高一关于释怀的作文
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篇1：高一关于释怀的作文
就算今天再糟糕，也是明天的昨天。
——题记 开心是一天，不开心也是一天，都是自己可以选择的。
我们在时光中随波逐流，企望这遥不可及的未来，无法再去怀念支离破碎的过往，渐渐沉浸在自己是世界里，任由时间把自己放大。在黑夜弥漫时，却开始害怕死一般的沉寂，趴在窗台上，看着路边昏黄的灯光，总能给自己一种安全感。已经开始习惯了，这的种混混灼灼的生活，不敢再去想象多年以后的自己，会怎样?朦朦胧胧中，沉入梦境里……已经习惯了自己不该习惯的所有。
站在这个城市的角落，依旧能够看到柔和的阳光，昂起头，倾斜的角度看得到碧蓝的蓝天。纯净的蓝，不掺杂任何杂质，天空一洁如洗。我贪婪的呼吸这清新的空气，不远处碧绿的嫩芽勇敢的穿透树皮，就是为了能够见到阳光，没有人会知道，它成功背后的艰难和曲折。我感觉灵魂释然了，就像迷路无措的小孩看到自己家门口的灯光。原谅自己原先的所谓不羁的堕落。朝着最美的朝阳前进，一味以为已经成功的我，失去是太多，我不想再失去一个永远。把残缺的过往留给现在慢慢填。没有伞的孩子必须努力奔跑。我的青春还是崭新的，告诉自己不要太悲伤，明天还能看见最美的太阳。选择自己走的路，就要坚持走下去。
冬天来了，春天还会远吗?
篇2：高一关于释怀的作文
伤心,是失败后的痛楚;伤心，是掉落的泪珠……但，我们要坚强起来，不能徘徊于伤心之中，可有一件事令我久久不能释怀。
我的英语成绩在英语班一直是名列前茅，所以这次“第十九届英语演讲大赛”我自然参加了。但是由于这是我第一次参加演讲比赛，我的心情非常紧张。“十号选手，葛宇轩”’我忐忑不安的上了台，“HELLO EVERYONE ,I AM ANDY ……”第一项自我介绍，我看着评委们的表情，我知道很轻松的通过了。接下来就是提问环节。我脑海里是之前演练过的一些题目，心情紧张的等待评委提问。只见一个表情严厉的叔叔盯着我，语速很快地发问：“I LIKE READING BOOK ,WHAT IS BOOKS DO YOU LIKE?”我一下子慌了，我根本没准备这种题目，而且我一下子还真没想到任何一本书的英文名字……我支支吾吾半天，落荒而逃。
我不敢看老师的表情，不敢面对同学，不敢面对父母，我是一个打了败仗的逃兵，浑浑噩噩地逃到家中，锁紧房门，趴到床上嚎啕大哭，伤心，像一根很粗很粗的麻绳，狠狠拧住了我的心房，痛的无法呼吸。
房间里漆黑一片，窗帘紧紧拉着，连阳光也洒不进来，门外父母的敲门声和问询声，我却什么也听不到了。
夜深了，人静了，我躺在床上久久徘徊于伤心之中。
篇3：高一关于释怀的作文
不知从几时起我变得有些沉默寡言了，有时还夹带着丝丝惆怅。
我偶尔会一个人独自躺在青草地上仰望天空，突然对世界有了一丝灵感懵懂的某种热望，行走如飞的笔下，会流淌出我一时的感受。我便去用主观的眼光去看世界，发现世界是多么丑陋，于是，我沉默了。在芸芸众生的世界里，我漫无目的地挪动似乎疲惫的脚步，然后我开始自闭，在那段回忆中，我始终保持不语。
朋友都说我善变，我不以为然。不过，我真有这么大的变化么?我不禁问自己。过去的我虽稚嫩，但曾感动过别人也感动过自己，更多的是被别人深深的感动。
我曾经看过这么一个故事：一个小孩，他生长在农村，但他的母亲是个疯子，于是家人便将她赶了出去，这个孩子从此便不知世上还有“母亲”存在。直到一次学校开家长会，大家的母亲都到场了，惟有他的母亲没到场，当时孩子知道自己仅是一个“弃儿”时欲哭无泪，以后每次的家长会，对他都是一种悲痛、一种死心裂胆的思念和一种无奈的折磨。以至于最后跳崖而亡。最初看这个故事，仅有一丝同情，一份怜悯。可现在想起，却有无限的酸楚，抛开其他不说，单从一个少年为了追思母爱而跳崖身亡，已揭示了“母爱”的伟大，“母爱”的憾人心脾。每想到这里我都无法沉默。发生在青少年中的杀人只不过是个例子，我最不愿听一些“专家”所讲现在的孩子感情特别脆弱承受能力太差。我们已经承受了太多的感动还不够么?
我们不知不觉中做过许多“错事”。老师的批评，父母的责怪，让我们无所适从，我们偶尔的沉默，偶尔的“主观”不是我们脆弱，是我们知识的浅薄。我们一步一步的向人类文明的最高境界迈进。我们不仅要学会感动，我们还要制造更大的感动，感动人类，感动天地……
写到这里有让我想到一首歌，很经典，迈克尔·杰克逊的《take me to your heart》
绝望——期望——盼望，——
毅然——决然——断然，——
感应——感觉——感动……
感动的根本就在于“心”字，用心体会，用心感受，用心体验，就一定会感到“感动”的所在。
一切如旧，回头望望自己的脚印，一步一步学的感动。一步一步有了印记，由浅至深。学会了感动，你再也无法沉默，再无一丝惆怅。真的，由于我们学会了感动，这个世界才如此美妙，由于我们学会了感动，在你的脸上，我的脸上，他的脸上，才会荡漾出灿烂的笑容。这或许就是我的心里话吧!
