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一个人的历史散文

2023-02-03 08:41:12 收藏本文下载本文

“躲貓”通过精心收集，向本站投稿了11篇一个人的历史散文，下面是小编给各位读者分享的一个人的历史散文，欢迎大家分享。

一个人的历史散文

篇1：一个人的历史散文

一个人的历史散文

——我的宗族记忆

在我的记忆深处，所有的历史都是写在纸上的。那些大人物，英雄也罢，枭雄也可，都在纸上用文字的形式，留下了自己浓墨重彩的一笔。可是当我们打开历史的画册，却无法找到关于小人物的些许记忆。也许很多很多年前，我们可以在族谱上翻到那些我们叫做祖先的卑微的名字。随着现代文明的发展，农耕时代的结束，人们的家族观念也随风而去，当一个生命逐渐逝去的时候，我们没有任何关于他们的记忆，有人说这是一种进步，是进步吗？我不得而知。也有人说，这是人们对自己祖先的遗忘，是人的一种退化，是退化吗？我也不得而知。

我的祖先不属于我现在脚下的土地，听祖父说起，我们是从很远很远的地方，一路迁徙而来。在我的老家，我们已经居住了整整五代。对我来说，我记住的，除了祖父一代人，父亲一代人和我自己这一代人，以及正在成长的我的女儿他们一代。那些更早的，比如我的曾祖，我的高祖，我没有丝毫记忆，也曾想过翻阅一下那些只言片语，找找他们生活的那些痕迹，可是，随着老家的几次修建，那种叫做族谱的东西，到底去了哪儿，却已经没有人知道了；我也只是从祖父和伯父的口中偶尔听到而已。

在我很小很小的时候，我从来没有想过，作为大山的儿子，我会离开生我养我的大山，到外面去讨生活。在我所接受的传统思想里面，我一直以为我会和我的父辈一样，在土地里面刨生活，生于斯，长于斯，老于斯，也葬于斯。阴差阳错的缘故，我离开了我的老家，把握自己的家定义在了一个对我的父辈来说很陌生的地方，在那里，我听不见农村那亲切的牛哞，看不见轻盈的袅袅炊烟，当然也就没有了那些熟悉的面庞、悦耳的乡音。行走在城市的街头，我所能把握的除了自己微不足道的一家人，再也没有了其它。其实我知道，老家将会逐渐淡出我的视线，而我也会逐渐被老家所遗忘。

幸运的是，我工作的单位，依旧在老家的小镇上，每年的三百六十五天，我有超过两百天的时间可以听到那些熟悉的乡音，看到那些朴实的脸庞。只有这样，我才能感觉到我内心深处的关于老家的许多东西依旧鲜活着，就像我依旧活着一样。

曾经看过别人的族谱，在一个偶然的机会，当然这是莫大的荣耀。一个泛黄的本子，用工整的笔记，记载着一个个曾经逝去的生命名讳，普通人只有短短的几行，记载着某人生于某年某月，逝于某年某月，曾娶某人为妻，生有几子几女，仅此而已，个别在历史上曾经留下过自己的足迹的人也许会幸运一些，会加上几笔关于他的生平的记载。

我知道，在很多的家族里面，对这寥寥几笔却是极端重视。在很多文学作品里面，那些家族内部的惩罚，点天灯、浸猪笼等虽然血腥，却无法让族人真正恐惧，最然人恐惧的莫过于开除祖籍，死后不得葬入祖坟，每当这种惩罚实施的时候，总面临着无数的争斗，以前我不理解这一切，随着年龄渐长，开始接触历史的时候，我开始明白这一切。这种做法是将一个人在世上存在的一切全部铲去，这种做法虽然不会伤及人的生命，但是被惩罚者的子子孙孙都将要接受这种惩罚，无休无止，一时的惩罚将成为子子孙孙永远的耻辱，而且永远无法抹去。

在很多农村，人们都忌讳把自己的孩子过继给别人，尤其是异姓，在他们看来，一旦孩子过继给了别人，就是把自己的孩子从宗族上抹去，而且是永远地抹去。在我小时候，骂人时最恶毒的话，就是说谁的父亲是领养的孩子，这种骂人话比骂别人的母亲还要恶毒，为这种事轻生的人也大有存在。有一次回老家，走到一处，母亲告诉我那个地方曾经居住了一个望族，由于各种原因，那一家人先后死去，曾经让别人所羡慕的青砖绿瓦已经变成了断壁残垣。我不由生出一种感慨，像这样的人家，他们还有宗族存在吗？一旦一个家族走到这一步，活着的最后一人，面对着曾经存在的一切，他们会想些什么呢？这种情况下，那些曾经坚持的宗族观念，还有存在的意义吗？

我的家族一直是一个漂泊的家族，在老辈的口耳相传的记忆里面，我听不到多少辉煌的记忆，有的只是生活的`苦楚。父亲曾经告诉过我，我的曾祖，实在“湖广填四川”和“四川填陕西”的两次大移民中，从遥远的湖北黄州一路迁徙而来。刚到这里的时候，当时的土著对曾祖他们极为排斥，于是，曾祖不得不采用了一些极端的手段来获得大家的认可，当然包括使用武力。每次听父亲讲到这里的时候，我不由生出几分钦佩，我的曾祖是一个小人物，在历史的长河中，没有关于他的记载，但是对我来说，却是非常重要的，假如当初没有曾祖他们的一路艰辛，那么也就没有我的祖父，当然也就没有了我的父亲，父亲也不可能遇到我的母亲，自然也就没有了我，自然也就没有了这些文字。

