情感散文我能想到的永远
“秦晋九”通过精心收集，向本站投稿了10篇情感散文我能想到的永远，以下是小编精心整理后的情感散文我能想到的永远，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
篇1：情感散文我能想到的永远
情感散文我能想到的永远
其实很想摆脱抒情散文的一个套，就是因为什么事，我想到了什么，总喜欢从这里开头，但是发现，我现在还摆不脱这个俗套。不过既然想不到多的开头，那么我还是这么写好了。
又一门课程结了课，下课回到寝室，无端翻微博，看到这样一段话： 永远，也许只是一瞬间，也许可以是永恒。永远很近，永远又是很远，可以近在咫尺，又可以远在天涯。我们看不清，也摸不到。只是一个虚无缥缈的设想罢了。也就是说，永远是一个没有期限的日期。也是一个没有目的的驿站。更是一种漫长的等待。
不禁让我联想起之前我看过的一篇散文，这样描述永远：“我们永远不知道永远有多远，或许你能走多远，永远就有多远。其实，我们永远不需要考虑永远有多远，活在当下，爱在当下，珍惜自己所拥有的一切，这才是永远要告诉我们的生活的意义。”当初到现在，这段话一直都在我的心里，然而我并没有去想过过多的东西。直到12月，无论是自己的二次元还是自己的三次元有了一些些许的变化，使我不得不再次重新审视这个问题。
记得之前有朋友也问过我这个问题，永远究竟有多远？我记得我当时的回答是永远其实就是一个人所走的路，不管是自己活着的时候，还是死了以后，他在人们心中所存在的时间就是这个人永远的长度。对于大的空间，有属于自己的永远，对于个人，又有着另外的永远的定义。 不得不说，其实我们身边都有这样一群人，来不来就说永远之类的话，其实我觉得，这样的承诺未免显得太过于随意。一个人，在给承诺的时候并不应该头脑发热，就说出一下自己根本不可能实现的诺言。我觉得其实有很多时候，自己也未曾考虑过诺言为自己所带来的后果，每次都是这样，脑袋一热，好，这个事我帮定了，最后倒过来却发现，这件事情最多最多，只能对别人顶多一句：我只能尽力了。
不可否认，自己有点像一个事后诸葛亮，我也知道自己有的时候只是头脑发热，却又不知为何，当时发生的时候确会很快作出承诺，好，这个怎么怎么样。我不得不再一次重新审视这个习惯所带来的后果。
再一次回到上面引起我一切思绪的那句话上，其实它侧重的是一个词：等待。记得自己笔下也无数次写到过这个词，然而，等待或许也的确是一个永远的事吧。毕竟等一个人本身就是一个漫长到自己也无法知道的`过程。然而正如一个朋友所说，有人等，你等人，其实都是一件很幸福的事，对于你，有人等无疑是一件幸福的事，毕竟你知道，总有一个人，无论多久，无论多远，他一直在等你。而对于你等人来说，有一个自己要等的人也是一件很幸福的事，毕竟你虽然不知道会等多久，你等的会是怎样一个人，但至少，你愿意等，其实你心里就已经有了答案，我等的，对于自己来说，会是个对的人。也有人说，等待就是在用一段孤单岁月，等一个不确定的结果。他会不会来，多久来？无从得知，或许等待的美丽，也就在这里，而永远的地方，也就在这，而等待的永远更适合用永恒去描述，因为，你一直在一个地方，就从来没变过。变形金刚里，结尾擎天柱的那句台词很是经典：we are here,we are waiting!