高一关于释怀的作文
篇4：释怀作文
再一次偶然整理房间的时候，发现了一本初一的日记本，下意识的翻开看了看，有了些许的感受，也解开了我现在的心结。
其实最近也不是第一次了，每当想写作的时候，脑海总是会跳出一些画面，是种种人性的肮脏，和一些我看到过的但却又久久不能忘怀的事情。每当想到这，总是处于一种消极的状态，总觉得这个世界这么的脏，人与人之间都彼此那么的虚伪，又何必再文章里吐露真心呢？一想到这，文章便不能结尾，也续不上后面的文字了。这样的情绪伴随着我将近半个学期，我也不曾向身边任何人吐露过真心，也是刻意的去揣摩他们所说的每句话和每件事情，久而久之，这种行为变成了下意识的。
或许，就在这个偶然的夜晚，我似乎找到了释怀的理由，在最初的日记本里。在里面我找不到那些肮脏的事情和肮脏的想法或阴谋，有今天与谁去了哪里？哪天有人一起玩游戏，或许平淡无味，可我找到了最初最淳朴的自己。想想人活在社会上，难免要勾心斗角，为了达到目的难免要耍阴谋诡计。我在日记中看到了当初的.我像现在一样期盼着，只是不同的是，里面的他是期盼着未来，而我却是期盼着过去。其中难免会有些许消极的情绪，但这同样也是积极的表现。
我也是在那本日记之后开始我的文学生涯，在那本子里记载着当时如何的热爱文学，立志要成为一名作家。如今看来，也只是笑谈，但它却还是在提醒我，不要放弃当初的初心，或许我成为不了什么伟大的作家，但我却可以做一个问心无愧的不平凡人。人的心脏那么的小，根本就藏不下那许多的事和心情。开心多了，会忘记。伤心多了，会泛滥。而我唯有将它们一一写下来，这样既不会忘记，也不会泛滥。
也因此，我也渐渐的释怀了那些生活硬塞给我的而又难以接受的世界，也学会慢慢的去融入它。也开始想通了，做文学上的糊涂人，做生活中的明白人。生活还是那样，而我也还是原来的那样，不在为勾心斗角而厌倦，反而去积极。文章也还是那样，写出所见过的不公，却又不把细节写明白，将那些未知的因果和谜团留给我的读者。
我将那本日记本放入我的抽屉里，那个抽屉里装满了我的文稿和日记，里面写满了对理想的追求和渴望，也写满了年少的我如何喜欢一个女孩，也写下了无数的愁思和欢乐。本子里的我永远年少，而我却早已不是少年了，还有18天，我将是个成年人了，既然已经释怀了，也证明了我会是一个完全真正的成年人，心智也更加的缜密，情绪也不会像年少那样冲动，说的话也自然会过一遍脑子，不再做傻事和说傻话。
我望着暗淡无光的夜空，暗淡就连月亮也不知何去何从，我点开了阳台的灯，因为我已经明白，黑夜的路并不好走，与其一昧的等待未来的灯光，还不如自己点开一盏灯看看脚下的路吧。
篇5：释怀...作文
我一直都认为自己是个有能耐的人，一个令人羡慕的女孩。而现在我突然觉得自己什么都不是……
实话告诉你们吧，今天我们刚刚考完中考，前所未有的正规。而我也前所未有的觉得自己考得很烂，烂到能让孔夫子落泪。我想认真的思考我的生命，思考我以后的人生。我不停的责怪我初中所在的那所破烂学校，它实在太小，以至于每次考试得第一的都是我和另外一个女生，每个人都已习惯那种没有波澜的结果，而我们理所应当的接受那些来得太容易的鲜花和掌声，如此安逸。现在我生活在一个有着几千人的大环境下，那些依旧美丽的鲜花和依旧悦耳的掌声却早已属于别人，不再是我的囊中之物。我看着它们在我眼前如风般飞逝，无奈，悲哀。以前大人们常说，到了高中，男生就会比女生聪明，成绩就会超越男生。那时候的我听了就会暴跳如雷，大声的宣布要和男生一绝高下!而现在我早已无力争辩，也没有实力去证明那些曾经那么想要证明的东西。对这种看似荒诞的说法，我只能顺从。即使心有不甘，也无能为力了。
我是那么那么地怀念我的初三(2)，怀念那些时过境迁的感动。我想念我的朋友，那些曾经一起在球场上挥汗如雨的朋友(虽然在男生看来，那真的不能算是打球)，我们如此珍爱着篮球，爱得死去活来，爱得天翻地覆!我们曾经在人生的第一个转折点一起努力，然后以不同得姿态各奔东西。我们没有打听彼此的消息，因为害怕想起就无限思念。我们很清楚的知道，时间和空间都在不断变幻，一切早已物是人非……
我一个走在干净的校道上，一个人坐在安静的教室里，感受着从高一到高二的过渡，想象着从高二到高三的恐惧和急促，没有表情，也无需表情。我想我不应该是颓废的，每个人都想看到一个积极向上，快乐无比的我，有着别人所不能及的宽大胸怀。我努力向豪放的姿态靠近，却发现它越来越远。我以前是那么自信，看着那个有着清华园的地方，我简直笃定自己会以一种傲人的姿态走进那个让我魂牵梦萦的地方。而现在，我问自己，还可不可以为了它而努力?经过很长一段时间的分析，我得到了肯定的答案。即使没有结果，将来也可以问心无愧的怀念这个为了某个目标而不懈努力的过程，简单而满足。
现在，我想是时候忘记从前了，我将鼓起勇气向着每天都很明媚的朝阳进发，向着我光明的未来进发!
篇6：释怀...作文
现如今大学快要毕业，我竟有多余的笔墨，把高中写于纸上，与你们见面。
我的高中，是在省城一所重点中学度过的，初三的努力，让我很荣幸的被市重点中学录取，当拿到录取通知书的那一刻，我兴奋地无法言喻。自小在农村长大，凭借自己的奋斗，终于可以去城里读书了。
那个时候，心里对城里学校的认识，整洁美丽的校园环境，宽敞明亮的教室，还有就是红色跑道和绿色草坪的操场了，幻想着自己奔跑在清风吹过的操场，想来令人多么兴奋。
换踹着对高中生活的美好向往，我迈进了高中的大门，与我幻想的一样，学校的环境整洁美丽，游走在寂静的校园，走过柳树成荫的校园小路，穿过假山环绕的小花园，还有身后那座庄严地教学楼，透过关闭的门窗，我仿佛看见自己书桌上读书。
如果说，繁华背后，竟是我无声的惭愧，那么，我愿这一切，都不曾出现在我的生命里。如果说，一场叹息的故事，被时光拉开序幕，回首高中，我已不在那个忧伤路口，孤独的对着星空仰望，回首光阴，我已错过那场如烟花绽放般的凄美青春。
【租房】
老家距离城里的学校相对比较远，家人便在学校附近租了一间房，这块租房的人很多，大部分都是为了给孩子做饭，只有一少部分打工的。
租房的地距离学校，骑自行车也就十来分钟，生活慢慢就习惯了，每天早出晚归，这块的店面比较多，都是些小门面房，做点小生意，每次放学回来都能看见他们忙碌的身影，或是为了孩子，或是为了他们自己。
这里每到晚上，街道两边只有暗黄的路灯，借着屋后高楼施舍的灯光，才能勉强看清脚下的路，每次晚上回来，寂静的路上只有我一个人的身影，一个学子求学归来的孤独身影。
奶奶在这给我做饭，为的是让我有一个好的身体，怕经常在外边吃不健康，自己做的饭才放心，爷爷隔三差五从老家赶来，带点柴米油盐，其实在我心里，是最感激他们二老的，年龄那么大，为了我上学，还要来回折腾。
