美文鉴赏-母亲
“越文昭”通过精心收集，向本站投稿了12篇美文鉴赏-母亲，以下是小编为大家整理后的美文鉴赏-母亲，希望能够帮助到大家。
篇1：经典美文鉴赏：母亲
经典美文鉴赏：母亲
深夜，母亲炸起了猪油，起因是负责婚宴的厨师说要预备一些猪油，说猪油炒菜比较香口。原本家里的猪油是足够的，我说足够的话就不需忙活了，然而母亲说要炸一些出来备着给嫂子带下广州。一早母亲便买了生猪油，切了满满一大盆子，白天时还不忘向我夸耀这猪油有多漂亮，我心想，这么一堆要用什么来炸呢。到了晚上，忙完家里琐碎的家务后，母亲利用起厨师租来的支在门口的大锅，开了煤气就炸起了猪油。冬季的夜风吹在身上格外的冷，嫂子已带着未满周岁的小侄女去睡了，母亲也催促着我和新婚妻子去睡，说炸猪油你不懂，帮不上忙，天冷，快去睡。我和妻子执意留下陪伴，母亲一边炸一边唠叨，天冷，快去睡，我很快就好。于是一口大锅旁站着三个人，老者一边唠叨一边用大锅铲搅动锅里正在炸的猪油，两个年轻人站在一旁静静地看着，风一阵阵拂过，吹得两个年轻人有点发抖，而老者挥动着锅铲，对冬季的冷风无动于衷，仿佛那风是夏季的暖风一般。快十二点的时候猪油炸好了，母亲捞了榨干油的油渣子，妻子进屋拿来一个不锈钢锅给母亲盛猪油，而我则一直在旁用手机电筒为母亲照明。等一切收拾妥当后，母亲倒吸了一口冷气，嘴里叨唠着寒死了，现在弄好了，你们快去睡。等我和妻子上楼躺下后，楼下传来了母亲关门的声响，妻子说妈终于肯睡了，嘴里却唠叨着这么冷炸这么多猪油做甚，为啥不白天炸，等下把妈冻感冒了。我说接下来就没空了，明天要摆酒呢……话音未落，楼梯里传来母亲上楼的响动，妻子叹息了一声说，妈真辛苦，以后我们要对妈好点。
婚宴忙得我晕头转向，妻子一直提醒我不可多饮，但我心中深知儿时玩大的兄弟们是不会善罢甘休的，他们等这一场酒已经等太久了，又岂能放过我。尽管我有自知，却没预料到自己会醉得如此之早。昏睡到第二天后，我又匆忙赶去结拜家，既为去拿回被朋友错拿的手机，顺道也算是去结拜家给老人拜年，而家中的一切就全落在了母亲头上了。下午的时候，母亲致电嘱咐我要早些回家祭拜父亲，说我是新婚，父亲的祭日得由我们夫妻来主拜。待我赶回家中的时候，母亲已备好各种物品，只等我点香祭拜父亲了。
是夜，我带着醉后不适的身躯早早洗漱完想要躺下，然而初成大人，许多人情往来上又不得不去照应，既有登门的客人要招呼，我也得登门去拜访，而家中的一切大小活计就都落在了年迈的母亲身上。母亲像一个永不知疲倦的巨人，忙活着家里一切大小事物，除无法替代我们完成的事物外，她将一切都归揽到自己手上，仿佛那双粗糙的、褶皱的手是一部不肯停歇的机器。母亲一直不停地忙碌着，她心疼她的子女，心疼她的儿媳，总想将一切事情都落到自己头上，尽管我和妻子几次提出帮忙，但母亲只是催促我们躺下休息，始终不肯说有哪些事物要做。等一家人都睡下后，母亲还在不停地忙碌着，我和妻子在楼上听着母亲在一楼不停地传出忙碌的声响，心疼却又无可奈何。妻子心疼母亲的忙碌，责备自己帮不上忙，而我也叹息着听着一楼的声响。时间一分一秒过去，凌晨一点过了，两点也过了，等一楼不再有响动的时候，已是凌晨两点多。一切回复清静后，妻子又重复叹息了一声说，妈真的好疼我，一点事都不给我做，以后我们要好好对她。
在我回家的十多天里，母亲像往常一样不知疲倦地忙碌着，有时在老房子做着我们从小爱吃的“粿”，有时忙着摘菜，有时忙着准备各种年货，忙着拜神，忙着杀鸡鸭。她依旧像往常一样，甚至比我们还是孩提时要更为忙碌，孩提时她会吩咐我们做一些家务，而今我们成人后，她反而是将一切事情都包揽了。在我提出帮忙的时候，母亲挑了一项最为轻松的活儿，她准备了拜神的物品，嘱咐我带着妻子一起去，而这却是连一个儿童都会的活计。我是不懂一些习俗上的东西的，但母亲总会替我准备妥当，不管我是拜神还是人情礼节的往来。新婚后，我成了一个大人，携带妻子拜年更是成了必须之事，母亲除了嘱咐我不要坐太久，算好时间赶回家吃饭外，闭口不提家中一切事物，仿佛我还是一个襁褓里的婴童一般，在她的.护卫下我只管吃喝睡，一切人世中的种种我都无需理会。
几次夜间外出拜访，妻子并未随同，母亲总是嘱咐我不要坐太久，要早些回来，遇着我迟了未归，她便会致电于我，提醒我要回家陪伴尚无法用闽南语沟通的妻子。她也是无法用流利的国语和新儿媳沟通的，加之听力受损，她更是一直默默地做着手中的事，遇着儿媳唤她时她虽听不清，但看着儿媳嘴动，她总是咧嘴一笑，当看出儿媳想要做事时，她总是说我来就好，你去那边坐着，要不你帮你大嫂抱抱孩子。
过完年要离开家的时候，母亲早早起来备好早餐，装了两袋子“粿”和家乡的“肉肠”，她是怕我想念家乡的味道的，也是知道我爱吃的。她偷偷跑过来问我出门时够不够钱用，叫我从给她的家用里拿些，她说我这有钱用，你不用给我那么多，你拿些回去。可爱的老人，我该怎么说您呢，您的子女都已成人，您该坐下来歇歇了，尽管您未曾索取……
母亲一直像一个不知疲倦的机器一样忙碌着，尽管在电话里我无数次嘱咐她不要做这做那的，没事的时候在家看看电视，串串门和邻居聊聊天，可她总是给自己找不同的事做。她养了鸡鸭，要等子女回来吃；她种了稻谷，说自己种的米比买的有营养；她种了各种各样的菜，说你们回来时爱吃什么都有；她种了地瓜，种了花生，给花园浇水，闲下来时还要灌一些肉肠来晒干。她就是这样，不管你怎么嘱咐，她总是一边说着好一边做着想做的事，硬要将自己做成个老顽固的名号方才罢休。到最后我只得妥协，退步到除了已经荒废的山上的果园禁止她去外，其它事物不再干涉，她咧嘴一笑说，你放心，我不去山上。
上午，我还在床榻上时，母亲来电说过些日子我要携妻子回去拜神，说是她许愿我们结婚的，所以要我们回去还愿。她说，你们下午回来，晚上拜，拜完第二天你们就可以走了。其实我知道她心里是想我们能多住些时日，她不需要我们能在家帮她什么，仅仅只是想着我们能在家里多住些日子，多看我们几眼。
篇2：写给母亲美文鉴赏
写给母亲美文鉴赏
我好像又惹她生气了
弟弟打电话来
说她自我走后一直哭
我自然是想去劝的，可人在外地
打电话，又不知道该如何开口
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我是个不孝子
在她癌症之前，从来没有关心过她
在她癌症之后，从来没有在意过她的饮食
在她三高时，又不知道该怎么去劝
于是，终于又一次争吵
最后
我离家出走
