教我如何不想它散文
“无雪”通过精心收集，向本站投稿了8篇教我如何不想它散文，以下是小编精心整理后的教我如何不想它散文，希望对大家有所帮助。
篇1： 教我如何不想它散文
教我如何不想它散文
湖南邵阳的地方美食很多，比如猪血丸子、柴火熏腊肉、糯米糍粑、杂萝卜、霉豆腐等等，都是宝估佬的最爱。城步地处湘桂边陲，是少数民族自治县，那里还有一种独有的菜肴，吃起来别有风味。城步人无论走到哪里都会津津乐道，空三个月不吃，免不了就会怀想。省
其实小时候我并不喜欢吃鸭。大概因为鸭子脱毛困难，少不了留有一些麻麻点点的碎毛，看起来让人感觉不太舒服；此外还有一个原因，就是鸭子骨多肉少，对我吸引力不够。
但人的习性总会随着环境和年龄而发生变化。小半生过去，我的一些饮食习惯也改变了不少。譬如过去喜欢吃糖，现在更喜欢吃水果一些，家里每年买的过年糖，总是过完年好久还摆在那里。这要在小时候只怕出不了初五就会收拾得一干二净。再比如过去特别喜欢吃鱼，无论走到哪里，只要餐桌上有鱼，就感觉生活过得有滋有味，现在吃得多了，有时也感到厌腻。
我喜欢吃鸭，应该可以说是从城步吃血浆鸭开始的。
那时我刚参加工作不久，就跟随我们吴主任去一个偏远山村扶贫。单位吉普把我们送到30公里外的乡政府，然后沿溪上行。一路流水淙淙，两岸禾苗葱绿，四周山高林密，到处鸟鸣啁啾。我和同行的小林都是才毕业分配来的大学生，第一次下基层出差，看到完全不同于家乡的山区风景，感觉特别新鲜。我们象未长大的孩子，一会拉长了腔调吼上几嗓，一会窝着嘴巴学几声鸟叫，一会指着不知名的大树向吴主任请教。那时正当中秋，山上的藤鹅梨刚好熟了，吴主任就伸手摘上几个，边走边告诉我们关于一些藤鹅梨的知识，让我们懂得藤鹅梨学名叫猕猴桃。猕猴桃长相椭圆，外带浓密绒毛，味道酸甜酸甜，吃起来营养丰富。
大约走了一个多小时，我们在溪边的一户农家小憩，女主人听说我们去隔壁村扶贫，非常热情地招待我们吃了油茶。
油茶是城步人的最爱，一般坚持每天一餐，有的人三餐离不开它。他们边喝油茶，边打纸牌麻将或者扯些白话，完全赶得上神仙一样的享受。制作油茶一般需要五道工序。一是做阴米。先把糯米浸胀，然后用甑蒸熟，再晒干或晾干，用碓舂扁即成阴米。二是做茶叶饼。每年春夏，待茶树吐出的新芽长到一指宽左右采摘，放在锅里煮一滚，舀出来浇上米汤水，一团一团捏成饼状，晒干就可。三是炒主料。将阴米炒至略带焦黄、酥脆，将黄豆、花生、包谷等原料炒熟用油炸脆，并备好煮熟或炸得松脆的糍粑、蕨粑。四是煮茶汤。将茶饼放置锅中加水煮沸，用瓢将茶叶捞出，用擂钵擂烂，再倒入锅中煮成浓茶汁，捞出渣残，加放油、盐，佐以擂碎的大蒜、生姜、辣椒等制成茶汤。五是撒茶料。在茶盘中摆好一种大约半个饭碗大小的专用茶碗，将各种主料分放碗中，冲入滚沸的`茶汤，撒上葱、胡椒粉等佐料即可食用。油茶味道喷香，酽酽的带点辣味，吃了有提精养神、祛湿散寒、驱瘴除病的作用。油茶可以单独成餐，也可以配合饺、面、米粉一起食用。家里来了客或者周末假日朋友小聚，打一餐油茶，大家可以吃得满嘴生香。也可先吃一两碗油茶，再吃点饺面饱饥。我们初到城步，没想到油茶制作还这么讲究，但感觉味道不错，就在村主任“一杯强盗两杯贼，三杯四杯才是客”的热情劝说下，一连四杯下去，就吃得饱饱的，神清气爽地再次上路。
