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有妈的地方才是家散文

2023-04-08 08:42:42 收藏本文下载本文

“vDavidv”通过精心收集，向本站投稿了8篇有妈的地方才是家散文，以下是小编给大家整理后的有妈的地方才是家散文，欢迎大家前来参阅。

有妈的地方才是家散文

篇1：有妈的地方才是家散文

有妈的地方才是家散文

每当听到电话那头嘟嘟的盲音，我才从回忆中回到现实。妈妈那一句句温暖的话语，亲切的声音我再也不可能听到了。如今想想，那时候妈妈在电话里的唠叨，都成了心中回味悠长的甜蜜。

都说二月二龙抬头，可就是在三年前那个龙抬头的日子，妈妈却向病魔低下了头。她曾是那么的坚强乐观，可她却没经得住病魔的折磨。离开了她曾经相依为命的儿女，告别了曾给予她苦难的世界，告别了她给儿女苦心经营的幸福温暖的家。从她离开我们兄妹的那一天，我真正意义上的家没有了。从妈妈离开我那天起，我就再也做不成女儿了。如果有来世，我还愿意做妈的女儿，只是别让妈妈再受那么多的苦，让她也拥有一个美满的婚姻，少份儿生活的艰辛和苦涩。

过节的日子，是回家的日子。每当过节，我就会有购物回家的冲动，想着给妈妈买件喜欢的衣服，去超市买些罕见的水果。不为自己的孝心，只为增加妈妈幸福的感觉。三年来，每逢节日，尤其是到春节，母亲节，中秋节这几个重大的节日，我的心就刀割般的痛，不愿踏进超市，商场。因为我的妈妈再也不需要我的礼物了。记得妈妈生前，每当我送她礼物，妈妈总是说，妈老了，好吃的咬不动了，衣服有几件就够了。只要你们兄妹几个平安健康就是给妈最好的礼物。无论我给妈的礼物多么不值钱，妈妈总是那么知足，和谁聊起来，她总说没白拉扯我们兄妹几个，还会把我们买给她的好吃的东西分给邻居老太太们，我知道她是在变相夸我们兄妹孝顺。她对儿女无所求，她给我们兄妹的却是一生享用不完的东西-----幸福的生活，和对待人生的态度：坚强、勇敢、乐观。

我说，妈妈只有这次是自私的，妈走了，妈把家的温馨带走了。她把思念和回忆留给了我们，剩下的只是那间冰冷的房子。我再也不愿回到那冰冷的房子。因为没有了妈，那还是什么家？妈走了，看妈的日子也改了，冰天雪地正月初三，我们兄妹几人就会带上春节各自准备的`饺子、肉菜，水果，酒水去看望长眠于地下的妈妈。阴雨绵绵的清明，我们会给母亲的坟上添上几锹新土，草木深丛的七月我们会为母亲捎去纸钱，农历的10月我们会为妈妈准备好寒衣。可做的这所有的一切只会增加我们对妈妈的思念。不愿走进那间老屋，可还是神不知，鬼不觉得回到老屋。在那间房子里，我们翻看母亲的相册，感受着妈妈在世时的那份欢乐和幸福；我们姐妹五个围在妈妈的周围，听妈妈讲我们的父亲，讲我们小时候的故事，那温馨动人的场面，至今历历在目。那时候每当过节回家，妈妈就会留我们住一晚上，把给我们准备好的干净被褥抱出来。妈妈不识字，在各自的被脚上绣上1、2、3、4、5的数字，做好记号。过节前几天，趁着晴天就把被子晾晒好了。我们姐妹睡在母亲的两旁温暖的被窝里，被窝带着太阳的味道，更多的是散发着妈妈那亲切熟悉的味道。我们说话唠嗑。有时会聊多半个晚上。第二天，天还不亮，妈妈就给我们准备早饭了。我们姐妹几个睡到自然醒，妈妈把洗脸水也为我们准备好了。如今的我们去坟上看完妈妈，回来看完从小长大的家，只好各自怀着悲伤地心情回自己的家了，那时妈妈还会把我们送到村子的十字路口，大姐往北，三姐和小妹往西，我和二姐往东，妈妈一会儿向北招手，一会儿向西挥手作别，一会儿冲着我们背影，我不敢往回看，热闹过后妈妈的身影是那么的孤独凄凉。过节了，没人再会给我打一个电话，问我哪一天回家，没人再留我们住在那个熟悉的家，那个能成的下我们母女六个人大火炕上。