租的房间里，除了一张床，一张书桌，一套做饭的家具，在没有空余的地方了，刚开学那会，天气如此闷热，晚上热的难以入睡，房间里只有一个摇头风扇，奶奶则在门口乘凉，好几次深夜里醒来，奶奶都在那里静静地望着星空，手中的小扇子来回拍打着蚊虫，心里很不是滋味。
当我真正融入到高中生活，才发现这里不是真的适合我，跟城里孩子在一起读书，总感觉不是很自在，他们上课活跃反应快，我在班里仿佛被忽略一样，前所未有的失落，让我开始对着慢慢失去好感，有时听不懂也不敢去问，因为老师的身边，永远徘徊着几个学习好的城里孩子。
时间一天一天的过，天气逐渐转冷，眼看到了冬天，屋里有一个炉子，给整个小屋充满温暖，在外边饱受风寒，只有回到家才能感到温暖，听同学说，他们宿舍晚上冷的睡不着，这才意识到，我是多么幸福，每天回家都可以围着火炉，吃着奶奶做的热饭，生活算是很好了，舒服的日子让我有了依赖，在学习上开始懒惰，回到家没心思预习知识，那时候，自己也是矛盾的，有时这样想，我这么努力成绩一直上不去，为何会这样，不如就这样混着，又偶尔也会想到，奶奶一大把年纪不辞辛苦照顾我，我怎么忍心，两种不一样的想法交错在心间，影响着我。
人想要进步很难，最简单是退步，我的求学之路，仿佛一个滑梯，在我最艰难的时候竟然找不到可以把握的支点，可想而知，很快，我的成绩排在了班里的后面。如果说，拿到录取通知书是那个季节的阳光，这次的排名，瞬间把阳光变成了冰雨。
【补课】
母亲并没有因为成绩责备我，反而给我鼓励，让我去补课，记得最清楚的一句话，花钱在多妈都不嫌，只要你想学，为了这一句话，我便重新找回了自信。
从小到大，我都不知道补课是咋回事，城里的补课是按小时算的，对于经济条件一般的我们来说，补课无疑是高消费，第一次来到补课的教室，教室里挤满了人，就连走道上，也放满了凳子，只有一个黑板，一个老师，补课都是来自不同的学校，不同的班级，课堂纪律显然不是很好，有时根本老师讲什么，补课老师不像代课老师，补课老师讲完了直接就回家了，遗留的问题只能等到下一次解决。
从周一到周五，时间被课程安排的满满的，周六周天，也被补课占用，在学校没听懂的问题，心里想着补课的时候老师会讲到的，我是抱着这种心态去补课，谁知当补课时候学不会的，上课时老师会讲到的，就这样，两边都耽误了，在学校，我依赖补课，反反复复，我的成绩也没有明显提升，时常怪自己太笨，为何自己努力了，还是走不到人前面。
每次补课进本都安排在了晚上，每次回家，幽暗的人行道，昏黄的路灯喘息着黑夜的孤独，拖着疲惫的身躯回家，总能看到奶奶坐在门口，等我回来的身影，灯光照在奶奶身上，身影被泪水模糊，心中无法言说的伤，只有在灯熄灭以后，悄悄释放。
记得有一次，下午天气阴的很重，晚上走得急，忘了带伞，在补课结束时，雨下的很大，风也尽情的刮着，好像在宣泄心中的不满，有的家长送来了雨伞，有的开着车接孩子回家，有的自己带的雨衣，而我，在黑夜的风雨里，显得格外孤独，我骑上自行车，一路起的很快，在一个十字路口旁，我看见对面一个人，穿着雨衣，用手拼力的撑开雨伞，风吹的雨伞翻了过来，那人便一点点把雨伞翻好，当我快速的从她旁边经过，我听到了奶奶的声音，那一刻，我的泪水止不住流了出来，竟然是奶奶，我赶紧停下车，奶奶为我撑起那把伞，仿佛给我撑起了一片天。
奶奶眼睛不好，我问她如何看清是我，奶奶只说了一句话：“过去一个人我就喊你名字，看是不是你“，我的声音开始颤抖，接着哽咽。我对着天空哭了，任雨水打湿脸庞，分不清是泪水还是雨水，我推着车子，和奶奶结伴走在风雨飘摇的夜晚，一路上，我不敢说话，也不敢看奶奶，就那样一直走，那条路仿佛很长，到处是泥潭，奶奶那双被雨水湿透的鞋子，和画满皱纹的脸上滴落的雨水，是我后来最痛心的回忆。
那晚走了很久才回到家，到家之后，我只问了奶奶一句，那么大的雨，你眼睛不好还要给我送伞啊，奶奶说：“这么晚了，下这么大的雨，感冒了怎么办”无论什么事，奶奶总是为我想着，为我操心着，都说男儿有泪不轻弹，那晚我却泪千行。
自从那一晚，出门前总有给奶奶说好，晚上在家等我，别乱走，把你走丢了咋办，我只想奶奶在家等我就好，这样我也不会难过。更不会愧疚。
时间很快，转眼间高一已经在我的期盼里走远了，期末考试的成绩显得不尽人意，奶奶只说，对得起自己就好，没啥大不了。听着奶奶这一句话，心中很不是滋味，这一年来，日夜的守候，日夜的辛劳，换来了什么。我对不起奶奶，对不起那一碗碗热饭，对不起那把雨伞，更对不起高一的时光。
【分班】
学校按照成绩把我从重点班分到了普通班，我仿佛从天上，直接落入谷底的深渊。
这打击，我已提前做好准备，只是奶奶那里，我改怎么说，我知道，奶奶是不会问的，可不能就这样瞒着吧。
每天晚上， 与奶奶说着心中的不快，说着高中这一年来的感受，奶奶总是安慰我，记得奶奶经常给我说，管他学的咋样，只要身体好就行，实在的话，简单的话，却流露出奶奶对我的爱，母亲则因为分班的事，气的不怎么理我，刚开始见到我总是骂，奶奶总是护着我说：“ 在不好的班都有好孩子，你不能这样说娃”。
虽然我的成绩一直上不去，但我从来没有放弃，因为有奶奶的鼓励，我不能让奶奶失望，母亲也发现了问题，偶尔找我谈谈，是不是学习方法有问题。
在普通班待得时间长了，所谓近朱者赤近墨者黑，环境对人的影响是巨大的，这是一个没有一点学习氛围的集体，上课大部分睡觉，有的玩手机，有的干脆就不来上课，老师在黑板上像是自己讲给自己，课余时间，班里非常的吵杂，戏耍打闹，渐渐地，我对学习彻底失去了信心，一步一步走向迷茫。
有同学说，分到这个班里，基本就是混个毕业证，想考大学就是做梦，一天没事把身体养好，将来打工也有力气。对于他们的堕落，我保留着自己心中不灭的灯火，即使再困难，我也不会放弃自己，不是因为自己，而是因为奶奶。
当我的成绩稍微有点进步，我就会告诉奶奶，奶奶听后只是微笑，心中对自己更是有信心，在这个玩耍成疯的班里，白天在教室基本看不成书，只有晚上回家在灯下预习和回顾，普通班的老师平时自习倒显得清闲，他的身边，没有围绕的学习孩子，因为在这里，你问老师一个问题，同学会投来嘲笑的眼光，或不屑一顾。
物以类聚人以群分，多少次摇头叹息，最后无奈，在这里，我也学会了与各种各样的人交往，不一样的人说不一样的话，这些同学本性都不坏，只是不爱学习，或许他们和我有着相同的过去，只是不干生活的捉弄，堕落于此吧，习惯了这里的生活，也认识了几个新的朋友，在和他们更深的交谈中，我发现，他们有的曾经学习很好，只是迷上了网络游戏，沦落到这，有的学习很努力，只是得不到老师的肯定，当面对学风扫地的.集体，他们又能做些什么呢。
