人事散文

“周耀和”通过精心收集，向本站投稿了7篇人事散文，下面是小编给大家整理后的人事散文，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

篇1：人事散文

人事散文

她从部队复员分到某高校人事处工作时，还不太懂“人事”。

她第一次知道有“人事”部门。

领导找她谈话，说看过她的档案，认为她符合人事干部的条件：根红苗正，党员，为人正派，原则性纪律性强。于是她自我感觉良好，按时到办公大楼二层挂着“人事处”牌子的房间里上班了。

后来她才清楚，人竟有这么多复杂的事体要别人来管的。结婚要证明，孩子升学要家长鉴定，毕业分配联系单位，招工招干要指标，职称评定要考核，升涨工资要报表，病假事假要登记，退休要安置，甚至丧葬也归人事处理，于是她忙得不可开交。

人们介绍她时，总是说：“这是人事处的小党同志。”她在学院的各部门办事很顺利。对这些顺利她没有去细想，认为是顺理成章的事。

她第一次处理人的丧事，心里很悲哀，陪着家属淌了不少眼泪，同情那些遭到不幸的人们。领导对她说，人事工作要讲政策原则，不能感情用事，她便收回了眼泪和同情。

她经常和各级领导们讨论各种“人事”问题。到省级机关开会坐小车，到外地开会坐飞机。

她进步很快，已经负责处理某一方面的工作。她开始感到人们与她交往时的恭敬。她认为这是人们对她能力的肯定，心安理得地接受了这种恭敬。在不知不觉中，她和下级部门的人谈话，越来越多地使用“研究研究，讨论讨论”之类的语言。

与人碰面时，常常挂着矜持的微笑。人们对她也报以微笑，但她有时却读不懂某些微笑的真实含意。

有一次，她到A同志家谈点人事。看到A家有一盆开得很美的“仙客来”。她是第一次见到这种花，非常惊喜地赞叹：“这是什么花呀！开得这么美！”第二天，她在家门口看到了这盆花。惊奇之余，她感到有点不安。自己不过是为花的.美丽所动，别无他意呀！又觉得这不过是一盆花，就留下了。

又有一次，她到一位女同志家聊家常。看到食品橱里有一种新制调料，便问起调料的味道、价钱。女主人拿起调料塞在她手里，她说自己去买，却怎么也推脱不了手里那包调料，只好收下。心里感到有点不是味，自己不过随便问问，倒像是……又有一次，又有一次……这样的尴尬事竟多起来。她开始感到一种从未有过的被人所强的委屈，一种无法解释的难堪。以后到了别人家里，她再不敢轻易地表露自己的赞美和好奇。后来，看到那些非常美好的事物，赞美的话已到了嘴边，却又在不自觉中被咽了下去。她到别人家去得也少了。

渐渐地，她变得谨慎、严肃、不苟言笑，有时甚至有点“铁石心肠”。她感到人们对她恭敬中的疏远，她感到与人之间隔着一堵难以触摸的墙。

她先后谈了几个对象，都在莫名其妙中告吹。后来有人告诉她，她那副毫不动情的“人事”面孔和习惯了的政策语调，使男士们畏而止步。她也不明白为什么心中的热情表现不出来。她有点无可奈何。

慢慢地，她发现了领导之间的微妙关系，发现了各领导与各下属之间的亲疏好恶。她不自觉地学会了察颜观色，小心地在这些错综复杂的关系网中选择自己的落脚点，唯恐稍有不慎落入某种解不开的索扣中。她开始感到自己活得很辛苦。年龄不大，却开始出现丝丝白发。看到一些老教授年近古稀却有一头一丝不染的黑发时，她开始怜悯自己了。

她终于在一场不明不白的关系争斗中，被归属于败落的一派，从高空中跌落下来。开始时，她愤怒、气恼、委屈、沮丧，不仅仅为了所谓的仕途前程的挫折，更为了自己价值的失落，还为了四周射来的异样的目光。一次路遇A同志，她像往常那样，露出一个友好的微笑，却被对方那似乎毫不相识的冷漠撞了回来。那个破碎了的笑容挂在她脸上足足一分钟后又落到了她心里，成了几瓣酸涩苦辛的碎果。别人也开始对她说这些“研究研究”、“讨论讨论”的话了。她思来想去，终于悟出了“人事”的真谛。她以往的价值，并不在于她自身的能力德行，而在于那块“人事”的牌子，那间充满政策气味的办公室和她在那个房间里的那把椅子。一旦她离开了那块挂着牌子的房间里的椅子，她的价值在人们眼里也就降格得像是清仓处理的廉价物品了。明白了这些，想起老教授头上的黑发，她倒有了一种解脱感，感到一身的轻松。

她又开始到各位同事家串门了，并且由衷地放心地坦率地尽情地去赞美那些美好的事物。她开始放松地和人谈自己的感受，随心所欲地打扮自己。穿上牛仔裤，戴上耳环，蓄起长发，淡淡地化了妆，自如地转着乎拉圈，潇潇洒洒地走在大街上，自然真诚的微笑常伴着她。虽然她已不太年轻，回头率却在增加。她感到从未有过的开心。

她用逝去的年华做代价，懂得了一些人事，懂得了自己真正的价值。她决心重新赢得人们的微笑，那定会是一种她完全读得懂的微笑。

篇2：女人事的散文

女人事的散文

【大理菊】

小暑中，太阳像一团火球似的，在头顶上不知疲倦地挂着。迎面吹的是热风，地面更是烫得屁股不敢贴上去。若出门转转，只一小会儿，准保浑身上下里里外外几下就湿透了。

那日，燥热难耐，一家人驱车秦岭深处去纳凉。路过山脚下的村庄时，一树树的大理菊，在房前屋后随意散落着，根深叶茂，繁花似锦。细细看，那一朵朵肥硕殷红的花儿，一层一层包裹在一起，颜色从花瓣由外向里越来越艳丽，阳光越炙热，它开得越灿烂。

少不更事时，常听母亲念叨，这大理菊是外婆的最爱，却也是她的忧伤。起初，我不大懂得，待渐渐长大后，才知道母亲这样说，是有很多缘由的。

外婆的娘家在东坡的沟底，门前的小韦河水流常年不绝。外婆是家里唯一的女儿，上面有七个哥哥，自然深得太婆太爷和兄长们的宠爱。地里的农活很少做，多数时候只待在家里做些诸如纳鞋底、绣枕套、缝衣裳、扫院子的零碎活。该煮饭了，不用人指派，外婆很自觉地下到厨房给一家人做可口的饭菜，再加上她识得几个字，模样俊俏，嘴巴甜，谁见了都心疼和欢喜。

外婆还有一个喜好，喜欢养花。她娘家的院子里，一年四季都有花儿。尤其是夏天的大理菊，从窑洞的窗户下开始，一直顺着墙角平铺过去，一簇簇像燃烧的晚霞，大老远都能闻见香气呢!

