一些艰难的日子成就了现在的我们励志文章
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篇1： 一些艰难的日子成就了现在的我们励志文章
一些艰难的日子成就了现在的我们励志文章
我现在没有像小时候一样动不动就哭了，也许是经历的多了，也许是长大了。但是偶尔还是会控制不住自己的情绪，莫名其妙的痛哭流涕，把身边的人弄的莫名其妙。
我们每个人都有一段辛苦的`时光，为了工作，为了生活亦或是为了爱情，大都有一段辛苦的时光。那些在陌生的城市里，漆黑的深夜中，颠沛流离的经历总能悄无声息地改变我们。
慢慢的你发现自己的内心开始变得坚硬与残酷，而柔软的部分则越来越少。也或许是因为越来越少，才想要拼尽全力去捍卫那一丁点儿的温情与不舍。而对于那些无谓的人事，再也不想空落落地等，再也不想燃尽一腔热血只换一顿冷饭残羹。
我们总能学会一个人颤颤巍巍地攀到架子上换灯泡，应酬之后还能忍着头晕与反胃，为自己调一杯酸奶来解酒，一个人百无聊赖的吃饭做事。
但仍然感谢青春里那些艰难的时刻，那些异乡的漂泊，那些在暗夜里一边跟自己说着“加油”，一边往前走的日子。一定是它们成就了今天的我们，让我们能有足够坚硬的躯壳去捍卫那些不可磨灭的柔软与美好，也有足够温暖的初心去拥抱那些终将到来的慈悲和懂得。
篇2：正能量励志文章，一定是那些艰难的时刻成就了我们
励志文章1：一定是那些艰难的时刻成就了我们
朋友问我最近一次哭是什么时候。我想了一下，能想起来的有两次。
一次是中秋假期结束回青岛，火车一路晚点，原本八点就该抵达却硬生生地拖到了十点半。行李太多太重却打不上车，又找不到直达家门口的公交车站牌，荒芜的夜色里走了很久才上了另一辆公交车，下车后还要走半个小时才能到家。小路上空无一人，手掌被勒得生疼，满身汗水。两只手都提着东西，以至于天空突降骤雨时根本腾不出手来打伞。爸爸发短信问我到了没，我停下来回短信：“早就到了，都吃过晚饭啦。”
租的房子在五楼，楼道里的灯忽闪忽灭。是躺在了自己熟悉的床单上之后，被雨水打湿的头发找到了枕头之后，我才终于放声大哭了起来——为这一程黑漆漆的长路，为那一路上黯淡的星光。
也是在放声大哭的几分钟里，我竟放下了心里那些一直纠结着的爱而不得的人事，无声地跟自己说：“从这一秒开始，我要好好爱自己，才能对得起独自一人时的颠沛流离。”而那些我从前固执付出却一无所获的东西，且让他们都随风吧。
另一次哭就在上周末。截稿日临近，因为出差一周，只好将要修改的书稿存进U盘里带在路上。那一周工作量突飞猛进，不仅修改完了旧稿，还写了一万多字的新文章。周末出差结束回家，还没来得及将U盘里的内容复制到电脑上，结果在逛街回来之后轰然发现，U盘和零钱包一起不翼而飞了!
我沿路返回，确定自己再也找不回来时，坐在路边的椅子上痛哭流涕，丝毫不顾自己的形象。可哭过之后，还是要回家，冲个热水澡，然后凭着模糊的记忆将那一万多字重新写出来。
你看我们都曾将最柔软缱绻的内心交给最动荡不安的未来。它晴天里一个雷霆，你能听到心底的某个部分被“滋拉”烧焦了一块。它一阵疾风骤雨，有一团跳跃的火焰瞬间便被浇熄了。一盏灯灭，心里便暗了一块。
我反问这个朋友最近一次哭的经历，她说起了好几年前的一件往事。
那时她刚工作没多久，因业绩突出破格晋升，没想到之前视之为好朋友的同事为之愤怒不平。有一次开会，她像往常一样坐在了那个同事身边。还没坐稳，却只见同事狠狠地在桌子上摔了文件夹之后换到了别的位置，周围其他同事诧异地看过来，只有她一个笑容还僵在脸上。
她不气，只觉得伤心。当年她新入职，手把手教她用公司软件的，和这个会议室里当众给她难堪，暗地里冷嘲又热讽的，是一个人。
好几年后，她跳槽去了更大的公司，偶尔路过旧东家还能看见那个同事的身影。她仍然在做原来的工作，忙碌，得体地笑着，好像和数年前的样子并无二致。
朋友屏了口气又深深地呼出去。往事皆已飘散，而人呐，总要往前走。
大学毕业前夕，我、H还有班里另一个女生在宿舍里聊天。我当时还没有工作过，一直听那个女生讲述刚去工作的种.种艰辛，听得我都为她感觉不值。后来她走了，我跟H说：“你看她工作好辛苦。”
H淡淡地笑了笑：“谁没有过一段辛苦的时光?”她大三的暑期在一个服装公司实习，刚入职正好赶上广东的盛夏，整整三个周都在仓库里整理库存，极其闷热。毕业之后她换工作，去了北京的一家地产公司。当时我发短信问她，工作怎么样啊，生活还习惯吗。她说都挺好。可我经常是凌晨时才收到她回的短信，还见过她拍的幽暗的地下室照片。
那些在陌生的城市里，漆黑的深夜中，颠沛流离的经历总能悄无声息地改变我们。你发现自己大部分的内心开始变的坚硬与残酷，而柔软的部分则越来越少。也或许是因为越来越少，才想要拼劲全力去扞卫那一丁点儿的温情与不舍。而那些无谓的人事，再也不想空落落的等，再也不想燃尽一腔热血只换一盏冷饭残羹。
我们总能学会一个人修马桶，颤颤巍巍地攀到架子上换灯泡，应酬之后还能忍着头晕与反胃为自己调一杯酸奶来解酒。
但仍然感谢青春里那些艰难的时刻，那些异乡的漂泊，那些在暗夜里一边跟自己说着“加油”一边往前走的日子，一定是它们成就了今天的我们，让我们能有足够坚硬的躯壳去扞卫那些不可磨灭的柔软与美好，也有足够温暖的初心去拥抱那些终将到来的慈悲和懂得。
在那些最艰难的时刻，我只是一直走着，等那些漫山遍野如萤火一般的星光重新亮起来。
励志文章2：若你和曾经的我一样自卑
这个世界上总有解决问题的方法。觉得胖就减肥，身体弱就锻炼，写不好文章就多写。也许经过一万种尝试之后，你和我一样仍然有些微的自卑。但至少，我们终于能够坦诚又宽容地爱这个不完美、有些胆小却总在进步的自己。
致那些和曾经的我一样自卑的你。
作为一个鲜在社交网站上发布照片的人，我曾经深刻地反省，根本原因是不是因为我如今仍然自卑。这也正常，长相差强人意，身材马马虎虎，总有一些自卑的理由。
有时候看偶像剧，看别人的高中生活都风生水起、热烈恣意，我的心底常常愤恨难平。因为纵观我的青春期，简直可以用“灾难”二字来形容。
那时候我是个小胖子，经常因此而受到朋友们的调侃。比如我站在窗前忧郁地说：“学习太累，真想跳下去一死了之。”朋友立马接一句：“别，别把地球砸穿。”
胖意味着我很难买到合适的衣服，你永远不能指望一个常年穿深色运动服的女生能好看到哪里去。
胖不说，我还经常生病，一个月里总有好几天的时间要吃药甚至打针。生病带来的不适给了我一种很消极的暗示，即使窗外的阳光再好也觉得心头昏暗。
所以我不仅羡慕那些花枝招展、袅袅婷婷的艺术班的女孩，我甚至羡慕一个从不生病、走路矫健的女同学，她看起来永远那么活力满满。
除此之外，我还不会唱歌，不会跳舞，不会任何乐器，几乎没有任何特长。所有属于青春少女的光芒，一到我这里就变成了一派黯淡。
这样那样的原因让我无比自卑。每次语文老师让同学们上台朗读时，就是我最恐慌的时间。
即使不脱稿，我也能感觉到自己在不停地打哆嗦。台下几十双眼睛，每一道目光都像探测灯，让我的紧张和心虚一览无余。
上了大学之后，我参加各种活动，慢慢地克服了自卑，但这却是被逼的。那时候我们班有个认真负责、积极踊跃的团支书，一心为班级的荣誉着想，但凡有什么比赛、竞赛，她总在不打招呼的情况下给我们报上名，以此来逼迫行为散漫的我们去参加比赛。
所以我“被加入”了长跑队，“被报名”了朗诵比赛、演讲比赛，甚至被迫参加了我最害怕的数学竞赛。每次我要打退堂鼓的时候，她都严肃地批评加温柔地鼓励，硬生生地将我推上战场。
终于有一天，我发现自己站在台上时不再紧张害怕，即使即兴演讲也能游刃有余。当然，我也不是一天就变成这样的。
每逢比赛，我先是一遍一遍地背诵演讲稿，这样，就算再紧张我也能凭借记忆里的惯性连贯地顺下来。后来我到越来越多的人面前演讲，听她们给我提意见，然后一点一点地对着镜子练习、改正，终于我也变成了一个有台风的人。
从那之后，我终于知道，许多人并非天生能侃侃而谈的，他们和你我一样，在人后练习了无数遍，才终于得以侃侃而谈。
我也不知道自己是在哪一刻战胜自卑的，但一路走来，我觉得真正的成长是一个让自己越来越有底气的过程。
这种底气，有时候不仅仅在于考多高的分数、拿多好的offer，而在于积淀了多少足以让自己不忧不惧的东西。
在克服自卑的路上，我不过是用了最笨拙的三个方法——学习、读书、思考。
即使现在告别学校开始工作，学习仍然是最能带给我底气的方法。
掌握一项新的技能，考过一门含金量高的资格证书，在工作中不断地积累行业经验，这种学习当真是“逆水行舟，不进则退”的。
学习或许不能立竿见影地为你带来一份高薪的工作，但至少给了你找到高薪工作的可能性，也顺带着给了你用高薪工作来证明自我价值的可能性。
有人觉得读名着没有用，读心灵鸡汤更有立竿见影的效果。可我总觉得，也许一篇心灵鸡汤能让你在一瞬间燃烧起了斗志，可很难指望它去拯救一颗卑微的心。
反倒是那些流传了数百年的名着，那些隐藏在字里行间的真挚、善良与美好，足以让你在暗自哭泣时，因为一个遥远的、未曾谋面的、惺惺相惜的人也曾走过相似的痛苦而心存余温。
我想起自己在情绪波动、忧郁绝望时度过的日子，是那些书拯救了我。那些伟大的、踽踽独行的灵魂，甚至那些充满力量的只言片语，成了我最好的止痛药。
读书也总是能够让人产生一种错觉——一个人一生的悲欢离合在五六百页的书中便可尽述，而你以造物主的姿态俯瞰万物时，眼下的痛苦不过是漫长人生河流中一朵最微不足道的浪花。
忘了是哪个哲人说过：“思考是人与人之间最后的区别尺度”。
在这个信息爆炸的时代，越来越多的人沉迷于微博上的搞笑动态图和段子，沉迷于一遍遍地刷新朋友圈查看他人的最新动态，却鲜少有人愿意在人潮拥挤的嘈杂生活里像古人一样“吾日三省吾身”。
可思考如此重要，它几乎是最深刻的成长方式。他人走过的路只是参照，从自己的跌倒中思考为何会跌倒才能让自己走得更加顺遂。
曾有人发邮件问我：“你是如何变得这么内心强大的?”我回复了简单的一段话：“受伤，但不让每一场伤痛白挨，反复思索，一点一点地积累经验和教训，并努力将他们变成要义。看书，读史，相信时间的魔力，由此确信此刻自己的微弱痛苦之于一整个曼妙人生不过是瞬间。聊天，体会他人的生活，借鉴他人的经验，思索自己的人生，由此让自己的精神生活越来越丰厚。”
我当然不是天生就内心强大，不过是在一路走来的过程中，总结了这些所谓的要义。
这年头，大家都依赖“鸡汤”甚至“鸡血”，殊不知，真正给人带来自信的绝非仅仅“鸡血”。
工作之后，经常要向领导汇报工作、发表感言。最开始，一看到台下一群西装革履、严肃无比的领导也会紧张，后来的解决方法倒不是上台前给自己拼命打“鸡血”，而是在台下认真地查阅资料，一遍遍地修改工作总结，再往前推——也不过是将工作做得更好而已。
如此才有了些底气，去坦然面对台下那一双双炯炯有神的眼睛，从容应对他们的各种问题和质疑。
所以，克服自卑、懦弱和紧张的方法，不过是通过自己对自己的磨炼，变成一个更好的自己，变成一个让人心悦诚服的自己。
这个世界上总有解决问题的方法。觉得胖就减肥，身体弱就锻炼，写不好文章就多写。也许经过一万种尝试之后，你和我一样仍然有些微的自卑。但至少，我们终于能够坦诚又宽容地爱这个不完美、有些胆小却总在进步的自己。
励志文章3：你不积极，谁替你主动
在今天的社会上，有不少年轻人因为种.种原因陷入颓废的境地，他们常对别人说：“过一天是一天了”“能混口饭吃就不错了”“怎么做都不至于丢掉饭碗吧”!