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但其实
我的本意并不是如此的
只因我越来越害怕
越来越害怕她离开我
没有能见证我的婚礼
没有机会操劳我折腾的孩儿，她的孙子
她本来就应该是劳碌命的
我们安排给她活还远远没有完
她怎么可以走这么早？
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晚上越来越难安寝
以前见不着的.梦，一个接着一个
纷至沓来
很多时候，我都是下意识的擦眼泪
黑漆漆的棺木，素白的遗像
都像枪口，大刀，钉子
把我的血肉串口、一点点刮下来’
然后钉在十字架上
篇3：母亲的潮汐-美文鉴赏
母亲的潮汐-美文鉴赏
71岁生日的日历撕过没多久，秦婆的视力就直线下降。她几次三番到院里喂鸡，咕咕咕召唤明明早已聚拢在她脚边的鸡。直至旁人提醒，她才惊讶地叹口气。
心里一点不糊涂的秦婆眼前就浮出一个人影来，并且越来越清晰。圆圆的脑袋四方脸，皮肤黑里透着红，一双剑眉下炯炯有神的眼睛。这个人离开她十三年了。在外省的一个偏远监狱服刑，是她无时不惦念的儿子。他参与了盗窃。扒火车时引发重大事故，被判无期，离出狱还要好几年。
剩下的时日可能不多了，应该抓紧去看看他，不然怕等不到他出狱的那天了。当秦婆感觉身体每况愈下时，这个想法便强烈地涌上心头，并且很快促成了她的远行。儿子出事的那年秋天，老伴儿就脑出血撒手人寰，女儿远嫁他乡，她现在的家已经没什么值得她牵挂的了。她把鸡送给了邻居，用旧床单系成一个包袱，在两笼面馍蒸出后就上路了。
不是没人劝过她，那么远的路途，她一个堪称半盲的老太太，怎么可以让人放心呢？万一路上有什么闪失。怎么交待？谁负责？这是很现实的.问题。可秦婆意志坚定，张开没牙的嘴说，我怕要活不到见儿子那天了，趁着还能瞅见东西，必须看他一眼。
无论走到何地，首寻目标就是水笼头。人离不开水，喝多了还能顶饿，这一点秦婆似乎比谁都认可，尽管她喝不惯那些有硫磺味的水，但想着可以节省开支，依然开心。临近黄昏时她会像一个经验老到的流浪者，撒目可宿之地。犄角旮旯，树底下，或者屋檐下，包袱一枕，秦婆自觉睡梦还是一如既往。夜里盘算路程已经走出多远，心里的那份期盼更加强烈。
秦婆知道包袱里的面馍是有限的，如果条件允许，她也会去拣拾垃圾堆里的剩菜剩饭，她把这看做是上天赏赐，因为那些剩菜剩饭有的根本就原封未动，甚至叫不出菜名，味道却香极了。她不怕周遭嘲讽的目光。事实上还有惊喜等着她，有个中年男人可能观察她许久了，悄没声地把一个小盒蛋糕递到她手里。秦婆见过蛋糕，却一次也没吃过。她谢过那个男人后依然决定不吃，笃定留着给儿子。她猜想儿子在监狱里吃不到蛋糕。
浑噩间走到第六天，秦婆感觉到了一丝难捱的疲惫，她在一个屋檐下休息了大半天，自觉脸有点发热发烫。她想着可能是不小心感冒了，心里埋怨自己老糊涂，居然忘记带药了，虽然不知道家里的药片是否已经过期，但有和没有是不一样的，起码吃了会顶些事。结果被路人发现，有人给她拿药服F，问了她一些事情，症状稍好，她就又蹒跚着上路了。
秦婆心里最大的动力是回想儿子小时候的事，一路走一路想，秦婆到后来都分不清哪是过去，哪是现在了。有时想着想着，秦婆会不由笑出声来，没牙的嘴漏进一丝风。
秦婆自认儿子不是从小就骨子里坏的那种孩子，相反很懂事。他似乎知道为家里分担些什么，总能弄些柳暗花明的东西。吃的，用的，甚至后来发展到穿的。直到那时。秦婆才惊觉这些东西可能来路不明，会连带着风险。她找儿子问询，儿子让她尽管放心，向她保证说他已经长大成人，分得清哪些事不该做。那些年可能是家里最好的时光。儿子对他的妹妹照顾有加，总是把好东西分享给她，直至主动辍学，坚持让妹妹读书。可过日子哪有一成不变的呢？怕出事怕出事，末了还是出事了。
秦婆埋怨过自己。她想不出什么词汇形容自己，直到有一天有人说出纵容两字，秦婆惊觉用在自己身上再合适不过。小时候她曾拿别人家的例子教育儿子，想不到若干年后这样的事会发生在自己身上。不知儿子这些年在监狱里过得怎么样？他会不会恨她这个母亲呢？
秦婆坚信能够看到儿子。看到他，她就可以含笑找老伴去了。也不知道儿子瘦了还是黑了？
那个夜晚，秦婆闻到包袱里传出一股异味，她惊觉可能是蛋糕出了问题。她小心地打开包装看。蛋糕五颜六色的，看不出有什么异样，只是蛋糕硬了，想着就快见到儿子了，硬点也是可以让他尝的，又放心地放在包袱里。
看到穿城管制服的人很凶地执法，秦婆更加确信儿子还不至于像他们那么坏，尽管他们没犯法进监狱反省，儿子却早早进去了。那伙人让秦婆感到害怕。
念叨无数遍的监狱出现在眼前，秦婆感觉到一阵眩晕，几乎站立不稳。监狱的门高高耸立，有士兵威严地持枪把守在门岗上。秦婆一下对自己能否进得去，能否见到儿子失去了信心。太阳当头照着她，她手搭凉棚，晃了几晃终于倒了下去。
秦婆手中的粗树枝做成的拐杖几近腐朽，身上的灰色外套已辨别不出颜色，惟有她的眼睛还能告诉人们，她有话要说。当监狱官知道她整整走了11天，300多公里路程，只是为了不留遗憾地看儿子一眼时，动容而泣。
那个监狱官就是我。
篇4：短篇美文鉴赏
短篇美文鉴赏
爱的断想曲
把自己，尘封了许久，默默地行走在一段荒芜的路上，来回穿梭。风起云涌、花开花落、夕阳落日，全在奔走的当儿忽略着。
走着，走着，就是多年。
偶尔翻开发黄的照片，忽略了琢磨那装订的如何拙劣的青春的心思。遥想几年前的时光，从千里之外的那片土地匆匆赶回自己的家乡。在踏进列车的那一刻，就默默地坚定，抛却了，我的欢喜我的忧，抛却了，我的梦想我的爱。
从那一刻起，就把自己定格在一个规矩的三角形中。偶尔触碰一下这个世界的一角，便会伤痕累累。
可是，记忆的深处，总留有一个在校园外铺满青草的小路上轻声吟唱的朋友，用暖暖的情怀陪自己走过美丽的黄昏和落寞的青春。这份深情，似传奇一般，在人群中让你我荡起轻轻的笑颜。偶尔的邂逅，一起啜饮一杯清淡的茶，若有若无地分享自己的生活。恰巧的相遇，淡淡的一笑，站在桥上默默地看穿梭的人群，半日无语。但这些，却是曾经的沧海，珍藏在记忆的深处。轻轻感叹：如果当时沉沉的落入现实，该是如何的一种暗殇。
邂逅不了昨日的朋友，却也有新的面孔出现。又有谁，能在乎你青春容颜背后的落寞。
一个人的都市
“结庐在人境，而无车马喧。问君何能尔，心远地自偏。采菊东篱下，悠然见南山。山气日夕佳，飞鸟相与还。此中有真意，欲辨已忘言。”与陶渊明悠然自得的田园生活相比起来，从小就过惯了乡村生活的我自然很向往大都市的生活。
