妈妈,我只要你回来散文
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篇1： 妈妈,我只要你回来散文
妈妈,我只要你回来散文
人说母女连心，而母亲对于她却像是一个天敌。
因为小时候的一次偷钱，也因为与之而来的一顿毒打，女孩对母亲充满了怨恨，她觉得这辈子都不可能再原谅母亲了。虽然母亲也曾苦苦地求她原谅，苦心孤诣地改善母女关系，可女孩却心如磐石，怎么不肯缓和一点点。母亲曾说过，不惜用生命换取她的爱，但是她却觉得母亲是那么幼稚可笑。
女孩学习十分优异，她想通过升学来摆脱母亲，脱离这个带给她无穷痛苦的回忆的苦海。对于母亲那份养育之恩，她想好了，工作以后还给母亲一点钱就一笔勾销。
一个冬日的星期六，母亲冒着严寒，带着一身雪花来接她。看着女儿，母亲打心眼里喜欢，但看到她冷若冰霜的脸，欢喜的神情便都无奈地撤了回去。半晌，母亲和蔼地说：“我帮你拿行李，你把我带来的衣服穿上吧，下雪了，外面天气冷。”女孩理也不理。一声无奈的叹息，母亲深邃的眼睛里洒落几颗晶莹的泪珠，从女孩手中夺过行李，欲言又止。
女孩转身大步向前走，母亲则背着大大小小的行李，叮叮当当地跟在后面。双眼盯着女儿，多么希望她可以回头望自己一眼啊。
突然，一辆飞驰的小轿车闯进母亲的视线。它一直向女孩冲了过去。千钧一发之际，母亲飞掠过来，撞开女孩并疾声喝道：“快闪！”摔在一边的女儿在惊魂未定中，只见到母亲的`躯体如一道模糊的抛物线从眼前滑落。时间在那一刻停留，天地在那一刻昏暗。女孩扑了上去：“妈！”紧紧地抱着母亲，泪如雨下。母亲吃力地睁开眼睛，颤声说：“别…恨…妈…妈…”
母亲走了，她带着对女儿深挚的爱走了。女儿终于明白融在骨子里的那份爱，原来一直都在。然而，这个代价却是那么沉重！
又是一个飘满雪花的冬夜，大地披上了白色的外衣，显得那么圣洁。睡梦中，女儿噙着泪水呼喊：“妈妈！我不要感动！你快回来，我只要你啊！”
篇2：一生我只要你三天散文
一生我只要你三天散文
1. 小暖
“小暖”是林墨为我起的名字，曾经被他用一种很有磁性的声音叫了3年。
认识林墨是在5年前，我19岁，大学一年级的学生。父母离异后，父亲很快娶了另一个女人进门。我是个倔强的孩子，接连看了那女人几次脸色后，我就不再跟他们伸手要钱。从17岁开始，我在夜市卖过杂七杂八的小玩具，帮开饭店的表姐洗过碗，凡是能赚钱的行当，我都去做。直到有一天，我随意写下的文字在杂志上发表，并且很快收到一笔在我看来十分丰厚的稿酬后，我便开始靠卖字为生。爱情小说、随笔评论，每夜不停地写，食指和中指上，已经磨出了厚厚的茧子。
那天，在那家我常去送稿的报社，第一次见到林墨。大家都坐着，只有他站了起来，伸手与我相握，笑意盈然：“我是新来的编辑林墨，你的稿子交给我吧。”我愣愣地看着他，有些迟疑。他笑看着我：“在研究我是不是一个骗子？”
我羞涩地笑了。他个子很高，微微倾下身来，面容表情都像极了《上海滩》里的周润发。在他逼人的英气下，我莫名地紧张，呼吸急促。把稿子递过去的时候，颤抖的手带倒了他办公桌上的一摞书，一只水杯，以及一个精致的相框……
书散落地上，相框的玻璃碎了，杯子里的水浸湿了照片上一对亲密相拥的璧人。我从来没有见过如此完美和谐的恋人，他们站在一起是那么好看，仿佛上天造就的神仙眷侣。
我傻呆呆地站着，局促地张着一双手不知所措，只一遍遍地说：“对不起，对不起……”脸，已经涨得通红。
他一边弯腰去捡东西，一边声音很柔和地安慰我：“没关系，还有底片，再洗一张就是。”
这一次尴尬的经历，使我在以后很长时间不敢再去报社送稿。但稿子还是要写的，因为我需要钱。我把文稿装进信封，在上面端正地写下“林墨收”，没有一句多余的话。然后，隔段时间，我会准时收到他寄到学校的样报和稿酬。
