形容幽默搞笑的句子
“蝴蝶刀”通过精心收集，向本站投稿了5篇形容幽默搞笑的句子，以下是小编帮大家整理后的形容幽默搞笑的句子，供大家参考借鉴，希望可以帮助到您。
篇1：形容幽默搞笑的句子
形容幽默搞笑的句子
1、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。
2、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
3、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
4、实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
5、只因为在人群中多看了你几眼，从此便瞎了眼。
6、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。
7、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。
8、我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。
9、特别喜欢老师发飙，骂我们一节课，然后下课。
10、想跟你在一起，把蠢传给你。
11、小时候不爱吃饭，导致现在个矮;现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
12、别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。
13、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
14、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下。
15、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。
16、邻居是个多变的人，他又改wifi密码了。
17、你骂我游戏打的差干什么?我又不会把游戏删了，我只会把你删了。
18、当有人讨厌你的时候，你应该反思一下自己，是不是可爱迷人的你，又完美的让别人嫉妒了。
19、你信不信我一巴掌把你拍墙上，想抠都抠不下来。
20、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
21、老天爷，你能把这几天要下的雨存储起来吗，等到军训时再还我!
22、不和我聊天，是怕我偷你表情包么?
23、你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。
24、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
25、我找对象只有一个要求：能跟我其他对象和睦相处。
26、一身臭汗味，我有我的滋味!
27、从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。
28、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。
29、我不整理房间，我是乱室佳人。
30、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。
31.今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。
32.90后的你有著一颗80后的心和一张70后的脸。
33.戒烟了，再抽真就腾云驾雾了!
34.因为我怕黑!所以我从小学习成绩就不好!”“和怕黑有什么关系”因为不敢看黑板。
35.我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。
36.年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
37.每年夏天晒黑了，我总是会想“没事，冬天就修复好了。
38.什么是安全感?就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。
39.穿着恒源祥的毛衣，提着脑白金的礼盒，拿着三精葡萄酸钙，嘬着太极急支糖浆，哪儿人多奔哪儿去这就算行为艺术了吧。
40.我们只是路人甲乙丙丁，在这花花世界集体游戏。无论你输我赢，到最后咱们都会一起GameOver!
41.别在我面前摆POSE，我真怕忍不住想摔相机。
42.和你分手，因为，你连牵手都不配!
43.有一天小三哭了，因为出现了小四!
44.三鹿奶粉，后妈的选择。
45.走人民币的路，让人民无路可走!
46.分手多没意思，有本事咱俩玩离婚!
47.吉尼斯纪录：全世界最大的茶几面积为960万平方千米，可放置13亿杯具。
48.自爱，必先自私，唯有自私，才能大爱。
49.一些人，总要出卖他所有的，去换取他所没有的。
50.在学校是那钱混日子，现在是拿日子混钱!
51.考试考得好，全靠同桌好。
52.本人鄙视那些，常用表情聊天的人。
53.有心才会累，无心者无所谓。
54.做男人的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
55.要有多大的身躯，才能撑起您那龌龊的灵魂啊!
56.你不能当饭吃，但没有你，我吃不下饭。
57.假如生活欺骗了我，那我也去欺骗生活。
58.你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。
59.你住在我心里，你交房租了吗?
60.体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立!
61、像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集。
62、最近比较烦、比较烦烦烦烦!无聊的世界苍天，请赐我一死我睡觉去安静一下!
63、你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的?
