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我没有义务帮你杂文随笔

2023-08-31 09:10:14 收藏本文下载本文

“王大迷”通过精心收集，向本站投稿了14篇我没有义务帮你杂文随笔，下面是小编收集整理后的我没有义务帮你杂文随笔，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。

我没有义务帮你杂文随笔

篇1：我没有义务帮你杂文随笔

我没有义务帮你杂文随笔

我是您的学员，说的现实一点，我帮你招生那是情分，不帮你招生那是本分。我没有任何义务说一定要帮您招到生，我只是到了驾校交了钱找你学车的而已。

但我不是那么冷漠的人，我体谅您工作的不易，我知道你们也有自己的招生任务。我给予您尊重，我也愿意去帮你找一找学员。但是您现在的'语气，一点也不是在拜托别人帮忙的意思，反而是趾高气昂，好像我没给你招到生那就是我的错。

您作为一个教练，我平常处处尊敬您。我知道，我学得慢，而您作为教练肯定是专家，所以不管您怎么抱怨我，我也不说话，毕竟在学车方面，我的确要靠你的帮助才能成功。但是您别忘了，作为一个人，我也有我的长处，我也有比你强的地方，正是因为我有这样的认知，所以我不跟你计较。

现在看来，我可能会换教练了，你要知道，除了你，我还有很多选择！

篇2：没有前任，看前任杂文随笔

没有前任，看前任杂文随笔

以前觉得没有前任就不必看《前任》了，今天倒是一口气就看完三部。

之前《前任3》热映时，有很多小姑娘都说超级好看，更有甚者还鼻涕眼泪一把流的。

刚在看这部影片之前，与好友对了个视频，她说你要准备好纸巾和明天眼睛红肿的准备哦。

现在观影结束，并没有啊！心里波澜倒是有的，比如孟云以至尊宝的形象告别，林佳用吃芒果的方式来说服自己，特别是对于男女主角之间的错过真是唏嘘不已。我想，如果未来碰到类似的事，或许自己也一样会重蹈覆辙。

在感情方面，我从来不愿意主动，仿佛就像剧中人一样，谁先主动谁就在恋爱这场游戏中认输。但是如果真的遇见那个自己超级无敌喜欢的人，我想会愿意为他做出某一个尝试，譬如主动，譬如沟通。

一个以为不会走，一个认为会挽留，这大概就是我们在感情中常常犯的错吧。高估了自己的'地位，低估了别人的决绝。

不可磨灭的事实是，我真的没有流泪，没有啜泣，倒不是觉得哭是一种脆弱的表现，而是感觉有些事已经不值得或是勾不起泪腺喷涌的欲望了。

篇3：没有头的人杂文随笔

没有头的人杂文随笔

这个也是凌晨一时兴起要填坑而写的东西。

没头脑，乱七八糟的，像鸡汤一样。

哎，不过可能也有点有趣吧。

人类总是残缺的，好像是故意被安排出生时必须少点什么一样。

很不幸，我大概是这世界上最不幸的人了吧——我竟然没有头。

会吓到你吧，很抱歉。

哎，不用愧疚，我已经习惯了，毕竟我也顶着这个纸盒子活了二十多年了。

外公告诉我，我出生的时候啊，手术室里年轻点的医生都快吓晕过去了。我父亲看到我的时候，甚至想丢弃我。只有我的母亲，打量了我一番，先是很难过地抱着我，但过了一会，她好像察觉到点什么，突然很开心地对我父亲说：“你看啊，你快看啊，他有心脏！”

于是我好像又是这世界上最幸运的人。

有人有好看的五官，有人有发达的四肢，有人有聪明的脑袋，可他们都没有心脏。

医生说，有心脏的人很少，我也并不是世界上第一例，如果需要，医院可以移植头部。我的母亲断然拒绝了，她想着，既然是上天决定的事，人随意去改变还指不定有什么雷劈下来呢。反正这个世界，没有头也能活。

于是我就顶着纸盒开始了我的无头生活。

讲老实话，没有头还是让我难过了一段时间的。学校里的同学好像没几个敢和我玩，运气差一点还会碰上恶意的言语。

一个人的时候我总是会想，啊，为什么人要是群居动物呢，要是被排挤了，也太难过了点吧。然后转念一想，世界上又不止我一个人是被隔离在外的，被身边人排挤的我们也可以组成一团呀，这样子自我安慰就变得好受点了。

我偶尔也会使坏，躲在边边嘲笑那些没有心脏的人。把特别炫耀给自己看，结果往往是自己又感到了莫名其妙的难过。

拥有别人没有的东西是不是一件好事呢？我母亲回答：“看你自己呀。”搞得我无话可说。

我觉得我母亲太狡猾了，她的大脑一定是天下第一聪明的.，她的双关语运用得恰到好处。简直太可恶了，怎么能欺负自己儿子没脑子呢。

委屈，卟卟。

询问无果还被欺负了一遭，于是我只好自己找答案。

为了找到这个答案，我就没有在极度难受难过的那段日子选择死亡。我感谢我的没脑子，以至于我渴望自杀得到解脱的时候都不知要怎么个死法才好。

我也感谢我的心脏，在夜晚一人睡不着之时手覆盖在心口感受它的跳动也就变得心安，迷迷糊糊入睡了。

有心脏的我好像会变得很敏感，常常就被一些有意无意的话给击中要害。我是真的相信，心脏可以如石墨烯般坚硬，它也可以如猫露给你的靠近后腿的那一小块腹部那么柔软。

某次我陪着我母亲在街上闲逛，人多，太挤，我索性把纸盒拿掉了。一个小女孩看到我，她没有害怕，惊讶了一下，跟她妈妈说：“妈妈你看，那个哥哥有心脏诶！”