其实，我的学校就在报社的对面，中间隔一条马路而已。
半年后，我突然接到林墨打到学校的电话。
“小暖！”他在电话里这样叫我。
我迟疑着，没有答话，他朗声笑道：“晚报新开了一个情感的版面，我向老总推荐了你，来做我们的特约编辑，可好？小暖，是我为你起的名字，用来做这个版块的主持人。”
小暖，小暖，小爱即暖，我一下子喜欢上了这个温暖的名字。我笑着，告诉他：“好，我去。”
2.林 墨
我开始在报社兼职，每周一个版面，很轻松。每个星期四，我会和林墨在同一个办公室审稿划版。他坐在我的对面，中间隔着两张办公桌，我能闻到他身上淡淡的烟草的味道。午后的阳光洒落在他的身上，散发着迷人的光彩，我常常在那种光芒中沉醉，恍然若梦。
是的，我得承认，我爱上了林墨，从第一次见到他的那天起。从那天起，我决绝地拒绝了学校里所有追我的男生，我已经非常明白，我要找的，应该是林墨这样的男人啊，挺拔、俊逸、干净、温和、笑容温暖。
我原以为，我只能在每天晚上趴在桌子上疯狂写字的时候，想像他坐在对面的楼里，审稿，定版，或者看我的文字，没想到上天竟会如此厚待我，让我离他这样近。
林墨像个真正的老师那样，他教我做版面，指导我写散文小说，我不上课的时候，他甚至会带着我出去采访，替新闻部写一些文章。我在他的引领下，开始从一个没有目标的自由作者向专业的.记者过渡。
在林墨面前，我是个沉默的姑娘。我喜欢听他说话，说什么都行，我就在他的旁边，静静地展开各种各样的联想。因为我在一篇文章里写到父母离异的事情，林墨才知道我靠写稿打工养活自己。他带我去商场，要为我买喜欢的衣服，我一再推辞，直到他生气。他说：“小暖，你记着：以后你就是我妹妹，哥哥为妹妹做任何事情，都是应该的。”然后又笑着说：“女孩子大了，打扮得漂亮一些，才有优秀的男孩子来追啊！”
林墨从来不叫我的名字，他只叫我“小暖”。在报社的大厅叫，在采访现场叫，在路边的小食店里叫，声音浑厚而有磁性，每一声，都深深击中我的心灵。
中秋节，父亲打电话给我，一定要我回去吃月饼。我回去了，父亲看着突然长高了很多的我，眼睛里满是歉疚。那天父亲喝了很多的酒，他醉了。醉意中，他把一张存折递到我手里，叹息着说：“这两年你一直不肯要爸的钱，这些算是对你的补偿，你快要毕业了，找工作的时候用得着……”
我不肯要，父亲硬要塞给我。正推辞间，继母突然推门进来，父亲尴尬地拿着那张存折，一时竟然愣住。继母一把把存折夺过去，嘴里叫着：“你竟敢背着我攒私房钱，这日子还要不要过了？”父亲抬手给了她一个嘴巴，她立刻尖叫着扑到父亲身上，厮打起来。
我悄悄出来，这个中秋节没有月亮，空中飘着细细的雨丝。我一个人走在冷清的街头，突然有不可抑制的悲伤，泪水和着雨水，一次次迷蒙了我的双眼。
正走着，忽然听到有一个声音在叫：“小暖！”以为是幻觉，抬头，林墨正从街的对面向我跑过来。他一把拉住我，急急地说：“小暖，你怎么了？下着雨呢，也不知道打伞……”然后，他便看到了我满脸的泪水。他轻轻拥我入怀，摸着我的头怜惜地说：“傻丫头，怎么就不知道照顾好自己呢？”
那是一个温暖而安全的怀抱，那一瞬间，我所有的思维都迷失了。仿佛我长了20多年，就是为了这个拥抱。泪水，再次倾泻而出。
已经是大三了，同宿舍的姐妹都已经名花有主，只有我，守着那个温暖的拥抱，在校园里独来独往。有一天，一位要好的朋友私下问我：“晚报的林墨是不是你男朋友？好几个人都看见了，你跟他逛商场，很亲密呢。怪不得你对学校里的男生不动心……”
我的脸，慢慢地红了起来。漫不经心地把手中的书又翻了几页，才淡淡地笑着说：“是误会，呵。”
我没有再说什么，脸上的烧，却久久不退。
3.苏 焰