在普通班从高二开始，一直到高三结束，在高三后半学期，各种压力，各科学业，都压得自己喘不过气，清楚地记得，后半学期的自己，则是昏沉，朦胧，奶奶依旧每天做饭，照顾我的日常起居，我学会了把心事藏在心底，任由心房隐隐作痛，回家看到奶奶忙碌的身影，心里多少次骂自己没出息，很多次饭做好都没胃口吃，奶奶会说：“吃惯了家里的饭，给你点钱，去外边食堂换换口味”其实奶奶不知道，她做的饭是最可口的，最好吃的，我只是端不起沉淀的那碗饭，不配去吃。
又是一个夏季，这次与往日不同，除了阴雨绵绵就是阳光暴晒，或许是高考的缘故吧，从五月份开始，阳光就没有照进我的世界，一直到六月结束。
我的高中还有很多没来得及说，时间有限，回首那三年，所想所感与这些差不多，只是一些细节，需要我去修饰，高中是人生的一个阶段，我走的这么艰难，走的这么累，完全是因为自己的信念不够坚定，如果我可以重新选择，我不会把高中重来一遍，因为那个雨夜，我把所有的不慢都哭了出来。
在我的高中回忆录里，我说过，高中受过的伤，会把往日的稚嫩变得坚强，会把未来的风雨，看的不那么可怕，所以，即使我在这三年输了成绩，但我赢了回忆。
人生只有那么一次高中，那三年，无论是风光度过，还是在失落中度过，在经过几年之后的我看来，都是一样的，你曾经把青春的汗水用在学习上，考上理想的学府，当你在未来回首这段时光时，你会显得很贫穷，因为你没有什么值得回忆，只是在教室的桌椅上，书写着时间的流逝。
高中三年，我对不起所有关心我的人，过去的就放它走，如今，回首高中，欣然释怀，忘掉所有忧伤与泪水。过去可以用来回忆，但不可以沉浸，就像人生，可以堕落，但不可以放弃，未来，我已准备好，是走，是跑，还是爬，我都会坚持到底，尊重自己选择的路，再见了，我的高中。未来，在远处等我，我定会赴约而来。
篇7：释怀...作文
他，就这样，消失了。永远，永远……
这晚，天气正好，空气被刚下过的雨，浸润地很透彻。我也用心去珍惜着这个难得的休闲，与家人一起在街上闲逛。不希望得到什么，只是希望可以饭后运动。或许是内心的空灵，我去注意着路上的行人。偶然间，我发现在一个商店的门口，有一名女子，她是来宣传自己的产品的。她的目光关注着街上的人，为了寻找客源。在她的身边，有一个约摸3、4岁的孩子，应该是那名女子的孩子吧。那孩子用渴望的眼睛看着他的母亲，口中直呼：“妈妈，妈妈……”女子不仅没有看他一眼，还很生气着说：“你别烦我，我刚才看到一个人，现在没有了，我要找到他。”孩子沮丧着垂下了原本拉着母亲的手，或许他还小，不知道母亲的辛劳。我注视着他，他也注视着我。我的心中为之一颤，他的眼睛，是多么清澈，没有一丝杂质，像是被雨水冲刷过的玫瑰。
这时，表哥走了过来，我和表哥说了几句，当我转过身的时候，看到一个男子，他差不多有1米8高吧。他的手中拿着一个手提的塑料盒，里面装着几条可爱的金鱼，在水中畅游着。他不怀好意地，站在离孩子约0。5米的地方，冲着孩子举着金鱼缸，虽然他的脸上堆满着笑容，但是那罪恶的眼神真让人恶心。我马上躲到附近的一个柱子后面，为的是不让他发现我。男子开口了，说道：“小朋友，叔叔喜欢小金鱼吗，来叔叔这里，叔叔给你买糖吃。”孩子的眼神依然清澈，但是，他的眼神中却容下了他眼前这个伪善的家伙。这时，妈妈叫我，我让表哥在这里看着，我走到妈妈的身边。原来她是问我衣服的款式，我随便敷衍了一下。又马上回到了那个孩子附近。我对表哥说：“那个男的绝对是坏人。”可是表哥却说：“这个世界上哪里有那么多的坏人，那个不是坏人，我看到那个男的和孩子的妈妈对话呢，看上去他们认识。”表哥说完，就走开了。我的目光又回到孩子的身上。或许是天不从人愿，孩子的母亲找到了一个客户，从孩子的身边走开了。那个男子笑地更加灿烂了，长开双手，冲着孩子说：“来这里，这里有小金鱼，叔叔给你买糖吃。”孩子禁不住诱惑，向前走了一步。男子一把抱住孩子，孩子右手伸往母亲的方向，还看了远处的妈妈一眼。可是，母亲一直在滔滔不绝地向客户介绍着，没有丝毫注意这边。男子将手挡住孩子的脸，快速地走开了。我有向前冲的冲动，但是，想起表哥的话，我又止住了脚步。男子走得很快，一下子就消失在我的视线中……
我看了下孩子的母亲，她依然在与客户交谈着，却不知道自己的最宝贵的东西已经被她自己失去。我想起她对孩子的冷漠。我也冷漠地走开了。这，是上天给她的惩罚。让她认清，什么才是最值得珍惜的。
我一直闷闷不乐，后悔自己当初应该告诉那名女子，让她看好自己的孩子。可是，转念一想。我的奉劝有什么用呢。最多只能让孩子在这一刻还留在母亲的身边。往后呢，若是我没有看见，没有阻止，那孩子拥有这么一个没有责任心的母亲，迟早会让这一幕重演的。这样的教训，虽然残忍，但是，就如只有经历过生离死别，才知道刻骨铭心。让这一段，深深地刻在那位女子的心中吧。
这件事，要告诉每好人，保护好自己该保护的一切，不要等到失去才追悔莫及。告诉每个坏人，当你们在做坏事的时候，总会有一双眼睛，在你看不见的地方，直勾勾地盯着你的一举一动。
这次的经历，让我想忘却不敢忘记。
篇8：释怀...作文
我用白色的裹尸布缠绕着自己颓废的过去，然后将它下葬。支架端绑着的鲜花以及芳香的湿气随着它从河面一直飘到南方或是北方。我站在河岸边看着它流过，我以为这会是最后的送别。但我却在不经意间听到从棺材里发出的呻吟声，棺材板吱呀作响，然后，整个像木乃伊似的尸体突然暴露在太阳下。那些掩盖着的白色绸带终于在时间的消磨中慢慢褪去，剩下血淋淋的记忆。那些片断一闪一闪地从眼前走过，而我就伫立在岩边等待某一天我被风化成石头人。站在风力下依然能挺着胸膛，那样我就不会再因某个失去的瞬间而突然感到失落。我可以面对远处燃烧的云彩和隐隐约约的大树，微笑着选择离开。
三月，没有漫天飞舞的杨花，没有草长莺飞的美丽图画，我最终只能看到偶尔有树叶从树梢滑落，落在冰冷潮湿的地面。三月，阴雨绵绵如同油墨色的乱发，天空在蒙着脸，我站在窗台边渴望被扯破的天空倾泻温暖的阳光。透过玻璃窗，北面，那些橙黄色的油菜花在阴雨中招摇，隐约可见的山和绿树连成一线，这样弥漫在空气中的雾气总是把白昼突然就带到黑夜。四周是空旷的黑色，天空没有星星，没有月亮，远处呈现出一片荒蛮的颜色，而那正是我所向往的。它从来都不属于我，而我却义无反顾地把自己献给了它，像一个虔诚的基督教徒面朝夜风的方向朝拜。我只是渴望能把自己隐藏，躲在它黑色的牙蓬里，那样不会有人看到我黑色的眼睛，也不会有人看到我在漆黑的空气里，狼狈着哭丧着的脸，我甚至可以毫无顾及地抛洒眼泪或是仰着头把嘴张得老大。那样我不会使自己难过，我不会再呆呆地躺在床上然后把脸埋在枕头里。我不会再感到有某种东西卡在喉咙而让我感到难受。我向上帝投下我真挚的信仰，尽管它不过只是一些骗人的把戏，但我却毫不犹豫地相信，因为我无法解释那些是我的幸福，还是我的难过，那些被人嘲笑的从前、当初，在某个瞬间突然来到我身边，而我已经无法轻易走开。
