励志故事：若你和曾经的我一样自卑
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篇1：励志故事：若你和曾经的我一样自卑
这个世界上总有解决问题的方法。觉得胖就减肥，身体弱就锻炼，写不好文章就多写。也许经过一万种尝试之后，你和我一样仍然有些微的自卑。但至少，我们终于能够坦诚又宽容地爱这个不完美、有些胆小却总在进步的自己。
致那些和曾经的我一样自卑的你。
作为一个鲜在社交网站上发布照片的人，我曾经深刻地反省，根本原因是不是因为我如今仍然自卑。这也正常，长相差强人意，身材马马虎虎，总有一些自卑的理由。
有时候看偶像剧，看别人的高中生活都风生水起、热烈恣意，我的心底常常愤恨难平。因为纵观我的青春期，简直可以用“灾难”二字来形容。
那时候我是个小胖子，经常因此而受到朋友们的调侃。比如我站在窗前忧郁地说：“学习太累，真想跳下去一死了之。”朋友立马接一句：“别，别把地球砸穿。”
胖意味着我很难买到合适的衣服，你永远不能指望一个常年穿深色运动服的女生能好看到哪里去。
胖不说，我还经常生病，一个月里总有好几天的时间要吃药甚至打针。生病带来的不适给了我一种很消极的暗示，即使窗外的阳光再好也觉得心头昏暗。
所以我不仅羡慕那些花枝招展、袅袅婷婷的艺术班的女孩，我甚至羡慕一个从不生病、走路矫健的女同学，她看起来永远那么活力满满。
除此之外，我还不会唱歌，不会跳舞，不会任何乐器，几乎没有任何特长。所有属于青春少女的光芒，一到我这里就变成了一派黯淡。
这样那样的原因让我无比自卑。每次语文老师让同学们上台朗读时，就是我最恐慌的时间。
即使不脱稿，我也能感觉到自己在不停地打哆嗦。台下几十双眼睛，每一道目光都像探测灯，让我的紧张和心虚一览无余。
上了大学之后，我参加各种活动，慢慢地克服了自卑，但这却是被逼的。那时候我们班有个认真负责、积极踊跃的团支书，一心为班级的荣誉着想，但凡有什么比赛、竞赛，她总在不打招呼的情况下给我们报上名，以此来逼迫行为散漫的我们去参加比赛。
所以我“被加入”了长跑队，“被报名”了朗诵比赛、演讲比赛，甚至被迫参加了我最害怕的数学竞赛。每次我要打退堂鼓的时候，她都严肃地批评加温柔地鼓励，硬生生地将我推上战场。
终于有一天，我发现自己站在台上时不再紧张害怕，即使即兴演讲也能游刃有余。当然，我也不是一天就变成这样的。
每逢比赛，我先是一遍一遍地背诵演讲稿，这样，就算再紧张我也能凭借记忆里的惯性连贯地顺下来。后来我到越来越多的人面前演讲，听她们给我提意见，然后一点一点地对着镜子练习、改正，终于我也变成了一个有台风的人。
从那之后，我终于知道，许多人并非天生能侃侃而谈的，他们和你我一样，在人后练习了无数遍，才终于得以侃侃而谈。
我也不知道自己是在哪一刻战胜自卑的，但一路走来，我觉得真正的成长是一个让自己越来越有底气的过程。
这种底气，有时候不仅仅在于考多高的分数、拿多好的offer，而在于积淀了多少足以让自己不忧不惧的东西。
在克服自卑的路上，我不过是用了最笨拙的三个方法——学习、读书、思考。
即使现在告别学校开始工作，学习仍然是最能带给我底气的方法。
掌握一项新的技能，考过一门含金量高的资格证书，在工作中不断地积累行业经验，这种学习当真是“逆水行舟，不进则退”的。
学习或许不能立竿见影地为你带来一份高薪的工作，但至少给了你找到高薪工作的可能性，也顺带着给了你用高薪工作来证明自我价值的可能性。
有人觉得读名着没有用，读心灵鸡汤更有立竿见影的效果。可我总觉得，也许一篇心灵鸡汤能让你在一瞬间燃烧起了斗志，可很难指望它去拯救一颗卑微的心。
反倒是那些流传了数百年的名着，那些隐藏在字里行间的真挚、善良与美好，足以让你在暗自哭泣时，因为一个遥远的、未曾谋面的、惺惺相惜的人也曾走过相似的痛苦而心存余温。
我想起自己在情绪波动、忧郁绝望时度过的日子，是那些书拯救了我。那些伟大的、踽踽独行的灵魂，甚至那些充满力量的只言片语，成了我最好的止痛药。
读书也总是能够让人产生一种错觉——一个人一生的悲欢离合在五六百页的书中便可尽述，而你以造物主的姿态俯瞰万物时，眼下的痛苦不过是漫长人生河流中一朵最微不足道的浪花。
忘了是哪个哲人说过：“思考是人与人之间最后的区别尺度”。
在这个信息爆炸的时代，越来越多的人沉迷于微博上的搞笑动态图和段子，沉迷于一遍遍地刷新朋友圈查看他人的最新动态，却鲜少有人愿意在人潮拥挤的嘈杂生活里像古人一样“吾日三省吾身”。
可思考如此重要，它几乎是最深刻的成长方式。他人走过的路只是参照，从自己的跌倒中思考为何会跌倒才能让自己走得更加顺遂。
曾有人发邮件问我：“你是如何变得这么内心强大的?”我回复了简单的一段话：“受伤，但不让每一场伤痛白挨，反复思索，一点一点地积累经验和教训，并努力将他们变成要义。看书，读史，相信时间的魔力，由此确信此刻自己的微弱痛苦之于一整个曼妙人生不过是瞬间。聊天，体会他人的生活，借鉴他人的经验，思索自己的人生，由此让自己的精神生活越来越丰厚。”
我当然不是天生就内心强大，不过是在一路走来的过程中，总结了这些所谓的要义。
这年头，大家都依赖“鸡汤”甚至“鸡血”，殊不知，真正给人带来自信的绝非仅仅“鸡血”。
工作之后，经常要向领导汇报工作、发表感言。最开始，一看到台下一群西装革履、严肃无比的领导也会紧张，后来的解决方法倒不是上台前给自己拼命打“鸡血”，而是在台下认真地查阅资料，一遍遍地修改工作总结，再往前推——也不过是将工作做得更好而已。
如此才有了些底气，去坦然面对台下那一双双炯炯有神的眼睛，从容应对他们的各种问题和质疑。
所以，克服自卑、懦弱和紧张的方法，不过是通过自己对自己的磨炼，变成一个更好的自己，变成一个让人心悦诚服的自己。
这个世界上总有解决问题的方法。觉得胖就减肥，身体弱就锻炼，写不好文章就多写。也许经过一万种尝试之后，你和我一样仍然有些微的自卑。但至少，我们终于能够坦诚又宽容地爱这个不完美、有些胆小却总在进步的自己。
篇2：若你和曾经的我一样自卑
文/伊心
这个世界上总有解决问题的方法。觉得胖就减肥，身体弱就锻炼，写不好文章就多写。也许经过一万种尝试之后，你和我一样仍然有些微的自卑。但至少，我们终于能够坦诚又宽容地爱这个不完美、有些胆小却总在进步的自己。
篇3：磨练的文章：若你和曾经的我一样自卑
有关磨练的文章：若你和曾经的我一样自卑
高中时我是个小胖子，因此常受到朋友们的调侃。比如我站在窗前忧郁地说：“学习太累，真想跳下去一死了之。”朋友立马接一句：“别，别把地球砸穿。”
胖意味着我很难买到合适的衣服，你永远不能指望一个常年穿深色运动服的女生能好看到哪里去。胖不说，我还经常生病，一个月里总有好几天的时间要吃药、打针。生病带来的不适给了我一种很消极的暗示，即使窗外的阳光再好也觉得心头昏暗。
所以我不仅羡慕那些花枝招展、袅袅婷婷的艺术班的女孩，我甚至羡慕一个从不生病、走路矫健的女同学，她看起来永远那么活力满满。
除此之外，我还不会唱歌，不会跳舞，不会任何乐器，几乎没有任何特长。所有属于青春少女的光芒，一到我这里就变成了一派黯淡。
这样那样的原因让我无比自卑。每次语文老师让同学们上台朗读时，就是我最恐慌的.时间。即使不脱稿，我也能感觉到自己在不停地打哆嗦。台下几十双眼睛，每一道目光都像探测灯，让我的紧张和心虚一览无余。
上了大学之后，我们班有个认真负责、积极踊跃的团支书，一心为班级的荣誉着想，但凡有什么比赛、竞赛，她总在不打招呼的情况下给我报上名，以此来逼迫行为散漫的我去参加比赛。
所以我“被加入”了长跑队，“被报名”了朗诵比赛、演讲比赛，甚至被迫参加了我最害怕的数学竞赛。每次我要打退堂鼓的时候，她都严肃地批评加温柔地鼓励，硬生生地将我推上战场。
终于有一天，我发现自己站在台上时不再紧张害怕，即使即兴演讲也能游刃有余。当然，我也不是一天就变成这样的。每逢比赛，我先是一遍一遍地背诵演讲稿，这样，就算再紧张我也能凭借记忆里的惯性连贯地顺下来。后来我到越来越多的人面前演讲，听她们给我提意见，然后一点一点地对着镜子练习、改正，终于我也变成了一个有台风的人。从那之后，我终于知道，许多人并非天生能侃侃而谈的，他们和你我一样，在人后练习了无数遍，才终于得以侃侃而谈。
我也不知道自己是在哪一刻战胜自卑的，但一路走来，我觉得真正的成长是一个让自己越来越有底气的过程。这种底气，有时候不仅仅在于考多高的分数、拿多好的offer，而在于积淀了多少足以让自己不忧不惧的东西。
