我只要和你的那瞬间杂文随笔
“黄鸭子”通过精心收集，向本站投稿了10篇我只要和你的那瞬间杂文随笔，以下是小编收集整理后的我只要和你的那瞬间杂文随笔，仅供参考，希望对大家有所帮助。
篇1：我只要和你的那瞬间杂文随笔
我只要和你的那瞬间杂文随笔
一
也许是真的快要过去了，心里像自发播放影片的电影院，不由我分说，缓慢地回放起这一年里和不同的人经历过的某些瞬间。
有很多话没有说，只把一瞬一刻的场景和心情默默地拍成一张胶片，不动声色地珍藏在自己的电影院里，不向任何人展示，也不提起。
时间在继续，我也让它们看起来尽量被忘记。
独自翻起来的时候，才会感动欣喜。
因为每一张定格，都保持着最初和最终的美丽。
我只要那些瞬间的生命。心就是我的相机。
二
可能就是因为太孤独了。所以后来也渐渐不再来这片园子，让心里长草，无论风吹再大，雨下再猛，也静默看着不说话。让它空着，把好酒苦酒都埋在地里，不与人尝，到了时候一个人拿出来品两口。仰头望天，侧耳听风，迎面吹一阵寒冷，等苦味甜味都散尽，脸上没有一点微醺，也没什么情绪。
不是不愿意再诉说，是不知道该如何说了。索性选择跟自己独处，对影成三人，跟北方的'寒风黑夜共度，聊聊人生。更舒服自在。
年纪越大，连自己也是无法再直面那些赤裸的情感的。
一七年一月，我又开始在Lofter上写东西，因为那时我爱上了一个人，爱着他的每时每刻我的心情都像不平静的湖水，风吹草动都涟漪波动。我开始专门为他写字和画画，把写给他却从不让他知道的心情叫作“报之予歌”，每天都给他画日出，画我想和他一起看的日出，画我憧憬的未来和对他的祝愿。后来所有的文字没有了，画还留着。因为那个旧我，随着时间也逐渐消失了。
分手之后，我时常不自觉地流眼泪，告别自己和告别他人都是一件难以言说的痛事，好像失去了什么，即使并不觉得伤心，也会感觉心里放空了。我抱着超超，靠在她的背上哭了很久很久，只是想到两个互相都为对方着想的好人却为何无法相互靠近，心里就揪一下。而他最后对我说的话，也彻底成全了我，让我不得不一往无前，再不回头了。
他说，我请你，不要再回来了。
无论多少次回忆起这句话，都像第一次一样重重地砸在心上。分量之沉重，深深地留下了印迹。他不知我也是个会软弱的女人，只是因着倔强，坚决要做自己认为应该做的事情，不论痛苦。
可是该痛的，我也跟一般人一样。从来没有轻易过。
你本没有必要用这种方式向我告别的。我默默地看着他的话流泪，伤口上被撒一把盐的感觉比划破自己的刹那还要痛，但是，并没有什么好说和好埋怨的。我伤害了他，也甘愿承受他的伤害。不需要他明白。
我对他抱过太多期待，我爱着他的时候从未告诉过他，我依恋他的时候从未去过他身边，我失望的时候从未表露过，惆怅的时候从未与他分担，我在自己的世界里隐忍地爱着一个人，不求他知道，又盼他明了。其实没办法明了，最后能看见什么，就让它是什么，这样的结束更好。
何必再多作解释，或者把鲜血淋淋的心拿给别人看呢。
他若认定你勇敢绝情，你就不要在他面前流泪软弱；他若不明不了你心事怅惘，你就不要再委屈神伤。
这是我爱了他这一年，最后的领悟。放他一条生路，别给自己留退路。
是他最后真切又坚决的道别，完成了我又一次与生命所重之人的彻底分离。
我忍着痛流着眼泪接受了这句送别，带着自己的胶片和电影，迎风走得更加坚定。偶尔会想起超超被我蹭了一背眼泪鼻涕的羽绒服，也想起自己躺在床上莫名其妙地冒出眼泪，在夜晚的公交车站牌与他相互依靠的瞬间，风一吹，我的心被吹去了好远，在空中飘摇，不知道何时能够落地。
爱原来会如此孤独，你寻求，却得不到；你呼唤，却没有应答。但你来过，那孤独也是欢喜的。超问我哭什么的时候，我不知道怎么告诉她我心里真的很想很想和你在一起，可是我不知道为什么就是不能，付出的心是收不回的，所以它像失望的小孩儿一样哭了。
可是我们都努力过。
我从来不觉得不值得。
篇2：我想和你一起在路上杂文随笔
我想和你一起在路上杂文随笔
假期快结束的时候，我整理背包翻出了七八张车票。飞机、火车、汽车，从北到南，从南到北，辗转三四个城市，走了五千多公里的路。人们都说每一走段路都会遇到不同的人，不同的事和不同的风景，或喜或悲也都有着不同的感受。