从小，电视剧上的、电影里的关于大都市的一丁一点都会引起我对都市生活的向往。我喜欢都市人山人海的场景，我喜欢都市无所不有的商场，我喜欢都市高楼林立的大厦，我喜欢都市公园设施齐全的娱乐方式，我喜欢，总之，那时都市的一切在外脑海里都是美好的，我无比地向往都市的生活。
我父母根本不出远门，基本上都是在县城里，所以我也很少有机会去大城市，甚至可以说是没有。每当寒假、暑假、长假的时候，看到很多同学、朋友都可以到大城市去生活一段时间的时候，那时的我是既羡慕又失落。
去年夏天，戴着失落的心情，带着遗憾的梦想，我如愿以偿的来到大城市，回想起儿时想象的一切，此刻似乎就在眼前，而这一切却并没有让我高兴起来，首先，自己还没有从失败的经历跟遗憾的梦想中走出来；其次，眼前看似繁华的一切却给我很大的陌生感。面对着繁华的都市，面对着陌生的新环境，面对着陌生的人群，你能感到不陌生吗？想着以后的日子，身边不再有父母的唠叨、姐姐的呵护、弟弟的相伴，你还会高兴得起来吗？
此后的日子里，除了工作的时间外，平时的我都是一个人游离在繁华的都市街道上。我不知道自己为什么要出去？要出去干嘛？只是想一个人默默地行走。那种感觉不是用简简单单的“寂寞”“孤独”就能形容的。那时候的感觉仿佛繁华的都市里只有我一个人在生活。
以前读书时候，我喜欢一个人独来独往、我行我素，就像平时上学放学，我都喜欢一个人行走，不喜欢跟同学、朋友走在一起。因为跟他们走在一起，我就得去找很多话题跟他们聊天，这对于平时不爱说话的我来说就是一种折磨。有时候看到有熟人走在我前面，我会故意放慢脚步，不想赶上去跟他们打招呼。而此时此刻，在这繁华的都市里，走过很多繁华的地方，很想拍照留念，却发现身边一个熟人都没有，对于都市繁华的一切，我是多么希望身边能有个人跟我说说话，分享这都市繁华、美丽的一切。而我环顾四周，却没有发现“你”的存在。
一个人的都市，不是不够热闹，而是能让我发现其存在的人太少了；一个人的都市，不是不够繁华，而是繁华被心中的那份冷落掩盖了；一个人的都市，不是没有阳光，而是乌云再多，把所有的阳光都挡住了。所以，一直以来，我都是生活在自已的世界里。
伟大的哲学家说过：“世界并不缺少美，只是缺少发现美的眼睛。”的确，现实生活中的大都市确实很美，而此时此刻的我行走在这繁华美丽的都市中，却再也发现不了这都市繁华美丽的存在。因为那双发现美的眼睛已经被心中一个人的孤独寂寞所蒙蔽了。所以即使走在繁华美丽的都市街道上，也再也发现不了美，发现的却是一处处的凄凉。
永玄（笔）
孤独`江南月
成败不过是花开花又落，
等待，是荣耀的一刻。
夜幕下灯光依旧还熄灭，
是谁，打破了这平静的夜。
墨色的云上映着天狗食月，
月光下的影子是否太皎洁。
只剩下我一个人坐等爱的沉默，
来到的只怕是明月……
刚才好像他（她）经过，
我望着路面，
一切又如此平静，
可能是幻觉。
寒风一阵阵吹过，
蟋蟀己不在放歌。
江南月夜，荧火虫的色。
留不下秋燕剪刀的施舍。
残零四处的枫叶，
扫不尽红黄的飘落。
让它积层厚厚的雪，
亮他还不成白色。
迎春花开，梅己该凋谢。
伶俐鸟的眼泪，
融化，连接天一线。
难道它也有~被冷落。
只不过是暂时的不活泼。
入梦化作一只，飞向属于天堂的地界……
随意联想
是谁在江南西湖下打捞昨日的蒙蒙烟雨，又是谁在步入西湖的桥中打捞梦境般的回忆，又是谁在断桥湖中央漂浮中打捞油纸伞下的明天呢？
每一天，每一刻，每一次的自问，都是那么的遥远，慢慢地久而久之，我却在拖着疲倦的意识里渐渐习惯了在这种意识之中踱步，来来回回的想象着那一边烟雨蒙蒙之中会有谁呢？是否也跟我一样在有意识之中的自问中敲击着自己无意识，无目的的思绪呢？习惯了止步不前，习惯了总是质问自己。每一次都是在疲累的时候开始在矛盾的边缘里摸索着，那些似见非现可以支撑自己信念的信仰，梦想着，曾经站在烟雨下舞动着青春的梦想，悠扬惬意脚步之中偏离现实的梦在匆匆的人群中，会是谁呢？也许是它失去了恐惧，也许是失去了胆怯，才会如此的豁达，自信，仿佛迷蒙蒙之中所现看到的只是海阔天空，鸟语花香，青翠常山，~~~那一瞬间的嘈杂声似乎变得那么的美妙，那么的动听，在不远的河中央我隐隐约约看到一条飘絮的发带顺着风的方向翩翩起舞，那一霎那，它带离我忘记了红尘，忘记了梦想，忘记了疲倦，在风中带着我的思绪飞扬起舞，看到它我的目光才顿时有了意识明白，我就像这根发带一样，在疲倦的时候还有自然在陪伴着我度过这段难以忘怀的路程，我可以像风一样，没有中心，没有目的，只有方向的顺着自己的内心真实感觉的大地上奔去。也许那是条没有预测未来的路，也许那是条繁华温馨之路，也许所走的每一步都不知道，也许会很远，也许会很近，但事实却已不再那么重要了。
就这样， 带着我最熟悉的幻境，最陌生的方向，滑过人群，飞跃海洋，跨过青山，去寻找那片尚未开垦的荒芜之地，去找一个属于自己可以值得埋葬信仰的地方。
或许在曾经有过路过，或许在曾经也有过梦中“似曾相识”的邂逅，但是那些路在记忆的脑海里却已经不在回蓦，对于所留下的痕迹却再也找不回来了，不知道是自己的粗心大意，还是自己的健忘所造成的，
总之，是在很久之前我们都已经告别了，在告别过去的我们都已经开始了新的漫漫旅程，陪伴到最后是我们如今最迟的相逢和最后的别离却注定是我与信仰之间两个擦肩而过的火车头，就像那些唯美的故事般一样让人惊讶，愕然，难忘，但是到最后我还是不得不去回答自己，才知道我与信仰彼此已经都没有可能走上相对的路了，错过最后的相逢，也许永远都不会在走相对的路了吧，在留下的足迹旁也许会让我与信仰离得越来越远，远的再也找不到回去时的方向，到尽头的的.时候，再次回首去找寻的时候却只剩下一些凌乱蹒跚的足迹，错落阡陌的排列在这条没有归宿，没有目的地的途中。这也许就是我最后的结局吧。慢慢的走着走着，尽然忘记了自己已经到了桥边，踏着轻碾的步伐在桥边彳亍，徘徊，与之突然联想到了那些曾经所谓的朋友之间也许到最后也是一样吧！到最后的结局或许是再也回不去了，也许我们现在还能够是朋友，可是，会和当初是一样吗？会有可能是一样的吗？可以还能够去相信吗？我们能做到吗？我们可以和当初相识的那样不为前世，今后人言吗？我们~~~也许连我自己也不知道吧。有时候，对于那些特别的人来说这是不是很可笑 啊！明知道到最后都是伤痕累累可还是在坚持着那句无法兑现的承诺，是不是可以说我们彼此真的很傻，傻得我们都不知道去如何反抗，如何去拒接我们彼此的距离。
