青春励志故事：终于等到你，还好我没放弃
“本阿弗莱克”通过精心收集，向本站投稿了4篇青春励志故事：终于等到你，还好我没放弃，下面小编给大家整理后的青春励志故事：终于等到你，还好我没放弃，欢迎阅读与借鉴!
篇1：青春励志故事：终于等到你，还好我没放弃
“姑娘，你永远不能比别人幸福。你只能比昨天的自己更幸福。因为你的幸福和她的幸福没有统一的度量单位。”看到这句话的时候，你是怎么想的?小编借用下文中的一句作为导语，是想想和大家分享一篇很棒的青春励志文章：终于等到你还好我没放弃，望大家喜欢！
终于等到你还好我没放弃
秋天渐渐转凉了，微冷的风吹乱你精心梳理的头发。你紧一紧合体的职业装风衣，穿着薄薄的丝袜在城市里穿行。你背着大牌的单肩皮包，左手提着笔记本电脑，右手端着一杯咖啡。你昨天刚刚加班做完一个case，你要赶到客户办公室去开会，高跟鞋在行人道上哒哒踩出一串快速的行板。你转头在商场巨大的玻璃窗前瞥了一眼自己的影子：很好，你的妆容精致，腰板挺直，身材窈窕。你看上去就像个winner。你冲着自己的影子做出一个professional的微笑，顺便活动一下面部肌肉。
你刚刚升了职，加了薪，自己付首付在这房价让人多数好几遍零的地方买了房子。远在千里之外的爸妈为你骄傲而又为你担心：这要是生成个男孩儿就好了啊，这么聪明能干，一窝蜂的女生围上来啊。现在姑娘这么厉害，谁敢追啊。也许，你昨天刚刚和妈妈通过电话，她又逼你回家相亲，说：你也老大不小了，整天没个男朋友也不算个事儿啊。工作差不多得了，别太挑了，赶紧趁还年轻嫁了吧!
然后你放下电话，默默自己换上饮水机的水，修好浴室的水龙头，刷了两下朋友圈早早睡了，因为你知道第二天还要穿过整个城市去另一头开会。不是你妈逼的——你真的没有故意不交男朋友啊。你真的也渴望有人一起看电影牵手啊。可是，那个人在哪儿呢?
姑娘啊，你是不是也有过这么一个恍如隔世的曾经。
小学五年级，你学习好，戴着三道杠，梳着紧绷头皮的马尾，穿着松松垮垮的整套运动衣校服在全校面前当升旗手。帮老师收作业，查迟到。你成绩好，守规矩，你是家长口中的“别人家孩子”。
中学，你第一次听周杰伦，看流星花园，写日记。和同桌传纸条，偷偷喜欢班上数学物理好语文英语不及格的深度近视男生，或者篮球队里四肢发达数学物理英语都不及格的队长。你好面子，从不承认你喜欢上他们。你不早恋，不逃课，不去网吧，你和父母关系还是很好。你仍然成绩好，守规矩，是家长口中的“别人家孩子”。
大学，你第一次离开家。第一次谈男朋友。你还是成绩好，守规矩，积极向上，好好实习，好好做学生工作，不去夜店。男朋友是和你差不多年纪的大学生，你们一起吃饭，一起自习，一起周末去校外的小馆子吃重口味的美食。你帮他改GRE作文，他帮你做编程作业。你们开始的时候花很多时间在一起，可是后来他总是很忙。
你爸妈怎么都觉得他配不上你，又一直担心你跟他分了手之后出了校门嫁不出去。然后毕业之前，你们自然而然的分手了。他出国了，你们不在一个城市，你们道路不同了。原因不重要。你们不是一路人了。
你已经成长太快，而他还不懂得珍惜。
然后你就这样一瞬间长大了。你离开校门，一头扑向社会滚滚的洪流，开始你的职业生涯。你有一份很好的简历，年轻端正的容貌，工作认真努力，从开始就被领导器重。你在一个离家乡很远的陌生的城市自己租了房子。你早上在拥挤的地铁或公车上吃早饭。周末去跑跑步，见见大学的朋友们。慢慢的你们联系也就少了。你花很多时间和心思在工作上。你升职加薪跳槽了。
然后你收到很多很多的请柬。你一边准备份子钱，一边慢慢发现原来自己的初中同学都有了俩娃了。高中同学都结婚了。当初学习没那么好的姑娘，都在老家有房有车有男人有狗有娃,现世安稳岁月静好了。当时你在学校里根本不会正眼看一下的屌丝，现在开始泡跟你们有代沟的小MM。小MM还把他看得像是男神一样。
你，就，这，样，一，不，小，心，从别人家孩子变成了亲友眼里亟需解决的“问题”。别人的妈开始跟他们的孩子说，哎你看那谁谁，当时学习那么好，也不是完美的啊，现在这么大年纪了一个人在外面漂着，也没个男朋友。女生还是不要太强大，容易生活不幸福。
其实到最后，还不都是当初你妈逼你好好学习，你又太听话!