年少的时候，我对我的曾祖有过太多的埋怨，当时的我不明白，曾祖为什么会选择在这个地方扎下跟来，因为这里的土地贫瘠，穷山恶水的，用一句现在很流行的话来说，这是一个鸟不生蛋，兔子不拉屎，鬼都不长毛的地方，局限了他们的一生也就罢了，还让我们这些子孙们从一开始就比别人差了好多。随着年岁见长，一次又一次的背井离乡，对于我的曾祖，我不再埋怨，我的敬佩感与日俱增，试想想，一个外地人，来到一个陌生的地方，一无所有的自己，要取得别人的认可，并且落地生根，这需要多大的勇气，而且在这样的一个地方，一个新落户的外地人，势必要夺去别人的土地，对于农民来说，这可是他们的命根子，谁能容许别人夺走自己赖以生存的东西呢？在父辈的口中，我听不到关于曾祖软弱的记忆，但我相信，面对着恶劣的生存环境以及村民的集体排斥，曾祖的心里，也曾经动摇过，何况，当时的他也是背井离乡来到这里，对于自己的家乡，他也有过太多的，太多的留恋。面对这样一位真正的男人，我又有什么可以埋怨的呢？

去年给曾祖上香的时候，跪在曾祖的坟前，我突然有了一种想法，假如曾祖活到现在，面对着一群自己的子孙们，一个个抛弃了他辛辛苦苦打下的家业，到外面的世界去寻找自己的梦想，他又会作何感想呢？是生气，还是理解，我不得而知。

在《折叠的山峰》里面，我曾经写过这样一段话：“我是一个不孝的人，因为我离开了老家，离开了土地，也离开了生我养我的父母，走出家门的那一刻，我就明白，在这世上，我已经成了无根的浮萍，断线的风筝。”现在的我，虽然一直在老家工作，但是我知道，叶落归根对我来说也许只是想想罢了。等到很多年后，我已经离去，那些居住在老家的子孙们，面对着我这个几乎从来没有存在过的先人，他们会说些什么呢？在他们记载的族谱上，又该给我写下怎样的一笔呢？

篇2：具体到一个人的历史散文

具体到一个人的历史散文

我一直固执地认为，所有的历史都应该是写在纸上的――英雄也罢，豪杰也可，都应当在纸上用文字的形式，留下了自己浓墨重彩的一笔。事实上，确实也就是如此，历史可以看作是那些大人物们的另一种形式的传记。可是，当我们打开历史的画卷，却无法找到关于小人物的些许记忆。也许在几十年前或许更早的时间里，我们完全有可能在老家某个耄耋老者家的箱底，偶然地见到过一本泛黄但不失珍贵的手抄本，并从那个叫作族谱的本儿上翻到我们祖先卑微的名字。然而，随着现代文明的发展，农耕时代的结束，人们的家族观念也随风而去，当一个个生命逝去的时候，世事沧桑，岁月流变，我们已然没有了关于他们的记忆，有人把这说成是一种进步，是进步吗？我不得而知。也有人说，这是人们对自己祖先的遗忘，是人的一种退化，是退化吗？我也不得而知。

我的祖先的根原本不属于我现如今脚踏的土地，小的时候，曾听祖父多次说起，我们是从榆林一路逃荒到这儿的。在现在这个叫做康河的地方，我们已经居住了整整五代。对我来说，我记住的，除了祖父一代人，父亲一代人和我自己这一代人。那些更早的，比如我的曾祖，我的高祖，仅仅只是一个名字性的概念，其他的在我记忆中注定只会是一马平川，无法还原为立体的形象。我也曾想过与祖父多谈谈，试图努力翻阅一下那些只言片语，找找他们生活的那些痕迹，可是，老人家毕竟年事已高，所能记起的，也只是一些星星点点的片断，曾祖父是个阴阳，也曾能断文识字，那种叫做族谱的东西确乎存在过，只是后来张姓一脉开枝散叶，渐渐地壮大，子孙后代流布于各方，族谱到底去了哪儿，是否依然还存在，却已经没有人知道了；我也只是从祖父和伯父的口中偶尔听到而已。

小的时候，我从来就没有想过，作为大山的儿子，我会离开她，到外面去讨生活。在我所接受的传统思想里面，我一直以为我会和我的父辈一样，在黄土地里刨挖着过活，以贫瘠的土地作为舞台来演绎我的一生，生于斯，长于斯，老于斯，最终如我的先人们一般葬于斯。后来，我上了学，读了不少的书，也有了要走出去的愿望，最终如我所愿，我离开了生活多年的.老家，把自己的家定义在了一个与父辈们生活完全不同的地方，在那里，我听不见农村那亲切的牛哞，看不见轻盈的袅袅炊烟，当然也就没有了那些熟悉的面庞、悦耳的乡音。行走在街头，我依然能时不时地想起我那个曾经有过我美好童年的小山村。其实我知道，老家迟早会逐渐淡出我的视线，而我也会逐渐被老家所遗忘。每每想到这些，总感觉自己如一个被遗弃的孩子，茫然而又无助地面对这个纷扰的世界，心里就会涌起一种莫名的伤感。