如今，生我养我的家没有了，公婆又给了我家的温暖。我羡慕老公每天可以给爹娘打一个电话，因为不管多晚，婆婆总是抓起床头的电话，给老公说：“儿子，娘没事，忙你们的吧，打长途挺费钱的。听天气预报说，北京要降温了，多穿点儿，出门办事，少喝点儿酒。”老公点着头，给娘报着平安。妈离开了我，婆婆给了我精神上的慰藉，我也把没来得及给予妈妈的爱，给予婆婆。因为结婚二十年来，我和公婆之间已不是我和老公婚姻感情连起来的关系那么简单。我和他们早已幻化成了一种不离不弃的亲情。如今，我能为公婆做点儿什么是我最大的快乐。白发苍苍的老娘给予了我另一个家，每次回去看望公婆，娘总是把香喷喷的热腾腾的饺子端到我们跟前，然后看着我们把一个个饺子放进嘴里，我总是不由自主地对老公说，有娘真好，有娘就有家。无论离家多么遥远，无论北京的工作多忙，老公过一段时间就对我说，该回家看看了。因为在几百里外，有一个小村庄，小村庄里有生他养他的爹娘，有他魂牵梦绕的家。

我们每次从老家回到北京，做得第一件事儿，就是给爹娘报个平安，因为没有这一声平安，他们会一直听着电话，不肯睡觉。有了妈妈离世的先例，我再也不会找任何理由减少回家的次数，再不会找任何借口不去为公婆多做点什么。不再让子欲养而亲不待成为后半生的遗憾。

现在，儿子离开北京去邯郸上大学了，邯郸距离老家比离北京要近一半的路程，每次儿子总是路过老家的车站直接回到北京。儿子回来，邻居给儿子开玩笑，离老家那么近，怎么不直接回老家？儿子笑笑说，老家是爸爸妈妈的家，爸爸妈妈在北京，北京才是我的家。借儿子的话讲，有妈的地方才是家。

有妈的地方才是家，有家才有根，我们才会站得稳。

篇2：有爱才是家散文

有爱才是家散文

前几天,接到小梅的电话,问起的我近况。收到友人关切的问候，心中暖暖。

也是因为她的一句话，让我有所感和所悟。

她打来电话时，正值我和老公在收拾屋子，把所有东西打包，安放好，该留的留，该扔的扔，清空屋子准备重新粉刷装修一番。

房子是旧房子，前几年搬进来时由于经济不好只草草地番新了一下，现在五六年过去，墙壁的灰东掉一块，西掉一块，今天掉一块，明天掉一块。整个屋子就如一件补丁又补丁的衣服。抬头，只要你想象丰富，许多时候都会看到不一样的画面，有时如一个人像，有时像一个动物，如小狗，飞鸟等。有亲朋好友来，都戏笑，“你家的墙怎么弄成一幅地图了”。嘻嘻，自觉不好意思，可一直不愿大动干戈，花钱花精力去重新装修。

去年小梅从远方来，说实话，这家，真不敢示人，可与小梅见面后，一点也并不陌生，那感觉就如认识多年的友人，亲人，没有一点生分。所以当我领着小梅踏进屋里时，我一点也并不觉得难为情，小梅也并不觉得惊讶。

那一晚，小梅下厨，自然而然，就好象自己家里。吃过晚饭，与她天台上聊天赏月，闲谈浅斟，开心自在的度过了几个小时，留下了一份难以忘怀的美好回忆。

那日，一边与她电话，一边收拾东西。我说，小梅，上次你来真不好意思的，家里破破烂烂的。她说，“什么呀，怎么那样说。家，不管大小，不管新旧，有爱的地方就是家，有爱才是家。”听着她从远方传过来轻轻柔柔的话语，我的`眼睛有些潮湿。许多时候，生活并不如梦想的那样，它需要我们不断地辛苦工作才可维持生计。生活也很平凡，日子并不全是诗意。可是，只因有了心意相通的朋友，有了温暖体贴的家人，灰冷的心就多了一份阳光与温暖。

旧家，现在正大动干戈，希望一月后给我一个焕然一新的面貌。新家，安在珠江新城这边，租的，地方不大，许多设备都没有，这可难为了我家柴火夫，一样样的为我买来，最主要的是这中药不能停，而且要用明火煲，这得买煤气和煤气炉，还有许多日常用品，电脑得拉网线等等，新的地方，总是有诸多的不习惯，连开个电视我也弄半天打不开，真笨的女人。坦白讲，我是个依赖性很强的小女人，这么多年来，真太依赖他了。