在克服自卑的路上，我不过是用了最笨拙的三个方法——学习、读书、思考。即使现在告别学校开始工作，学习仍然是最能带给我底气的方法。
学习或许不能立竿见影地为你带来一份高薪的工作，但至少给了你找到高薪工作的可能性，也顺带着给了你用高薪工作来证明自我价值的可能性。
有人觉得读名著没有用，读心灵鸡汤更有立竿见影的效果。可我总觉得，也许一篇心灵鸡汤能让你在一瞬间燃烧起了斗志，可很难指望它去拯救一颗卑微的心。
反倒是那些流传了数百年隐藏在字里行间的真挚、善良与美好，足以让你在暗自哭泣时，因为一个遥远的、未曾谋面的、惺惺相惜的人也曾走过相似的痛苦而心存余温。我想起自己在情绪波动、忧郁绝望时度过的日子，是那些书拯救了我。那些伟大的、踽踽独行的灵魂，甚至那些充满力量的只言片语，成了我最好的止痛药。
读书也总是能够让人产生一种错觉——一个人一生的悲欢离合在五六百页的书中便可尽述，而你以造物主的姿态俯瞰万物时，眼下的痛苦不过是漫长人生河流中一朵最微不足道的浪花。
这年头，大家都依赖“鸡汤”甚至“鸡血”，殊不知，真正给人带来自信的绝非仅仅“鸡血”。工作之后，经常要向领导汇报工作、发表感言。最开始，一看到台下一群西装革履、严肃无比的领导也会紧张，后来的解决方法倒不是上台前给自己拼命打“鸡血”，而是在台下认真地查阅资料，一遍遍地修改工作总结，再往前推——也不过是将工作做得更好而已。
如此才有了些底气，去坦然面对台下那一双双炯炯有神的眼睛，从容应对他们的各种问题和质疑。
所以，克服自卑、懦弱和紧张的方法，不过是通过自己对自己的磨炼，变成一个更好的自己，变成一个让人心悦诚服的自己。
这个世界上总有解决问题的方法。觉得胖就减肥，身体弱就锻炼，写不好文章就多写。也许经过一万种尝试之后，你和我一样仍然有些微的自卑。但至少，我们终于能够坦诚又宽容地爱这个不完美、有些胆小却总在进步的自己。
篇4：励志小故事：曾经自卑
励志感悟：名人的他们也会自卑,彻底摆脱他们才成为名人。
十几年前，他从一个仅有20多万人口的北方小城考进了北京的大学。上学的第一天，与他邻桌的女同学第一句话就问他，“你从哪里来？”而这个问题正是他最忌讳的.，因为在他的逻辑里，出生于小城，就意味着小家子气，没见过世面，肯定会被那些来自大城市的同学瞧不起。
就因为这个女同学的问话，使他一个学期都不敢和同班的女同学说话，以致一个学期结束，很多同班的女同学都不认识他！
很长一段时间，自卑的阴影都占据着他的心灵。最明显的体现就是，每次照相，他都要下意识地带上大墨镜，以掩饰自己内心的恐慌。
二十年前，她也在北京的一所大学里上学。
大部分日子，她也都在疑心、自卑中度过。她的一张18岁时候的照片，看起来比现在30多岁的她还老。她疑心同学们会在暗地里嘲笑她，嫌她肥胖的样子太难看。
她不敢穿裙子，不敢上体育课。大学结束的时候，她差点儿毕不了业，不是因为功课太差，而是因为她不敢参加体育长跑测试！老师说，“只要你跑了，不管多慢，都算你及格。”可她就是不跑。她想跟老师解释，她不是在抗拒，而是因为恐惧，恐惧自己肥胖的身体跑起步来一定非常非常的愚笨，一定会遭到同学们的嘲笑。可是，她连向老师解释的勇气也没有，茫然不知所措，只是傻乎乎地跟着老师走。老师回家做饭去了，她也跟着。最后老师烦了，勉强算她及格。在一个电视晚会上，她对他说，“要是那时候我们是同学，可能是永远不会说话的一对。你会认为，人家是北京城里的姑娘，怎么会瞧得起我呢？而我则会想，人家长得那么帅，怎么会瞧得上我呢。”
他，现在是中央电视台著名节目主持人，经常对着全国几亿电视观众侃侃而谈，他主持节目给人印象最深的特点就是从容自信。他的名字叫白岩松；她，现在也是中央电视台著名节目主持人，是完全依靠才气而丝毫没有凭借外貌走上中央电视台主持人位置的。她的名字叫张越。
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[从自卑中超越自我] [成功励志：超越自卑]
篇5：我曾经自卑
湖南省郴州市 宜章县养正中学 八年级44班 陈艺婷
别看我现在是个乐天派，整天蹦蹦跳跳，吵吵闹闹。
篇6：致那些和曾经的我一样自卑的你随笔
致那些和曾经的我一样自卑的你随笔
作为一个鲜在社交网站上发布照片的人，我曾经深刻地反省，根本原因是不是因为我如今仍然自卑。这也正常，长相差强人意，身材马马虎虎，总有一些自卑的理由。
有时候看偶像剧，看别人的高中生活都风生水起、热烈恣意，我的心底常常愤恨难平。因为纵观我的青春期，简直可以用“灾难”二字来形容。
那时候我是个小胖子，经常因此而受到朋友们的调侃。比如我站在窗前忧郁地说：“学习太累，真想跳下去一死了之。”朋友立马接一句：“别，别把地球砸穿。”
胖意味着我很难买到合适的衣服，你永远不能指望一个常年穿深色运动服的女生能好看到哪里去。
胖不说，我还经常生病，一个月里总有好几天的时间要吃药甚至打针。生病带来的不适给了我一种很消极的暗示，即使窗外的阳光再好也觉得心头昏暗。
所以我不仅羡慕那些花枝招展、袅袅婷婷的艺术班的女孩，我甚至羡慕一个从不生病、走路矫健的女同学，她看起来永远那么活力满满。
除此之外，我还不会唱歌，不会跳舞，不会任何乐器，几乎没有任何特长。所有属于青春少女的光芒，一到我这里就变成了一派黯淡。
这样那样的原因让我无比自卑。每次语文老师让同学们上台朗读时，就是我最恐慌的时间。
即使不脱稿，我也能感觉到自己在不停地打哆嗦。台下几十双眼睛，每一道目光都像探测灯，让我的紧张和心虚一览无余。
上了大学之后，我参加各种活动，慢慢地克服了自卑，但这却是被逼的。那时候我们班有个认真负责、积极踊跃的`团支书，一心为班级的荣誉着想，但凡有什么比赛、竞赛，她总在不打招呼的情况下给我们报上名，以此来逼迫行为散漫的我们去参加比赛。
所以我“被加入”了长跑队，“被报名”了朗诵比赛、演讲比赛，甚至被迫参加了我最害怕的数学竞赛。每次我要打退堂鼓的时候，她都严肃地批评加温柔地鼓励，硬生生地将我推上战场。
终于有一天，我发现自己站在台上时不再紧张害怕，即使即兴演讲也能游刃有余。当然，我也不是一天就变成这样的。
每逢比赛，我先是一遍一遍地背诵演讲稿，这样，就算再紧张我也能凭借记忆里的惯性连贯地顺下来。后来我到越来越多的人面前演讲，听她们给我提意见，然后一点一点地对着镜子练习、改正，终于我也变成了一个有台风的人。
从那之后，我终于知道，许多人并非天生能侃侃而谈的，他们和你我一样，在人后练习了无数遍，才终于得以侃侃而谈。
我也不知道自己是在哪一刻战胜自卑的，但一路走来，我觉得真正的成长是一个让自己越来越有底气的过程。
这种底气，有时候不仅仅在于考多高的分数、拿多好的offer，而在于积淀了多少足以让自己不忧不惧的东西。
在克服自卑的路上，我不过是用了最笨拙的三个方法——学习、读书、思考。
即使现在告别学校开始工作，学习仍然是最能带给我底气的方法。
掌握一项新的技能，考过一门含金量高的资格证书，在工作中不断地积累行业经验，这种学习当真是“逆水行舟，不进则退”的。
学习或许不能立竿见影地为你带来一份高薪的工作，但至少给了你找到高薪工作的可能性，也顺带着给了你用高薪工作来证明自我价值的可能性。
有人觉得读名着没有用，读心灵鸡汤更有立竿见影的效果。可我总觉得，也许一篇心灵鸡汤能让你在一瞬间燃烧起了斗志，可很难指望它去拯救一颗卑微的心。
反倒是那些流传了数百年的名着，那些隐藏在字里行间的真挚、善良与美好，足以让你在暗自哭泣时，因为一个遥远的、未曾谋面的、惺惺相惜的人也曾走过相似的痛苦而心存余温。
我想起自己在情绪波动、忧郁绝望时度过的日子，是那些书拯救了我。那些伟大的、踽踽独行的灵魂，甚至那些充满力量的只言片语，成了我最好的止痛药。
读书也总是能够让人产生一种错觉——一个人一生的悲欢离合在五六百页的书中便可尽述，而你以造物主的姿态俯瞰万物时，眼下的痛苦不过是漫长人生河流中一朵最微不足道的浪花。
忘了是哪个哲人说过：“思考是人与人之间最后的区别尺度”。
在这个信息爆炸的时代，越来越多的人沉迷于微博上的搞笑动态图和段子，沉迷于一遍遍地刷新朋友圈查看他人的最新动态，却鲜少有人愿意在人潮拥挤的嘈杂生活里像古人一样“吾日三省吾身”。
可思考如此重要，它几乎是最深刻的成长方式。他人走过的路只是参照，从自己的跌倒中思考为何会跌倒才能让自己走得更加顺遂。
