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只落得我魂不守舍散文

2023-05-20 08:00:14 收藏本文下载本文

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只落得我魂不守舍散文

篇1：只落得我魂不守舍散文

只落得我魂不守舍散文

时光流转，袅袅飞逝。风儿吹落了飘零的花瓣，柳絮扬花亦如影相随。我的心在孤独地流浪，那灼痛心扉的往事儿如鲠在喉，竟然感觉这美好的春光，好似与我无关一般。期盼已经成了一种奢望，只有我独自在心海的深处徘徊。

默默走在荒芜人烟的山坡上，听山风呼啸吹过，眼前那凋零的花朵，被无情的风儿残忍地撒了遍地，犹如我此时失落的心境。远处不时飘起一缕轻烟，是人们在祭奠先人时燃烧的纸灰。那随风而逝的片片“白蝴蝶”，带着对亲人的思念与问候去了另一个世界。但愿他们泉下人有知，能在梦中与亲人相见。

想着昨日的温馨浪漫，你我初识与于梨花繁茂的时节。在那风儿都无限缠绵的日子里与你相遇。我知道那是红尘中不可抗拒的宿命，我沉醉在温情脉脉的时光里。那一首首唱不完的情歌、那一篇篇写不尽的情诗，都记载着我们浪漫的爱情，仿佛是一幅幅美丽的画卷，在山水天地间展现。

想起那昨日的温柔，我的泪水在腮边静静地流淌……。忽然耳边传来子规的鸣啼，它在树梢儿上不断地提醒我“不哭！不哭！”然而那不听话的清泪，还是顺着我清瘦的脸颊缓缓流下。我魂不守舍地望着远方，想着今生再难相见的你，惨淡的心宛如一路风尘碾过的春天，只留下支离破碎的残花飞逝。

路悄无声息地向着远方延伸，我亦步亦趋缓慢地行进，试图去寻找那曾经刻骨铭心的爱。手中那捧精心挑选的白菊花寄托着我的深情，在略带寒意的春风里轻轻颤抖。我的泪悄然滴落在那淡雅的花瓣儿上，它也和我一样伤心得珠泪滚滚，与我共同缅怀那离我远去的你。我轻轻地呼唤着你的名字，那哀怨的召唤引来了俩只翩翩飞舞的白蝴蝶，它们静静地落在我的花束上，不再振翅亦陪我向你的身边走去。

花儿的幽香，在寂静的空山野谷中飘荡，我知道花事依然而情已去远。山还是那座绿幽幽的山，云还是虚无缥缈的云，但我已错过了花期，仿佛音乐失去色彩的靓丽。想着和你惊鸿一瞥似的`不期而遇、想着那花前月下的绵绵情谊、想着你潇洒自如的男儿气息、想着你对我深深的眷恋之情、想着你在关键时刻那舍生忘死的壮举......。我的泪眼迷离，沉痛的心底又涌出一丝苦痛的甜蜜，因为这才是我欣赏的你。

轻轻地把那捧菊放在你的墓前，我的心象那失落的春意，在山野的塑风中挣扎。你已安静地沉沉睡去，可知那刻骨铭心的伤痛就要把我毁去？怀抱着那冰冷的石碑，我的心竟然有了一丝暖意，因为那上面有你的名讳……。亲：你可知否，滾滚红尘中，惟有你的最爱还在守候着当初的誓言，还在为你默默地悲哀！

我曾在细雨绵绵的时节，独语斜阑与天上的你悄然私语、我曾在黝黑的夜晚独自买醉，含泪把你轻轻地呼唤、我曾经想随你而去，但想想年迈的公婆和双亲，只好把阵阵袭来的哀痛深藏在心底。那子规又在耳边呼叫“不哭！不哭！”可是那好心的鸟儿啊！此时我心已碎，再不需要在人前假做坚强、再不需要在公婆面前强做欢颜……，我伤情的哭声像那山野的风呜咽去远，就这样任泪水尽情地挥洒在荒野山间。

亲，那曾经的初识和甜蜜，已如风尘在身边盘旋过后渐渐远去，惟有那支离破碎的残片在身边挥洒。在这人烟皆无的荒山，我在滚滚红尘中把你呼喊。亲，你如今在哪里？既知今日两地相思苦，当初又何必两相知？只落得我魂不守舍，泪儿化做涓涓的溪流，滴落在你凄凉的墓地……

篇2：我只微笑散文

我只微笑散文

坐在这里，我只微笑。你在远山一带，燃起烟纸，抿一口清淡的茶水，摇摇头说，你的笑有夏日花雨的忧伤，别人看到花的娇艳，而我，却读到雨扫残红的萧瑟，衰弱，还有一川烟雨般的落寞。说完，你捻灭了烟卷，又抿一口茶水，穿越参差的林影看我。我依旧坐着，不敢对视你的眼神，只好低头给胸口笑。笑着笑着，泪花就开放了。无声无息的开放，是隐忍了一冬的羔羊，独卧在荒原的春天，终于等到路人一抬眼的垂怜。

我的确想拂去浅层次的笑意，给路人看浮动的世事，是怎样迷蒙了我的双眼，生生地吞掉我独行的欲念，裸露出我满身的疲累，静夜里悄无声息地沉沦。可是，我又怎能只顾了我自己，怎能只顾了自己啊？

