浅谈我为什么写作散文
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篇1：浅谈我为什么写作散文
浅谈我为什么写作散文
简书上的第一篇，我想谈谈我为什么写作。其实，对于写作的开始是在初中的时候，也算不上写作，只是把自己不愿意说的话记在本子上而已。记得那时候，思想上开始出现了危机，灵魂渐渐变得扭曲，个人的价值取向也正遭受着考验。然而，这些仅仅是开始，正因为如此，我变得敏感，极度敏感。然后有太多的东西需要发泄才能得到一定的解脱和安慰，并缓解这种极端的症状。所要发泄的东西其实是积在心里的话，那些不能说，不愿说的话。于是，更多的时候，我只能自己一个人苦恼，苦想，得不到解脱。最后，我就会疯狂把这些东西记在本子上。因此，写作成为了我的寄托，也是希望。因为只有写下来，我才能够得到一定的解脱，不至于那么痛苦，看见生活的方向。或许正是因为这样，我才与写作结下了不解之缘。
自从那以后的几年里，我一直处于一种病态下，性格不是开始改变，而是正在形成，内向而自卑，极度敏感。还有在家庭背景的影响下，我变得孤僻，且极不爱说话，但大脑却因此变得极其活跃，可以连续去想很多的事情，有的时候，甚至可以感觉到思想离开大脑，进到一个独立的空间，像来到了一间黑暗封闭的屋子。同时，我还要遭受着价值观、伦理观和个人的考验，每每大脑极度活跃，苦恼而得不到解脱的时候，我就会把这些统统写下来，之后也不会再去看，有的时候甚至不知道自己在写什么，但就是在疯狂的写。因为只有这样，我才能会感到轻松些。这也令我写的更加频繁。
写作也成为了我与另一个世界的人的对话，即我与已经离开了的哥哥的对话。哥哥在我读五年级的时候离开我的。那时，哥哥正好十八岁，青春正好，然而，病魔却无情的剥夺了他的生命。那时的我是多么地不懂事，根本不知道事情的严重性，也不知道这一切意味着什么。这些年里，我一直在责怪自己。看着家人很伤心地哭，我也跟着哭，去无法知道我后来的日子有多么的难过。随着时光的.流逝，我才开始怀念哥哥，这种感觉是多么的难受，多么的孤独。病变的同是，我也通过写作与哥哥交流，我知道这事在自欺欺人，但我始终坚信哥哥在看着我，知道我在写什么。就这样，写作成为了我与哥哥对话的桥梁，开心的，不开心的，我都会写在本子里，与哥哥说。那段时间里，哥哥成为了我的信仰，现在也是，将来也是。虽然我这样很自私，但却能让我减少对哥哥的愧疚。我知道，我与哥哥的对话将会持续到我们相遇的那一天。
写作似乎在眷恋像我这样不爱说话的人，它给了我另一张说话的口，表达我的喜怒哀乐。写作也给了我怀念哥哥的机会，即使很虚无。
以后我写作的日子会变得多起来。
篇2：我为什么写作的散文
我为什么写作的散文
敲下这个题目的时候，突然不知道该怎么继续写下去。
那还从小时候说起吧。记得自己还很小的时候，估计也就是五六岁，那时候在农村，父母要参加劳作，教我认识字识数的任务自然而然就落到了姐姐头上，姐姐嫌我笨，教一会儿就烦了，随手给我仍一本小人书，也就是连环画一类的。
她在那儿认真做作业，我自己却看的津津有味。姐姐发现这一招对我非常管用，等我看完一本，就给我另外一本。
后来实在没有可看的书时候，我就不再缠着姐姐了，而是自己带着连环画去找小朋友互换，像《岳母刺字》、《三十六计》、《牛郎织女》、《大闹天宫》等等，我都一一烂熟于心。
14岁时，我看了《少年维特之烦恼》，后来在教师打扫卫生时，捡到一本《浮士德》。
在课余时间认真阅读的时候，同学徐徐说是他的，我不太确定，就问他书中有什么记号吗？他都准确的答了上来。我同意把书还给他，但有一个条件，必须等我看完。
当时，我看了也是爱不释手，还写了读书日记。他后来等急了，天天问我什么时候把书还给他。过了一段时间，他还是不放心，又专门走了很远的路到我家来取书。我说，你还真是到家门口来讨书了，那我还给你吧。
其实，《浮士德》这本书，我看了很久，确实不太好读，觉得可能是自己笨，但觉得作者想象力还是特别丰富。
高中，因为整天忙着做题，思虑着如何考上大学，跳出农门，过上自己想要的日子。眨眼间，就糊里糊涂过去了。
大学期间，渐渐喜欢上了读书，经常在图书馆里泡，读《简爱》、《红与黑》、《瓦尔登湖》等等，书读得多了，就会产生一些想法，把这些想法记录下来也就成了我最初的日记。
那时起，也会偶尔动手写一些东西，有时是为应付老师布置的作业，有时是自己的一点胡思乱想，可作那时的思考保留了下来。
后来在好朋友的劝说下，参加了学校的“塞外文学社”，经常和同学一起交流读书心得。还记得那时候正暗恋一个女孩，写了一首《黄玫瑰，白玫瑰》，发表在文学社的报纸上，很多人都说写得好。
参加工作以后，起初每日除了上班别无它事可做，常常会反思倘若没有了这份工作，我个人之价值还能从何体现，工作之余还能做一些其它的什么事情。