飞机准备起飞的时候，我身边的座位还是空着的，我颇有些好奇，后来没过多久一位衣着俭朴皮肤黝黑的中年男子坐了过来，他手里提着一个棕黑色编织背包。刚坐下来因为座椅靠背太靠前有些不舒服，他忙着调整座椅，可却因为找不到按钮显得有些不知所措，于是我顺手帮他按了一下。他对我一笑赶忙说了句，谢谢啊！小伙子！看得出来他也是第一次坐飞机。
因为是早班机，飞机平稳的时候乘务员开始分发早餐。两个餐盒分量不多，包装还是挺精致的。我正准备打开餐盒吃饭，男人向乘务员要了个塑料袋，我疑惑地看着他，他把餐盒装进了袋子。男人扭过头笑着对我说，听说飞机上的饭好吃，我也没尝过，带回家给孩子一块儿尝尝。说着他打开背包把两盒早饭放进了包里。我也笑了，这让我想起了小时候哥哥在县城读书，每个月骑车回家一次，但是每次都会给我带些在村子小卖店里不曾吃过的小零食……
出门在外，能搭上话的陌生人都算是半个亲人。男人的举动让我感到格外的亲切。我想他回到家中拿出餐盒与家人分享这份简简单单的蛋炒饭时那场景一定是温馨而又欢乐的吧。
南国的早春并不像北方那么寒冷。下了飞机我走到换衣间，脱掉棉衣。我边往外走边打开手机地图软件不停地搜索着路线，想着怎么才能用最快的时间到汽车站赶上从广州开往湛江的`汽车，尽管再出发前我早已计划好行程了。在车站等车的时候我总感觉自己有种强烈的陌生与孤独感，那是一种你一开口别人就知道你不是本地人的感觉。车站提醒乘客广播先是用我根本听不懂的粤语播一遍，然后再用夹杂粤语的普通话再播一遍。尽管每次我都很认真的听，但还是生怕自己听错了误了班车，可能是再有两天就要过年的缘故吧，每个归家人的心情都是焦灼和急迫的。
那天坐上车时已是中午12点了，车子缓缓出站，我看着道路两旁穿着单衣行走的人群和枝繁叶茂的行道树，顿时心中开阔了许多。二十多年来我从来没有去过南方，也不曾想像在南方会有着和北方一样忙碌的群人，一样的稠密的建筑，一样拥挤的车站，只是这里多了些温暖的春风和柔软的日光。
春节过后，我打算和爸妈一起坐火车回家，那时街上的商店大多都已开始正常营业了，电视上的春晚也来来回回重播了好几遍，道路上的车辆也恢复了往日的川流不息，而穿上新衣带着沉重的行囊从车站奔向远方的人们似乎也都变得更有动力了。
由于父亲身体不好，到了火车站，小舅和表哥和车站自愿者沟通。我们可以提前检票，我扶着父亲，母亲在后面拉着行李箱，我们仨缓缓的走过月台，泛黄的路灯把我们的影子拉的老长。上了车，车窗上还张贴着喜庆的窗花。不大一会儿，人渐渐多了。车厢里挤满了人，每个人都有着每个人的心事，眼神中都显得有些防备和异样。很多人没有座位，干脆把列车门前和洗手池边仅有的狭小空间也占去了。
记得我曾读过一篇写地铁的文章：“在拥挤的地铁上，整个城市好像被揉进了狭窄的车厢。西装革履的男人护着身前的提包，浓妆淡抹的女人护着颤巍巍的乳房，每个人都低头看着手机，像看着自己的恋人一样……”列车穿过夜幕一路向北，车轮挤压钢轨的摩擦声、小孩的哭闹声、乘务员推销商品的吵杂声混在一起，颇有一种置身闹市的感觉。我扭过头看了看斜靠在车窗睡着的父亲和满眼疲惫的母亲，挪了挪身子拖着满身疲倦在这摇晃和喧闹声中睡着了。
电影《亲爱的》里面有句话说，离家的路有千万条，回家的路只有一条。那条路也许有风，有雪，有尘土飞扬。可是人们依然会毫不犹豫的收拾好行囊，因为路的尽头有着安放你疲惫也接纳你忧伤的地方，也是给予你温暖抚慰你心灵的地方。
后记:的第一篇文章，我写了很久，想了很多，生怕会遗落些什么。就像每当春天来的时候总觉得会发生点什么，但到头来什么也没发生，然后就觉得自己错过了很多。其实每写一篇文章都有着不同的感受，听着节奏舒缓的钢琴曲坐在书桌前轻敲键盘打点时光，就像是与另外一个我对话。有时写到情深处会不自觉的深陷其中，可能是我太过执着了吧。今天读到小月的来信，她说我是一个喜欢讲故事的人。我想我顶多算得上是一个忠实的记录者吧，我总想着不停地记录下身边遇到的人，发生的事，然后为自己倒上一杯热茶，安静的坐下，来慢慢讲述着属于我们的故事。（203月9日晚于北京）
