我把我的爱人给丢了情感散文
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篇1：我把我的爱人给丢了情感散文
我把我的爱人给丢了情感散文
你走后，我学会了一个人生活，不论身边是否有人疼爱。
对于真爱而言，我相信分离只是一种暂停而非诀别，因为它最后会以幸福收尾而又因责任重生。但我错了。
至于缘份，不在过去，也不在未来，而在于我们俩偶然相遇的那一刻。
曾经，我一度以为你是我厮守一生的人，从来都不需要跟另一个人再去生活。
那时我可以把爱情想象的很简单，就是我很想和你在一起，想的很复杂，也是很想和你在一起；可我们最后没能在一起。
当幸福近在咫尺的时候，我们总看不清它是什么，不懂珍惜，不作选择，只有当它离开了，我们才摸着心痛的地方恍悟：原来，我们曾那样接近过幸福。
等到我流泪时，才明白自己的悲伤。等到你消失时，才知道自己的存在。
我要你知道，这世界上有一个人是永远等着你的，不管是在什么时候，不管你是在什么地方，反正你知道，总有这样一个人。
错过的人，再相遇，肯定是在了人生的下一站。错过了的事，被人再想起，也肯定是了人生的又一时。彼时情，彼时境。此时人，画心难同。人生各站风景不相宜，一些时候，有些风景，远远欣赏可能感觉会更好。
我只能说，在人生的过程里何其幸运与你相遇，或辗转知道你的故事；记得你，记得那些事，是因为在不知不觉中，这一切都已成了生命的刻痕，甚至是生命的一部分。只是……你还记得我吗？
当明天变成了今天成为了昨天，最后成为记忆里不再重要的某一天，我突然发现自己在不知不觉中已被时间推着向前走，这不是静止火车里，与相邻列车交错时，仿佛自己在前进的错觉，而是我们真实的在成长，在这件事里成了另一个自己。
很长时间过去了，我没有再见过她，也没有她的音信。我把我的爱人给丢了。
坚强，面对着悲伤流出每一滴泪，擦干眼泪后微笑着面对以后的生活。一切都已结束，一切都将开始。
生命中遇见你，我是幸运的，我预料不到结局怎样，看不清未来路的方向，我却知道，因为有你，我的心空一直下着流星雨，绚丽而壮美。你的发香，染了花的芬芳；你的'双眸，亮了夜的海洋；你的柔情，暖了冬的阳光。不管走下去，或者错过了，我都不后悔，你给予我的，绝不是一场黯然心伤。
我看不见你，却依然感到温暖
你的开心，有太多人可以和你分享，不一定是我。如果你快乐，我可以安静的守候，如果悲伤，我可以为你分担。你愿意把悲伤留给我，我乐意承受。很久之后我才知道，这世界上注定有一个人，虽然他属于你的时间很短很少，但你如果想要忘记他，已经需要用尽一生。
我多希望有一天，你会像我需要你一样需要我。
原来爱情是一方织巾，用自然编织，用幻想点缀。
曾经，你那火热的唇，也许是我人生中最甜蜜的吻，留不住缠绵，留不住伤痕，留下的，只是那颗失落已久的心~
还记得吗？
你答应我要做的事情，要去的地方，无论有多难，有多远。我都会一个人继续走完。
明明已经失去了你，但我却还在想念你。当我想念你的时候，但我不能再拥有你。明明已经别离，却还想再次相遇。当我们再次相遇时，却不得不说再见。
如果可以和你在一起，我宁愿让天空所有的星光全部损落，因为你的眼睛，是我生命里最亮的光芒。
过去是回不去了，你我从分开那一刻开始，书写了一个全然不同的结局。
我爱着，什么也不说，只想看你在对面微笑。我爱着，只要我心里知觉，不必知晓你心里对我的想法。我珍惜你我之间的回忆，也珍惜淡淡的忧伤，那不曾化作痛苦的忧伤。我宣誓：我爱着，你放弃了我，不怀抱任何希望，只要能够怀念，就足够幸福，即使不再能够看到对面微笑的你。
篇2：宝鸡把我给丢了散文
宝鸡把我给丢了散文
一个人与一个地方的关系，实质上主要表现在他和这个地方上的人的联系。一旦和这个地方的任何人的所有联系都断绝了，那么这个地方便只能作为这个人心中的一个概念存在，而失去其任何实际意义了。试想，以余光中为代表的一批游子诗人竭其一生在自己的作品里极写乡愁之苦，到头来却并不真正回归自己似乎始终魂牵梦绕的故里，除却政治原因，就该是他们实际早已经只把没有亲人的故乡作为精神家园的理由了。其实，在外已久，渐渐地，他们在心里已经把故乡给丢了。
徐志摩在上世纪之初曾在英国剑桥留学两年，学到了很多知识，也结交了很多的朋友，因而对剑桥印象很美好，也很深刻。时隔六年，重回剑桥寻梦，却深感物是人非，故人不在。于是满腔热情无处倾诉，只能悄然离去，黯然伤神，徒然留下《再别康桥》一诗言志。近日上课讲到此处，我突然的深深地就理解了徐那时那地的那种感受。因为这次陕西之行，宝鸡五日，我也既在预料之外又在情理之中，既清楚又惨痛的感到：宝鸡已经把我给丢了。