是的，我们在这里，我们在等待。
用自己的一生，换一个不确定的结果，如果是一个心甘情愿的过程，那么，无疑是一种美丽的永远。
永远有多远？看路吧，路还长，哪管它什么永远不永远。
篇2：情感散文不爱后我能怎么做
情感散文不爱后我能怎么做
说了再见，是否能够不再见，说了抱歉，是否能得到原谅，看不见你的人，听不到你的声音，你却寄来了你们相爱的证据，我的世界忽然下起了大雪，眼泪代表伤心，毫不犹豫的落下，眼睁睁的'看着雪，覆盖了你离去的那条街。离不开我爱的人，忘不了我爱的人，站在满是人群的街道，却显的很孤立，像当年的沉默，一直代替了你离去后的位置，沉默一直陪伴着，可惜，沉默只能让人更孤立。
爱上你，是你的错，如果你不是那么的完美，如今，也不会如此，分开后，才发现，原来自己就是错误的代名词，一错再错，错到明明知道是错，却还要错下去，生命中，你我，都只是多了一位过客。
站在白雪飘落的世界，幸福的亲吻你的脸，看着你也幸福的笑着，试图擦去你身上的雪，可是，雪还在不停的下着，又怎么能够擦的完呢？回过神来，你已慢慢的消失，留下自己一人，闭着眼，不敢睁开，深怕这又是一场梦。
是什么让誓言破碎，是否是因为我们的誓言太过脆弱，是否是因为誓言就是谎言，说誓言的永远是真诚的，听誓言的永远是天真的。
黑夜里才盛开的花，再怎么美，也不会引人注目，埋在心里的思念，再怎么凄凉，也不会得到安慰。
篇3：花儿能入梦吗情感散文
花儿能入梦吗情感散文
太娇嫩了，太鲜艳了，是小溪清澈的水，是玫瑰牡丹般的花儿，到那懵懂的田野里去，到那嫩嫩的青草间，戴上美丽的太阳帽，去到麦田里，摇曳着麦穗，躺倒在青草间，想着美丽的心事。
那是多么青春美好的时候，稚嫩的小脸蛋上，有一种稚气未脱的美，到想象里去，去感受她美丽的气息和清纯美的朝气。
是第一次看到那样美丽的诱惑的，也不及多想，就被控制了，目光的诱惑，也让你失去了自信，也把目光投入进去。
躲避是没有用的，看到的就看到了，隐藏也是一种徒劳。只是表面的遐想，心里还存有一定的顾忌，那是刻在心里，永远抹不去的爱和痛。没有人能够躲过这一截，只因为你爱，你才想看。你完全被爱监控，跨不出爱情的小桥，曾经桥下溪水缠绵，回流不断。而今就象遗忘在梦里，恪守在爱的.涓涓流淌的思念中。
没有啥可分辨的，爱就爱了，还怕高山险滩，如今的你，没有兑现，被恪守在相思间，找不回失去的爱。不要轻信任何不切合实际的谎言，爱要恪守，爱要承诺。
自从爱过以后，感知你的，是包容。我做了许多叫你伤心的事，你反而不责怪，还是那样的宽容，从你的身上，看到了一种精神，那就是你神祗的美，宽容的心。感知你的，是你的神美，你在我的心中，是那么的传情，与美丽。我真的好爱你，也真的喜欢你，我最亲密的恋人。
一切都已发生，一切都未曾发生，在你那清秀的眉宇间流露出一种爱的苦寒，仿佛爱就那么让你无助，你拒绝的苦，就象扎在我的心里，那样撕心裂肺的痛。我强力所控，我怕你离去，更怕你不理睬我，我所有的精神都在紧张，也带来爱的恐慌。我怕你离去，怕失去你爱的温存。从昨天到今天，冲动无时无刻都在进行，我不止一次在兑现自己的承诺，而你却翩然的拒绝我，那无助的煎熬，让我好累好累，我真的走不出你美丽痛苦的沼泽。
我完全被你的美丽打动，也完全被你的神祗的美感动，你用美丽的目光访问我，我把全部都给了你，没有羞怯的概念，没有偏执的谎言，是那么的真诚，还用真情兑现。也许我生命的一次动颤，就象你爱我弹跳的音符，用那美丽节奏的快感，满足你一次次的心跳。没有任何要求，都是自愿，你以美丽的目光访问我，我的美在为你跳动奉献。