后来，外婆嫁给外爷，离开她娘家沟底的几眼破窑洞，离开门前的小韦河，来到体面光鲜又热闹的镇上，同时，也离开了那一院子清香宜人的花儿。

起初，外婆有很多不习惯。首先是门口的汽车声、骡马声，以及赶集人的吵杂声，不绝于耳；其次是每到夏天来临院子里光秃秃的青石板被晒得滚烫，房顶上落下的太阳明晃晃的，刺得人睁不开眼；最后就是住在镇子上的人家，院落不但拥挤逼仄，树荫也稀稀落落少得可怜，更别说花花草草了。偶尔，后院的猪粪，羊粪，鸡粪臭得熏人。打小在花草和溪水沐浴下的外婆哪里受得了。那一年的初冬，外婆乘着回娘家的间隙，剪了几株大理菊的枝杈带回来，插在外爷家前院门口仅有的一棵老槐树下，随意用一块塑料布蓬起来。第二年的春天，几场雨后，枝杈发芽，生叶，出条，长得快极了，不久，便热热闹闹地开花了。

外婆对这几株大理菊很上心，打理得也甚为仔细，修剪施肥浇水一点都不马虎。大理菊不但长得快，连同根系蔓延也快，没有多久，槐树四周的空地上，便一簇簇生满了这种花树。起先是一条根系生出很多枝杈来，之后满地都是。盛夏时分，满院子的大理菊或嫣红，或粉白，或绚紫，开得沸沸扬扬，俨然一派生机勃勃的喜人景象。

不久，外婆怀孕了，因为是头一胎，比较受优待，下地少了一些。通常收拾完家里零碎活后，她坐在院子的大理菊花丛旁做针线，听风声，看月亮，打发一段又一段长长的村妇日子。

头胎生的是大姨，太婆虽然有些失落，但面子上还算过得去。可等生了二姨、三姨，太婆就没那么好说话了，只要看见外婆，脸马上就拉下来足有二尺长。月子前十天，太婆随手将一碗饭放在窗台上，隔着窗子，冷冷地喊一声，吃饭了。喊完，爱理不理，转身就走。十天过后，外婆吃一口饭，喝一口水，都得自己下厨房了。身体虚弱得外婆自知，没能给老王家添个男丁，理亏，也不敢说什么，只好偷偷将泪水往肚子里吞咽。

屋漏偏逢连阴雨。之后的几年里，外婆也不知道中了什么邪，又接连生了四姨和母亲。这下厄运来了。老祖母自然很生气，开始对外婆指桑骂槐，嘴里出来的话要多难听有多难听，什么祖坟冒气了，娶了这么个扫把星，就算下一窝子猪也能碰上个带把的。

生不出儿子，面对太婆的出口伤人和恶言脏语四溅，外婆只有忍气吞声的份，哪里还敢顶一句嘴。那些日子，外婆吞下的泪水比汤饭还要多。每日里，公鸡刚第一声打鸣，太婆便在外婆的.窗户外面吆喝开骂，什么生不出儿子钻在男人被窝里不嫌丢人等。外婆吓得大气也不敢出，提起裤子就出了房门，开始扫院子，做饭，喂猪，洗尿布，一直忙到月亮躲进云层里，家家户户关门的咯吱声，和满村子的狗叫声，外婆这才想起来，还没有给太婆提尿盆呢。又赶紧一路小跑到后院，把尿盆提到房门口，不敢进，也不敢走。先怯生生地问一声，娘，尿盆是提进去还是放在门口？太婆隔着门吼一声，这么冷的天不提进来，你要冻死我老太婆呀，真是蠢猪一个！

春天来了，草木苏醒了，老王家当然不能无后，这一点，太婆和外婆都非常清楚。母亲说，她只吃了外婆四个月清汤寡水的奶便开始被太婆塞进几根木头棍子用钉子钉成的木车子里喂白水泡馍了。接下来，太婆开始张罗着，要请田家湾庙里的神婆来家里驱驱晦气，好让外婆早些怀个儿子出来。

一日，一身土黄色长袍的神婆来了。四处烧香，四处叩拜，嘴里念念有词，满院子倒腾后，将缘由归于那一丛大理菊。在那一丛大理菊前转了好几圈，然后，眯着眼睛，神色平静地告诉太婆，这大理菊的血红色过于妖娆，会攀附在女人身上，不让男子的精气入体，所以，外婆才生不出来男孩。之后，太婆恶狠狠地将院子里所有的大理菊全砍掉了，一个都不留。第二年，外婆果真生了大舅，举家欢喜，太婆铁青的脸终于有了喜色。又过了两年，外婆又有了小舅。两个带把的顶门柱活奔乱跳，这下子，不用说，外婆大可以抬起头，挺起胸膛做人了。母亲说，那阵子外婆像换了个人似的，脚步轻快了，身板伸直了，连说话声音也清脆悦耳。不过，偶尔，外婆清扫院子或坐在院子里歇脚时，会朝着院子里唯一的那棵枣树周围张望，枣树粗壮了，叶子更茂密了，周围光秃秃的，什么都没有。外婆眉间和唇角的怅然只一闪，便消失殆尽了。

此后的几十年里，外婆不提大理菊一字半句，直到她老人家入了黄土归了天。

可我一直在想，在外婆的世界里，一定会有一簇簇的大理菊，与繁盛的夏日，抵达她的魂魄，怒放至酴醾。

【向日葵】

母亲喜欢种向日葵。她的这份喜好，从我幼年时期就开始了。

记忆里，接连几个夏天，父亲总在遭难。先是村里的打糠机将他右手的两个指头吞进去小半截。伤口愈合后，生产队里工分多的活自然和父亲无缘了。有一段时间，父亲只能在村里的菜地里干些轻松的零碎活，工分挣得少，家里分得的粮食也少，吃细面白馍的时候少得可怜，只有家里来客人才能跟着混几口，感觉真的像打牙祭。

第二年夏天，父亲好好地平白无故又是咳嗽又是发烧，扛了两天，不见好转，被母亲吼着去大队医疗站看看。医疗站的医生我叫八爷，其实并不老，就是辈分高而已。他看着父亲满脸通红喘着粗气，身上还有小红斑，摸摸耳朵背后，再掰开上下眼皮，直截了当地说了一句，赶紧往县医院走吧，八成是出血热，去晚了，就来不及了。

母亲吓坏了，撒腿就往村委会跑。村长赶忙让饲养室的四爷驾着马车送父亲去了县医院。由于抢救及时，父亲又没有乱用感冒药，总算化险为夷。出院那天，当我第一眼看见父亲时，一幅皮包骨头样子让人很容易联想到，若来一场风，都能把他刮倒。

