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在飞驰的速度里散文

2025-01-28 07:50:37 收藏本文下载本文

“daicsy”通过精心收集，向本站投稿了11篇在飞驰的速度里散文，下面小编为大家带来整理后的在飞驰的速度里散文，希望大家能够受用!

在飞驰的速度里散文

篇1：在飞驰的速度里散文

在飞驰的速度里散文

如果你的眼睛是静止的参照者，那么我驾驶的这机车就是速度的奔行者。如果我的机车是天地间的静止体，那么你的眼睛就成了速度的旅行者。

机车的轮子在狂热地旋转，我坐在机车上，是机车在动，还是机车之外的世界在动？村庄、树木、小河、丘陵、曲曲折折的乡间公路，在公路上的汽车，在飞速地奔跑，奔跑的方向是向后，向后。速度在不断延伸着，速度在不断将天地这幅画卷铺展开来。在速度里看遍千山万水，悠游在风之韵、雨之情、雷之劲、电之丽中。

机车是力大无穷的。在天与地的空间里，用铁的坚，铁的利，释放着速度的自由，速度的洒脱，速度的快乐。速度像尖利的牙齿，像一把大大的锯子，像一头犁铧，在无限的空间中吞噬着，切割着，犁动着，伸延出一种距离的美丽。

庞大的机车以一百多吨的“臃肿”，跳动着灵动婀娜的速度之舞，以力度和雄浑展现阳刚之美。曲的波，线的绵，遥的柔，在平原，在山群，如蛇一样快乐地舞动，如鱼一样自由地畅游，用飞舞和柔顺表达优雅之美，柔性之美。

我站在速度的中心。我是速度的掌控者，我是速度的主人。我强健的手臂，通过电器，机械发出力量，形成速度，昭示一种方向。我，站在猎猎风中，看四方云动，与天地一同风云变幻。我掌握着风流的飘荡，在长长的'铁道线上把激昂的风笛招展如旗帜一样。我以小小的一百多斤的肉身开动一百多吨的机车，机车像一个龙头，舞动着四千多吨的铁龙。我是一个豪放的诗人，在辽阔的天地里抒写着壮丽的诗篇。我是一个男高音歌唱家，在高高的山巅，热烈地欢唱最嘹亮的歌。我是地球的红飘带，我是空中的一缕柔风，我是天空的一道彩霞，我是辉煌的前哨，我生长着腾飞的两对翅膀。

在这风里，飞驰着，飞驰着就有了勇气，有了希望，有了蓬勃的生机。仿佛在机车的周围，有千百张如桃花一般朵朵开放的面孔，朝向密集的乳白色空气，对着旷远的原野，瞬间春暖花开。

我在过去与未来之间，用一种微微的摇摆，以及飘然而行，在拖动时间剧烈地转动。过去就在轮子刚刚转动那一刻，未来就是轮子要压下的那一时，我的现在短暂得只有柔风的一点力度。我就乘着这股代表现在的风腾越一般前行着，前行的路边生长着各样绿绿的植物，清凉的感觉被轮子踩得四处纷飞着。过去、现在、未来这三者，在一次又一次转动中不知不觉发生着变化。我站在那变化的中心，手抓不到，眼看不到，只有我脚下的车轮不停顿地追逐着。它紧紧的挤在“过去”前面，跟“现在”并肩，又紧紧地贴在“未来”的后背上。我被带动着，永远跟住时代的脚步，把青白色的空气挽成炫目的花环，展现悄悄流动中时间的美丽。

匆匆，太匆匆，红了樱桃，绿了芭蕉。匆匆，太匆匆，黄了树叶，白了群山。匆匆，太匆匆，迎来朝阳，送走了晚霞。匆匆，太匆匆，拆迁了破屋，耸立了高楼。

这就是时间，这就是在速度中不断变化的时间。我在机车上，与速度同行，我感到了时代之力的强劲，仿佛我有推动时代前进的巨大力量，牵动历史奔跑的巨大豪迈。

走过了白天，迎来了夜晚。太阳斜了，风浓了，哑默的黑围聚拢来了。轮子没有停歇，奔跑一直在继续，没有休息，只有只争朝夕的急迫。黑色化成了浓郁的情感，关于父母、关于爱情，关于孩子，关于朋友。这些情感，紧紧地压下来，我们不能被感情所困，所扰，我们又得暂时忘记。

不，不是忘记，我们是在速度里去加深理解，去不断升华。我们有着强劲得到力，有着雄壮的歌，有着豪迈的气势，并不影响我们对生活的柔情。

夜啊，夜的黑，我用黑色寻找我们的希望，我们的梦想，我们对幸福生活的追求。

这是山的海，黑夜中锯齿形的山峰绕绕的缠上了机车，缭绕地如烟雾般弥漫。机车奔动时又不断地用速度把它们伸展开来，以一种欢快的姿态释放着我们久压的心情。车窗外的风景呼啸着，一座座山如一个个奔跑的人迅捷地远离机车而迎来新的山群。

我有如一个永不知疲倦的歌者，一个永不知道休息的舞者，一路行来一路的歌舞快乐。在我唱歌跳舞的时候，仿佛车轮下的小石子都哗啦啦地飘浮起来，形成一群盘旋的新舞者。

如果我是歌者，山石就是舞者，机车每一次速度的展开都是一首歌舞的表演。最近几年，我们在速度上又得到了新的提升，给了我们更大的自由空间，也给了我们更宽广的飞翔天地。我是风的使者，是力的手臂。我追寻风的轨迹，驾驭世界在车轮下奔行如飞。如果说以前的我是戴镣铐的舞者，今后的我就将是插翅的雄鹰，以凶悍的力，以更快捷的速度带动欣悦的中国，飞得更高，行得更远。

我们以一种速度表征今日之中国，诉说效率、跨越、发展、机遇在我们速度中的前进。我们远行在时代的行列前面，以我们的信念、理想、坚强在两根光亮的铁轨上书画青春的光彩。

机车顶着风，拥着雾，踩着雨，披着霞，在崎岖而蜿蜒的高原上施展着飞的感觉。我们在书写新的历史，也在创造着历史，历史将记住我们每一次的起飞，也将因我们每一次的飞翔而变得更加美丽。让我们尽情地欢呼中国的速度吧，因为它正带领中国奋勇当先，追赶世界。也让我们欢呼这雄伟的机车吧，它正逐渐在飞起来，不但是发展的动力，也以一种全新的形象在诠释日新月异的中国。

