我的长发情结的优美散文

“乌云盖雪”通过精心收集，向本站投稿了11篇我的长发情结的优美散文，下面是小编为大家整理后的我的长发情结的优美散文，仅供大家参考借鉴，希望大家喜欢，并能积极分享!

篇1：我的长发情结的优美散文

我的长发情结的优美散文

的2月8日，我听从年轻理发师的建议，剪去了一头干枯的长发。闭上眼睛听任理发师拿着剪子在我头上挥舞，当我再睁开眼睛，看到我的坐椅周围的地上散落的那些青丝，我的眼里有些涩然。想起最近一段时间里疏懒的文字，和间歇的灵感，依稀仿佛那地上散落的青丝就是我许久不曾梳理的文字片段……

接下来是一系列的烫染蒸洗吹，四五个小时后，一个崭新的我出现在了镜子里。理发师说我新烫的发型叫做“沙宣头”，是今年最流行的发型。看着镜子里一头短发的我，我却有了一种陌生的感觉:镜子里的她是我吗？

在我的记忆里，从小到大，我基本上都是留长发，尽管从小我就很笨，不会梳出漂亮的头发。很小的时候，我就会经常跑到住在公路旁的大姑家，然后站在公路边看那些有着一头飘逸长发的姐姐或是阿姨们从路上经过，我会目送她们走出很远很远。记得在我上小学的时候，爸妈在村里开了家饭店，整日的忙碌。妈妈每天早上还得帮我梳头，梳着梳着，妈妈就心烦了，说要给我剪短头发。（在我小的时候，根本就没有过关于理发店的概念）我哭着闹着不让妈妈剪，妈妈不由分说，拿起家里的剪刀，三下五除二就剪去了我的长发。我拿着镜子哭着不去学校，妈妈就手里拿了根木棍，在我后面挥舞着让我去学校。我丢下镜子，哭着跑开了。但只有我知道，我根本就没去上学，躲在村子里的玉米地里哭了一晌。自此以后，我暗暗发誓：再不让妈妈碰我头发一下，哪怕我自己梳出来的头发再难看，我也要留长发！

应该来说那是我记忆里的第一次剪发，也可以说我18以前就没踏进过理发店一步。18岁那年，没能考上高中的我，在姨父的帮助下，去了市里工作。那时都是老白班，每天晚上吃完饭或是到了周末，我就和燕、玲两个闺蜜到留养或是轵城去玩。记得那次到了轵城，燕去理发，一直习惯了清汤寡水的直长头发的我，忽然有了想剪去长发的冲动。于是，那天那我剪去了一头乌黑的.长发，留了个当年很流行的学生头，也就是齐刘海，齐耳短发吧。并且乘兴去照像馆留下了一张照片作为纪念。

记忆中的第三次剪发，就是1995年了，那年结婚怀孕后，快到儿子出生的那个月份时，我又走进了理发店，再次剪去一头长发。如果说第一次剪发我是被迫的，第二次剪发我是一时冲动，而第三次剪发却是我心甘情愿的。因为那时候，婆婆和妈妈一直在说生孩子后的一个月内，不许洗头或是梳头。那时我想，一个月不能洗头和梳头，那样的我将是怎样的一个狼狈和难看啊。

记忆中的第四次剪发，是在，我的人生和命运发生急剧变化的那一年。，我因为意外，右小腿开放性骨折，手术后，腿上被打了一层厚厚的石膏，腿里被放置了钢板和钢针，于是我的卧床生涯开始了。三年后，我去医院取了钢板，只是我再也不可能跑步了。同年夏天，身心备受煎熬的我走进了一个快乐向上的销售环境，为了彻底的改头换面，我再次剪去了一头长发，并做了平生第一次烫染。

而20新年到来时，我再次剪去了由于不曾好好护理，都有些枯黄了的长发，新烫了一个理发师说是今年最为流行的“沙宣头”发型。回到家里，看着镜子里短发的我，心里暗暗后悔。问正在电脑旁酣战的侄子好看吗？侄子回头看了看了我，嘟囔了一句：“姑姑，我怎么不适应现在的你呢？”晚上给好友发过去我今天的照片，好友愣了半天，给我留言：小婷，怎么想到把头发剪了呢？我回道：心血来潮了。侄子还在说有点不适应呢。好友在那边哈哈大笑，发来一段语音给我：小婷，别说你侄子不适应，恐怕你也不适应现在的你吧？

昨晚好友优幽之善若水在空间里发了一个说说: 剪短了我多年以来的齐腰长发，花耗了整整一个下午的大好时光，心情居然一点都不美好。

于是，我给若水留言: 若水，我也把长发剪了，还真有点后悔。呵呵，再等着它慢慢长长吧。

若水回了我一句: 真心觉得，婷的短发好看。

摸摸自己的这头短发，苦涩地笑了笑，回复若水: 好看与否都不重要了，关键是不习惯了。

呵呵，我的长发情结就这样再次被我生生剪断，唯有等它再慢慢长起来吧。我发誓，以后一定不再轻易剪发。

篇2：我的长发情结经典散文

我的长发情结经典散文

我喜欢长发，那种浓黑顺滑的长发，流瀑般飘洒在脑后，轻轻摇一摇头，就可以在身后画出一道美丽的弧线，于是女人的万种风情就在这细微的举动之中展露无遗。

我的长发情结由来已久。大概从我记事的那天起，我就渴望着那流瀑般的长发。

很小的时候，我留短发，姐姐留长发。

每天早上看到妈妈很细心地给姐姐梳麻花辫，戴蝴蝶结，心里便羡慕得不得了。也会时常在妈妈的身边蹭来蹭去，央求妈妈给我梳小辫，妈妈总笑着说：“尘儿听话，你梳小辫不好看。还是短发的好，精神。（俗语：意思是有活力）”那时我知道妈妈是在说谎，并不是因为我梳小辫不好看，而是因为她没有足够的时间给我们姐妹两个梳头。

