是你先不要的短文散文
“dawn”通过精心收集，向本站投稿了9篇是你先不要的短文散文，下面就是小编给大家带来的是你先不要的短文散文，希望大家喜欢，可以帮助到有需要的朋友!
篇1： 是你先不要的短文散文
是你先不要的短文散文
A女在三年前以“三观”不和为由和男友分手。男友一开始是苦苦哀求，夜不能寐，痛心疾首，每日如此度日。而女方则是悠悠然，闲在自得。爱情，本来就是一场角逐，要看鹿死谁手。
A女一直享受着男友分手之后的各种宠爱，各种穷追猛打。在忙碌过后偶尔也会想起他来短信一下以示人文关怀。女人在寂寞的时候，还是需要男人的慰藉，无论这个男人是前任还是其他蓝颜。
事情偏偏就在渐行间发生了改变，那个男人找到了新的追求目标并且很快和他的新对象打得火热。A女开始急促不安继而坐立不定心情坠落谷底，她开始怀念起前任每天都给她发短信，逢年过节都送她经过诚挚挑选包装后的礼物。
她的心情如莲子心一样苦涩。想不到三年的纠缠竟落得如此结局，如周星驰电影里面一句台词所说：我猜到了故事的开头，却猜不到故事的'结局。她也试过各种方法挽救，哭闹只会让一个变心的男人更加厌恶她。一切都晚了。
爱情，本就是敦促人一同成长，一起收获共同经营之后的硕果。不要说合适不合适，只有两颗愿不愿意为对方妥协的心。如果仗着别人爱你的心去满足你的私欲，那么在别人厌倦付出之后便会弃你如篓箩。而世界上也不是只有你一棵树，任何人都不要高估你自己。
请记住，是你先不要的。不要去挽留，给自己留一份尊严。
篇2：不要先转身经典散文
不要先转身经典散文
风吹入我的梦，你夜里追着风，这目光熟悉又陌生，扰乱我灵魂，一眼像一生。诺是体会牺牲，我愿意承受伤痕，只要你相信我的真，爱就能战胜一切的寒冷。
——题记
耳畔浮起这熟悉的旋律，我又在人海中寻寻觅觅。我不相信这世界只剩下匆忙的鼓点，盲目的眼神，虚假的笑容，而我最终将会被同化，所以我总是走陌生的路，听陌生的歌，然后在某个恰如其分的时刻，回首、驻足，然后遇见那个执手相看泪眼的你。
一晃神，一刹那，我们就这样垂垂老去。或许岁月会让你无奈，但请你相信在世界的一头，一定有另一个人在为你祈祷。转身过后，沧海桑田，所以，请你不要先转身。
没有钻石般的鞋子，没有金色的宝马，即使一无所有，也要随心所欲的生活，要相信这一点。多少天的默默流泪，多少个日日夜夜的思念，换来那些丑陋的.面容，怀疑的眼神，想要死，却看到你坚定的目光，我知道，你一直在守候着我的归来。
爆炸声充斥着我的耳朵，火光吻着我的躯体，那时我就明白，即使再好的手术，再好的环境，也回不到当初那张帅气阳光的脸，所以我选择保护那个弱小的女生，面容对她更重要吧。我曾怀疑过，如果我的容颜不复存在，那么，你们还会在我身旁吗？时间是检验真理的唯一标准，经历了这件事，我就可以知道他们是喜欢我的面容多一些，还是我的歌声多一些。
还记得那年夏天，我满怀激情，参加了比赛，拿到了很好的成绩，我更加确定了音乐才是我的理想。我对你们说过，我会坚持到最后。就算没有观众，自己第一个被感动，我相信到最后一分钟。800多天的痛苦，800多天的举目四望看不见一点阳光，黑夜无穷无尽又无边，我的心在绝望中碎成千千万万片，是你又双手紧握住我，把我破破碎碎的仔仔细细拼在一起。我的黑夜不在黑暗，我看到了一丝光线。
走上舞台的时候，你们的呐喊声是我最有力的翅膀，带我翱翔。未来一步步展现在眼前，希望一点点在浮现。我担心、害怕，却不在绝望，甚至坚定了我的梦想，即使遥不可及。如果痛是一种形容，我也会倔强到最终，沉默是最完美的互动，怕什么，有你陪我疯。平凡的苦衷，说爱说痛都太笼统，被故事选中，没资格说痛。但愿在漫漫人海中，我的眼神你会懂，那些没看过的繁荣，那些理想的恢弘，总有一天会和我们相逢。太多的不由衷，不过是岁月的内容，叹息过在勇敢向前走。
不要先转身，没有你们的日子，我不快乐。所谓的太平庸，不过是不敢在做梦。在前进的道路上，难免路过荆棘丛，如果就此回头，它将是你生命的主旋律，如果你勇敢向前冲，它将是你生命最美的风景。
