雨中情人杂文随笔
“狐狸兔”通过精心收集，向本站投稿了20篇雨中情人杂文随笔，下面就是小编整理后的雨中情人杂文随笔，希望大家喜欢。
篇1：雨中情人杂文随笔
雨中情人杂文随笔
上午，天色暗淡，灰蒙蒙的云朵布满了天。雨声滴答，它们敲打着窗户，想要进屋来。不过，似乎没有人欢迎它们，厚厚的玻璃将它们拒之窗外，可雨却意外的固执。它们倾盆而下，携着风往窗户上猛冲，最后却静悄悄地挂在了透明的玻璃上，然后缓缓地淌了下去，在身后留下了一条细长的尾巴。每一滴雨滴都是如此的莽撞，它们挂满了窗户，但光滑的玻璃留不住这些顽皮的小家伙，它们只得静静地拖着尾巴向下淌去，沿着外墙钻进了泥土中。
雨声越来越大了，大到盖住了屋内留声机里轻快的音乐。有人进屋了。悦耳的笑声填充了空荡荡的屋子，湿漉漉的外套被扔在了沙发上，干净的地板上留下了一串湿脚印。脚步声在客厅里回荡，然后窜上了楼梯，直冲着书房跑去，笑声也尾随其后。终于，有人打开了窗户。风儿将雨滴们洒进了屋，而相对的，笑声牵着音乐的手飘出了窗。
雨滴毫无顾忌地，热情地拥抱着书房中的一切。它们打湿了地板，还亲吻了书桌上的书稿，但并没有人去阻止它们。脚步声再次响起，随着留声机里的音乐在地板上打起了节奏——有人在书房里跳舞。雨声、笑声、脚步声都和音乐交织在一起，舞者与雨滴伴舞，屋中的岑寂消失在了空气里，整个书房都沉浸在湿漓漓的欢乐中。
下午，他回到了家。屋中一如既往的冷清，但地板上却留着平日里没见过的湿脚印。他怀着一丝警惕，循着脚印上了二楼。打开书房的门，映入眼帘的`便是那敞开着的窗户和随风飘扬的碎花窗帘。留声机里的音乐还在不停地播放着。屋内照旧空无一人，唯有雨水不请自来，在地板上汇成了一个小水潭。他走到桌前，将打字机上的稿子取下，纸已经被雨水浸湿，字却依稀可辨。他定定地看着那张稿子，无奈地叹着气。
窗外冷风徐徐吹来，他忍不住打了个哆嗦，走向前去想要关窗，却发现有人站在楼下。
那是个穿着黄色外套的女人，她并没有撑伞，全身都被雨淋得湿透了。她正抬头望着楼上的他，嘴角挂着一抹柔和的微笑。他怔怔地盯着这奇怪的女人看了一会，紧锁的眉渐渐舒展。他朗声大笑着用手搓了搓脸，再次望向窗外。那女人现在已经背对着他向远处走去。她哼着留声机里的曲子，赤着脚蹦蹦跳跳地消失在他的视线之外，随着她一起离开的是那些连绵不断的雨。
他杵在窗前许久，傻傻地看着她离去的方向，心中的惊诧难以言喻。他低下头看了看手中的书稿，上面印着前几天想了好久才决定的新名字——“雨中情人”，这是下个月即将出版的新书。他抬起头，最后又看了一眼窗外，然后缓缓地关上了窗。
于10月长假之前写下，完全是上课发呆时产生的遐想。从第一段开始，本意只为描写窗上挂着的雨滴，但写到后面就不知为何变成了这幅模样。话说文笔什么的不存在的吧？因为毕竟只是自娱自乐的小玩意而已。
篇2：致情人杂文随笔
致情人杂文随笔
我依然如此落寞潦倒，可七夕又临，你的样子早已模糊，飘零在不曾相见的日日夜夜。
我遇到前所未有的虚无、缥缈、无助。虽是可以借你为精神依托，却终归抵挡不了来势汹汹的困难。无尽的夜，偶有想念，想你时是淡淡的薄荷味，是说不清的秋高气爽，更是丢不下的沉郁苍凉，还是凄楚哀怨的天长地久。
久别未重逢，时间给了我们各自一座城堡，里面装载满屋子彼此的思念和怀想。别离不再聚，空间圈定彼此流连的经纬，我不曾告诉你，难以忘怀是真相，你亦隐瞒思念是苦。
鲜花始终盛夏绚烂，果实落秋结实，难以启齿的`柔弱是心扉紧锁的桐花，雨露童话。多想哀怨，别离枯萎了一次海角天涯。
劳燕分飞，秋默。食指哀思。深藏的杏树开花不结果，我始终等不到你转身，你也无法看到我回头，错过，仲夏瞑目。
要怎样，不再凄苦迷离？来不及书写的情书尘埃落定，哀乐不停。我说，等待早已与岁月等长。
雁字回首，人憔悴。长空皓月，千里烟云，无尽无休无止的哀凉，刻画你的身影，剪字成烛。七夕，七夕，哀哀凄凄，何日重见你？苦思又苦思。
雁字无影。
篇3：落花、情人及关节炎杂文随笔
落花、情人及关节炎杂文随笔
医院放射科的窗外生长着一棵老树，绽放满树不知名的白花，花期将尽，许许零落。
季节到了春暮常有此番景象，看似繁花盛景，但午后风巡过就红的、白的齐齐落下，在土壤上枯黄、凋死。我常与情人谈论关于季节的事宜，然而现在我右脚痛得难受，小我二十岁的情人也在远几米的桌子填写表格，纵使我心有所思，也暂且不得倾诉。
与情人相识，我心间惭愧。
“三四十年肯定不行，十年二十年也或许没办法。”当她说这句话时嗓音像麻雀鸣叫般轻细，眼神清澈地望着我，然后又忽而声音笃定且高亮起来。
“至少……至少在四年五年里，让我当您的妻子。”
我忍耐着右脚关节处阵阵发麻的痛感，侧着脑袋坐在从医院租借的轮椅上，回忆着情人间琐碎的小事，感觉自己衰老的身体与窗外的老树并无差别，看似粗壮又可靠的枝干，在临近暮春的光景里，实则连哪怕细小的花瓣都捧不起来吧。
由最北边的城市私奔到这座南方小镇，一路上情人与我受尽艰苦，我自是知晓她还那么年轻，不该受我这个病弱之人的耽误。在严厉拒绝后，情人泪水一刹间盈满眼眶，她还强忍着笑着，用不带一丝哭腔的声音期盼着说，要当我四五年的妻子。
那时我就一股脑答应了，情人的右眼角有着小小的可爱泪痣，就算我如此衰老的身心，作为男人亦是心生欢喜。但点头的时候，惭愧与自责亦束缚住我的全部。最后，我与情人没有与谁人告知，私奔至此地。
情人的喜欢太干净了，干净得让我不知所措，我面对她时像是浑身污泥的小男孩，因不敢弄脏屋子而呆站在门口。我仅是个什么都没有的穷画家，近些年也少有作画，依赖着不多的.存款过日。
假若知晓情人欲求从我身上去贪图什么，那我肯定会双手奉上，谁叫她是如此惹人心爱的女子。但是情人什么也不要，她说只是要喜欢我。
如此一来我愈是心结不安，这种犹如十七八岁时萌发的爱恋，不去索求什么，一味想着将干净的爱给予出去就够了。我也曾经有过这般无果的爱欲，但那是二十几年前了。
该当拿什么去偿付，被相伴着的未来四五年间。
从放射科拍完片子后，情人推着我回到了医生那里。
“骨头没问题啊，抽血化验也很正常。到底什么原因让关节发炎呢？”医生摇摇头，在纸上写了几笔。“先去打一下止痛吧。这病还是去大医院检查为好。”
我在心里叹了口气，虽说不是遗传病，但祖父与父亲也在差不多这个年纪腿脚因各种原因不利索起来，或许是命这一类的东西，我不关心。如今我忧心的仅是，能陪伴她真实去走的路还多吗？
在注射室里静坐，我的脑袋昏沉欲睡，止痛药的效果让我好受很多了。午后三月末温和的日光折过窗影，输液瓶泛起湖波似的粼粼，我闭上眼想睡一会儿，但入耳里医院人来往喧杂的走动声，断续起伏。
“医院来了这么多瘸子吗？”我竟无意说出来心里话，情人噗嗤笑出声来，她侧着头靠着我。
“哪有瘸子，大家都得都很轻快呢。”
我这才意识到，因为所有人的脚步声混在一块了，迷糊中我觉得每个脚步都那么不完整，误会成有好几个瘸子在来回晃悠。
但是人一出生，学会两脚行走，然后与他人结识开始，不就变成瘸子了吗？每个人步频都天差地别，哪怕想勉强统一，也不时会有出错的一刻，人与人结合在一起，不论以何种关系，都成了瘸子。
情人有着年轻且轻快的步调，但我已经中年行动不便，我与她在一起亦是世间多出来一瘸子吧。
人与人为何要交际，为何明知瘸脚仍不顾一切着去相爱，我触摸着右脚的痛处，想着，就跟我如今坐在轮椅上一样的心情吧。
一个人无论如何也走不了的，人间的美好与温情，人的根性里，哪怕瘸着脚也想去看吧。
一如我现在，渴望离开轮椅站起来，瘸着脚也好。我想牵着情人的手去看那一老树的白花。