于是，在多次央求未果之后，我自己就断了留长发的念头。但心里对长发的渴望却与日俱增。

我时常会悄悄地走在姐姐的背后，看着那黑色的精灵在姐姐的脊背上跳跃着曼妙的舞蹈，心里极为艳羡和痴迷。

这种情感在每个新年来临之前就会更加强烈。童年时，家庭条件很不好，只有过新年的时候，妈妈才会给我们做新衣服。每一年，我们姐妹的新衣服都是一模一样的，但因为姐姐留长发，所以每一年姐姐都会比我多出两个美丽的蝴蝶结。去年是桃红，今年是粉红，明年是大红，姐姐每年的蝴蝶结都变化着不同的色彩。每一种颜色都是我所钟爱的，但每一种又都是我无法拥有的。有时，我也会埋怨妈妈的偏心，但我也知道妈妈的不易。虽然心里是那么渴望得到那个漂亮的蝴蝶结，但却从没向妈妈索取过。

大年初一的早上，人们都要挨家挨户的去拜年，姐姐头上的蝴蝶结就成了大妈大婶嘴里的话题：小凡（姐姐的乳名）的蝴蝶结真好看，尘儿，你怎么没让你妈也给买一个？不对，是你妈不疼你，故意不给你买的！你是你妈不想要的孩子哩！每次听到这样的取笑，我便会异常的委屈。

说到这里讲一段小插曲。在我们家乡有个俗语：头生儿疼，末生儿娇，难为中间的锅锅腰儿。意思是说：做父母的对自己的第一个孩子很是疼爱，因为是第一个嘛，对最小的孩子会特别娇宠，而对中间的子女在情感上可能就不是那么深切。我就处于这么一个尴尬的地位，我是家中的老二。

听妈妈讲，我出生的时候，计划生育就抓得比较严了，不允许要三胎。因为前面有了姐姐，所以父母一直渴望有个男孩子的。但我的出生无疑让父母极度失望。在我出生后不久，妈妈几次想把我送给别人抚养，还找好了人家，好像是我大妈的妹妹。但就在人家要来抱的时候，爸爸舍不得了。爸爸说：我宁愿自己绝后，也不愿意忍受这种骨肉分离。试想有一天，孩子大了，跟着人家来走亲戚。看着自己亲生的孩子叫别人爸妈，你于心何忍？因为爸爸的一再坚持，我才幸免于难。还好，在我之后，爸妈抢生有了小弟。

这段插曲，街坊邻居都知道，便时常拿出来取笑我，说我是爸妈不想要的孩子。而我每次听到这种取笑，心里就会痛痛的。年幼的.我无法用语言来描绘这种心疼，只好在人们的笑声里落荒而逃。跑得远远的，躲到一个没有人的地方默默地哭泣。记得有一次，不记得为什么事了，我与姐姐打架，姐姐大声地吼我：你，真愚（笨）啊，你是爸妈不想要的野孩子。就因为这句话，我自己跑到晒谷场的柴草堆里哭了一整天。天很晚了，直到听见爸爸的叫声，我才慢慢地钻了出来。爸爸把我抱回了家，当着我的面狠狠地数落了姐姐。但这次经历却成了我心上久久难愈的伤痕。我是不受欢迎的，我是爸妈一度想抛弃的那一个，于是，我变得自卑而孤僻，我的性情也由于这段不愉快的记忆而打下了一种浅蓝色的基调，忧伤的基调。

小时候，我盼望着过新年，因为可以穿新衣服，穿新鞋子，更重要的是可以得到很多糖果。但又害怕过新年，怕人们拿姐姐漂亮的蝴蝶结来说事，怕人们拿那些陈年往事来取笑我的木讷少言。这种复杂的心绪纠缠在我童年记忆里的每一个新年中。我是那么渴望自己也能梳起漂亮的马尾辫，戴上美丽的蝴蝶结，让取笑我的人都知道我不是爸妈不想要的野孩子。

于是，我盼望着自己赶快长大。长大了，就可以不用妈妈梳头，那我就可以留起我梦寐以求的长头发……

终于，在我12岁的时候，我得偿所愿。

12岁的春节，是我记忆里最快乐的春节。

我满街地奔跑，用力甩动着我脑后的马尾辫，让那一对火红的蝴蝶结在寒风中翩翩起舞……

那对蝴蝶结，我珍藏了很久。但在家里翻修房子的时候，遗失了。为此我还大哭了一场。

从12岁至今，我留长发将近快二十年了。期间只剪过两次。一次，是因为初恋的那个男人，因为他那句：你留短发应该很好看。第二次，因为生女儿，妈妈说坐月子长发不好。但在女儿满月后，我又重新蓄起了长发。

有时，老公对我的长发也会指指点点：别留长发了，短发行吧？我觉得你留短发的样子更好看。

我对他翻翻白眼，撅嘴道：我就愿意留长发。喜欢短发的女人，那你再去找一个！如此霸气的语调，不容得他有丝毫的辩白。大概心里也是知道他是离不开自己的，就是知道自己是吃定了他，所以这样的无赖话才会说给他听。老公总会笑着说：好好，既然不愿意，那你就留着吧，还给我省了不少理发费呢！

留了这么多年的长发，身边也总不乏有人劝我留短发，但我依然故我。我就是我，不会再为任何人改变，我要为自己活着，也为了自己的这个长发情结固执地留着长发。不知道这个情结什么时候能转淡，也不知自己的长发能留到什么时候，但无论什么时候结束，我想那都会是我的心性使然。

古人说：三十而立，四十而不惑。如今已过而立之年的我，把世间的一切已然看得很淡，过新年怎样，不过新年又怎样，日子还是要平平淡淡地过下去。新年这一天，其实与其他的三百六十四个日子没什么不同。如果一定要说它与其他的日子有什么不同的话，我想在我的记忆里它曾是一个色彩斑斓的日子，就像我今生拥有的第一对蝴蝶结一样，火红火红的，依如冬天清晨的朝阳，抑或是夕阳落山之后留在天空里的一抹红霞……