晚上在村主任家吃饭，简简单单的两菜一汤。一只鸭子，一个青辣椒炒肉，外加一钵腌菜汤。他亲自掌勺，我们有一句没一句地跟主任夫人拉着白话。那时天色尚早，我偶尔瞥了一下厨房，只见一锅鸭肉黑乎乎的，就象黄牛刚拉下来的一堆污物，这吃得下去么？我不自觉地皱了一下眉头。这还不算，他还在鸭肉快出锅时加上两瓢甜酒糟，翻炒两遍后，用一大盆装着，端上饭桌。
鸭子还有这种炒法？用这么大盆子装菜，怪吓人的。我在心里嘀咕着。
可你还别说，血浆鸭一熟，房里顿时弥漫出一股甜香。满满端端的一大盆端上来，吴主任止不住地夸赞村主任的血浆鸭炒得正宗。
我正对着一盆热汽腾腾的黑家伙有点犯难，吴主任他们早就吃得满嘴流油，还一个劲地劝我趁热快吃。我盛情难却，只得小心奕奕地夹一小坨放进嘴里，没想到味道真的不错。鸭肉咸淡适中，吃起来不肥不腻，辣椒不多不少，吃起来爽口，还感觉有一种淡淡的甜酒香味，很送饭，也很有嚼头。我们还喝了点米酒，晚上又问了问村里的情况，聊了些关于到县里争取项目，村里架高压线、修公路以及发展特色经济之类的东西。那天晚上我睡得特别香甜。
后来到亲戚朋友家吃饭，我对吃鸭不再那么反感，有时甚至希望有一份血浆鸭让我一饱口福。那里鸭子便宜，才两块多钱一斤，一只鸭一般不到十块钱。家人喜欢，说鸭子不但价格便宜，而且吃了不上火。于是我也学着炒鸭。起初以为炒鸭很简单，随便在农贸市买一只鸭子，花五毛钱褪了毛，回到家里剁烂，多放些辣椒、蒜、姜等佐料，放到锅里炒熟即可。我就象炒鸡肉一样，先将鸭肉放到锅里翻炒两下，然后放上佐料，滴一点酱油、米醋，再放一大勺水，用大火焖煮。以为只要焖烂一点，炒干了上桌，再丑也有八成。没想到特别难吃，不但不香，还有一股难闻的腥味。家人尝了一块就皱趣了眉头，大半只鸭子就倒进了泔水缸里。
同事告诉我炒鸭要将鸭剁碎，炒干后再放油，这样炒出的鸭子才香。我依样画葫芦，边做还边跟家人讨论，感觉技术有所进步，以后也慢慢学会做血浆鸭。
炒血浆鸭说复杂也复杂，说简单其实也挺简单。第一，要备好血浆。杀鸭时要兑点醋，使血浆不致结块，这样才能把将熟的鸭肉浆起来。也可以事先将辣椒、鲜姜、大蒜切好，放些醋，杀鸭时直接把鸭血滴在佐料碗里作血浆。第二，鸭肉要切细，不能太粗，不然盐进不到里面，没有味道。第三，要把鸭肉炒干，锅里的油不能太多，如果煎出的油太多，必须倒出一部分，不然太过油腻不好吃。第四，佐料要全，辣椒要稍多，生姜、大蒜必不可少，如果喜欢吃甜，就备些甜酒或者砂糖。如果能放点花椒，那炒出的鸭子就感觉更香。第五，鸭子炒得开始焦干时才倒入佐料，焖煮四五钟，不时翻炒，待到七八成熟时再倒入血浆，将血浆炒熟即可起锅。这样炒出的血浆鸭看起来黑糊糊的，但吃起来味道纯正，口感良好，是不可多得的美食。如果聚餐的人多，血浆鸭里再放一两根茄子；也可以先吃一餐光鸭，剩下的第二顿再加些茄子。那样荤素搭配，吃起来别有滋味。当然鸭要正宗，必须是在水塘里放养三个月以上喂粮食的土鸭做出来才正宗好吃。如果喂的时间太短，吃起来就没有嚼劲，可能还有股嫩味。如果买了饲料鸭子，再怎么炒也会逊色不少，有时感觉还不如时令小菜好吃。
现在我离开城步多年，但凡每一次回去，无论参加朋友聚餐还是到亲戚家吃饭，我大多会提这样一个要求，吃血浆鸭，其他的随便。
有时空好久没有回去，自己或者家人想吃血浆鸭了，就选在双休或者节假日，早早地到农贸市场选购或者到老家弄一只个子不大看起来不肥不瘦喂养时间不长不短的土鸭，备齐佐料，自己亲自宰杀褪毛，做一份象模象样的血浆鸭，外加一个小菜和一份汤菜，尽管辛苦，但一家人吃起来也很解馋。