奈何桥上，互诉衷肠
孟婆汤上那薄雾般幻化出那些逝去了的美好，双眼不觉间模糊。那些美好也渐渐影影绰绰起来，最后只剩下记忆的线索，仍然弥漫在这黑暗的气息中。
——题记
你伸出那芊芊玉手轻轻为我抹去那泛滥了眼眶的泪水，此刻我内心荡漾着无穷的忧伤。模模糊糊间仿佛又回到了捧起这碗孟婆汤的曾经，那些永远无法忘怀的曾经，不过再多的回忆又能改变什么？又能挽回什么？我真的好想好想知道。
我红肿的眼中滴落了一滴掺杂着怀念与忧伤的泪，它在孟婆汤上一点一点地化开来。那微波轻轻荡起了我无尽的思绪，依稀还记得当年你我相遇时青涩的面孔，一起天真地说着什么海誓山盟。可、现实的这一切是那么可怕，我常常告诉自己这只是虚幻，不久便会消匿于记忆的深处，但现实的残酷终究将我卷入这无情的尘世。
相较往昔，如今你我再也追寻不到往昔的欢声笑语，岁月的磨练让你我铸就了更坚韧的心灵，同时也变得成熟起来，再也不会有曾经幼稚的对话，因此也少了一份开心，多了一份敏感，同时也拉远了你我心灵的距离。
或许在此时此刻，你我重拾起了那泯灭在心灵深处的那份心态，想再好好地和彼此聊彻夜的心，毕竟往昔我们都会腾出时间来谈心，每次都是从月亮升起谈到阳光的第一缕光辉撒落人间才发觉时间已经悄然滑过指尖。
这个时候你总会冲我笑笑说，现在太阳升起来了，你说过每当太阳升起来的时候你要燃起百分之两百的爱来爱我的。我总是把你拥在怀里，看着闭上那灵秀的双眼，甜蜜地在我怀里睡着的样子。
想起这些，我的脑海中竟闪过想要放下这碗孟婆汤的念头——这是多么美好的回忆，我又怎么舍得将这些遗忘？可我又是多么害怕，这些美好会刺痛我的心灵，让我愈加忧伤。真的，我再也承受不起你对我的好。
你似乎看穿了我的心思，你那绝美的脸上嫣然一笑，然后你也捧起了一碗孟婆汤。我明白你想说什么，可我这脆弱的心灵已经真的承受不了你对我的好了。
我多奢望时光能在此刻驻留，让我们彼此都怀着这么一份淡淡的心态，不再因为现实的残酷而天各一方。你可知道深夜不为人知的孤独落寞是多么可怕，曾经那些在深夜被放飞于心底的幻想却再也找寻不到，只能隐约触到那时间抚不平的伤口。
有的时候，我真的不知道我除了因为你繁衍出对你无尽的思绪，将自己孤独地困在往昔美好的囚牢中，日复一日地承受着思念的痛苦，还能做些什么。
每夜，我都枕着对你的思念入眠，只是在熟睡中轻轻呼唤着你的名字，也不知你是否听得见。当我在梦中遇见你的容颜时，却只能擦肩而过，看着你的背影远去，消失在我模糊的视线里。记得你说过你要我要坚强，我时刻铭记于心，可终究心底的痛已然不是那么简简单单就可以释然的。殊知道你的背影，是我永远无法释怀的梦。
这现实的无奈终日让我黯然神伤，心底那无力的呐喊也不再响起，只是当我翻阅你我的曾经，却也只能竭力的痛哭，来宣泄内心的情感。内心的伤痕再也无法得到抚慰，只能任由它一点一点地痛苦下去，再也没有什么信念支持着我。
我明白、我如果喝下手中的这碗孟婆汤，再也不会因为你而心痛无比，每天也少了对你无尽的牵挂、思念。可、往昔那些缠绵的镜头我又是多么奢望它们能够留在我记忆的脑海中，用来祭奠那些曾经……可现在我已然不知该如何抉择。
简单的人生其实很快乐
站在窗前，看着立交桥上和时间赛跑的过往车辆，看着城市上空冲天翻滚的浓烟，庆幸着自己能生活在繁华背后的世外桃源里，有着一份疏朗清凉的淡泊与宁静，享受着别样的幸福与快乐。
来到操场上，踏着满地流淌的阳光，迎着陌上飘来的花香，听着枝头婉转的鸟语，在环形路上，尽情地舒展四肢，贪婪地呼吸着清新的空气。为了感恩大自然的馈赠，我总是轻摆双臂，慢抬双腿，围着操场跑上几圈。然后，挥动球拍，击打传递快乐的旋转天使，让快乐随它来回跳跃往返。
走进办公室，打开电脑，随意地浏览或写下几篇文章，是一件很惬意的事情。不知道从什么时候起，我爱上了文字，喜欢从深深浅浅的诗行中，拙笨地解读作者婉约的心事，在长长短短的句子里，牵强地写下自己起落的心情。方方正正的文字在屏幕前铺开了一条路，我喜欢撇下繁忙的工作，徜徉在这条路上，剪下一段时光在键盘上跳跃，拾起一段回忆在光影里浮动，输入一段快乐在光纤里传递。
坐在琴房里，靠近阳光能照到的地方，面朝新绿盈眼的方向，拿出心爱的巴乌。抚摸着颜色渐深的红木，托起长长的坠穗儿，仿佛置身美丽的竹林，对着潺潺的流水，用粗笨的手指，拙略的技巧，吹一曲多情的巴乌。随着手指的起伏，高低不同的快乐音符，从七个孔里迸出快乐的七彩人生。
在子质的堂前，我不停地复制着千年开放的两棵桃李，让他们的根系四处蔓延，让他们的花香飘满海角天涯。离中考的日子越来越近，曲终人散的凄凉反而越来越淡。因为三年的时间里，我一如点燃的蜡烛，照亮了别人，也温暖了自己。
我们这里流通的货币是真诚，买到的是快乐和友谊，虽然你两袖清风，你也可以快乐似神仙。
其实幸福的方式很多，由于我们常被横流的物欲遮住了双眼，看不到就在眼前的幸福，在寻找幸福的路上与幸福擦肩而过。
其实快乐很简单，不需要智慧与技巧。因为生活本身就是一种快乐，只要简单地活着就好。
篇5：美文鉴赏
美文鉴赏
我要的坚强，不是谁的肩膀；我要的飞翔，不是借双翅膀。 ——题记
对于一个九零后的我，有太多的地方值得检讨。总是以主张、叛逆、品质、伤感、颓废为中心而生活。总认为自己是天之骄子，每天拿着手机发呆，反反复复做着同样的事，听着伤感的歌曲，想着心里的某某，有时感到孤独感在心地蔓延。是否还挺享受那样的感受，这就是我选择的生活方式。自认为很张扬个性的生活，只是把自己更带进了多愁的深渊，
与同龄的伙伴，争吵着寻找幸福，可是所谓的幸福是什么？就是像我这样的人，身在福中不知福，跟亲人们叫嚣着、放肆着、叛逆着；总认为父母不理解自己，不支持自己。好像有很深的代沟，感觉自己就像活在无间炼狱里一样，一味的憧憬美好的未来，幻想以后就可以怎么怎么了，摆脱他们了，就可以自由飞翔了，但是现在什么都依靠着他们，怎么可能摆脱他们呢。至亲至爱的人是不可能割舍的，即使是争吵，各执己见，但父母与子女哪有隔夜仇，事后，依然相亲相爱，这就是血浓于水啊！