你被安排去各种各样的相亲会。你其实长得不错，但是同龄的男孩子大部分知道你的薪水之后开始觉得压力很大。你没办法在他们面前装出很可爱很崇拜他们的样子。你很难告诉他们，其实你自己天天健身可以提着纯净水桶上楼，他们得意洋洋带你去的高档餐厅你自己带客户去过很多次了，他想年终奖发了之后带你去的地方，你自己旅游已经去过了。真的，你不在乎和他再分享一次这些经历。可是他受不了自己没有办法罩着你。公司也有很多优秀的人，你也不是没有心动过，但是不知为什么，人际关系复杂了之后，就是迈不过那一道坎。
你不知道自己怎么就成了个“问题”?从小所有人都说好好学习不要早恋，可是大学一毕业两年所有人就开始催着你结婚生小孩，工作差不多就行了。好像女人一辈子只有有了男人有了娃才能盖棺定论?才能被打上标签，说成是幸福?
那事业成功呢?周游世界呢?做个好朋友好女儿呢?成为科学家改变世界呢?为全人类做贡献呢?这些算不算女人的成功和幸福?
其实你仔细想一想，你一个人过的真的不好吗?你有一份好工作，你自己买的起自己想要的东西，你可以计划说走就走的旅行。你有时间学习、旅游、健身、充实自己，遇到有趣的新朋友，你对未来还是充满期待。男人能做的事情，赚钱养家开车修东西，你一样能做，或者你可以花钱请人帮你。其他的时间，喜欢文艺青年的你，在空余时间学会了写博客和弹吉他，喜欢运动阳光型男的你，开始跑步和潜水。喜欢稳重男孩纸的你，变得极为靠谱，言出必果，大气端庄负责任，会照顾身边的人。喜欢技术宅的你，没事会自己看看code academy。
终于啊终于，我们成了自己想嫁的男人。
你已经并不需要一个男人让你的生活完整，或者从水深火热的日子中拯救你出来。既然如此，为什么急着把自己忙把自己当成双十一减价产品嫁了呢?我们努力了这么多年，放弃了早恋、放弃了游戏、放弃了大学时代的疯狂，短短几年的时间，怎么就连个静静看着世界优雅转个身的时间都没有?
社会总是在衡量一些可量化、可执行，可以在To Do List上面划去的指标。比如你妈同事的女儿26岁结了婚嫁了个知根知底的男人，28岁生了娃，房子买在了三环以内。你妈的同事就觉得她很幸福了，你妈就开始操心你，因为你从小就是比她强的孩子，你怎么可以在幸福的道路上掉队呢?
