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一个人的地老天荒散文

2022-07-05 08:28:36 收藏本文下载本文

“劈你的雷在路上”通过精心收集，向本站投稿了11篇一个人的地老天荒散文，下面是小编为大家整理后的一个人的地老天荒散文，仅供参考，喜欢可以收藏与分享哟!

一个人的地老天荒散文

篇1：一个人守望地老天荒散文

一个人守望地老天荒散文

我以为，只需要一个转身的时间就能轻易的把你遗忘在脑后。

我曾以为只要不再见你，只要不在联系你，只要切断所有与你有关的人与事，我就可以抹去记忆深处那些鲜明的记忆，自以为这就是遗忘。可是，当我再次见到你时，我才知道自己是多么的可笑，明明你的笑、你的悲、你的醉、你的一切都早已深深的雕刻在我骨子最深处，却还在一旁自我催眠着说，我已经遗忘了，我真的不再爱了。

但当我再次面对，我的伪装逐渐的开始瓦解。我才明白原来我永远都无法对你如我想象的那般保持一个疏远的态度，永远都无法真正的对你做到不闻不问。

我明白，我的骄傲永远也无法在你面前展示，即使我是那么渴望得到你的'一个肯定。在你的面前的我永远是用一幅卑微的姿态仰望着我那遥远的爱情，永远是以一种小心翼翼的模样笨拙的表达着我对你的爱，而你却高傲着不曾给予我一丝一毫的回应。

多少次站在你面前，想要大声的对你喊出那简单的三个字，可是，我不敢，真的不敢，我知道我的不敢并非我胆小，我只是害怕我的爱于你而言只是一个你沉重的十字架，而我又爱得如此深刻、如此铭心，我害怕那未知的结果是我无法所承受的。

多少个深夜，我问自己到底该怎么办？多少次我下定决心努力的去遗忘你，可为何我是那么努力着去遗忘，记忆的颜色未曾褪色反而愈加深刻呢？

其实我明白，你从未曾爱过我，那怕只是一分一秒。

其实我清楚，你爱她爱得死心塌地、爱得痛彻心扉。不然，你也不会那么多夜里，喝醉倒在我的怀里，嘴里还喃喃的唤着她的名字伴你入梦。你的那的喃喃自语如同一根根的刺狠狠的刺激着我疲惫的心，眼泪在你那喃喃自语的夜晚显得那么廉价，不然它怎会肆无忌惮的从我眼眶滑落。

2。我以为，爱是可以从生活的细微之处慢慢渗透，直至心灵的最底端。

记得年幼时，我常仰望那蓝得不带一丝瑕疵的天空，心里不断默默的祈祷着老天，让老天助我快快的长大，那样我就不会在有那么多的束缚捆绑着自己，而且，身边一定会有一个男子会像父亲一样沉默的守候我，给予我温暖。那时候的自己觉得这是世间最美好的事情，也是最值得我去憧憬的事情。可是，慢慢的我长大了，当我在外闯荡几年后，回到当初仰望天空的地方，再次抬头，才发现长大后的天空，总是阴沉沉的，没有了当初的蔚蓝，而身边仍是空荡荡的屋顶，同时，心里压抑着无限的悲伤。我想努力的对着天空露出一个大大的笑靥，可是，努力了半天嘴角依旧是一条严肃的直线。

不知道是谁在我身边不停魅惑着对我说，要我坚持，别轻易放弃，只有这样他的心就会慢慢偏向于你。因此我以它为信条静静的守候在他的身边，看着他如何去深爱她，她却又是如何把他的爱犹如糟糠般遗弃。我以为，我不会在乎。事实证明，我只是一个俗的不能再俗的人成不了爱情的伟人。因为我嫉妒、怨恨、不甘。

慢慢的心开始频繁的疼痛而每一次疼痛都让我恨不得去撞墙，那么疼、那么纠结，我不知道怎么才能让它不再疼痛，只能一次次的把自己扔在酒精里，企图用酒精去麻痹我那颗疼痛的心，我以为这样我就不会再疼了、不会再有感觉了，可是，每一次都是酒不醉，人自醉。这样的日子我忘了过多久，只知道，那段时间我的酒量显直线飚升。

3。我以为，我不可以转身离开，却忘了，这个世界谁离开了谁都能照样的活下去。

曲终人散是为我们专写的结局，割舍了所有疼痛与不舍都只是一场独角戏，戏中只有我一个人演绎着死去活来的爱情。

心划开了一个大大口子，血流不止。

我走过时间长长的路程，仍能记得我曾以一种最为卑微的姿态去迎合那份我自以为总可以得到爱情，事实上我只是一直在仰望，不管我多努力，它仍然会离我有一光年加一条银河的距离。我靠不近，只得选择离它更远，远到一个我根本仰望不到他的地方，静静的去守望着我一个人的地老天荒。