我是速度，我在飞。

我是飞翔者，我用速度进行着诠释。

篇2：在目光里散文

在目光里散文

父亲已经逝去了八年。在这八年的时间里，难忘记父亲对我的所有疼爱，也难忘父亲那充满慈爱和严厉的目光，也许因为父亲是一个光荣的人民教师。父亲曾经被评为全省的先进优秀教师，父亲对我们一直都很严厉，我们也成长在他的宽容包容的宽阔父爱里。父亲毕生都是做教育的，他也很会教育自己的儿女。父亲总让我深深感触到父爱的光芒无可比。

从严是父亲的教育，幽默风趣是父亲坚强的一面旗。也许因为我属于很敏感和自尊心极强的人，所以从来我都没有挨过父亲的打，但是也许因为父亲没有打过我的原因，在三姊妹中我是最没出息的一个，哥哥姐姐都是父亲的骄傲和自豪，哥哥考上大学的那年成绩是我们地方的全县第一，姐姐每年在语文组里每年都能教出第一或者第二的成绩。能做父亲的儿女真的就是我们姊妹三个的福气，我能够跟父亲相处了三十三年的那些光阴，就是我今生最珍贵的记忆。

记得那年我当满六岁，父亲就把我带到他教书的地方，我们父女开始每天生活朝夕都在一起，那时候学校的条件根本没有现在这样好，老师们住的都是单身宿舍，而且是一字排的那种宿舍，每当教师们下课休息的时候，就会各人拿出一张板凳一排的坐在一起（因为要留一点走动的空隙）或聊天或翻阅书报，我是唯一的最小的一个孩子，所以父亲的所有同事都很宠爱我，我也因此而每天都有幸福快乐的围绕。

在他们看书读报的时候，这种时间我最难打发掉，因为他们对我的一切幼稚的问题都做一些敷衍的回答，要么回答一个字，要么就让我上别处玩，自尊心特强、爱面子的父亲当然也给过我很多的警告。但是毕竟当时我只有六岁，毕竟根本不知道打搅别人的时间是多么的不合理。我总是肆无忌惮是在老师身边跑来跑去，但是跑来跑去的时候总看到父亲严厉的目光，但是顽皮的我知道父亲绝对不会在人多的地方责备我，所以我还是有意避开父亲那严厉的目光。当然每到晚上总免不了挨父亲训斥，看到父亲生气的`时候，我总是保证明天把这个毛病一定改掉，始终孩子就是孩子，何况当时又只有六岁，那个年龄说到的并不一定能够做得到，说过的明天几乎又忘掉。所以每个人才会觉得永远都做孩子才最好。

也许是由于父亲的同事都把我当成一个活宝来对待，也许因为我能够带给他们一些幼稚的笑话，也许因为他们都是有文化教养的人，所以我就把所有人当成我的朋友来对待了。有一天有七八个老师又坐在宿舍门口读书看报，根本没有一个人好好陪我玩，在百般无聊的情况下，我就爬到一个老师的大腿上，缠着让他给我讲故事，这个老师正在备课呢。哪有时间给我讲故事啊，我纠缠了一会儿，这个老师好说歹说把我劝消停了。

我看着他们都在静静的默默的看书读报，就走过来走过去的逛荡在他们之间，也许因为要引起他们所有人的注意，也许因为想转移他们的注意力，突然我爬到第一个老师的大腿上给了他一耳光，本以为会受到训斥，谁想这个老师不但没骂我，还让我也给旁边那个老师一个耳光去，就这样的我连着给了四位老师耳光，他们不但没有人骂我，还放下手中的书报，笑做一团，于是我更觉得很好玩也很刺激，自然的又想打下一个，就在那时父亲刚好下课，见此状，一个箭步就到我身边，使劲的就把我举起的手抓起，看着父亲愤怒的眼神，我惊恐万分吓得大哭了起来，这时候所有老师都站起来劝父亲不要吓坏孩子，在他们的劝说下父亲的愤怒渐渐消退，我的哭声却没有停止下来，也许又是我的哭声引起了父亲的气愤，只见他用严厉的眼神狠狠瞪着我，我的哭声戈然而止，泪也渐渐隐藏在眼睛里。因为我突然觉得父亲的眼神里充满着无奈也充满着对我的失望，我害怕看见父亲这样的目光，我也无力面对这样的目光。

那天从早到晚父亲都没有打我，只是让我罚站考虑清楚白天的错在哪里。他一直都用最严厉的眼神瞪着我，我吓得不敢大声的呼吸，因为我从来没有见过父亲发这么大的脾气，我也没有见过父亲拿水杯的手也抖得不能自如。我真没有面对父亲责骂的勇气，我吓得把头垂得很低很低。也许是因为当时我认错及时的原因，也因为父亲看到我害怕的样子而原谅了我，也没有动手打我，但是他要求我必须向每个老师道歉去，在父亲的带领下我跟一个一个的老师道歉了，当知道我们父子来道歉，所有老师都笑着说没关系的，还说我很可爱，让父亲千万不要打我。其实与其说是我道歉还不如说是父亲在道歉，我说的没有父亲说的多，我的诚心没有父亲诚心多，还好冒犯的都是教书育人的老师，他们都大方的原谅了我的过错。

做完道歉之后我看见父亲的眼神里充满着慈爱的光芒，嘴角也终于露出了笑意，我原本紧张的心情也一下子松懈下去，过后父亲又对我做了一些开导和教育，从这件事情里我终于知道应该学会尊重别人，当然从这件事情的发生后，我也害怕的父亲目光中的严厉，从那以后只要的犯错了，只要父亲的一个严厉眼神就会让我从中领会到很多。一直父亲都没有动手打过我，他也总告诉亲戚和朋友，说我根本就是一个不用动手去打才能懂事的孩子，说我是一个悟性很好的孩子。

其实我知道这都是父亲教导有方才的原因，我也明白父亲因为太爱我才舍不得打我，所以我一直都感谢父亲严厉目光，父亲严厉和慈爱的目光就像一盏明灯一直都亮在我的心里，虽然父亲离世已经八年，但是父亲的目光却一直永远都伴随在我的生命里，正因为这样我才能在正确的道路上顺利的走下去。正因为这样我才不惧怕人生的各种风雨。正因为这样我才会努力在每一天里。

篇3：在生命里微笑散文

在生命里微笑散文

在心的光阴里，我用温馨镌刻下，一行行珍贵的涓涓诗词，我用玲珑的小字，雕刻生命里最美丽的烟火。我用微笑的心事，画满了山长水远的柔情。在我笔端之上，续写着时光的梦影，将芬芳的流年辗转成最美的故事。

——题记

陌上花影，时光变迁，拥抱岁月安暖，珍惜每一份遇见。行程在生命的旅途中，总会泛起一丝期待，期待春暖花开，期待美好的`结局。向往着幸福的光年，追寻着温暖的光绪。

光阴祥和中，蓦然回首，尘世的风景千树万树已花开，凝落于眸底地风景，夹着悠悠的清香，在天宇间缠绵流连，探知光阴的故事，将那些记系已久的思绪，放逐在明朗的路口，持一种生发的姿态，继续赶路。