篇2： 叫我如何不想它作文
叫我如何不想它作文
我拿起笔，陷入沉思。我的目光透过一尘不染的窗户，望见了小区中青翠挺拔的树。也透过“窗户”望见了那棵曾经与我朝夕相处的树，望见夕阳映衬下婆娑的树影。教我如何不想它。
这棵树是我童年的`伙伴：我亲手种下它，见证它的成长，并与它共同茁壮成长……那时，还有另外两棵树与他作伴。
但希望多半落空，小树们的也非例外。
寒假到了，寒流从西伯利亚袭卷而来，草木都已枯黄，小草稀稀落落，无精打采地趴在地上，树木毫无生机，只剩下光秃秃的树干与树枝。雾气笼罩着田野，霜冻打蔫了菜叶……这使我有些局促不安。一天清晨，我感到阵阵凉意，打了个寒颤，我缓慢地坐起来，穿上拖鞋，走到窗前，才发现外面是白茫茫一片，对于我这样一个爱玩雪的孩子来说，无疑是兴奋的但更多的却是担忧――我想起了我的树。
于是，我立即穿好衣服，飞奔下楼。一出门，一阵寒风扑面而来，我不停地搓手，哈气。环顾四周，到处是银装素裹，天空中飘着鹅毛大雪，屋檐上挂着一条条闪着寒光的冰凌，似乎摇摇欲坠……我来到门口，眼前的一幕使我原本苍白的脸更加苍白：两棵树倒在了积雪中，树根暴露在寒风中，我立即用铁锹将他们送回大地温暖的怀抱，尽管这已无济于事。当我将目光转向第三棵树时，心中焦躁的火焰平息了――它没有被大雪击垮！他依然昂首屹立于厚厚的积雪之中。好像一位坚守岗位的战士。我的内心为这一景象所震撼，心中默默地对它肃然起敬――如此羸弱不堪的生灵竟也有如此强大的一面！他为我幼小的心灵生动地演绎了生命的一课。此时此刻银装素裹的田野上，大雪纷飞，一个人，一棵树，成了一道美丽的风景线。
我放下笔，收回目光，如此可敬的一棵树，教我如何不想它！
篇3：叫我如何不想它的700字作文
叫我如何不想它的700字作文
每个人的生活中，都会有一些人或事使自己留恋不已。当然，我也不例外，可是，我留恋的对象却是一条狗。
月落柳梢，一串串暖味浓浓的炊烟扑鼻而来，蒲公英已经把那软绵绵的花瓣合上。万寿菊已经欣然怒放了十多个小时，准备进入甜甜的梦乡。鸟儿们也已把自己那美丽的羽翼收进了胸膛，回自己的暖巢休息，感受梦乡赐予给它那温暖人心的感觉。
此时，正是我行走在去我奶奶家的路上。一路上，我不知有多兴奋，不是哼哼小曲，就是走马观花……你能猜到为什么吗？因为我马上能见到我的狗狗阿黑了。阿黑全身的毛黑不溜秋但又显透着油光，摸下去非常的舒服；它那双闪着晶光的眼，象个忠诚的卫兵时时注视着奶奶家里的每一个角落；它泛着油光的鼻子非常灵敏，每次我还没到奶奶家门口时，嗅觉灵敏的阿黑早从远远的.地方闻到了我的气息，大老远我就能看见它在门外兴奋的摇着它那油亮的尾巴迎接我的到来了。一见到我，阿黑就向我扑来，我张开双臂把它抱在怀里，用我那肉感的脸颊轻轻触碰它那片刻的柔顺，那种感觉，我觉得非常的享受、非常的温暖……