你说，伪饰。是的，我不想否认我潜意识里暗藏的媚俗。比如清明回家，在老父面前，你须得挂一脸的精神，给他十分的宽慰。你的心明明很痛，但你得笑，要笑得灿烂，还不能露出半点破绽。否则，你离去后的千万个日夜，父亲想起你的眼神，就会长吁短叹。

这便是流俗，是你说的凡尘俗事。此情此景，如果你不伪饰，把内心横断的剖面揭开给父亲看，让他饱经忧患的心备受煎熬，这是为人之子应持的心态么？所以，每次回乡，我得去人群中，撷取公众化的笑意，嵌入我的脸孔，把忧郁的因子压缩，暗藏到无人触及的角落。让风裂的痛，在孝意的潮水之下，渺小地翻卷。你能说这样的伪饰不是善意的么？它该是人性自然的闪光，是逢春定要萌发的芽儿，是高山顺流而下的泉溪……

有一年，应邀去一所乡村中学讲课。其时，我的心是揉碎的花瓣，残风中四处纷飞。原想一口回绝了事。但见初上讲台的.学生，眼中流露的丝丝胆怯，我犹豫了。她还是朵未开的花蕾，花叶的支脉还未经受过风雨的洗礼，清纯的样儿让人不忍心去损毁。她站在我身后，轻摇我的肩膀，说一些溪水流觞的软语。我满腔的郁愤变成隔夜的沉茶，一叶一叶沉淀下去，再也浮不上水的平面。随她走进教室的那一刻，几十双晶亮的眼睛，激活了我教化的心智。清亮亮的语词，一股脑儿冲出我的舌根，如鱼破冰般满教室游荡。

你，或者我，或者他，我们都不是以生命的个体滞留于这个世界。自你降生的那一刻，周围便站满了人。他们期待的笑容，给你每一寸肌肤刻上“社会”的字眼。这两个字，注定了你行走人世的旅程，绝不是孤单，更不是背离。每走一步，你须得携着你的心，更要扛起他人的心。走的路程越远，扛着的心越多，装载的世事也就越稠密。此时，你觉得，你的肩头仿佛压着一座巨大的山梁。行走崖边，随时有摇摇欲坠的沉落危及你的脚掌。你是走下去，还是退回来？还是停住不动，任那一座大山把你压成尘饼，扬弃在火山喷张的出口，与石俱焚？

我常常惊羡莲籽陷落泥潭的沉静。一颗摇曳水面之上的莲籽，被风吹落的瞬间，它是否有离群的失落与寂寞？曾拥有丽日和风的温浴，拥有荷叶宽厚的托举，拥有荷茎高扬的力挺，拥有莲蓬诸籽的兼容。那时，它是泥塘中娇养的宠儿，沾不到半点泥粉。尽管如此，它依旧遮了自己大半的腰身，露出探路的眼球，给飘落的去路定位。

走出一个环境，便会走进另一个环境。就像窗前的鸟儿，飞离此柳树的枝头，选择了彼柳树的荫凉，因为它不想被一棵柳树困至委顿。其它鸟儿唤春的早晨，它也会站直了双腿，清亮了喉儿，对着斜阳一遍遍地引吭。

那个孤旅的黄昏。我走出逼仄的小镇，站在野生的泥塘边，望着满塘满塘的莲叶瞎想。身旁的一支莲蓬，褐色的肌肤写意出已久的苍颜。裂开的莲蓬，籽粒大都滑落，一幅空城的模样。我走近了端详，看它的残壳会是何等的空漠。一颗莲籽，偏在此时给风吹落。它直直地滑过我的视野，劈开水的文脉，落入淤泥中去了。我慌忙伸出手去接。它滑行的速度远远超过了我迟滞的掌心。我知道它入泥的位置。把手笔直地探进去，捞出来的莲籽混着泥水，竟达十几颗之多。我无法辨认哪一颗是刚刚滑落的籽粒。于是，扬起手，把它们扔到泥塘深远处。

你不知道，莲籽飘落泥塘的沉静与我的惊惶有多大的反差？回想起来，至今我真都羞惭无言，也无法给自己一个合理的解释。我不是莲，不懂得莲的心语。但莲籽没办法改变环境时，它选择适应环境的优雅态势，给了我莫大的冲击。更令我惊诧的是，它于淤泥中挺起了白莲，白莲花蒂萌生了一篷莲籽，莲籽突破了淤泥的包围，创造出了生命繁衍的奇迹。

这一年来，我努力修炼，终究没达到莲毫不伪饰的境界。莲籽飘落时的洒脱与敞亮，幻化成浮在天边的一道虹影，给了我可望而不可即的慰安。每次伪饰之后，我都会从其它的植物，或者动物那里寻找为自己开脱的理由。在昆虫馆见到枯叶蝶的那一刻，我欣喜得无处安足。枯叶蝶，浑身通透着枯叶的颜色，翼翅也是一律的枯叶色。如果它不飞也不动，栖落枯叶间，你真的难以分辨孰是蝶孰是叶。这是一种很会伪装的蝶儿。利用了植物的特性，进化了自己的形貌，避开了一次次夭亡的险境，找到了适于自己生存的空间。你能说，这样的伪饰就没有一点点存在的价值？