篇2：一个人的地老天荒经典散文

一个人的地老天荒经典散文

曾经别人一句无心的话都可以在她的心头激起千层浪，而现在她的心平静地一如那波澜不惊的湖面，任什么都难以激起一丝浪花。却有着一种劫后余生般的淡淡的幸福: 知足、恬淡、不悲、不喜。

仿佛是已经过了大喜大悲的年龄，什么对她来说都淡淡的轻轻的，就如空中一飞而过的鸿毛般了无痕迹，无足轻重。

许是在外久了，在周围充斥着陌生人的地方，在人情味淡薄的大城市，每个人都在忙着各自的生活，疲于奔命、无暇顾及其他。人和人之间并没有很多的感情链接，这一刻遇见的人下一刻也许就会再也不见，每天的每天人来人往、车水马龙，还有变换着的不同的脸庞。

不是没有感情，不是没有动过感情，只是再也不想，也不会轻易动感情了。总有一些人在她的生命里匆匆地来匆匆地去，末了，仿佛从未来过一样，却在心里留下了或浅或深的伤痕。许是害怕了或是麻木了，所以渐渐学会了孤单，学会了隐藏自己，封闭自己。

“不爱了，不爱了，很难再去爱了，很怕有人提起，别那么死心塌地……” 爱有多深，伤就有多深，曾经喜欢地有惊天动地，后来受伤地就有多肝肠寸断。

如果当初喜欢地有所保留，如果不那么一往情深，如果不那么卑微到尘埃，是不是结局就会改写，是不是就会是一场皆大欢喜？

可是，没有如果。

可惜，只是如果。

她一个人走路，一个人吃饭，一个人看书，一个人写字……一个人听歌直到泪流成河。一个人，一个人，自始至终她都是一个人，一个人的天长地久，一个人的地老天荒。

也许她就是传说中那个把一个人活成了一支队伍的人，一支浩浩荡荡、气吞山河的队伍。

一路走来，陪伴着她的唯有她自己，最理解她的也唯有她自己，她是她最忠实的朋友，她是她最可靠的信人。

大咧咧的她似乎对什么都不会放在心上，酒肉穿肠过，佛祖心中留。动不了情，上不了心，也认不了真。

也许是因为之前用力过猛，一下子就耗尽了所有的力气和情感。整个世界瞬间都变得面目全非，只剩下一片空荡荡。

曾有那么一些时候，她像是一只泄了气的皮球:，精神涣散，两眼无光，再也没有了当初的鲜活和生动。心已成灰，一片死寂。

如果你知道这颗心曾如何剧烈地跳动过，又如何地为爱痴狂、几近发疯，再到最后的筋疲力尽，伤痕累累。

如果你亲眼目睹过它从欢喜跳跃到撕心裂肺、肝肠寸断，再到麻木无知、冰冷无情的过程。你也许就会理解，甚至会同情它，也许还会和它产生共鸣，毕竟谁的心不曾千疮百孔，哪颗心不曾支离破碎过？

有时候她觉得自己是一个彻头彻尾的失败者。做什么都不会成功，喜欢谁都不会有结果，这是一种令人惶恐和绝望的感觉。

那感觉就如曾经你看得很神圣的东西却被人无情地亵渎；就像无论你如何掏心掏肺，如何哭天喊地去追求去挽留，却怎么也打不开一个冷酷无情之人的心扉；就像孙悟空无论如何努力，终究也逃不出如来的手掌心。

无论她如何努力地奔跑，却永远也看不到目的地的尽头。沿途一片荒芜，她所有的努力只不过是一场徒劳的无用功罢了。

繁华深处，走过一遭，便再也无任何好奇与留恋了。

红尘之中，历过一番，便再也不会心生怀念了。

医生说，她的病，对于她的年龄来说算是重的。她的心，对于她的年龄来说，何尝不是老的呢？

遗憾也好，痛苦也罢。“世事我曾抗争，成败不必在我。” 年纪尚轻的她，只想剪断三千烦恼丝，隐居在深山老林，伴着青灯古佛，吃斋念佛，了却残生。不问红尘，断绝俗缘。

有时她只想一个人静静地蜷缩在一个无人的角落，独自舔舐自己的伤口，独自恢复大失的元气。一个人闭关修炼，拒绝与外界的一切往来，别人的好意对她只是多余的`打扰和干扰。

世界是她的，与他人无关。她并不想与任何一个人过于亲近，她并不觉得自己离不开谁。随时随刻，她都可以迅速的从一个地方、一段关系、一段感情里抽离，逃之夭夭，就像她曾经做过的那样。

