真的是父亲吗-叙事散文
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篇1：怀念父亲经典叙事散文
怀念父亲经典叙事散文
今年的冬天来的有点早，昨天的一场雪不期而至，始料不及，即刻让人尝到了冬的滋味。姐的一个电话让还在季节交替中尚未回过神的我恍然明白，原来又到农历十月一了，按风俗要给父亲送寒衣了，每到这个时候，一颗心就会沉痛起来，满满的是怀念和牵挂。父亲，自您走后，女儿已为您已烧了三载寒衣，冥冥之中不知远在天国的你收到没有？您还冷不冷？
记得还是中秋节和哥一起去看的父亲，走进满是青松和树上还挂着苹果的山坡，看着那一堆垒起的黄土上已长满了青草，我再也无法抑制住内心对父亲的思念，往日父亲对我的温暖和关爱历历再现，顷刻间，泪如泉涌……看着前年我们兄妹亲手栽的松柏已在父亲的家院周围长的郁郁葱葱，想象着父亲也许在那边过着平静安宁的生活，我的心终于有些许慰藉。
父亲为人诚恳，善良正直。为了生计他和母亲结婚不久后就去玉门做了石油工人，父亲也读过几年书，在那里还混了个管理，后来有了我们兄妹又回到了老家。谁知天有不测风云，在我还年小的时候，母亲就因病过早的离开了我们，这给上有老下有小已不堪重负的父亲雪上加霜，但是坚强自信的您没有倒下，是坚持和毅力支撑着您七尺的身躯早出夜归。您在菜园子里种过瓜果和蔬菜；在大队里干过文书；在西安和成都做过皮毛生意；也在兰州贩运过鸡蛋。您勤俭一生，为的是让我们过上好的生活。
也许我是兄妹中最小而且是离过妈妈最早的缘故，我们兄妹四个中，父亲最疼我，且哥哥姐姐年纪和我相差近十岁左右，所以我自然成了父亲心里的宝贝荷儿。
幼年的我，是您用汗水和辛苦换来了白面和牛乳哺育我成长。
童年的我，是您用温暖的双手捂热了我失去母爱的心。
少年的我，突然在教室晕倒抽搐的紧急时刻，是您冒雨骑着自行车赶来学校带我去医院，焦急的等着医生的诊断，给了我平稳健康的初中三年。
上了高中，您期望我能考个好大学，一直默默地支持鼓励着我，自己再苦再累也要供我上学，可不争气的我因头痛在考场发挥失常而与大学校门失之交臂令您惋惜不已。最后在大哥的支持和建议下，您还是送我上了医校，可我分明从您的眼角看出一丝失望。您说：“爸爸辛苦了大半辈子，希望我的.荷儿将来有一碗轻松的饭吃，爸也就心安了”。我默默无语，眼里流下的是心痛和悔恨的泪水……
成年后，我们兄妹都有了自己的工作和家庭，该是您安享晚年的时候了，可亲爱的您却倒下了，我知道您是累倒的，噩耗传来您得的是癌症，虽然我们没有告诉您，但您还是隐约感觉到自己的病情，只是倔强好强的您只字不提。哥送你去兰州最好的医院请了最好的专家给您做了手术，医生说手术后能维持您三个月的生命。我们兄妹便轮流日夜守候在您的身旁，记得您身子那么虚弱，连说话的半点力气都没有，无情的病魔肆无忌惮的摧残着您的身体，可您却没呻吟一声，只是在非常非常痛的时候示意我给您打上一针。直到堂堂一米七八的男儿只剩下皮包骨头。看着您卷缩的身躯我能抱起，女儿只有掩面哭泣，恨自己没有回天之力，来挽救我亲爱的爸爸的生命。直到您生命的最后一刻，女儿还紧紧拉着您冰凉的双手，可父亲您还是走了，女儿眼睁睁的看着您走了，您，就这样走了……
此刻，我才真切的感受到，树欲静而风不止，子欲养而亲不待的真正含义。
父亲，您离开我们已经整整三年了，在这三年期间里，大哥在医院也小有成就还当了领导，今年被评为甘肃省名中医。二哥办的厂规模也比以前扩大了，生意一年比一年好。我和姐姐家庭和睦幸福，儿女健康成长。您的君子兰我抱回家悉心的养护着，照料着，还生出了几瓣嫩叶子。父亲，您应该放心了吧。
寒冬的又一次来临，雪花轻轻地舞动着灵性，此刻的心无比清亮透明，因为我知道，生命的价值在于一瞬间的滑落，一瞬间的永恒。雪花落在脸上感到丝丝清凉，冷，只是表面现象，骨子里流动的依然是父亲温热的血脉……
篇2：父亲现代叙事散文
父亲现代叙事散文
20xx年，我那在农村生活了一辈子的父亲去世了。父亲在世的时候，并不觉得他有多伟大；父亲走了，我的精神世界忽然开始塌陷——生活变得毫无意义，前行之路一片灰暗，那个故乡，那个家，也因失去了一个人，而变得萧条残破，了无生趣。这种感觉，持续伴随了我好些年。
父亲属于农村那个时代的能人，于种田外，农村生活所需的诸般技艺，诸如木工、建筑、烧泥瓦、编席织筐、打猎等无不熟习；又会驾驶拖拉机，是乡里第一批拖拉机手；精通机电修理、电焊，是远近闻名的修理专家。父亲为人厚道，心思缜密，邻里家里办事，总是请他做总管；有了纠纷，常请他出面调解；机车、农具坏了，也总找他帮忙修理……
在我眼里，父亲的形象，就是那个时代的形象，或者说，父亲就是那个时代——那个养育了父亲，也养育了我的时代。父亲倒下了，那个时代也倒下了，都消失在泥土里，无影无踪。村里那些和父亲同时代的人，或者没了，或者已衰老不堪，青壮年纷纷离乡背井外出打工，村头多了不少不熟悉的媳妇和“爆炸头”的少年。田地日渐荒芜，年轻的一代，已经不种田了；宅基地上好多换上了厅室式的水泥房，往日的大院没了；村道铺上了水泥，栽上了路灯，星星和月亮没有那么亮了。村中通上了互联网，有些家庭架设了wifi，村里的女人们还建了个微信群，一些男人们也钻进来，开始抢红包、打情骂俏还挺热闹，没多久也就冷寂下来。
父亲的时代，我成长的那个时代，是一个仍以农耕文明为主的时代，在那样一个时代里，“人充满劳绩，但还诗意地安居于大地之上”（德·荷尔德林语），一年里只要老天没有洪涝干旱，人们就无忧无虑。各家各户生活条件都差不多，万元户虽让人羡慕，但贫困之家也并不让人鄙视。没什么商业与交易，人与人之间更多是人情的交换。
父亲去了，连同他的那个时代，也把我心灵的那个故乡带走了。其实父亲未去之前，这个城镇化的新时代百态已萌，只是因为父亲还站在那片土地之上，站得像一道堤坝，使我虽感到故乡的种种变化，并不觉得这些变化多具颠覆性——父亲一去，属于他，也曾经和我血肉相连的那个时代，也就轰然坍塌了。
艾青说：“为什么我的眼里常含着泪水，因为我对这土地爱得深沉。”不到一定年龄，不有一些经历的人，是不会明白诗人为什么面对故乡的土地，会常含泪水的.。其实长大了你会懂，故乡就是父亲，父亲就是故乡，你会发现，自己越来越像父亲；你会感到，故乡像沉年的酒，放得越久，味道便越浓。
德国诗人荷尔德林说：“诗人的天职就是还乡,还乡使故土成为亲近本源之处。”苏东坡云：“此心安处是吾乡。”作为一名写作者，这些年我一直沉湎于研究故乡的历史，这大概是另一种还乡吧。创办后，一直以高雅自矜，一次和建站公司老总聊，他说：“我这闲了经常看你们网站呢，泥土味很浓。”——却原来，仍脱不了泥土味。随即便释然，这应和建站者的偏好有关。其实扫花就是泥土上的花，又哪朵花不是来自泥土呢？
故乡的面目越近越模糊，父亲的影像却越远越清晰，我的故乡，到底在哪里呢？恐怕我要用全部的余生来找寻他。
篇3：父亲的生日叙事散文
父亲的生日叙事散文
前几天老公提醒我，说六月初七快到了，这是你爸爸的生日，别忘了。今天一大早，小妹又在亲友群说，今天是爸爸的生日。
但是远在上海的我们，因为工作原因，却不能陪伴在老父身边，心中实为遗憾。
怎么给孤独的老父过生日呢？给钱？不！老父不差钱！四个丫头每年丰厚的生活费和他的养老金，足够他安稳地生活。虽说七十八岁是个小生日，但对于风烛残年的老父，可谓是过个生日算个生日了。这不是我出言不吉，而是在我身上发生的一件事情触痛了我。
今年的某一日，我回去吃喜酒，在和亲友的闲聊中，得知公公在他们面前说，五月二号是他的生日，他要让我们为他过生日。当时我心生纳闷:公公的生日不是四月初七吗？再说七十八岁是个小生日，也犯不着去特地操办啊！回头想想，或许老头开开玩笑而已吧！等酒席散后，我掏出六百元递到他手上，说:“我下午回上海了，这点钱你拿着，想吃啥别舍不得”。公公接过钱，说:“别忘了五月二号回来给我过生日！”我立马解释说:“你不是四月初七过生日吗？咋提前过了？”他据理力争道:“我身份证上写的清清楚楚，五月二号”！“那是阳历，我们农村人不都按阴历过生日吗？再说，你又不是整生日，干嘛要我们回来呀？我们又不是闲人，虽然腿长在我们自己身上，但也不是说来就来，说走就走这么自由的呀”！我不满地嘟嚷道。
五月一号，刚好朋友家中有事，我不得已又回去了一趟。二号中午，我满足了公公的愿望，在饭店请了一桌亲朋，为他过了个生日。席间，公公红光满面，兴奋地向众人大声嚷道:“四月初七我还要过生日，这次让女儿陪我过！”大家随声附和:“好！到时候我们再来陪你喝酒！”大家一笑而过，都以为老头子说笑而已。