于是，在好朋友的建议和鼓励下，便把写作当作是闲暇时的玩耍，还时常玩的不亦乐乎呢。后来为了学到系统的写作知识，还专门参加了简书无戒老师的写作培训班。
现在渐渐地爱上了写作，觉得有三个方面的原因，具体来讲：
第一，写作一项不可或缺的兴趣爱好。人生在世总得寻出一种兴趣才好，倘没有一种正常的嗜好陪伴着，那在闲暇时就没有可以寄托心神的东西。
一个人之成就往往在于他的兴趣上，我不敢奢求能有所成就，但至少可以在闲来无事时打发时间，不至于太过无聊。
有时候觉得，如果说读书是与原作者面对面的对话，那写作可以算作是和自己内心的`交流。
很多时候自己的思考没有可以倾诉的对象，往往还有很多想法亦不足为外人道，但却又不甘心，那么写作就成为唯一可以发泄的途径。
我喜欢这个爱好，也希望他一直陪伴着我。
第二，写作是一种最好的人生记录。现在在简书码字已经有100余天，差不多都是日更，偶尔忙的时候，会断更几天。
这个过程中，发现写作会让思想更细腻，至少在表达观点时不会草率鲁莽，深思熟虑的内心更富有。
写作还会让人变得不怕事，当我们决心公诸于众时，内心的怯懦就已经消失了大半，不怕事就意味着敢尝试，行动是那样的难能可贵，以至于它会让人上瘾，连续行动是一笔富足的人生体验。
更文时间长了，虽然可以感觉到自己在不断进步，但是有时候也会迷茫，看到有伙伴签约了，听到有伙伴出书了，心中有无限的羡慕，内心也呼喊着加油。
有人这样说：差的人生是自宫，好的人生是自传。我想应该把人生写成传记，每个人都是一个品牌，一个值得用一生去书写的传奇，当我们用笔触刻画出富有的自己时，生活便不会落于沉寂。
第三，写作是一种追寻理想的方式。人最难能可贵不是物质上的富有，而是精神上的强大张力。
还记得韩寒从参加首届新概念作文大赛起，他的名字就成为全国人民耳熟能详的热点。
后来，韩寒因为期末考试七科不及格而被留级，在留级后，再次挂科七门并在高一就退学。退学前，松江二中的老师问他：“你退学了，以后要拿什么养活自己？”“稿费啊。”韩寒说。他的回答引来一片笑声。多年之后，这些老师都被韩寒实力打脸。
韩寒不仅用稿费养活了自己，还过上了比大多数人更好的生活。而他创立的“ONE一个”APP，不仅是广大文艺青年的聚集地，更是很多高学历、高认知人士的精神家园。
说到底，我觉得会写作就好像是头顶多了一道光。我希望这道光环照亮我前行的路，即使平凡、平庸，也会因为这道光，我更容易被看见。
篇3：我的写作散文
我的写作散文
小孩子大概都有过被老师或家人教着树立远大理想的时刻，长大了要做一名科学家、文学家、发明家——每一个词看起来都那么伟大、完美，像几十年、上百年后的历史定论。那些时候我们不懂，因为书上就是这么写的，我们每学一篇课文，作者或人物介绍上都是“我国(某时期/某朝代)著名的文学家/科学家”。其中又以文学家居多，大概正因为是“文学家”才得以留下文字。我不知道别人长大后是否还记得自己小时候的理想，我还清楚地记得我小时候的理想就是“长大了要当一个文学家”，大概就是受这些课文的“蛊惑”。
我立下这个远大志向的那一天，正读小学五年级，家里的旧瓦屋还没有拆。晚饭过后，月亮在水杉树尖上发出明亮的光，刚刚长出篦子般嫩叶的水杉树和门口的田畈上，笼罩着淡淡的灰白色。我拿着一本写作业的练习本，坐在小板凳上，在阶檐下对着月亮写一首五言诗。大人们从灶屋到堂屋，经过阶檐，见我在那里坐着，便问我在做什么，我说：“我在写诗，我长大了要当文学家!”
大概是爸爸，笑着说：“要当文学家啊，那你就在这儿好好写吧!”
爸爸说着就进了屋子，把我一个人留在下。写诗太难了，我对着月亮看了又看，用铅笔涂涂改改好久，最后觉得困了，才回到屋子里，把“诗”拿给他看。这首谈不上任何格律、韵脚和诗意的打油诗，竟也得到了几句假意的夸奖，我便高高兴兴地去睡觉了。
那时候我们很少有书看。作为在乡下长大的孩子，我们能看到的书极少。从小学到高中，除了语文课本以外，我几乎能将自己所读过的书一本一本地数出来。大部分是大姐在外面读书和工作时买了给我们寄回来的，令我印象深刻的有一本《古希腊神话》、一套精装硬壳的《堂吉诃德》和三册青色书皮的《平凡的世界》。我们平常若还想读额外的书，就只能去亲戚家的时候，在人家屋子的角落里翻一翻，看能不能找到一两本缺头少尾的武侠小说或是别的`什么书。初中的时候，我在村子里一户人家的屋顶上捡到一本没有封面的集。它被雨水打湿后又被太阳晒干，像云片糕一样涨得老高。我也把它捡回去看。等到上大学以后，我才能回味出这是一本20世纪50年代的“百花文学”作品集，充满那时主题先行的意识形态，然而在生硬的外殼下，一些柔软的、充满人性的东西，温柔地蕴藏在里面。我记得那里面有宗璞的《红豆》，江玫自然是选择了“正确的”、革命的道路，然而我看完时，未尝不为那收在小小的黑丝绒盒子里珠圆的两颗红豆而感到的忧愁与怅惘。