我拿起一个飞盘，用手指了指远方，阿黑马上跑过去，我把飞盘往外一丢，阿黑以迅雷不及掩耳之势到飞盘下，向前一扑，咬住飞盘，优雅地转身、落地，飞一般地跑到我面前，用骄傲的目光看着我。我也非常高兴，蹲下身摸着它的头，奖了它一块骨头，它津津有味地啃起来，还不时的抬头看看我，那副神情是那么的骄酣……我竟看呆了。“玩得差不多了，该回家了，明天早上上学还得早起呢……”妈妈的叫声传入了我的耳朵，把我一下子从玩乐世界拽到了现实，我的心似乎一下子就跌入了冰底。哎，天下没有不散的宴席，该分别的时候还是到了。阿黑见我立起身也似乎明白了什么，它放下刚咬住的骨头，用它那含着泪水的眼睛静静的凝望着我，而后低头、而后又抬头凝望……我也用依依不舍的眼光望着阿黑。此时此刻，我心里有一万个不情愿，可又能怎么办呢？我忽然非常地恨起时间来，为什么等我和阿黑相处时，它的指针跑得特别快呢？今天一别，不知又要等到猴年马月才能再见呢。
阿黑，你要我如何不想你？
篇4： 不想孤独散文
不想孤独散文
不想孤独，却总会在寂静的夜晚独自蜗居简陋的一隅，一杯清茶，一缕思绪，面对晚来风急的空落。
习惯了一个人独处的时光，特别是夜晚，外面的世界似乎与我无关。若有所思，若有所想，梳理一下，其实真的什么都没有想，也无从想起。
算起来这样的光阴已有多年，心情一直是淡淡的，没有焦虑，没有惊喜，就这样没头没脑的活着。有时，我会猛然地发觉自己的心是不是老了，老的没有了激情和伤悲，麻木成雕塑一般的没有了灵魂。朋友说我对什么事都无动于衷，就是眼前出现桃红柳绿的风景，也没有看出我会多少兴奋的表情。也许，真的是孤独太久，对世事不再有曾经的那种敏感，一如朱自清先生所描绘的，热闹是他们的，我什么也没有。
是什么封闭了激情洋溢的情怀，让我的魂魄冷漠在孤独的世界里不愿回首，真的找不出其中的缘由。有时苦思冥想，或许是，独居的时日太久太久，对外面世界的变迁起伏视若罔闻，不争便无忧，不争也无喜，独自安好在自己的世界里快乐逍遥。
喜欢夜晚，将自己关在房间，若是外面能听到或远或近的蛙声，哪怕一点点雨轻敲窗户的声响，我便会有种安逸的愉悦。其实，这样的声音与我也没有多大的'关系，却能让我感觉到一丝快意。我是不是在逃避生活中的风风雨雨，是不是不敢面对沉浮起落的激荡，也许是吧。
不想孤独，更不想孤独在深黑的夜晚。每次走进温馨的港湾，内心总会有一种难耐的喜悦。总想将所见所闻一股脑儿的倾泻出来，没有酸涩的，全都是快乐的分享。似乎常日里的风风雨雨，坎坎坷坷都变成了激越的琼花，一切的负累如风轻云淡一般的寥寥轻松。
爱，是一切生命的原乡。温情自是平凡世界里怡人的向往。不想孤独，却要承受孤独，既是无奈，也是一份责任。每个人都会有孤独的时候，能够守着那份孤独，只是为心中的那份爱更加温暖。
篇5：不想说话散文
不想说话散文
人走着走着就散了、或许远了的距离，可以让我们不在交集，如果有一天、我们是熟悉不能再熟悉的人、再见面也只是无言、那么我们之间曾经会是怎样的体验。
我不想长大、不想说话、不是对你、也非对他，只是就这样的想法。人与人之间、我不想过多的交涉、也不想太多的交集、也许就是这样独立的性格、谁也无法融入谁的世界。
没有好、就没有坏、没有对比、就没有伤害，在这个让我受伤的年代。雪中送炭只是电视剧里的情节、锦上添花、我还很排斥你的想法。
不知从什么时候开始、我变得沉默寡言、不敢吐露的真心，只是在黑暗的一个角落，或许当夜深人静的时候、我会感觉到孤寂。
但是这是生活让我懂得的真谛、因地适宜、因人而异，我又该怎样去理解，怎样去做为。
当人的饥饿、遭到最亲、最爱的人的嘲笑，只有一个人、默默地离开、因此不敢出现在你们的身边、因为我害怕那种嘲笑的眼光，我害怕自己的真心、被无情地一次次碾碎。