一百次一千次的拒绝，是很累的一件事。有时不自然而又很自然从梦中出现，那支协奏曲始终藏在你的心里，不便和别人谈起，在那朦胧的瞬间，不时有幻影出现，那相思代替了尊严，为了能得到那种出乎意外的惊醒，它想冲动的做了，做得很得体，连夜都被陶醉了。拒绝它，是很累很累的，你身有体会。
夜象一位沉默少女的你，闭上羞涩的眼睛，在沉默的引到我，我没有迟疑，只是欢欣。如同雷电的电闪雷鸣，酥醒了我美丽的神经。一切都在沉默中进行，那样的朦胧，那样的传情，就象相思穿过美丽爱的笆篱，在美丽的月亮中兑现自己的倒影。不要制造任何事端，没有不成文的爱，只有美丽的体验和爱的沉默。
我始终放不下你，总想给你打电话，我从裤兜里掏出那个手机，翻看着手机屏，搜寻着你的电话号码，迟迟不敢给你打，怕你拒绝，或者你没有理由的挂断。可是我真的放不下你，就想听一听你的声音，也是一种最大的满足。可是我还是没脸扒皮的给你打了，这时我的心无法平静，就象那每一个响声都是我捕捉的焦点，那美丽的电话里还传来了美妙的音乐声，我在痴心的等候，心里也紧张得要死，可是还没等音乐完毕后，就被挂断了。我很沮丧，不知道如何，才走出那个美丽的漩涡。
闭上眼睛入梦，幻化你的影踪。你每一次的轻柔都象你晃动的背影，我失恋了，是为你而失恋的。是谁带来了玫瑰把我伤得那么深，是说带来蔷薇，把我的梦揉碎。故事本该不能结束，却要结束了。我就象天真的闯入你的花园中，被你美丽的玫瑰花狠毒的蛰了一下。
篇4：霜降及我能想到的诗歌
霜降及我能想到的诗歌
午夜独语
如果打电话给你
那么我该说一些年轻的话
不是在瑟瑟发抖的黎明探讨人生
如果可能给你写信
那么请原谅
荒草疯长的思绪打扰你的安静
霜降黎明
想象是海的`
无边无际的蔚蓝装在
黎明前霜降的一枚青叶里
固然想要寻找，也是枉然
轻轻剥落一枚
可自然的精灵之子将
想象凝结成霜
应山的鸡啼纷扰
想象的横流
在黎明鹧鸪鸟用家乡话
排版沉郁枕巾及其霜降寒冷
来不及转告大地的
每一位宿主。青苔、
小草、蝼蚁、蚱蜢……
无可厚非
对寒冷我厌恶不止
持续的降温使我的情绪跌入谷底
盖一床被子我这半个北方人
时常半夜冻醒
并把满腹牢骚
在黎明波及到你
想到过去
为什么雪地靴那么沉重？
为什么要安排长椅灯光？
为什么抑郁要在飘雪的
皖北小城邂逅？
因为有一片融化了
冰雪的青叶，甘用生命培育
一颗沉默千年的
火山的玫瑰种子
当一片落叶飘至
告诉你，一定要把它捡起
因为霜降时分
我已刻入千言万语
脱落的脚的祖籍
在泛黄的落叶上
留下九百九十九八句
为什么我们抑郁
第九百九十九句
我不说你也知道
——相知相遇
在落雪的皖北的小城
篇5：想到雷锋散文
想到雷锋散文
8月15日是雷锋逝世50周年。50年前的这一天，雷锋站在车后指挥乔安山倒车，碰到晾衣方木砸到头上。年仅22岁的雷锋倒下了，一个永远年轻的共产主义战士诞生了。
我是听着学雷锋的歌曲长大的。还在少年时代，忘了是在姨姨还是外爷家看到一幅雷锋抱着冲锋枪的相片，觉得帅极了－－那枪、那背后的松柏、那年轻的面孔，无不让我迷恋。后来学习雷锋的事迹读雷锋的日记，跟着老师同事一起学雷锋做好事，才知道雷锋是开汽车的，他经历的都是那一代人所经历的，他做的事都极其平凡是每个人想做都能做到的。学雷锋记忆深刻的，一个是他刻苦钻研学习的“钉子”精神，一个是他勤俭节约“缝缝补补又三年”的节俭精神，再就是他走到哪里都把好事做到哪里的好人精神。他没有做出惊天动地的事情，他的`精神却影响着一代又一代人，我想，这正源于他就出现在普通人中间，他做到的，也是每个有志于修炼自身的人都能做到的。