如今回想起来，一种仿佛性格里注定偏好的东西，已在那时出现了端倪。俄狄浦斯王悲痛的命运使我感到惨然，堂吉诃德疯狂的胡言乱语中有着严肃的奇异。高三时，我第一次从邻居那里借到沈从文的《边城》，连沈从文是谁都还不知道，然而一读之下还是深深感觉到：这正是能打动我的、充满人性与美的那种文学作品。因此大学读了中文系以后，我就去找更多他的书来看。那种优美结实的文字里所怀的深切悲悯，使人读来忧愁。受其影响，我开始学写小说，试着将自己在乡下所经历的难以忘却的写下来。自然都写得幼稚，从题材到语言，都有着很重的模仿的影子，然而这大概算是我文学写作的起始。
因为课业的关系，那时我读了许多现当代作家的作品：有的喜欢，就多读了几本;有的硬着头皮也读不完一本，就放下不再读了。最后读下来最觉亲近的，还是沈从文、周作人、汪曾祺与废名的作品。我第一次读汪曾祺的《受戒》时，简直是惊艳，因为难得见这样活泼、可喜，如明净的梦境一般圆满的故事。在我们现当代文学的创作里，这般不充满悲惨与批判的小说实在是太少见了。因此我立刻找了许多汪曾祺的小说来看。周作人的自选集在图书馆的架子上一册一册排得很长，我无事时去借，每次都挑封面和书名喜欢的看。在读周作人的作品之前，我对的认识大概只停留在中学的“美文”阶段，读了之后，才知道散文有如此质朴的根底和开阔的境界。“嘉孺子而哀妇人”的人道主义是周作人许多里一以贯之的精神，不知道是不是受他的影响，作为他的弟子，废名的书里这一点也表现得非常明显，他的作品里时常跳跃着一颗儿童的心，这也是我最喜欢他的地方。
一直要到大学毕业后几年，我才开始真正写一点东西。一旦写起来，受从前读的这些东西的影响，就不自觉地在笔下表现出来。它可能并不外化得那么明显，然而我知道自己对家乡、对自然与从前的人、事所表现出的温柔的缘由。我的朋友叶行一有一天说：“一个人如果去写作，是不是就靠几个作家的几本书打底，其他的阅读不过是开阔一下视野?就像是练习书法，一辈子也就守着那一两本字帖。”书法的事我不懂，然而很喜欢临帖这个说法，并且在模糊中感到，我的写作好像的确就是这么回事。读到喜欢的作家的书，心里感到欢喜，受此触动，最终也开始自己写自己的那一份东西。那以后我虽然也读过许多其他的书，但如它们那样在我的心上留下那样深刻的印迹、帮助我认识和寻找自我的书，却是再也没有过了。
篇4：我与写作散文
我与写作散文
从小，我就有个梦想，长大后，能当个作家，那该多么美好呀！
于是，梦想就像一颗种子，在我幼小的心灵里深深扎下根了。直到我长到十五岁，我才知道，这个梦想实在是太幼稚可笑了。因为此刻，我已经失去了继续求学的机会，回到了农业社，跟左邻右舍一样，日出劳作，日落歇息，由于生活环境的艰苦和生存条件的艰辛，距离我的梦想越来越遥远了。理想的远去，我并未察觉，因为此刻我已经无暇顾及当初的梦想了。
成了农民，我开始为了家里的生活而拼命。因为，我的父亲是一个教师，微薄的薪水哪里能够负担起我们一家六口人的生活开销呢？我的母亲，原来也是教师，只因为孩子多了，生活艰难，也逼迫离开了工作岗位，回到家里，负担起养育孩子们的责任。
当农民并不丢人，反倒锻炼我吃苦耐劳的精神，为了生活，我可以吃常人不吃的苦，忍受常人所不能的忍受，就是这两年农民生涯，让我懂得了什么是生活的含义。所谓生活，就是，既然上帝生下了我，我就得想尽一切办法要活下去，这就是我对生活的理解和感悟。
以后的`生活发生了翻天覆地的变化之后，当然也许我的所谓变化，在一般人眼里，简直不算做什么。可是，对我来说，那简直就是涅槃了，因为我经过自己的苦苦奋斗，终于成了吃上皇粮的国家人，但是这种情况今天的年轻人是会嗤之以鼻的，可是那时候对我，无异于开心至极。
于是，在学校里，我又重新拾起昔日早已将要遗忘和破灭的梦想，开始在学习之余，废寝忘食的读书写作，尽管很幼稚，但是毕竟学习了不少有关写作方面的技巧和知识，这些丰富的营养，对于早起埋藏在我灵魂深处的那颗种子来说，简直就是莫大的滋润和丰盈。
我有时候在想，也许早年埋藏在我灵魂深处的那颗种子，应该说是千年睡莲吧？要不，为何到如今竟然且迟迟不开花结果呢？伴随着青春的苦恼和喜悦，我也步入婚姻的殿堂，过了一段令人难忘的新婚日月，开始有了自己的孩子。
大儿子来到人间之前，我曾经写过很长一段话，可惜如今已经找不见了。那篇文章的大意我还记得，是想告诉儿子的话。言外之意，叫儿子记住他的父母为了他的到来，花费了不少精力和辛苦，更重要的是，想告诉儿子，长大后，能够子承父业，做一个文学家，所以给儿子起名叫梦赋。
后来儿子长大了，虽然也喜欢写作，但是儿子看到父母和爷爷婆婆当了一辈子教师，清贫如洗，所以，他改学理科，考上大学之后，进了一家国营企业。在他的眼里，觉得上辈人活得太艰辛了，所以儿子用经济改变家里的状况，儿子没有按照我的想象，我并不怪他，因为他有他自己的人生追求和理想，我不能太自私了。
为了孩子们能过上常人的生活，我曾经下海十年，风里雨里东奔西走，下深圳、去江浙、到上海，在商海里拼搏浮沉，终于又回到了自己的家乡，继续重操旧业，干起了教书的营生，一干又是十几年，这期间，在外面养成的积习难改，早已把理想忘之脑后了。