这场大病之后，父亲身体太虚弱了，很长一段时间，他什么也做不了，只能在家里将养身体。家里，地里，里里外外都靠母亲一个人撑着。

生活的重担落在母亲身上。那一年夏天，我觉得应该叫苦夏，火腾腾的太阳，苦巴巴的日子，可在我母亲脸上看不到悲观和愁苦，她像村里的牛和骡子一样，从早到晚浑身有使不完的劲，干完地里活，又去沟壕里的砖瓦厂拉砖。很多时候，我早上醒来，母亲早已下地去了，我带着妹妹和弟弟坐在门道的横坎上，看一只只鸟雀在清晨的薄雾里飞来飞去唱个不停；大中午，再听恼人的蝉在茂密的桐花树的枝杈上叫得孜孜不倦，一直到黄昏时分，村里的小路上，老牛拉着爬犁归来，哑巴叔赶着吃饱的羊群归来，母亲却总不见回来。大多时候，等夜幕完全降下来了，四周黑得只有星星点点明明灭灭的灯火，母亲才一身尘土一身疲倦，迟迟而归。

很快，夏天过去了，父亲的身体一日日好转。母亲依然在忙碌，她的脸上总是带着柔软的微笑，像向日葵开出的花儿一样，永远向着阳光。隔三差五的，她会为父亲抓几副中药调理一下身体，或者扯几尺花布为我和妹妹缝一件花衣裳、做一双花鞋子，艰难贫寒的日子，也有难得的笑声在小院里漾起来。

一日，满天繁星中，母亲从砖瓦厂回来了。一进门，表情兴奋又神秘。妹妹以为是母亲买水果糖给我们了，手舞足蹈。哪知她从上衣口袋里掏出一大把瓜籽，用炕席下的塑料袋包裹得严严实实，并告诫我们不能偷吃，等明年种到到院子里，就可以吃到更多的瓜籽啦！

暮春里，细雨绵绵。母亲在前院墙角处，整理出一大片空地来，挖开小坑，撒下三两颗向日葵籽粒，覆土，清水浇灌。不出三五日，有嫩嫩的芽尖从土里钻出来。先是一片，接着两片，三片……一阵风，一阵雨后，叶子一片片多起来，向日葵细细的枝干一寸一寸往上长。母亲下地回来乘歇脚的档儿，坐在阳光柔和的垄上，看嫩绿的葵花叶上洒满金光，嘴里喃喃说，今年有瓜籽吃了，到时候，吃不完的，兴许还能卖呢！

在母亲看来，葵花是带喜气的花，是心中的希望和梦想。母亲一个乡下女人，她的希望和梦想无外乎是一家人衣食无忧，小日子甜蜜丰盈。那个时候，年少蒙顿的我断然不懂得这些，只看到盛夏来临，一排排粗壮的葵花杆散落在夏日的小院里，金黄的葵花高仰着脖子，向着蓝天和白云，热烈绽放，那绚丽夺目的黄，妩媚了小院的陈旧和苍老。

后来，看到梵高的《向日葵》。画中，大朵金黄的葵花，像一团燃烧的火焰在阳光下怒放。梵高说，那是爱的最强光，在诸多失意彷徨的日子里，给他沉闷抑郁的心底注入最后的温暖。可母亲不知道梵高，她只喜欢种葵花。尤其是缺吃少穿的岁月里，靠墙处那一垄垄葱郁的葵花，驱走了缠裹在母亲身上沉重的艰难困苦。每每下地回来，母亲总要在葵花前停留一会儿，松松土，拔拔草，或用手扶一把被风吹歪的枝干，满脸的深情与欢悦。那明丽温暖的色彩，给了母亲无穷的热情和力量，使她卸下满身的沉重，迈过苦难，向着明媚，铿锵行走。

不知不觉，凉秋至，葵花开始结籽。饱满的籽，密密匝匝挤在一起。适逢日头好，葵花籽很快从干瘪瘦小到饱满欲裂。母亲喜滋滋地将它们割下来，拉到县城去卖，为了避免交摊位费，母亲走街串巷吆喝卖，竟然全卖掉了。然后，用卖的钱，给我和妹妹每人买了新文具，新书包，给父亲买了营养品，路过农贸市场又进去买了鸡蛋、肉。那段日子，一家人围在一起，乐滋滋的，满脸像开了花。

待最后一茬向日葵收回家时，母亲没有卖，她在院子里铺了席子，将葵花籽一颗一颗剥下来晾晒。阳光下，葵花的幽香，一再刺激着我们的味蕾，尤其是两岁多的弟弟扑进母亲怀中撒娇要吃炒葵花籽。母亲见拗不过，用手捏了捏，觉得差不多了，便在灶间点燃几根葵花杆，文火翻炒起来，一瞬间，满院子都是葵花籽浓郁的香气。

几日后，葵花杆渐渐枯萎，乡村的秋天，又添了几分凉意。母亲的视线落在窗台晾干的葵花籽上，风中飘来她自言自语的声音：明年，还种葵花吧！

【花事·女人事】

回到乡下，很少睡懒觉。

首先是前街里不知谁家圈养的公鸡打鸣声会穿过后院砌得不太高的红色砖墙，穿过墙头婆娑如影的梧桐树，一声声滑落在我和母亲居住的上房窗外。接着是早起的母亲前院后院的笤帚声，虽然很轻，还是将睡梦中的我唤了醒来。

醒来，天刚麻麻亮，父亲早已将大门敞开。风儿无遮无挡地挤进来，满院子摊开。葡萄架下，叫了大半夜的蟋蟀又开始孜孜不倦唱起来，门外传来豆花货郎的叫卖声，三块钱一大洋瓷碗。

每日早上，对面的公剑叔总要给中风瘫痪的列琴姨买一碗。他端着碗往自家院子走的时候，豆花的清香在清凉的晨风里扩散开来。

许是夜里刮了一场大风吧，门口桂花姨家门口的篱笆上攀爬的牵牛花又被吹皱几朵，不过，只一小会儿，那些耷拉的花朵便在晨风的沁润里欣然打开，一朵朵从篱笆的缝隙里吹响了小喇叭，吐出带着夜露的赤橙红紫来。

印象里，桂花姨很喜欢养花花草草的。她家院子的墙角或者自留地里总会种几株诸如大丽菊、指甲花，小雏菊等。半夏时分，指甲花灼灼而开，远远望去，红艳艳的，似一道燃烧的晚霞。村子里的很多人从她家门前经过的时候，总要停下来啧啧赞叹几声。毋庸置疑，这一抹嫣红给乡下人贫瘠粗粝的窘迫日子注入了一抹鲜活的生机。待雨天农活不忙时，我会缠着母亲去她家索几株来，用明矾捣碎，涂在指甲上，用事先从沟边摘回来苟桃树叶子包裹起来。母亲一再地叮嘱，一定要等到第二天才可以打开，那样才会有红红的漂亮指甲。我却是等不及的，总是在晚饭后，悄悄地躲进屋里，打开一遍遍看，几下就把苟桃的叶子给蹭破了。母亲只好又给我缠上一层塑料纸，用细细的绳子匝成死结。我在一夜美梦中醒来，一层层迫不及待地解开，露出嫣红纤细的指甲，心里别提有多臭美了。

后来，渐渐长大，桂花姨虽然每年春天还是会在她家房前屋后种上同样的花花草草，我却再没用它们染过红指甲，倒是她时常将自己的手指头和脚牙子染得血红血红的，让人看着有几分俗气。