曾有人发邮件问我：“你是如何变得这么内心强大的?”我回复了简单的一段话：“受伤，但不让每一场伤痛白挨，反复思索，一点一点地积累经验和教训，并努力将他们变成要义。看书，读史，相信时间的魔力，由此确信此刻自己的微弱痛苦之于一整个曼妙人生不过是瞬间。聊天，体会他人的生活，借鉴他人的经验，思索自己的人生，由此让自己的精神生活越来越丰厚。”
我当然不是天生就内心强大，不过是在一路走来的过程中，总结了这些所谓的要义。
这年头，大家都依赖“鸡汤”甚至“鸡血”，殊不知，真正给人带来自信的绝非仅仅“鸡血”。
工作之后，经常要向领导汇报工作、发表感言。最开始，一看到台下一群西装革履、严肃无比的领导也会紧张，后来的解决方法倒不是上台前给自己拼命打“鸡血”，而是在台下认真地查阅资料，一遍遍地修改工作总结，再往前推——也不过是将工作做得更好而已。
如此才有了些底气，去坦然面对台下那一双双炯炯有神的眼睛，从容应对他们的各种问题和质疑。
所以，克服自卑、懦弱和紧张的方法，不过是通过自己对自己的磨炼，变成一个更好的自己，变成一个让人心悦诚服的自己。
心理解读：这个世界上总有解决问题的方法。觉得胖就减肥，身体弱就锻炼，写不好文章就多写。也许经过一万种尝试之后，你和我一样仍然有些微的自卑。但至少，我们终于能够坦诚又宽容地爱这个不完美、有些胆小却总在进步的自己。
篇7： 我曾经很自卑散文
我曾经很自卑散文
一
昨天女儿跟我说，妈，愁死我了。
我很惊诧，十几岁的孩子，本该是笑着睡笑着醒，连做梦也会有笑声的年龄，怎么会愁死呢。急忙细问究竟。
女儿撅着嘴说，夏天来了，阳光强了，我的皮肤晒得更黑了，我的心情更加黯淡了。
丫头，排比句用的不错。我偷笑。
老妈，人家心情不好呢，你还有闲情逸致咬文嚼字呢，哼！女儿的嘴撅得更高了。
肤色黑这已经是现状，就像你是我的女儿，根本无法改变的事实。我收起笑，一本正经地说。
妈，这都怪你，是因为你皮肤黑，才遗传我皮肤黑。这个问题纠结了好多年，女儿依假装耿耿于怀。
这也是没办法改变的事实，很多事情可以选择，唯有父母与生俱来。我颇有点爱莫能助地说。一方面是为了稍稍安慰女儿，另一方面也是告诉她，她妈妈也是因为遗传的因素，所以代代遗传。
老妈，因为皮肤黑，你有没有过自卑？我老爸当年不嫌你黑吗？女儿坏笑着说。
没啊，黑怎么了，黑代表健康，我没自卑过，你也不许自卑，至于你爸，他皮肤白，我皮肤黑，正好互补。我心虚却满脸是笑地说。
我没自卑，这点小事还打击不到我。女儿的口气倒是很乐观，我偷笑。
老妈，我要用点防晒霜。女儿小声说。
不是不在乎吗？我心里说，嘴上没敢说出来。
别多想，今天上午学校开表彰大会，我们要在烈日下坐上一个半小时，所以，用点防晒霜。女儿笑嘻嘻地说。
用吧，胳膊上也擦上点。受表彰的学生里有你吗？我满怀期待地问。
当然有，咱皮肤黑有名，成绩当然不能默默无名。女儿很骄傲地说。
谦虚，谦虚才能进步。我试图扼杀她骄傲的萌芽。
知道啦，我去上学了。
二
我的皮肤确实比一般女孩都黑，这在我上小学的时候就很清楚。上小学时最好的两个小伙伴就是霞和春，她们都是皮肤很白的女孩，我们一直相处得很好，她们俩从没嫌过我是“黑丫头”。平心而论，我虽然肤色黑，但模样还不是很难看，所以那时候还不懂自卑是啥东西。再加上，我妈老在我耳边吹的一股风，我就更认为自己从小就是个很“漂亮”的女孩子。
我妈对我吹的耳边风的故事可真算是经典，至少这个故事陪伴了我很多年，也让我有理由相信，我是个很招人喜欢的女孩。
我妈说，我几个月时被她抱出家门，很多人都夸我好看，大家争着要抱我。据说，当时有个伯伯下地回来看到我，当时就说了一句――这孩子太好看了，真像是桃花。
就这句话，我妈可是感动坏了，从我记事起就经常唠叨这句话，你孙伯伯说你长得像桃花一样美。而且这句话，在短时间内传遍我家每个亲戚的耳朵，好多亲人见了我都不叫我“晓文”了，而是笑着说：桃花来了。
尤其是我姥姥，背着我时，总要歪过头来，把我左看右看，我也要配合姥姥的.视线，头左转右转的。姥姥一边看还要一边说，我外孙女就是好看。
想想那时候，姥姥疼我，奶奶宠我，姑姑舅舅姨也是对我爱不释手，真是集万千宠爱于一身，所以，我一直怀念儿时的时光，那是被亲人宠在手心里的幸福。那时候，我的皮肤也黑啊，可我根本一点也没有意识到黑有什么不好，每天快快乐乐得像个公主。
三
真正意识到自己皮肤比一般女生都要黑而且这是很难为情的事，是上了中学的时候。读中学就要到镇里了，需要住宿。一周要上六天学，吃穿住行就要靠自己打理了。一个才十三岁的女孩，那么小就背井离乡的独自学习生活，思家的心情可想而知，尤其是我这个一直受宠的女孩，离开家，常常在梦里哭醒。
初中的生活要比小学丰富了很多，想家的心情也一点点好转。那一届初中生，我的年龄比一般同学都要小一岁。再加上成熟比较晚，所以，宿舍里的女生都觉得我太小。跟我说话，都好像在跟一个比她门小很多的小孩说话。
有一次，我洗完脚，穿着拖鞋在宿舍出入。红把我叫住，视线牢牢地盯着我的脚，足足有一分钟，然后才大声说，晓文，你没有穿黑袜子吗？
我很疑惑地看着她，摇了摇头。
天啊，你怎么这么黑啊。裸着的脚，居然像穿了黑色的袜子。说完，她捂着嘴偷笑。
她的话引起很多人好奇的眼光，甚至也有人附和，确实有些像呢，晓文，你的皮肤还真是很黑。
她们的话让我一时之间很难堪，走也不是，留也不是。也许从那一时刻起，我就开始意识到自己皮肤黑，而且因为肤色黑，我跟别的女生就有了差别，也是从那时起，我开始了隐隐地自卑。
说我皮肤黑的红，是个肤色很白的女孩，确实是很白，白得让我感觉到有些不正常，这决不是因为她说我黑，我因为报复的心理作怪才说她白得不正常。但我必须承认，因为她旁若无人地说我黑之后，我对她确实少了好感，甚至避免跟她有所交集，也是害怕自己再被她嘲笑吧，哪怕是无心的嘲笑，反正从那时起，我就开始因为肤色黑而自卑了。
红初一才上了半年就转回离她家近的普通中学读书了，因为她的身体关系，她皮肤白得像雪是真的不正常，有一次她昏厥，我们把她送到医院，检查结果是因为贫血造成了昏厥，因此皮肤才白得有些不正常，她妈妈为了方便照顾她，只好为她办了转学。
走的时候红还笑着跟我说，晓文，看来皮肤太白也不是什么好事，黑一点才正常。我努力想要安慰她，却终究不知道说些什么好，只好挤出一丝苦笑。
四
其实我不是喜欢记仇的人，但红最初的话还是让我陷入了一种自卑状态，直到她转学，我才不那么纠结于自己肤色黑的缺陷。肤色是父母给的，先天不足，后天也很难弥补，至少在上学期间我是不能改变的。所以，红转学了，压在我心里的石头终于着地了，我又恢复了先前的快乐。本来嘛，皮肤黑是的确黑了些，可也不至于黑到像穿着黑色袜子吧？她这样夸张的语气，实在让我难堪而不喜欢。
谁知道，好景不长，没多久我又因为皮肤黑的原因，遭遇同学的捉弄。这次更甚，直接给我起了一个“包公”的绰号，我当时都要哭死了。
我的后桌是李同学和谢同学。这两个男生一个明目张胆的坏一个蔫坏，都是不太招人喜欢的主。尤其李同学，其貌不扬，其言却很让人难以恭维。那天自习课，李同学跟谢同学不好好写作业，一直在偷笑，开始还是小声，到后来太兴奋，两个人居然手舞足蹈，嘴里不断地说着“包公”“黑包公”。
我正在写作业，当然很是反感他们的“张牙舞爪”，但碍于平时与这两个人并无多少交集，因此，我强忍着厌恶，继续写作业。
两个人仍旧没有消停下来，而且仿佛有愈演愈烈之势，我同桌好像弄懂了他俩心花怒放的缘由，小声跟我说，喂，这两个坏小子好像是在给你起绰号。
我一下子脸红了，下意识地回头看着这俩人，李同学见我回头，更来了兴致，老谢，你看，可不就像包公，你看她的脸，一会红一会黑，跟电视上的包公简直太像了。说完两个人继续旁若无人地大笑。
我从没受到过这样的捉弄，因为年纪小，心理素质自然很差，当时，我觉得逅懒耍眼泪立刻掉了下来。我张开嘴，却一句话说不出来。留下来看他俩那副欠抽的表情，简直比针刺还难受。
我哭着跑出教室，直接跑到班主任的办公室。看到了班主任，我已经哭得泣不成声，根本说不出啥话。
班主任吓坏了，因为在老师的印象中，我一直是很乖的女生，就没犯过错误。班主任一边安慰我，一边递给我毛巾让我擦眼泪，只是，我实在太委屈了，怎么擦都擦不净。
当我终于停止哭泣时，断断续续地跟班主任说了原委。没想到班主任一下子笑了，看见他笑，我先是惊诧，后来眼泪再次纷涌，难不成老师也觉得他俩起的外号很适合我？所以，我的委屈加剧了。
见我又哭，班主任急忙敛住笑，告诉我在办公室等一会，转身走了出去。
大约15分钟后，班主任回到办公室，后面跟着李同学和谢同学。我一见他俩来了，立刻转过身背对着他们。不想却听到他俩对着我的后背说，对不起，是我们错了，请你原谅。