可我过于执念于过往的风景，将灵魂一次次流浪在往昔的时光里，将那些无法确定的结局，还有那没有结局的结局，用自己的臆想编织成最美的镜影，平添丝丝缕缕的怀念，珍藏在心海荡起的无尽波澜里。

或许，人的情感都归于复杂，往往纠结于自己的心境之中，在心境里寻找路过的痕迹，深深浅浅，足矣让人一生细细品嗅。带着生命里的所有感动，化为一颗种子，在故事里开花结果，坐落一处深谷，带着暗香拂风的花瓣，挥洒在半空之中。

将这些唯美的雅韵，铭刻在轶事里，用心爱的文字，把月色轻轻地揉进心扉，成为一叶干净的小诗。再用心爱的诗句，把一抹风景静静地留在岁月，成为纯澈心扉的感悟。

每个人，都应有一个属于自己心灵的地方。那里小桥流水，小雨细细，看流水流过今生的历程，把自己虚幻在僻静的幽谷里，幻化成一缕清风，常驻静谷，以心的淡雅拂竹筛月，把内心深处的细腻绵长珍藏在定格的故事里，醉吟千年。

多少次，我静守在时光，等待一抹微风，将自己携刻下的记忆，篆刻下轻舟醉屏的美景，细细的像风诉说。每当说起那一段段光阴，我闭眼感受微风拂面的舒适，带着一丝丝温柔，拨弄着我的心绪，静静聆听，仿佛它在我的故事里，跳起了舞。

我感怀这样的光阴，我感念这样的清然，我感恩生命给予的所有美好。我想继续带着我的故事，在时光里续写，感受我的每一份美好。

最后将孤独抛掷山陬海澨，让我在春天里微笑，醉一场春梦。穿着飘逸的纱裙，走在烟雨世界里，馨香我的心灵，丰盈我的生命，陶醉在如诗如画的风景中，爱上不曾老去的年华。

篇4：在歌里沉醉散文

在一首歌里沉醉散文

喜欢听歌，喜欢沉浸在歌声的氛围中，那一串串美妙的音符像串起一个古老的故事，敲开了心扉，听花朵盛开到荼蘼，听燕子飞过林梢啾啾呢喃，听小溪潺潺，缓缓流进心田。

深秋的夜，沁凉。泡一壶茶，耳边响起一首首欢快跳跃，低沉嘶哑，迭荡起伏的歌儿，悠悠的歌声穿透了夜的黑，像一只蝴蝶扇动着羽翼轻盈飞舞在梦的天堂。

今夜，窗外又飘起了雨，秋雨沙沙以一种轻灵的舞姿摇曳在心湖，和着淡淡的歌声回旋在清寂的夜里，是否明朝晨曦升起时，霜寒露重，已是又一重天？

投入地听一首歌，如同漫步在鸟语花香的林间小路里聆听大自然的旋律，卸去了白日的烦劳，此时心无挂碍，一路芬芳。

一首歌，轻轻拨动心弦，缱绻在夜色柔波里，歌声袅袅和着雨滴弥漫了夜色苍茫。此刻，这透明的思绪就像屋檐下流淌的水滴。在一首歌里沉醉，在繁华落尽的深秋里慢慢将睡着的灵魂唤醒，在落雨的夜里聆听空灵悠远的歌声。

乘着歌声的翅膀，给落光残叶的树枝增添一抹春色，让满目的萧索变作山明水秀，让凄寒的雨夜洒落一地星光。

闭上眼睛，静静聆听歌者深情的演绎，发自内心的独白，自省或宣言。喜欢九十年代那些青春岁月里的歌，漂过岁月的风尘，在嘶哑的咆哮里沸腾着一种激情。那些年那些歌，曾经让青春的心激起过震颤和共鸣，那些年华里，花开似梦，雨季如歌，每一个音符都触动过心灵的角落，似飘落在心湖的小雨，轻轻柔柔抚过心灵。

听王菲的流年，听那英的征服，听辛晓琪的领悟，听王力宏的唯一，听张信哲的信仰……每一首歌在耳畔掠过，每一个音符在心上跳跃，莫名地心随歌飞，忘记了尘缘如梦容颜易老，忘记了飘缈红尘若梦一场，也忘记了自己原来一直身在此山中。

欢快的歌声踏过光阴的'履痕，抚平了心底的怅然，舒缓的歌声犹如一双温柔的手抚摩着心灵，嘶哑的歌声像发自灵魂的低吼，每一种歌声都像给心灵以春风般的抚慰，荡平了岁月的褶痕。

我愿在这深秋里歌唱生命，虽然秋叶就要以一种怆然的姿势一去不返，可是我没有遗忘它绚烂地燃烧过。用我的手指弹奏一支悠扬的曲子，为深秋的残梦增添一抹韵致。

落雨的夜，倚坐窗边听一首怀旧的歌，秋霜添轻寒，秋叶已枯萎，心情亦不会冬眠。

篇5：醉在荷花里散文

醉在荷花里散文

不知从何时起，我喜欢上了京西的植物园，植物园的四季各具特色，春天百花盛开，秋天层林尽染，冬天的雪，银装素裹，犹如给大地披上了一件洁白的轻裘。

植物园，因为背靠西山，有些地方迂回幽深，空气清新，樱桃沟有潺潺的溪流，山坡有平缓的草场，园中洋溢着温馨的色彩，似一幅绝妙的图画。

我喜欢植物园的夏天，想舒展筋骨了，就去樱桃沟，想慵懒了，就找一处浓荫蔽日的地方坐着发呆。

原本我对荷花并没有太在意，每一季都有花开，很正常的事情。但是当我进入网络，博友们那一幅幅荷花图片，一首首荷花诗词，清新淡雅。就像在漫长的旱路找到一座茶庄，细品那沁人心脾的清茶，给在酷暑中燥热的人们带来丝丝清凉……

荷花的传说我很早就知道：

相传王母娘娘身边一个美貌的侍女玉姬，当她看见人间人们成双成对男耕女织时，十分羡慕，动了凡心，来到人间，忘情于人世，纵情于山水，后被王母娘娘打入了湖水，打入了污泥，于是就有了美艳高洁的荷花。

由此，每到夏日，我便也追随着众多的荷花爱好者观荷、赏荷、赞荷，醉在荷花里……

曾记得第一次认真欣赏荷花是在二零零八年的北海公园，那美艳的荷花令我长久的驻足，啊，这就是荷花，如此得圣洁，难怪那么多的文人骚客倾情地去赞美她，就在那一刻，我也忘情地爱上了荷花。