篇3：只要你要,只要我有杂文随笔
只要你要,只要我有杂文随笔
你有没有试过奋不顾身的去爱一个人，不求回报的对她好？只要她喜欢的，你也无条件喜欢。剧烈的语言变成温柔，又带来什么？若不曾走过，怎么懂得？
陈泉是我最好的朋友，从高中开始一直也是我的最佳饭友。陈泉有个外号叫胖子，之所以叫胖子并不是因为他真的有多胖，而是他的身材在传媒班矫健的男生中比较突出。都说胖子的女人缘出奇的好，陈泉当然也不例外。身边永远都有一群莺莺燕燕围绕着，也包括我在内，都无关风月。总是一条信息问他在那就跑去找他厮混到一块胡吃海喝的，直到他走后很长一段时间我都不能适应。
曾有人不只一次嘲笑陈泉身边那么多女性朋友却没有一个能做他的女朋友，陈泉总是笑笑不以为然。在陈泉心里一直有个女生存在，连他自己都不清楚为什么会喜欢Q君，只记得有那么一天Q君站在校门口跟他打招呼，清晨的阳光洒在Q君的脸上，那一瞬间陈泉发现自己喜欢上了这个女生。后来，胖子把这解释为青春期的躁动，这一动便到学生生涯结束才停止。
Q君对陈泉一直都是若即若离，她心里也明白陈泉是喜欢她的。要想知道他们关系是远是近，看陈泉的文笔便知晓。Q君对他热情的时候，陈泉的才情都要被激发出来，写的文案都让人拍案叫绝，文章手稿被我们一票人抢着看了又看。我隔应陈泉说要是艺考的时候Q君对你热情如火，广院还不得直接拉横幅欢迎你。
如果说，女生明知道一个男生喜欢自己的情况下还对你说要做最好的朋友，给他发好人卡。意思就是你们只能是朋友，你永远没有亲手解开她内衣的机会。
Q君留下那么一句话后便去外地上大学了，陈泉留在了本市。
很快，Q君喜欢上了她同校的美术生，两个人迅速发展牵手坠入爱河。陈泉始终站在朋友的位置上对Q君好，只要Q君喜欢的他无条件接受，包括Q君谈恋爱这件事，情侣之间的大事小事他无一不帮着Q君分析。美术生也知道陈泉的存在，陈泉甚至和他在网路上做起了好哥们，两人吵架时便充当救火员劝架，Q君生日，陈泉帮着美术生想惊喜博佳人一笑。Q君想学舞蹈，陈泉就满世界给她找老师，嘴皮子都磨破把价格压到最低。
Q君发现美术生劈腿，分手那天她情绪崩溃的打电话给陈泉，陈泉咬咬牙坐了快十小时的火车去找Q君，两人在海边吹了一夜的风，第二天安抚好Q君后送她去考试。
那是已经是学期末，陈泉索性留在那住了几天，等Q君放假再跟她一块回来还能帮她提东西，就在学校附近开了间宾馆。Q君晚上也过去，两个适龄男女就这样相安无事的睡了几天，到放假陈泉就大包小包的提着挤火车送Q君回家。
Q君一直心安理得的享受着陈泉对她的好，整个寒假记不清有多少个寒风萧瑟的夜晚，一个电话把陈泉从暖和的被窝叫醒去接微醺的她。我们一票人知道后无一不熟络那绿茶的婊的，不过就是仗着陈泉喜欢她罢了。
陈泉却说，骑车送Q进回家的那段路是他最喜欢走的路，那个冬天也是他觉得最幸福的时光，因为他身后坐着她。
后来，Q君又陆续地谈了几场恋爱，谈几场恋爱就有几场失恋。陈泉一如既往的对她好，恋爱的时候做她的情感分析师，分手必坐绿皮车千里送安慰外加吹一夜海风，也乐此不疲。
直到一次半夜，陈泉收到Q君的短信，Q君问他：你要不要追我试试看？ 陈泉想了很久，在一票人的鼓励下，也认为他和Q君之间差了一场正式的表白，无论结果如何也算给自己一个交代。下定决心又挤了绿皮车去Q君学校。
接下来的一个星期，陈泉就像凭空消失了一样，没有任何消息，直到我直接杀上他宿舍把醉生梦死的他揪了出来。
那天，陈泉到Q君学校的时候已经是傍晚了，他找了间餐馆坐下等Q君。正式表白的话想了一箩筐，和Q君一同出现的'还有个男生，那个男生的出现生生把陈泉一番诉情衷的话咽了回去。Q君习惯性的问陈泉觉得怎样，昨天刚上任的新男友。
就像一个病态赌徒拿着全副身家想来一场豪赌，结果却在赌场门口被人拦下，没机会进去，还没开赌就已经输了。
陈泉连夜逃了回来，一分一秒都不想呆在那个陌生的城市，想要回到自己熟悉的环境，急切的需要大醉一场。
毕业后，Q君回来了，陈泉去了别的城市工作。
走之前我去送了他，陈泉落寞的看着我说：琪姐 我想这次我是彻底的失去了爱人的能力。