她不是一个重情的人，更不是一个无私的人，从来都不是。她所重视和在乎的，不过是自己和自己的感受罢了，就如大多数人一样，想不到有一天自己也会变得如此俗不可耐，如此和曾经的自己判若两人。

有些人们早已淡忘，有些事情早已远去，可那些感受却早已刻在骨子里，融进血液里，怎么也忘不了。所谓的“曾经沧海难为水”，所谓的“一朝被蛇咬，十年怕井绳”，所谓的刻骨铭心大抵都是如此吧。

有时候她也并不想这样，可是走着走着就这样了。时间是一双无形的手，无时无刻不在推着我们向前走，不管你愿不愿意。

她身不由己，她无可奈何，一回首便是千年身，恍若隔世、梦幻般的过往，缥缈、虚无，早已消失得无影无踪。

岁月可以深刻地改变一个人，从里到外。它甚至可以让你面目全非，让你变成当初你所讨厌的那种人，这何尝不是一种讽刺。

老了容颜，凉了心情，木子已成灰。当初五彩斑斓的天空，如今是只剩一片灰黑色。痛了、累了、倦了，不想说什么，什么也不想说，就让她一个人静静地和一片荒芜待在一起吧，直到海枯石烂，直到天荒地老。

篇3：一个人的地老天荒散文

一个人的地老天荒散文

初春，料峭的寒风不时袭来，打在脸上依旧刺骨的冷。风飞起的尘埃迷离了欠了清澈的眼眸。潮湿的视线搁浅在天涯尽头，流浪的云朵，荒芜的旧梦。

一个人的星夜，蜷缩着落寞的影。所有的思念凋落在清冷的世界。所有的思绪落满枝桠，投进斑驳的树影，给幽暗的`月光撕扯得凌乱，又凌乱。

当流星划过涂满忧伤的笔尖，那些每天默念着却连不成句段的文字，那些每日吟诵着却聚不拢篇章的词句，如同轰然倒塌的城墙，再也规整不起来，唯一可做的就是在残垣断壁间浅行，捡拾零碎的记忆，拼凑欠了完美的人生。

街角的雪尚未消融，我却做着盛夏的梦。绿荫蝉鸣里的十指相扣，漫溢荷韵氤氲稻香的轻声问候。你的一笑嫣然，醉我流年，覆我三生。我懂，等待只是一个人的故事。你的一言不发并你渐行渐远的影，注定了单行道的行程。我知道，约定未始，结束已成无法涂改的章程。

夜，深了，我猜不出所有的孤单买醉，是不是痛了心扉。

月，落了，我不确定能否拒绝流年里的支离破碎。去昔圆月共光辉，今夜谁与秉烛同剪？一场遇见，一场共风雨的遇见，一份情殇，一份爬满蛀虫的情殇。世界只剩空了心的流浪，叙写着一个人的地老天荒。

打开的画板,涂满了冰冷的夜露，涂满了新鲜的荒芜。任我注满五色的画笔，却也勾勒不出你倩影里的柔情，素描不出雪夜阑珊里的画意。季节的风吹了几个世纪，已是早就忘却的故事，缭乱的长发，再也梳理不起。难道真的中了你的蛊，即使用尽全力也无法剔除啮噬灵魂的万千虫蛀。

弦断高山，梦断天涯，繁华落尽。红尘梦里，岂不知约定伊始早已种下了无花的结局。岂不知承诺之时，已是背信之始。

一个人，一条路，一场缘分，一生情意。一次回眸，永远的祝福！一声祝福，永远的牵挂！

篇4：一个人的地老天荒散文

一个人的地老天荒散文

风住尘香花已尽，日晚倦梳头。物是人非事事休，欲语泪先流。闻说双溪春尚好，也拟泛轻舟，只恐双溪舴艋舟，载不动，许多愁。

弹指数载成一瞬。多少相思化无言。爱到最后。离愁别绪，爱恨情仇，付之笔墨。

纵然说了千百遍忘记。却还是不经意的想起。

那时的天，很蓝。那时的风，不燥。那时的念。不痛。那时的你。还在我身旁一起筹划着如何让爱情。地老天荒。

可叹。世事无常。变化多端。时间的笔硬是把相爱写成了相爱过。而我站在彼岸。独自守着回忆。一个人在字里行间。地老天荒。

物是人非事事休。愁重流水载不动。

等你。在桃花盛开的三月。在丹桂飘香的八月。在大雪纷飞的腊月。在每一个醒来的清晨。可是亲爱。你为什么还不归来。

等你，三年如一日。初心不改。以为这样的等待，便能恰逢花开。可终究还是没能逃过物是人非的结局。最后，你回来了。最后。她却永远的离去了。我无法接受一个与你相似的人。更不会将就着过一生。可是亲爱。你若不来。纵使沧海桑田，万物俱变。我也愿一直醉在回忆里。再也不要醒来。