因为临近毕业，我不再去报社兼职。林墨偶尔会来学校看我，买些我喜欢的零食和书籍，或者，周末的时候带我去吃肯德基。
有一次，吃饭的时候，他突然问我：“都要毕业了，有男朋友吗？”
我望着他，目光灼灼，笑着摇头。他伸手过来，像父亲似地摸摸我的头，说：“傻丫头，找个体贴的男孩子来照顾你吧，你总是一个人，怎么让人放心？”
我低头，一根接一根地，用薯条把嘴塞得满满的，大口大口地咀嚼着，使劲往下咽，直到憋出满眼的泪水。林墨叹了口气，想说什么，却欲言又止，只是默默地递过来一杯澄汁。我有一些悲哀，是的，在他眼里，我只是个还没有长大，需要人照顾的小丫头。我千回百转的心思，他不会知道。我这样的倔强而固执地爱着他，虽然我知道，在他的身边，还有照片里那个笑靥如花的女子。而林墨，尽管他从来不在任何人面前提到过她，尽管从来没有见过他们在一起的情景，但他笔挺的裤线、干爽的头发和始终干净挺括的衬衣，都在无声地证明她的存在。
我心里是那样嫉妒她，嫉妒她拥有我无法企及的幸福。
大学毕业，深圳一家常供稿的杂志社邀请我去，而林墨，早在我毕业之前，已将我的资料转到了报社。我没有丝毫犹豫，就推掉了那个杂志社。如果上天注定我和他只能平行，那就让我离他近一些，更近一些吧。我会隐藏好自己的爱，在我的世界里看着他笑，他走，他低头，他转身……
然而，就在这个时候，我见到了苏焰。
在王城购物中心，我和同学一起出门，却一眼看到林墨。他正小心翼翼地从车上抱起一个女子。虽然后来我再也没有见过那张被我打碎弄湿的照片，但我还是一眼就认出了那个女子，是的，是她！我蓦然惊觉，原来这么多年，她的音容笑貌，一直在我的心底交织萦绕，不曾离去。
林墨看见我，愣了一下，随即便笑了：“小暖，来的正好，快来帮帮忙……”我懵懵懂懂地走过去，在他的示意下，把车边合在一起的轮椅打开，然后，林墨轻轻地把她放进去。
“这是苏焰，我爱人。”林墨说。
“这是小暖。”林墨又说。
苏焰向我伸出手，略显苍白的脸上，是浅浅的笑：“看过你写的文章，也常听林墨说起你，是个才女呢！”
我局促地伸手，她的手指纤细而欣长，握在手里却是冰冷的。我想说点什么，却不知道该说什么好。林墨的手，一直停在苏焰的肩上，他们在一起，仍然是那般和谐，虽然，她已经不能再站起来。
这种沉默的局面，有些尴尬。
林墨说：“小暖，你还有事吗？没事的话陪我们买几件衣服好吗？”
我的大脑已经完全失去了正常的思维，只觉得手脚冰凉，脸上却不住地冒汗。匆忙回了句：“我，学校还有点事情……”便仓惶而逃。
一路上我泪雨飞扬，我曾经设想了一千种我和她相遇的场面，却独独没有这一种。他的沉默，他的内敛，他的欲言又止……一切一切，都有了解释。可这一刻，我也真正垮了。
那晚我第一次去了酒吧，从未沾过酒的我，醉倒在酒吧里。
4.一生我只要你三天
是林墨把我从酒吧带回来的，因为醉意中我哭着打了他的手机。
林墨做了醒酒汤，一勺勺地喂我喝，他的眼中满是怜爱，他不停地说：“小暖，你真是个傻孩子……”
我闭着眼睛装睡，然而眼泪就像漏水的龙头，汇成股，汹涌地流。林墨温暖的手指一次又一次地去抹那些泪，却怎么也停不了。
林墨叹气，说，小暖，还记得第一次见面的情景吗？你穿着蓝底白花的棉布长裙，一张脸藏在中分的长发里，黑白分明的眼睛里闪着局促不安的光芒，像个落入尘间的精灵。我一直记得你当时的样子，因为从来没有一个人，没有一双眼睛，像你一样深深把我击中。还有你那些精灵古怪的文字，我不知道，要有一颗怎样隽秀玲珑的慧心，才能调配出那样的文字？所以当报社新开那个版面，需要一个特约编辑，我便极力向老总推荐了你。