50年过去了，雷锋精神还没有过时，说明了雷锋年轻生命的价值。自然，生命对于每个人都只有一次，活着当然要珍爱生命。但关于生命，历来有价值的说法。“轻如鸿毛，重如泰山”的，“一些人死了，永远活着；一些人活着，却已经死了”的等等，雷锋自然是重如泰山永远活着的。用今天的说法，他生命的质量极高。
对于不同的人，22岁是是不一样的。我的22岁是工作了近5年的工人，业务基本成型，每天热忱地为顾客服务。虽然下班后还跟在团旗后面跑医院、到连队做好事，但受到社会变革和周围同志的影响，已经有些“个人主义”苗头，在想如何调离整天服务顾客烦琐的一线岗位。这年，我从单位领导那儿要了一辆自行车票，买了自己的第一个大件飞鸽牌自行车，骑上得意得不行，那种心情估计跟今天开辆小轿车差不多。能跟雷锋同志接近的习惯，大约就是读书学习了。当然我读的不全是政治理论，除了《毛选》五卷，还读小说、科普知识、唐诗宋词。我在工作间隙与师妹一起背诗词，引起老师傅们的侧目。哦呵，总的那还是个心无旁骛、目光清纯的时候，有些想法一念之间便烟消云散。
篇6：想到做到散文
想到做到散文
新年来了，非常自然，也非常突然，似乎没有什么准备，也许无须准备，她就悄然而来。原本在年内要做的事情，还没有进入其道，新的挑战、新的问题、新的事情又接踵而至。
回头时，一切都在悄然而变，街道的灯火更明亮了，冬天的阳光更温暖了，人门的梦少了，日子短了，自己的豪气、热情和灵感少了。不是悲观的透视，也不是冬日的关照，更不是自己颓废的表现，而是自然之道，生命之道给生命本身的启示。
在这样的日子，我想到了自己日近年迈的父母，祝愿他们和天下所有的老人，在冬日里拥有温暖、健康和快乐。岁月给了我的父母过多的苦难，也必然会给他们更多的幸福。天地轮回，人间有道，上苍不会辜负勤劳、善良的人。
我的父母所经历的一切，我所经历的一切，都使我看到了社会蓬勃发展带给人们的福祉，看到了新时代带给人民的.富足和自信。在我独坐无语时，我衷心祝愿我的祖国繁荣昌盛，永葆青春和活力；祝愿我们的人民平安、殷实，脸上永远洋溢着灿烂的阳光。
阳光普照的地方，是我们孩子的家园，阳光明媚的地方，是我们渴望的所在。此时此刻，我把所有的祝福和祝愿给予我的孩子你的孩子，他们承载着我们的未来，我们民族的未来，没有理由不祝福他们，爱他们。祝愿我们的孩子聪慧健康、积极向上。无论生活给了他们多少快乐，他们应该懂得感恩，明白回报和奉献；无论生活给了他们什么考验，他们应该知道生命的意义在于坚强不屈，在于执着追求。一切都回发生，一切都回过去，一切会都实现。让青春和梦生翅而飞，让理想在他们的努力中成为现实。
祝福孩子们，快乐与你们同在。
在这样的日子，我要祝福的人很多，我要祝愿的事也很多，我的老师，我的同学，我的兄弟姐妹，我的真心朋友。
当然，还有我心中的圣洁，心中的高山流水。
……
篇7：我就是我情感散文
我就是我情感散文
过去蚕食着现在，一点点的将自己刻下，划下一道又一道的伤痕。无处可逃。
为什么总是品味着过去，来把现在与未来抹杀，为什么用痛苦灌满通向未来的路。
收起来吧，挥去吧，散了吧，像烟一样，像雾一样，不要再迷失的找不到回去的路了。
