我从撒哈拉回来了美文
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篇1：我从撒哈拉回来了美文
我从撒哈拉回来了美文
我回来了。
从卡萨布兰卡转机到土耳其的伊斯坦布尔，飞行五个小时疲惫的不行，但没想到这时的疲惫不过才是刚开始。因为到了以后发现，飞机晚点五个小时，也就是说，要在机场等八个小时才能登机，然后再飞十几个小时，才能到达广州。
到广州时已经晚上十点半，火急火燎的跑着去拿行李去过海关，然后一路飞奔好不容易赶上最后一班地铁，没想到走到一半转线，地铁停了。只能出去打车，没想到一出门就是大雨。
行李箱很重，人没吃饭，也没怎么睡觉，二十多个小时来回折腾，几乎到了崩溃的边缘。
到家以后很快睡着，醒来已是今天的晚上七点。
洗个脸吃了点水果，然后坐下来工作，忽然感觉这一切都很不真实，就像做了一个冗长的梦一样。
我去过很多地方，见过很多人，也看过很多不同的`风景，遇见过不同的感动，但从来没有哪一次让这次这样，让我刚踏入一个国家就有热泪盈眶的冲动。
我后来细想，大概真的是因为爱三毛爱的深切吧。
我从13岁开始看三毛的书，看撒哈拉的故事，一遍又一遍，我生平第一次被人邀请做演讲，讲的也是三毛。
我查过很多资料，竭尽所能的去了解她，接近她，只是想离她近一点，再近一点。而这一次，我终于到了她爱的撒哈拉，有一种梦想接近现实的感觉，怎能不激动呢。
但摩洛哥真的很远，加上转机的时间抵达马拉喀什差不多要二十多个小时，但即便这样，依旧觉得值得。
现在我已经回来了，很多图片和故事还在慢慢梳理，觉得自己想说的很多，但是一时不知从何说起。
一路折腾，一路奔波，身体很累但精神却亢奋的不行。
这次出行，真的收获很大，感觉自己整个都被刷新了。
我从埃及回来十多天就出发去了摩洛哥，没怎么休息过，一直都在路上奔波，但不得不说，这种一直探索未知的感觉，真的令人着迷。
这么多天以来，公众号虽然没有更新，但依旧时常登录上来看一看大家的留言，这种被人惦念的感觉真好。
第一次去非洲，第一次抵达心心念念很多年的撒哈拉，在踏入那片土地的一刻，真的会有热泪盈眶的冲动。
去沙漠的那天上午，导游在车上讲三毛和荷西的故事，讲完以后放了一段三毛的录音。我呆呆的望着窗外，看飞逝而过的风景唰唰往后退，眼泪不自觉就滑下来了。
车往前走，风景离我们越来越远，人又何尝不是？但在那一刻，风景可以定格为永恒，人也是。
这趟旅行一下让我看透了很多事情，也想明白了很多事情。
我渐渐发现，以往那些曾经以为再也过不去的坎儿，其实不过是内心的一种执念罢了，没有什么过不去，不过是自己不愿放过自己。
目光放远一点，一切都变得风轻云淡。
从今天开始，我要努力恢复日更，不管还有没有人看都要坚持下去，就当是忠于自己的内心吧。
无论走多远，无论见过多少人和事，我都依然是那个热爱文字的人啊。
一边找寻一边失去，一边失去也一边成长，人不就是在这样的循环里走向成熟的吗？实在没有必要计较得失，忠于内心即可。
篇2：爸我回来了情感美文
一、
有风吹过，还是清晨，可能是正因太早的缘故，才会致使这条熟悉的街上，还没来得及恢复昔年的繁华。我拖着旅行包，站在火车站的出口，回想过去的岁月，有酸有甜，有悲有喜，多年的修为，如今却只剩下了无言的沉默。我像是从亘古的时代走来，感觉此刻所看到的一切都是空灵的幻觉，眼前的事物皆有陌生的感觉，远没有料想中来的贴切。但尽管如此，我在累了的时候，也不得不好好静下来疗养创痕——我从喧嚣中回来，只因我想到我至少还有一个家的存在。