他们实际上已经承认了自己人生的失败，根本就谈不上什么“进步”与“成功”。
世界上没有一件伟大事业是只想“填饱肚子”的人或者“得过且过”的人干成的。做成这些大事业的，都是那些意志坚定、心怀抱负、不畏艰苦、积极主动的人。
试问，一个想创作传世名作的画家，如果拿笔的时候心不在焉，画画时也有气无力，只是东涂西抹，那么他能画成一幅传世名作吗?
对一位想写出名垂千古的好诗的大诗人来说，对一个想写出一部为人传诵的名着的作家来说，对一个想在一门有利人类的高深学问上有所成就的科学家来说，如果他们工作时也无精打采、草草了事，那么他们能有成功的那天吗?
年轻人，快提起精神，积极行动起来吧!振作精神能够使你的生活变得充实起来，并使你重新获得无穷的乐趣。如果终日萎靡，做什么都不会有进步。你必须以你的全部精力与体力去完成工作，每天都要使自己的能力有明显的进步，经验有相当的积累。因为所有的工作都可以增加我们的才能，丰富我们的经验。如果一个人能振作起来，并且持之以恒，那么他的收入不久将会有质的飞跃。
豪勒斯·格里利先生说，如果想把事情做得完美，就非得有深邃的目光和十分的热忱不可。一个生气勃勃、目标明确、深谋远虑的人，一定会接受任何艰难困苦的挑战，会集中精力向前迈进。他们从来不认为生活应该“得过且过”，所以，他们的生活每天都是新鲜的，他们每天都在按计划进步，他们知道，一定得向前，不管是进了一尺还是一寸，最重要的是每天都在积极进步。
大音乐家奥雷·布尔实在是最好典范。这位举世闻名的音乐家在舞台上一拿起他的小提琴，听众们就会为之倾倒。奥雷·布尔的音乐就好像微风送来的阵阵花香，使人们忘掉了一切烦恼、辛劳。
那么，奥雷·布尔是如何获得成功、成为一代音乐大师的呢?在他小时候，父亲就强烈地反对他学小提琴;与此同时，贫穷与疾病也总是与他如影随形。但是，奥雷·布尔有充分的热忱和专心致志的态度，这使他最终克服了一切障碍，成为闻名世界的大音乐家。
世界上有太多的人在在糟蹋自己的潜能和才干，每当遇到必须由他们自己来负责的事情，他们总是习惯性地躲开，恨不得立即有人伸出援手来帮助他们、保佑他们。
在这些得过且过、消极懈怠者的眼里，世界上一切好位置、一切有出息的事业都已人满为患。的确，像这样懒散成性的人，无论走到哪里都没有人需要。各行各业需要的是那些肯负责任、肯努力奋斗、有主张有见地的人。
一个人唯有靠自己的奋斗，竭尽心智、克服重重艰辛谋到财富和成功，才算得上真正的光荣，才能获得他人的信任和尊重。如果你现在的一切并非经自己的努力，而是通过其他方式谋到的，那么你做起事来感觉一定不会太好。
请牢记：如果财富与成功的获取不是靠自己的埋头苦干，不是基于自己过去的成绩，那么即使获得了，也毫无意义、毫无价值。
励志文章4：底蕴的厚度决定你人生的高度
最近在知乎看到一段醍醐灌顶的话：
“一个词汇量只有100个的人，很难理解词汇量达到1000个的人是如何思考这个世界的。这两种人生活在完全不同的两个世界里，因为对这个世界的理解程度取决于他们的语言能力。如果一个人不懂得“爱”、“溢满”、“世界”这三个词的意思，那他永远也理解不了什么是“溢满爱的世界”，哪怕他就身处在这样的世界里。”
这一段话拨云见日般，词汇只是表现，我们可以举一反三的去理解。
差距是怎么来的，你每天做10个俯卧撑和别人每天做100个的感受是不一样的，你每个月读一本书和别人每周读一本书的收获同样是不一样的。
能力是怎么来得，源于一个方向上不断地坚持。
很多事情在我们没做到一定程度之前，是完全没法理解的。
有一天你突然被刺激到了，然后满怀希望的开始努力了，就像现在，目标有了，外在的驱动力也有了，但是一段时间过后，你会发现自己还是无法有效的执行，无法坚持下去?
我在这个过程中挣扎了好久，分享一下走出这个过程的心得。
1、不要追求完美的计划
一个快饿死的人看见一片玉米地，如果他想着找最大的玉米，结果可能是还没找到就饿死了。而如果只找一个可以充饥的玉米，那么结果虽然不是最完美的，但却是令人满意的。
在制定计划的时候，我们总是把自己的生活计划的极其完美的，每天要6点起床，每天要跑步1小时，每天要读书一小时，babababa…， 计划的太多，一旦出现计划之外的东西，你计划的事情就会被打乱，时间稀缺的紧张感，会让你自责，人的习惯就是，当要求太多，其中有一项做不到，就可能全盘放弃。
如何解决?
80/20法则 是个好东西啊，我们可以不要贪多，先从最重要的开始，比如先开始早睡这个项目，坚持一，两个月以后，等你可以很好地完成早睡这个项目，慢慢地在加上早起这个项目，这是一个抓住重点，循序渐进的过程。
2、拖延
我们拖延，是应为我们的大脑喜欢做简单的事，不愿意走出自己的舒适区，刷朋友圈和看书当然是刷朋友圈简单，有趣。我们的情绪大脑比理智大脑强大太多，都知道坚持下去会有效果，但我们的内心更更倾向于获得及时满足，相信我，所有人都是这样，不用去自责。
如何解决?
既然大脑喜欢做简单地事情，我们可以把任务变得简单一些，拆分自己的项目或者目标，拿健身来说，每天坚持10个俯卧撑，不要强迫自己，把它当做一种挑战。把它融入每天的生活中，每天走出一点点舒适区，短期内可能看不到什么太大的变化，但当你坚持一个月，一年，五年之后呢，跟另一个没有这些好习惯的人已经拉开了差距，你们所看到的世界已经是完全不同的世界。
一个清晰的目标，让我们围绕着一个点去积累，一些好习惯，让这种积累在生活中潜移默化的成长，看起来，你每天都在做同样的事情，但其实你每天都在为你未来积蓄力量。
那些看起来毫不费力的人们，或许只是每天比你多努力一点而已，你是否有了一点信心?
励志文章5：我们最在意的人生结局
腰病复发，我去看中医。排队等待时，身边两位年约八旬的老人，一直在聊天。听谈话内容，推测他们是老同事，已多年未见。两位老人淡淡地聊着，语气舒缓平静。我在一旁听着，倒是很感慨。
起初，他们在谈论以前的同事，老人A说，上个月，谁谁走了，我还去追悼会看了看，人不多。老人B说，那谁也不在了吧?好几年以前就听说他得了食道癌。A说，是啊，他可受了不少罪，走的时候，就剩60多斤了，倒是谁谁好，晚上还一点事儿没有，夜里就发心脏病走了，一点罪没遭。B说，前几天我还在二院见了谁谁，他脑溢血差点不行，抢救过来了，现在就一只手会动，也说不了话……我看你现在身体还挺灵便啊?A说，还行，没大病，就是老风湿。B说，我前几天在健康报上看到个治风湿的秘方，回去给你找找，那报纸你看看，挺好……
我不知道这两位老人，当年在工作中是怎样的关系，有没有过恩怨纠葛。但是人生走到此刻，所有的过往都退却了——他们之间，他们和另外一些同事之间，谁比谁工资高些，谁在领导面前更得宠些，谁拆过谁的台，谁抢过谁的利……都不重要了，连他们的在世与离世，也都不太重要了。现在，唯一让他们稍微放在心上的，只有谁比谁健康些。
虽说是到什么时候说什么话，但如果我们在年轻时，就多少有点这样的心态，人生想必会从容许多。
记得俞敏洪在谈及职场竞争时曾说，成功有许多种方式，如果我的薪水没你高，我就跟你比前景，如果我的前景没你好，我就跟你比快乐，如果我没有你快乐，我就跟你比健康，可能我一生什么都没你好，但我保持健康的身体，到最后把你们一个个都送走，那我就是成功的。
苹果公司创始人之一罗恩·韦恩，当年因意见不合退出苹果，以800美元的价格把10%的股票卖给了乔布斯和另一股东，如今这些股票市值大约350亿美元。不过韦恩并不后悔，他说乔布斯是“旋风”一样的工作狂，如果他一直留在苹果公司工作，巨大的工作强度可能会使他没命活到现在。
现在，81岁的韦恩还活得好好的，而乔布斯却早在56岁就离我们而去。
世界当然是欢迎乔布斯这样的人：有才华，肯拼命，为人类创造出巨大的价值。但作为我们个人，“好好地活着”何尝不是另一种成功?生命的宽度和高度固然是衡量人生价值的一个标准，但长度和质量何尝不是呢?
其实我们看电影，最在意的就是结局的时候，谁输谁赢。而我们人生的结局，如何算做成功?可能你一生叱咤风云，但到了最后，你躺在病床上，话不能说身不能动，而你平庸一生的同事却在公园里悠闲地遛弯——至少在此刻，他比你成功，而这一刻，其实是我们最在乎的结局。
遗憾的是，不到最后，我们很难想通这个道理。年轻时，我们把成功狭义地定位在功名利禄上，耗尽心力，等终有一天意识到，原来最后的成功，只是健康宁静地活着，想去争取时，身体怕是已经告急。我在医院遇到的两位老人，至少在一定程度上是成功的，他们也一定明白了成功的终极意义。所以，对于同事的离世，他们只用轻轻的一声“哦”，就淡然接受了，反倒是健康报上的风湿秘方，更让他们有兴趣。
文天祥曾有名句：时时可死，步步求生。他讲的是民族大义，而我愿意将它用在这两位老人身上。想必他们心里，早做好了离去的准备，但在有生的日子里，他们愿意努力追求最后的成功。人生大概只有到了“时时可死，步步求生”的阶段，才能明白生命的根本是什么。
如果我们能早一点明白这些，大概也便能早一点，看清世事迷局吧。
篇3：励志日志：一定是那些艰难的时刻成就了现在的你
朋友问我最近一次哭是什么时候。我想了一下，能想起来的有两次。
一次是中秋假期结束回青岛，火车一路晚点，原本八点就该抵达却硬生生地拖到了十点半。行李太多太重却打不上车，又找不到直达家门口的公交车站牌，荒芜的夜色里走了很久才上了另一辆公交车，下车后还要走半个小时才能到家。小路上空无一人，手掌被勒得生疼，满身汗水。两只手都提着东西，以至于天空突降骤雨时根本腾不出手来打伞。爸爸发短信问我到了没，我停下来回短信：“早就到了，都吃过晚饭啦。”
租的房子在五楼，楼道里的灯忽闪忽灭。是躺在了自己熟悉的床单上之后，被雨水打湿的头发找到了枕头之后，我才终于放声大哭了起来——为这一程黑漆漆的长路，为那一路上黯淡的星光。
也是在放声大哭的几分钟里，我竟放下了心里那些一直纠结着的爱而不得的人事，无声地跟自己说：“从这一秒开始，我要好好爱自己，才能对得起独自一人时的颠沛流离。”而那些我从前固执付出却一无所获的东西，且让他们都随风吧。
另一次哭就在上周末。截稿日临近，因为出差一周，只好将要修改的书稿存进u盘里带在路上。那一周工作量突飞猛进，不仅修改完了旧稿，还写了一万多字的新文章。周末出差结束回家，还没来得及将u盘里的内容复制到电脑上，结果在逛街回来之后轰然发现，u盘和零钱包一起不翼而飞了!