直到现在我想到当时陈泉说那句话的场景还是眼眶发酸。
一直听你说她热爱的那个世界，却从未听你提起你热爱的那个世界。
如果这里已经没有你的笑容，那就去他处寻找吧。
篇4：我想和你共度这样的余生杂文随笔
我想和你共度这样的余生杂文随笔
嘿，你好。你知道吗？我好期待我们共度余生的时光。
余生，我想是这个样子的；我们相识，相知，然后在亲朋好友的见证下，我们举行了欢快又简单的婚礼。婚礼后我们去旅行，去你想去的地方，去我想去的地方。我不知道你想去的地方是哪里，我等你告诉我。我想去西藏，想去看看那充满了神秘感的地方;想去青海的祁连山脉，我想去领略那里的山，那里的水，那里的风土人情;我想去丽江，去看传说中的一米阳光；我还想去内蒙古的大草原，你躺在草地上，我枕着你的怀抱，你轻轻抚摸着撩动着我额上的黑发，我们看着蓝蓝的天空，白白的云，闭上眼睛，都是青草的味道。
然后我们找一个地方安顿下来，我希望那个地方有山，有水，有热情朴实的邻居。你会下地务农，我们种一些好种的青菜，自给自足。我要装一个多媒体，夜里的时候，我们靠着床，或者沙发，看着大屏幕的电影或者电视剧，吃着我们买的储备的零食，看到有趣之处一起哈哈大笑，看到悲情之处一起多愁感怀。
我们有自己的一个书屋，闲来的时候，我会在屋里看着小说，偶尔你也会进来，随手拿起一本翻看，就这么静静地，一上午或者一下午过去了。咱们两个都会做饭烧菜，我烧的时候，你帮忙生火。你烧的时候我在旁边玩着手机，陪着你说话，我们只要两三个菜就可以了。乡村的夏天一定用不到空调，我们买个小电扇，夜里吹着小电扇凉凉地入睡，你拥着我，我搂着你。早上窗外的小鸟叽叽喳喳地叫着，我们起床了，去迎接美好的一天。
每天吃完晚饭，我们走在乡间的小路上散步，看竹叶随风飘舞，树林里小虫子的窃窃私语。你的大手握着我的小手，我累的时候，你弯下身子，背起了我。我在你的背上，看着远处的路，还有草儿，再低头看看我眼下的你，我把脸贴到你的肩窝，让幸福储存在肩窝里。
接着，就是我们的宝宝，宝宝生下来，我会每天都陪伴着ta，你也时常在其身边。在ta很小的时候，我就教ta读书写字。我不会去逼ta，我会培养ta的阅读兴趣，你陪ta做游戏，经常带ta到山上去，让ta喜欢上大自然。我一直相信，喜欢大自然的人都拥有一颗自由之心。
我没想着要孩子如何地出色，一定要考上重点大学什么的，我想从小培养他的学习习惯，长大了，顺其自然，随遇而安。让他快乐选择和成长。
孩子长大了，总是要离开家飞到外面的世界的，那时候，又是你我。我们的.二人世界，我想你偶尔搞点小浪漫，从山上摘一束花送我，亦或是从哪里回来了，给我带我喜欢吃的；或者是新学了什么好菜，饭桌上夹到我碗里来…
我可以帮你剪头发，刮胡子，我可以帮你洗衣，做饭，我可以喜你所喜，悲你所悲，我知道，生活肯定会有压力，但是我希望我给你带来的是轻松而不是负累，无论遇到什么事情，我们都积极应对，我们平凡而又快乐着。
等我们老的时候，我想在我们过马路的时候，你还是下意识地把我拉到没车的那一边，走路的时候，你习惯性地走在外面，我走在里面，你用手搭着我的肩，或者你的手握着我的手，尽管那时候我们已经白发苍苍，但是我还是会觉得很年轻浪漫。
夏天，我们搬着椅子出来，坐躺在空旷的地方，看远处山尖冒出的旭日，和落下的晚霞。大自然的鸟声和虫鸣声是我们的背景音乐，风儿吹来，你看着我，伸手把我前额飘起的银发往我而后撩去，我看着你干瘪的手，还有布满皱纹的那张脸，笑了，笑得那么满足。
篇5：我那颓废的15天的杂文随笔
我那颓废的15天的杂文随笔
没吃药的七星
再好的东西，都有失去的一天。再深的记忆，也有淡忘的一天，能够说出的委屈，便不算委屈。
人生总会有几个时候，让你荒废一段时间，或许是一段事的刺激，或许是工作的打击，或许就是突然发生的低谷。
旧时的誓言就像一个巴掌，你记起一句就挨一个耳光，看了抖音里的一个视频，让我想起自己那颓废的十五天了。
那是我们最后一次彻底闹拌
结束最后一通电话，那时快晚上七点了，穿着睡衣不顾小灰灰的拦截，跑出去对着手机看着我们曾经的回忆，哭了整整两个多小时。