我的家中，至少还有年老的仁父和慈母，正因少年的不羁，毕业那年出门记忆尚且犹新。我站在村口的桥头回望，那日家乡的天空异常的阴沉，没有阳光，母亲送我出门，但我还是期盼能在临别前见爸爸一面，也许是想再听一次他的教诲。其实父母的教诲，正如我十六岁那年，偶尔间听到父母在背后谈话说的一样，“咱们从孩子十岁那天起，对他的教导，就已经是不断重复给他前十年讲的那些话，只但是咱们以前是在教导，今后却是在给他不断地提醒”。那时候我还未能品味出爸爸的言语，多少年后的这天，我又何尝不时刻想重复多年前就想对你们说的那句话，爸妈，我回来了。
二、
我回来，一切都不会改变。城市的马路铺的更宽，高楼建的更高，拥入城市的人口愈来愈多，物事行行走走，依然继续，家乡的城市也从以往的静谧变成今日的喧嚣。我但是只是他们这些过客中的一个，匆匆来，匆匆去，谁也不会注意你这天是否是忧伤，明天是否是愉快。
那天的河流在静静的流淌着，四周很静，我记得爸爸最后还是来为我送行，他依然苦口婆心的重复着那些话，我依然耐心地听着。他说，一切都是个定数，命运里已经在冥冥之中有了安排，那里终归是你出生的地方，是你的依靠，是你的家。
我鼓足勇气，握着他们的手，我说，放心，要是混不出个名堂，我绝不回来。
那一刻，我看见父母眼中隐隐含着泪花，我转过身，大摇大摆的离开。
天空中有几只不知名的飞鸟掠过，发出了一声声啼鸣，仿佛是在吟唱。我再次站在这边桥头回望，朝他们挥手，没有流泪，然后离开。桥头本是被无数的村民践踏，如今，更刻骨铭心的却是有更多的人在此挥别，那一刻，我看见春天的梨花开的那么的鲜艳，纯白色，一阵微风吹过，吹的花瓣飞扬起来……少年时的记忆，就这样重回了时光流，就算是那些以前认为是鸡毛蒜皮的小事，如今回想，却也是那样的惬意，那样的温暖。
春意盎然的江南，已经入夏，一大片果园绿意更浓，果树上都结满了小小的果丁；记忆深刻的桥头，依然那样简陋，那样平凡。但这样的桥头，却是我曾日日夜夜思念过无数次的地方。
我曾想着等落叶归根之后，便抽假回来探亲，带着所爱的人，一齐走过桥头，然后一齐穿过果园的曲折幽径，那边的尽头，青山下的小溪流，溪流上的炊烟，爸爸就站在溪流台上的小路上探望，然后咱们相互寒暄，我就说，爸，我回来了。
三、
爸，我回来了。对着家门说出这几个字，我的心竟有一丝酸楚。然后我看见母亲激动的双眼和已经布满皱纹的脸出此刻我面前，还有爸爸粗糙的双手，括掉旱烟，从屋里走出来的模样。
看到他们的脸，我竟然有些后悔。儿女在外，为事业奔波，走的路途虽然是寂寞而艰辛的，但父母劳累的生活依然不减当年，寂寞依然同样点燃着他们的年华，有时候他们只会将泪水往心里咽，一切的一切，我都来不及补偿，这么多年，我为何竟不常回家看看？三个人都很激动，仿佛有说不完的话语。就像是我还在孩童的时候受到欺负，忽然看见爸爸出此刻我的身边，那样的委屈，那样的眼泪，那样的嗟佗。
“爸，我回来了……”但后面的话，竟然哽在了喉咙里，半响也说不出来。这些话，我记得很久以前，那时候参加工作后，感受到生活的凄苦之后，就已经想对他们说，但是如今却只能再次哽住。我想说，你们还好吗，这些年你们都辛苦了……
我从小学后，就很少回家，那时候爸爸毅然决定让我进县城就读初中，我当时也欣然向往。正因山路崎岖，路途较远，走出山里，还要在站台上等中巴车才能进城。我的学生生涯，包括以后的年月，我都常年在外寄宿，很少回家。也正正因如此，我对家乡才有一种向往，对父母，才有了更深的思念。