在一个偶然的机会，我有幸看到过别人家的族谱，于他们，那是一种莫大的荣耀。那个老人将它拿出来时，小心翼翼如捧着什么稀世珍宝一般，红绸布层层实裹，慢慢揭天，一个泛黄的本子，用工整的笔迹，记载着一个个曾经逝去的生命名讳，普通人只有短短的几行，记载着某人生于某年某月，逝于某年某月，曾娶某人为妻，生有几子几女，仅此而已，个别在家族史上曾经有过一些不凡经历且上升为令族人荣光的人也许会更幸运一些，在常例性的生卒实录之后，会加上几笔关于他的生平的记载。

我知道，在很多的家族里面，对这寥寥几笔却是极端重视。在很多文学作品里面，那些家族内部的惩罚，点天灯、沉潭等虽然血腥，却无法让族人真正恐惧，真正让人从心底里刮起恐惧狂风的莫过于开除祖籍，死后不得葬入祖坟，每当这种惩罚实施的时候，总面临着无数的争斗，以前我不理解这一切，随着年龄渐长，开始接触历史的时候，我开始明白这一切。这种做法当真残忍，它是将一个人在世上存在的一切全部铲去，这种做法虽然不会伤及人的生命，但是影响却特别地深广，那些被惩罚者的子子孙孙都将要接受这种惩罚，无休无止，一时的惩罚将成为子子孙孙永远的耻辱，而且永远无法抹去。

在很多农村，人们都忌讳把自己的孩子过继给别人，尤其是异姓，在他们看来，一旦孩子过继给了别人，就是把自己的孩子从宗族上抹去，而且是永远地抹去。在我小时候，骂人时最恶毒的话，就是说谁的父亲是领养的孩子，这种骂人话比骂别人的母亲偷汉子还要恶毒，为这种事轻生的人也大有人在。有一次回老家，走到一处不知名的地方，深谙农村人事且的二爷告诉我，那个地方曾经居住过一个望族，由于各种原因，那一家人先后死去，只有那些已经破败但依然不失齐整的窑洞，依稀可以嗅出这儿曾经的辉煌。我不由生出一种感慨，像这样的人家，他们还有宗族存在吗？一旦一个家族走到这一步，活着的最后一人，面对着曾经存在的一切，他们会想些什么呢？这种情况下，那些曾经坚持的宗族观念，还有存在的意义吗？

我的家族算得上是流浪的家族，在老辈的口耳相传的记忆里面，我听不到多少辉煌的记忆，有的只是生活的苦楚。父亲曾经告诉过我，我的曾祖，在民国十三年中，从榆林的神木县一路逃荒而来。刚到这里的时候，当地土著对曾祖他们极为排斥，于是，曾祖不得不含羞忍耻，委曲求全以求得安身立命。每次听父亲讲到这里的时候，我不由生出几分钦佩，我的曾祖不是什么大人物，在历史的长河中，不会有关于他的记载，但是对我来说，却是非常重要的，假如当初没有曾祖他们的一路艰辛，自然不会有我们这一宗脉，“胜败兵家事不期，包羞忍耻是男儿。”没有他的忍辱负重，也就不会有我的祖父，当然也就没有了我的父亲，父亲也不可能遇到我的母亲，自然也就没有了我，更不会有这些文字。

年少的时候，我对我的曾祖有过太多的埋怨，当时的我不明白，高祖为什么会选择在这么个地方扎下根儿来，这里有什么好呢？――土地贫瘠，穷山恶水的，用一句现在很流行的话来说，这是一个鸟不生蛋、兔子不拉屎、鬼都不长毛的地方，局限了他们的一生也就罢了，还让我们这些子孙们从一开始就比别人差了好多。随着年岁见长，一次又一次的背井离乡，对于我的曾祖，我不再埋怨，我的敬佩感与日俱增，试想想，一个外地人，来到一个陌生的地方，一无所有的自己，要取得别人的认可，并且落地生根，这需要多大的勇气，而且在这样的一个地方，一个新落户的外地人，势必要夺去别人的土地，对于农民来说，这可是他们的命根子啊，谁能容许别人夺走自己赖以生存的东西呢？在父辈的口中，我听不到关于曾祖软弱的记忆，但我相信，面对着恶劣的生存环境以及村民的集体排斥，曾祖的心里，也曾经动摇过，何况，当时的他也是背井离乡来到这里，对于自己的家乡，他也有过太多的，太多的留恋。面对这样一位真正的男人，我又有什么可以埋怨的呢？

去年给曾祖父上香的时候，跪在曾祖父的坟前，我突然有了一种想法，假如高祖（也就是曾祖父的父亲）活到现在，面对着这么一大帮自己的子孙们，一个个都抛弃了他辛辛苦苦打下的家业，到外面的世界去寻找自己的梦想，他又会作何感想呢？是生气，还是理解，我不得而知。

我一直都认为，我是一个不孝的人，因为我离开了老家，离开了土地，也离开了生我养我的父母，走出家门的那一刻，我就明白，在这世上，我已经成了无根的浮萍，断线的风筝。现在的我，虽然一直在老家工作，但是我知道，叶落归根对我来说也许只是想想罢了。等到很多年后，我已经离去，那些居住在老家的后生晚辈们，面对着我这个几乎从来没有存在过的先人，他们会说些什么呢？在他们记载的族谱上，又该给我写下怎样的一笔呢？