在生活中，总以为漂亮的转身是性的张扬，和朋友发生矛盾了，任委屈的眼泪放肆的流，不让人看见，更互不低头，其实是很想人安慰与理解，但故意的伪装。当独自一个人脱下，这一切伪装的面具后面是无限的孤寂，说的简单些就是害怕一个人。所以就常常发呆，胡思乱想。这就是所谓的自我折磨，我总是顶着一副活泼、好动的皮囊，可骨子里是那种安静，想太多，没事瞎担心多根筋的傻人。真不知我这个年龄有什么可愁的。即使是有事，也不愿说出来，就是忍着。应该自信的时候呢，总是低着头，怕他们嘲笑自己；应该谦虚的时候呢，总认为别人的眼光都在自己身上，怕一不小心别人遮住我的光芒，那感觉简直就是轻飘飘的，只是自命清高罢了。在我这个年龄段，有什么可以值得骄傲的，没什么可炫耀的`。
我也想要雨荨与云海那样的幸福与甜蜜，以为喜欢一个人很久就是痴情，都是放屁。喜欢一个人是不需要说出来的，为什么搞得全世界的人都知道。莫名的扮伤感；无所谓的发感叹，把自己逼到了卑微的尘埃里。好像暗恋一场，就经历过风风雨雨一样。喜欢一个人是不需要任何表示的，别人有意，不可能感觉不到，如果他表现的无所谓，坚持还有什么意义呢，太伤、太累，看不清现实。真是落花有意流水无情咯！
每次遇到困难的时候，不知道去找解决问题的办法。却一味的发牢骚，又认为自己站在某路口，不知如何抉择，顿时觉得好茫然，是自己不勇敢，害怕走错，为什么不勇敢一点呢？地球是圆的，即使走错了，我还是会找到回家的路，哪怕走了弯路，另一种心态看待也挺好啊，不要死脑筋，再者，路上的风景同样吸引人，不是么？
泪落下了才知道真的会很痛；心平静了才了解爱情带来的苦涩，想了、给了、放了、伤了、痛了，梦碎了、落泪了、麻木了，统统都靠边。所以，改掉固执己见，学会接纳异己，生活的精彩在于多元，学会稳重与分析，并非冲动与几分热度。待人心诚则灵，坚信目标永远在我前方，切莫拿别人的错误来惩罚自己。忘记书中的精髓则是忘本，不要以为看几本小说就是学习了，书道用时方恨少啊！更不要为生命的意义而烦恼，活着本身就是价值。
原谅已经浪费的岁月，珍惜真正在流逝的年华。
篇6：美文鉴赏
美文鉴赏
太阳从天边堕落，一声尖叫。
蝴蝶敛起翅翼，发出仓促的呻吟。
城市的垃圾令人欲呕。
此刻，即将被灯光千刀万剐的岂止是这如丝绒般的夜色？
天地间到处都是山川河流，人群中到处都是熙熙攘攘。影子在腿下渐成了路，踏着自己的影子，步履勿勿，有些疲倦，而影子却从不疲倦，仍然曲折地，或长或短的，以我们所不注意的方式里存在着。影子是黑暗的，黑暗的影子里埋藏着什么？谁又能撩起它那黑的面纱？谁又敢，谁又愿撩起它？我们终还是无法看见藏于它深处的那许多。嘈杂人群里，有的只会是一片冰凉的死寂，每一张笑脸背后都是深入骨髓的孤独。而孤独，这种致命的悲伤不会因为你所扮演的社会角色而有任何不同。莫名而又巨大的孤独从一个个身影里慢慢渗出，静静地，静静地淌入每一个人内心深处，噼噼啪啪，扇着翅膀，绝望地响。而命运在冥冥中默不作声，它对这块土地也没有了任何兴趣，于是，它掸了掸衣袖，远去了，我们的脊梁于此同时被轻轻折断。这些悲哀，从寂静的夜色流过心灵，让我真的很痛。痛，痛入骨髓的痛，让我不敢大声言语。有些痛在很久以后依然很痛，柔软的心灵在粗糙的手掌下感觉到坚硬的痛，感觉世界被慢慢撕裂，心便开始了燃烧，血液纷飞四溅，我却终于看见了埋在火焰下的哀伤的脸。我现在又想说些什么？又能说些什么？我想说什么？只是有点悲哀。大音无声，大象无形，大道到简，大巧无工，这几个简简单单的“无”，也就是什么也不曾发生过。也许这才是人在这宇宙中所处的实质，所有的`爱，痛，欲望……思考，都也是无中生有，这是件多么可笑苍白令人发疯的事？
脑袋里面全是乱麻，什么东西能把它们一根根抽出来？
时光呵正缓缓地流淌；星星正热闹地忧伤……我停下来，站在大地上，抬头看天，天上的星星早已不再是原来的星星，那点点滴滴的星光便也就是死去之人哀伤的眼。夜色如花香慢慢袭来，我在夜幕中悄然痴立，看着这漫无边际的夜色是如何漫不经心吞噬人间。天越来越冷，一只盘旋九天之鸟被罡风吹散，白羽纷飞四溅，我想把那唤作雪，渴望它能埋葬大地。没有谁知道或说是敢正视，能把大地最终埋葬的，只会是我自己我默然，眼前这些，远远望去，便似传说中的天堂，安静，美丽，动人……但这里真的是天堂吗？
夜色中腥臭的血正在无数个心脏里潺潺流动。
血是种可疑的东西，应该是头凶兽，轻手蹑脚，潜伏在身体里，让我们有了挥霍的勇气。所以城市是这般肆无忌惮。此刻的血液慢慢凝结，死亡的血让这个世界变成永远。无边无际的虚空是这个宇宙的实质。我在黑暗中睁开眼，冥冥黑暗有着惊人的重量，它们默不作声在血管中流旋。泪水从眼眶里缓缓跌落，沉甸甸，一滴滴笔直落在地上，发出巨大的回声。血从心灵处一滴滴跌落，它们很痛。也许是因为这世上还有痛，才会明白自己是活生生地存在，所以因此也就有了渴望，有了一行行寂寞文字。文字能说明什么？我不知道，文字许多时候都比语言或动作本身更易丧失心灵的本义。通过文字我们真的能走进另一颗心灵吗？我怀疑。
此时夜空如此寂静，似乎侧耳就可听到脉膊的跳动。
黑夜真的是拥有一切，甚至于生命。一切都是这样沉甸甸。不知道日子过去多久后，我们才能真正静下心，把过去仔细审视。无需评价，盖棺论定式的评价。你我需要反省，让过去成为利刀，剖开自己的五脏六腑，在痛楚中我们涅磐，我们都可以成为龙风。把心放开，把自己忘掉，什么也不想，一任那些文字载着灵魂随意奔跑，四处流淌。文字的美让我们通体生香，那些泛黄的书页，熏人的霉味都已成为见证生命曾经存在的物。火焰燃起，文字在火焰中涅磐，龙凤飞起，文字已死去，此刻你就是真正的你自己。美妙的文字会让人拥有快感，死去的文字也能让你整个人都美妙起来。用心感受它们，你在触摸着它的灵魂，百鸟啾然，天花坠下，真正妙不可言的文字总能把我们通体洗刷得干干净净。飘着的，也就是动人的，雾起于野，风起于叶，四处茫茫，不知身所何栖，心何所居。我微笑，随那动人之心情而飞，而舞，而自在。
忘掉欲望的喧哗之声，莫被它的浮光掠影所惑。点燃一根烟，深深吸了口，闭上眼，有些倦，思绪丝带般飘动，一缕一缕，它们让我也幻想希望。希望如美酒一坛，揭封十里都香。一杯，一杯，又是一杯……有人醉了，挣扎了几下，终于沉沉睡去……
篇7：母亲呀母亲美文
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作儿子的我，一直为母亲的“健康”而自豪。70多岁的母亲，瘦高挺拔，精神矍铄。记得祖母过逝，操劳丧事，母亲是里里外外、油盐酱醋的大管家，七天七夜没落床，完事后，我们整整睡了一天一夜，还是萎靡不振，母亲却只咪了两个小时，就精神地为我们兄妹准备回家的行装。四月春天，或是秋末，凉意浓浓，母亲上菜园，打猪草，砍柴，及至下地劳作，以及傍晚时分，烹制好晚餐背到10里外的镇上陪伴读小学的孙女，都是一双赤脚板。
