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生活的背影励志美文

2023-09-17 08:41:18 收藏本文下载本文

“khgdv”通过精心收集，向本站投稿了20篇生活的背影励志美文，以下是小编整理后的生活的背影励志美文，希望能够帮助到大家。

生活的背影励志美文

篇1：生活励志经典美文

生活励志经典美文

（1）简单生活，让自己大度些

宽容大度一直以来都是一种美德，可是，又有多少人能够真正的做到呢？也许对方真的是犯错了，但是，如若我们能大方的去原谅他人的过错，给他人一个改过自新的机会，这样何尝会不轻松呢？给人宽容，也是能够让自己活得一幸福生活的一种途径！

带着一颗感恩的'心，宽容大度的生活，不知不觉间，你会因为自己的宽容大度，获得很多的朋友，特别是当你遇到困难的时候，主动为你伸出援手的人数不胜数！而这，就是宽容大度所带来的正能量！

（2）生活中，让自己别总是斤斤计较

日常生活中，或者是单位工作中，也总是不可避免的会发生摩擦，也许自己的正确的，也是占有理的，但是，我们也别因为自己有理就开始和对方斤斤计较，那样的人，时间长了只会生活成自己一个人！

不要总是想着斤斤计较，自己偶尔吃点亏，其实没什么大不了的，毕竟有时候吃亏也是一种福！

（3）糊涂点，别太执着了

生活的事情，总是很难一句两句讲的清楚，有的时候，有些事情，就没必要搞得清清楚楚的，适当的糊涂点生活，会让自己更加的轻松和惬意！因此，做人，糊涂一点，不要那么的执着，不然会很累很累的！?

小结：

在浑浊的世界里，努力的让自己活得简单一点，找到属于自己的幸福方式，自在潇洒的生活。

为自己而精彩的活着，别太过分的在意他人的看法，你就是你，独一无二的你！

人生，简单一点，才能活得更加幸福！

篇2：世间背影美文

世间背影美文

朱自清的《背影》打动过无数人。它的动人之处可能在于与我们自身生活的衔接所引起的共鸣。我们在背影里看到了太多东西。背影更有味道，更有想象力，更意味深长。我们可能会猜测这背影中的喜怒哀乐或他的经历以及那时那刻的心情。如果说朱自清笔下父亲的背影是笨拙孤单的，那么昨日我拍下的这位老人则更更笨拙，更孤单，更荒凉。虽然旁边有人陪伴，我依然能感受到他经过我身边时脚步的滞重与慌乱。拐杖发出响亮无序的敲击声是指引是支撑更是无奈。

老人的妻子在旁并无任何动作，前面的儿子去按电梯。两三步就可以走到的地方，这位老人用了很长时间。三五分钟算不算长？可能对于老人来说，是一条相当漫长的路。他走了几步后又停下来歇了一歇，终于抵达电梯门口。期间，儿子催促了两次。走路的过程中，老人一声不吭，只专注走路，儿子想要搀扶被拒绝。或者是儿子无从下手吧！人老了，像一棵风吹即倒的树，和年幼的孩子不同。他们不会走路，我们的内心则充满希望，而老人曾经历过健康，面对如此举步维艰的时刻，心中又会是怎样的感受呢？曾读过一本书《这么慢，那么美》，书中写了北欧人生活的惬意与舒适。他们的舒适来自于社会保障制度的完善，要后顾无忧，可能才会真的做到心无旁骛的宁静与简单。作者罗敷在北欧生活了，亲眼经历并见证了北欧人的幸福。这份幸福除了制度、福利、资源等，还有简约自然的心态。

最好的生活在路上。瑞典人有句名言:不在度假屋，就在去度假屋的路上。他们一个半月的长假几乎呈失联状态，都在世界各地度假。他们工作时认真，休闲时也尽情享受。这才是真正意义上的生活。现在街道上经常会看到白发苍苍的老人，或独自，或手牵着手蹒跚着行走。看到他们总会想到自己，老的'时候会怎样？没有完善的养老机制，想活得有尊严只是一句空话。琼瑶，一个活在梦里的女人，一个备受宠爱的女人，老年生活也充满了忧虑。丈夫平鑫涛晚年多病，她一直在照顾。且与平鑫涛前妻的儿女在平鑫涛生病期间，意见不和，常起争执。人老了，往往没有了话语权，生命如草芥般卑微。中国人还在为今后的生存状况担忧，那么北欧人的简约与幸福于很多人来说只能是海市蜃楼了。

这世间的背影，我觉得老人的背影最让人唏嘘和深思。那种日落西山的荒凉总是让人不由自主地悲伤起来。有一段文字是这样描写的~年华老去却推着助步车和老友们相约街头，在草坪长凳上悠闲喝咖啡看报纸，有自己的生活内容，按照自己的意愿有尊严地活着的北欧老人们……是北欧城市不可或缺的风景。有人说，这个社会是否幸福，看看老人的日常就分明了。

篇3：背影美文欣赏

背影美文欣赏

背影

曾记的很小的时候，读过朱自清的《背影》，也许是因为年龄尚还小，无法真正读懂那父亲的背影留给朱自清的是什么，只是觉的有点酸酸的，涩涩的，长大后，却有一件事让我明白了朱自清那道不尽，说不清的感受，那就是我妈妈的背影……

教室的窗子已经被渡上了一层雪白色，几个无聊的男生用手在上面画画，单凭这点，就已经可以猜出屋外的温度，我摇了摇头，忽忙地收拾了几样作业装进包里，便一溜小跑出去了……

骑着单车，不禁又缩了缩脖子，天冷的真是邪，我一边骑车，一边嘟嘟着.早晨试卷发下来后，心情就一直不好，平时不错的成绩跟这次的成了巨大的反差对比，而老师也一遍一遍地谈话，这一早晨真是…，不过还好，中午回家吃饭可以吃到妈妈的手艺，把心中的怒气向妈妈说说，这对于我来说就是最大的幸福了，想到这，我不禁加快了速度向前骑去……

锁好车，总是会要闻闻妈妈今天炒的什么菜，可是奇怪的是，今天楼里没有任何的菜香味，不过，我不着急，妈妈一定在家里等着我呢!伴随着我的一声妈妈，门被打开了，奇怪的是平时家里的菜味都要飘过来，今天却没有，我又叫了几声，妈妈，妈妈，结果出乎我的意料，妈妈竟然不在家!我一下子坐在沙发里，本来心情就不好，只盼望着能与妈妈说说，诉诉苦，可是…泪水不禁落了下来，心里除了委屈还是委屈，好似不能自己了，时间一分一秒地过去了，平时应早就来了，可是直到现在，都还没来，我彻底失望了，抹干了眼泪，朝外走，咯嚓门被打开了，一个熟悉的'身影走了进来，是妈妈!只见她不慌不忙地掸掸身上的土，缕了缕头发，一抬头，看见了我，她忙说:倩倩，妈妈出来晚了，路上又堵车，你看，我现在就给你做饭去，你等…，我抬起头，我不知道当时是用一种怎样可怕的表情怒视着妈妈，我心头好似除了怒气并没有别的了，我没等妈妈说完，就摔门而去，我不想也不愿去想后果，一阵阵眼泪涌了上来，心头仍然委屈着……

这已经是下午第一节课下课了，屋外好像比刚才还要冷了，中午没有吃饭，肚子开始叽哩咕噜地叫，真是又冷又饿，我开始觉得自己中午是不是有点过分，其实，也并不是妈妈的错，正想着，哎，你妈在楼底下等你呢!你快去吧!一个同学朝我喊到.这难道是真的，天哪，外面这么冷，我急忙跑了出去，果然仍然是那个熟悉的身影，我走了过去，想与妈妈说声对不起，可还没等我说话，她就从包里拿出了一个盒，说道:倩倩，中午是妈妈的不对，没能及时回来，让你挨着饿，我就赶紧做了，给你送来，快去吃吧，还热着呢!快去吧!霎时，我的心底像打翻了五味瓶，什么味道都有，但更多的是悔恨与自责，我一抬头这才注意到妈妈的手冻的红紫红紫，连手套也没带，脸也被风吹得红红的，岁月的痕迹已经爬上了她的额头，我的眼泪再一次流了下来，我没让妈妈看见，努力遮掩着，妈妈笑着说道:快去吧!饭凉了就不好吃了!我走了!我没抬头，只道了声嗯，等我再抬头时，妈妈已经走的很远了，只留给我一个背影，那背影的含义好似有许多，但更多的是母亲对我的爱，我端着那盒饭，眼上的泪未干，久久地站在风中，想了许多……

【美文品评】

这篇文章较前文可谓很准确的扣题了，把母亲对自己的爱真挚地表达出来了，但不乏有溺爱的嫌疑，结尾部分可以加入此事对你人生观的树立起了举足轻重的作用的语句，这样会使文章内涵更丰满。文中描写的部分较好，运用多种描写手法，可看出写作功底不错，稍加雕琢仍是一篇美文。

篇4：青春励志生活美文

青春励志生活美文：我就是不想让别人知道我在努力

舍友每天忙碌于学习、社团以及各种考证过级，每个人都知道她很努力。不仅在宿舍内部，班级里大多数人也都认同，她是有多么努力。大家都知道她很重视学习，都知道她很希望当班委，都知道她誓死要拿到教师资格证，都知道她一定要过英语四六级计算机二级……

她不介意大家都知道她的目标，也不介意别人看到她的努力。

看着这样的她，我想到高中时候的一个女同学。

她是个胖胖的女孩子，大概因为她是女孩子吧，否则我真想用憨厚这个词来形容她。她跟我的舍友有很多相似之处，最大的相似就是努力。

她真的不聪明，同为理科生，我向来嫌弃自己的愚笨，不能自己解出物理的计算大题，总要向别人请教，而又怕别人觉得我烦，所以时常三道不懂的题目，我只向学霸请教一题，学霸从来只讲个大概，我似懂非懂，只要能填上一个比较有把握的答案我便作罢，不再追问。而剩下的两道题目会自己独自“钻研”，多数情况下我是研不出什么鬼的，基本都是在最后关头从别人那里“借鉴”个不明觉厉的答案后匆匆上交。