终于因一件事情的触痛，我下决心戒掉恶习，回归到了写作的道路上来了。唉！说来惭愧，从小就有写作梦想，可是，直到老年将至，才想到了写作的事情，而且觉得，此刻只有写作，才能让我孤独的灵魂得以安慰，因为我不想过一种行尸走肉的生活，那样实在无聊至极。
过去，曾经爬格子。如今，居然也能够在键盘上，任意敲打，肆意表现自己的思想，想起来，真是一件很惬意的事情。写了三年多，居然完成了三百多万字，而且还写出了五部长篇小说，陆续在网络上得以连载，引起了不小反响，结识了不少同道中人。正因为写的多了，结识的文友多了，才和别人对照，觉得自己很幼稚，跟人家不能相提并论，所以人家都很张扬，自己反倒不敢高声，因为，在艺术面前，我永远是一个无知的顽童。
过去，我非常想有人找我签约，可是如今很怕人家来找我签约，家里合同不少，备份里还有不少网站发来的合同，我都不敢去签约。因为，我发现自己越来越胆小了，谨慎了，因为怕自己写出的文字，对不起别人，更不敢耽搁人家宝贵的时间，因为我牢记鲁迅先生的话：“无端的浪费别人的时间，等于谋财害命！”
网上写作的人有千百万，太多了。而我作为一个网络写手，能不能写出新颖别致的文字？已经成为我的思考和苦恼了。我越来越觉得自己写的文字不成样子了，也许是朋友说的，当你回过头，看自己以往的作品，觉得不如意的时候，你就不知不觉的进不了，我诚惶诚恐，不知道自己是不是有点进步了？
这一时期，我有很多要写的东西，尽管有了很好的构思，可是迟迟不敢动笔，因为网络要求及时更新，我怕我的时间不许可，所以，至今只写了一部作品，未敢公开。加之明年要晋升职称，不敢再耽搁正经事情，毕竟写作是业余的，我并不需要靠它来生活。
同事们尽管在我跟前，常常表现出很羡慕的眼神和言语，可是背后笑话我没有解决高级职称，因为我知道他们都很实在，生活的追求并不在于此。有位跟我年纪相仿的同事笑着问我：“挣了不少钱吧？”我苦笑着说：“哪里挣钱？不赔本就算不错了。”他开玩笑说：“你没事找事，自寻苦恼呢？”
嘿嘿，我同意他的说法，我的确是在自寻烦恼，因为我完全可以不去写作，我也可以过常人的生活，何必经常为了写作而苦恼呢？可是，血管里流着的血液不许我放弃这个追求和执着，因为她是我从小的梦想，在我灵魂深处生长了好多年，也许直到我离开这个世界，心中的睡莲还不会开花结果，可是我不后悔，因为我毕竟尽力了。
其实，写作是一种别样的生活，我能过常人柴米油盐的日子，还会有一般人享受不了的精神生活，因为我觉得，人活着不仅仅为了肉体的安生，更重要的是为了灵魂的享受，而在自己灵魂享受的同时，能给别人也带来精神上的鼓舞和安慰，那将是一件功德无量的好事情，我觉得，我这样做很值得了。
至于能不能当一个作家，已经并不重要了，因为我觉得自己已经明白了为什么而活着的意义了！
篇5：我为生活而写作
舞文弄墨的人，常常在为谁而写作上而犯愁。古有李贽《焚书》意为写了书是要焚的，那不过是李贽对当时社会的愤激之辞罢了。然而，他的《焚书》不但没焚，反而在社会上流传了下来。他说：“宁使见者闻之切齿咬牙，欲杀欲割，终不忍投之水火。”如今时代不同了，人们写作多是为了发表，因为官样的文章容易发表，所以就一窝蜂的学写官样的文章。
但我写作既不想焚也不屑于以削足适履的态度追求发表，而又不甘于为抽屉而写作的寂寞。于是，我就决定为生活而写作—为自己而写作；为家人而写作；为亲戚朋友而写作；为志同道合的人而写作；为一切有情有缘的人而写作；为人类一切爱好和平，追求进步的人而写作。基于这个前提，就是不论对方身份、地位、年龄、职业和性别。我为生活而写作就是不讲究文章形式的，什么样的形式最方便，最易于表达思想传达感情沟通信息，就使用什么样的形式来写。不拘于一格，这是我在选取题材形式时所遵守的规则。为生活而写作就是自由地运用文字，为自由地表达思想而写作；就是不需要打官腔，不能抓五拿六，不能拖泥带水；就是不能脱离实际，不着边际地说大话；就是不能写穿靴戴帽的文字；就是要杜绝虚伪，用诚实的态度来写作；就是把心交给生活，从灵魂深处采集闪光的珍珠美玉；就是在假、大、空文章满天飞的情势下，用真诚的态度来写作。为生活而写作，也离不开情深意长轻松愉快的文字。我知道流泻在纸上的更多是谈人间的悲欢离合，喜怒哀乐。说来遗憾，这并非是我生来就有写这样东西的爱好，就如不爱吃巧克力的人偏偏要咬嚼苦梨那样，实在是这些文字自动地寻到我的笔尖上的。我不是思想家，我充其量是一个讴歌生活热爱生活的人。然而，“国家兴亡，匹夫有责。”这句名言从小就铭刻在我心里，教我要敢于面对这个社会现实。为生活而写作，就是把生活中的人物，作为棋子同时放在整个国家的棋盘上来忧思，背负起民族的希望。为生活而写作，就是要以自己的顽石引出人们的珍琼美玉，为激发人们爱国的豪情壮志而写作。
