幽默搞笑的个人介绍
“凌影裴”通过精心收集，向本站投稿了18篇幽默搞笑的个人介绍，以下是小编整理后的幽默搞笑的个人介绍，欢迎阅读分享，希望对大家有帮助。
篇1：幽默搞笑的个人介绍
许多人都知道李敖文笔不凡，但却不知道他的口才也同样了不起，他的思维敏捷，词锋犀利，却又不乏幽默慧黠，诙谐之处每每让人捧腹。9月21日，李敖到北大演讲，他的整场演讲都幽默风趣，让人捧腹。他的开场白是这样的：
“你们终于看到我了。我今天准备了一些‘金刚怒目’的话，也有一些‘菩萨低眉’的话，但你们这么热情，我应该说菩萨话多一些(掌声，笑声)。演讲最害怕四种人：一种是根本不来听演讲的;一种是听了一半去厕所的;一种是去厕所不回来的;一种是听演讲不鼓掌的。”李敖话音未落，场内已是一片掌声。“当年克林顿、连战等来北大演讲时，是走红地毯进入的，我在进门前也问道：‘我是否有红地毯?’校方说：‘没有，因为北大把你的演讲当作学术演讲，就不铺红地毯了。’如果我讲得好，就是学术演讲;若讲得不好，讲一半再铺红地毯也来得及。”听众席爆发出了雷鸣般的掌声。
很多演讲者都喜欢在开场时先恭维一下在场的听众，赚点人气，李敖却不落窠臼，来了个“反弹琵琶”，不说客套话，首句便以“你们终于看到我了”来打趣听众，暗含潜台词：“你们有机会见到我李敖应该很高兴”，充满谐趣且匠心独运。紧接着，他用“金刚怒目”
篇2：qq搞笑个人介绍
陪人聊天，每字6毛，标点符号半价收费，千字以上打8折!
先付款，后聊天，款到即聊。对待非专业人士，偶不承担主动交谈义务。网络虚假，
若受伤、受骗，偶不承担任何责任。
篇3：qq搞笑个人介绍
上网了吧，网恋了吧，幼稚思想受骗了吧?
网恋了吧，投入了吧，感情走上绝路了吧?
投入了吧，见面了吧，没有以前来电了吧?
见面了吧，后悔了吧，美眉变成恐龙了吧?
后悔了吧，倒霉了吧，感情投资浪费了吧?
倒霉了吧，想死了吧，以后不敢上网了吧?
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篇4：qq搞笑个人介绍
曾经有个女孩子要与我共赴黄泉--“你再不还我钱,我就和你同归于尽!”
曾经有个女孩子与我相约到下辈子--“想追求我?下辈子吧!”
曾经有个女孩子肯为我而死--“跟你在一起,我宁愿死!”
篇5：qq搞笑个人介绍
上网了吧，网恋了吧，幼稚思想受骗了吧?
网恋了吧，投入了吧，感情走上绝路了吧?
投入了吧，见面了吧，没有以前来电了吧?
见面了吧，后悔了吧，美眉变成恐龙了吧?
后悔了吧，倒霉了吧，感情投资浪费了吧?
倒霉了吧，想死了吧，以后不敢上网了吧?
篇6：搞笑的经典幽默对话段子介绍
投票
近半年来家里无论做什么事都实行投票制，但我十分苦恼，因为我的一些决定总是被爸妈直接2:1否决。
我抗议说这不公平，可是爸妈从来不做出任何解释，直到今天我忍无可忍的说：“你们再这样，我就找个女朋友来帮我!”
爸妈听后对视一眼，露出了宽慰的笑容。
失败
澳门首家线上赌场什么时候才能明白看盗版AV的人都没什么钱。
真相
“完了，我发现我室友是个gay。”
“你怎么发现的?”
“我老做梦梦见他和我啪啪啪。”
广告
最烦商家打的这种促销广告：“XX大奖等你拿!”、“iphone7等你领!”
尼玛比说得好像来了就能给你奖品似的。
活动
我见过的最机智的商店活动：满x元就可以去摸一个乒乓球，满2x元可以摸两个乒乓球。
奖品...奖品就是那个乒乓球(是你们的乒乓球卖不完了吧)!
优惠
火葬厂为了迎接双12的到来，特别推出优惠套餐“一人消费，全家免单”。
吵架
和女人吵架，就像软件使用前的许可协议，你可以或者说只能无视全部内容，在结束时选择“我同意”。
拖延
拖延就好像自慰：开始感觉很爽，事后回头看不过是自己操自己罢了。
相亲
张大妈给我介绍了个对象，说是个空姐。
见面一看，人确实漂亮，但一张嘴就是要求月收入多少多少，房子多大多大。
我不耐烦地说道：“你咋不上天呢?”