她跟我最大的区别就在这里。

她会向我请教问题，也会向其他任何同学请教，而且她问的问题基本都是老师口中的“送分题”，只要她有一丝丝不理解，她便会丝毫不介意别人说什么“怎么这都不会”之类的言语，一笑置之，问过一遍不懂就再问一遍，一遍又一遍，她真没少遭白眼。每逢课间十分钟，同学们都想抓住机会找老师问问题，都在讲台边上排起队，但只要大伙儿看到她在跟老师交谈，都会不约而同地回到座位上，放弃提问。大家都知道，不到下一节课上课，她是不会放过老师的。

很多人都看不上比自己笨的人，我也是，对她总抱着些微鄙视。但就是这样一个大家眼中的笨蛋，成绩稳居班级前十，高考成绩班级排名第二，去了一所211的大学。而我们这群聪明人，有多少在“某某大学某某学院”或者“某某学院”里抱怨这这个学校是如此不入流……

高三，我并不是没有想过努力。

高三时候我的成绩在成绩单上总是要从尾巴往上找的，我看着也不是不急的。但总害怕我付出努力之后得不到期望的进步，害怕别人觉得我是个脑子不够读书的人。我试着在宿舍独自拼命学习来缩小高中前两年里被人甩出去的距离，在班级依旧一副对成绩无所谓的高傲模样，想让人觉得我成绩不好不是因为我笨，而只是我不想努力，我并不是脑子不好使的主儿。

但我想追赶，别人也没有想停下来等我的意思啊。一天里，在班级的时间总是比在宿舍要多得多的。每天在班级的时间大概有14个小时，而在宿舍除了睡觉以外的时间撑死也不超过4小时。再扣除一些琐碎，洗澡洗衣服后再稍稍偷个懒……

可想而知，我在成绩差到无路可退的情况下是如何原地踏步的。

我是希望我能够成为众矢之的的“学婊”的。所谓学婊，就是嘴里总嚷嚷没复习没复习，成绩出来却让所有人傻眼的人。大概就是让给自己看起来学得很轻松吧。

我知道有这样猎奇的想法的人不止我一个，多少人是揣着这样的思想，想让别人觉得你不是差劲，但最终耽误的却是你自己。

我就是不想让别人知道我在努力，所以我整天一副吊儿郎当破罐破摔的样子，让人知道我其实只是没用上心思，而不是无能。

我就是不想让别人知道我在努力，所以我为了竞选班委用了半个多月来准备发言稿却对人说，“啊，竞选啊，你不说我都忘啦。一点准备都没有!”

我就是不想让别人知道我在努力，所以我越来越差劲。

青春励志生活美文：这世上所有的悲伤都是一样的

喜欢的颜色由冷渐暖，不爱吃甜的人开始吃甜。将所有不知其具体感受的感受一一体验完，才知晓这世上所有的悲伤都是一样的，会让人伤心。——题记

很晚很晚睡去，竟也能很早很早醒来。阳光洒在米黄色的窗帘上，盛满了温暖。到底是岁月静好的日子。有时我爱极了它平静如水的模样，也有时厌极了它单调乏味的苦闷。音乐盛开在屋里，连同薰衣草的香薰。原本是该欢喜的，而内心却有一种隐隐的不适感。我叫不上它的名字，是期待也是恐慌。好像在这即将到来的一周里，会有许多与己无关的热闹。这些热闹张灯结彩喧嚣了整个世界，也冷了部分角落里的人儿。这热闹里有多少人欢，就有多少人凉。

提前为自己准备礼物，提前祝自己节日快乐，提前把所有的开心提前开心了一遍，才有勇气等烟花易冷。

想起早些年的那些困顿不已，为所谓的爱情、梦想、生活。而此刻，竟也随了它们去，学会了顺其自然。越来越多迷失也越来越多的返璞归真。

喜欢的颜色由冷渐暖，不爱吃甜的人开始吃甜。将所有不知其具体感受的感受一一体验完，才知晓这世上所有的悲伤都是一样的，会让人伤心。年岁渐长，当真体会到了时间的飞逝，在最好的芳菲里，你未如约而至，我也未如期绽放，到底是遗憾了许多。怕是再遇见，我们眼波流转的不再是爱情，而是生活。只要想想，都觉惊颤。

到底是累了，写不动缠绵悱恻，也写不出潸然泪下，还能写的唯剩一些情怀。可是这些情怀里竟然藏着那么多怀念。是的，对单纯而回不去的过往，我充满了怀念。我怀念有人一起吃早餐的小确幸，怀念有人可以撒欢的小天真，也怀念那曾习以为常的早晚安。只是此刻我所怀念的，终究成了怀念。

我在这里寂静成长，等两生花盛开，却只等来了曼莎珠华的凄美，是彼岸之花，花开落叶无双生，终也不得见。

打开网页，每天都有人分手也每天都有人在一起。好在我不那么悲观，侧目注意了在一起。我终究是成不得大事之人，心之所系的至关重要的也只有这些小情小爱小欢喜。一切以自己舒适为度，任何打破了内心防线的都要一一出局。

深夜睡不着的时候，想找个体己的人聊聊天，将通讯录翻了一遍又一遍，而后只是默默地睡去。那些愿意体恤你且陪你一起深夜呓语的早已为人妻人父抑或有了自己的伴。而你不该那么晚去任性打扰。才不过两年而已，一切都发生了天翻地覆的变化，很多人从一个人变成了两个人甚至三个人，唯有你从两个人变成了一个人。

有时，我觉得自己可笑至极，太过相信人间真情。我总以为，一个人对一个人的好不会轻易流逝，一个人对一个人的感情也可以经年不息。可是后来渐渐明白，没有一份好可以永无止境，正如没有一份爱可以真的从一而终。时间是丈量感情最好的刻尺，情深情浅终也逃不过它。

所以，你以为的那些深情多多少少都是你一个人的自以为是。

能够使人怦然心动的爱越来越少了，所以，看见质朴的感情总会念念不忘。

偶尔在地铁里看见背着书包情窦初开的小情侣，都忍不住多看几眼，好像看着他们便像看见了从前稚嫩的自己。一瞥一笑都是青涩，一言一语都是喃喃。我知道，在我心底，还流淌着纯真的爱，我渴望甚至希冀它们得以永存。

青春励志生活美文：那个差点被我拉进黑名单的姑娘

“20xx年3月29日，天气晴，心情雨夹雪。”

负能量小姐在日记本上写下这段话。看似平常的少女款日记开头，然而如果你翻开前面厚厚的一沓，你会发现，大半本日记，天气阴晴不定，而心情那栏，永远都是雨、雪、冰雹、沙尘暴、龙卷风，还有北京最流行的雾霾。

她会因为朋友的一句话长吁短叹一个小时，会因为成绩差两分哭上整整一宿，会因为父母的电话不及时在朋友圈里写下“被全世界抛弃”这样的话，最可怕的一次，因为失恋，她开启祥林嫂模式，跟我们抱怨前男友整整一年。

所以，我们叫她负能量小姐。熟悉的人聚会很少再叫她，因为她的低气压能让一屋子的人心情低落，而朋友圈里的絮絮叨叨，也再看不到大家的评论。偶尔说起她，我们只能感慨，当年多好的姑娘啊，现在怎么变成这个样子了呢?

当年多好的姑娘啊。

跟负能量小姐从小一起长大的人都知道，在那个小男生小女生情窦初开的十二三岁，她是扔进人群中也会发光的姑娘。

清秀的长相，优异的成绩，初中时候是学生会主席、辩论队队长，老师捧完家长宠。她是大家眼中实打实的小公主，偶尔的任性也被当成小女孩儿的娇嗔，不大不小的错误也都被大人们一个宽容的叹息一带而过。更让其他女生嫉妒的是，她属于那些年，所有男孩子一起追过的女生。

就在初二，负能量小姐跟名声响当当的校草在一起了。男孩子也属于校园风云人物，演讲比赛冠军、校篮球队主力，还偏偏有一张帅气阳光的脸。他们两个属于早恋阵营中的明星档，其他女孩儿都一边恨得牙痒痒一边无奈承认：也只有他们，才互相配得上吧。

所以负能量小姐从小就顺风顺水，想要什么，从来没有得不到过。

那些年她也是学校里响当当的红人，才不会抱怨这个、抱怨那个，好像只要随意地过，日子就会很好。然而时光倏忽而过，榕树会枯萎，知了会死去，操场上的秋千也会痕迹斑斑。

高一那年，负能量小姐失恋了。

这几乎是她人生中遭遇的第一场挫折。无法获得老师的庇护和父母的安慰，小公主的宝石宫殿瞬间土崩瓦解。

有人看到这里会轻蔑地扯一下嘴角：这算什么啊，小姑娘家家的，过段时间就好了啊。作为她的同班同学，我也简单地以为，时间是把手术刀，什么创伤都能慢慢愈合。可在负能量小姐这儿，同样的手术刀，却把她给整残了。

感情受挫后，一向高傲的负能量小姐发现，身边几乎没有可以倾诉的对象。任性的脾气和不可一世的态度让很多围观者都抱着看她笑话的态度，而她，已经在不知不觉中被人群孤立好久了。于是，负能量小姐发现，好像全世界的灯火突然一下子全都熄灭了，大门关闭，观众退场，一切都回到最初最差的模样。

在这个时候，负能量小姐毫不犹豫地选择了最糟糕的减压方式——把自己溺死在食物里。

烦躁了吃，想哭了吃，睡不着吃，醒来了更要吃。那段时间，薯片、可乐是负能量小姐的贴身伴侣，血糖升高给她的身体带来了饱足感，也让她的心情大大宽慰。

我看着一天天如同发面包子般横向发展的负能量小姐，真真替她忧虑。作为一个善良的同班同学，我试过善意地提醒：“吃太多对胃不太好吧?我看你最近早操八百米越来越吃力了。”

负能量小姐的眼睛挤成一条缝，像要哭了一样：“但是人家很难过啊。”

同一个人，曾经的楚楚可怜能让多少人心碎不已啊，然而现在这种莫名其妙的幽默感是怎么回事?我告诉她，即便那样，也不能不加节制，伤害哪有强加给自己的，别人不珍惜是别人的过错，没必要惩罚自己。

负能量小姐眼神黯淡：“你知道我有多想他吗?他对我的伤害有多大你明白吗?我这辈子都不会快乐了!算了，你不懂爱情。”