再后来，农村实行联产责任制，土地划归个人所有，乡下人的日子比以前好过多了，可相互攀比，相互嫉妒的人也多了。尤其是桂花姨家的水娃叔有几下手艺，农活闲的时候，一把泥瓦刀别在腰间，四处盖房修庙建学校，不出两年，他家的小日子红红火火，富起来的桂花姨，烫发头，黑皮鞋，花裙子，涂脂抹粉，穿金戴银，扭着水蛇腰在我家这条后街上晃来晃去，那高高仰起的脖子真像她家门前的鸡冠花似的。

平日里，若是谁家的鸡呀，猫呀的，刚靠近她家门前，大老远，她就顺手抡起墙角的扫帚追着猛打。住对门的、高中文化的三婶自然不服气了，两个人只要一见面就掐上了，三婶用文绉绉的字眼，讽刺挖苦，指桑骂槐，几下两个人就不欢而散了。

不过，村子里想巴结桂花的女人不在少数。巴结的理由很充分，就是想让桂花姨晚上在水娃叔耳边吹吹风，把她们家的男人带出去干点活，挣些钱而已。这样一来，桂花姨更加骄傲，更加有气势了。尤其是到了傍晚，桂花姨家的门前，坐满了小媳妇、老婆子，个个围着那些红的、粉的、紫的等各样盛开的花儿啧啧赞叹，说什么桂花姨模样生得俊俏，心灵手巧，人和花都被养得赛天仙女，整个村子里，只有桂花姨家门前热热闹闹，笑声一片。心眼小的三婶在自家院子里看着听着，嘴里骂着，再富也是泥腿子的命，贱胚子一个，顶啥用。

三婶这样骂骂咧咧的，自然是有原因的。三叔是人民教师，她自己又高中毕业，一家子识文断字，是我们这条后街上乡亲们公认的能人。平日里，三叔为村里人写对联，掌管婚丧总管，甚至为庄基或地界打架的村民评理说和，连村长和书记都经常有事找三叔商量，一直比较受人尊敬。三婶认为，富起来的水娃叔会削弱三叔在村子里固有的威信和地位。

对于三婶的开骂，母亲和我隔着院墙都听见了，又不好吱声，只好由两个村子里的女能人相互折腾，一度时期，弄得我们这条后街乌烟瘴气，感觉很不爽。而且，碍于和三婶的至亲关系，母亲和我都不好再去凑桂花姨家门前热热闹闹的人气和花事。无论是摇曳在晨风里的指甲花，还是轻舞在秋阳里的小雏菊，我们只能远远地、悄悄地站在自家门前张望几眼。三婶的三个孩子、我的堂妹和堂弟更是不敢跨入桂花姨门前半步。过了几年，我考上学走了，那些曾给我无限惊喜的花儿渐渐淡出了我的记忆。

工作后，我回家的次数少而又少。偶尔，听母亲言及桂花姨和三婶的别扭关系，依然摇头叹气。

不过，最终，三婶和桂花姨的和好源于近几年桂花姨的一次意外患病。那日，桂花姨从厨房出来，一脚踩空，她跌倒在院子的房檐台下一声声痛苦地呻吟着。适逢孩子在外上学，水娃叔在外做工，大门敞开着，三婶在自家院子里瞧得一清二楚。那个时候，三婶不知道是桂花姨突发脑溢血了，她先是朝那边张望了几眼，嘴里骂了一句，活该，摔断腿才好呢！可过了一会儿，看桂花姨不出声，人一动不动。三婶坐不住了，走出来站在门口看了看，村子里静悄悄的，一个人也没有，她又朝桂花姨的院子里瞅了几眼，桂花姨还是一动不动，嘴里冒泡泡。三婶这下慌了手脚，她毕竟念过书，懂一点医学皮毛，估计是脑溢血，不及时抢救要出人命的。三婶虽然小气，但大是大非，轻重缓急还是能分清的，之前再大的是非和积怨，再怎么着也抵不过人命关天呀。于是，她急忙跑进去先将人放平，然后撒腿各家各户喊来人，将桂花姨送进县医院。

由于抢救及时，桂花姨的命保住了，却落了个半身不遂。精明能干的女人一下子变了一个人似的，斜眼歪嘴，口齿不清，整天坐在轮椅上，打发一日又一日。偶尔，水娃叔去地里时，会托我母亲或者三婶照看一下。三婶二话没说都同意了，她将桂花姨推到门口的桂花树下，看着面前这个表情痴呆，思维迟缓混沌，再也和自己斗不起来的对门，三婶心里不是滋味。她在农活闲下来的时候，主动去对门，帮着桂花姨活动腿脚，试着按摩，陪着说话，几年下来，丝毫也不厌烦。

桂花姨的腿脚一日不如一日，但语言却在神奇恢复中。一日，她开口说话，竟是麻烦三婶抽空将她家门前所有的花树移栽到三婶家门口，并用不太连续的咬字交代三婶，哪哪个花要好好伺候，几天浇一次水，施什么肥，怎样怎样花才能开得好，开得艳。怎样怎样，花才能长得壮实，常青，常绿，不枯，不萎，不死。

三婶一个劲点头应允。她自然明白，她的对门不会有站起来的希望了，随着年龄的增长，终有一日，她会瘫痪，甚至会离去，一个喜欢花草的女人，这最后仅存的愿望，怎能轻易回绝呢？

昨日，我出门时，老远看见桂花姨坐在轮椅上蜷缩着。母亲说，她的眼睛几乎失明，大半个身子毫无知觉。当我从她家门口经过时，她竟然轻声唤我，红红回来了。

我说，回来了，您还好吧？

呵呵，好不了啦！

我建议她多活动。她苦笑了一下，说去年正月从椅子上摔了一跤，再也不敢站立了。还说，虽然看不见我，但能听出是我的脚步声。

她给我说话的时候，眼睛始终朝着一个方向。那个方向，有三婶替她打理的花花草草。眼下正值立秋后，牵牛花，打碗花，扫帚花，丝瓜花，正在空地里，开得沸沸扬扬。

篇3：竭尽人事之所能散文

竭尽人事之所能散文

电影中，导演为了观众暗示情节的发展，总喜欢在故事发生转折或高潮时配以背景音乐和环境的变化。就像坏人登场时都有令人不安的音效和压抑的阴影；男女主分别之际老是下雨，并不时有小提琴隐隐沉吟。

说到底，都是为了煽情而搞的幼稚的把戏。生活是不会给任何人暗示的。当你终于获得了久违的成功，你的身边不会有鸟语花香，也没有激昂的鼓点。

生活的转折总是沉默的，它会在不经意间给你个措手不及。所有那些对你来说无比重要的人，在离开时都是那么突然，所有那些对你来说至关重要的事情，总发生得那么悄无声息。

是的，人生是无法预测的。千百年来，人们对于这无法预测的人生，都交上了一份份不同的答卷。

就这样，在一次次并不成功的人生道路的探索中，人们不禁开始叩问自己：“人生的意义是什么？人存在的意义是什么？”