所以，女儿问我有多少储蓄的时候，够不够她申报另一个专业的时候，我微笑着说，女儿要多少，妈就有多少。女儿笑了，钻进我的怀里，一个劲儿地夸妈妈。我一只手摩挲女儿的后背，另一只手在自己头顶画圈。一个圈代表一层筹钱的忧思。此刻，我又怎能把这层层的忧思，袒露给酣睡的女儿？她是那么勤奋，那么有远见。我需要浮上这浅层的微笑，释去女儿心头的顾虑，为她开辟一条阳光的通道，送她去更远的远方……

所以，别怨我。我懂得，伪饰不是一种美德。千年的经书，没有这样的记载。倒是批判伪饰的墨迹层层叠叠，跨越过多少世纪，累积成一座不倒的高塔，耸立在人人必经的路口。那是一种醒目的警示塔钟，只要你有所背离，它便訇然作响。可是，这亲的情义，这师的情义，又怎能逃离了责任的港口，跌入汪洋的奔腾之中，肆意横流？

那么，就让我笑吧，把那些淤积的痛裹在微笑的行囊中，给路过的人背着，洒落一地的笑语，笑醒花枝间颓废的蝶儿，振翅翩飞……

篇3：只欠我愿意散文

只欠一句我愿意散文

曼苏十六七岁的时候有过一次相亲，听说那男孩子的母亲早些年就看上了曼苏，由于那年曼苏还小，就提前跟曼苏的表姐预定了，要等曼苏长大些的时候再来说媒。

那年初春曼苏的父亲终于应允了两个孩子见见面。大概是早上九点钟，那男孩子便来了，曼苏的爷爷奶奶，大伯大娘，父亲母亲，堂姐，都围在客厅里观那男孩子。曼苏只好收拾起一身的顽皮，乖乖地等候在昏暗的卧房里，那门是半掩着的，男孩子气定神闲地走了进来，又随手把那门轻轻地关上了，那门一关上，曼苏就深深埋下了羞涩的眼眸，当那男孩子坐在离她不远处的位置，曼苏便只能悄悄收住气息。两个人沉默了许久，那男孩子才问起曼苏的名字与年纪，曼苏只觉得自己成了一个犯人了似的，那男孩子问一句，她就答一句，那男孩子若是不问，她就更加地屏住呼吸。大概只有片刻的时候，那男孩子就洒脱地起身说要走了，曼苏眼中那闪烁的幽怨，瞬间又隐下去了，待那男孩子开门离去，曼苏只是混沌地坐着，好像是遗失了什么。长辈们直把那男孩子送到大门外，曼苏亦目送着那男孩子离去的背影。长辈们并没有问起曼苏觉得怎么样，只是各自议论着那男孩子气质好，能担大事。后来曼苏才知道那男孩子比自己大三岁，名叫赵辉。

那时候曼苏还没有手机，双方的意见只能通过媒人互相传递。曼苏的父亲本着急要回N城，又觉得此事不宜过急，两家就说定农历三四月再让两个孩子见个面。从此曼苏在忙碌而漫长的日子里，总因着一份隐匿的等待而欣喜。

终于四月里的一天上午，那男孩子又骑着摩托车来了，曼苏妈妈告诉曼苏：“你若是同意与他交往，就跟他去他家，你若是不同意，就不要去了。”曼苏迷惑地点点头。那男孩子骑着摩托车带她来到了清河边，那天曼苏梳着整齐的学生头，穿一件草绿色的外套，两个人静静地面对着清河，似乎都不知道说些什么才好，几分钟之后那男孩子果真说：“跟我一起去我家吧？”曼苏不加思索地说：“不，我害怕，你还是送我回家吧！”那男孩子没有再说什么，径直上了河坡，曼苏也笨拙地跟了上去。当那男孩子把曼苏快要送回家时，又哀求似的对曼苏说：“跟我一起去我家吧！我们家里没有人的！”曼苏犹豫着说：“我还是不要去了，把我送回家吧！”那男孩子只得掉转头送曼苏回去。曼苏的父亲是一个面黑又极严肃的人，他跟那男孩子在客厅大声地说了一些莫名其妙的话，那男孩子就再也没有回头地走了。曼苏心底埋怨着父亲说话太狠了，不习惯的人还真怕受不了，她只能望着那男孩子的背影远去了，想着他应当再不会来见她了吧！果真那男孩子再没有来过，曼苏等了一天两天三天……直到她要跟着父亲回N城了，他甚至连一个电话也没有再打来。后来只听表姐埋怨着曼苏：“这么好的男孩子，你怎么就不愿意呢？”曼苏只能悲戚戚地苦笑。

那年冬天，曼苏跟一个朋友闲逛在街上，恰巧又与那男孩子迎面相遇，那男孩子左右也伴着几个朋友，两个人这才头一次真正的'四目相对，一路朝彼此走来，男孩子的眼中似乎竟是埋怨与疑问，曼苏的眼中也藏着同样的东西，两个人就那样径直的擦身而过，渐行渐远，当真成了两个陌生人了。曼苏总是在想，若不是两人身旁都伴着朋友，是否就可以停下来说句话呢？哪怕是像个朋友，打上一声招呼！

多年以后当曼苏再次在超市遇见他时，他西装革履，皮鞋擦得锃亮，不待他瞧见她，曼苏就躲去了另一排的货架旁。之后曼苏悄悄目送了他搬着牛奶放进黑色的轿车里，曼苏瞧见那黑色轿车里靓丽的女人，活泼的孩子，只能垂下眼来，默默消失在人海里。