看着舞台上那些自以为是的身影，不禁为他们感到悲哀，亦或是为他们感到不值。在韩国的明星，那一个不是层层筛选出来的，那一个不是经历过魔鬼般的训练？他们在台上的每一秒，都是最完美的，他们珍惜这个舞台，所以不敢有一丝漏洞。
我喜欢韩国的明星，因为他们值得，因为他们付出的汗水要多得多。只有绽放光芒，才能不被打败，才能继续留在这个舞台。不断的联系，充斥着我的生活，高压的训练，常常让我筋疲力尽，可我不曾后悔。在这个众星云集的地方，想要力压群雄是件很难的事情，可你不付出，就永远没有出头之日。努力不一定成功，但成功必须努力，这是一个不公平的、不可逆转的逆命题，这句话在他们身上得到了充分的解释。其实每一个都有成为巨星的能力，他们缺少的只是一个机会。可他们不会放弃，他们爱音乐、爱舞台所以一直默默付出，并坚持着。
很多年后，我站上了这个舞台，聚光灯笼罩着我，眼里的宝石在闪光。我要唱到最后一分钟，我要让自己留下印记，就算只是昙花一现。韩国当红乐队cnblue曾换过队员，我想他们是先转身了吧，或许他们只要在坚持一会儿，就能出人头地，背弃了理想的人在后悔吧。他们如今每天依旧不断练习，因为他们明白，如果不努力，现在的光芒不过是过眼云烟；因为他们许诺，要一起站上舞台，要让全世界的人听我们的音乐。
篇3：爸爸，你先走吧散文
昨晚陪朋友处理完交通事故回家时，他已经睡觉，今天一大早又上学了，一连两天没见到他。下午你提前半个小时到校门口等他。你想陪他走走路，与他聊聊学校的趣事…….，在回家路上，享受这20多分钟的幸福时光。
看你还是在他身旁，他说，“你快走呀”，说完就与同学们说说笑笑地跑了。
记不清从什么时候开始，他在上厕所时，把门反锁着，说什么都不让你进去；星期天你打算带他到户外活动活动，他总能找出各种拒绝的理由；你试图问他类似明天想干什么时？他总是用“不知道”来回答你……。
他10岁了，有自己的想法了，在心理上与你产生了距离。
你站在人来人往的街头，眼前仿佛一片荒芜，内心的伤感不由而生。你突然感觉到这种心情与另外一个故事有关。
18岁的时候，你和姐姐在城里上学，看着每个星期六晚上父亲走东家跑西家借生活费的时候，你决定辍学。一连三个月，你把自己关在屋子里，足不出户，也不跟任何人来往。父亲问什么你都不说话。你清楚这样的态度并不是怪父亲没钱供你读书，你只是在思考你的.未来，但你就是不愿意跟父亲说出你在想什么。你的沉默给父亲带来无数次的唉声叹气和彻夜难眠。
28岁的时候，你到了城里工作。难得回家一趟，父亲怯怯地凑到你身边，告诉你，“静坐常思己过，闲谈不论人非，不要得罪人”，叮嘱你，“少喝酒、多吃菜，注意身体”，嘱咐你，“脾气要好点，学会忍让，把日子过好”…….。但你觉得父亲太小心过余，对他的说教不屑一顾。
38岁的时候，父亲患了肝癌。夜深人静，忍着病痛，父亲侧过身子，想再跟你说会话时，看你躺在陪床上一动不动，以为你累了一天睡着了，只好轻轻叹了一口气。其实你根本没有睡着，你是不想再听他唠叨事情。不久父亲肾衰竭了、接着神智昏迷了，过了两天去世了。
给父亲上坟烧纸时，姐姐告诉你，在父亲昏迷前几天，一直想再嘱咐你“好好过日子”。
跪在父亲的坟头，你惭愧地告诉父亲，“爹，我错了”！但父亲再也听不见了。你不禁潸然泪下。
篇4：你说，下辈子短文散文
你说，下辈子短文散文
昨晚，你说。
你说，能遇见我，你就不奢求什么了。
你说，如果有下辈子，你祈求可以早点遇见我。
你说，生命就是折腾，可是你现在不想折腾了。
你说，生活没有意义，还不如死了就好。
怎么你会这样说？到底是什么影响了你？
这样的我觉得太对不起你，如果真有下辈子，我希望你千万不要遇见我，一定要有一个爱你入骨的人来疼你呵护你。为我真的不值得。
二十年华，本应该是最美好的时光，可是你却老气横秋，跟我讨论生命已经没有了价值，我不知道怎么去安慰你，怎么去纠正你，我知道你的这种思想已经深入骨髓，我到底怎么做才能帮到你？