篇3：长发情结

长发情结

长发情结

作者/刹那芳华

3月22日雨

坐在理发椅上，听理发师的剪刀“嚓嚓”地在发间游走，心里的疼惜无法遏止。年轻的理发师轻描淡写：头发嘛，剪了还会长。我还他以苦笑。我该怎样对一个涉世未深的少年述说与头发有关的心底的纠结？而男人们永远也不会明白一个女子的长发情怀。剪刀落处，分明是那些与青春有关与爱情有关的逝水年华。男惜须，女爱发。许是天性吧。小时候，头发黄黄的，梳两根麻花辫，活像干豆角。总是望着邻家姐姐两条油黑发亮的长辫子发呆，什么时候自己也有那一甩头的骄傲与温柔。那时总是催着母亲给剪头发，因为听人说头发剪得勤才会长得好。不知这招真的管用，还是别的原因，上中学时，一头黄发渐渐变黑，像褪了绒毛的丑小鸭，有了些许白天鹅的身影，那种惊喜自不必说。

从此再也舍不得剪发，将渐长渐长的一头黑发梳成高高的马尾，在肩头飘啊飘。那时住校，每周只有半天时间能回家，除了来回路上的时间，其余差不多都花在了头发上。那时还没听说过护发素，就独创了一种护发方法――将头发洗净，然后打一个鸡蛋和匀倒在头发上，轻揉几分钟，冲洗干净。这种法很麻烦，需要反复清洗头发，不然就会留有鸡蛋的`腥味。但效果确实不错，一头长发越来越黑，谁见了都夸，一颗小小的心便像风筝一般，忽忽悠悠飞起来了。

上高中时，流行烫刘海，毫不犹豫去烫了，然后将马尾辫换成披肩发。去学校报到时，一起报名的新生都把我当成了老师。初次听罗大佑的《穿过你的黑发的我的手》就是在那年，一颗善感的心，猝不及防地被他略带沙哑沧桑的娓娓诉说击中，(作文大全 )原来，一个女子长发的归宿是一个男子的心啊。

当第一场恋情落幕，毅然剪掉蓄了多年的长发，只是没有想到剪去了三千烦恼丝，心依然像秋夜的露滴般寒凉。才明白此情不关长发，不过是缘尽情难了。

以后便不再留长发，长及肩头就去剪掉，任由理发师弄出各种花样。后来，遇见牵手一生的人，他好像不太注意我的头发，也没有像歌中所唱：穿过你的黑发的我的手……每每我的头发长长一些、，他总是在枕边咕哝：痒。然后不耐烦地拨开。

年华渐逝，那些长发飘飘的梦想如同青春一样，消失在烟火红尘中，不留片痕。一日，在电视上，当那个华语歌坛圣父般的老男人再次唱起那首歌时，过去的光阴瞬间扑面而来，挡都挡不住。我去理发店剪掉了一头卷发，重新蓄起了长发。不为爱情，不为怀旧，只为缠绕女人一生的长发情结。

内蒙古包头市昆区友谊17街坊11栋26号

篇4：长发情结的散文

长发情结的散文

我对长发情有独钟，爱到了心灵极致。因为它是我最美丽的风景，也是我最为愉悦的心情，任凭岁月变化，我始终固执地留着我的长发。

我自幼就羡慕长发，而记忆中儿时的我却没有。母亲因为工作忙没有时间,也就不愿意给我留长发梳小辨，总是将我的头发剪成假小子。因了头型，为了贪玩，整天跟着邻居家的野小子野丫头们冲锋打仗，不滚成泥猴不回家,反倒让我从另一方面找到了乐趣。

我渐渐长大，直到上小学，性格在不知不觉中起着变化，连自己也不敢相信。一向如小大人风风火火、意气昂扬的野丫头慢慢变得腼腆、文静起来。看似开朗豪放、形止随意的外表，内心深处却有着古代娉娉婷婷的仕女风范，而骨子里对飘逸柔媚长发的厚爱更加强烈。我自主地留起了长发，也许真就是这般的神秘与不可思议！

到了初中，我那又多又密已盈尺高的秀发，日渐成了我心中的珍爱。那时，我大多都是将长发高高束起，扎成一个马尾，配上好看的头夹，走在路上左右摇摆着，是明媚的光阴，是豪放的岁月，在身后留下的是一道道灿烂的光影。丝丝秀发，在我的青春里吟歌、旋飞、轻舞。

时光飞逝如箭，等我上高中的那一年，长发已经及腰了。那时学校有要求，学生不留披肩发，我也只好梳成两个长长的大辨子。也许是遗传的因素，我的发质超好，黝黑光亮，头发底端从来不分叉，同学们都说我的`长发象黑绸缎。就是这两条长长的大辨子不知招来了多少爱慕和嫉妒的目光，而我的心情，也在某种淡淡的，美滋滋的愉悦里轻轻荡漾着……

后来不管身居何处，工作状态如何，以至女儿降生，我的长发再没剪短过，依旧是齐腰的秀发，如瀑布般自然潇洒。

虽然自己拥有一头齐腰长发，但每每行走在街头，仍然喜欢观赏留长发的女人，如同欣赏一件极美的艺术品，充满着遐想，从她们的长发里看到了如水的月光，象雾，象诗，又象歌……

平素极其喜爱自己长发的我，总认为，女性的美好仿佛都凝聚于这流动的三千青丝之中。花开花落自有时，漫飞红尘几许回，多少生活的烦恼，多少光阴的绮丽，都会在随风舞动的长发里，或淡然而逝，或翩然凝思。我真希望长发能绾住青春，永不衰老，即使上了年纪仍有一头古典的长发，仍有一颗年轻人现代的心情，在清风里潇洒吟唱，温婉多姿，飘逸吐芳！

发型与社会同步，近些年来东西潮流并进，一时流行卷发，一时流行直发，而且染得五颜六色、老少皆宜了，加上青年男士们推陈出新，五花八门的头型便成了这大千世界里一道道靓丽的风景。