来世，我为风流浪子，你做痴情歌妓。

红尘脚下，三千缘法。原本是想，轻轻的来，静静的走。不料却被这妖娆的'红尘。溅了一身疼。

若有来世，再也不做那痴情人。愿做一个风流浪子。一人一马。仗剑天涯。四海都是家。

若有来世，愿你为痴情歌妓。而我，打马路过你的城。让你看一眼，便记一生。与你把酒言欢。畅饮到天亮。而天亮后，我便远走他乡。让你一夜之间体会离合悲欢。把情爱都看淡。从此，字里行间。全是惆怅。

从此，不会再提起。永远也不会忘记。

时光荏苒。岁月蹉跎。有些东西，该变的还是会变。就像如今的你。已然不复当年。只是，有些东西，犹如刺青一般。深深携刻在心碑之上。任凭我如何努力。始终无法抹去它来过的痕迹。原来，这世间真有比回忆更根深蒂固的东西。

以前，拼了命的忘记。而今，发了疯的想要记起。然而有些人有些事终究还是消失在岁月的长河里。只是那种感觉。始终存放在心里。再也不愿提起。却永远也不会忘记。

爱到最后，就连回忆。都弃我而去。

篇5：地老天荒散文

地老天荒散文

每个女人，都有相似的一个愿望——和自己心爱的人一起白头偕老。对于许多人来说，这更像是一个圆满的理想。

因年末去社区检查，两天未去单位。再见到同事中的好友欣时，觉得她容颜清减，肤色黯然。笑问她怎么瘦了许多，是因为小女儿宁宁出水痘了吗？她沉默一瞬，抬起眼睛望着我：“我与林离婚了。”

啊。我一声低呼。平日开惯玩笑的她在说着玩吧？林一向工作之余就是上网玩游戏，欣一个人包揽所有家务，平日里素有抱怨。但她性情温柔和顺，提起这些不满时，也是微笑着，并无深刻的怒意和隔膜。

她肯定地说，已办好离婚手续，分割了财产，小孩子归了男方。她离开了熟悉的家，孑然一身，又回到了娘家居住。没有突如其来的事件，细小的积怨爆发，两个人最大的分歧，就是林对家庭缺乏责任和照顾吧？四岁的宁宁有几日都向欣抗议：“妈妈给我换个新爸爸吧？他就知道玩，对我又凶，我不要这个爸爸了。”

想起的时候，欣还是陷入情网中的女孩，林对她呵护备至，温情脉脉。婚后却象落了幕布，真相毕露。林恢复他的自私淡漠天性。只是那时仍是众人眼中珠连璧合的少年夫妻，怀孕后的欣在阳光里，幸福地眯着眼睛，如一只慵懒的猫。

林是她的'初恋，她从父母的庇护，直接进入丈夫的港湾，没有经历离合聚散，没有体会过哀怨悲欢。那时一直觉得，她是幸运的女孩，因为她只接触一个人就结了婚，不会怀疑感情，不会觉出男子的爱里的虚妄和空幻。

曾有很多次，下班的时候，陪欣到幼儿园去接宁宁。那个小女孩更像一个假小子，异乎寻常的淘气和顽劣。我们经过小吃一条街时，总要给她买各种食品，否则她意志坚决，哭闹起来声嘶力竭，令人束手无策。今天只有我和欣，二十五六岁的两个人，正当芳华，面对着喧嚣世间各自的苍茫心事。她开始逛美容院，看新开的连锁店，一副如常的神情。在我无意中买了两串风味烤肠，那曾是宁宁最习惯吃的东西。欣看到它的那一刻，默然神伤。没有宁宁在身边，我们又成了两个孩子——如果可以忘记现实中的烦恼、苦闷、忧虑的话。

林会很难适应缺少了欣照顾的生活。他们不过是意气用事，一进气愤冲动，如果没有添乱的人和事，用不了多久会重归于好。欣也并不象她想的那样，可以如此轻易地离开宝宝，离开林。终究是恋旧而传统的女人。只是这幕戏，因了那两本离婚证，而显得太过真实和沉重了吧？