才能让你觉得快乐？才能让你拾起笑容？
我们不一定要折腾，我们可以平平淡淡，一辈子也可能过去，未必不幸福。我们不一定要活很久，我们可以五六十岁的时候死掉，那个时候，我们早已看淡了生死，经历过了生命中的一些必须，我们享受过了它的过程。我们不一定要时时快乐，但是我们得知道幸福是什么味道，它可能已经在你身后，你转个脸呢。
你怎么可以说二十年的时间就过够了，那样是不负责任，生活中的酸甜苦辣你只过是尝到了一点点，就这样放弃了，是不是很不厚道？
所有事情都是给有准备的人，以前的艰苦只是对你的考验，你不能受不住，你得坚持。如果你不拿生活当宝，生活更拿你当草。你不仰起头，挺起胸，让暴风雨来得更猛烈一点，怎么能尝得到以后的美好？
我还是不知道怎么说，越来越词穷，你说得对，我不了解你，我不知道是什么让你有了这种想法，也不知道怎么让你消除这种想法，但是你应该知道，每个男生都需要让自己变得强大，每个人的路途都不是那么平坦，每个人都有不如意，撑过去了就是英雄，过不去的话，你懂得。
多年以后，你想起现在的自己，会不会觉得还很幼稚？为了一些事情，或者说一些不足以称为事情的事情烦恼，不快乐，甚至想结束掉自己的生命会不会很可笑？
一些人，注定是生命的过客，不必在乎；一些人，即使很重要，但也不能让他去影响你的生活；做个坚强的孩子，好不好？
这辈子想做的事情不能等到下辈子，因为下辈子的你已经不记得这辈子的'事情，可能又重蹈覆辙，谁知道你会在哪辈子才能振作，不如就从这辈子开始，勇敢面对一切，这样最好。
至于我，不过就是大千世界，芸芸众生中的一小颗，误打误撞的被你遇见，然后离开，有没有交集就顺其自然吧。
可能我今天说的话有点重，是在不知道原因的情况下对你的规劝，但是我真的是为你好，真的希望你能想开，你能幸福。
篇5：你不要离开我散文
你不要离开我散文
办公室里就剩下我一个人在，突然觉得好难受，好难受，几天没有敢给他打电话，好想打，好想听听他的声音，好想他还像以前一样温柔的和我说说话，但一切只是我的幻想，现在的他变了，变了，不愿理我了，那天去黄龙溪的前一天，听说他要开会去不了，我好失望，他不去了，我去还有什么意义了，给他打电话，告诉他，要不我也不去了，等他开完会，我们一起出去玩，可他却说，没时间。。然后就，就这样吧，我现在没空，就挂掉了我的电话，我的心好痛哦，真的好痛哦，呜呜呜……一气之下，我想到了离开，给领导发信息，说不做这个工作了，想离开，可领导却说：不可以，人不可以不诚信。呜呜呜……我真的是个不诚信的人吗？我还能说什么呢？领导一向像长辈一样的照顾我，我还能说什么呢？我还能坚持离开吗？
可是这样每天面对他，他一出现我就心痛，我好想他能和我说说话，好想像以前一样，他走的时候对我说，我走了，我就会对他说：你慢点。可现在他什么也不说了，他就当我是透明的了吗？为什么要这样对我，为什么？为什么？我到底做错什么了，我真的想不明白，我哪里错了？我从来没想过要影响他什么？只是想简简单单的和他在一起，我也想尽量在工作上帮助他，可他从来没在我面前说过他的心里话，不管是好的坏的，从来不说，他把我当成什么了？曾经的誓言呢？曾经说过永远也不会和我分手的，可现在他就用这种冷淡的方式对待我，我还是一次次的原谅他的行为，一直在自己的身上找错误，怪自己不为他想，他忙，我不应该打扰他，我不应该老是问他，爱我吗？我把所有的责任都推到自己身上。可他从来没有感动过，从来没有……呜呜呜……我以后的日子该怎么过呀？每天这样伤心、难过、我会崩溃的。
我给他发过无数条短信，说我受不了，可他从来没有给我回过一个信息，妹妹都说了，他不爱你，只是为了你能帮他工作，可我还是放不下，我还是那么认真、那么执着的爱着他，每天还为他担心，他吃了吗？从来没对任何一个人这样过，这样的关心，这样的牵挂，这样的容忍，他却一点也没在意过，只是一味的在我的心上狠心的一刀一刀的割……我好累哦，好累哦，我也想过放弃，可是我做不到，每晚睡到一点过，肯定会醒来的，失眠，失眠，失眠，失眠的内容还是他，还是他。他的心是肉长得吗？