《孝经》云“身体发肤，受之父母，不敢毁伤，孝至始也。”古人对头发有特别的感情与尊重，许多朝代男人都是要留长发的，其中风俗、生理、政治等原因均有。但我始终认为长发是女人形象的标志，当女人拥有了一头黝黑的秀发，就多了一重美丽多了一份内涵，足以一俊遮百丑，一俊锦上添花了。

我爱长发的青丝缕缕，我爱长发的秀姿飘逸！

篇5：情结优美散文

情结优美散文

多年来一直埋怨在家呆的时间太少，总想把前行的脚步停住回归我的田园，与邻里乡亲朝夕相处静品日月，沐浴乡风。二十年前为生计曾迂回往返于外地乡村之间，临行前酸涩难言无法言表，家里没有锦衣玉食，没有亭台楼阁。但心却在此停放，女人一旦嫁人有了自己的家，这是她唯一的方向不论走到哪里都会把它珍藏。前几年为儿子的教育搬来城里居住，走过大街小巷，看过栋栋楼房透出的光亮都不如俺那山村里的灯光温馨明亮。偶有空闲，不论炎炎夏日，还是数九寒天一个劲儿的往回赶。回到村子，总觉得阳光是那样的暖，风儿是那样的柔，人儿是那样的亲，毫无距离的感觉就像庄稼挨着泥土一样亲，这里有我的父老乡亲。没有霓虹闪烁，没有觥筹交错，只是一排一排的民房错落有致的斜倚在牛山脚下的岭坡上，煎饼小豆腐的香味顺着炊烟飘荡。

前些年交通闭塞，只有一条通往乡镇的土路，四处坑洼不平。记得我刚结婚时，附近那片是县里的黄烟基地，所有田地一色种植。烘好的烟叶装在推车上前往乡镇的烟叶站排号出售。天不亮就出发，烟帘高过人半头，村民凭着经验摸索着推车前行，跟头骨碌的倒像是车在载人难以掌控。雨天的泥泞拔不出鞋子寸步难行，车子像庞然大物会越陷越深，需几个人帮忙用力拽出泥潭。有次骑自行车赶集走的匆忙，邻村浇地挖了一条埋管子的横沟。看着并无大碍，继续前行连人带车一头栽进泥沟里。那次骑着踏板摩托载着女儿走亲戚突然摇晃，车人分家跑进矮过路面半人深的麦田里，这都是那些坑洼不平的道路惹的祸。虽有惊无险却惊出一身冷汗，这样的事情经常发生。几个村子也曾试着治理，填过石头，扬过石子，洒过沙子只是暂时缓解。近几年公路修道庄里，大街小巷也已硬化，村村相通已归东城。东红公路离村五百多米，进城不用绕道仅需十分多钟。石头搁脚踩泥的日子渐远，村庄面貌不断改善，但相对绿树红花街巷通达的县城还是有天壤之别的。但是这里的一草一木牵动着我的神经，邻里乡亲的一声甜言，一句笑语总让我动容，心也自然的安放在此。每次回家总觉得时间短暂，恨不得别让时光流逝，任自己在此缱绻缠绵。

初进门时，本族的几个老嫂子和现在的我差不多岁数，按年龄应是长辈。在当时的村里家大业大儿女成群，比之她们我懵懂无知的可爱可笑，好多事情边学边干。她们更是多看我一眼，针线营生庄稼地里的活计手把手的教毫无保留。初为人母啥也不懂，她们把我也当作孩子一并爱怜点滴指教。长嫂如母啊！一点一滴累积的情感就像农家屯里的存粮丰厚着呢。如今她们几个都已白发苍苍褶皱满脸，岁月无情催人老。其中一个已驾鹤西去，只留下一脸的慈祥在我的记忆里；一个血栓堵塞瘫痪在床生活不能自理，要强要好了大半辈子心气很高。可病魔会把棱角磨去一脸猥琐，总把生不如死挂在嘴上，令儿女或探望的人听了心酸。前几年夏日回家，几个老嫂在街口乘凉齐声笑着问我：“还不回家来住？看来等你一起经常坐坐大街唠唠嗑有点难！你在外熟识的多了住的惯了，早把俺这些老骨头淡忘了。”我无法接言只是和几个嫂子笑笑，目光对接亲情荡漾。自知这前行的脚步一时还是难以停下，自然语短。几个如花的`弟妹也已人到中年，农家的忙碌赐予了她们一副铁肩，成了名副其实的半边天。东家娶媳妇西家白公事她们都会利索索的帮着干，又是一茬年轻人的楷模，村内妇女活动的骨干。同出同进管理几亩责任田，浇灌下的真情，走到哪里也不会变。过个月儿半载一个电话一句戏言，都会让我回返。回家一聚，在外的负累就会被酒香肉香冲淡，这是自然的聚焦这是情的驿站更是心的兑换。

乡村野岭土地贫瘠却像慈母给予了儿女丰厚的营养，我们同踩一方土，同饮一溪水，同是一族人，不管枝杈蔓延到哪里根系却牢牢的盘结在此，心音不变。不论走到哪里这里有我的牵念，这不是走得远了累了就会舍弃的包裹，也不会因为离得久了觉得难以靠岸。只要小村的心音传来，我就会像船儿回返停靠在温馨的港湾，情景交融笑语旋；也有那西行路上泪哽咽，无语凄凉夜难眠！岁月如书一页一页轻轻的向前翻，人在情难变！几度风雨几度秋，花开花落不言愁，转瞬华光已逝去，乡情不变越淳厚！