二零一零年的夏天，我常常流连于颐和园的西堤，因为那里有我无限热爱的荷花，记得那个夏天经常是细雨纷飞，那时我初学诗词，便迫不及待地跟着网络中的老师学写了一首词：

鹧鸪天·雨中观荷

细雨蒙蒙绿叶摇，清池梦醒翠横娇。

微风抚动烟波漫，锦鲤漂移赤骥娆。

惊艳丽，动裙绡，西堤岸上惹魂消。

夕阳霭隙余辉出，不减游人醉意毫。

有人说看了荷花池公园的荷花，就不必再去别的地方看荷花了，于是我慕名前往荷花池公园，当我历尽千辛万苦终于在城南找到这个幽静的公园时，确实感到了这里荷花的壮观，因为颐和园西堤的荷花前总有大片的芦苇，让我们赏荷时总是略带遗憾，荷花池公园里还有很多的荷花被请上岸来，一株株种植在巨大的花盆里，游人可以近距离观赏荷花，哪怕是小小的卡片机也可以将荷花拍的清晰可人……

一直没有机会去紫竹院公园欣赏荷花，虽然也听到人们对那里荷花的赞美，但我虽多次去紫竹院，却未在夏日里去观赏那里的荷花，说来好像有些辜负了静候在那里等我去观赏的荷花……

机会来了，今年的暑期，我约上同事一起前往紫竹院去赏荷，进得公园，那大片大片的荷花令我震撼，更令我兴奋的是，那成片的荷花丛里，还有小船在飘荡，同事去过白洋淀，她说白洋淀的'荷花也不过如此，而且赏荷时那里一望无际的都是荷花，几乎看不到树木，所以在白洋淀赏荷时真是酷热难耐，哪里像紫竹院这般绿树成荫，不时有清风拂面，公园里游人不多环境清幽，确实是盛夏里难得的清凉之地，那一天我很得意，因为有同伴的相伴，我能尽情地与荷花拍照留念，久久地不愿离去……

京城许多的公园都留下了我赏荷的足迹，但我最钟情的却依然是植物园的荷花。

从植物园的东南门进去，向前行，能看到两处荷塘，其中第一处荷塘虽小，但荷花却是依旧娇艳美丽，还能近距离接近荷花，记得二零一二年我无意中撞见那小池塘，它带给我的不只是惊讶，更多的是收获了对荷花的眷恋还有让我感到震撼的荷花的美艳照片！

那天从植物园回到家里，在网络老师的帮助下，我动情地写下了一首诗：

七律·荷之恋

云锦轻盘翠盖间，迷离梦幻尽欢颜。

湖边垂柳齐盈舞，岸上游人独为闲。

寒意难消波映日，秋风不减丽惊鬟。

相机翻转留精彩，记住年年玉影还。

喜欢北方夏天的雨，它驱走了夏日的酷暑，为我们带来了清新的空气，使我们的心胸豁然开朗，我喜欢静静地伫立在霏霏的细雨之中，任清凉的雨水肆意亲吻我的面庞，我喜欢默默地注视着雨水的滴落，看它去滋润干涸的大地……

喜欢北方夏天的雨，我总是身不由己走进雨的怀抱，去感受那柔柔的抚慰，经常在雨的怀抱中我尽情地嬉戏、尽情地陶醉，我要洗涤出夏天雨水中的美丽，还有那雨停之后的惊喜……

在一个阴雨缠绵的午后，我出发了，我想去植物园看那日思夜想的荷花，没想到来到植物园时，雨已经停了。略带遗憾，但是我仍带着对往日荷花的美好记忆，我从公园的东南门信步来到那小小的荷塘边，然而意想不到的是，满塘的荷花不见了，往日那翠绿的荷叶、娇艳欲滴的荷花已经不知去向。正欲失望的离开，却发现散落在荷塘里有很多的小莲花，这些小莲花不似我以往见到的那些浮在叶面上的莲花，而是如荷花般挺立，那傲然的姿态也着实让人喜爱。许多的摄影人对着这些可爱的小莲花不停地忙碌着，我不是摄影师，甚至连摄影爱好者也算不上，但我喜爱这玲珑淡雅的莲花。我以我的方式来收藏她的美丽，那自然是卡片机和手机了，我还会写诗词散文来赞美她，这样说来，真是有点大言不惭了。

这是哪里啊，不是在做梦吧，恍惚间，好似来到了仙境，啊，快举起相机，留住这美好的时刻……

在一处碧绿的水面，是谁在深情地凝望着我，微风中摇曳着她婀娜的身姿，哦，不知不觉中，我已来到另一处荷塘，啊，是可爱的荷花，她是在期冀着我的来临吗？她是在静静地等待我与她心与心的对话吗？啊，我看到她在滋长，她在渴望，她在娇媚轻盈地展开那圣洁的花瓣，她尽情地舞蹈、动情地歌唱，她仰望着天空，颤栗在爱与希望之中！

雨水的洗刷使荷花愈发妩媚动人，我的心为之颤栗，在这盛夏时节，那玉洁冰清的荷花，在雨后显得是那样的圣洁美丽，如一尘不染的仙子在赞美着夏日的风、夏日的雨！

“太漂亮了咱们也在这照几张相吧？”耳边不停地传来这样的话语声，每一次都是看到三五成群的人们在荷花面前忘情的拍照，男士们故作姿态，不苟言笑，爱美的女士可就顾不了那么多了，摆出了各种她们自认最美的形象与荷花相伴……

这么多的荷花在一起，一朵又一朵，在枝头尽情地舒展身姿，一阵柔软的微风轻轻地吹过，那绿叶迎着风儿微微地招手，荷花的姿态却仍旧是那么的端庄，那么的艳丽，那么的尊贵！

这里的荷花以粉红色居多，偶有白色点缀其间，没有任何刻意的雕饰，却成就了一幅最美最大气的荷花图。

细心观察，发现有许多的人拿着相机在对着荷花忘我地拍照着，置身于如此美景之中，哪一位热爱生活的人会不为之心动呢？流连在荷花的身旁，我的心也澄澈明亮起来……

看到一个大家庭集体出动来赏花了，一位大男孩对着坐在轮椅上的老者说：“奶奶，您看这荷花多漂亮，您跟荷花照张相吧。”

“荷花漂亮，你们就照吧，奶奶老了，也不好看，不照了。”那老人慈祥地笑着说道。

“谁说的，奶奶您最漂亮了，坐好别动。”老人身边的另一个男孩举着相机定格了奶奶那幸福的笑脸。

清风抚慰着荷塘，抚慰着那开得正茂盛的荷花，也抚慰着赏荷人的心灵，望着那一家人远去的背影，我的心里唯有祝福！

在这荷塘绿韵之间，我久久地流连，长醉不醒，荷花姿态清新，美艳诱人！啊，这是梦在绽放，这是梦在飘香！那出水荷花，粉白相间，娇柔文静，婷婷玉立，就像一个个美丽的仙女，偶尔一阵风吹过，那荷花仿佛在翩翩起舞……