不要在把自己埋在最角落里，大大方方的走出来，还原本来的模样，即便周围都是诧异的'目光那又能怎样，只要阳光打在身上，就可以变得温暖。鼓励着自己，向前走向前走，会好的。
不要期翼别人都会好心的接受你，最主要的是自己要接受自己，不要再怀疑，不要再自责，其实没有什么过错，只是因为自己和别人不一样。
不要再苛求自己和别人一样，或者和成人一样那么成熟，可能这辈子我也做不到了，我就是这样一个无厘头，兴奋的时候可以做出一些连自己也惊异的举动，低落的时候我会变得一言不发。
不要再想着别人会怎样看自己，因为无论别人怎样看，我都不可能再改变自己了，因为我就是我，已经无法改变。
那好吧，就让我就是我吧，这样我会变得轻松一些。
篇8：爱能改变一切情感散文
爱能改变一切情感散文
我婚礼那天早晨，阳光明媚而温暖。一切都很顺利。我生命中最重要的时刻就要来临了。我穿着母亲亲手为我缝制的美丽的绸缎衣服，内心充满了喜悦和对未来的憧憬。
然而，就在这时，醉熏熏的父亲东倒西歪的向我走来。是的，这个时刻，每个新娘是不能没有父亲的挽着她的手，把她亲手交给新郎的。父亲嘴里呼出的烈酒熏得我几乎窒息，他伸出手挽起我的胳膊时竟险些跌倒。与此同时，《婚礼进行曲》响起来了——是迈步向前走的时候了。
我极力掩饰，装出美丽的微笑，用尽全力支撑着我的父亲，不让他倒下。本来应该是父亲挽着我，可现在是我在架着他的身体向前走。他每走一步都踩在我长裙的下摆上，让我不断地和他一起出丑。等到我握着新郎的手站在圣坛上，对我来说，婚礼中最重要的部分已经给败坏掉了。我生气，内心受到了极大的伤害。天哪！那一刻我决定永远不原谅我的父亲。
在我的记忆里，从我还是一个小女孩起，父亲就是一个“酒鬼”了。他的嗜酒对我们家庭的影响太大了，他的恶习一直不断升级，终于有一天导致了他和妈妈婚姻的破裂。
那天我看见父亲把他所有的东西都装进汽车。我不相信他真的要离开我们，问道：“爸爸，你要到哪里去？”他回答我：“我在市区找到一份工作，必须到那里去住一段时间，不过，我很快就会回来的。”他过来拥抱我，吻我的额头。
我的心中保留着一个孩子的希望，以为他总有一天会回家。但是，他再也没有回来过。
那之后，每个星期六我带着妹妹和他相聚一次。我希望我能说那些日子是快乐的，但实际上，那些日子大多是在等待中度过的。我们坐在汽车里，因为父亲要去酒馆里“打几个电话”。我对他的怨恨越积越深，并且持续增长，终于在我结婚那一天达到了疯癫。
我永远也不原谅父亲的决定持续了3年，一直到生下自己的儿子后，我开始常常想起父亲，开始对父亲放心不下。我爱我的孩子，他个我带来了无尽的欢乐。我看到我的丈夫也和我一样，他不断地抱儿子，轻轻地吻他，为他唱着摇篮曲。我忽然想起我的父亲，我小时侯他也是爱我的。我不禁自责，自责我的残忍。我忽略了没有父亲就不会有我的事实，而没有我怎么会有我的儿子？怎么会有儿子的到来带给我们的莫大惊喜？这惊喜要存在于我们的一生之中啊！而我却从来都没有爱过父亲，没有对他的感恩。这样一想，我意识到父亲的嗜酒不过是一种病，而我对自己父亲的病怎么能怨恨，怎么能漠视不管呢？我实在无法再原谅自己了。从生儿子的第20天起，我开始“跟踪”父亲——经常把醉得一塌糊涂的他架到我的车上送回他的寓所。
父亲61岁生日即将来临之时，我去为他打扫房间，正赶上他烂醉如泥地睡在床上。给他换新床单时，我用足力气想把他抱起来放在地板上，可没想到原本高大的父亲竟然那么轻，抱他时我因用力过猛，一下想后仰去，父亲和我一起跌坐在地上。他被摔醒了，泪水一颗一颗地流出来，浸失了了我的臂弯。我也在流泪，我们一起默默地哭了很久很久。那天临走时，我告诉父亲：“除非你立刻戒酒，否则您就活不到把您的小女儿亲手叫给她的新郎的那一天了！”当时距我妹妹的婚礼还有6个月。这是我结婚三年来第一次向父亲开口说话。