而他，只要能，只要愿意，都会为我做到最好。

家，是什么呢。

一直，想要拥有一个舒适的，大些的房子，而且最好还要有个地方给我种花赏草，这可就难了，以现在的房价，买个带花园的房子，谈何容易！

与他，去看了，想与旧换新。看上一处，位于远郊。房子，是大了一倍，可价钱，更是多了几倍，更主要的，没有花园。没有花园，我的花草果树怎么办，这一份情缘如何能舍去。想来想去，终是不舍这个虽小却温暖温情容我悲喜苦乐的小窝，那个四季有花开的天台园子。所以才下了决心，花钱花精力为它番番新，换下容颜。

家，是什么。我想，家就是一个温暖的港湾；家就是一个当你累了，可以安静歇息的地方；当你无助时，有一个心爱的他给你安慰鼓励和帮助；当你伤心委屈时，可以在他面前毫无顾虑的哭一场鼻子；当你病了痛了，他比你还要紧张心疼。家，有温热的饭菜，有冷暖的问候和关怀，有平淡，也要有激情。家，时而安静，时而也会有一些的磕磕碰碰，还要每日里弥漫着柴米油盐的烟火味，家的味，平凡且琐碎。这，才是家吧。

小梅说得对啊，有爱才是家。家，一个家，首先要有爱的呵护才可维持，才可久远。要有理解和包容。家里，要有心爱的家人，而不是金银财宝，不是大房子。房子最大，没有爱的温暖，也不见得就幸福。房子，只是静物，空物，豪无感情可言，而直得留恋不舍的，终究是房子里的人和事。那些积淀下来有喜有忧的光阴日月，那些平淡的，不可重来的，难以放下的分分秒秒，一点一滴。

有爱才是家，我爱我家，小小的家。

篇3：有父母的地方才是家作文

很久以前，听一个朋友说过：家是最能温暖我们的地方，有父母的地方才是家。

那时的我还在校园里读书，每晚放学都有父亲接我，我没能理解这句话的意思，也未从体会到家对我的特殊意义，只是依稀觉得，每晚坐在父亲的单车后面，远远望去家的方向，灯火阑珊，隐隐灼灼，心情会忽然变得无比明媚。

很久以后我远离家乡，独自一人要外地求学。熟悉的日子渐渐离我远去，我所依赖的亲人也没能向从前一样每晚出现，陪我一起生活。一个人的时候，我开始想家，盼望着近快逃离这暗无天日的年月，回到家人的身边，安静的生活。于是我学会了在沉默中幻想，将各种美好的憧憬装进回忆中，任其滋长。

于是我开始知道，在年少时，我们都太过简单和安逸。在父母为我们营造的天空中，没有委屈，没有压抑，尽管发生了很多，但记住的，遗忘的，却像冬日里的寒冷，风霜雪雨过后，依旧会被骄阳泯灭，甚至连许多年后的.怀念都只是一种奢侈。也终于有这么一天，我们已然在这美丽而遗憾的世界里成年，渐渐离开父母，学着独自面对一些事物的阴暗面。渐渐渐渐，我们放下了依赖思想，抛却执念，开始重新选择。

于是我开始知道，成长，有时候会带来意外的伤害和孤单。而那些对温暖的期待，始终都会隐于心间，在宁静的时光里，找寻家的方向。

篇4：有父母的地方才是年散文

大年初一，吃过早饭，带着媳妇儿子在深圳街头闲逛。一排排街铺全部闭门放假，整条长街冷冷清清，虽是艳阳高照，但也不免心底惆怅。

我停下脚步问媳妇：“这大过年的，高速又免费，我们去哪里玩玩吧？”媳妇想了想说：“现在去哪哪都不好玩，热门景点绝对是看人头，周边好玩的地方已去过多次，也没什么好玩的。”“要不，咱们回四川？”媳妇接着说，“一来可以回去陪爸妈一起过年，二来也带儿子回去看看爷爷奶奶，如何？”我看了看媳妇，连声说好。

年前给父亲打电话，告诉他今年我们不回去过年了，父亲在电话那头只是“哦”了一声，表示知道了。我知道父亲内心肯定很孤独失落，因为万家团圆的日子，别人家都是儿孙绕膝，共聚天伦，可自己家里只有他们两个人，独自守在餐桌前。