回家与爸爸相处的这段日子，我很少见到爸爸抽旱烟，他钟爱泡茶，我特地买了些他爱喝的茶叶回来，在午后，两人呆在果园子里聊家常，诉说爷俩多年的一些心事。偶尔他会找我下棋，直到茶冷，太阳西沉。一切忽然又显得那样温馨，那样令人满足。
不知道这天的天空为什么会是那种平常并不多见的亮蓝色，夕阳的光辉呈橘黄色，就这样洒在林子深处，像是为果园凭添了一丝细碎。
四、
这天是爸爸节，很早的时候远处就有鞭炮声响起，一串又一串，我不知此刻村里竟然还流行过这个节日。我只是早早的起床做饭，母亲今早成了帮手。饭好之后，以为爸爸还在睡着，便试着叫唤了一声，母亲却说，爸爸在半夜就已经出门了，我愕然。村子里的杨伯伯在凌晨三点半左右忽然去世，半夜炮声就已经响起，只但是还在睡梦中的我没有听见而已。
杨伯伯在我很小的时候，在村里老一辈之中算是最有实力的几个人之一，那时候我没少得他的教诲，只但是年少更事不多，便很少听的进去。但是这样一个人，就这样抛下了家人，独自离去。
一个人就算生能为人杰，死后也带不走什么，有太多的人操劳了一辈子，还没享到福便已归黄土，这是世上最无奈的事，也是人类最悲哀的事情之一。
要不是我寥落的生活忽然透但是气，要不是爱我的人已经心灰意冷，我爱的人已经不再爱我，我想我依然是活在童话世界中的那个人，那个过于自信，过于骄傲，过于自我的人。要不是让我体会到世态的这些苍凉，我又怎样会有这样的反思？
每走一步路，就会明白一些事。或许在咱们堪破一些本就早开堪破的事情的.时候，早就又已经有另外的事情等着咱们来看，重要的是如何去看待，如何去诠释，如何去反思。我看着爸爸消瘦的脸颊，似乎有一丝冷意。也许在他看来，人要离去，谁也抓不住，只是年华在指间流逝，可惜的是还没能够看到后人的荣誉，因此害怕悲哀发生。
五、
多年前的兄弟姐妹，有的已经成家，有的已经都有了小孩，他们邀请我参加同学聚会，说是为我接风洗尘，我没再推辞。正如很久以前，我带着我所爱的人，邀请同学参加聚会，他们眼中的欣赏和羡慕，让我的心，仿佛置身在花的世界，满是愉悦。
如今人已去，爱已逝，我也已从那个城市回到家乡，虽然回来的日期不会很久，但“家”给我的东西，足够让我好好栖息。
同样的聚会，同样是同学，同样的寒暄，同样的干杯。但一切都不一样了，很多以前认为很在乎的事，此刻需要伪装去逃避，得到的反而是那些以前不关注的人和风景。一个人若是逃避的活着，或者是不得不以另外一种方式活着，这是否也是人类最悲哀的事情之一呢？
过几天，我又要离开我的故土，正因时刻的缘故，让我看到以往的诠释，这些诠释让我在静谧中渐渐存活下来，直到在我脑海重新长出性命的芽。
站在桥头上，看以前的记忆，那么冗长，那么亘古，仿佛发生在上辈子的事，如今回想，却依旧犹新。多少年后，当我站在桥头上再次感叹，回想今日的事，今日的情绪，一切是否又是另外一种诠释呢。
纵然很多年后，我至少不会忘记我还有着这样一个美丽的家园，“小桥流水人家，枯藤老树昏鸦”，这样的感觉真好，像是那些我曾日日夜夜所想保护的人，她的一瞥一笑，都会成为我心中那条湍急的河流。不管是失恋还是失意，我都在静谧中诠释，站在桥这头，望着桥那头的父母露出微笑，我说，爸，我回来了。
没有什么是真正想要的，也许正正因咱们没有得到，才会想要。真正想要的，是一种长久的思想，譬如对父母的那份孝敬，譬如对家庭的那份该有的依靠，即使咱们已经长大，能够独立，父母的爱，也是持续永久的。也只有父母的爱，才能化解心中的仇怨，也只有家的感觉，才能淡化胸中的那份执着。
