我放不下的随笔散文
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篇1：我放不下的随笔散文
关于我放不下的随笔散文
你说要离开，说的那样果决，你可知道，我的心已经碎在你的字里行间，片片都像我晶莹的泪。
我想挽留你，近乎乞求，近乎没有男人的节气，一切的一切，我心甘情愿，我情愿放弃男人的尊严，做你永远的奴仆，只要你不离开，只要你能接受我的爱。
你看不到我乞求的真，你也感受不到我乞求的泪，和我乞求的`心碎，可是，我每说出的一个字都带着我的鲜红的血，让我的眼为之迷蒙，让我的世界在鲜红中粉碎。
你对于他的向往，你对于他的信任，你对更好的未来的憧憬，让我的希望彻底破碎，我知道我不能再挽留，我知道我只能选择离开，我知道我只能给你祝福，因为我不想你承受一丝的委屈，受到一丝的伤害。
罢了，我要放你走，既然爱你，就要让你选择一个比我优秀的人和你在一起，给你更幸福的生活，更真挚的爱。
可是，说了放手，说了再见，我却放心不下。
我放心不下，因为我不知道，他能不能每天晚上都能给你打一盆热水，深情地给你洗脚、擦脚，把你的脚抱在怀里为你修剪你的脚趾甲；
我放心不下，因为我不知道，他能不能在冬天先暖好被窝，再拥你入怀，把你冰凉的脚贴在自己的胸膛；
我放心不下，因为我不知道，他能不能始终睡在床的外边，夜夜哄你入睡，为你开灯熄灯给你掖好被角；
我放心不下，因为我不知道，他能不能在你走路走累的时候蹲下来，无论多远都背着你无怨无悔；
我放心不下，因为我不知道，他能不能早上为你做好早餐，在最后一刻也不忍心叫醒你，等你上班的班车走远他才恋恋不舍的返回；
我放心不下，因为我不知道，他能不能每天下午都能做好饭，等待你回家，接过你的包，给你准备好拖鞋；
我放心不下，因为我不知道，他能不能自己经年不添衣服，也要你及时的去买你喜欢的时令服饰；
我放心不下，因为我不知道，他能不能把电视的遥控器递到你手里，陪你看你喜欢的电视剧，即使剧情再肥皂；
我放心不下，因为我不知道，他能不能在有风的夜里，因为你上上夜班而彻夜难眠，为你开机到天亮；
我放心不下，因为我不知道，他能不能保证永远不让你接触他的臭袜子、烂衣裳，还及时的把你要洗的衣服洗好收好；
我放心不下，因为我不知道，他能不能在有雨的路上，为你撑伞，即使自己浑身湿透也要你滴水不沾；
……
他能把你当作自己一生的公主、终生的宝贝，捧在手里怕掉了，含在口里怕化了，永远把你当作自己的孩子一样疼吗？
他能在他落魄的时候，即使到了讨饭的地步，把要到的半个馒头放在怀里暖热了给你吃吗？
如果他能，我会在自己的心灵的最深处为你保留一片自留地，永远给你祈祷，为你祝福，希望你未来的日子比蜜甜。
如果有一天，如果你想回来，我会永远为你开着回家的们，就像你刚下班回来，我接过你的包，递上你的拖鞋。
篇2： 放不下散文
放不下散文
曾经执著的认为，只要不刻意的去想你，就不会勾起对你的思念，所有的一切也都会放下。 原来所有的执著不过是自己的固执… 一箱情愿罢了！
曾经，我们执着地为了一个厮守的目标而奋不顾身！我也以为我找到了一个可以让我倾尽一生的人！你我之间也会不离不弃，从此我们生命相依，你不离，我也会不弃！我们会搀扶走完慢慢人生路，吵不离，骂不散，直到我离开人世的那一天！
红尘路为何如此难走！命运为何如此弄人，如今云开日散时你我却天南地北！而你已经不再在乎我。
在红尘中行走，总是那么多的突然，突然你就阊进了我的世界，让他的人生不再单调，突然你累了又轻轻的离开，我没有如何防备，没有任何准备，就这样认命运主宰！曾经，你是那么的可爱，率直，让人宁香惜玉，如果把你和小偷放在一起，绝对不会有人相信你是小偷。可事实证明，你就是个小偷，悄悄地，你悄悄的偷走了我的一切。偷走了我最珍贵的心，能量之源！但我并没有因此而后悔，我很骄傲，我认为你偷走了我的心你会好好珍藏！不回肆意的挥霍，会永远好好珍藏！又是那么的突然，这个收藏的礼物不小心被滑落在地上，被摔得粉碎，当我蹲下身去想拾起来的时候，却怎么也找不到轮廓！一滴滴眼泪瞬间滑落眼眸，从此这段情不再完美！这份爱该如何天长地久…是否如你所说？不是不爱了？只是不适合？这真的'是天意？可我从来不相信命运？…我该怎么做……我到底该如何是好，我真的不甘心走出一片不完美的人生……我有些迷茫……有些不知所错！站在十字路口彷徨，那边才是该去的方向？往那边走，我的人生才会完美？那边才是我最终的归宿？