篇4：大雨中的我们杂文随笔
大雨中的我们杂文随笔
想起那段经历，被倾盆大雨困在惠州秋枫寨峰顶。那是一座最多能容纳三十来个人的凉亭，一时间挤满了来自四面八方的人。全场共有三把雨伞，我们拼劲全力阻挡着被风裹挟进来的雨水，打在腿上，胳膊上，脚面上，然后顺着肉体调皮的溜下来。时间过去了许久，雨没有停的迹象，反而越来越猛。我明显感觉到体力不支，举起伞的双手已微微颤抖，整个身体往后朝人群瑟缩着，我需要从那里汲取一点温暖。突然一只大手抓住了我的伞把，并顺着我目视的方向朝前举起，雨被无情的挡在伞外面，我感动的差点转过身抱住那位陌生而年轻的男子。
大雨滂沱，终究从凉亭的各个方向把人群逼到了中间且围成了一个圈。我低头看去，发现只有人们的脚下不被雨打湿。男男女女都在抱怨着阴晴不定的天，我默默地看着雨帘外朦胧的世界，真心像仙界。忽然一位男子开口说道：如果这次是遇难，我们大家都成亲戚了。我蜷蜷身子，是啊，说的多好啊，在绝境中一起面对的人总会多一点对陌生关系的认知与珍惜。看着不约而同地背靠背蹲在一起的人们，陌生脸孔上露出的笑容包容了世间所有的对与错。
有两三对年轻人，穿的实在是太薄了，经不住风吹雨打，就商量着委屈求全的冲进距凉亭几百米的厕所。我偷偷地笑着，着实地被逗乐了。看她们那么光鲜亮丽，此时此刻却如此狼狈不堪。不过真的，她们按着自己的方式过活，从不理睬我对她们小小的鄙视。我就只看见她们脱下高跟鞋，一手拎鞋，一手拎一大包零食，风风光光地跟着她们的男人跑进了雨中跨进了厕所。呵呵，强烈的`求生欲望促使的吧。
渐渐地，我麻木了。感觉被冷冻了一个世纪。我挪不开我的步子，脚底下像有一群趴在热锅上的蚂蚁，挠的我生不如死。早知道会这般可怜兮兮，不如跟上年轻人的步伐，躲在厕所还可以直起身子转悠转悠。都是面子问题在作祟，我果然笑不到雨停下来。真想轰开身边的一起避雨的人，然后扔掉鞋子，光着脚丫子尽情地眉飞色舞的摇摆摇摆。可我左看右看，前看后看，只能被挤在一处，像血管上的某一个微不足道的分子，一定可以顺着他们同流合污，却不能另起炉灶独自为王。我只能咬着嘴唇，以示我的倔强。
我记起了小时候与雨赛跑的时光，因为白天贪玩，我和哥哥总是会在电闪雷鸣、暴风雨到来之时想起还没有为小羊羔们割草的事情，那是爸爸妈妈早晨临上班时交代的任务。然后我们找上袋子，脚下带风的跑到离家较远的洋芋地里用手拔蛐蛐菜，各自拔个多半袋，我们一人一个，扛起来就往家里跑。那时候边跑边看脚下的沙粒，风驰电掣般有种自豪感足以上扬我们的唇角。然再抬头看看天，黑压压的云摆着欺人太甚的姿势滚到我们的头顶。我暗自较劲，憋着气跟着哥哥跑，一进门却发现那团黑云跟过来了，吓的我哇哇大哭。它就那样阴森森地悬在我的头顶，怎么赶都不走。直到雨冒出来，我和哥哥站在堂屋门槛上用手撩着门帘看天，它已不知不觉间变形了。我就咯咯地笑了，小样，还想唬着臭脸吓我，结果肯定是忘了带伞被雨淋湿而感冒晕死了。
有时候也没有那么幸运，我们会在回家的半路上碰到雨掉下来。像凯旋归来的中途遇到敌人的伏击般，我的心情顿时低落下来。偶尔也会有大冰雹无情地砸我们的脑袋，扇我们耳光，哥哥就会拿空的锅盆顶在头上，然后我就听见清脆的响声，搅的简直会让人停止心跳。他像一头小马驹，迅捷地摩擦着沙粒飞出了一大截，我总是真心希望他是一头真的小马驹，那样我就可以骑赶，一定能在风雨到来之时回到家里。
后来的后来，有次父母提前回家正好赶上了我们回家，我和哥哥一人半袋背着袋子，雄赳赳气昂昂地走在乡间的黄昏里，没想到被逮了，受了一顿批斗。父母担心暴风雨之时会有意想不到的危险，毕竟时常会闹山洪。听说汇集到县城里的庄浪河都一并变成浑浊的洪水。可那时的我还是委屈的挂上了眼泪，我觉得大人们忽视了我们的幸苦。也固执地认为等玩够了奔在暴雨之前挺好，至少证明我还挺能干。
时间就这样移动着，不动声色的，把我抛在了十几年之后。没想到，我还是那般偏执地认为故乡是最美的地方，不管我身在何处又归于何处。我是那么怀念那些单纯的日子，身边围满了可爱的伙伴。不愁未来是否辉煌，只管自己的梦是否了不起，足够用上一生的时间去追求。
洒在雨中的泪与汗，时间抹平了来时的路，有些留恋只能轻轻搁浅。越想念越难过，得不到的不再勉强，属于我的，我收获。
何必为难着自己，把幸福推得那么远。想要的都在来的路上，追求的请不要放弃。做一个温暖的人，平淡的感受着真实便好。努力的微笑，有机会了还可以去更远的地方。不用依山傍水，本身就是一道风景，懂得珍惜温情。
20xx.5.11
篇5：雨中的遐想杂文随笔
雨中的遐想杂文随笔
清晨醒来，就敏锐的嗅到了窗外的清凉气息，嘴角不自觉的向上扬起了幸福的微笑，就像睁眼便能看到情人的面庞时那般美好。
近日，想要漫步乡野的欲望异常强烈，却每次在闹钟响起后都败给了慵懒的睡意，等到自然醒时，窗外的艳阳早已攀爬上了空落落的书桌，也就干脆任性的继续躺着，望着窗外的蓝天白云发会呆。
面对今日难得的好天气，自然不会轻易的放过，伸了个懒腰便利落的起身穿衣。夏天的雨水来得很快，还未梳洗完毕便落起了倾盆大雨。我竟全然忘记了想要散步的打算，只是突然来了兴趣，站在门口静听雨声，雨水无声的滴落在田园的瓜果蔬菜上，转而又从屋顶上传来了轻快的舞步声。顷刻间，我的脑海浮现了一副可爱的画面。
县城正在兴建一座环绕全城的栗江公园，据说每日清晨行人如织，我们村子里的人也异常活跃，每日傍晚或凌晨四五点就起床锻炼。我向来对散步情有独钟，却由于现在的工作性质而停滞了好长一段时间，于是，这散步的欲望就如挠痒痒般的'在我心头萦绕着，且愈加强烈。前日与堂妹相约，特意交待她起床一定记得叫醒我，那日终是克服了嗜睡的本性，欣然而往。公园比我想象的大，山路很陡，行人也比我想象的多，但是散步的心情却是一如既往的惬意与舒适。
而此刻，浮现在我脑海的可爱画面，便是这如织的行人面对突降的暴雨时的可爱表情，或许是惊慌失措，或许是怡然自得，或许是茫然四顾，又或许，是从容淡定……我并不打算用“热锅上的蚂蚁”来形容此刻的场景，想着他们定然是就近寻一处亭子，相互聚集在一处，拍打着头发的雨滴，望着屋檐下的雨水，想着各自的心事。只是不知其中是否有这么一个人，能够从容的静听雨声，享受着清风每一次温柔的爱抚，在这喧嚣的浮华尘世，摒弃世俗琐事，接受大自然这一突如其来的美丽馈赠。
夏天的雨水来的快去的也快，当我正沉浸在想象的画面中不亦乐乎时，雨水却悄然而止。过不久，东边的日出开始显现，待我上班时，依旧还是得涂上一层厚厚的防晒霜才敢出门。
炎炎的夏日阳光，像一把精美的钥匙，凡是它能照到的地方，众人皆被它温柔的安置在一个四四方方的盒子里，上了锁。站在门口放眼望去，长街漫漫却无行人，仿佛清晨的热闹只是一场幻影而已。
将近傍晚的时候，日光微弱了些，人们开始从一个个盒子中走了出来。然而，这夏天的雨可真是任性，连太阳都还来不及躲避，它就迅猛而又干脆的落了下来，这下可真能用“热锅上的蚂蚁”来形容这群人了了。但对于看书已经疲倦的我来说，反倒成了一场闲暇的消遣，我放下了手中的书本，随手关掉了空调。
我也不知道自己为什么那么喜欢听雨，或许是因为雨下的人生百态最为真实，雨水浸润的土地下孕育着无限的可能，而一些容易被人忽略的生命体态也总能轻易的就让我收获勇往直前的力量。