那么我情愿时刻能够拥有这样的温暖，我还是想再次站在桥头，对着对岸呼喊，爸，我回来了……
情感美文精选四：
篇3：爸我回来了情感美文
一辆火车缓缓进站，车外早已是人山人海了。于茫茫人海中，我还是一眼就看到了爸爸，疏松的头发夹杂着丝丝白发，一身宽大的羽绒服，一米七的身高，也没什么个性之处，也许这就是人们常说的父子连心吧。
在回家的路上，跟爸爸谈了许多，在出租车上，以前总爱坐在副驾驶位置的他，这一次破天荒的坐在后排，坐在我旁边，很近，很近。
“最近还好吗？”
“还好还好。”
“前几天有冷空气，有没有多穿点啊？”
“有，你看，裹得挺实的。”爸爸一边说还一边把衣服扯了扯。
“母亲呢，身体还好吧？”
“还行吧。她挺想你的，但是最近挺神经的，有时候半夜会突然醒来，跑你房间去。”
“干嘛跑我房间去？”
“我怎样知道？”
再说了这一句之后，爸爸却望着窗外嘀咕起来，但是细小的声音还是被我的耳朵所捕捉到，“其实就是想你了，以前你在家里，她也总是半夜醒来，帮你盖好被子，都说你那睡姿不好看，每晚都要掀掉被子……”
“每次开了灯都在你房间站了很久。”爸爸越说越小声，“要不是我起来跟她说你去念书了，都不知道她还要站多久，弄得我连觉都睡不好……本来就老了，这么一折腾，黑眼圈都跑出来了……”
“我眯一会，到了叫我一声。”
“好，你睡一下吧。”说着我准备把大衣脱下来盖在爸爸身上，但是他硬是不好，还说我从小体质弱，这么一脱容易着凉，争执了很久他才服软。
不一会儿还真就睡着了，望着爸爸睡着的模样，当真可爱极了。
车驶在回家的路上，望着窗外的风景，心中一阵莫名的痛，那是思家的痛，是让父母操心的痛，什么时候父母才能够真正的安享晚年。
“等你长大了，母亲就享福了！”
“等你考上大学，母亲就享福了！”
“等你毕业找到工作，母亲就享福了！”
“等你有了孩子，母亲就享福了！”
“奶奶，等我长大了，你就享福了！”
看着路上一位母亲牵着她两三岁的孩子走着，不自觉的就想到了曾在电视上看到的那一则公益广告。
别让爱在空等。
这二十年来，爸爸为了我能够过上好一点的生活，四处奔波，离开熟悉的家乡，离开那个爱他的女生，离开尚未懂事的孩子，在每个城市之间打拼，不就是为了能够赚更多的钱，为自我的孩子创造一个好的生活环境。独自一人在外，即使受了什么委屈，都是从未跟母亲说过一句。光阴荏苒，我从一个懵懂的小孩成长为一个大男孩，直到外出读书后才明白当年爸爸外出打工的艰辛。
热闹的大街上，灯红酒绿，人来人往，嘻嘻笑笑。一个男生，不合群地走在路边，脚步沉重。即使灯光再亮，也照不进他的内心，倚着一根电线杆，点燃一支烟，望着大街上一个个愉悦的家庭，再看看自我，为了养家糊口而背井离乡，那一刻心真的很累，很累，打算收拾东西回家算了。刚走没几步就又停了下来，想着家里的妻儿老小还等着自我寄钱回去生活，叹了口气，把已经想好辞职的话语咽回肚子里，步履匆匆地走向宿舍，休息，等着明天的到来，继续工作……
望着这个在车上满脸沧桑的，正在熟睡的男生，突然觉得他是最伟大的，牺牲自我的青春换来微薄的薪水来养活远在家里妻儿老小。以前帅气的男生，如今也是满脸皱纹，白发鬓鬓，那一刻我真想说，爸爸，你辛苦了大半辈子，以后“家庭”这个沉重的担子就让儿子来担吧。
车停了下来，哦，原来是到家了，那一刻真得多么期望车能够行使得更慢一点，这样才能够和爸爸在多点时刻接触接触。我知道那是不可能，因此呢?