陕西宝鸡，无论从居住的时间还是对我人生的影响来讲，都绝对称得上是我的第二故乡。因为在那里，我生活了十年，而且是我生命历程中最为珍贵的十年。而十年光阴在人的整个一生中绝对举足轻重。还因为在那里，我宣泄了我的激情，耗尽了我的青春。在那里，我立了业，成了家；娶了妻子，有了孩子；买了自己的房子，筑了自己的小窝。也就是这十年，在那里，我有了自己很多的学生、很多的朋友、很多的同事、很多的邻居。而这诸多的和我不同关系的人便使得我和这个地方产生了千丝万缕的联系。于是，后来，不管是节日里回农村老家还是假日里出外旅游，抑或是长期移居省外；不管是白天还是黑夜，抑或是梦中，我都有意无意的想起宝鸡这个有很多人惦记着我和我惦记着很多人的地方。即便在别人的口中听到或是影视剧中见到宝鸡的'名字或景点，我都会自然产生亲切之感。
九月初送女儿回宝鸡上学，本该是重回故里，但我感到的已不再是亲切温馨，而是冷漠陌生；不再热泪横流，而是近乡情怯。其实，虽然离开宝鸡也已十年，但每年暑假几乎必回不可。每次几乎都和那里的或学生，或同事，或朋友，或邻居，或亲人团聚或联系。所以，虽说关系或多或少的疏远，但也不至于生疏的。然而，就像是事物发展中量变到质变的积聚，我们，我和这里的人，我和这个地方的关系似乎一下子就变的淡了，远了以至于几近全无，从而让我体味到了被我的故乡丢弃的伤感和清冷。
也许是真的很忙，也许是情绪不高，宝鸡五日，除了暂住的亲戚家和帮我办事的同学，犹豫几番，我最终都没有主动联系这里的其他任何人。那日办完事，站在宝鸡市中心最为繁华的开元商城前的广场上，我突然就有了能碰见一个熟人的渴望。现在想，遇见熟人想干什么，当时似乎很茫然，但那种欲望又似乎很强烈。于是我就站在树荫下，睁大了眼睛，平静了心情去等待。像大多数北方城市一样，宝鸡这个陕西第二大城市的生活节奏也是悠闲而又缓慢的。所以，眼前的红男绿女，大人小孩，干部白领，都不紧不慢，走走停停，闲庭信步般从我面前走过。没有人注意我，更没人知道我这时候的内心。半个小时过去了，没遇到一个熟人。一个小时过去了，我的腿都站得有些累了，依然是人来人往，却无一人因我留步。
我有些许失望，些许焦急，但并不甘心就这样放弃。于是，就像那个被渔夫关在瓶子里的魔鬼，我发誓，在随后第一个十分钟里遇见熟人，我和他聊会天，第二个十分钟里遇见熟人我请他吃饭，第三个十分钟里遇见熟人，我将不再理他，扭头就走。结果，三个十分钟已过，我并没有那个魔鬼般的幸运，我连谁都没遇见，只好悻悻的，轻轻地，悄悄地离去，连手都没挥一下。这时，心里已经蓄满了感伤，委屈甚至气愤。
现在，坐在电脑前，心平气和，我理性地想：我们每个人不是时时都在丢弃一些东西吗？思想、记忆、朋友、亲人。人的脑子其实就像是电脑磁盘，只有时时清理，才能轻装上路，保持运行的速度。这其实是符合科学道理而正常且正确的事情。一个人是这样，一个集体是这样，一个地方也是这样。吐故纳新，先破后立，自然规律。至此，我释然了。
篇3：我用力地活着却发现把自己丢了-情感散文
我用力地活着却发现把自己丢了-情感散文
小的时候总觉得自己很了不起，等到大了一点了才觉得以前的自己想法是那么的傻，再过了一阵子觉得自己也就只能是一个平凡人而已，生活那么近，梦想那么远，午餐都不知道是吃饭还是吃面。总是把自己弄的很累，可是一到半夜就是睡不着，彻夜翻来覆去不睡，心里却没有想着谁，上次的聚会千杯不醉的又是谁，你渐渐地发现自己找不到一个同类，没有人能够给你那么简单的一句安慰。你开始厌倦了爱情的你进我退，习惯了一个人，忘记了怎么去喜欢一个人，谁爱的狼狈谁爱的颓废，还不如一张棉被拥抱自己在梦里飞。听到突然好想你，再也想不起谁的时候，你发现，原来你把自己给丢了。
你渐渐的长大，慢慢地丢了很多东西，发现不能那么轻易地去爱，发现不能那么轻易地被爱，发现不能那么轻易地开始爱情，发现不能那么轻易地放开一个人手，发现不能那么轻易地牵起一个人的手，发现不能那么轻易地就让那个人走进自己的心，发现不再是那个轻易伤害别人也被别人伤害的自己，发现终于，自己不再是那个信誓旦旦的自己。
同学聚会上，你当初暗恋的那个人在你耳边轻轻说了一句：其实当初我也喜欢你呀。然后你整个人就懵住了，可是才发现一切都变了，谁也回不去，于是你只能轻轻地说一句，哦我知道了。有的只是无奈，连一丝后悔都提不起来。你去了很多地方看了许多风景，你遇到了很多人又弄丢了很多人，你拍下了很多照片却没有再翻开过，你写下了许多日志却再也没有看过，你编辑好了好几次的短信却没能按下发送键，你疯狂地喜欢上一个人却说不出你喜欢她哪一点，你告诉自己不要再熬夜了却每次孤单到天明，你告诉自己不要听那些歌了却按下了单曲循环，你告诉自己一切就这样了都过去了却不知道应该怎么忘掉，你拥抱了下雪的街景才发现没有人能跟你共享。