她的话语落在我心脏底部，那块如猫腹般柔软的地方，我当时捂嘴差点就要在大街上哭出来了。

你能明白吗，好吧，你可能不明白。

但是没关系，只要我觉得很温暖就好啦。无论那个小女孩是有意还是无意的，我都真真切切地被她戳中啦。我那刻突然觉得，好像活在这世界上也没有那么不好。

我，一个没有头的人，今天也有在为寻找想要的答案而努力活下去。

篇4：我没有见你最后一面杂文随笔

我没有见你最后一面杂文随笔

我从零下一二十度的哈尔滨回来了，没有再去看你。

回来那天洛阳的雪下的很大，地上都是踩的脏污的雪水，比下雨天更加让人厌倦。

深夜里，提着一只行李箱在出站口，等朋友来接我。杂物送回家后，便同友人去了别处。第二天接到了母上大人让我去探望外婆的电话……

以往每次回来，次日便会早早出门，买些营养品，火急火燎地赶回去看她。每次还没有进门，我便大声吆喝到“婆，外爷，我回来了……”像是终于回归山林的乳燕。

我在外祖父家借住了十一二载，直到高三那一年，又再次回到了父母身边。

不管我走到哪里，回去第一件事总是去看看两位老人。不管多大，每每见我，老人家都要摸摸我的头发，说一句又长高了，也许是我自幼个长的比较快吧。

如今我又远赴东北之北，他便也离得我更远了。他在我的记忆里有着很鲜明、深刻的印象：总是肃着一张脸，阔步昂首，衣衫整洁，裤子上永远有着一道笔直的折线，也有些不那么好的脾气，有些强势。

夏日晚饭过后的一天，村子里突然断了电，我们那时正坐在饭桌旁说话。

黑暗让所有的感官都变得格外清晰，空气里微微的汗味儿，两位老人的喘息呼气声，屋外的虫鸣蝉躁，都变得不同起来。

又是半晌的家长里短，这位威严颇重的大家长开口道：“丫头能看到外爷吗？”

“嗯” 趁着窗外的月光，我的确能看到他模糊的身影。

“把手伸到外爷这里来”我略带疑惑，却也乖乖伸手。我能感觉到有类似纸质一类的东西放到了掌心。

许久也没有来电，外爷中间又塞给我好几张，让我明天再看看是多少，似乎他自己也不清楚。

我很意外，他平时是绝少给我发零花钱的，按照老人们的说法，我毕竟是个外人。

我记得那种潮湿的感觉。紧紧握在手中的纸币被掌心的细汗打湿，心里翻涌出各种滋味，那股潮气便从心肺浸润至眼眶。

总之，从那个奇妙的夜晚起，我觉得自己真正成为了这里的一份子。

整夜里我都被那种鼓噪的感觉所侵扰。天微微亮起，藉着门缝窗棂透进的光，小心翼翼地将那几张纸币数了一遍又一遍。

我真开心啊……那时

外爷原来是这样一个可爱的“黑”脸老头。我想，他在我的心里变得很不一样了……

往后，我在他面前胆子也变得大了起来。顶嘴、撒泼、闹脾气、最可恨的时候还闹出数次离家出走的.戏码，真是极其任性的。

现今你走了，我再也不想回到那里去，总觉得你还在，我要是回去了，你就真的不在那里了。

不管怎样，我还是回到了那里。陪着外婆住上几晚，唠唠嗑，就像我们仨还在一处的几年。

晚间将近八点钟，我打去电话，问候老人家。外婆不识字，电话也只会接听。

我仍旧卖弄调皮的要她猜我是那个。即便耳朵已经不那么好使了，她还是第一时间认出了我的声音。

我刚要继续说话，老人家哀哀的语句便从电话那边传来。

“小白，婆想你啊……”

一瞬间我觉得自己好似失去了一切声音，一切话语。

收拾好心情，我佯装高高兴兴地，拉开嗓门儿，大声道“我也想你，婆我也想你，可想你了。”

我真怕她听不到，连喊了三遍，只是想告诉她，我也像她想我一样想着她。

她很想见我，前些日子，家里的人都去看了老人家，唯独少了我。

我因为有事走的急，也没有告诉她。但老人家心里是真的难过了，不管怎样，我总应该告诉她一声，让她明了，我如今身在何处，又将要去往何方。

她就似孤独的老雁，终日徘徊在昏黄的光影里，等待着她所挂怀的人啊，能给她一点点的回音。

她好像只剩下了等待，等待……

如果你不能回去见她，就多给她哪怕一个电话，一句关怀，一点你的近况也好。

而今我再想跟外公说说话，却是不能了。以前打的通的，现在我又该打给谁呢？

毕竟他们是真的会老去啊……

篇5：没有外在美,谈何内在美杂文随笔

没有外在美,谈何内在美杂文随笔

一个人的外貌特点行为处事，或者穿着打扮都极为重要。

行人走在街上，看见漂亮的美女或者帅哥，也会忍不住多看两眼。他们或许穿着靓丽，或许面容姣好，或许谈笑间眉眼温和让人忍不住多看两眼。

人与人之间相处，也存在吸引力法则。

不知道你们有没有过这种现象，看到某人后，第一眼就很喜欢，于是迫切的想认识他。

当然也会存在这种现象，看到某人后，第一眼就排斥，并不想与其沟通。

那么为什么会产生这种情况呢？通过我的仔细分析，原因不在乎以下一点，外貌特点。

在街上看到一个随地口吐唾沫的人，你会不会选择多看一眼？

别人给你介绍相亲对象，可对象穿着打扮非常邋遢，你还愿意和他发展吗？

你在火车站排队买票，遇见插队的人，你会不会怒气横生心生厌恶？以上种种，均是外貌特点。也就是我一直强调的“外在美。”