刺啦一声，她又拆开了一包妙脆角。

高一那年放寒假的时候，负能量小姐的初中同学聚餐。跟她上了不同高中的同学们见到负能量小姐都有着同样的表情——瞠目结舌。特别是追过她的少年们，带着一脸的“我是瞎了吗”的表情，在饭桌上都心照不宣地拒绝回忆过往。当然，负能量小姐也是满脸落寞，校花校草的梗没得玩，大家的饭吃得好没滋味。

散席后，男生群里保持了很长一段时间的关于“杀猪刀”和“年少无知”的讨论，至此，负能量小姐的公主桂冠被所有人摘下。

整个高中，负能量小姐都是一个普通的女同学，成绩平平，身材臃肿，眉头紧锁，不苟言笑。她的青春，是大剂量的烦闷做底，上面覆盖了一层薄薄的孤傲，再撒上几丝所剩无几的自尊心。也有那么几次，她看着被撑得变形的漂亮裙子，想要减肥，改变自己。但是，高三来了，末日般的生活让作为高三狗的负能量小姐完全无心顾及其他，厚厚的书本旁边永远堆满大包的奥利奥。

那时候但凡看到身材比自己好很多的女孩子，她就会骂骂咧咧，说什么“小婊妹们”不知死活，马上要高考了，还穿这么短给谁看。一顿牢骚抱怨后，大哭着把头埋进书里学习。她觉得自己在奔向光明大道，在所有人都看不起或者不看好自己的时候，自己还有高考这一个机会。负能量小姐的成绩确实有了起色，甚至一度冲进清华、北大的成绩圈。在身边人用讶异的眼光看她时，她不屑的表情好像在说“老娘就是什么时候都很行”。

负能量小姐的文综最好，数学最差，没拿过第一，但也考出过能扇别人几个响亮大耳光的成绩。她考好了就感觉到一股把全世界都报复了的快感，而没考好就怨怨念念，觉得全世界都亏欠自己。负能量小姐从始至终都保持着一副傲视的姿态，听课的时候把本来就很大的胸挺得更大，一条腿放在另一条腿上，一手托腮，一手拿笔画来画去。

高考结束，我拿到北大的录取通知书后，开始踏踏实实地为自己脸上的几颗青春痘烦心。听说负能量小姐考砸了，最擅长的文综错了整整十二道选择题，四十八分扣下去，梦想什么的被毁得面目全非，再加上平时差劲的数学被发挥得差劲到了极致，负能量小姐觉得自己的人生好像轻而易举地就被玩笑给抹杀了。没什么太大悬念，一度全校前几名的成绩，最后却只上了一个二本A类院校。

那个漫长的暑假，我们所有的集体活动都没看到负能量小姐的身影。我偶尔在小城的街道上看到她，她低着头，沿着墙根默默地走，手紧紧攥着书包带子，头上像是顶了一小片乌云。

我见过她从便利店里走出来，买了好几包姨妈巾，再去旁边的包子铺里买几个热腾腾的肉包子，脚步匆匆地往家里走，依旧低着头。

大学生活开始了。虽然在同一个城市，但我真的很少见到负能量小姐，她的近况我也只能通过朋友圈和QQ空间了解。并不是我关心她，只是她减肥了、减肥失败了，谈恋爱了、吵架了，挂科了，都会在社交网络上详细直播。依旧是满篇的抱怨、大段的吐槽，负能量小姐在三百六十度全方位地展示自己对生活的不满。同时，她也成功地让我们不敢在她面前分享快乐，害怕一不小心又刺痛了她敏感的神经。

嗯，她孤零零地躺在很多人的微信黑名单中，他们不看她的朋友圈，也不让她看自己的朋友圈。

都说，恋爱会改变一个人。

一年未见，我碰巧去她学校做新书的宣传讲座，接待我们的是校学生会的一名干事，个子不高，长相也就是一般人的水平，穿着普普通通，甚至说话都不是很到位。我跟他说我在这个学校有个老同学，想叫她来见一面，所以请帮忙照顾一下，并找个稍微好些的位置。

我之前并没有问负能量小姐是否愿意来参加我的活动，怀揣着很大的疑虑和担心给她打电话约见面，生怕她一顿诸如“你明知道你坐上面我坐下面你还叫我简直就是羞辱”之类的枪枪弹弹把我给活生生地炸回去。

意料之外，她很爽快地答应了。

我坐在台上激情澎湃地演讲时，一眼就看见了她。她坐在正中央第三排左数第五个的位子，我今天还记得她歪着脑袋面无表情地看我的样子。那天她穿了一件碎花小外套，很大的胸依然遮不住。

后来活动结束，我委托接待的男生留下了负能量小姐来后台跟我们见面，她走进来的时候我觉得她看起来好像瘦了点儿，头发也好像长了些，但头顶依然自带乌云，眉心还是浓得化不开的焦虑。是的，她还是那个负能量小姐。

我欢快地开了个头：“最近怎么样啊?”

“不怎么样。我告诉你，我们教授超烦的，去年给我挂了一科，今年重修好像还不打算给我过，他肯定故意跟我过不去，我快要愁死了。对了，我听说咱班方丽找了个高富帅?还有那个痘脸妹王小桃，你还记得不?她那样的竟然拿了国奖，还马上要公派到美国交换一学期，真是够了。还有那个从小就爱跟我套近乎的黄毛，现在在民族大学混上学生会主席了呢。”

我拽了拽衬衣，有一种不祥的预感，说：“啊?这些我都不知道啊……你怎么那么了解咱班同学的近况啊?上次聚会你去了吗?”“怎么可能!我去了他们不得笑话死我啊?上的学校又烂，混得又差，我才不会让他们有机会嘲笑我呢。”我低头没说话。

“除非哪天我疯了。”她用牙咬掉袖口耷拉出来的一根线，补充说：“你看我最近是不是瘦了?我真的要烦死了，减肥完全减不下去啊!每天吃那么少还那么胖，我去死了算了。”

很快，负能量小姐就磨光了我跟她聊天的耐心，每件事情都能让她烦躁无比，每个话题都能激起她的怒点，后来在她喋喋不休的抱怨中我成功走神，一边搅着手里冷掉的咖啡，一边看她嘴巴开开合合，声音却离我越来越远。

还好，出版社的姐姐过来催我走，算是解了围。我们照了张相就匆匆道别。她先走，我看她拎着小包，左手拿着那件碎花小外套，踏着高跟鞋嗒嗒地走了。

那张照片她最终也没发朋友圈，我脑补着她皱着眉说“脸怎么这么大，痘痘都P不掉”然后删掉的样子。

与之一起消失的，还有她朋友圈里常见的负能量小姐体的牢骚和抱怨，她现在很少发状态，只是偶尔透露一下现代文学这门课真有意思，或者今天吃到的蓝莓酸奶、华夫饼简直治愈了整个雨天。

原来负能量小姐恋爱了，对方正是那次接待我们做讲座的学生会小男生。

“他个子不高，身材不好，头发是板寸，和我之前想象的长发高大男朋友差太多。家里条件一般，还比我小一岁，约会带出去就像带孩子，压根儿没意思。缺点太多，我一时间数不过来，不过他很爱我，就这么一个优点，但是够了。”

矮个子先生很爱她，每次约会负能量小姐都会抱怨男朋友来得太晚，带来的奶茶冰太多而珍珠太少，他总能面带微笑频频点头，顺带用纸巾擦去她嘴角的奶茶沫。所有人都烦她的牢骚，只有他知道要给她缺少太多的安全感。

负能量小姐跟曾经的校草，只称得上般配;而这位矮个子先生，才是她缺憾生命中严丝合缝的另一半吧。

矮个子先生说可以让负能量小姐抱怨他、抱怨其他人和其他事，但就是不能抱怨自己，那些说自己是个没人要的死胖子或者成绩差、身材差就不该有爱情之类的话，通通都要消失。他抱着她的时候她一直在哭，哭到身体都发抖，她从来没想过会有人这样爱自己。

冒着大雨淋湿全身去买她爱吃的抹茶冰激凌;笨手笨脚泡了红糖水在其他人异样的目光中送到她宿舍楼下;很认真地带她去看海，圆她不经意在微博上写下的想去看海的愿望;每周一封纸信，代表爱情长跑的信念。

她没想过会有人这样爱她。

其实只是她没想过。

为什么会被人嫌弃、低人一等，所有的不愉快都是自己的，而快乐属于别人?说到底都是自己作，作小了是矫情，作大了是自伤。成功学只会教育我们，成功的条件一是努力，二是坚持，所以但凡没有成功，皆是因为不努力或者没坚持。但成功学往往忽略了它应该告诉我们的：成功是属于少数人的，大多数人的生活还是要归于柴米油盐的平凡小日子。然而平凡小日子不代表普通，那些爱与知足、关怀与厮守，并不比日夜飞行于大城市之间的奔波要差。

做什么白富美，拼什么高富帅。相信我，丑小鸭和白天鹅都不属于你，这世上总会有一个不好不坏的人甘心抛弃整个花花绿绿的世界，留在你身边，也总有一份简单粗暴的关怀和爱让你幸福。

毕竟学会接纳自己，才能刀枪不入。

后来，负能量小姐的心情日记不再阴雨连绵，她也不再是那个扬言再吃一口抹茶蛋糕就抽自己几个大嘴巴的她了。

朋友圈里，她开始发一些自己到过的旅游景点和美食的照片，还有两个人傻得可爱的搞怪笑脸，配字都是什么小王子与小公主又到了哪个神仙境地一游之类的话。

前段时间，她发了一张跟男朋友在海边的照片，照片里的她穿着粉色比基尼，对着镜头没心没肺地笑。人群中的她依旧丰满，却让人看了有想爱的冲动。

篇5：生活感悟励志美文

人生角色的每次转换，痛苦的剥离中自有一分期盼，人生就是一场不断抉择的游戏，有风雨，有艳阳，重要的是，抉择前重重思考，决定后轻轻放下，人生的寻宝图，或许只有一个宝藏，不怕走错路，珍惜每份体验，保持好心情欣赏沿途风景。..........

其实，伤害和挫折并不可怕，重要的是化解痛苦，寻找来自内心的支持的力量。只要心底有力量，就会保持一种向上的姿态。........