我不想回头，那一时刻我更不会原谅他们，我是一个女孩子，这样的嘲弄对我来说超过我的承受极限。
班主任又说了他俩几句，两个人再一次道歉后，离开了办公室。
我噙着泪说，老师，我想转学，即便不转学，我不想再看到这两个同学。
老师说，就这点小事，就要转学，是不是有点太不重视自己了？
我说，正是因为重视自己，才不想被人这样欺负和侮辱。对，我当时就觉得他们的言语是对我的侮辱，对我人格的攻击。
他们俩给你起外号固然不对，我已经狠狠批评他们了，他们也知道错了，跟你道歉了，以后这样的事情不会再发生。班主任说。
可是，我觉得很难堪，不知道以后在这个班该怎么样学习很生活。我难过地说。其实我是害怕，怕其他同学还会那我这个肤色黑的缺点继续给我起绰号，我真的已经没有勇气面对了，这当然，也是源于我的自卑感加重了。
你看看我，是不是皮肤也很黑，甚至要比你黑很多？班主任看着我说。
我抬起头，看到老师在笑，露出洁白的牙齿，因为肤色黑的缘故，到显着牙齿很白。确实，班主任肤色很黑。
可你是男人，男人皮肤黑也不是缺点。我小声说。
对啊，皮肤黑不是缺点，我从没觉得自己皮肤黑就低人一等，我还个子矮呢，身材也不好，如此说来，我是不是该自卑啊？可为什么要自卑呢？我觉得我很快乐，你们是我毕业后教的第一届学生，我喜欢你们，尽管刚才那两个同学是有些过分，伤了你的自尊，但我想，他们不是有意的，只是太顽皮了。在一起读书就是缘分，要相互帮助还要相互包容，这么一点点挫折，就要转学，将来读高中，读大学，走向社会，遇到的困难或者说打击还会很多，难倒那个时候还要闹着回到小时候啊？班主任语重心长地说。
我的心情开始一点点转变，心里不再那么恨那两个同学。是啊，面对他们的挪揄，我也许可以转换一种态度，让他们意识到自己的玩笑开得多么过分，哭鼻子永远不是解决问题的办法。
这件事别往心里去了，更不能因为皮肤黑被你看成是缺点的事情而自卑，等你再大一点，经历再多一点，你会觉得这实在是一件微不足道的事情。美和丑都不是衡量一个人的标准，更何况皮肤黑一点？好了，去洗洗脸，然后对自己笑笑，告诉自己：我是个美丽的女孩，因为每个女孩都是天使。
走出办公室时，我的眼泪再一次落了下来，但不是因为委屈，也不是因为自卑，而是因为感动，感动自己遇到一个善良、乐观的老师，他不仅教授我知识，更教授我如何做快乐的自己。
五
从那以后，皮肤黑不再是我的心理障碍，我仍旧爱笑，也跟很多同学成为好朋友，李同学和谢同学再没有取笑过我，相反每次见到我，都会有点不好意思。
前几年建了一个同学群，在群里说起这件事，大概谢同学依然记得那件事，还很不好意思地说，真是对不起啊，那时候觉得你小，梳着学生头的样子很纯，就想法逗你，引起你的注意，却不想给你造成那么大的阴影。
我笑了，时光如白驹过隙，我早已从那个黑黑的、纯纯的小女孩，长成了大人，为人妻，为人母。而且很恼人的是，女儿完全遗传了我的肤色，也是黑黑的小丫头。好在我的心理素质已经足够强大，肤色黑再也不能打击到我，当然也就不会打击到女儿。
从小我就对女儿说，虽然你很黑，但你很漂亮，如黑蝴蝶，黑玫瑰一样漂亮而且是很稀少的漂亮，就像小时候，母亲一直对我说我想桃花一样美丽，就像初中时，我的班主任对我说，每个女孩都是天使。女儿自然很是开心，从没因为自己肤色黑而自卑和难过。其实，快乐与不快乐往往都在一念之间，选择快乐，就会淡忘忧伤。
曾经因为皮肤黑而自卑的日子，倒成了常常念起的风景，于是想起一句话，曾经很刻骨铭心的痛苦，到后来可能是很幸福的事！
篇8：我曾经羡慕你如同你羡慕我一样人生哲理
我曾经羡慕你如同你羡慕我一样人生哲理
很偶然地看到了初中同桌的博客，有些颓废的文字和绚烂刺目的漂亮照片。照片上的她漂亮得近乎妖媚，充满了异域风情——她的博客点击量很高，她上过杂志封面，在一个圈子里很红，许多人留言说爱上了她，说她很有明星气质。
我们四年没有了联系，她在国外读书的四年，我在国内的大学四年。直到有一天，在网上碰见了她。我们谈起从前的种种，她说，我不记得你的电话了，原因你肯定不知道——我爸爸在我面前夸你，我出于嫉妒，一时生气就把电话本给扔了。你不知道我当时有多羡慕你……
羡慕？我没有想到，真的没有。她，住着三层的别墅，自幼学习钢琴、绘画，加上她母亲遗传的美貌，一直像一只骄傲的白天鹅。我的样子太平凡，家境也一般，没见过什么世面，向来穿着老气的衣服不引人注意，总是考第一而不被表扬。我羡慕她从小可以学钢琴，有很多漂亮的衣服，在春游时带很多的牛肉干与巧克力……
我不知道，曾经，她羡慕我讨长辈喜欢，还有成绩单上不变的名次。我的名字曾经很多次出现在她的日记里。
原来，我曾经羡慕你如同你羡慕我一样。大家的.版本总不同，一个人的天堂，或许是另一个人的地狱。她也不曾知道，我习惯了别人有的我没有，很多东西对于我是一种奢侈。
想起一句话，有些人毕生追求的是另一些人与生俱来的。有人太平凡，只好用安静、乖、努力去弥补；有人却受上天眷顾，拥有的太多。可是上天却又太公平，拥有太多的，在荫庇下过着精致而萎靡的生活；而没有水晶鞋的，只能穿上铁鞋走自己的路。羞涩却要表现得犀利，自卑却又要表现得洒脱，内向却要表现得主动，单纯却要表现得世故与冷漠……平凡而又积极向上的大多数，奋斗了能够坐在星巴克和你一起喝咖啡，这杯咖啡的味道，自然和另一杯不同，或许少了一点潇洒，却有着岁月的沉淀和自信的坦然。
没有人能决定自己的出生，正如没有人能决定自己的智商一样。人生是一趟单向旅程，没有权利回头，也没有权利选择。我们彼此羡慕过，每个人只能对自己的生活方式负责。
在北大读研的同学很羡慕和他同龄的旁听者有着丰富的人生经历而不是一纸空白的文凭，殊不知，旁人该又是多么羡慕他的文凭。
奋斗是一种快乐，得到也是快乐的。好多人，彼此羡慕着。
篇9：曾经几时，我与你一样作文
曾经几时，我与你一样作文
梧桐树下的小孩：你知道吗？在很多年以前，我也与你一样，拿着风筝在广场上奔跑，在草丛中寻找一只淘气的蛐蛐，因为贪吃而屁股被爸爸打的通红……其实时间可以杀人，我嫉妒你，也恨我是怎样失去那小草般的童年的'。
今天的月亮格外的黄，像熟透了的香蕉。在金子般颜色的月光下，我不禁想起了吃月饼的故事。记得在1986年的中秋节，一个小男孩儿在家里的窗台上吃月饼。他最喜欢月饼，在第一节画画课上，老师让他自由的画，他画的都是月饼。可惜你没见过那画中的月饼，和今夜的月亮一样黄，一样圆。
你知道吗？那小孩就是我。
看到你后，我走进一家东欧人开的餐馆，我点了一份红菜汤，和一份昂贵而又酥脆的小饼。这顿饭我吃了很久，我记不清喝了多少伏特加，大概两杯吧？其实我在填补内心的空虚，正如荷兰人填海，在心情好了些后，为了防止感情又来，我在心灵上又建立了一道厚厚的堤坝。我决定每天都到游泳馆，让心灵在水中浸泡，直至你那样白皙。
谢谢你
篇10：励志故事：像大象一样锲而不舍
朱迪·乔治是美国一位家庭主妇，大学毕业后，她结婚生子，照顾家庭，从来没有出去工作过。
做家庭主妇也是一门学问，朱迪有一双巧手，总是把每一个房间都装饰得独具特色，在这个过程中，她积累了许多经验和心得，开始尝试着给报纸写《家装达人》的专栏，并且上电视台做嘉宾，她告诉人们，即使没钱，也可以打造一个漂亮的房间，让你走进自己家时不再有寒酸的感觉。
很多读者和观众对朱迪的心得感兴趣，这让她产生了出去工作的念头，她找到著名的汉密尔顿家具公司，希望应聘室内设计总监一职。
虽然朱迪信心满满，但因为没有工作经验，遭到了老板乔治·汉密尔顿的拒绝，还引来了别人的一番嘲笑，一个家庭主妇想一步登天做设计总监，真是痴人说梦。
第一次找工作就遭遇重创，朱迪心情非常低落，对自己的能力也失去了信心，她想，算了吧，还是老老实实呆在家里，不要再出去丢人现眼了。
当她失魂落魄地回到家时，儿子开心地指着电视屏幕大叫：“妈妈你快看，大象会画画!”大象也能画画?她觉得根本不可能，可是电视上确实正在播放新闻，在英国动物园里，一只叫卡瑞诗玛的大象对绘画很感兴趣，它用鼻子卷起画笔，画出了一幅幅绝妙的抽象画，这些画受到人们的追捧，售价已达上百英镑呢。
看着电视屏幕上大象用鼻子作画的认真劲，朱迪深受启发，人们认为根本不可能画画的大象都成了画家，难道一个家庭主妇就不能找到一份满意的工作吗?如果不能，那简直连大象都不如。
朱迪决定重振旗鼓，一定拿下汉密尔顿家具公司的总监岗位。那天，她带着孩子在海滩边玩耍，看到一架飞机从头顶飞过，虽然飞机并不是稀罕物，但是人们还是不约而同地仰起头来观看，那一个瞬间，她脑子里闪过一个念头，何不用飞机为自己打广告?