那么我们谈谈什么才是外在美？

我所理解的外在美则是人人必须具备的“修养。”而修养，又是非常直观的一种视觉行为，是明明白白能像大家所展示出来的一种行为，我们又可以称之为“外才”

服饰整洁干净，是对他人以及对自己的一种负责，也是具有修养的一种体现。

谈吐大方得体，温和谦逊，心胸宽广，不计较小的失，同样是具有修养的一种体现。

而一个注重自己外在美的人，他们时时刻刻的丰富自己的内在美。他们热衷于学习，我想他们一定是热爱阅读的，从报纸电视关注时政新闻也好，从古典名著到现代巨作也好，哪怕天文地理，他们也会拿来翻阅查看，每一本书，都有他的.特点与精华，有它的灵魂，而他们的使命，就是走向它的灵魂深处，去探索，亦或取经。

我看过很多人写文，很多人鼓励我们打扮，要提升自己外在美，就要舍得本。

也有很多人说，通过你的外在，我才想认识你的内在。当然，这句话更多的事指穿着打扮。

可认识了又有什么用，当你发现精致脸蛋妙曼身材下包裹的她三观不正，你还会觉得她漂亮吗？

女人也好，男人也罢，穿着干净得体就够了。不一定非要把服装店或者化妆品店搬到家里来。

修养、谈吐、行为处事、生活细节，无一不是自我提升的方向。

不管你是正直青春年少，还是已经到了不惑之年，你所做的一切，就是让自己变得更加优秀。也许你依然平庸，可不管怎样，我想你一定能收获许多的真诚和爱，生活也必然充实。

好了，说了这么多，回归到我们的题目，没有外在美，哪来内在美？

那么你呢，是否每天睡前有做反思？是否突然有所感触，觉得自己某一句话，或者某一个动作细节处理不到位？

如果你也有同样的感觉，那么恭喜你，你还有蜕变的机会，如果愿意，你也可以破茧成蝶，焕然一新。

篇6：没有庄家的赌局杂文随笔

没有庄家的赌局杂文随笔

这场如果不出意外将会造成至少200人的伤亡，更可怕的是如果爆炸案真的发生，后续的伤亡和爆炸无关，而是和踩踏已经社会信任崩溃有关——想到这里，张警官便没办法再思考更多，他必须着眼于眼前的事情，把那个随时可能爆炸的炸弹找到。

十分钟前，他原本以为胜利就在眼前的那一刻，却没曾想自己又被打回了原型，犯罪者是这个游乐园的一个极其普通的管理员工，而就在刚才他留下了最后一条信息，选择了自杀，原本还有最后一丝希望的救赎也被彻底毁灭，他们已经花了整整十分钟在游乐园里面寻找那个爆炸物，他们用尽了所有的方法——寻找着不同的拖着手提箱的人，他们利用广播播放着失物招领的讯息，他们至始至终都不敢提到“爆炸物”的信息，张警官开始有些恼怒，甚至觉得或许那就是那个已经自杀的犯罪者的玩笑，根本就不可能有爆炸物存在，更不可能有后面这场所谓的——他甚至开始套用犯罪人格，觉得他的说辞原本就是虚伪的，因为他不可能不想再看到自己精心布下的犯罪赌局里面看到最终的结果——或者他太有信心，认为这场祸端一定会发生。

三十分钟前一个男人自首，说自己在游乐园安放了一枚炸弹，在赶往现场的时候，张警官在脑海中播放了一遍所有可能防止炸弹的区域，他明白犯罪者是自己自首的方式来告诉警察在公园里面有一枚炸弹，摆明了就是要让正义一方也参与到所谓的“比赛”之中，和犯罪者比赛炸弹爆炸的时限——但是他永远想不到的是，三十分钟之后，他意识到他将这场比赛理解成了他和犯罪者之间的——事实上是人性和人性之间的比赛，因为犯罪者在最后一刻选择了自杀，充满着自信的仿佛已经听到了爆炸乐章奏响和人群尖叫着的伴奏，明显他是恰好了时间，等待着身体里的毒性发作，在最后那一刻他揭晓了“游戏规则”。

二十分钟前他被顺利的抓捕，与其说是被抓捕，到不如说是他早已经做好了迎接的准备，在监控室里面等待着警察的闯入，他张开双臂，做出接受配合检查身上是否有武器的动作——现在想起来，张警官更觉得那是一种“拥抱的.手势”，仿佛是给胜利者的拥抱；也可能是给失败者的安慰，他渐渐开始明白那个人的自信到底从何而来——“我在游乐园里面防止了一枚炸弹，我并不知道他什么时候会爆炸，”他的声音再一次被张警官从大脑里面被是取出来，因为奔跑和紧张而充血的大脑将这些信息碎片化，渐渐他感觉到那个声音越发的冷漠——“我把它放在一个行李箱之中，一旦有人打开它，就会爆炸。”他的声音很虚弱，但是又让人觉得似乎他本身就在以这种虚无的声腔恐吓别人，仿佛是在娓娓道来，但是却有夹杂着另一种讯息——这个讯息就是在十分钟之前揭晓的答案，他在准备好炸弹自首之后就服毒等死，所以他的声音才会虚弱得让人体会到了着其中的轻蔑和淡漠——“我们来打一个赌，在你们找到箱子之前，究竟会不会有人因为贪婪而启动炸弹，而之后你们又会如何解决。”这是他死前的最后一句话，他的声音虚弱到张警官将“你们”听成了“我们”，但是这个时候又有什么区别，这场原本就是“我们”，介入者、伤害者、被害者——就连被害者原本也是施害者变成。