我沿路返回，确定自己再也找不回来时，坐在路边的椅子上痛哭流涕，丝毫不顾自己的形象。可哭过之后，还是要回家，冲个热水澡，然后凭着模糊的记忆将那一万多字重新写出来。
你看我们都曾将最柔软缱绻的内心交给最动荡不安的未来。它晴天里一个雷霆，你能听到心底的某个部分被“滋拉”烧焦了一块。它一阵疾风骤雨，有一团跳跃的火焰瞬间便被浇熄了。一盏灯灭，心里便暗了一块。
我反问这个朋友最近一次哭的经历，她说起了好几年前的一件往事。
那时她刚工作没多久，因业绩突出破格晋升，没想到之前视之为好朋友的同事为之愤怒不平。有一次开会，她像往常一样坐在了那个同事身边。还没坐稳，却只见同事狠狠地在桌子上摔了文件夹之后换到了别的位置，周围其他同事诧异地看过来，只有她一个笑容还僵在脸上。
她不气，只觉得伤心。当年她新入职，手把手教她用公司软件的，和这个会议室里当众给她难堪，暗地里冷嘲又热讽的，是一个人。
好几年后，她跳槽去了更大的公司，偶尔路过旧东家还能看见那个同事的身影。她仍然在做原来的工作，忙碌，得体地笑着，好像和数年前的样子并无二致。
朋友屏了口气又深深地呼出去。往事皆已飘散，而人呐，总要往前走。
大学毕业前夕，我、h还有班里另一个女生在宿舍里聊天。我当时还没有工作过，一直听那个女生讲述刚去工作的种.种艰辛，听得我都为她感觉不值。后来她走了，我跟h说：“你看她工作好辛苦。”
h淡淡地笑了笑：“谁没有过一段辛苦的时光?”她大三的暑期在一个服装公司实习，刚入职正好赶上广东的盛夏，整整三个周都在仓库里整理库存，极其闷热。毕业之后她换工作，去了北京的一家地产公司。当时我发短信问她，工作怎么样啊，生活还习惯吗。她说都挺好。可我经常是凌晨时才收到她回的短信，还见过她拍的幽暗的地下室照片。
那些在陌生的城市里，漆黑的深夜中，颠沛流离的经历总能悄无声息地改变我们。你发现自己大部分的内心开始变的坚硬与残酷，而柔软的部分则越来越少。也或许是因为越来越少，才想要拼劲全力去捍卫那一丁点儿的温情与不舍。而那些无谓的人事，再也不想空落落的等，再也不想燃尽一腔热血只换一盏冷饭残羹。
我们总能学会一个人修马桶，颤颤巍巍地攀到架子上换灯泡，应酬之后还能忍着头晕与反胃为自己调一杯酸奶来解酒。
但仍然感谢青春里那些艰难的时刻，那些异乡的漂泊，那些在暗夜里一边跟自己说着“加油”一边往前走的日子，一定是它们成就了今天的我们，让我们能有足够坚硬的躯壳去捍卫那些不可磨灭的柔软与美好，也有足够温暖的初心去拥抱那些终将到来的慈悲和懂得。
在那些最艰难的时刻，我只是一直走着，等那些漫山遍野如萤火一般的星光重新亮起来。
篇4：励志日志：一定是那些艰难的时刻成就了现在的你
小时候，我是那种被认为是“废柴”的小孩子。
在三岁的时候，我只会讲一种南方的方言。家人送我去香港上幼稚园，却忘记要提前教我讲粤语和英语;我到了学校以后简直是吓蒙了，根本听不懂同学和老师到底在说什么，所以，根本没法回应老师的指令，整个人显得傻乎乎的。由于年纪大小，我根本就没有外语的概念，还以为自己出了问题，不敢跟大人讲自己听不懂粤语和英语。当时，老师们委婉地建议我的父母带我去医院做智力和语言能力方面的鉴定。医生们对我的情况感到很困惑;有一位医生确诊我有智力方面的障碍，建议我的父母送我去念特殊学校。
家里的亲戚们对我妈妈的遭遇很同情，经常跑到我们家里来劝说“干脆把这个孩子扔回乡下算了”“还年轻，以后再生个健康的”。他们以为我脑子有问题听不懂，每次都毫不避讳地当着我的面直接说，有个伯伯干脆称我为“废柴”。虽然在4岁那年终于跨过了语言难关，但是，我的日子仍然没有变得顺利起来。
小学的时候，我回到爸妈身边，在某一线城市的外国语小学里念书。老师们喜欢那种很乖巧，可爱，嘴巴甜，擅长跳舞唱歌，落落大方的女孩子;我相反，长得壮硕矮胖，胆子小，业余时间喜爱在草坪上打滚和看课外书。音乐老师是一个年轻的女生，特别的讨厌我。她毕业于某师范大学的钢琴专业，毕业的时候刚弹到车尔尼740和肖邦练习曲;四年级的时候，我也刚好弹到了肖邦练习曲的这个进步。从理论的角度上讲，我们的演奏水平应该是差不了太多的。可是，她却格外喜爱当众嘲讽我缺乏音乐天赋，说像我这样的人注定是要一事无成的。
有一次，我夸她的鞋子漂亮，结果，她大发雷霆，不仅跑去跟我爸妈说我不尊重老师，还去跟其他老师说我是一个心肠很坏的人，经常喜爱编造别人坏话。我拼命地跟所有人说我是被冤枉的，他们都不相信。同桌曾经很恶毒地对我说，“你成绩那么好还被老师讨厌，那说明你是一个真正的讨厌鬼。”
我到底做错了什么呢?还是说，我真的是一个毫无用途的人呢?在很长的一段时间里，我都被这个深深地困扰着。我想要去对抗现实，我不要去相信自己是没用的人。事实上，我也只能这样去思考问题，否则，只能转身步入自暴自弃的道路。我很害怕走向那样的道路，因为那样，不仅人生很虚无，也自我验证了“我是个废柴”的事实。
小学五年级的时候，我就对自己说，世界上某个地方一定聚集了许多像我这样的人——不被大人喜欢，但是却在某些领域有自己擅长的事情;只要我愿意努力地生活下去，就一定能找到自己的同类。所以，每次碰到自己想做又相对有天赋的事情，我都很认真地坚持做下去。有时候，我会觉得人有点点“卑微感”“自卑感”不完全是一件坏事，因为常常担心自己是废柴无法让身边的人幸福，所以才更加有那种要拼命的欲望;因为常常知道自己“不知道”，才会谨慎审视自己所做的事情。包括写第二本书《你可以拥有你想要的生活》，虽然已经要出过一本书，我仍然写的很小心翼翼，担心会把事情搞糟。
我把生命里的事情分成了两类，并且认为，如果不想变成废柴，就必须对这两类事情进行血刺。第一类是“难而无用”的事情，比如说我所学的专业，艺术，哲学，古典语言这一类的东西的。它带来的物质收益是很未知，远不如学写代码，会计，来的更实际;但是，它能完善我们的灵魂，让我们有机会去读更多的作品，从而变得更幸福饱满。
第二类的事情是“学了就能有收益”的事情，比如说各种小语种，会计，写代码，学好以后能靠它们找到一份体面可靠的工作。甚至说，擅长忽悠客户，写ppt，也是很实用的技能。如果不想变成无用之人，那么，第一类事情或第二类事情，总得擅长一件。
我也会有想放弃的时候，然而，“要努力生活下去”的信念总能把我拽回来，使得我能够继续前行。我很感谢这个信念，它使我度过艰难，做出事业上的小小成就，遇见许多善良且有才能的朋友。对于曾经伤害过我的人，我觉得他们只是不太能理解除了自己以外的事物，所以只能用嘲笑去对待“跟自己不一样的东西”。他们的存在对我而言，好像就是外面的车水马龙的噪音，有点烦，有点不可避免，但也就这样了吧。
在我看来，人们经常过度夸大努力做事情的难度，而忽略“不努力的生活方式”的代价。每天躺在家里看电视剧，看淘宝，刷网络小说和美剧，那么，就得忍受着自己的身材日益发胖，为虚无的人生状态而痛苦，也是一种很可怕的人生状态。努力或许不能让我们成为加缪，勋伯格，基辛或齐默尔曼。但是，不努力所带来的的后果，也并非人人都能承担的。
在小孩子的世界里，长得丑不够乖巧的那些会被大人讨厌和欺负;而在大人的世界里，如果你不够有钱长得不够美，就会很容易被异性所轻视。做错事情的不是那些被欺负的人，而是那些欺负人的家伙——挤兑比自己差的人，然后在现实和社交媒体中跪舔比自己好的人。人的价值的，根本不是由这些坏人所决定;人的价值，是源自于在日常生活、工作中创造了什么有意义的事情，是源自于能否让自己所在意的人感到幸福。所以，在我看来，任何一个努力为他人创造价值，努力为美好事物所奋斗的人，身上都散发着一种可贵且迷人的光芒。
篇5：励志日志：一定是那些艰难的时刻成就了现在的你
我一生经历的窗口太多了。
两三岁时，在“古椿书屋”，爷爷房里有一个带窗台有矮栏杆和可以坐卧的窗台的大窗，窗外是一个七八尺不到的小园子，栽满了长着青嫩绿色的大刺、开又白又香小花的矮棘树，除了蜜蜂和蝴蝶，连猫也挤不进去。爷爷给他取了个朴实的名字：“棘园”。
下雨、落雪、阳春天气，坐在窗台上一路从棘园看过去，白矮墙和黑瓦檐，张家李家的屋角、影壁、北门的城垛，染坊晒布的高木架，看不见的还有北门河，河对面的喜鹊坡，你还可以想象那一带的声音... ...那时第一个认识的世界。
1939年流浪的时候，住在朋友开面馆的阁楼上，每天毫不知前途的刻着木刻、看着书。一尺见方的窗子，床横着窗口，楼下生意劲时，柴火一旺，小阁楼便烟雾腾天不见五指。小窗外一式没有想象力的瓦屋顶。我正读着郑振铎编的《世界文学大纲》的英国文学部分，见到那个假想的十六岁诗人查泰顿自杀的油画照片，斜躺在矮床上，张开的右手里还留着一片残稿，正面一个小小的窗口。我几乎跳起来!我也十六岁，我也有一个窗口，天哪!我是不是要死了?