写作对我来说，既是一种享受，一种交流也是一种宣泄。在社会经济发展的同时有些人的思想觉悟，道德修养却堕落到这般地步，出门常常看见人面兽心的人，行事往往碰上俗不可耐的事。因为这些人这些事都是现实生活丑陋面的滋生物，是社会的不和谐因素之一。我常常这样想，如今这个年头，自己又不是什么大人物，谁会理会自己听自己啰嗦？我唯有诉诸纸笔，高兴了写出来，愤怒了写出来，把自己的五脏六腑化作千江万水，全部由笔尖流淌出来，记录在纸页上，期待有朝一日遇到知音，以搏回心一笑。
广东肇庆中学高三：植颖
篇6：我的写作感触散文
我的写作感触散文
这几天一直忙着在学写小说，写写所谓自己的故事，自己曾经走过的路，这三十年岁月的坎坎坷坷，起起落落。
然而，腹中酝酿许久都不曾下笔。所有的素材在脑海中筛选一遍，走过的路也像一幕幕电影一样，在脑海中过了一遍。才惊讶，原来还能对过去的岁月记得如此清晰，仿佛如昨。极力搜索记忆中关于自身的一切，所有在记忆中留下模糊面纱的人和事都被我确定为小说的素材。三十年呐！这么多的人和事究竟做怎样安排，在我的生命中曾经充当过什么样的角色，我该怎样去刻画他们的性格，塑造他们的形象，我一筹莫展。
每天，在属于自己的时间内，一个人默默去想小说中的人物，仿佛，有许多话儿涌上心头，仿佛，一夜之间便能将小说所有的情节都铺展开来，仿佛，那些人物依然生活在我的周围，看着我微笑。我想，我的面部表情在某个时刻一定是不自觉地变化着，或微笑，或愁眉，或平静，或激动，或生气，或欣喜……所幸的是，这些都没有人关注。我可以自由地沉陷于自己所虚构的世界中，在我的理想世界中，我任由思绪驰骋。
想起老舍先生曾在一篇文中感叹自己写作的经验。他说，他年年暑假向来不休息，然而却也不能把自己的功课或事情放在一边光顾着写作。但是又不能不写，于是，就给自己规定每天要写两千字。有时候，字来的顺当，可是一天又不能把心中所有想写的都写下来，于是心中就老是琢磨着这件事。虽然一天只写两千字，可是，心却没有闲着，吃饭时候在想着，喝茶时候也在想着，累人！
是的，老舍先生道尽了微澜心中所有的感慨。灵感来了的时候，我们应该抓住它，一气呵成地写下来，然而，人的`精力有限，思维的发展远远超过机体所能承受的顶峰。在忽忽而至的灵感中，我们往往还没来得及抓住，它便倏忽穿过去了。
有时候，觉得写作的时机已经成熟，动笔写将起来，才发现，远远没有想象的那样顺畅。总会碰到材料的取舍以及材料该做怎样的处理，安放在什么位置，以什么样的方式展现在读者面前等等问题。然而而诸如此类的问题往往阻塞思维的前进，让人停下笔来，静静思考。于是，各种素材便又在脑海中过滤一遍，从文章的开头想到目前所写的部分，串联成一个完整的整体后，再去想当前的素材，如此往复数遍，于是，脑袋晕乎乎，懵了，大了，叹上一口气，算了！作罢！累了，乱了，休息了。
然而，不去尝试就永远体会不到写者的辛苦。
于是，下定决心想要弄出个像样的长篇小说来。可是做了才知道，原来，坚持也是需要很大勇气的。我是属于标准的“一日曝十日寒”的那种人，三天打鱼，两天晒网在我来说是家常便饭。我不能够将我的热情持续很久，因而，在写作这样枯燥甚至无味的精神活动中，我不能长久将自己钉在板凳上，有时候，人在室中，心却在门外。呆坐着，看着电脑屏幕，半天不能敲打一个按键。眼睛盯着盯着，空白的屏幕上就仿佛有各种人影在晃动，各种各样的生活故事在演绎。于是，单就看那空白，就足以编串成一个个美丽的故事了，可这故事只有自己知道。神思飞的远了，不经意间突然发现许多时光已经白白浪费在冥思遐想中了。逼着自己收住奔放的心弦，散马由缰的率性，回到当前该做的事儿上去。在刻意地束缚中，于是，渐入佳境，将自己完全融入在故事中人物的悲欢离合里。我蹙眉，我展颜，我哭，我笑，完全随着情节的发展而变换着。几千字写下来，故事告一段落，会发觉身心疲惫至极。感情上大喜大悲，手指上大起大落，不论是身体还是心理，刹那间都如虚脱了一般，软绵绵的，然而，心情却很好，成就感也油然而生。文字未必深得人心，可是，瞧瞧自己的文字，如同看着初生的婴儿一般，眉眼上下都漾满了笑意。总算坚持下来了！
因为是初学，摩拳擦掌，跃跃欲试，很有一番动力，然而，很多时候，动力却在写作过程中逐渐抹杀干净。材料的取舍安排于我来说是件困难的事情，所以，我常常在那自怨自叹，感叹自己组织能力之差，知识面之狭窄，词语之匮乏，感情之肤浅，于是，先前的所有豪情这时候都抛到了九霄云外。什么“豪情壮志在我胸”，什么“成功只属于那些辛勤耕耘的人”，什么“坚持就是胜利”。这些理论谁都知道，然而，此时却不能起任何作用，灰心丧气，愁眉苦脸。所有的理论都鼓励不了人的惰性。于是，写到半截的文章就此打住，等到时过境迁，再回头续写时，发现，当初的灵感与思路早就消失无踪了。后悔，弥补，得花去我更多时间与精力。于是，想起“苟有恒，何必三更眠五更起，最无益，莫过一日曝十日寒”的句子来。自我解嘲以后，继续战斗在电脑和人脑之间。