第二天，父亲的医生一早就给我打来电话，说我的父亲住进了戒酒治疗中心。我立刻把这个好消息告诉了妹妹，我们对他的做法感到由衷的欣慰。
一天，父亲的医生在电话里告诉我：“别期望出现奇迹，你们的父亲已经退休了，独自居住，并且有多年的奢酒历史。他会旧病复发的！”我告诉医生：“不，我决不让妹妹的婚礼重复我的婚礼那难堪的场面，我要让父亲离开戒酒中心后和我住在一起，我相信奇迹会出现的。”
终于有一天，不可思议的事情发生了。父亲在戒酒治疗中心打电话给我，问他是否能单独见见我。当我赶到戒酒中心，来到他身边的时候，他说的第一句话就是：“我为我给你和家里其他人带来的所有痛苦感到抱歉。我知道我没有几年好活了，但我希望在余下的日子里，我能够清醒的活着。”父亲拉起我的手，看着我的`眼睛，问道：“你会原谅我吗？”
“会的！”我毫不犹豫地说，“我会原谅您，爸爸，也请您原谅我，我以前从来没有关心过您，没有爱过您。”父亲又哭了。我们手握着手，我能够感觉得到淤积在我的心中的怨恨在一点一点消融，被伤害的创口开始慢慢地愈合。从那天起，父亲再也没有沾过一滴酒。他每天都要摘抄《圣经》里的一些话给我看，并且宣称耶稣站在他和酒之间，把他们永远地隔离开来。
父亲在随后的日子里一直保持着清醒的状态。他走出戒酒中心后一直和我住在一起。在他戒酒的第二年，他为戒酒康复者们创办了校友会，并用一台旧打字机打印了一篇呼吁戒酒的宣言，每个月寄出100份。他还帮助戒酒中心组织了一次年会。年会上，数百名戒酒者和他们的家人聚在一起，庆祝从前的“酒鬼”变成了头脑清醒的人。
我父亲67岁的时候，成为本地一所医院的红衣志愿者，为病人送报纸、鲜花和鼓励的话题，还为那些要出院回家的怀抱新生婴儿的妈妈推轮椅。他一直自愿在那儿工作，直到他69岁时因患前列腺癌住进疗养院为止。
我的父亲并没有因自己患了癌症而闷闷不乐，相反，他把自己看成是上帝派到疗养院的“使者”。他把新来的病人团结在自己的周围，带着他们在疗养院里四处游览，并把每一个角落里发生的有趣故事讲给他们听。在节假日里，他有时候会打电话告诉我们：“我今天要迟一些回去和你们团聚，因为这里的许多人没有亲友来探视——在节日里，我不能把任何一个人独自留下。”我父亲经常对我说：“我亲爱的女儿，这都是爱的结果！”
父亲在他72岁那一年去世了。我和妹妹原以为不会有多少人来参加他的葬礼，但实际上却来了一百多人。其中，大多数人都是我们不认识的，这些陌生人一个接着一个地把各自有关我父亲的记忆讲出来和我们分享。
“是你们的父亲使我的爸爸成了一个清醒的人。”
“是您的父亲使我的妈妈在那所疗养院里快乐地度过了余生。”
“在我爸爸醉酒期间，是您的父亲使我们全家人团结在一起帮助他戒掉了烟。”
葬礼上，还有7个人身穿红色服装的志愿者来向我的父亲敬礼。原来，是父亲鼓励他们成为医院的志愿者的。他们大都已经超过了70岁。
我感谢我的父亲，因为他给了我生命，我才有机会感受到他那足以感动世界的爱。
我确信，爱能改变一切。
篇9：爱能移山填海的情感散文
爱能移山填海的情感散文
爱是什么？爱，是沙漠中的一泓清泉，使濒临绝境的人看到生命的希望；爱是冬日里的`一缕阳光，使饥寒交迫的人感到格外温暖；爱，是一首飘荡在夜空中的歌谣，使孤苦无依的人获得心灵的慰藉……
