午夜情思随笔散文

“黑天鹅”通过精心收集，向本站投稿了20篇午夜情思随笔散文，下面给大家分享午夜情思随笔散文，欢迎阅读!

篇1：午夜情思随笔散文

午夜情思随笔散文350字

静静的夜，冰一样的冷，看着时间一点点跨入又一个零区才知道又一个新的一天的开始。思绪在夜空中飘荡，那支离破碎的记忆又一次叠合成沉痛的思念，曾几何时我们未曾想过将来现在的自己会把过去回顾。听着以前听过的熟悉旋律，看着以前留下的熟悉场景，这一切切，一幕幕，都是能很深切的触及我们内心最深处的脆弱。

不堪回首，落魄的青春和年华，以前那熟悉的人，深刻的事，都以在时间的酝酿中而变得那么让人陶醉。以忘记自己多少次在这样的深夜中失眠，又曾何时记得自己在这静冷的夜空中一次又一次放飞那沉重思念的哀祷。或许我们真的回不到最初，只能昂首挺胸坚强的向前方走去，当我们累了时，我们也只能深切的回顾一下我们所走的.路途。

错过的人，后悔的事，都已在我们的叹息中慢慢的落下它的帷幕。时间再一点点向前推进着，我们也再一点点前进着，把握住新的一天，我才不会再次回顾曾经的后悔和曾经那深深的遗憾。

篇2：午夜随笔

午夜随笔

深夜，我无眠，蓦地发现我已经很久没有静下来认真思考了，其实对于生命中每一个瞬间的感悟，我们都要记录下来，因为那种感动是一闪即逝的。

我喜欢在字里行间来宣泄我东欧快乐与不快乐，但是我却不能用自己的笔写出一段流畅优美的文字。

很欣赏那句“不经历风雨怎能见彩虹”它及其简练地道出了成功的必要条件，每个人都想成功，但不是每个人都能尽自己最大的努力，这一点我想得很明白，因而在即将到来的高三的岁月里，我会学会用自己最大的付出来换得收获，我相信自己不会留下太大的.遗憾！

有句广告词这样说：“每个人都是一座山，世上最难翻越的山其实是自己！”这句话是对的，一个人想要成功，首先要战胜自己，要让自己有足够的毅力和信心去等待成功的到来和面对失败，一个人如果战胜了自己，他就是一个真正的强者，做最好的自己，我能！

已是半夜一点，我已滋生出几分睡意，我喜欢这样，喜欢在宁静的深夜静静的坐着然后怀揣着自己的梦想和希望渐渐睡去……

篇3：午夜散文

午夜散文

是夜，有风！

是什么让我来到了窗前，是那迷离的夜色还是空气中弥漫着的丝丝凉意。

夜太美，簇簇浓墨在风中舞弄着，在幻真间交错着，迷了我的眼，也迷了我的心。我已看不清，但却始终在看。我已经醉了，或许我就从未醒来！夜已累，累的再也不肯发出任何声响，索性任由风儿将它舞弄。

银月高悬，星儿退却，没有寒鸦，没有枯枝。唯，一株夜百合在银光中静静的开着，是什么让它还在留恋；是什么让它还在吞吐着弥留的芳香。

我喜欢这种迷醉，醉的那么纯净，那么的自然。此刻，我竟然想起庄子的`逍遥游，踏风而上，扶摇几万里，可见青天，可见沧海。蚍蜉我叹其可笑；燕雀我叹其无知。

我似乎寻到了黄帝，去借那把轩辕剑，但却无力拿起；我去找刑天乞其借我一把勇气，但刑天却说我如蚍蜉般可笑；我追随着夸父的脚步，想要寻找那片桃花林，但却迷失了方向。我来到了老子的那片清修地，借着磅礴仙气却怎也洗不去那身污渍。

我有点累了，飘飘来至人间，恍恍惚惚，片片言语飘至耳边，“朝闻道，夕死可矣”狂笑中，我竟把梦揉碎了，迷离的梦，烂漫的梦，如花雨般飘飘落落。

我站在昏黄的灯光下，看到了那蹒跚的脚步，寸寸前移，我竟忍不住要落泪，是什么让我如此这般。

飘茫天际，把酒言笑，笑却在酒中。

李白隆中饮，那一杯醉了多少侠客。桃花源处种把红豆，能引来几分相思。

飘飘烟雨下江南，行舟、看客、饮酒、戏唱，我竟也有了唐伯虎那份潇洒倜傥，枯笔涂鸦，东施，西施笔笔分不清楚。可笑，可叹，亦可怜！

停停看看，看看停停，停了千年！看了百态！

梦，亦是梦？

我竟又到了这里又看到了那朵百合花，依然那么迷人，那么芳香！

篇4：八月的情思的随笔散文

关于八月的情思的随笔散文

8月

水滴浸润着夕阳

还是要以班得瑞开篇

伏醉雨中，这细雨落下，一望无际的街，行人和小贩匆忙的走过，我却仍像个孩子冲出避风港，扬帆起航，雨不大，仍有闲情逸致的人漫步于雨街，算我一个。

对雨的情思是一直就有的，我不是诗人，写不出“自在飞花轻似梦，无边丝雨细如愁”更没有“夜阑卧听风吹雨，铁马冰河入梦来”的抱负，我，只是埋没于这雨街，要在这相对干旱的北方找寻惬意的景致真是难上加难。街的尽头，是座拱桥，北方的风一向都是不讲究章法的，桥更是稀少了，至少在我周围。“小桥流水人家”只是惬意的蜗居在南方，像羞答的女孩，深居闺中。这座拱桥只是修饰品，让我们北方人也沾有南方的雅致，我只能这样想吧。

却只有班得瑞的音乐中听出柔和的气息，似江南娇小的屋檐，给我细水长流生活，让我沉醉，我不是强者，班得瑞的天簌之声足以攻破我的防线。

或许只有在这寂静的时候才拥有欣赏的闲情吧，有人说：当一个人喜欢轻音乐时，那么他就可能老了。那么我喜欢轻音乐大致是因为用音乐陪衬文字给能突出心境吧。一直以来，写文章的前提就是将自己催眠，将自己封印，在缥缈虚无的'状态下书写另一个真实的我。

当我再次从音乐中翻醒过来，笔下却留下了梦呓般的文字，回顾文字时，确实是出于自己之手，却再也无法重新写下同样的文字，可能会用同样的情感，却也倾诉出不同的心声，那是发自内心的呐喊，还是为了寄托灵魂的精神，怕脆弱，怕孤独……

文科生是幸福的，可以在闲暇的时候抛开杂念，顺手涂鸦，用笔尖抚摸孤寂的心灵，可以暂且忘却尘世的浮沉，用笔尖勾勒出完美的世界，可以品人生五味，叹生之须臾，死之缥缈。

生如夏花之绚烂，死如秋叶之静美

似海滩柔软了谁遗留下的沙砾

我不经意的拂掠却打磨了你的全部忧伤

似海浪打湿了我寻觅的足迹

再多的言语也无法诉说内心对你的情感

似海风吹拂走对你零乱的眷念

欲言又止的神情却无法平息海浪涌起

凝望你，哽咽时

眼神却只有你

等你宛在水中央

篇5：午夜生活随笔

午夜生活随笔

雨，下得很大，从早上到现在一直没有停过，似乎要把全世界都淹没。夜色的上空还弥漫着浓雾，不知是那多年未摘的眼镜上沾了薄雾还是怎么的，总之，就是眼前一片朦胧。

全世界仿佛被笼罩在黑暗之中，只有我借助着微弱的街灯，贪婪地吮吸着雨时的空气，我喜欢雨时的味道，很清淡，很清新，甚至还夹带着桂花的香味，以至我全身的每一寸肌肤都能清楚得感受到。