人从岁月老。短短几天的时间，母亲的身体却突然弯曲成了一张弓。母亲上山背柴，感觉腰间有点不适，微痛，身子向右弯曲，才有舒适感。她以为是劳累了，卸了柴，歇了口气；再次上山，这一次母亲背不起那平时不要费力的满满的一背篓柴了，她将木柴减少一半，并将重力偏向背篓的左边，她想将向右弯的身子往左边拉伸。“我知道不行了，才半背柴，路上歇了3次，还是颤颤抖抖背回来的。”母亲在病床上对我说。
母亲是卧床了数天后，才告知我，告知卧床的原因还不是腰痛，是我早已知晓的她的老病——肚子胀，吃不下饭。母亲轻描淡写地说:“在县城买点药吃吃就行的。”
是我发了脾气后，母亲才接受到县级医院检查治疗的。她不肯来治疗的理由很简单：一是我在县上工作忙，她不忍耽误我；二是她的儿子们身边都不宽裕。她说：“农村人不金贵，一点小病抗抗就对付过去了。”
医生给出的检查结果是椎间盘突出。
母亲听说只是椎间盘突出，人就轻松了，笑着说;“这是小病，你二舅腰弯了十几年了，还照样作生意。”她对医生说：“开点药吃吃就行。”母亲对我说：“明天我回去，你老父亲一人在家不能放心。”
从这时起，母亲那承受了70年风雨酸苦的腰，再没直立起来。
背着母亲上我家的六楼。母亲在我身上轻得没有重量，我不知道这样瘦弱的母亲是如何背负起70年的艰苦岁月的。
想让已经三天粒米未进的母亲进点食物。我问母亲有什么味口，母亲说：“你打个鸡蛋我吃。”我望了望母亲，满是不信，母亲再次说吃个鸡蛋。
我心里不由得一惊，在我的记忆中，母亲是不吃鸡蛋的。那时，农村很贫穷，整日在生产队辛苦地劳作，生产队从来满足不了劳作人的生活。我的老阿婆是生产队里年纪最大的，又是30来岁守寡，性格倔强，搞点“资本主义”和“小自由”，再有斗争精神的晚辈也拿她没办法。她在家里偷偷养了几只老母鸡，每个月可以供应几个鸡蛋给全家人吃，无论煎的、煮的鸡蛋，分给母亲的，母亲总是说“她不爱吃鸡蛋的。”要么夹给阿婆，要么夹我们兄妹。
在中学教历史时，每每讲到东北抗联的'杨靖宇胃里全是草根树皮，学生就不信，我就举母亲的例子。母亲的胃里真的只要青菜，没有肉食品。母亲弄完饭菜，喊着我们先吃，她自己另外忙碌着，不是喂猪，就是斩猪草，或收拾其他家务，待到我们吃完，她才上桌，然后汤汤水水和着点锅巴对付一餐。母亲的肠胃长期没有得到油水的滋养，以致后来家庭条件好了，母亲的肠胃也承受不了油水。我们做子女的回家，弄了些好一点的菜，要母亲品尝，母亲为了不扫儿女的兴，她也吃，但吃完后，晚上或第二天必定要着急忙慌地上厕所。母亲后来告诉我，她上厕所是把油水全部拉完，身体才舒服。
母亲去逝时，我们才后悔我们小时候的不懂事，是我们的自私，让母亲经受了那么多的饥饿和痛苦。
送母亲回家后，我是给母亲弄了很多中药方子，想止住椎间盘突出产生的痛苦，但半年下来没有效果。母亲强烈要求停止吃中药，她说：“她的身子也虚得狠，吃中药把精气吃得更虚了。”
母亲下不了床，问题应该是很严重了，我们把母亲送到医院，请医生做全面检查。检查的结果出乎意料，母亲的疼痛和身体的弯曲，并非来自于椎间盘突出，是来自盆腔的癌变，她的盆腔双侧扁担骨都融化断了，所以支撑不起整个身体。这种融化不是短时间的，医生说：“至少是数年前就发病了的。”“数年”的时间，不知母亲是如何忍受过来的。这数年中，她带着孙女在镇上读书，要走一个小时的山路，晚上来，第二天早上回；她要饲弄两亩多菜地，保证在外忙碌的我们回家有上好的蔬菜；她的三儿子和四儿子建房，她背砂石，背水泥，甚至抬预制板。
母亲在医院住了一个月院，进不了水，吃不了饭，人日渐消瘦，只剩下不足50来斤。
把50多斤的母亲送回家，为了出入方便，在新楼的地下室装修了一间简易房间。母亲在地下室走完生命的最后时光，她帮助建好的房子，连二楼都没能上去过。
母亲是劳作的一生，没有享受的一生。
母亲去世快十年了，硬生生没有送一个梦给我。我知道，她一定是怕我分心，影响我的工作，所以连个梦也非常吝啬地不送给我。我想，也许我一旦清闲下来了，她是会给我送梦的，那时，她不是告诉我她在天国生活得如何，还是挂牵我生存得怎样。
母亲最伟大的含义，就是对儿女只有付出，从来没有索取。
作者 湖南省安化县人民法院 李文斌
篇8：母亲美文
有关母亲美文400字
暮色降临，坐在考场里的我，一口紧咬着笔头，双眼紧盯着试卷。
母亲，这个词相伴了我十五年，从未从脑海中忘却过。是不敢忘，也不想忘......
实在不知找什么词去修饰你，温柔？美丽？贤惠？
不！不！这些词语似乎跟你一点边也沾不上，但是你那略显平凡的脸庞还是深深的印在了我的脑海里。
骄阳似火，天空中的一轮烈日炙烤着大地。屋中的我坐在电脑前看小说，屋中的你坐在床上安静的绣着十字绣。屋内似乎没有声音，一片沉寂。
突然，你开口了，说道：小燕，等我这个绣完，我给你也绣一幅吧？
闻言，我转过身，说道：嗯！行，那我不要十二金钗，我要一幅山水的。
行！母亲愉悦的答应了，只不过她随即说道：留着给你当嫁妆！
我当时就笑着说：那也用不着这么早啊！
怎么早啊！最多不过十年罢了！唉！现在还能想起你小时候的样子呢，转眼就这么大了，养不了多少年了！
母亲有些落寞的话语，使我心底为之动容不少，对着母亲有些不舍的脸庞，我脱口而出：那我就呆在家里一辈子，都让你们养着！
妈妈拿着针尖的手，貌似有过一瞬的停顿，怎莫可能啊，再说了，让我养一辈子，你想烦死我啊？
我面上一笑，继续转过身玩电脑，可是母亲说话间的落寞与无奈却让我为之一动，虽是一段玩笑似的对白，但在我心间占去一席之地，回味这十几年来，母亲的打，母亲的骂，似乎都是那么的'平凡，但如今想来，这也许就是一种最平凡的爱，名为母亲......
我想，即使以后的我要独立行走于这个物欲横流的社会中，也不会感到孤单母亲的心始终伴我行走，无助时，只要回头那么一望，便是一种新的永恒......
篇9：树人美文鉴赏
树人美文鉴赏
这座叫远镇的小城有一个传说，城门的千年老树是由一位老人化成的。这位老人无名无姓却一生救济他人不求回报。垂暮之年，老人总爱在城门口等候归家的人，日复一日，人们都习惯了老人的等待。也不知是多少年岁后的某一个黄昏，老人脚下贫瘠的土地突然草木花开，一棵布满虬枝的苍天老树破土而出，而老人，再也没有出现......