张警官突然意识到什么，立马在对讲机里命令着正在目不转睛地排查监控和用广播不停地播放着失物招领的工作人员停止播报失物招领——他想啐一口唾沫大骂一声，但是此时此刻他根本没有这个时间，他已经彻底将自己套入到了犯罪者的人格之中：如果当一个人拿走了别人的行李箱，而行李箱上面又有明显的标识指代箱子中的贵重情况……或者说，“这么多年以来，公园里丢失过许多行李，被还回来的寥寥无几，很快我发现了一个共同的问题。”他的脑海里又出现了他的声音，但是他并没有阻止，他似乎快要接近真想一半，他停滞在了密集的人群中：“那些带锁的行李从来都没有被找到，因为人们本能的认为锁这个概念锁住的是价值更高的物品，而另一个关键点，那些忍不住诱惑的人在破坏了锁具之后，就算当事人找到他们，他们也只能否认自己根本没有见到过别人遗失的物品。因为锁被破坏，就意味着他们已经伸出了罪恶的手。”——“马上停止播报寻物启事，”他再一次命令道，而空中弥散着的“请拾到……”寻物启事在一瞬间尴尬地停顿——张警官明白了他这样安排的用意，一旦开始播报寻物启事，就意味着当事人对行李箱里的东西非常的在意，在加上刚才大批人员的排查，早已经惊动了这里的人，捡到箱子的人更加明白这个箱子里面东西的贵重——这里的所有人所有的结构和所有接下来正在发生的事情就是这个箱子的“锁”。

“马上开始排查所有的卫生间和隐蔽的区域。”张警官拐进一个偏僻的小径，对着对讲机最后补充了一句——所有人都明白这句话的真正含义，拿到箱子的那个人在经过寻物启事和警察排查的剧情之后一定会找个地方躲起来处置箱子——最好的结果是他扔掉了箱子，但是最坏的结果——“或许有一个人会打开这个箱子，因为他的贪婪……”他遏制了大脑里对那个人声音的播放，他等待着——是对讲机里面传来确定的答案，还是在公园的某一处传来丧歌的奏响。

篇7：没有梦想何必远方杂文随笔

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有人说十年后，我们会因为处在不同的层次而失散多年的友情或爱情，你一定不知道我因为这句话害怕了多少个日日夜夜。

一年前身边的朋友都去了想去的大学，我却依然留在原地，即使大家都安慰我好事多磨，明年这个时候就熬到头了。

但我心中明白，我们都还太小，真真切切地以为友谊能像小说《小时代》里所描绘的那样，大过天。

可是我们都不知道，长大后人是会分等级分阶层的。

无论是友情还是爱情，都是需要两个人双方都努力维护的。

一个人因平庸而自卑不去与另一个优秀的人来往，另一个优秀的人再如何挽留都是枉然。或者一个才华横溢而自视清高的人不希望自己朋友或情人是拖油瓶，就算曾经的.回忆多么难忘，也会不自觉地断了联系。

毕竟物以类聚，人以群分。如果那个稍微差一点的人总希望那个较好的在很多方面能帮助自己，而那个较为优秀的人希望自己帮助别人后能从中汲取好处。虽然说懂得感恩是必须的，但朋友之前总算得那么清清楚楚或是如何从这段感情中获得利益好处，也就没意思了，即使表面上依旧和和气气。

而我，我不想太差，不想活得像跟屁虫一样依赖他人，不愿提心吊胆地看别人脸色而活，不想窝囊，所以我必须努力，很努力，努力到去理想的大学。再奋斗，最好能在三年修完所有的课程，让所有人忘记我掉队的那一年。

篇8：没有梦想何必远方杂文随笔

任何想去的地方，都没有捷径。

父母是我最大的动力，我走的每一步如果没有父母的支持，都是无法完成的，无论是精神上的还是物质上的。我父母都不是富商，家里资金来源有限，却还要支付我每年50万的费用，四年就是200万。我一定不能辜负父母对我的期待，虽然这句话略显俗套，但必须学会感恩与珍惜，毕竟不是每个人都有我这样的运气，在大学能接受先进的教育，体验不同的文化，扩大自己的社交圈和自我独立及实践能力。也不是所有父母都和我父母一样，开明愿意送我出去，舍得让我一个人闯。真的，我很幸运。

其次，是我的朋友们，他们给过我许多的鼓励的帮助，同时也能激励我。我的朋友们都很向上，都是有梦想的人。看着他们努力，我也时常告诉自己要跟紧步伐，不要掉队。就算有暂时的落后，也不能太远。希望多年后的我们，都能得到自己想要的一切。

说实话，现在我的内心对八月的离开还是有一丝害怕与慌张，但已经不迷茫了，因为已经找到了方向。

可能还不知道具体往哪条路走，但我知道只要有了清晰的目的地与敢于冒险的精神，就不会迷路。甚至有时还会得到神的眷顾，在你周围漆黑一片时，为你开盏灯。

越努力才越幸运啊！

我坚信着

篇9：乌鸦没有回来的杂文随笔

乌鸦没有回来的杂文随笔

上世纪九十年代中期，麻雀突然不见了，消失得无影无踪。田野里，瓦背上连根麻雀毛也看不到。大家好奇怪，麻雀为什么会突然不见了？不过没有人从报纸上，广播上看到与听到有关麻雀不见的消息。谁也找不到答案，而乌鸦消失得比麻雀还要早。

可能是新世纪初，忽然麻雀又回来了。确切的时间我要翻看日记才能知道了。我第一次听人说麻雀回来了，还有些不信，消失的东西好像就不再回来了。狐狸我是见过的，消失了，就没有再回来。乌鸦，我小时见得多了，消失了也没有再回来。