你也不能告诉你妈，其实她同事的女儿，老公一天到晚工作忙不在家，自己工作忙到没有带小孩只能让爸妈轮流过来，她其实很想自己带大自己的小孩子，分享他成长的点滴。你妈不知道其实她们两口子还贷款占去了50%以上的月收入，经济压力很大，经常为钱吵架。
我们成长在了一个多么尴尬的时代!这个社会的男人，开放又传统，上进又脆弱。前沿到陌陌上每天都有几百万人随时约炮，又保守到大部分男生还是喜欢处女。这个社会对女人有着各种各样自相矛盾的荒谬标准。要健康能干，又要纤瘦娇小;要进的厅堂，又要谈吐恰当不能显示出懂得比男人多，威胁到男人脆弱的自尊心;要下的厨房，巧手如米其林三星厨师，又要身上不带油烟味脸上没有烟火气;要带小孩，又要兼顾家庭和事业。要妖娆性感，又要玉洁冰清。你要是个强大的万用插件，和所有的应用程序兼容，但是你还是只是个插件。
好姑娘们啊，你们还没看清楚吗，我们面前再也没有一份放之四海皆准的普世考卷了。我们可以终自己的一生减肥、美容、加班，学恋爱技巧，试着去让自己变成9分女人，9.5分女人，可是，你自己高兴吗?你图什么?那些路人甲乙丙丁，有什么资格一边玩着游戏、看着电视、喝着啤酒、毫不在乎自己还不到40岁就发福的身体，来对你说三道四给你评分?
姑娘，你永远不能比别人幸福。你只能比昨天的自己更幸福。因为你的幸福和她的幸福没有统一的度量单位。你物理学的很好，你知道没有统一度量单位的物理量不可比。只有你自己知道，是不是做个大家眼中的女汉子，全心全意认真去做一件事，熬夜做出一份研究，把自己从内到外心力榨干掏心掏肺写一篇绝世的好文章，比逛街聊天买新衣服更快乐?
路，并没有因为你是女人而变得更短更容易，世界，也并没有因为你是女人而变得更简单更温柔。所以你成了你。这个时候的你，风华正茂，思想成熟，事业有成。你脚步坚定，心胸宽广。你的头脑和心并没有被脸和胸完全挡住，还是执着的向世界宣示着他们的存在感。你不是一棵随风飘摇的小花小草。你已经长成了一棵大树，寒潮风雷霹雳、雾霭流岚虹霓。不是什么人都有资格和你根紧握在地下，叶相触在云里。
是的，你心里还是渴望恋爱的。但不是因为你一个人过的不好，而是你想把你发现的所有世界上的新奇和美丽和一个能理解你的人分享。需要改变的，不是你去折断自己的躯干蹲下来装成一棵小草吸引来撑伞的人，而是21世纪的中国小男生大男人们快点更新三观，欣赏正常的、高贵的、奋斗的、挺拔的美丽。
因为一个真正成熟、睿智、内心强大的男人会知道，和你在一起的一生，会是高尚的、纯粹的、脱离了低级趣味的一生。有自己的生活和圈子的你，不会因为他不在家就寂寞，在夜里一个一个电话催他回家陪你;平时工作上带领团队杀伐决断的你，不会因为鸡毛蒜皮的事情和他吵架，能理性思考问题，容忍家庭的小摩擦;你还是会继续对世界好奇、继续努力，你会成为他物质上、生活上、精神上最好的朋友， 你们将是灵魂上的双胞胎。毕竟，在遇到他之前，你已经很努力，很努力的走过了一段属于你自己的路，成了你最想嫁的男人。
篇2：终于等到你 还好我没放弃
你不知道等你等到累等到哭等到想放弃
却咬牙坚持的人是我
就像你不会知道为你付出了那么多
为你耗尽所有温柔
付出一切温暖的人是我
你被蒙蔽了双眼
你什么都不知道
别怪我念旧
别骂我死死抓住过往不放手
其实旧情人对每个人来说就是个坎
谁能一转身就回头
谁能一步就跨越
毕竟都在彼此心里存在了那么长一段美好的时光说忘记太浮夸了
即使这样的生活让我不抱希望
我甚至不让自己去慌
在噩梦里安静的找个角落等你来让我解脱
我时刻都执拗地想着
我闹够了没有
哪天才能忘记你
我一直都相信相爱的人两个人无论绕多少圈最后还是会相聚无论分开多久最后还是会在一起