小店对面的建筑工地上，一座高楼大厦正如火如荼的进行着，最上层的一个工人原先是顶着烈日在忙碌。我从书桌起身往门口走去，它便首先映入我的眼帘，当毫无征兆的雨水落下来时，他并没有慌乱，也没有丝毫的犹豫，继续忙完手中的活计才步态缓慢的走下了楼梯，那从容淡定的身形，瞬间直击我的心口，只觉得有一股暖流在心间流淌着。如果说我脑中刻画的静观听雨的场景带有诗意的浪漫色彩，那这一刻的定格却是一种最真实的人生态度。
很奇怪，望着眼前的场景，我很自然的就想起了我的父亲，身在外地的他，此刻也同样在工地上忙碌着吧！他曾在电话中轻描淡写的告诉过我们他在洞子里面修铁轨，对他来说，风吹不到，雨淋不着的，根本就谈不上辛苦。看着眼前的一幕，我似乎理解了父亲那平凡中透出的伟大，面对生活中的风霜雨雪，他用他的从容为我们编织了一张无形却异常坚固的网，柔软而有力量。
相比较那些慌乱的严肃面孔，我更欢喜欣赏在雨中奔跑的孩童，他们所呈现出来的是一种天然的纯真，更多的是对自然的新奇与向往，借着突降暴雨的由头，无不肆意的在雨中嬉笑狂奔。于他们而言，这只是生活中最平凡不过的乐趣而已。
这种孩童的天真本性，也曾陪伴我们每个人走过一段漫长的青春岁月，只是随着成长的脚步愈加沉重时，渐渐的被我们小心翼翼的收藏了起来。在残酷的现实面前，我们错误的认为它是一种负担，且最为脆弱而不堪一击，所以轻易的不肯将它释放出来。但我却在阅读中读懂了它所具有的坚强力量。
最近沉迷在在老舍，沈从文，汪曾祺，丰子恺的文字中无法自拔，他们的文字无不有一个共同的特点，那就是“纯真的像个孩子”，在历经人生的沧桑与坎坷后，他们均以智者的从容，纯真的心态去品味生活中的点滴风雨，于朴实无华的文字中淋漓尽致的诠释着坦然的生活态度，铭刻着一段段专属于他们的“黄金时代”。
我想，倘若对他们的人生经历有所了解的人，就不难打从心底油然而生一种敬畏之感。那是个最好的时代，也是个最坏的时代，却也是我心之向往的时代。
人生难得是从容，只愿你历经千帆，归来仍是少年！
篇6：细雨中的呼唤杂文随笔
细雨中的呼唤杂文随笔
把一天的疲惫放在电脑里，聆听筝独奏“蕉窗夜雨”。配上宋词：只知愁上眉，不知愁来路。窗外有芭蕉，阵阵黄昏雨。吟唱——曲的静谧、安适，仿佛让倦意行走于无法计算的若干年的细雨中。
雨中，幼儿园开始招生了。家长撑着伞，在墙上粘贴的名单上找寻最熟悉的名字。今年的雨滴散落在微信里。而我们，依然分成八个组，冒雨站在小区门口，接待家长，回答问询。
“楼下孩子去了一幼，我们怎么去不了？”
“要进一幼，至少得给园长这个数……还得有局领导出面，真的吗？”
家长私底下的议论我们听得真切，无从作答，又不能不答。
雨丝密了起来。潮湿的大街上，五彩的绸伞似盛开的莲，莲心的雨珠轻轻滑落在孩子的脸上……一张张天真可爱的脸，清澈的眸，活泼的身影和时常说出的让你忍俊不止的话……想起威廉姆·多尔的一句话，“本来不是我们要去的地方，而是一个我们要创造的地方；通向它的道路不是人找到的，而是人走出来的。走出这条道路的过程，既改变着走出这条道路的人，又改变着目的地本身。”
“入园难，难于考公务员。入园贵，贵过大学收费。”家长如是说。
坐在电脑前，开始百度西方幼儿教育。
西方许多国家都把对幼儿教育的投资看作是国家对未来发展的投资，并根据这种观点来制定社会和教育政策。美国就是其中的一个代表。
在20世纪60年代，美国政府的很多教育方案都是建立在把儿童当作国家最伟大的资源加以储藏的基础之上的。除了国家和政府，美国公众也认为，教育的主要目的，就是开发将来具有生产性的儿童，并且帮助保护国家。所以，通过“优质”教育方案开展幼儿早期教育被认为是从经济上巩固美国的一种方式。
《学会生存》――联合国教科文组织报告（纪念50周年，1972年出版）：学前儿童教育是任何教育政策与文化政策的主要先决条件。
《渴望学习》――美国国家研究院早期儿童教育委员会报告：19世纪中叶以前，幼儿教育一直是私人行为，但在21世纪将逐渐发展成为公众的责任。
再看看我们的近邻日本。
日本政府是十分重视幼儿教育的。他们认识到随着社会的发展与环境的变化，幼儿园的作用日益重要。政府把发展幼儿教育作为其重要职责，对列入初等教育的幼稚园教育给予大力扶持。日本以私立幼儿园居多，占全国幼稚园总数的50%以上。日本公立幼稚园按政府制订的标准收费，缺口部分由政府给予资助。
我国学前教育现状，怎样呢？
幼儿教育长期被忽视，历史欠账多。
第一，幼儿教育经费投入严重不足，约占全部教育经费的1.3%左右（实际在学人口占1/5多），远远低于其他教育经费的投入。虽然学前教育不属义务教育，并且在，我国首次提出了幼儿教育“按成本合理收费”的改革，但受老百姓承受能力的制约，不可能收取较高费用。政府对幼儿教育经费的投入尚无明确的财政投入政策，有些幼儿园的办园条件相当可怜。城市新建小区未能配套建设幼儿园，已经配套建成的幼儿园往往不能按政策规定无偿交教育部门使用。
第二，教师社会地位和待遇普遍偏低。尽管幼儿园教师与小学教师学历差异不是很大，但职称差异却较为显著。，我国幼儿园教师中未评职称者占教师总数的54．4％。农村幼儿园教师未评职称的比例还在逐年增长。农村幼儿园教师，特别是非在编教师的工资待遇往往过低！，广东省政协科教卫体专委会组成专题调研组，对广东省学前教育情况进行专题调研。全省15.2万幼儿园教师，高中及以下学历的超过50%，一半以上没有幼儿园教师资格证。11.4万幼儿园教师未评职称，占了幼儿园教师总数的75%。幼教师资队伍存在缺编制、学历低、持证者少、待遇低、流失严重等一系列问题。
第三、幼儿教师编制少，并有逐步被缩小的地方。在幼儿教育已经成为社会生活的“必需品”，幼儿师资队伍不断扩大的同时，不少地区公办幼儿园教师的编制却在逐渐压缩。有的地方甚至在教师定员定编时，将幼儿园教师的编制一举撤下，“快刀斩乱麻”地解决了基础教育阶段教师减编中的难题。
第四、幼儿教师师资培养培训体系不够健全。幼教师资队伍的培养培训关系着幼儿教育的质量。现阶段，一方面是优秀的幼儿教师奇缺，这与生源和学校培养不无关系，同时，幼儿教师待遇低下，又影响到了幼儿师范类的招生，近几年，幼儿师范招生的录取分数已经到了200多分，幼儿教师的“源头”出现了危机。另一方面，幼儿教师的培训、学习机会比较少，每年暑假，偶有组织骨干幼儿教师进行培训。而多数幼儿园，教师处于不够用的状态，园长很难舍得让教师们去接受培训。
第五、多主体办园的局面基本形成，但管理比较混乱。近年来，公办园和民办园都有所增加，但教育部门办园增长缓慢，民办园数量增长速度比较快。社会力量办园正逐步上升成为主体。国家、集体、个人一起办园的局面基本形成，为更多的学龄前儿童提供了接受教育的机会。但各级地方政府对幼儿教育管理还不够重视。有些监管主体还存在着力量严重不足，管理措施不到位，对民办教育的'执法力度不够，对一些违规举办、不符合条件的民办幼儿园，屡禁不止，严重影响着学前教育的健康发展。在很大程度上处于一种无序、自由化状态。办园不规范，准入不严格、乱收费等问题较普遍存在。
第六、幼儿教育发展严重不均衡。公办园与私立园的办园质量严重不均衡。尤其是农村幼教资源严重不足，城乡办学水平差距很大。好的幼儿园人满为患——让儿童在起跑线上就失去了公平！
一口气罗列六大问题，自己被惊住了。
窗外雨姿摇曳，雨声淅沥。把手伸出窗外，接几滴飘飞的雨，放在略施色彩的唇上，轻吻，念出声来：梧桐更兼细雨，到黄昏，点点滴滴……
继续百度——