你不再是七岁坐在台阶上看着天空觉得时间都静止的自己，你不再是十岁看一下午动画就觉得全世界都拥有的自己，你不再是十五岁写下梦想信誓旦旦的自己，你不再是十七岁不顾一切疯狂去爱的自己。你曾经以为自己的梦想可以实现，你曾经以为站在你面前的人是你全部的世界，你看到的未来都是跟她在一起的未来，却还是不经意之间把她弄丢了，连自己都说不出为什么。
可是你还是用力地活着，你想让你朋友看到一个积极努力的你，你还是一个人去往很多地方，你还是坚持自己的梦想即使你现在孤身一人，你还是喜欢你弄丢的那个她，你还是告诉自己说，再不去闯梦想永远只是一个梦想。他们看见你嘻嘻哈哈，看不见你孤单难受，他们看见你的白天，看不见你的黑夜，他们看见你的疯狂，看不见你的`决心，他们看见你的收成，看不见你的努力，他们看见难过，没有看见你的付出，可是你永远都看得见自己。你知道自己想要的是什么，而这些别人很难能够真切地理解你。一个人要坚持梦想不放手，需要的努力只有自己才能知道，不去尝试永远不知道原来需要付出的是那么多，但是一旦尝试了就不会想到要放手。
终于你开始明白，感情和梦想都是冷暖自知的东西，不再去跟别人解释自己，关于未来只有自己明白。你终于明白从当初离开故乡的那一刻起就注定了你无法回头的青春。
你终于明白，原来旅行的意义，是遇见一些人，再与他们告别。
篇4：考研途中我把爱情丢了-献给我的爱人
考研途中我把爱情丢了-献给我的爱人
考研,我遇到了他,但是也是因为考研,我失去了他,仅以此文,献给我的爱人。
我们的爱，过了就不会重来，只是现在我还在默默的等待，但是他永远也不会知道，因为我永远也不会给他说我的遗憾与悔恨。
我和他相识是因为考研，相爱在考研期间，分手也是因为考研。最初的见面，惊为天人，相见恨晚，于是我想也许我找到真命天子了，这样的他，如此的贴心，如此的可爱，他对我体贴入微，我欣喜而又担心，因为我知道我们面对的是如此重要的考试，在这个时候是绝对不能够有丝毫的马虎与分心，爱情与考研，我能够兼得吗？我忐忑不安，却没有让他看出分毫，因为我想把苦恼都留给自己，不愿意他难过。从相识到相爱，不过半月，但是我已经觉得离不开他，也许，自己以后真的会和他在一起，走过一生吧，我想，于是微笑，那个时节，我常常不自觉的微笑，因为他。于是在明媚的夏天，我的笑容格外的明媚动人，也分外的灿烂。酷暑，我们回到自己的家中，考研依旧折磨着我们的神经，考验着我们的体力与毅力。书桌上面堆满了英语，政治，专业课本，一刻也不敢懈怠，也不能够懈怠。在闲暇时分，也会想到他，很甜蜜的样子，马上拨电话问他是不是也在想我，是不是在好好的复习，听那个大男生在电话那头唯唯诺诺的时候，我总是很开心的大笑，我说，你听着，我们都要考上才行啊。他也笑，说知道，但是言语中却有点不确定与哀伤。我知道的，他的压力大过我，因为他是辞掉工作来考研的，压力之大，不言而喻，而我是个乐天派，当初却疯掉一样的抛弃自己的学校，选择了远方的某高校，年少轻狂。那时侯，我想，我不会放弃任何的一样，考研还有他。是的，于是，辛苦的考研路途有人相伴于是轻松起来，特别是爱人相伴，想想自己的未来，于是必须加倍刻苦。当然，热恋便分开，很是磨人，在加上我们所坚持的考研，让我有些力不从心。
汗如雨下的季节，我却不得不心如止水的坐在书桌前面，看着面前厚厚的书，那时侯我才知道什么是真正的辛苦。如果没有考过研的人，是绝对不会体会到考研的辛苦。高考我也不曾这样的卖力，不知道为了什么，我就憋着一口气，拼命的看书，为什么呢？我也不知道，也不想知道。他偶尔会发一些甜蜜的短信过来，我很高兴，却有很矜持的说出自己的思念并鼓励他让他加油。我知道，所谓的幸福，还在我们的前方，有诱惑的前方。一日不见，如隔三秋，六十日不见，已经恍如隔世了。迫切的回到学校，那是有他的地方，终于看到他，微笑并且幸福。当时我已经和朋友在校内租房考研，在那个狭小的空间里面，我给他做饭，听他的絮絮叨叨，坐在沙发上面看他吃饭，很温馨的画面，仿佛这样的画面是理所当然的，也是我所追求的理想的幸福，女人的小小幸福。有一刻，我几乎觉得我们已经在一起很久很久了，其实，我们相识不过半年。也许，男人注定比女人承受了巨大的压力，也许，男人注定要比女人理性，慢慢地，他很少来找我，只是一个人出去上自习。我也在上自习，但是不如他勤奋，我是一个女子，注定想的比较简单。每天的学习，学习，终于我想见他，于是去找他。就这样，每次都是我去找他，我发现我们之间的距离，他说我是个优秀的女孩子，给了他太大的压力，于是，他一定要考上研究生才能够与我在一起。我想说，傻瓜，你即使什么都不是，我也要和你在一起，是研究生又如何，一个人的爱情，远远大过物质。