当时的`困境、让我想要依靠、拒之门外的千里、我并不怪你、但是破镜真的无法重圆、裂痕是我们用时间也无法修补的。
我不想说话、对人对己 、仅此而已，是非黑白、又有谁能说个明白，言多必失的道理、此时此刻我才深有体会。
敏感是人的特有的感应、伤心是本能的反应、因果循环、冰冻三尺并非一日之寒、我不想计较、也不想解释，或许你会觉得我变得大度了、其实是你在我的心里无关紧要了。
不管曾经、我们的关系是什么，亲人、爱人、朋友，或者是更重要的人、我生气是因为我在乎，但是你的态度、应景让我找到了答案。
我不想说话、微微一笑、不想回答，因为我的心里已经有了答案，我不想说话、不去联系、不在牵挂，或许、每一个人的人生、都有着与众不同，我们能够遇见、得到、失去，都是让我们经历、其实人生没有很多个明天、往往都是过一天、少一天。
曾几何时、我的想法很简单，只是希望我对待你的方式、等同换之、你也来对待我而已，直至此刻才知、那本是我心里最大的奢求。
不想说话、不想对万物有所表达、不想将喜怒哀乐都言表出来、简单是最纯真的想法，但是所有的事都会事与愿违、不是你想成为一个什么样的人、而是生活将我们塑造出了一个什么样的人，或许有遗憾、我们才会继续走下去、生活往往都是不尽如人意。
篇6：不想坚强散文
不想坚强散文
从济宁回来四天了吧，在济宁的最后一天，大雾，收拾好了东西，在楼下等着妈妈的到来，冻得我瑟瑟发抖，还好有大田子在，不至于让我一个人在那里手足无措。回想在济宁的日子，只能用还算可以来形容，最好的一段时间就是大田子在的时间，有现成的饭吃，有人可以贫嘴，有段时间是自己住的，下班回去的时候屋子里一片漆黑，想吃自己去做，吃了就收拾残局，还好，这些事还是会做的`，刚开始的时候感觉一个人很自由，只是天天如此，未免感觉有些凄凉，我的适应能力还是可以的，好不好的，能过就行。
也有郁闷的时候，就买了一盒泡泡糖，时不时吹吹，让自己有点乐趣，我并不是一个人就不过了的人。有次，心情不好，想起了曾经在宿舍的时候，就去楼下买了一罐青岛啤酒，回去，喝了两口，发现，味道并不是很好，就让我扔了，一度让我怀疑，我买到的是假的。还有一次，吃着饭，突然觉得自己很委屈，就哭了，一时不能控制自己，就躺下哭了一会，觉得自己好可怜，一个人在那里，好像没有人管一样，想吃什么只能自己做，想干什么也只有自己，还觉得每次自己刚感觉顺当一点，就会出现这样那样的状况，就那样哭了一会，然后，擦干泪，继续吃饭。
从济宁回来那天，娟说，她第二天休班。第二天大雾，去金乡，好久不去金乡，又是大雾，差点找不到路，还好从前经常去，凭感觉走到了地方，回来的时候，雾散了，看到我们村头新修的路的绿化带上的新栽的树，光秃秃的一根棍一样，突然想起了，高二春天学校在我们的车棚栽了很多这样的树，那时，大泉还问，学校栽这么多棍干什么，现在，那些“棍”已经长得郁郁葱葱，足够让学生的车子在下面乘凉了，我的妹妹，也已经在那里上到高三了，我突然意识到，一切事情是不可逆转的，我决定来济宁实习，找工作，去工作，辞职。
在很久以前，妈妈就告诉我，家里什么也没有，只能靠你自己去奋斗，到现在我才明白这句话的意义，这句话就是：去吧，要受到别人不一定受到的委屈，还不一定成功，但是一定要坚持。于我而言，是不愿意让妈妈知道我在外边有什么不好的，曾经在妈妈面前哭过，只要我一哭，妈妈的声音就变了。一般，只要我们能忍住的，就不会对别人说，有时候，我想，我是个女生，是不是可以软弱一下，可是没有人给我答案。