看着窗外一直下个不停的雨，心里一直念念叨叨的'，一条条斜线毫不留情地鞭打着窗户，我不停地在窗户上哈气，用手在窗户上不停地比划，透过窗户，我清晰地看见对面嘈杂的马路，直至灯红酒绿变得暗淡。

然后，灵魂很不情愿的拖动着躯壳来到阳台上，重新审视了那条曾经走过无数的接到，一切都是那么的熟悉，一切都是那么的惬意。电线杆上没有一只鸟儿，大概是天冷，归巢休息了吧。街道上无人，只能隐隐约约地听到几声犬吠。突然，我有种居高临下的感觉，冷风来袭，不禁打了个寒颤，这时，才发觉，夜已深了。

对面仍是往日嘈杂的马路，词诗，却变的憔悴不已，或许是岁月的变迁，或许是天气的缘故。这，就要问它自己了。马路旁偶尔传来几声刺耳的喇鸣，清晰可闻。对面的高楼与眼前的铁栏阻挡了皎洁的月光。今晚，只是个无月之夜。

不知不觉，自己又优哉游哉地晃到书桌前，翻开被时间搁浅了好久的日记，一页比一页成熟。怪自己多手，在日记的结尾最后补写了一句我长大了，不想再回到过去。写完以后，眼角的余光扫到了桌前的脑中，内心为之颤动。暮然回首，岁月早已泛滥成河，奔跑的时钟忘记了时光盲目前行。头顶的风扇早已沾染了灰，只有刺眼的白炽灯不知劳累地工作着，一切都是那么的平淡。

因为这只是个平淡陈旧的夜晚。

夜，深了；月，睡了。我机械般地走到每天夜里熟悉的房间，同样的地点，同样的任务，只不过是在不同的时间罢了。静静地，我在时间的怀抱中熟睡了。梦中，也许会露出甜美的笑容，期待明日耀眼的黎明。

篇6：午夜的随笔

午夜的随笔

不知不觉中有许多陌生的人及小的故事闯到我的生活里。有的曾经历过漫长的洗礼，如细沙的沉淀而变得意味深长，也有情感的死角能够真心面对。当所有的一切成为一种自然而然的情绪，就如在心的天空里漫不经心地畅想。

闻得窗外弥漫的尽是黑夜的气息，房子里暖气的声响很是清晰：“嗡嗡！丝丝！”水龙头里的.水依旧没有睡意：“嘀嗒嘀嗒，嘀嗒......”而我可以懒洋洋地穿件薄薄的纱衣，盘腿靠着一纸箱在空白干净的纸上记录下一天的心情。噢！时光是溶在水滴里罢，沉淀在心里化作一字一句的思索。舒适的，惬意的，尽管存在，稍纵便化作永恒的美。接着在我的额前游荡，活像是只顽皮的蚊蝇，多么地贪玩与淘气。

曾有段日子，十分钟情于午夜路灯下的创作，或是描绘眼与心捕获的游思，月华如白霜一般由天上缓缓地流下，亲吻着大地，轻轻的，柔柔的，像是与情人耳语，时而退隐到稍远处，是若即若离的恋恋不舍——可是遥望窗外的天空，圆月恰似位害羞了的少女，润红的脸还躲藏在高高的塔式建筑物体的后头，好不可爱。叫人怎舍得再让她有些微的惊扰！

整个天空被染上了一层淡淡的爱怜，仿佛一抬望，睁眼便可以将其击得粉碎——就是这般爱着这深沉的夜。即使不知彼此是否共赏同一轮月，让人心疼的月。

篇7：午夜心情-散文

午夜心情-散文

午夜，我拥有着无尽的能量，写些小句子，唱着小的情调，为自己打上节奏，我很多的时候，是睡不着的，感觉现在这时候很有能量

午夜，就像是我在沙漠中独自远行，也像是大海里飘荡，很多的时候还很像是宇宙中的一科陨石，没有了重心，没有了思维，没有了动力。没有了载体，就像是浮萍。

午夜，我独自坐在电脑前晃悠，看着即将过去的今天，望着即将到来的明天，我傻傻的等着时间一秒一秒的过去，看能不能等待时间有停下来的那一秒钟，因为我只想我就停留在此刻。

午夜。像是幽灵般，有时候都把我给吞噬了。我完无体肤，我蜷缩着身子，用力的`呐喊，声音都快淹没了这个世界，但是我还是一个人，没有人听见我说话。

午夜，是黑夜和寂寞，是一个人的对话，我悄悄的留下带着咸咸的泪水，在黑夜里我找到了寂寞，把他放在我的怀里，轻轻地对他说，别怕，你是好好的。没有人带你走。

午夜，是挣扎，是妥协，是徘徊，是急躁，是安静，狠狠的睁开眼，刚才的那些美好原来都是一个梦，梦中的世界很和谐，我得到了我很早以前就得到了的东西，我就笑啊笑啊，发现就在我一睁开眼的时候，都没了。我沮丧极了。

午夜，我只想睡了，但是我想起了我的那些往事，一幕幕，那些回忆都给我带来这么多的温馨，实在是很美好的事情，午夜，我时常想起我在这个时候的时间段

篇8：午夜星空散文

午夜星空散文

此刻，仰天而望那无际的星空，虽寒风刺骨，却能看见他人无法发现的美，浩瀚星空繁星点点让人心旷神怡，忘却那种种忧郁。对于午夜的星空总是有种别样的感觉，每一次仰望总会让我旧怀往事，想起多年前望天空而自言自语的场景。

午夜时分，是安眠于温床的时候，是让人安入美梦之时。却总有我这种不安于温床、美梦的人，因为平时的一些琐事，总让自己的心情压抑，深夜迟迟不能入眠，便经常选择夜深人静之时走出那些琐事的包围，来舒缓那压抑的心情。

走在那宁静的乡村小道，看着小道两旁那严正嵩立的路灯，听着那四处断断续续的犬鸣。不知不觉到了村背后的.半山腰，一望这牧村全景，弯曲分叉的路灯对应那满天繁星，就如一副量身定制的画景呈现在了我的眼前。这是一副不和利益、不和权威挂钩的画，一副大自然描绘出来纯净无比的画，看着这美景那压抑拋之脑后。

忆境及乡景相结合，这景 秀尽天下之名胜，竟让我生出“天下名胜暗淡无色”之意。天地相合，遐意无限，站在半山星月、灯光相辅，纵横于宇宙，飞梭于星域之间。宇宙浩瀚、星域无际任我翱翔。

然，午夜星空虽美，遐意了得，却不敌寒风之攻。此时此景，已让我不敢心存妄想，只能以那抖抖双腿颠簸撤回。

篇9：午夜笔记散文

午夜笔记散文

几个夜班过去了。

台风刮起的那天，滂沱的大雨就没停过，下班，上班，一路有大雨的伴随，忽然间感觉到人间温暖起来，不像于说的那么冷寞，他不喜欢雨天的宁静，他是一个阳光型的男孩，他不愿呆在雨幕的窗口，聆听落雨的滴答声，而我，恰恰，喜欢聆听雨落无痕的脚步声。