没等饭局结束，我匆匆和大家告别，因为我得赶上一点半的戴南班回上海，那边还有一大堆的事情等着我呢！
第二天一早，我还没起床，就接到堂叔的电话，说公公排尿排不下来，肚子涨的难受，他们正准备送他去县人民医院。我心中一惊，心想，昨天还好好的，今天怎么就这样呢？到了下午，堂弟打来电话，说插了导尿袋，开了消炎药，初步诊断为前列腺炎。即然没什么大毛病，而且医院也开了药，我和老公也就放宽了心。除了电话里叮嘱公公按时吃药外，我特地关照他不要打牌，因为一坐就是半天，对身体是不利的，哪知公公电话里小孩似的蛮M道:“不吃饭可以，不打牌不能过！”好吧，你咋舒服咋过吧，我只能无奈地摇摇头。
前几年公公去镇上办事，回来的路上被邻村的一小伙开的汽车撞了一下，当时断了三根肋骨，头上还撞了一个鸡蛋大的窟窿，当场血流如注。确定了肇事者负全责后，公公被送往戴南医院抢救。在得知公公出了这么大车祸后，公公后续的婆婆，当时正处在心脏病犯病期间，由于惊吓过度，竟于两日后撒手人寰。这对住院中的公公是一个致命的打击。仅住了半个月左右的院，肇事者就为我公公办了出院手续。接下来，他让我们去戴南交警中队处理这起事故。那天的处理结果让我很不满意，肇事者一囗咬定医药费和护工费都是他出的，出院后什么赔偿费他不会再出一分！并说你不满意可以打官司去！当时我十分气愤，心想，老人虽然出院了，但你起码的营养费和精神赔偿费总会意思一下吧！老人断了三根肋骨，即使出院了，还能和以前一样完好如初吗？但肇事者一口一个让我去起诉彻底激怒了我:我为了你这点赔偿金去起诉你，我没这闲功夫！我也不和你结案了！你这种没道德没良心的渣男，你自己去良心发现吧！在后来二年多的.时间里，这渣男竟然]再过问此事。
回家后，公公身体每况愈下，手无缚鸡之力。原先还能种二三亩地的公公，不得已把地全部转给人家种了。我们曾要求他来上海，这样方便我们照顾他，但公公嫌上海冷清，没人玩，我们只能遂他之愿，让他一人留守家中安享晚年。
去年年底，我们回家过年，发现公公瘦了很多，问他有没有哪里不舒服，他说没有，只是现在胃口小了，原先一天二顿的酒现在也不想喝了。即然没哪里不舒服，我们都当他年纪大了营养不吸收才这么瘦的吧！谁也没往坏处想。
公公吃了人民医院开的药，又在村医院吊了几天水，病情有了好转，没几天尿就自然排出了。好了的公公一如既往地过起了他平静的生活。可好景不长，时隔半月后，公公病情又发作了起来，而且这次比上次更加严重！等不及我们回家，家中另一堂叔立马带他去了兴化。大大小小的化验出来了，医生断定是前列腺癌！不会吧？会不会小医院误诊啊？我和老公猜测着。
公公生了这么大毛病，谁也没了心思做生意。第二天，我们全家出发，回家带公公来上海诊断治疗。在回上海的路上，公公说，这恐怕是最后一次来上海了。我心中一阵难过:难道公公早就知道了自己的病情？难道他身体早就出现了不适，但不想牵连我们而拖至现在？难道那次过生日，他只是为了和儿女们再聚聚？难道……。我懊悔万分，想着忙于生计而忽略了老人的健康，泪水模糊了双眼。
上海仁济医院诊断的结果和老家医院一样:转移性前列腺癌，胸骨病变。已经到了晚期的晚期！大医院的诊断粉碎了全家人期盼是误诊的这一希望！我们后悔自责，当初公公出院后，为什么不坚持把他带到上海来，起码营养上面要比他在家好呀，那样抵抗力不就强了吗？但一切的悔过都已太晚，接下来是怎样延长老人的生命。
由于新房八月底才到手，我们一家五囗人就蜗居在五十平米的老房中。媳妇儿子一个房间，我和老公，公公住一间。公公和老公睡床上，我每天席子一铺就睡在地板上。公公烟瘾大，每天半夜都要起来抽几根，我因为慢性咽炎，一闻到烟味就咳嗽，老公曾提醒公公生病了不能抽烟，这样不利用治疗，但公公我行我素，充耳不闻。就这样，我每天深夜都让公公的烟味呛醒，但为了让他满足，我和老公只能忍着。每天上午，我要去菜市场买他喜欢吃的菜，准时按点的烧给他吃。可知道，这些年我们都是晚上烧点吃吃，白天随便应付的，可为了公公，我只能G下繁忙的工作，认认真真的一上午在家做饭伺候他。公公身上插了导尿袋，有时候排尿时没把导尿袋的开关关紧，而导致家中他走过的地方一路尿渍，有时候家中拖鞋上也是，而且骚味充斥着整个屋子。我和老公提醒他多次，关照他关紧，并叮嘱他在袋子外面再套个塑料袋，但老人常常忘记，我这人喉咙又浅，为此呕吐了多次。老公很为难，一个是年迈的老父，一个是整日劳累的老婆，哪个都不好多说，只能到家后帮我抢着干活。这一切我都看在眼里，回头自己想想，当年儿子尿屎一床咱也]嫌弃呀，难道人老了就不能享受小孩的待遇吗？这样劝自己，心中到释然了。好在儿子儿媳也懂事，从来没嫌弃过爷爷，俩人在外面买的好吃的，都送给老人偿偿。现在老公三二天顶着酷暑带着公公奔跑于各大医院，我们只想在老人最后的日子里，不再留任何遗憾！
今天，在我自己父亲的生日里，我只能让同学去饭店烧了几个菜去犒劳父亲，本想给点钱他，但想想那只是个]温度的纸而已，老人舍得花才有用。对于节省的老人，他们并不需要太多的钱，他们需要的是陪伴，是关爱，哪怕是一声问候，特别是孤居的老人。父亲，女儿为了生存，放不下手里的活计，停不下奋斗的脚步，无法陪你左右，今天，只能让本家叔叔去陪你喝点小酒，在这，女儿以茶当酒，遥祝远方的父亲生日快乐！也祝全天下的父母亲身体健康！
篇4：父亲的照片叙事散文
父亲的照片叙事散文
在那个下着小雨的傍晚,我突然觉得很想出去走走。不带伞,就这么出去走走。想听听下雨天里温婉的松风声,想在松风声里感觉一下自己的心跳,感觉一下那种alive的幸福。也许,幸福只是一种不再寂寞的感触。在风里雨里呼吸着,没有人陪伴,也不会再觉得孤独。所以,我悄悄地走出了家门。没有带伞。
冬天的风是很犀利的,犀利得让雨都会哭泣。
多少次,在牛奶的馨香里,我把一笔笔稿费交给了爸爸。我要让他知道,我是个不会让他失望的儿子。我相信爸爸是了解我的理想的。他不会过多的干涉我的决定,不论合不合他的心意,他都会尊重我的决定。在我的严厉,他不是一个专制的父亲,他明白我。虽然我没有哭泣,但我知道,我正在风里颤抖,像一片在风里飘摇的叶子。无助。茫然。今天,在某个不经意的瞬间,我看见了爸爸头上的白发。一根根,很招摇地闪着,闪着,闪得就像松叶尖上结起的冰晶。那样的闪,对于我而言其实是一种莫大的伤害。因为我看到的.岁月的流逝已经带走了那个曾经年轻的爸爸,那个曾经让我崇拜的爸爸。所以,我站在这样犀利的风里,学着忧郁。
透过密密的雨线,我看见了一个熟悉的身影奔跑着,穿过风雨。是的,那是爸爸。他看见了我,递过来一把雨伞,微喘着说:“早点回家吧,外边挺冷的”。然后转身,跑进了那片没完没了的雨里。时间,在那一瞬间停了下来。我用眼睛按下了记忆的快门,卡下了那个曾经熟悉的背影。爸爸的背影,像一片没有预告的风景,匆匆地消逝在眼前这片流淌的松风声里。
突然,我觉得有一点失落,因为爸爸那向来少得可怜的语言。我努力地搜索着,搜索着存在记忆里的关于爸爸的照片,然后发现了一片类似的风景。那是三年前的那个冬天,是个飘着雪花的冬天。爸爸每天总是准时5:30起床,然后出门,到三里以外的奶牛场去为我取奶。我总是说他是多此一举,何必自己天天跑,多拿几毛钱让人家天天送,不是要减省很多麻烦吗?可爸爸从不正面回答我的这个问题,只是默默地把牛奶倒进锅里,煮沸,端到我的面前,然后出门,
上班。那时的我常常趴在阳台上,偷偷地望着爸爸的背影,望着背影渐渐远去,用眼睛拍下记忆的照片。看着爸爸的背影在风雪里渐渐模糊,消失。我突然有了感动的知觉。于是,我开始相信了父爱的深沉,相信了风雪无法掩盖的真实,相信了松风声里消需要的是什么,明白我追求的是什么。就像当初我执意要去学习武术一样,爸爸没有说一句反对的话。他只是告诉我,无论做什么,想好了就可以,还要对得起自己,毕竟生命只有一次。那一次,我在爸爸的眼睛里看见了不曾有过的坚定。那种坚定,让我觉得我的心和爸爸的心其实离得真的很近,很近。记得张小娴曾经说过:“世间上最远的距离,不是天涯海角,而是我在你身边,你却不知道我爱你。”也许,爸爸从来都是离我最近的人,只有由于我的后知后觉,才让我误以为我们曾经离得很远很远。
在风里站久了,我的腿有些麻了。看着渐渐暗下来的天色,我决定回家了。没有撑开爸爸送来的雨伞。下雨天里的松风声,有些遥远,有些伤感,有些平日里不曾有过的忧伤。它的流淌,让我想起了爸爸流逝的青春。这样的流逝在这样的下雨天里,格外的无奈。