这便是我梦醒之时的记忆，深深地印在心里！

周敦颐老先生赞美荷花“出污泥而不染，濯清莲而不妖”，形容荷花的高洁。但老先生却不明白，如果没有污泥那样的滋养，荷花怎么会天生丽质，怎么会玉洁冰清？

我爱荷花，不仅是因为她的美丽芬芳，而且爱她那种积极向上的精神，我爱荷花，不仅因为她的温柔娴熟，而且爱她那种开朗乐观的精神，在这炎夏酷暑的时节，荷花不惧烈日、不惧风雨，她总是一如既往，把甜蜜的笑容绽放在人间！啊，这是神奇的大自然赋予她们的骄傲。

望着荷花，轻轻对人心语，和缓飘渺，远远地向外延伸，连着那远山……

看着别人嬉笑着相互拍照，还真是羡慕嫉妒了，我有些落寞。拿起手机，我忽然看到了自己，还看到了我身后的荷花。

徜徉在这娇荷碧叶之中，我真的好想把自己交给这片荷塘，伴着清风一起舞蹈、一起歌唱，我想变成一只蜻蜓，在花间起舞……

于是我不停地变换位置和角度，想把自己融入荷花里，薰薰然，我陶醉了。几天前搁置的一首没有下片的小词《花前饮》，竟然一气呵成，虽然有些平淡和肤浅，但也觉得是生活的瞬间和人生的永恒在转换，就将它做个结尾吧：

花前饮·荷前自拍

雨荷柔媚掩箫馆。影如梦、池塘痴倦。

薄雾丝漫飘。合与我，千张转。

也记当年瘦春倩。淡妆粉，临风难羡。

岁月多寡人。别计较，过了算。

篇6：我在阳光里散文

很小的时候开始，我就体弱多病。我的姥姥怕我活不成，就经常找一些神汉、大仙到家里来，求他们延续我的生命。

他们来了。姥姥拿来一盆儿清水，把手洗净擦干，万分虔诚地在我们家屋子里的柜子上面的香炉里点上三柱香火，随手把早就准备好的，皱皱巴巴的大大小小的纸币，悄悄地压在香炉下面，跪在地上磕几个响头。磕完头，姥姥慢慢地站起来，保持一个姿势，用她那两只尖尖的小脚，就那样站在那里，用乞求的眼光看着他们。这时，那些神汉、大仙们就闭着眼睛、盘着腿，稳稳地坐在我们家的炕上。过一会，他们睁开眼睛，下炕，走到香炉前去查看查看香炉里面的香火的燃烧情况。他们拨动香炉里面的香火，顺手就把压在香炉下面的，大大小小的纸币，揣进怀里了。他们走回来，像先前一样，重新坐回炕上。再过一会，睁眼看看香炉里面的三柱香火就要燃尽，神汉、大仙们就大多会打着哈欠、流起鼻涕眼泪来。也有少数，在攥紧拳头、咬牙切齿、伸腿瞪眼儿之后，就会在我们家的炕上翻滚起来，他们在炕上翻过来、滚过去，但从不见他们滚到地下去，每当我把心提到嗓子眼儿，害怕他们就要顺着炕沿儿掉到地下去时，他们都会在瞬间滚回炕里儿去，来往反复。

我的姥姥啊！两只尖尖的小脚。就一直在那里，虔诚地站着，眼光由祈求到充满希望。

一通折腾过后，神汉、大仙中的多数会告诉姥姥，我不好“养活”。他们说我是“天上地下”、“山南海北”的“什么”、“什么”东西（我已经记不大清楚那些仙神的名号了）的浇花童子，打翻了盛水的水桶、甩掉了挑水的扁担，偷偷溜到人世来的。

姥姥就每次请人糊纸人儿，又多次买来厚厚的一叠叠纸钱儿，在星星挂满天空的夜晚，姥姥拿上纸人儿、纸钱儿，领着我，悄悄地向着村庄外面的十字路口走去。

四只脚，脚下的路好长。两只尖尖的脚、两只小小的脚，就那样走着……

十字路口到了，姥姥就让我学着她的样子，跪在地上。我们跪着，等到纸人儿和那些纸钱儿全都烧尽，姥姥才领着我，满意地回家去。

许是我的姥姥还怕不保险吧，初一、十五的时候就又烧香磕头。

初一了，太阳还没有升起来，我看见姥姥已经早早地准备好香火等候在院子里了。等到太阳刚刚在东山顶上露脸儿，姥姥就在早就准备好的水盆儿里，把手洗净擦干，点燃香火，面朝东山顶上的太阳跪下去，连磕三个响头。姥姥就那样跪着，趴在地上，直至香火燃尽。这时，太阳已经升起来老高了，姥姥才仰起头，但还是跪着。久久地盯着天上的太阳，虔诚地看着。

篇7：我在阳光里散文

我的姥姥！对东山顶上的太阳如此虔诚。

十五时候的`晚上，还是在院子里，姥姥就重复做起初一早晨的一切。

我的姥姥！对东山顶上升起的月亮，同样虔诚。

姥姥经常用茫然的目光看我，看着、看着，一声无奈又长长地叹息，随即眼睛里全是怜爱。

我到村庄外面的小学校读书时，弄明白了一件事，为什么小伙伴儿们都把家里带他们长大的老太太，叫做奶奶，我却叫她姥姥。

我的姥姥有过一个儿子，在五岁的时候死了。我的姥姥没有了儿子，我父亲就从别处来到姥姥的家里，“下嫁”给我母亲，做了姥姥和姥爷的养老女婿，后来就有了我们姐弟几个。

我们姐弟几个小的时候，母亲每天都要到生产队里去下地干活挣工分。姥姥就在家里一边带我们姐弟几个一边做家务。

姥姥在家烧火做饭、喂猪打狗、撒鸡撵鸭。姥姥的脚是被缠过裹脚布的尖脚，她走路都是直着迈腿、脚跟儿着地，我们姐弟就追在后面笑，姥姥也笑。

后来，姥姥的两只眼睛突然间都失明了，不过，姥姥没有多长时间就走出了痛苦，能够继续操持家务了，母亲又去生产队里下地干活挣工分了。说起来姥姥很本事，房前屋后、院里院外，常用的东西、常去的地方，我们拽着她熟悉几次，她就大多能记住大致的方位。尤其她拿菜刀切菜的功夫，真的能让有些好眼力的人都自愧不如。