麻雀消失了为什么还能再回来？

有一天，我从城市骑自行车回乡，看到公路上几只像麻雀的小鸟儿，停下来看了看，那真是麻雀，可又好像不是麻雀。已经有几年不见麻雀了，我说不清楚，总之是好多年了。好多年不见，忽然相见，我真的有些不敢相认了。这个从小就让人头痛的小家伙，消失了，居然是那样让人挂怀。回来了，又是那样让人感到亲切，甚至不认识了。我看到它们，好像天地间某种不正常的东西，又恢复正常了，也就长长地吁了一口气。

不过乌鸦一直到现在也没有再回来。

长期伏案打稿子，累了，我就要骑着自行车，到村外的防洪堤上去走一走。独自站在防洪堤上，静下心来，耳边就好像哇哇哇地又听到乌鸦的叫声了。小时候我与儿伴们走在柳林间，割猪草，拣枯枝，常常会听到乌鸦哇哇哇地叫。我们听到乌鸦的叫声，抬头就会看到空中一只黑色的乌鸦划动着翅膀，哇哇哇叫着飞着。我们都要朝地上呸呸呸地吐口水。我们以为乌鸦叫，是要死人的。死人，对于一个家庭来说无论如何都是异常悲伤的事。我小时候还信了，人本来是可以长生不老的传说的，是因为人在门背后脱壳时让另一个人发现，壳没有脱成，就不再长生不老了。

人，要是长生不老那该有多好？

既然乌鸦的叫声是咒人家里死人，确实是晦气的，不仅仅是晦气，而且这种黑黑的鸟儿也是可恶的。我与儿伴们看着空中的乌鸦，就会咒它们的族类死光，死无种。

不知不觉我也老了。而乌鸦究竟是什么时候不见了，我说不清楚。估计我的日记里也没记载这一物种消失的时间，我也不是那样在意空中消失了一个物种。我开始记日记，头脑中转着的梦全是成名成家，干出一翻成就来，头脑中肯定没有意识到乌鸦真的不见了。

而当我与村上人发现乌鸦不见，乌鸦不知已经消失了多长时间了。

久久地不见，我还真地有些怀念那黑黑的鸟儿，那哇哇哇的叫声。在黄昏的薄雾里，哇哇哇的叫声，如果没有那个这种声音是咒人家死亡的传说，我想那声音也是动听的。在田野间，穿插进那样一个音符，也是可以洗涤一丝心灵的尘埃的。久已奔波的疲惫心灵上落满了一路奔波沾染的尘埃，若能让这声音洗一洗，那才会真正地吁出一口气来。

我现在明白了，乌鸦不是咒人家死亡，可它却不见了。

我到现在也没有看到过人为什么会将乌鸦的叫声看成是咒人家死亡的文字。我想人往往有种自己不担当的精神，而懒到别人身上，可能面对死亡，人确实不甘心，就想出这一法子，让乌鸦担责任。当然，这是我瞎想的。

我是个从小就喜欢瞎想的`生命。小时候放了学，光着脚板，常常奔跑在河边的沙滩上。那时的河滩与我眼前的筑了防洪坝的河边已经不是同一幅画面了。

我小时候的河滩一片片草坪，草坪上有一片片坟茔般的荆棘堆。我与小伙伴们光着脚板，往往会让刺刺进脚板心。要是刚好天空中飞过一只乌鸦，哇哇哇地叫，我们一定会说是乌鸦晦气，害得我们扎了刺。

我真不知道人为什么会讨厌乌鸦。

或许是它一身漆黑的羽毛，因为人很不喜欢黑色的。你看人会将夜色命名为黑夜，将没有光线的所在说成黑暗。黑，几乎是带着神秘的恐惧感的。

人总是喜欢鲜艳的，响亮的，高的，远的。

鹰，虽然也是黑色的，可因为它飞得高，就让人们有了敬畏之情。鹰的高，鹰的远，它的黑色反而让人有了敬畏的心理。

似乎是忽然间我就老了。我就常常独自站在防洪堤上，听着鸟叫，看着田野上的野草。面对万物，我都有着敬畏之心，一草一木，自是它们的命，自有它们的可敬之处。所有的生命在我的眼中都是生命。我也努力地不将自己的好恶强加于万物。人，会因为自己的好恶强加于万物，而不知事物的本真。

我年轻时村上还有个老人，脸上有块大疤痕，我问他是怎么来的，他说是被豺豹扑到地上，爪子挂伤的。那老人年幼的时候村后的山上居然还有豺豹。

而我小时候村后的山上是常有狐狸出现的。我四岁那年，我大姐嫁给了邻村。那时去我大姐家要从村后的山坡上过的，一个黄昏，我与娘去大姐家。我走在娘后边，到村后山坡上的水库边，看到一只“猫”蹲在山坡上，眼睛闪亮着。我与娘说：“猫喽！”娘回头发现水库岸上的那只“猫”，吓得不轻，赶紧将我抱起来，走远了，娘才说，那不是猫，是狐狸。那时我家的鸡也是常常让狐狸背走的。所以我也讨厌狐狸，想打死狐狸。我娘说狐狸是打不得的，狐狸身上有种妖气，你打她了，妖气就会上身，就会得病。

我不明白，为什么会将许多东西与妖气挂上钩。

田野上油菜花开得正闹，鸟儿叫得特欢。有几个农夫在田间打药。

我刚好立在五水共治的警示牌前。这几年河水清澈了许多了。前些年河道里连洗手都不敢洗了。洗一下手，手上就容易起红斑。我想可能说妖气，要数人身上的妖气最重了。不过，人又会改造自己的妖气的，河流才又清澈了起来。

不过，现在的河流再清澈，也不是我小时候那种清澈了。我小时候的河流，没有涨水的日子里，那是真正清纯地，甘甜的。我小时候河道里的鱼，比现在多得多。

鱼，在小山村里是否会像乌鸦那样消失？也许大家会说，肯定不会。我倒是不敢肯定的。再过一千年，说不定连条小鱼也没有了。再过两千年，说不定地球只剩下人了。而要是那样，孩子们只有从图片中，信息中看到其他生物了。他们说不定从来听不到原声的乌鸦的叫声了。