认识你的时候我27岁，我相信我可以等你，我可以看着你，读书，写稿，成长。你是那么单纯、静默、令人疼惜的一个姑娘，为了你，我甚至已经决定跟苏焰分手。可是我还没来得及跟她说，苏焰就出了意外。那场意外的车祸，使苏焰再也不能站立行走……我一直是个不肯相信命运的人，我相信只要自己想要的，努力了，就一定能得到。但是现在我已经不这样想了，其实当我在医院看到苏焰的时候，就已经不这么想了。我不是最合适你的人，我接受这样的事实。
林墨面色苍白，小暖，知道当初我为什么为你起这个名字吗？小暖，小爱即暖。我只要一点点爱，就够了。我曾经想，一生我只要你三天，一天用来相遇，一天用来相爱，一天用来守望。可是现在，我只有两天：一天相遇，一天守望……
我的眼泪无声无息地落了下来，怎么也忍不住。原来，原来他都是知道的啊！
我终于没去林墨的报社，我不愿成为一把利刃，每天在林墨心上刺出新鲜的伤口。只有离开，彼此的伤口才会有愈合的机会。
所有的爱恨缠绵，终会落下帷幕。尽管，这个落幕并不完美。
篇3：只要你快乐,不必记得我散文
只要你快乐,不必记得我散文
时光会渐渐老去，我把你的一切永久的珍藏，因为在这个喧嚣的世界里，多出一份只属于我的美好回忆，如果垂垂暮年，我还是会回忆曾经的话，那么你就是心底最快乐的温暖！
――――题记
马上就要十一月了，天气是瑟瑟的寒冷，寂寥的夜晚，被思念的心绪充实，感觉渐渐温暖。单曲循环的一首歌曲，周而复始不间断的在吟唱。在今晚，我唯一要做的事情就是想你，想你，除了想你依然还是想你。
在我的日志里，写着这些年的故事，若不是因为你，怎会有不安和焦躁，却甘之如饴！也许这辈子是在错的时间遇到对的你，但是我想如果真的有下辈子，那么我一定在第一时间找到你，紧紧的拉着你的手，绝不放开。
每天都会想起你，对你的思念早已经成为习惯，深深地划在了我的心上，我无力阻止思念的侵蚀，想远离，却离不开，想割舍，却是舍不得。看来注定要在思念里煎熬，背负一辈子的情殇。
当我一个人静下来的时候，喜欢边听着伤感的音乐，边在文字里舒缓着淡淡的忧伤。今生，心为笔，写下满笺素心浅事，不求相守，但求相遇。生命中有一种陪伴叫做，你若一直在，我便一直念。有一种感情叫自作多情，伟大着并卑微着。
尽管看上去你总是那么淡然，没有问候，没有回应，更没有热情。可是我多希望你不要这么冷静，多希望你可以如我一般，说句想念，说句舍不得，可是你没。看来有些事无论你多尽力，一样杯水车薪；有些人不管你多珍惜，注定遥不可及。有些情只能寄放在天涯，默默祝福。
可是我始终坚信，与你的相遇，是上天的'恩赐，在这个冷冷的冬季，思念的脉搏在不停的跳动，我愿以最温暖的姿态，看着你幸福。对你的爱，可以跨过千山，越过万水，一如既往的盛开在你的天涯，不曾黯淡。亲爱的，如果执着也是一种罪，那么只要你快乐，不必记得我。
篇4：只要你相信，我便做得到散文
只要你相信，我便做得到散文
云里百年孤寂，雪中泪落两滴。
龙游清浅几许，可曾触及留意。
有时候，情感就像一道选择题，当你选择了坦言之后得到的可能是彼岸的幸福也可能是痛苦的深渊，还有一种结果就是掉进了一场躲猫猫的游戏之中。在这样游戏中，你躲我，我找你。于是，累了，痛了；哭了，最终笑着说放下了。只要你相信，我便做得到。我会笑着对所有人，对自己说放下了。
记得，在看过的小说中总会穿插着一些不起眼的小故事。那是路人甲乙明明彼此相爱却因为没有勇气而导致的孤身离去。那是一个人孤单的走在路上，耳边的车呼啸而过的声音提想着自己该去寻找自己的生活。于是，一个人的旅程开始了。它意味着曾经的梦破灭了，没有心爱的人送别，只有自己孤身流浪。这种场景很是多见却令我一次又一次感动。于是，我在自己的日记本上写下“勇气”一次词。我真的好害怕有些不愿点破的谜会泛滥在记忆里，害怕有些误解的事纠结在心底，害怕经过多年之后，在你已远去我已不再之时，那些真相浮出，告诉着我们“错过了”你现在该知道我的坦言需要多大的勇气了吧。