可是事与愿违你并不爱我
总是让我依旧想着你梦着你
等到你不再飘渺不定
等到你会真的去爱
等到你不是贪心而是安心
等到你拥抱里藏的不是利刃而是温暖
等到你知道不能再为野花留情
等到你终于明白我的好
等到你终于专情而不是滥情
我希望你会来找我继续走下去
满足我微不足道的梦
让我有机会对你说
“终于等到你，还好我没放弃“
篇3：终于等到你还好我没放弃的爱情美文
终于等到你还好我没放弃的爱情美文
记忆中，第一次看到你时，你顶着阳光出现在教室门口。阳光就是那样神奇，把你高高瘦瘦的轮廓清晰的印在我的脑海里。你一脸拘束的跟老师喊：报告。开学第一天就迟到的孩子，是睡过头了吧，我心想。忍不住多看了你几眼。酷酷的眼神，棱角分明的嘴巴，还有高高的鼻梁。这是十五年前的场景，我不知道为何记得如此清晰。也许在那一刻，某个爱情的小天使就把丘比特的小箭头射在我的右心房了吧。
我们的初中生活波澜不惊。我记得的都是关于你，那个坐在后桌的你。我是一层不变的不爱说话，而你，总是那个能让我开心起来的孩子，是的，你比我高，比我壮，可是我常常叫你孩子，没心没肺的叫你孩子。在我心里，这是我对你的专属称谓。独一无二。那时的我们就是一对无忧无虑的神仙侠侣。你说，你唱，你调皮；我笑，我看，我关注着你。就这样我们毕业，不同的高中，不同的大学，不同的工作，不同的城市……一晃十五年的光阴。
刚毕业那会，我常常想起你，还记得是从那时开始，常常做梦，关于你和我的梦。可是，可是我却没有勇气主动联系你。而你，会时不时的寄给我明信片。寄给我有你字迹的明信片。每次看到你的字迹，我就想起你在课桌上刻下的只有你我名字的字母，还有那两颗连在一起的心。是不是那个时候，我们已经不同，只是我们都不敢承认。
优秀如你，大学里追求你的女孩子越来越多。你开始交往女朋友。你开始恋爱失恋，循环往复。我是你的听众，是你在失意或是开心时候的忠实听众。偶尔，我会开玩笑似的说，可怜的孩子，来我这里吧。你在电话那头嘿嘿的笑。我还是会收到你的明信片，这已经成为我两一个不可或缺的交流方式。你的字迹越来越遒劲有力。你的署名一如既往的是两个字，孩子。偶尔，你还会开玩笑似的写道：小宝贝，孩子喜欢你哦。每次看到，我只是笑。我就这样心安理得的接受你的好。心安理得的认为，你会一直在我的生命中，不会离去。
可是，再后来，我再也没收到过你的明信片了。听说，你爱的那个女孩接受不了我俩的联系，你是真的爱她吧，因为，她是第一个能控制你不联系我的女孩。我是狠狠的伤心过一阵子。我抱着那个装满你寄给我明信片的盒子，坐在学校的单人床上，从第一张看到最后一张，我哭得死去活来。但是，我没有让你知道，没有让任何我们相关的朋友知道，我刻意让这一切淡淡的成为过往。
大学毕业了，我没有恋爱。工作了，我没有恋爱。越长越大，家人也越来越着急了。安排的相亲，我一次也没有成功过。似乎，我的心房在爱情面前已经无力跳动。
今年过年回家，我还是想你。想念我们一起度过三年美好时光的校园，想念那条一起走过的上学路。现在的年越来越冷清。家里还是一如既往的为我安排相亲，我是一如既往的提不起兴趣。
我一个人走在那条路上，我多想能遇见你，一如上学时冷不丁的你就从我眼前跳出来，然后，在我眼前晃过来晃过去的一路走到教室。可是，我走到了路的尽头，还是没有遇见你。孩子，我想你了，你知道吗？我不是你的小宝贝吗？你怎么再也不联系我了，你怎么舍得让我一个人就这样形单影只的走在这条路上？
初中群里，班长组织十五年聚会，群里炸开了锅，我看到群里你亮着的头像，可是你没有发言，我不知道你会不会去，而我，仍旧隐着身，看着你。我多希望你能去。因为，我是如此想见你。孩子。