第二天，朱迪跑去租了一架豪客比奇飞机，在飞机上挂了一个巨大的条幅，上面写着：“乔治，朱迪·乔治将给你赚几百万”，然后，她让这架飞机每天在乔治·汉密尔顿的办公室上方盘旋。这一举动遭到了群众的围观，成为公司内部的爆炸新闻，更让乔治·汉密尔顿束手无策。
一周后，警察找到了朱迪，指控她骚扰，不过，随即她接到了乔治·汉密尔顿的电话，对方不但撤消对她的指控，还正式聘用她为室内设计总监。老板认为，一个如此锲而不舍，又敢于用非常方式吸引人们注意力的人，一定是一个不服输又富有创意的好员工。
凭着坚持不懈，朱迪拥有了自己的第一份工作，并很快在家具行业崭露头角，现在，她已经是美国著名的家具女王。她用行动告诉每一位为求职而苦恼的人，连大象都能成画家，你会找不到一份工作吗?
篇11：励志故事：像雕塑一样活着
尼克·胡哲(Nick Vujicic)，1982年生于澳大利亚墨尔本，生来没有四肢，但凭借顽强的意志和乐观的信念，在全球演讲，鼓舞人心。获“澳洲年度青年”称号。起担任国际公益组织“没有四肢的生命”CEO。
尽管并非布道，每次尼克都会在桌角安放一本《圣经》，这是他必用的道具，演讲中，这可能是他所指的“目标”，又或是令他“站立”起来的“助力”。
“Give up(放弃)还是Get up(站起来)，这是每个人必须面临的选择。现在你们看到，我像这样直接地摔倒了，躺在这儿，脸朝下，没手，没脚，要爬起来似乎不可能。我重复试了一百多次去站起来，你认为我就这样放弃吗?不!当我摔倒了，我尝试去站起来，一遍又一遍。你要知道，这并不是最后的结局，你会找到一个方法来完成，就像这样。”
他用头顶着《圣经》借力，将自己的躯干艰难地慢慢“撑”起，这一刻，撼动人心。
前两年，他也曾和北京的大学生们分享他的信仰，演讲结束后，一位男生举手求解：“你所爱和信靠的那位(上帝)并没给你手和脚，也没给你神迹，你为何还如此相信他?”
尼克的回答温柔而敬虔：“不管你是否相信，我们先做个假设吧，如果我信仰的是真理，我相信此生结束后能进入天堂，我将有一个崭新的身体，那里没有悲伤，没有泪水，没有失落，一切都是完全的，那么，通过我暂居地上的这具破碎身体所经历的一切，若能鼓励一些人认识到我所指的那个永恒，这就是个神迹，因为我可以鼓励其他人找到那种永生的盼望。”
靠着坚定的信仰、家人的支持和朋友的陪伴，尼克的信心一天天增长。“我相信除了外表不同，我跟其他人是一样的。”他的自信和乐观渐渐赢得其他学生的尊重，大家都会给出“尼克爱所有人”这样的评语。“此外，我还发现自己很有演讲天赋，许多人在这方面很尊敬我，我被全校学生票选为小学的学生会主席、高中的学生会副主席。”
19岁那年，尼克开始献身传道，在亚洲、非洲和美洲传福音，他的生命见证触动了千百万人的心。
“邀请耶稣进入生命，最大的意义在于他会与你同在。我想起曾深深感动我的一首诗《脚印》，关于一个人跟耶稣一起沿着沙滩行走的动人故事，这个人回头看并说：为何在我人生顺遂时，我看见两对脚印，而在经历艰难时，我却只看见一对脚印?耶稣回答道：人生顺遂时我走在你的身旁，但在经历艰难时，是我背着你走。这让我深受感动，我知道他掌管一切，我的生命就在他手中，我不需要手和脚，因为上帝正背着我。”
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篇12：毕淑敏励志故事感悟：接纳自卑，感悟幸福
自卑是一种慢性病，它会常常复发。所以，我们每个人和自卑的战斗，也是任重道远。下面，我就举几种自卑出没的时刻。
1、看到光彩照人的成功人士。
我们这一辈子，总是要看到很多比我们自己优秀得多的人。如果你看到的总是比你差劲的人，那你就要反思一下自己的生活状态是不是不断地沉沦?如果你在前进的过程中，经常遭遇到让你望其项背的人，那么，恭喜你啊，你是在不断的进步中。你会自卑，不过这种自卑是可以化成动力的。
2、看到美丽的人。
这个世界上，有很多美丽的人，就像有很多美丽的风景。你看到美丽的风景，会不会很愉快?这是大自然的鬼斧神工，能得亲眼相见，是福气啊。我看到美丽的人，就会由衷地欣赏他们。不要时时用自己来和美人比较，那不但是自卑的发源地，闹得心情沮丧，而且暴殄天物，蹉跎了一段心旷神怡的好时光。
3、看到豪华场景，比如大房子、别墅。看到名车。
女人们对房子特别敏感，究其原因，可能和特别需要安全感有关。
男人们对速度和力量情有独钟，于是对汽车尤其是好车简直有天生的崇拜。在看到好房子和好车的时候，我们不由自主地想到自己的寒酸，格外容易滋生自卑的感觉。应对的方式，就是明白这是一种自远古遗传下来的人之常情，情有可原。不过，在解决了最基本的住房以外，不必在这个问题上花费太大的精力。所谓房子，就是你日常活动的范围。我看电视里的动物节目，说狮虎一类的大型猛兽，每一只大约需要几十平方公里的活动领地，这是因为他们需要觅食。城市里的现代人食物基本上都是现成的，家就是睡觉和日常活动的场所，因此家不需要太大。
北京曾经抓住一个小偷，专门去别墅偷东西，还在人家家里睡觉，主人都不曾发现。因为这家别墅太大了，主人巡视不过来。可见房间太大了，就丧失了实际的使用效果，只不过是雇佣更多的人来服侍自己，讲更大的排场而已。而一个人自力更生，自己照顾自己，是生命的起码道德。如果一个人连日常生活都须仰仗他人，若不是极度年老体衰，就是患有重病。除此以外，我以为是不相宜的。
4、面对自己从未见过的山珍海味，就餐场所非常奢华。
这种时刻容易使人气馁。从一个人的吃相，很容易就判断出他幼年时生存的状态。除非经过特别的训练，否则你的吃相，就是你的儿时照片簿。
不过，就算你不会某种吃饭的礼仪，这不是你的过错，你不必自惭形秽。如果需要，学习一下就可以应对了，然后就是熟能生巧，没什么了不起的。而且，我总觉得吃的方式不必太精细，烹调的工序不必太复杂，食材不必太穷凶极恶。吃的太怪异，违背了人的消化系统的进化法则，违背了大自然的循环之术。
如果谁借着吃什么和怎么吃，借着住在哪里和住的地方有多么奢靡，来炫耀自己的等级和价值，哈!那他就是还没有彻底远离动物的生存方式，骨子里也还是自卑。你若在食物和住所上心生畏葸，这可以理解，但不必被这种感觉压倒。你不能立下一个誓言，决定以后要比他吃的还好，住的地方还要更大……
如果是这样，你就必定永远在这种物质的挑战面前败北。想通了这一切，你就可以在从来没有领略过的一切稀奇和炫目的物质面前安然。你可以欣赏和惊奇，你可以感叹和陶醉，但你不会跪倒。
5、面对珠宝店和名表店。
它们出现的时候，强烈地压榨我们的自尊心。因为所标价位数字后面的零太多了，好像一串放倒了的糖葫芦。我的对策是通常不去看，虽然看的时候，我不会畏缩。我知道自己买不起它们，但我不会被它们烁目的光芒晃花了双眼。钟表的本质就是标明时间，从这个意义上来说，一块10元的电子表和一块天价的名表，使用价值是一样的。
我这样说，一定有人大不以为然。会说你是狐狸，你吃不到葡萄。我不是狐狸，我吃不到葡萄，可我知道再怎样甜的葡萄，它也仍旧是葡萄，而不是香梨。
每逢报道哪里造出了天价的手机、天价的电脑、天价的马桶、天价的钢笔……我都会很好奇地追究一下它们究竟凭什么“天价”呢?仔细找来材料一研究，结果挺乏味的，不过是大面积地镶满了钻石。当然，马桶上镶钻石不大靠谱，于是就改成了黄金。总之，这些器物并不是在功能上有何等过人之处，只是把我们大家知道的贵金属或宝石附加在上面。万变不离其宗，就是为了表明身份。
珠宝的历史长于人类。地球诞生之后不久，钻石就已经在地球上结晶。从这一点上来说，人类是要向钻石致敬的。一块最年轻的钻石，年龄也有10亿年。
与人类脆弱的生死轮回不同，钻石一旦形成，便是永生。这种特性，让它具有了阶级性，成为地位和财富的象征。它使需要仔细鉴别的贵贱高低，一目了然。其实，没人能真正拥有珠宝，不过是暂时的保存。好比一个银行职员，虽然过手大量金钱，但那和你又有多少关系呢?下了班，你还是要回自己的家，过自己的日子。
据说在地质学家的办公室里贴有一条标语——“钻石不过是因为压力而改良的煤块，而且是缺氧的煤块。”可谓一言中的。