1943年在江西信丰县民众教育馆工作，说是工作，其实什么工作也没做。不做工作而白拿薪俸岂不惭愧?不惭愧!那一点钱干什么也赚得到。这样的处境居然还第一次结识了女朋友。
我的房间在楼上贴街的部位，另一个方向才有一扇大窗，对着几十亩草地和树林，每天早上太阳啦!雾啦!小学生唱歌啦!鸡叫啦!都灌进我那没有窗门框的窗洞里来。
女朋友也在民众教育馆工作，大清早见她从老远冉冉而来，我便吹起法国小号欢迎。弄得同事们都逐渐明白，女朋友的上班跟我的号声大有牵连。
1948年我跟这位女朋友(也即是拙荆)在九龙荔枝角九华径找到一个新的窗口。窗口很大，屋子那么小那么窄，只容得下一张床和一张小工作台。是一间隔板房。隔壁住的是个怕老婆的家伙，一天二十四小时，每颗时间细胞无不浸透了一个“怕”字，所以使我们每天的见闻十分开心。
我们窄小的天地间最值得自豪、最阔气的就是这扇窗子。我们买了漂亮的印度浓花窗纱来打扮它，骄傲地称这可栖身之处为“破落美丽的天堂”。
从这里开始，我们踌躇满志地到北方去了。
几十年后，我们又重新回到出发的地点香港来。
以我们几十年光阴换回满满行囊的故事。
只要活着，故事还不会完;窗口虽美，却永远总是一种过渡... ...眼前，我们有一长例窗口，长到一口气也走不完。它白天夜晚都很美，仍然像过去如梦般的真实可靠... ...明天的窗口，谁知道呢。
篇6：意志，成就了事业励志文章
意志，成就了事业励志文章
有些努力，我们看到过才会感动；有些过程，我们经历过才会懂得；有些成功，我们见证过才会相信。
——题记
看到别人成功，没看到别人成功过程。当我们了解其中点点滴滴，才明白成功是怎样经历后跋涉而出。看到一个又一个成功励志故事，都感觉离自己好远，甚至会替自己找借口，是因别人某些方面占优势。这点不可否认，但是别人具备更多的是意志，自信，勤劳，与坚持的精神。
生活没有馅饼，更没有侥幸，不劳而获不会支撑太久。我以前不相信人定胜天，当我见证就发生在身边的故事，我对这一切毫无疑问，身心随着故事前因后果，颠覆了原本的人生。写了很多励志文章，却没与大家分享成功例子。我对故事仅简单了解，但别人真做到了。
他来自江苏淮安，离异，34岁。离婚后，将所有财产留给前妻，一辆十几万汽车，是他唯一留给自己的。三年颓废生活，让他历尽沧桑。一次偶然，认识一24岁女孩，甚至爱上了她......
感情稳定后，为了给女孩更好的生活，他离开了他们居住的城市去了老家。
父母早逝的他，在老家没有太多依靠。凭着自己三寸不烂之舌与智慧，谈妥了一项目，之后等着他的，是巨额投资。他是野心勃勃之人，意志也很坚定。可再坚强的人都得诚服于现实，不愿低头，却只能同障碍共呼吸。
找人投资，银行贷款，受尽委屈，他从没告诉女孩。每次去看女孩，都让女孩觉得他又多一份收获。偶尔真情流露，谈及社会压迫，会显出一点懦弱。女孩只是给他简单的鼓励，一份忠贞不渝的守候。当他看到女孩肯定的目光投向他，这一切都变成了动力。
第一个项目开始运行，是一处宾馆。合作人是政府领导的妻子，在规划与洽谈中，顺利说服了投资者。宾馆稳定后，他把宾馆交给外甥打理，自己又去别的城市发展。处理人际关系，是他成功必备，做事先做人。智慧与对地域的了解发展，以及机智的商业头脑，使他在每一次临场发挥分析得条条是道。公司与他都能达到双赢的条件，贵公司又何乐不为！
短短一年，通过努力与成功前种种失败，他达到了上千万身价。
发生在别人身上的.事，总感觉奇迹般不可思议。但他真实影响身边每一个人。用他的实际行动告诉别人，只要你确定去做，坚持去做，努力去做你就可以。世上无无用之人，世上无难成之业。
以前，我只是一普通女孩，有一份并不显眼的工作。曾以为，人生就要在这朝九晚五的岁月中，拿着一份温饱工资就撮合着过了。当我遇见他，一切随着心灵的感悟，活在后来的故事中。从他身边，由贫穷走到富有，从富有走了出来。
是他，让我发现了梦想，他是一叶指引扁舟。我常被他所为感动，也了若指掌他爱面子。不希望他那么辛苦，但他不爱平凡。不参与他的决定，是不想误导他，相信他能正确判断。他是我见过最优秀，最完美的男人，虽然我们已分开。
以前，我喜欢记录生活小心情，无意间被他翻阅，他的话让我心里破烂壮阔再也不能平静。他告诉我，“其实我可以写作。”我从来没想过，甚至不敢去想，我怕我做不到。后来他告诉我，情感丰富的女人，一定写得出感人的东西，感想本来就简简单单，真真实实去写就好，不需要太多华丽，更也不需要做作。
起初，我只是把文章放在自己的空间。没发表，因自个儿都觉着不好，标点符号都会用错。他一直说我不够勇敢，不够理智。后来，筹足勇气发了一篇。慢慢的，在别人帮助与自身学习中，我爱上了文字。我没有把它当成事业去拼，只当做梦想去追，我希望有一天能写出一篇震撼人心的作品，让看过的人都记得住我。把体会，用简单的文字雕塑出来。
我已畅饮过农夫山泉，那是曾经我最想要的幸福。因为他，我感受到了！我希望，每一则分享心情，都能让别人感受到内心的虔诚。从那些伤感的文字我慢慢走出来，懂得了爱情，懂得经营自己的思想，开始去做喜欢的事，一步一步，随着时间走了过来。以前是为了他，现在是戒不掉对文字的热衷。
人最可怕的不是没能成功，是没有向往该追求的方向。未来会怎样我们不知道，但应用该有姿态去迎接人生。成功人在崛起之前一样胆怯，他们并不知要多久才会到达，只是力所能及的攀登着，遇到挫折回头审视走过的路，是在那个环节遗下漏洞。作为大小，是后来的结果！
说这些，我只想告诉大家，我也没真正成功过，但我见证过成功。我跟你们一样在坚持着，我们都是在途中的人，那些前辈是我们的导师，我们只要吸取他们的精华就好。没找到方向的人，问问自己的心。找到方向的人，问问自己意志。能走多久，就能走多远！我们都在实践中履行自己给自己的承诺！
春节即将来临，冷顺祝：大家合家团圆！万事如意！由新承梦！由意而使！由愿而成！
篇7： 最艰难的日子,也要好好生活励志文章
最艰难的日子,也要好好生活励志文章
1
木子是我认识五年的好朋友，对于她来说，过去的一年是最为艰难的一年。
先是因为和空降的上司意见不合，大领导为了顾全大局，把她调到了非常边缘的职位，工资也降了百分之二十。一气之下，木子提出了离职，然而领导并没有挽留。紧接着，谈了两个月的男朋友喜欢上了别的女生，前一秒还在满脸愧疚和木子道着歉，转身就从裤兜里掏出了蠢蠢欲动的手机。
和我说这些事情的时候，木子轻轻呼了一口气，瞪大眼睛，想忍住难过，但还是在下一秒眼泪决堤。她哭着问我，“为什么想好好生活就这么难。”
我很想告诉她，所有的悲伤请交给时间，一切都会过去，但我知道她只会给我一个“你就是站着说话不腰疼”的白眼。所以，我和她分享了我的两个故事。
2
在我并不丰富多彩的人生里，曾有过两次心灰意冷的时刻。
第一次是考研失败。愚人节那天接到复试结果，像是被老天开了个玩笑。那时，同窗好友要么已被录取，要么就找到了工作。而我，什么都还没有。
整整一个月，行尸走肉般地生活，大多数时间都躺在床上发呆。直到五月中旬要拍毕业照，才惊觉自己浪费了多少宝贵的时间，于是重新振作开始去找工作。
第二次是失恋，和谈了两年的男朋友分手。我那时在一家创业公司工作，忙得昏天黑地，天天累得没有精力去难过，偶尔盯着屏幕眼泪刚流下来，马上就有同事过来找你商量事情。
也曾整晚失眠，眼睛肿得跟核桃大，但第二天不能赖床休息，早早又得搭地铁去公司上班。
就这样过了两个月，我竟然也和从前一样活蹦乱跳了。时间，真的是最好的解药。
我告诉木子，今天尽情地哭，之后请你正常生活。你要找新工作赚房租，工作稳定了可以认识新的男生谈恋爱，你才25岁，有大把机会。或许对你来说很残忍，但任凭自己被悲伤吞没，并不会缩短你的愈合时间，只会让你白白浪费了大好时光。
网上曾看到过一个问答，遇到人生低谷怎么办？有人答：继续往前走。
如果走不出去呢？那就多走几步。
怕只怕你在原地打转，反复咀嚼痛苦，无益于眼前，还耽误了以后。
3
我高中有一个同学，和我家虽然住得比较近，但我从来没有去过她家。记得有一个暑假，因为要约着一起出去玩，我就去她家里找她。她一开始有些不情愿，但后来还是让我去了。
进了她家才知道，原来她妈妈有精神疾病，常年处于恍惚之中，是不大认人的。家里的收入全靠她父亲做些零工。她奶奶七十多了，也和他们一起住。从我同学平时的状态来看，根本想不到她生活在这样的家庭中，虽然觉得她有着比同龄人多的成熟，但还是被她的`家庭环境震惊到了。
看到我略显惊讶的表情，同学先是不好意思地笑了下，然后就招呼我坐下来，并提高声调对她妈妈说，我同学来啦，你看看，好看不？
一下子，气氛轻松了不少。
高中三年，她生活都很节俭，有空就帮家里捡些废品换钱，学习成绩也一直很稳定。高考结束后，她上了一所外地的大学，而同年，她爸爸的腿摔坏了，奶奶也在之后的两个月去世了。我不知道那段时间她是怎么熬过来的，只知道她一个人去大学报的到，一个人打工挣了3000块钱生活费。
上了大学后，我们很少联系，前年我正好在公交车上碰到也要去赶飞机的她。她毕业后去了上海工作，经过几年的打拼，从最开始的职场菜鸟如今也升到了财务主管的职位。她妈妈的情况还是那样，时好时坏，爸爸的腿已无大碍。因为她开始赚钱，家里的情况一点点变好了起来。
我感慨地说，你那几年真是好辛苦。她眼睛突然就有点湿润，但转而又是一个非常欣慰的笑容。“我爸那时候常跟我说，日子再难，咱也得好好儿活，尽管以前很不容易，好歹我们家挺过来了。”
当下的我，听到她这样说，只有感动和佩服。
4
不是每个人生下来就可以有一颗强大的心去回应迎面而来的苦难，但是，我们必须去学习如何忽略苦难对我们生活的影响。这样做不是逞强给别人看，只是因为时间太过宝贵，不想浪费在自怨自艾和回味痛苦上。
你今天因为考试失利哀叹一个月，就有可能少复习几个下次考试的知识点。你丢了工作整日混沌度日，也白白丧失了学习新技能的大好光阴。抓紧眼前的时间和机会，用心过好今天的生活，才能确保明天的幸福，这是一个再正常不过的连锁效应。
所以，无论再艰难，都不要停止好好生活。你唯一能把控的就是现在，而当下的行动又决定了未来的可能。
我知道你也会难过，会觉得挺不住了。但要相信时间，它会一点一点带走你的悲伤。同时，也请你珍惜时间，在每一个困难的当下都能好好生活。
篇8：20岁的我们现在应该做什么励志文章
20岁，实乃人生中一个尴尬的年龄。有些同龄人已经早早的步入社会，过上朝九晚五的生活，甚至已经结婚，整日忙于处理生活的一地鸡毛。当然，更多的同龄人呆在大学，忙着出国、忙着考研或者忙着找工作，对未来有一点自己的想法但还是看不清自己将来的发展道路。
20岁，想步入社会，没资源没人脉，出去打工受气吃苦不可避免；想逃避成长，看到同龄人朋友圈里做出的一番番成绩，内心还是会有不甘。