哭完在小卖部买了三个冰棒，并不是眼睛肿了需要敷冰，而是当时就想吃冰的'，心里难受的比冰还凉。
灰灰说要不我们去K歌吧！就我们两个，她不敢提那些话，小心翼翼的问着我，我点头。
去了KTV我们点了两箱酒，什么小吃都没要，干唱干喝，不管听什么歌都是一个调调，伤感，唱着哭着，哭着唱着，灰灰抱着哭累了的我，她什么话都没说，只是轻轻抱着我，那一刻很欣慰有她。不知道我们最后闹到几点回去的，反正回去感觉不长时间天就亮了。
我知道我要请几天假，这样的状态我清楚去了也是没劲干活，索性直接打电话请假，跟领导说有事，需要出去几天，领导也没问啥事，就说打算请几天，我告诉他，最多5天，他爽快的答应。
整整睡了一天，如果不是灰灰回来，我可能还不会起床，被她拉起来，洗脸刷牙，跟机器人一样机械的被她指挥。
她说，今晚有人请客，去唱歌，她不听我答不答应，去不去，直接让我换衣服出发，这样挺好，反正也是没事，倒不如出去发泄。
不顾形象的跳，喊，唱，所有人都一样，我的状态比前个晚上好点了，只不过中间有人点了首离别的车站，让我瞬间泪洒了，赶紧别过脸，不让他们发现。
那时候的我们
你们知道吗？当你颓废的时候，干什么事很容易上瘾，就比如K歌，突然就爱上了。
中间没断过，我们连续整整七天泡在歌房里，我，灰灰，还有好几个人，消费并不多，况且都是AA,大家觉得开心就好，那时候的我们心好齐，说干啥就干啥，不顾后果是什么。
毫不夸张的说，那几天应该是我这辈子最颓废的七天，白天他们上班，我还在请假期间，所以一个人在宿舍吃泡面，晚上他们下班我们就去K歌，过得真特么疯狂。
整整七天，嗓子早就吼得沙哑了，不知道当时想干什么，一心就想唱，吼喽沙哑也想唱，最后一个晚上的时候几个人齐刷刷的大字型躺在地上，嘴里念叨着，最后一个晚上这样疯了，最后一个晚上。
现在已经好多画面都回忆不起来了，只记得大概，很多人一起疯，一起闹。
假期到了之后去上班，又是另一种状态，每天不说话，就是沉默加沉默，跟傻子一样。
终于在灰灰的陪伴鼓励中，那个爱笑的女孩又回来了。
她陪我笑，陪我闹，陪我睡，陪我哭，陪我洗澡，我们一起去照大头贴。
我与小灰灰
小灰灰陪我拍大头贴
一起去吃火锅，买情侣戒指，哈哈，要不是性别一样，我们可能真的会成情侣。在我最难受的时候她陪我度过了，她几乎陪我做完了男朋友该做的事。
人生第一次带情侣戒
那段颓废到底的日子，无以言表对她的感谢，我们或许真的很有缘。
她是一位川姑凉，最后找的对象竟然是我们哪的，跟我一个县的，你说这缘分深不深，有时真的好欣慰。
我的小灰灰，人生低谷期真的很感谢你的陪伴，要不是你，我真不知道怎么熬过那段时间，感谢当初你为我做了那么多，虽然好多事的详情已经忘得差不多了，但最终的结果是我精神状态复活了。
虽然现在我们都为了生活相隔千里，但是却时时牵挂着彼此，这样就够了，远方的你请收下我这180°的大鞠躬。感恩！！！
每个人一生当中都有颓废低谷期，咬紧牙关坚持下，没有什么大不了的，谁都有这时候，坚持下来了，你会成长的更快。
以上是七星曾经荒废的一段时间，能记起来的就是这些了，因为看了视频，所以也想写个自己的颓废期，写的不好还希望友友们别笑话。
献给我的青春，献给我曾疯过的年华。
篇6：那个我杂文随笔
那个我杂文随笔
点开编辑的时候，手指停留在键盘许久都无从说起……从小到大我喜欢写作，可至今我都不知道它存在我心里的定义是什么，我喜欢写，记录自己的生活，偶尔感性写写毒鸡汤，脑洞大开写一个新奇的或感人的故事。有朋友跟我说你这么喜欢写作，不如去从事这方面的工作呀，但其实是不同的，当你的兴趣变成一个工作性质的事时，它的意义也变了，正如我喜欢写小说，但我不喜欢写作文，写文章，写文稿这些带着目的性的东西，我觉得那份心可能就没那么纯粹了，对于写作谈不上很爱，但是就是放不下，这就是我对它的感觉。
不知道是不是年纪大了，一个月里面总有那么几天间歇性的抑郁，就像是女人的大姨妈一样，没有丝毫逻辑，来的快，去的也快。
以前啊，很喜欢动不动就发心情，有QQ的时候就发说说，有微信的时候就发朋友圈，有微博就发微博，一天发好几条，喜怒哀乐什么都有，算是一种感情寄托。