篇6：我一个人的地老天荒网络散文

我一个人的地老天荒网络散文

今晚，我一个人坐在家里听着耳机里播放的音乐，熟悉的旋律依旧是那么熟悉那么悲伤，致爱丽丝的曲子总是闺蜜和我的挚爱，‘窗外的高楼里面好像总是那么热闹一样，里面的每个人笑着闹着，似乎是每夜在狂欢着灯光亮的刺眼我在这边看到是他们热闹的生活我却感觉那么茫然和无从适应，他们的热闹和我无关我们是相反的人生相反的现实，随着气温慢慢降低人群慢慢减少四周逐渐的变得安静，夜深了。抬头看看天空，黑漆漆的一片依稀看得到几颗稀疏散落的星星，那些星星所散发的光芒石那么暗淡却在努力的发着光燃烧着自己的生命，

我转身坐在阳台上脱掉鞋子把脚踩在冰凉的地面，深圳的秋天总是这样半凉让人不禁有些忍不住的裹紧衣服抱住自己，而我却不想要把鞋子穿上，总是说要照顾好自己的身体要爱惜自己别让自己受伤别让自己变得脆弱，我却在此时什么都不想要去在乎去思考，我只是想要好好享受下秋天的气息，就在这个微风吹过还有一丝寒冷的季节，阳台上有棵树是我叫不上名字的树，并不是最好看的类型却让在此刻看到那刻树安静了下来或许是因为风吹过时树叶飘飘洒洒的落下，那些树叶就那么结束了它的一生从此生命不再复有，那么落寞让我不觉有些感到凄凉。

去年这个时候我在干嘛，也许我是坐在老家的秋千上，慢慢的摇着慢慢的想着我的十几岁我的所有。模模糊糊记得当时的我还很乖巧不是现在这副模样，那时的我会安静的坐在家里看书，我会去没人的公园散步，我会和性格相像的朋友一起出游，我会在课堂上认真的听课偶尔在本子上写下我的心情、我会一个人跑到学校的天台上听歌，不被打扰，那时的我，虽然不被关注不被强迫却也是招人疼让人喜欢的安静模样吧，总归不会是现在的这个样子。

回想起我的所有年华，浑浑噩噩的就那么度过了我十几年的光阴，总有人在说时间就是金钱，同样总会有人回答再不疯狂我们就老了，我今年多大了，我今年哭过吗，我今年谈过几次恋爱，我今年学了什么，我今年还和以前一样在乎该在乎的东西吗，我还是那个善良的线线吗？也许所以的一切都已经改变了，我不再是那个我了。我不再那么单纯的相信每个人都是好人、我不会在傻到为了别人我会宁愿做我所能做到的极限、我不会在让自己变得那么需要别人的保护。

有时候，我会怀念以前的那个我，那么我没那么叛逆、那个我没那么坏、那个我没那么多想要的东西、那个我其实很单纯。现在呢，我变得连自己都觉得陌生，我变得那么敏感，我变得那么不相信任何人、我变得总是不在乎的轻易玩弄别人的感情、、我变得为了我想要的一切去做任何事、我变得想要知道真正从心里心疼我的是谁而不是我当初所谓的友谊、我变得恨不得想要给我一个响亮的耳光让我清醒，让我看清、

一天一天，一年一年，我经历了多少，懂得了多少，明白了多少，我又在乎了多少，为什么我所认为的却像是老天和我开玩笑般的可笑，为什么我所在乎的好像是命运在玩弄我一样让一切都离我远去，为什么我看着我的心在却被别人一点一点蚕食我却无能为力。

想哭泣时，给过拥抱的人在哪，想大笑时，说过最喜欢你笑容人哪去了，想出去走走时，那个答应带我去周游世界的`人被我丢那了，想安静的坐下来时，牵着我的手说会一直陪我的人被人捡走了.......

其实，现在的我没什么不好，我一个人的世界没什么不好的，

不需要虚情假意的心疼，

不理会故作姿态的骄傲，

不去想海誓山盟的可笑。

当初的我，现在的我，不管怎样有些人进来我的世界退出我的世界，等到最后，我只需要我一个人就好。

好了，我的世界，我的安静，我的平静生活，我一个人的世界，耳机换了歌曲，‘’我一个人在想念一个人在怀念一个人在想着一个人...... ‘’