但是我什么也没有说，我以为他知道。我是如此的坚持，刚刚拿到专业二等奖学金，本来想告诉他，但是又没有开口，既然在一起，何必自己给自己压力。于是，只是淡淡的对他笑，一如当初。其实我心里面也是忐忑的，因为没有人能够确保自己的状态能够永远的好，我也怕付出没有回报，我也怕考不上研究生，因为我也有顾忌，因为我想和他在一起。于是晚上学习到12点，早上6点起床，刻苦的学习。然而，他开始关机，我想也许他有自己的世界，也许我给他的压力真的太大。但是我所希望的不过是能够每天见到他，可是他早已经不是小孩子，他希望的是稳定的如温吞水般的爱情。后来，我知道他单独出去玩，他也不再和我联系，我也不知道为什么，我们都没有错，那么错在哪里？于是，在焦虑与等待中，终于我找到他，告诉他我们分手好吗？我爱你，但是我不得不离开你，因为我们为我们的爱情要支付太大的代价。他低头说真的不能够挽回吗？我说事到如今，怎能够回头。默然中，我故意做出很坚强的样子，不想让他留恋，没有掉眼泪，转身就走。只是那夜，我真的失眠了，哭了一夜，我知道，有的人，一旦错过就不在。
后来的后来，他好象也想回头，但是怎么能够回头，就好象我们在考研的路上，越走越远，投入的越多，就越不能够放弃所有。分手后，很讽刺的是我们却经常见面，因为我们都在考研教室有了自己的位置。刻苦的学习，我被考研折磨的很惨，很狼狈，从来没有这样的辛苦的学习。爱情，消失了，却留有尾巴，足够我们回味。在abc里面也有他的'笑脸。看着他，我可以不说话，但是也很温暖。有的时候，当他看着我的时候，我便低下头，故意转开自己的视线，其实啊，我的心里面却是最深的温柔如水，我希望他就这样看着我，我可以假装着不在意，只是我怕我一抬头，他便不敢再看我了。可怜又可悲的爱情，我的爱情，在考研中压抑了自己。有一次，他说你是如此的需要保护的女孩子，如果你一直在我身边，我会保护你的。是吗？其实，我是最会自我保护的人了，我好象鸵鸟，把自己的头都埋在沙漠里面，我只是怕伤害的啊。只是你不知道而已，永远也不知道。呵呵，我是不会让你知道的。是的，我是鸵鸟，喜欢把自己的头埋到很深的沙子里面，才能够保护自己，哪怕别人因为我受到伤害，我也乐此不彼，一次一次。我本来就觉得，考研，不过是一场特别一点的考试，没有读研，我也能够找到好的工作，（这是真的，后来我在半个月内就找到了工作，而且是留在高校）后来，我才知道，考研就好象吸毒的人一旦沾上了这个东西，一辈子也不会忘记它的味道。爱情也是这样，我同样也不能够忘记他，以前我们远在天涯，却仿佛近在咫尺，而现在却相反，近在咫尺却仿佛远在天涯，呵呵，可悲的爱情，那么喜欢的人却不得不分开，我那么爱的人啊！但是我却箭在弦上不得不发，考研啊，我要考研，终于，多重的压力下面，我开始失眠，我睡在床上面数绵羊，喝牛奶，听音乐，无计可施。后来，他也发现，问我为何如此憔悴，呵呵，原来，他还是关心我的。我实话说考研把我折磨的体无完肤了，压力真的太大，他安慰我，不过是一次考试。我叹息，无语。是的，不过是一次考试，而你我却是因为这样一个考试而分开，严重不严重？爱情，多么可怜。到要紧的关头，却被放到如此的地位。有一段时间想把书丢掉，离开这些烦人的书本，找一份工作，安于天命。但是我不能够放弃啊。我放弃了太多，不能够全部丢下，我的未来。在我快要崩溃的时候，终于考试了，考完的时候深刻的体会到了万恶的旧社会人民解放的时候的心情，那真正的是感觉未来很美好的状态啊。
后来，出乎所有人意料的是我没有考上研究生，真的是很意外的结果，因为所有的亲戚朋友们老师们一直都看好我的这次考试，也许真的是付出了太多了，郁闷了一段时间，我也释然，只是因为自己的原因没有考好而已。但是我从来不后悔我的考研生活，我觉得我在大学里面很大的精彩是在考研的时候获得的，包括他。而且我不是只有一条路，我是一个乐观的孩子，很快的我找到了自己的出路，当一名光荣的大学老师，很难得的职位，居然也被我遇到。研究生，是我的梦，我以后会继续追寻。他，也没有考上，依然选择了再考一年，说句实话，我很佩服他的考研精神，如果是我，我不会，因为我不过是希望有一个稳定的未来，我的明天不一定要读研才能够明亮，呵呵，所以，这是我们的不同。我向来不是一个很执著的人，但是对于他，我却固执的有点让人费解，但是我的固执，他也不会知道的，因为我从来都不会对任何的人说起。终于，我下了决心要放弃了，因为只有放弃，才能够有怀恋的美丽。希望你能够幸福，我对他说，我不会再打扰你的生活了，回忆还是很美丽的，如果我们有一天，能够在美丽的校园相遇，你要对我微笑好吗？呵呵，至少我会对你微笑的。其实,埋在心里的一句话是,我还是很想你!