那样的人会变成怎样？真难以想象。我完全有理由将人想像成一台机器了。他们只知道程序，而不知道程序之外的东西了。

当然，这是我瞎说的。

我是个很容易瞎想，瞎说的生命。说不定某一天我的瞎说会变成书，成为正儿八经的“小说”，而让孩子们从我的文字中看到乌鸦，与我与儿伴们趴在草丛中捉蚂蚁、蝴蝶玩的情形了。

而那时我也早就消失了，并且我消失也不再回来了。只有在文字间还可以看到我曾经的欢叫与天真浪漫！

篇10：婚礼上没有你的杂文随笔

婚礼上没有你的杂文随笔

S要结婚了，在列清单邀请朋友同学。

我们讲了四十分钟电话，讨论邀请的名单，回忆一下这些年随掉的份子。高中的大部分同学在受邀范围之内，有一些她犹豫要不要通知，因为是他的哥们朋友，当年参加他们婚礼时S和他还是成双入队，高调出席。

S和她的对先生相亲认识一年多，准备结婚了。在不算迟到的年纪遇见了合适的人，不是将就，不是剩女的焦急，是坦然幸福的接受了这份婚姻。她对我说，不要将就，你总会碰到对的人。我愿意相信，因为这不是鸡汤文，也不是小说故事桥段，是我身边的朋友真实的经历。

在高三最紧张的学习中，S和他在一起了。一切都是悄然发生，然后高调亮相。没人看好这一对，各种议论声四起，他们也无所顾忌。当时的我很不理解S，在重要的时间和一个体育特长生谈一段令人嗤之以鼻的爱情。可是没办法，打不开，拆不散，就这样在一起了。高考结束之后，同学们开始四处玩，闺蜜的妈妈知道这件事之后不允许她出门，后来她用参加一个朋友的升学宴做借口，出门了。结果却是去了男同学的答谢宴。S妈妈给我打电话时，我有点懵，然后事情败露，被揪回家里。当时也闹得沸沸扬扬。

大学几年的时间里，这段感情仍不被人看好，但是也正被慢慢接受。包括S的妈妈，在毕业两年之后甚至会问他们关于结婚的想法。男方当时工作不如意，在他们的'出租屋里打了半年的游戏，闺蜜工作开始慢慢稳定，但是月薪不高，两人的生活捉襟见肘，摩擦开始显现。当年最纯粹的感情同多数人一样开始经历生活的考验。

女孩要强，工作力争上游。男孩无所事事，恐惧职场压力。也就是这个时候，高中时候的另一对情侣因为参加工作之后的种种变动和平分手了。这件事像是给他们敲了一记警钟，女孩更加焦急催促男孩上进，男孩也开始有了觉悟，在一家健身房开始了工作。女孩各种参谋做策划，帮助男孩争取业绩，最后升了店面经理。两人生活也顺风顺水，张罗起买房子的事来。因为买房的事，朋友没少和男孩争执，和男方家里冲突。她这时突然感到心累，发现这些年都是自己在向前冲，拖着他，生活越来越好，心越来越累。

在她据理力争买下房子，觉得终于缓口气的时候，她开始听到很多流言，她去健身时一个经常给他做健身指导的女孩试探的和她说一些话，她开始警觉，开始询问，后来女孩说，经理和一个女孩走得很近。

她一下慌了，就在她觉得所有事尘埃落定之后，遭遇了背叛。

男朋友出轨了。

她直接走去前台，一句话没说，向那个女孩泼了一杯水，收拾东西回家了。

她以为他会向他解释，她一直在想该怎么办，要不要原谅他，说实话自己并不想分手。但是没想到的是，他回来找到她平静的同她讲，让他如何工作下去，那个女孩找他哭诉，说是人家有男朋友，这下人家男朋友不高兴了，女孩让他去解释。

朋友有点懵，再加上不想分手，觉得中间可能有误会，看着他坚定的表情，真的不能相信他会背叛自己。也许和她告状的女教练只是职场中常见的小手段而已，而且那个小姑娘真的各方面都不优秀，不至于将自己比下去。所以只好顺着台阶下来，问他该怎么办。他说他们请那女孩和男朋友吃顿饭，聊一聊，大家不言自明，也就相安无事了。

朋友觉得也有道理，总是合心意的结果也就同意了。后来干脆把两人请到家里来，还叫了几个同事一起吃饭，朋友忙前忙后，桌上针对泼水的事也举杯道了歉。

女孩情绪低沉，但是也笑着喝了酒，大家像是很愉快的吃了顿饭，最后陆续离开。

朋友收拾好狼藉的家，摊倒在沙发上，觉得今天的自己好像灵魂出了窍，不知道自己到底做了点啥。好像是挽回了自己的爱情，却又像是输掉了什么。她看着男朋友，他很轻松的样子。这时候倦意突然涌上心头，无名火起，又不知该向何处发泄。她突然觉得两人之间有什么东西碎掉了，就算粘合起来，却再也不是她捧在手掌的拼命经营的宝贝了。

她信了他的解释，他在开导自己情绪不佳的的员工，说是她的举动给那个女孩原本就在闹别扭的感情雪上加霜。

朋友做了男朋友希望她做的事，男朋友给了她不在与女孩私下联络的承诺。只是她再提不起兴趣去健身，不愿见到那个和她爱着的人一同工作的女孩。

被蛇咬过后人就变得更加敏感。她发现他总是看手机，总是避着她。觉得这一次挽留似乎助长了男人嚣张的气焰，似乎更爱和她争吵了。她觉得曾经亲密的人，现在仅是隔着餐桌也让她感觉遥远。