篇6：家乡情结优美散文

家乡情结优美散文

来上饶，已有一个月时间。过去每年都在慈溪，从没有在上饶呆过，可能也就是因为此，我总疑自己现在不是在上饶，而是在慈溪。可能也就是这种感觉，让我没有了回家的念想。但我心里明白，我不回家乡真实原因，是我感觉到无颜见人。回到村子里，村里肯定会好奇问我为什么这个时候回家乡，是不是有什么原因，他们当然不知道我在上饶。我很不喜欢回去惊动了村里的人，实际上也根本惊动不了，这是我多虑了。我是个畏惧家乡的人，这个畏惧的心里早已无比深深地烙印在我的心里。去年在家乡的时候，我几乎没有出门，出门了也是低头的，不敢和人打招呼。

我是个不敢回家乡的人，但我也有想念爷爷的时候。他老了，不知他现在一个人在家里如何生活。我无法帮助他，没有能力帮助他，回去似乎也没有什么意义。但我还是想念家乡的一片土地。春天到了，家乡的春天肯定要比县城的春天来的早些。因为在故乡随处可见春天的象征，油菜花开了，田地里一片汪洋的油菜花在风中翻滚，在风中歌唱，引来了蜜蜂蝴蝶和一群可爱的小孩；桃花也开了。门前的桃树是否已开花，还等待从故乡来的人告诉我；我喜欢站在屋后的小山上，站地高，看得远，一切景物尽收眼底。

虽然我思想在家乡的土地、油菜花、桃花、屋后的小山，但我还是思来想去，我不能回去。这样做，是不是一种错误的.思想，我也说不清自己到底是什么了，总有一种恨家乡情结在里面，别人都恋家乡，为什么唯独我一个人对家乡没有了感情，反而是反感，逃避。这不仅是因为这些年，离开故乡时间久了，陌生了，更主要是我的失败。我总在反复地想一个人问题，这是不是一种错误的，今后会不会后悔将会受到惩罚的思想。这个问题，折磨了我很长时间，最终不知出于累了还是出于实在找不到答案，就不了了之了。

甜甜今天回家乡了。他好像是代替我回了家乡似的，来时，他好像又是代替我从故乡来，可我很少提起故乡，但看到他却是很亲切。我很羡慕甜甜的工作，工作稳定，每到双休日就准时不回去，似乎从来不会在这里度过双休日。其实，我知道这是为什么，因为自他大学毕业工作以来，还没有真正出过远门，最远的地方也是景德镇，去年到现在这一年多的时间里，他都在这县城工作，回家习惯了，他不回家乡反而不习惯。他能回家乡多好啊，生活是丰富而新鲜的，生活对他来说是多姿的，我多想要他的生活啊。每次看到他毫不犹豫地要回去，就会添加家乡的想念。“老肚，你不想回去，是因为无颜见江东父老。”他开玩笑说。

家乡这个时候是什么样子呢？其实，我根本不用回家乡，因为我的满脑子里的家乡比看到的家乡更清楚，更直接。不知为什么，每次想起家的时候，第一个想到的不是别的地方，而是屋后的一所橘子院，橘子的叶子密密麻麻，浓绿；然后，想到那里有我小时候的故事，脑海里出现一条小路，学校，村里的人。家乡是激起一个人回忆的地方，不能依依写下来，只有在脑子里依依过虑。

我一个人坐在阳台上，傍晚的阳光渐渐退却，微弱了，感到微凉。来自马路上的车器声，“叭叭”个不停，是让人反感讨厌的，没有比下午好到哪里去。我一个人坐在这里，叫我怎么不想起今天的生活，想起了回家乡的甜甜，想起家乡呢？

篇7：我的音乐情结的优美散文

我的音乐情结的优美散文

音响里正播放着轻音乐《神秘园》。美妙悠扬的音乐声在耳边轻轻流淌，仿佛把我带到一个遥阔的空灵地带，令我沉醉其中。全身的血液在沸腾，身体内所有细胞都活跃起来，思绪也随之任意飞扬，任意飘缈。

这张《神秘园》的CD碟片是二十年前从个体音像店淘来的。听了二十年，喜欢了二十年。乐曲空灵幽怨，超凡脱俗，像小溪里涓涓的细流，原野里柔柔的轻风，大山里啾啾的鸟鸣……

“神秘园”，是一支由挪威音乐家罗尔夫?劳弗兰和菲奥诺拉?莎莉组合而成的国宝级乐队的名称。其音乐恬静深远，自然流畅，融合了爱尔兰空灵飘渺的乐风以及挪威民族音乐及古典音乐。为何称“神秘园”？罗尔夫?劳弗兰认为：每个人的心中都有一块属于自己的空间，当一个人处于痛苦或消沉之际，就需要抒缓情绪，寻找心里的平静和安慰，“神秘园”就是深藏在人们内心的一块净土。

音乐感应该是有遗传倾向的。因父母没有音乐爱好，所以自己骨子里没有音乐细胞。只是，年轻时是个非常安静的女孩，只喜欢做安静的事，所以就这么静静地喜欢上了文学，静静地喜欢上了音乐。

对文学的爱好，走得稍远一点，而对音乐的爱好，仅仅停留于欣赏。学生时代喜欢听的音乐就是电影插曲，像《让我们荡起双浆》《在希望的田野上》《人说山西好风光》等，因为看过电影，对主题歌有了第一印象后，觉得好听便喜欢上了。

渐渐地，开始欣赏起一些纯音乐。早先，最喜欢的一盒音乐磁带是理查德?克莱德曼的《命运》钢琴曲。乐曲包括《致爱丽丝》《秋日的私语》《蓝色的爱》等，流畅华丽，优雅动听，每个曲子我都喜欢。就因为自己不懂音乐，又想对下一代有所影响，我在怀孕期间天天听这盒钢琴曲，目的就是想到通过胎教培养孩子的音乐细胞。