篇5：我把自己丢了散文
还可以回来吗？ 当泪水滑落的那一刻，我才发现我还是做不到无动于衷
也许哭出来才是真正的自己
不要违心的笑 违心的说我很好 很开心
就这样害怕丢了自己 害怕无处容身 还是找个角落藏了自己吧
那样就算被人无视也不会感到痛的……
原以为只要走的很潇洒，就不会有太多的痛苦，就不会有留恋
可是，为什么在喧闹的人群中会突然沉默下来
为什么听歌听到一半会突然哽咽不止
我不知道自己在期待什么，不知道自己在坚持什么
我拼命寻找幸福，然后以最简单的姿势仰望
篇6：我把腿给丢了
我把腿给丢了_小学作文
啊？什么？你把腿丢了？不是吧！怎么不是啊！丢了好长时间呢，先别管那么多，且听我把找腿的过程给大家慢慢道来！
第一招：翻箱倒柜
你说我把腿丢了，能不着急嘛！急就找！电脑桌上，拿起本子，放下鼠标，拿起音响，放下台布，没有。鼓起勇气，继续努力。桌子下面，爬下，没有啊！这个小家伙，你给我躲哪去了，真是的！你还别说，就那么一个小东西，这还真难找。客厅，卧室，自己的屋子，书里，本子下，铅笔盒，眼睛盒，找了个遍，累的我是满头大汗，还是没有它一点消息啊！完了啊！丢了它我就玩完了啊！
第二招：苦思冥想
“翻箱倒柜”不成我再来“苦思冥想”。我还就不信找不到他了！静静地做下来想想。我刚才拿它做什么了。我就把它取下来，放哪了，唉，放哪了，我怎么可能记的住嘛！想啊想，脑汁都快被想没了，还没有想出个头绪来。看来一顿“竹笋炒肉丝”是免不了！老天啊！我的命怎么这么苦啊！
第三招：好事多磨
你不出来，我还不找了呢！大不了我不用你了，换个新的，有什么！（腿还能换？不可思议啊！）等吧，我一天都没出家门，它不在这个家还能到哪？我碰也能把你碰到！整个一上午：没有。就在下午三点多钟的`时候！这可是一个惊心动魄的时候啊！我正要看书了，就在那本《文苑》，轻轻一翻，哇卡卡，我的腿好好的就在书里面躺着呢！这可把我高兴坏了！赶忙把它带上，哇哈哈！哇哈哈！不用挨某人的揍拉！看来啊，还是“好事多磨”这一招管事！哈哈！（某人发狂了）
各位读到这里大概还没有弄懂这是个什么东西吧！慢慢猜啊！答案就在身边啊！
篇7：你把我弄丢了散文
你把我弄丢了散文
你把我弄丢了!曾几何时，你把我弄丢了！
找回自已的过程，也是一种磨砺的过程。领着自已回家的感觉真好，风景依然如故，为何这么久却不曾注意？为何这么久以来，我忽略了生活中太多的东西。这么久以来，除了你，还有很多值得我去关注、去珍惜的东西，怎么这么久竟视而不见？我突然意识到，是你把我的身心充填的满满的，没有了空隙，容不下，有你什么也容不下。是你把我弄丢了！
你对说出我一见钟情时，那一刻我好茫然，我真的不相信，因为，那可能吗？虽然说我不相信你的这句话，但是，我知道你确实爱上了我。因为，从你的眼神，从你的语气，从你每天在网络里寻我的过程，从你每次听到我声音的冲动，我知道，你爱我！
我说：“网友见面会见光死的”。但你却说：“我们好象不存在这种障碍”。因为，我们在现实中已相识，只能算半个网友。
我们见了面，前后只有四次。仅仅四次，凝聚了我们相爱所有情结，记录了相爱的全过程，虽短暂但很美丽——一种绚烂的凄美。你曾说过，为了我的幸福，你会放手，但在我身旁从未走远。我们的相知是传奇，我们的相爱是缘分，这是我们的共识。
为了不给你增加任何负担，我总想离你而去，但我真的怕，怕没有我的日子里你会孤单、怕没有我的日子里，再也没有人理解你工作、生活中的纷扰，怕没有我时你会失落、怕你真的伤感。因此，我离不开你，因为我真的好怕。我离不开你，因为我真的在乎你。
我们一起看秀丽的人间仙境，我们一起听传奇，我们一起看同一部电视剧，我们．．．．．．。你说我们谈的太投机，我们是知己，我们会相处的很好；你承诺过带我去天涯河角；你承诺过我一起去漂流；你承诺过我故地重游；你承诺过来看我；你承诺过我作我忠实的倾听者；你承诺过我陪我一起过生日……你承诺过我走到尽头再放手……你对我真的承诺了好多。你总对我说的一句话是：君子纳于言而敏于行。但你对我的承诺却没有一次兑现，而我没有对你承诺，却兑现了我的所有。可是我仍相信你，因为爱，所以我相信你，这是一种感觉，一种心灵的感应。
我们约定爱不在就放手，但你却在船到江心时，突然弃我而逃，而且逃的张皇失措，却将我一人孤单的抛在了江心，让我自生自灭,你真的好残忍！
我相信你如相信我自己，你不是一个绝情负义之人，但你却作出了绝情而负义之事，你好绝、好狠。但我却没有一点一滴的怨你，因为，我理解你，如理解我自已。我不会为了你放弃我的家人，你也不会，这是责任。所以，我从来不曾要求也不可能要求你为我而背离家人，这也是我的原则。我们不是因不爱而放的手，放手是因为这份爱太沉重，沉重的你我都扛不起，不是吗？这份沉甸甸的爱致使我们不得不放手，也只有你这样“绝情”之人，才能狠下心肠来斩断这份情缘。
曾几何时,你真的把我弄丢了!那一刻,我如处在荒芜的沙漠,那一刻,我如掉进万丈深渊,那一刻……血液凝固、心彻底的被你撕裂、摔碎……。
沿途，我捡起破碎的心片，寻找着回家的路，我坚信，这是我短暂的迷失，一定能找到回家的路！