所以，不必在珠宝面前气馁。说起来，现在要想表明身份，比古代要难一些。那时候的酋长，无非是在头顶上插高耸的羽毛。到了皇帝那会儿，就要穿绣着特定图案的龙袍，出门的时候，要黄土撒街清水泼道。官至几品，穿戴上有一定的规定，不得僭越。所有这些外在的标志，无非是让等级一目了然。
现代社会提倡人人平等，但无所不在的歧视依然顽固地存在，它们乔装打扮，用新的形式演绎着古老的命题。过去有钱人穿绫罗绸缎，现在形形色色廉价的化学纤维可以仿出逼真的绸缎效果，于是人们只好创出了名牌这种东西。它们制作精良，但再精良，也不值那么昂贵的价格。于是美其名曰是品牌的附加值。
什么叫“附加值”呢?说穿了，就是穿这种衣服的人多是有钱人，表明一种身份。这种口碑一旦形成，这些物品的使用价值就退居二线了，站在最前列的作用是标明拥有者的身份。过去的人靠顶戴花翎显示地位，现代的人不能在自己的脑门上贴上字条，说我拥有多少财产，拥有多高的地位，其中的某些人，就靠名牌来衬托身份。这就是需要名牌的心理学诉求。
名牌成了虚荣的人们表示财富和地位的翎毛。把这些想通了，你就有了底气，不会在奢华面前膝盖发软。或者也可以稍微软一软，但之后就坚定起来，昂然向前走自己的路。
6、面对自己买不起的衣物。
人不必穿的太华贵，太绚烂，太匪夷所思，这违背了服装的初衷。总会有自己买不起的东西，我的方法是悄然走过，连头也不转过去。也不给自己列出时间表，决定在某某时间之前挣到一笔钱，把这件衣服买下。人不能成为任何人的奴隶，当然更不能成为一件衣服的奴隶了。
7、大中小学的同学聚会的场所。
中国人珍视同学间的友谊，同学有个特殊的称谓，叫做“同窗”。很喜欢这个词，觉得有一种旷远和依偎之感。窗不会很大，一个窗口，只能容下一两个脑袋凭窗远眺。彼此能感觉到体温，目光一起射向云端。中国人恋旧，特别是大家成年之后，先是各自打拼，有一段时间似乎淡漠了，彼此不通音讯。突然间，大家就像雨后的蘑菇似的从地下钻了出来，一传十十传百的，就都汇合起来。这时各自的经济状况、社会地位、婚姻等等，就有了不同的分野。原本都是一起批量印刷出来的书，此刻有的成了精装书，有的被翻皱了书页，有的夹着精美的书签，有的被人折了角撕了页，有的被人拿在手里朗诵，有的几乎被卖到了废品收购站……
这种场合，来的多是踌躇意满者，缺席的多是穷困潦倒者。民间有个形容，出门的年轻人跺着脚说：“我要不混出个样来，就不回来见父老乡亲……”其实细想起来，这话不在理。聚会，念的是友谊，不是名利场的大比武。所以就算你只是平头百姓，也可雄赳赳，气昂昂地走进聚会的场所。
我在小说《女工》当中，就写了这样一个女子。电视剧中有这样的镜头：当年她是班上的中队长，后来当了工人，之后又下了岗。同学们到老师家聚会，她帮老师打扫卫生，在厨房忙活。大家来的时候，她去开门，同学们居然没有认出她来，以为她是老师家请来的保姆。面对那种难堪，她从容应对，同学们一点都没有小看她，反倒说要向当年的中队长学习。
我不知道这算不算是理想主义的描写?我衷心希望同学们聚会的场所，充满了温馨、平等的友善。
岁月是流淌在血液里面的经历，是藏在心灵树洞里的故事。然而它也会轻易地从你的生活姿态里流露出来，并获得回应。只要你不再自卑，万物为之静好。
篇13：毕淑敏励志故事感悟：接纳自卑，感悟幸福
8、在国外。
到国外的时候，看到人家整齐的街道，干净的广场，高大的建筑物，清澈的河流，葱茏的山野，晴朗的蓝天……往往容易让人生出羡慕之情。羡慕过了头，有的人就变成了自卑，这可以理解。我觉得羡慕是可以的，但人家的土地不会让给你居住，所以，还是直接把羡慕转化成奋斗的动力，把自己国家的事情办好。要知道，你若不爱自己的国家，别的国家不会爱你。你变成一个没有国家的人，你就丧失了归属。归属感，是人类极为重要的感觉，没有了这种感觉，真是连丧家犬都不如了。
9、被别人嗔责的时候，极容易滋生自卑感。
没有人喜欢被人批评。可同时也没有人能避免被人批评。若是被批评的时候，都生出自卑感，那我们几乎每天都要在自卑的阴影下讨生活了。如果你从根本上承认自己不是一个十全十美的人，并且承认十全十美是一种不可能的状态，那么你也就承认了被别人批评，也是一种常态了。接受批评，不要把批评泛化。在这个问题上，我特别赞成“就事论事”。
长久以来，“就事论事”好像是个贬义词，好像避重就轻，不肯深挖思想根源。其实，大多数的事情，就事论事好了，尤其不要把一件事的不成功，扩展成一个人的不成功。把一时的不成功，当成一辈子的不成功。批评只是别人对你的评价，且不说这评价是否公允，就算是无懈可击的评价，也只代表那个人的看法，他不能代表世界。就算整个世界都否认你(这几乎是不可能的)，只要你自己对自己有信心，事情就可能有变化。
10、被别人拒绝，特别是失恋的时候。
被人拒绝的滋味不好受啊!这一点相信大家都有体会。当我们向别人提出要求的时候，都有一个美好的设想在后面紧紧跟随。被人拒绝，不仅让我们的设想破灭，而且会诱发我们很多不愉快的联想。我们会认为拒绝我们的这个人，是不是不喜欢我们?是不是认为我们不重要?是不是否定我们的整个计划?是不是从此对我们印象恶劣?是不是……
我相信只要你信马由缰地沿着这条负面的小道走下去，你一定会想出千百种让你自馁的解释，你的悲观情绪就会连绵不断，自卑的沼泽就在那里冒出冰冷的气泡了。最好的应对方式，就是承认别人有拒绝的权利，对拒绝报以平常心。不管对方是出于什么原因拒绝了你的要求，你另谋出路就是。不要把别人的拒绝变成了自己的拒绝。
这里要特别说一说失恋。如果说别的拒绝，我们还能就事论事的话，失恋这件事，那可真是直指你这个人了。
失恋大体上可分为两方。一方是主动拒绝者，也就是说，你主动选择了“失去”对方。这种失去，由于是你经过慎重斟酌之后做出的决定，相比之下，接受起来比较轻松些。最难办的是那种被人拒绝的一方，很多人简直就像陷入了灭顶之灾。他们茶饭不思，体重锐减。当然个别的人，也可能因此暴饮暴食，反倒体重骤升。
中国人闹情绪的传统，一般是食欲不振，蒙头大睡，不思饮食。男生双颊陷骨，须根尽现。女生骨瘦如柴，面容枯槁。国外有些人遇到这种时刻，胃口会变得出奇的好，牛排、汉堡胡吃海塞，好像到了世界末日。近年来，咱们国人在闹情绪的时候，这类大吃大喝的类型也有所增加。所以，在抑郁症的诊断标准中，将食欲的突然改变——无论是减少还是增加，都列在异常的范畴中。
失恋是一种强烈而惨痛的被拒绝。人在回忆的烧烤架上煎熬自己，直到滴出痛苦的骨髓。不过，请你牢记，拒绝你的只是一个男人或是女人，而不是所有的男人或是女人。你失去的是恋人，而不是自我。那些最悲怆的失恋者，所体验到的不是没有人爱的这种可能性，而是深刻的“丧失”。他或她觉得自己丧失了生活的动力，丧失了别人的认可，丧失了全世界的温暖，丧失了自我肯定的能力……
把以上这些感觉一一列出，失恋的人可能就会反驳说，哈!也没有这样严重啊!
如果你能这样讲，那就太好了。丧失的确很可怕，但所有的丧失都没有心中的火焰熄灭可怕。只要你相信自己，所有的丧失，就都会褪掉可怕的魔衣，显露出不堪一击的本色。眼泪溃堤而出之后，也许奇迹将翩然而至。
11、突如其来的不自在感。
你有没有不自在感突然发作的时候?手足无措，目光的焦点不知道聚在哪里才合适?立刻发现自己有那么多不美好的地方，裤子太短了，衣服有皱褶，领带的颜色不对头，手指甲太长了，说话的时候喷出了一个唾沫星子，原本可以回答出来的问题，一下子全忘了……凡此种种不可理喻之处，其实都很有可能是深层的自卑情结，因为一个小小导火索而引发，扰乱了我们整个情绪的罗盘，让我们惊慌失措，发挥不出应有的水平。
12、认为自己要对别人的烦恼负责任。
当这种感觉泛滥的时候，我们常常陷入深深的自责。自责什么呢?有时候好像也并不明确，很多时候，我们完全是无辜的。但就算你在理智上明白你对他人的烦恼并不负有责任，可你仍然不能释怀。你觉得自己一定有什么地方做错了，因为你尚未察觉，所以这错误就更加不可饶恕，这种感觉很折磨人。有一位朋友告诉我，哪怕是在素不相识的公共汽车上，哪怕她坐在第一排，最后一排座位上有人吵架，她也觉得一定是自己做错了什么，要不然，为什么会有人不开心?