一点点，脑海里又有了冥想的积绪，趁着这一刻上班的空闲，多多少少的吐露出来。上班时间里是不可玩任何与工作无关的，包括写字的笔。

夜里大领导不在，小领导就得过且过，做的不过分，尊守一些应有的规矩，如窜岗聊天，打瞌睡，就不行了。站在自己的岗位上，让思倦飞于笔间，留于白纸的心酸，这在白天是不可许的。

或许不曾有过，自己说不准是怎么样的一个人，可是我真的办不到，只想认认真真的去爱一个人，谈一次恋爱，如果与自己相伴的人不是自己喜欢的，将来的生活又怎么去过呢？面对感情的门槛，我迈不出自己的脚步，习惯的日子久已萎靡，但寻份根深蒂固的寂寞，我无法走出自己的世界，我认真对自己说，想做个开朗的人，想像于那样在别人面前欲所畅言，大大的敞开自己的心扉。

几个月过去了，我才发现自己做不到，能迈出第一步，与陌生人交谈，几句话后，我说不来了。遇上自己喜欢的，第二次的电话里就缄口了，等待的是无声的电话。面对，都市的.社交，我别无选择，也许我可以孤独一身，生存，是不可让我与人隔居。

时间过了这么久，自己也不是一点没有学到，心中有梦想，放不开，是不争的事，听着音乐，看着夜色的迷失，我渐渐淡忘良宵的明月，陪伴的只有机器的吵闹声。

上帝关上我的一扇门，也会为我开起一扇窗，我要努力找寻那扇窗，走出自己的世界，就会发现人间的美好。

笔记，几个月前我就没有写过了，一是工作的忙碌，占据了我大部份的时间，消耗自己不、少的精力。二是自己坠入隋弱的深渊，感情上经不起打击，为何又能想着自由恋爱，看不懂自己在想些什么，犹豫，徘徊，一直仰望着感情的窗口，不敢爱，也不敢恨。

大雨落下一幕又一幕，昨天的，今天的，加在一起可以汇成一片江河，从高而低，涌向奔腾的大海，我渴望自己是江河里的一滴水，虽然很平凡，力量缈小，心中坚信――那不会干涸的大海，我就会一直走下去。

篇10：午夜清凉散文

午夜清凉散文

“原来每一个和文字沾犹的孩子都是不快乐的，他们的快乐像贪玩的孩子，游荡到天边，游荡到天边却还不回来”午夜，于心底一遍一遍地默念着犹敬明的这句话，却不由自主地想起了你，白。

或许，在每一段的生命历程中，我们总会遇到一个或两个那样的人，他们游离于合群与不合群之间，处在了那样一个尴尬而又微妙的位置。于我而言，白，就是一个这样的人。他有时也会跟着我们一起讨论班上的事，不过他也只是静静地听着，很少发言，而更多的时候，他总是一个人待在角落，静静地写着他喜欢的文字，或是看着窗外发呆。白喜欢写作，这我很早就知道了。我至今仍不能忘，他当时自我介绍说到写作的那一刻，他脸上飞扬的神采，以及那炯炯有神的目光，那目光，仿佛可以燃烧整个世界。

犹记得，白曾跟我说过，你害怕“失去”，当时我犹在诧异，淡雅如你怎么会有如此深的`执念？现在回想起来，才猛然惊觉，你说的失去，应该是指感情吧。或许，每一个多愁善感的人都会在渴望得到感情的同时却又害怕着失去吧，所以，他们会犹豫，徘徊。无数次想要推“门”而进却在摸到“门”把手的那一刹那又把手放下来，明明内心挣扎如许，脸上却笑容依旧，淡雅如常。这，是一种多么令人心痛的倔强。还记得他写过的一句话:并不是不想用心去对待每一个人，只是害怕经历分道扬镳的后那种撕心裂肺的痛。这其中的背景，我并不清楚，但我很明白，当一个重视感情的人在失去的那一刹那所承受的痛苦，是旁人所无法理解的。

落日黄昏，残阳如血。映着落日，白倚栏而立，似是在发呆亦或是沉思，许是察觉我的到来，他抬起头，映着日光，淡淡地说:“我想走遍这个世界，然后用我的笔，把我眼中的世界一点一点描绘出来。”那时候的他，背映着日光，漫天的灿烂都成为了他的背影，那一刻，他一改过往的淡雅，那一刻，他耀眼无比。或许如你这般的人只有在说出理想的时候才会如此执着吧。

午夜清凉，我不可竭止地想起了白，细数与他的过往，才发现，对他也是不甚了解，他是寂寞如许还是傲世而立，无从深究，但我能肯定的是，他始终是一个温柔的人，无论世界如何对他，这一点，从未改变。温柔的人，愿你被世界温柔对待。

篇11：午夜叮当散文

午夜叮当散文

叮当握紧剑朝将臣跑去，嘴里大喊着：我不爱你，我不爱你……

琴键敲下，重音无形，叮当的身体僵在半途，喷出一口鲜血，慢慢瘫软倒下。血珠散落在脸颊上，带着她自己的体温，眼神开始涣散，可她还努力着望向将臣，她知道这是此生最后一眼。

叮当死了。

一段故事结束，另一段故事又开始，反复循环延续岁月。

看得入神时，可以忘记上火嘴巴起泡的疼痛，对于麻醉自己这事情我向很有经验。

今夜去北非沙漠。

万年的金字塔下藏着多少秘密，多少故事。美国电影《木乃伊》放映以来也不知掀起多少探险热潮。古代埃及信仰之初是对自然的`崇拜，自然包罗万象。神灵由动物形象代言，古埃及人甚至相信太阳是甲虫推动的大粪球，故称甲虫为圣甲虫。死神阿努比斯，狼头人身。在《星际之门》剧集中，阿努比斯则是个半升天的外星人，以一种能量形式存在，杀不死，除不去。

我边啃着香肠，边翻出第一代的《星际之门》电影版。丹尼尔在学术会上发表金字塔是外星人登入点的论点被听众嘲笑时，我却深深被美国人的想象力而感动。对于古埃及文明来讲，无论多么神秘荒谬的故事只要放入金字塔就会变得令人信服而充满吸引力。只可惜古埃及文明早已失落，我们所了解和传播的埃及是由欧洲人转述与想象。古埃及最后的法老用毒蛇结束自己的生命，也同时结束了3700年的法老统治，古埃及文明由此陨落。

埃及艳后，克里奥帕特拉死了，她的扮演着伊丽莎白泰勒也死了。

篇12：午夜漫笔散文

午夜漫笔散文

一颗水果糖含在嘴里半天了，——是上司乔迁之喜的回礼——甜蜜的感觉只是在嘴角里，心里就不一定有嘴角的感觉了。上司的乔迁有两三次了，而自己的仅有的一次还是和父母同在一处的住房。两代人同生活在一起，那种生活实是难以用言语表达清楚，特别是像遇到如我这样的父母亲，更是难以相处。我的父母亲是怎么样的“难以相处”呢？