篇3：有没有一个人散文

有没有一个人散文

时光静好，暖暖的，懒懒的，只是再也找不见曾经的美好了。

许多时候，我以为变得是我，是我把你们给弄丢了，是我让陌生在我们之间播种，发芽，然后疯狂的生长……夜晚华灯初上，城市高楼被五彩的线条勾勒镂空，马路被昏黄的路灯模糊不清，我的身影被颤抖着拉散。那一刻，我清楚地知道，我还是我，不曾变过。爸爸，妈妈，你们给我了温暖却给不了我安全，我有事了，我徘徊了，我需要有人给我帮助，给我安慰。我想到的是你们，可你们让我心疼，让我心碎，让我绝望。爸妈，你们有没有听到我电话里的说谎。反正我听到了，我们的对话宛如程序，看似漫不经心却是慌慌张张。有时候，我想问自己，是什么让你们对我如此的放心，两三个月，甚至一年不回家，你们也由着我，不会慌乱，从不强求。你知道我多么渴望听到一句坚定有力的今年必须回家吗。没有过，以前没有，现在没有，以后也不会有。有时，我想找一个让我心暖的借口，找了很久却发现是无可奈何。你知道吗，很多时候，我宁愿打电话给朋友也不愿打给你们，因为我怕了风轻云淡的谎话，爸妈，我们之间，不是不爱，只是爱的太重了。

一直都懂得，路遥知马力，日久见人心，六年的友谊够不够长呢，我看清了你的心，我们之间有友谊。只是你在也给不了我安全，给不了我依赖了。当我想哭的时候，你在哪里，当我有难的时候，你又在那里，我给了让我信任你，依赖你的机会，一次又一次。而你给我的只有漫无日期的荒凉与失落，我知道，只要我们在一起，你说下你难过了，受伤了，哪怕只是流露出了委屈的情绪，我都会有给你拥抱的冲动，只是当我有难的时候，即使你在我面前，我也没有走到你面前的勇气了。这些都与友谊无关。

你在纽约，我在北京，漫长的时间里我只做了一件事，专职爱你，如果爱情能成为职业该有多好，我永远都不会早退，也永远都不会转行，任期是这一辈子。看到这些话的时候，我感动的心空空的生疼，因为他们爱过，因为他们还有爱的希望，因为漫长的时间里我也做过一件事，等你，在等你。当我满怀虔诚的说出，多年以后，你若未嫁，我若未娶，我有了保护你的能力，那么我们还可不可以在一起的时候，我感动的落泪了，我承认在爱情里我是一个感性的人。可是又有什么用呢，连你一个思考的瞬间都换不来。我问过自己，一个感性的我为什么会如此去迷恋一个理性的你，我们不是一个世界的。可是始终没有答案。我不知道我对你的是爱情，还是你只是我在遇到我的.爱情前的一个载体。只是在时光的剪影中你给我的唯一就是，我在也不敢无所顾及的去爱去追一个人了，在遇见一个女孩子后总会习惯性的问自己可不可以爱她，然后傻里傻气的问她可不可以追她，因为我怕，怕一个固执，又是一个三年。时间是可以洗刷一切的，如果我们之间的不是爱情，那么时间会把我们割成永远。这个怕是我们之间所做的最默契的一件事了。

还会累的，还会痛的，只是下一次我想喝醉，然后问问自己，有没有那么个人，有没有……

篇4：一个人-情感散文

一个人-情感散文

喜欢一个人，一个人时候的安详。静静地，思绪在没有外在气息的干扰下驰骋，驰骋在过去，现在，将来。轻轻的，我的步伐在自己无意的节奏中前行，自由前行。淡淡的，一切的忧伤快乐都被混淆，没有对比，看不清模样，感受不出感觉……

喜欢一个人，一个人时候的独有。周围所有的空间都是我的，空间里所有的阳光、细雨、微风、狂风、氧气……都是我的，不需要分享。即使氧气空薄，那也无所谓，因为我有一个人的空间来置放我的忧伤、我的快乐、我情感……

喜欢一个人，一个人时候的自由。我不再顾忌别人的眼光，我可以孩子气，我可以呈现男人的威武状，我可以自言自语，我可以幻想我下一个秋季的美丽。不需要考虑他人，我的方向，我的目的地，怎么到达，何时到达，按计划？还是随意而行，我毫无顾忌地决定！

讨厌一个人，一个人时候的寂寞。恍惚在昏暗的路灯下，看到地上陪伴着自己的那个影子，却更加觉得孤单。所有的情感似乎只适用于回忆和想象，一个人品尝，一个人体会，一个人望着过去傻傻地微笑，一个人想着过去忧伤地流泪……

讨厌一个人，一个人时候的'无助。生活的繁重压着单薄的身躯，萎靡地走在红尘之中。知道没有合适的倾诉，强迫自己不需要心灵的依靠，把一切沉淀在男人的胸怀中。

讨厌一个人，一个人时候的冷落。搞不清是我丢弃了过去，还是过去忍下了我？是我忽略了那些人，还是那些人抛弃了我？是谁酿造了现在的局面，塑就了此时这样的我，一个人的我？