听完媳妇的话，马上掏出手机给父亲打电话。电话接通后，我告诉父亲，我们准备回去陪他们过年，也让他们见见一年多未见的孙子，现在就出发。父亲听完，在电话里高兴地接连说，好啊好啊，我们这就为你们铺床准备，明天晚上等你们一起吃晚饭。

放下电话，快步回家，立即着手收拾行李。几件简单的换洗衣服，路上必备的水和零食，检查好车辆性能，马上出发，一千八百公里，向着家的方向飞驰而去……

路上车少人少，耳朵里传来熟悉的音乐《常回家看看》，旧曲千回，车外鞭炮声声，烟花溢彩，欢乐祥和的过年的气氛非常浓烈。

路上，父亲一直打电话询问走到哪了，要小心开车等等之类。似箭归心，早已飞向了千里之外的老家，因为那里，有我的父母，他们在等我们回家。

忘记了旅途疲惫与艰辛，经过近30个小时的行程，我们终于在大年初二的晚上12点左右抵达家乡。父母早已拿着手电，背着背篓，站在寒风中等着我们归来。到家后，父亲帮我们放下行李，立即去厨房烧水热饭；妈妈则在一边递上风篓火，让我们烤火取暖。

家，还是这个有些穷的家，墙壁破败，灯光昏暗，小时候用报纸糊的墙壁只剩下零星几点，门框上贴着大红春联，地上残留着爆竹碎屑，应该是父母害怕寂寞，用春联和爆竹来妆点一点点年味吧。

水热后，父亲亲自用盆子给我们打水洗脸洗脚，洗完后争着去倒水。洗毕，热饭热菜已经上桌，我们真的饿了，拿起筷子狼吞虎咽地吃了起来，父母在一边陪着我们，叫着慢点吃，慢点吃。吃完饭，父母安排我们睡下，他们才去睡觉，我看了看时间：初三凌晨2点多……

初三，哥哥从重庆也赶回来了，父母更开心了。接下来的几天，我们陪着父母拉拉家常，干干活，走走亲戚，好不热闹。

父母虽然还是一直说着重复了几十年的老段子，也许他们也记不清有些段子是否已向我们讲了多次，但是，父母很认真在讲，讲到生动的地方，还会手舞足蹈。我们一直静静地听着，不时对他们的讲解表示肯定和理解。父亲高兴地说：“今年都回来了，全家在一起过年，是一个最开心的春节。”每天早上，因为母亲身体不好，父亲最早起床，煮猪食，做早饭，做好后才叫我们起床洗脸吃饭。

父亲喜欢喝酒。在我们回来的这些日子里，他几乎顿顿都要喝上一点。因为他高兴，看到儿孙绕膝。他曾经羡慕别人家几世同堂，共聚天伦，现在，自己也是如此，有儿孙作伴，幸福，是必须的'。

相聚的日子虽然快乐，但总是最短。深圳的客户一再来电催促，为了生意，为了生活，只能再次告别父母，踏上工作岗位，开始新的一年的奋斗。

大年初九，我们准备起程返程。父母将腊肉、豆子、腌酱菜、面条、红薯粉等等家乡特产，一一往车上装，直到后备厢被塞得满满的。说免得在外花钱买，外面的贵。车子发动，父母站在车后一再叮嘱我们注意行车安全，累了就先休息一会，别强撑着。走了，我不敢回头。父母频频挥手，看着我们的车慢慢驶离，直至完全消失在视野里……

又是30多个时间的颠簸，我们终于平安到达深圳。马上给父亲去电话报平安，父亲说，安全到了就好，安全到了就好。他们那颗悬着的心也总算踏实落地了。

这一别，又是一年，或者几年才能再相见。父母老了，不知道他们还有多少个几年可以等待我们。

篇5：有梦的地方才是天堂散文

有梦的地方才是天堂散文

秋雨过后，北京的天气也开始转凉，秋风划过脸颊，细雨舔过额头，有人说“秋风秋雨秋煞人”，每当秋日来临的时候，我的脑中仿佛充盈着一首清丽的小诗，优雅而又淡然，喜欢站在窗口，望着秋叶在空中飘落，那一丝清凉令我沉醉。是的，这就是秋天。