曾国藩有着“半圣”的称号，但据史料记载他是个笨人。在接连几次科举不中后，他花光身上所有盘缠买了一套二十三史抱回家，在书上圈圈点点，硬是呆呆地研究了一整年。
历史为我们讲清人性，而为人处世的奥秘都在人性的知识之中，曾国藩后来的功成名就，跟他下的笨功夫有着密切的关系。
年轻气盛，首先要修炼的心态，急功近利的后果往往是白白浪费时间。在“努力+认真”的基础上，20岁开始做些什么，可以在5年后受益匪浅？
一、培养写作表达能力
还记得自己大一的时候，去看各企业来学校的校招场面，除了一些理工科性质比较强的岗位外，有一种岗位处于刚需地位，几乎每家公司都需要相关的人才。
无论你叫它文案策划也好，还是内容运营也好，或者是秘书工作，“笔杆子”在实际工作中的地位不必多说。
当时刚过完20岁生日，正处于大学生活的迷茫期，极度厌恶专业课和应试考试，但人总要有一技之长在社会上立足，便下定决心重拾记日记的爱好，那时简书正处于平台红利期，里面有很多通过写作实现了年薪百万，看着一个个励志的故事，便开始坚持每天读书写作的生活习惯。
两年过去了，我扎扎实实地写了50万字，读了将近200本课外书，内容涉及经济、营销、心理、历史等各个方面，拓展了自己的认知，知道了这个世界原来有这么多有趣的事情。
在阅读的过程中，激发了我对知识的热爱，再回过头来看专业课，才发现那些内容都讲的是领域内的底层逻辑，从此真正地爱上了学习。
培养写作表达能力，不仅能开阔视野，还能帮助你在大学早早地实现经济独立，除此之外，在混圈子的过程中结识的朋友，都能在将来步入社会后成为你宝贵的资源财富。
二、开启多学科自学模式
这段系统地阅读了管理学大师彼得·德鲁克的生平著作，书中记载了德鲁克在青年时的一段经历。德鲁克上大学时经常翘课，到报社找了一份记者工作。由于记者做采访工作需要了解大量不同领域知识，德鲁克一有空就钻进图书馆，疯狂吸收不同学科的精华。
记者的经历让德鲁克养成了自学的习惯。据记载，德鲁克每三年就能够系统地学习完一门学科，他的知识触角伸得十分广泛，看待问题形成了多元化思维，所以总能想到别人想不到的。
我们在大学接受的教育远远不够，经济学、法学、营销学、广告学、心理学、编程、英语等等这些知识都是在以后的工作中必不可少的，与其坐在教室里听老师讲课，不如提前培养自己的自学能力。
在华师大听过一次HR的座谈会，有位嘉宾提到现在各公司最需要的是“U盘型”的人才。什么意思呢？就是公司需要他掌握什么知识，他能像U盘一样很快地复制粘贴。
自学是一种能力，是一种可以通过锻炼提高的能力，越早开始培养自学的习惯，越能在以后的社会竞争中占据优势。
三、社交与能力并重
“竞争思维”的观念长期以来占据着我们的大脑，一切事情仿佛只有成为最强者才有去做的意义。
《人类简史》中记载了这样一则事实：我们的祖先智人在当时所有的人种里并不是身体最强壮、最有力量的。最后却在残酷的原始环境中生存了下来，打败了简直可以一挑五的强悍人种尼安德特人。
“物竞天择，适者生存”。之前对这句话的理解仅仅限于高中的生物课本，现在才发现它是一句真理。
我们最应该追求的不是成为第一名，而是适应身处的环境，腾出部分精力去关注身边发生的变化。
混自媒体这一年半载，真正见识到了风口的力量，机会不会亲自送到你面前，你需要亲自走过去抓住它。让你的人生迎来爆发的除了平日勤奋的积累，最关键的是抢占别人还未察觉到的先机。
“适者生存”在经济学上就叫“比较优势”，这种视角的关注点在个人身处的团体中，大到国家，小到社团。
在提升个人的素质同时，一定要关注同团体其他成员的互动。人是社会性动物，在互动的过程中你的努力带来的收益会放大好几倍。
结语
孔圣人说过：“男人啊，三十而立。”在20—30岁的人生阶段，总是要有点作为的，浑浑噩噩度日搞到最后一事无成，也实属遗憾。
20岁，充满了希望与梦想，同时弥漫着堕落的阴霾。在人生的“黄金时代”，我们不如主动开启自己对整个世界探索的大门，去拓宽自己的认知，撑大人生的舒适区，找寻不同领域的底层规律，发现世界更多不一样的美好。
篇9：你也有过的那些经历：是那些艰难的时刻成就了我们
一定是那些艰难的时刻成就了我们
文/伊心
朋友问我最近一次哭是什么时候。我想了一下，能想起来的有两次。
一次是中秋假期结束回青岛，火车一路晚点，原本八点就该抵达却硬生生地拖到了十点半。行李太多太重却打不上车，又找不到直达家门口的公交车站牌，荒芜的夜色里走了很久才上了另一辆公交车，下车后还要走半个小时才能到家。小路上空无一人，手掌被勒得生疼，满身汗水。两只手都提着东西，以至于天空突降骤雨时根本腾不出手来打伞。爸爸发短信问我到了没，我停下来回短信：“早就到了，都吃过晚饭啦。”
租的房子在五楼，楼道里的灯忽闪忽灭。是躺在了自己熟悉的床单上之后，被雨水打湿的头发找到了枕头之后，我才终于放声大哭了起来——为这一程黑漆漆的长路，为那一路上黯淡的星光。
也是在放声大哭的几分钟里，我竟放下了心里那些一直纠结着的爱而不得的人事，无声地跟自己说：“从这一秒开始，我要好好爱自己，才能对得起独自一人时的颠沛流离。”而那些我从前固执付出却一无所获的东西，且让他们都随风吧。
另一次哭就在上周末。截稿日临近，因为出差一周，只好将要修改的书稿存进U盘里带在路上。那一周工作量突飞猛进，不仅修改完了旧稿，还写了一万多字的新文章。周末出差结束回家，还没来得及将U盘里的内容复制到电脑上，结果在逛街回来之后轰然发现，U盘和零钱包一起不翼而飞了!
我沿路返回，确定自己再也找不回来时，坐在路边的椅子上痛哭流涕，丝毫不顾自己的形象。可哭过之后，还是要回家，冲个热水澡，然后凭着模糊的记忆将那一万多字重新写出来。
你看我们都曾将最柔软缱绻的内心交给最动荡不安的未来。它晴天里一个雷霆，你能听到心底的某个部分被“滋拉”烧焦了一块。它一阵疾风骤雨，有一团跳跃的火焰瞬间便被浇熄了。一盏灯灭，心里便暗了一块。
我反问这个朋友最近一次哭的经历，她说起了好几年前的一件往事。
那时她刚工作没多久，因业绩突出破格晋升，没想到之前视之为好朋友的同事为之愤怒不平。有一次开会，她像往常一样坐在了那个同事身边。还没坐稳，却只见同事狠狠地在桌子上摔了文件夹之后换到了别的位置，周围其他同事诧异地看过来，只有她一个笑容还僵在脸上。
她不气，只觉得伤心。当年她新入职，手把手教她用公司软件的，和这个会议室里当众给她难堪，暗地里冷嘲又热讽的，是一个人。
好几年后，她跳槽去了更大的公司，偶尔路过旧东家还能看见那个同事的身影。她仍然在做原来的工作，忙碌，得体地笑着，好像和数年前的样子并无二致。
朋友屏了口气又深深地呼出去。往事皆已飘散，而人呐，总要往前走。
大学毕业前夕，我、H还有班里另一个女生在宿舍里聊天。我当时还没有工作过，一直听那个女生讲述刚去工作的种.种艰辛，听得我都为她感觉不值。后来她走了，我跟H说：“你看她工作好辛苦。”
H淡淡地笑了笑：“谁没有过一段辛苦的时光?”她大三的暑期在一个服装公司实习，刚入职正好赶上广东的盛夏，整整三个周都在仓库里整理库存，极其闷热。毕业之后她换工作，去了北京的一家地产公司。当时我发短信问她，工作怎么样啊，生活还习惯吗。她说都挺好。可我经常是凌晨时才收到她回的短信，还见过她拍的幽暗的地下室照片。
那些在陌生的城市里，漆黑的深夜中，颠沛流离的经历总能悄无声息地改变我们。你发现自己大部分的内心开始变的坚硬与残酷，而柔软的部分则越来越少。也或许是因为越来越少，才想要拼劲全力去扞卫那一丁点儿的温情与不舍。而那些无谓的人事，再也不想空落落的等，再也不想燃尽一腔热血只换一盏冷饭残羹。
我们总能学会一个人修马桶，颤颤巍巍地攀到架子上换灯泡，应酬之后还能忍着头晕与反胃为自己调一杯酸奶来解酒。
但仍然感谢青春里那些艰难的时刻，那些异乡的漂泊，那些在暗夜里一边跟自己说着“加油”一边往前走的日子，一定是它们成就了今天的我们，让我们能有足够坚硬的躯壳去扞卫那些不可磨灭的柔软与美好，也有足够温暖的初心去拥抱那些终将到来的慈悲和懂得。
在那些最艰难的时刻，我只是一直走着，等那些漫山遍野如萤火一般的星光重新亮起来。
篇10：在人生最艰难的时刻是什么让你坚持了下来励志文章
假如您此时此刻刚好陷入了困境，正饱受折磨，那么我很想告诉您：“尽管眼下十分艰难，可日后这段经历说不定就会开花结果。”也不知道这话能否成为慰藉，不过请您这样换位思考、奋力前行。
——村上春树
篇11：在人生最艰难的时刻是什么让你坚持了下来励志文章
看完来稿后让人热泪盈眶，那些跌跌撞撞的路上，幸好还有身边的你，以及不服气和梦想。
01
@高兴：
6月毕业季，实习结束的我们已在寝室等待着各自工作着落的消息，我同学说：“陪我去见一个网友吧，咱们理工大学长，网易聊天室里认识的。”
人见了，大家都兴奋得手舞足蹈，可是，见面后：
我的身份证件和全部家当的三百元人民币像蒸汽一样消失了。
接下来一个半月的口粮怎么办？找工作的唯一证明身份的证件都不在了，毕业证七月份才下来的，怎么办？
如果马上找临时工，也是需要提前给预付押金的，自尊心极其强烈的我，不会低头跟同学借钱的，因为想保存那份自认为无比高尚的尊严。
这点小事情可能对别人当时就不算什么，但对我来说，不亚于孙悟空被封五指山下的感觉！
床底下的盒子里只有两袋方便面了，接下来的两天，我是把方便面掰成4份，早晚各两份泡面，泡大量的水，调味料包只放三分之一，余下的当中午的汤料泡水喝，每次寝室同学们吃饭时我都躲开。
这样过了三天，工作还没消息，终于也饿得体力不支，想起方便面的感觉都恶心难耐……
第三天中午，烟卷（同学们对她的昵称）对我说：“你帮我个忙怎么样？”
我说：“什么事？”
她说：“中午陪我一起吃饭行吗？最近不舒服，吃东西太少，我爸妈老打电话问每顿都吃什么，烦，你帮我选，我吃不完你帮我吃完，我表弟也在咱们学校，他就给我爸妈汇报，哎，如果过几天还这样就去医院看看。”
听她这么说，没想什么就答应了，那时候的我单纯得如玻璃，情商也不高，根本听不出来弦外之音。
就这样三天又过去了，每天中午是我最快乐的时光。
能帮别人我感觉到了被人信任和认可的力量，丝毫没察觉出来，我，其实才是那个被帮助的人。
同学们的工作都基本落实了，有的回家乡发展，有的父母给安排好，烟卷回老家山东某个企业了，我留在大连，进入了当时一个互联网公司做前台。
分别时，她给了我一份礼物，说：“有时间来龙口找我，等晚上你再打开信封！你那么有才，还愿意折腾，以后错不了……”
好多句话已经记不清了，微笑着跟我挥手告别，眼神中充满了鼓励和对我的信任，这是唯一一位跟我讲这些话的同学。
晚上打开信封，一看？三百块钱！一封信：