他们并非与我有什么过不去的“仇恨”，而恰恰是他们对我及对孙子的“爱”的方式，令自己难以接受。以至于我常常在“忍受”，当他们将这种“爱”再传播于我的孩子的时候，我终于是“忍无可忍”了，也终于和父母发生不快、争执。我的行为伤害了两位老人家的心，同时自己也痛苦不堪。在以往所阅读的关于父母的文章里，大都是儿女们对这种亲情催人泪下倾诉。自己也写过一些，总也认为凡大人者，不失其赤子之心也。可是面对赋予我太多厚爱的父母亲，以及为这种无私的厚爱他们在行为上不免让我感到父母的自私。尤其让我不能接受的是他们又将这种“爱”继续自己孩子的身上。总顾忌孩子吃亏受欺，不许孩子动手去做些事情，必须“听话”，按他们说的行事。常似松鼠对小毛驴的忠告，孩子失去了自己的个性。他们不该再这样做了，在他们的季节里应安度他们的晚年生活，他们却极想着“长宜子孙”。这令自己很为苦恼。终于，作家罗素给了我注解，在《论老之将至》一文中写道：

子女们长大成人之后，都想按照自己的意愿生活，如果你还像他们年幼时，那样关心他们，你就会成为他们的包袱，除非他们是异常迟钝的人。

我不是说不应该关心子女，而是说这种关心应该是含蓄的`，假如可能的话，还应是宽厚的，而不应该过分的感情用事。动物的幼子一旦自立，做母亲的要抛弃他们了。人类则因为幼年时期较长而以做到这一点。

我的父母的心思全放在子女和孙儿们的身上，一旦失去这些，他们就感觉空虚。凡事要以他们的想法去做，唯恐子女吃亏，不放手孩子让他们自己去体验生活。这正是我与父母之间争执的原因。

为此，我曾想有自己的一套住房，前几年房价较低，妻单位有家属房销售的时候，我试着向父母提出购买楼房的想法，父母冷冰冰撂了一句：“要买你们自己买”。明摆着父母亲不高兴，紧接着就是姊妹们的电话劝阻：父母年纪大了，你这样做会伤害老人的心，不能买。再者，别人也会说闲话。妻一旁也劝说：不要再生事了，还是住着吧。我忧郁了，真要这样做我将在父母眼中被视为“大逆不孝”。哪还有“赤子之心”呢？还是这样“委曲求全”吧。

这几年一套房要十多万，要买一套住房得搞一些借款，单位的住宅楼又轮不上自己。所以每当给上司或是同事贺乔迁之喜时，常常甜得是嘴巴，酸得是心里。

也如今天给上司的乔迁回礼，有吃不上葡萄的感觉——酸。

篇13：午夜心情散文

午夜心情散文

一部喜欢的电视剧，历经曲折终于完美结局，看着主人公的喜怒哀乐，陪伴了一路的泪水，也终于告一段落。结局很完美，可为何，心中却如此失落？难道人的一生历经艰辛坎坷，心酸的眼泪流尽，不就是希望完美的结局么？

为剧中人的幸福，电脑前的我跟着痴痴地傻笑；为他们的心酸忧伤，我默默地流泪；为他们对未来的努力和执着，我捏紧了一把汗。从戏剧性的开始到完美的结局，陪伴了一路，仿佛也走尽了自己的一生。

忧伤也罢，幸福也罢，最终都要告一段落；痛苦也罢，快乐也罢，一切都会结束。就像今晚，一个完美的结局，结束了自己长久以来的期盼，就像一个美好的梦境，在达到动人心扉的高潮时，却在绝顶的美妙中一飘而逝。既而失落，孤寂，仿佛一切又要重新开始。

希望，追求，受挫，爬起，再奋斗，人生不就是在一次次的循环中度过的么？有缺憾，才会有追求，有追求，才会有动力，有了动力，人才会活得充实。充实的人生纵然辛苦，却也因为充实，人生才会幸福、有意义。

人生有缺憾才是完美，有追求才算活得有意义。太完美的生活就像一部大团圆的电视剧，因为结束而没了期待，因为没了期待，而失落、寂寥……

习惯了悠闲的日子，突然要忙碌时，我却有点慌乱、不知所措了。原来，人是不能长久地活在安逸中的，一旦习惯了安逸，一点点风吹雨打，就会把你击得东倒西歪，丧失了往日的`风度。

人生，短暂而又漫长，只有历经苦痛，才会懂得幸福的真谛。没有追求的生活是没有意义的，同样，不经历坎坷的人生，辉煌也无从谈起。成功的幸福，只有在经历了失败后才会体味，星光的灿烂，也只有在黑夜的天空才会显现。

篇14：午夜遐思散文

午夜遐思散文

无情岁月似流沙，缱绻年华一梦遐。

愿携清风明月伴，尽游海角并天涯。

倚窗而望，绵绵的秋雨，又一次淋湿记忆，那些年，那些事，依旧如昨。转眼之间，已经不再年少，青春的誓言，早已被岁月抹去……

背起简单的行囊，徒行千山万水之间，与清风为舞，邀明月对酌……只是一个遥不可及的`梦……

“黄昏独倚栏，一帘风月闲。东篱把酒，人比黄花瘦，此去经年，应时良辰美景虚设，总有万种风情，更待与何人说”……

那些怅然不尽的人生经典，如一幅幅的画面，在脑海浮现。也许历经沧桑，才能超越自己……

而我们只是一粒浮尘，镜中见生涯，梦里一繁华。鬓角的浅纹，满头的霜华，无一不在诠释着岁月的无情，生活中的琐碎，让我们无瑕顾及左右，只能在夜深人静时候，去翻阅逝去的曾经……

不由长出一口气，心中的压抑感，却无处释怀。现实与理想的的差异，太多的牵念，太多的羁绊，梦想却是那样遥不可及……

不得不承认，岁月怎么变迁，骨子里的东西，依然如旧，多愁善感的我，还是喜欢一个人，倚窗遐思，望月感慨……

昨天顶着秋风暮雨，一揽京城风光，瞬时的陶醉，让我沉淀在幸福之中……

站在天安门前，望着千古绝胜，心中顿然开阔，思绪如满天的秋雨飞扬。临风一笔，尽抒情怀……

百世沧桑百世梦，江山依旧展雄风。

昔时岁月悠悠去，今日中华已不同。

篇15：午夜私语散文

午夜私语散文

夜幕低垂，暮色苍茫，黑夜就像是被染上一层浓浓的墨汁，漫无边际，一轮孤月高悬。今夜是谁在窗边呢喃着他的心事。夜空繁星点点，好似繁华落尽，群星璀璨。

转眼年关将至，越发思念远方的亲人和朋友，不知他们现在是否已经踏上了回家的旅途。前些日子，大姑给我们姐妹买了过年的新衣服，心中甚是感激。说起大姑，我要特别的感谢她，由于她在图书室工作，平时自然是积攒了不少书籍和杂志。犹记秋天，我初中毕业做完手术，在爷爷家康复训练时，闲暇之余，是大姑给我送来了我渴盼已久的心灵鸡汤……

午夜时分，雨滴落，思绪飞，窗外的雨落在雨搭上，滴滴答答，像是午夜里特有的音符，惊扰了我酣眠的美梦。

总喜欢在无眠的午夜，独对夜空，感知生命的价值。活在这世上，不管处于什么样的环境下，我们都要做到热爱生命，珍惜生命，敬畏生命。很多时候，我觉得生命是值得敬畏的。不管处于怎样的境遇，只要勇敢、坚强的活着，便是一个大写的'人。