曾经，为了我们的爱，我曾一个人苦苦挣扎，不听朋友的劝诫，独自一人心痛、流泪、悲伤……原本脆弱的.心，因为爱，也随着时间的变化而慢慢的已变得更加泪痕累累，遍体鳞伤……从爱情的一角到另一角，这边在伤口上撒盐，那边却依然对你的爱那么执着，每一次都报有很大的希望自己和你的爱会是永恒的，可为什么他却一次次让我的心支离破碎。他一直说我烦他，如果他能给我一点回应，我会那样吗？我又不是不讲道理的人，每次我靠近他的时候，你的那种态度，让我害怕，我怕我很快就会失去他，所以每次都会问他爱我吗？他给我肯定的回答，我就会很开心很开心，但过几天，他不理我，我就会想，他是不是不要我了，我又会追问他，我知道我这样不好，让他觉得我是个很难缠的女人，其实我是对自己没信心，怕他看不上我了，也是因为我太在乎他了，现在，我连接近他的机会也没了，他躲着我，躲着我，我还呆在这里干什么呢？天啦，这就我的爱情吗？
篇6：孝是什么的短文散文
孝是什么的短文散文
孝是什么，孝是农历新年的晚上，无论多远，都星驰电掣、紧赶慢赶、赶着回家，与父母团圆。
孝是什么，孝是儿媳为婆婆戴在手腕上的银镯子，孝是儿媳为婆婆添置的新衣裳，孝是婆婆穿在脚上的软皮鞋，走起路来，一摇一摆，风韵十分。
孝是什么，孝是儿子儿媳回家，爹娘可以放下手上的活：我们老啦，你们来吧！孝是远道而来的儿媳换下短裙，褪去丝袜，脱下高跟鞋，戴上围裙，穿上棉裤，做起家庭主妇，围在锅台洗碗、炒菜、做饭，端到桌上，请老人尊享。
孝是什么，孝是年夜里，爹娘端坐炕头上，看儿子擀皮，儿媳包饺子，孙子刷手机，一家人和和美美、欢聚一堂。
孝是什么，孝是女儿为了回婆家过年，撇下在年夜里过生日的父亲，通过电话，一句暖暖的“生日快乐”，潸然泪下。
孝是什么，孝是岳父岳母有事，女婿主动担当，每周陪岳父外诊他乡，再忙再累都自己扛。
孝是什么，孝是女儿软软的`手，为父母捶背揉肩，任手上泛起老茧，每日里按摩脚掌，敲打脊梁，只为了回家能喊一声“爹，娘！”
孝是什么，姥爷说：孝是你们吃地瓜，给我一块饼子；孝是你们吃饼子，给我一口馒头！奶奶说：孝是你爸喝稀汤，留在碗底的大米粒！孝是儿媳端上的一碗咸汤、一碗面条、一碗水饺！
孝是什么，孝是儿女牵挂的心，无论多远都在家中扎根！孝是儿女的挂肚牵肠，孝是父母脸上洋溢的煦煦暖阳！孝是发自内心情感的流淌，不是挂在脸上刻意的伪装。
孝是一首歌，传承你我；孝是中华美德，流进血液，浩浩荡荡，永不停歇！
篇7： 嗬，原来是你的短文散文
嗬，原来是你的短文散文
昨天早上起来闲的无事，便开了电脑打算去贴吧逛逛。开了轻音乐电台，里面大都是恬淡舒缓的钢琴曲，搭配着看帖子无疑最好。就这样趴在桌上让目光随着屏幕上的光标移动，耳蜗也随着流淌的琴声翩翩起舞。突然就被一阵悦耳动人的钢琴曲的旋律所吸引，只觉得很是熟悉亲切，却死活也想不起来到底是在哪儿听到过。被一个不知名的东西困惑着，多少有些影响人的心情，索性下楼去散散步晒晒太阳。
等到了中午，早晨埋在心间的疑问不仅不见消散，反而越发固执地缠着我。脑海里一直有个小孩在和我哭诉，你好狠的心，居然连我也忘了。受到指责的我愈加惶恐不安，可是遗忘这东西像极了一个弹簧，你越是压制它却越是高涨。整整一个下午在窝在寝室里面看书，塞着耳机一直在听早上的那首钢琴曲，可是听了一个下午，我还是茫茫然不知所顾。
看来我真的忘记了。
看来我真是一个狠心的人吧。
晚上吃饭的时候心里还是想着事，不仅仅是关于那被我淡忘的钢琴曲，更多的是我在想着一个问题：这些年被我遗忘过的人，被我抛却的记忆究竟有多少？
其实生活就是那么回事，很多时候当你认为你理所当然的时候，它却给你来个意外，等到你毫无准备之时，它又给你一个惊喜。想是生活就是在平淡和惊喜之中铺就的碎碎念吧，我是这样理解的。