爱，有大有小，可不论是多奇特还是多平凡，都能迸发出力量。生活中爱的故事尽管细微却也感人至深。有一次，我得了腮腺炎，痛得饭都无法下咽。妈妈急得手足无措。听人说仙人掌去皮后揉成汁涂在脸上有疗效，妈妈很想试试这种土办法。奈何家里花草虽不少，就是没有仙人掌。于是，妈妈立即找到外婆，跟着外婆挨家挨户寻找仙人掌。仙人掌终于找到了，可不知道是不是季节不对头，找到的仙人掌个个又瘦又扁，处理起来很麻烦。可妈妈一点也不气馁，她用毛巾包住仙人掌一端，小心翼翼地用刀子削去仙人掌另一端的外皮，然后又掉过头来，削这一端。仙人掌有刺，每削一刀，都会有刺穿过毛巾扎到手指，痛得钻心。坚持了一星期，这一星期里不知道妈妈吃了多少苦呢！又因为我的腮帮一动就难受，妈妈便天天熬汤下面条给我吃。素来不爱面食的妈妈为了我，也不得不硬着头皮吃。那段时间，妈妈明显的瘦了许多。这不也是爱的力量吗？
教师谭千秋，在地震来临之际，用坚实的臂膀为学生撑起了一片生命的空间；歌手姚贝娜生前立下遗嘱捐献眼角膜，病逝后眼角膜成功移植，使三位患者重见光明；东至县“最美中学生”陈琳为了挽救好朋友姚莹莹的生命，手捧募捐箱，带着她的弟弟和同学，穿街走巷，上演了一场“爱心在行动”的感人剧本……这不都是爱的力量？只不过这种爱已经跨越了亲情，让人更加肃然起敬。
爱是柔软的，却又是最有力量的。爱能移山填海，斯言诚然。
篇10：我能想到最浪漫的事
我能想到最浪漫的事
不知道你能不能看到这封信，其实早就想给你写些什么了，但一直不知道从何说起。我们在一起已经快一年了，想起刚开始时的点点滴滴真像看电影一样那么短暂而又难忘，我觉得那是我们最快乐彼此最真爱的时候。现在的你越来越忙看着你每天这么累，早晨起那么早，晚上又很晚才回来我真的很心疼，所以慢慢的我就不敢在向你赊求什么了。你知道我多么怀念你在王府井工作的那段日子，我6点下班后就去找你，一直等到你晚上10点下班然后一起回家，你知道吗王府井都快让我逛遍了，现在闭着眼睛我都知道哪是哪。那时候我们虽然没有钱但我们很快乐，因为我能感觉到你爱我。可现在我感觉不到了，我们见面的机会少的可怜，连通电话的时间都快没有了，你想出人头地，有自己的公司自己的事业。有句话说“鱼和熊掌不能兼得”，你现在已经选择了事业，所以我们的爱情就要牺牲。虽然你给了我很多的承诺，但我有时候还是对我们的.感情没有信心，怕我们淡了，怕你不爱我了。 老公，我感谢你，我真的很感谢你，你给了我爱的感觉，让我尝到什么是爱的滋味。我知道有件事你一直很在意，你说那是你的阴影，但那何尝不也是我的阴影，让我们一起忘了它吧，我相信在我们之间还有一些比这个更重要的事情让我们去做。让我和你一起努力把你的梦想实现，我会永远支持你，当你遇到不开心事情的时候告诉我，我会是最好的听众。
我能想到最浪漫的事,就是和你一起慢慢变老,一路上收藏点点滴滴的欢笑,留到以后坐着摇椅慢慢聊。我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老，直到我们老的哪儿也去不了，你还依然把我当成手心里的宝。
(我还有很多很多话想和你说，这封信只是我想说的一部分，让我先收起来，等我们坐着摇椅的时候慢慢聊)
爱你的小乌龟
【情感散文我能想到的永远】相关文章：
2.我就是我情感散文
4.魅能散文
10.春天永远美丽散文
文档为doc格式
