诗歌凌晨三点
“陈陈”通过精心收集，向本站投稿了12篇诗歌凌晨三点，下面就是小编给大家分享的诗歌凌晨三点，希望大家喜欢!
篇1：诗歌凌晨三点
诗歌凌晨三点
凌晨三点，星星都睡了
月儿清清凄凄，孤寂在天边
更夫斜坐古庙前，惺忪了双眼
黄犬静卧篱笆边，停止了狂欢
谁的窗，灯火阑珊？
影子瘦比秋水，摇曳在窗前
凌晨三点，不肯入眠
为谁颠倒黑白，傻傻痴恋
梦已粹，还在留恋对白的精彩
等待依然
誓言像魔咒，颠狂了记忆的栓
思念，开始泛滥
凌晨三点，独坐灯前
端详你的照片
你的影子，古灵精怪
撕裂我柔肠，寸断
寂寞似利剑，将我洞穿
傻傻地痴痴地笨笨地，等待
等待，曙光乍现
等待，一场荒芜的兑现
冷冷的'夜，冷冷的思念
冷冷的，凌晨三点
凌晨三点，不肯入眠
篇2：凌晨三点的诗歌
一、凌晨三点
看吧！
看吧！
看看此时的时间，你便知道
我病到何种程度？
篇3：凌晨三点的诗歌
我敞开的心门哦，关上吧！
心上的.人，已入梦乡。
病已膏肓，何以承载一地荒凉
夜已深，梦幻般的过往
载着悠悠小舟，驶向
无际的海！
海哦，
我何时可以抵达
你的岸！
二、鸟
鸟耶，你叫什么名字？
是否和我一样，有着同样的姓——多“余”
是否和我一样，孤独着夜的漫长？
篇4：凌晨三点的诗歌
十五的月，
亮堂堂在天上
照亮了天空，照亮了大地
咋就照亮不了一颗
晦暗的心
哥耶
我心似月，圆缺不定
哥耶
我心似月，皎洁如初
哥耶
望月思君，君不知
月照落窗，窗不开。
篇5：凌晨三点半诗歌
没人会记得这个时刻
每一个寂静的夜晚
不管你是几人入睡
我想在凌晨三点半的时刻
也只能听见彼此心跳的声音
哦，凌晨三天半的时刻
没人会记得这个时刻
我只希望你要记得
困了就要入睡
让一天辛苦的身体
早早进入你所期待的梦乡
篇6：凌晨三点半诗歌
没有多少人会在意这个时刻
就算在意了你也不会知道
就算知道了你也不会明了
这就是我，这就是我
篇7：凌晨三点半诗歌
一个不会被人们在意的时刻
睡了又醒，醒了又睡
也不会注意这个时刻响起的鼾声
在这个有点寂寞不太寒冷的`冬季
有多少人，有多少梦
留在了凌晨三点半的时刻
每每想起你的时刻
总会情不自禁的有点害羞
篇8：凌晨三点的独白诗歌
凌晨三点的独白诗歌
1.犹豫
秋风萧瑟，落叶哀伤，露珠冒着冷汗
一片蓝雾从潮湿的泥土旋转上升
被珠网般的黑暗树丛缠住
因一个疯狂的奇迹
我用世上最坚强的信念武装自己
然而，每根被你毁坏的神经末梢
却以高过路人的耳朵的音调
啼啭它的伤痛
被你琢食的内脏，被你掏空灵魂
滴血，剥落，染成一片红
枯燥的嘀嗒声记下时间
镜子借一只烛光之力将我们托起
破碎之心的伤痕，微茫的爱
将怎样去缝补
2.缠绕
我逃过了吗？我在想
我的思绪向你蔓延
从倒挂金钟的血色花朵里
挤掉了呼吸，我无法喘息
眼皮合上时，心事在泛滥
高烧从我长发里滴下
我的肋骨凹陷，我吃了什么
谎言和微笑
每天用灵魂填充这些空无
为此我精疲力尽，我害怕
一根围巾会缠绕并阻挡车轮
然而，然而，你总在那里
在我诗行的末端
颤抖的'呼吸
3.燃烧
在你眼里的暗室，月亮般心思
翻腾着使我的灵魂上升
我将心事悄悄打包
裹在倾斜的暗影
我将这些诗毫无保留的存活
伤感如古老的悲剧
接着撕毁日历
来描绘命运之轮的刻度
扫除一切束缚我们的障碍
让布满词语的夜晚，在那片三叶草地
两人共卧于天使，燃烧成一人
4.夜之舞
我的词语断裂，极度烦恼
躺在它的缝隙里
迷失于微妙的隐喻上
因为你的缘故
亲爱的，我已经坠落很久
尽管躯体穿着完美的笑容
我恍惚被幻想俘虏
云朵在星星的脸上开出了神秘的玫瑰
滴血的梦，被月光漂白
我穿着随便的衣裙
在这个忧郁的夜晚
和孤独的风一起跳舞