64、又到了这个尴尬的季节，一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过，互相在心底都说了句傻逼。
65、我妈问我怎么在卫生间那么久不洗澡，我没敢告诉她，我路过镜子时被自己迷住了。
66、我喜欢你就像我喜欢海，可我也不能去跳海，我可以去上海。
67、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
68、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
69、麻麻说：我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。
70、描述一下你上课的模样，从脊椎动物变成无脊椎动物最后变成软体动物。
71、公布成绩的那一刻最容易得心脏病。
72、人家手牵手，我牵我的狗，看谁不爽咬一口。
73、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
74、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
75、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
76、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
77、午夜12点准时下线!否则，公主就会变回灰姑娘。
78、不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。
79、鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。
80、之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
81、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
82、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
83、有些孩子，老幻想自己是公主，我就不一样，我是王子。
84、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。
85、“矮是什么感觉?”“明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。”
86、你走了，我很痛苦，以后放的屁只有我一个人闻了。
篇2：形容很急的幽默搞笑句子
形容很急的幽默搞笑句子
1、我觉得我再跳广场舞可能晚上就能在某个广场看见我的身影了。
2、大概是在我知道西游记还有作者的时候我们的童年就结束了吧。
3、小妹爱哥情意长，异地相逢胜故乡，哥的心意妹一样，决不负你情一厢，月老一线拴咱俩，共谐连理成鸳鸯。
4、时光因舞而健康，人生因舞而快乐，心中有舞之人，才有广阔天地，因有舞才得赏得至美！
5、若把跳舞当开心，它就美了你，若把跳舞当休闲，它就丰富了你，因为热爱，愿一生起舞，不在乎跳的好不好，开心就好！
6、老司机在污与文艺之间也是切换自如。
7、等我有钱了，我要在这买间房，然后在楼下跳广场舞。
8、快到情人节了，昨晚我在楼下买东西，老板问我：“先生买花么？”“买花干什么啊？”“买花送女朋友“哦，买多少花能送个女朋友啊？”然后老板默默地把花收回去……
9、半坡起步熄火了，打不起火，教练问我：怎么，你要在这里过夜啊？我说：我没带衣服，整车人瞬间就安静了！
10、友情不是一堆华丽的辞藻，而是一句热心的问候；友情不是一个敷衍的拥抱，而是一个会心的眼神；、纯洁的友情往往能掩盖生活中的不快，一个眼神，一个微笑，一句祝福，总能消除头顶上的愁云，所以我们要珍惜现在的友情。不要总认为这些都是奋斗之外的事，这样，只会让人迷失方向，成为弱者，孤独一世。
11、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。.有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
12、少女们，你们想明年过上母亲节?明天是你们选择的时候了!
13、八戒应聘，老板问：你有职称吗？
14、疯一次就好，不是付出所有就会有回报。伤一次就好，爱自己比爱谁都重要!