我真的万分痛惜她。她因为从小生活在一个充满了争吵的家庭里，父母每当爆发激烈的冲突之后，都会指着她的鼻子说，如果没有你，我们早就离婚了。这一切，都是因为你!
后来，父母终于离婚了，她被判给了母亲。母亲的口头禅就是，如果没有你，我早就嫁给我所喜欢的人了。如果没有你，我哪里会老得这样快……如果没有你，我的身体哪会得病……
这些类似诅咒一样的话，深深地刺伤了她幼小的心灵。久而久之，朋友觉得自己是全天下的罪人，自卑极了。任何响动都会惊吓到她。尽管她学习优异，待人友善，但她还是觉得自己是个多余的人，讨人厌。
请记住，每个人都要为自己的情绪负责，这不单是说给自己听的，也是说给那些让别人为自己负责的人听的。特别是做父母的，你在办公室受了委屈，请不要把怒火撒向无辜的孩子。你不仅欺负了一个弱者，而且把一颗自卑的种子送给了孩子。
13、其他。
任何你不相信自己，感觉很差的时候。这最后一条，简直像一只大笸箩，无所不包。似乎无的放矢，不过你记住这句话，当你实在找不到烦恼的理由，却又委靡不振、垂头丧气、百无聊赖、消极低落的时候，不要以为那是无迹可寻的偶然事件，这很可能有一个潜伏很深的自卑情结，在灵魂里红肿热痛地发炎了。自卑有时也像心上的一颗肿瘤，大多数时间安静地存在着，不用痛打扰你，但它会慢慢地不动声色地长大，突然有一天，癌变，置你于死地。
篇14：励志故事：自卑比狂妄更糟糕
当有人站在这么一个舞台上，我们很多同学都会羡慕。也会想，也许我去讲，会比他讲的更好。但是不管站在台上的同学是面对失败还是最后的成功，他已经站在这个舞台上了。而你，还只是一个旁观者，这里面的核心元素，不是你能不能演讲，不是你有没有演讲才能，而是你敢不敢站在这个舞台上来。我们一生有多少事情是因为我们不敢所以没有去做的。
俞敏洪：自卑比狂妄更糟糕
曾经有这么一个男孩，在大学整整四年没有谈过一次恋爱，没有参加过一次学生会班级的干部竞选活动。这个男孩是谁呢?他就是我。
在大学的时候，难道我不想谈恋爱吗?那为什么没有呢?因为我首先就把自己看扁了。我在想，如果我去追一个女生，这个女生可能会说，你这头猪，居然敢追我，真是癞蛤蟆想吃天鹅肉。要真出现这种情况，我除了上吊和挖个地洞跳进去，我还能干什么呢?所以这种害怕阻挡了我所有本来应该在大学发生的各种感情上的美好。
其实现在想来，这是一件多么可笑的事情，你怎么知道就没有喜欢猪的女生呢?就算你被女生拒绝了，那又怎么样呢?这个世界会因为这件事情就改变了吗?那种把自己看得太高的人我们说他狂妄，但是一个自卑的人，一定比一个狂妄的人还要更加糟糕。因为狂妄的人也许还能抓到他生活中本来不是他的机会，但是自卑的人永远会失去本来就属于他的机会。因为自卑，所以你就会害怕，你害怕失败，你害怕别人的眼光，你会觉得周围的人全是抱着讽刺打击侮辱你的眼神在看你，因此你不敢去做。所以你用一个本来不应该贬低自己的元素贬低自己，使你失去了勇气，这个世界上的所有的门，都被关上了。
当我从北大辞职出来以后，作为一个北大的快要成为教授的老师，马上换成穿着破军大衣，拎着浆糊桶，专门到北大里面去贴小广告的人，我刚开始内心充满了恐惧，我想这可都是我的学生啊，果不其然学生就过来了。哎俞老师，你在这贴广告啊。我说，是，我从北大出去自己办个培训班，自己贴广告。学生说，俞老师别着急，我来帮你贴，我突然发现，原来学生并没有用一种贬低的眼神在看我，学生只是说，俞老师我来帮你贴，而且说，我不光帮你贴，我还在这看着，不让别人给它盖上。逐渐我就意识到了，这个世界上，只有你克服了恐惧，不在乎别人的眼光，你才能成长。也正是有了这样慢慢不断增加的勇气，我有了自己的事业，有了自己的生活，有了自己的未来。
回过头来再想一想，最近这几天正在全世界非常火爆的我的朋友之一马云，他就比我伟大很多。马云跟我有很多相似之处，当然不是长相上相似，大家都知道，这个长相上还是有差距的，他长得比较有特色。
我们俩都高考考了三年，我考进了北大的本科，他考进了杭州师范学院的专科，大家马上发现，从这个意义上来说，无论如何，我应该显得比他更加的优秀。但是一个人的优秀并不是因为你考上了北大就优秀了，并不是因为你上了哈佛就优秀了，也并不会因为你长相好看而优秀。一个人真正优秀的特质来自于内心想要变得更加优秀的那种强烈的渴望，和对生命的追求那种火热的激情。马云身上这两条全部存在。
如果说在我们那个时候，马云能成功，李彦宏能成功，马化腾能成功，俞敏洪能成功，我们这些人都是来自普通家庭，今天的你拥有的资源和信息比我们那个时候要更加丰富一百倍，你没有理由不成功。
当我们要有勇气跨出第一步的时候，我们首先要克服内心的恐惧，因为这个世界上，只有你往前走的脚步你自己能够听见。
所以我希望同学们能够认真地想一下：我内心现在拥有什么样的恐惧，我内心现在拥有什么样的害怕，我是不是太在意别人的眼光，因为这些东西，我的生命质量是不是受到影响，因为这些东西，我不敢迈出我生命的第一步，以至于我生命之路再也走不远。如果是这样的话，请同学们勇敢地对你们的恐惧和勇敢地对别人的眼神，说一声No!Because I am myself。
篇15：励志故事：像水仙一样，从容绽放
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当初，在广告公司上班，同时经营着一家小店，晚上的时间还用来写作。一段时间下来，由于实在太累，我决定请假回家休养一下。
母亲知道我一向喜欢水仙，所以那天下班回家专门为我买了两盆水仙。母亲说，水仙需三分养七分刻，只有精心雕刻，留下腋芽，除去鳞茎，才会开得更美丽。我一听，便来了兴趣，决定亲手试一下。
手握刻刀，小心翼翼地除掉鳞茎外层的硬皮，面对洁白新鲜的茎片，我犹豫了。因为所有的茎片都很好，令我一时间难以取舍。迟疑了半晌，我用刻刀轻描淡写地刻了几下，对母亲说：“我怕伤到水仙的筋骨，还是您来吧。”
母亲说：“刻水仙要果断，否则它长不好。”说完，她操起刻刀，干脆利索地从隆起的腋芽部位两侧入手，削、勾、旋，手法娴熟，一层层地剥掉鳞茎，为腋芽的生长创造了更好的条件。
果然，摆脱鳞茎的包裹与束缚后，腋芽生长得很快。不久，水仙开花了，亭亭玉立、香气袭人，十分惹人喜爱。
在家休息一段时间后，身心得到放松，我决定回去上班。母亲提醒我，说：“如果你还像以前那样拼命，什么事情都想做，还会累倒的。你忘了当初进广告公司的时候，曾经豪情满怀地说‘要做一个出色的广告人’吗?”妈妈的话令我心头一震，是啊，我什么时候把这句话给忘了呢?
母亲拍拍我肩头，语重心长地说：“孩子，人生的目标不需要太多。做广告策划，你是难得的人才。至于写作和开店，你要怎么取舍，自己看着办吧。”
望着窗前的两盆水仙，我默默地思考。是啊，母亲说得对。职场打拼，宛若雕刻水仙——一定要除去不必要的鳞茎，留下腋芽，水仙才会从容绽放。
我对母亲说：“您放心，我知道该怎么做了。”此后，我放下写作的事，把小店转让出去，安心去公司上班，将所有的时间和精力都用在工作上。
3年后，因为工作出色，我被升职为策划部总监。事业的成功让我常常想起母亲的话和当初那两盆水仙。身在职场，要想获得成功，就应像水仙那样，除掉多余鳞茎，以求从容绽放。
文/夏爱华
篇16：励志故事：让自卑成为生命的动力
每个人都希望成功，都不想在苦难中生活。更不想接受苦难，而现实生活中苦难又常常围绕着我们。总是无处躲藏。必需正确而对。那么我们又将怎样面对苦难呢?这不禁让我想起世界著名汽车商人约翰·艾顿的生活经历。
约翰·艾顿出生在一个偏远的小镇上。父母早逝，姐姐用帮人洗衣服挣的钱来抚养他。姐姐出嫁后，姐夫将他撵出家门。他只好到舅舅家去居住，可舅妈更是刻薄，在他读书时，规定每天只能吃一顿饭，还要收拾马厩和草坪。他刚工作时当学徒工，工资少的连房子都租不起。那时，他有近一年的时间是躲在郊外废旧的仓库里睡觉。
英国首相丘吉尔是约翰·艾顿后来的朋友，在一次交谈中丘吉尔惊讶地问：以前怎么从没有听你说起过那些不幸与苦难呢?