初三那年升学考试，我从本校初中部毕业，又报了本校高中部。中考那三天因为是在熟悉的环境里参加考试，也不觉得有多孤寂无依之感，当然新鲜好奇更是没有。我至今仍是清楚地记得四年前的那一刻，那是升学考试的最后一天，考完最后一门科目，心里想着终于是可以不用再去辛苦操劳了。伴着考试结束带来的轻松愉悦我一个人背着手在校园里慢慢地走，看着头顶郁郁苍苍的泡桐树和如春风般柔软的垂柳，看着头顶湛蓝的天空和洒在心上的温暖亲切的'阳光，心情一下子变得好欢快。突然就听见有人喊我名字，我转过身去。看着面前的这个好似熟悉的面孔，我迟疑着喊出了他的名字――亮子？他听了大喜，走过来在我肩膀上拍了一下，说，我还以为这么多年没见，你早已是忘了我呢！我笑着说，怎么会，我们可是小学在一块念过书的。他继续说着，念过书怎么了，小时候念过书的人很多，可是你想想你现在还在联系的有几个？他一句话问的我哑口无声，是啊，还有几个。两个人又在一块唏嘘着说了些小时候的事，就都散了。
当时遇见亮子，原本以为这就是一次偶然的相遇，即使见面相识亲切地喊一句对方的名字又能如何？到最后还不是各走各的，至多在路上见面打声招呼，也就仅此而已！
人生就是这样，在一个遇见之后再去离别，然后在等待着下一次的遇见。没有什么人是会一直陪着你，也没有什么记忆是可以永存的。
生活再次用温情美好的现实回击我当时卑鄙无耻的想法。自从那次考试之后的相遇开始，剩下的三年高中时光，我和亮子成了最好的朋友。我不知道是那次的缘分成全了我们，还是是小学时期一起度过的欢喜快活的记忆牵扯着我们，总之在高中的那三年里，我和亮子一直都是最好的朋友。对此，我很感激命运在冥冥之中安排的这次遇见，因为，在漫长而艰苦的人生旅途之中，在你与旧友分别许久之后，你们还能见面之后彼此道一句“嗬，原来是你！”，那该是多么温馨幸福的一件事啊。
我想起我和亮子小时候的好多事，我们小时候一起跑出去疯玩，经常是中午不回家；一起去逃课只为了给庙会扛旗，然后被老师逼着写检讨；我还记得我小时候亮子送过一株爬山虎的幼苗给我，虽然到最后我没能养活。可是当时一起玩的人不仅仅只有我和亮子啊，当时和我们在一块的那些人如今却一个都不见了。他们都是被埋没在了时光的深处了吗？他们都去了哪里呢？我揪着头发问自己，却只得到茫然的自己给我一样茫然的答案。第二天回家之后我立马翻出小学的毕业照出来，照片上人头攒簇，一张张笑脸轻松活泼，明媚动人。但是看久了我却越发现那些笑容背后的苍白与虚假，我只看见一群陌生的面孔和一群孤独的灵魂，那是一层被时光和遗忘所镀上的色彩。我羞于承认，照片上的人三分之二我都喊不出来名字，我痛惜着问低头问了自己一句，这才是几年啊！你们这才分别几年？我听到自己的咆哮质询，也听到了自己的委屈啜泣。我就这样傻傻地看着这张还不是太过陈旧泛黄的照片，用手轻轻地抚摸着它，直至照片中的人一个个变得模糊起来，最后消失在我的眼前。
原来生命中的大部分人，大部分生命，大部分相遇，大部分记忆，不是你想保存就可以如愿的。
人生事，如意者八九，不如意者一二，这事常有。人生之友，与你相遇欢谈的数不胜数，与你相伴共老的却少之又少，这恐怕也是定数吧。
去年暑假有一次去县城玩，中午听了朋友的话特意跑了很远的路去找一家小店吃麻辣烫。老板娘看我一个人，一边忙活一边和我搭话，我有一句没一句的应付着她。大夏天的吃麻辣烫的确是很过瘾很刺激的一件事，那天中午吃的很开心，不仅仅是因为那份地道的麻辣烫，更多的是因为老板娘热情无间的招呼。我一直是一个胆小且不喜欢与人交流的孩子，但是那天面对一位素不相识的人，我却说了很多。事后连我自己也是觉得奇怪，但是这个世间奇怪的事多了去了，又何必在乎呢。我这样和自己说。