15、最好不相见，如此便可不相恋。最好不相知，如此便可不相思。曾虑多情损梵行，入山又恐别倾城，世间安得双全法，不负如来不负卿。、一个人需要隐藏多少秘密才能巧妙地度过一生。好多年了，你一直在我的伤口中幽...
16、在本质上，这种诡辩是靠论证基础的不确定来达到左右逢源的，根子是在辩论中游移判定标准。
17、传说看见流星许愿很灵，我每天等它，那天我终于等到了，我在它落下前许愿，希望您变得漂亮些，当我睁开眼时，奇迹发生了…星星顺着原路飞回去了！
18、公司不大，千万上下，不重资历，只看才华。
19、情人节不秀恩爱，咱们还是朋友。
20、胖瘦都一样，反正几十年以后都是要一起跳广场舞的。
篇3：形容幽默搞笑说说
1．你永远无法叫醒一个不回你信息的人，但红包能。
2．听说第一胎是男孩说明母亲智商高，是女孩说明父亲智商高，敢不敢和我拼一回智商。
3．上完厕所你是先擦屁股还是先冲水？然而，99%的人选择先锁屏。
4．刚刚我趴在楼上阳台吃馅饼，听到楼下有一对男女的谈话，男孩说：你能和我谈恋爱吗？女孩冷冷地说：想和我谈，除非天上掉馅饼……我一听，顺势就把馅饼丢到了女孩头上……加油吧，兄弟，只能帮你到这儿了！
5．知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时……她吐了！
6．我也希望在我难过时，有一个人跟在我身后，哪怕他一言不发。
7．姑娘别急迟早有人举着戒指对你说，对不起让一让，你挡着我女朋友了。
8．我妈挖了一勺西瓜没拿稳，掉地上了，她捡起来就要往我嘴里塞，看见我很诧异地看着她，突然反应过来笑着说：“不好意思啊，我还以为你还是小时候呢…”突然感觉胸口有点疼！
9．“只想问一句，我们回不去了吗”“是的，现在宿舍关门了”
10．爸爸说我如果考好了就会给我五百，我却考了不及格，我用事实证明了我不是一个会为钱而动心的人！
11．新生没一个正经的，不去抢学长学姐，就一个劲的抢饭吃。
12．真的很幸运，很感激找到婚前婚后态度一样的老公，比如生日礼物，圣诞节礼物，情人节礼物……婚前没有，婚后依然没有，始终如一。
13．握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。
14．不要以为一个妹子有很多人追就很牛逼，一个脏了的足球还有22个人追，他们的目的只是射门。
15．长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。
篇4：形容幽默搞笑说说
1．看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
2．我喜欢你，就像我喜欢海，我不能去跳海，但是我可以去上海。
3．既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
4．是金子总会发光，要不然就会游泳。
5．晚上在操场跑步，看到一个妹子跑着跑着停了下来，我上前搭讪：“美女怎么不跑了？继续啊！”“累了，真的跑不动了！”我抬手在她胸部摸了一把撒腿就跑……艾玛，满操场地追我，不是说跑不动了吗？人与人之间的诚信呢？
6．一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。
7．单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
8．“最近过的好么？”“恩，就那样”“麻痹，到底是好还是不好”“不好不好”“哦，你过的.不好我就放心了”
9．以前年纪小，喜欢个什么明星，刷刷他的作品，舔舔他的照片就心满意足了。现在年纪大了，不容易满足了，开始思考一些如何能睡到他们之类的实际问题。
10．老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。
11．女友问男友：“我要是疯了，你还会爱我吗？”男友坚定的说：“爱！”女友沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”
12．我还是很喜欢你，像发了情的泰迪，日天日地日空气。
13．反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
14．每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长的好看的人。
篇5：形容幽默搞笑说说
一、我坐在床上看着眼前的男人，恐惧道：今天不行，来例假了。男人解开衬衫纽扣俯身压过来面无表情的说：少废话！呜…………混蛋！事后，男人靠床头抽烟，我趴枕头上虚弱道：哎，跟你说个事，我好像怀孕了。男人斜眼：你不是说来例假了？我卡壳：呃，男人掐断烟头，转头狠狠的说：你再装女人我揍不死你！