曾几何时，每天好象是为你度过，为你生活……。此时的我，才忽然意识到，我丢了，是你把我弄丢了。所幸又是你的毅然决然，惊醒了我，找回了那个丢失的我，这一点，我承认你比我更理性。
在这里，深深的谢意送给你，是你的果断，挥利剑斩情丝，让我找回了自己。我在找寻自己的路上，领悟着你欲诉不能的苦衷，领悟着你身上的责任，领悟着你内心那种深深的纠结，领悟着你一切的一切，除了我，因为我对你的爱是忘我的，是无私的，是博大的。你怕越陷越深，尽管已经陷的.很深，你不得已的决断，不得已的放手，你也很痛，不是吗？但你何曾这样领悟过我。
你曾说过，我们的相知还需很长的时日，我了解你以后请宽恕你。说句实在话，我一点也不了解，你需要让我宽恕的是什么？但我似乎懂你，如懂我自己，尽管我很痛。那一刻，说不怪你，不恨你是假的。因为，那一刻我真的好恨，恨你的绝情，恨你的负义，恨你的残忍，恨你言而无信，恨你连一点点理由也不给我。但这恨也只在那一刻而已，因为，我深知我们的爱是超负荷的，只有爱的深才会这么沉重，这么让人扛不动。而且，我懂得爱比恨更让人幸福，爱不就是为了所爱的人幸福吗？只要你幸福、你开心就好。
我是一个很真实的人，特别是在你的面前，我把我的所想、所做毫无保留的展现给你，把我这段时间的心路历程倾诉给你，是因为我好希望你能真的懂我，无论你是否能读懂我，但我懂你，这是一种心灵的感应。
到现在为止，你表面上做着绝情的事，但你的内心却是挣扎的，不是吗？你堂堂一个男子汉，你的心胸和勇气却远不如我，你一直在逃避，你不敢面对，是因为你怕面对的时候又陷入那种纠结的境地，不是吗？除非你什么时候真的放下了，真的一点点牵挂都没有的时候，你才有可能坦然的来面对我，不是吗？最起码我是这样理解你。你真的好傻！
我真的好希望我们能象从前，每天通过短信、通过屏幕来诉说自己的苦、自己的累；自己的开心与不开心；一起谈工作、生活、子女、及所有的一切，只是不再包括彼此的感情。我真的好希望，我们坦然的作朋友，因为，我好珍惜今生我们的相识，我们心灵相通的那份默契。
你的决断，让我好象有一种如释重负的感觉，我再也不用为了等你而浪费我的很多时光；再也不用为了等你而一天到晚呆坐在电脑旁边。我好轻松，真的！尽管那份牵挂仍在，尽管对你的那份爱仍浓，尽管仍能感应到你何时在屏幕的那端，我相信那个未曾走远的人还在我的身旁，只是．．．．．．
经过爱与痛的洗礼，我相信我们人性的升华、情感的升华。我们会重新找到自已的位置，然后坦坦荡荡作一生的知己！因为，在多灾多难的今天，我们不可预知哪天灾难的降临？我们来生能否相遇?我们何必浪费了今生作朋友的机会，不是吗？
篇8：我把梦弄丢了散文
我把梦弄丢了散文
当梦想走丢了，记得找它回家，因为最真的自己还在路口徘徊……
――题记
夹着几丝寒意的秋风，轻轻吻在我的脸颊，虽然它温情待我，但我却无暇享受这柔情。脚下的步伐未曾减慢，因为好多事情等着我去做。
不知几时，曾经嗤之以鼻的忙碌竟有一天会伴我左右。我向往于满是古朴气息的书房中享受美好时光，泡一杯清淡的茶，品一本古风悠扬的著作。躺在竹藤做的摇椅上，悠悠的晃过闲暇恬静的午后，将这韵味慢慢品尝。
我喜欢读诗词，古文，尤爱琢磨古文用词用法，我感觉最奇妙的莫过于古文将冗长的`句子提炼为短小精悍的文言短句时却不失本真、韵味。所以一直以来我的愿望就是在一家报社里做着文字编辑，过着恬淡安然的日子。不吵不闹，没有利益的喧嚣，纯文艺的创作，怎不比疲于争斗金钱而快乐呢?
我一直循着这个道路而来，带着虔诚与理想，一路磕磕绊绊。心境纯洁之时的创作如清泉入心底，甘甜滋润;心境混沌之时的创作就如尘土入眼，酸涩痛苦。这一路的跌撞，经历了孤独的考验，利益的诱惑，它竟让我有些恍惚，它跌散了我那圣洁领地的框架，撞开了人性潜藏的本能。
人们常说，朋友走着走着就散了，理想走着走着就丢了。曾经无比坚定的信念，如今渐行渐远，无法说这是时世的打磨还是心境的改变。总有一种不可名状的感伤，幽然的潜藏在心底。
我们每天都像一个拧足马力的陀螺，为着生活而忙碌奔波，忘却了最初的梦想，改变了最真的自己。疲于生活的人谈理想徒有几分无奈与伤感，现实似乎断绝了你追求理想的道路，你唯有把它埋在心底这才算合乎情理，而我却无法安放我那躁动、游离的理想。
常言道：“理想很丰满，现实很骨感”，的却，切身体会无不深刻至极，但我仍旧不愿在这尘世中放弃它，纵使它迷离跌宕……
守住最初的梦想，任生活如何打磨它，不要对它松手，放弃。因为它曾经的锋芒是你年少的雄心。在这烦乱的尘世中守住一份宁静不易，坚定一份信念更是不易，不要让它迷茫彷徨。
当梦想走丢了，我定于这世间寻觅，直致梨花散尽，白首相遇……
篇9：我把自己弄丢了散文
我把自己弄丢了散文
生活的重担，命运的磨砺，曾以为自己这颗被生活慢慢打磨的心固若金汤。
以往，感到空虚的日子，还可以自娱自乐，一个人，一首歌，一篇文，一天就这样在自己的世界里，自得其乐，寂寞并畅快着 ······