可是，在清清楚楚的诉说之后，我得到的是一场游戏。我在上寻找你头像的光亮，可是却等不到。于是我黯黯的隐身了，发现你的头像亮了。哦，我明白了你是在躲我。不需要，真的。我不是一个纠缠的人，我只是想让一些事让你我明了而已。等我在线时你的头像是灰色，当我隐身了却看到你头像亮了。你我都已经长大，不需要这种游戏了。只要你相信，我便做得到。我们可以选择当不再联系的陌生人，可以选择当偶尔联系的同学，也可以选择当时常窝在一起的闺蜜，只要你相信我，我就可以做得到。甚至有一天你说你有喜欢的`对象了，我也可以帮你出谋划策，帮你去追。
我对你说的不确定对你的感情，也许我永远也不会懂得。可我确定的是我对你付出的感情很深，我希望你能够快乐。你明白了吗？也许我有一点爱你，想得到你，但更多的是我想象哥们一样陪着你，见证你人生的一步步脚印。不用担心，当你或者你的她因为某些事而为难时，我会潇洒的中途离去，我不是一个唯唯诺诺的人不会苦苦哀求一些事。这些只是我的一厢情愿，你可以选择慎重考虑，因为失去我一定是你生命中一大损失。只要你相信，我便做得到。就这样吧，以此纪念同学的他。
毕业，
云散龙游远，
逝雪深，笑意浅。
留下一纪念，
可愿？
篇5：只要你不死,我就活着散文
只要你不死,我就活着散文
你都还没死，我就死了，算什么啊，要死就一起，考第一吗?和我抢!
你五点起床，那我就不睡，你晚上十点做作业，那我就做到十二点，你吃东西少，那我就不吃，你不喜欢数学，我就拼命在数学上超过你，我不喜欢物理，你就拼命搞物理，你回答问题，我就补充，你在玩，我就吃，你在拼，我在玩命，只要我更狠，你就奈何不了我。
可是，上天从来都不会宠幸一个不爱自己的人，当我躺在病床上看你做作业时，我嫉妒了，当我寝食难安时，你在预习课文，我愤怒了，当我再也不能和你一起站在讲台比拼时，我沉默了，当我走上手术台时，我哭泣了，我害怕我就要失去你了这个对手，此时，你身穿紫色裙子捧着花，骄傲的走过来，还是一脸傲气地说:“我穿的裙子漂亮吗?”我回答道：“恩，漂亮，只是更适合我。”她又说：“对，它是你的，因为你离开我，我穿上了它。”我笑笑说;“没事，我送你了。”她嘟着小嘴说：“谁要你的，我要你穿上它和我一起站在领奖台上。”“我不行。”我哽咽了，“只要我不死，你就要活着。”她哭了。
白色的灯光射在我的脸上，我感觉我轻飘飘的，那一刻，我不再想要和她争第一了，我只想要她能站在我面前，背一首诗歌给我听，可是我听不见她的声音了，不再想要去折磨自己难为自己，我只想要和她一起在太阳下读读书就好，可是我没有精力了，我最后一点奢求，就是死皮赖脸的.活着，哪怕只是做一个普通人，哪怕不能说话，不能听到，但是我的眼里有她。
手术很顺利可是我丧失了读写能力，但是她高兴极了，因为她知道只要我在，每一天都在拼搏进取中获得满足，对啊，你没死，我就必须活着。经过一系列的康复锻炼我恢复了正常。但是由于落下的课程太多，我没有回到学校，我也很久没有再见过她，每天晚上，都要复习很久，一个知识点都要过五六遍，每一道题要反反复复的做，一篇文章要批注完，才能答题，总是吃着药做着题，总是背着单词，憋着气，总是想在课堂上让她出出丑，可是我们之间没有了交流的机会，担心高强度的学习会影响身体所以每一次学完都要去走走，直到我开始可以回到校园。
“同学们，你们觉得对于你们来说，对手和朋友你们需要哪个?”老师问我们，“我觉得我们需要朋友，也需要对手。”她还是那么爱出风头，我照样没有放过她,回答道“我最需要你。”她热泪盈眶。
篇6：只要你不死我就活着散文
只要你不死我就活着散文
你都还没去世，我就去世了，算什么啊，要去世就一路，考第一吗?和我抢!