“爸爸，咱们到家了。”
“哦，这么快啊。”
爸爸醒来的时候分明看到了他的脸上挂了两滴泪水，可他死活都不承认，骗我说是风吹进可眼睛。原来在他的心里我还是那个永远长不大的孩子，还是像以前那样说什么都坚信。这时我才知道刚刚爸爸说睡觉什么的都是假的，原来他那样做只是为了更容易观察我，看到我平安回来，一向悬着的心最后能够放下了。
家里还是像之前一样，我离开之前是什么样貌，此刻还是什么样貌。
“爸爸，母亲呢？”
“就应是去买菜了。快回来了吧。”
“哦。”
门外传来一阵钥匙开门声，“你母亲回来了。”
“这么快啊。”
“还快，都去了半天了。”
每一次母亲在门外掏钥匙，爸爸总是很快就辨认出来，即使是每个月只回家两天。
“母亲。”
“回来了，这么快。”
“想你啊，因此就快点回来了。”
“你啊，是惦记吃的吧。”
“这您也知道啊”
“你从小就这个样貌，我又怎样会不知道。”
一阵寒暄，父母就坐在我旁边，问这问那，从领悟问到生活，一个问题之后一个问题
“钱够花吗？”
“够了，还有剩的。”
“明天我去银行再给你汇5000给你。”
“不用了。”
“出门在外，该用前就用钱，不好省，想吃什么就吃什么。钱的事你不用担心。”
“有，在学校总是总是和同学去外面吃”
其实我知道父母说这些话只是让我在学校能够不用担心，我又何况不是这样呢。嘴上说的是一套，行动上又是一套。明明知道这些话根本瞒不了谁，只但是是想让爱自我的人和自我爱的人不担心罢了。
“来，看母亲这天买了什么。”
“是鸡翅。”
“这天做可乐鸡翅，你最钟爱吃的。”
“还是母亲了解我。”
“那是，你是我从小看到大的，你我都不了解，还有谁了解啊。”
不一会母亲就端上一盘盘色香味俱全的菜，“还有呢。”
“母亲，怎样这天买这么多？”
“不多不多，都是你爱吃的菜。刚好这天拿工资，就加菜。”
“下次别买那么多了，吃不完很浪费的。”
“好，听你的。快吃吧，菜都凉了。”
吃着母亲做的菜，心中有点说不出的感觉，或许母亲这天真的是拿工资，亦或是是省吃俭用存下来的，只等我回家才用来加菜。而这一切只有母亲知道。
母亲一向帮我夹菜，生怕我饿着。“母亲，不用了，你自我吃吧。”
“没事，我在家经常吃，你刚放假，好久没有吃到我做的饭菜了，多吃些。”
“真的不用了，夹给爸爸吃吧。”
“他自我会夹的，你就不用操那份心了。”
……
“好久没有吃到这么饱了。”
“都叫你在学校想吃什么就去买什么吃了，你就不听。”
“学校的饭菜吃不惯，外面的也不好吃。”
“来来来，爸爸来冲茶。”
“好。”
“一看你这样就是老茶客。（老茶客：闽南方言，钟爱喝茶的人。）”
……
喝完茶，洗了个澡就开电脑，照惯例是上QQ，然后播放音乐听，再找个同学聊聊天。不知不觉的就十点半了，这个时候是母亲睡觉的时刻，因此就把我赶回我自我的房间。
躺在床上，对着天花板发呆，唉，一天就这样貌过了。时刻过得好快啊，突然觉得时刻真的好不耐用啊。
……
就这样过了两天，爸爸就又要出外去工作了，家里只剩下我和母亲，白天母亲要上班，我就在家里帮忙打扫卫生，做做饭什么的，空闲的时候就弄下电脑，每一天就这样无聊的度过。