时间如流水，它是纯净的，无声的，但它是动态的，21岁以前想想就温暖，21岁以后，只觉得岁月匆匆容易过，慨叹岁月幽深，忽地就想起了朱自清《匆匆》，新春将至，我的心中有压力也有从容，更多的是岁月带给我的成长和历练，和面对困难与挑战时的坦然。

篇16：午夜阴差散文

午夜阴差散文

失眠睡扰我，已经不是一天两天的事情了，晚上到一两点才能入睡，早上又在7点左右就会醒，白天在一段时间会特别困，也不知道是什么原因。以前白天还喝点茶，现在都改喝白开水了，更别说咖啡等兴奋性饮品。但是我又不想借助药物来改善它。我想过一阵子就会恢复过来的。

开心地周末总是过得会比其它时间要快，感觉睡觉起床吃饭上网吃饭上网睡觉一天就过了，今天星期天也是这样一飘就过了，下午心情不错，就想弄点平时没做过的东西尝尝，所以，买茄子瘦肉的同时，买了萝卜干和鸡蛋，后面那个菜是以前在深圳一个汕头的朋友做过的，吃过一次，感觉很好，于是就学着做做。晚餐与以前不同的菜害得我多吃了一些饭。当然，第一次自己做萝卜干鸡蛋饼，也吃得挺多的。

因为萝卜干盐多，所以，晚上就喝了挺多水的。上网到11点，考虑到明天周一要上班，而且计划拜访的客户比较多，要早起，就跑去冲凉了。（有时候人会在特定的时候会有莫名的惊悸，不知道你们有没有过这种经历）冲到一半，突然想起了前些天看到的客厅的那个影子。本来这个时候用温水就刚好了，可是想到“她”的时候，虽然身上洒着热水，去仍有一层鸡皮疙瘩。用最快的速度冲掉全身的泡沫，同时祈祷客厅里千万不要又有什么。

我用手轻轻拧开洗手间的门，透过门缝，我看到……

客厅的沙发上除了我的文件包，什么也没有。我松了口气，然后对着洗手间镜子里的自己叫了一声“胆小鬼”。

在客厅看了会报纸，头发和身上的水汽差不多干了，我就熄了灯跑回房间睡觉了。睡前看了一下手机11点36分。

大约10分钟过去了，突然听到楼上咚地一声响，好像什么重物掉在地板上。

大约又过了10分钟，我发现一个可怕的问题-----我的大脑完全清醒，这意味着我又可能会失眠了。

我仍努力着，闭上眼睛开始数数“一颗种植体，两颗种植体，三颗种植体……五百零八颗种植体”天啦，地呀，我实在数不去了，可能数到五千零八颗我还是清醒的呀。

这个时候问题又随之出现了-----数了这么多数，加之晚餐的咸萝卜干鸡蛋饼，感觉口很渴，而且有点苦。于是起床倒水喝，按了半天，饮水机没有水出来，怎么回事？？我一边纳闷，一边打开灯，发现，原来桶里面没有水了。晕死！！想到楼下的7-ELEVEN营业到凌晨4点多，于是就去找被我扔在一个盒子里的那个便利店的外卖单，结果翻了一个遍也没找见，没办法，我只好穿上衣裤下楼去。

出门时边走边想喝什么好，对了，因为口渴口苦，可以喝一点我平时比较忌讳的可乐（特别渴的时候我一般还是会选择它的）。突然感觉有点不对劲儿，电梯好像一直没有动，这时我才想起来，原来进了电梯一直在想喝什么好，忘了按“1”这个按钮。到了便利店，我拿了一瓶最冻的，还没买单就迫不急待地打开爽了一口。买完单，我随意看了一下小票，时间是12点47分。

走出店门，挺爽的，平时没感觉到，原来口渴的时候有水喝也是一件幸福的事啊，哈哈。

滴卡，开门，按电梯，习惯的动作，很连贯。平时电梯门口的灯都是亮着的，今晚好像只有一盏，而且还小幅度地一闪一闪地。我也没在意，走进电梯，斜靠着电梯的镜子那一面，边喝水边看另两边好像是新换的广告画。就在电梯的门要关上的一刹那，两个人鬼影一般闪了进来。其中一个按了一下顶楼的按钮之后，两个人就在电梯门口一边一个站着，互相也不说话。我很自然地打量着他们两个，发现他们两个长得差不多，都是瘦高体型，脸瘦长瘦长的，不好意思一直盯着他们看，所以，没有注意看他们眼睛。但又发现，他们的脸格外的苍白，难道是白炽灯的原因？？我看他们两个都是这样，就想看看自己是不是也这样，于是，我回头照了一下镜子。

那一刹那，我发誓，如果能预感，我宁愿喝生水也不去买可乐，如果能预感，就算扭我的脖子我也坚持不回头，但是，我忘了洗手间那几秒钟的莫名惊悸，也没有更多的预感，有的，只是喝上冰冻可乐的快感。所以，我下楼了，所以，我进了电梯，所以，我回头照了镜子。

那一刻，我感觉脑子轰地一下，一股热血冲了进去，毛发根根直竖，手脚冰凉，大约在4秒钟后，另外一种感觉又出来了，大腿的肌肉在跳动，我的整个人随着它们一起跳动着。从发丛渗透出来的汗顺着额头滚落到我的眼角，我没有用手去擦，因为那一刻，手脚早就不听使唤了。僵在那里的我，在这种时候居然用模糊的`意识想到了《狼图腾》里的一句话，“人死了，魂就会飞到腾格里那里”，我的魂会不会飞到那里去呀？

镜子里，只有我一个人的影子，他们两个竟然没有影子？？我对着镜子，不敢回头（换了是你，你敢回头吗？）

过了好久，我觉得电梯好像没有动，而且一直这样对着镜子也不是办法，就硬着头皮斜着眼睛瞟了一眼后面，天啦，后面和镜子里一样也是什么都没有，我缓缓转过头，生怕像电影里一样，突然在头顶上面倒悬着一颗血淋淋的人头或者手哇，脚哇什么的。还好，电梯里，除了我，那两个瘦瘦高高的“人”已经不见了，他们是怎么出去的？什么时候出去的？完全不得而知。回过神儿，发现电梯还停在顶楼，我伸出还有一些颤抖地手按了一下17，电梯缓缓启动，向下沉着，我的心跟着往下掉，也在祈祷着，呆会开门时，不要又有什么站在我面前吧。

“轰……”门开了。

外面黑乎乎的，走廊的灯是熄着的，我大声地咳了一下，灯应声而亮，照着苍白的地板和墙壁。掏出钥匙，我半天找不到钥匙孔，好不容易才打开门，总算舒了口气，因为里面也没有什么站在我面前。迅速关好门，反锁，才往里走了几步，我就突然感觉腿发软，头在晕眩，眼前也是漆黑一片，大约3秒钟之后，我的房间地板上传来一个重物落地的闷响声。

篇17： 午夜思乡散文

午夜思乡散文

『一』

睡梦中，我被烟花燃起的响声惊醒，也不知是谁把个日子过得如此欢腾。有必要夸张得把个烟花响在后夜，睡了一觉，然不见天明。

这才想起，明天就是国庆了。在共和国特殊经济政策下富裕起来的人，自有他高兴的理由，也不好去责怪旁人，有钱的人自有有钱的乐趣，感恩也自有他一定的道理。

这要是在我的家乡，按照地方习俗夜半燃放鞭炮烟花，一般都是搬进新家居住的人一种象征的意义，到底出自何意我也不得而知。

我不知道在宁波是否也有这样的习俗，尽管在这里生活了将近二十年，我很少打听人家的闲事，更别说地方习俗，除非确实有人要告诉我。很多时候我都会显得很不耐烦，因为我不想知道这与我无关的事实。