后来，搬迁新居时，先生自制了一套纯功放的音响，我们便开始到处淘宝购买CD碟片。瑞士音乐公司出版的班得瑞作品，是一组以环境音乐为主的最纯净、最柔和的轻音乐。我从第一碟《仙境》开始欣赏，觉得音乐很美妙，让人有一种进入如梦如幻仙境的感觉。后来发现班得瑞有一整系列的乐曲，陆续又欣赏到《寂静的山林》《迷雾森林》《雾色山脉》《月光水岸》《梦花园》等等。那是音乐家们置身于瑞士山林，收录自然的天籁之声，在大自然中寻求创作灵感，汲取存在于天地间最贴近人心的原始节奏而创作的乐曲，是那种让人听着就能深深烙在心底的音乐。每每听着班得瑞悦耳动听的音乐，感到自己仿佛回归到了大自然，不知不觉中已经融入在山川原野之中。后来，也挑选过一些贝多芬、肖邦等音乐大师的作品，但终究觉得太深奥而不会欣赏。

不知是胎教的作用，还是潜移默化的原因，儿子从小乐感非常好。幼儿园时带他到少年宫学电子琴，第一堂课老师就看好他，可惜的是没上几节课，因感冒脱课就半途而废。上小学后，他又报名参加了小提琴兴趣班，饶有兴致地学了一学期，又因学校停办中途夭折。到了初中，原本应该学习很紧张的他，执意要到琴行学吉他，一学就是三年。所幸的是儿子最终与吉他结了缘，在大学里就开始教起了吉他。

音乐世界如同文学，很辽阔，也很深奥。如果说，我可以在文学的殿堂里欢快地遨游，但我永远只能在音乐的大门外朝里张望。好在，音乐可以人人喜欢，不懂音乐的我，当然也可以倾诉对音乐的喜爱之情。

非常喜欢中华民族轻音乐中几个具有代表性的曲子，如《梁祝》《春江花月夜》《二泉映月》等。曾听到过一则故事，说日本一个知名人士评价中国的二胡独奏曲《二泉映月》是一首需跪下来听的音乐，于是每每听这乐曲时，我总会怀有一种虔诚的心情。

耳边又传来蔡琴老歌《痴痴地等》：“不知道是早晨，不知道是黄昏。看不到天上的云、见不到街边的灯。黑漆漆，阴沉沉，你让我在这里痴痴地等……”蔡琴那略带沙哑的歌喉，饱满丰厚，带着沧桑之感。这盘蔡琴经典老歌的.碟片，常常是我闲暇之余翻出来听的音乐，在淡雅的心情里，一边做家务一边听音乐，仿佛真的是在等一个人、等一份情似的。

心中又想起了邓丽君的歌，那一首首充满爱的歌，那一声声甜润的嗓音，还有杨钰莹、孟庭苇、姜育恒、张雨生……

音乐是什么？它看不见，摸不着，但却是不可或缺的精神食粮，是人们高层次精神生活的组成部分。它像蒙蒙细雨滋润着枯燥的心田，像缕缕阳光温暖着冰冷的心扉，像阵阵柔风吹拂着躁动的心潮。它是心灵的安慰剂，带给你愉悦和安静；它是快乐的源泉，让你开心和振奋；它是力量的源泉，使你充满信心和力量。所以说，音乐是精神的，是永恒的，是不可代替的。如果我们的生活中缺少了音乐，就如同大自然缺少鲜花，森林里没有小鸟，小溪里没有流水，实在显得太无趣了。也许，这就是音乐的魅力所在！

一曲如泣如诉的《神秘园》，让我的思绪飞扬，情不自禁回忆起自己对音乐的喜欢。这就是音乐的魔力，带给人一种兴奋，一种激情，一种冲动……

篇8：长发散文

长发散文

人的头发是始终生长的，所以千万别怪它稍不注意就长长。

都说长发是三千烦恼丝，纠缠的纷纷扰扰，除非剪掉飘逝。

也说长发是美人诗，飘逸出美人儿们缠绵悱恻的独特气质。

长发对于女人来说很普遍，毕竟长发的女人看起来婉约舒适，好像天生长发才对。也看过好多有长头发的女孩子和女人，头发都被她们精心打理和呵护，不少人在头发上也花钱不菲。嗯，那是女性的福利，打扮美丽些真好。

但是，对于某些粗陋的人来说，头发不是什么值得关注的大事。对她们的头发来说，最经济实惠的莫过于多长少剪，即使剪也是自己偶尔操刀一把。因为短发留不起。这样既省了常去越来越贵越来越潮的.理发店的困扰，也让长发在天冷时为人体保暖一二。而且洗头发也没想得那么复杂，人简单洗发也简单，区区一把头发，几分钟就搞定。省下时间和钱通通吃喝生活读书乐。太粗糙了，感觉真的很与长发不相称。但是留长发虽然是实惠的事，偶尔不小心非专业剪短了，她们也会觉得秃得难看，所以长发最起码会模糊掉很多可能不堪的细节。随性惯了，没有那么多讲究，自然些就好。

长发，造型多多，似乎被演绎尽了各种美丽的组合。欣赏即可，偶然试一把也很不错，一年中请人打理几次也不为过，最起码能见人才行。呵呵，不贪多，任它随意披散在颈窝。长发，不少时候它也是掩护和伪装，的确会让人心情放松片刻。长发，作为飘逸的传说，偶尔被风吹起，那瞬间的纷扰和飘散，真的会有些令人心怡和心醉。头发，不过是头发而已，如同缘分，一个字——“随”就好。

篇9：故乡的情结优美散文

故乡的情结优美散文

往往明镜悲白发的时刻，我总怅望那轮遥遥的明月。思乡的情结，便缕缕郁结满腹的气量气度，怎么也化解不了。

同是一轮明月，归乡的日子，是满目标清辉，让人神清气爽，心旷神怡；客地的夜里，成了满地的乡愁，使人无精打采，心烦意乱。若干理也理不清的头绪，总在星星点点的发间，沟沟坎坎的额纹里孕育而出。