我做着一个梦，曾经，现在，我都做着这样一个梦，在一个很大的牧场上，阳光温暖地照着大地。牛、羊在山坡上宁静地吃着草，草儿绿得发亮，牧羊犬躺在一旁打着呼噜，蓝天下静穆的白色房子，四周是白色的篱笆，里面种着各式各样的花，门口有一棵大榕树，枝繁叶茂，我们可以躺在屋外的草坪上好好地晒太阳。阳光暖暖地照在身上，可以靠在大榕树的背上读书，看漫画，可以骑着马儿到远处看一看，河流和雪山，可以趴在窗台上数星星，看月亮。可以坐在天窗外的屋顶吹夜风许愿，我们就这样一直地生活下去，一辈子生活下去。在这样的梦里，一切都显得那么美好，不会出现孤独的海鸟，找不到回家的路，不会出现姿态雍容的老人站在灯光下沧桑的脸。我相信所有的一切都不会出现，包括那个梦，它永远都没法实现，我们最终只能看着它被人打碎，然后扔进垃圾堆。我们无非只能守候着那些过去，一次又一次地从喧闹的街头走到静穆的教堂。我已经无法将它割舍，它长在我的心房，扎下了根。
幸福往往出现在回首的一刹那，于是我只能选择错过。
我是个固执的木偶，我仍旧站在某个路口遥望我的幸福。我知道它曾来过，只是我无法将它留住，它最终随着时光消失在我的视线里，然后让我情不自禁地回首，我就站在时间的关口，一次又一次地向后张望。我看到倒映在河面可爱的斜阳，看到河面上掠过的青鸟，听到牧牛人的歌声在空气中飘荡。它们确确实实存在过，在我的生命中走过，只是我无法牵起她的双手，我只能让她离开，然后让我知道，那是我的幸福。
我让自己站在海边，于是成长便只剩思念。
我从自己的影子里找那些散落的年龄，我想他们是不是随着风已经飘散到远方，比如说那些长着巨杉的森林，那些长满野花的山坡，甚至是灰尘满天的沙漠，他们像一个个失落的灵魂在寻找最后的归宿，他们厌倦飘泊，渴望暴风雨中的宁静港湾。我把他们从过去一直带到现在，然而某一天，他们挣开我的怀抱，向着自己的方向飞去。我伫立在路边仰望，天空灰蓝，我已经无法留住他们。我伸出双手，想找到他们离去的痕迹，可是却碰碎了天空中的美好。那些碎片散落天空，我看到，那是我找不回来的过去，他们飘散天涯。
我看着天空从阴暗到湛蓝，又从晴朗到阴暗，看见彩色的丝带挂在树梢，顺着风的方向飘摇。我想逆着人群，看清每个人的脸，看着他们的脸上挂着的是哪一种凄凉。我想象到那些沧桑的老人伫立在银色的火光下，白色的头发在光晕中闪着光。我在想象中看到他们皱纹脸上的眼睛里，从中释放出的缅怀的光芒。他们的手中握着自己曾经的美好时光，我看到在他们的颤抖着的一生，他们的叹息在空中飘荡到某片草原，这就是我所看到的远方，我看到自己某一天也伫立在昏黄的灯光下，透过混浊的一生探望那些曾经。是不是当人们老去的时候，当我老去的时候，我们能留在身边的，无非只是这些挥之不去的过往？时光在我的生命中疯长，岁月穿透胸膛，然后脚步变得不再象征希望，我在迷途中跌跌撞撞，忘了方向，我想有一天，我还能不能隔着两端，像当初一样，对着年轮，轻松地等待那些漫长？
潮水淹没的未来，我已无法释怀。
篇9：释怀...作文
我也是在很久之后才明白的，至于究竟明白了什么，正欲言说，却又似烟火般稍纵而逝，无迹可寻。
昨天下午去了一趟学校，一下车，步入眼帘的便是一派喜庆的布置，迎风飘扬的彩旗，灯笼，还有到处牵起的大红对联。久久驻足，身旁的人流晃过了一波又一波，不禁暗想，这之后便将空无一人的校园是否也要开始他的新欢。
校门口距教学楼有一段不小的距离，疾驰而过的寒风凛冽的擦过我的鬓角，掀起一次一次的波澜。我不知道走了多久，反正是一段很漫长很漫长的时光，看着身旁的两两对对，我竟有一丝空灵的臆想。原来，害怕孤单害怕寂寞的时候就是这样的。
可惜，自始至终，都只是习惯而已。习惯了的一个人，习惯了的生活，习惯了的寂寞。
开始习惯了，无尽而又绵长的沉默。
走到教室门口，拢了拢衣领，踏步走了进去，有那么一瞬间，我感觉所有的目光都聚拢在我身上。可，也只是一瞬而已，再度回首时，便已暗淡了所有光华。
而后，我便开始孤立无援的屹立不倒，像个小丑一样用世人遗漏的丑态从容不迫。
我能明显感到自己脚步的滞慢，回到座位，坐下，有好多个苍漠的间隙我竟窘迫的不知该何去何从，内心开始刮起絮乱的诗篇，大片大片的雪花漫天遍野，寒冷刺骨。
我不知道我做了多少个百转千回的动作缓解我的窘境，只知道，当我看到不断的有人涌进这间教室的时候，空实的内心一点点被填满。
起身，洋杨落座，生物抬头。莫名的很想讲点什么，开口却又梗咽了些个的音节。我只能紧紧抓住衣角，任凭铺天盖地的落寞向我袭来。什么时候，连开口讲话都成了一种奢侈。
只觉得时间过的很快很快，不一会便有人陆陆续续走出了教室，就这样了吧。一个学期，无论熟悉的陌生的讲过话的没讲过话的有过隔阂的没有联系的所有人，这一刻，静默的可怕，就像一个又一个陌生的国度，交叉弥补的时空，突兀的闯进一些入侵者，原以为会大闹一场的别离，却是无声无息的一场没有预演的暗杀。
任何一张脸，都陌生的可怕。苍茫而辽阔的原野开始绽放一朵一朵血色的莲花。有你，有我，谁都死在了时间过往的洪流中。而我的内心，则是漫天满地的银白色，银装素裹的外衣开始冰冷龟裂。
我收拾的很慢，直到我走出教室，外面的天空变得更加阴暗了，过往的人群，正脸也好，侧脸也罢，都蓦然滋生出一种可怖感。想来想去，习惯不习惯都好，还是要独去独从，或许早就没有预想的决定了，就像凯撒的血之哀一般，无尽苍凉。
出了校门，肆虐的寒风更加猛烈的袭来，夹杂着口袋里手机的震动，盖过了嘈杂的喧闹。
抬出来一看，是爸爸的，问要不要来接我。短短几个字，却让我心中的风雪顿时消去了一大半，那么温暖。简短的回复后，把手机调成了标准模式，不知道为什么，只是突然间很想听到前世今生的前序曲，亦或者我是希望有个某某某谁谁谁的给我一个电话。
买票，进站。
BRT的候车站风依旧很大，鼓动了长长的衣摆，和额前凌乱的碎发，就在我偏头整理头发的时候，我看到了这最后一刻我始终不想再见的一行人，3个女生。确切的说我不知道时间过了多久，但我知道我们到后半学期，至始至终没再讲过一句话。现在想来，曾经那些委曲求全，曾经那些痛不言喻，早就不是而今的我们所能控制的了。不管我做过什么，错过什么，解释过什么，无论什么，只要习惯便好。就算，我理直气壮的抨言坚信，自己没有错，结果还是一样。所有的人，纵是看清了事实，却也无法懂我。
长长的廊道，站满了人，大多是我认识的三三两两，没有任何人打招呼，温婉的眼瞳里尽是无情的冷漠。蓦地，一道道身影，化作锐利的锋刃，向我的心口狠狠宛来。就连曾经有说有笑的些许也不再例外。
然后，我才明白。