扯破了嗓子你也不可能和他们套得多近的关系，再活一百年他乡也只是他乡，依然让我感觉陌生。

记得，二零零五年的冬天，和爱人搬进新家居住的头天晚上，一家人也是夜半进行的，忙得快到黎明的时候才结束。最后我抱着十个月大睡梦中的小儿，爱人牵着六岁的女儿，父亲在后面压阵。一路上，女儿兴高采烈地问个不停，翘着两个短短的两个小辫子，从老屋回到新家，半里路程倒也走得很是轻快。

奶奶死活也不肯到新屋居住，说是老屋住得年数多了有感情。其实，奶奶的意思再也明了不过，倒也不是真的不愿到新屋居住。对于一个八十岁的老人来说，岁月无情，已经有许多令她不敢面对的，死亡也是老人不愿说出的话题，那天也搞得我怪怪的滋味。而我和爱人真的并不在乎这些，再说我和爱人在家居住的时间也不是很长，一般也就是春节回家的时候停留个把来月。

为了照应奶奶，父亲和我的两个儿女不得不又“被迫”住进了老屋。那年因为儿子出生加上在家建房子，这也是我在家停留时间最长的一年。

那夜，有星星也有明月，道路枯死的黄叶上和收割的庄稼茬结满了厚厚的冰霜，芽嫩的油菜硬是冻结在干枯的土地上淹没了整个脑袋。只有老屋前院的翠竹，还是那样苍翠挺拔无视人间喜怨，静静的一动不动仿佛也不想打搅尘世的安宁与寂静，只想与世无争，那份静态的优美至今令我难忘。

『二』

最近有些莫名的惆怅，每个节日来临总会情不自禁地令我想起我的故乡。

虽然没有城市一样繁华，没有直达云天的高楼大厦，夜晚也没有霓虹闪烁迷人的彩灯，但故乡却有她直达云天的山脉，虽不及珠峰雄伟，但四季风景秀美气候宜人。武山高高的山脉像匍匐作势腾升的蛟龙，不失巍峨雄姿傲视苍天，令人醉迷和遐想。春天和冬天山的顶端常常是云雾缭绕若隐若现，尤其是下雨的清晨更是犹如仙境。

傍晚日落的霞飞红彤彤的像金龙腾飞的翅膀，我总在想耀眼的不是霞飞，而是小村世世代代腾飞的梦想和祝愿。

在我少年时期，九江市建设局在山的最高峰修建了两座水泥现代标志性的建筑物，在房子的顶端支起了高高的钢筋架子，在架子的上空安装了几个大喇叭一样的东西。说是用于微波中转，起到航天航空作用，也有人说运用于民用通信设施。

不管用于何种目的，也标志着现代科学从那一时期正式走进农村。很快小村通电也彻底告别了煤油灯时代，理所当然电话通信设施也很快普及到农村，同时也结束了有急事再也不用到乡镇发电报的事实。

就为了这么几个大喇叭，九十年代初动用了将近一年多的时间，开山炸炮修建了一条从山下通往顶端主峰的盆山公路。

大山虽不及庐山雄峻，也没有黄山险要，但蜿蜒的盆山大道一开祖辈先河，不用再那么吃力的攀登，开着小车也能俯视群山风光好不惬意。

那年也是小村最不平静的一年，也是祖辈世世代代命运转变的一年，每日响午时分炸药的爆炸声犹如战场，村民只在规定的时间内才可进山砍伐，到处张贴了安全告示。

记得第一声连环爆炸声响去，我在世的老婆婆问：秋儿，是不是鬼子又打来了……

不是的老婆婆，是别人在炸山，国家要在山顶建房子,必须要修一条公路才可把建筑材料运上去，我把自己知道的告诉老婆婆。

那么高的山上也可建房子？老婆婆有些不信连说两句，真能耐真能耐，继而又说，好好的山给炸掉,造孽啊造孽……

我不置可否地点了点头,岁月还是无奈得很，老婆婆也去世了二十多年。

道路的建成并未破坏原生动态的美，反而因为有了这条道路更显妩媚。像歌姬秀舞长衫妙曼的英姿，也像一条细小长龙依附在大山母亲的身旁，每当夕阳西下时犹如双龙戏珠好不风光。

“双龙”永不谢幕的舞姿一饱游人眼福，也将更加便捷世代登山的儿女平步青云。我们这一时代留给大山的印记，将以传奇色彩载入村民史册万古流芳。

记得童年时期父亲也带过我上山砍柴，每次我都是用爬的方式走在那陡峭的山坡，到了目的地总要气喘好一阵休息，才能开始忙活。总是抱怨父亲，不就是砍柴有必要爬得这么高，山下不就到处都是柴火。但父亲从不跟我解释，爱理不理也就由着我埋怨，只顾忙活。后来我才知道，八三年大山责任划分的时候，只有这一片高高的山峰属于我家的。开始第一次羡慕人家，砍柴也不用爬得那么吃力，那时我倒认为砍柴将是我们一辈子要忙活的事情，殊不知现在竟有二十年没有握过柴刀。

大山自有了这条长龙般的大道，再也没了原先那么神秘了，再也不是那么高不可攀了。有事无事我更喜欢溜达于山林，每年春节回到故乡，我总要携手爱人走向那高高山峰，感受人与自然和谐之美，聆听山林鸟雀还有那山泉潺潺流水，彷如天外来音。有时听到那熟悉的砍伐声，总令我感觉格外的亲切和莫名的喜悦，也有一种难言的苦楚，陷入童年的回忆，儿时伙伴各奔东西。

往事不再，我已是为人父母，再也没有了儿时的无忧。爷爷、婆婆、外公、外婆一个个亲人相继离世，时不时令我酸心楚楚，我并不是一个最无情的人。幼年母亲离世得早，一个个老人都是给过我无尽恩惠的人，小时候一个个都是对我疼爱有加。在外得知亲人离世的消息，心痛得有过彻夜难眠。

一声叹息，又怎能填补我所有的过错和无奈。

『三』

父亲的身体一年不如一年，奶奶更是一年比一年苍老，很多次我总想着放弃在外的工作，回到故乡侍奉老人留守儿女身边。可是面对家庭一年需要几万块钱的开销，我又变得胆怯了。我不知道放弃了在外的工作，是否还有能力维持一个家庭的正常运转。

只有在外面我才能给予家人足够的生活保障，才能给女儿安置一个更好的重点中学；才有能力这寒冬来临之际，为家人每人添置一身寒衣；在亲人生病的时候，我才有钱把他们送往医院。

我曾无数次想，回到家乡农村讨生活怕也只是获得一家团圆聚首的快乐，真正过得一无所有是否真的又能给家人带来真正的幸福？

正因为这未知到答案，至今令我还在努力漂泊不敢尝试，有些东西它并不是能够随着我们的意愿就能获得。很多时候我们只能随着环境改变意志，做着无奈的牺牲，再也不可能随着自己的性格任性施为，也不可能随着他人的意志而左右，一个人必须要有旁观事实的思考。