陪这个世界远行。直到地老天荒。

篇7：一个人的地老天荒的诗歌

一个人的地老天荒的诗歌

一、

我把滑落眼角的泪抹干，

不承认自己哭过。

我选择在四月给自己一个坚强的拥抱。

我想找个理由。

不让自己在那么的难受。

我曾以为我可以忘记你给的所有，

我没有想到我会那么难受，

我想找个借口，

让自己彻底的放手。

我以为我不会难受，

可是总是莫名的泪流。

二、

梦中总是留着泪醒来，

轻声的呼唤你的名字。

爱的太深吗

连呼吸都是痛的，

无法抉择吗，

选择的路我终究没有勇气吗

归根结底，

还是我软弱吗。

是我不够坚强，

还是心痛的窒息让我一遍一遍的明白。

三、

夜夜的呼唤还不够吗

对于你，

我已经没有了依恋的借口。

剩下的路，

我转身就走，

别打扰我好吗

我不想看你，

多一眼都会痛。

连空气都是带着利刃。

你让我陷入慌乱的盲目。

四、

你怎么会是我的幸福

我竟苦苦的追逐，

你怎么会是我的全部，

我竟为你放弃所有，

现在开始，

和你所有有关的错误，

我现在开始背负。

我不要再跟着你的脚步，

那不在是我的全部。

是你，

让我在你面前像镜子一样清楚，

一点退路也没有。

而我的苦，

才开始吞吞吐吐。

五、

你给我一场戏，

你看着我入迷，

让我看清结局。

剥落的`感情，

痛的不知怎么舍去，

不要问我结局，

让我忘记这场记忆。

关于爱情，

我流放千万里。

心底的酸楚

和脸上的笑容，

早已合二为一。

我在为难我自己。

六、

我衡量不出爱与不爱的决心。

我开始明白。

那份怀抱，

早已经是远去不可触摸，

我强迫自己，

相信一个人也可以天荒地老。

记忆就像一双手把我紧紧环抱。

让我深深陷入，

我不能跑不能遁逃。

我只能任由记忆把我带回从前。

我想要把你忘掉。

七、

总是在压抑着自己，

伪装着笑容在脸上。

告诉我，

有没有别的方式，

宣泄的缺口。

爱情的麻木，

心灵的痛苦。

现在才清楚，

提醒自己不要再糊涂。

八、

我站在记忆的路口，

我在等待谁的原谅，

泪水又一次在眼眶中打转。

心痛的撕心裂肺，

选择把墨镜戴上，

盖住滴落的泪水。

我没有你想的那么的坚强。

有时也想找个地方躲藏，

静静舔抵你给的伤。

九、

镜子中自己的目光，

像一把尖刀穿透心脏。

那微冷的目光，

脱下伪装，

微红的眼眶，

看到镜子里的自己，

遍体鳞伤。

我有些累了，

我想投降，

也只能重拾坚强，

一个人默默的低挡。

十、

我不想在乎那些流言蜚语，

因为，我有自己的保护墙。

他们穿不过我的冷墙，

却还是被刺疼了心脏。

我恨难过，更恨脆弱。

谁在乎，

我的心里有多苦，

谁在意，

我的路明天又该去何处，

这条路究竟多少崎岖多少坎坷

我懂得，早以没有回头路

我不怕痛不怕输

只怕再多努力也无助。

如果说一切都是天意一切都是命运

谁也逃不离

无情无爱此生也可续。

篇8：静静的守望着一个人的地老天荒散文

静静的守望着一个人的地老天荒散文

我以为，只需要一个转身的时间就能轻易的把你遗忘在脑后。

我曾以为只要不再见你，只要不在联系你，只要切断所有与你有关的人与事，我就可以抹去记忆深处那些鲜明的记忆，自以为这就是遗忘。可是，当我再次见到你时，我才知道自己是多么的可笑，明明你的笑、你的悲、你的醉、你的一切都早已深深的雕刻在我骨子最深处，却还在一旁自我催眠着说，我已经遗忘了，我真的不再爱了。但当我再次面对，我的伪装逐渐的开始瓦解。我才明白原来我永远都无法对你如我想象的那般保持一个疏远的态度，永远都无法真正的对你做到不闻不问。

我明白，我的骄傲永远也无法在你面前展示，即使我是那么渴望得到你的一个肯定。在你的面前的我永远是用一幅卑微的姿态仰望着我那遥远的爱情，永远是以一种小心翼翼的模样笨拙的表达着我对你的爱，而你却高傲着不曾给予我一丝一毫的回应。

多少次站在你面前，想要大声的对你喊出那简单的三个字，可是，我不敢，真的不敢，我知道我的不敢并非我胆小，我只是害怕我的爱于你而言只是一个你沉重的'十字架，而我又爱得如此深刻、如此铭心，我害怕那未知的结果是我无法所承受的。

多少个深夜，我问自己到底该怎么办？多少次我下定决心努力的去遗忘你，可为何我是那么努力着去遗忘，记忆的颜色未曾褪色反而愈加深刻呢？其实我明白，你从未曾爱过我，那怕只是一分一秒。