成长的标志，便是沉默，而成熟的标志，则是如何去沉默。
就像我曾经问过宝惜，问过光光，前者是沉默，后者是肯定。
我问，我一个人，和琳山他们，若要选择，建立在坚实的感情基础上，会选择我吗？
我知道这样的问法多多少少有些自私，我何德何能让她和他为我一人背负如此众多的别离。我不忍，他们亦不愿。这种事情，不是习惯了伤痛又如何抉择的来。就算这一刻，是坚贞不渝，那么下一刻呢？下下刻呢？我从来就不相信什么海枯石烂，什么天长地久，什么海誓山盟至死不变。说来说去，还不是为自己日后的无能许下一个虚伪的假装。
所以，与其被绝望的抛弃，倒不如自己开始自己的救赎。我和所有人分道扬镳，南辕北辙，关闭内心的大门，就算里面布满伤痕，布满鲜血淋漓的痛楚，那也是自己的过错。
如丝之痛，且长且短。
快2呼啸而过，带走的是冗杂而繁复的思绪，倘若我能放飞一种念想，天空是否早也就换了色彩。
这么些年，我们过得这么似水流长，静静的，却只在深处才见暗礁和漩涡，悄无声息地隐藏在粼粼波光的青春河床深处。
那样一个时刻，我竟开始惧怕自己了――但又觉得，其实自己一直都是如此。
我知道，车窗外的世界开始剥落，只留下一个充满悲痛却不再传奇的人世间。
亏在我没有生成那样一个薄如纸，脆如瓷，盛如花的人。种种伤痛，软弱，若我能够担起，却也孜然繁华。
下车的时候，我才终于做了一个决定。
我要背起行囊，开始远行，离开这个大大的却落寞的城市。甩开这里所有的念想。无论是值得追念的还是应当悼怀的所有，都会在冷风出席的时候消失不见。
接下来，我要开始旅程，我要朝着从未出现的风景，从没见过的人群进发，开始一个人的旅程。
就算是铺天盖地的落寞倾覆覆灭了我，我也要生如夏花之殉烂，死如秋叶之静美。
Let life be beautiful like summer flowers and death like autumn leave.曾经的你们，请原谅我的自私，和我的率先抛弃。
篇10：释怀作文
人生不如意之事十有八九，我们要坚持努力更要懂得知足，释怀，开心也是一天，不开心也是一天。但每一天我们都不能浑浑噩噩的度过，“落情不是无情物，化作春泥更护花”她对我很好，你放心，曾那不知所以而离去的母亲。
不是亲人胜似亲人，人生就是这样一路走来坎坎坷坷，穷人总在金钱而忧虑，富人总有什么不能满足的希望，所有人都希望这一生能事事顺心，幸福平安。越是想得到越是得不到，因为大家都忘记了坚持，总纠结于过去，人啊！要懂得释怀，要懂得舍弃，不能太贪心。
我至亲的人在我懵懂的时候一声不响的走了，再也没回来过，想来也是遗憾，现在我大一点了，懂了许多久而久之，我释怀了，却未曾忘记对你的思念，但我出生在这现实的社会，我无能为力，我――改变不了什么。对于这世界来说，我太渺小了，虽然许多不舍，有许多不甘，但我感谢她的到来。
年前的她从陌生的地方走进了我的世界，迈见了我的家庭，现在的她是那么陌生，那么熟悉，她对我很细心，但是都说后娘难做却也是如此，记得天黑了没有月亮的夜那么静，那么暗，我和爷爷谈笑风生“说着无意，听着有心”在无意间我说自己的左眼有些近视，放在楼上的父亲给听去了。他对我也是甚好，他对我严而不厉，他与我朋友那样说说笑笑，但他感叹道“”你呀，要好好学习，别也继承了我们的班”，当时也没有什么异样，一切都是那么的祥和，只是爸爸有些心酸，读书不好又废了眼睛。
次日也就是周日，我一如既往要返校了。但父亲也没有在家，在他出去之前给了我生活费。可不曾想过我还要买些资料书，自己还有些钱，也就没有向家人开口要了，我正在房间收拾东西，她敲门进了我的房间，又给了我生活费，我不要但她还是不放心便塞给了我，她又叼问着，我说抽个时间去佩服眼镜，我也只能微笑的回应，其实我觉得没什么必要，但她还是不放心。
她对我很好，繁花落尽又怎样，绿树成荫又如何，都抵不过她对我的真情，我释怀了。
篇11：释怀作文
当时间失去时间
我慌忙的把过去拾起
重新整理记忆的微妙
铺就穿梭时光的隧道
我屹立在隧道的此端
驻守彼端遥不可及的你
我只记得
唢呐声中，我拭泪
坟前跪拜，我释怀
当岁月模仿年轮的刻度
我拨弄凌乱的发梢
深情凝望你的双眸
如果
如果这是诀别
我该怎么问候
再做最后的挣扎
不把你的温柔碾碎
我小心翼翼的收藏
今日明媚的月光
要在有你的黑夜为你释放
给你夜的光明
或者你想要的
心的光明
连云港市东海县房山镇中学高三：周婷
篇12：作文 释怀
做过许多的错事，撕扯、吵架、躲在角落里玩手机、上课看小说......很多很多...... 朋友之间，常发生矛盾，因一些极小的事而闹的不可开交。冷战、相互抵触、争锋相对，用我们的不成熟去惩罚自己的过失，最终两败俱伤。
在这个阶段，女生的八卦话题永远离不开千篇 一律的肥皂剧、娱乐新闻、与男生。青春懵懂的季节中，我们常走失在一个又一个迷谭中，因眼前的快乐而忽视你背后的伤害，于是眼泪便成为发泄的代表。我们流着泪成长。
然而这一切的一切，在时光到来之后，我们都将释怀。 多年以后，朋友相见，时光流转，物是人非，青葱岁月，一逝不返。时光的漩涡中，漂浮着的只有回忆，哪怕再残缺也是无可复制的美丽。
我们终将释怀，那些好的、不好的，都会放置在回忆的角落上。也因为如此，现在的我们不必因为伤害与哭泣而久久耿耿于怀。你要知道，现在的你之所以无法放下，只是因为你经历的还太少，你错把终将要流走的看成永远。而有一天，当你光鲜亮丽的站在未来的某一路口，回望曾经，才感叹昔时自己的幼稚。那时的你，或许会一笑而过。
我们每个人都要长大，即使不愿意，也逃不过时的雕刻刀，所以不要为现在的事耿耿于怀，也不要嫌弃现在的自己可笑幼稚。总有一天，当我们繁华看尽，品遍苍桑，想要再回到那个幼稚的自己，那是再也不可能的事。
也正因为如此，现在，做这个苦笑随意的自己吧！如今的不如意，不尽意，在未来的某一天，我们终将释怀。
篇13：作文 释怀
十岁的时候，您经历了一些不开心的事情，您可以在无忧无虑的成长过程中去淡忘它，可您却在二十岁的时候依然清晰的记得当年发生的每一个细节。
二十岁的时候，您经历了一些不开心的事情，您可以在享受青春岁月里忘记它，可您却在三十岁的时候仍然记忆犹新，仿佛如昨天发生的一般。
三十岁的时候，您经历了一些不开心的事情，您可以在感叹青春悄然流逝，庆幸自己有了幸福的家庭和可爱的孩子的时候，忘掉以前不开心的事情，可您却在四十岁的时候就提前进入更年期。
四十岁了，也经历了很多开心和不开心的事情，为什么当您都五十岁了，却仍然记得都是让自己伤心的事情呢？！
现在七十岁了，您还是记得的都是那些不开心的，就好像您从来没有体会过快乐幸福一样。回头看看吧，是您自己天天放不下这样那样的事情，是您自己天天记得的别人对您的不好，是您自己想着谁谁谁惹过您生气，您就从来没想过自己的不是，当别人对您说出不同意见的时候，您依然觉得是别人对不住您，您所做的都是为了他人好！