我的姥姥比我的姥爷小十八岁。在我记事儿的时候，我的姥爷就已经很老了，已经成了一个罗锅。记得那是一个春天的晚上，我们一家人吃过饭，姥爷就到东边的屋子里睡觉。等到我们姐弟几个在父母住的屋子里面玩耍够了，拉着姥姥去东边的屋子里睡觉时，发现姥爷已经在睡梦里去了，永远都不回来了。

那年，姥爷八十七岁。

我的姥爷姓刘，记得庄里人都喊他“刘罗锅子”，姥爷就边答应边笑。庄里人说，姥爷的罗锅子，是被他的兄弟和妹子们压出来的。姥爷有六个兄弟、三个妹子，他们小时候，都喜欢趴在姥爷的后背上。

我恍惚的记忆里的姥爷，每天都在哼唱什么歌儿，好像从来就没有停止过他的歌唱。姥爷每天刨去吃饭睡觉，好像剩下的时间里都是一边哼唱着歌儿，一边在山上、地里劳作。我到现在还记得，就在他死的那个白天的下午临吃晚饭前，他还在村庄西边的小树林子里，用他的驼背驼回来满满一大背篓树叶子。姥爷死后，我母亲看着那一大背篓树叶子哭了好多天，姥姥就摸索着在烧火做饭时，把那一大背篓树叶子一次都烧完了。

后来，我又听村庄里的老人们说，我的姥爷年轻的时候“小伙子长得很顺溜”，现在的说法就是帅哥。姥爷到三十六岁的时候才和十八岁的姥姥成亲，原因是姥爷从小就失去了爹妈，等到他张罗着给六个兄弟娶上媳妇，再把三个妹子打发着出嫁，自己就快进入中年了。那时，十八岁的姥姥，就是看上姥爷的憨厚和负责任，才嫁给姥爷的。

姥爷死后十八年，姥姥也八十七岁了。过了春节，姥姥就经常叨念说，她也要走了，去找我们的姥爷。还没到夏天的一个夜里，姥姥真的去了，也是在梦里。

当我跟着姥姥长到十几岁的时候，还是那样体弱多病。那时候我会经常想到死。不是想去死，是怕死。

再大一点儿的时候，我又听说，按我们老家那里的风俗，如果一个人活不到五十岁就死去，那就是少亡。假如哪家出了少亡，按照老辈人的说法，一定是那家人的祖上做过缺德事儿。我小的时候，就听姥姥多次对姥爷说过，他们的唯一的儿子死了，不会是姥爷的祖上做了缺德事儿吧。姥爷就会说，先前的事儿时间太长了，记不住了，已经管不了了，以后，多做好事儿，不做坏事儿了。姥爷说完就笑，哈哈哈地笑，笑完，就唱。姥姥也笑。

那时我就想，我一定要活到五十岁。就算是为了姥姥、姥爷，也要活着。

我还常常想，姥姥、姥爷那样的好人，他们一定都没有做过缺德事，我一定好好地活着。我不能让他们因为我蒙羞，我要为他们争气。

有了先前被神汉、大仙们折腾的经历，我从小开始讨厌他们，后来我就不相信鬼神。可是我还是会经常偷偷地祈祷，我默默地在心里祈祷：

天啊，我的神。一定要让我活到五十岁。就五十岁。

现在，我真的五十岁了。我想我应该到姥姥、姥爷的坟上去。对他们说点儿什么，去告慰一下他们。

20XX年12月27日

篇8：在盛夏里游弋散文

在盛夏里游弋散文

从居所到河边，再从河边到居所，夏日的黄昏并没有发生什么改变。从人的空隙里不断地穿过、穿过，觉得自己的穿行和任何人没有任何关联。街道还是灰白色的，仿佛长长的一面宣传栏经风吹日晒掉色了又倒在地上了。每一辆车都像是刚从砖瓦窑里开出来的，热烘烘的，臭烘烘的，一路仓皇逃去还不停地抖落尘土。

洒水车只管湿润的事而不管冲刷的事，水汽被很快烤干以后尘土依旧、垃圾依旧。若干年过去了，洒水车、垃圾回收车上面安装的表示提示与警示的高音喇叭，那可真是一样怪东西，因为它播放出来的标志性音乐一直都未改变过，还是那首台湾校园歌曲，给人的感觉是小城人所过的日子依然陈旧。

又一次放下书本，很习惯地打开微信。“又一次”，那是多么习以为常的事情，仿佛自己一直都在做着同一件事情——长时间置于案头的书本就像一成不变的街道那样让人感到索然寡味。而微信，里面不断刷新的内容竟是那样具有诱惑力，虽然一直在看微信内容，还是隐隐感到自己酷似一个屡犯清规的教徒。觉得不断刷新的微信内容颇似洒水车喷出的水帘，那样天天反复，那样没有任何突变，好像也有无法掩藏的羞耻感和负罪感。真的，愧对了那本读了一半的书，想接着读却拿不上手，想放弃，又觉得羞耻感和负罪感比洒水车的更重。这样纠结着，久而久之简直成了一块严重的心病，好像终将久治不愈或者无药可治。真的，街道和城市就像尼采的文章一样高深、玄幻，艰涩、难懂，自己很难改变或者很难克服它的单调与刻板。也不明白为什么总这样退而求其次，怎么想到通过阅读微信内容来代替阅读真正的书本。总把不断刷新的微信内容看做洒水车喷出的水帘，暗示自己：来得快的，一定也会去得快。自己一定堕落了，而堕落的原因一是严酷的盛夏天气，二是严重缺少属于自己单独支配的大量时间。

坐下来，静静地待上一两分钟，夏天就会知趣地悄悄退去，不过，这样安静地坐下来的时候总是少之又少的，一旦坐下来，心里想到的也多半是滚烫的街道、是拥挤不堪的滨河路、是人满为患的“江南公园”，觉得那些地方自己去过与没有去过并没有什么两样。那么多人，没有人和自己真心对面，而自己也不想往别人脸上看，觉得别人都有确定的事情要做或者都有想看的东西去看他们不一定挺喜欢看我。走一走，看一看，唯独自己这样闲得无聊，像一个微不足道的乞丐或者一个无足轻重的流浪汉。