聚会那天，我刻意穿上了你最喜欢颜色的衣服。是的，我是刻意这样，现在我才知道我需要你的关注。需要你一直一直在我身边，哪怕只是瞎晃悠，我也很满足。那么大的包间，坐满了班里的学生，我进门，一眼就看到你。而你，正好和我对视。你笑了，就如初中时候的孩子。你向我招手，示意我坐在你身边，而这时，耳边响起了班里同学的起哄声。我很快乐，很快乐的走到你旁边。
聚会的一切似乎与我无关，我关注的只有你。你喝了酒。你醉了。护送你回家的.任务理所当然的交给我了，临回家前，班长坏坏的说，任务艰巨，别送错了啊。嗯，我回复。我们走到了你的车上。你看着我笑，问：“学会开车了？”“嗯。”我回答。“宝贝，我其实没醉。”“哦。”此时我的心里不知道为什么，满满的委屈，眼泪不争气的往外流。“宝贝，对不起。”“宝贝，和前女友分手后，我一直想联系你，可是，我自责，也不知道当时为什么让她拉黑你，为什么就听她的不联系你。你知道吗？我心里一直有你。只是，只是，我知道，我的做法伤害你了。我不敢贸然联系你。宝贝，你知道吗？见到你的第一眼我就喜欢你，那时的我们都还小，可是，那时你就已经是我梦中的新娘。在我心你，你一直是最重要的那一个。宝贝，我爱你！”……很长时间的静默。孩子，你知道吗？那是我最幸福的时刻。原来这三个字从你的嘴里说出来，而且是说给我听的，会是如此动听。我看着你，看着你笃定的目光，你的大手穿过我黑色的长发。“还是那样柔顺的感觉。”你坏坏的说。好吧，让我记起了，初中时，坐在后座的你总是时不时的摸我的头，还开玩笑似的说过，也不知道你的小脑袋怎么能每次考试都考得那么好。
这个年注定如此不一样。十五年以后，我们终于是走到一起了，我们都已长大，我已经是一个大龄女青年，而你，是一个事业有起色的男子。都说人每七年整个身体就是全新的细胞了，这样算来，我俩的细胞已经轮换了两遍，可是，我们心底一如既往的装着对方。原来，有些情感是和时间变换无关。走心的感情经得起时间的考验。
你常常开车带着我兜风，每一个熟悉的角落都留下我们的足迹。家乡的夜空特别明朗，深邃的蓝色上镶嵌着无数闪烁的星星。我抬头看天空，再也不是以前的空洞无助，我看到了眨眼的星星和希望。就像你对我做鬼脸时眨眼的小可爱和小调皮。一如既往的孩子。
今年的情人节，与以往不同。听说是一遇吧。你带着我来到了初中第一次春游时走过的小公园，还是那个小椅子，十五年过去了，这个地方还是老样子，安宁，静谧。偶尔散步的老夫妻顶着苍苍白发，牵手走过我们跟前。我们就这样安静的坐在小椅子上，看着湖面的微波荡漾。你有力的胳膊搂着我，安心的靠在你的臂弯，就像是冬天里一个温暖的港湾。有你在，什么都不怕。你轻抚我耳边的细发，看着我的眼睛，再然后，忽然之间，你单膝跪在我面前，从口袋里掏出你早已准备好的戒指。“宝贝，嫁给我好吗？宝贝，我等了十五年，终于等到这个机会，这次我不想再失去你。宝贝，我爱你！”“孩子，我愿意！”这次，我是毫不犹豫的接着你的话，孩子，我怎会不愿意呢，我的心房在第一次见到你的时候就已被属于你的丘比特射中，这个箭，只有你能拔出来而不会有伤口。
孩子，人生能有几个十五年，好不容易等到你，我又怎能轻易放弃。爱你的宝贝。
篇4：终究等不到你，就算我没放弃散文
终究等不到你，就算我没放弃散文
就算我们最后没能在一起，希望你记得我们在一起的岁月。就算那时候的我，喜欢胡闹、任性、发脾气、还小肚鸡肠，为了一些鸡毛蒜皮的事和你吵得不可开交，但你要记得我任性的爱了你好久好久。
——题记
我不否认，因为上一段的失败感情，自己很受伤。这段日子，生活一片黑暗，每天的自己都是靠回忆支撑下去。原来，回忆是那么幸福。我会经常的一边回忆，一边流泪，我知道自己放弃了一个很好很好的男人。曾经爱的刻骨铭心，爱的死去活来，如今，却分道扬镳，各走各路。