等到寒假回家的时候，等到我的双脚再一次真真切切的踏上故乡的土地，等到我胸膛里再次激荡起熟悉温暖的气味之时，我脑海中冒出的第一个念头居然是去吃一碗麻辣烫。在学校的时候经常和室友开玩笑说，我回家的第一件事就是吃碗老家的麻辣烫。事实上那天我真的去了，可能你也猜到了，是的，我从车站出来以后背着大包小包的东西径自去了暑假去过的那家小店。因为是早上，店里相当冷清，我看着老板娘从后厨窗口探出头来，还是半年前的模样，不过似乎更胖了。我期望着她可以认出我来，我想着刚刚回来就有人亲切地和自己喊一句你回来了，那该是有多幸福。可是老板娘只是瞅了我一眼，笑着说了一句你这够早的啊。我顿时没了心思，只是慢慢的走过去自己选菜，然后再和老板娘说了一句，加辣点。然后就回了座，心中闷闷不乐的。又是不甘心，等到老板娘喊我取菜的时候，我站在老板娘面前，问她，阿姨，不认识我呢？她看着我许久许久，眉头紧蹙，似乎在努力地从大脑之中搜寻关于我的记忆，终于就在我即将要失望的时刻她突然喊我，嗬，原来是你！我激动地点头，她又像是一个母亲一样凑了过来，问这问那，放佛我是她刚刚归家的儿子一样。那种感觉，温暖喜人，只有亲身经历才能体会得出其中的滋味和欢喜。吃那顿饭，我在店里磨蹭了好久好久，直到母亲打电话问我是否坐上回家的班车时才惊觉时间不早了，便匆匆辞谢。回家的车上，我看朋友在空间发动态，“亲爱的凉皮，我来了！”我笑笑，想着给他发个短信问他在干吗，他不一会儿回我：在同凉皮做争斗。那一刻突然就觉得好心酸，原来离家千里心里最惦记的终究不过是故乡的一碗美食，原来故人留给你的记忆居然还比不上一份凉皮来的深刻。这真是一个莫大的讽刺！
我原来一直认定一件事，一个人这一生，出生和离别都注定是一场只有自己参与的孤单凄苦旅程。为什么婴儿在母亲肚子里的时候总要缩成一团，因为他害怕，他太孤单想保护自己；为什么人死的时候总是要给他烧许多纸糊的灵童，因为儿女们不愿让老人一个人形影相吊的离开，老人一人的黄泉路上需要有人陪着。因为害怕孤单，害怕被遗忘，害怕被抛弃，所以我们在这一生的路上总是在不断地结交，却又自我陷入不断循环的遗忘之中。但是后者的速度远远比我们想象的要快，所以我们才会一直处于遗忘和被遗忘纠结之中。连小时一起玩过的小伙伴都可以变成如今叫不出名字来的陌生人，这世上还有什么可以逃脱被遗忘的命运呢？
但是明明就有人还是记得你啊。脑子里有个小孩一直在叫嚷，很多时候我们总是觉得自己被那些狠心的朋友给遗忘掉了，被他们给无情的抛弃了，但是我们其实却不知道一件事，我们是先遗忘了别人，然后再让别人遗忘了自己。或许这道理很多人都明白，只是我们不愿意讲给自己听罢了，因为那个样只会显得自己很失败很无情。
大概很多年之后，我们会连自己都忘了吧。我苦笑着。
晚上再去听那首钢琴曲，突然就一下子想了起来。记起第一次听它是在看电影《非诚勿扰2》的时候，是在香山的人生告别会上香山的女儿读诗《见或不见》给香山听的。
你念，或者不念我
情就在那里
不来 不去
是啊，你念或不念我，我对你的情始终不减毫分。
忍不住悲从心来，伴着音乐自己轻声读了一遍那首诗，一时间忍不住想要落泪的冲动。好想给远方的朋友打个电话，问候一句，最近好吗？好想在以后某个不知名的岁月里，我们偶然相遇一隅，还能欢喜地道一句，嗬，原来是你！
电脑开了单曲循环，想不到今夜再听，越发觉得伤感凄凉，那琴声似乎在悲咽的旋律中哭着控诉我，在埋怨我的无情决绝，又似是在用这曲悲凉伤感的音乐来宣告我的人生的孤独与愁寂。恍惚间我似乎是在一片雾气弥漫的森林里寻找出路，一个人哭着跑来跑去，却还是一次次地在原地徘徊，直到远处的天边洒下一束金灿灿的阳光出来，才恍惚意识到出路就在不远处。然后自己就一个人继续走继续走，在一个路口处碰到一个人，等他回头时看我了一眼，张口说了一句，嗬，原来是你！
这就是我最希望听见的话了吧。
这也是我最难听到的话了吧。
篇8：如果你走，请不要回头散文
如果你走，请不要回头散文
我曾经真心的爱过一个人，当我全心全意的去爱他，可最后他却对我说：“我们分手吧！”听到这句话，我还能说什么呢！我们好聚好散，本来就是人之常情。我不会去挽留一个不值得我爱的人，所以我答应了你的请求。我没有问你为什么，也不想知道太多。