曾经，我不知道天之涯到底有多高，我也不知道海之角到底有多远！只要那边那个人还在等我，我就得奋不顾身，不管有多远，有多高！哪怕是倾尽一生！我都愿意去追寻！我都会想办法去奋斗！我一定要到达……后来，你告诉我，你说爱一个人，就该给她幸福，给不了幸福就应该笑着放手，只要她幸福，自己也会幸福，也许这是爱的最高境界！ 你能做到，我想我做不到！我并不伟大！
如今，我试着按照你的方式去做了，因为我想让你幸福，我想给你更多！用你的方式来证明心中的这份情！我做到了一些。但我并不是笑着的，我不懂为什么我却感觉不到幸福？你不是说过只要看到爱的人幸福自己也会幸福吗？你不是说有时候放手也是一种幸福吗？为何我只有撕心裂肺？只有梦想支离破碎的渣渣声！只有前面一片迷茫！看不见未来的方向……是不是真的我太小人气，我不够大度！原谅我，我真的做不到！我想，如果有一天我真的如那样，看到你牵着别人的手，我会笑着为你祝福，然后不在乎说声祝你们幸福，我们还是朋友，那我真的是放下了，也许那时我已经不再爱你！可此时此刻，原谅我真的做不到，
我可以很潇洒的答应你每一个要求，也可以装作毫不在意！然后删除你的一切记录……我可以强忍住不给你打电话，我还可以假惺惺说声你要保重！我会好好的！可转身的那一刻，泪水清透了眼眶，其实，转身后我并不潇洒，我并不快乐……原谅我，此刻我真的做不到……我无法修炼到最高境界，然后发自内心笑着放手，又发自内心……笑着说再见……我只能用这种残忍的方式来删除你我的点滴……
对不起，我还放不下你……
闭眸～静思！在这熟悉而又陌生的城市！今天～又会有一多少人与我擦肩而过～谁会在熟悉中离去、陌生～谁又会在陌生中相遇、熟悉～缘分匆匆～最终能留下什么？也许是美好的回忆～也许只有相遇的那一个眼神…..就此生足以，如果你也来过，请留下你的脚印。
篇3：放不下杂文随笔
放不下杂文随笔
所谓放下，
不是要在别人面前开怀大笑，
也不是以后就不要重提那些让你伤痛的人与事。
而是你哪天突然醒来，
不会再因为想起他而感到悲伤，
不会因为别人的关心而刻意避谈他的名字、
那些回想起还是会让你难过的事情。
然后你会明白，
有些事情原来并没有真正的放下。
越是勉强，越是会感到委屈难过。
难过到无望的时候，
别人说你应该放下、看开一点，
你听了之后，却会觉得更加难过，
因为你实在不知道如何才可以放下、
为甚麽自己仍然还会不捨执迷。
是自己不对吗，是自己还留恋吗，
是不是就应该就要立即放下，
是不是自己这个人有甚麽问题??
想得多了，又会越来越感到压力，
不想再想，又会怕自己继续放不下。
于是，渐渐，
你宁愿不去向别人表达你的难过，
不想别人担心，不想难过更多；
但你的难过只是被埋藏起来，
偶尔在无人的夜裡发作、让你以泪洗脸，
偶尔在别人无意间谈起他时、刺痛你的心房。
你的大部分力气，
都花在假装的面具上，
却始终得不到对人抒发分享的机会，
去学习了解成长更多，或可以卸下面具武装，
将压抑太久的`情绪释放。
然后到哪天又会问自己，
为甚麽还是未能好好放下，
为甚麽还是会对那个远去的人，如此在乎；
却不知道，
自己其实还是一直躲在黑洞之中，
等著有一个人来拯救自己，
陪自己去悲伤、纠结、困苦，
在你稍稍看开的时候给你微笑，
在你又执迷沉溺的时候陪你安静，
不会说太多意见或道理来逼你面对，
也不会勉强你要放下，却令你更加无从躲避。
是因为那一个人真的明白，
其实并没有甚麽真正的放下，
快乐再多，
也不等于可以将难过的忆记感受从此抹清，
只有当你哪天不会再介意提起那点难过、
终于可以用平常心去想起那些人与事，
才是真正放下的开始。
只是在此之前，
需要经过多少日与夜的煎熬苦痛、懊悔矛盾，
才可以真正成长、与执迷的自己说再见，
而每个人的运气与路途也不尽相同，
有些人可以只需要几个月，
有些人可能过了几年依然心痛。
但与其一直勉强自己放下却又无法做到，
不如尝试多点学习与自己对话、
明白自己内心的真正感受与想法，
开始重新为自己编排好生活日程，
让自己在应该哭的时候哭、快乐的时候要尽情，
不能让情绪完全支配淹没你原来的脸，
在那一个明白你的人出现之前，
好好守护你自己。
或是到哪天你终于懂得对人说，
是的，我是仍然放不下，
但又有甚麽所谓，
说到底，谁没有试过放不下呢??