“陪我去见网友，钱丢了，身份证丢了，知道你要强，不愿意求人，硬给你不会要的。要上班了，相信你可以的，眼前的困难会过去，钱留着，还有一个月才发工资……我也没什么文采，所以愿意经常跟你一起，看你写的东西……”
眼睛瞬间冒汗了，就如现在，拿着手机，面带微笑却还是和当初一样眼睛冒汗。
之后的岁月里，无论是投资失败，还是曾经的疾病，永远支持我的都会有闺蜜那刻稚气的、不会被人称作美的微笑面庞，和那种也许用圣水都无法洗出的清澈眼神里传递出的对我的信任与鼓励。
成长的路上，很多对我帮助与付出的人，都会让我想起她“烟卷”。谢谢你，我的闺蜜！
▲图中单独照片的是我本人，下方照片中左边的是我闺蜜：烟卷
02
@安悬吁啊：
是我妈。因为我跟我妈一起生活，抑郁症的时候整个人都是行尸走肉的感觉。
抱歉，我也不知道怎么描述那个时候的心情。那个时候的心情，我自己都没办法搞清楚。
只能想着，如果我死了，只剩我妈一个人了，就坚持下来了。现在好多了。
其实，我妈也不会说一些很好听的话，也没有哭。
她还要上班。有的时候，我在家里，看她大热天的自己一个人，还要去上班，看背影就觉得特别对不起她。
后来我住院了，地方特别偏，她上完班，再坐三四个小时的车去看我。我妈一直陪着我，也没有埋怨我，后来我就出院了，现在至少能保持向上的心态，起码再也不会想到死亡了。
其实，之前觉得我妈一点都不懂这个世界。后来知道，其实她是最知道生活是怎么样的。她可能没有什么大道理，也不善交际，但是她跟每个人都能保持良好的关系，我觉得这是我最难做到的。
她的存在就让我很安心吧，只要我知道她还在，就有信心坚持下去。
我想对她说的话是：“麻烦你想哭就哭出来。”
03
@monicasj：
失恋，每到深夜就蒙在被子里哭。
爸妈住楼上都听到。他们也不多说，只是默默地尽力照顾我的生活。
后来，我妈给我买了个某交友网站会员，就这样走出来了……
04
@Jesser：
生孩子之前，我从没觉得人生艰难。
即便为了怀孕，我在两年多的备孕时间里，跑遍了省城的各大医院，做过很多检查，吃了很多中药和西药，花光了我工作几年所有的积蓄，我也依然觉得，这只是人生中的小坎坷，孩子来了，一切都会慢慢好起来。
完全没想到，恰恰是孩子的到来，让我的生活发生了翻天覆地的变化。初为人母的焦虑、无助、慌张和陀螺似永无休息的疲惫充斥着我的生活。
而雪上加霜的是，宝爸却像变成了一个陌生人般，对我和孩子不闻不问。我们从二人世界一下子分离成两个世界。
我像困在沼泽地里一般，没有能力反抗，没有能力逃离，连原地踏步都那么艰难。
都说生孩子的头两年是女人最艰难的时刻，而像我这样在遥远的异乡独自带娃的“假性单亲妈妈”更是比正常情况艰难一百倍！
尤其是孩子生病去医院时，一个人抱着哭闹的娃应付各种检查，有种“叫天天不应，叫地地不灵”的悲凉，最难的时候甚至想过抱着孩子从楼上跳下去算了。
女人本弱，为母则刚，孩子让我变得脆弱，也让我更加坚强。
一路走来，是孩子的笑脸和每次“妈妈”的呼唤支撑着我，继续走下去！
05
@车依玲：
一个人的闲暇时光，喜欢漫步于园中。人们三三俩俩结伴而行，欣赏途中鸟语花香，他们的欢声细语久久萦绕在我的耳畔。
缓慢踏下的脚步悠然静止，我停留在原地，抑郁的眼眸中紧紧凝望着他们的背影渐行渐远，直到离我越来越远，越来越远……
仿佛我本该就是孤独患者般，在这繁华而又热闹的世界中显得单调、平凡，和那么格格不入。
我总能给自己的生活制造很多的哀愁，不断想着随着时间年轮而慢慢走散的朋友，逝去的亲人，离别的悲痛。突然的亢奋后留下的只有无休止的抑郁寡欢，无数个黑夜里如同孩子般双手紧紧抱住瘦小的身躯。
“我们，不算是朋友吧。”
刺耳的声音不断缠绕耳际，旁人的非议、缺少的包容和理解，只剩我一个人，看着人来人往与车水马龙，一路漫无目的行走，一路丢失很多的朋友。
在刺骨的冬夜里，画一张空白的纸，坐一张单人的沙发，开一瓶无味的酒，打一通无人的电话。你知道吗，我灰暗色的生活，像似一部黑白电影循环播放，没有结局。
被孤独环绕的生活，日复一日，一寸寸枯燥的光阴随着古钟慢慢流淌。
从那以后起，我再也没有去过那欢声笑语的园中，再也没有去看那三三俩俩结伴而行的人群。我逃离了喧闹的`人群，避开了嘈杂的外界，把脚步停留在那书香四溢的书店里。
指尖细数着琳琅满目的书籍，轻柔翻阅着蕴满灵活的纸张，这仿佛成了我的歇脚之地，成了我无助时的心灵港湾。
而书店，又仿佛我独有的舞台，捧一本书，品一杯茶，如痴如醉。
忘记生活中的孤独与哀愁，犹如踏进我的欢乐国，看你的故事，听你的歌。在生活糟糕得一塌涂地的时候，不断吸取书墨中的心灵鸡汤。
黄昏下的一抹夕阳，透过朦胧的窗纱染出宁静，被风撩动的印花布帘在浮动的光影来回晃动，车马的喧嚣中夹着柴米油盐的烟火味。在这些晨钟暮鼓的日子里，我也仅仅是这一刻，喜欢这样的生活。
亲爱的自己，你别怕，煎熬的洪流中，我们总会长大。
06
@海在哪里：
因为恋爱，不觉间被室友孤立。
初恋很爱我，对我很好，后来分手了，我一下子就只有自己一个人了，不想融入她们的圈子，也不想再恋爱。
然后就变成了——考导游证、考六级、考计算机二级、新东方学雅思、考研……所幸，都考过了。
有些路真的只有自己一个人走，有些圈子不必强融。
那段考研的时光大概是我目前能想到的最难熬的时候了。一边孤单，一边努力，一边害怕，一边想要放弃，一边咬牙坚持。
曾经以为自己熬不过的坎，也那么坚持过来了。相信自己，不要放弃，最终都会好起来的。
07
@田巧锋：
十四岁的时候，自己一个人去天津上班，一个月七百块钱工资，不管吃住。
全店就我一个人最小，不会说普通话，性格内向。
做销售的，刚开始不会说话，被逼着打扫了一个月的卫生，还给他们洗衣服 。
最穷的时候，连吃饭的钱都没有，几个月瘦了二十斤。
也想过回去、 逃避，让我坚持下来的，不是其他什么，而是心里那点不服气，就算没什么文化，我一样可以成为优秀的人。
就是这样的想法，让我坚持到了现在
08
@故梦：
我最艰难的事情是，第一年职位刚刚转正后，处于上升期，可父亲却查出来癌症，那时候的自己觉得天都要塌下来了。
一边忙着工作努力赚钱，然后空余时间都要赶去医院，亲戚也有些不理解，说我不孝顺，觉得我应该辞职，然后一心照顾我爸，那时候的自己真的处于崩溃边缘，放弃工作意味着之前的努力都白费，也意味着家里少了一份收入。
很多亲戚的立场是，辞职照顾我爸才孝顺，他们无法理解我。但，我爸当时却处处为我考虑，他不想我放弃自己努力追求的工作，还安慰我，那时候内心是非常非常复杂、揪心的。
后来，我与部门经理沟通好，重新调整工作班次时间，多多争取空余时间去医院陪着我爸，后来奇迹的是，医生告知我爸的癌症慢慢的情况好转了，一家三口就这样度过了难关。
但这事情，我到现在都一直很内疚，内疚平时没有时间多陪陪家人，内疚出现问题时，我却还对自己的工作取舍难下，每每想到，就感觉我很不孝顺。
09
@贺登平：
突然破产负债300多万，自己身体差，一年入院6次，相续被保险公司拒保。外婆无人照顾，来到家中。母亲好赌。现任男人一去不复返，紧接着孩子的生父去世，无钱安葬骨灰至今存于异地殡仪馆。
但是，我依然每天微笑着，泪流干了就不会再流了。我要给两个未成年的儿子做好榜样，只要命还在，一切都会过去。我的身体要好起来，要养活一家人。钞票要赚回来，把债还清，让一家人不用再租房子住。
是孩子，是母亲，是不服输，是不相信男人真的那么现实，不相信我找不到属于自己的幸福。所以，我要坚持下去，证明自己是可以拥有幸福的。
我更加要证明，自己可以做一个好母亲，要让两个儿子知道，如何做一个有担当有责任的男人。我始终相信，自己一定可以实现梦想！
篇12：毕业几年的我们是该长点心了励志文章
王凯今年27岁，是我上家公司的一个同事。
昨天夜里1点多他发微信给我，说：“万哥，咱两撸串去呀？”
外面下着大雨，我没搭理他。我知道他准是又离职了。
这已经是我今年第三次收到他这样的信息了。
他和我说过，工作这几年，每次身边的同事离职，他都会去聊上几句。
聊完之后，总感觉有些失落，自己也就不想干了。
从我接触过的案例来看，像王凯这样的人不在少数。
别人离职也会影响他们在公司去留的决定，这是为什么呢？
综其原因，是因为没有做好职业规划，工作多年能力也没有变化。
刚毕业的时候，你可以说自己还年轻，需要不断尝试，才知道自己真正喜欢哪个行业、哪份工作。
但是工作三五年后，你心理还没点数？还在和刚毕业的选手抢饭碗？
要知道现在的年轻人，在大学里就参加各种实习，毕业出来已经有了一两年的实习经验，薪资要求还不高、肯加班、态度又好，你拿什么和他们抢？
1.你不知道自己想要什么，别人都无法帮你
大家都知道面试官最喜欢问的一个问题是，“你的职业规划是什么？”
这也是我常问候选人的一个问题。
上周面试了候选人小A和小B，我又问了他们这个问题。
小A说：“我已经工作2年了，想继续在设计专业性上有所提升，平时也有学习一些插画，想多学点东西。希望2年后能成为一名高级UI设计师。”
我继续发问 ：“那你每天要花多少时间学习？学习计划是什么？你为目标做出了多少努力？”
小A说：“嗯......，我真的很想得到这份工作”。
我没有继续说什么，我知道他为了应付面试，不得不回答我这个问题，他甚至不知道“职业规划”这四个字的确切含义。
如果说小A的回答算是中规中矩，那么小B的回答则打破了我这个大龄青年的认知。
小B说：“这是VUCA时代，一个不确定性占主导的时代，谁知道两年以后会是什么样子？甚至半年之后是什么样子？还要做什么职业规划。走一步看一步了，我适应能力很强的。我只需要先找份工作混口饭吃，在等大机会。”
话说，自从1994年开始，随着互联网的飞速发展以及移动智能手机的普及，到最近几年大数据、人工智能的进击，确实给某些行业带来了很大的冲击。比如在纸媒行业，一批批传统写手转成了自媒体人。再比如电子商务的发展，取代了很多实体店。
但是所有这些变化，都不是发生在一夜之间。
小米公司CEO雷军的“飞猪理论”——站在风口上猪都能飞起来。
可是，如果猪没有准备好，飞得越高，摔得就会越惨。
你看传统写手转向自媒体，他们并不是从零做起，而是带着多年的写手经验。
他们有牢固的根基，只要熟悉了打法，即使不在风口上，依然可以拿到一张不错的入场券。
失败的人各有各的不幸，成功的人都做对了一件事，那就是知道自己想要什么。
2.“你没有目标，就只能做跟屁虫”
知乎上有一个问题，大意是：“团队成员离职，自己也突然少了一部分工作动力。”
我们先抛开人的情感因素不说，因为和你关系好的自然会对你的情绪有影响，这也是由人的社会性决定的。
除了情感因素的影响，我们在深挖一层，究竟是什么样的原因使你少了那一部分工作动力呢？