街道，那么死板的东西会有什么痛感！无论冬夏它都是那样一副淡漠不堪的表情。人在街上来了又去了、去了又来了，就像来了又去、去了又来的冬天和夏天。时间，它真是一个伟大的巫师，经它的诅咒或祈愿，大的变小，小的变大，圆的变方，方的变圆，甚至，有的变无，而无的，居然就能够无中生有——不想听、不想看的东西总是有人想把它们变成永远，而突如其来的总是不一样的新鲜。整理一下自己最近的过往，一个人，真的有那么一个人，也曾像飞扬跋扈之徒一样把世界独占，开始独占的时候没有仇怨，非但没有仇怨，反而心生爱怜，终于爱到开始发疼，终于不可收拾，多像得了一场大病。那是怎样的一种痛感啊，仿佛天地同悲、日月见怜，仿佛那就是这一生唯一的心灵皈依但又错过了皈依的时间，好像远行至半途，天色已暗，前不着村后不着店，忽然遇见，而行走的方向却是她来我往，并且她必须来我必须往，甚至没有短暂停留的时间，回望吗？还能够回望多久！终于心痛到想要长歌当哭了，偶尔抬头，一弯新月挂在天边，仿佛刚刚离去的人同样愁苦不堪但又强作欢颜的那张俊秀的脸！

不能不考虑新的出路了。还有那些路可以走呢？很久以前就听说过来世吧，那时候居然开始相信了，宁可信其有不可信其无，但愿所有的传说都是真的，但愿自己的生命经历也能变成一个凄美的传说，但愿自己真的那样爱过，并且爱到了悲苦的`地步。相信世界真的会摇身一变而显出自己最向往的那一面，相信自己今生死去定有来生，不然，那么深切的心灵之爱如何才能安放妥帖，如何才能产生合理的结局而不至于变成人间又一个悲情事件。

无法可治，因为无药可治，而人的命终将结束于一场病痛——病痛，那应该是上天有意的安排吧，唯在病痛之中，贯彻天地的爱情才会悄然离去然后走远——是这样的吗？自己的病何时才能结束！

因爱而悲苦不堪，那是最不愿说给别人的最大的心灵秘密，那就永远藏着，永远都不说出对方的名字。不过，在这个世界上，有一个人还是可以作为倾诉对象的，母亲，那是唯一可靠的人，可以告诉她，自己是那样那样的放不下一个人。可是，母亲会说什么呢？想不出来。母亲的端庄、仁慈、爱憎分明又让自己胆怯三分，非分之想，如何向她说的出口，所以，还是无法想象母亲做出的回应。何况，母亲已经很老了，她实在无法担负这个责任，如同她早就没有能力关注城里的街道是什么颜色，宽敞不宽敞，平整不平整，干净不干净，她都无心关顾了，她只想多去一次城里，至于城市的痛感，对她来说更加无足轻重。从城市街道上天天穿过的人内心的苦楚究竟有多深多重，也不关她的事，她只觉得还能再次进城是她今生今世最大的荣幸，儿女情长，那么微不足道的事情怎么向她说呢？

那么，那场关于爱情的心路历程只能当做永远的心灵秘密了，那就让它继续剧痛钻心，相信“放下”的说法绝对正确，但要真正放下，必然也有个过程。默默地，常常凭借想象穿过众人的猜疑、偏见、耻笑、指摘、贬斥、幸灾乐祸等等，若干个日子终成过往，继续装得十分镇定，好像什么事情都未发生。

依然逃不脱善于自欺的人性拘囿，这是人的命！

时间的洗刷过程真的安静。当发现一切都减色了，都变形了、解体了、离散了、重构了，从心灵深处反刍上来的各种感觉明显变淡，不治之症已经自愈或者正在自愈，曾经无法排遣的痛楚变成了卸去重负之后的一身轻松。仿佛终于站在高处了，才看见人的灵魂事件发生的始末常常还有另一位隐形的强力推手，差不多也应该算作伟大的巫师，原来它就是人自己不断转换、移位的空间。

曾经不愿走出的夏天现在变成了很想逃脱的夏天，并且，许多个夏天已经被一个又一个崭新的夏天推得很远很远，再看看自己，每年都会来到这样爱恨难辨的夏天里，无法逃脱，无法远离，只好在里面一遍又一遍地游弋。

曾经不愿意走出的冬天也已在时光之远途的另一端。没有一样东西能够原地停泊，没有一样事情可以成功稽延，这是颠扑不破的。自己有没有在时空的演进中选定一个交点作为自己曾经一边疼痛、一边快乐的证据，同样无法证明。或许有过，但真的无法证明。现在是又一个盛夏像桃子一样生长到熟透、熟透到光亮丰满的时候。夜深人静，嘈杂的城市终于进入暂时的安眠。漫天巡视，北斗星在天宇的西北端，并且好像一直都在西北端，而自己，确乎已有些时日不再仰望星空了，平平地躺在干燥的土场上仰望星空的事情就像星星一样遥远。现在，即使偶然有机会还能在平旷的地方平平地躺下，被现代文明的尘烟笼罩的天空无景可赏，即便在那些肮脏尘烟暂时隐退的晴夜，所见也是满天茫茫。首先肯定自己的视力已经大不如前，其次需要肯定自己的心境远不如少年时候那么单纯而富于梦幻。再次，的确已经让繁琐的俗务磨钝了心灵的芒刺——如虎须一样敏锐的东西都去了哪里呢？再说，在露天之地平躺下来的时候确乎少之又少几近于无，这是时间巫师所施的法术。至于在空间里的游移轨迹，那倒是一些相当清晰的心灵印记，因为自己在这个世界上留下的足迹是很有限的。人来“病”来，人去“病”去。所谓来，无非是日日能够对面，所谓去，无非是再也难得真心相见，虽然大家都生活在同一个城市里。情深似海的日子也会不幸落入时空魔怪之手这个事实怎能避免！不过，每一个情感事件都是一个新的起点，在这一点上相遇的每一种元素都将沿着时间的流散方向持续扩散，每种元素所依赖的时间向量是放射状的，所以，不能不彼此远离，不能不逐渐生疏，长此以往，若干年后怎能不变得陌生！“开到荼縻花事了”每一次幸福的狂欢终将散场在淡淡的感伤中。怀旧，无不过是在回望幸福的原点罢了。

奇迹啊，几十年的情感经历竟然培养出了很好的第六感——同一个夏天的又一个滚烫的黄昏，自己像一尾孤独的热带鱼在扰攘的热浪中茕茕而立或者踽踽前行，莫名其面的就开始怀旧，心里的伤感就像遍地落花那样繁华也那样苍凉。许久不见了，人在那里呢？突然间，人就在前面出现了，看得出，也像一尾东张西望的热带鱼。相互看一眼。目光一定都很游离不定，神色也都应该迷惘如夏夜的北斗星。然后沿着各自的方向继续向前游动。这就是结局，或许是很不错的结局，虽不敢肯定这样就合情合理，但一定符合宇宙物质运动的逻辑！