如果你不曾爱我，为什么要来招惹我。如果你不曾爱我，为什么要给我海誓山盟。如果你不曾爱我，为什么要给我承诺。这一切都是为什么？难道是我的错。不，不是我的错。如果不是你爱我，我又怎么会爱上你，又怎么会去相信你。还记得我们是怎么相识的吗？还记的你第一次给我发的什么信息吗？还记的你一次对我说：“你是真的爱我。”
认识你是一个偶然，我从来没有想过真心的去爱你，居然会是这样的结果。不错，我承认你很优秀，如果不是你的甜言蜜语，我又会如何爱上你呢！
我们是经过朋友认识的，你说我就是你的缘。你是一个相信缘分的人，相信我们一定会有美好的未来。让我相信你，让我们一起努力。
我们的相识是那么的愉快，我们的'相识是那么的美好，你是第一个打动我的人，也是我第一个要真心去爱的人。认识你之后，我才知道了，世界上有一种爱，就在他不在你的身边，你也能够觉得很幸福。因为在千里之外的他，也正如你思念着她一样。
有了你的日子，我的生活从此多了一份色彩。你曾对我说过太多的承诺，你说你喜欢听我的声音，觉得我的声音很美。太多的情话，太多的甜蜜，太多的快乐，让我觉得很幸福。正因为你的每一句话，我就这样在毫无准备的情况下，爱上了你。
当我决定要去和你一起努力的时候，你却对我说：“我们不合适。”从我们的开始，我又何尝没有说过呢！还记的我第一次告诉你什么吗？
我说：“我们不合适，我们的属相不合。”可是，你却告诉我说：“你从来都不相信。”还对我说：“不要让我迷信。”让我去相信，让我去爱你。
随着时间的转移，我发现我从拒绝你，已经到爱上了你。当然和你的联系有关系，因为你的真心，因为你的执着，因为你的爱，我没有理由再去拒绝你。
我就这样爱上了你，决定要和你一起面对人生的风雨。就在这时，你突然对我说：“我们分手吧！”其实我又何尝没有想过分手呢！只是你对我说：“要去相信你，就这样简单的一句话，让我去努力。”让我去努力的改变我自己，因为我是真的相信了你。
没有问原因，没有问理由，我们就这样分手了。分手以后，很长的一段时间都是眼泪陪伴着我度过。
我不想让爱我关心我的人难受，于是我独自承受了这种痛苦。我告诉我自己，我一定不会输给我自己。我一定要重新站起来，一定会找到新的希望。
时间过的好快，转眼之间，几个月过去了。我终于慢慢的好了起来，我已经忘记了你，也不愿再提起。
当我的生活好不容易恢复了平静，你却突然对我说：“你放不下对我的爱。”你还对我说：“分手不是你的理由，是你妈妈让你这么做的。”当我听到你这些话的时候，我的心更痛。
难道在你的心里，你只听你妈妈的话吗？我真的无语，因为我真的不想知道这些。这些对我来说，已经没有了任何的意义。我现在只想好好的生活下去，没有你，我一样过的很好。
我直接回绝了你，为什么你离开了，又要对我说你还爱着我，还愿意和我重新开始，让我再给你一个机会。我不会再和你重新开始了，因为我已经把过去忘记了。忘记你曾对我的承诺，忘记你和我的点点滴滴。
过去对我来说：“已经不再重要了，我只珍惜现在的生活。”答应我，好好的生活下去，我希望你幸福。但是，你也不要再来打扰我，我相信没有你的日子，我的生活一定会更好。
我不想和你成为敌人，因为我们曾经相爱过。我也不想和你再成为朋友，因为彼此那样熟悉过。从此以后，我们只能是最熟悉的陌生人。
如果你走，请不要回头，继续走你的路吧。你已经走了，就不能再回头。我们已经分手了，更没有了回头的路。你走你的路，我走我的独木桥，我们依然是互不相干。
如果你走，请不要回头，我不希望我的心再难受。如果你走，请不要回头，我们的爱已走到了尽头。如果你走，请不要回头，我对你的爱不会再挽留。
朋友，如果你真心的爱一个人千万别轻易的说分手。如果彼此的爱走到了尽头，就没有再回首的理由。我真心的希望你我他（她）都能够得到幸福，祝福下天所有的有情人终成眷属。