一位传媒同仁说过一句话，“一个人围着一件事转，最后全世界可能都围着你转，一个人围着全世界转，最后全世界可能都会抛弃你。”

人的成，其实就是从简到繁，再由繁到简的过程，年轻的时候，总会想有更多尝试，恨不能抓住每个机会，吸收更多的东西，等到人慢慢成熟了，知道一个人的精力终归有限，虽心有不甘，但力所不逮，必须学会做减法。...........

所以必须追问自己到底要什么，怎样才能跟梦想靠得更近。放弃，也是为了另一种坚持，人生有梦，但筑梦要踏实，一步一个脚印，能知道要什么，能够做到什么，不可能做到什么，就很不错。

“When you are over thirty years old, you will never get older but wiser.”

高中时一位英文老师曾说：“世界上什么人最快乐，只有重度智能不足者最快乐，因为他们单纯得不明白什么叫不快乐，但是在座的各位都没有这种单纯快乐的能力，所以唯一的方法，就是让自己聪明一点，懂得寻找人生的快乐。”当我们是小孩子的时候，快乐很单纯，长大后若要维持快乐，则需要智慧。

篇6：生活感悟励志美文

我还上大学的时候，因为经济困难，经常粗茶淡饭的将就，咖啡馆更是从来没去过的。每每从星巴克的大窗户前走过，看着里面一位位，端坐在精致的小皮沙发里的男男女女，心里总会默默的说上一句：世俗，装逼!

我总是想，有白开水喝更解渴更便宜，何必要花上百八十块钱在这里喝那一小杯奇怪口味的东西呢，有这钱还不如买上两本书呢。

刚工作那会，我们几个一穷二白的小姑娘经常凑在一起，中午一起去公司左拐边的小店里吃煲仔饭，无它，因为价格便宜。

有一天我们从杨迪的工位旁路过，麦琪拉着我的手说，你看那杨迪，今天又换了个LV包包，真是个拜金又肤浅的女人!

麦琪满眼的不屑与嘲弄，仿佛杨迪在她眼里，已然是只顾追求物质的low女人。

是的，月薪稀薄的我们觉得，买个几万块的包包，脑子是有多不理性，是有多败家啊?

现在，我也经常去公司楼下的咖啡厅角落里默默地想文案或赶稿子，偶尔抬起头，看着外面匆匆而过的小女生或小男生那不屑的眼神，我总是回想起五年前的自己。

忽然就突兀的笑了。

人生啊，真是奇怪，原来你所有自以为是的固执和偏见，都只是因为你没有达到那个层次。

当我也淡定从容地端着一杯拿铁，我才明白，我来喝的原本就不是咖啡，而是在过一种最顺手而理性的生活。因为除了家里，在这种环境这种地方，最适合我整理思维或平静写字而已。

而我后面慢慢的了解了杨迪，她家境殷实，工作勤奋，最大的爱好，就是喜欢买轻奢包包。有一次她说，她妈妈常嫌弃她的品位太低浅，买的都是些暴发户东西。

我惊讶不已。杨迪顺口说一句，她妈妈经常去法国或瑞士买包包和饰品。可能正好比较方便，因为她的妈妈，是一家跨国公司的高层。

真是可笑，她妈妈眼中的杨迪低浅而土气，我们却觉得杨迪土豪又败家。你看，同样一个人，因为站的高度不同，我们的视角差的天壤之别。

当我走过了很多的路，见过了很多的山水，认识了很多的人，我才知道，当你没有站在更高的地方，你就不会看到那更远地方的风景，不会明白更多已然合理的人和人生。

每当我工作疲了，跑步累了，写字烦了，我都会在心底对自己说，放下你自以为是的偏见和固执，为了那更无限可能的生活，再坚持一下，再努力一把。

后来有一天，我和当时的总监一起出差，因为飞机晚点，我们只好去附近找个地方先打发下时间。

我说去麦当劳吧，点杯可乐坐坐就行，主管眉头一皱，说为什么去那么熙熙攘攘的地方?抬眼看到旁边的米萝，她手一指：就这里吧。

我一边跟在她后面一边想：有钱人果然事事要讲究。

进去之后，我和她淡淡地闲谈着，店里飘渺的轻音乐萦绕在上空，坐在柔软的椅子上，让我出现了那么一点点的错觉：如果以后累了，都在这张椅子上休息一下，也是挺美好的。

看着总监手臂上的Cartier手链，我终于鼓足勇气脱口而出：你们买这种贵重的物品，从来不觉得浪费吗?

主管一愣，说，不过一万多而已，看着样子喜欢，也没多想，就买来戴了。

不过一万多而已?!听到我差点内伤。

主管说，她年薪几十W，给自己买个万把块的喜欢的手链，好像也很正常的呀，有什么好浪费的吧!

主管看看我的侧耳，说，这和你月收入4K，买个喜欢的一两百的银耳钉，好像没有什么区别吧。

她接着说，但是在那些，可能还不够温饱的人眼里，你这样花一百多买对耳钉，还不如他们多买两袋白面大米吧?

说的我竟然一时没有缓过神来。

最后，她笑着说，等你以后住得起高楼洋房，穿得起华衣锦服，喷得起五号香水，你就会明白，你喝杯蓝山咖啡，买个LV包包，真是再平常不过的事情，这就是我们生活的常态，和我们去吃个路边摊，喝瓶矿泉水，买双粗布鞋一样一样的，没什么区别。

我环顾店里，人们都在自顾自忙着，有的看书有的办公，没有人注意到，这边角落里一个普通弱小的女孩子，内心经历了怎样的翻江倒海，沧海桑田。

篇7：生活感悟励志美文

你可能没有那么多的观众，所以有时候你无须低调。我还是喜欢那句话，高调做事，低调做人，所以人低调不低调只是和你做人有关系，和做事真的没有关系。你口中的低调，可能是你的平庸。

朋友圈的一位小伙伴组织几个热血的文艺青年，准备众筹一本属于自己的图书，当我们开始准备阶段的时候，从任务分工，时间安排，印刷对接，工期倒排，一直到第一次会议的成功举行，这一路走来非常的顺畅，各种对接，发起人只用了两小时。

晚上，我一直抱着手机，在微信群里和各位大咖们语音讨论的热火朝天，老妈听见手机里不住的冒出各种新鲜词儿，什么众筹啊，工期倒排，项目分工之类的高大上，边擦饭桌，边撇了我一眼，说，吆，跟真的一样哪，还挺高调，低调点。

我白了她一眼，真是不屑和她说这些，继续热火朝天的讨论那些似懂非太懂的词汇。老妈的心思，我懂，我何曾没有过哪?

原来刚入职场，老点的前辈总是在私下里给你灌输一个职场观念：新人要低调点，不要锋芒毕露，不要太表现自己。所以，在刚开始你懵懵懂懂的职场菜鸟经历里你谨慎的遵守那些规则，而有的人则是大踏步进取，各种神技能开始附身。

再后来，同事在职场上通过各种技能完美的展现自己，对此，我很是不屑，觉得这只是他们的作秀，认为低调才是超越一切的存在。

到了现在，我能很好的准确分析我当时的心理：其实不是看不起，是知道自己做不来，没那本事，干脆就用低调来托词罢了。

有时候一些事情你真得做不来，而当别人在你耳边说，你看谁谁多厉害，你嘴上总是不屑的说，哎，那么高调呀，还不是枪打出头鸟，还是低调点好。是吧，有时候你口中的低调，真得是你的平庸。

说个真低调的故事吧。

前一段时间和朋友参加一个线下的分享活动，现场认识了一帮天南海北的人。在闲聊的时候接触到很多有趣的人，有一个貌似当老板的兄弟，中间在一帮人面前抖露袖子上的手表好几次;

还有一个姐姐用了貌似价格不菲的口红，在现场拿着小的镜子，补妆好几次;

还有一个小年轻，把手里的手包拿起来又放下，然后又偷偷的观察周围人神色，一旦发现对他手包感兴趣的人，立即就是神采飞扬来。

大家在自我介绍的时候，都攒足了劲儿把自己说成很厉害的样子。

在我的对桌坐着一个不言语的小伙子，和周围高调炫耀人群相比，他显得极为低调，在自我介绍的时候，也就是说自己做讲师，还在学习阶段。

画风的瞬间变化是出现在后来的分享活动中，当所有的人听着索然无味的时候，一篇互联网+的深度理论好文简直和他之前表现完全不符，传说中的大咖和牛人就是这样低调的吗?

后来在和他的只言片语中了解到，他是清华的研究生，现在是博士后。惊呆，你这么好的名校，这么高段位的学位，如何做到这般低调，这如果让他们知道，心里阴影的`面积要多大?

生活中会遇到很多人，他们会急不可耐的告诉你，他们有多么牛，有些是听起来牛，有些是做出来的牛，所以真正低调的人可能有真正高调的资本，因为那句话很对，真正拥有的，无需向别人高调证明，毕竟，你的世界和别人无关。

在和一个在职场上做的风生水起的前辈谈论起低调这个事情的时候，前辈的一句话让我很受用，他说：低调做人，你会一次比一次的稳健，高调做事，你会一次比一次的优秀。

苹果CEO库克的故事，说他在每次在听取大家汇报的时候总是很低调的在一个不起眼的后边，可是当他在做部署在发言的时候则是站在最前面，最投入的做自己的事情，所以他是库克。

就像锤子科技的老罗，低调的简直没有什么新闻，但是当他的新品要发布的时候，各种情怀都爆表，妥妥的高调。

刚看到一则腾讯新闻，也是喜感十足，山西的社会(真有?)老大出狱，众喽啰监狱门口摆开大阵仗，百余名小弟清一色黑色T恤，一万响鞭炮36盘，豪车数十量，老大中间白衣墨镜点头微笑致意，两边百余名小弟呼唤口号，电影画面十足，真不是拍电影?