决定写的材料已经反复咀嚼很多遍了。可是依然很难把握住重点部分，依然觉得难以取舍。因此，从心底里佩服那些有成就的作家们，也更深理解了写作的辛苦所在，伟大所在。作者的精神活动带给人愉悦享受，然而，在每一部作品背后留下作者几多汗水，几多焦虑，恐怕只有写者本人方能体会个中滋味。所以，怀着敬畏之情去欣赏那些优秀作品，是我们所有读者对作者感恩的表现。
篇7：写作，我永不放弃散文
写作，我永不放弃散文
邓兴芳
“邓兴芳，你周记写好了么？”语文老师秦老师问道。
“我还没写……”我小声地说。
“写作需要的是坚持，你可不能放弃哦！”秦老师语重心长地对我说。
“我……”我这时正在发烧，浑身乏力，脑子里好像装满了浆糊，心里很烦躁，拿着一支笔在数学练习册上乱划着。我本想对秦老师解释解释一下，可我感觉自己说话，比挖土还累的，每说一句话，都会消耗大量的体力。于是，我把后面的话咽了回去。
秦老师十分热爱写作，经常在报刊杂志上发表文章。我和同学们都很崇拜他。他为了把我们培养成优秀的写手，牺牲了自己很多宝贵的时间。他把我们的文章在电脑上打出来，做一番加工润色，然后推荐到站和报刊杂志上。在不到两个学期，他所教的两个班，有十七人，二十多篇文章在报刊杂志上发表和获奖。大家在拿到样刊稿费和奖状时，高兴得一蹦三丈高。
我深知秦老师为了辅导我的写作，花费了很多心血。可是由于我在写作上有着“先天性不足”，虽然有很大的进步，却没有一篇文章在报刊杂志上发表。我想到自己身为四班的语文科代表，却一篇都没在杂志报刊上发表，认为自己很失败，情绪一度陷入了低谷。我甚至想向秦老师提出，我不当科代表，请那些发表了文章的同学来当。
秦老师真不愧是作家，他有一双慧眼，能看透我们的心思。他常在班上对我也是对全班同学说，只要你们努力写作，我会让你们的文章在报刊杂志上发表的。
正是秦老师的不断鼓励，才使我从低谷中走了出来。我默默对自己说，邓兴芳，再努力一点儿，相信有秦老师的指导，你一定会成功的。
这个学期，在外地打工的哥哥出事了。我在殡仪馆见到了亲爱的哥哥的最后一面。哥哥地离去，是我十几年来最悲痛的一次，比儿时妈妈丢下我和哥哥走了还要悲痛。因为那时毕竟我还小，还不知道悲痛的`滋味。秦老师知道后，叫我把对哥哥的思念写成文章，一方面表达对哥哥的思念，另一方面是释放心中的悲痛。这样自己便能从悲痛中走出来，阳光地生活。
我听了秦老师的话，写了一篇作文《爱你，一直没有停过》。秦老师把这篇文章投去参加语文报社举办的全国中学生原创文学大赛，并获得了银奖。我在得知获奖后，在星期五回家的路上，我幸福地哭了。哭着哭着，我仰望蓝天，似乎感觉哥哥在天上微笑地看着我。
我醒悟到，这不仅是我的一个小小的成功，也是哥哥的成功，我与哥哥是合二为一的了。在我今后的人生道路上，我会有哥哥一直陪伴着我。
秦老师，你放心，我决不会放弃写作，即便我要放弃，我哥哥也不会要我放弃的。我要视写作为生命，我要写出一个大写的我。
篇8：我的写作动机散文
我的写作动机散文
我想用写作来疗愈自己，服务社会。这就是我写作的初衷，然尔当我这样去做的时候，我依然感受不到价值的存在，我对写作感到越来越艰难，并反复去思考我的动机，这就是我写作的初心吗？
我一直有写作的梦想，你想把写作培养成自己的一种兴趣爱好，我想人应该是有点兴趣爱好的，这样一个人时就不会孤独，我可以在孤独的时候去写作，那将是我自由的空间，我要学会去享受我的自由空间，在自我的空间里放飞自己的思想，沉淀自己的经历，书写自己的人生。我会这么想，每个人都得有一点自己的乐趣，就像有人爱打麻将， 有人爱喝酒 ，有人去旅游 ，也有人爱睡懒觉 ，这些都是人生的乐趣 ，没有好坏之分 ，也没有高低之分 ，只要你愿意、喜欢就好。当我这样想的时候，我写作的心情就放松了 也感到可以坚持写下去。
很多时候我是写不下去的，我会怀疑自己写作的动机和意义。写作对我有什么意义或帮助呢？写作会改变我吗或者对我的成长是有帮助的吗？当我带着这些疑问时，我就很难静下来写作，也会觉得写作是没有意义的。在这些思考的过程中，我没有坚持去写作，我又会对我的思考感到没有意义。
我会有很多的想法和反思，比如说我想把写作当成一种练习，练习我讲普通话和演讲的能力，练习我面对自己。我想照着镜子去写作，把写作当作一项修炼，这样写作就对我有意义了。当我这样去想的时候，我又产生了对写作的冲动。对一个新的想法，我想去实现的时候又会感到犹豫，我的潜意识或者是我的无意识中在抗拒写作，我被生活的其他杂事所干扰，我没有静下来实现 这个新的想法，这样我的内心是矛盾的，在矛盾中一天又一天的过去了。回过头我又鼓起勇气来实现我的这个新的想法，我想看看这个想法 在实现的.过程中会给我带来什么样的改变？现在我就在写作，正在试着用语音去表达我的想法 完成我的写作任务，。