篇9：凌晨三点-散文
凌晨三点-散文
1、我记得我曾经为着月月写了大把的文章，那些感情与青春的荡漾与消散，是我记忆中最深刻的东西，所以，凌晨三点，对于我，是一种习惯——我总在我的布谷鸟钟声叫过三声之后，去冰箱拿可乐——当然，我的父母不在，他们把我丢在一座大房子里去了另一座城市，做他们的生意，赚大把的钱，据说，那所城市很漂亮，外滩有着高耸的大楼，车辆在夜里会汇流成河……我至今没有去过上海，父亲总说让我过去，但我始终没有动身，我习惯了南京，南京的一举一动，南京的晴天或者黑暗，南京的安全或者一天天建起的楼盘，南京来了又走的歌星或者谁的雨伞丢在地铁的座位上……这些，都与我有关，因为我是南京的，南京也是我的。
可是，这个凌晨三点居然没有了可乐，我也很饿，我的博上写着我喜欢可乐泡饭，现在，我没有了可乐，也没有了米饭，对于我，那些三块一桶的方便面，是我今夜最后的夜宵。
我的qq头像还在闪动，刚刚有个家伙问我郭敬明真的毕业了？我说废话，毕业就是毕业了，什么叫真的？
是的，小四毕业了，《梦里花落知多少》也成为很多人不屑与他为友的口实，我曾经写过一篇文章，说无论官司的结果如何，我还是喜欢《梦》，喜欢那一段段的伤感。
母亲临去上海的时候，告诉我不准再看恐怖的电影，不准再读痛苦的书籍，不准再写忧伤的文字……很多不准，就在我书桌的正上方——我的笔记本电脑上方——可是她不知道，我真正的伤感并不来源于此，在我很小的时候，我就习惯了一个人面对一座大房子的日子，我不敢背对门写作业，甚至不敢打开自己的房门，我舒卷在自己的小床上，靠着墙，找一些心灵的安慰。我总是不知不觉的睡去——多少年之后，我总是想起这些场景，想起我温暖的小床，它给我温暖与舒适，远胜过一切！
我还是在写我的小说，这时的n大已经春暖花开了，很多人喜欢起早，去看露珠的花草或者东升的旭日——可我没有，我在我的方块里寻找花朵、鸟鸣，在我的文字寻找幸福、欢乐，我开始戴眼睛，月月送的，据说晚上带着可以防止近视——好的，月月，你怎么说，我会怎么做的。
因为，我爱你。
2、这个春天似乎很短，很奇怪，我居然没有见到任何一只燕子，就这个问题我问了很多人，甚至去请教生物学的一位专业教授，他说，这个世界在变，瞧，我都这么老了！
我听出了他的意思，是的，对于语言的东西，我总是很敏感，世界真的在变，很小的时候，我见过一只只飞翔的燕子，那个时候，书上告诉我，燕子低飞，会下雨的，于是我每天观察它们，希望验证这是真的——这都是很久以前的`事了，只于我，已经毫不相干，因为，我也已经变了。
关于改变，是谁也阻拦不了的，比如爱情。
落落从武汉大学来信说她又换了男友，这次是篮球队的，帅的一塌糊涂！于是我对着天空发笑，在此之前的半个小时时，我接到月月的短信，很少的几个字：我——们——分——手——吧！
我们分手吧，这个世界好象到了分手的时节。
在我大口大口喝酒的时候，我就一直在想这世界到底怎么变的那么快，南京的房产已经从2千一平米变成了8千一平米，南京的地铁在我现在所在的酒馆下呼啸着驶过，南京的城区一片一片的外扩……回家的时候，我和李阳一直大笑，我说没事没事，哥们这么帅，这么有才，总会有女人要的，再说，王月有什么好？不就是漂亮点，有才点，人好点吗？
可是，除了这些优点，女孩子还有什么优点呢？
我笑着和李阳光说再见，笑着去房间拿可乐，笑着打开空调——可是，一切都静下来，我的脸上居然是一片汪洋，我索性把头埋在被子里，和我的房间、我的孤独、我的爱、我的青春、我眼泪做一次组合-——我真的很想很想打一个电话，我拿起来，拨号，上海那边说：您好，机主不在，请您在“嘟”之后留言……我把电话放下，呆坐在凳子上，我的qq又开始跳动，布谷鸟也说，现在是凌晨三点……