人到中年有着对家人无需承诺也要肩负的责任和使命，也就有着无力改变的事实，而决定我们每个人不再那么软弱地面对自己脆弱的心灵，超越自己所承受的范围给家人一个足够的安定，这需要的是一个坚定的付出。活着再也不是为着某一个人，也不单是为了自己而活，而是为着整体而忙碌。必要时也需要一个对生活随时妥协的准备，好迎接命运不公的现实，好求得心安理得，无愧于心。

男人应有的责任不仅是要给一家人的幸福，更是要让每一位家人获得衣食无忧的快乐和绝对的保障。或许任何事情总有一种良性循环的因果，有所得必有所失。

回顾半生走过的路途，扪心自问我获得了什么又失去了什么？有时面对自己的一无所成，在外走过的七千多个日夜，岁月留给我的也仍是一脑子的空白。

我无法给自己一个正确的答案，我想每个人都会同样的回答，失去远比获得要多得多，并不是我们不满足于现实，而是我们每个人不可能活着无愧于人生。

因为，我们总会不自觉的用获得的多少来界定一个人付出的能力，有时面对付出而未有收获的事实，并不是我们每个人都愿心甘情愿的`去接受。

生活已经不可能再还回我在外漂泊失去的岁月，有多少实现的真正展现于梦外，谁能一口否定未实现的就没有付出过拼搏过。

有时，面对家中老人过分小气的话语，真的要有足够的勇气来承受，原本对生活我也没有过高的奢望和要求，只想着能够给儿女一个温暖的港湾，给家中老人一个简单的依靠，尽量让一家人在我的努力下活得衣食无忧过得平平安安。

愧对老人始终有我们不敢面对的，也只有祷求上苍给我们一个足够的原谅。有些东西它并不是金钱可以衡量和取代的，有着人与人之间的亲情难以舍弃的准则，而需要的是相互理解和支持温暖那颗寒冷的心；有些东西它不是我们能够努力就可以把握的和拥有的，往往越坚持带给我们更多的是失落和无助。

人,在创造物质的同时,无法更改环境受其的影响,也要注重精神寄托的动力才能更好地投入和创造。所以，爱和被爱更能坚定一个人的意志，也是我们每个人真正渴望拥有的。

不管亲情中情感真正获得的是一份怎样的感动，其实都不必太过较真了埋怨,我们在乎的往往正是我们需要感恩的。

真正有错的，不是我们不知道醒悟和反省，也不是我们不知道如何暖人心怀，只是人生有太多不如意而令我们难以尽情倾情。

亲情的拥有我们只能用缘分的注定来解释这一刻定的事实，也许来生不再，但人类一种永恒精神传播的不单单只是爱，还有宽容和谅解。

所以，不要太过挑剔了亲人或朋友之间的埋怨，也不要太过自责需要检讨的，而是要看看我们如何重新将一件事情做得更加完美。

我们不是圣人也不是超人，往往总在无法预知的答案中做着徒劳的挣扎，绞尽脑汁最后筋疲力尽，徒增伤感，莫名的烦恼也就困扰了我们的快乐。

『四』

明天又是国庆了，我想大街上更是车水马龙游人如织。

公司放假四天，要不我们还是回家看看孩子和家中的老人吧。说实话我也挺想念老屋的翠竹了，何必一定要熬到春节。

玄月此时也一定远离了翠竹和屋檐，坠落了村后的西山吧。

那条寂寞的大道，此刻一定也不会有人在行走。可否知道我在远方牵挂，回忆那闪闪耀眼的霞辉……

篇18：午夜梦回散文

午夜梦回散文

午夜的风，吹乱了发丝，也吹乱了心事，既然无缘相牵相伴，就用心去祝福，用文字去感悟，直到慢慢变老…如若，不只是擦肩；如若，有相逢的一天，不知，那是快乐的再现，还是痛苦的蔓延？

时间如白驹过隙，转眼又是一个绿肥红瘦的季节，倚岁月清浅，没有什么可以阻止四季轮转，没有什么可以滋润风华渐褪的容颜。常言说；岁月愈老，人心愈淡，思念愈浓。细碎的日子，昏暗了曾经浓重的色彩。

如若，不只是擦肩的匆匆过客，又怎会有如今的悲喜情缘，也不会在孤夜冥思，念想年少时的轻狂眷恋，也不会在梦里苦寻心灵的伊甸园，也不至于在梦醒后独品心酸…

无边的思绪吞噬了哀愁，寂寞在上演，悲伤仍蔓延，有心无心的拨弄着心弦，追忆流年，时光若倒转，笑容的面前是否还会泪流满面？心被情搁浅，却不知，梦几月？醒几年？醉几朝？

梦回千年，曾固执的以为，一生的依靠，永远的港湾，心累时的泊舟，眉心舒展的向阳花，风掠哀愁的清爽，苦煞情愁的乐曲，洒脱卷舒的自由云朵…可当岁月褪去铅华，一切都回归到本意时，那一方田园，一群牛羊，一间茅舍小房，已把我纸笺吹向远方，那布衣粗食的田园生活竟是曾经最动心的日子，因为在那时，可以在清静的.夜晚素描我喜悦和向往，清浅的语句畅诉着冥冥的心动，喜，乐，悲，苦。就这样步入生活的闲雅，就这样持一份淡然宁静的心绪，云淡风轻里书写岁月的静好，流年的安暖。

岁月的风霜浸染了容颜，心碎，心醉交织成缕缕惆怅的思绪，疲惫的心灵承载着念想，隐匿在心底阴暗的角落。

本以为，会自己默默执一份情感默默走完人生，本以为那份浅思再不会涌现；本以为我把所有信笺点燃，一切都会烟飞云散；本以为那份执念再不会释怀；本以为那份牵念之情再不会蔓延，那种渴望之心再不会荡漾。可谁知，落寞孤寂时，心却，忍不住又去触碰那份柔情！

如今，午夜梦回，牵念轻起。只为能抵达你天涯，只想用一路风尘来换取你一次回眸，孤寂尘念绕指情，只能倾泻在余下流年里，也只能把一切在纸鸢释放妩媚的回忆。不知，这样的念想，这样的心灵寄语，会不会鄙视我不管怎样，接下来的日子，依旧会用心去丈量，来世轮回的路程。

流年岁月，沧桑依旧，封存在记忆的情感，却依然。从心底展露进去的一触心事，癫狂在酒醉的夜晚，轻轻抹掉眼角溢出的伤感，把漫长的思绪，透过静谥的空气，安放在殇逝的文字里，只要心中有爱，一路有你化作尘埃也无怨无悔。

一路走来，没有过多的寒暄，没有太多的许诺，只有心灵的默契。

篇19： 走笔午夜散文

走笔午夜散文

窗外，雨依然在不知疲倦的下着，也不管世人的高兴不高兴。夜很深，好不容易等来独处时刻，眼睛困了，人也乏了，想睡了。

电脑一直在我手边，而他也一直在我身边。我不喜欢在这样的氛围下写字，我生怕他好玩的要看我写的东西。拿不出手，我也不想拿出。文字的天地，是我对他最后的、也是唯一的一块自留地，请允许我自主独立！