许久之前，很多哲学家都认为，万事万物的存在都是有其例如：土地的目的是让草木生长，雨水的目的是滋润万物。亚里士多德说：“大自然里，生物的器官顺着功能而演变，功能不是顺着器官而来。”这就好像是在说，人是为了得看见东西，所以才长了眼睛。就此推论的'话，那人存在的意义又是什么呢？

这种目的论的观点如今看来似乎有些荒谬，但却真实地反应出了人们对自身意义的迫切需要。

就这样，世界历史由两种思潮的此消彼长构成的：一种为希伯来思潮，提倡苦行、克制，重来世，重理想与修行；一种为希腊思潮重现世，重快乐，关注于肉体、欲望、享受。前者认为，人生的意义便是为了追求来世的幸福，最典型的表现便是宗教上的“入天堂”或是“成佛”。而后者认为人生的意义便是享受与欢乐。

人们若由着两种思潮来支配自己的人生，只会造成两种结果。前者重，人们在对来世的殷切期望中承受着自己所本无法负担的重量。后者轻，无数的人们因其轻而成为无根的浮萍，沉溺于灵与肉的欢乐，走向自我毁灭。

那些最终被历史所铭记的伟人们，无一不是在此两种思潮中保持住了一种危险的平衡，放出自己最大的热量，照耀着人类前进的道路。

可就算这样，也不可否认，这两种思潮似乎都指向了一条不怎么明亮的道路，带领人们走向的也不是什么皆大欢喜的结局。因为人们在此时对于自己存在的意义的判定是借助于上帝。二者都无可避免地预先为人的存在赋予了终极意义，因为上帝早已为人类的存在赋予了一个意义。上帝告诉了人们什么是正确，什么是错误的。于是人类也不需要再去思考存在的意义了，因为上帝早已把它定好。人们只需要去遵循上帝的旨意去实现自己的意义就好了。这种意义的赋予，可以借助宗教。当然，也可以借助政治。

而在传统宗教与政治都在激烈动摇的十九和二十世纪，人们对于意义的信任也开始动摇。由此诞生了虚无主义。生命从开始起就决定了它将永恒消逝，如同影子一般了无分量，无论它曾是残酷、美丽或是绚烂，它都是没有任何意义的。虚无主义否认掉了人生的一切传统意义，甚至认为人的存在其本身没有任何意义。就在人类思潮走向虚无之时，就在人生变成《麦克白》中所说的“不过是一个过路的影子”与“傻瓜口中的故事”之时，一些哲学家站了出来，为人们找到了一条通往光明的道路，这便是存在主义。

“上帝已死！”尼采这一句响亮的宣言如同闪电一般划破了阴云密布的十九世纪。尼采已然发现，如果我们仅仅依靠上帝给予的这种道德标准来生活，那么在信仰被打破时，我们势必会走上虚无的道路。而这里所说的上帝，并不是单指宗教中狭义的上帝，而是代表着一种绝对权威的，普遍的价值标准。当人们失去这样的一个标准时，就会变得茫然而不知所措。于是，存在主义者挺起了胸膛，将自己化为利剑，杀死了上帝。这种看似毁灭的行为其实并不是为了破坏，而恰恰是为了重塑。存在主义者们为了重新构建，否认掉了一切旧的秩序，旧的标准，同时也否认掉了人们存在的意义。就在丧失存在的意义的同时，我们得到了选择的自由。

存在主义的三大观点：其一，人生是没有意义的，是荒诞的。第二，存在先于本质。三，便是自由选择。人生下来是一张白纸，其本身是没有任何意义的，这也是加缪说的人生没有有意义的原因。一把剪刀被造出来了，它的意义就是去“剪东西”，剪刀一旦诞生其意义就被赋予了。而人则不同，人生本来是没有意义的，我们需要通过行动去给自己的人生赋予意义。这也是人生有趣的地方。我们生下来活着，这是存在，只有活着才能给自己创造意义，也就是本质，这就是所谓的存在先于本质。那么怎么去创造意义呢？怎么选择自己人生的方向呢？这就是自由选择，人若想完成自己所设下的意义，只能依靠自己在荒诞的世间进行自由的选择。发现沙漠之后，便不得不学着活下去。“一个人的失败，不能怪环境，要怪他自己。”人们需要在充满磨难的世间坚定不移地走在自己的道路上。

“反抗者先把上帝否定，旨在否定之后取而代之。”萨特、尼采与基里洛夫抹杀上帝为的是要自己成为神明，为的是要用现世即唯一一次生命实现圣经中所说的永恒生命，并且这种永恒并非上帝所赐予，而是自己赐予的。存在主义认为，虽然人的存在本身没有任何意义，但存在先于本质，我们每个人都能自由地赋予自身以意义与目的。也就是说，我们能自由选择我们的本质，自由的选择去成为一个怎样的人。

“我们否定上帝和否认上帝责任，唯其如此，才能拯救世界。”就这样，存在主义者们将人类从日渐崩溃与腐烂的上帝手中救出，让每个人类获得了与上帝平起平坐的地位。

所以加缪说，人生越没有意义越值得过。

人生是荒诞的，我们就好像是一个没有经过排练就登上舞台的演员，因为人生的初次排练就是其本身。而人生便像是一张空白的，凌乱而又无法画出图形的草图。就如昆德拉抱怨的那样“我们生命的草图却不是任何东西的草图，它是一张成不了画的草图。”

人生精彩，就精彩在其无意义。人生不是计算机代码，而是一件独一无二的艺术品。因为无论完成或未完成，这像白纸一样的生命允许我们每一个人在上面尽情地自由绘画。而行走在这张白纸上的我们，所需要的就是坚持行走在自己的路上，坚信心中为自己赐予的意义，像普罗米修斯一样忍受苍鹰的啄食；像伊卡洛斯一样朝着太阳振翅高飞；像西西弗一样在缄默的群星之下一次次扛起巨石的重负。哪怕我们明日还需受到悬崖上烈日的暴晒；哪怕我们终将摔落地面粉身碎骨；甚至哪怕我们的所承受的一切只不过是造物主对我们进行的无意义的惩罚，我们也需要时刻仰起高傲的头颅，向苍天疾呼：“吾魂无求乎永生，竭尽兮人事之所能！”

篇4：烟花易冷人事易分散文

烟花易冷人事易分散文

微信铃声响起的时候，我正戴着手套刷碗。拿起手机的时候，我是欢心雀跃的，像是热恋中的少女，心脏都跟着跳急了两下。可我看到信息后，脸上向上的弧度都急剧向下，在出发赴约6分钟前，我被爽约了。

我目光冷淡，大脑空白，没回信息就重新带上手套回去刷碗。十分钟前我们还在讨论要去哪里玩，按照惯例，先去街角的冷饮店吃两根糖葫芦，再去街上压马路，或许还会逛逛超市，聊聊八卦，再在漫天烟花下自拍两张。

今天是正月十五，放我鸽子的人是小张。

我和小张相识于初中，因为我和老师积极反应了我对现任男同桌的不满，一个星期后，我就和小张坐到了一起。她是个开朗的姑娘，懂礼貌会来事，也是我不断赞叹怎么会如此理性的姑娘。