以前啊，发出来的时候总想着有人看着，有人回复我和我交流交流，现在只为发而发，微信变得大众化后，QQ就没什么人玩了，而我也没在QQ发过什么，有一天我把过去QQ，微博，朋友圈，里面所有的说说全都删了，朋友对我的行为有些不理解，而我怎么说呢，也说不出来为什么，只是觉得人轻松了不少，但是心却是空荡荡的。
随着年龄的增长，人啊，就喜欢念旧，可记忆是有限的.，不可能每一件鸡毛蒜皮的小事都记得清清楚楚，我不想往后的日子没有一点点可回忆的痕迹，于是，我试着把每天的心情或发生的趣事当作日记写下来，存下来，等到老了，看一看，还能逗一逗呢。
可是……却不知道写在什么地方好，QQ我也不用了，微信朋友圈我觉得不合适，以前大众刚开始玩的时候，那个热劲还在时，别人管你发什么，发多少，而现在，感觉无论自己写什么，看的人都觉得是一种矫情，越来越冷漠了，全是熟悉的，或是认识的人，感觉自己在朋友圈每天发自己的日记，对他们来说是一种打扰。
于是，我写在了微博上，微博全被我清空了，我要在那里写满我的回忆，微博是一个很大的平台，形形色色各种人，大部分的都是陌生人所以没关系。
可我开心的记录自己的生活没多久，发现自己错了，微博虽然相对于微信来说很大众化，但是你的粉丝里也有你认识的在啊，有时候一天里心情比较好，或者发生的事较多，我会发几条微博，最多三条，可是又是一种打扰吧，我看到掉粉了，而且掉的是认识的粉，这有点打击到我了，其实我不在乎有没有看，有没有人评论，有多少个赞，我只是单纯的想记录自己的生活，也许有人会说那你为啥不自己买本笔记本写下来就好啦，不用纠结，唉……就当我太缺爱了吧，我喜欢刷刷存在感，这样我就觉得我是存在的，有些无理取闹，现在我都没有发微博的欲望了。
然后，我就到了这里，我不知道有没有看到，可我都不在乎了……我想拥有自己的一块小天地，记录我每一天的生活。
把开心有趣的记下来，不开心伤心的都忘掉，老了回头看一看，啊……原来我的生活是如此美好的。
有你的存在，我的世界变得不一样#以后每一天的故事就是这么一个主题，关于我的家人，亲戚，朋友等等等的。
篇7：我想和你去北方看一场大雪杂文随笔
你好，我是诗人安，你可以叫我小年。
突然想写信给你，可能有些唐突，但慢慢的就会习惯了，你是不是很久没有收到别人写的信了，或者，这是第一次有人给你写信，那我将深感荣幸。
今天早上起床，温度明显下降了许多，北方的大部分城市都迎来了第一场雪。无论你在南方还是在北方，都想先叮嘱你要好好照顾自己，冷的话，要记得穿条秋裤，多加一件衣服。
篇8：我想和你去北方看一场大雪杂文随笔
在小时候的我，觉得雪和海这二种东西都是很美，很浪漫的，尽管我生活在沿海的城市，我也不能说见到大海就见到大海，第一次见到大海的.时候，那种感觉如梦初醒，因为是夏天，海风吹得十分凉爽，看波浪一层一层过来再退去，心情也一层一层慢慢变好，发现大海，原来只有身临其境，才能感同深受。
第一次没能和你一起看海，但我想还能和你第一次去北方看一场大雪。
想和你在雪地里走一走，去北京的故宫，西安的大雁塔，或者去哈尔滨看冰雕，可能你不知道为什么要去看一场大雪，还要在雪里走一走，我想告诉你，那是因为我想和你一起走到＂白头＂，走到我们白发苍苍，再两眼相看一遍对方，是否变了模样，还依然爱着对方。
我想和你一起去北方看一场大雪，买一条大围巾，围在一起，我的温暖就是你的温暖。
我想和你一起去北方看一场大雪，第一次，我只想把它给你，就像我第一次看大海一样，如梦初醒，我想和你一起感受，尽管冰冷，但有你在的地方，总是会温暖。
篇9：我想拥有和你一起的一日三餐与诗和远方的杂文随笔
我想拥有和你一起的一日三餐与诗和远方的杂文随笔
写在文前：无数个深夜醒来，萦绕心头的是一个未完成的心愿，那就是给你写点东西，记录下你扶贫故事的点点滴滴，今天终于趁着孩子早睡，执笔示爱，你可感觉到？
01
亲爱的刘书记：
见字如晤！又半个月不见，你还好吗？二宝出生到现在已经一个多月了，才见过爸爸两次。