手术很顺利可是我损掉落了读写才能，然则她高兴极了，因为她知道只要我在，每一天都在拼搏朝长进步中获得知足，对啊，你没去世，我就必须活着。经由一系列的康复锤炼我恢复了正常。然则因为落下的课程太多，我没有回到黉舍，我也良久没有再会过她，天天晚上，都要复习良久，一个常识点都要过五六遍，每一道题要反反复复的.做，一篇文章要批注完，才能答题，老是吃着药做着题，老是背着单词，憋着气，老是想在教室上让她出出丑，可是我们之间没有了交换的机会，担心高强度的进修会影响身材所以每一次学完都要去逛逛，直到我开端可以回到校园。
白色的灯光射在我的脸上，我认为我轻飘飘的，那一刻，我不再想要和她争第一了，我只想要她能站在我面前，背一首诗歌给我听，可是我听不见她的声音了，不再想要去熬煎本身难为本身，我只想要和她一路在太阳下读读书就好，可是我没有精力了，我最后一点奢求，就是去世皮赖脸的活着，哪怕只是做一个通俗人，哪怕不克不及措辞，不克不及听到，然则我的眼里有她。
你五点起床，那我就不睡，你晚上十点做功课，那我就做到十二点，你吃器械少，那我就不吃，你不爱好数学，我就拼命在数学上跨越你，我不爱好物理，你就拼命搞物理，你答复问题，我就弥补，你在玩，我就吃，你在拼，我在玩命，只要我更狠，你就奈何不了我。
可是，上天从来都不会宠幸一个不爱本身的人，当我躺在病床上看你做功课时，我嫉妒了，当我寝食难安时，你在预习课文，我末路怒了，当我再也不克不及和你一路站在讲台比拼时，我沉默了，当我走上手术台时，我哭泣了，我害怕我就要掉落去你了这个敌手，此时，你身穿紫色裙子捧开花，骄傲的走过来，照样一脸傲气地说:“我穿的裙子漂亮吗?”我答复道：“恩，漂亮，只是更合适我。”她又说：“对，它是你的，因为你分开我，我穿上了它。”我笑笑说;“没事，我送你了。”她嘟着小嘴说：“谁要你的，我要你穿上它和我一路站在领奖台上。”“我弗成。”我哽咽了，“只要我不去世，你就要活着。”她哭了。
“同窗们，你们认为对于你们来说，敌手和同伙你们须要哪个?”师长教师问我们，“我认为我们须要同伙，也须要敌手。”她照样那么爱出风头，我照样没有放过她,答复道“我最须要你。”她热泪盈眶。
篇7： 只要你过得比我好散文
刚刚在铁皮盒子里，翻到了这封信，还记的我要走的那个夏天吗？三年来，不知道我们之间用了多少文字来表达情感，可唯有这封信，让我觉得有些东西真的是只是纯粹的友谊这样简单，原谅我曾经对你对我们之间的友谊的怀疑、嫉妒你和别人说话、任性的和你发脾气、吵架，其实我也一直想和你说一声对不起。上了大学，你身边再也没有一个淘气任性的我在你身边吵吵闹闹，那些秘密你一个人又怎能承担得了，原谅我这一年来的疏忽，没有太多的时间听你说。你说希望我不在迷路，让我一个人也可以过得坚强，我做到了。你说如果你丢了，一定要带着你朝着我想要的方向飞，可是我却不知道从何追回当初的你，当第一次看到这封信的时候，我只是觉得我们可能再也不会见了那样的难过，可如今的难过，又何尝不比当时更痛苦。我还是你唯一的虫虫，你也是我仅有的熊熊，来来往往这么多人，会不会还有人也会像你一样如此的懂我，懂我的小脾气和任性。我真的被你，被他们惯坏了，你们都是故意的，让我今生只能享受你们赐予我的放肆，让所有人在我心里都比不上你们。路虽是越走越远，可心却越走越近，你一定要记着，我真的一直在。如果有一天，我的骄傲肆意，记得帮我卸下那些所谓的荣耀，不要生我的`气。
菲：
一个月没提笔了，早上听说你要走了，一点感觉也没有，直到你一巴掌拍我脑袋上，要走了。再也见不到了？我连想都没想过，一时间反应不过来，一整天，脑子里时不时想象你离开的画面，假期一个多月的时间，恍惚间一些东西聚了、散了、淡了、远了……下午我一直在学校附近晃，想买点什么送你，想想除了熊还真的送不起什么，想给你买件漂亮衣服，不知道下次见面时你是不是就成一个洋妞了。我答应你我会用我的第一桶金给你买件漂亮衣服，不管你在哪，离我多远。其实我现在都表达不出什么心情，只觉得一切来得好不真实，有人要走了，一去不知道什么时候还能再见，走的不是别人，是你，死丫头，终于没人再粘着我跟我任性吵架了，你丫的太不负责任了，说滚蛋就滚蛋，连个煽情的机会都不给我。