答案是目标感的缺失。没有目标，常常会使我们感觉工作和生活少了一些意义。
我们只会按部就班的工作，升职、离职、加薪等等一切都好像是顺其自然，习惯了等、靠、要的生活。
你没有一个明确的目标，比如在某个专业领域要做到专家级；在所在的团队你要做到第一；或是要成为某公司的优秀员工。
如果你有一个明确的目标，虽然也会受到周围人的影响，但是你也会清楚坚持下去的意义。
比如你的目标是在一场马拉松比赛中跑完全程。在比赛的过程中，总会有人掉队，这也是很正常的事。毕竟每个人有不同的选择，你要做的只是挪动脚步继续坚持。
哲学家尼采曾经说过：“一个人知道自己为什么而活，就可以忍受任何一种生活 ”。
同样，一个人知道自己为什么工作，就可以忍受任何一种工作。
”3.两个目标，两个基本技能，助你破局"
短期目标指导行动，长期目标指导决策。
心理学家做过大量的实验，一个具体而艰巨的目标可以带来卓越的成效。
在全球上千例研究里，科研人员发现具体而又有难度的目标比模糊或过于简单的目标更能激发优异的表现，而且差距是明显的。
如果目标不明确，人们很容易产生疲惫感，加上反馈不及时，周围环境的影响，人们就会灰心丧气，借助于总总借口放弃目标。
所以，短期目标要明确具体。比如在下一次绩效评估上拿到1.5分优异成绩，或者销售业绩做到小组第一。
当你逐步实现这些短期目标后，你会获得更大的信心。
但事情并不都是一帆风顺，你总会有栽跟头的时候，当你无法实现这些目标的时候，你的心底会出现这样的疑问——为什么要实现这些目标？
这时你就需要一个长期目标来指导你的决策。
在短期目标上，你要在下次绩效评估上拿到1.5分优异成绩，长期目标可以设定为做到部门第一。因为一旦你感觉到疲惫时，你会想起长期目标给你带来的意义。他会使你获得更多的机会，更多的加薪空间。
现在目标有了，你还需要两个基本技能，无论你从事任何行业，都能够助你一臂之力。
1.解决问题的能力。
从某种意义上说，我们每天的工作就是为了解决各种问题。
不过有些人做的就是比其他人出色，你有没有仔细想过这是为什么？
因为他们在领导分配任务时，能够分辨出什么是关键任务。
由于这些任务的特殊性，领导更容易在事后回忆出谁的表现更突出。
让领导心理有你，升职加薪的机会都会优先考虑你。
关键问题有三大特点：
1.难以解决。
2.时间紧迫。
3.结果影响范围大。
识别关键问题后，你要有一套适合自己解决问题的基本方法和原理。
首先，分析问题的基本概念和信息。
其次，运用结构化思考法推理出多种解决方案。
然后，运用SWOT利弊分析法，分析每种方法的可行性。
最后，执行计划并建立反馈机制，优化你的解决方案。
别忘记了把你的解决方案放到「问题解决工具箱」中，过一到两个月再把他们统统拿出来复盘。基于时间的压力和当时知识的限制性，我们做出的解决方案在当时看，貌似是最优的解决方案。但过一段时间，随着知识的增长，我们可能会发现有更好的解决方案。
2.说服式沟通技巧。
这是一种经常被忽视的能力，也是一种终生受用的能力。
从事销售行业或教师行业的人自不必说，他们必须通过沟通这个工具来解决实际工作中的问题。
而对于那些沟通只占工作中一小部分的人来说，掌握沟通技巧其实更加重要。
假如，你是一枚程序员，你有优秀的编程能力。如果在加上你出色的沟通能力，你会获得更多的机会。比如给客户介绍你们产品的实现原理，发起一个技术社区的交流会，会大大增加你个人的曝光率，增加个人品牌影响力。
虽然，讲沟通技巧的书不计其数，但是用到真实沟通环境中，大家通常还会使用自己习惯的沟通方式。因为这些技巧都太复杂了，既要你理性思考、注意情绪，又要你注意对话人的表情动作和眼神，还要你注意倾听，听出说话者的言外之意。
日常沟通中最多的是对上和对下的沟通。
对上沟通只要记住，克制情绪即可。如果老板和你谈话，他还没发火呢，你就已经情绪爆发了。老板会认为你是一个不靠谱的人，再者你也动用了老板的权力，因为发火是老板的专属权力。
对下沟通只要记住，尊重对方即可。依据上下级不对等关系，可能你一句狠话，一个眼神，就会导致下属产生反抗和逃避心理。这样沟通下去，你不会得到真实有效的信息，也不会得到下属发自内心的认可。他们可能会表面答应你，背后又一套。
设定好了目标，打磨好了基本技能。
也许经过了这些努力，下次面试你没准还要和刚毕业的学生抢饭碗，请确保你抢输了之后会继续努力。
落后不可怕，可怕的是心理上的落后，甘愿一直落后。
毕业三五年了，是时候了，你该长点心了。
篇13：大学生励志文章，大学时以为日子还长，毕了业却拼命成长
励志文章1：大学时以为日子还长，毕了业却拼命成长
01
昨晚刷微博，看到了大学室友周周的动态“做题，虐虐更健康”，配图是雅思真题集以及一杯浓咖啡。毕业之后很少见她发动态，我想大概是在魔都上海的工作压力太大了吧。
我在评论区问她考雅思是否有出国的打算，她发来一个流泪的表情回复道：你可拉倒吧，我只不过是发现毕业后英语已经退化得和初中水平差不多了，都不知道大学时是怎么把六级考过去的，不给自己一个考试的压力，英语根本捡不起来了。
周周说毕业了以为自己终于不用再学习了，可工作几年了才发现，身边的同事都开始在业余时间进修了，有的去读了在职的研究生，有钱的去读了MBA，还有一些在学CPA。
大家似乎都为了提升自我、升职加薪卯足了劲儿地拼命成长。同事们的暗自修炼让周周慌了神，再也无法心安理得地刷剧、恋爱、网购了。
大学时我和周周是上下铺，这家伙是我们宿舍最懒的。大一的时候我们课程不多，很多同学还都沉浸在逃脱高三魔爪的兴奋中。周周是我们宿舍唯一一个有笔记本电脑的人，那时候我们其他几个室友经常会围在周周的电脑旁一起看《妻子的诱惑》，一边嗑着瓜子，一边对着男主角流哈喇子。
周周总说自己不是学习那块料，我们都说自己是因为高考失利才考到这么一所破学校，只有周周一个人无限唏嘘地说自己是上辈子拯救了银河系所以才在高考的时候开了挂，超常发挥考到了这所二本学校，真的好满足很幸福。
02
大一的我们特别悠闲，我们觉得四年的时光实在是太长，一切都不着急。求职和我们无关，成家立业更不知道是哪辈子的事儿，我们都心安理得地享受着自由的时光。
隔壁宿舍一个女孩儿买来了CPA的书，每天背着包去图书馆。我跟室友说看看人家真的很能坚持啊，话说CPA是什么东西啊，感觉很厉害的样子。
周周一脸不屑：人家是富二代大小姐，毕业之后要去自己老爹公司承继大统的，CPA啊是有钱人才学的东西，开公司才用得到，你们家有公司么?我和其他几个室友把脑袋摇得像拨浪鼓。
后来匪我思存来我们学校签售，开读者见面会，周周和阿江都是她的粉丝，非拉着我陪她们一起去图书馆的一楼大厅见她们的偶像。图书馆人头攒动，大都是女生，都是一些热衷于窝在宿舍的床上拿着MP4看言情小说的姑娘。
大一下学期，我们全班同学被安排去参加一个已经毕业的优秀学长的个人演讲会。还没有考完四六级的我们，傻呆呆地坐在座位上，看着优秀学长手舞足蹈地挥着自己手中厚厚的一本《牛津高阶英汉双解词典》，激情万丈地说自己要把它背下来，我和周周忍不住“哇”地感叹。优秀学长说自己刚刚拿到了CATTI 二级的口译证书，我们这群菜鸟当然都不知所云，用现在的网络流行语来说，叫做“不明觉厉”。
演讲会的结尾是号召大家去报名参加这位优秀学长主办的英语培训班，周周和我面面相觑，“去吗?”“不去!”“感觉他满嘴跑舌头，像个大骗子。”“哈哈哈哈，我也这么觉得。”我们都不知道，这世上还有“学习”这回事吗?
大二那年，班上大部分的同学都考完了四六级，但仍有一小部分“顽固抵抗分子”，死活考不过六级，其中也包括了周周。她无精打采地对我说，不自学了，去校外报个辅导班，如果再不过，自己就认命了。
于是周周成了那个“满嘴跑舌头像个大骗子”的优秀学长的学生。大三下学期，她终于把六级给死磕过去了。
03
大三那年，我和另外的几个同学都有了不同程度的焦虑感，四年曾经看起来那么长，我们总说日子还早呢，可就这样不知不觉过去了一大半了。于是我们开始忙着泡自习室、图书馆，开始知道大学除了混日子，还真的有学习这么回事，也知道了CPA不是只有开公司的人才要去考。
虽然我一直觉得自己后知后觉，经常愧疚于自己醒悟得太晚，可毕竟还是在大学四年结束之前明白了一些证书还是要考的，专业课还是不能挂的，毕业证和学位证还是都要拿到手的，可是仍有少数一些同学直到毕业也没明白这些。
那时候我们以为日子还长，以为一切都可以慢慢来，以为从大一刚开学就绷着一股劲努力学习求上进的同学都是脑袋进水、伪勤奋。我们以为就业还远，可就是这样被时间推到了四年的边缘。
昨天看到夏神写的一篇关于大学生避免开学焦虑的十项清单，我读着给先生听。读完了我叹一口气说，我刚上大一的时候怎么就不知道这些呢，如果我身边能有个过来人告诉我这些，你说我得少走多少弯路，没准现在早已逆袭成白富美了。先生听了一笑说：你大一那会儿，忙着逃课呢。
是啊，那时候不知道时间真的可以如白驹过隙、逝者如斯不舍昼夜，我们以为古人说这些都是掉书袋骗人的。毕业几年之后我们忙着加薪升职，忙着结婚成家，忙着生孩子做父母，却还要在百忙之中再抽出时间来自我成长，当然这些自我成长早就该在悠闲的大学时光就完成的。
闺蜜May在朋友圈发了一条状态说：每天晚上哄睡孩子都快十一点了，自己却还要拖着疲累的身体继续去看书，真的好心疼自己。我毒舌地给她回复：想想大学时睡的那些懒觉，现在都是活该。
曾经以为能轻易逃得过去的那些成长，如今还是一样不少地让你来还。
励志文章2：大学里风生水起的那些人，后来呢?
都说大学如同一个小社会，但是再像，也不是真的。
01
大一刚入学，有一次看学校非官方的一个大型活动，活动开始前按照惯例是介绍一些到场的嘉宾。当时我以为学生自己办的这种活动是没有这个环节的，即便有可能也是请来的少数几位老师，应该很快就可以正式开始，但实际上这个环节持续了将近20分钟。
主持人自然也是学生，介绍到场的两位老师后，从校学生会主席开始到各个学院的学生会主席介绍了一遍。学校一共27个学院，一个个介绍，起身致意，10分钟过去了，接着是校学生会主席致辞，又10分钟过去了。其实看着当时在台上意气风发的校学生会主席，有一种错位感，似乎这不是在大学礼堂，而是在办公楼的会议室。
身边已经有其他同学开始讨论主席是哪个学院什么系有没有女朋友这类八卦问题，但也有人提到学生工作太繁忙，肯定成绩不好的情况。说实话，我对于这种说法很认可，每个人精力有限，两全其美是很少的。不过有消息灵通的同学说，学生会主席是可以直接保研的，成绩过得去就行。
因为这场活动身边很多同学立志要加入校学生会，一方面平台好，可以锻炼自己，另一方面也能向优秀的人靠拢学习。
02.