直到现在已十多年了，曼苏总会想起他，若是片刻将他忘记了，他的影子又会倔强地追到梦里来。那一句话一直都梗在心头，若是此生不问，总觉得难安。曼苏写了许多的诗，撕了又写，写了又撕，明知道即使是再完美的诗句，也总是无处投递的。小小的城，终究是没有再相遇，曼苏总是自问着：“难道我们此生再没有相逢的可能了吗？”可总还有另一个像似被捂住嘴巴的声音在折腾。

当曼苏也终于结婚生子了，才得知了他的消息，原来他早已在小城成了名人，且已离婚了。那天深夜他来到曼苏的楼下，等了她很久很久，曼苏只是从阳台望着他黑色的轿车苦等在冷夜里，终于还是没有去见他。不久后的一个夜晚，他又来曼苏楼下等，曼苏终于鼓足勇气跑下楼去见他，他就等在那棵树下，昏暗的路灯照着十多年后的他，那冷峻的面容，曼苏从未敢久久地瞧过。他脖子里戴着条粗粗的金链子，一副吊儿郎当的样子，瞧见曼苏来就伸手与曼苏握手，曼苏犹豫着伸出了手，他紧紧握住了曼苏的手，曼苏分不清是冰凉还是陌生，扭头瞧见他的司机在车里正对着他们，不禁羞涩到黑暗里去，他瞧见，就指使那司机开车离得远一些。之后他说：“我混成这样子，你失望吧？”曼苏只是轻笑，他突然就拥抱住曼苏瘦削的肩膀，不待曼苏回过神来，他又蜻蜓点水般地吻了曼苏的嘴唇，曼苏只一脸茫然地立在那里了，之后越加清晰的觉得他那吻同他那手一样地凉。他的手机在午夜里急促地响了，他只得匆忙的要走，这次他郑重地告诉曼苏：“我是一个坏人了，你不能再靠近我，要好好的生活！”曼苏望着他绝尘而去的黑色轿车，亦如望着当年他离去时落落寡欢的背影。

从此以后他们再也没有联系了，似乎总算了了那一桩心事，但总又有许多话还没有说完似的。

篇4：我只在意现在散文

我只在意现在散文

我不知道我到底还缺少什么，以至于仍然感觉不踏实。

天气忽然冷了，诧异地看着他们迫不及待翻箱倒柜各自拿出自己放了很久的厚衣服，一向以彪悍自称的军子蜷曲着身子虚弱地躺在被窝里，我开始怀疑自己一向坚持的春捂秋冻理论。当一个人开始怀疑自己的时候，情况就会开始错乱了。

这个世界容不得怀疑，于是，所有与怀疑有关的，都没有好下场。

我开始期待二月的雪，或者，一月或者三月的也行……我发现我现在开始学会罗嗦了，以往总是冷眼看着这一切，看着他们流浪或者孤单，顺便装作与我无关的期待一下是不是所有流浪的人都会有归属。所以现在，我觉得自己罗嗦了很多，甚至不知道会不会变得越来越讨厌自己，不过，那样才是真正的可怕。

痛本就是爱的局部，我丝毫不会为这些是诧异。

军子虚弱的脸无力地说，我不想爱了，少有的脆弱让我都无法装作平静。我忽然觉得他这种心情我也似曾相识过，在一些好像叫做过去的地方。

我的回忆有一段盲区，谁都无法复原。当没有信心抵挡住某些东西的时候，就再也不去碰触。

不过，我和他都知道，我们始终都是不可能放弃的。为一些沉重到可以忽视这些痛苦的东西。所以，有些话，是真心话，却不是真心想做的。

我没有理由不快乐，却还在像疯子一样一遍遍印证着这件理所应当的事。

我开始看很多人不顺眼，认识的或着陌生的。

很久没认真的听歌了，偶然看到张信哲又出了新专辑，顺便听了一些时间。是一些原来的时候听着一定想哭的歌曲，现在听，却没多大感觉了。

我没有悲伤的嗜好，也不想回到最初，我只认识现在。

于是，又感觉一些东西真的很可怕，让你的痛苦或者幸福颠倒得自己都不敢分得太清。倒真的想变成你们眼中我的`某种形象。

我不是单身了，真的比原来好很多。

我喜欢晒太阳，她说像小狗一样，我感觉没什么不好。有时候也会突然觉得自己还是有些纯真的，脑子里始终甩不开一些幻想的色彩。也许，我们的确不该太过现实。又也许，这对一个男人来说，会变成致命的弱点。我不需要答案，外来的思想很少能左右我的决心，这点，我自己都改变不了。

我希望一切变得踏实，例如，抱着她晒太阳。

偶尔生气的时候，不是在怪你，是在想你究竟还离我多远。

自从换了这个英语老师，再也不愿上英语课。我也有如此倔强的时候。

话说再多，有时候没多大用，人总是想亲自尝一尝痛苦的滋味，才会去悔改，或者，仍然不悔改。没有人不是这样。

季风带着候鸟的牵挂飘向南方，我是不是已经听不出原有的悲伤。

原来很想买把口琴，现在却突然有些不敢想象那些纯净的画面，不再想了。

军子低调了很多，大概是因为一些已经发生的事。我们都有这些可能，某天，某地，某些日子，遇到某个人，发生某些事，然后，变成某种样子。

不管你们觉得如何，我是真的很在意现在。

很少有事情能对我已经崛起的决心造成实质性影响。

我可能会在最伤心的时候说一句“今天天气不错”，然后就真的觉得天气不错。

我有很多积极地梦想，这谁都有。有时候还是会一个人坐着或者走着，因为想悲伤所以悲伤。不因为别的任何人。看起来有点装深沉的意思……，不过，随便别人想吧。

篇5：我只做我自己散文

偶然间和以前的同学有了联系，简单的词语、简单的问候。让自己恍惚记起原来时间过的如此之快，恍恍惚惚的几年就没了，却也好在该经历的经历过了，不该经历的也知道了些，而未来……