我想告诉你，无论我们最后生疏到什么样子，曾经对你的好都是真的；曾经对你的冷漠都是假的；曾经对你的离不开也是真心的；曾经说的不需要、用不着、你走吧，其实都是我很需要你、别离开我…
我知道，现在一切都晚了。
可是，心里的难过短时间真的好不了。我不知道自己原来爱你爱的这么深，分开了，我才知道自己有多需要你，有多希望你陪着。多少个夜里，梦见你，梦见跟你一起逛街；一起打闹；一起散步…突然，梦见了你与别的女人约会，让我撞见，那一刻，我只是假装没关系打了一个招呼，扭头就走了。你不知道，转身后的我早已泪流满面。
眨眼间，我的生日快到了，以前还一直盘算着我们怎么度过属于你给我的第一个生日，那一天正好是周六，想着你会给我什么礼物，带我去哪儿玩…你生日我唯一想送的只有给你一个家，一个合法的家。可是，现在看来，我们都等不到了。一切都变了，没有了你，生日对我而言只不过是个普通的周六罢了。
虽然，你不再是我的，可是，让我看到你与别人走在一起，那种痛根本无法言喻。真的，我还没准备好，没转备好你去接受别人。我那么在乎你，那么需要你，一下子让我接受你离开，我做不到。
我知道，如果你知道现在的我的现状，剩下的只是唏嘘和瞧不起吧！你肯定会骂我活该，谁让我当初不懂得珍惜！或者可怜我现在的状态！随便你吧，因为你，我真的无法从感情的世界里跳出来。明明想要跟你在一起，却在你评论下面回复着一些令人心凉的话，我也不知道自己为什么会那样说，心里明明不是那样想的。
关于你的任何，我不再敢去关注，去看，去评论，你的每一条动态都会让我心里一阵翻江倒海。你知道，得不到的痛苦是那样的难以承受，我不是个男孩子，我没有你想象的那么坚强，我也只不过是一个需要人来疼爱的小女孩而已。我唯一能做的，就是逃避，忍着不去看你的任何，害怕你的'评论，我只想静静的让自己慢慢的度过失去你的这段日子，虽然痛，可你也治愈不了我，还不如让我自己一个人难过一阵，痛一阵，虽然这一阵有点长。
我不漂亮也不温柔，我经常会犯二，长得也不招人喜欢，有时还老爆脾气。心情不好的时候不爱搭理人，疯疯癫癫，懒得要死，不爱学习整天想些有的没的，整天白日梦又不肯付出行动，三分钟热度，有时候无理搅三分，容易生气容易哭更容易大笑，这样的我，也许，你会庆幸幸亏我们没有在一起吧！
我脾气怪，总是莫名其妙就心情不好；我泪点低，看个电视剧也能哭的稀里哗啦；我脑袋反应慢，被别人卖了可能还帮着数钱；我性子不果断，事情总是做了却又后悔。我现在一事无成，我一点都不优秀，从小就让父母操尽了心，可我比那些外表善良、实际高傲、狭隘、趾高气昂的假面人，要活得舒服多了。生而在世，我知道真实的自己最重要。
终于，我们连一句不咸不淡的问候都没有了，这是不是你一度想要的结果。
这个时候，我还在为当初你的誓言耿耿于怀，承诺的时刻一定是真的，只是后来太多意外，谁都想不到会分开，我只能学着去接受。
这么久了，我还一直幻想奇迹会出现。就算你能回来，当初的我们也许回不去了吧！一直在等你，一直在等一个回头，一直在等一份笑容，终于等到我自己都没了笑容。哭累了，沉默了，想放弃了，冷淡了，可是时间一过，却又还是想念你。
有那么一瞬间，在大街上看到一个熟悉的背影，心突然就跳乱了节拍，直到发现原来只是陌生人，于是一整天，全是回忆。全是关于你的回忆，不知不觉就会流泪。
就算我没放弃，到头来，终究还是等不到你。
我们所谓的自尊，要强，葬送了我们彼此的爱情。如果，当初我不那么心是口非，你不那么决绝，现在的我们会不会是另外一种结局？
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