我国现有0—6岁儿童1.3亿，占世界同龄人口的五分之一。据联合国教科文组织《全民教育全球检测报告》公布的数字。全球幼儿教育毛入学率为37%，其中有四分之三国家达到了75%以上，而中国仅为40.75%，略高于全球平均水平。到，全国学前三年毛入园率也只有50.9%。中国是人口大国，庞大学龄人口基数，使得徘徊在幼儿园大门之外不能接受幼儿教育的适龄儿童人数仍然十分巨大。
学前教育，令人堪忧啊！
学前教育是终身学习的开端，是国民教育体系的重要组成部分，是重要的社会公益事业。办好学前教育，关系亿万儿童的健康成长和千家万户的切身利益，关系国家和民族的未来。
“本来不是我们要去的地方，而是一个我们要创造的地方；通向它的道路不是人找到的，而是人走出来的。走出这条道路的过程，既改变着走出这条道路的人，又改变着目的地本身。”
——威廉姆·多尔的话在雨中响起……
那是来自远方的呼唤！
篇7：雨中奔跑的少年杂文随笔
雨中奔跑的少年杂文随笔
晴天 雨天 星期天
下雨的假日更是没有人
背着沉重的书包在雨中前往车站
只要没有刮风 雨就是安静的`帘幕
隔开个人与世界 大家都待在家里
街道上没有一个人 但是只是被雨伞遮挡住了视线
如果抬头往上看 就会发现零星的几个阳台上
有一些人或站或坐 盯着天空 雨水 出神
深情的目光 会让人觉得他们好像在怀念着一些事物
今天看见一个朋友说 遇见了一个很好的组员
就像遇见了另外一个自我 互相理解 十分投契
虽然他不会知道自己此刻内心想法
但是还是说出自己内心的感受
因为自己也曾经有过类似的想法
所以感觉十分理解这种心情
但是遇见另外一个自我 遇见一个自己般的复制品
真的会让人产生一起的冲动吗？
我们对于这件事情的喜悦
会不会只是单纯地庆幸有人的思考方式与自己接近
仅此而已？
但是不得不说 遇见自己般的复制品
真是又感动又悲伤的相聚呢。
晚上回家的时候 道路依然没有人
不会放松地走着 倒也没有十分警惕
忽然听见后面有动静 猛地一回头
发现是一个在雨中奔跑的少年
估计他也是被我吓了一跳的
但是很快他就又调整好呼吸 继续前进
不久就消失于我的视野之中
只是羡慕 这样春夏之美交的晚上
独自一人在路上奔跑 甚至是在雨中
篇8：风雨中守望心田杂文随笔
风雨中守望心田杂文随笔
随着期末考试的结束，暑假便到来。每年都要过一个暑假，但今年我和“守望心田实践队”的同学一起参加了三下乡活动，所以今年的暑假显得非常特别，非常有意义。这次三下乡的活动地点就在北和镇西坡村。我亲身参与了很多事情，所以收获比较大，感触也非常深。
今天是下乡的第二天。三下乡的第一项活动便是动员大会,动员大会场面宏大，老师和学生代表们的真情实感以及校长深深地祝福点燃了这次活动的激情。在轰轰烈烈的动员大会结束后我们便踏上我们的征程。
活动结束后我和其他一些队员都跟学生见面了，并且也做了自我介绍，同学们都非常地热情，介绍完之后各个班的班主任维持自己班的纪律开始上课，看他们上课认真的样子，突然觉得自己这次下乡真的非常的有意义。回到宿舍后开始准备自己的上课课件，希望自己能够给他们上一节生动的课程，把自己的.知识更好地传给学生。卢博士指导我们进行工作，让我们能够更好地进行工作。晚上开会汇报工作，卢博士为我们的问题提出了建议，让我们的工作更加有利进行，解决了我们的困难。队长汇报一天的工作状态，安排教学安排，大家讨论问题解决问题，最后得到了比较好的解决方案，愉快的支教一天就这样结束了。
期待新的一天的挑战！
篇9：雨中的红伞杂文随笔
雨中的红伞杂文随笔
曾有过一部电视剧，剧中的男女主角打赌，如若明天下雨，两个人都打着红伞，那就在一起。第二天果真下了场大雨，且两个人都打着红伞，结局男女主角幸福的在一起了。
电视剧也只是电视剧，跟现实还是有差距的。但她却相信着，她可以打着红伞，遇到缘分。
或许是被窗外的雨声吵醒，她睁开朦胧的眼睛，起身打开窗帘，看到玻璃窗上成簇滑下的雨滴，汇集到窗檐，她无声的笑了。
看了看时间，七点多，离上班时间还早，她却已经准备出门，走到玄关，穿好鞋，背上包，在鞋柜旁边拿出她的红色雨伞，她静静地看着手上的红色雨伞，她心想：不知今天能否遇见他。
每到下雨天，她都会打着红雨伞，从家里步行走到工作的地方，她很享受这种雨中途步的感觉，每次打着红雨伞出门，她就会憧憬着邂逅的缘分。
虽然转瞬即逝，但就在最近，她遇到了一个打着红伞的人，由于下雨天视线模糊，只隐约从背影上看是个身形高大的人，还有肩上那抹蓝色的背包。
那天，大雨瓢泼，豆大的雨点打在伞上，像是预告缘分的到来，在雨中穿梭的车辆，极速行走在雨中的路人，以及那抹在人群中瞬时的红色。
她既惊讶又好奇，眼睛紧追着那抹红色，急促的追着他的脚步，但一闪而归的车辆，他却消失在了拐角之处。
她即失望又在期待，期待下一次的相遇。
今天早上，窗外的雨滴像是通知她缘分的来临，打着红伞走在期望的路上，东张西望的寻找着期待中的身影，但却没有发现那抹红色。
也是啊，人与人的第一次相遇属于偶然，那么第二次的相遇就是缘分，大千世界，茫茫众人，或许只是太过妄想。
她正失望的走在街上，沉浸在刚刚失魂的情绪里，可或许今天她的运气还没有用完，透过朦胧的雨滴，她看到了人形马路上的那把正在移动的红色的雨伞，还有肩上的蓝色背包。
她想如果这是缘分的话，或许可以再向前迈一步。就在马路的另一侧，或许只要伸出手就可以抓住。
可是命运总是捉弄人，给你希望的同时一定会掺杂一些坎坷，隔了一条人行马路就像是隔着千山万水一样，她只能透过那些飞驰的车辆眼睁睁的看着他离自己越来越远。
可能这就是所谓的欲速则不达，欲求则不得。或许自己应该清醒一点了，顺其自然。
到公司的时候，同事对她说：“对了，最近有一个客户，对你那个红伞的理念有兴趣。”
“哈？竟然有人对红伞感兴趣？”
“恩恩，还指明要见你一面。”
“好啊，什么时候？”
“下周一。”她还真有点感兴趣，到底对红伞感兴趣的是什么样的人。
而她，则继续做着虚无缥缈的梦，白天的红伞，以及那未邂逅的缘分。
周一，阴，4到5级风。
今天是跟客户见面的日子，她早早地准备出了门，街上人影很少，都在躲避风的追逐，步行在街上，风吹在身上，或许可以让自己的心平静下来，不要再做白日梦。
天气似乎觉得这种风还不够，随后雨滴慢慢的变大，地上的水坑也随着雨滴堆积起来，街上的行人也急匆匆的走着，想避开这突如其来的风雨。
雨越来越大，风也跟着起哄，身边焦急行走的行人，免不了跌跌撞撞，当肩上的包从肩上滑落，里面的东西掉落一地，这才感受到肩膀被撞的疼痛，回过头，哪还有人会说抱歉，都在打着伞行色匆匆的走着。
她今天没有拿伞，就这样淋着雨，蹲下身，一件一件捡起掉落的东西，身边的行人一个个避开她掉落的空间，这样狼狈的她，会让人不想靠近吧。
突然，眼前出现了一双白色的球鞋，身上已感觉不到掉落的雨滴，像是被什么晃得。身上被染上淡淡的红色，她抬起视线，映入眼帘的是一把暗红色的雨伞，怎么看这把雨伞都给人似曾相识的感觉，脑海中闪过穿梭在人行中的那抹红色，但眼前这把，或许。。。
像是被雨伞的颜色所衬，他的脸上映出淡淡的红色，仔细一看，男子年纪大约二十四、五岁左右，一头短发，眼睛深邃有神，鼻梁高挺，凌冽的嘴唇一开一合，像是说着什么，灰色的运动帽衫里面的白T恤微微露出，帽衫袖口卷到手臂中间，露出小麦色的皮肤，看起来竟有些许年轻。
“我帮你吧。”
她回过神，才听清他说的是什么。“谢谢你。”
拾完东西，这才站起身，站直了身体才知道，对方的身高很高，脑袋里又闪过那个身形高大打着红包伞的那个人。
“你没带伞？那我这把伞借你吧，但你得还我，这把伞对我意义深重。”他看了看表，“糟糕，我约了人，迟到了迟到了，我先走了。”