有时候我突然的很想变坏，我固执的认为只有变坏了，才能得的自由。可是我终究不能，也不可以。

走在街上，人来人往好热闹，看着别人嬉笑的面孔，心里没由来的暗淡下来。不是我不想，不是我不喜欢，只是我清楚的知道他们的热闹与我无关。我永远不可能和他们走在同一条直线上，因为我是我。在我的宇宙里只有我自己这棵行星。即使有，那也不过是那一瞬间的流星。不可能在我的宇宙停留多久。就像人生中的过客，无论脚步是缓是急，终究只是过客。给别人留下的也就只有那份回忆。

在这个菲薄的流年，我只想做那个最乖的自己。我不知道现在的我是不是很不乖，只是有时候觉的自己好委屈，好无奈。我知道自己有点自私，我也承认自己不是个很善良的人，事情做到问心无愧就好，事不关己、己不劳心！

篇6：我只做我自己散文

久违的梦

爷我又梦到你了，梦到你依旧地精神，我依旧的粘着你。醒的时候我就在那回味，一直没发现原来我真的又梦到你了，突然我坐起来了，真的梦到了，我兴奋，这是真的兴奋，不敢相信，我有多久没这么清清楚楚的.梦到了。

梦到你站在地边上，我看见你了，就扑过去了，一直抱着你的胳膊，一直兴奋的说话，你就笑着看着，突然来了一帮人，其中有一个人就像发了疯的扑过来了，然后就把我挤离了你身边，我就那么看着，跟看录像似的看着，然后我就醒了，然后有人告诉我，那是有人被附身了，我依旧看着你，别人看不到你，只有我能看到。然后是彻底醒了，彻底从那个梦中梦醒来了，醒来之后我还在回味，现在还在回味，我怕一会就又忘了，爷是你来看我来了吗？

七年多了，我怎么过的，你怎么过的。七年时间不短了吧。最近感到压力了，其实我还好，有人帮我，虽然我们都是小人物，可是人多。爷，假如你还在，我应该在你心目中依然很好吧，没让你失望吧。有些气必须争是吧，你在你肯定也希望我去争那口气，咱们慢慢来，我会把那口气也给你挣回来的。你李青山的孙女不会给你丢脸的。永远不会！让我继续回味吧！

篇7：我只做自己散文

我只做自己散文

在准备写这篇文章之前，我一直在想该叫什么名字？我打开电脑，听听音乐，偶然间，我听到一首歌，男配角。歌词的大意是这样唱的，演完了人生的剧本，对剧情总是不满意，有人安慰自己，有人在自找话题。

活着难道是为了，是为了重在参与，华丽的连表情都显得很多余，一个人哭了忍了累了，还会不会有人真的在意，男配角的台词，被砍的只剩下一句，一个人演了装了倦了，还会不会有人真的关心，完美的谢幕表演，谁还在喊着你，

如果世界把我抛弃。还尴尬的站在那里，熟悉的城市喧嚣着

和自己的距离，活着难道是为了，是为了重在参与，玻璃心一碰就碎碎的落满地，一个人哭了忍了累了，还会不会有人真的在意，男配角的台词，被砍的只剩下一句，一个人演了装了倦了，还会不会有人真的关心，完美的谢幕表演，谁还在喊着你！是本色还是扮演，是绝配还是配角，是本色还是扮演，是绝配还是配角。

歌词，没有什么华丽的词语，词写得简单而真实。把人生里的种种经历用歌唱的方式演绎出来。脑子一闪，我知道该叫什么了，对，就这样叫，《我不做谁的配角，只做自己》，文章写到一半才把文章的名字确定，《我不做谁的配角，只做自己》。我不做谁的配角，只做我自己。我不为谁而改变自己，我常常说，我只为自己代言，我只做，自己人生的主角。人生，是个大舞台，每个人都有自己的角色。而我清楚的知道，我的角色，在一页页稿纸是我的舞台，每天演绎我的生活。

我像很多女孩子一样，喜欢拍照，喜欢把美丽的自己拍下来。可能有人会觉得我很自恋，但，我觉得，自恋就是自信的表现。自恋和自信原本就是一对形影不离的恋人。自恋和自信是我美丽的秘诀，是我努力生活的宣言。

然而，写作，是我这辈子的宿命。都说歌曲是缩写的文章，那么文章就是放大的人生舞台。我在里面演绎择自己的剧情与角色。

每写完一篇文章，都有种劫后余生的感觉。每写一篇文章，我都要进入忘我的转态里，甚至，有时候，写完了整篇文章。我还沉浸在文章的情绪里，出不来。我要花很长时间，才能从文章的世界里，走出来。