从那一刻开始，世界居然变得无比镇静，内心的恶魔也就渐渐复活了，觉得自己正在长出一副复仇者的阴森嘴脸。心想，如果可能，真想把那个幸福原点和那些幸福事件一笔勾销！自我戏弄，然后很有可能还会有羞耻感产生，并且将会严重影响自己本就平淡无奇的人生，很多余，也很可恨。希望这一切不快在这个夏天全部结束，最好没有发生过。现在很看不起当初爱得昏天黑地的那个“我”，而对方一直都在配合的暧昧过程也是一个可恨的错误。现在的“对方”，确实只是一个对方，现在她是怎么想的呢？“我”永远不会知道的，但愿但愿，这个问题永远无解。现在觉得自己只是一个感性的空壳。和自己相关的那个幸福事件，它真的早就停留在时空的远处，觉得“英雄陌路”和“美人迟暮”确实都难以避免、都有来由的。尚能观赏别人的“陌路”和别人的“迟暮”，自己还是幸运的，感到还有机会把一些事情很好地避免。当感到有些事情自己并未成功避免的时候，自己怎么没有“陌路”和“迟暮”呢？并且自己真的已经“陌路”、“迟暮”到酷似一尾孤单的热带鱼独自出出进进的时候，最最真切的感受应该是：这就是烦闷、燥热的夏天吧，自己一定要在其中身不由己地游弋吧！

篇9：在春光里徜徉散文

在春光里徜徉散文

今年的春天来的有些晚，站在四月的枝头，我才稍微闻到了些许春的气息，到了月底才仿佛感觉到春姑娘的心跳。不觉中春风已吻上了我的脸，春天算是真的来了。她唤醒了沉睡的大地，给万亩农田铺上了茸茸绿装。她拨响了小河美妙的音符，令柳丝抽出了婀娜的舞姿。春天像一个多情的女子，只微微一笑就把冬的苍凉一扫而去。哪里有春风，哪里就有草长莺飞；哪里有春风，那里就不再荒芜；哪里有春风，哪里便有暗香在浮动。

当春之来临，我的心也不由地随着春光舞成一首美妙的梵音。此时，好想牵一片闲云在春天里徜徉；揽一缕春色在春的琴弦上舞蹈；轻折一支柳条作笛让心花灿烂……就这样温情地守望着，静静地等待着幸福的路过。我相信，在春天这个灵动多梦的季节里，一定处处都有但愿常梦不复醒的'眷恋。

一抹春光可以带来明媚，一帘春雨可以润物无声，一缕春风可让枯枝重绿，春天是如此可爱，又如此美丽！“南朝四百八十寺，多少楼台烟雨中”，这样的诗句曾令多少人浮想联翩？春雨的那份缠绵好似浪漫的诗行从醉意处溢出，一片片朦胧烟雨的芳菲于激情处嫣然跃动。

春天，有缠绵悱恻的幽韵，有解读不透的风情，谁能牵住春的手，谁就能拥有春的深情。我要放下手中的一切，用心拥抱春天！我好想永远牵着春的衣襟，留一串轻轻的脚印在春的身后，哼一首婉转悠扬的歌，把美丽的风景一一看够。

我不愿辜负明媚的春光，我要做一个爱春、惜春、怜春的使者，把剪不断理还乱的情帐全部抛却，把欢笑洒向天空载满希望。我要在春天集百花之艳调出最美的色彩，用心勾勒诗意般的生命蓝图，从此拈花微笑……

我深深明白：无论我念或不念，春总会到来；无论我留或不留，春终会离去。但我知道：只要我把春光、春韵留在心中，自己的心就会依在春天、住在春天，我就可以让自己永远心临大海，舒心开怀……

篇10：你在回忆里散文

你在回忆里散文

累了的时候，想想以后。这是她在大学四年对自己说的最多的一句话。离家千里，没有父母的陪伴鼓励；而身在异乡，她也并没有找一个关心、爱护自己的人的打算。因为没有必要，因为不会再心动。就这样，一个人在图书馆做题，每天独自一人去隔壁学校上培训班，晚上也是一个人回来。会经过一条乱糟糟的街道，她的手里甚至攥着一把水果刀。其实学校里也不乏追求她的人，身边的朋友也劝她该有个人陪她上下学，晚上的时候可以握着她的手走过熙熙攘攘的人群。可她自己从未有过这样的念头，内心孤独的人才会想有人陪在身边，我不需要。她说。

其实有的时候，因为身边的朋友都和男朋友一起旅行、逛街、吃饭，而自己总是孤单地待在图书馆或是宿舍，是会有些落寞，然而也只是一瞬而逝。因为要做的'事情有很多，要怀念的人也很深刻。

他的干干净净的白羊座，记忆里的他真像一只纯净简单的绵羊。在女孩子们还热衷于红粉裙子时，他已是一身清爽的牛仔裤加白T；在男孩们还想着怎么调皮捣蛋时，他早已练完书法去打篮球了。他就是这样，特立独行地做着自己。这样闪耀的少年，一定会有很多女孩青睐，她却为那些女生感到不值，更是无聊。或许是自己不喜欢随波逐流，又或许看多了他的冷漠面孔，觉得他与她太过遥远。短短两年的同窗时光，他们有一年是陌生的，没有说过一句话。

第二年又是重新分班，很幸运地，现在可以这样说，班主任是数学老师，所以格外喜欢数学最好的她和他。于是，交集渐渐开始有了。她这时才明白了那个道理：原来嘴上说不想得到的东西，不过是装作看不见，而当他在你眼前，触手可及，并将所有美好呈现，再坚硬的心也会泛起波澜。

太过年轻的年纪，她总以为那不过是对一个优同学的欣赏，无所谓男女，无所谓情爱。直到那一天，他当着全班的面喊她“老婆”，当她手足无措，红着脸跑出去的时候，她才明白自己早已对他情根深种。

只是，年幼的我们不懂得时间的宝贵，不明白没说出口的会变成一生的结。那以后，家里给她转了校，是全封闭的魔鬼训练营式的学校。他淡出了她的视线，却从未走出过她的心里。总是想着，得努力啊，努力变成心里觉得能配得上他的那个样子。

十年的光阴，如梭似水般流逝。每当有人问起她单身的原因，她会说，因为我心里有一块化石，他不会炙热发烫，不会轻柔浮动，不会满血复活，可他就硌在心里，心窝子里，再也装不下任何东西了。

后来，为了家里人，她也会时不时地去应付相亲。每次妈妈满怀期待地问她，她总是无奈着笑着摇头。其实她也有想过，没有爱情，两个人也能好好地过日子。可她总是忍不住地记起那年夏天，当她鼓足勇气去找他时，她看见的是他宠溺地拉着另一个女孩的手，好看的脸上是她熟悉的笑容。而那个女孩也如当年她被他故意撩了一把头发时的害羞和欣喜。她也希望能被心爱的人捧在手里，笑靥如花。

RXD，如果再见你，我一定鼓起勇气对你微笑。记得，一定要幸福，我心中永远最明亮的少年。