喜欢一个人，一个人就可以随心所欲，我可以决定想与不想，吃喝拉撒，喜怒哀乐，都是我自己的事。

想要一个人，一个人久了，就可以忘记不是一个人时候的感觉，没有了对比，生活会渐渐习惯一个人。

讨厌一个人，一个人就总会胡思乱想，我无法阻挡思想入侵，过去总会把你拉入美好过去的漩涡，接着便是忧伤的漫涌。

不想一个人，一个人久了，难免会忘了爱的感觉，当某些人出现，是不是会不适应生活被分享，习惯了的忧伤被驱除？

不知道。我，一个人。

篇5：散文：想要一个人

散文：想要一个人

岁月静好，我只是想要一个人。离开车水马龙的喧嚣，踏过每一寸梦寐以求的土地，吮吸每一丝淡雅恬静的气息，看鹰击长空，观鱼翔浅底，轻合双眸，安享岁月流淌的静谧，不问世事，不涉红尘，静坐陌上，等候花开。

韶华流逝，我只是想要一个人。一个人漫步月光下，幻想夜空的神秘；一个人轻倚古树，直到树上第一片叶子转为艳红；一个人静立雨中，倾听微雨诉说江南的古老神话。一个人听曲，一个人看戏，一个人演绎，为自己鼓掌，为自己着迷。

很多时候，我并非一个人。一群人的热闹，是我享受不了的沉重。我爱笑，并不等于我幸福，微笑的面具后是一颗泪流满面的心；我爱闹，并不代表我快乐，只是我早已习惯了扮演没心没肺的角色。然而笑过闹过后，空余的只是一个人的悲戚。

一个人的时候，我可以静享沉默。我不是怪人，不是异类，我只是一个倔强的小孩，一个喜欢沉默，却不得不强颜欢笑，喜欢幻想，却又深知现实残酷的小孩。我知道，我不是城堡里的公主，所以，没有骑着白马的王子，那个驾着五彩祥云的人也只有在梦里才会出现。有时候会想，他们真残忍，把那些虚假的梦移植到我心里，却又等到根深蒂固时，告诉我都是假的，谁能告诉我，我该相信哪句，哪句才是真的？又或许统统都是假的。是我太傻太天真，还是现实本该如此。如果这就是所谓的现实，那么我宁愿一辈子深受蒙蔽。

如今，我累了，倦了，真也好，假亦罢，是是非非都已不再重要。我只是想要一个人，远离尘世的纷纷扰扰，寻找那片属于我的桃花源。我只是想在悲伤的时候，一个人听着更加悲伤的音乐，痛自己的心，流自己的泪；只是想在要逃离的'时候，一个人看天，一个人散步，一个人旅行，一个人听虫鸣鸟叫，一个人看云儿朵朵，一个人坐在地平线上，守候日升日落，静待星月变幻。

喜欢在一个人的时候静立天桥之上，轻倚栏杆，仰望夜空，放任了思绪，飞向梦想的远方。可路人却用怜悯的眼光注视着我，我轻笑，我不是想要轻生，只是想一个人，静静地。这或许是我仅剩的自由，请你们不要打扰。

喜欢在合适的高度平视远方，万家灯火的方向，我看不到城市的尽头。弥漫墨香的夜空，守候了谁的等待？划过耳际的清风，沉醉了谁的想念？太阳升起的地方，会不会有晚霞出现？四十五度角的天空，承载了谁的眷恋？梦想湮灭的地方，谁的眼泪在飞？当我忘记一切的时候，世界会不会就改变？梦想又要启动了，我会不会赶不上末班车？其实我一直都不曾离去，只是找不到曾经的梦都去了哪里。

树上的叶子黄了，落了，最后消失不见了，谁能告诉我，它们是累了，睡了，还是不再出现了。心中的梦想丢了，淡了，散了，又有谁能告诉我，它们还会不会再回来了。

曾想在人生中最美的年华与你相遇，可生命却给不了我这个奇迹。而今，我只好在华丽的镁光灯下唱着独角戏，偌大的舞台，落寞的身影，没有人鼓掌，没有人喝彩，我有些不知所措了。表演进行到一半时，我好想抽身离去，可理智却告诉我说，要将梦想进行下去，不能退却，不要放弃。于是我更加的小心翼翼，可是错乱了的舞步，我该如何收场？

那一刻，我好想一个人，听喜欢的音乐，舞自己的人生；那一刻，我好想任性一次，仅仅一次，冲出热闹的人群，追逐曾经的沧海。可那一刻，我却突然没了勇气，是我顾虑太多，还是天性本该如此？

如今，我只想一个人，一个人走路，一个人吃饭，一个人旅行，一个人听青春的散场声音，一个人看夕阳落下，一个人落幕，一个人收场，一个人老去.