约翰·艾顿笑着说：有什么好说的，正在受苦或正在摆脱苦难的人是没有诉苦权利的。
丘吉尔不解地看着他。
约翰·艾顿说：苦难变成财富是有条件的，这个条件就是你要战胜苦难而不再受苦。只有这时，苦难才是你值得骄傲的财富，别人听着你的苦难经历时，也不觉得你是在念苦经，只会觉得你意志坚强，值得敬重。如果你还在苦难之中，没有摆脱苦难，你说什么呢?在别人听来无疑是请求廉价的怜悯，甚至乞讨……这个时候你能说你享受了苦难，在苦难中锻炼了你的品质，学会了坚忍了吗?别人只会觉得你在玩弄精神胜利法，自我安慰。
我想这是伟人的经历，也是生活中随处可见的事情。
我有一位朋友。他来自祖国最北部的北大荒农村。他上有哥哥姐姐多人，在家中排行最小。哥哥姐姐都相继结婚成家了，只剩下他还没有。父母在为他小哥操办完婚事后，就一点积蓄都没有了。为了给兄长办婚事，父母甚至连家中吃饭的口粮都卖了。可成家后的哥哥姐姐们只顾自己的小日子去了。不但不愿帮助父母摆脱贫困，还把他当成累赘，理都不想理他。他到了成婚的年龄，却连女朋友还没有。因家中经济条件不好，他的婚事便成了问题。
父母看他年龄不小了，着急的不得了。本来北大荒就地广人稀，青年男女找对象不容易，家庭经济条件好的还行，不好的就更困难了。
有一位姑娘看上了他，认为他人品好，有理想，想跟他建立恋爱关系。可女方的父母及家人全都不同意，强烈反对。他们反对的理由就是：他家穷，又没有人帮助，嫁过去日子怎么过呢?可这位姑娘有眼光，没有听从家人的。她一方面做家人的思想工作，一方面偷偷地跟小伙子继续来往，还跟小伙子一起寻找对策。
小伙子明白如果要想让女方的家人接受自己，首先是要摆脱贫穷的尾巴才行。如果能改变贫穷，什么阻力都会迎刃而解了。可在这靠天吃饭的北大荒农村怎么才能致富呢?他左思右想之后，决定离开北大荒，远离脸朝黑土背朝天的日子，到南方沿海大城市去打工。他又一想，这一走不知多久才能回来，姑娘是否还能等他归来呢?
姑娘听他把想法说完，只问了一句话：你不会辜负我吧?
小伙子干脆地回答：肯定不会!
夜是那么的静，天空上的星星在闪烁，两颗年轻的心在狂跳。
小伙子问：你能等我回来吗?
姑娘坚定地回答：我跟你一起去打工。你走到哪里，我就跟你到哪里。无论到天涯海角我都不怕。
小伙子被感动的一下子把姑娘揽在怀中。这是他们相识后第一次拥抱。时不待人，说走就走。他们没有告诉家人，便结伴远行了。
他们是当地第一个远走他乡出去打工的年轻人。
他们来到沿海城市青岛后，给家人打了个电话，本来是想让家人放心，不必牵挂。可让他们万万没有想到的是没有得到理解，反而遭到了家人无情地责备。两个年轻人一生气，就再也没有跟家人联系。
青岛虽然是沿海城市，经济发达，挣钱的机会比较多，可钱也不是从天上掉下来的。他们一无技术，二无学历，只能到工厂做一线工人。姑娘到一家服装厂上班，小伙子先是到建筑工地出苦力。他们先后换了好多工作，在不停地寻找发展的机会。终于小伙子在一家贸易公司找到了一个推销员的工作。他吃苦耐劳，头脑灵活，从推销员一直做到销售总监。而后他开了一家属于自己的公司。
姑娘辞去了服装厂的工作，当起了老板娘。她理财。小伙子主管业务，生意做得不错。这时他们才意识到已经有好多年没跟家人联系了，心想应该与家人联系一下，把成功的喜悦告诉远在千里之外的亲人。
家人不相信小伙子会那么有钱，更不相信他能成功，还认为他一无所有呢，语气冷得很。小伙子想证明自己没有说谎，让家人来青岛看一看。家人反而向他索要往返行程的路费。小伙子为了尽孝心，就让父母来了。
父母来到青岛一看，眼睛一亮，怎么也没有想到儿子会发展得这么好，有自己的公司，还有那么大的楼房。老人想儿子怎么会这么有钱呢?老人从青岛回到北大荒后，把所见所闻跟亲朋好友一说，大家无不惊讶。
小伙子的哥哥姐姐立刻都改变了态度，逢人便说：我弟弟在青岛自己开公司了……他们又要把孩子送到青岛去，说青岛是沿海开放城市，城市大，环境好，给孩子发展的空间要比北大荒大得多。
小伙子的妻姐、妻哥先后都把孩子送到青岛来了。小伙子也宽容地接纳了已经多年没有联系的晚辈人。这样就缓和了亲人之间的紧张关系。
这时姑娘的家人才想到小伙子和姑娘还没有正式办理结婚手续呢。赶紧张罗着为他们补办婚礼。
这是一个迟到的婚礼，在经过苦难，战胜苦难之后到来的。
这位朋友后来对我感慨地说：如果我在东北老家农村种地，一个亲戚都不会来往。如果来往，也不会这么融洽。人只有自强才行。
我的这位朋友能成功走出困境，不仅改变了自己的人生，也改变了家人的生活。甚至影响了下一代人的成长。这能不受到亲人的尊重吗?
想成功的人只有把苦难化为走向成功的动力，改变苦难才行。苦难并不可怕，可怕的是我们面对苦难缺少进取的勇气。叹息没有用，努力改变苦难才是正确的。
让自卑成为生命的动力 谨以此文献给没有动力学习的孩纸们…… 将轻视转化成动力
篇17：关于曾经的我故事作文：继续
每个人都会经历挫折，只有经历挫折后的人才会变得更加坚强。我感谢你的坚强才会变成今天的我，如果没有你，我会是怎么样?
而这个你就是曾经的我，那个不轻言说放弃的我。
我5岁上的幼儿园，8岁上了小学，14岁上了我初中，这一路上的忐忑如果没有你坚持帮我磨平现在会成为怎样呢?
小学一年级时，因为拼音不好，老师打电话告诉我妈，并且说我成绩不好。当时妈妈没有告诉我，可能是为了我不丧失信心。我也曾因为拼音被老师说了好几回，但我不甘心，开始了好好学习。
我不仅拼音不好就连背书也是一个难题。以前背书时，别的同学在学校里就将书背了而我却怎么也背不下来，每次都是回家背。爸爸也时不时得嘲讽我一句“今天那么晚回来，是不是布置背书了?”
有的时候背书，妈妈听烦了，就说不要背得了，明天中午老师让你留下来背，你就在那里背，我中午的时候送饭给你吃。可是我不肯，一直背。还记得有一次，我背书一直背到了我睡着。
虽然当时学习得十分困难，但是你却坚持下来了。考上了好初中，感谢你的坚持与坚强，才让我变成今天这个样，如今的我已经不是像当时那样的脆弱。不会因为一道不会的题而哭泣，不会因为不会背书而伤心。
当初的你已经长大了，变成了我，那些年最难的习题，现在也只不过是几行短短的笔记。现在我却总爱回忆，回忆当时不服输的你，如果没有你的坚持，会有如今的我吗?
这一些年我过的还算可以，至少还对得起当初那个坚持不懈的你，谢谢你，是你的坚持给了我勇气。 很感激你那么倔强，我才能变成今天这样啊!
有一天，我终将也会成为过去而曾经的你会觉得满意如今我的表现吗?希望我没有对不起曾经的自己。
继续给当初的自己鼓掌，因为有你，我才能变成这样，感谢你的坚持!继续让我们一起奔向未来，成为更好的自己。
(指导老师：余振伟)
本文作者：钱爽(公众号： 北京文鑫作文)
篇18：励志作文：我自豪，我曾经失败
我在夜色中穿行，不辨路途，而灯光把黑夜照亮。不知为什么，今年的冬天来得格外早，缕紧了长衫，挡不住寒意。
在隐隐浮动的雾气里，我推开了家门，偶见半敞的窗门边一只飞虫在翻飞，心下有些黯然，顺手执一塑料杯，将其覆在下面，转身进浴室里洗澡了，舒适的热水适量的冲淡了我的不爽，心里还是为考试的失利而忧虑，还是有些不快。
从雾气氤氲中出来，见那小虫还在杯中冲撞寻路，没头没脑似的向着杯中各个不同的方向撞去，无由生出一股子同情，静静地注视着它。它似乎是累了，飞下来停在底部，它微小的眼睛极仔细地打量着外面的环境，翅膀间歇 地颤动着，神情中流露出疲态和迷茫。它忽然看到了我，张望着我，似乎是一种哀求，一种对自由的向往。我，也望着它。
许久之后，虫子似乎意识到了自己所处的无路境地，静静地摊在了地上，翅膀低垂着，我似乎从它身上感受到一种近乎绝望的忧伤，是的，它是一个失败者，它以为永远不可能成功的失败者。
我竟衍生出一种“同是天涯沦落人”的同感，我把右手按在杯中，想着还它一片自由的天空，转念一想，又思着看看它落败的颓然，又将手伸了回来。
我看到它突然又飞跃起来，它又朝着一个方向撞去，不停地撞，每次撞击之后就很重地向地下摔下来。我开始暗嘲它的傻。
可是我错了。
一次又一次朝着一个方向的撞击。虽然没有使杯子损坏，可杯子却在一次又一次中向着边缘靠近，也许每一次等待它的都是失败，但失败却意外中成了成功垫脚石，在某一次失败之后，也许就是成功。但是，当我看到这个小小的生命最终从这个庞大的杯子底下逃逸的时候，我真的吃惊了，它炫耀似地看了我几眼，顶着它疲惫的翅膀和身躯向窗外飞走了，它是成功了的佼佼者!
也许，我可以为自己的失败而感到自豪，因为一次失败并不代表永远失败，恰恰相反，失败能体现一个人的错误，去为更好、更远作铺垫，只要向前，不要放弃，每一次失败之后都有可能是成功。
那么，是该为自己是个失败的人而感到自豪了!
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