写作带给我的挑战就是如何去坚持？如何去看到写作的意义？如何去养成写作的习惯 ？让写作变成日常生活的一种滋养，对我个人的成长 带来帮助。这样的话 我们还要去探索写作的意义吗？写作本身就是一种意义，一种滋养，一种疗愈，这正是我所需要的。如果写作能带给我这些帮助，同样也就能带给他人这些帮助，那我写作就有社会意义了，我自然对社会有帮助的人，我生活在社会之中，自然也受到他人的帮助，这样我们就在相互的帮助，相互的 疗愈。我的写作的初衷就实现了，或者说正在实现之中，一直在实现的路上，这就是写作的价值所在。
我对写作的意义的探索，更多的体现在写作的功用或者功能上，他能带给我什么现实的好处呢？比如说金钱，名利，成就，社会地位。当我这样想的时候，写作就没有意义了，我也感觉不到写作的动力了。因为写作不仅艰苦 而且丝毫是没有功利的，至少眼前是这样的，很长一段时间也是这样的，因为我现在的写作主要是针对我自己，针对我自己的生活 和我个人的成长，这些东西目前可能对别人是没有意义的，别人不能从中获得利益和成长，自然我也得不到利益和成长。所以对写作现实的功能意义的探索，让写作变得没有意义，也是对自我的一种否定，是我在写作路上的最大障碍。
每天的生活我都会发现有很多意义的地方，都值得我去写作和思考，我觉得把这些记录下来是很有意义的。但当我要花很多时间去做这个工作的时候，我的内心是犹豫和矛盾的，我很难去坚持自己的初心。我在探索一种更轻松的写作方法，比如用语音来写作，如果可以的话 我每天用半个小时 或者说一个小时，这样的话 也许我就能坚持得更好，也会对写作慢慢的产生兴趣，我现在正是这样做。
我将我写作的初心和感受表达出来，与大家一起分享。希望能得到大家的共鸣和支持，探索更好的方法，让写作的路坚持下去。我想我是需要得到大家的帮助和支持，更需要自己有一颗坚守的心，将写作的动机牢记在心。
篇9： 我的写作情缘散文
我的写作情缘散文
我有一个谈了+的男朋友。
，我十岁，刚认识了我的“男朋友”。我开始了自己的第一本童话小说创作，这部小说还有个很傻的题目，叫《白马飞飞奇遇记》。主角是一群小动物，虽然只写完了两部，虽然传阅范围仅限身边人和班级同学，但收到了不少肯定与好评，因此从小“才女”这个称号也停留在了我的头上。
回首看来，那些泛黄的纸张里写下的不过是一些简单的情节和幼稚的语言，在那样单纯的年纪里，用钢笔一笔一画，精心描摹的故事却少了许多功利性和目的性，拥有鼓励后更加纯粹的欢喜，至今仍萦绕心间。
，小学毕业升初中的那个暑假，我决定和我的“男朋友”换种方式谈恋爱。我不再局限于写美好的童话故事了，我决定尝试写言情。可能是我从小就喜欢古诗词等唯美凄婉的东西，而且深受虹猫蓝兔系列和秦时明月的影响，我迫不及待地想写古代武侠风的言情。
刚动笔时也真是历经坎坷，小时候家里看过的言情小说都是用箱子堆起来的，很羡慕那些作家，希望自己也能拥有那样的文笔。经过了一个多星期的构思，我终于定下名字，然后再是大纲和人物关系。正是在一次次的认真、一次次的挫败、一次次的反复中，我坚定了写作的爱好，并乐意为之付出。
在学校里我得到了很多人的帮助，有同学帮忙参谋，还有同学帮我画人物配图还有场景设计，我得以逐渐摆脱言情小说的套路，构造了一个属于我自己的小说世界，那段时光真的让人觉得无比温暖和感动。
在课堂上写小说后来被班主任发现了，她没收了我的本子，说是要等到中考完再还给我，中考完老师的确没有食言，可她不知道的是她只是没收了一个媒介，没收不了我的灵感，重新买个本子我照样开始写。
叛逆倔强的年代，偷着摸着，怀着激动的心情，总有一种爱好可以为之奋不顾身，为之执着痴狂，哪怕最后没有取得自己想要的成就也不会后悔。
中考前的那段时间，我对我的“男朋友”有些冷漠，我无心顾及它。那时我已经写完了一本，第二本也写完了一半，在那之前我曾想过把前面的全部修改一遍，可是修改的也不尽如人意，我渐渐发现了好多的漏洞和不足。
我有点犹豫，有点怀疑，因为我渐渐发现我不适合写言情小说，那种宏伟壮阔的背景，那种细腻深沉的情爱，我表达得总是很欠缺。我突然间想放弃了，但我又舍不得，毕竟这三年来，它一直陪着我，给了我勇气和信心，在它身上我也倾注了许多心血。
5月22号，中考前夕，是个我们俩交往的一个特殊的分水岭，算是一种“转行”吧。我想写点什么更有意义的东西，可以表达我的心情，表达我的看法。我开始写随笔、散文，从那天开始，每篇写下的手稿我都有所保留，虽然字迹潦草，甚至有的已残破不堪。
我的第一篇文章是写给家乡武汉的，文笔还略显不足，很难想象这份不懈与坚守，如今写文章的心情早就忘记。期间我也调整过自己的文风，从无病呻吟华而不实到思维逐渐成熟深刻，文风转变后，当初的文章只剩下空洞的文字和一丝零碎微妙的感觉。
关于笔名。记得高二那年学《琵琶行》，印象最深的不是往日老是背诵挂在嘴边的句子，而是一句较为普通的诗：“冰泉冷涩弦凝绝”，当时可以说是一见钟情，上课时都在暗暗激动。
我最喜欢的便是“冷涩”这二字。对于“冷涩”，字典上有三种解释，一是形容冰冷而令人感到凝滞的水，二是冷漠而呆滞，三是冷僻晦涩，这不是一个很好的词，但我就是没有任何理由的，仿佛被触碰到了一样的喜欢它，并将它作为我的新笔名，一用就是五六年。