接过他的伞，还没等她开口说话，人已经顺着旁边的店铺前方跑去，他戴上了帽衫上的帽子，她才看到他身后背着的是蓝色背包，蓝色的背包？红色的.雨伞？难道？
“等等，我怎么还你啊？还没谢谢你呢？”看了看手上的雨伞，伞柄上似乎还留着他手握的温度，她慢慢的转动伞柄，雨滴睡着伞面滑下，形成旋转的珠光，这么幼稚的行为以前她是不会做的，但这似乎正在表示她现在的心情很开心。
看了看时间，她也快迟到了，跟今天出门低落的情绪不同，她拿着红伞欢快的往目的地走着，虽然身上刚刚被雨水浇的狼狈，但透过雨滴可以看到她嘴角的微笑。
走着走着，就到了约客户见面的地方，收起手上的红伞，按照伞的纹路把伞折好，就听到同事的声音响起。
“这里这里，你怎么浇成这个样子，快来，对方已经来了。”
她快步走过去，但看到那个背影，她却停住了脚步，灰色的连帽衫，湿漉漉的头发，还有那随着放下杯子而漏出的小麦色的手臂，以及他身边的蓝色背包。
他放下杯子转过头看向她，从他的眼睛里能看出惊讶，他站起身：“是你？”
同事即看了看她又看向他：“你们两认识？她就是那位，理念是红伞的设计师。”
他的眼里既有震惊又有点惊喜，带着这种情绪向她走了过去，他微翘的嘴角像是强忍笑意，伸出右手在她身前：“你好，没想到这么快又见面了。”
看着眼前的手，从刚才的惊讶中回过神来，心跳却已不规律起来，那雨中的红伞，邂逅的缘分，失望的平静，竟然又一次为了眼前这个人而悸动。
她握住了眼前这个人伸出的手：“你好，这回，你的伞有方式还给你了。”
他像是明白她说的意思，不好意思的用手挠了挠头，尴尬的笑了笑。
她看见他傻傻的模样，也在笑着。
窗外的雨依旧下着，从雨伞上流下来的雨滴答滴答的落在了地上，两个人相视的微笑，以及身侧红色的雨伞。
那期望的邂逅，或许缘分早已开始，不曾结束。
篇10：短篇经典杂文随笔
短篇经典杂文随笔
毕加索的'画，常人很难欣赏。
于是有人问他：
“你为什么不把人画得像人、世界画得像世界？”
毕加索回答说：
“我十岁的时候，
就可以画得和照片照出来一样，
但用40年才画出了你们看不懂的东西。”
我为什么要讲这个故事呢？
我想说：很多目标不是光靠努力就能达到的。
绝大多数画画的人，
努力一辈子也只能达到毕加索十岁的水准。
不要坐井观天，一生都与平凡为敌！
接受平凡，比超越平凡更重要。
篇11：杂文随笔
杂文随笔
今天在店里墩地的时候，墩布上面的塑料头掉了，我的右手掌狠狠地杵在了顶部，然后就出现一个矿泉水盖大小的伤口，皮肉外翻，瞬间血止不住地流，一会儿就流了一大摊。
我慌乱的不知道该怎么办，就着水龙头冲，越冲流的越快。
我突然想到按着也许会好点，拽了张纸巾放在伤口上按住，染红了再换一张，这样几张之后血算是止住了。
我蹲在地上，心咚咚地跳的厉害，眼泪竟也不知不觉流了出来。想着刚才的心慌意乱，没来由地感到一阵委屈，哇哇大哭起来。
好想这时候他可以在我的身边，哪怕只是无声的给我一个拥抱，我也不至于像现在这么狼狈。
可是我知道，尽管只是这么小的一个心愿，也是不可能的。
我和他一个在北方，一个在南方，相隔了几千里，再想念，再需要彼此也只能透过屏幕来传达。
看着那一句句“我心疼死了”，“怎么弄得呀”，“怎么那么不小心”当时的我却感觉不到一点点暖意。
我知道，我不应该这样想。可是，我只是需要一个温暖的怀抱，抱抱；一个坚实的臂膀，靠靠；一双厚实的手掌来给我力量。
我不想什么事都要自己扛，我不想在我孤独无依的'时候身边连个说话的人都没有。
我真的很软弱，很胆小，我不敢自己一个人去到陌生的地方；我不敢学习开车；我也不敢跟无理的商贩讲道理。
我习惯了去妥协，去退让，去逃避自己觉得恐惧的任何事物。
我需要的，是在我软弱的时候你可以马上出现在我的身边，给我依靠。
篇12：雨中随笔
雨中随笔500字
上午的天气还算好，可到了下午，天空如沙漠般压抑，不觉有种预感——要下雨了吧。
果然，不多会儿，窗户上有细微的声响，朝着声源望去，雨滴连结成线，从天际滑落。我走过去打开窗户，把手伸了出去，雨滴滴落在手心，凉凉的，却又暖暖的，真如韩愈所说“天街小雨润如酥，草色遥看近却无。”
是的，春雨绵绵，可以说是四季的雨中最温柔的了。抬望眼，天空阴沉沉的压在上面，只有远处缓缓升起的袅袅薄烟。路上的行人纷纷小跑回家，吵闹的街市也安静了下来。雨滴滴落在地面，形成一个圆状阴影，干了，又有新的.雨滴落下，终于染湿了整个城市。
太阳耀眼的光芒被挡住了，它又岂甘示弱？硬是把云彩上撑开了几道裂口，于是光线丝丝缕缕的洒出来，慢慢的，太阳加大了它的攻势，更多的光束逃出来，直射到地面上，经雨水反射，形成无数个“太阳”。
也许是因为害怕太阳，乌云纷纷逃窜，不见踪影，天地重新亮了起来，街上的人亦多了起来，重新恢复生机。
就这样一直到夜幕降临，伴随着一声响雷，雨 气势宏大的回来了，打在窗户上，发出噼里啪啦的声响。我没有再去注意它，任它肆虐，任它和花草树木叙旧，以至于，我都不知道它是什么时候离开的。
这雨，恢宏的来，却又轻轻地走，挥一挥衣袖，带走了满天的阴霾，留下的，是春的讯息……
篇13：七月五号在雨中狂奔杂文随笔
七月五号在雨中狂奔杂文随笔
早上出门时，看见桌子上两个叠在一起的盒饭，心里一阵暖。
她正对着镜子化妆，我把饭盒装进包裹，一同装进去的还有电脑和一本书，公交卡还有卫生纸。
包裹很重，电脑和书带去带回，徒增了重量，没有用上。
在地铁上，看郭满发过来的一段话，很感动，但仅停留于感动。
下了地铁，看见乌云密布，心里有一种不详的预感，果然，雨下的突然，就像一盆从天而降的水，砸在地面上，溅起一层水花儿。
我刚骑上小黄车，雨就泼下来，冲到树底下，停下车，跳到一旁的屋檐下，看着雨，无可奈何，上班的时间就快到了。
眼瞅着雨如同一根根银色的线，将天地细细的缝合起来，不知道何时会停。
心想反正是没有伞的，总是要经历一场风雨，不如就横冲直闯。
骑上单车，在雨中奔跑，折断了一根根雨丝。
从来就不喜欢戴帽子，也不喜欢带伞，奶奶总说我，我却一直改不了这个习惯。
上学的时候，常常在雨中行走在那弯弯曲曲的山路上，听整座山在雨中低语狂欢，我将鞋子拎在手上，光着脚丫子，在被雨冲的平滑的山路上，留下一行不一样的脚印。
上大学的时候，总是大娟给我打伞，也总是她带宿舍的钥匙，我在雨中想念她，非常的想念。
在生活的琐碎上，我总是很依赖身边的人，这个习惯也是后来才慢慢的改，但还是有很多的遗留。
到公司，我成了落汤鸡，同事们投来惊讶的目光，我倒是坦然，很久没有淋过一场雨了。以前是不惧怕太阳，也不害怕风雨的。
现在，倒是要躲着了，想尽办法抵抗了，与人自然，何时又站在了对立面，人与自然隔得远了，人也就越来越没有灵气和人气了。
我坐在办公桌前，对着电脑上自己的影子，想到《大鱼》里的一句台词：“我们都被打湿了，再也干不了了。”
这样想，心里忽然一阵闷的慌，将卫生纸一张一张的抽出来，放在打湿的裤子上，人就像是一个木乃伊，我是不是也快成了木乃伊？
小组了新来了一位编辑，罗丹君，很好听的名字，可惜，诗冠要离开了，很欣赏的一位男生，就像青草的味道，有一种香甜。
答应他，要给他送一幅画儿的，这个周末要好好画，妍说这个周末和她一起去逛街，阿蒙说周末还有刘欢一起吃饭，周末似乎比平时还要忙碌许多。
下班，抬头看一眼天空，泼墨一样的云，在空中游走，成群的飞鸟扑扇着翅膀，我骑着单车，在人群中穿行。
人在人群中显得渺小，很多时候会觉得自己特别的渺小，在芸芸众生中，在茫茫人海中，我，又有什么有别于他人的存在呢？