故乡哪，你古朴的平房还在，我红花细雨伞的岁月哪里去了？你葱茏的老榕树依是那么郁郁葱葱，我浪漫轻狂的小野马，又遗掉落在了何方？

日日又夜夜，都盼着江河的倒流，时光的回返，好让我心的一叶小舟，能顺风顺水重返桑梓的船埠。如日日聚焦大年夜大年夜不雅不雅园般，赓续再题写我儿时娃娃们的红楼好梦。

而今，面对满目标月辉，满地的苍凉，满腹的愁绪。多想，多想有声熟悉的乡音，于不知不觉间从背后传来，并直呼我儿时甜甜的乳名，再道一声美丽的纯粹。然而，无论我怎么反转展回身子来，照样满地的乡愁和满地的无奈。

同是桑梓那条涓涓清澈的小河，到了这里，就成了滚滚浑浊的江水。是时空的变革莫测，照样我的自作多情？然而，同一双眼光，红领巾的岁月已经不再了，同一双脚趾，小木屐的日子也已成了汗青，这可是不容置疑的事实！

为一折美丽动人的`故事，一曲优美动人的歌，我就如许一贯在等待着，等待着……

所以，我总欲望哪一天，能让我早早回归桑梓，再一次亲吻那块芳喷喷鼻的热土，再一次饱览那片绿油油的田园，也让叶落归根的情，凌晨安眠那块熟悉的地盘。

我深信，只有故乡的雨，才能润泽津润津润我的心坎；只有故乡的阳光，才能熨平我沧桑折皱的心扉；也只有故乡那块温馨的热土，才能化解——我郁结气量气度长长久久的情结。

篇10：野菜情结的优美散文

野菜情结的优美散文

春夏交替时分，我总喜欢带着女儿去田间走走，感受一下春天土壤的那种肥沃和酥软，嗅一嗅被和煦阳光沐浴过的泥土的芳香。

那日晌午过后，天开始阴沉，风已起，窗外树叶沙沙作响。我却忽然有去挖野菜、顺便淋雨的冲动，这种想法马上得到女儿的热烈响应。她一蹦三尺高，习惯性地去找了把铲子，拿了食品袋，换了一双早被冷落的鞋子，做好了出门的准备。我一边穿衣服一边打趣女儿：“不怕弄个落汤鸡？”女儿开心地说：“正好免费洗澡，还能给家里节约水电。”我被她幽默风趣的话语感染着。

娘儿俩下楼，丝丝暖风拂过面庞，我俩的心情完全没有被这天气所影响，女儿一路欢跳，纯真的笑脸完全脱去了每天上学死气沉沉的模样。

这时候的田地，除了麦地还没有任何绿色，只有那规整的一道道刚刚耕耘过的黄色泥土在彰显着它的伟大和活力，边上那些树已是浓郁葱葱，树叶在不停地舞动着唱着它的歌谣。远远望去一副很别致的景观，无形之中让人对生活满是信心和希望。

由于刚刚养种完，地里几乎找不到任何野菜的影子。女儿在地头杂草中终于发现了一片苦菜，高兴得大喊，我一看，苦菜还特别小，但物以稀为贵，于是左手扶着菜头，右手拿着铲子一根不落地挖了。看着女儿在田间欢喜地走来走去，还不住地感叹：“老妈，这地踩上去松软松软，真舒服。”

我索性坐在地头，任由微风拂过，天空中已飘着零星的雨点，偶尔有车子从公路上驶过。望着田间嬉戏的女儿，忽然感觉好像是曾经的自己，记忆的闸门一下子被儿时往事冲开，像洪水泛滥一样袭来，那些点滴瞬间溢满心间……

七十年代，野菜对于农村大多家庭完全不是为了换口味，而是主要菜肴。常常记得这个季节，早晚饭桌上都会有野菜，蒲公英、马齿笕、灰灰菜等等，但最多就是这苦菜。一放学母亲就会递个竹篓，于是我成了我们家挖苦菜的主力军。

当时农村三三两两大人小孩挖苦菜，也是一道亮丽的风景。只要是我们几个玩伴一起挖苦菜就是最开心的时候，一边挖一边玩耍，说说笑笑一会儿竹篓就满了，刚满的时候苦菜叶子还直愣愣很鲜嫩，为了能多放点，我们按呀按的，直到踏实得按不下去，这时叶子也被按压得无精打采焉儿了。挖满篓子，我们几个便坐在地头，等着太阳落山，只要太阳不下山，是不会回家的。

那时候我们穿得都是直筒裤，我的裤子总是长，记得母亲说为了多穿两年。于是一进地里就得挽起裤卷，等回家时，裤卷里、鞋子里满是泥土，抖落半天才能收拾干净。

接下来就摘菜，把苦菜的黄叶子，根上的胡须都摘掉，然后冲洗干净，下锅烧煮几分钟，捞出来放置在冷水里，等第二天一部分凉拌吃，另一部分用大缸子腌制成酸菜。

最讨厌的就是挖过苦菜的手，泥土和苦菜根上的白色汁液混合粘在手指上，黑乎乎的，不使劲儿搓半天是洗不掉的。但吃着自己亲自挖回的'野菜，虽然很苦，还是特别骄傲和兴奋。

其实，那时候每一次挖野菜就是对大自然的一种亲近，一次回归、一次融入、一次历练。自己与野菜结缘的日子贯穿了整个童年，每每想起总是别有一番滋味，丝丝快乐仍悠然于心。

后来生活条件逐渐好了，我家饭桌上仍然有野菜的影子，但今天的意义已不同往昔。

特别是城里人，大鱼大肉吃多了，肥胖了，“三高”了，才怀念曾经只为填饱肚子的野菜的味道。于是野菜也摇身一变，成了当今饭桌上最令人青睐的一道美味佳肴。就连我也一样，一进饭店，免不了点一盘苦菜拌杏仁。这或许不仅仅是换口味吧，更多的是怀念曾经溜走的时光而已。更或是野菜的功效正迎合了今天人们的健康理念。比如苦菜，清热解毒、凉血、利尿；蒲公英清热解毒；马齿笕凉血止血；灰灰菜补血最好等等，都是食物又是天然药物。如此佳品，怎不让人留恋！