篇6：一个人的散文

我轻如一阵风，拂过树梢，穿梭落叶，倾听空谷悲歌。

在惨淡的云层诉尽愁肠，在无尽苍穹寻觅，曾几何时石畔约。

云海渐逝，呓语若离弦。一纸惆怅，点滴墨迹，滑落指间的不过是单调的音符。偶然翻翻相片，那一刻的永恒，不亚于悲歌哀怨，那一抹笑，为何？曾刻烙在心中的脸庞，此刻不再。何时触动内心的悸动，记忆中的美氤氲而散。等侯千年，挽留千年，消逝殆尽，来的太突然。

听风，风静谧，看景，景煞人，闻花，不知味，奈何流觞曲水，吟风啸月？

失落的六月，有点寒。孤单的七月，有点冷。荒芜间懵懂熬出，鼓起万分勇气将去试炼最终的挽留，输的留不住清风。八月的你，有点极端，始终无法去面对。然而我像往日一样的在尊重你的选择，愿你幸福，你的明天也终将像你所想的那样璀璨

栀子花告诉，这次该换我默默的支持你。

我欣然接受了，至少还有个梦想没有破灭，还有你。回首相望，往日相恋，相依，相守，其实并不那么唯美，夹杂着我们的赌气，胡闹，装傻，感情危机不断，冷战不绝。记得你说“其实夫妻吵吵闹闹也是很幸福的”那一刻原谅你所有的不经意。点点滴滴总是记忆犹新，挥之不去。你的美，你的好，你的乖。把我整片记忆占领，奈何淡忘

半年了，逐渐喜欢上黑夜，听歌，发呆，回忆。幽香沁鼻的清茶，淡淡的锁住了片刻点滴，喜欢驻留在那几点温馨，那几点是我唯给你的幸福。（对不起，给你的幸福并不多）

曾经说喜欢你的转角，唯美，单纯。望着那一抹渐渐远去，直到零星一点的美丽，那原本属于是我的。现在依然，我不曾放弃，所以我们的故事没有结局。数年后，浪迹人潮，寻觅，寻觅每个日日夜夜魂牵梦萦的`你。无尽不眠的长夜，想你如丝如絮，随着清风，落单的旋律是为我还是你？断断续续的悲音雾湿了我的双眼，多想睁开眼睛，你就在身旁。

漫步长干闲适，牵手走过的雨后，一缕缕的薄雾似我们的誓言，也随风动荡。开始觉得不安，你过得怎么样？我是不是被你一点一滴的淡忘？跌宕的心待你抚平。数年后的我们再次携手长干，我将确信那座桥的灵性。那是我们的开始，也是我们的延续，我们没有终点。

回想过去，每一个故事感觉就在眼前，那么平凡美好，涌现在左侧的那一抹泪痕，显得灼热，像刚留下的。歌声淡去，微醉清风，风捎思绪，恋你。

篇7：一个人过年散文

一个人过年散文

从鲁迅先生的小说《祝福》中可以看出祥林嫂的处境和命运，尤其是新年这一天更加看得出祥林嫂的遭遇。我观察多年，在现实生活中，春节或者说是过年对一个家庭的综合实力是一次大检阅，大检验，大展示。从春节或者过年一次性的可以看出一个家庭的收入情况，工作情况。一个家庭的收入情况，工作情况的优劣好坏层次通过过年完全展示在世人面前。都说新年是一家人团圆的日子，然而，我们一家三口，我和我的妻子，我的儿子有两个春节是一个人过。去年的春节，儿子一个人在北京过，今年春节，我一个人在湖北省某乡镇的家里过年。

我的儿子去年春节在北京市地铁六号线做安检工作，没有回家里过春节。我和我的妻子在家里过春节。我的儿子在北京市某普通高校读的民航服务与管理专业。儿子上学报名后，学校方和学生家长签订了一个《毕业生就业协议》：学生毕业后向民航系统推荐工作。《协议》并没有说是推荐到地铁站做安检工作。上大二刚刚三个月的时间，儿子的班主任老师就打我的手机，说是学校推荐儿子到北京市地铁做安检工作。我本来不赞同孩子去的，我们是冲着学校的民航专业就业去的。只是孩子的班主任老师口头说的情况还可以，一个是上两天班有一天的休息时间，工资待遇是每月二千伍佰元。我考虑到孩子迟早要接触社会的，既上班学习社会知识，休息的时间又可以学习书本知识，边工作边拿文凭有什么不好呢。关于在地铁做安检工作的其它事情班主任老师只字没提。

可是，儿子一到地铁还没有开始工作，就发现被学校忽悠了。工作时间和待遇完全不是班主任老师说的那样。儿子开始工作后的情况更糟糕。每天早上四点起床，晚上十二点才能回到住处休息。孩子每天早上都是空着肚子上班。中午在上班的地点吃饭，时间很紧很赶。有时候一天只有两三个小时的睡眠时间。晚上回到住处也是空着肚子。长身体长知识的'孩子就这样每天忍饥挨饿。中午在上班的地方短暂的休息一会，那床上面的铺盖行李不知多少天清洗，脏得是不能再脏了，根本不像人呆的地方。孩子每次下班回到住处都疲劳得不得了，只是想睡觉。

孩子二十天没有洗澡，三个月没有理发。身上的衣服都穿臭了，而且经常挨批评。待遇每月拼死拼活两千元多点，这是北京市最低的工资记录。学校推荐孩子就业应该将情况弄清楚明白。究竟是学校没有弄清楚呢还是学校已经知道这个情况不告诉我和孩子，这个只有学校方面知道其真相。孩子春节从腊月三十到正月初七每天都在地铁值班。孩子从小生长在南方，根本难以适应北方的寒冷天气，在零下十五度的气温下，只能按照规定的穿着地铁站买的黑色皮鞋，冻得瑟瑟发抖。从腊月三十到正月初七，孩子一日三餐吃方便面。孩子实在是熬不下去了，给我多次打电话反映情况。我给孩子做工作，我们不讲什么大道理，不说是为了祖国的地铁安全付出青春和生命。