最后我就以歌手的歌词作为最后的结束。因为你的爱，我不会再去挽留。这就是你和我的结局，是你造成了我们之间这样的结果。
爱过的心不愿意走，伤心的泪不想在流。我爱的你何时要远走，请不要站在我的背后。请给我一个离开的理由，我的世界不再挽留。请不要给这次的分手，找一个美丽的借口。如果你走，请不要回头。爱过的心会更加难受。我们的爱走到了尽头，我的爱会覆水难收。如果你走，请不要回头，受伤的心会更加难受。我们的爱走到了尽头，我的爱会覆水难收，覆水难收。
篇9：喜欢你才不要和你在一起散文
喜欢你才不要和你在一起散文
朋友要做一期关于暗恋的专题，非要我讲讲当年如何小鹿乱撞、脸红心跳地喜欢别人。我一脸不屑：姐就没暗恋过！哪怕是一开始喜欢，也会引导他过来追我！朋友没搭理我这小市民自恋的嘴脸，只是说：“你好好想想，尽快给我稿子。”
回到家仔细想想，发现在我十八岁开始谈恋爱之前，似乎还真是喜欢过那么一个人。
他是我高中时候的班长兼同桌，和他同班是在不那么幼稚也不那么紧张的高二。他是那种家长会时帮着老师布置会场，妈妈们都会喜欢的类型：不高不矮的身材，常年运动让他看起来比一般人结实一些；白白净净，浓眉大眼；学习成绩中等偏上，家庭幸福温暖，从小学开始似乎就一直是班长，身上带着一股好孩子的阳光味道。
而高中时候的我，是个标准的柴火妞儿，黑黑瘦瘦，戴个黑框眼镜，常年不变的学生头和校服，除了埋头读书似乎就不知道还有别的什么事情可做。
对这样的男孩，我本来是没有什么特别感觉的.，一如他对我也是像一般男生对同桌的照顾，直到有一年我过生日。
我的生日在暑假的尽头，开学的前几天，所以长久以来，都是和家里人过。妈妈给我做顿好吃的，也没有什么生日礼物一说，偶尔有关系好的女同学会在开学后记着送点儿小东西。总之，我就是个没在生日当天收到过礼物的可怜小孩儿。
高二之后，暑假时间缩短，需要提前到学校来上课，二十四日的时候我提了一句：明儿我就十七岁啦！当时我也没在意什么，结果在二十五日我生日当天，在我满脑子琢磨着晚上妈妈给我做什么好吃的的时候，我发现座位上放了一个大大的盒子，闪亮的小星星的包装纸，粉色丝带系成花朵形状。他坐在一边冲我笑：“生日快乐呀！”
我迫不及待地拆开，里面有很多个小盒子，有可以伸缩的水杯，有相框，有好看的本子，所有的一切都是黄色小鸭子主题的。我突然想起之前半开玩笑地提过我家狗有个黄色的小鸭子，每天玩完了就自己叼在窝里搂着，我说：“我也喜欢黄色小鸭子。”
他笑呵呵地看着我拆开盒子，完全没有意识到我有多么的手足无措。他告诉我，昨天他下了课去礼品店，跟店员说把所有有小鸭子的小玩意儿都包起来。他的善意自然真切，那些对他而言只不过是举手之劳，可于我却是天大的惊喜。那个时候我还没有“恋爱”这根弦，只是觉得他很好，简直比其他所有人都好。
这样的情境下收到的礼物，你们一定觉得我一直珍藏到七十岁，还会拿出来看看？现实不是小说，实际情况是，因为我高中时候没有零用钱，他送我的那些礼物，都被我一个一个地送给过生日的女同学了。
然后呢？然后高中毕业，我们都在北京上学，可并没有什么特别的联系，近两年在大学同学的婚礼上偶尔碰到，他还是一如既往地笑呵呵地和我聊天，和别人并没有什么不同。我认识他十年，他依旧是当初的模样：干干净净，浓眉大眼，比高中时微微发福，讲义气，能为朋友着想，总是给人一种阳光的温暖味道。
他不知道我曾经喜欢过他，也不知道当年的黄色小鸭子对一个刚满十七岁的小姑娘来说有多重要，我从未想过让他知道，也没有与他恋爱的打算，无论过去、现在、未来。因为并非每一个喜欢，都要以恋爱收场。
人越长越大，慢慢发觉对你而言重要的东西越来越少，而让你真正喜欢的东西也在递减。
有些东西的美丽，并不需要采下、带走、装起来，如同你不能摘下云、带走风、装起太阳。
有时候有种喜欢叫作：喜欢你，才不要和你在一起。
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