仅仅四天后，老大再次锒铛入狱。高调做事的尽头也可能是低调人生的开始啊。

你口中的要低调，有可能是因为你不具备高调的资本;你真正拥有，也真的无需向别人高调的证明你的拥有。

有时候，你十足的坦然接受，心理充实欢乐，不忧过去，不畏将来就是自然的低调;当然有时候，对一些人来说，低调是最牛逼的高调。

篇8：生活励志的美文

黑夜的安静，赐予我思考与反省的空间。忧柔的乐韵，让灵魂沉醉在黑夜里憩息。以一种日久的习惯与感知的生活方式，汇聚灵感于黑色的眼睛，用它等待黎明破晓时分，迎接曙光的到来，倾情诠释生活之美。社会本复杂，生活是美好。保持一颗积极向上的心，或许人生从此便有了希望。今借晨光的节拍，亮剑生活，注入责任与动力，尽心转起人生辉煌的轮盘。

昨夜欲睡还醒，痴文醉心，不能安眠入梦。披上御寒的`冬衣，于黎明时分，点一根烟，驻足远眺东方，一米晨光，一股清新，一种温馨，尽入心扉，甚是惬意悠然。冬风过，雀儿鸣，晨步音，在短暂的时光里，感受周围的清心与内心的安宁。回首，感叹人生的冷暖悲喜，爱恨情仇，充涌于胸。问世间，太多明暗阴阳，是非得失，难忘于往日艰辛。记忆里，昨日之苦犹在。今晨，黎明时分，告别黑暗，等待光明，当天亮到来的时度，心绪在安静里呢喃，沉思，激荡，一种希望与期待的情怀油然而生。启明星升起，昨夜，最后的黑暗沉淀在天的另一边，黑暗，告别一个段落。

当熟睡的人呓语的时候，朦胧中，我看到了黎明曙光，生命的酝酿。远际天边，等待中，沉醉里，黎明悄无声息的来临。在这里，属于黑暗的一切被黎明所浸渍。太阳微笑，温暖倾心，黎明集结号响起，不自然无数的激情在澎湃。当阳光洒下第一缕英姿的时候，无数的生命，无尽的希望，在渴望和期待中。平凡人生，简单岁月，于黑暗与黎明的交换里，成就了伟大成长。明天世界，就在这无数个黎明中到来，寄来我们的希望，我们的激情，我们的明天，我们的未来。

篇9：生活励志美文摘抄

前些天和朋友见面，看到他还是过去那副老样子，我就问他：“你半年前不是嚷嚷着要坚持锻炼身体，还到健身房办了年卡吗，怎么过去这么久了，你还是没瘦下来？”

朋友还是体态臃肿，大腹便便，脸上满是油光，那腰间的赘肉更是被皮带勒得分外明显。他不好意思地挠挠头，叹了口气说：“我这不是忙不过来吗，公司的事情太多了，我总是开会加班，根本没时间健身。”

我翻开他的朋友圈，里面有他频繁出现在咖啡馆、电影院、餐厅和外出旅行的状态，照片里的他都是一副悠闲自得的样子，我拿着手机对他说：“你看，你再忙也还是能挤出时间去休闲娱乐，怎么就挤不出时间去健身呢？”

朋友低下头，没再反驳我。

我知道，他不是忙得一点时间都没有，而是他打心底就不愿花时间去健身，不愿意坚持锻炼罢了。

那些拿着“忙”作为没时间的理由，其实通通都是自己不情愿付出努力的借口罢了。

时间是宝贵的，也是公平的，不管你是谁，每个人的一天都只有24小时。然而尽管如此，依旧有人觉得时间短暂，根本不够用；而有的人却总能争分夺秒，合理有效地把握住生命里的每一分钟。

忙碌不代表完全没有空余时间，只要你肯付出行动，时间总归是有的，虽然可能只是零零碎碎的时间，但日积月累也是不可小觑的力量。

我认识一个时间管理的达人秀秀，她的人生格言是“时间宝贵，不能浪费”。

她每日朝九晚五地工作，却总能在忙碌快速的节奏中把握住生活的每分每秒。

她每天利用碎片时间背英语单词、看心理学书籍；上下班挤地铁时她会看国内外的新闻，掌握世界的动态；她在周末的时候也不肯闲下来，而是去学瑜伽、茶艺、插画和手绘，她有很多美好的爱好，并愿意付出时间和精力去做自己喜欢的事情。

后来，秀秀跳槽进了一家外企，因为英语水平不错和业务水平高，很快就升了职；她将平时的爱好坚持做下来，有了很多让人羡慕的特长，她的手绘学得精湛，为此还接到了很多公司的商业工作，朋友圈里人人称赞。

很多人问她怎么有那么多时间去做工作以外的事情，她笑着回答说：“其实时间多的是，只看你愿不愿意去行动了。你总是说时间不够，可是你为什么偏偏有充足的时间去刷朋友圈、发微博、逛淘宝、打游戏和追剧呢？你不过是不够热爱，也不肯付出行动罢了。”