这其实只是一个普通的笔名，没有跌宕起伏的含义。我也有过很多笔名，但大部分笔名都是一时兴起而取，心血来潮地用个几天后便甩到一边去了。唯独这个笔名，伴我走过了很长时间，我在网站上发表的第一篇文章，以及之后许多自娱自乐的文章，落尾署名用的都是它。
今年是，坚持写作的第十一年，我和这个“男朋友”依旧谈得火热，我们还处在蜜月期。我觉得写作于我已不再只是一个爱好了，它更是一种信仰，一种积极的生活态度。书架里堆着满当当的书，我喜欢大量广泛地阅读各类书籍，只为充实自己的内心。
大学期间我加入了学校所有跟文学相关的`部门、社团，当过部长、主编、责编、美编，自己经手的杂志也有厚厚一摞，这便是青春年华最好的见证。
下笔时无数次的推敲斟酌，灯光下无数次的涂抹修改，一字一句，甚至一个标点符号，我一直习惯纸质创作，厚厚的本子，耗费了多少支笔芯我已记不清了，只记得自己扛了下来。我在网站和部分杂志发表文章，获得了一些小小的奖，凭自己努力与文学组织签约。
虽然现在我仍然默默无闻，我走在这条路上的初衷却不会变，拿点小稿费证明自己，也许我大学毕业后的工作不会以写作为主，我希望能尽最大努力守护住这份宝贵的执着。
现在的我，在简书这个平台里写我所爱，愿意以文会友，广结天下志同道合的文杰。很多时候我写的文章并不是为了想被多少人看而写的，我只是在写我的心情，抒发我内心的情感。写作是对心灵的一种叩问吧，在这个过程中，我能直面我自己，从而写出最为真实的情感。
停不下笔，沉醉于写作的那种感觉中，笔尖的摩擦让我迷恋。有人说我的文字总带着淡淡的忧伤，这或许是我最真实的一面，一个人的时候，静静地，莫名的悲伤和无助就会涌上心头。相比之下，我更愿意一个人，安静地坐在书桌前，提笔，轻轻地翻开心爱的本子，走进一个如梦般的世界。
篇10：为何写作散文
为何写作散文
遇见不一样的自己
今天朋友圈的女神小姐姐发了一个小调研：
我身边很多人包括创业者们，都和我讨论过如何写出真正好文的问题，他们都想知道如何写到别人心里，尤其是用户心里。把自己的“灼见”或者谦虚一点的说法“拙见”表达到位，准确触及读者的内心，形成沟通最大化。效益最大化。
那么问题来了：
1、对写作并不陌生的你，写作经常遇到的困境是什么？
2、你想写出好文章最根本最直接的目的是什么？
3、你上过几门写作课？
4、你想通过写作成就什么？
于是，我问自己为什么写作？即使觉得自己的文章毫无文采和深度可言，为什么还是想要继续写呢？是因为想要通过写作赚钱？还是为了完成少时的心愿？
不知道其他的写作者会不会遇到没有题材可写，会不会有不知道要写什么的困扰？天黑写作团一年有余，发了不少红包，状态好的时候洋洋洒洒千百字不在话下，可是碰到状态不好的时候无从下手，偶尔也会有情绪，不想写了。这大概是我经常遇到的问题吧？
想写出好文章的最根本最直接的目的是什么？
我承认我是个俗人，喜欢钱，最开始重拾写作最直接的.目的是想通过写作建立自己职场之外的第二技能，并且能够为我带来更加多元的收入。可是后来发现自媒体写作者多如牛毛，如何成为其中的佼佼者更是各凭本事，可惜的是写了一年多，我仍然无法淡定的开始自己的公众号，没有勇气让自己肤浅的文字荼毒大家的眼睛。
可是既然如此，为何还要坚持写作呢？写作究竟可以带来什么呢？
于我而言，写作不仅仅是记录，还是我和外界沟通联系的桥梁，认识我的朋友都知道，现实生活中我话语并不多，写字能够让我把一些内心的想法无误地传达给倾听者。偶尔也会有老童鞋问起，现在怎么不写文章了？其实，我还在写，只是不再示人而已，只是偶尔会在简书上发布一些，和新朋友聊聊。
写作可以帮助我疏解内心压力，找到内心的力量，梳理人生的节点，从容应对人生的每一个变化。
最近一两年里我人生的重要决定，都是在写作中不断梳理而生成的。包括离开看似稳定上升的职场，改变原来的生活轨道，写作在不知不觉中帮我缓解了许多迎面而来的危机感。
看着身边的同龄人步入婚姻生活，开始生娃二胎，内心忐忑，害怕自己能力无法抵抗外界的看法，写作让我认识到自己内心的焦虑并不是别人带给我的，而是自己没有足够的安全感。而我也渐渐明白，安全感从来不是别人给的，只有自己足够强大才可以抵抗所有的虚无。
目前来说，我上过的习作课不多，1-2门吧，其实上了多少课并不重要，重要的是输入了多少有用的内容。
想要通过写作成就什么？如果一年前问我这个问题我一定会说，想要通过写作建立自己的个人品牌影响力从而达到变现的目的。一年多的写作让我认识到，变现和影响力都是附加的，能够记录生活，不虚此趟人生之路便好！
我不知道写到什么时候不想写了，目前来说，我喜欢这样的状态，安静的学习写字，学习摄影，用心工作！
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