所幸我性格比较大大咧咧，对我不好的东西很快就会忘了的，再说，我也不愿意因为我而影响了别人的心情，所以大部分都是比较乐观的，因而还引起了一些人的羡慕，其实有时候我也不想这样的，只是，没有办法而已，我总不能让自己天天心情不好啊。
回来那天，在宿舍的楼下等妈妈的时候，好冷，本来已经快好了的手明显感觉到又冻了，那天不知道为什么突然降温了，不知道是不是上帝在责怪我不该辞职，抑或让我记住这种感觉，让我下次找工作的时候擦亮眼睛。
那天回到金乡的时候天已经黑了，快到家时候，电车没有电了，我和妈妈就推着车子走，我就问妈妈是不是觉得我很不懂事，说辞就辞了，妈妈没有回答。
篇7：不想过年散文
不想过年散文
每逢过年，心里总是别别扭扭的，有种说不清道不明的情绪在作祟。是害怕年华老去，夕阳西下时的孤独与无助吗？也不尽然。步入中年，对人这辈子的得失名利、生老病死，看得也开了，该来的会来、该走的会走，眼前的要珍惜，失去的莫留恋，可为什么心底对过年却仍存百般恐惧呢？
也曾翘首期盼过年，那时正值年少。盼过年，是盼那房前屋后噼噼啪啪响彻耳畔的鞭炮声？是盼着穿上一身新衣在小伙伴们跟前比划谁更美？还是盼着口袋里“殷实”的压岁钱，让自己信心陡增，有事没事就到街边的摊位旁逛逛，一个气球、一双编织的小手套、一声摊主的呼唤……老街的地面总是湿滑、污浊，因为霜冻、雨雪天与“年”如影相随，所以新衣上很快就粘染了斑斑点点，但我们的脸上笑容却丝毫未减……
那是从什么时候起害怕过年了呢？又为什么害怕过年？我已记不得最初的时间，是毕业了？工作了？还是成家之后？只知道害怕过年就像是一道伤痕，轻易不能触碰。随着时间的流逝，“年”变得越来越复杂、越来越矫情、越来越乏味，甚至连身边的孩子也受到了影响，对年也变得越来越不在乎。我不知是“年”变了，还是过“年”的我们发生了改变？
不想过年，不想走马灯式地变换着场地，绞尽脑汁地想着送什么礼品？说着雷同的客套话，在短短的七天时间里，把该走的、不该走的一一走过；把该喝的、不该喝一一饮下。临到开工之际，才发现最想陪的父母，却只留给了他们晚归的身影和恋恋不舍送别的眼神。
不想过年，过年的冰箱里总是塞的很满，鸡鸭鱼肉，零零种种，都会在此时冒了出来。东家给西家、西家给南家，南家给北家，转着圈地跑。整个正月里，吃着冰冻的肉食海鲜、掰着发黄的菜叶，再好的东西吃着也有些乏味，便期盼着市场早些开门，弄些青绿的菜蔬亮亮自己的眼、清清自己的胃。
不想过年，那些年期待的春晚，如今已被炒得沸沸扬扬。一个人、一台戏，一台戏、一个人，变得不再简单。只是想要一点点的掌声、一点点的欢笑，想要一家人团圆时的温暖，却不曾想“春晚”也会无端起了口角。风起时浪起，风落了，心却无处停歇。想要的那份简单，如今已不再简单。
不想过年，那短短的几日，已被提前庆祝的生日宴、集中补办的婚礼塞得严严实实，走到哪儿，都是人潮汹涌。熟悉的、不熟悉的面孔，还有那些脑子里拐不过弯的、想不起称谓的.远房亲戚，我只能紧紧地闭上嘴，傻傻地笑、机械地点头，事后再问身边人，听她很仔细地摆了一道道关系，我仍是云里雾里、迷迷瞪瞪，不知所以。