回到家里,爸爸不在,桌上满是盘盘碗碗。都到晚饭时间了,爸爸去哪里了呢?外面的风雨肆虐了起来,这就是冬夜的澎湃。我开始担心起爸爸来。这么黑的夜,这么狂的风,这么凉的雨,爸爸到哪里去了呢?一定是看我这么晚还没回家,出门找我去了;还是……我开始胡思乱想起来。或许,爸爸就是在许多个这样的夜里苦思冥想我的去向,才有了这满头的白发。或许,就是在无数次牵挂的摧残里,爸爸的脸上才会刻满了沧桑。我不禁为自己的存在而感到惭愧。爸爸为我的成长而劳心,我也为爸爸的老去而心疼。原来,那些记忆里的爸爸的照片是如此清晰地存在着,只是我不曾用心去提取,才会让爱的颜色暗淡了许久。
锁,“咔”地一下弹开了,我看见了那张熟悉的脸。是的,那是我的爸爸。我冲上前去,大声地问他去哪里了。爸爸先是满脸惊谔,然后轻轻地说,他去给我买年糕去了。是的,那是我的年糕。我察觉了自己的失态。我告诉爸爸,刚才我很担心他。爸爸听了很开心,他笑着说马上就可以开饭了。那个时候,我看见了爸爸的眼睛,微红,闪亮。就是那天,我真切地卡下了爸爸的形象,
并把它存进了我永久的记忆里。那记忆里有爸爸真实的一切,永远不会淡去的一切。那天,爸爸还告诉我,他也喜欢聆听下雨天里的松风声。因为那样他可以靠近我的心灵,那样他可以明白我所需要的幸福。原来,爸爸的爱是一场永远不会散去的盛筵,这场盛筵里承载了属于我的天下,我的天下里翻飞着爸爸所有的照片。
篇5：《父亲的铁匠铺》叙事散文
《父亲的铁匠铺》叙事散文
父母养活我们姊妹七个，那时是靠工分吃饭的，父亲干一天，累死累活只能挣十分。姐姐们还得上学，弟弟妹妹又小，全家是常年吃饭顿顿少、生活时时忧。
记得三姐高中毕业那年，父亲在家的小院子里放了一个砧子，垒了一个炉子，开始教我三姐学打铁。一切齐备，父亲发了愁，那时候，铁卖一角五分钱一斤，粮食最便宜的是红薯干，八分钱一斤。当时的日子连红薯干都买不起，别说买铁打了，借铁更不可能，谁家也不会存些铁呀。正当父亲不知咋办时，一天中午，生产队长找到父亲说：“二伯，快要犁地了，你去咱队里仓库里，把那些废铁找找，拉回去给队里修修犁、耙。另外队里给你一天记十分工分，给人打下手，妹子每天记三分五，你看中不中？”父亲一听这事，连声说“中中中！”随后队长说什么，父亲硬是没听见。当时顾不上吃饭，父亲和我拉着架子车，跟着队长就去了生产队的仓库，在仓库旮旮旯旯找了个遍，大大小小的铁块块和铁条找了几荆篮，看着这些锈迹斑斑的烂钉烂铁圪塔，父亲脸上写满了惊喜。
有了铁，生起了炉子，支起砧子，我家的铁铺就算开张了。三姐跟着父亲抡起了打铁的大锤。开始时，总把父亲的手锤碰飞。别人说：“这是男孩子们干的'，女孩子能干吗？”父亲笑着说：“慢慢学吧。”父亲很快把生产队的活干完，还帮队里多打了几张十齿耙子。队长连声说：“谢谢，让你受劳了。”
剩余的铁，小铁打小钉儿，大铁打成锄。打锄就不象打钉儿那么容易，一张锄必须两天才能完工，上午把锄开出来，下午把锄打成成品，第二天用锉把锄锉得有角有棱，亮铮铮的。这时候，父亲总是怀着舒畅的心情，认认真真在锄的正面骄傲地刻上自己的姓“刘”。每打完一张锄，父亲都会拿在手里翻来覆去地看看、照照，再修修，再看看，实在挑不出什么毛病，才把锄放在地上，带着成功的喜悦直起腰，习惯地点一根烟，休息一会儿。
名师点评：
这是一篇叙事的散文，作者的描述把我们带回了那逝去的悠悠岁月，辛苦而温馨的年代。叙事条理，娓娓道来，人物形象突出，活灵活现。引起读者的阅读兴趣，引起读者的思考。
上小学的我，有时只能帮助拉几下风扇。一天晚上，稀疏的星星挂在天空，微茫的月光洒在院子里，给秋后的夜晚增添了几分凉意。父亲说要抓紧时间把锄开出来好赶会，姐姐们都有活干，所以把我叫来扇火，干一会还可以，时间长就不想干了。三姐说：“再干会儿有你一个荷包蛋吃，”一听有鸡蛋吃我就来了精神，把风扇拉的呼呼响，就只为了那很少吃的鸡蛋。叮叮咚咚的打铁声音在晚上格外响亮，三姐的大锤跟着父亲的手锤在锄上打了一遍又一遍。夜深人静，又困又累的我只想睡觉，一会儿两手拉着风扇杆就进入了梦乡。父亲让我去睡觉，迷朦中的我转身往屋里走。三姐说：“你现在去睡可没鸡蛋吃。”我说：“不吃算了。”……连说话走路都象梦游一样，我哪还有心想鸡蛋呀！三姐比较聪明，又肯吃苦，十多斤的大锤在父亲的指教下，一学就会，手和胳膊肿了，也没让父亲知道，就这样经过千锤百炼，三姐把大铁锤舞的像挽了花一样轻松，好象要把生活的酸甜苦辣都舞到了打铁当中去。打锄、打耙子、打刀，三姐样样都会，人见人夸，这时父亲脸上总会堆满骄傲的笑容，对别人说：“谁说俺家的女子不如男。”
在那个年代，父亲和三姐打制的锄、耙子等铁器可到集市上换些钱来补贴家用。父亲的铁匠铺里，父亲的操劳，三姐的辛苦换来了我们全家的“幸福”。
篇6：叙事散文《父亲的搪瓷茶盅》
叙事散文《父亲的搪瓷茶盅》
我对茶情有独钟，可以说我在儿时就有了对茶的记忆，父亲是一个地地道道的茶客，每天早上起来什么事都可以不做，可唯一不能不做的就是生火烧开水泡茶。可能是那个年代受经济条件和物质匮乏的限制，人们对茶和茶具的要求都不怎么讲究。父亲喝茶时用的也就是一个非常普通的搪瓷茶盅，只不过上边多印了几个字。据说这个搪瓷茶盅是二叔在“抗美援朝”牺牲时留下的遗物。上面有“谁是最可爱的人”7个猩红的大字。也许父亲用这个比较陈旧的搪瓷茶盅喝茶是为了对二叔的思念，还有就是家里可能再也找不出另一个像样的茶盅。记得有一次我不小心把茶盅弄翻，满满一盅滚烫的茶水顿时把我的小脚丫烫出几个良姜泡泡。而茶盅却完好无损。可平时非常温和的父亲非但没有对我表示出一丝的怜悯，而是一反常态地随手就给了我一个巴掌。当然，尔后随即遭到的是母亲严厉地呵斥。父亲也意识到自己的不是，赓即转变了对我的态度。连呵代哄的把我搂在怀里.......
这一巴掌虽然打得不重，却给我留下了极其深刻的印象。懵懵懂懂的我晓得了父亲的茶或者茶盅是不能轻易碰的。但我天生好奇，越是不让做的事情越是要去探个究竟。我时常背着父亲，悄悄地、小心翼翼地捧上茶盅。学着父亲的模样，小嘴对着袅袅升腾的青烟轻轻一吹。在吸入茶水的刹那，一股淡淡的清香沁入心脾。说来也怪，自那两口茶喝下去后，也不知是茶的清香还是我“盗茶”成功的喜悦。让人陡地萌生一种非常惬意的快感!就这样，慢慢地在父亲的茶(或者是茶盅)的熏陶下，我这一生也与茶结下了不解之缘。烟可以不抽，酒可以不喝，但茶可不能没有。这已经养成了我几十年来的习惯。就连我的亲朋好友们也知道我这唯一的嗜好。所以，逢年过节我收到的礼物除了茶叶还是茶叶。节假日到岳父母家作客。当吃饭的时侯有可能没给我摆酒杯，有时甚至少摆了我的碗筷。但绝对是人还未到，岳母就早早地吩咐弟妹们给我(安哥)沏上一杯上等的好茶……..
说来也怪，就像人们所说的。“抽烟的不买烟，喝酒的不买酒”。对这两句话，我不知道是不是真的?但我喝茶不买茶却是千真万确的。因为我的`亲人和朋友们都知道，我除了和电脑文字打交道外，还有唯一的嗜好就是喝茶。别人的厅柜摆设的是各类名酒，而我家的厅柜摆的却是各地名茶和各式高档的茶具。去年侄女大学毕业应聘到一家不错的上市公司，刚刚参加工作。就用她的第一份工资给各位长辈们买了点小礼物意思意思，而我得到的却是两厅上等的“碧竹青”绿茶。去年春节她回家时还与我调侃，“给他们买东西还真的费了我很多神，只有给(安姑爷)您买东西撇脱。哈哈!以后不给他们买了哈?”儿子去年硕士毕业，应聘去了一家报社工作，头一个月领工资，就托他在成都的女朋友给老爹(我)买了两厅“峨眉毛峰”。哈哈，这不，现还有一厅放在厅柜里呢。不是吹牛的话，什么“极品铁观音”“西湖龙井”“蜀涛峨眉毛峰”“碧竹青”绿茶、还有“泸州凤羽”“等。在我的厅柜中应有尽有。虽然数量不多，但品种可与某些茶叶专卖店媲美的哦!呵呵!吹牛嗦!不信，你们哪天可以相约来我家看看!吓人哦!不过，那个印有“谁是最可爱的人”的搪瓷茶盅是早就没有的了哈.........
篇7：伤感的缅怀父亲的叙事散文
十年生死两茫茫，不思量，自难忘。
夜阑人静时，我独自披衣坐在灯下，重新翻开尘封了的父亲的照片，十年前父亲的音容笑貌依旧清晰可见，仿佛触手可及。可是，我找得回父亲的照片，却回不到与父亲共度的那些难忘的时光!
我端详父亲的照片，泪水模糊了双眼，往事在我的脑子里重现：父亲用胡须扎过我的脸;父亲雪夜背我奔向医院;父亲半夜给我熬药治咳嗽;父亲扶着车把教我学骑自行车;父亲红着眼眶送我坐上迎亲的轿车;我待产时父亲跪在佛前为我们母子祈求平安;父亲牵着我的儿子满足他一切无理的要求;父亲骑自行车赶早送给我第一茬新摘的蔬菜.....