三年过去的忽然让我不知道该说些什么好，并非感叹时光感怀青春。更多的是措手不及的改变让这些昔日所谓的我们在不知不觉中适应。很久都没有拿起笔写什么了，日记也是空空的，有没有感觉到连文笔都大不如从前了呢。脑子里的情感都像藏了以来一样，表达不出来。我们俩好久都没有认真的说话了，死丫头，我想跟你说声对不起，只有这个时刻，我才找到了我们之间的一切，我才发现不经意时，我的改变也让你改变了，你的成长让我不知所措，一直盼望着你可以长大，你长大了，我却不知如何是好了。时光一过，才知道曾经连吵架都是那样的珍贵和奢侈的纪念。此刻 ，我不会再细数你我之间那些点点滴滴，这是最让我无法释怀的再也不会有一个你，再也不会有了！我只知道再也不会有傻菲菲在我身边淘气了，陪我做想做的梦和我道出心里所有别人不知道的秘密，可是我多希望你身边能再有一个我，再有一个更好的我，永远一个人，永远给你当灯泡，照亮你所有的幸福，永远随叫随到，永远只属于你……
原谅我没有成功做好你的洪洪，属于你们的山炮，说到这里，我想告诉你我的心一直没有变，难过没有珍惜有你的时光，那样单纯的快乐再也找不到了，此刻我最大的愿望就是还能和你在老地方坐坐，只是静静坐坐就好，偶尔想到我们一起时的某个瞬间和画面，一起讲述记忆，便是最浪漫的事。我总想告诉你，人不能活在过去，如今想到你，最希望的就是把过去再活一遍，现在不管说什么，我都觉得表达不出来心里的感觉，这种感觉很难受，我并不是没心没肺。只是我没有相信，真的没觉得什么，可是，当我真的想到没有你时才觉得心里空了一大片，连伤感和祝福的心情都没有，就只知道菲菲飞了，离开熊熊了，整个人傻了，呆了……
一肚子的话要说，却说什么都力不从心。你知道吗，每次你提起我们俩做过的事情，我心里便是一阵小伤感，不知从什么时候起，我开始懒得表达自己心中所想，有时你会怪我没有经营我们的感情，但我这一辈子最美好的回忆里都有你，我已经心满意足了。如果某天深夜，你也会在睡梦中突然想起我，记得把我叫醒，或者一个电话，让我知道，你还在我身边。希望你别再迷路，希望你交到好朋友，希望你过得幸福，希望你一个人也能够坚强……
背上行囊，卸下那种荣耀，记得还有我，答应我如果有一天我丢了，记得帮我把自己找回来，放到你身边，朝着你想要的方向飞，你心里的那份骄傲其实还是只有我懂，未来的日子里，希望你不要再碰到我这样的好朋友了，或许你会过得更快乐些。不要碰到这样没心没肺的我再让你失望，不要再碰到张卓这样的人，让你享受时光却还承受着痛苦。总之，一切从头再来，重新开始。如果可以请念旧的你时不时的回忆我们之间三年来的点滴，记得生命中曾有一个人，真心的对你好过，也让你曾付出最热的心。
篇8：只要你不要叫我发疯散文
只要你不要叫我发疯散文
每个节日后上班第一天都是忙的头昏脑胀的，仿佛从来都如此，你会觉得有太多事情需要解决，有太多的客户需要面谈，有太多的漏洞需要弥补，有太多的措施需要制定，太多的错误需要批评，太多的愤怒需要发泄。
可是一到晚上例会，就把心里的不快和愤怒遮挡得严严实实，自己满脸的笑意：这个假期大家很辛苦，都没有好好的休息，根据这个情况，每个人先补100元……
虚伪啊！确实有几个表现不好的，甚至可用恶劣来定义……可他们是容易的吗？
谁上班是来被你恶心的，我就笑笑吧。
心理学有一个定义，世界上百分之八十的人是听不进批评的`，还有百分之十五的听进了，但是他不知道什么地方错了。
我尽量不批评你，我尽量找到你的长处而不是短处。只要你不要叫我发疯.。
白天你不属于你自己，你属于需要你的大多数人，你属于想通过你解决他们问题的一切人。
唯独晚上是你自己的，尤其是你坚决地拔掉电话线，关掉手机，没有那有意无意甚至强迫的关怀后，你的心才会在白天浑浊的社会里恢复到本来的颜色。人只有这个时候，才在万籁俱寂中回归自己。