好久好久了，我以为自己的眼泪干了，不会再落泪了。可现在这不争气的眼泪，我讨厌自己的眼泪竟会是这么的贱出，总是这样模糊我的视线 ······知道自己已经深深的陷进情感的漩涡 ······不想这么痛，不要这样伪装的坚强， 我却失去了该有的理智。这难以拼成的碎片，却无法可以做到舍弃。
以为自己已经满足习惯了现状的安宁和平静，遇上他，对爱相同的觅求与渴望，认同他与自己同为天涯同心人，那份内心孤独被抚慰熔化 ······ 把他视为我生命里找寻的.那盏灯，是唯一照亮我，温暖我人生的光芒。便以为是上帝对我的垂怜，心底爱的渴望像火山一样喷涌而出。
原来，总会有个人会把你的心盛开的像朵花，也能随时牵痛你的心，可以把你的固执退化，骄傲尽失。放下个性，放下自尊，也都是因为放不下心上那个人。
在有爱的日子里，每当我特别想你的时候，在大地只露出一线曙光的时候，就起床，到空旷的广场上，吹吹风，望着天边，你在的方向，轻唤着你的名字 ······与你一起相视的日子，我们有多甜蜜多幸福 ······感觉空气也如此清新，沁入心扉，看山似花，凝水如画，心中是那么的快乐，美好！
如今的日子泪水倾城，人世沧桑有着说不出的惆怅，说不出的忧伤，说不出的心碎与落寞。从此，没有你的日子，我的心不再属于我，我咀嚼着这苦涩滋味，那些幸福的往昔变成无尽的酸楚 ······ 没有你，我好怕，心好慌，我的视线里没有了你，我不敢相信你不在我的视野里。再也无力强颜欢笑。每天每天脑海里满满都是你的样子，想着你，望着你的笑容直到自己力不可支 精疲力尽 ······ 午夜梦醒时分，孤独中又放歌一曲又一曲 ······ 远离了你，就远离了快乐 ······ 风决定了蒲公英的方向，而你决定了我的悲欢。
我的生活里可以没有你，可我的生命里不能没有你。那些说过的话，许下的诺言，一直没有改变过 ······女人可以为他所爱的人，奉献一切 ······ 只因人的一生，最纯最真的情感，一生只有一次，只能是唯一，永远都不可能重复发生在另外一个人身上。 唯有的一颗心，给了，也就掏空了。没有你的日子，不是我失去了你，而是我丢掉了自己 ······
篇10： 我把车弄丢了散文
我把车弄丢了散文
上初中时，学校离家较远，每天骑车也得花不少时间。
一天下午回家后，发现车锁居然不在车篮里了！一定是在学校开锁取车后，没注意把车锁弄丢了！
这下可怎么办呢？家住六楼，搬上去要费不少力气不说，第二天再搬下来也挺麻烦！就这么放在楼道里吧，又很不安全，何况最近这一带常丢车。
前思后想，最后还是抱着侥幸的心理，费了九牛二虎之力，把楼道里带锁的自行车一辆辆挪出来，把我没锁的自行车塞进最里面，再把挪出来的车又一辆辆挪回去。忐忑不安地进屋后，爸爸妈妈正在看电视，我也没敢声张，谁叫自己那么粗心大意呢？！明天再去买把车锁就行了，我在心里这样安慰自己，却还是一晚上都没睡塌实，噩梦不断。
第二天起了个大早，到底还是惦记着没上锁的自行车，结果车就真的不翼而飞了！我来来回回在附近找了好多遍，最后只得无比沮丧地走着去学校……
一整天都无心上课，脑海里思想斗争无比激烈：撒谎还是坦白？晚上还是迫不得已地向父母坦白了，招致的责备是意料之中的。也许是为了惩罚，也许是想让我吸取教训，父母并没有急着替我重新购置自行车，让我每天自己想办法搭乘父亲单位的顺路车，或步行。
没车的日子是倍受煎熬的。白天还好对付，可到下午放学时，天色已晚，寒风阵阵，谁都盼着早点到家，爸爸单位我熟识的司机也早都下班回家了。我便只得在路边孤独地徘徊，呵气暖着冻僵的手，伸长脖子张望期待能搭个顺风车。看着路边的各色行人匆匆地往家里赶，我羡慕死那些有交通工具不必如我般左顾右盼的人了！偶尔碰见过往的同学，我马上钻入墙角不好意思地躲起来，躲闪不及便不得不绞尽脑汁地编各种借口寒暄搪塞。
有时实在等不到车，只好在昏黄的路灯下拖着疲惫的身影，步行回家了。不是没有直达的公交车，自己也在深深责怪自己的不小心，有意跟自己过不去！班主任了解情况后，征求我的意见，把每周只有一两次的分发早餐咸菜的任务交给了我，我便不用在下午放学后值日，便于早点回家。
不久，怕影响我学习，父母还是给我买回了一辆新自行车。心里的沉重还没来得及消逝，就马上被另一件意外加剧了。一天老师拖堂，回到家时天已经黑透。我抬起手疲倦不堪地准备敲门，却清晰地听见了房间内父母的对话：
“这孩子，什么时候才能改掉丢三落四的毛病！都这么大的人了！”爸爸恨铁不成钢的声音。
“车锁丢了，回来也不说一声！进屋后我们都还在看电视，下去帮她把车搬上来就不会弄丢了。不当家不知柴米贵，这孩子，一点都不知道珍惜！”妈妈一向最擅长借题发挥。
听到这里我有些惭愧了，敲门的手停在了半空中，本想敲门制止他们继续声讨我，却又忍不住想听下去，于是手便一直僵硬在空中。
“这毛病还不改，这车还得丢！都丢好几辆车了，一点儿不长记心”一向疼爱我的爸爸竟对我如此失望了？！
“再丢，再丢了就让她走！”妈妈的声音像锐利的冰块一样钻进我的耳膜，我浑身一震。
走？！步行？还是这个家再也不要我这个“败家子”了？