我忽然想到萨特，大学的时候，有一天中午，行走在学校食堂到教学楼的一条香樟树下，地面上斑驳的树影如同流云一样在摇晃。
我如同一道灰色的影子，飘荡在空荡的校园，随便的一阵风，就可以将我吹散。
我常常羡慕那些从教室里涌出来的人群，他们有说有笑，活的是那样的真实和欢快，充满了色彩。
我怎么才能证明自己的存在呢？
那天我一直在思索萨特的存在主义，发现一个很有趣的事情，人若静下来思索，他自己便可以独成一个广阔的世界，但若走到人群中，却又立即成了沧海一粟，变得微小。
后来，我常常用三毛的一句话来安慰自己：“我不求深刻，只求简单，哭便大声的哭，笑便大声的.笑。”
我崇拜她的洒脱，如同一只鸟，一只鱼，在天空，在大海，自由自在。
我如同一尊木乃伊，身上绑满了布条，渐渐的，活着，如同行尸走肉，没有了人的灵气。
我曾极度渴望外在世界认同我的存在，那样，我灰色的生活才能被照亮，变得有色彩。
后来，慢慢学会坦然，学会在自己的心中点燃一盏长明灯，无论何时，都将自己照亮，不会迷失在黑暗。
在地铁上，看了一下王小波的《人活着的意义》，其中有一篇讲思维的乐趣，他是一个非常幽默而充满智慧的人，我非常喜欢。
我想，在思维的国度里，我如同一只雪狐，在漫天雪地里奔跑，那是我的世界。我的国。
在现实的生活中，我成了另外一个我，一个有皮囊有身体的我，具体而实在。
下了地铁，和王凯聊天，聊生活的琐碎，聊那些确定的细节。
妍给我发了一个拿快递的取件码，说是买的柠檬到了，结果拿到的是另一种东西，我去超市买了水果，去面包店买了面包。
回到家，坐在电脑前看《超时空同居》，一边吃晚饭，榴莲千层蛋糕和一根米蕉，妍去逛街了，空手而回，说没有遇到自己喜欢的，曾今喜欢的现在也不喜欢了。
她坐在地上，靠着墙，玩手机。
看完电影，和王凯聊天，他说今天发工资了，给我买吃的，我说给我买一本书，两个人交换了地址，他给我挑的书几乎都看过，这让我很沮丧，因为发现两个人的差异越来越大。
我的心依旧如同深谷里的那一片湖泊，波澜不惊。
篇14：花无百日红杂文随笔
花无百日红杂文随笔
看那个从小被我带着老是摔跤的小堂妹一直有爱记日记的习惯心里一直痒痒的。先描述下那位小堂妹和我的感情，在我有记忆时总记得村里的几位干部堵住我们家门问我妈妈去哪了，我总是很强悍的用手叉着腰对他们大喊大叫。因为妈妈告诉我要帮我生弟弟或妹妹，不能让这些人找到她，要不然弟弟和妹妹就生不了了。最后的结局也就是通过各种威胁，压力，弟弟妹妹最终没有生下来，所以那个小堂妹的到来引起了我所有的注意力。
一晃已到中年，但心里一直觉得是25岁，可能觉得女人最好的年华就是这个年龄段，拥有选择的权利，对美好生活的期待，旺盛的精力，前呼后拥的朋友，浮躁的心性。也很明白中年的淡定，对别人的.包容，对弱者的同情，对朋友的感恩强大了我的内心。
花无百日红的下句不想去表达，但女人的绽放会持续万日。记得初创业时的焦虑，烦燥，迷茫，那几首经典的歌曲一遍遍的播放导致现在听那几首歌都后怕。还好感谢那几位同创业的小伙伴的不离不弃，让我闯过的创业的艰难。
篇15：球迷杂文随笔
球迷杂文随笔
我平时的业余生活爱好不多，看球赛是我的一项重要爱好，看球赛我只看足球比赛，国外的意甲、英超、德甲、西甲、法甲“五大足球联赛”看了很多，但心中最牵挂的那就是中国足球了，国内的中超、中甲比赛只要有时间就看，特别是国家队的比赛更是场场不落下。虽然中国足球男队输多赢少，但我仍然是一个忠心耿耿的国足球迷。
那晚，朋友邀我去吃麻辣香锅，正大快朵颐之时，忽然手机的'备忘录铃声响了，“7点有球赛”，我有球赛不看，那心里就像被小狗舔似的难受，马上起身跟朋友道别，朋友不解问才刚开始吃因为何事离开？答曰：看足球赛，中国杯，中国队对威尔士队。朋友皆大笑：中国足球现在还值得一看？我嘴里应酬着，心里却对他们不屑一顾：哼！一群球盲，哪里懂什么足球？我急急出门，打车回家，跑步上楼。
妻子和儿子这时正在家看电视，儿子见我又要看球赛，把遥控器紧紧地攥在手里，说啥都不给。我只好哀求：让老爸看球赛吧？儿子态度坚决：不行！不给！妻子赶紧打圆场，好说歹说让儿子把电视让给我，终于可以踏踏实实的看球赛了。我刚坐下，妻子命令我脱鞋，“脱鞋作甚？”我非常不解，“你每次看中国足球队比赛时都不安生，吵的人家楼下住户不愿意，你把鞋脱了再跺脚时声音就会小点。”唉，怎么都不理解我一颗滚烫的热爱中国足球之心？也怪中国足球不争气，输多赢少，可我是中国人，只能去爱中国足球。
书归正传，比赛最终中国足球队还是输球了，整场比赛对我简直就是煎熬，外国球队每进一个球我的心就被猛揪一下，到最后我坐下让自己慢慢的消气，忽然我想起了什么，叹息道：唉！可惜了我的麻辣香锅呀！
那晚，好不容易睡着的我做了一个梦：咱中国足球队在最后10分钟神奇般的连进7球，反把外国人赢了，后来又不可思议得以补位球队的身份参加了俄罗斯世界杯，小组顺利出线、淘汰赛胜出、斩关夺将一路杀进决赛，在决赛中战胜了不可一世的德国队，石破天惊的获得了世界杯冠军，举起了大力神杯，到达了巅峰……
中国男足应该静下心来学习一下女排精神，在场上不互相推诿埋怨，不论是顺境还是逆境，心往一处想、劲儿往一处使，齐心协力搞好各自职责，才能有好的结果，才能百折不挠，走向胜利。将女排精神践行于平常训练中，时刻以正确的认识、积极的态度和切实的行动规范自己，立足职责、不畏艰难险阻，勇于创新，传承上一辈足球人拼搏的精神，心中时刻有拼搏精神，不怕困难的精神、自信的态度、为国争光的使命，在国家需要男足的时候，都能够站出来，这样一定会在风雨之后迎来又一个灿烂的晴天。
篇16：娘亲杂文随笔
娘亲杂文随笔
一
我们的娘走了，心如此的痛。从此，娘，儿子再也看不见了！娘，天下的娘亲都一样吗？看见娘的面容那么的憔悴不堪，身体瘦骨如柴。娘，伤心！疼痛一切都迎面扑来。使儿子无力去挽回娘的一切！
娘，儿子的娘亲！陪伴我们的老娘，在这个世界上。儿子，从此以后再也不会看见娘了，即使儿子再睁大眼睛四处张望，也看不见娘的面容，寻觅不到娘的身影。在儿子回家时，村口再也看不见老娘等儿子的笑容，那操劳了一辈子佝偻的身影。娘，儿子从今以后在哪里能看见呢？
娘，自从父亲走后，是您那瘦弱的身体呵护了，我们兄弟姐妹，多少个日夜，多少个灯下为儿女们缝缝补补；田间地头留下娘亲的多少汗水；厨房里的烟火中曾飘荡过多少娘的香味。如今，我们兄妹都成家立业了，孙子辈都娶妻生子了。娘是该享福的时候了，而老娘您却和我们再见了！
老娘！每一次，回家，娘在村口站立，盼望！期待！那出现在儿子眼前高大的身影。可是如今，突然间寻找不到了。娘又在哪里？从今以后，儿子回家时，那双期待的眼睛在哪里？老娘，儿子再也看不到您了！回家的路，儿子真的不知道，今后怎么去走回家这条路。
娘，您一路慢慢的走，在天堂，请您照顾好自己！娘和父亲在天堂团聚了。娘，请您见了父亲告诉他，我们一切都好，也请他放心。娘，儿子记得，每次回家时，娘拉着儿子的手，问长问短，儿呀！你想吃什么，娘去做。
一会儿，厨房里的香味诱惑了儿子的口味，娘脸上的皱纹一次次的填满了笑。娘，今后儿子回家，再也闻不到老娘的味道了。谁也代替不了老娘的气息！多少次，多少回，老娘呼唤儿子的那些声音，儿子再也听不到了！娘，儿子只剩下的是无休止的回忆！
儿子的眼泪已经淹没了心痛！娘亲，在天之灵安好！每年这个时候儿子都会来祭奠娘！请娘放心！娘亲，一路走好！
二