小镇的居民还喜欢讨论一个关于我的故事，但他们却不喜欢我。
他们说，我是老树的孩子，当我还是孩提的时候，老树就用垂落在地面的髯须为我输送养分，仿佛给了我最好的日月精华。所以，大家都叫我“树人”。
我并不因为我是老树的孩子而感到失落，相反，我喜欢它粗大的枝干，蔽日的阴凉还有风吹雨落时莎莎作响的婆娑。那时，我还有不谙世事的朋友，他们不顾家长的反对，总跟我一处玩耍。
我爱这老树，这给予我生命的老树。
后来，小城里发生了一些奇怪的事情，也许那只是普通的自然现象，但小城居民开始把我当做不祥之人。我没有了朋友，我只有大树。但它每日凋零的枝叶开始令我我生厌，旁生错节的枝干挡住了我望向远方的视线，在它的阴影里我看不见阳光。
我恨这老树，这我唯一拥有的老树。
七月的一个夜里，我梦见了与我相依的'老树，只是他会说话了。它身上凹陷的痕迹，是它的明目和富有诗意的脸颊。他说，七月是一个不安分的日子，孩子你要不要出去外面的世界看看？
我不自觉地流下了泪水，我问它如果早知道我会被众人孤立，还会喂养我吗？
“树人，”老树的语气很平淡：“你知道中空的树心吗？你就是我的树心。”
梦突然醒了，梦里的光明立刻变成了黑暗，斜斜的雨丝在大风的承载下像尖刀刮过我的脸，真疼。我站起来拍拍衣服上的尘土，走近老树，深深拥抱着他，把我的爱恨都还给他。
老树啊，我就要离开这里了。我还是树人，却已经不属于你和这里。我要去看一眼冰冷的邙山，传说能葬在那里是一种幸运。对了，我很小的时候就想跨过十几公里的“薄待河”去邂逅一棵像你一样的树，只是它有好听的名字，它叫“远树”，因为它四季常青，枝叶繁茂。世人记住了它仅仅因为，它不像你空有茂盛的皮囊，内心却已不再青葱。
漂泊良久，记忆里没有了故乡没有了老树，我甚至忘记我是人皮树心的树人。我记得我跨过的山谷，激起的河流。我看过的风景越多，心里的不安就越清晰。
多年之后，在老树消失的那个黄昏，我突然明白，心里装的东西越多，就越难前行。
你问我，老树为什么就消失了？大概为我的爱情埋葬了吧。
在美丽的隋远小镇，在悠远的春色里，我遇到了盛开的她，洋溢着炫目的光华，像一个美丽的童话，我为她歌唱，为她哭泣，我希望能永远躺在她的睫毛下。春去秋来，我们在岁月里相爱。
有一天她问我，“树人，为什么你连水都不与我一起饮用？”
“我是树人，我只要躺在树下就可以吸收到所有我想要的，我依靠自然的力量存活。”我以一种尽量美的方式说服她。
她的眼神变得陌生，好像我是为了故意辜负她才说这样的话。
“树人有什么不好，我与大家相差无几。”
“可你是树人啊。”她也不愿相信自己说出的荒谬的话，最后她走了。
你说，树人没有了友情，也没有了爱情，还剩下什么？
所以，我愤怒地背起行囊，跨过山川，跳过河流，支撑我的只有一个信念，我恨老树。
在那样火烧云的天空下，我举起炽热的火把，点燃了老树的髯须。火烧的越浓烈我的心就越薄凉。我以为老树会像八百为春，八百为秋的大椿一样经历火化变成凤凰，可惜最后留下的只有一座土山。
后来我也许什么都忘了，但我知道是我亲手毁掉了人心树皮的老树。
而现在，人皮树心的我还苟且在我的故乡，我活着好像不会死一样。一代又一代，没有人再提起树人的怪异身世，而我明白，我会活着，与世人相差无几。
我站在那堆由老树化成的土堆上，有时会想，我会不会是下一棵老树？随后便不自信地摇头。
因为，可怜的树人永远只能活在别人的眼里了。
篇10：低姿态美文鉴赏
低姿态美文鉴赏
在秦始皇陵兵马俑博物馆，看到了那尊被称为“镇馆之宝”的跪射俑。导游介绍说，跪射俑被称为“兵马俑中的精华、中国古代雕塑艺术的杰作”。
秦兵马俑坑至今已经出土清理各种陶俑1000多尊，除跪射俑外，皆有不同程度的损坏，需要人工修复。而这尊跪射俑是保存最完整的，是唯一一尊未经人工修复的，就连衣纹、发丝都还清晰可见。
跪射俑何以能保存得如此完整？导游说，这得益于它的低姿态。
首先，跪射俑身高只有1。2米，而普通立姿兵马俑的身高都在1。8～1。97米之间。天塌下来有高个子顶着，兵马俑坑都是地下坑道式土木结构建筑，当顶棚塌陷、土木俱下时，高大的`立姿俑首当其冲，低姿态的跪射俑受损害就小一些。
其次，跪射俑作蹲跪姿，右膝、右足、左足3个支点呈等腰三角形支撑着上体，重心在下，增强了稳定性，与两足站立的立姿俑相比，不容易倾倒、破碎。因此，在经历了多年的岁月风霜后，它依然能完整地呈现在我们面前。
由跪射俑想到处世之道。初涉世的年轻人，往往个性张扬，率意而为，不会委曲求全，结果可能是处处碰壁。而涉世渐深后，就知道了轻重，分清了主次，学会了内敛，少出风头，不争闲气，专心做事，像跪射俑一样，保持生命的低姿态，避开无谓的纷争，避开意外的伤害，更好地保全自己，发展自己，成就自己。保持适当的低姿态，绝不是懦弱和畏缩，而是一种聪明的处世之道，是人生的大智慧、大境界。
篇11： 续弦美文鉴赏
续弦美文鉴赏
“爹，妈走了这么久，你再找个伴儿吧”，李玲直盯着李老三说到。
“找什么找，不找，这辈子我只认你妈，其他的人我一概不认”，李老三说完就背着手出门去了。
望着父亲逐渐弯下去的后背，李玲眼角不自觉的湿了起来。父亲是个倔强的老头子，自从母亲去世以后，父亲每天独自洗衣做饭，并且都会再睡前盯着母亲的照片发呆。随着父亲年龄的增长，其身体状况也逐渐的差了起来，加上母亲的意外离去，在生理与心理的双重打击下，父亲好像老的更快了。作为女儿的，虽说自己还算孝顺，但是毕竟给不了父亲伴侣那样的关怀，只是想给父亲再找个伴儿陪伴在父亲身边。可是，父亲偏偏那么执拗。关于让父亲续弦的事，李玲已经提了好多次了，也委托身边的亲戚朋友明说暗喻的，可是父亲就是不同意。李玲一边这样想着，一边摇着头叹气:这个倔老头子，真是不可理喻。
五年了，李老三还是没能从妻子离开的悲痛氛围中走出来。
李老三与妻子相识与知青年代，二人随着相处时间的增多，感情不自觉的在二人之间升温，相约跨进了婚姻的殿堂。在那种艰巨的条件下，彼此都十分珍惜对方，特别是当妻子生下李玲之后，李老三更是对妻子疼爱有加。李老三在在外边拼命的干活，妻子在家里精心的照顾着家长里短。看到妻子把家里收拾的井井有条，邻里关系处理的顺顺当当，李老三不自觉的眯着眼笑，纵然眼周爬满了老态的皱纹，但是李老三的笑中透漏着满满的幸福。日子不温不火的活着，两人从来没有斗过一次嘴。李老三时常感叹自己娶了个好女人，年龄越长，就越疼爱妻子。