我忘不了野菜的味道，更忘不了童年整天挎着篓子穿梭在田间挖野菜的日子,那是幸福的、快乐的。有关野菜的记忆塞满了我整个童年。

但我更佩服那些野菜，它们是春天第一批使者，有着蓬勃向上的生命力。从破土而出开始，再不畏惧，它们不需要松土、施肥、浇水，只要有泥土的地方，哪怕荒山、野岭、地脚旮旯、都一样默默的散发着春的气息。最令人惊奇的是她们生长的速度，快得超过了田里的秧苗，这里挖一片、那里挖一片，不到半月工夫，又是绿油油的一大片。今年挖了，来年再长。坚韧的性格像极了野草，大有“野火烧不尽，春风吹又生”的气魄。它们不畏风寒，生生不息的精神，它们默默无闻、不争奇斗艳的淡然和平和，不是我们应该学习的吗？

特别是野菜漫山遍野的时候，它总是撩拨着我萌动的心，所以每每这个时候，我不会错过它们。不仅仅是因为我喜欢吃野菜，更多的是，田间地头的野菜总是能唤起我的童心、童趣。我喜欢那种纯真的味道，伴着泥土的芳香，偶尔有柳絮飞过眼前，迷恋着童年那毫无杂念的淡然。

“老妈，雨下大了。”女儿的喊声把我从回忆中拉回。是，雨有点大，头发已经被打湿，衣衫也有了湿气。我并不急于回家，这淋雨好像也是那些年常常有的事情。再者，春雨的拍打并不猛烈，温柔的像娇羞的少女，也恰好潮湿了自己躁动的心。

女儿的小身影还在田间不停地穿梭，一会儿挖、一会儿猫着腰寻找，比起童年的我有过之而无不及。我也忙起身，废了好大劲才挖了一袋子，总算不虚此行。

回去的路上，雨还在不停地下着，我和女儿约好每周日挖野菜，女儿开心地笑着，露出了那两颗虎牙。相信有一天，她也和我一样，会有一种野菜的情结，更能懂得人生就应该像野菜一样平和自然、像野菜一样沉默与坚韧。唯有这样，才能理解和融入人生真正的春天。

篇11：大葱情结的优美散文

大葱情结的优美散文

秋高气爽，又到了储秋菜的季节。单位搞福利，分秋菜已成为遥远的故事。成麻袋往家鼓捣白菜、土豆或挖窖储菜也已变成历史，如今实行多少买点儿，点缀而已，因为即便严冬，菜市场里各种蔬菜也应有尽有，没必要过多储存。然而大葱则属例外，即便最不愿储秋菜的人家，也得买捆大葱，究其原因，可能有三方面因素：一则丢不掉北方人入秋储菜的***惯，借此机会寻觅旧日感觉，满足心理需要。二则为吃着方便，做菜少不得大葱调味，终不能为点儿葱花儿天天去菜市场。另外，大葱存放方便，不怕冻，放哪都行。纵观如今北方人家，别的秋菜可以不买，大葱却不能不备。

大葱虽算不上生活必须品，但是缺葱则食不甘味，此为众多关东汉子共同的体会。有葱酱咸菜就能下饭，这习惯亦有星火燎原之势，佐证之一便是高级饭店也有“蘸酱菜”这道名肴，以备客人不时之需。虽然也有人不喜欢大葱的荤气，但做菜却少不得葱花儿调味。另外葱爆羊肉、葱爆鸡蛋、葱油海参……诸多上讲究的名菜，都离不开大葱这个重要角色。有诗为证：“指纤腰细影娉婷，身贱心高未可轻，何惧赴汤成碎末，不辞投釜斗膻腥，性情难改辛而辣，风令堪称白且清，调入佳肴凭品味，有香如故慰平生。有名人专门写诗《咏大葱》，可见大家对葱的偏爱。

大葱的生命力特强，在众多蔬菜中堪称魁首。冬天零下几十度，什么菜都耐不得这般严寒，唯独大葱例外。即便在地里冻上一冬天，开春返青最早的就是大葱，春风一吹，它就忙不迭的钻出绿叶来，羊角葱是最先上市的大地蔬菜。秋风响起，准备秋菜首先会想到大葱，把大葱买回来略晒几日，再结成一扎一扎的悬吊起来，这时的大葱虽外皮枯了，可内心仍新鲜碧绿，能伴随主人度过漫漫冬日，哪家餐桌上离得了大葱？

与大葱的感情可谓由来已久：上小学四年级，正值三年自然灾害，一次学校组织去农业社劳动，事先说好自带干粮，人家负责做菜，并声言敞开供应，能让吃饱，这消息够诱人的了，因为那年月总觉得吃不饱。一上午的劳动大家十分卖力，为的是要对得起人家的菜。中午在地头掏出自带的窝头，专等端菜上来，望穿秋水，才见几位社员送菜来了：几桶葱花儿酱油清汤，一盆大酱，几捆扒好的小葱，也是饥不择食；抓把小葱，抹一下大酱，像老牛吃草般塞进嘴里，再喝口清汤，咬一小口窝头……直吃得天昏地暗。原来葱也能填饱肚子，这一生活经历，给人留下了挥之不去的记忆。

打小吃饭就少不得大葱，直至今日吃过了煎炒烹炸、生猛海鲜，总还是觉得大葱蘸酱最有滋味。几日不吃便犹如鲁智深没了酒肉。一部《水浒传》让梁山英雄喝得酒气熏天，只是没说众好汉吃些什么，在此想提请施耐庵老先生注意：煎饼卷大葱可是山东人的主食，拳打镇关西、醉打蒋门神，凭籍了多少大葱气力？《水浒传》里没有提及，是否应该补上一笔？

【我的长发情结的优美散文】相关文章：

1.散文《长发妹》

2.长发飘飘散文

3.散文：情书情结

4.山核桃情结散文

5.生命情结散文

6.纸情结的散文

7.过年情结的情感散文

8.我的上海情结

9.我的行囊优美散文

10.我的家乡的优美散文