终于一天她忍不住看了他的电话，信息是那个女孩，内容都没想看，第一时间只想质问，答应过不再私下联系，这又是什么。他不再解释，只说自己很累，只想找个人聊天。她继续盘问，他也不再解释，承认了他们之间的暧昧关系。她哭着问他要怎么办，他说他还没有想好，希望给他一点时间。

然后开始僵持，S得不到结果，每天就是吵，打男孩家里电话，男方妈妈只说尊重儿子的决定。S彻底失望了，提出分手，可是男方又不肯分手，女孩那里又不肯快斩。

最后S搬了出去，正赶上工作变动又换了单位工作。失恋的痛苦只好通过工作来转移，每天白天工作已经很累，晚上又开始做第二职业，新工作更加卖力，也得到老板的重用。事业开始稳步上升。除了工作，只剩睡觉。觉得重新经营一份感情简直比登天还难。

时间总是良剂，在伤口愈合之后，不咸不淡的和人约会，但是坚持不到两顿饭就消失在微信列表里了。最后家里人介绍了这位结婚对象，事业小成，待人温和。两个人也是难得的默契，有共同的爱好。这一次S做什么也没有着急，一切都是这位先生循序渐进，就这么走到了婚姻。

婚礼马上就要举行，我望着两个人的结婚证，右边的到最后竟不再是熟悉的那个面孔。时间仿佛在跳跃，可是终究跳不回曾经。

曾经的他沉默几月之后开始挽回，开始解释，暧昧是真的，但并不想分手，只是想挣脱一下S的强势，只是想在小姑娘那里寻一份暂时的自由洒脱。理由听起来匪夷所思，难辨真假，细想却也是稀松平常的理由。但是结局却已经再难挽回。

想起去年的前任再见，有很多人分手时不以为意，不痛不痒，其实转身就注定错过了。而且不会像电影中一样独角戏般的认真告别。大多就是这样相互拉扯着痛楚，最后麻木到不知不觉，结束了六年甚至更久的感情。

本应该在婚礼中的主角，最后在那场婚礼上，却唯独没有你。

篇11：我已经没有自己的地方了杂文随笔

我已经没有自己的地方了杂文随笔

七月三，早上六点五十分，睡梦被学校的广播打断，仔细听了一下，窗外的雨已经停了，夏天吱吱的蝉鸣又开始了。昨晚半夜时分经历了一场没有节奏的大弹奏，是夹杂着闪电的雷阵雨，学校的排水系统设计得不好，大水管刺啦刺啦地响，让人听了心里难受得紧。难得睡会过去不久，又被清晨的广播吵醒，翻过身，又接着睡去。

快要毕业了，可是我不知道自己能到哪里去，我长大了，感觉到已经没有一个是我自己的地方了。是自从离开家那一刻起，就感到家里已经没有我的地方了，已经没有一个自己的地方了。

昨天收拾行李的时候，木子李问我，你要到哪里去，我说我也不知道，哪里有我的地方。他关切地望了我一眼，眼中带着一抹悲伤，那是一汪不见到底的深水潭。

带着朦胧的睡意挣扎着起了床，天是雨后的.清新明朗，过不了多久，就会艳阳高照。拿着水杯，夹着一本《英汉翻译探微》去学校的小树林里背，我不敢有丝毫的松懈，毕竟再过几天就要指望它吃饭了。

木子今年初就考过了BEC，家里已经为他找好了一个外企的工作，工资很优渥，适合他这样安静的男孩子。我的工作还没找好，因为不知道该去哪里好，择一座城，待一段时间，然后又离开，这大概是我想要的生活，或许不是。我不为钱财和名声，大概是个天生的流浪者，我只想要自由。

如果人的一辈子不外乎就是结婚生子，生老病死，那还有什么意义呢！思索至此，性情中难免带有一点悲观，你看，人间事世，沧海桑田，最终我们都将归于尘土，那不如就做一颗尘土，随风飘荡。我渴望漂泊，又渴望归根结果。

小树林里还有一两个学生在背书，有我认识的佯何与夏大羽，心中并不诧异，与以往许许多多个清晨一样，我笑着同他们打招呼

早上好，男孩们。

今天的夏大羽有一些烦躁，单反挂在脖子上，穿了一件与往常不一样风格的 polo衫，像是特意打扮了似的。我用眼神示意佯何

他怎么了？

佯何耸了耸肩，我大概知道夏大羽在想什么。没办法，这个夏季总是有点令人烦躁的。

我们三两个无所顾忌地一起坐着草坪上，夏大羽就着这样的环境，这样的姿势，这样的心情给我们拍了一张合照。蓝天，白云，绿叶，草坪，几天前我们还在搭肩搂臂，几天后，我们就将互道离别。

应顾随先生的话，眼前哀乐非难遣，心中的悲欢才是不可道明的。我不喜嘈杂的离别，面对欢闹过后的空虚，不如好好感受此时此刻的相聚。人与人终将一别，不去求圆满，彼此心中留一份挂念，半圆才是最好的状态。

于是，我与木子，与佯何，与夏大羽，就是在这样一个阳光明媚的夏天终将迎来了分别。

于我，不喜将离别挂在嘴边，直须看尽洛城花，始共春风容易别。

篇12：小小的我杂文随笔

小小的我杂文随笔

记得曾有人说，一粒沙会有一段故事，一滴水会有一个世界！而我就像是那一粒沙或着是一滴水，小的几乎没有几个人知道我的存在。而我从来到世界的那一刻起，就被注定了会于别人不同。