她成了我初中时代唯一的好朋友，她看着我喜欢一个男孩，看着我受了伤害，看我痛苦徘徊，看我再鼓足勇气站起来，她看过我痛哭，看过我欢笑。她一直陪在我身边，以她的方式告诉我她能给我依靠。

我的温和对应她的周到，我们真的很少吵架。可是最近似乎命盘晃动的剧烈，几个月内，我们连吵了两架，还是因为同一个理由。

几个月前的一个晚上，快到十二点的时候，我发了一条朋友圈，我说，祝自己生日快乐，并且让所有忘记我生日的人都抹脖。几分钟后，她发来信息，祝我生日快乐，稍加解释说最近太忙忘记了。

这仿佛是设定好的圈套，生日一周前我全副武装做好准备要和她吵一架，而她，真的落进了我的陷阱，忘记了我的生日。

这一切的起因是她说回家会找我，让我等她消息。周末两天，我时不时瞟两眼手机，做什么都在惦记。直到我确信她忘记了。是不是小气至极？可我一颗心偏偏卡住不放。

我尽量保持冷静的提醒她，她有多么忽略我，和我见面一直看手机，和我逛街还带着个拖油瓶。我说你把手机放下吧，她说她要联系客户，我说让你妹妹呆在你家呗，她说好不容易来的，放她在家不太好。

你总是那么体贴周到，你顾及到身边每一个人的感受，你是父母懂事聪明的女儿，是老板能干的好员工，是妹妹贴心的大姐姐，可是这样的你，却总让我感觉不到一个朋友能给我带来的温度。

我是一个内向的人，和我喜欢的汤圆一样软糯，我不喜欢复杂，不喜欢热闹，所以我的朋友很少，而你，是一个外向的人，是细心谨慎的人，是懂得合理生存的'人，是有很多朋友的人。

有时候我真的觉得我们很相似，但现实不断敲打我，告诉我，我们在方方面面的差异。

我终于擦干最后一只碗，拿起手机发信息，我说，你身边的他们，谁都比朋友重要。

都说感情不能用付出来衡量，可我还是明明白白的告诉她，我拒绝了别人，只因为她是先约的，只因为我对今天这个聚会有多么期待。只因为我知道被爽约是真的很不爽的一件事，因为我还知道，希望后的失望是真的很让人受打击的。

我妈看我要换上睡衣，连忙问我怎么回事，我只说，生气吵架了，不出去了。她倒也没说什么，过了两分钟，她状似漫不经心的说，我带你去吃糖葫芦吧，那一瞬间，我觉得自己像是遇到好心人的小巴狗，哭笑不得。

我望着满街的霓虹灯，听不断炸响的烟花声，我眼睛明亮嗷嗷大叫好漂亮，可我知道，这烟花在我心底炸出了一个大洞，洞内呼呼刮着冷风，烟花易冷，我们的故事是否易分？

篇5：花依旧，人事非情感散文

花依旧，人事非情感散文

与君相识樱花舞，与君相知梨花飘，与君相守秋枫落，与君别离雪花扬。花依旧，人事非。相思泪，墨成伤。往事如水淡如烟，沧海桑田梦一场，旧梦初醒已千年。

电话的那头传来你的问候，你说你想念我们在一起的时光。这是你第几次说想念我的温柔了，心里酸酸的，仅剩下的对你的爱意让我差点又被你动摇。我们分分合合多少次，我给过你多少次机会，可你又是怎么回报我对你的爱的和期待的呢？

我总是傻傻的以为，你是爱我的，所以怕付出的不够多一样努力的对你好，包容你、理解你、给你想要的足够的空间、为你所做的错事找各种各样的理由和借口，让自己的世界围着你的行程转。你忙，我等你；你累，我不打扰你；你想玩，我陪你……丢掉自己的倔强自己的坚持和骄傲，像个傻子一样卑微的爱着你。

在一起是你说的，分开是你说的，回头也是你说的。我只是在你告知我你的决定后配合着你的脚步。你说让我别闹别乱发脾气，可真的是我在闹吗？乱发脾气的人好像是你吧，可哪一次我有真正的生气过，你说你可以乱发脾气但我不行。呵呵，看，在你心中我的'存在是多么的不受重视。我们为什么会变成这样？

如果我没记错的话是你求着我要我和你在一起的，人是不是都是这样的，太容易得到的东西都不知道去珍惜。我不知道你是怎么做到的，在刚开始时对我那么好，是想要我爱上你吗？如果真是这样，那么你是成功的。我是一个对于要做的事情都会把它做到最好，要么就不做。既然答应要和你在一起，我会努力让自己去爱你，即使是在刚开始时我对你只是不排斥。

从什么时候开始，你已经不再如刚开始那般在乎我；从什么时候开始，你慢慢的去伤我的心。到我忍无可忍的时候我才会和你吵架，直到你说分开，我都安安静静的。我只是失望了，再没有多余的力气去和你争吵。所以宁愿自己一个人默默地流泪放你走，不再说什么。

只是我没有你那么潇洒而已，送出去的感情没办法说想收回就能收回来的，即使你已离开，我还是爱着你。我不知道一个念旧的人是好还是坏，我用一个月的时间让自己去爱上你，却要用比一个月更多更长的时间去忘记你。

分手一个月，你说回头，说想回到从前，你说都是你的错，不该那么伤害我。我以为你真的如你所说那样会改变，所以给你机会，也当给自己一个机会。只是我不知道我的这个决定给我带来的不是幸福和快乐，有的只是更多的伤害。

爱，在那不尽的纠缠中可能会开花结果，也有可能会随着那纠缠消逝殆尽，我们就属于后者。你是怎么伤我的心，又是怎么把我的骄傲我的自尊我的倔强踩在你脚下践踏的，我想没人能比你更清楚的了。我终是累了，对你不再抱有任何期待。如若不是因为我爱你，怎会让你把我伤得那么彻底？

曾经，因为你的离开我让自己堕落了那么长的时间，整天无所事事，抵触和别人的接触，把自己关在自己的世界里，伤了朋友也弄疼了自己。现在看来，自己是傻得多么的可笑，为了一个不值得的你，让自己受那么多罪。

当我爱你时，你说什么就是什么。而今，我已不爱你了，你觉得你能是什么？我要谢谢你，因为有你的那些纠缠所以我能那么快的把那颗遗失了的心找回来。我再不会回头，再也不会因为你而丢掉自我。如果的我已经可以变成那个比原来更加骄傲的我。

你又用同样的理由约我到外面去漫游，说好久不见了想和我叙叙旧。你就再没有别的理由了吗，在以前，我或许会毫不犹豫、兴高采烈地带着期待的心欣然赴约。而现在，心已冷意已凉，你还想我用什么心情去见你？是要我接受还是笑着泪流？可惜了，这次可能要让你失望了。

我不知道你还有什么理由来打扰我的生活，在很久以前我就已经看不清你。如果2月有30号，那我就如你所愿去见你，让你看看我在被你重伤之后是如何复原的，否则在其他的时间里我无力和你去回顾从前。这一次不会因为这冷不防的打扰让自己自乱阵脚，我已做回自己的女王，不会再被你的一言一语所动摇。