有时候初中同学，高中同学有组织聚会什么的，偶尔也会去，好久不见了嘛。有时候就是会推掉一些活动，其实也不是个性忙，而是想多花点时刻来陪陪母亲，仅此而已。
这也可能会被别人认为是内向，不钟爱打交道，或许吧，只但是还是觉得有时刻就多陪陪母亲一下，就像那一则公益广告那样说的“别让等待成为遗憾”。
或许某一天毕业了，独自一人到外地闯荡，那个时候就真的没有时刻了。
小学，每一天都能够回家，吃着热腾腾的饭菜，玩着心爱的玩具，和同伴一齐领悟，一
起玩，好不痛快；
中学，每一天都能够回家，但那时总想着远离父母，自我独自一人在外闯荡，创出一个名堂来让父母刮目相看，每一天都生活在自我的憧憬中；
大学，就只剩下假期能回家了，每一天都生活在想念中。因此才有了“独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲”的千古名句的出现；
工作了，连假期都没有了，只能翘首以盼春节的到来。每一天都生活在盼望中。
亲人就是你看着他们的背影渐离渐远，直到消失在你的视线之中；亲人就是他们看着咱们一年一年长大，他们一年一年老去；亲人就是给你个温暖的港湾，让你没有顾虑的勇往直前……
就这样，躺在床上想了很多很多。或是是许久没有回家的缘故，那一晚失眠了。于是打开台灯，坐在书桌前，想写点什么东西，却苦于没有头绪，只好放下笔，打开窗户，遥望那窗外的景物。
窗外星星点点，月牙儿也悄然隐去。
情感美文精选三：
篇4：爸我回来了情感美文
很久没有回家了，我多么想在推开家门时说：“爸，我回来了”！走进家门，我多么想说：“爸，我回来了”！，但是我应对的只是一堵孤单的墙，一张孤单的相片，一把紧紧守护家门的铜锁。
很久没有回家了，也不知道家是什么摸样的，我知道老屋依然在那里，山依然在那里，但是爸爸此刻在哪里呢？我不知道漂泊的人生里，爸爸会停留在哪个港口。
很久没有回家了，在我梦里一向回荡着爸爸很少有的微笑，在我的脑海里经常回荡着爸爸外出时说的那句话：“孩子，好好领悟啊！”我只是点点头，目送爸爸走向离别的车站。
很久没有回家了，不知道爸爸养的那头老牛是不是瘦了，记得爸爸总是精心喂养它，让它很强壮有力，才有力气去犁田耕地。不知道那一群小鸭，是不是已经长大，会嘎嘎的叫做，下着很多的蛋！
很久没有回家了，不知道那片果子林，是否结着小小的果子。不知道那片鱼田是否有很多的小鱼儿游着，很久没有回家了，不知道门前那条小路，是不是长满了野草，不知道那几盆小花，是不是已经被小草覆盖了。
最后有一天，我回家了，望着汽车的雨刷器在左右摇摆着，看着窗外那过眼的杉林，那片片的松林在雾里显得那么的翠绿。一路的颠簸，一路的奔波，路口一个大大的转弯，我看到了我的家乡，油菜花开满了整个田野，在雨里我也能够呼吸着它们的花香，一只冲如肺腑，让人醉了。
到家了，家门依然是铜锁锁着，那一群鸭子看到了我赶了过来，嘎嘎的叫着，在它们的窝里，一个个圆溜溜的洁白的鸭蛋，还有那头来牛，它还是悠闲的啃着青草，还是那样的强壮。在院子里那一排排的花儿正发着嫩芽，果子林里，看着那小小的枝头，接满了小小的果子。
但是，爸爸不在家，一切都由爷爷“承担”下来了。包括我！