在我一岁半的那一年生了病，从那时起父母就开始带着我四处的求医，儿时的记忆有一半是在医院治病，或着是在去医院的来回路上。

北京，天津，和石家庄的医院几乎都去遍了，可还是没有治好，落下了终身的疾病。

当时父母为了给我治病，家里的地也几乎都要荒废了，记得有一次看完病在回家的路上时，很远母亲就认出了那块儿地是我们家的，因为地里的杂草长得很多！为了给我看病，所以就没时间去锄草，杂草也就多了起来。

那时候家里的积蓄也都会花在给我看病上面，就这样一直过了十多年。后来也慢慢的放弃了，不再四处的求医，因为已经没有希望治好我的病了。

记得几岁大的时候，觉得自己去了那么多地方看病，还是一件挺不错的事情，比同龄大的孩子去的地方都要多，觉得自己也没有什么和他们不一样。

后来有一次，在我们家门前不远的地方，有好多和我差不多大的孩子在那儿打四角，他们玩儿的很开心，我在大门这儿看着，当时也很想过去和他们一起玩儿，但却发现自己做不到！

一段时间后我也学会了折四角，记得当时我用两张大报纸折了一个很大的四角，又用书皮儿折了三个小一点的，书皮儿有层塑料波摸折出来的四角很是漂亮。

第二天我好不容易的，又去了家门前那里，那些孩子也像往常一样的在老地方玩着四角，很快他们就注意到了我，他们都凑了过来，说“看他的四角多大，多好……”

是啊！他们手中的四角都是破破烂烂的，而我的却是很新很新的，因为我的'四角从来没有用过一次。

后来妈妈不让我去家门前那里了，当时不知道为什么，后来才明白也许是妈妈担心我会被其他的孩子欺负吧，也许。

过了一段时间，我又拿着大四角好不容易的去了家门前那里，可却没有看到一个孩子！因为是开学了，他们都要去上学，所以就不来这里玩儿了，后来我又去了几次可总是没有人，在后来我就再也没有去过家门前那里了。

大四角也被丢到了衣柜顶上，好多年后家里大扫除时，又从衣柜顶上翻出了，那个用报纸折的大四角，上面落满了灰尘，也被压的歪歪扭扭的，妈妈拿给我看，问我还要不要，我看了看说不要了……

是啊！命运让我失去了很多很多，可也相对的让我得到了很多，得到了更多父母的爱，从我来到世界的那刻起父母就在照顾着我，一直到现在，中间从未隔过一天。

如果有一个奖是颁给伟大的母亲和父亲的，我想我爸妈一定会拿这个奖的，他们为我付出的太多太多了，我却不能为他们做任何事情......

篇13：两个我杂文随笔

两个我杂文随笔

认识我的人们，甚至包括多年跟我一起的同事，对我会有两个不同的印象。

一个，也应该是大多数人，在他们眼里，我常是寡言少语，甚至不苟言笑，即便坐在我的身边，也最多是点头颔首，偶然放出一个礼貌性的笑容。上班时，对于站在我身后的学生，哪怕是我自己身传的弟子，也常会让我感到拘束，然后劝退他们与我保持距离。网络上，更是不爱多说。QQ和微信中各有三百多人，但能聊上几句的，少之又少，我若是主动开口的，则更是屈指可数了。常常别人问上多句，我也不愿回答一句，甚至合上手机，不再看，直到忘掉。

下班回到家中，若是无人，便捧着书，缩在阳台的圈椅上静静地读。一周，出门爬个一两次山，也是独来独往，寻着没人的小路，一人在野地里，吹着风，听着山涧水鸣。

这，便是我现在的性格，极其喜静。

而另外一些人，见到我，便会说“你是个伶牙俐齿的话痨”。

在他们那里，从相识起，我便话似悬河，涛涛长语。从前，我就是这样的人，只要还有些力气，便不停地说。听者是谁并无所谓，我的脑中，总有不停的想法，汩汩地冒出，不说便是不快，憋的难受。

岁月的增长，人生的经历层层叠叠，覆在我的身上，修着里面的灵魂。我自己也不能确定这灵魂修成了什么样，但却知道，又有一个内敛寡语的魂，住在了我的.身上。在大多数情况下，都是他在主宰着我的身，让我学会安静，享受安静。

原来那个本我的灵魂，被藏到深处，偶然也会释放，那就是在朋友，同学，和亲人中。他们的面前，我如同顽童，没有凡常的顾虑，没有世俗的桎梏，随心所欲，释放本心的自己。这些人的眼前，我同很早以前，并无二至。当其中有人听说我已变化，或是由我自身所述，性情大改，他们便会大笑，笑他人胡说，笑我发痴。

可这两个我，都是真的我自己。

素来怕应酬，即便是年轻时，也是如此。吃饭应该是最常见的应酬之一，我向来是能推就推，但偶然间，也有不推，或是主动的。

新疆回来已经快一月，这一月，我已参加了四次饭局，其中有他人请的，也有我请他人的。对我而言，这个频率相当的高，往常一年中，平均到一月一次已经算很多了。

这四个饭局，前三次是同学，朋友聚会。饭桌上，那个本我便自然跳了出来，话不嫌多，时不嫌长，口水喷了一桌子，满不顾别人还能不能吃，能不能听。但是，我真的快乐。

又一次的吃饭，是应酬饭局。好友相邀，知道世俗礼仪，一定要去。饭桌上，领导推杯，说着官面和交际的话语，而此时的我，顿然失声。我不善交际，而且始终也学不会那些辞令，安静的面貌便倏忽出现，那个喧闹的灵魂，关上了门，睡觉去了。好在现在大家都有智能手机，看看手机，也不算不礼貌，我便拿着那块砖头，不管桌面的杯盘，看着古文去了。这桌的人们，大多都应该认为，此时面前的人，是一位真心喜静的安静的人了。

写于.10