一次是在医院，我剖腹产，因为意外，险些丧命。你请了一个星期的假，照顾我们娘俩。那时，正值你们扶贫村里的歌坡节，需要你“掌管大权”，你说村里需要你，于是你因此催促医生让我提前出院。
我捂着疼痛的伤口跟你回了家，心里极其委屈，次日你一大清早就赶到村里忙开了。那一日，小宝才出生六天，还没看清爸爸。可我不怪你，因为你被大家需要。
第二次，小宝满月，你抽空回来了一趟，简单地为她庆祝一下，次日又匆忙离开了。截至今天，我又两个星期没有见到你了。而这样的两个星期见一次，不知是多少次了。可我没法怪你，因为你被组织需要。
亲爱的，自从你被组织选定为第一书记下派到毗邻越南边境一个叫安民的小山村扶贫，已有差不多两年的光景了。
仍记得两年前，你第一次下到扶贫村的时候，正是七月流火。那时，电话那头的你就像一个拿到心爱的玻璃球的孩子，激动地对我说：“老婆，组织确定派我去做第一书记了。”
可你知道吗？我听了，并没有你那么开心。我做过几年的新闻宣传工作，我采访过第一书记，我了解他们的工作，深知扶贫工作并不是儿戏。
我的一个朋友也是第一书记，他忙到没有时间生孩子。他和妻子结婚几年了，本来调理好了身体，正准备为他们的小家添个爱的结晶时，他被下派到我们家乡偏远的小山村做驻村第一书记，一去就是两年，两年来他每个月才回家两次，有时候太忙，一个月也回不了家。
因为聚少离多，他们到现在还没有孩子。我因此从心里害怕这样的聚少离多，毕竟从一毕业就分居的我们，多年的分居生活让我已经受够了。
可内心尽管不愿意，嘴上还是一如既往地支持你的工作。我说：“好啊，到村里为百姓多做实事。”
“嗯！大道之行，天下为公！”你说。
可你不知，那日，我已经跟领导说好，我打算辞职，去nn找你，我要和你在一起，除了上班，每时每刻都在一起。一起吃饭，一起散步，听你聊音乐，与你谈人生…
我真的不想再这样，通过电话跟你聊诗和远方，我只在乎与你一起的一日三餐。可现实中，你的一句话让我知道，一日三餐还得我自己一个人继续吃下去，你没法陪我，因为你要管好贫困村民的“一日三餐”。
02
初到村里的那一天，你很开心。你告诉我，村里的“老总”们接待了你，大家促膝长谈，共同探讨扶贫工作，这让你真实地感觉到你的价值将在平而河畔的贫困小山村得到绽放。
是的，你早就期盼这一天了。在北大读研时，你是学政治学的，又作为北大定向选调生来到广西工作，毛主席的“从群众中来，到群众中去”这句话的深意你最有体会。
扶贫前，你在以前单位的清洁乡村挂钩点做过辅导员。那几个月里，你时刻心系群众，与民同乐。
而这次，你的理念将再次深刻地写进你“实践”的历史中。所以，你的兴奋和开心，我能读懂。
入村之后，你开始根据组织的要求，走访调研，在了解村里的薄弱之处，和村委及乡镇领导等探索脱贫之路。
从那以后，我们聊天最多的话题就是扶贫之道。比如：当前村里的现状就是村民居住分散，饮水困难，受传统的种养殖观念以及自然条件的形象，产业发展滞后……
而最大的扶贫，是扶人心。你要改变他们的是价值观念，可人心往往是最难扶的，所谓“画皮容易画心难”。
这期间，你因为跟某些村民语言沟通困难以及价值观的差异，受过不少的阻力。然而，你着力为大家脱贫致富的决心和真心，大家有目共睹。
从刚入户时，大家的一脸对生活的绝望，到现在脱贫致富的开心。你以身作则，用勤奋和真心换得大家的信任。
贫困户何大娘将存了十几年来攒下的一万多块钱建房款交到你手里让你帮保管……村里83岁的老大爷见了你就拉你进屋喝粥唠家常，就连5岁上幼儿园的留守儿童在秋千上玩的时候，远远看到你，都会招呼你说：“你好啊！书记，你能陪我玩一会吗？”
……
这些日常小事，无不彰显大家对你的信任。
你一直说：“金杯银杯不如群众的口碑。”你做到了，为了树好口碑，你用尽真心，放弃陪我们的周末时间，给贫困户建房，修建村民小广场，亲自给村里装路灯，参与修建村里机耕路……
在修建村民娱乐广场时，被砖头砸伤脚趾头，鲜血淋漓仍一声不吭。
我说：“受伤了快去医院”。
你却说：“没事的，脚指甲会再长出来的，忍忍就好，明天村里还一大堆事呢。”
“村里还一大堆事。”恐怕是你说的最多的话了吧。!