篇10：凌晨三点作文
那一晚，我怎么也睡不着，睁着眼和衣躺了大半个晚上，
凌晨三点作文
。于是不再勉强，翻身下床，轻轻推开门，走到了屋外。 夜空中是一钩皎洁的弯月，行走在暗淡的云彩中。仿佛哭泣似的，她撒下一地寒霜。我独自站在暗夜里，任冷冷的静寂将我吞没。我的心在伤痛中沉陷。我感到对不起母亲。这一次，我是真的让她失望了。母亲从不过问我的学习，可我知道这是一种博大的宽容和
母亲为了我吃了多少苦，我心里十分清楚。单是那一声声殷切的叮咛，就足够我用一生来回报。然而我给她的竟是这样的一种隐瞒一种背叛。我不该骗她说我一直在努力学习，我不该将她的慈祥的眼神当作羁绊，我不该亲手毁掉母亲的梦。我不该。
今天就要发榜了，我就要亲手将这谎言揭穿了，然后残忍的看着母亲流泪的眼睛说：“妈，其实我一直在骗你！”我怎么能？我怎么可以？！我痛苦的垂下头，双脚几乎失去站立的勇气，
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一只乌鸦从我头顶飞过，留下一声刺耳的嘲笑。我扯着头发蹲在地上，静静等待着那并不美丽的朝阳。
我听得屋内老式的时钟当当响了三下――已经是凌晨三点了。我深吸了一口气，站了起来，突然发现身后竟然站了一个人。是母亲。她手里拿着我的一件外套，静静的站在那里。看我站起来，她走到我的身边来，将手里的衣服递给我，轻轻说：“穿上吧，外面冷。”我默默接过衣服，却垂着头不敢看她的眼睛。心中有一股不安在涌动。母亲怎么知道我没睡？可能她这一整夜都没睡吧。她似乎已经猜到了我的不安与迷茫。我的幼稚的痛苦双倍地加压于母亲身上，自己却全然不知。我感到喉头哽咽，便佯装咳了几下。“妈，你去睡吧，别管我。”心中却盈盈的盛满了歉疚。
母亲静静的看着我。我知道她是在等我告诉她一些事情，譬如考试的事。我
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篇11：凌晨三点初中作文
凌晨三点初中作文
写过一本0.6cm厚的日记，不见了。
我把空调给关上了，为了省钱，也为了我长时间受冻就会痛的骨头。
终究是谁把它给弄丢的已经不重要了，重要的是我知道它一定会消失不见。
我不会溜冰不会游泳就是因为我抓不住，我没有安全感。我存在的价值，是通过别人的肯定来实现的。我没有从小戴到大的玉佩什么的，所以也没有哪个神灵保佑我。我也不定期地更换手饰。
改变，是为了弥补不能维持不变。
我的桌上放着一个从旧家带来的`大阿福。前几天我把她的肚子掏空了也不过才凑齐了99块和总值三块一角七分的分币。银行的职员告诉我那些分币已经没有用了。我很悲伤，因为我想起这些硬币都是小时侯慢慢攒起来的，还有从地上捡的。没有理由地就被换成了一张与我毫无干系的钞票。
我喜欢的很多东西都是蓝色的，但是很奇怪我只用黑色的笔。三年了。
收集的口香糖板突破20了，我很高兴。我现在天天熬夜补作业或是发呆，有的时候稀里糊涂地就睡着了。常常会做一些稀奇古怪的梦，醒来后头就会很痛。去医院做过多普勒检查，医生只说我脑袋里的什么指标比正常人稍低点，可能记忆力会减退。我却怀疑机器是不是坏掉了，因为我的头痛得好像要在我两边的太阳穴各开辟一条隧道。
Cassette Player停下了，我曾经想为自己逝去的三年写一个长篇，可是我发现自己对它倾注的感情越多，就越写不流畅。后来J告诉我，有些东西，只适合留在记忆里。我终于放手，扔掉了所有的稿件。
我觉得自己是个一直走在路上的人，一路走，一路丢弃陪同我的人、事。也许以前，我还会驻足观望，可是现在我不会了，觉得自己像是行走在沙漠里，放眼无际的空旷、死寂，找不到方向。我不是三毛，我想停下来，有人能爱我。