父亲开辟的菜园子，还生机勃勃。
父亲是国家干部，但在自己孩子面前，他只是一个热烈而奔放的人，从不掩饰对我们兄妹三人的疼爱和娇宠。我自幼身体孱弱，调养我的身体是父母亲最主要的工作之一。由于母亲整天忙于家务和工作，对于我的照顾难免不周。每个周末父亲回家，第一件事情就是把像护士对待新生儿一样教我洗脸，他总说小姑娘就该干净漂亮，接下来就是哄着我吃饭，他总想用热情填鸭式的喂食方法把我喂胖。只要我吃饭乖，他就会骑着自行车带我到乡村小路逛上几圈，把车铃摇得山响，惹来小朋友们几多羡慕的目光。
父亲的自行车铃铛声是我儿时最美的音乐。只要村东传来自行车的铃声，一定是父亲回来了，我们兄妹仨就会迎上去。父亲不顾一路奔波劳累，他停下自行车，把我和弟弟抱到自行车的横梁上，父亲骑上车后，哥哥就跳上车后架，搂着先父的腰，我们兄妹仨在自行车上手舞足蹈，一路吆喝着奔驰在乡间小路上。自行车行到快到家门口的时候，要上一个坡，哥哥就跳下来，使劲儿推，父亲更是铆足了劲地蹬车，自行车在父亲和哥哥的喘气声中冲上了坡。我们似乎是得胜回朝的将军，那个神气劲儿简直甭提了。每每这时候，祖母和母亲就会从家里迎出来，手还不停地在围裙上擦，眼里满是惊喜和笑意。
父亲留给母亲的老屋。
父亲回家，他都会像耍杂技一样变成各种诱人的零食水果。那时候，一颗糖，一个咸鸭蛋都是奢侈物，更不用说苹果葡萄大红枣。但是，每次父亲回家，我们都可以吃到红彤彤的清脆甘甜的大苹果，晶莹剔透的深紫色的葡萄和泛着光泽的养颜补血的大红枣。为了做些好吃的，我们兄妹仨人竭尽阿谀之能事。哥哥给父亲倒茶，弟弟给父亲拿椅子，我给父亲捶背。看着我们仨人忙得不亦乐乎的样子，父亲总会摸着有点胡须茬的下巴，笑眯眯地看着我们。吃东西前，父亲总会给我们洗脸洗手。如果我们的手把一盆水都洗变色了，他就用胡茬扎我们，还真有点疼。为了吃到好东西，我们甘心情愿地受用父亲的“胡须礼”。
父亲回家，还意味着我们家就会有一顿好吃的晚餐。但是，那时我一直不明白，那么多好吃的东西，父亲怎么都不喜欢。他把那些好吃的分给三个孩子，看着我们狼吞虎咽地吃下去。父亲是个极温和的人，用我先生的话说就是“我从来都没有见过比他脾气更好的男人。”就是这样一个温和的男人，有时候也不被人(包括他的亲人)所完全理解。我母亲就多次抱怨他是一个没有原则的父亲，这样会把三个孩子惯坏的。
老屋的防风林——父亲手植的竹园子。
我小时候，物质极度匮乏，一家人要想改善生活就巴望着重大的节日，中秋节就是其中之一。孩子们对于传统节日的渴望一般与解馋相关的。我们盼望过中秋节就是为了吃月饼。可是，吃一块月饼还得经过不少的程序的。
中秋节那天，吃过丰盛的晚饭，父亲会搬一张茶几摆在大门里，点燃一支檀香，供上一个月饼，一杯净茶，一个苹果，一碟花生，一盘板栗。茶几周围摆上椅子，我们一起拜祭月神，祈盼安康幸福。祈福的时候，父亲还会给我们讲嫦娥的清苦，讲吴刚的艰辛，——其实，我们更期待月亮快快升高，只有月光直射在茶几上，我们才能够吃到令我们垂涎三尺的月饼了。可是，中秋的月亮太大了，太沉了，它升起来的速度真慢，我们时不时仰头看月亮。终于捱到分月饼了，一个月饼被父亲平分成四块，祖母一块，我们仨孩子每人一块。祖母从来都是说她不喜欢吃月饼，象征性地舔一下，又把月饼掰成了五块，我的父母各分得一块，我们兄妹仨各另加一块儿。记得那时我还傻乎乎地说过一句话：“奶奶并不爱吃我们朝思暮想的月饼，爸爸每次回家不喜欢吃好吃的，这都是遗传!”
退休前的父亲。
据说，女儿是父亲的前世情人，这也许可以用来解释为什么父亲在他的三个孩子中唯独对我千依百顺宠爱有加了。我的左手的无名指和右手的无名指各戴着一枚金戒指，都是父亲生前在他患了重病之后得知自己不久于人世的时候给我买的。父亲一定知道，左手代表方向，不向困难低头;右手代表希望，不会为希望发愁。难怪父亲这么用心用情地给我买两枚金戒指。
父亲生前多次告诫我，对亲人最大的爱就是照顾好身体，关爱好灵魂。我更清楚地记得父亲在我出嫁时对我的期望：无论发生什么事情都不能对公公婆婆不孝;无论发生什么事情都不能贬损自己的男人;无论发生什么事情都不能够作践自己;无论发生什么事情都要自己养活自己!每天端详着手上的戒指，就不由得想起父亲的希望和嘱托，我就不敢怠慢人生，不敢作践自己!
在父亲逝世十周年的纪念日里，我可以骄傲地对父亲说：我真的做到了!嫁进张家25年，我没有跟公公婆婆红过脸，我没有跟老公吵过嘴打过架，我没有懈怠过自己的工作，我没有做父亲不期待我做的事情!
我的父亲和母亲拍证件照时留下的一张合影。
随着我们年龄的增长和岁月的磨砺，越来越理解我的父亲，即使生活或工作的负担再重，也要善待自己的亲人。我也慢慢懂得了一点:每一个温和待人的人，他心中装着所有的人，唯独没有他自己!过去不知道的，现在知道了;过去不明白的，现在明白了……太晚了!
不知不觉，两行泪水滑过我的脸颊，流进我的嘴巴，好咸!披在肩上的大衣不知道什么时候也滑落于地，好冷!
愿父亲安息!愿天下过世的父亲都升天，现世的父亲都安康!
篇8：我和我的父亲-叙事散文
我和我的父亲-叙事散文
题记：来这边上班已经十多天了，我是想念父亲的，我想父亲也是有些放心不下我的，因为我的无知和稚嫩。
到龄了，父亲不得不渐渐淡出政治舞台，他似有几分意犹未尽。但是迫于政治规律，父亲不得不开始“休息”，开始去适应成天无所事事，平平淡淡的状态。
父亲参加工作相对来说很迟，那年和大叔一起参加全市范围的招考，双双以优异的成绩，从县里考到市里，又同时被录取，成为国家公务员。当时分配到县经管科（现经管局）工作，后因席卷全国的家庭联产承包责任制实施，家中劳动力缺乏，加之我的出生，以及当时爷爷长年在外地教书，奶奶一个人带着小叔小姑们，家庭甚是困难，故父亲不得不放弃在县城工作的机会，自己向组织要求调到本乡工作。回到乡里，父亲被任命为副乡长，这一干就是八年，父亲以他吃苦耐劳，耿直能干的精神在原本一般很难赢得人心的本乡干得算是不错，老百姓对他有敬畏也有爱戴。八年后，父亲调上了中岭乡仍然任副乡长，后任党委副书记兼纪委书记，父亲在那里的几年，我和母亲住在一起，因此很少见到父亲，因为那里路途遥远，路况又很差，根本没有跑客运的班车。已记不清父亲多久回一次家，后来又调到泥沙镇工作（现壶甁山镇）先任党委副书记，一年后任镇长，父亲从参加工作后副科一干就是十年，这时才开始有了一个正科的级别，两年后拆区并乡上了湖南省海拔最高的一个乡镇---南北镇，那里工作和生活的条件极其恶劣，常年温度极低，这时我随父亲转到当地上学，只记得在那里上学一年半，我没有穿过心爱的裙子，因为天气太冷，夏天也不例外，记得夏天的时候，正午，我换上漂亮的花裙，想秀一把，可是穿了不到一个小时，就不得不换下来，因为太冷受不了。冬天的时候，凌晨去上早自习，提着火篓踩在厚厚的冰上，我不知摔过多少次。在那里上学的一年半时间感觉自己纯纯的也傻傻的，但是很快乐。也许其中有几分是我曾经是当地“土皇帝”的女儿的缘故吧，在别人的眼里，我是从小城里来的小公主，周围有仰视和羡慕还有几分生畏的目光时常注视我，这一切缘于父亲的光环笼罩着我。
不久，我因为母亲工作的关系转学离开了那个小镇，父亲一个人留守在那里又工作了三个年头，在那里父亲前后一共工作了五年，我想那也应该是他一生中最辉煌、地位最尊贵的五年，那应该算是他政治生涯中的巅峰时期吧。95年拆区并乡，以文化水平、政治基础，工作能力皆属佼佼者的他和大叔，从五十个区、乡、镇里面脱颖而出成为合并之后的19个乡镇中的党委书记。十多年前，他们双双被录取，十多年后，他们又双双担任要职，对于我们这个大家庭来说，确实是一件很值得庆幸的事。那几年父亲奔忙于最偏远、条件又最恶劣的乡村之间，寒冬腊月，带领镇干部，带着方便面，一去就是个把月，最终架起了电网，让各家各户亮起了电灯，修起了公路，免除了山里人的肩挑背负之苦。城里人无法想像在高山峻岭之间修路通电是何等艰苦，又是何等艰难！当时从县城到南北镇坐客车非得七八个小时，还得天气好，遇上大雾、大雪、结冰，那就得天亮出发，天黑才到，当然，在那里不只我父亲一个人，还有他一起工作共患难的同志兄弟，他像兄长，如慈父，似领路人，带着大家穿梭于大山之间，为群众的困苦而把自己置身于潦绕的云雾之中，或者沉沉地思考，或者大胆地设想，或者阔斧地实干，在崇山峻岭间，他们似一群被世人遗忘、被大山阻隔的拓荒者。即便是去县城开会或办事，走出来跟农民兄弟没有什么两样，土得可笑又可怜，然而他们自信、他们自豪、他们自傲。因为他们在南北镇---湘西北边陲工作，因为他们是党和组织派到最艰苦地方的使者，而且他们能体心贴力地为当地老百姓办几件实事。我曾经也以此为荣过，不仅仅是因为他们的带头人是我的父亲，也不仅仅是因为我的父亲在当地为老百姓所爱戴而不受唾弃，更重要的是因为贫穷而落后的南北镇日趋繁荣，日趋富有。