娘，虽然和娘未曾见面，但是娘的感觉那么的亲切。当我隔着屏幕看见娘，那瘦瘦的身体蜷缩在一起，脸色苍白，手无力的攥着。我的眼睛模糊不清，泪水溅湿了手机屏幕，心似乎被什么掏空的感觉！痛的感觉、疼的滋味一股脑都拥堵在心口。真的'不知道！这是人与人之间的亲情，还是缘分？
曾经，那次也是隔着手机屏幕，看见娘在你的陪伴下，散步在田间地头，在夕阳下。那么神采奕奕，容光焕发。如今，却离我们而去，我不知道这段时间，逝去了娘亲日子将如何走过。更不知道娘会走的这样快！我还没有机会去看看娘，娘就散手离我而去。我不知道是你不给我机会还是我与娘无缘？
多么想，当初就该义无反顾去见见老娘，可是现在后悔的感觉我都无法自拔。后悔当初听了你的话，来日方长吗？什么是今后见面的机会很多，什么等机会？如今等来的是阴阳两隔，和送送娘一程都没有机会了。多少遗憾的感觉你是怎么都体会不到的啊！
曾梦过多少次娘的容颜，娘笑容可掬，待人接物和蔼可亲，平易近人。慈祥的目光如此真切，虽然是梦。可是其实这就是娘的样子！你的一意孤行，让我失去了多少见面了缘分啊！说实话，我恨你，让我如此这般的心痛的感觉。此时此刻你能否感觉到吗？
娘，离我而去，请您一路走好！不孝的女儿在这里默默地为您祈祷，祝福！愿您在天堂安好！擦掉遗憾的泪水，向远方的娘亲默哀！娘！下一辈子再见！
篇17：初雪杂文随笔
初雪杂文随笔
天津，继五爷卷雪事件之后，下了第一场雪，在立春前几天。
她一大清早就哆哆嗦嗦地咒骂着这雪，今天恐怕又要摔跤了。
八点的课，六点半就到了学校。何必呢。按照惯例，以前这种情况，她都会围巾向上一拉，白色绒边的帽子一戴，睡他个昏天暗地，可稀奇的事，她今天一毛困意也没有。
那种情绪，又悄悄地爬上她的肩头，像一条黄金蟒，扼紧她的喉。
浑浑噩噩的一上午就这么过去了，那纸条已经在大衣里搓烂了，就赶紧撕一张新的，重新写上生日快乐四个大字，然后卑微地，在纸条右下角，用极小的字，署上自己的名字。
站起来，背好包，绕到教室后面，那人的座位，从容地假装经过，直达大门口。
该死的，该死，她抽不出手。
若是被别人知道了，她恐怕会被笑死吧。
阿西吧
回家的路上，随机播放的'网易云神奇地选中了钟铉的那首《Happy Birthday》。这种特殊的日子，她听着这首歌，从一条没有什么人走的小路，向小区方向走着。
地上是一整片没有被行人踩过的雪，洁白蓬松，似梦。她回头看着一排脚印，只那一排，心里一股喜悦与痛苦交织在一起。
泪，又来了。
她高兴自己没有交出那张纸条，因为她知道那东西的最后下场只会进垃圾桶，搞得自己像一个跳梁小丑，浑身都是剧情地演着自己的喜剧，可她也痛苦，她痛苦自己无法参与那人一生中不多的重要日子，她没有资格。
九点四十分。
她拿着手机在辗转反侧。
即使无法像以前那样，拥抱后献上戒指与礼物，说一句我爱你，生日快乐，但至少要送上后四个字。她不想错过她的十八岁。
可是当她看着微博中对话框左侧的红色图标时，她就知道她已经死了。
就这么决绝吗，唯一的渠道也用水泥般坚硬的心堵死了。
好，那我偏要堵心你。
从QQ好友中，找出那人的男友B，愤怒地打着字。
——替我祝她生日快乐。
微博把我屏蔽了，消息发不出去。
睡了
——好的。
谢谢你哦
晚安
什么时候他成了那个替她说谢谢你的人了呢？他什么时候有了那种资格？那位置本应该是我！能怪谁呢！只能怪我是一个不带把儿的女生！
风夹着雪，从破碎的窗户卷了进来，那曾经在手腕上停留过的刀片，此时此刻却在心上一下一下狠狠地划着。
你的生日逢上初雪，是一件如此romantic的事情，这日子是你会用一生去铭记的吧。
可是我只能抱着要了我命的那条蟒，蹒跚过一年的夏，一年的冬。我总是在今年冬天想起夏天的时候，那朵向我微笑的小花，即使它已经不是去年那朵了，但是我只要看到它，就会想起你，想起我们的曾经。
她写完这段文字，又把笔扔进了垃圾桶，恐怕这样下去，她会扔光自己所有的笔，就好像能扔掉自己的记忆似的。
其实不会，她只会因为要买好多笔，越来越穷。
滴滴滴滴，QQ的提示音。
B发来一张截图，她说，很欣慰，应该会有改观吧。如果有机会，希望还能坐下来谈一谈。
你在搞笑吧。还在期待着我能改变吗？为什么一直要我变呢？你还不明白我为什么容不得你身边有人吗。
我没有把你当朋友，为什么兜兜转转一万圈，你还是不明白，还是在期待着我们能回到以前朋友的时候。
只要在你身边还有其他人，我就永远不会回来。
她手里的杯子被变了形。
Happy Brithday...Happy Brithday...你的出生对我来说有着特殊的意义。
她对她的爱，最终走向了病态。
.1.22
钟铉啊，今天下雪了。来梦里找我吧，我把今天发生的事，讲给你听，好不好？
篇18：本心杂文随笔
本心杂文随笔
骄傲放肆，纵容痴狂。
这个是你，
麻木痛悟，孤独绝望。
这个是你，
安于现状，迫不及待。
这个是你。
……
我，从不敢很直面的剖析自己，也不敢很认真的了解自己，总之，稀里糊涂，半知半解如同糊弄自己和别人一样，声诉那个是我，那个一直想入云端，扶摇直上的是我，那个大义凛然，秉公执正的是我。（所谓努力和有正义感的'自己呗）但事实是有点小正义，但不足以成为英雄，有点拼搏劲，但不足以成为励志人物。
我的生活似乎一直是既在偏离又在扶正之中，没有或好或坏的自己，也没有放弃蹉跎的自己。所以，一边憎恶，一边留恋，一边蹉跎，一边慈悲。
我喜欢赤裸裸的爱情，完全真实，不容虚假，但我也沉溺于虚假的爱情之中，喜欢所谓的关心与甜言蜜语，喜欢所谓的纵容痴狂与命运多舛，喜欢如同言情剧中的男女主角一样，分分合合，命运多变，也许本性给我的就是欲说还休，完然忘却罢了。
我讨厌虚伪之人，自私自利之人，争强好胜之人，圆滑世故之人，但后来，随着一点点时间的改变和人情世故的经历，我变成了那样的人，争强好胜，一点也不愿意输，虚伪之人，守着自己不变的善良来去虚伪，来去令我成功，令我厌恶，圆滑世故，我遇到过很多这样的人，但我，还没有成为这样的人，只是永保初心，随波逐流罢了。
我喜欢民谣，我也喜欢特立独行，所以，我孤独。
但喜欢民谣的人很多，特立独行的人也不在少数，你谈何孤独？我……不知道，但是可能因为我有些自我和高冷，别人总说无法接触与我，我也不知是真是假，也归结于我自身原因，但，我想，飘飘浮浮，做好自己罢了，不会过分取悦他人，也不会刻意贬低自己，而是保持着自己的骄傲行走于世间。
总之看来，我有点虚荣，有点患得患失，有些得过且过，无的放矢，有些形如碎木，朝朝暮暮，有些骄傲得意，有些泛脱自然，所以，今天与自己的谈话，很准确，也很真诚。
我永远爱你，无论何时，你不孤独，也不难过。
篇19：年前杂文随笔
年前杂文随笔
1.
我渡过风月与灯花，饱看人世间的九万种繁华，拂袖拍马仗剑走天涯。沿路步履匆匆，曾见陈塘关的磅礴水难，也曾见满城红袖长街如昼。直到我来到这里。往昔烟云红尘皆在那飞蛾扑火燃尽的颓败狼藉，淤泥底突兀攀起的火焰灼烧掉了所有虚伪的荆棘。
我踏碎山河，来到这藏污纳垢之地。
只为寻觅你。
-2.
吻。
爱意作祟撬驱胸膛气血，翻滚沸腾如焰，藏匿在眉间。
吻。
风花为诗，雪月酿酒。我是枯井中濒死的红尾，在壮阔的洪口贪婪，在圆月攀援之际虔诚献吻在你的唇。
我曾写过的苦痛太多，石砾便能把我推入漩涡。而今，我在绝望中因你愈合。
-3.
记南康白起
他笑着一路奔跑，栖伏在凛冽寒风里休养生息，圆月仿佛从他半阖的眸中攀附而起。世间苦水红尘染了袖口，他向层峦回首。
我甩开风月萦绕的绣球，挥戟灼破马蹄，日夜兼程追他轮回的路。胃腹将深藏的爱意苦噎翻涌，饮尽山河滚落不尽的泪。
倏忽像是被什么哽了喉。
-4.