我有一对洁白的翅膀，我能够飞翔，虽然不能够飞得很高，但是，爸爸以前说过已经足够了，但是在这个小小的港口里我看到的并不是爸爸想象的那么简单，因此爸爸不的不走向了他一辈子也不想走的路。
我多么的期望，我一进门是时候能够说一句：爸爸，我回来了，然后看着爸爸笑着的脸，爸爸会把鸭子生下来是蛋做很多道菜，还会杀上一只鸭子说：在学校也没有什么好吃的，回来来就要好好补补。看着我笑的脸，爸爸笑得更甜，正因我没有让他失望过。
我此刻多么期望，爸爸就在我的面前，和我一齐说说生活中的故事，和我一齐说说领悟中的烦恼啊，但是爸爸为了我，为了给我一双翅膀，他不得不走向了遥远是地方，在那个灰色的角落尝尽人生百态。
我多么期望自我的天上的月亮，能够照亮爸爸独走的夜路，我多么期望自我是天上的星星，能够在夜里不让爸爸感到孤独，我多么期望自我是一阵暖风一的一阵凉风，在冬天不让爸爸寒冷在夏天不让爸爸感到炎热。
但是，此刻我能够做到的只是不让爸爸失望，让他知道有一个不让他失望是儿子，但是我多么期望在回家的时候说：爸，我回来了，也许会在许多年以后，我走出了这此刻还没有走到边缘是校园，爸爸回来的时候，我才能够亲自对爸爸说：“爸爸，我回来了！”
篇5：我回来了
“嘟嘟！”火车开了，我坐着火车奔向我的另一个家------河南。
刚上火车，看到窗外爸爸和妈妈使劲地向我和阿婆挥手，心里很不是滋味，鼻子吸了吸，差点要哭出来。但是一想到，回到阿婆家能与表姐一起玩，心里就会好一些。到了晚上，旅客们都睡了，阿婆也睡了，只有我还是醒着，看着窗外一片漆黑，只有天上的星星闪闪发光，好像是专门在为开火车的司机叔叔照明。大树一排排的，“唰唰！”一眨眼间又一大片往后消失……
“喂喂，快起床了！太阳要晒屁股了！”阿婆微笑着对我说，我懒洋洋地升了个懒腰，看了看外面的风景，“哇！”窗外是绿树红花，山清水秀……成群的牛羊，满池的鸭子，牛有黄牛、奶牛、水牛，有的低头在吃草，有的在咀嚼，有的在喝水，还有的朝火车瞧来。
火车继续往前奔跑，终于快到阿婆家了，河南是中原地区，窗外又是另一番景色。这里虽然少了南方星罗棋布的水网，但也不缺少绿色。一大片一大片的玉米地绿叶中包着黄瞪瞪的玉米，在火车上都能闻到一股淡淡的清香。玉米地旁边就是萝卜地，萝卜的叶子一片向左一片向右对称地长着，很像一个倒八字，而白色的萝卜就像一个打着绿雨伞的胖小孩。
“旅客朋友们，巩义站到了！”我和阿婆家收拾好行李，急忙下了车，站台上阿公和表姐已经等候多时了，我立即冲了上去，并大声呐喊着：“老家，我回来了！”
篇6：“我回来了”
“爸，我回来了。”
我沉默你的话也不多，我们之间少了什么不说。我笑后表情终于有点难过，拉着你的手问你决定了再走。
才回来没多久你又要离开，我们之间的距离已是那么的遥远，你教导我要像蜗牛那样一步一步往上爬，乐观的生活；我也曾把“笑看人生，开心就好”当作我的座右铭。经历了一次又一次的别离，使我学会了用冷漠面队一切。
于是我学会了用笑来伪装掉下的眼泪。
你常年在外，你可知你真挚的儿子是多么的希望得到与你的沟通，但一次又一次地失败，是我看透了这个世界。