我只是说，要想在大城市里立足，得付出代价。我曾经劝孩子，出生在一个普通平凡的家庭，读大学读基础专业，如水产专业，牙科专业，或者IT专业，都是技术实用的专业，就在基层就业，孩子却不肯，向往着大城市。孩子在地铁站做了四个月的安检工作，没有签订书面合同，孩子随时随地加班没有经过劳动部门批准，没有买“五险【五种保险】”，我就孩子的情况多次向北京市劳动部门反映情况，地铁站的上面层面，多次电话向反映情况，我曾鼓励孩子自己打电话向和北京市劳动部门反映情况，可是，根本没有人来理会。不想在地铁站干了，还得按照他们的潜规则写什么《辞职报告》，否则，得截留半个月的工资，发的服装交了还得扣钱。孩子完全给他们当奴隶驱使。我并不是主张孩子不吃苦不耐劳，只是他的合法的权益根本就没有保障。从孩子在地铁过春节的情况可以看出，咱普通平凡的人就这个命啊。孩子年轻，还没有读懂这个社会，不知天高地厚，我只能是心有余而力不足啊。

今年的春节，我一个人在家过。春节前，我和妻子商量过，孩子春节期间不回家，我和妻子到北京去，我们一家人在北京过春节。可是，我主持续修的家谱年前不能发下去，大年初四发谱，年前年后还有很多的事得我完成，我哪能去北京过春节。我们不想让孩子一个人在北京过春节了，妻子只好腊月二十九启程去了北京，和孩子一起在北京过年，我一个人在家里过年。

篇8：独自一个人散文

独自一个人散文

我知道，人的一生中陪自己时间最多的，永远是自己。幸运的是，我倒是不会排斥孤独的自己以及一个人时光。

在下过几天的暴雨之后，这天气预报那栏的标志终于从云雨换成了小太阳，不用再忍受被子潮到要盖两个的痛苦。为什么要盖两个啊？因为盖一个薄被子会冷，所以只能用一个干爽的毛巾被把厚被子和自己的皮肤隔开。还好，这样的日子到头了，也算是一件值得庆祝的事吧！

昨天的时候，假期的课也结束了，我们这群人也算是正式的放假了，但是我还是决定在学校再待几天在走，因为我把住宿费交到了28号，所以我决定，等到29号上午在走，那才算合理！不过，最关键的是，我有自己想要做的事情，而这样一个人的安静的空间和一个人随意的时间都是我所需要并且喜欢的。

我想把我买的那些有关于青春的书看完，当然，我也付出了行动。

看着那些别人的开心或悲伤的故事，也总能够找到那么星星点点属于自己的影子，也就是我所谓的“看别人的故事，思考自己的人生”。可能我们都从那段时光走过，所以作者说的也都能体会，甚至感同身受，那些被时光锁住的回忆，在读懂那些文字之后，汹涌而至，想决堤的大坝，挡都挡住。不管幸福的不幸的，那一刻，你是逃都逃不掉。当然，这事无害性命，既然挡不住了，那就放他们出来吧，让那些记忆里的人看看你现在的生活，最重要的是，让那个曾经的自己看看，现在的你究竟是不是曾经他脑海里期待的样子！

一个人的时候，听听音乐，看看书，没有必要喝咖啡，所以给自己冲了豆浆，暖暖的'，很贴心！说实话，这是我想象自己工作以后在家休息是的场景，原来，不知不觉中，竟然在这个时候体会了一把，不过，以后等真的工作的时候，感觉应该和现在是不一样的吧！我知道，一定会不同。

一个人的时候总是喜欢瞎想，我可以从生活小事想到人生哲学，当然，是我自己的人生哲学，而我的大部分哲学理论也都是在这种环境下产生的。比如今天我去食堂吃饭，发现平时3毛的馒头涨价到5毛，米饭也从8毛涨价到1块，我就粗略的算了一笔账，按每个人每餐一个馒头或者一碗米饭算，那就是每个人一餐要多花2毛钱，一天三餐，那就是6毛，每我们的假期是一个半月，也就是45天，大约有400个人留校，那就是6乘以45再乘以400，得出来的结果吓死我，10800人民币，食堂就在一个假期多赚这么多钱，我都惊讶在这个问题上，一向数学不好的我竟然这么精明了！尽管我觉得食堂不应该这样，也偷偷的在心里大声呵斥过这种掉钱眼里的不道德行为，但转念一想，外边的饭店貌似比食堂黑的多，我也就嘿嘿一笑，算是释然了吧！

这不就印证了那个道理，一个一直对你十分好的人突然把对你好降至八分，而一个对你爱搭不理的人突然对你笑一笑，没有疑问的，你会觉得后面那个人好，然后把那个曾经对你十分好的那个在心里大声的训斥。嘿嘿，人嘛，人性嘛。什么时候能改掉这个不好的思想习惯，那天气就晴朗了。