其实我清楚，你爱他爱得死心塌地、爱得痛彻心扉。不然，你也不会那么多夜里，喝醉倒在我的怀里，嘴里还喃喃的唤着他的名字伴你入梦。你的那的喃喃自语如同一根根的刺狠狠的刺激着我疲惫的心，眼泪在你那喃喃自语的夜晚显得那么廉价，不然它怎会肆无忌惮的从我眼眶滑落。

我以为，爱是可以从生活的细微之处慢慢渗透，直至心灵的最底端。

记得年幼时，我常仰望那蓝得不带一丝瑕疵的天空，心里不断默默的祈祷着老天，让老天助我快快的长大，那样我就不会在有那么多的束缚捆绑着自己，而且，身边一定会有一个女子会像母亲一样沉默的守候我，给予我温暖。那时候的自己觉得这是世间最美好的事情，也是最值得我去憧憬的事情。可是，慢慢的我长大了，当我在外闯荡几年后，回到当初仰望天空的地方，再次抬头，才发现长大后的天空，总是阴沉沉的，没有了当初的蔚蓝，而身边仍是空荡荡的屋顶，同时，心里压抑着无限的悲伤。我想努力的对着天空露出一个大大的笑靥，可是，努力了半天嘴角依旧是一条严肃的直线。

不知道是谁在我身边不停魅惑着对我说，要我坚持，别轻易放弃，只有这样她的心就会慢慢偏向于你。因此我以它为信条静静的守候在她的身边，看着她如何去深爱他，她却又是如何把他的爱犹如糟糠般遗弃。我以为，我不会在乎。事实证明，我只是一个俗的不能再俗的人成不了爱情的伟人。因为我嫉妒、怨恨、不甘。慢慢的心开始频繁的疼痛而每一次疼痛都让我恨不得去撞墙，那么疼、那么纠结，我不知道怎么才能让它不再疼痛，只能一次次的把自己扔在酒精里，企图用酒精去麻痹我那颗疼痛的心，我以为这样我就不会再疼了、不会再有感觉了，可是，每一次都是酒不醉，人自醉。这样的日子我忘了过多久，只知道，那段时间我的酒量显直线飚升。

我以为，我不可以转身离开，却忘了，这个世界谁离开了谁都能照样的活下去。

曲终人散是为我们专写的结局，割舍了所有疼痛与不舍都只是一场独角戏，戏中只有我一个人演绎着死去活来的爱情。

心划开了一个大大口子，血流不止。

我走过时间长长的路程，仍能记得我曾以一种最为卑微的姿态去迎合那份我自以为总可以得到爱情，事实上我只是一直在仰望，不管我多努力，它仍然会离我有一光年加一条银河的距离。我靠不近，只得选择离它更远，远到一个我根本仰望不到她的地方，静静的去守望着我一个人的地老天荒。

篇9：一个人的地老天荒的生活随笔

一个人的地老天荒的生活随笔

明明伤了心，却还不清醒。

一开始就是错，却还一直错下去。

知道是谎言，却不附于怀疑。

明白是被作弄，却一心只想用真心与坚持去证明自己的用心。

因其由，为何故啊！

半年了，滋生爱意已半年了，一次又一次的让我等待。给了希望让人失望，允下承诺却又殇言。

我没怨言也不后悔，但我心里很不塌实，很絮烦。

我开始怀疑，怀疑我的用心与坚持你是否接纳过，思虑过，所做的一切你是否曾真切的体会过？

对于我来讲，在适当的年龄谈谈爱情是很美好的事情，但爱情是需要互相激励和抚慰才能产生火花的。一个人的坚持与奋不顾身那是一种煎熬，一种受罪，一种自灭式的扼杀。

每每忧伤，痛心的时候有谁来问及，谁来倾听？

她来了吗？

在哪里？

一片空白与苍凉。

为了自己所爱的女人，我继续留在了太原，没别的`理由，只因我很爱她。

但留守的爱情又是如此的平凡。没有角色扮演，也没有她的思念和问候寄来。

更多时候，我好比失去灵魂的躯体，幽灵般飘来飘去却不知何去何从！

在追她的这些日子，迁就着她，做什么都小心翼翼，不舍得让她生气。仅因为她说过跟我在一块的时候什么伤心事烦劳事都忘了。即是因为她我有不高兴不愉快的事，最多就是使个眼神或一个无奈的浅笑。