我每写完一篇文章，就像是历经一场人生的洗礼一样。整个人感觉很累很疲惫，整个人感觉都被掏空了一样。

我决定在段时间内，我不会再动笔了，我要好好的休息一下，调整一下心情，读读书，听听音乐，我在书架上找该读那一本？在摆放整齐的书籍里，看到了，《张爱玲的精品集》，便拿过来读，读自己喜欢的书，这也是我给自己减压的一种方式。读她的作品有种说不出的忧伤，你会随着她的文字进入她的世界，她属于那种气质型的美女作家，她的身上有中国特有的古典美。自古以来，美女作家，都有一段不为人知的情感往事。张爱玲，也不例外，她也曾经经历过失败的婚姻。但、对于她的情感世界，我不想再寻求答案，因为逝者已去，我再去寻求答案没有任何意义，就让她给人们一个美好的印象。《张爱玲》，是我喜欢，美女作家之一，她众多作品被翻拍成了，电影，电视剧。可是，我还是最喜欢，那篇《红玫瑰与白玫瑰》的小说，这部小说，讲述了，一个男人与两个女人的情感交错的故事。细心的人不难发现很多情节与她相似。小说中的，振保的生命里有两个女人，一个是他的白玫瑰，一个是他的红玫瑰。一个是圣洁的妻，一个是热烈的情妇，普通人向来是这样把节烈两个字分开来讲的。也许每一个男子全都有过这样的两个女人，至少两个。娶了红玫瑰，久而久之，红的变了墙上的一抹蚊子血，白的还是床前明月，光娶了白玫瑰，白的便是衣服上的一粒饭粘子，红的却是心口上的一颗朱砂痣。在振保可不是这样的。他是有始有终，有条有理的，他整个地是这样一个最合理想的中国现代人物，纵然他遇到的事不是尽合理想的`，给他心问口，口问心，几下子一调理，也就变得仿佛理想化了，万物各得其所。都说，女人是感性的动物，而男人是多情的动物，这话听起来有几分道理。男人可以很多情，心里可以有几个，但，女人不可以，女人，可以把最美年华为某人渐渐消逝，可以为某一个人等待一辈子。

我没有把小说，全部读完，因为突然，我很想写点什么？

我又拿起笔。

我继续忍受脱胎换骨的痛......继续与文字纠缠！我说过，段时间内我不再动笔写作，便且发誓下辈子，不再写了不再和文字纠缠了。但，内心有个声音告诉我，不能放弃，这是你的使命，你必须去完成，你的使命，最终我还是屈服了它纠缠。

朋友，说，虽然，最近没有联系，但、一直都在关注我，他说，你的说说，似乎在寻找某种答案？我说，是的，我的确，在寻找一些答案，对未来、对未来的人生、对情感。可是，谁又能给我最终的答案呢？

最近，我常常看，这些年所写的日记和文章。看到了自己一点一滴的成长与蜕变的过程。有朋友，说，我的文章越来越深沉了，他说，从文字里，他看到了，一只蛹蜕变的过程，但、看到更多的是阅历。是啊！这十几年写下来，我也写了，不少的文章，其中有几篇也得到了读者的认可，这也是我这十几年所努力得到了小小的回报。因为我想让更多的人读听到我内心的呐喊。我想要告诉朋友们不管在虚拟的网络里还是在现实生活中，我都是一样的，我就是我，喜怒、哀乐，都写在脸上，我斯毫不做作。不做谁的配角，只做自己的主角，只做自己人生里的一号女主角。

篇8：只做我自己散文

只做我自己散文

人生就像心电图，如果一帆风顺，那就证明你挂了。我是蝌蚪一枚，我不会说漂亮的话语，无视路边的浮云过客，坚守自己的内心，坚持的努力下去，不论做什么，我们终能成功，我只是做我自己的神，在我活的地方……一直在做我自己，独自安静的享受属于自己的空间时，细细品味生活给予的酸甜苦辣、喜怒哀乐。实际我们会认为一切只是那样的简单与平凡，但终生不会忘记，有时会因为一声温暖的话语，一句最真的祝福，久久难以忘怀，用一生谨记。我想我可以不问归期，不去理会岁月的风雨，我只做我自己，真实的自己，无需伪装，何谈虚假，足矣。很欣赏易卜生的名言：人生的第一天职是什么？答案很简单——做自己。说的多好！

每个人在这个世上都是独一无二的，每个人都有属于自己的价值。记得哲人曾说过：天下没有相同的两片树叶，那么，作为人，这世上虽然有几十亿人，但“我”只有一个，没有谁能取代。所以，我，只做我自己。每一个人，都怀揣梦想，渴望一份成功，可并不是每个人每一次都会成功。人生都会经历失败，成功或许有不同的方法，但我相信不论时间长短，每个人都会有成功的机会。夜已深，隔窗望月风吹动着皎洁的月光能普及的`角落，当大地展开宽大的胸襟来迎接这银色的月光时，我们静静地倾听旋律之音，开封心灵之窗诉说心中梦想，感悟“雾里看花”的意境。曾想拥有“举杯邀明月，对影成三人”的豪爽；也曾想拥有“露从今夜白，月是故乡明”的思念；还曾想拥有“读书破万卷，下笔如有神”的神采奕奕。这时突然发现，事物的皎美月光为其镀金洒银，是美丽的天灯给予万物的光明，这是美的世界。