于是我把我美好的心灵上了锁，钥匙在您那儿，我学会了抱怨，学会了挑剔……
如今您已是发如雪，却依然有着“鬓微霜，又何妨”的气概。拼命的在外面赚钱，而忽略了你最重要的，我！在我最需要得到帮助、关心时，换来的并非如我所愿，心中的牢骚越堆越多，终于！我学会了封闭自己，学会了冷漠，我的心已上锁！
一些可怕的想法在心中应运而生：人死后是不是还有一个更加美好的世界，而我们现实的世界只不过是一座玩具城堡：死后是否有天堂，是否有地狱……
心中的想法已酝酿了很久，当心中的绝望值达到顶端时，也许我会去看看死后的世界。
大人们还是说我们不懂的这些，不懂的那些，可谁有能真心倾听我们内心的苦涩。是父母？是老师？多么愚蠢的想法啊！
总算是流干了眼泪，总算习惯了残忍，太阳每天都照常升起，在烂醉的清晨。像早前的天真梦想，被时光损毁。再没什么能让我下跪，我们笑着灰飞烟灭。人如鸿毛，命若野草，无可救药，卑贱又骄傲；无所期待，无可乞讨，命运如刀，
就让我来领教。
持节云中，何日遣冯唐？
生如夏花，夏花也总有枯萎的一天。
我就是我的作品，可伯乐何在？
心已上琐；
青春散场！
篇7：“我回来了”
爸，我回来了，我站在门口，看着你为病人抓药，我看到你眼角因微笑而带起的皱纹，我看到你逐渐发白的头发和眼底的倦容，我知道什么叫做酸楚。知道世界上最让人伤感的事是什么吗？那就是看着自己身边的亲人逐渐老去。
你还记得你把我举在头顶上唱歌吗？你宠爱的笑声混着我稚嫩的歌声，就在那个巷口盘旋，那就是我甜蜜的童年，父爱如山，看似冷淡，却是最坚固的。
爸，我回来了，不知道多久没有好好和你说这句话了，我一直认为，父女之爱不必总提及口中，你不像妈妈那么矫情，总需要甜言滋润。会不会是我错了，因为我错误的观念而让你觉得孤单？会不会认为我。妈。姐天天粘再一起而忽略了你？有时候看到我们母女依偎在一起，我们肩并肩，我们手牵手，而你一个人孤单的走在前面，我想我真的错了。
爸，我回来了，脱去叛逆的我回来了，我还是那个单纯。听话的女儿，就在这一年里，我懂得了许多，你们的苦衷，你们的无奈，我不会任性的要求你们了，更不会偷偷的埋怨你们，以前的我太不懂事，现在想想都觉得自己好讨厌。
爸，我回来了，我们虽是父女，却更像兄弟，前短时间我是在你面前掉眼泪，你手足无措的安慰我，开导我，你严厉的批评我，你将我从迷茫无助中拉出来，将我从做人处事的烦琐中拉出来。我知道哭是没有用的，我还是那个坚强的我，你都那么那么坚强，我做为你的女儿又怎么可以软弱呢？其实我知道，在我失声痛哭的时候，你比我更难受，因为我从你的眼里看到了心痛。
爸，你是不是还是爱看星期天的拳击比赛？是不是还是疯狂的因为湖人队赢得球赛而惊动邻居？是不是还是那么浪漫的哄妈妈开心？其实你的一切一切在我面前都那么可爱。
爸，你知道吗？我最喜欢你的幽默感，那些自制的四川英文，为了不洗碗而找的好笑理由，还有你那超具震撼力的呼噜声，像一支雄厚而嘹亮的歌声时常在我耳边响起。
爸，我回来了，今天让我为你煮一顿饭。
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