释怀吧，人生苦短，您又有几个十年？儿女都已经长大，不再是襁褓中的娃娃，您该学会放手了！
释怀吧，从现在开始，回忆回忆丢失的快乐吧，把所有美好的，幸福的都找回来，让它们陪伴您走完最后的人生旅程！
释怀吧，从现在开始，少一些抱怨，多一份宽容，活的洒脱些，照顾好自己就是最大的幸福！
篇14：作文 释怀
那一次我释怀了 “静静的,雨在下着,窗外的世界开始变得模糊,而窗内的我也因此略带伤感。”不知从什么时候开始，我开始喜欢，喜欢下雨时的时光。我总觉得，雨会勾起我无数伤心的往事，而此刻，亦是如此……
曾有何时，记得这样一句话：“前世五百次的回眸，才能换来今生的擦肩而过，那我需要攒多少次回眸，才能与你相知相识？”人生真的需要经得起考验，“命里有时终须有，命里无时莫强求。”人生路漫漫，总有一些残缺的美好，破碎的美丽，总会有些让人觉得伤感。 也许我们看到这都有些感触，而我的眼眶却有些湿。
曾经的我们，身在福中不知福；曾经的我们，总想离开彼此，去认识更多的朋友……无论经过的`这段日子，是充满了耀眼的阳光和幸福，还是点缀了无数年少的心伤与迷茫，最后的最后，剩下的都是离别。
春风拂来，我喜欢春天的静谧，因为它的静夹杂着生命！更是・・・・・
时光流逝，岁月如梭。我们的不经意间匆匆而过，那些厚积于心底的情怀，那些永远都不会再来的年少岁月，亦已经随时光逝去……
我们应该告别昨天，走向明天！让我们互相祝福吧！我突然释怀，我想：人生真的就像一列单行列车，经过的风景永远无法再重温！
泪，再一次流到了眼角，但我连拭去的勇气也没有，或许，时间能冲淡一切，那一次留给我的伤痛，也会随着时间而慢慢淡逝。
现在请珍惜你身边的人吧！
篇15：释怀作文
渐渐地有了一丝丝长大的感觉，也学会了面对一些挫折坚强前行，也能够在眼泪在眼眶打转的时候也能保持微笑。记得我曾经听说过这样一句话：成熟不是心变老，而是眼泪在眼眶打转的时候也能保持微笑。那时的我还不懂这句话的意思，到了后来，经历的不如意多了，却也渐渐参透了。
原来生活，需要忘却不如意，学会释怀。
不经意间读到了曹雪芹的《红楼梦》，对林黛玉的那句感叹印象深刻：“花谢花飞花满天，红消香断有谁怜？”是啊，生活不可能事事顺心如意，亦不可能完美无缺。面对这些，难免会有些许的感叹。但倘若我们能学着释怀，又怎会有那样满腹才情的奇女子香消玉陨的悲情戏码？
生活需要释怀。不必将过往的悔事放在心上，不必对逝去的遗憾耿耿于怀。平添一份烦恼的事，我们又有什么必要去做呢？
往日既已过去，何妨让思绪转个弯，让不如意的往事随风飘去。
曾几何时，总是让自己纠结于一件事上，总是因为一些小事耿耿于怀，总是因为一些无关紧要的人和事而落下自己的珍珠。任凭自己颓废，一蹶不振。那一次，她们对我说：玲，你该释怀了，何苦一再执着的揪着不放。那时，并未醒悟。好像只是一次偶然，听到了梁静茹的一首歌，其中一句歌词：看透彻了心就会是晴朗的。在那一瞬间触动了我的心弦，偏偏往日的辛酸一再浮现在我的眼前，又像放电影似的闪过了父母的那张逐渐布有皱纹的脸，和他们缕缕黑发间不经意蹿出丝丝如霜银发。
我突然就明白了，是啊，该释怀了，该努力了。如生今的这个社会，生很容易，活也很容易，可生活却很不容易。齐秦的那首《往事随风》更显得那么契合。是的，生活需要释怀……
篇16：释怀作文
“咚咚咚……”为了完成科技小论文，我兴奋地跑下楼去实验――煮粉干。
这一秘密行动被爸爸发现后，他鼓励了我一番。他走后，奶奶便带着好奇心来看了。本来等着奶奶的略微指点，没想到却是一顿数落。我的嘴马上嘟了下去，表示不满。奶奶反而更加生气，说我不会煮。我关掉开关，跑开了。转头的那刻，只有自己知道，眼角已经泛起了泪花。
到了大厅，立马随坐了下来，姑姑见我难过，一直问我为什么哭。我一五一十地告诉了她。刚闭上嘴，正要整理自己的愁绪，姑姑马上接过话说：“一定要好好教训一下奶奶。”我的哭声没有停止，还是像小孩子一样，任由眼泪乱撒。
突然，门被推开了，奶奶一脸怒色地走了进来，一眼看见我在哭，突然又来了火一般。姑姑收起母女之情，立即说起了奶奶的不对。听着两人你一言我一语地争辩着谁对谁错，心里愈加不是滋味。我强忍住啜泣，也开始了对奶奶的顶撞。
我一直很尊重奶奶的，因为她是长辈，她是我的奶奶，我不能和她争吵，我必须懂事。可今天这一刻，我真的忍不住了。我憋在心里的话一一地喊了出来。她对其他姐弟的偏袒，我忍了。几年了，我憋了一肚子的委屈。当然，我心里清楚奶奶不是对我坏，只是我听不惯她的言语，实在无法忍受。
我不停地啜泣着，抱着双腿坐在地上，我的泪水将她瞪我的目光映照地一清二楚。
难过、无助、失落、烦躁、害怕、各种心情交杂在一起。它告诉我，我和奶奶吵架了。
算了，也罢。至少，我把埋藏了几年的心事说了出来，沉甸甸的心也释怀了。
篇17：释怀作文
我和她，已是六年的朋友了，之前一直好好的，可就在毕业考前期，我俩因为彼此之间的争吵，不理解，开始渐渐疏远了，我也不知道是因为什么，可能是因为长大了，想法有所不同，可能是因为叛逆了，或许又是因为……
还记得刚吵起来的时候，我们还是同桌，就那样，一天到晚，7个小时互相不说话，提到对方的话，她会“呵呵”，而我会直接略过，不管它，那时候感觉她做什么都是错的，听到她就会特别生气，记得有一次，我实在太生气了，直接把一些关于她的东西几乎全删完了（除了关于班级的东西）。我是个不太会表达的人，有什么事全部都一个人闷在肚子里，谁也不告诉，所以那段时间，一直是一个人闷着的。
其实现在都已经释怀了，对对方的事，听到也没有什么反应了，心中的这块云，已经散了，虽然心中还是存在不理解，但现在也是轻微的了，我们已经升级成为初中生了，懂事了，就当这是一时冲动而造成的后果吧。但现在释怀又有什么用呢？错过的对的时间，可能这机会就永远回不来了，我们现在在不同的学校，她在六中，我在绣山，这距离隔得非常远，再加上学业的繁忙，根本不可能见到，也不可能说上一句话，毕竟联系都断了，我们彼此从原先的世界里退了出来，没有什么交集，互相生活的脚步也跟不上了。除了遗憾，更多的应该是无奈，对自己，对对方，是无奈的，我们现在不了解对方，生活也不同，不可能回到像以前那样的样子了。
错过的，也是只能是错过了吧，现在又来后悔，迟到的释怀又有什么用呢！未来，我又该如何去面对呢！
篇18：释怀作文