别让情绪完全支配，
淹没你原来的脸，
在那一个明白你的人出现之前，
好好守护你自己。
篇4：放下,放不下散文
放下,放不下散文
夏日的雨夜，一个人在往事里凌乱。曾经的信誓旦旦，变成现在的不知所措。直到今天，提起那些事，还是没办法结束，就算以后会慢慢习惯，以为现在的自己可以放下，最终，发现只是自己在骗自己，罢了。
这十多年，遇见一些事、一些话以及一些人，内心感到前所未有的厌倦，对生活的厌倦，内心疲惫不已。最近，记忆一次又一次把那件事刷新，熟悉的时间，熟悉的地点，却遇到陌生的记忆，思绪错乱，分不清真实和虚幻。本以为自己可以好好的走下去，最终，发现自己越来越疲惫。本想给自己一个选择，开始新的一篇，可是，到现在，经历了那么多事，走过那么多路，已经没有勇气走下去，已经没有力气再继续反抗下去，只是，还有这一身的伤，以及走不出的'沧桑。最终，没办法放下的是这世俗的苍凉。
一个人想去遥远的北方，去寻找一个地方，一个都是陌生记忆的地方，阳光可以给我温暖，身上的伤，都可以愈合。夜晚，有洁白的星光，有深蓝的天空，星空下，一个人唱着那首熟悉的歌。现在的记忆都可以抛下，那些不知所措的记忆。一切都可以放下，不想在往事中一直留恋、一直悲伤、一直缅怀。
夏天的风，吹乱思绪，打破记忆，留下的碎片，感受到那一刻的思念。在那蔚蓝的天空下，阳光留在身边，微风吹落片片绿叶。打开日记，看着曾经对现在的祝福，心好伤，拿起笔，写下新的一篇，故事情节都已渐渐冷漠，记忆也渐渐消散。永不消散的记忆，都在日记中沉浮，在夜色中，深深刺痛着脆弱的心。面对那些风风雨雨，才知道是多么放不下。放不下的心声是多么的无助，而现实又是多么的不堪一击。
有人说，这一切的事物都不重要。现在，已经迷茫的世界，就算，习惯了不重要的一切，放下了这些年发生在身上的一切，最终，只会变成一次又一次习惯。忍住了内心的伤痛，但是，发生在身上的一切，谁能为这一切负责，也许，有的只是来自内心的不服，对一切的习惯，也许，习惯了，就不疲惫了！
平凡的记忆，平凡的人生，以及来自平凡人的歧视，到头来，只剩下许许多多的来自内心瞬间的疼痛，最后，被风一吹就散，散了又聚，反反复复。曾经，是多么坚定，想去改变一切，而现在，生活变得多么难堪。现在，激情都已消散，所有的遗憾和伤痛，都要由自己一个人来负责。希望，可以慢慢学会失忆，看不惯的一切,，被人践踏过的身体，都可以伴随失忆而消散。从而，学会放下，学会微笑，摆脱悲伤。
直到现在，在放下与放不下之间纠结，多年之后，希望，发生在身上的一切，都可以放下，不想一个人在风雪中沉沦。
篇5：我为什么总是拿得起放不下随笔
我为什么总是拿得起放不下随笔
感觉自己活的太累了！为了一个不喜欢自己的女孩，我失去了所有！如果两年前没有遇见她，我现在一定活的很快活，而不是累！两年了！我的一厢情愿两年了！这两年来我无时无刻不在想念她！每次她的敷衍对我来说是最大的宽慰，因为总比不理不睬要好的多！发过毒誓！想过放弃！但心放不下！我不是什么圣人我更不是什么大丈夫！我拿的起但是我放不下！尽管明明知道自己是一厢情愿，但是还是愿意把自己关在幻想之中，无数次的梦境不与她相逢！甚至默默的祈求上苍恩赐于我无限的力量！因为我是如此的爱她！
总是喜欢把自己关在梦想的国度里，总是期盼和她的重逢！理想终归是理想，而现实往往都和理想背道而驰！我的一厢情愿到头来受伤的还是我自己，有的时候真的想过放弃但是我真的是放不下！悲恨交加交加的删除了她的QQ号、手机号时才发现原来她的一切早就刻在了我的心中！想要忘记但是却忘记不了！都说男孩子的痴情是傻是懦弱！但是我不在乎！我只知道我的一厢情愿是对她的`深深的爱！两年了！两年来我无数次祈求能在梦中与她相遇！不奢求别的，哪怕在梦中一起走过我也感激不尽！两年了！两年来我无数个不眠的夜晚是对她深深的思念！两年了！两年来！多少次的失意，多少次的碰壁只要一想到她心中顿时豁然开朗！因为我是为她而奋斗！
如果两年前没有遇见她，那我现在将会在重点的校园里！而不是十八岁的花季为自己的一厢情愿浪迹天涯，去努力！去奋斗！不为别的只为了她！为了她我可以舍弃一切！为了她我考试的时候胡乱的写一通放弃了上重点的机会！为了她我通过了各方面的关系知道她在那所学校，我毅然决然的放弃了到外地上学的机会，来到了她所在哪所学校——那所全是最差的学校！离别后第一次的重逢看起来是如此的平淡最后也归功于——缘分。但却是我精心的安排！为了她清高的我甘愿与那些人为伍，为了她我甘愿去忍耐那些挖苦我的人！为了她我离开了学校浪迹社会！不为别的只为以后有资本把一厢情愿变为两厢情愿！她不是个拜金女，但是我又不知道除了通过自己努力打拼后所获得的财富外我还有什么……于是我便有了目标我便有了动力！说起来也很可笑一个女孩竟然能成为我的目标我的动力！于是我便暗暗的发誓20岁时有用一辆自己的越野车，25时拥有自己的房子！这些都是我要去努力的！只为了她！其实我更希望她是个拜金女更希望她说一句：只要你有钱！这样最起码我知道只要我有钱那我就有希望了！但是她恰恰相反……迷茫，彷徨……
无论结果如何，我都会去努力去拼搏！也许她的敷衍是对我最好的关心！至少她知道有我怎么个人！我会慢慢的痴情下去，就像精卫填海一样！我会慢慢的痴到她结婚为止……长夜里她的微笑驱走了我内心的黑暗。寒冬中她的敷衍带给我久违的炽热！我愿意这样傻傻的痴着……从到死亡，中间也许就是对她的傻傻的痴情的一厢情愿！
篇6：放不下，忘不掉的散文
放不下，忘不掉的散文
莫听穿林打叶声, 何妨呤啸且徐行. 竹杖芒鞋轻胜马. 谁怕? 一蓑烟雨任平生. 料峭春风吹酒醒, 微冷! 山头斜照却相迎. 回首向来萧瑟处, 归去, 也无风雨也无情人生本来如此,不如快乐前行.........晨鸡初叫，昏鸦争噪，散文。那个不去红尘闹？路迢迢，水迢迢，功名尽在长安道。今日少年明日老，山，依旧好；人，憔悴了。聚散苦匆匆，此恨无穷。今年花胜去年红，可惜明年花更好，知与谁同？有美人兮,见之不忘.一日不见兮,思之如狂.凤飞翱翔兮,四海求凰.无祭佳人兮,不在这东墙.将琴代语兮,聊写那衷肠.何日见许兮,慰我徬惶.原言配德兮,携手相将.不得於飞兮,使我这沦亡.零落成泥辗做尘,只有香如故....如果不曾用心,就不会记得,即然记得,又何必忘记呢....