不想过年，不想走东家、进西家，桌上有牌有麻将、桌下有壳有烟蒂，腾云驾雾中，炫着自己的，又羡着别人的，虚虚实实间云游。待到烟雾散尽，自己仍在云雾中，分不清谁是谁非，自己是谁。有人为了一时的脸面，掏尽了身家，孤独处暗自流泪；更有甚者，走投无路，便寻了“空”处去。
不想过年，不想看到亲人又添白发与皱纹，不想看到他们的脚步变得蹒跚，不想听到谁和谁又黯然离去……无论年长的还是年少的，我都不愿听到你们不好的消息，即便生活不能更美好，我也希望在心中保留你当初的模样，健健康康、快快乐乐就是最好！
不想过年，不想走到的每一处，谈论的都是谁家儿女挣了多少钱、买了多大的房、开了什么牌子的车，谁家的婚礼又摆了多大的排场……年年岁岁聊着相同的话题，比较着无从比较的“幸福”，过年的耳根总是吵吵嚷嚷，莫名就让心变得浮躁与不安。
不想过年，不是真的不愿过年，我只是想要一个简单的年、团圆的年。不图虚有的摆设，让所谓的三行十八碗见鬼去吧，只要你我喜欢的几道小菜，热热乎乎的，吃得满心畅快；不图虚有的人情礼节，不用跟风群发短信，若是真心问候，三五字即可，你若安好，便是幸福！若是你我得闲，一个电话相约到郊外走走，赏赏花、品品茶、聊聊天，海阔天空，溢着茶香；亦或者，就这么静静地陪着父母、守着孩子，和父母唠唠嗑嗑，孩子在一旁做着作业、听着歌儿……
篇8：不想苍白散文
不想苍白散文
一年的时间，转眼就要走到尽头，时常感叹时间的无情。年少时怕有人说自己幼稚，便经常扮成熟，并且在心底里是那么热衷于长大。真正的长大了，成熟了，却发现，面对纷杂的世界，还是天真些单纯些比较不容易受伤害。继而发现，回首来时路，我只不过是一粒小小的尘埃，微小，但存在，所处的环境虽嘈杂，却不忘独守内心的宁静与空白。
三年前，一场灾难的降临，几乎粉碎了我全部继续活下去的信念，那时，我的'天空整日被阴霾覆盖，即使风和日丽，我眼中的世界也无法被色彩涂抹。我质问过苍天，更诅咒过命运。然这个世界依然按自己的轨道时刻不停的运转，任谁的悲伤都无法阻止它前行的脚步。也许，你邂逅的每一个事件每一个人，都能让你漠视它的存在，却惟独不能忽略自己的内心。这是种处变不惊的生存态度，卑微，但执着，沧桑，却坚韧！
一朵鲜花，无论当时开得如何艳丽，当枯萎后，便再难吸引人们的目光，也无人再会忆起它初时的辉煌。然花儿知道自己所经历的一切，有丽日，有狂风，有赞赏，有鄙夷。起码这个世界曾经因为花儿的绽放而芬芳过！
见过太多生死，也曾亲手送走五位至亲的亲人，看着他们渐行渐远的脚步，看着曾经和我分享过无数喜怒哀乐的鲜活的生命在我面前逐渐的失去温度，你就会凭生出 “活着，是一场多么奢侈的盛宴”！当生命的主旋律变得日复一日的繁复，是该把自己隐藏在面具后还是暴露在光下？也许，化整为零或者化繁为简才是活出了真境界，才是自己内心真正渴望的生活。
一直标榜自己已经修炼到刀一一不入金刚不坏之身，却不知，真正强大的不是内心，只是为貌似坚强实则脆弱的灵魂找一个可以安放的家。
不久前写过一条“微博”，形容从家到店里的这条破路，整条路遍布坑坑洼洼，真是才入坦途又逢崎岖啊。每一辆行走其上的车都是左冲右突见缝插针，以其躲过随时可现的坑洼。人生何尝不是如此?每一个降生到世上的人，没有谁走过的路都是坦途，期间所经历的坎坷很多时候是不足为外人道的。惟有趋利避害，最终方能渐入佳境。
【教我如何不想它散文】相关文章：
1.中秋当它平常散文
4.我不想
5.哥哥教我变魔术
6.爸爸教我滑冰
7.妈妈教我写日记
文档为doc格式