二、一女生扮纯情问：“你说小孩是从哪儿生出来的呢？”另一女生不屑道：“靠，这还不简单，哪儿进去就从哪儿出来的呗！”
三、今天和老公一起逛超市，卖男装的女店员对我说，你老公长得这么帅，穿上这些衣服肯定很好看，我：你这么夸我老公居心何在？女店员：不是，我是说你老公长得不怎么样，穿上这些衣服会更好看！我：你活得不耐烦了！敢侮辱我品味！我老公不是被你们看的，是被我整的！
四、就今天中午，去食堂吃饭因为处理了点事去晚了。中午一般都有水果的，我去的时候果盘已经空了，我就对食堂那哥们说“哥们，来点水果给我”“没了，只有火果了。”当时我就懵比了，火果是什么鬼。只见他立马在餐桌下面掏出一个削好的火龙果塞进我张开的嘴里。
五、穷苦了一辈子老婆婆给人洗衣服多赚了两元，她悄悄买了一瓶酒，先藏起来准备给老头子个惊喜。老头子无意发现了这酒，把这酒卖了，他知道老婆子给人洗衣服，手得注意些，于是买了一副便宜的胶皮手套。老婆婆发现酒不见后长叹短叹：老头子，我真没用，给你的酒都给弄丢了。老头子明白了什么，把手套塞给她对：老太婆，这是你的酒换来的。
六、做一个安静的人，读书，旅行，等待爱情。给自己一段柔软的时光，不用太远，不用太贵，去一个安静的地方将自己释放，抚慰。旅行，就应该只是单纯地出去走走。心宽，便是远方。
七、今天和女朋友手拉手上街，遇到一同学、他说你俩真恩爱。我轻轻的对同学说：我怕我一松手她就去乱买东西，伤不起啊！
八、同学群是个尴尬的存在，本来是想久别重逢叙叙旧，发个红包乐呵乐呵的。却总有一两个不讲究的同学破坏规矩，只抢不发，导致游戏进行不下去。时间长了，聊天也懒的聊了。群里天天静悄悄，还都不意思退出去，好尴尬。
九、在网络词汇，段子的创造上，我中华民族展现了无穷的想象力。如果现实条件允许，这将转换成怎样的生产力。
十、同桌太能吃，我嘲笑她：“你除了吃，还会干什么？”她淡定的说：“还会饿…………”
十一、那年那天，阳光耀眼，那时那地，清爽笑颜，晕散了，一尺慕念。那时年幼，不知限度。那年懵懂，覆水不复，飘渺了，一寸华浮。那日黄昏，反光石路。那条铁路，背影模糊，踏枕木，一步一步。那天中午，彩色星形，那份心意，注满心腹。谁辜负，半夏真心初显露？待到夏末午后，微蹩眉头，揪心痛，谁又知否？那年那人那物，淡化消融，一尺倾诉。絮已散微风，谁又抓得住，唯记那瞬，笑颜定格心又空。
十二、逗逼的老师捧着一杯豆浆走到我面前。我：“老师我吃过饭了”老师：“你怎么知道我要问你这个问题？”我：“因为我聪明呗！”老师：“其实我是想问你怎么这么黑。”
十三、记得有一年，和女伴去银行办卡，我办，她陪着我去。填好资料，我们一起挤在服务窗口。“把名字签一下”我拿起笔准备写。“签字要大人本人签！”哎呦，这是看我个头小，还是嫌我字写的丑？
十四、很多年前，一朋友的书被人在另一个网站全文搬运抄袭。朋友的粉丝呼啦啦追过去要那边删文。对方删文之前更新了一章，感觉是一边呕血一边撒花瓣一边缓缓倒下。大概意思是“你们这些高高在上的大大，知不知道我们这种热爱文学苦苦挣扎的小透明出名之路有多么艰难！”那个极品还跑去贴吧挂大大逼她删文气到她吐血，过一阵又自称是她哥，说她本来刚刚做过心脏搭桥，已经被气的旧病复发死了，要报仇。当年闹的挺火的，不知道你们还有没有印象。
十五、一孕妇在产房对一男的说：“亲爱的，你希望我生男的还是生女的？”那男的说：“生男的，我们爷俩保护你，生女的，我保护你们娘俩！”同样的场景。一孕妇挽着她丈夫的手说：“你希望我生男的还是生女的？”她丈夫若无其事地回答：“生女的，你们娘俩欺负我，生男的，你欺负我们爷俩。”
十六、老公，我看上了一个包包，觉得非常适合我；看到它，我仿佛找到了初恋的感觉，那么纯真，才一万多块钱，我值得拥有。”“您拨打的用户不在服务区，请TM不要再说了。”
十七、姐姐手机不见了，找了很久也没找到。她儿子好奇的问：“妈妈在找什么？”姐姐告诉他在找手机。然后就听见我这小外甥无比淡定地说：“回来的时候，我见它掉路上了……”
十八、一日偷听父母在谈话。父：“如果以后有个人娶了我们的女儿。”母：“那他太可怜了！我们应该同情他！”父：“不，这种人上辈子造的孽太多了，不值得可怜！”
十九、今天去摘桃子的时候，我说：“摘桃子要带几片树叶，那样会新鲜的更久！”儿子说：“那样，桃子就以为自己还在树上了，是吗。”顿时，我被他的天真打败了…………
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