空姐优雅地一笑：“我今天休息啊。”
篇7：搞笑的经典幽默对话段子介绍
危害
真心奉劝大家不要再熬夜了：我有一个朋友，因为熬夜，一宿没睡。
意思
甲：你觉得我这个计划是不是挺好的?
乙：可不咋地啊!
问：乙觉得这个计划好还是不好?
内向
朋友是个内向的老实人，有一天我问他你怎么不喜欢说话。
朋友：“我觉得自己很傻，所以不想说话...”
我问：“那你喝醉酒之后怎么那么多话?”
朋友：“因为我喝醉酒之后觉得你们都是傻逼...”
加班
晚上加班，坐的时间太久，腿麻了，结果下班的时候一起身，噗通栽到地上。
因为特别乏累，我就趴地上没动。
结果，把一女同事吓到破音：“啊!小X死了!”
悲剧
一直都以为自己很坚强，刚刚有人一句话把我问哭了：“你有钱过年吗?”
脾气
一室友是个爆脾气，有一天回寝室发现大功率吹风机被宿管阿姨没收了，遂提着刀下楼找宿管，过了一会回来了，刀也被收了。
回忆(一)
小学的时候，好不容易考了个第一名，我爸说带我去海洋馆玩。
过了若干年后，我才知道那是个海鲜市场。
回忆(二)
小时候，手指不小心划伤了。
我妈说，撒点盐就不流血了。
然后我撒了盐，我妈笑了一天!
篇8：搞笑的经典幽默对话段子介绍
影响
今天填表格，在政治面貌一栏里填了“吃瓜”
——论网络对人的影响。
二胎
傍晚去楼下买菜，听见几个大妈在说生二胎的事，一个大妈说：“应该生二胎，你看大朗，如果没有武松，谁给他报仇?”
身高
刚看了一组数据：男生身高180+的其实非常少，仅占总体的5%，大约等于女生D罩杯(4%)的比例。
而185+就更稀少了，只占1%不到，相当于女生E罩杯的稀有度。
所以A杯、B杯的女孩子们，请和170-175的男生将就一下吧，都是占绝大多数的普通老百姓，大家好好相处呗。
呵呵
看到一个帖子，明明语气很温柔，但是冷不丁来了一句呵呵。
一看发帖时间是，那个时候呵呵还是很温柔的笑声...
打嗝
女友打嗝不止，我想到网上的小窍门，人在受到惊吓后会停止打嗝，于是对她说我出轨了，并且绘声绘色的描绘了一番。
果然她不打嗝了，开始打我。
缺点
“你还记得吗?二十年前的今天，我们坐在一起，互相在纸上写下对方的缺点。”
“啊，是啊，我写的单子现在还放在家里呢。”妻子咯咯地笑道。
“是吗?”我说：“我刚刚写完了。”
悲剧
上学时有天去网吧上网，一下玩忘了时间，到家都八点多了。
正想着进门怎么跟父母扯谎，忽然听到屋内父母在和人说话，心想家里有人应该不会打我了?
打开门一看，卧槽，班主任家访。
考试
以前，考试的时候都是八九十分，回家有好吃好喝的伺候。
有次一努力考了个101，家里才知道满分是150。
发泄
毕业那天，班主任把我们全班带到操场：“想做什么就做什么吧，再不做毕业以后天各一方就再也没机会了。”话毕下面各种打架表白。
这时候小明大喊一声：“卧槽尼玛!”来了个飞身踢把班主任踹出3米远，那声音久久未能消散。
过了这么多年了，听说他还没毕业。
学渣
我从小就是个学渣，从哪里能够体现呢?
上小学的时候，教室后面有个小黑板，是用来写上每天没完成作业同学的名字。别人都是红色粉笔写的，我的被老师用红油漆写上去了...