心脏似于浩渺梦境中远渡重洋来这旷野大地，跨越坦桑尼亚与东非裂谷，在山巅圆月间折下枝丫披作甲胄。他站在原点，七千里星光燃烧炙热，疾速向他眸中坠落。
扑通，扑通。
每一次跳动，都掀起浪涌。
-（这段是废话）
最近忙碌于学业和生活的夹缝中，想过很多也想过到底现在这条路是否有出路抑或作用。
字字珠玑，句句如我。
今年与去年过得狼狈不堪，实在是不愿回看。丢掉很多朋友。近期也的确是再写不出令自己满意的'东西，对所有失掉兴趣。我想，我现在需要的是生活。
以封笔为借口逃避写不出东西来的现实，使人以为是“不写”而非“不会写”。伤口每晚在我心里流血化脓，负面情绪发酵，每天昏昏沉沉，思想麻木。
“爱太少，正义和怜悯太少，爱始终太少。高傲和罪孽太多太多。这就是我”。
怎么说，我并不经常感到孤独，痛苦的根源或许是认清自己的本质后却无法做出改变的巨大的无力感。我不敢下苦功琢磨自己，怕终于知道自己并非珠玉。然而心中又存着半丝希冀，便又不肯甘心与瓦砾为伍。可事实却欺瞒不了，唯恐暴露才华不足的卑怯，和厌恶钻研刻苦的惰怠，就是我的全部了。
笔下所写的东西也皆是看起来漂亮，禁不起推敲。
大概可以这样解释。
渴望做个明月清风的人，是寒山寺外的竹，鹤霜亭旁的木。干净，清丽，明朗。不卑不亢。
是非在己，毁誉由人。
俯仰无愧，得失不惊。
仇者多，友两三，相逢皆恨晚。
篇20：代沟杂文随笔
代沟杂文随笔
一
上一代与下一代，两代人生命的衔接处，那光阴就只剩一点窄窄的台阶了。在这有限的台阶上，我好像悟出了一点什么东西：那是在有限的生命里把无限的欲念看薄看淡。
首先说金钱，如果父母的存款最终是要留给儿女们继承的，那为什么要留到死后？不趁自己还活着时与他们共同享受呢。
如果等死后才交给他们，他们会认为那是理所当然的，不会感激父母。
父母在有生之年，为了赚取和节约每一分钱所受的辛苦，儿女们不仅可以忽略，可能还会在心里暗暗嘀咕，老的太抠了，内心生出许多不满。
我有一个朋友，家产颇丰，不但有可观存款，还有带院子的独栋楼房。不说房子有多宽，单那庭院就大概有五百平米多，可栽花，可做停车场，而且地段在县城中心。但老两口过日子却非常节俭，不打麻将，不旅游，反正对要花钱的所有娱乐消费，能不沾是尽量不沾。对生活抠得忒紧，也舍不得花钱给儿女们用，老是担心儿女们不懂事，怕把家业败光。
有一回闲聊，她的儿子就曾跟我说过，等他老爸老妈死后，他要把所有家产全部卖掉，带着他的老婆孩子，去周游世界。表情显得苦大仇深，模样咬牙切齿，誓把老家伙留的所有家业全部败光为快。
父母的节俭，儿子不理解，反倒在儿子心里埋下了仇视的种子。儿子以为，只有在父母死后，自己终于有权掌握财产时的无度挥霍，才可以报复父母现在的抠门。
听了她儿子的话后，我瞠目结舌，心内无所适从。后来慢慢的才理顺思绪，他现在就想要，你本来也是要留给他的，那为什么要留成遗产？为什么不在他想要的时候，给出一部分呢？
我认为，父母的资产，活着与儿女们共同分享才有意义，皆大欢喜嘛。那样，在你死后，他或许会感念，有父母在真好。你活着与他共享财产，他才会心生快乐，而不是心里长着仇恨与埋怨的根，盼着你死后急着来败家。
我们这一代人，本就是奉献的一代，对国家，对亲人，从不苛求回报。所以，没有必要为儿女们以后的日子顾虑，不要刻意为他们累积财富，趁还活着时就都奉献了吧。
二
城然，我所说的奉献，并不是说将刀把把交到子女的手中，只是共享罢了，满足他们的合理要求，让家庭和睦，每一个人，每一个家庭的生活模式都有各自的'特点，当然应该因人施政，视情况施政。
还有，如果谁认为把钱死死的抓在手里，美其名曰，为儿女造福，那完全是哄鬼的行径。又或者以金钱诱惑子女的孝心，或以此要挟子女，企图拴住子女孝顺自己，那都是一件极其苍白无聊的事情，和花钱请一个护工或保姆没有什么区别。
如果能给周围的人带来快乐，自己能不快乐吗？光溜溜的来，光溜溜的走，才是自然，才是常理。儿女的思维与父母的思维永远不会一样，就像当初我们的父母思维与我们不一样是同一个道理，每一代人都有各自的沧海桑田。
那个叫“沟”的东西，它整得上一代与下一代痛苦不堪。上一代是要付出爱，说爱，施爱；下一代则是在索取爱的同时，高声抗拒着，甚至诋毁上一代付出的爱。
“沟”，本是水流通的地方，可是，在它前面加一个“代”字，就变成了“代沟”，代沟就是两代人之间的隔阂。要想填平，要想逾越，着实很难。
一想起我那朋友与她儿子之间的隔阂，就感觉这对父母做得非常失败。于是，我问我儿子：“你觉得老妈与你有代沟吗？”
想不到儿子回答：“当然。”
我用不解的眼光看着儿子，表示问询，比如？
儿子理解我意，接着说：“因为我们不是同一个时代出生的人，所以，你们不会了解我们这一代人的思想。代沟这个东西，历朝历代，从来都有，只不过旧时代的人被打压多了，因而胆小不敢表示自己的观点。即使有个别胆子大些的，也只是闷在心头，敢怒而不敢言。如今新时代的年青人，都要求明主自由，又有新知识与现代文明武装头脑，所以胆大。父母越守旧，越不学习新潮的东西，代沟就越宽越深。越难得和子女沟通。”
三
本来心里还蛮平衡，蛮自信，以为我和儿子之间沟通非常好，不存在“代沟”之类的东西。因为平常日子，在儿子的朋友们眼中，他老妈比较新潮。记得有一次，儿子的手提电脑出现毛病送电脑公司修理去了，在这期间，他用我的台式电脑，为了将就他，只有在他不用时，我才用。
趁他午休时，我在电脑上玩一款小游戏，此时，他的朋友在手机上请他上电脑给对方传个图纸，图纸存在优盘里。他回朋友说：“等一小会，我老妈正在玩游戏，紧要关头，正如火如焚呢，等她玩完这一局，我就传给你。”
他朋友听说他老妈在玩游戏，立马拖长着语调，以夸张的语态说：“你——妈——在玩电脑游戏？不会吧，我妈连鼠标都不会动，更别说玩游戏，打字之类的东西了。”
儿子回他朋友说：“你别羡慕我，我老妈经常和我抢电脑，在抢电脑时，她不像我妈，各种耍赖，倒像个不讲理的小妹妹。”我能感觉儿子在回答他朋友时，心中有点小得意。
诸如此类的小事，在我们母子间经常发生。还以为他会说与我没有代沟之类的话呢，本人认为，身段放得够平的了。自己一直在尽量的努力寻找一种方式，企图填平两代人之间的“代沟”。虽说各个年龄段的人，拥有属于自己年龄段的图标，我想，让我的图标与儿子的图标努力和谐，即使形状不同，但颜色必须和谐。也因此，我不懈地努力着。
四
其次，说情感。亲情共享，当然也同样是幸福无比的。但，我们在共享的同时，也应该辩证地保持一定距离，这倒不是说距离产生美的问题，而是距离有时能阻止一些伤心，淡化一些哀痛。当父母有一天撒手人寰，留给儿女的除了纪念，应该是淡然。毕竟生死有命，这是自然法则。
既然金钱的刀把把不交给他们，那情感的刀把把也要自己把握好。对谁都不要太深情，不要太缠绵，特别是对儿女。
既然隔着沟，无法跨越，无法填平，那就索性让它隔着吧。父母爱他们，当然舍不得分离。可，父母和子女在一起的时间不会很长，最后，分离是不可避免的。
做父母的愿意他们将来被生离死别的悲伤所累，被亲情的思念所牵绊吗？
如果不愿，那在活着时就要显得豁达，不要显得太缠绵。不要总把儿女圈在自己的翅膀下，冷了热了，灶上灶下，瞻前顾后，像只母鸡婆，整得小鸡们一感觉有点危险，就赶快躲避到母鸡的翅膀底下去。
要是突然没有翅膀遮风挡雨，小鸡们会无所适从，惊慌失措地到处乱串，不断地四处鸣叫，直至声嘶力竭。所以，不要总把自己的儿女栓在身边，不论是金钱或情感，对于儿女们来说，有一颗孝心足够。
人老了，那“沟”填得平或填不平都不重要了，我们只要学会放下自我，只有放下自我才能战胜其它，才能愉悦地享受余下的生命。至于孩子们，儿孙自有儿孙福，只要父母不人为地给他们增加负担，就是足够爱了。
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