今天一个好朋友给我留言,说他想忘记一些事,一些人,可是却总是想起....我知道他说的是什么,因为点点滴滴,我都在一旁看到,也经历到....有时不知道该怎样去劝他,因为知道他是一个感情细腻又敏感的人,对很多事或人都很执着.说要放下,却不曾见他真的放下过....
如果放不下,忘不掉,那就让它成为回忆吧.无论是美好的,痛的,甜的,苦的,能拥有回忆,就是一种幸福,因为你的人生并非虚度,发生过许多值得回味的事,不是吗?...我们都想看到从前那个快乐的你,而不是现在因为逃避而常常消失不见的你,这样的你让人很担心...希望你回来的时候,我们能见到那个自己快乐,也带给朋友快乐的“你”.......
PS:有一个人曾跟我说过:其实能去爱一个人是一件幸福的事,如果不曾遇到,也许不会痛,但也不会拥有因为遇到这个人而感受到的那份快乐....
刚看到了你的留言,其实不太明白你发生了什么事,但是我想说人与人之间的.相遇和相处都是一种缘份,无论与父母尔或爱人朋友....
父母不能陪你一世,所以你要学着自已照顾自己,无论遇到什么,自己去克服,去适应.不要想着去依赖.当你学会如何自己生活在这个世上时,你才有资格和能力去关心照顾你身边你爱着的人...如果想早点工作,觉得想学一技之长,那就去考自己想要做的专业,化妆也不错呀,很适合女孩子的职业...
至于你说的爱情,你真的还很小,不适合这么早去谈爱吧,这个年纪只能说是喜欢吧,喜欢一个人很正常,恨...不要轻易的去恨一个人,如果他曾经关心过你,为你付出过,也让你开心快乐过,那么就学着去谅解一个人吧,与之相遇是你们的缘份,至少他为你的人生增添过一道风景,所以,去宽容的对待你们都会开心一些,顺其自然吧,或者把心中的话,说给他听,如果你们曾真诚的对待过,那么就不要丢弃那份真诚,彼此用真诚的心去对待,无论结果如何,这都会是一段美丽的回忆....发现有时候当你珍惜朋友,珍惜家人时,你要说出来,我们可能习惯了把感情都埋在心里,常觉得心里有不就好了吗?其实当我们听到这些话时才发现,原来听到和仅凭自己去感觉,感受完全不同...所以如果有什么想要对关心你或你关心的人说的话,那就大声点说出来,自己和听到的人都会觉得快乐的.....看到大家好像都希望我换掉个性签名.....其实我知道它看起来有点伤感,可能我是一个有些多愁善感的人吧,很喜欢它字里行间那种淡淡的忧伤,和隐约透露的坚强....人的一生很短暂,就好像梅花,开时虽然很绚丽,但转瞬即逝...有些人留名青史,但更多的人,从此消逝于清风细柳之间.....只希望每个人在拥有生命的时候,能尽现自己的绚丽.无论曾经遭遇过何事,留下何等的伤痕,都不要让自己消沉.要让自己的生命成为最美丽也最无悔的...........