父亲调离南北镇的时候，没有楼堂馆所拔地而起的政绩，只有百姓家里亮起的明灯为他送行；要去的远方没有红红的地毯为他铺设，只有连通到各家各户的`简易公路伴随他的行程延伸。父亲的离开还有些放心不下，但却走得坦坦荡荡。放心不下的是他组织兴建的校舍尚未峻工，坦荡的是他提的行李依然那样轻便而简单。唯一属于南北镇曾经不属于他的东西，他带走了，那便是群众深情的目光和浓浓的乡情。
后，父亲回到县城工作，办公室仍然是在政府大院里，当年简陋的木楼已经不复存在，再次走进大院，我想父亲当时一定感慨万千，当年刚参加工作时的含蓄和几分怯意在十八年的基层工作磨砺中也已荡然无存，继而代之的是岁月深刻在额头，面颊和手掌上的印章。
而今，父亲回县城工作也将近十年，父亲的仕途日趋走入低谷，在政界这是一个正常现象，就像人一定会老一样。其中还有一个原因大概和父亲秉直的性格和大公无私的作风有关吧，这些大概已经不合时宜，父亲的作风已经赶不上政界的那些“潮流”。下班回家，父亲经常为一些大凡不需要他操心的事而苦恼，为一些他无法扭转的现象叹息，有时候，他似有厌倦，又似无法割舍，我无法评判许多事情的是与非，我只知道父亲始终有些期望去改变许多既得利益的人不愿意改变的东西，然而基于年龄的原因，基于政治上的潜规则，需要父亲把椅子挪一挪，不过，基于父亲过去的作为，使得他每到一处都能赢得尊重和敬畏，哪怕是“高他一等”的上级。我时常暗暗地想：父亲一生的财富可能就只是那一点点让人觉得卑微的名誉，且不说他的物质生活如何贫乏，最起码我知道他的精神世界是富有的，在他的“同志”群里，恐怕没有几个比他的精神世界更富有的了。我想这大概是另外一种清贫和责任吧。也因此以至于父亲总是认为外面粉店里的三块甚至五块一碗的早餐太贵，所以愿意在家自己下一碗清汤面（一筒两块钱的面他可以吃上近一个多星期），而对捐款助学、助残、扶贫救弱他却是那样慷慨大方而且似乎感到很满足。每当我买上大袋小袋的零食回到家，他总是会把那些说得老掉牙了的话啰里啰嗦地又说半天。也所以每到审计部门或者其他职能部门检查的时候，父亲总是笑呵呵地，似乎是对落网者的一种幸灾落祸，但实际上他是一种坦荡，一种“身正不怕影子斜”的放松。
父亲一生没有几个真正的所谓的“朋友”，因为他没有权钱交易换来的知己，也没有酒肉欢歌之后的哥们儿，他只有曾经每到一处共过患难的穷兄难友类的农民兄弟，偶尔他们来县城办事什么的就会顺便来看看父亲，他们在一起大谈特谈农村趣事，猛地抽他们带来的自己烤制的烟草，或者抽父亲在小店里买的两块钱一包的芙蓉烟或君健烟，父亲始终觉得抽贵的烟一是他消费不起，抽得心疼；二是不过瘾，所以他衷爱芙蓉和君健。除此以外，父亲再没有别的嗜好。我的成长，父亲没有费过多少心，一是没有时间，二是没有精力。在过去的岁月里，不管是说他在为自己的仕途忙碌还是说他在为老百姓的生计焦心，总之，他没有违背当初举手宣誓时对党的承诺。所以在步入天命之年后，父亲流过泪，不止一次地在我面前流过泪，因为他认为曾经给予我的关爱太少，耽误了我的前途，且不说我的前途应该是我自己把握的事，单单说“男儿有泪不轻弹”，单单说父亲的心情，父亲的行为着实让我作女儿的很心痛！我不要父亲为我在内心忏悔，也不要父亲为我急白根根发丝，更不要父亲为我操心、失神和坐卧不安；我只要父亲在为党和人民劳累了这么久之后在家好好地休息休息，听家人的劝说去检查检查他经常半边头痛的身体，然后约几个老伙计玩玩牌以打发那些无聊的时光。
父亲是我一生的灯塔。曾经有一位为爱人泅渡过海而执掌明灯的女子，而现在我的人生旅途中，我希望父亲也能永远为我执掌一盏明灯，避免我的迷失，也许是一种信赖，也许是一种不舍，总之，关于父亲一切的一切我永远也无法用键盘一一敲下，也无法复印陈年旧事来重塑我对父亲的认识。在过去父亲影响我的一点一滴中，在我与父亲26年来一路走来的旅途中，我了解了父亲，从而懂得了父亲，因此无法离开父亲，无法离开他的精神，无法离开有他的世界，在有他的世界里我一路走来，学会了许多。骨子里深深的固执和清高;能够时刻清醒地认识自己，尤其是自身的不足，前者也许是很不合时宜的，但是这两点无论何时何地我都无法克服。不管这是父亲给我的遗传还是他有意无意间教导我的，无论如何，我都不想改变也不想舍弃，不单单是因为是父亲给予我的，还因为我早已经习惯了以这样一种姿态生活，我想这是我和父亲的一个共同点，一个共同的为人处事准则。
我曾经妄想过为父亲写一本书，在书里不打算把父亲描绘得如大山般伟大，如江河般源远，我只想还原一个可爱可敬的父亲，我只想在我的人生旅途中，能为父亲做一件我自己想做的事，虽然父亲并不需要，但是我曾经真的这样妄想过并且准备过。然而，因为自身能力的有限和恒心的不足，一直没有坚持下来，只是像今天这样偶尔在想起父亲或者想念父亲的时候，潦潦地写下几句，以释（示）我匆匆之际的情怀。或许，若干年后，再拾起这些片段，会唤起更多的记忆，让我向父亲这本书再走近一步！
篇9：放弃真是一种美吗散文
放弃真是一种美吗散文
看的情感故事多了，难免产生一些这样那样的猜疑。对于感情，我们都十分的去投入。而现在的感情有必要我们去那样的投入吗？也许是我自己的偏见，对于现在的感情，我们不要投入的太多，不然当我们受伤的时候谁会在意我们曾经的付出呢。现在的感情会有多少会走到幸福的终点呢。有时候想去放弃，去又徘徊在放与不放之间。。
放弃是一种美。不知道曾多少次看到别人说这句话，自己也不知道曾多少次的告诉别人。难道说放弃真的是一种美，是什么样的美呢？凄凉的美？。自己苦苦经营的感情，就为了这种美，我们放弃了。的`确，放弃是种幸福，是一种别样的拥有。我们在爱中狼狈的退出，并不是我们多么多么的伟大。因为在放或不放之间徘徊的我们明白了一种道理，感情是不能勉强的。强留个感情不会撑的太久。就算我死死抓着她不放，自己最终得到还不是那伤痕呢。
现在的感情都是这样，当我们在一起的是那么的欢快，因为那个时候我们是幸福的，彼此都有着一种感觉。当这种感觉消失了，也说明了我们的感情走到了头。而就当我们在放与不放中犹豫的时候，那是最痛苦的。因为那个时候我也许想得是我们的过去那样的幸福，也许想着是将来会那争吵打斗的局面。然而，当我们决定放弃的那瞬间，我们的心却又是那么的轻松，一种被释放的感觉。我们彼此拥有过的幸福也就这样被埋在了我们的心底。留给我们是无言的回忆。
这就是人生，人生难免有许多的伤痛，许多的无奈。我们也不要去怪谁，因为上天对世间的每个人都是平等的。就当你在伤痛的时候，不知道会有多少的人比你更加的伤痛。这些都是活在世间难免的。当那伤痛永远的远离了我们，我们拥有的只是那凌乱的回忆，虽然不能再清晰的去梳理，但某些人，某些事却永远的埋藏在心里。
我们一生也许会爱上很多的人，也许会被许多的人爱。而与我们走完一生的却只有一个。当到那个时候我也许就真正的明白了，过去的放弃是真正的美丽。放弃是上天给我们的一种财富，让我们知道怎么去珍惜，怎么去把握幸福。一次的放弃，并不是我们失去了，而是我们得到了什么。
在现在的感情中，我们许多人应该是真的去学会放弃，而不是挂在口头上的放弃。既然我们都没有了感觉又何必在强求呢。就让我们放弃吧，干脆些，利索点。不是常说彼此在落泪以前转身离去，留给对方简单的微笑模糊的背影。放弃，不是让你去学会逃避。放弃在我们眼中并非是逃避，是我们一种胸怀。爱她，就要让她快乐幸福。既然我们在一起并不是快乐，既然我们不能给对方的幸福，我们为何不早早的放弃呢？这样，我们才能找到真正属于自己的幸福。
我们的感情，痛过了哭过了，才会懂得如何保护自己。傻过了爱过了，才会懂得适时的坚持与放弃，我们在得到与失去中我们慢慢地认识自己，成熟自己。现在的感情生活中，其实并不需要这么多无谓的执著，也没有必要不能割舍。学会放弃，懂得放弃，我们生活会更轻松。 痛苦过后才是我们真正的幸福。