在坎坷的人生之路上，我艰难地行走，可我愿意拿出一片坦诚，用自信去迎接不能承受的重量，苦与乐不去计较，脚踏实地方可走出沙漠的海市蜃楼。因为坚持就是胜利，只要你坚持了，你就有希望，我坚信。一直在做我自己。我喜欢用文字诠释我的心情，我不想为任何人改变，因为我只想做我自己，我也不喜欢解释，懂我的人不需要!讨厌被别人怀疑，但是自己也同时不相信对方。喜欢幻想，总把那些现实与不现实的想象得如此美好!我还有怀旧的习惯，想起过去的种种。总是感觉没有人会把自己放在心里去疼，生活都充满欺骗!忘记是谁说过这么一句话：地球没我照样转，世界有我不一样。我要在这个世界上做个真正的独一无二的一分子，为这世界添一道独特的色彩。我会坚守自己，经营好属于自己的生活。不仰视，不自卑，不自命不凡，做自己喜欢的事，交自己喜欢的人，走自己喜欢的路。

每个人都是独一无二，没有完全相同的两个人，自己的人生也只能靠自己走下去。人生不需要照着别人的模式僵硬的走下去，每个人都会有适合自己的人生路，但不管我们选择怎样的路走下去，只要你坚持，只要你一步一步的超越自己，我相信成功一定会属于你。如果你还仰望梦想，在追寻成功的路上徘徊时，请一定记住：成功就是坚持做你自己，靠自己的努力做最好的自己。我们必须感谢父母，“感恩的心”在我们心中缓缓荡漾，而我们的努力奋斗是对他们最好的回报。“感谢命运”让我们放飞梦想，播下幸福之种。“让我们有勇气做我自己”的信念，是希望他们期待的心不再期待，是希望他们把那份期待变为享受生活的期待。生命路很长亦很短暂，在我们展翅飞翔，搏击天际时，他们已渐渐失去往日的容颜，增深了岁月留下的皱纹。而我们则是他们生命的再续，他们寄希望于我们，我们应该让生命续得价值连城。

我们每个人都有自己的角色，我们每个人都有自己的台词，无论再好还是再坏。生活总在继续，我们只有努力演好自己的角色。我很平凡，我只是漫漫红尘中的一粒尘沙，我只是辽阔大地上的一棵小草。我也佩服巨匠大师的笔落惊风雨，诗成泣鬼神，但我清楚，我没有生花的妙笔和泉涌的豪情；我也欣赏精英们的审时度世掌控乾坤，但我明白我没有指点江山的本事和睿智；茫茫的人海中，我微不足道。我不优秀，象所有普通人一样，我身上有很多缺点和瑕疵，但，这并不妨碍我有我的骄傲。我喜欢文字，虽然未得古今先哲大彻大悟的精髓，却也能在文人墨客的小情小调中陶冶自己的情操。工作之余，偶来兴致，也会信手涂鸦，自娱自乐。一人独处静美随之而来，清灵随之而来，温馨随之而来。

月中思人，月中观美。一人独处的时候，贫穷也富有，孤独也温柔。孤独的时候卸掉了生活的面具，返璞归真，不带任何伪饰的成份；抑或是微笑，这笑也是甜甜的，是自己久蓄于心的一份无法表达的秘密。也许我会做到一种明亮而不刺眼的光辉，一种圆润而不腻耳的音响，一种不再需要对别人察颜观色的从容，一种终于停止向周围申诉求告的大气，一种不理会哄闹的微笑，一种洗刷了偏激的淡漠。不管怎么样你们怎么看我都只做我自己：哪怕穷也会活得有骨气。我会坚守自己，经营好属于自己的生活。做自己喜欢的事，交自己喜欢的人，走自己喜欢的路。我也崇拜英雄们的叱咤风云壮怀激烈，但我了解，我没有舍得一身剐的勇气和胆量；我也羡慕明星们的云想衣裳花想容，但我知道，我立无玉树临风之姿，坐无芙蓉出水之态。我不奢求所有人的喜欢，我不会为什么事什么人而改变，无论走到哪里，我都只是我，所以我渺小；无论走到哪里，我都只是我，所以我骄傲。我，只做我自己。

篇9：如此，只如此散文

如此，只如此散文

这世间有太多的相遇，有些相遇是之后便忘了的风景，有些相遇则是记忆里一道或深或浅的印痕。

这世间有太多的错过，有些错过只是身后风景的一瞥，再忆时也无风雨也无晴。而有些错过，则是回忆处一阙抹不去的纷飞寂灭。

……题记

山中日月，平静祥和。每日走过布满牛羊脚印的山径小道，路旁百草丛生，郁郁葱葱。抬眼望，蔚蓝的天，洁净的云，让人心旷神怡。还有那刺眼的阳光，如梦般晃动的池水，层层叠叠的花香，高低起伏不均的鸟语，都萦绕在心底，错落成诗。

也许是一个人处的时间太久了，周围的环境也逐渐变得清凉。所以只有凭借几滴回忆的甘露，来温润生硬的字迹。总是忆起那段清远的时光，成长的欲望犹如涨潮般激昂，一浪高过一浪。于是便打着求学的旗号，奔赴远方。而那季正值秋天。