帮助
去大海潜水时一定要带上朋友同去。
如果你的氧气没了，你的朋友会帮助你;
如果你的装备出了问题，他也会帮助你的;
如果一条鲨鱼突然出现，你的生存机会最少增加50%。
篇9：qq个人签名搞笑幽默
1) 如果有一天我被你伤死了，那么我做鬼也不会放过你。
2) 有的时候，墙上依稀可见的字体，就是某个人的小秘密。
3) 整座城市都在看雨，只有我在看你带没带伞。
4) 在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
5) 上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
6) 你送我情人，我送你人情。
7) 再回首，那人已是孩子他爸。
8) 大姨妈和小白相爱了，它们孕育了一个孩子叫卫生巾。
9) 我一直以为空气是免费的，直到后来买了包薯片。
10) 你知道，就算大雨把这座城市颠倒，开学我也得滚回学校。
11) 如果期中成绩扇了你一巴掌，那就期末扇回去。
12) 去酒吧的男人多数是寻找刺激的，去酒吧的女人半数是受过刺激的。
13) 如果有一天我动不了了，请把我留在顾里的衣帽间里。
14) 不要因为别人的嘲讽就放弃，努力给那些看不起你的人。
15) 除了有钱人，世上还有两种人：其一是省吃俭用买奢侈品装逼的，其二是省吃俭用也买不起奢侈品的。
篇10：qq个人签名搞笑幽默
1) 吃巧克力的时候不喜欢说话，免得一张嘴让人以为我在吃屎。
2) 下次有男的骂你腿粗，你就回他，就你腿细，你三条腿都细。
3) 上学，我学会了骂脏话，抄作业，攀比，叛逆，早恋，打架，戳人脊梁骨，还认识不少狗，除了这些什么都没有学会。
4) 皇帝死了叫驾崩，平民死了叫去世，小三死了叫哦耶。
5) 这年头，女的越来越爷们，男的越来越娘们，小孩越来越成熟，大人却开始装纯。
6) 所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。
7) 不想接我电话就直说，老是让人家移动帮你向我说对不起。
8) 对于那些在我背后乱嚼舌根子的人，我真想亲口管他爷爷叫声爹。
9) 从小我就有个宿敌叫别人家孩子，从来不聊QQ，回回年级第一。我恨这个别人家孩子!
10) 我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎么不去死?
11) 毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声。
12) 你和猪的区别就是：猪一直是猪，而你有时却不是人。
13) 前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。
14) 遇见一个人然后生命全改变，原来不是恋爱才有的情节。
15) 瞧瞧你们那模样，怎么长得就跟闹着玩似的啊。
篇11：qq个人签名搞笑幽默
1) 你要的不是我而是一种虚荣，有人疼才显得多么出众。
2) 当前后左右都走不通的时候，那就是命运要你向上飞的时候。
3) 你也学学人家腾讯，一上线就叫我亲爱的。
4) 你别糟蹋青春俩字了，你都立秋了。
5) 你空有一颗减肥的心，却长了一张吃货的嘴。
6) 昨天一哥们媳妇怀孕了，今天见到我就在唱：我种下一颗种子，终于长出了果实，今天是个伟大日子。
7) 没有权杖你仍然是我的国王，没有皇冠你仍然是我的皇后。
8) 当白天又一次次把黑夜按翻在床上的时候，太阳就出生了。
9) 深知有毒，我还愿服!
10) 我会煮各种口味的方便面你要不要考虑娶了我。
11) 钱这个东西，不花它就是纸，花了就叫钱，把它烧了那叫纸钱。
12) 时间和乳沟一样，挤一挤还是有的。
13) 即使你已名花有主，我也要移花接木把你移到我身边。
14) 明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。
15) 你没药就不要总是提醒我有病。
16) 我就只剩这一点点倔，称得上我的优点。
17) 为什么老公要挣钱养家，请把夫字倒过来。
18) 你的长相，影响了我滴健康成长。
19) 一场说走就走的旅行归来后，除了该做的事情被拖延的更久了，什么都没有改变。
20) 不让自己那么忧伤，所以抑制双重性格。
21) 有钱的都在刷淘宝，没钱的都在刷微博
22) 人生就像斗地主，刚还是一伙的，一转眼就是敌人。
23) 你淡定是因为你不怕死，我淡定是因为我不怕你死。
24) 今生为我还，倒过来念。敢不敢。
25) 说好了一起到白头，你怎么能偷偷焗了油。
26) 时间他会咬人，你不走便会满身伤痕。
27) 世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。
28) 风把我从女神吹成了女神经。
29) 和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，因为狗永远是狗，人有时候不是人。
30) 晚回家的男人，编故事给老婆听。
篇12：幽默的超搞笑的个人签名
1. 拿什么整死你，我的爱人。
2. 美女就象胡椒面，哪里人气不旺就撒一点。
3. 没有比基尼美女的游泳池是不完整的游泳池。
4. 没人牵我的手，我就揣兜里。
5. 买彩票跟找媳妇儿有什么不同?一个是25选7，一个是250选妻呗。
6. 路见不平一声吼，吼完继续往前走。
7. 老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人!