篇10：父亲经典散文
父亲经典散文
我来自一个小山村，这是我和父亲的第一次进城。从长途汽车站下车后，是学校的专车直接接到学校的。安顿好后，父亲说去看亲戚。
那是我们第一次坐长途汽车。我们走出校门，拦了半天没拦到车。父亲急了，跑到街中央开始挡车。车来车往，一辆辆擦身而过摇晃着这个城市朦胧的背景。站在人来人往的马路边，我和父亲是那么的孤独和无助，这个城市对于我们来说，太遥远、太陌生。没有人理我们，后来挡住一位路人问路才知道，乘车要到指定的站牌，车才会停。满头大汗的父亲和我拎着沉重的行李终于在远处的站台上搭上开往亲戚的车。
车一路开到亲戚家附近的十字路口，遇到红灯，车停了。父亲一把拉住我说，孩子，准备下车了。我赶紧拎好东西，准备和父亲一起下
父亲走到车后门处，一手拎着行李，另一只手重重的拍打在后门上，乡音浓重的喊着：到了，停车，停车。
门没有开，也没人应声。周围的人纷纷怪异的盯着父亲，厌恶的往一边闪开去。司机不耐烦的回过头，瞪了父亲一眼，掉过头去，一踩油门，车开了出去。走道里，父亲孤零零的站在那里，尴尬而酸涩，手缓慢而沉重地垂下来，眼里一片朦胧。后来，有一个中年人冷冷地丢过一句话，十字路口不能停车，不到站牌也不能下车。车厢里一片静默。父亲使劲的攥着蛇皮袋子，古铜色的脸上一阵红一阵白，还有惊惶无措。
从亲戚家返回学校时，站牌上搭车的人特别多。从前门上车的人一哄而上，没站到有利位置的父亲一下子冲到了后门，从后门挤了上去，而后，门一下子关上了，我被隔在车门外。父亲急了，双手拼命的拍打着后门，惟恐落下了我。他操着浓浓的乡音，冲司机大声的喊开门，隔着车窗，眼睛发红的.看着我，眼泪就要溢出来。没有人理他，没有人开门。焦急的父亲一把把行李扔到地上，手拼命的挤进车门的缝隙里，倔强的用手去拉那车门，试图用自己的手去掰开它。门没拉开，司机也没打开。父亲，像一头倔强的老牛，红着脸，含着泪，为被落下的女儿，用全部的力量和尊严去打开那扇门。
最终，我从前门上车了，我愤怒的把两个人的车票费塞进投币箱里，我无法原谅那仅仅为了防止别人逃票而紧闭车门的司机。满含泪水的父亲挤过拥挤的人群，一把紧紧地抓住我像是找寻到遗失了很久的孩子，而害怕被别人再夺走一样。那一刻，父亲的手红红的，上面是勒过的印记，有几个挂翻的指甲里，布着血丝。
这就是我一向认为没有亲情、不懂爱，不懂得关心我的父亲。而这，也是我背叛故园，一直向往着到达的我的城市。
篇11： 父亲短篇经典散文
父亲短篇经典散文
晚饭后，和朋友一起沿新修的水泥路散步，远远地看到路的那头有一个起伏的身影。这是一条尚没有正式开通的通山旅游路线，路上的人除了闲逛就是无聊的年轻人。我们好奇的紧三步快两步赶上那个已经走累了停下来的影子，原来是我八十好几的老父亲。
我知道，父亲是听了我的建议来此散步的；但有些惊讶的是，他走的太远了。父亲的血糖有些高，两条腿常觉得酸痛，加上母亲去世，儿女不常在身边，精神状态不是很好。我很认真的跟父亲讲：千万别走得那么远，在家门口转转就行了。
“走远了怕什么？”父亲反问。
“黑灯瞎火，大路上经常空无一人，万一有点意外，你怎么办？”我进一步提醒父亲。父亲却有点儿心烦了：“出啥意外？顶多死在外面。”
“不怕死就行！”我不耐烦的顶了他一句。谁料父亲还没有说完，下文才是他真正要说的'主题。
“前天夜里，我两条腿犯病，差一点疼死我了，一夜都没有睡觉，那夜要是死了，跟在野外暴尸有什么两样？！”父亲还在气喘吁吁，真不知是累的还是气的。
我赶忙说：“那你为什么不――”我突然收住了话。我不知道我是该埋怨父亲什么了。怪他不打电话通知儿女吗？他压根就没有电话，即便有电话他也不会打；怪他不立马去喊儿女过来吗？他住的小房子四无邻居，远离儿女都数百米。
我不再辩解，父亲听出我的醒悟，也不再吱声。沉默了好久才低声说：“还好，我出来活动活动，腿上淤起的大疙瘩开始消了，疼痛也好多了，没事，轻易死不了。”似乎想给我点安慰。
说完，父亲从路旁的石头上吃力地站起来，然后又一起一伏的往回走。我和朋友继续往前走了会折回时，天还没有黑透，却早不见父亲的踪影了。
父亲走得真快。我和朋友感叹着，心里却生出一股莫名的悲哀。父亲的那番话，还在我心里翻江倒海，在众多兄妹中，我住的地方离父亲最近，我的闲暇时间最充足，但那晚上父亲病重的消息我却全然不知……
做儿女的，只一个多活动活动的建议就能疗好老人的身体和心灵吗？我反反复复责问自己。
篇12：父亲散文
人生的旅程上，有许多的风景。每一个驿站，每一道征程，都有着他们各自的味道。酸、甜、苦、辣我们都要一一品尝。生活，给不了你一世的无忧亦不会给你一世的苦涩。我们累过、痛过、伤过，但那些都是生活的味道，是属于你、属于我、属于我们最真实的味道。
——题记
(一)
九岁以前，我并没有太多关于父亲的记忆。那时依稀记得父亲离开家的第一天对我的叮嘱：“在家乖一点，听你妈的话。”
篇13：父亲叙事作文
在别人眼里，我的父亲也许是平凡的，但在他儿子的心中，他是如此的伟大。我一直相信，比大海更宽的是天空，比天空更宽的是我父亲宽容的心。当我还是个孩子的时候，我很无知，做了很多错事，但是我的父亲仍然控制着我，用他慈爱的手摸着我的头，教我怎么做。
父爱无处不在，让儿子始终感受到父爱的伟大。儿子摔倒时，父亲伸出手来帮助他。当我难过的时候让我开心，当我遇到挫折的时候让我振作起来；当他的儿子在外面受到委屈时，他的父亲站出来支持他的儿子。小露珠滋润了我的心。父亲，你对我的爱就像星星，但最打动我的是那段时间。那时，我还在小学六年级。天下着倾盆大雨。在铃铃放学后，许多家长站在校门外接学生。我下楼环顾四周。为什么我父亲不接我？看到我的同学被父母接走，我很伤心，只有我没有人来接他们。原来没人关心我。原来我是一个无人爱的孤儿。我绝望了！雨似乎理解了我的悲伤，雨下得更大了。正当我转身去教学楼的时候，我父亲出现了。父亲，父亲，他向我挥手。此刻，我在雨中跑过。因为风大又冷，我父亲匆忙给了我他一半以上的伞。我父亲脱下他唯一的外套，拥抱了我。此刻，我们似乎有话要说。我们像这样走着。当我们走到门口的时候，我们发现父亲的胳膊一直冻得发抖，他的衣服湿了一半以上。突然一股暖流闪过，我立刻感受到了父爱的伟大。原来我的儿子在我父亲的心里。我父亲宁愿淋湿也不让我得到半滴雨水。此时，我的心里充满了说不出的悲伤。
现在我十三岁了，我十三岁了，这意味着从出生到长大，你向我展示了你无微不至的关心和爱，它像大地一样沉重。
岁月让我父亲不再年轻，所以让我们放慢脚步。不要让我父亲再变老了。我想在未来的几年里交换我所有的东西。
父亲，我会永远爱你。
篇14：父亲叙事作文
那是儿时的一个夜晚，冬天的夜，格外冷，才下了一场雨，空气湿漉漉的，冷风见缝插针般钻进来。这天，我独自一人躺在床上，等待着父亲的归来。
窗外是骇人的黑，只看得见些微的灯光，在黑乎乎的夜中摇曳着，偶尔听见呼呼的风声，像故事中吃人的恶魔，望向空落落的房子，我有些害怕了。
我想给父亲打电话，但又踌躇不前不敢出房间，内心交战着，心想：父亲那么晚还没有回来，会不会出了什么事？我不禁有些担心。于是，终于鼓足勇气，快速地跑向书房，一边跑，一边打开家里所有的灯。温暖的灯光照着我，让我感到了一丝安心，我似乎没有那么害怕了。走进书房，我拿起电话，熟练地敲击着号码键，耳边传来熟悉的优美音乐，我的心却焦急不安，音乐一遍遍的重复着，终于，爸爸接了电话，“喂，爸爸！你什么时候回来呀？”
“爸爸这边还有一点事，你先睡吧。”
“爸爸，你快点回来好不好！”我语带哭腔地说着，父亲停顿了一下，细声安慰我几句，嘱咐我早些睡觉。听到父亲不能回来，我有些失望，泪水在眼眶里打转。我越想越难过，不禁趴在书桌上大哭起来，哭着哭着，我便趴在书桌上睡着了，也不知是什么时候挂断的电话。
第二天早晨，一睁开双眼，就看到父亲那双布满血丝的眼睛。父亲见我醒了，轻轻地拍拍我的脸，问我要不要回房间继续睡。看着父亲疲惫不堪的模样，我的喉咙像是被堵住了一般，呐呐地说不出话来，只微微低着头，任由泪水氤氲了我的眼。我趴在父亲身上微微抽泣，父亲抱着我，轻拍着我的背......