有幸在这样见缝插针的时间里重读了简的《只缘生在此山中》，不得不再一次惊叹她对文字驾驭的熟稔和精致。

隽永雅致的文笔，精当洗练的词句，让我一次次又一字字的重新读起，画上重复的`波纹。

问他，为什么明明认真仔细看书了，当时觉得很好的，为什么看完放一边后，就全部忘记，好像什么都没记住一样？

他说，那些好的东西肯定吸收了。

有点相信他的话了，是的，忘记是忘记了一些，但有些东西，潜移默化的，肯定是吸收了一些的。

这样想着，心里的一个结好像打开了一样，看书也更加的认真、聚精会神了。

简的这本书实在太精彩，真的有点爱不释手了，或许，我还会看第三遍、第四遍的。

不知道，为什么雨就这样来势汹汹的又来了，下了一整天吧。下午在家写字时，专心致志中是隐约听见外面大雨的滂沱，如盆倒一样，只是疑心写字，具体景象并未仔细察觉。待写字完毕，雨也渐歇，出门购物，才发觉外面空气清新如画，心头竟涌起点点遗憾一样。就是因为蜗居家里写这些无用的文字，而耽误我在雨中漫步的好时光，时间已蹉跎，天已黄昏，我纵有心漫步，时间已不允许了。

走在大街，才真正知道刚才的雨势有多凶猛，处处是水洼，车行出，溅起高高的水花，而我穿着凉鞋，正从水中淌过。

暴雨的天，我依然故我，而有些人注定忙碌，或有些新意。那时想，不知自己为什么要写这样莫名其妙的文字，自娱自乐，情感抒发，或完全只是习惯而为之？当写下某些敏感私密的文字，也会偶尔惶惑和自责，但随着时间的推移，一切都变得不重要，一切的隐忧都会不了了之。

只是一个发泄的渠道而已，只是证明自我存在的一种方式而已。从中，真的可以有如许的快乐可以感悟。

新的一天又开始了，生活中，有多么美丽或伤感的事在慢慢的发生啊，或欢笑，或沮丧；或惊喜或懊恼。失望里蕴含了隐忍的微笑，痛恨的决裂中却隐含了藕断丝连的美妙，流泪的双眸依然坚贞守候爱的皈依，飞舞的十指诉不尽相离的苦痛相思的煎熬。

雨声渐悄，是重新温柔和顺迎接黎明的到来么，还是蓄积能量变幻成即日漫天云白还有天蓝蓝。

夜深沉，人静悄，心境愈发的清朗和阔达。

如果可以，我真愿意长醒不眠，耿耿忠心的迎候朝霞满天的晨曦；如果可以，我真的想在清晨的第一缕柔风里，看东边天上云儿如何顽皮作弄，扯絮般，撒了满满整个天宇的白色丝带，蓝天，白云，一副飘逸的最美最素洁的水粉。如果可以，在熹微的日光里，我愿守候阳台，深情款款看第一朵花儿如何欣欣然开眼盛放，红色，白色，白色，红色，我的眼里一定会溢满胜利的喜悦，欢欣，甜美，全付与一笑的莞尔了。

而，那些白日的喧嚷和浮躁呢，还有那些缠绵私语、娇憨痴傻的情话呢，它们都哪去了呢？该不会都消失了吧。如果从此这样的生活，会不会缺少些什么，会不会也慢慢习惯，会不会从此忘了一切、忘了你我、忘了尘寰的一切是否恩怨呢？

厨间水管漏水了，一股细流滴滴答答的响着，窗外，雨好像更小了，滴落叶片上，发出的轻轻脆响。除此，世界一切静谧。

为什么此刻突地有一阵鼎沸的人声传来呢，是夜场牌的结束么，带着午夜的兴奋和懵懂。但，他们是回答不了我的问题的。谁也回答不了，因为这答案，只在我心里，只有我自己最清楚。

现在，该好好休息了，明天，已经到来，也将是个不错的好日子，不管阴晴，也不管刮风还是骤雨，未来的每一天，永远都是好日子。

真心面对，勇敢迎接，就是了。

篇20：午夜遐思经典散文

午夜遐思经典散文

六月榴火旺，南国正是大热天。

已经是晚上十一点多快十二点了，为了准备明天上午会议的讲话材料，我不得不当夜虫。

“姑——姑——姑——；哥——哥——哥——”

正当我的瞌睡虫密密地袭击我的时候，从窗口不远处的臭水沟旁边的草丛里传来了节奏鲜明的歌声，仿佛是一个小姑娘在放声歌唱。

是谁在这样闷热而又寂静的深夜里，以这么凄美的歌声来拨动我心之琴弦呢？我倾耳聆听，那“姑——姑——姑——；哥——哥——哥——”的声音清晰地送过来。再仔细倾听，终于听出来了，是水鸟在唱歌。这声音不是一个，而是两个，应该是一对水鸟的鸣叫声。这啼叫声此起彼落，清晰婉转，犹如“大珠小珠落玉盘”般的清脆。

就是这种鸣声，在这个万籁俱寂的深夜里啁啾迷人，令人心旷神怡。

这对水鸟的歌声，令我遐想联翩。

我不禁忆起了年轻时候的一段往事。

那是我刚刚认识的一位女同事，她叫小菊，她是一位娇小可爱的清纯亮丽的小姑娘。当时，她除了担任中年级的语文课教学之外，还兼任高年级的音乐教学。那时候，我也在学校教书，刚好是六年级的数学教师。

一个星期三下午第二节课，六一班是音乐课，我把批改完的数学作业拿过去，准备放到教室后面的一张闲置的课桌上。当我快要走到教室门口的时候，听到一个甜美的歌声从教室里飞了出来：“军港的夜啊，静悄悄，海浪把战船，轻轻的摇……”

这么甜美的歌声，简直是炎夏里的一杯甜甜的'冰水，那股凉爽的劲儿，一直往心里面钻，直达五脏六腑。

平常的时候，我很少留意其他同事，特别是在他们上课的时候，我从来不会去打搅人家。但是，那次真是鬼迷心窍，我竟然悄悄地踱到教室后门，偷偷地往里面看，看到一位小巧玲珑的女老师，不，确切地说，是一位小姑娘，她正站在讲台上非常投入地教授音乐课，她一边讲解，一边演示领唱。她那甜甜的有如冰激凌一般的歌声，每每在夜深人静的时候，就萦绕在我的耳畔；

后来，我们相识相知相恋，我就经常有机会聆听她那甜美迷人的歌声了。

“小河水，静静地流，日日夜夜流不休……”这是她用粤语轻唱的清韵。

“年轻的水兵，头枕着波涛，睡梦中露出轻轻的微笑……”她常常是自个儿唱着唱着，就甜甜地微露皓齿，浅浅的笑着。看着她那沉迷的神态，我也会情不自禁地轻轻笑起来。

每当听到她那甜甜的歌声，我的心就会相当的宁静，一切的烦恼都会随之抛诸脑后。

可惜，好光景常常是不太长久，美好的东西往往只能装饰旧日的记忆。

今夜无风，唯有燥热。

在这个闷热而沉寂的深夜里，竟然响起了这么优美的歌声，它赶走了我心中的躁动。这歌声激发了周边夜虫的雅兴，引来一片百虫大合唱，此高彼低，千回百转，甚是壮听！

这歌声，重新启动了我的记忆之门，令我重温了初恋的甜蜜，重忆她少女时代的清纯和怡然，重记起昔日的快乐生活。

今夜无月，也没有星光，但是，竟然有这么美妙的歌声陪我度过漫漫长夜。它引起了我的遐思，往昔的一切美好重现于眼前。

今夜的夜不再漫长，无风而自凉。

菊，清苦而花醇香，怯毒而延年。

信然！

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