很多人说，秋天是一个收获的季节，果实的成熟与鲜美只属于这个季节。回想起净肠河畔，我走过三年的小路，看着河边垂钓的人群，陶醉在无忧无虑之中，仿佛我也身临其境。身在南阳的四年，经历了阳子湖的'出现，阳子湖的绿水与小船见证了我们为梦想追逐的勇气和毅力，也许是阳子湖的缘故，对于南阳是一种别样的留恋。梦游冰波喜欢一句话，“有梦的地方才是天堂”，我成长的地方，都有我的梦想，也都有我向往的天堂。而今，来到北京，繁华的城市，喧嚣的人群，挚热的友谊，但终究还是要离开，这一站，是我二十五年来最不可思议的一站。但是来到这里，收获很大。很快，一年已经过去，看过校门口的天桥经历了夏天的郁郁青青和冬天的白雪皑皑。是啊，一年了。很多时候，自己都在思考，我将归于何处，我的下一站会是哪里？我也不知道。别人的期望终究是期望，当期望与现实不能实现一种平衡时，或许矛盾将由此展开。

看着书桌上的许愿瓶，仿佛又回到了过去那种青春少女的恋爱之中了，是啊，我也老了，可以这样的说了。心烦的时候，喜欢拆开许愿瓶，因为上面的每一只千纸鹤上，都有她最殷切的鼓励和支持，这也是我的动力吧。有人说落叶终将归根，回归自然，回归故里。可是无论回归何处，每一个地方都有根，都有想依附的根。梦游冰波，我将何去何从呢？

梦游冰波是我在高中时候的称号，喜欢傻傻的仿效苏东坡，李清照等，喜欢给自己也加上一个名字，字“梦游”。记得刘禹锡是字“梦得”吧。总是感觉自己的生活就是在梦游之中，有所牵挂。过去那种柔情，那种缠绵已经渐渐离我远去，只有今天的我才是真正的我。世事变幻，抵不过春夏秋冬的反复无常，沧海桑田，留不住东西南北的清晰界限。花季雨季不再属于我们这批人群，属于我们的已经是风季，在风季里，我们必须学会坚强，学会面对，学会承受。

人生如梦，一切都不完全是你想象中的那么完美，失去与得到，选择与承受，都将是风季男女所面对的。有时候开始喜欢罗志祥的一首歌《我不会唱歌》，里面有一句“我努力唱完主歌”，或许现在的主歌已经不属于我们了，但是努力是我们要学习的。

晚上睡觉时，偶尔还听到蚊子在耳边萦绕，可是望着窗外，走在马路上，站在天桥上，看着飘落的树叶，也许秋天真的来了，下一个秋天是什么样子的，我，梦游冰波，真的不知道了。

人生如梦，梦如人生...........

篇6：有妈妈的地方就是家的散文

有妈妈的地方就是家的散文

六十岁，这个数字在我的概念里，应是垂垂暮年的老人才有的年纪，而眼前的这个新年一过，我的母亲也已经是整整六十岁的人了。我在心里恼怒、不解、难以释怀的感叹着这个年轮的刻度是怎样在顷刻之间，就标记到了我记忆里那个年轻充满活力的母亲身上。然而，这是真实的，母亲的确已经是六十岁的老人了，古人常说，人生七十古来稀，虽是句俗语古话，在现代人类的平均寿命面前已经早就不作数了。

可是，想到了母亲已是个花甲之年的老人，我的心竟然在无情的岁月面前，颤抖不已。我好怕，怕这时光的车轮越来越快，快到我无法追赶上它，怕它载着母亲渐渐远离我而去，若真是到了那样的一天，世界上，留下一个孤独无依又不堪风霜的我，犹如一棵小树失去了那片与我血脉相连赋予我生命的深情土地，我又该如何生存在漫漫的光阴里。

记忆中，母亲一头黑黑的短发，脸上总洋溢着年轻而充满活力的笑容，她喜欢与人聊天儿，性格热情开朗，出名的热心肠，常常放下自己手里的活去帮助需要帮助的人，浑身好像有使不完用不尽的力气。

梦回童年里，母亲依然是那个盘坐炕头，才轻轻抹去劳作回来额头的津津汗湿，赶紧解开怀把饱满充盈乳汁的奶头递进她怀中弟弟嗷嗷待哺的小嘴里，轻拍着弟弟的小屁股和后背，温柔而美丽的样子为那个简陋的家倾泻一屋的祥和温馨之光。不老的时光把母亲那一刻无以言表的幸福和满足定格在那一片温暖的光晕里，成为她铭刻于我心深处最美的印象。