时间对我们都是公平的，每个人的一天都只有24小时，全看你怎样选择和利用。

你总是拿自己太忙作为借口，可是比你忙得多的人却总是比你有时间。

你有时间去刷朋友圈、打游戏和追剧，却没有时间去看书、学习和做有意义的事情，不是你真的很忙，而是你不愿意付出时间和行动，做事效率太低，不会合理利用碎片时间。

忙不等于没时间，你只是不会合理利用时间；你不是没时间，你只是不想去行动罢了，如果你真正想做一件事情，你就算再忙，也总会有空去行动的。

最怕的是你一直以忙碌为借口，忙着抱怨，忙着发呆，忙着休息，忙着消耗时光，却没有时间去做那些自己喜欢的、有意义的事情。

日复一日，长此以往，你只会浪费光阴，蹉跎岁月，一事无成。

篇10：生活励志美文摘抄

昨天我到“燕子理发店”剪头发，这家理发店在我们当地开了二十多年，全年三百六十五天，几乎关门的天数不超过五天，即便是逢年过节，也是正常营业。

给我剪发的刚好是这家店的老板娘。因为等的时间比较长，所以我们就闲聊了起来。

我问老板娘，干这一行肯定很累吧？

老板娘说，累也没有办法啊，人要糊口，总的有个一技之长，不然就无法生存啊。

于是我问了她，做理发店的这些年，最辛苦的事是什么？

她说，说起来那就太多了，比如手干裂到出血，手臂酸痛到抬不起来，一日三餐从没准时吃过一口热饭等。

甚至生病时，即便浑身乏力，四肢酸软，也要咬牙坚持给客人洗头，做头，烫染发。

然后我又说，那你想没想过，改行做点其他的事情？

她回我到，干哪一行不辛苦呢，与其三心二意，什么都会干一点，但什么也干不好，还不如就凭借我这多年的理发技术，好好做下去。

其实我一直很佩服这个老板娘，当地人都知道，二十多年前，她老公因为交通事故去世了，她靠开这家小小的理发店，一个人把年幼的儿子养到成年，着实不容易。

其实老板娘即便不说，我也懂。

她不是不想找一个轻松安逸时间够宽裕的工作，可是她要养家还要供儿子读书，以她一个农村妇女的能力，开理发店虽然很辛苦，但也是相对来说最能挣钱的职业。

也许你也曾有这样的感受，无论你是什么样的职业，一旦工作有不如意，我们就会立马给自己退路走。

比如你会想，我改行做其他，我辞职换东家，再不济我自己去创业当老板。

可是很多时候，你会发现，人生看起来是有许多选择，可是在现实生活中，你真的别无选择。

该你吃的苦，你得吃，该你受得罪，你得受，甚至该你吞下的委屈，你一丝一毫也少不了。

前几天，我接到朋友王姐的电话，她告诉我，公司做了决定要临时抽调她到更远的异地去任职。

我听了以后，连忙恭喜她说，这是个好事啊。

可是她却闷闷不乐的说，到了外地，我就不能照顾到两个孩子，几乎一个月也难得见一面，我觉得对他们有亏欠。

其实我非常理解王姐的心情，她从结婚后，一直跟老公异地，如今生了二胎，孩子还不到半岁，休完产假，她又得离开了。

她说，我每次想孩子时，就会想，找个离家近的工作，那该多好啊。

而且每次她从家里出门，看着孩子稚嫩的脸庞，和依依不舍的表情，她的心如刀绞，甚至想马上辞职不干了。

可是我知道，王姐不过是给我打电话舒缓压力，不会真的辞职。

她不是不想陪孩子，而是不得不暂时离开孩子去挣钱。她不是不想照顾家，而是不得不为家人拼尽全力，外出寻觅食粮。

这些年，她一个人在外工作，没有老公的疼爱，没有孩子的陪伴，感受不到家的温暖。

她随时都想要想辞职，可是她非常清楚，目前以她的家庭状况，她只得如此选择。

如果她意气用事选择离职，两个孩子以后的学费怎么办，一家人的开销怎么办，她总不能每天守着孩子，但眼睁睁的看着他们饿肚子啊。

也许我们每个人都有这样的时刻，想要放弃，又不得不坚持。想要退缩，又不得不前进，想过上千次，我辞职不想干了，可是又不得不一直干下去。

我们原以为人生是条条大路通罗马，可是真正可行的路，也许就只有那么唯一的一条。

也许这条路看起来崎岖，走起来艰辛，可是它却是你当下最好的选择。你即便换一条路，也要遭受同样的苦和累。

其实没有一种选择是十全十美的，人生也没有所谓的退路，不过是命运和现实，硬逼着我们不断向前行。

我家小区门口，有个烧烤摊子。每天晚上6.7点钟他们就开了门，然后一直要忙到晚上1,2点。

那对夫妻已经在这里干了5,6年，许多同行也都吃不了这个苦，很多做了几个月就干不下去了。

就我知道的，这对夫妻有个儿子在市里读大学，于是为了离儿子更近一点，也为了挣钱供儿子读书，他们就选择留在这里谋生。

两夫妻学历不高，都是农民，家境也不好，只得选择成本最低，卖体力活儿的工作，而大家都知道烧烤摊子，不需要店铺费，而且收入比较高，所以自然而然的就成了夫妻的首选。

可是卖烧烤并不是一件容易的事，每天一大早就要起床到菜市场买菜，然后洗菜，切菜，提前准备好炭火。到了晚上，有些顾客喝夜啤酒，经常点的菜很少，却要吃上好几个钟头。

而每次夫妻都必须等到最后一个顾客离去，才收摊。当所有人都在睡梦中时，两个人才拖着疲惫的身体，然后收摊回到出租房休息。

而城市里，像这样做小本生意的人，还有很多很多。他们不是非干这一行不可，可是凭他们现有的本事，又能干什么呢？

无论怎么选，最终都是同样性质的选择。无论怎么折腾，你也始终逃不过该要承受的身心的折磨。

也许我们每个人当下的选择不是最好的，但也只能是当下必须要坚持的。

我们本以为世界上有这么多的行业和职业，可是到最后你会发现，属于你的那条路，怎么选择，都是殊途同归。

其实每个人的生活都是不容易的，每一种选择也代表着每一种艰辛，你以为自己当前的路不是最好的，你以为还可以另谋出路，你以为还可以换一种活法，

可是你终会明白，每个人都有自己的局限性，即便你再努力，再勤奋，再刻苦，有时也走不出某一个圈子和阶层。

曾经我们以为如果工作做不下去了，换一份就是。我们天真的以为如果换了新的工作，就会遇到好心的同事，温柔的领导，好沟通的客户。

可是你终会明白，世界上的工作虽然有成百上千个，可是没有一种工作是不辛苦的。

曾经我们以为如果婚姻不幸福，换一个就是。我们天真的以为，换一个人，就可以得到既能挣钱养家，又能待你如花的恋人。

可是最终你会发现，虽然恋爱对象可是随意挑选，可是真实适合你的，你能与之匹配的无论任何人，他们身上都有你无法忍受的缺点和弱点。

曾经我以为无论遇到任何人，任何事，都有好多好多退路，我们除了选择a,还有其他任意一种选项。

但是人生的许多真相，往往是很残忍的。

甚至现实一点说，每个人的生活其实根本就没有退路可言，有时候你再委屈，再痛苦，也要坚持把你当下该走到路，好好走到底。

篇11：生活励志美文摘抄

毕业二十年的同学聚会，当有人把程欣用轮椅推进来时，我大吃一惊。这张脸还有当年的影子，只是这双腿……

大家吃过饭后，我找程欣单独聊了一会儿，这才了解到她这些年的遭遇。

程欣从学校毕业后，在一家公司做会计，丈夫是名公交司机，小日子原本过得不错。十年前的一个中午，她因为赶时间，坐上了一位女同事的摩托车。

天下着雨，又起着风，她坐在女同事后面，把撑起的伞向前伸了伸，想给同事挡点雨。一阵风来，向前倾的伞一下子挡住了同事的视线，还没来得及反应，她已被重重地摔了出去，接着，剧烈的疼痛让她昏了过去。

醒来时，她躺在白色的病房里，双腿已经被截肢。原来，那天突然被遮住视线的女同事，为了躲避迎面驶来的大货车，慌忙踩急刹，下雨路滑，车子一下翻倒了。程欣被甩出车时，大货车刹车不及，从她双腿上轧了过去。

接下来几年，没有了工作，治疗又花去一大笔钱，爱笑的丈夫也变得沉默寡言，本来一个温馨的家庭陷入了死灰般的冷寂。

程欣原是个要强的人，她接受不了这样的转变，常常一个人泪流满面。那几年，她一天里要不一句话不说，要不就粗声恶语地发泄着无名的怒火。她常常后悔，如果那天没有搭那个便车，一切都不会发生，那么，生活还是原来的样子，该有多好。可现在，一切都毁了。

由于她陷在这样的懊恼里无力自拔，对孩子也疏于看管，儿子升初中后，渐渐染上了一些恶习：逃课，上网，抽烟。

她越发绝望，常常痛哭流涕地咆哮道：为什么我这么命苦，生了你这么个不争气的孩子。

有一天，儿子的班主任来家访，程欣满脸羞愧等着对老师说抱歉。谁知，老师说孩子的成绩还算中等，就是上课爱走神。但孩子的本性善良，自己饿着没吃早餐，省下的钱捐给了患白血病的同学。有一次上课晕倒，醒过来后恳求老师不要通知家长，因为他不想让妈妈为他担心。老师的一番话，让程欣非常震惊。

老师走后，程欣坐在轮椅上流了一下午的泪。想想自己只会抱怨孩子、指责孩子，可她这个母亲又给孩子做了什么样的榜样呢？每天心灰意冷，却埋怨孩子不够积极。明明是自己忽视了孩子，却怪孩子离自己越来越远。

那次家访后，她决定振作起来。她跟儿子约定，孩子把成绩搞上去，自己再钻研会计业务，一起让这个家活跃起来。

接下来的几天，她拿起电话，一家家单位打过去，询问要不要会计。后来，她在家为好几个私人企业做会计，空闲时还迷上了拉小提琴。儿子也考上了大学，家里又飘荡起了笑声，生活的气息又回来了。

程欣感慨地说，自己足足消沉了五年，差点耽误了孩子，幸亏醒悟得还不算太晚。你看，同样的遭遇，同样的处境，换一种心情，换一种态度去面对，得到的结果就会完全不同。

长长的人生路上，谁没有跌倒的时候？有人失恋，有人破产，有人生病，有人犯错，都让人摔得鼻青脸肿。

挫折谁都会遇上，区别在于，有人陷入了深坑无力自拔，躲在里面一味地自怜自叹、怨天尤人，有人迅速地爬了起来，即使带着一身伤痛，仍继续赶路，走着走着就豁然开朗。

有人说，人生就是不断跌倒，又不断爬起来的过程。强者和弱者的区别就在于，被不幸击中一蹶不振的是弱者，顽强爬起继续朝更高目标前行的就是强者。

有位著名的画家曾说过：碰到任何困难都要赶快往前走，不要欣赏那个让你摔倒的坑。

过去的改变不了，而未来还有希望，你要做的就是及时止损，不让已经发生的事拖垮自己。

尼采有句名言：凝视深渊过久，深渊将回以凝视。

一个人若长久地陷入痛苦中，你身上痛苦的事就会越来越多。快乐可以滋长，痛苦也可以延伸。跌倒了真的不可怕，可怕的是不想爬起来。毁掉一个人的往往不是不幸的遭遇，而是面对不幸时的悲观态度。

篇12：背影生活随笔

雪，

漆夜里如梦般簌簌飘落，

在路灯那昏黄光线占据的迷离空间的尽头，

悄悄掩埋了一个熟悉的背影，

没有往日的回眸，

也没有告别的手，

留下一个生命，

怔怔地站在原地，

随雪花漫天纷扬不停的摇曳。

说不清心中的滋味，

到底在流淌着什么，

是无奈？

是伤悲？

还是一种不知所措的麻木？

却是真的迈不出轻松的脚步。

曾经的拥有，

在此刻是如此的脆弱，

经不起哪怕是一丝的希冀，

这就是爱吗？

融入太多世俗的牵绊，

真情就应该这样变得遥远？

或是虚伪的把幸福的追求，

化为一种真实的谎言？

也许现实与梦想之间，

就存在如此大的代沟，

谁又能说清这其中蕴藏的真正含义?

犹如在分手时，

面对一个背影的守候，

只能看着她逐渐地远走，

却是真的无法挽留……

篇13：背影生活随笔

突然接到电话，在浏阳工地上装模的父亲因拿不到工钱说了几句怨言而被包头马仔围追，一种从没有过的愤怒直冲脑际，或许在脑海里从未想过伟岸的父亲需要我这个儿子去保护他，偏偏这个时候电话停机，不知道电话那头的父亲情况如何，只是模糊的听到后面两车人在追父亲坐的中班车。心头气急，联系不到朋友。一种无力感蔓延全身。恨自己太过没有出息没有能力，，

当我带着大帮朋友在长沙东站见到父亲的时候，他惶恐的坐在空无一人的汽车上，四处观望，手里头摸着个平时做工用的铁锤。此时他拿来保护自己生命的武器，我心中一种悲哀化成一股热流涌在眼角，我轻轻呼唤；爸没事了我来了。

爸提着一个装了几件衣服的袋子蹒跚的走下车来，右手尴尬的摸了摸自己因劳累掉剩寥寥可数几根头发的脑袋。四处打量着那两台从浏阳蒙了牌照一直跟随而来的车子。

而我只能哽咽着递过去一瓶水说，爸你没吓着吧，没事的` 那些人不敢在汽车站乱来的，再说我们有这么多人呢。

拉着父亲坐上朋友的凯美瑞，找了个算几净窗明的饭店，点了几个好菜，看着父亲狼吞虎咽的吃起来，我从没有这么感动过，我也可以为他做点事情了，承担点什么了。他马上五十岁了，，，终于，儿时强势霸道的父亲也在他儿子面前落出了软弱的一面。

新化有句土话说的是十个包头九个混。我记述此事，却并不为着去谴责房地产商包头压榨农民工血汗钱。也并不想说资产阶级无产阶级之间的阶级矛盾，哪个社会都有阴暗面，我只是突然想起小学时学的朱自清的背影这仿佛击中了我内心的阴暗面。我没有为家人承担过什么，没有想过他们衰老的肩膀是否还能承担得起这一家生存沉重的担子。

篇14：生活的背影

生活的背影

如果你总是注视太阳的黑点，那么你的生活将缺少温暖；如果你总是仰望月亮的阴影，那么你的人生将缺少光明；如果你总是盯着朋友的缺点，那么你的人生将难以寻觅到知音。

如果生活是一支歌，那么痛苦则是其中必不可少的音符。生活中的大风大浪，随时都会将我们吞噬，但是风雨过后，迎接我们的是彼岸那灿烂的彩虹。或许，今天的24小时事事不顺，但是这就是生活，流尽了今天的泪水，明天不一定是一帆风顺，尚且将泪水风干，重现灿烂的微笑，即使痛苦降临于此，我们永不低头，擦干泪水继续行走，直到有一天我们会惊奇的发现：原来，灰色的云间也会透过几缕分外金黄的阳光；恼人雨冲洗下的绿叶，会如此纯粹鲜灵；生活中的挫折也可以变为成长的营养。

或许，此时我们还只是一弯细流，然而只要锲而不舍，我们终会拥抱大海。每当成功者面对热烈的掌声与娇艳的花朵时，眼睛里盛开着喜悦的泪花，经过灯光的拥吻，那泪花显得如此的晶莹剔透。生活的闪光点在成功的瞬间表现的如此淋漓尽致，此时的生活之歌唱的正欢，让受伤的.心灵得以慰藉。拥抱迎面而来的微笑，那样的生活是我们渴的，但却来之不易。我们明白月有阴晴圆缺，人有悲伤离合，年有四季更替，运有否极泰来，耐过萧凉的寒冬，我们便能期盼蕴含芬芳的新春，也因此发现自己的内心变得更加的坚强。