篇7：放不下的情散文
放不下的情散文
第一次你撞入我的眼帘，揉碎了我的心，牵动了我的泪。
而我却生生错过了你，整整两年。
今年的情人节，我再次与你邂逅，心的沉沦，爱的浮升。转瞬的烟火，渲染了寂灭的黑夜，仅仅一刻，却足够令我深陷爱河。
望见天，心里总会在想，你过得好不好。
纵使天涯海角，即使天各一方，就算你并不知道我，我依旧爱你，无怨无悔。这是我的承诺。
我并不知晓，这份爱能持续多久。因为啊，人的思想，每时每刻都在改变，随着时间的流逝，我真的很害怕，我会先放弃。
我会迷惘，也会无措，但对于你，我永远是输的那一个。
你真的很好，好到每看见你，我都会觉得你我之间的差距是那么无法逾越。不过这时常被浓烈的爱意淹没，也会被不愿意相信的自己给忽略。
或许我永远见不到你，但微风会将我的牵挂带到你身边，代替我守护着你，这就够了。
我要的不多，只是你的平安。
你俊朗非凡的颜，你爽朗悦耳的笑，你充满磁性的音，都深深吸引着我。爱你逐渐沉沦，无所谓挣扎，亦无所谓后悔。
如今，事事有你陪伴身边，心中已是无尽的温软。我什么都不怕，只要有你在。
我固执着，不愿忆起那年的错过；我坚定着，顾自相信今世的初遇。因为那是美好的，也因为我多么想你在我的记忆里不要因为我而有丝毫的缺憾。有的人或许不能理解这种情、这份缘，但我明白，在这兜兜转转的红尘俗世，最开始，人与人之间不存在亏欠，亦不存在感恩，是人性中的善、与良所造就的种种情、缘。到后来，人性中的良知被残酷的现实撕磨得破碎，却将劣性孕育得成熟。因而能在世俗中坚定立场的，少之又少。才显出这份缘的愈加珍贵。不错，我是爱你，但我是理智的，这个理由足够充分了。
你将你的青春给了我们，可我们却仅仅只把最美的记忆给了你，不是我不想再多做些什么，而是真的无能为力。我多想好好爱你，就这么一直走下去。到你老了，我还会看着你，还会为你欢笑，为你落泪，像个小孩子一样。可横在你我中间的，是一股爱不过的愁。这是人生中的必修路，我没有选择，只能一步一步小心翼翼地走下去，因为我还没有能力和命运拼命。你教我要从容淡定，你叫我要低调做人，你教我要开心快乐，你教我太多太多，我又做到了多少。是啊，我又做到了多少。
明知山有虎，偏向虎山行。这不是我的风格，但这种改变，背后又隐藏着多少丝烦恼，多少分迷离，多少瓣孤寂。
依稀记得，最开始的你，星目中还蕴着懵懂。眉宇间泛着的晴朗，点缀了耀着光华的`你。你那挂在薄唇旁边的笑，比阳光更明媚、比炉火更温暖、比白雪更纯洁。但是这份可爱的单纯，却将我的心从胸膛生生地揪出、狠狠地抛掷。我一直清楚地记得那个时候，心尖那抹令我无法呼吸的痛。那藏着少女不为人知的情怀的清泪顺着眼角的弧度滑落云鬓，终是了无生息。
谁曾明白，谁曾感受，又有谁记挂着、不愿忘怀？只痴痴地相信着一种名叫缘分的东西。不信命的却去求佛，不信缘的却去求神。直到最后才明白，原来不是不信，而是还没有那么一个人，让你去相信、让你不顾一切。
而你，就是那令我不顾一切之人。不论沧海桑田，只要是你，我无怨无悔。
我一直在想，在我看不到的地方，你是一个怎样的人？而我爱的，是真正的你，还是我臆想出来的你？
因此我一直一直陷在迷惘里，无法自拔。要强的倔强逼迫我不得不相信我爱的是那个真实的你。对你，我永远有股放不下的情。
这种难舍，这种难过，这种难懂，分分秒秒缠绕着我、捆绑着我，如影随形。但我一直坚信着，只要你是你，我便爱你。
窗外阴暗的天遮盖了夕阳，亦覆盖了晚霞。今晚注定又是一个无星无月之夜。想想未来，因为你的出现，什么都变得美好、变得可爱。
我会一直陪着你，直到最后。
我一定不会做那个先离开的人。
我多想百年之后，依旧有你。
篇8：为什么放不下-散文诗歌
为什么放不下-散文诗歌
为什么放不下
每天都在嘲笑自己，
每天都在念念不忘那个人，那个伤完我后还往我身上撒盐的人，
每天都幻想着那只是一场梦，
每天都不得不逼着自己不要想她，
每天都带着微笑，但心里却如针扎一般，
我不懂，为什么不爱了还放不下你，
每天还想坦护你，
每天还在吃你的醋，
为什么啊为什么，
为什么总是放不下你，
当时的我认为我是世界上最幸福的人，
倾刻间，
变成了如此一个伤感青年，
我承认，在此之前我谈过恋爱，
但这次，是我爱的最深，伤的最深的一次，
我不明白你为什么这样做，
真的.是为我好吗？
怕我走了以后不安心，
可现在我不走了，
为什么回不到从前了，
整日自己麻痹自己，
跟着自己说无所谓，反正不爱了，
可真的无所谓吗，
我爱你爱的那么深，
到头来还是换不到一句你关心的话，
我现在发现感情这东西好低俗，
我彻底的不相信感情了，
看着身边的他们，成双成对的，
即羡慕又觉得可笑，
你们觉得现实吗，
我好想问问她，你是不是在跟我开玩笑，
可心里想想，还是现实点吧
篇9：放不下的爱散文
放不下的爱散文
恋爱像是软绵绵的被子。对了时间就暖心，错了时间就堵心。