最近网络上流行这样一句话“别人都可以逼你，可你不能逼自己”。是的。困难没什么熬不过，失败没什么大不了。一切都会过去。睡个觉，做场梦，又是一个开始。我爱安静，喜沉默。因为那个时候的自己最清醒。看得清所有，理得清方向。曾经我认为一个人呆在一座城市最孤独。可，其实一个人生活最幸福。因为你可以带着自己最真实的情绪行走在陌生的人群。不用在乎别人看自己的眼光。对自己的评价。有的时候发现。其实。曾经在乎的东西并没有那么重要。说的天花乱坠的承诺。要永远、永远不离不弃的约定。无论曾说得多么得信誓旦旦。在一句“不可能了”之后。一切都成了谎言。丢弃在记忆的角落。其实，这些都没有什么大不了。伤心过后，一切又是一场回忆。我颠沛流离于各个城市。坦然面对所有。
用安静又沉默的表情倾听一切。看着各个地点演绎着各种故事。关于爱情。关于友情。关于亲情。而我只是看着、看着就莫明的心醉。就好像我也身临其境。其实这些都只是别人的感受。我无法感同身受。永远。不论你说你快乐也好。失落也罢。别人最多能安慰一句。而接下去的生活依旧得靠自己过。我一直觉得。只要活着，一切都会好的。我们只是习惯用曾经得不堪来悲伤自己的现在。其实，何必呢？何必苦了自己。学着去释怀，跟着自己的快乐走吧。看不惯世态炎凉，就学着“笑看风清云淡”。不喜欢别人勾心斗角，就学着“一笑而过”。这个世界，每种心态，都只是自己的个人情绪。你的心宽广，世界也就美好。你悲伤，世界也就布满阴霾。现在，我已经开始用不悲不喜、不吵不闹的心对待生活，对待人生。于是，满足。于是，快乐。
篇19：释怀作文
逝水流年，繁华落尽，世事无常，千奇百态，很多事我们不能左右，不愿发生而又发生，很多人我们不愿遇见，却又不得不见！带给我们的是无尽的悲伤和无奈，留给我们的是残酷的现实和痛苦。因此我们不得不有一颗强大的心灵来承受这一切。所以我们不得不学会释怀，淡然处之。
不管是快乐亦或是悲伤，时间都在不急不慢的前进着，不会因为谁的留恋而作停留，也不会因为谁的厌倦而加快脚步。开心是一天，不开心也是一天。所以你要给力的开心。人累了就休息，心累了就淡定，长大了就成熟。伤心难过时自己给自己一个拥抱。不要期望别人会来同情你，安慰你。因为只有你自己才能解放你自己。所以你要自己爱自己，无论发生什么，无论多麽的痛苦，伤心，失落。我们都要想开点，因为如果自己不解放自己，那么别人也帮不了你！
在岁月跋涉中，每个人都有自己的故事，都有各自的痛。只是不愿说出来罢了！但每个人的心态不同，看淡了心境就会秀丽，想通了心灵才会豁达。累时歇一歇，随清风漫舞；烦时静一静，与花草凝眸；急时缓一缓，和自己微笑，有些事我们能改变就尽力做好，改变不了就坦然接受，只有这样我们才不会心力交瘁。
人就这么一辈子，过了今天就不会再有另一个今天。因为人生没有如果，只有后果和结果，然而无论结果后果如何，过去的都已经过去了，对于过去我们无能为力，不可忘记但应放下！不要让自己一直沉浸在昨日的悲伤痛苦中，不要让自己活在过去的阴影中，因为我们还有明天，今天只是一个新的起跑线。所以珍惜现在，拥抱未来。学会释然，淡然处之！
浮华的世界，我们不能太现实。
篇20：释怀作文
有一些事情，有一些人，我们真的没必要一直放在心上，然后一直不去忘记！这样的话，我也经常对自己说。对于一些特别不重要，或者发生了一些特别不好的事情，我们真的没有必要时刻提醒自己，记得，也告诉自己要学会释怀，要学会放的下！
可是事实证明，大概自己真的，就像好友说的，我们真的是特别特别记仇的人，如果有一些人做了一些对我们不好的事情，那么实在，很长时间之内不可能忘记的！
就像自己亲属的那年正月，小姑子坐着车走到楼底下，然后说孩子睡着了，不上楼，不来我家！当时自己就特别气愤的说，不来就不来吧，反正有钱的却看不起穷亲戚，就连走在楼底下，都不愿意登门，这样的亲戚不认也罢！
然后关于这件事，就感觉一直都无法释怀！毕竟无论什么时候，说起来，好多人都会说，就兄妹两个，没必要把关系弄得这么僵！
可是他们不知道的是，把关系弄僵的人，从来都不是我！
想一下曾经自己也是真的想把他当做亲人，毕竟小姑子和自己的亲妹妹差不多，说白了，有一些血缘关系是割不断的，就像自己和老姐和小妹小弟的关系一样，虽然小的时候也经常吵吵闹闹，但是现在有什么事情？还是发现姐妹们的关系是最亲的！
只是凡事都有例外，而让人无法释怀的例外就是，对于看不起自己的小姑子，不登门这件事，自己以为自己已经忘掉了，本来有一些关系，也没必要继续处下去，但是每当和好友说起来，关于姐妹们之间的事情，然后自己发现自己还是忘不掉！
不过后来自己也想明白，如果忘不掉，那就记着吧！反正人家都说这辈子三十年河东三十年河西，也许有一天自己也会成为那个有钱的人，到那个时候，如果自己依旧记得，那么就做一些能让自己顺心的事情！
现在想一下，既然都已经决定以后不处了，那么在没必要的时候，还是不要谈起来，毕竟有一些人，只是谈起来就足以够影响人的心情！
篇21：释怀作文
总是喜欢一个人呆呆地望着天空，在那个时候，心中的苦闷回因天空的无垠而消失。
每当夜幕降临时，天空总会出现一副别有韵味的景色。泛着鱼肚儿的天空，变幻莫测，总会给人带来伤感的一切。
天空的变化牵动着我的心。心里面会觉得失落。总是缺少了点什么似的。唉!或许，想超然地释放心中的情怀是不可能的吧!因为天色的暗淡总会牵动着我的心……
苦闷是再所难免的。生活中难免有些坎坷、荆棘。但是，能越过吗?能让阳光再次出现吗?答案就在自己。因为那是一种情感，超然的、理智的、勇敢的情感的母亲。它源于心中的深处，它控制着人的感情变化。它能牵制着人的行动。那这是种什么样的情感呢?
它总是会默默地出现在你身边。它是悄无声息的。静静地走来，但却是轰轰烈烈地离开，留下了太多的东西。在这之后，人或许能从中获得新生，但也许会沉沦。
我想，无论是谁都不想在它离去时留下任何的苦闷。那么，在把握它时就应该有个分寸。当然，只有它控制我们的。但是，无论什么东西有两面性。它牵制我们，我们也能把握它!
把握它很简单。经历了一切的苦难可以让我们越挫越勇，自信心从此多了起来。同样的，在我们受他牵制时，我们能从中逃脱，不会任其摆布。我喜欢看着广阔的天空。特别是黄昏的天空，夕阳的光辉不再耀眼，慢慢地，它不见了。但天空仍有余辉。那是多么美丽呀!一片天空都被染成了金色。渐渐地，金色变成了橙色。颜色慢慢地变化着，就像心情一样。但是，无论它怎么变化，最终它还是会变成蔚蓝色。因为这是天的颜色。不必计较时间的长短，至少在最后的一瞬间，天空能恢复色彩。这就说，心情最终会恢复平静。这样就让带来轰轰烈烈的它悄然离去。不在牵制着我们的一切。因为，我们的心已得到超然的释怀。
其中，我之所以能够得到超然的释怀，因为我不受它。DD悲伤的控制。我用超然的、理智的、勇敢的情感战胜了它。
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