生活的背影，时时在唱着跌宕的歌，也时时唱着欢快的歌。感谢那些痛苦的日子，因为它磨炼出我们坚强的意志，经过岁月与痛苦的双重磨炼，让我们有勇气高唱生活这首非同寻常的歌。

泰戈尔曾经说过：“当你为错过太阳而流泪时你也将错过群星。”生活也许曾经欺骗过我们，我们却依旧拥有决心，生活之歌远不止一首，但我们要学会唱响每一首。

生活的背影有着许许多多的传奇色彩，它只为点缀那不平凡的旋律，让我们唱准每一个音符，用我们的青春唱出那最美丽的轮廓。

篇15：背影的美文赏析

背影的美文赏析

《背影》是记实散文，朱自清作，写于1925年10月。《背影》描述了在家庭遭变故的情况下，父亲送别远行儿子的经过。通过朴素真切的语言，表现了父亲的一片爱子之心和儿子对父亲的感念之情。它是中国现代散文史上的名篇。作者曾说：“我写《背影》，就因为文中所引的父亲的来信里的那句话。当时读了父亲的信，真的泪如泉涌。我父亲待我的许多好处，特别是《背影》里所叙的那一回，想起来跟在眼前一般无二。我这篇文只是写实……”这话道出了《背影》的写作缘由、描写重点和写作特点等，可以作为理解文章的钥匙。

主题思想

通过对父亲在车站给儿子送行情景的描述，表现了父亲对儿子无微不至的热爱和儿子对父亲的百般怀念。

文章写的是19作者在北大读书时经历的事，是在25年写的。这一时期中国社会的状况是：军阀割据，帝国主义势力明争暗斗，知识分子朝不保夕，广大劳动人民处在水深火热之中。作者当时虽未站到革命立场，投入反帝反封的斗争中，但做为一名正直、善良、敦厚的知识分子，必然要感到社会的压抑，产生一种落寞凄凉的情绪。不是吗，作者的家庭，因着社会的黑暗而日趋窘迫，“光景很是惨淡”“一日不如一日”

作者的父亲，先是“赋闲”，后为了找差事而“东奔西走”，乃至老境“颓唐” 。

这些都从一个侧面反映了当时知识分子奔波劳碌，前途渺茫，谋事艰难，境遇凄惨的现实。在他们心头笼罩一层不散的愁云，如同文章所表现的灰暗的基调

写作特点

这篇散文的特点是抓住人物形象的特征“背影”命题立意，组织材料，在叙事中抒发父子深情。

“背影”在文章中出现了四次，每次的情况有所不同，而思想感情却是一脉相承的。

第一次是文章的开头，开篇点题“背影”，有一种浓厚的感情气氛笼罩全文。

第二次是在车站送别的.场面中，作者对父亲的“背影”作了具体的描绘，这是写作的重点。父亲胖胖的身躯，穿着黑布大马褂，深青布棉袍，步履艰难，蹒跚的爬过铁道为儿子买橘子。这个镜头表现了父亲爱儿子的深厚感情，使儿子感动得热泪盈眶。

第三次是父亲和儿子告别后，儿子眼望着父亲的“背影”在人群中消逝，离情别绪，又催人泪下。

第四次是在文章的结尾，儿子读着父亲的来信，在泪光中再次浮现了父亲的“背影”，思念之情不能自己，与文章开头呼应。

这篇作品把父子之间的真挚感情表现得淋漓尽致，但不同于一般作品去描写人物肖像，着力于神情、音容笑貌的描绘，而是抓住人物形象的一个特征“背影”，不惜笔墨作具体细致的刻画。

感人

语言平实简洁，却能传达出无限深情是文章语言又一特色。全篇文字平平实实，但字里行间渗透着一种深切怀念之情，因而十分感人。话都是很平常的，没有什么特别，读者都有这种生活经验，因此也容易引起联想，由此发现人世间普遍平平常常而又最为珍贵的美好感情，给人以性情的陶冶，增进人们对天下父母心的理解。

篇16：永恒的背影美文

永恒的背影美文

窗外，风正飘飘，雨正潇潇。河水已经击碎冰封的桎梏，一路欢波跃浪。沿途油莱金黄，浓浓的馨香在烟雨中漫天弥散！

春天的美景总是特别的迷人，也最能勾起我们心底一些埋藏至深的记忆。

那是一个心酸而美丽的故事。[由整理]

七十年代末。我十一岁那年，读小学五年级。相依为命的母子，生活十分艰难。可母亲奔波劳碌，决意供养儿子读书。那张忧郁的脸上，深深地刻满刚毅的痕迹。为了多挣工分粮，却放纵了年少无知的我。再说，当时的学校都是民办教师，薪水连自己都养不活，谁还操心学生成绩的好坏。久而久之，校园氛围造就了我的狂妄。同学们都敬佩我的敢作敢当，尊我为王，于是一起逃学，去山间追逐，去河里摸鱼。贪玩和好胜控制着我年少的心灵。

幼稚啊，认为别人有的，我也应该拥有。不能落伍，最好是超越，这样就可以标新立异，方无愧为王。

学校离家较远，中午留校用餐。突然有一天看到某同学用铝制饭盒，心里好羡慕。转念想到家徒四壁，又凭添几许伤感。

我多想拥有同样的饭盒，但那玩意多少钱？哪里有卖？我全然不知。星期天，我偷偷去了附近小镇，了解相关情况。

那年月地方商品很传统，购买饭盒得上县城。害我野心一时难以得逞。

某一个星期六，恰是暮春，雨横风狂，春雨把农人锁在家里多天，闲着！不经意听说他们明早去县城卖红署种苗(也就是通常说的红芋藤)。那隐藏在我心底的欲望又猛地抬头。我赶忙弄清情况，连夜独自儿在自留地割下约三十斤种苗，用稻草捆扎成双份。整整一个春宵，我无眠，脑海里全是明天上县城的快乐情景。

从老家到县城十多公里，挑担行走约三小时。我跟着大人们天没亮就出发，到达县城已是早上八点多了，我把秧苗歇在街边，等侯买主。

天突然放晴，久违的阳光轻抚着我年少的脸。同来的乡亲开始犯愁，因为那鲜嫩的种苗最怕阳光直射，才一会儿，叶片便开始枯萎。而红署移栽也必须雨天，今天的太阳一露脸，秧苗自然无人问津。我不懂这些，依然还是兴致勃勃，大街上人来人往，车水马龙，那新奇的心理，至今记忆犹新，要知道，这次是我生平第一次容身于城市，尽管形若乞丐。

时间在流淌，一晃该到吃午饭时间了，可是秧苗仍然卖不出去，肚里的鼓声开始响了，没有吃点什么，既然无希望地耗着，不如打道回府！

一人提及，大家认同。

我如梦方醒，一颗火热的心掉进了冷水盆，此行目的和结果天壤之别，逼我泪下。

是呀，怀揣全部的希望，高兴而来，饿了大半天，还要挑担步行回家，越想越心酸，但又束手无策，虽然我不认命。

见我不愿回家，乡亲们提出帮我挑秧苗，一时间不知道是被乡亲们感动了，还是心中希望破灭了，我泪下如雨！

看稀奇处处有人，见我守着秧苗固执着不愿离去，竟也引硪恍┪Ч壅摺D切┤丝次业哪抗飧饕:有不解，有同情，甚至还有不屑。。。。。。也正是这个时侯，在温暖的太阳光环里，有一个衣衫洁净的老者，塞给我一张面额二元的纸币，看了我一眼，转身拎走了已经枯萎的秧苗。虽然一句话没说，可我永远记得那慈善的眼神。

那一刻，呆若木鸡的我，望着渐行渐远的瘦削背影，年少的.心，从此注定了一生铭记！

在我此后的求学生涯里，那来之不易的铝制饭盒我视之若宝，每当使用它时，总是格外小心，怕弄皱它的光泽。我深刻体会到它已经远远超越原本价值，时时激励我奋发向上。

如今，岁月的车轮载着我辗过了三十多个轮回，时过境迁，物质生活发生了天翻地覆的变化，不再为衣食住行而发愁。但是，我弄丢了许多值得珍藏的记忆，也弄丢了那只珍贵的饭盒，幸喜的是那件事依旧还在我灵魂中闪光。每当想起它，心里特别亮堂，脑海里很快闪现了那首词:男儿到死心如铁，看试手，补天裂。我明白市场上大声吆喝的，都是卖狗皮膏药的。

感谢那位不具名的老者，是您感化了一个无知的顽童!

感谢那个生命中永不消失的背影，我愿毕生追随您无声而又铿锵的脚步！

篇17：背影的抒情美文

背影的抒情美文

夜幕即将降临，一个人走在青石板铺就的小巷里，宁静而且惬意。晚霞的余晖把傍晚的天空渲染的活泼而不喧嚣。这个小巷一半的街道住着老户的居民，一半租给商户做着各种生意。这里有饮食生意，有乐器生意，有服装生意，有纸墨书画生意，还有寿衣、祭品、骨灰盒之类的生意……我漫不经心的走着，左顾右盼的看着。夜色渐渐混沌，路上的行人也渐减少，路灯眨着略显暗淡的光，一切变得更加宁静。

我抬头看天，晚霞早已遁去，只留两颗明亮的星，在天空中眨着明亮的眼睛。我喜欢这番宁静，尤其是在繁忙了一天的时候，抑或在心情浮躁的时候，抑或在满腹心事的时候，抑或在有了压力而又无力释怀的时候。这番宁静更显来之不易。在这番宁静中我不由自主的想着自己的心事：自去年妈妈脑梗以来，生活已不能完全自理，因我远离故乡，妈妈住院期间我不曾回去照顾一点，半年多来，我不曾回去看望一次，只寄微不足道的些许钱，而更多的工作都是大妹妹在做。想想爸妈以后的生活，再想想刚成年的儿子，上有老，下有小，心情便变得沉重不能开脱起来。无论多么优美的音乐，无论多么娇艳的花朵，无论多么诱人的美景，也无法拭去心中的阴霾。所以，能够拥有这番宁静，对我来说是多么难得。我尽情的享受着这份宁静，尽情吮吸着这份宁静带给我的温馨和惬意。