我们宿舍四个人也都报名了，但结果是校学生会一个都没通过，院学生会只有我和小音通过。后期由于我选择转专业，和学姐说明情况后就几乎再也没参加过学院的学生工作。再一次有接触已经是大一下学期了，也是给我感触最深的一次。
当时我们学院组织的话剧表演，宣传部部长担心来的同学少，就给部员门下达任务，每人至少带一个同学来捧场，宿舍两位本地的同学回家，小音就带着我去了。不过由于室内比较闷，我坐在了靠近门口的地方。活动开始前15分钟，主席带着女朋友也到了门口，因为邀请的其他学院的院学生会主席陆续到场了。
因为在距离我只有一步之遥的地方，清楚的看到双方握手，寒暄：
“谢谢捧场，前面入座吧”。
“应该的，那我先进去了”。
话剧结束的时候，自然是欢送：
“节目很精彩，安排也都很好，以后我们院得向你们这多学习”。
“哪里哪里，比你们那歌唱比赛差远了”。
当时的画面感是，穿着正装的主席，以及，旁边穿着类似晚礼服裙装，有精致妆容和得体微笑的女朋友，这给我的错位感就是，领导携夫人出席重要场合。
当时的我很赞同开头的那句话，大学就是个小社会，同样学院专业只相差两届，但似乎大不相同。
03.
前面两种情况是学生会，普通社团中有吗?也有，只不过情况不同。
在院学生会呆的半学期，是一个学长带我们小组，其实组员也就三个人。学长很热心，专业上的问题帮我们解答了很多，所以后来学长推荐他所在的一个社团时，我们三个都去了宣讲会。
说实话，学长推荐的这个社团逼格很高，宣讲会在一个咖啡厅里举行，社团成员之间交流都是60%的中文加40%的英文，中间的一些演讲都是全英文，一些测试也都是很新颖并且有深意的。当时就感觉这个社团很不一样，能学到东西提高自己，我们三个人都报名参加了。
一面后是二面，二面还有终面，最后可能因为有学长帮忙的缘故，我们三个人通过了两个。当时刚加入进去，感觉这和学生会主席-中层-成员这种明确的划分不太一样，相对更自由更畅所欲言，所以一直很积极。正好刚加入进入第一个月就有一个社团的活动，是我所在的部门主要负责。
其实大一是大学四年里课最多的，当时几乎一周都是满课，还有三天是上到晚上十点。晚上没课的时候我一般都是下课后直接过去，一直到晚上11点才回宿舍，中间有课给学长请假时候，学长很理所当然的给我说没事，这个老师不点名，不用去了，作业抄室友的就行。
虽说大学上课这方面真的和高中不一样，很多同学也都比较随心所欲，想去去，不想去不去。但对我来说之前一次课都没翘过，这是第一次。那一周，老师可能点名的课我去，老师不点名的课直接翘，最后活动完成，有很大的成就感和满足感，也感慨学到一些原来不知道的东西，会做海报了，会用office里面原来不知道的功能了。
但这种满足感很快就破灭了。写作业时，书上的内容是基础性的，扩展性的都是老师在课堂上讲授的，即便看了室友的笔记，该不会还是不会;上课听老师讲课，也由于缺过课的原因，有些跟不上了。社团这边又有新的任务，这次学长说，没事，期末老师会划重点，一周时间，肯定不会挂的。
这次，我没相信。因为所学的专业是理工科类，对女生相对没有优势，而且仅仅以不挂来要求自己，还是不能接受的。后来去社团的时间少了，工作也是另一位同学做的更多，最后换届时就被淘汰了。
04.
现在已经是大四的老学姐了，这些毕业年份在我之前的学长学姐的出路也都渐渐明确了。
校学生会主席：当时所说的保研，其实是行政保研，需要在学校行政部门工作两年后，才能在学校读研究生。有一次在食堂碰到他，我根本没有认出来，听小音说他学生工作做得也不顺利，换过两次岗位。
院学生会主席：由于成绩不好，没能保研，出国英语成绩不够，最后家里希望他能考公务员，也没考上，后来怎么样就不知道了。不过他女朋友，最后去了英国top30的学校继续读研，两个人随后也和平分手。
社团学长：当时他英语口语真的很好，但后来我才知道他英语六级一直没过，一直到了大四最后一次低分飘过。也因为成绩不佳，没能保研。一开始听说他回老家工作的，但是后来看朋友圈里他选择去美国继续读书，但到现在学校还没定下来，在找我们这届的学弟学妹帮忙询问学校情况。
社团成员：当时和我一起进社团的同学，后来我被淘汰，她留下。因为转专业后来几乎没再见面，最后听小音说她选择了考研，但好像没考上，在犹豫是工作还是二战考研。
难道大学里学生会和社团里的人，最后都这样?肯定不是。
之前看《在清华当学渣是什么感觉》，中间有提到一个情况，本以为自己只要学习好没什么才艺也行，可到了清华才发现那些会唱歌会跳舞会谈琴还做着学生会工作的人，成绩比自己还好。
虽然我的大学不是清华，不过也有这样的全能型人才，但真的是个位数的。我相信即便是在清华，这种情况也不多，一些人真的是在天赋上就领先了一大截，更多的其实是普通人。
05.
其实刚开始在大学很不适应，对环境陌生，对学习方式陌生，甚至一度自卑，似乎我只知道学习，学习还不是最好的。
加入学生会，但在学生会中感觉没有学到有用知识，甚至不适应同学关系转变成工作关系的情况，也不适应本应尊重学习知识的老师转变成在行政上相处的上级;加入社团，感觉在社团能学习到一些知识，但前提是不能耽误学习，在有舍有得之间我选择了学习。
随着在学校的时间越久，也逐渐走出了当时的一些误区。
学生会：即便是学校官方的，也只是个学生组织，是全部由学生构成的。喜欢做很好，相处愉悦更好，但如果在里面做的不开心或被使唤被指派做一些工作，不用犹豫，那就不做。在那里面你所谓的中层高层，都是不同学院的学长学姐，即便是同院的，也就是需要尊敬的学长学姐。从长远角度看，在学生会工作的经验，可能有利于适合将来从事行程工作的同学，但行程方面的有行政管理专业，即便没有在学生会工作过，以后再学也是可以的。
社团：想通过社团参加公益类支教活动，只需要报名就可以，并不需要一直在里面工作;想通过参加社团而学习某种兴趣爱好的，例如钢琴，我不太相信一年10元社团费用，组织一次钢琴基础知识讲解就能让你学会弹钢琴，更多的还是自己去琴房练习;通过社团可以对自己有兴趣的爱好有基础的了解，如果喜欢，肯定还需要更多的时间精力金钱的付出，才能学到;想通过社团认识志趣相同的朋友也是一种错误的思想，如果在同学院几十几百个人中都没有，那十几个人的社团几率应该是更小的。
适合自己去做，不适合自己就不要强求。即便是在大学，本质还是学生，学生的本质就是学习。如果是想早日工作，在外实习，耽误了学业，那找到了好的用人单位，积累了经验，也是值得的;但如果仅仅是为了这些学生工作和社团而影响了学习，在大四能通过考研来弥补是最好的，玩三年学一年也是值得，但更多的是玩了三年已经无从下手，不知道如何沉淀下来去学习。大学是步入社会前最后一站，如果在这里用四年的时间还不能看清自己，那以后只会耽误更长的时间来寻找自己的道路。
大学里的风生水起，真的只是在大学里。
大四学姐的真实感慨，希望对刚进入大学的学弟学妹有所帮助。
励志文章3：大学四年，如果可以重新来过……
01
因为身在大学，所以经常写关于大学生活的文章，分享自己的经历时，常常收到这样的读者留言：如果我的大学可以重新来过，我一定要……
我一定要早起早睡，不玩游戏不追剧。
我一定要好好上课，每天泡在图书馆。
我一定要好好备考，争取考上研究生。
“我一定要”的内容多种多样，其实意思是一样的，对自己之前的生活不满意，如果可以重新再来，会积极努力，会统统抛弃之前的坏习惯、懒惰。
这样的话语听多了，会腻;这种没有任何实质性内容的反思，一定意义也没有。
之前有一个朋友，毕业那年，参加华为的面试，层层选拔，到最后，加上他，一共只剩四个人。面试官出了一道题：“如果大学可以重新来过，你会怎么过?”
其他三人都是那样回答的，千篇 一律的“我一定要”，而他，反其道而行之。
他说：“如果真有这样的机会，我会选择放弃。我承认，大学四年，我过得很普通，逃过课、挂过科，也有过颓废与堕落，但正是这些在别人看来应该极力避免的东西，让我真正成长了，也踏实了很多。”
“如果没有之前的这一切，我想，今天我也不可能站在各位老师面前，所以我觉得，现在的我，就是最好的我。我的四年大学生活，也是我人生中最宝贵的财富，我不需要重新来过。”
最后，华为选择了他。
02
柴静说：“对痛苦的反思才是财富。”
当然，让我们感到后悔的那些时光和经历，并不能算痛苦，但不假思索，直接抛弃，其实是对自己的不负责任，对生命的不敬。
不反思，只幻想，如果可以重新来过，说实话，你还会和之前一样。
幼时我沉迷于电子游戏，其实我也常常纠结，告诉自己别再玩了，但坐在那里，便觉得整个世界，都不重要了。
上学时喜欢看金庸古龙梁羽生，老师劝阻多次，直言其害，我表面上答应，课下没人时，还会继续看。
喜欢过一个女孩，虽然千百次告诉自己没有可能，但看到她时，便忘记了一切。
也就是现在才明白，什么年纪，就会做什么事情，什么阶段，便会有相应的选择。
《大话西游》里，至尊宝千方百计，回到五百年前要救晶晶，到后来才真正发现，他爱的人，原来根本不是晶晶。
看到别人积极的状态，你懊悔，想回到过去，然后每天泡图书馆，也许回去之后才发现，你根本不爱看书。
所以，存在就是合理，人生重新来过，很可能，你还和以前一样。
03
所以，每一个当下，对我们来讲，都是最宝贵的。
我们要畏将来，因为前路未知，要时刻提醒自己做好准备;我们要念过去，对挫折和失败的反思，能督促我们，既要脚踏实地，也要仰望星空。
现在的我，不再害怕失败，偶尔的挫折，会让我加倍“珍惜”。
25岁以后，我拥有了强大的自律，知道自己真正想要的是什么，也明白，想要什么样的生活，就要付出什么样的努力。
缺点还有很多，但每一次犯错，我都会认真反思。失败，让我看到自己的不足，反思，让我成长，让我加倍珍惜时间。
回想自己的本科四年，做了很多事情，但也逃了很多课，大多时候，我都无法无天。我从小不受人管束，主意很多，想到什么就干什么，只要我自己觉得是对的，是有意义的，即使别人都觉得不好，我也会做。
其实我在大学毕业时，也这样想过，如果可以再来一次，我会认认真真地听每一次课。
后来我发现我想多了，现在读研，该逃的课，一节也不会多上。当然，希望大家不要学我逃课，一方面，我是一个不听话的人，另一方面，很多时候，我都有自己的计划，不想浪费时间。
04
我们常常感叹，听了很多道理，但还是过不好这一生。
因为道理都是别人的，我们可能被感动，被激励，但往往，不会去照着做。任何没有经过自己消化、体验、感悟的道理，永远都是别人的。
恋爱时，母亲告诉你：“那个小伙子不靠谱，你不要和他在一起。”但当时的你，爱他爱得超过了自己，根本不会理会母亲。
小时候，老师反复告诫我们：“少壮不努力，老大徒伤悲。一分耕耘一分收获……”我们也听了，但没有在意，左耳进，右耳出。
就简简单单的八个字“一分耕耘一分收获”，我是在懒惰多年，失败多次之后，才真正有所感悟。
道理我们都懂，只是不会照着做。
明白道理的时候，往往也是我们头破血流的时候。
相信很多毕业生都有这样的感悟：刚来大学时，什么也不懂;大学毕业时，全都懂了。
05
其实我觉得，在大学，学知识不是最主要的，最重要的，应该是长见识，培养自己的学习能力、思维能力和自主性。
书永远看不完，知识永远也学不完，而有了学习能力，有了主见，有了一套自己的思维，走到哪里，都可以成长，也不会差。
最后的最后，我们不用再幻想时光倒流了。
如果你过得还不错，我希望你更上一层楼;如果你过得并不如意，最起码，你拥有了经验和教训，认真反思，然后行动。
幻想，不如反思;心动，不如行动。
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