那一次等父亲，不是一次好的经历，因为让我感受到了愧疚，但又是一个好的回忆，因为让我感受到了父亲深沉的父爱，绵绵如水，沉静如杯。
篇15：父亲叙事作文
各位长辈，各位亲友，各位朋友：
20xx年11月11日，父亲结束了坎坷而辉煌的一生。父亲的离去，作为一个孩子，我无法用言语来概括他的一生，因为他只会努力，勤快，单纯，从不关心自己；因为他只知道付出，不知道索取；因为他不仅是我们善良的父亲，也是带领群众通过努力致富的西河村的领导。
父亲的人生格言是：“雁过留名”。他不仅这样说，而且这样做了。我们为有这样一位伟大的父母而自豪。
我父亲一生致力于人民事业。除了组织和同事的关心之外，我的家乡长辈也对我父亲给予了很大的支持和关心。父亲经商期间，我得到了亲戚朋友同志的帮助。尤其是我父亲去世后，你还像以前一样关心我们，帮助我们。在此，我代表我的家人，感谢大家多年来对我们的关心和照顾！感谢您对我们企业的关心和支持！感谢您在百忙之中聚在这里，和我们一起纪念我父亲三周年。在此，我们要向家乡的长辈、亲戚朋友和各界朋友对纪念活动的关心和支持表示衷心的感谢。20xx。11。8
篇16：关于父亲的叙事散文：茶与他
自古岭北不植茶，但不影响岭北人爱喝茶。一条秦岭，横绝出中国的南方与北方。关中，地处北方，一年四季分明，冬天的气候干冷，夏天又旱涝不均，巴望着春秋两季吧，却又像整个八百里关中道里的脾气一般生冷蹭倔，睡一觉起来，关于这两个季节的记忆就翻篇了。但是不管啥时候，都不如来上一杯茶给的人舒服。
老杨，是我父亲，不过我习惯称他叫“老杨”，初二时他最后一次呼我巴掌之后我就开始叫他“老杨”了。在旁人面前，别人对我说“你大(爸)怎么怎么样的”诸如此类，我习惯性的“嗯”、“哦”的应付，坚持着自己内心对父亲蛮横的教育手段的憎恨。老杨一直是个地道的渭北农民，没啥文化，佝偻着背，“面朝黄土背朝天”是对他最好的形容，家里也没啥值钱的东西，被他视若珍宝的是后院两头待配种的母猪跟四头奶牛和承包地里的枣树。至于我，他觉得不顺眼了就打。
在房下(关中农村院落的天井)，永远摆着一张低矮的四方桌子，这种桌子在东北很常见，只不过东北人是把这种桌子放在炕上而不是地上。这张桌子的用途在过年的时候是老杨招待四面邻家的，老杨做饭还行，拿手的就是调凉菜，配上一瓶净沟子秦川(53°秦川大曲)，几个人都佝偻着身子甚至蹲在桌子旁边，把脸贴近整个桌面，然后扯着整天在地里吼秦腔的嗓子谝着闲传，替大队书记操着整个大队的心。但这张桌子在平时，是老杨一个人坐在那喝茶的一方无人打扰的天地，喝茶，对他来说是一天的启始，是自我冥思、自我升华的一种介质。
老杨喝的茶，不高贵，去镇上赶集15块钱称的散装仙毫，给20找5块，抓一把都是末，泡茶的器皿也并不考究，一个大蓝色搪瓷缸子，缸子盖上面的烤瓷好多都掉了，露出黑漆漆的内瓤，缸子身上印着“庆贺到庄路全线贯通纪念”的白字。这是我对于母亲仅有的一点记忆的片段依附品，母亲当时在家的时候就是用这个搪瓷缸子热羊奶给我喝，而老杨自己喝茶的时候，往往也会看着缸子发呆。老杨从不在嘴上说自己想母亲，不过日益苍老的脸上再固执的眼神也在一口酽茶里变得柔软起来。
我经常陪老杨喝茶。老杨绝对不会直接用那个搪瓷缸子嘴对嘴的喝，而是把茶倒在茶杯里喝，他给予了这个搪瓷缸子如同茶壶一般尊贵显赫的家庭地位，而且在家我是不能碰他这个搪瓷杯子的，嫌我整天摸胡基(土疙瘩)的手脏了他的茶。每天大清早上地里去之前，老杨都会坐在房下的四方桌子边，在厨房里的大灶上坐上一锅水，用布满老茧的大手在装茶叶的袋子里一抓，往搪瓷缸子里一扣，然后两双手在缸子上沿把手上的茶叶末子搓掉，随便在桌子上找点旱烟叶，用手卷一卷，起头的地方舔点唾沫然后抹平，一端再塞到嘴里润了润显得黑亮黑亮的，桌子上永远都会有一盒“公鸡”火柴，一毛钱一盒，当火光划亮的时候正好是隔壁家鸡叫第三下的时候，灶上的水也烧开了，烟雾从老杨嘴里一吞一吐，听着水在缸子里由空到满，盖上缸子盖，静静的把嘴上的旱烟抽上一大半，中间偶尔几声干咳带出痰星，从半掩的大门口看见村后面买菜的小伙蹬上自行车闪过时，捻灭那根旱烟，端起搪瓷缸子，用大拇指压着缸盖的顶端，用缸盖和缸口逼着茶叶，茶水便顺溜的从缸盖缝隙中流到茶杯里，令人尴尬的是往往会拽出一片片泡软的茶叶末。老杨泼的是酽茶，味冲色黄，苦而辣口，再加上打上来的地下水碱大的很，老杨嘴里的牙全部都闪烁着黑黄的暗光。一杯茶放到温热，干燥的嘴唇触碰杯沿在鼻子的下面凝结出一串串水汽，老杨张开枯瘦的嘴把茶水倒进嘴里，嘴唇如抿干杯壁一般离开茶杯，包上嘴唇，合上嘴，牙齿在口腔里上下触动，和苦烈的茶水以及软糯的茶末产生充分的接触，仿佛用牙齿在嘴里劈开水流。整个如同漱口的入口动作实在难以称为雅观，但下咽之后水注撞击空荡的胃壁发出空旷的回响之后，老杨砸吧砸吧嘴，又拿起放在桌旁那根抽了一半的旱烟，把黑亮的烟屁股塞进刚刚湿润的嘴唇里，用火柴点燃，舒舒服服的从嘴里长叹一声，喷出一股青烟。
时常我都会问他，就不能好好地买上一包好茶，配上一副好茶具，找上一个高一点的新一些的桌子放在房下，老杨都会瞪我一眼，便不再给我倒茶喝了，自顾自的一边品着一边抽着烟。到最后我也懒得再问，省的弄得自己心烦。
去年在学校的时候，隔壁的伯伯给我打电话，说是父亲早上被送到医院去了，我一头木水，不知道发生了什么，请了假便从省城坐车赶紧回家去了县医院。
听隔壁的伯伯说父亲是早上坐在房下晕倒的，他刚好上地里去，想着顺便把父亲叫上一起去，隔着大门就看见父亲栽倒在地上，桌子上放的是刚刚泡好的酽茶和刚卷好还未来得及抽的旱烟。我惊讶于我在省城上学，时常会给他邮寄一些香烟跟好一些的茶叶，虽说具体的我也不太懂，但总归比他一直放在嘴里的15块钱的茶叶末子好得多，但听隔壁的伯伯说，父亲把我买的烟和茶叶留着到了端午、麦熟、忙罢走亲戚时候全送了出去。
医院的结果也随之出来了。
食道癌，晚期。
当看到诊断结果上这五个黑体字时我不知道该怎么办。老杨枯倦的瘦脸上，眼睛早已被病弄得深陷进了眼眶中，苏醒过后的喉咙上下动了动，看着我的惊慌失措，他咳了咳：“走，回，不治了。”
老杨那天显得很精神，回到家里都傍晚了，但是他却把前院后院上上下下打扫的干干净净，房下的小方桌被擦得泛着油光，蓝色的搪瓷缸子依旧坐在桌子上，隔着老远都能闻到缸子里沾附的茶锈味，老杨从厨房里叮叮当当的拾掇了四盘凉菜，他拿手的凉调豆芽，酸辣素牛排，调了个冻肉，拍了个黄瓜，从立柜里又翻了半天找到了半瓶西凤七两半。印象中这是他为数不多的给我一直保持着笑脸，他提来电壶，坐在桌边，大手伸进茶袋里摸了半天，抬头问我：“哎?我咋记得还有半袋子呢，夜个(昨天)还泼了的，咋给么(没)见了?”我用脚在桌子底下勾出一个马扎，坐了上去：“我抡(扔)了。”老杨怔了一下，叹了口气，坐了下来。我从口袋里掏出准备好的一小包铁观音倒在搪瓷缸子里，把水灌了进去，盖上盖子，看着老杨盯着我做完这些动作在发呆，我看着他仿佛昨夜才白了的头发不禁吸了一下鼻子，老杨听见我吸鼻子的声音，赶忙收回了目光。我端起搪瓷缸子给他倒了一杯茶递给他，老杨颤抖的手接住了茶杯，学着电视上演的那样对着茶杯吹了吹气，然后看着我嘿嘿的嗤笑，一边笑一边抿了一口茶水，笑着笑着，我看到老杨脸上泛起了光。老杨哭了。
自我记事起老杨第一次在我面前哭，可能母亲去世的时候老杨也哭过，不过我当时被送到姥姥家了，也不记得有这回事。老杨放下茶杯，盯着房顶的屋檐灯泡下燕子窝里探出头的燕子，两双老手搓了搓眼睛，在口袋里摸出邹巴巴的一包香烟，掏了半天掏出一根扭曲的烟塞到嘴里用火柴点着。那是我上一次回家时买给他的，他舍不得抽，大多使了请人帮忙或是走亲访友的用处。老杨抽了一口，逮着烟嘴拿下来看了看烟嘴处香烟的牌子：“这烟多贵啊?你那茶，多钱啊?”我并没有接他的话：“大(爸)”，这是这么多年来我第一次开口称呼他叫爸，我竟然也不禁感性的抽了一下鼻子，“为啥你老爱喝你那些烂茶叶末子啊?”