然而，就在这时，一个背影，一个煤黑色背影，彻底打破了我的宁静，他满身的衣服一律的黑，煤黑的短裤，煤黑的T恤。满身的皮肤一律的黑，煤黑的脖颈，煤黑的赤膊，煤黑的腿和脚。他大概50岁光景，他吃力的从装着煤球的人力车上搬走一定数量的煤球，向着一家米线店走去，在路灯的照耀下，他整个的人更加煤黑。脚步挪移中透着沉重。我想他是否和我一样有着各方的压力，是否和我一样，也想找一处宁静躲避红尘的喧嚣？然而，他又在极力的做着力所能及的事情，也许，他只有一个想法，尽力挣更多的钱，尽力满足家人的所有需要。所以，直到夜幕降临，他一直在工作，甚至还会更晚，因为，他的一车煤球尚未卖完。我看着他的背影在路灯下三番五次的往返，便默默地祝福他，早点卖完他的煤球，也许他的家人都在翘首以盼，等着他回家，更具体地说，等着他卖掉煤球的钱。

继续前行，便是繁华的小吃夜市了。这里和小巷有着鲜明的对比，小巷显得有些古朴和陈旧。而这里，行人更是车水马龙，擦肩接踵。还有满街的红灯笼散着红色的光，朦朦胧胧，充满着浪漫和诱惑，各种小吃的.混合气味更是诱的路人举步维艰，再加上经营者吆喝着的广告词，有几个人不驻足品味呢？这里更是年轻人的天下，一对对小情侣在离开的时候无不洋溢着满足的情愫。我也有些情不自禁，便买了一杯冰粥，有滋有味的品尝起来，虽不是第一次吃，但每一次吃都有新意。我喜欢它的凉意，凉意可以让人平静，我喜欢它的果脯，果脯的各种的味道会给带给你的感官多姿多彩的感受，我喜欢它的豆子，咀嚼豆子有一种回味无穷的美感。我喜欢它的混合的味道，因为它的混合，让你有一种渗透的缠绵的情绪。而恰恰此时，我全然没了这些味道，我在想，那个背影，那个煤黑的背影是否也会来买一杯冰粥品味呢？

篇18：父亲的背影美文

时间匆匆溜走，慢慢磨平争吵带来的不愉，但心灵上的鸿沟却不可逾越。这感觉就像鲁迅先生所作《风筝》的结尾，鲁迅先生为自己曾经的“粗暴”给小弟道歉，可小弟已不记得有这件事了。

全然忘却，毫无怨恨，又有什么宽恕之可言呢?我害怕这种感觉。

就好像神经里面不能触碰的一根弦，一触便有千万种斑驳陆离的情绪迸发出来，还未经心的过滤，到嘴边便已引喻失义。

又和父亲争吵了，最终他背过身，以无力的背影作为此次争吵的苍白结局。

以前不是这样的。

以前是多久呢?乡村基的儿童套餐只需九元的时候——现已变为十六元了。那时候的我还很迷恋麦当劳的麦乐鸡块。

曾有一年酷暑炎夏，因贪图和哥哥邻家小朋友一起玩，而在哥哥家驻足多日。到达归期，但敌不过炎日灼灼，给父亲拨去电话说我今日不回家。父亲微微惊讶，我给你买了一盒麦乐鸡块。我只是草草敷衍，明天回家。次日，昨日一幕再一次上演，我仍然因天气不愿迈步。父亲来电，今天我给你买了两盒。我略微愧疚，我今天也不回家。父亲的语气稍稍低沉了下去，回话说，好吧。

过了很久之后才明白那种语气的缘由。就像家人知道你要回家吃饭，弄了一大桌你最喜欢吃的菜，你却说，我今天不回家吃饭。第三天下午，我回家第一句话就是问婆婆我的麦乐鸡块的去向。婆婆答曰，已经扔了。

现在的我回首当时，想必当时的我一定令父亲有些许失望吧。

令他失望的事情还有很多。

父亲会晚归时，总是首先通知我。年龄稍大些，和朋友在外时常会接到电话。曾有一度，对父亲来电产生倦意。一次，按捺不住便告知他，以后不用给我打电话，给婆婆说吧。几乎同时，父亲便说，爸爸第一个想通知的人是你呀。还没等父亲说完便挂断了电话。从此他再也没有因为晚归而给我电话。随着年龄增长，和父亲的沟通越来越少，间隙越来越大。

即使现在的我偶尔会想起以前的事，常为我的莽撞和冲动感到内疚，可我又每次都犯下同样的错误。

随手把一个小挂饰挂在父亲的包上，他便再也没有取下来——甚至那劣质的挂饰已坏他都没有取下;在家时，即使时间再晚，我想吃东西的时候父亲便会出门买。高三的时候坐将近一个小时的公交车只为给住校的我送来我喜欢吃的菜。诸如此类的小事不计其数。

我的家庭条件并不富裕，且为离异家庭，但是，从小到大别人家小孩有的东西我都有。物质上的需求，父亲都尽最大的努力满足我。就在最近，一个亲戚问我为什么不愿意让父亲重组一个家庭。我诧异，我没有不愿意呀。

搜寻过往时光的点滴，我意外想到那次——我还很小的时候，亲戚们在客厅谈论介绍一个阿姨给我爸爸认识。在卧室的我听得清清楚楚，那时候的我并不知父母离异，父亲的说法只是没有跟你母亲住在一起而已。总而言之，我听到他们的谈论之后泪流不止。之后，父亲进了我的卧室，问我为什么哭，见我不说，给我买了一袋我很喜欢的甜甜的小橘子。我终于忍不住，嚎啕大哭，对父亲说，因为我听到你要给我找一个后妈。父亲答，不会的。但是没想到，多年前的那次眼泪，让父亲一直铭记在心，并且用他无言的关爱来履行他的承诺。

第二天，父亲送我到动车站，没有电视剧里送别时候的依依惜别，待我进候车厅后，没戴眼镜的我回头，只能看到父亲那矮小的、模糊的背影混入来来往往的人群。

朱自清的背影，刻画了父亲送别儿子时朴实无华的肥胖的，清布棉袍，黑布马褂的背影。三毛的背影，提到了孩子们表现爱的时候总是背对父母，父母表现爱时，又恰巧是一次又一次的背影。

我给我的父亲留了一封信，把最近几年的歉意都留在了那封信里。我的父亲把他所有的无言的爱都囿于他沉默的背影里了，我想像小时候一样——那次我拿着父亲给我的十块钱，去乡村基吃九块钱的儿童套餐。在收银台前站了很久，收银小姐对我视而不见。尴尬的我便失落地回家了，回家的路上偶遇父亲，看到父亲我所有的情绪都涌动出来，嚎啕大哭向他跑去。他便张开双手，接住跑向他的我。

迎接我的不是他的背影，而是，一个正面的拥抱。

篇19：父亲的背影美文

大学毕业前的那年冬天，我回到了老家，心情如同天空的阴霾。因为当时，我们贫困县的学生须分配回原籍。学校里奋斗出的光环一下子成了白纸，仿佛飘在空中，不知会落到何处。父亲见我回来，第一句就是：“明早我们去县城。”

父母为我的毕业去向也操尽了心。他们吃的饭，喝的水比我多，在亲戚朋友的劝告下，决计找一个帮我分配时说的上话的人。再三打听，得知母亲一位同族堂妹的丈夫如今是当地的一位领导。放假前，父母两人先认了门，等我放假再带我去见。我赌气着不想去，可一碰上父亲的眼神，一肚子的话就缩了回去。

那一晚很长，觉睡得不好。醒来时，天还很黑。父亲催我，起床吧！昨晚下雪了，早点走，能办事。我心里只盼着雪下得大一点，那去县城的路就封了。父亲仍旧收拾着东西，下定了去县城的决心。

我们赶去车站，去县城的路正在改造，客车全停了，挤满了三轮卡。一等我们坐满，车就“突突”发动起来，我的心竟突突地跳。翻过山岭的时候，公路已挖去一半，我的心也如三轮卡一般，悬在半空，充满了恐惧。回看父亲，一脸的沉默，眼神闪烁着坚定。

到了县城，上午10点多了。正逢周末，家家户户忙着准备过年。政一府宿舍大院没有人留意低着头，拎着东西，匆匆走过的我们。很快，上了三楼，主人在家，让我们进了门。

女主人给我们泡咖啡，男主人听父亲讲几句“嗯”一下，没有多余的补充。父亲从来没见过咖啡，或许一路口渴，竟然一仰头就喝完了，我难过地低下了头。隐约听见女主人问他是不是再来一杯，父亲谦卑地笑着，来点白水就行了，接连又喝了几杯水。我低着头，盯着鞋子，盼望着早点结束。父亲唠叨着我的情况，有些紧张，有些结巴。终于听到男的说“放心，我们县需要大学生！”谈话就完了。幸好，主人没有叫我们把土特产拎回去，他们回了一些父亲从未见过的东西，说叫母亲尝尝。

一出来，我和父亲就轻松多了。其时正值中饭，父亲说，要不，我们先回，雪再下，封道就不好办了。那时的县城，除了凄厉的寒风，哪有属于我们的东西呢？我和父亲回头看了一眼庄严的政一府大楼，一扭头走进风雪中。

回去的路上，父亲像换了一个人，有说有笑，把车上的人都逗乐了。我静静地坐着，想着父亲年近退休，恐怕一辈子也没求过人，一直在边缘的乡村，做最普通的员工，母亲在村里忙农活。看着他的鬓白，回忆上午的窘迫，我的眼泪涌了出来，我强忍着，转过头看着窗外，窗外已一片白茫茫了。

终于到站了。乡下雪更大，地上已是一层厚厚的积雪。一下车，父亲挺一直了身一子，大步往前走。我落在后面，看着父亲踩出的脚印，一抬头，发现雪地里，父亲的背影从来没有这么高大过。

半年之后，我分配回老家。幸运的是，我在校的努力没有白费，不少单位抢着要我。我去了许多人认为羡慕的部门，我们所求的那位男主人也不用为我发话了。一晃廿年了，父亲还说起把我培养成大学生，进了令他骄傲的单位。可他绝不会想到，那一个寒冷的冬天，雪地上，他的背影，如同一座丰碑，一直矗一立在我的心中。