没有厌烦只有焦急，没有抱怨只有期盼。

我也只有尽可能的把事情往好的方面想，以坚定的求爱信念来支撑已疲惫的身心，模糊所发生的一切，糊弄自己的真实情感。

告诉自己要一定要冷静或许还需要等待！但谁又能去解释,肯定这段爱情因缘呢？

真害怕自己苦苦播种经营的爱情到最后摘果子的人不是自己啊！

花谢了还会开，心碎了呢？残缺不齐。熟悉的经历，地点，场景，一碰就会在度分裂。

我时常感叹人生的短暂与唏嘘！向来以敢打敢拼，不怕苦不怕累的信条作为人生履步的条件，体现自身价值。我怎么会在爱情这关如此苍白无力，失败彻底？

曾经我对我的朋友说过，假装不爱一个人只会更加痛苦，那是委曲求全而不是放生。或许她从未参与，一开始就是自己跟自己交谈和回答。一份不属于你的爱就不要固守，还有更多的事等着你去做。

极为可笑的是，当初说这话的人现在怎么会同一个问题上找不回答案？

现在我终于感觉到什么才是真正的爱上一个人。

真正的爱上一个人就是爱她的一切包容她的一切，没有瑕疵之说。可是你……

与其说你没考虑过爱情或一切来得太突然，倒不如说我还没能够博得到你的芳心，想要的人不是我。

何故呀？考验，挑选，还是逃避？

几多彷徨，些许疑问。

谁能告诉我该怎么办？谁能告诉我？

只有她。

是她让我伤让我恨。伤得想拥抱，恨得想强吻。

篇10：谁许地老天荒散文

谁许地老天荒散文

还记得那年，我们经过一排排整齐书桌，在夏日绚丽的阳光下横穿过街道，走出了留守三年的班级。在那样的夏天，总是能带给人除了生与死之外的另一种感觉，那种感觉让人欲罢而不能。而正在青春时的我们，的确总是为了别后的一个恍然大悟而咬牙切齿，而后想起一些曾经留宿在那些个夏天里的美好记忆，却早已不见了踪迹。

然而岁月就像一条长河，左岸是无法忘却的回忆，右岸是值得把握的青春年华，中间飞快流淌的，总是带给青春隐隐的伤感。一次聚会，看到那些久别的朋友，不禁又开始重新熟络他们，不知道这样还能多久，有一种害怕失去的感觉总是缠绕在我的.身旁，不曾离去。十六岁的夏天似乎那么深刻，时间漫不经心的从我身上就这样流淌而过，如此美好的回忆，我是否能用一生来铭记。

也许青春的时光真的太过美好了，心里轻松的无需承载一片乌云，我们的面孔如同雨后绽开的花朵般鲜嫩。所以回想起那些可以用诗串起来的日子，那些美好的记忆总是不免发出一声无奈的叹息。正在青春途中的我们担心着一切终将飘远，终将被一个我们永远无法企及的距离隔开。只因为青春如此的无可挑剔，如此的完美，似乎在我们心里都成为了一种负担，生怕它会有一丝一毫的衰减。

喧闹的街道上依然这样车水马龙。时间的确是一种让人心生敬畏的东西，它一下子就把自己以为是最闪耀的记忆推进黑暗中的深渊，成为那一抹淡淡的自知的光。我想再去追忆那些淡淡的、甜美的回忆，但束手无策，只能写下我心底的那些文字来寄托情感，所以难免在花香轻袭之时，令我抚之怅然。如果可以，我愿逝去生命三分之一，换取那一抹淡香。冥冥之中，叹一句：太匆匆，自是年少长恨水长东。

记得那个时候，我们上体育课喜欢聚在操场的某个角落聊天，我们上课嘴里总是叼着别人买的棒棒糖，我们喜欢一起聚在教室门口啃早点，我们喜欢天热时吃同一块冰淇淋、喝同一罐饮料。可是啊，这一切都只是在我们的无边无际的记忆里悄然而行，我曾经告诉自己，我怀念的是那时的天真和纯洁，可是现在我才明白，我是在留守那份真挚的情感，虽然分开，但感情如昔，之后缺少的只是一份相濡以沫。

每一次微笑都如此的让我没齿难忘，每一个笑语都如此的让我刻骨铭心！漫不经心的去欣赏好多电影，还记得被剧中的情节所吸引，又担心着随时可能落幕时的感觉吗？诚然，对于每一个潇洒的灵魂，这一切只都是一种执着的幼稚。其实，生命的每一个驿站都有它独特的意境，只需要把经过的一切都当成一种财富，把视线投降尚且还未抵达的前方。然而，十六岁那年，我们却不懂青春，没有好好珍惜。情深潭水，谁许地老天荒？等它流散在时间里的时候，才细心的采集每一点幸福，来留住那永恒的芬芳。