03
亲爱的'，你知道吗？二宝出生出院后，你几乎没陪过我们。新生儿睡眠不规律，我顶着剖腹产的伤痛，一个人在月子里照顾孩子，不知有多少个夜晚，我无助到绝望，那些时刻多希望你在身边，可你不在啊。
我每次醒来，枕头边只有咿咿呀呀，哭哭啼啼要找吃的小宝。孩子犯肠胃炎，吃了又拉，拉了又吃。坚持纯母乳的我，一晚上起来无数次更换尿不湿和喂奶，辛苦至极。
你安慰我说：“咬咬牙坚持就好。”
而身体疲惫不堪的我哭着说：“你只会这样说，一句扶贫就把我们撇在一边了。你在逃避！”
你委屈地说：“我不是在逃避，我真的没有时间陪你们，对不起。”
“对不起”这三个字恐怕也是你说的最多的一句话了吧。
是的，这两年来，你不知说了多少句对不起。大宝生病，你不在。大宝上幼儿园，你不在。小宝出生没多久，你就走了……
是的，你太忙了，忙于扶贫事业。就连三岁的大宝都知道说：“妈咪，老爸是个大忙人，他总是忙忙忙个不停，没有时间回来看我们。”
可是，多少个无助的夜里，你的无数句来自远方的安慰，都不及你在身边的一个拥抱啊！
04
亲爱的，我的大忙人，孩子的生日，你忘了吧？我们的结婚纪念日，你也不记得了吧……
这两年来，你陪我们的日子，我拿脚趾头都能数得过来啊！
也许你不知道，我有多珍惜我们每次相聚，多想和你在一起吃的每一口饭，每做一个动作都像树懒一样，一分钟的时间只够说一个字。希望日子会比从前慢，慢到一声只够爱一个人。
可你，心里满满的只有你的村民们。而我，竟然怪不起你来，因为你被更多人需要。是的，我不怪你，不怪你因为扶贫工作，节假日回不了家，不怪你忙碌时，拒绝接听我的电话，不怪你一天到晚，没有几句问候……
谁让，我是你的妻子，不为你妻，不知你的骁勇！你已成为村民们的英雄，你早成为我的英雄。
亲爱的，等你扶贫胜利归来！给我和你以及全家人在一起真真实实的一日三餐，以及与你枕边话里期待的未来有你一起的诗和远方。
篇10：稳住的瞬间是那份爱杂文随笔
稳住的瞬间是那份爱杂文随笔
看着过往的书写就像脱犟的牛，看着现在的文章，是稳住的瞬间，因为女人心中的那份爱。但他稳住那颗无所依靠心的时候，才明白，原来路在渐渐走上了轨道。
在那无人的混沌世界里，那颗漂泊的心没有找到靠岸的时候，总是无边无际的假想着可能将会有意义的流浪生活。
在他没出现之前，她整天活在自己的方方框框里面。就像那心从来不曾为谁而开过，因为心中爱着另外一个男人，让她再也爱不上了别人。曾经有人说想帮她介绍对象，可是她想说在那心中容不下别的男人的时候，那他们的行为只是像在拆一座庙。
男人是天，当她的男人走的时候，她觉得天要蹋下来，像那无头苍蝇一样。但生活是残酷的，并不是你的生活不易，生活就会眷顾你，在没人帮忙的世界里，唯有坚强地活着，因为还有亲人，还有老老少少的人等着你去养活他们。
人活在世界上并不是只有你一个人，当你有责任的时候，你只能往前冲。没有后退之路，看不到明天的太阳，即使很想念那曾经的阳光。曾经说过，只要第二天能看到太阳，便坚持下去。虽然做到了，但是内心世界的不安与害怕整天折磨着她。
当这一天他的再次出现，稳住的瞬间是那份爱。当他把她的手放在掌心的时候，举起来说：“你冷的时候，我为你呼出一生的热气，只想温暖你那内心的不安与害怕，有我在，你就算站在天边，我也会从天涯赶过来。”
听到这时，她总是坚强地稳住了那要流出的泪水。但是越坚强，反而更加感动了他。因为她，他落下了一生中最激动的泪水。他想照顾她一辈子，只是古怪的她，让她觉得不知道从何照顾起，给她信用卡，也不要，可是男人不是用来照顾女人的吗？
总是觉得奇奇怪怪的她，不知道怎么跟她说话，只好故意让着她。让她感受着她是如此的强大，其实她的内心世界里是最弱小的女人。因为无依靠，一无所有，剩余的只有责任。
他想为她撑起一片天，可不知道怎么才能让她再一次感觉到男人的伟岸。受伤过，才更加不想让别的男人住进她的心里，但是他的心里却满满地住着她，并且一辈子只有她。
以前的她不爱说话，整天绷着一张脸。他也害怕她的冷漠，流血对男人来说没什么，但是这个诡异的女人让他不知所措。有时苦苦地思索着怎么跟她沟通，让她放下那总是握着拳头的手，因为害怕别人攻击的行为。
他默默地关注着她，她没钱的'时候，不敢主动给她钱。为了让她觉得这个世界还有他在，只能创造着各种电视情节的感动，为她送上所需要的生活用品。
虽然每次演得很累，但看到她没有反抗，没有拒绝，他便安心地编写着下一段诗篇，想着明天的日子要怎么稳住她。
渐渐地，日子一天天过去了，十年就要过去了，她还是像少女般，一点变化都没有。他想告诉她，十年之约很快就会来临，他想稳住的瞬间是那份爱。不想她再劳累，不想她再为生活而奔波，牵住的是一辈子的手，永远不放开。
可她还是整天无所思想地生活着，忙忙碌碌的生活让她忘了曾经是那S街最美的一朵花，也让她忘记了那曾经毁容的一刻，痛心的是他而不是她。
他想告诉她：“我最想牵住的是你的手，最想温暖的也是你的心。我想稳住的是那一份感动，只想你紧紧地靠近我。”
听到这些的时候，她有时也会点点头，但还是继续着自己的生活。有时候他想说：“我想照顾你一辈子，只是你不知道怎么做一个温柔，温顺的女人。”
但她是懂非懂地点点头的时候，他才感性地抱住她，这便是他的宝贝──那是他想最稳住的瞬间,也是他想给她的那份爱......
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