九月的稻香，飘过空旷的山谷，就像远处的歌声唱着归去来兮。蜷缩在宿舍的床上，打开个人的空间日记，欲写下几段心情小字，来抚慰空寂的心灵。我能听到秋风送爽的笑声，划过指尖带走的一丝微凉，还有那桂花醉人的清香。秋，这个字眼虽然有些萧瑟，但我是喜欢这个季节的。也正是这个时节，我遇见了他，一个现在我已忘了名讳的他。

与他的相遇，就仿佛是生命里的一场注定。虽没有烟花的璀璨，也没有夏花的绚丽夺目，但在最美好的华年里，有一段记忆是关于他。他不带前生的记忆，来的不早也不晚，刚刚好。就像东风赶赴一场春天的约定，只有正当时，才能换来一片春意怏然.而他之于我，便是此后的文字里多了一个名——凌木。

岁月漫过网络文字里的五年光景，记忆收藏了流年里的诗词秋韵。岁月悠悠，浮云晃晃。当金风玉露的相逢都成为灯火阑珊处的错过时，谁还会记得绽放在岁月深处的一瓣沁香？

是的，我几乎全忘了。关乎他的记忆，只有那么三四滴，犹如几滴成年佳酿的香，从心底漫过指尖，一层一层氤氲而开。

只记得他就读于西南石油大学。他第一次给我发的照片，记忆只印衬了浓浓的眉毛下，一双忧郁似蓝色海洋的眸子。而其他已是飘散如烟，没有记忆的定格。我只记得，每当我在空间写下几段小字时，他都会在后面轻唤一声凌木，然后写下几句温馨的话语，犹如夏虫鸣叫的夜里，素荷送来缕缕暗香。他说过，现世浑浊，他希望南国嘉木，凌世而独立。几句简短的话语，促就了凌木这个笔名。

我还模糊记得，大年三十那晚。当第一声炮鸣打破凌晨十二点的沉寂时，他的短信乘着漫天盛放的烟花来到我的.枕边。短信的内容我已不太记得，大意就是祝我及我的家人快乐、幸福、安康。只是那时间，我刻骨铭心。不多一秒，也不少一秒，刚好凌晨十二点。瞬间，所有的睡意已被驱散。伴着漫天的烟花和震耳欲聋的鞭炮声，那晚，又是一个夜的无眠。

余寒未尽的时节，有一些寒雨、瘦风。而梦，就如点缀在枝头的几朵寒梅。影是疏疏落落的，香是冷冷清清的。而蓉城春意的萌动，就在尘影的茶碗酒壶里，也在清光晕墨的晨曦里。素寒轻披，雪花抖落，小河水暖。蛰伏了一冬的绿色，即将破土重生。那些冬眠的生灵，也将在东风的轻唤下渐渐苏醒。

“随风潜入夜，润物细无声。”春日的寒雨，细密缠绵，有些恼人。那些新嫩的鹅黄，在雨中如洗过般清亮。“江湖夜雨，一灯如豆”。舍内寂寂，阶前细雨沾花落。一朵花开，便是绽放了一个春天。大地逐渐丰盈的时节，暗地里却孕育着一场别离。

而那际，那雨。分明不是喜雨，却点滴到天明。

校园的周末有些冷清。虽有杨柳与风缠绵，春燕梁间呢喃。可我内心一点也不要觉得快乐。那时我正在继续上学与远走天涯之间苦苦挣扎，纠结。这时他又发来一条短信，他说放暑假了会来蓉城请我吃饭。我回了一句：“好，没问题。”披着沉闷，走出校园，我沿着那没有尽头的街道走了好久好久。直到腿脚无力再走的时候，才停下了慢行的脚步，坐在了一旁的石凳上。视线里有缠如麻花的电线，偶尔还有几只飞鸟掠过。这时短信又来了，是他发的，他问我在干嘛，我回了一句，在跟男朋友逛街。我至今都不曾明白，当初为何要这样回复。是因为心中沉闷，想找一个人撒气，还是因为其他？隔了大半个小时，他又来了一条短信，说：“这世间没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，既已如此，那便再也不见。”其实我们又何曾见过？望着那些被新叶挤下来的落叶，就像恸哭人的眼泪，我的心也跟着悲凉悲凉的，送走了那日的黄昏。

此后他从我的视线里消失的无影无踪，也许是换了名姓，也许是直接将我删除了。只留下一些简单的话语，涂抹在记忆的浪涌里。

清明时节，山坡上的丁香，洒下如冰的酒，挥下将冷的泪。我背负行囊，撑一支长篙，踏上了远行的未途。即使偶尔我会在茫茫人海中，寻找那一双忧郁如蓝色海洋的眸子，可是他，依旧如石沉茫茫大海。

后来，我把青春交与岁月。五年，足以让记忆模糊，物是人非。而我与他的那一段缘，简单如此。只如此，而已。

而今，夏意阑珊的夜里，雨叩窗扉，惊醒了年少的憧憬。在写意的风景里，有多少风细柳斜的心事，醉了思量的轻红？雨在夜的安抚中轻睡。我知道，人生的凋零会在日后的某一刻，却依旧越过记忆的闸门，追忆身后未满的缘分。如若旧城再也寻觅不到一丝阳光，那么，我当把所有的念想，篆刻在风的纹络里，捎去远方。

之后，便懂得随遇而安，万事随缘。因为世间所有的重逢都是相遇后的久别。所以，缘来则聚，缘尽则去，且走且惜。万事随缘、从缘、依缘。如此，便好。