这个世界那么大又那么小，我知道总有一天我们会再次遇到。到那时我要用什么样的拥抱去对你表示友好？到那时，你于我就只是个多年前有过一面之缘的陌生人，再也惊不起我心中的一丝涟漪。

当看破一切的时候，我才明白，其实失去比拥有更踏实。才知道原来不爱是不必去刻意忘记什么人。当你对一个人真正的没有了爱，那么你不会因为他或喜或悲，更不会把他的电话号放到黑名单里，他会慢慢的从你的生活中消失不见，不用刻意的去做什么就可以和他彻底划清界线。

篇6：流年已去,人事未末的散文

有关流年已去,人事未末的散文

忽然喜欢上这一句话，就是当所有的一切都难以再用文字和语言表达时，沉默也许是最好的选择。

——题记。

【那么就沉默】

也许很久又没有忧伤过了，于是时间那玩意又开始捉弄我，让我在整个夜晚，没有原因的心伤，也许是有原因，是那一种恋恋不忘的一种声音，我发现，其实说过了的不在乎，原来也是那么的揪心。

每每习惯无事的时候掏出手机，看空间里的动态，看印的文章，写完了评论，却不自觉地哭了，真的有那种感觉，印的文字总是那么让我感慨，让我伤心的互鸣，太久了，真的是太久了，久到已成了一种习惯，依赖。

文字就是这样伴随着我，片刻也不离，它会教会我好多，也从不会拒绝我，我想，这是多么的好，总是喜欢在熟悉的音乐里找寻着熟悉的声音，渴望内心的平静，就像一直紧紧握于手心的笔，一字一字用力地写下自己的每个心情。

我想我应该是怎么样的一个人呢？一个渴望被人关注，一个渴望有人记得笔下的文字，一个有点小怪的人吧，总感觉自己不是多么的让人称心如意，会有人说我傲气凛人，只活在自己的世界里，我也是这么说，因为还没有人，会见到我的文字，与我有相同的感觉，让我真的可以无话不说。

喜欢那些声音，它们代表着你不孤单，我就是一个喜欢说话的人，一个喜欢说自己所爱说的话的人，和很多人一样，我的话同样没有什么意义，只是我很在乎这些，和文字一样，我喜欢被人陪着。

有的'时候会很伤心，当文字不被肯定，其实文字里有什么？老师问我时我却没有立刻答上来，好久之后才照着答案念，因为文字就是我的心灵，它有着很温暖很温暖的温度，让你不会孤单。想来的确如此，如果没有人喜欢听你说话，那么你可以写出来，自己慢慢的看，总会有一天，会在某个回首时，你记起这些记忆，发现一些人一些事。

我不是恪守纪律的人。深藏心底的劣性，像毒瘤一样深埋其中，嫉妒，怨恨，不喜欢，怕被忽略，只是，突然渐渐地发觉了自己某些后悔的悲痛被镌刻在时光无崖的荒野上。

于是，开始选择了沉默，选择用沉默来祭奠那一场场华丽的年华和黑白交映的记忆影像。

印说，很多的时候，想哭，可到最后却笑得更放肆，她说，很多的不理解，本不需要去理解，很多的无奈，本可以不用去理睬。

【一念六月后】

四月二十四日，晨，天空的雨一点都不美丽，哗哗啦啦铺天盖地，睡在被窝里不想起床，看着窗外雨幕，慢慢丢成心中的苦涩，想起了一些事，无限的感慨，偶然撇到桌上那张照片，才回忆起小学那么的美丽，六年也擦肩，现在呢？

想起了一年的毕业之季又快到了。

我一直以为我会在初中见到多么美丽的人，开始多么美得邂逅，然后三年不会平常的过去，但是，还是这样的过去了，已经是四月末，六月一去，谁还会记得谁？我幻想过，无果，还是文字好，能让我有美丽的感情，但是，谁能读得懂呢。

站在校园的一隅，观望，很多人回来了，又走了，离别殇，离开了熟悉的象牙塔，回头张望过往的点滴，是痛是不舍。

我喜欢看枫树叶红的天，不过注定无法等到了，当然我可以用笔去写出那么的唯美，可是，会不会有点做作，你看，唯美的文字其实并不是所有的人都喜欢，你喜欢的人，也许只认为那是个笑话。或者，就是一个故事。

还记得，我写了一篇文，送给我心疼的三月，可是，一个误会就会让这么没的故事成为结束，我怕解释？我只是懒得解释。我曾不止一次的对许多人说过，任何人在我的世界里都只有一次机会，一次机会而已，也许会因为真的在乎而又重新来过，但是，谁又保证那不是一场更大的风暴？

那天的天很晴，晚自习，我依偎地靠在临窗的位置，忽然间听到了一首歌，心仿佛被抽痛了一下，把头深埋在你们的身后，记忆留恋着很多过往的时光，想到了毕业前的离别，流了泪，悄声无息。

抬头回应你们的眼神，庆幸我还能笑得出。

如今，是四月的城市，溽暑已逐渐弥漫在天空，每当我踮脚眺望和你背影垂直的那个方向，总会有一份无所顾忌把我的理智抛弃，总会有一份感情沿着你离开的方向把你拼命追赶，此时的我会是一个躯壳，囹圄不了那些对你的惦念。

最近一张一张的同学录发到了手，然后笔尖要匆匆忙忙而不失自己的写自己，我是谁？怎么样的人？其实我想问，你们会把它留到哪一天，以后会联系吗？若是某天我们毕业离别了，是不是也会抱在一起哭呢？

回答，大概，也许会吧。然后傻笑了一下，又郑重地说，我会哭的，真的。

其实我从来不曾想过，他会给我一张同学录，这是在纪念我们曾有过真挚的友谊吗？

回答，或许也是的。

【只喜欢安静】

我要骗自己，我只喜欢安静，其实，安不安静的喜欢也只有我自己知道吧。

关上了窗，还是觉得冷，昨天已下了一整天的雨，不很大，却给小城打回了几月前得寒冷，我只想寻找着某种失意的感觉。

其实，当最后的语言和文字都趋于苍白无力的时候，我的文章不再会有文字，取而代之的是一幅小丑的图画，很安静很安静，画的右下角还附着两个字“再见”，极其醒目，却不知又残忍地刺痛了多少人的眼。

真的只愿一切都只是默默地，默默地祝愿。

天暗了，城市的夜空呈现出一片灯火通明的景象，又是下雨了吗？

看过往的行人消失在苍茫的夜色中，看雨中盛开的伞，孤独寂寞地徘徊在陌生的行人中，远去，消失。行走的时光，褪去的浮华，青春演绎的悲欢离合，流年已末，人事却未了。

张爱玲说，于千万人之中，遇见你想遇见的人，于千万年之时，时间无崖的荒野里，没有早一步也没有迟一步，遇上了也只能轻轻说一句：“你也在这里吗？”