8. 结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
9. 回忆不是一个人变老的标志，反复回忆才是。
10. 还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
11. 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
12. 话说一遍是部长，话说两遍是司长，话说三遍是处长，话说四遍五遍的是想当处长的科长，话反反复复说个没完没了的是老婆。
13. 很多事都介于“不说憋屈“和“说了矫情“之间。
14. 和谐社会要求：家不解散，情人不捣蛋，同事情要完善，找个美女不添乱，领导批评不瞪眼，朋友见面话长短，哄着老婆笑开颜
15. 当众放屁一次罚款5元。
16. 当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
17. 聪明女人可激励男人,秀美女人可迷惑男人,有才华女人可吸引男人,有地位女人可以玩转男人,什么都有的女人可以搞惨一批男人
18. 不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
19. 自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。
20. 知识就像内裤，看不见但很重要。
篇13：幽默的超搞笑的个人签名
1. 这位姑娘，首先，我们之间有代沟，其次，你又没有乳沟，你说，我们还怎么交流?
2. 哲学家不是法定的，当你想同一件事情超过5分30秒，你就成了哲学家了。
3. 找不到我喜欢的伞，我宁愿淋雨。
4. 曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
5. 在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。
6. 再惹我，就经济上封锁你，政治上孤立你，精神上折磨你，肉体上摧残你，生活中遗弃你，发动全国人民谴责你!看你还嚣张。
7. 鱼说：我时刻睁开眼睛，是为了让你永远在我眼中。水说：我时刻流淌不息，是为了能永远把你拥抱。锅说：都快熟了，还这么贫。
8. 有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。
9. 有的人聪明得像天气，多变;有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。
10. 英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
篇14：幽默的超搞笑的个人签名
1. 我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
2. 我这个人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
3. 我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
4. 我想当皇帝，怕罗嗦;想当官，怕事多;想吃饭，怕刷锅;真想揍你一顿，又怕惹祸。
5. 我不下地狱，谁爱下谁下
6. 我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
7. 外语不及格，证明我爱国;整天乱摆阔，其实没老婆;长个小肚子，偏装弥勒佛;到处喳喳叫，好象大蝈蝈。
8. 通往成功的路，总是在施工中。
9. 叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
10. 石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。
11. 上了年纪最大的好处就是：年轻时得不到的东西，现在你不想要了。
12. 上课一排全睡，反恐如痴如醉，传奇不知疲惫，短信发到欠费，抽烟搓麻全会，白酒两瓶不醉，逃课成群结队，大学生活万岁!
13. 人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
14. 起码要让520xx年后的人知道，“包二奶”不是姓包的人家的二奶奶。
15. 苹果最光辉的时刻就是砸在牛顿头上。
16. 女人有七品：小女孩是半成品，少女是成品，处女是极品，少妇是上品，自己的老婆是日常用品，别人的老婆是补品，老处女是纪念品。
17. 女人如果不性感，就要感性;如果没有感性，就要理性;如果没有理性，就要有自知之明;如果连这个都没有了，她只有不幸。
18. 你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。
19. 你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了!
20. 你若先走了，转身时就不要怪我也背对着你。
篇15：经典幽默搞笑说说
1. 低头要有勇气，抬头要有底气。
2. 人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。
3. 傻与不傻，要看你会不会装傻。
4. 说话的时候不认真，沉默的时候太用心。
5. 女人用友情来拒绝爱情，男人用友情来换取爱情。
6. 幸福是可以通过学习来获得的，尽管它不是我们的母语。
7. 所谓情话，就是你说了一些自己都不相信的话，却希望对方相信。
8. 不要见一个爱一个，爱的太多，你的爱就要贬值。
9. 想完全了解一个男人，最好别做他的恋人，而做他的朋友。
10. 上帝不会为难头脑简单的孩子。
11. 朋友就是把你看透了，还能喜欢你的人。
12. 当我们搬开别人架下的绊脚石时，也许恰恰是在为自己铺路。
13. 越是想知道自己是不是忘记的时候，反而记得越清楚。
14. 你又没有医师资格证，凭什么说我神经病。
15. 沉默 —— 是男人总结出在吵架时对付女人的最有效武器。
16. 如果说我懂的道理比别人多一点，那是因为我犯的错误比别人多一点。
17. 不是每句 “ 对不起 ” ，都能换来 “ 没关系 ” 。
18. 世界上只有想不通的人，没有走不通的路。
19. 地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
20. 走的最急的是最美的景色，伤的最深的是最真的感情。
篇16：经典幽默搞笑说说
1. 我又不是王子，为什莫女孩遇见我总认为自己应该成为公主!