当时的我一下子气昏了头，每天放学等车回家时各种窘况和苦涩瞬间全向我袭来，我也不止一次地反省自责了，可过了这么久他们竟还耿耿于怀，还在我背后说出如此“恶毒”的话――失去理智的我理所当然地认为那个“走”是后者了！我大声地在门外绝望地喊：“好！我走！”然后快步下楼，疯狂地踩着脚踏车朝家相反的方向满无目的地游荡。隐约知道他们会开车出来找我，我便有意专走小路。
夜色已晚，冻得发抖的我不知不觉间推车上了人行天桥。片刻后，一个陌生的中年男子过来搭讪，我不理，他纠缠不休，末了竟说出带我去住宾馆之类的话！狠狠地瞪了一眼那张丑恶的嘴脸，我满腹委屈地离开了。寒冷、饥饿、瞌睡、害怕等各种情绪一波波袭来，一起包围着我，倔强的我却怎么也不愿就这样回去。最后，实在忍不住了，在一家农行的石狮子后蜷缩着，抱着他们的宝贝自行车的轮子沉沉睡去――丢了我也不能再丢了他们的自行车……
第二天天刚蒙蒙亮，害怕被上学路过的同学再次看见我的窘态，我便勉强爬起来，赶走困意，做贼心虚般地推着车去学校，却是头重脚轻，浑身乏力――我生病了。
早自习，头昏脑涨的我无心读书，迷离着双眼东张西望，无意中看见了窗外由班主任领着的头发乱蓬蓬无比焦急的父母，我马上恨恨地扭回了头，当做没看见。
中午放学后，班主任把我叫到办公室，只是温和地告诉我，他们找了我整整一夜，关系好点的同学家都去过了，就差没把整个城市翻过来……我的泪，一滴滴的.，遏制不住地，砸落在手背上……
回家后，爸爸妈妈只字不提那晚的事，做了一桌子的菜，又为我请来了医生……
第二天，爸爸妈妈在楼下的铁柱子旁又额外增加了一条很粗的锁链，每天帮我们锁完车再一起上楼；不久后，多重锁链也没阻挡住小偷的黑手，弟弟妹妹也不止一次自行车被盗，但再没听见父母重责过半句；再以后，也有过一些无心之过，父母都是当面和颜悦色的帮忙分析原因，再没听见他们在背后议论过什么……
十五年后，父亲最心爱的电动车意外被盗，父亲难过得几天几夜睡不着，如祥林嫂般责怪自己匆忙间少上了一道锁，天天白天没事时就在附近闲逛期待能找回自己的车，每天晚上闷闷不乐的喝酒，谁劝说都没用。让爸爸再买辆新的，一向节俭惯了的爸爸又舍不得再花一次钱，依然惦记着我们几个孩子用钱的地方还多着。
那时恰逢我从北京回家探亲，偷偷问妈妈得知这车刚买不久，爸爸去店里看了无数次在妈妈的反复鼓动下才舍得买回家（虽然爸爸退休后的月收入买辆这样的车绰绰有余），然后就成了爸爸每天的代步工具，不仅节省了路途中的时间提高了办事效率，也让年事已高的爸爸体力上轻松了很多。每天用完，爸爸都会先用抹布擦得锃亮再推进屋锁好，无比爱惜，现在车丢了，就像魂丢了一样……
想起我丢失自行车的那些日子，每天放学后在路边苦苦徘徊的百感交集，我无比理解爸爸的感受，和妈妈一合计，说服了爸爸，第二天一大早就去爸爸之前买车的那家店，花三千多让爸爸亲自挑了辆一模一样的电动车。爸爸抚摸着新车，高兴得像个孩子……
篇11： 我把妈妈给丢了作文
我是一个粗心而又顽皮的女孩子，常常丢三落四的。终于有一天，我不但把妈妈丢了，还找错了妈妈……
那是一个晴朗的星期天，我随妈妈去逛街。妈妈在一家店里挑东西时，耐不住性子的我偷偷跑出了店，在大街上上东张西望起来。过了一会儿，我怕妈妈担心，便又跑了出去。谁知，那个柜台边已不见了妈妈的踪影。这下我急了起来，脸开始发热，心里就像小鹿乱撞似的“怦怦”跳。妈妈呢？我的眼泪不由自主地从眼眶里流了出来，市州都是么生人，真害怕呀！我找不到妈妈了！
突然，我的视线里出现了一个熟悉的身着连衣裙的身影，这不就是我妈妈吗？为了逛街，她今天早晨特意穿了这条连衣裙。我欣喜若狂，朝那儿奔了过去，一下子扑街了那人的怀里大声叫起“妈妈”来。可是，这个穿连衣裙的人却把我往外推。我奇怪地抬头定睛一看，哎呀！这不是我妈妈，而是一个陌生的阿姨。我尴尬极了，恨不得挖个地洞钻进去。这时，我听见妈妈在叫我：“静静！静静！”我转过身，又惊喜又气恼地钻进妈妈妈妈怀里。顿时，周围的人都笑了起来。
咳！找错妈妈的滋味真不好受，要怪只能怪自己的顽皮和粗心。下次可不敢再乱跑了！
篇12： 我把妈妈给丢了作文
我有一个非常好的妈妈，总能把我的生活起居照料的好好的。我的妈妈今年三十多岁，中等身材，戴着一副眼镜，看起来温文尔雅。她的牙齿整齐而洁白，笑起来可好看了！夏天，她爱穿连衣裙，显得那么高雅。
妈妈对我的.生活照顾得无微不至。去年冬天，气温陡然下降，妈妈怕我冷，便为我亲手编织了一条厚厚的毛线裤，我穿在身上，感觉既舒适又暖和。
妈妈对我的学习抓得很严。每天晚上都会和我一起温习功课，如有疑难问题，她总会静下心来仔细思考，并和我一起探讨、研究，直到把题目搞懂。她还和我一起比赛学习英语，背诵课文，乐在其中。
妈妈还很注重培养我的人品。教我要文明礼貌，谦虚大方，不贪图小便宜。记得有一次，我在班上捡到了一把尺子，问一问周围的同学，他们都说不是自己的，我一 看那尺子非常漂亮，心里很是喜欢，就决定占为己有。晚上，当我把自己的想法告诉妈妈时，换来了她一番语重心长的教诲。第二天，我便到校找到了尺子的主人， 并把尺子还了回去。
这就是我的妈妈，她不仅养育了我，还教我许多做人的道理，我爱我的妈妈！
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