其实，喜欢的生活方式，与人的相处就只愿如此的简单，没有过多的牵扯和牵绊。于最后的最后，都只愿默默地，默默地向前。

这个夏天，我们都会远离，或许有期待，因为倦了三年，多想认识一些新的人和物，也多想不分开，让这份感情彼此在更加深刻。人不会停步不前，这么吗？

一抹浅浅的微笑仿佛就在光晕里清晰可见，那是姽婳般的她吗？我飞奔过去却无迹可寻，背道陌路后，我的思念竟抽象成海市蜃楼，孤单着，一个人，夙愿未完，等待兑现。

一念如此，何来怨深缘浅之分，一切都会在这个黑色的六月离去，红尘旧梦，一念成空。

我也许会怀念某些人，某些事，也许会记得你们没一张面孔，你看，流年已末，但是人事未了，青春还在继续张扬，还会一个接一个念会青春的双眸。

我会知道彼此，也许会，也许会。

篇7：匆匆那年时间里的人事散文

匆匆那年时间里的人事散文

我们都生活在一座不同的城市中，来回穿梭在繁华和落寞里。我们都行走在时光中，涂写着光阴似箭的黑与白。有时路过人海时总能看见熟悉的背影，走在寂寞的长街时中，也会想起某些记忆中的人，即便时而嫣然一笑却置之再顾，道不尽的还是某些被记住的模样。如果说，这世间所有不经意的想起，应便是匆匆那年，时间里的人事。

不知不觉的光阴几转来回，改面换新的变了很多事。往事的一颗心，始终不够承载太多东西，装不下的总会感觉累。就如有些记忆，你装的太久了，也会随着逐渐消逝的流光而模糊不清，再也找不到曾熟悉过的任何痕迹。这是人生的过程，从一路高歌猛进，起起伏伏的旋律中，一一走向平淡的过程。

闲情书笔，又想起了那些年，自己一个人去过的一些地方。对于一座又一座无比陌生的城市，而且、还不远千山万水的长途跋涉，都要去看到想象当中的美丽和动人。那时说走就走的旅行一直都是那么任性，那么的天真，好像心中充满着勇气，从不会考虑和估计太多东西，从不会设想在未知的前方，等待自己的将是什么。

驻足在这个初春的柳岸，我又在思索中回想起这些年来，自己一个人走过的点点滴滴。应该准确的来说，我的人生真的是太过丰富，并不是自己记忆有多好。丰富的连我自己都麻木，从小就经历了很多人没有经历过的冷暖。在自己开始跋涉的那一刹那，体会过太多的人事冷暖，即便流逝的时光将记忆重写，也无法抹去印象中的痕迹。

这么多年过去了，我依然记得，那个冬雪漫飞的夜空，那一条孤立无助的长街。再怎么被大雪弥漫，可始终漫还是漫不过心中的酸辛。一个人初到一座陌生的城市，总会走陌生的路，就算再寂寞和孤独，也应该要坚强的去走完。有时候，当困难在求助中失去联系，当脆弱找不到坚强时，唯有靠心中的信念，去寻找未知中的方向。

而今，我再度回顾，嘴角止不住的流露出丝丝微笑。只是，笑的再也没那么天真了。我不知道是昨天走的太远、还是时间太过匆匆。原来、被叫做往事的事也会与记忆失去联系，消散在久远的流光岁月中再也不见，打捞不见深痕。这或许、就是成长中的疼疼痛痛，酸酸甜甜，在漫长岁月的经纶里五味陈杂，直到最后才能沉淀出极为平淡的的味道。

匆匆那年，我身边来回的朋友很多，哪怕整天在一起折腾，都不觉得累，哪怕不联系也会去主动找，新鲜的事儿都是新鲜的玩，心里过重在乎的很少，内心世界最容易得到满足感，自认为开心，可以没心没肺的疯，也可以肆无忌禅的闹。而今，有些就连见个面的时间，都觉得那么找不到勇气，很长一段时间都不联系也不会去主动了。

我们多久没有联系？那些在我的生命里，曾轻轻出现的朋友，我们多久没有回想细聊，包裹在时间里只属于我们的那段快乐？我们多久没有把酒欢歌，畅饮一番醉意。长远不过天涯的距离，望不见的地方满满全是涌动在心头的想念，空缺在寂寞的心房里来来回回。

匆匆时间，匆匆那年。经历过了，也读懂了一切从来没懂的东西，悟出了一些道理，不得不说时光是如此的.无情与残忍，除了成长能教会一些东西，永远是无法用想象去想的。我知道、梦是心的旅程，行山水一程，看春秋半世浮生，轻轻流转的光阴，匆匆流逝的那些年，在走过一程又一程的岁月里，早已成了过去。

忙忙碌碌的为生计奔波，繁琐的生活在时间总是不够，来不及整理手中的工作，昨天早已走远。看得见的和看不见的让人莫名的忧伤，心里说不出竟是如何的酸痛。一个人的日子，即使忙的不可开交，可还是放不下心里的某些东西，就如常常挂念的人，送不去及时的问候。

匆匆那年，快乐和欢笑，如此的简单；匆匆那年，孤单和寂寞。如此明显，相伴的人都会来来回回，相守的心单纯如是，日子同样还是日子，而不是现在一般，在喧嚣中找不到一处宁静。记忆里很多画面都是快乐的，快乐里的很多片段，都是简简单单，没有多少复杂会让人唯恐不安。

我是一个容易陷入回忆的人，这或许是我比较无聊吧，总拿某些事儿充心罢了。有时候、有些东西不去想，永远不知道想起时的哪一种感觉，是酸酸的，也甜甜的，这时间里珍藏的人事啊，你还真不要说它给你留不下痕迹，我知道、每个人心中都有一切自己的故事，不为人知，藏的很深。

走着自己的路，看着过去的事，想着未来的人，悲着现在的自己。我就这样、找不到理由的怀念，就这样不由自主的忧伤。轻飘飘的旧时光，早已不再是一种回望，键盘上能敲下无数的昨天，可始终打不出已经逝去的花事，写不尽的心情，触及不到的念想，在模模糊糊，凌乱不堪的思绪中，苦涩而找不到原来青葱的味道。

故事过去多久都是清晰的，昨天流逝多远却不模糊，那些年、时光里相继陪伴的一切人儿，有朋友、有同学、有兄弟、有姐妹、还有那时候志同道合的死敌啊！你们今天都还好么？我们的小猴子结婚了，我们的大栗子带着儿子上学了，我们的那个小三哥不再风流倜谠了，我也越来越不那么狂傲了。...

光影流动的岁月，春去秋来的天空，有阳光明媚，折射眼角的光，柳岸青绿的小河，在下过雨后，湖中还能看见夕阳归途的晚霞。我桌角的那个相加里，依然还保留着我们旧时的欢颜，只是、在时光逐渐消磨中渐渐地显出了底色，匆匆那年，匆匆事儿；匆匆那年，匆匆人儿，时间都到哪儿去了？不言欢笑，无尽悲伤的黑夜，守不住思念的天涯，许时光安然，你们安好。

书时光一笔、许岁月静好。

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