2. 在事实面前，我们的想象力越发达，后果就越不堪设想。
3. 当别人开始说你是疯子的时候，你离成功就不远了 ……
4. 你永远看不见我眼里的泪，因为你不在时我才会哭泣。
5. 哗众，可以取宠，也可以失宠。
6. 时间就像一张网，你撒在哪里，你的收获就在哪里。
7. 如果我能够看到自己的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面。
8. 理想和现实总是有差距的，幸好还有差距，不然，谁还稀罕理想?
9. 是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我就不知道自己是哪颗了。
10. 说有上辈子的人是在骗自己;说有下辈子的人是在骗别人。
11. 任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过嫉妒。
12. 常常告诫自己不要在一棵树上吊死，结果 …… 在树林里迷路了。
13. 爱情就像攥在手里的沙子，攥的越紧，流失的越快。
14. 人生有两大悲剧：一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西。
15. 成熟不是心变老，而是眼泪在眼里打转却还保持微笑。
16. 不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
17. 无理取闹，必有所图。
18. 问候不一定要郑重其事，但一定要真诚感人。
19. 做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
20. 人，长得漂亮不如活的漂亮。
21. 我们只有一个地球，所以你要爱护地球;地球上只有一个我，所以你也要爱护我!
22. 和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人!
23. 女为悦己者容，男为悦己者穷。
24. 每个人出生的时候都是原创，可悲的是很多人渐渐都成了盗版。
25. 不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
26. 真坏人并不可怕，可怕的是假好人。
27. 浪漫是一袭美丽的晚礼服，但你不能一天到晚都穿着它。
28. 把一切平凡的事做好即不平凡，把一切简单的事做好即不简单。
29. 应该有更好的方式开始新的一天，而不是千篇 一律地在每个早上都醒来。
30. 把不忙不闲的工作做的出色，把不咸不淡的生活过得精彩。
篇17：搞笑幽默短信
1、圣诞树上耀眼的彩灯，祈祷你平安一生；圣诞夜里悠扬的钟声，祝福你快乐一生。
2、平安之夜的使者，向你报一声平安，带这盈盈的相思，带着温馨的祝愿，祝福你圣诞快乐！
3、你的平安是我的愿望，你的真心是我的幸福，而我给你的礼物是：你我不久就要见面了！
4、随着随圣诞节的到来，向爸妈说一声：永远平安。让这向祥和的旋律，伴你们度过一生！
5、带给你，平安夜，狂欢夜，有你有丽才精彩。
6、我盼望我等待圣诞节，手心里拽着精心制作的圣诞贺卡，寄给揣在怀里的名字，送去最真的祝福：圣诞快乐！
7、圣诞夜了！无数的星辰亮起，在天空写下你的名字，当雪花飘落时，就能将我的思念与祝福传送给你。
8、一天我擦亮阿拉丁的神灯，灯神说：我会满足你一个愿望。我说：请祝福正在看短信的人圣诞快乐！
9、孩子，我是圣诞老人，有一份圣诞大礼要送给你。什么……你们家没有烟囱？还不去买！
10、如果圣诞老人给我一个机会，我会对你说：圣诞快乐！一定要在快乐上加上一个期限，我希望是：一万年！
篇18：关于幽默搞笑句子
不要迷恋哥，嫂子会揍你。
长得真有创意，活得真有勇气!
出生时你哭着，所有都笑着;离去时你笑着，所有都哭着。
穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
当两个人遇见，接下来的不是故事就是事故。
如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
女人先表现自己大方，男人就不敢小气。
您都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信呢?
老天，你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!
名人名言，你得先是名人了那才是名言，别人的屁都是名屁!你能比吗?
命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己!
你的丑和你的脸没有关系……
生病了绝不能去医院，去医院我就会因为没钱吃饭而饿死……
如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
你快回来，我一人忽悠不来!
哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。
肚子大不可怕，可怕的是大而无料。
都说沉默是金.是不是沉默久了就会有很多金子啊?
当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
我视金钱如粪土我爸视我为化粪池。
踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。
生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……
问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!
听君一席话，省我十本书!
天使和魔鬼拿我的灵魂拔河玩
我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
有事直接奔主题, 不要拿你的无知, 挑战我的黑名单。
再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
站得更高，尿得更远。
猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒!
自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
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