三十三年前，母亲在将要临盆的那天早上，还独自上山砍了一捆柴禾背回家，父亲工作的地方在外地，偶尔回家一趟，也因为他的年轻不经世事和来去匆忙，还没有给将要生产的母亲备下坐月子应有的吃喝和烧火的柴草。乐观坚强的母亲并没有因此而介怀，而是依靠自己年轻的身体和开朗的性格，一人默默为自己准备好一切。

那天的正午，母亲在小县城医院里，用尽她毕生的力气，在撕心裂肺的疼痛里把我带入这个五彩的凡尘世界。记得她常说，我出生的时候八斤半，才出生一会儿就睁开大大的眼睛到处看，没有无休止的哭闹，安静懂事的令人惊奇，每每说起这些，她一脸的欣慰和满足。我感觉她在看到我第一眼时肯定忘掉了前一刻生产的疼痛，仿佛我是一个落入凡尘的天使，飞到她的面前，拍打着一对洁白的翅膀，一瞬间医好了她所有的疼痛。

是母亲给了我生命，带我来到这个世界，在我的生命还混沌未开的时候，她的血液通过胎盘流经脐带，滋润养育着我小小的生命在她的腹中生根发芽，从此，我就是世界上除了外婆之外，另一个永生和她血脉相连的人。我可以想的来她该是多么的爱我，可是我对那些流经岁月，早已飘远的母亲对我付出的点点滴滴的爱，又何曾细细的体味和收藏。

直到我长大后远离了故乡，看遍了世态炎凉，才顿悟到父母是世界上最爱我的人，母亲的心离我最近，念我最深。回头却发现，这么多年了我都不曾为母亲做过什么，过年过节给寄上一点钱，偶尔买件衣服，认为这就是我所尽的孝道之事；认为我为人子女并没有落后于他人；总以为自己的工作自己的琐事是应该排到首要；总认为生命里还有大把大把的时间留给母亲。

好像，只要我把她放在那个记忆里永不会老去的故乡里，她就永远是那个不会老去的样子，永远是那个一心等我回家的健康硬朗的妈妈。可惜，我真的错了，直到一天，我发现她没有及时染黑的头发，几乎全白了。

我在心中，惊呼，我那个年轻的母亲那里去了，为何，她成了现在的模样，那么，漂泊多年的我，真的痛失了陪伴她慢慢老来的一段长长岁月，那一段我们母女间失去的时光已经是嵌刻在亲情里的一场永远无法弥补的遗憾。心痛，悔恨纠缠着我的心，我感觉那一刻，亲情的世界里，我为自己对父母的忽视而羞愧成了匍匐一地无颜抬头的藤蔓一堆。

我的奶奶早在爸爸两岁，大姑5岁时，撒手两个幼年的孩子离开人世。因此，姑姑16岁就报名招工去了遥远的他乡，在外早已经成家生子，很少回家探亲。那年，大姑在又一个8年未回家后，终于在爸爸和爷爷的千呼万唤里，回到了她阔别数年的家乡，我那个时候还小，傻傻的问她“姑姑，你为什么老也不回家？”

姑姑瞬间红了眼圈，紧接着泪水夺眶而出，她对我说“你以后就知道了，想家是因为想妈，没有妈妈的家不是家，我早就没有家了，我总回来干啥呢”。我听到这样的回答，看到姑姑伤心不已的样子，虽然还年幼无知，却为自己问这样的问题惹的.姑姑伤心落泪而自责后悔了很久。过了多少年，我才真正理解体会到姑姑说那些话时心中是何等的悲伤。

是啊，我们现在一到过年，总是想扔下一切，飞回家去，梦里都能嗅到母亲的味道，那就是家的味道，家是我们无论飞的多远多高，疲累时灵魂永远想要栖息的地方，因为，那里有妈妈。

母亲老了，她有时候也会埋怨我，“为什么那个时候不听话，要跑去北京那么远的地方去工作，你离我的那么远，我想见你想关心你都够不着你，要是离家近点儿，哪怕是百十里的路呢，我做下啥好吃喝了隔三差五的也能给你送去啊！”每每说到此处，她的表情语调都是无尽的失望，而我，却不知如何回应她，只能默默无语的倾听她的诉说，任一缕缕的悔意在自己心中悠悠而生，心，渐渐在母亲的絮叨里忧郁成了一丛蔫头耷脑的菁菁草，暗淡了一身的翠绿。