而我生命里的那个人终究也没有出现，于是我继续游走。如果我们擦身而过，无法遇见。我愿意重复绢生的生活。J问我，那是你想要的吗？
我说是的，因为我逃无可逃。
天亮了，我也该睡了。
篇12：凌晨三点一刻散文
凌晨三点一刻散文
人生经历过无数的凌晨三点一刻。可是从七年前的一月十日那个寒冷的清晨起，这个时刻就成了我心中挥之不去的痛，也许，此一生都要在这沉重的回忆中渡过。
电视上和报纸中一直在说那年冬天是个暖冬，一生惧怕寒冷的母亲为此而高兴，我也心中沾沾自喜，以为母亲能少遭些罪，平安地与我一起迎接早春的时日。可是，就是这所谓的“暖冬”却夺走了相依相伴我几十年的母亲，令我如同从高高的云端坠入万丈深渊，心碎欲裂。
忘不了一月九日的半夜时分，被病痛折磨的死去活来的母亲忽然十分清醒。当护士来为母亲换输液的药时，她老人家轻声地说“最后一瓶”，这是“回光返照”的迹象，我知道最后的诀别即在眼前。
顾不了悲哀与伤痛，我在想，一定要满足妈妈最后的心愿。假如多日未曾进食的母亲提出要吃点什么，我就是敲开饭店的大门跪在厨师面前，也要让母亲好好的吃口舒心的饭。可是心疼女儿的母亲，只是轻声对我说“面包屑”，她勉强就着“露露”咽下一点点，为的是与我们交代遗言好有些气力。泪水顺着我的脸颊凄然而下，为了不让母亲难过，我悄悄躲到一边，擦掉眼泪又把温馨的笑容送到妈妈的面前，可是我的心在流血啊！
两点半左右，母亲在交代了所有的未尽事宜后，轻声说“我的责任已经尽到，今后的路你们自己走吧！”然后轻轻闭上了双眼“沉沉睡去”。凌晨三点一刻，那可怕的时刻终于来临了，我傻傻地站在穿戴整齐的母亲面前，看着她熟悉安宁的面孔是那么安详，仿佛走了很长的路，在回到家中后沉沉睡去。再看看她身着一身洁白的衣妆，静静地躺在铺着白色床单的病床上，宛如一朵轻灵的睡莲漂浮在静静的水面上，我如何相信她的灵魂已经悄然离去，再不会心疼我这痴心的姑娘？我忘记了哭泣哀嚎，也忘记了这是最后的诀别，只是感觉母亲太累了，正在好好地休息，我怎忍心用撕心的.哀嚎来惊醒她老人家的美梦？
也许这是此医院最安静的诀别，因为每天都有哭天喊地的的事情发生，那是又一位亲人告别家人走了……。可当我爱人把夜班医生找来，她看见母亲已经穿戴整齐安静地躺在病床时，不禁为自己的失职汗颜，斥责我们没有通知她抢救。我告诉她是病人自己的意愿，我可以在病志上字。在回家取户口本和身份证时，悲痛过度的我不知是如何被爱人搀下十一楼的，又是如何打车回到家中取来一切手续办理后事的，只感觉心已经与母亲一起去了天国，在茫茫云海中缓缓前行……。
从那以后好多年，我的生物钟都死死地定在了凌晨三点一刻，就是在沉睡中也会突然醒来，打开灯时会发现时间竟然一分不差。那是令我揪心的时刻，泪水会如潺潺的小溪轻轻流下，打湿了我的枕巾。假如不是身居高楼，怕惊醒了左右邻居，我真想嚎啕大哭，哭一声那别我而去的娘亲。我轻轻地在心中问天上的星星，哪一颗是妈妈的身影？我泪眼婆娑地看着天上的云朵，想知道母亲在那片云的上方？我知道了什么叫心痛的感觉，那是没有经历的人永远不会体味到的伤情。
妈妈：您走得太远了，女儿心中的悲泣呼唤您不理不睬，只是把那令我终身心痛的凌晨三点一刻留在了人间。我想您，想您在凌晨的清风里、想您在浓郁的亲情中、想您在流失的岁月里、想您在甜蜜的回忆中。愿母亲在天国平安，有时间来梦中与女儿共叙，已慰孩儿思亲的心田。
——清明在即，谨以此文告慰母亲在天之灵！
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