那时候，你知道你是谁。白天知道自己活得非常像一个俗人，很俗的话很俗的事，很俗的策略，俗的有滋有味，脚踏实地入乡随俗，
晚上那么易感，陡然就变了另外的一个水晶般的身体。心情蒙胧，思想绚丽，文字仿佛是跳舞的虞姬。
虽然有时候非常痛恨白天的日子，但是我清楚，那是我赖以成长的土地。
虽然有时候渴望永远如夜晚的本真，但我也知道，那是飘在天空的云，要活得好，它还必须落下来，成为滋润土壤的雨。
还好，我有想像但我却不天真。
篇9：只要你过得比我好的散文
只要你过得比我好的散文
曾经经历过一场惊心动魄的恋爱，那应该算是我的初恋吧，所有的流程和情节都符合浪漫的标准：平淡无奇的相识，心照不宣的相知，花海背景的告白，当然最后是黯然无泪的分手。
开始的时候我总是因为分手的原因是距离：那个时候的南京和济南遥远的就像苍穹中的两颗星星，没有手机，没有网络，也没有快递，写一封信要四五天的时间才能收到，有时候喜怒哀乐的表达需要用光年的时间来计量，慢慢地也就累了，慢慢地也就淡了，柴米油盐似乎永远不如鲜花珍贵，但我们却缺少不得，那个时候上班后几乎可以想象退休的情景，离职比离婚还要困难的多，一个人不可能为了所谓的爱情背井离乡远离父母，而另一个人刚脱离农村，不想为了见面就吵架的前景变得一无所有，后来，分手就成为一种必然，两个人都知道结局，但是却相互忍了很久，甚至于有点像生命的回光返照，彼此珍惜的几乎让其中一个放弃原则，但最后仍然是劳燕双飞，永远忘记不了济南火车站那座陈旧讨厌的德国钟楼，里边大表的数字单个看都不明白什么意思，但组合起来却知道那是提醒我们即将逝去的时间，挥别的时候没有眼泪，可能眼泪早就流光了。我坐上九路公交车的时候恶狠狠的看着那座钟楼，想放火的冲动，但以后知道那是我最后一次看它了，它和我逝去的初恋一样最后只是出现的别人的.记忆里。若干年后，济南人都开始怀念那座钟楼，就像我们都在回忆那些曾经一起迎着朝阳奔跑的爱情，不少设计家们甚至打算重建那座古色古香的带有异国风情的建筑，但是旧梦真的能够重温吗？有些东西失去就是永远失去了，你可以追忆缅怀，但是重回历史的想法只能让人错愕，甚至是嘲笑，其实在爱情逝去的时候我们做的只需要转身就走，没有人能挽回滚滚东流的那段似曾美丽的光阴，能做到的只是珍藏，告诉自己在那段人生中最青春的时刻，曾经那么深沉的爱过一个人，也曾经被那么一个人深深地爱过，这其实就是全部。
后来，当然这个词语在这里也可以用很久以后来描述，我逐渐懂了那场爱的真谛，分开我们的不是距离，甚至不是时间，而是我们本身，我们真正爱的并不是对方，而是那个时候青涩的自己，其实这个世界上除了父母谁会为我们一心一意的付出一切呢，小学时候就对异性懵懵懂懂的喜欢，中学有了春芽萌动的暗恋，再到那个南京的季节遇到爱情，我们一直在寻找自己的道路，有时候一个人的出现会感动我们自己，但她从何而来，到何处去，会伴你多久，除了命运没有人给我们答案，亦或，如果错过了她会不会在另一时刻有另外一个你的初恋出现呢，一样的情节，一样的相互付出，到最后一样的各奔东西？所谓爱情，所谓初恋，我们真正在乎的是对方如何对待我，而很少计算一下自己的付出，当然，这不是等价交换，能交换的只在在彼此心中的点点位置，但归根结底就是一种交换。
年轻时候特别喜欢一首歌《只要你过得比我好》，最开始有手机我就把它设为我的来电铃声，曾经自认为这是首情歌，听了很多年忽然悟出这其实一种生命的真谛，我希望你过得比我好，如果只是说说，就像生日聚会上都齐声高唱祝你生日快乐，但你可能想象不到不少人希望你生日不快乐的，那些真正愿意快乐的人肯定会为你做点什么让你来快乐，而不是大灿灿的唱着一首空虚的歌；希望你过得比我好，我要给你付出我的奋斗，付出我的努力，那样你肯定会过得比我好的，因为我是你的漂浮的航标，只要不沉没，你永远在我的上方。
人生路很长也很寂寞，走着走着，就忍不住想听一下那首关于爱的曲子！
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