身在遥远的异乡，这么多年，陪伴关心母亲的时间少的可怜，今年初春上，年轻时过度负重和劳累的母亲，她的腿病已经严重到几乎寸步难行了，膝关节严重的变形功能退化。不忍心她日夜受到病痛的煎熬，看到开朗健谈的她因为腿疼终日出不了家门，郁郁寡欢的情形，和父亲屡次商量后终于下定决心，把母亲接来北京，我们姐妹两个和父亲一起凑齐手术费，给她做了人工膝关节置换手术。

手术后她忍着术后疼痛严格按照医生的要求，坚持规范的做康复训练，经过半年多的恢复，母亲又可以自己走路了，看到她可以到外面去散步走动，过上没有疼痛煎熬的平静日子，也算是了了我一个心愿。帮助母亲解除了伴她多年的病痛后，我的自责和羞愧之心，也略略的平缓和舒展了些时日。

虽然母亲已经六十岁了，除了腿脚不好，身体其他方面倒也没有什么大的病痛，在她不再年轻但还未孱弱之时，但愿，此时我醒悟的还不算晚，我唯有更加努力的工作挣钱，以此来多尽一份经济上的孝道之事的同时，祈求岁月老人可以宽容善待我已经饱受生活劳苦和病痛折磨的母亲，让她在以后的日子里，健康平安的过一个无病无痛的晚年。

虽然作为她最骄傲和器重的女儿，我可能没有能力给她带来什么物质上的享受和回报，但是，至少在以后的日子里我会尽我所能努力创造条件，多回家去看望和陪伴她和父亲。期盼着，母亲能健康长寿，在我遥望时光深处的未来岁月里，她永远洋溢着温暖慈祥的笑容年年岁岁等在我梦中想念的家门口。

篇7：难道房子才是家的散文

难道房子才是家的散文

如果给你《回家的感觉》的题目，你会写什么呢？如果让你穿越到小学五年级，你会写什么呢？也许是现在的你，可能写出来的文章千奇百怪，什么都有。但如果此刻你只是五年级的小学生，你的想象又会扩展到什么呢？

除去想象，再给这个题目加一个约束，如果这是一篇考试作文，考得好就可以被推荐到好学校，你会如何写呢？这些选择你可能没有经历过，我也没有，但我的孩子将来可能会经历。所以我想把刚刚听的一篇小小说的听后感写在这里，希望可以带给你或者你的孩子一些启示。

小小说的题目是《作文为啥不及格》。主人公杜小嘟对作文不来电，妈妈很着急，所以，妈妈想出很多办法帮助杜小嘟提高作文成绩。让中文系的大姑姑补习，去上补习班等等很多方法。但杜小嘟却只是拜倒在图书的海洋里，她如饥似渴地读很多书，这些之前被她排斥的书宝贝让她深深着迷了。

所以，在看到“回家的感觉”的作文题目的时候，她首先想到了这个书的家，在书的海洋自由的读书，就像家一样的踏实，她像喜欢家一样的喜欢这个精神的家园。杜小嘟洋洋洒洒地挥写了一番，满意地交上试卷。她一直在想，这篇文章，一定可以被老师认同，一定可以得高分。在她听说有满分的时候，她甚至在幻想，这个满分就是她。

但事实上是，杜小嘟的作文不及格，40分满分，她才得了20分。杜小嘟不服了，一直去找老师，反复找老师，找校长，去询问她的作文为什么不及格？老师的理由是跑题了。之后老师讲了高分作文，比如回家之后写作业，跟妈妈有误会呀，比如回家之后生病了，妈妈背着去医院呀，比如……都是一些老套的文章，这些文章甚至都是学生虚构的，是从作文书上看来的，但符合老师的要求，所以都得到了高分。杜小嘟不服，她认为她的文章符合题目要求，也符合老师和学校提倡的创新和大胆想象，难道回家就一定要写真实的家园吗？

最后杜小嘟在网络上求助到语文专家，辗转得到的结论是：她的文章是一篇非常好的文章，想象力丰富，文笔流畅，如果没有错字的话，是可以得满分的。并且赞赏了杜小嘟这种坚持追问的精神，鼓励学生勇于创新和坚持。杜小嘟这才释怀，并且聪明地拒绝了妈妈去讨要分数的做法，我要的是肯定，而不是分数。