就在五年前，李老三六十岁的时候，妻子突发心脏病，没能抢救过来，最终离世了。李老三握着妻子那逐渐冷却的手，迟迟不愿松开。李玲过来拉父亲说，爹，娘已离去，我们回去该准备后事了。只见李老三呆呆地望着病床上的妻子，全然不为女儿的说教所动，依旧呆呆的坐着，就这样坚持着坐了一夜。李玲虽然很担心，但是拗不过父亲，只好随他这样坐着。第二天清早，只见李老三淡定的走出病房对李玲说“闺女，走，我们去给你妈准备葬礼，一定要让你妈风风光光的走”。
葬礼过后，李老三表面上看着没什么大事，但是总会在深夜无人的时候偷偷的抹眼泪，也曾想过随着妻子去，因心里忌惮着女儿，就还是没有走极端。
日子一天天的过着，就五年了，听着女儿又在给自己讲从新找伴儿的事情，李老三心里不由得升起几分厌烦。其实李老三知道女儿是为自己好，可是自己清晰的明白再也不可能找到像妻子那么好的人了，也可能自己执念太深，不愿意再让外人走进自己心里，也更不愿意花费心力去对另一个女人好，毕竟，李老三觉得自己现在已经像是一口枯了的井，全部甘水都打给了死去了妻子，再也挤不出一滴了。与其说是自己不愿，不如说是自己不敢，年纪大的人可不比年轻人，老喽，折腾不动喽。
事情出现转机是在三天后，那天晚上，李老三梦见了自己死去的妻子。在梦中，妻子先是表明了自己的思念，同时也褒奖了李老三这五年的苦守。李老三回应着说，让我坚守一辈子我也愿意的，随即脸上挂满了泪花，妻子看到自己逐渐老去的丈夫还如孩子一般撒脾气，着实很心疼。就开始细心软语的劝解李老三：孩儿他爹啊，都怪我失职先走啊，落得你现在孤苦伶仃的一个人，你又这么容易忧思过度，我是真的很担心你啊，但又无可奈何，只能眼睁睁看着你在辛苦之中挣扎，想着我们年轻的时候吃苦是避免不了的'，现在都这把年纪了，孩子也有了家室，你还是如苦行僧一般，看你这样，我再地下也躺的不安稳啊。听着妻子絮絮叨叨地说，李老三更是禁不住的痴痴地哭。相互倾倒完苦水之后，妻子郑重的对李老三说“孩儿他爹，你就把弦儿续上吧，这样你身边有了照顾你的人，咱们女儿也不会再那么担心你，我也能在地下心安不是”。通过自己内心这五年来的苦闷的倾倒，李老三突然就释然了“孩儿他娘，我一定听你的，现在你我阴阳相隔，只能自己照顾自己，我会尽量做到不让你担心的，待到我也入了土，我们再续夫妻缘”。说罢，二人紧紧的相拥。
梦醒了，李老三摸了下脸上还未干的泪痕。好像换了一个人似的，精神抖擞的给女儿打电话。
听到父亲的电话，李玲喜出望外，赶快放下手头的工作赶往父亲那里。一进门就看到父亲红光满面的，像枯树发芽了一般，生机盎然的，正当李玲奇怪的时候，李老三说话了。
“闺女啊，我想通了，为了我的健康和你的健康着想，我是应该找个伴儿的”，李老三搓着手断断续续的把话讲完。李玲一下子有点懵，这倔老头子怎么这么快就想通了。
“您不是在开玩笑吧？前几天我提这个，你还臭骂了我一顿，这么快就想明白了？”李玲不敢相信自己的耳朵，只好把心中的疑问说了出来。“想通了想通了，以前是我太固执，害你总担心我，我现在都65岁了，何必还这么苦着自己，应该找个伴儿的，这样你妈也放心不是。”李老三边挠头边笑呵呵的说着。
“怎么提起我妈了又”，李玲心里的疑问又加了几分。随后，李老三将昨晚上的梦一五一十的给李玲说了。李玲听完哈哈的笑了半天，“你这个倔老头子，看来还是只听我妈的话啊，那好，我明天就去联系适合的阿姨，好让你尽快完成我妈派给你的任务，把这弦儿给续上”。
第二天，李玲领着一个与父亲年纪相仿的半老太过来，只见这个老太太眉目和善，头发白了半边，开口说话也是柔声细语。李老三问候着让这老太坐下，倒了杯茶，打开了话茬“大妹子家是哪里的啊……”。
看着父亲满脸的笑容，‘有戏，这根弦怕是要续上喽，以后终于不用再为父亲的事操心了’，李玲心里这样想着，不自觉的哼唱起歌来－－甜蜜蜜，你笑的甜蜜蜜，好像花儿开在春风里。
篇12：距离美文鉴赏
距离美文鉴赏
距离之所以产生美，是因为看不见，摸不着，只能凭空去想象。想象促使着好奇心，好奇心使然想要去揭开那层层薄纱，薄纱下面，依然又是浩瀚烟海。于是，心就一直那么悬在半空中，延颈鹤望，想得而不可得。
白居易在《琵琶行》中写道：“…千呼万唤始出来，犹抱琵琶半遮面…。”读此诗，美人的朦胧之美呼之欲出，因为这种若近若远，若即若离的的距离，才有了含羞的朦胧。
看古侠小说，最见不得的就是站在台上遮着面纱跳舞的女子，或是遮着面纱拿着佩剑行走江湖的女子，不管那张面纱下面，掩藏的是美人还是恐龙，都能让英雄折腰。如此看来，懂得掌握距离的女子是有毒，距离产生的朦胧更是毒，让所有欲知真相的人欲罢不能。
若不然，清代才子纳兰容若也不会在《木兰辞拟古决绝词柬友》里临风喟然长叹：“人生若只如初见，何事秋风悲画扇”。
世间最远和最近的距离，莫过于人心了吧。
天涯海角的距离可以丈量，唯人心的距离无法计算。心无间距的人，即便是相隔天涯海角，即便是时空转换，只要心在，只需他一个眼神的召唤，就能懂得。有时候，爱与恨的距离，退一步是心有灵犀，两心无猜，进一步是爱恨情仇，万丈深渊。
张爱玲是那个奇女子，爱情来时：“于千万人之中遇见你所遇见的人，于千万年之中，时间的无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了，那也没有别的话可说，惟有轻轻的问一声：噢，你也在这里吗？”这样的爱没有距离，遇见他，收敛起所有的锋芒，愿意把自己放低，低到尘埃里。这样的.爱，爱到没有了距离，金风玉露一相逢，便胜却人间无数。爱的如此清决。
爱情走时，同样清决，用沉默埋葬过去。他所有的一切都与自己无关，他的名字，他的照片，他的留下来的字迹，有关他的报纸，他的任何新闻，都不愿见到。甚至同他曾经生活过的那片天空，呼吸过的空气，都不愿再有半分的瓜葛。于是，她宁愿移居海外，哪怕是被世人遗忘，哪怕是客死他乡。
这样的清决，世间又有几人做到。清决，是无法去用距离去丈量的，她与他的心隔绝的不只是天涯海角，而是时空岁月。我相信，如果轮回可以篡改，她是愿意生生世世里都遇不到那个人的。
每个人都能遇到那个爱时如胶似漆，你心对我心同是一颗心的人，心有灵犀，相知如镜，境界的爱，彼此唯一的距离就是嫌天长地久太短。
每个人也都能遇到那个憎时恨海难填的人，此恨绵绵无绝期，彼此唯一的距离就是希望能生活在两个不同的时空里，因为天涯海角还嫌太近。
此生，希望逢着一位爱我如生命，彼此相看两不厌，爱时如白马入芦花，银碗里盛雪，分不清彼此的人——终是奢望。
那么，就让我逢着一位如洁净高雅，悠扬如歌的男子。这一生都会把握好手中的距离。那样的距离——美人如花隔云端，直叫人心心念念。
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