今天午后的阳光特别好，看书看到思考人生的我突然想趁着好天气在校园里转转，然后，带上耳机，装上钥匙，出门接受阳光的抚摸，惬意的享受这午后一个人的生活。

这个时候的校园，人很少，我的害羞也就不会阻碍我的计划了。没办法，小女生，爱臭美爱自拍，还有点怕人看。这难得的好光线让我这个虽然很喜欢摄影但还处在初初级阶段的人，很有想法，想拍几张，所以一路上，戴着耳机悠悠达达的，边走边拍，直到手机没电了。

我喜欢阳光打在绿草上的那种透亮的绿，喜欢那矗立的树在阳光和微风中无声嬉戏的感觉，喜欢看自己的影子被拉得老长，然后和她握手的样子，因为感谢她陪伴了我生命中的绝大部分。在这样的温暖感觉中，我觉得一切都是美好的，幸福的，是我爱的生活。

一个人的时候，不管做什么都是淡淡的，没人嘲笑，也没人喝彩，就一个人，好在，我也能适应这淡淡的生活，并且也能找到快乐的藏身之处，说实话，挺享受的，当然，如果能不交钱住是最好的！嘿嘿！

我喜欢有阳光的地方，也希望，以后阳光下能有多些人的影子。

篇9：一个人的经典散文

一个人的经典散文

他几乎每天都给我打一个电话，诉说对我的关心和想念。

电话线那边的他总是不知所措似的，大概是因为我总是用这样冷冷淡淡的声音，简短数语后斩钉截铁的挂断电话。说不清楚为什么，总是感觉我们的心相隔的很遥远，很遥远。也许就是常人所说的理解吧？如若不是，我想我是真的愿意与他相守一辈子的。

挂了电话后，久久的在嘟嘟的声音中，我的心情总是需要一些时间去安静的调整。每次电话，我都能感觉到他的思绪翻滚，好几次要说的言语，不知道是什么原因，他都没有说出来。大概真的是我太好强了，男人是容不下的。所以每一句话，他都像是害怕伤到什么似的，小心翼翼。久而久之，在客气的距离中，我常常有种心痛。恰恰，他对于我的这种心痛是无法理解的。文字，只有文字懂得我的心痛。

一棵草，也是大自然的装饰；一株苗，也会成为秋天的骄傲；一棵树，也是大森林的组合；一座独木桥，也是奔向彼岸的.通道。一个人，到底能成为另一个人的什么呢？依靠？谁是谁最后的依靠？尤其像我这样一个寂寞的要强的女人，习惯了孤单，实在想不出什么理由要依靠一个男人。

比如昨天。昨天一个人搬了新家，所有大小行李家具，自己一个人全部摆弄好。有时候，我也想不明白看似弱不禁风的我，怎么会有那么大的力气搬运那些大件的沉重物品。我只知道，在这个陌生的城市里，我必须靠自己，只能靠自己。对于一个漂泊在外的孤单游子，所谓的家，只是有了一个释放脆弱灵魂的空间，只是一个工作之余用来睡觉休息的地方。除之，只是一间房子，没有任何意义。

这两天，闷热的天气把人也闷得发疯，加之身体的不适，更让我感觉做任何事都力不从心。好在，我还是坚持把家搬好了；好在，我仍然可以继续活下去，一个人无牵无挂的活着，也可以很幸福。在人生的道路上，没有悦己者，我依然能抬头挺胸，优雅地走着。虽然不知道下一站该去哪里，但是我喜欢这样一个人，不牵不绊。一个人吃饭，一个人睡觉，一个人散步，一个人逛街，一个人自言自语，一个人笑，一个人哭。

一个人的时候，才是最真实的时候。没有世俗的人情冷暖勾心斗角，没有人性的阴险狡诈算计背叛。即便身边没有一个伴侣，一切也还都是美好的。我喜欢一个人的时候，一个人的时候，伴随悠扬的音乐，可以自在的享受孤单，用心品尝幽幽古筝里独特的寂寞味道，感受它的凄美，心突然变得温柔，易碎。

一个人的时候，喜欢静静的读别人的故事。有时感觉如一阵轻烟飘过文字间，有时在别人的文字里找到似曾相似的影子，那是自己的影子。有时匆匆忙忙随便应和两句，有时只是一笑而过，不留下任何来过的痕迹。可每每，在那些搁浅文字的日子里，偶尔还会收到许多朋友们关心记挂的消息，心会在那一刻异常柔软和感动。被人牵挂着也是一种幸福，那一份来自文字的脉脉情谊，是那么自然不做作，是那么真挚不虚伪。

想来文字是相通的，总把某种内心无法言说的思绪相互吸引着。看过我文字的人都说我很忧伤，忧伤的让人心疼，让人不忍继续往下看。其实，我不是刻意忧伤，更不想炫耀幸福。有时候，我也害怕一种不由自主的忧伤渲染了文字里最初想表达的原意，害怕这样的忧伤吓走了那些善良的快乐精灵。

可是，一个地方呆久了，总是想逃。一种热闹持续久了，也会想逃。网络茫茫，偶尔为一两句动心的话语伫足凝思，而后会心一笑，这便是写文与读字之间的一种快乐。真实的裸露灵魂，看来也唯有依赖文字了，读懂了文字，也就读懂了一个人。期盼这样一个懂我的人，所以，一个人，一直写。