不知道你看到此刻，你会想到什么？你会如何看待杜小嘟的经历呢？她的文章你认为她跑题了吗？

我想你当然也跟我一样，期待孩子们可以保持自己可贵的想象，可以写出各具特色的好文章，但现在的学校的情况真的是这样，你用心地写了好文章，但面对同样的老师去评价的时候，可能会得到不同的看法。我的孩子目前也是这样经历的，我也跟杜小嘟的妈妈一样，诱骗孩子上作文班，又引导孩子被动泡在书海。孩子的特立独行老师不认可，孩子回来后问我，妈妈，我真的写得不好吗？

贴一篇孩子的文章，大家来看看：

考试**

今天，一次名副其实的期中考试来迎接我们了。可我不知道，这次竟然改成了“一场”战争。

第一关要先冲进语文大本营。我咬咬牙，不管三七二十一，直接杀入营中，“敌人”也对我不客气，冲锋枪、大炮、导弹轮流上阵，可哪是一颗核弹的对手？对付这些“虾兵蟹将”根本就是不费吹灰之力吗！根据我多年的经验表明，语文总司令有100%可能性是作文大山。果然不出我所料，总司令就是一篇作文，一看题目，嗬，哈哈！题目竟然是我写的滚瓜烂熟的〈〈成长的故事〉〉，简单至极，举起核弹，咚哒！搞定了！

小歇一会儿，就冲进了英语主基地，呦，就我这三寸不烂之耳，动动就给扇飞了！接着进入笔试，亏我是剑桥两年半毕业生，做题犹如脚踩小蚂蚁，可有时蚂蚁爬上脚是很痒脚心的'！在阅读题上下了不小功夫。

两场马不停蹄的战争终于告一段落，下面迎战的是个小霸主，看看又来一个屁股痒痒的。我二话不说，直接插入数学练兵场！那些练习题简直不堪一击，一个个轻松秒杀，一阵厮杀之后，冲进兵营，把里面杀了个精光！

科学实验室就像是一只在鱼缸里面的鱼，手到擒来，虽然题很容易摆平，可如果中弹也会身负重伤，还是小心为主！

“铃铃……”好一阵收兵号！我正在浴血奋战中，就收兵了，没玩够，下次再来！ ”

这篇文章我感觉孩子写得真的很好，但老师的评价就是一个枯燥的对勾，没有任何点评，也没有得范文。孩子如同爬到高高的山顶，期待可以看到日出，但浓浓的乌云遮挡着，他什么也没有看到。他跟杜小嘟不同，他没有去问老师，只是回来失落地问问我，我鼓励他去问老师，孩子则闷闷地说：老师太忙了，课下那顾得上看呀！

我想，这可能代表了现在太多的孩子。我真的害怕，孩子现在的棱角会被现实快速地磨平。对于孩子看书的事情，我是真的用心了呢！从他出生我就天天给他唱儿歌，讲故事，孩子会说话，就会含混地背儿歌，比爸爸妈妈说的都早。每天讲着故事睡觉是他最喜欢的，稍微大一些，就会自己看图画，让我配文字读白。再大一些，就自己去鼓捣，什么书都看，无聊就看书，看书就快乐。这样以来，看书慢慢成了习惯，习惯空了就看看书，不用提醒，不用逼迫。

他在论坛上写电子日记，一连写了好几年，天天都不落下，每次都天马行空，从来不受约束，积累下来总量已经很具有规模了。但是，这些是不被老师认同的，我和孩子仿佛是独行的执拗的人，一直这样坚持，但此刻确越来越深地感觉到，仿佛这样坚持，跟学校教育大相径庭，背道而驰。

如果给孩子这样的题目，我甚至希望孩子可以写回家了，生病了，妈妈背着我去看病，让孩子得满分。而不是希望孩子经历杜小嘟一般的经历。因为有的时候，老师的错过，可能错过的不仅仅是二十分，而是孩子择校的优劣，甚至是中考高考的无奈。

这是教育的无奈和缺失。我该如何去坚持？难道家，一定就是房子里面的人，不能是书吗？如果书能够给孩子家一般的感觉，那不是教育成功的典范吗？如果这都不被认可，那么书是否会被孩子遗落呢？书中自有颜如玉，书中自有黄金屋。这些如果不被老师用事实去解析，可能就真变成古文，变成考试的一个填空，不代表任何的情感和意义了。

面对这样的现实和梦想，我该如何？