530天前，认识了F，从没想到恋爱是在这样一个时候到来了。是躺在病床上无法起身，是在艰难的被推出手术室的那个昏迷的状态中，开始了恋爱。当满怀希望的在对未来加以规划的时候，传来了一个很让人吐血的噩耗。
顺手拿起桌子上的手机，看到有一条被加锁的信息，就输入了他的生日，一条很是气喘的信息蹦到眼前来“老公，我对你太失望了”。两天的死寂中，他告诉了我真相。他去年回家订了亲。可是他遇到了女人，她并不是他生命中一瞬照亮他天空的人，但是一直静静温暖着身边的人。让他开始觉得是他生活中的一部分。当他动之以情的时候，他只能隐瞒。只能让时光就这样静静的过着。
女人宁愿这个男人用谎言和时间把一切都安排妥当后，让日子可以安静平息。可是类似的事情刺激女人的敏感。女人是好奇，好奇事态的进展。好奇事情是不是按自己计划的方向在前进。命运对于女人来讲是坎坷的，离不开波折也离不开折腾，不然就无法得到安好。即然安排遇到他，既然他能从医生手上给接过来照料着。就可以选择包容他，包容这些事情。好好去爱这个与爱相互关系的男人。总以为时间可以解决问题，总以为问题一定会慢慢得到舒缓。
事情得到控制了吗？付出和努力得到第二次的真言：他结婚了，且有一个六岁的孩子。天意弄人，所谓爱情对此时的女人具有真正的讽刺和惩罚。提出了无数次的分手。提出了要与这个男人不再有牵连。
其实女人不是怕被别人骗，更怕被自己骗。面对这一个晴天霹雳，面对着无数解释，面对着行动上请求被谅解。女人自己开始欺骗自己了。他回家了，在家里把事情引爆了起来。面对家人的攻击，他选择了伤害自己的方式，接连着的是医生误诊，接着是重新住院手术，生意无人打理，接连着一步步退回到了一个角落。在一角落里整理这一生中他自认为很是悲痛的一段六年无结婚证的事实同居和父母指派同一个大五岁的女人生子。不知不觉中，女人成了小三？但没有小三的.姿态，因为他无房无钱有负担有负债。女人成了狐狸精？但没有狐狸精的漂亮和索取。但确实是个第三者。
甘愿地成了第三者，并不觉得荣耀，但说出来的话依旧底气十足。付出总有回报，爱情的付出也有回报。生活的真诚也有了回报。第三次的真言：……
当想法和现实相背的时候，定得找出一条新道。F选择了离开，丢弃掉了所有的人脉，生意，有爱的城市而变成了北漂……
女人哭得厉害，而且感觉到自己的变质。以前的精气神都荡然无存，只变成了如今一个自叹悲痛的丑陋的女人。承受着超级压力的第三者在心里面狰狞可厌。失去了爱与尊严的价值所在。
明天何在？因为爱过，因为还爱着……这滴从心尖上削的痛与爱流出的还夹杂着恨和无奈。伤口那么大不说，更不肯放下所演绎的角色。被思想侵占着心胸。这种不等比的关系形式让女人沉默寡言起来。F依旧坚持自己认为正确的方向在工地上卖着力气，不将这份感情放生。一天空闲下来的时间全部用来联系这个沉默异常的女人，承诺有明天，承诺有未来，承诺着他想要得到和拥有的东西，但却讲不起他应该会放弃掉的是什么。
坚持没有婚姻，坚持伤了一个女人不能再伤一个。
坚持婚娶。坚持同时有两个爱人的时候选择后一个。
而他不知道，女人异常的状态……
篇10：心中为何放不下散文
心中为何放不下散文
放不下，心中为何放不下？何谓放不下？
其实，放不下可以同意为难以割舍！每个人心中都有放不下，或者说是难以割舍的人、物，当然，还有感情！或许有些人会觉得，这样说有点自相矛盾，颠三倒四，因为，放不下的人、物的原因都是源于感情，！就是因为对人和物在漫漫的相处中产生了感情，才放不下，更是难以割舍不掉的！
已婚的人士，全世界能有百分之几的夫妇敢保证自己是对方的男神或是女神？估计只有四分之一的夫妇吧，因为，在现实生活之中，双方能够组成一个家庭都是为了踏踏实实、安安稳稳的过日子！也许，这些说的有点儿太片面了，但这都是最真实、最现实的生活写照！
记得有一个微信群里发过这样一个喂视频：一位漂亮的女孩儿找到一位禅大师求解：“大师，怎样才能够放下？”大师微笑着说：“来，喝茶！”大师先端起茶壶，女孩儿自觉的举起茶杯去接大师倒向茶杯的茶，这时却见茶壶的壶嘴倒出的热茶倒向女孩儿的手，女孩儿：“啊～”的.一声尖叫后，杯子摔碎在茶桌上，女孩儿顿悟：“噢～我明白了，痛，便放下了！谢谢大师～”但是大师却拉住女孩儿的手说：“小姐，你摔碎了杯子得赔钱吧！”女孩儿尴尬的笑道：“多少钱啊！”大师：“五百！”女孩儿惊讶的看着大师：“这么贵啊～”大师笑道：“那你是刷卡啊还是付现啊？”女孩儿胆怯的笑道：“大师～今天我出来的急，没带那么多现金，你就放我走吧！求你了～”但是大师却毫无半点放开的意思，女孩儿情急之下，甩开大师的手就给了大师一记耳光，大师瞬间愕然的看着女孩儿。这是女孩儿不慌不忙地说：“痛，便放下了！”说完起身离去，留下了还没反应过来的大师：“哎呀，学得到挺快的～”
虽然，这个视频很富有戏剧性，但是它却很真实的体现了最现实的写照！你只有痛了，才能狠下心来去放开！
一个爱你的人，在分手以后舍不得丢掉你曾经用过的东西，那是因为他/她的心里还有你，虽然有时候分手是万不得已而为之的，但是你真的觉得错都在他/她吗？当你的牙刷还留在他/她房间里的时候，你知道他/她每天早晨起来习惯性的事就是为你在牙刷上挤好牙膏吗？你不知道！就是因为放不下你，每天早晨起来都因为拿起牙刷才想起来俩人已经分手了，害得放不下你的他/她一整天的心情都不好！
也许你觉得他/她活该，觉得自己为了他/她吃了不少苦，有这样的结果都是他/她咎由自取！但是，你有没有想过，他/她和你在一起的日子里只是享受你带给他/她的幸福快乐吗？难道 他/她就没有付出吗？或许这样的批判对双方都不公平，可是谁能去化解这些呢？只有一样东西，那就是时间！
按常理来说，时间是可是冲淡记忆的最好良药，但是在某些时候，它却是让一个人对他/她内心深处最放不下的那些更加记忆犹新！
篇11：最让我放不下的父亲散文
最让我放不下的父亲散文
有些话，很有必要写在前头。
我承认，我是穷人的孩子，遗传了父亲贫穷的基因，直到如今，依旧是穷困潦倒的样子。父亲是如此，我们的家，更是如此。
庆幸的是，父亲曾经辉煌过。可悲的是，我竟然不知道“辉煌”二字怎么写，不知道撇该往哪里写，捺该往哪里拐。这些都不重要，重要的是，我和我的父亲，如今，我们之间隔着一条无形的、宽阔的河，河上没有桥，他走不过来，我也走不过去。偶尔，我们只是隔着河，听听对方说的话，闲聊几句，却始终没有淌过这条河，走到对岸，彼此之间，坐下来，谈谈心。
我们都是庄稼人，刚好我又是出生在农忙收麦时节。有人说，我这一辈子就要与庄稼打交道了。可是，父亲却总是笑着、不屑地说，俺娃子，一看都知道不是种地的料，以后肯定不是种地的，我一定好好供他上学，一定会让他越来越有本事、有出息。
你们都无法想象父亲说这些话时的神奇模样，可是如今，让他看看我，他也会感到失望。我没有达到他想塑造的模样，不过呢，也不算太不差，至少能让他满意的是我还时常惦记着他。但，最让他头疼的莫过于我无知的叛逆。
都说农村的孩子太嚣张跋扈，城里的的孩子永远长不大。可我，刚好把这两点融合了，既没有长大，还胡作非为。
我的家乡是一个偏远的山村，你想不到的是，在我去乡镇上初中的时候，唯一的一条大路，还是土路。风一吹过，尘土飞扬，吹得行人都是深深地把头扎入衣领。风过后，人们还要吐几下嘴里的尘土，然后骂几句这该死的风。
村口有所小学，到我家的距离不算远，只是中间的那段路让人头疼至极、苦不堪言。这段路连着到镇上的路，学校处是个分割点，往镇上去的那段，兴许还会有细沙碎石，可是往家门去的路，只有泥土。
一到下雨天，湿滑得一步三滑，更糟糕的是路两边是山沟。在我上小学时，只要遇到下雨天，学校基本上都是放假，因为去上学是一件极其危险的事情，犹如在悬崖峭壁上走钢丝绳，神经都是绷紧的，稍微一不留神，就可能会被滑到山沟里。当然啦！谁也不会愿意冒险去上学校，老师更不会让我们去上学。
夏天的天，娃娃的脸，说变就变。中午太阳还是火辣辣地烤着大地，下午就可能会飘来一片云，避免不了的，要下一场大暴雨。每当下雨时，老师和学生们都会一个个挤着脑袋、扒着窗户向外看。我们不看雨，只看那土路一点点的变化，看看能不能让我们回到家。
如果雨下得不大，老师会让我们提前放学回家，但要是下得太大，那就只能等和祈祷。祈祷雨能及时停，更希望家人来学校接我们回家。我是幸福的，每次下雨，我都会被父亲接回去。
下雨天，有的人在教室里，扒着窗口，看着一个个同学离开的背影，会哭得稀里哗啦。而我知道，每次下雨，父亲都会来接我，我不用担心，更不会担心，父亲可能会迟到，但是他肯定会来。只要放学铃声一响起，我就如同脱了缰的野马，倚仗着那排名在前的成绩，狂喊着。
父亲除了下雨天接送我和开家长会之外来过多少次学校呢？很多次，次数多得如同天上的'星星，我数不清。可我都记着那是因为我犯了错，老师叫他来的。在老师和父亲面前，我使劲地低着头。当父亲听完老师的诉说时，就立马揪着我的衣服，狠狠地捶打着我的背，当然，他还会用脚踹我。可是，我却不敢哭，甚至我没有勇气哭，因为我知道那是我的错。
我特别恨我的老师，我也恨我的父亲，因为他们都对我不好。年轻孩子的天性不就是贪玩吗？可，他们却能下得去手。不过，我还是父亲的骄傲，即使我贪玩，可成绩不落后。
父亲，在我上小学时，他还在家种着几亩菜园。当我上初中时，他却突然间，说要去市区打工。他还每次都让我去送，我们俩站在路边等大巴车。父亲会买一块雪糕，递给我，我接过雪糕，就一直偷乐着。可是，父亲的手中除了行李包，一无所有。我问父亲为什么不吃，他说，冰牙，不敢吃。当时，我信以为真，大口大口吃着。后来我才知道，他是撒谎的高手，只为把最好的留给我。
自从去了市区打工，父亲很少回来。回来的次数也在极速减少，只有在农忙和过年过节时回到家。他在建筑队，受过多少苦，我不知道，我只知道，他很伟大，每次都是很轻松的样子，还会带回来一大堆吃的、玩的。
父亲每次回来，我都会注意到，他的两鬓在悄无声息中改变着颜色，以前挺直的腰板也开始变得弯曲。在高中时，我们一起下地干活。以前他都是直接背起来就走，可后来，他说让我和他一起抬着，如今，我一个人背，他只是坐在地头歇息。
对于乡村人来说，在校期间，家人对我们的期盼就是，成绩要好。常谈的一个问题是钱够不够，其他的，再没过多的过问和关心。父亲，六年的打工时间，让他一步步从一个小职工变成包工头。那些年，房地产正热，钱好挣，刚好他又带领了一百多员工，承包了好几个工地，可以说在我们那儿是相当风光的。可是，我们俩之间的距离，却在一点点疏远着。
我开始有了小心思，开始有了自己的想法。以前，父亲是我的良师益友，后来几乎是两三个月才通一次话，甚至更久。他最在乎的一个问题就是，我的钱够不够，并不是在乎我的学习怎么样，甚至，一句鼓励的话也没有。
高中时期，父亲去到了学校，因为我在课堂上玩手机被老师抓到了。可是，老师叫父亲去学校的时候，他并没有告诉我他去了学校。他一个人，悄悄地接受了老师对我的批评，然后默默地离开了学校。
后来，我在邻居大叔的口中得知了这个讯息，我才知道，他的关怀与呵护，虽无声，却足够伟大。
高考时，也是他破天荒的，唯一的一次去看我。中午我们只是一起吃个饭，再多的，什么也没说，父亲只是让我别操心家里的事。
上了大学，我来到了省城，我和父亲之间的距离更像是一条大河，宽得让我们找不到对方在什么地方。
我们之间有条河，可是河上却缺少了桥梁，谁都无法站在对方的角度去考虑问题。我在山这边，他在山那边，他说山那边的风景，而我说着山这边的风景，虽说都在一座山上，可是我们都能感觉到彼此之间在渐渐疏远。
偶尔一个三两分钟的通话，几句说长道短的话，两句让他们注意身体的话，这就是我们通话的内容。我不是不依恋家，而是我也需要属于自己的一片天。
内心时常会遗忘，遗忘故乡的存在，遗忘父亲和母亲的存在。偶尔会和母亲唠唠家常，可是，父亲就如同一个隐形人，模糊地存在着。
每个人都有一个心结，捆绑着内心，越纠缠，束缚越紧。行走在大城市，我时常在想，最让我放不下的是什么？最终，我才发现，是早已驼背的、与土地颜色融为一体的父亲。
篇12：你那样让我放不下爱情散文
你那样让我放不下爱情散文
好想看看你，让我轻轻拢起你的刘海，撩起你的发梢，静静地闻一闻你的清香，象在暗香浮动里飘荡。你的气质、你的风姿、你的窈窕动人的美丽，如绰约在我的梦里，灌入我的相思中，不能自拔。
我象在河里轻抚你的水草，倾听你款款流淌的声息，涟漪里缠绵的情愫，象起伏游荡的相思，在河梦里拉扯，蒂连。
尽管那爱，让我很无奈，在世俗和道德伦理的重压下，我承受着常人难以忍受的痛苦，但我真是喜欢上了你，和那样痴情的爱上了你。可我却不能那样去做，我要忍受这种超出常人的痛苦，做出常人意料不到的煎熬。
有时爱得人我无法收场，爱得是那么的痴狂，我就做出常人意料不到的反应，在对自己实行内外兼容，把自己都驱逐出境，等清醒之后，一切都木已成舟，悔之晚矣。
我无法回避那不现实的一切，原以为结束了，可是还是逃脱不了那爱的追击。真想把你忘掉，可是就是忘记不了，你的影像就象贴在我对面的窗上，一抬眼就能看到。是那样的逼真，那样的活灵活现，似刻在我的瞳孔里，我爱的心中。
那么，为什么？你那么的怕我，难道我是一只吃人的野兽，还是凶狠的狼，是那么的呲牙咧嘴的冲着你，叫你害怕，叫你魂不守舍，你那样无情的躲着我，象我要把你吃掉似的，那样的远离我，讨厌我，我真的好心伤，也有所不解。你那样的.躲闪，难道是我做错了啥？还是让你对我有所警惕，反正我真的不解，这到底是为了啥？我真的不明白，不明白。
我多想挽留住你美丽的花，那淡淡的清香叫我荡气回肠。多少次望着你的背影，在我面前离去，就是没有勇气喊住你，任凭你走远，消失在天边，以至无法看到。我在黑夜里等，对着关闭黑黑的门窗，不断的流泪，流泪。我想询问星星和月亮，到底是为了啥？可是它们不给我答案。梦里我多想牵一下你的手，可是就是牵不到，我真的好落寞好伤痛，我真好想好想和你在一起，可是你总是那么的若即若离。
没有你的日子，世界仿佛都是虚构的，你是我爱的神灵和我美丽的爱神，你油彩画般的出现。你的美丽，你的体香，你的隆起曲线的美，叫我无法忘记，就象你的玫瑰花的清香飘荡在我相思的梦里，爱的心上。
我不在乎时间的长短，我象一个爱的囚徒被你捆绑在牢笼中，也许今生今世都是这样，我被你关在那里，是你精神生活和爱的玩偶，我任你宰割，任你爱的蹂躏，即使你把我吃掉都无所谓，我原本就是你的，我的一切都属于你，这是我爱的荣光。
纵有千般的相思，让我再看看你，我就足矣。谁让我那么喜欢上了你，谁让我放不下你，你是我爱的灵魂，爱的缔造者。
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