老杨竟然被我这声“大(爸)”叫的有些恍惚了，他自顾自的给自己的茶杯里添满茶水：“茶么，分啥哈(坏)好，茶都么嫌人贫，嚓(咱们)到嫌茶贱，茶么，硬挤出点味味还不是‘咣铛’一声让人给咽到肚里去了。”老杨吸了一口烟咳嗽了起来，我赶忙拍了拍他的背，依稀记得小时候我还从桌子这边够不着桌子那边呢。“你大(爸)我啊，是个么本事的人，一辈子都是个农民，也么喔(那)本事让你能过个啥舒坦日子。”他顺手挥了挥，示意自己好多了，不用我再拍他的背了。“我跟你妈认得的时候也穷，你外婆家更是穷的啥啥都么得(没有)，我到你外婆家去提亲去就提了一封点心，你外爷也么啥招呼我的，让你妈到街道去称茶叶去，你妈就在街口那家称了点散装茶叶回来，一到屋里就给我泼的煎茶，一看你妈也是么相水(也是没有什么技术)，泼的茶酽的呀，塞不到嘴里去。”说到这，老杨那呛在烟雾里的眼睛焕发出了些许光芒，竟然深深地沉浸在自己回忆里无法自拔，“嘿嘿嘿”的傻笑了起来。“在你外婆家，我也不好说啥，把人慌(紧张)的，我就不停的喝水，你妈就在旁边不停的给我添水，最后你妈以为我真爱喝这茶，不停的给我买这茶喝。”老杨侧过头看向我，“你说，我能不知道啥茶好喝不好喝?你妈这人一辈子细发(节俭)惯了，舍不得给自己拾掇的沃沃掖掖(周整)，唉，你妈也是命苦，年轻轻的就走了，我这想过个好日子，也生生的让你妈给我惯细发(节俭)了，啥好的哈(坏)的，都是过个日子么。”说完，老杨扔掉烟头，端起面前的茶杯，瞅了一眼杯里的“清汤寡水”，张开嘴倒了进去，站起来踩灭了烟头，背着手挺了挺腰对我说：“喝茶就是喝自己的日子，到底甜不甜苦不苦，外人尝起来是个味，自己尝起来是个味，到底甜了苦了只有自己知道，就算咱把日子过成这一把茶叶末子，那爱喝的人还就是真个爱喝(那爱喝的人是不会在乎茶叶的好坏，只会在乎自己的感受)。我把我这茶快是喝完了，剩哈(下)的日子，你娃该自个慢慢抿了。”说完便哼着戏钻进了房子里，留下我一个人对着满桌子的菜，还没打开瓶盖的酒和依稀冒着热气的搪瓷缸子发呆。
早上天蒙蒙亮，趁父亲还在房里打鼾，我悄悄地推着自行车出了门，来到镇上街口称了一包散装仙毫，不多不少，15块钱，给20找5块，抓一把茶叶都是末。
篇17：经典叙事散文
河北诗人大解，和我谈过一首他忘不了的诗。大意是这样的——
三个拾荒者，都是女的，正在一堆垃圾中寻找废塑料、汽水瓶、易拉罐。突然，一大堆灰旧里面，跃出了一点红，是一枚红发卡。那位年老的拾荒者，用黑色的手把发卡捡起来，夹在大拇指和食指之间，看了又看。有什么可看的呢?发卡样式非常普通，还染上了来历不明的汤汁，脏兮兮的。何况对于她的年龄，红色实在太耀眼。很显然，这是哪个时髦女孩丢弃的，虽然没坏，可是，她却把它扔了，兴许正戴着更漂亮的新发卡，走在大街上呢。年老的拾荒者拿着发卡，跑到垃圾场附近的小商店，谨慎地抽出皱巴巴的1元钱(对她也是奢侈的价格)，买了包最便宜的纸巾。
回到垃圾场，她小心翼翼地抽出一张纸巾，背对着风，开始一丝不苟地擦拭那枚发卡。那种认真劲儿，仿佛擦的是祖传的玉器。发卡渐渐在她手里燃烧起来，像灶里的火，像刚出的朝霞，像女兒冻红的小脸……她又给同伴一人一张纸巾，说，把手擦干净!两人都小心翼翼地擦完手，小心翼翼地接过发卡，笑着低声地说着什么，仿佛在商议。
过了一会儿，年纪最大的拾荒者，动作生硬地把红发卡别在了头发上。多少年没有别发卡了吧?红发卡把她的白发，衬得愈发地白了，而那张满是皱纹的脸，有些害羞，有些满足地微笑着。一会儿，她把红发卡递给了中间的女人。她的头发黑白相间，这枚红发卡，像一只飞舞的蝴蝶，让她沧桑的面容添了些许生动。没多会儿，她也把红发卡拿了下来，恋恋不舍地递给最小的那位。原来，她们在轮流试戴，谁戴着好看，红发卡就归谁。
最小的拾荒者有一头浓密的黑发，红发卡一戴上去，犹如漆黑的夜晚倏地升起了一轮红月亮。那头长发，和长发下的脸庞，都变得如此迷人，如此美丽，让另外两个拾荒者都始料不及，看着她呆住了。这个年龄最小的拾荒者，低下头笑了，笑得含蓄又开心，笑成了一朵晴空下的棉花……过了一会儿，她把这枚发卡摘下来，还给了年老的女人。对方则以五指为梳，梳理完女孩儿的长发，就把发卡轻轻地别在了上面。
三个人都笑了。因为一枚别人遗弃的红发卡，她们感受到真切的幸福，青春的美好，人性的温暖。一个下午，她们都特别高兴。回家时女孩儿有些羞涩，但没有摘下发卡，走了。
当然，诗不可能这么啰唆——但，生活的细节肯定是这样的.，甚至比这更真实，更精彩。谁能想到三个拾荒的女人，会如此容易满足、容易幸福呢?我不想从这三个拾荒者身上，得出什么伟大生活要旨，只想说，和这三个拾荒者相比，我倍感羞愧，我的灵魂早就麻木成了一根铜丝，而我常常自鸣得意于，这根铜丝可以在我与生活之间作某一种连接，像一根超级保险丝，其实，也正是这种“铜丝”，让我的灵魂麻木了许多。生活中，很难再有什么事让我心动，更甭说兴奋了。这三个拾荒者，岂止是于平凡的事物中发现美，简直让我觉得，生活就是为她们准备的，她们可以把垃圾当成宝贝，而我们却常常把宝贝当成了垃圾。
或许，在生活面前，她们比我们更具备热爱生活的能力。
篇18：叙事散文
范文一：那些花儿
那片笑声，让我想起我的那些花，在我生命每个角落，静静为我开着，我曾以为我会永远守在她身边，今天我们已经离去，在人海茫茫...
又听到这首《那些花儿》。在阳光洒下的午后，朴树的声音穿梭在四周，拨动这慵懒，疲倦的心弦，却又那么铿锵，早这看似美好的时间里奏鸣着。抵挡不住这空灵、似有非有的飘渺诱惑，也跟着哼唱起来...
情绪跟着音乐而渐渐复苏。开始缅怀起了过去，那流年的往事……
十年前的懵懂，便是我和琼相识的日子。那时我们都是幼稚园里乳臭未干的小子和丫头，但我似乎与其他小朋友不一样，总是一个人不屑的坐在角落，看着别人打打闹闹，自己小声的哼着儿歌。而后来认识了琼，他和我一样，一个人在角落，也爱唱歌。于是，两人像是当初伯牙与子期一般，虽然有点夸张，但那种遇“知音”的心情却相同。也不怕其他小朋友的嘲笑，我们一起等待家人来接，一起说话，一起走，形影不离的单纯。
小学三年级，分了班。这让我与她之间有了点距离。但是，关系还是很好的。每到下课，便在一个安静的角落，讲着自己一天的“所见所闻”。一次，记得她格外激动的对我说:“我在电视上听到一首几好听的歌呢……”
“哦，是吗，你唱给我听听嘛。”我充满着期待。
“好啊，不过你听了之后也要学了唱给我听!”琼调皮的笑着。
我也露出两个小酒窝，眨巴着眼睛。
“我唱啦...那片笑声那我想起我的那些花儿……”
于是，在脑海中，便有了那首歌的记忆。在万里无云的那个下午，回荡着稚嫩童声。
小学六年级，我与琼不再形影不离，因为有所顾忌，只在某个特定的.时候撞见，然后说一下自己的情况，但共同的爱好——唱歌，又把我们联系在一起。因为都是音乐特长生，所以便一起上音乐培训班，这便让我们有了合作的机会。记得一次市里比赛，老师要求我们选歌，我们竟不约而同的说了出来，也又不由自主的哼唱:
“那片笑声，让我想起我的那些花儿……”
我们俩对望着，诠释了那叫做默契的东西。
初二上期气氛变得格外紧张。我与琼的见面也是少之又少，偶尔的一次碰面，也是匆忙。第二期，父母说要我转学，我并不愿意，但是因为各种原因还是无可奈何的答应。于是，便决定告诉她，但却是最后一个告诉。期末的时候，我跑到她们教室，紧紧抓着她的肩膀，要求她和我再唱一遍《那些花儿》，虽然他很疑惑，但还是没有多问，于是
“那片笑声让我想起我的那些花儿……”
歌声回荡在教室，夹杂着并没有勇气来提起的东西，回旋...或许，我还是没有勇气……
后来，她打来电话，断断续续的说着些话，很伤感的话，我认真听着，泪流满面。
……
一阵微风吹过，带着一丝青草的味道，舌尖不由自主的舔着这自然的味道，阳光下，我又想起了那个人，还有那首歌。
那片笑声，让我想起我的那些花儿
在我生命，每个角落静静为我开着
……
有些故事还没讲完那就算了吧
那些心情在岁月中以难辨真假
如今这里荒草重生没有了鲜花 好在曾经拥有你们的春秋和冬夏……
他们已经被风吹散在天涯
他们都老了吧，他们还在开吗
我们就这样 各自奔天涯
范文二：阳光下的藤椅
“吱咯，吱咯”，一阵熟悉的响声飘入耳鼓，我知道姥爷一定又躺在藤椅上欣赏那些花了。
八十出头的姥爷，身材枯瘦枯瘦的，腰板却还挺得直。头发已经花白了，山中老藤似的皱纹爬满了脸颊，姥爷常常感叹，“岁月不留人哪!”
我一直有点畏惧姥爷。记得很小的时候，我弄折了他的花，姥爷大发雷霆，竟然当着爸爸的面，拿扫帚打了我一顿。后来，姥爷提起这事儿，那时，他也是坐在藤椅上，眯着双眼，轻轻说道：“这些花可都是有感情的，它们陪我好多年了。现在我没事的时候，给它们浇点水，翻翻土，看它们有没有开花，我的心情就很好了。”姥爷似乎在自言自语，可他平静的口吻和阳光下安详的面容，着实让我愧疚了好一阵呢!
姥爷不是很爱说话，闲暇的时候，除了摆弄那些花，就是戴上那副老花镜，翻翻破旧的辞海。小时候，我有不知道的词呀、典故呀、人物呀，只要跟姥爷说一声，他就会戴上他的老花眼睛，翻开厚重的辞海，给我一个满意的答复。那时，在我的眼里，姥爷仿佛就是一本厚厚的辞海，无所不知。
当然，尤其让我对姥爷心生敬畏的是姥爷的一身正气。姥爷以前是财务科的科长，这是多么令人眼红的位置啊，可是姥爷一直两袖清风，只管做好自己的本职工作。他的傻，成为同事私下的笑料，连姥姥、小姨们也怨姥爷老实。可姥爷很坦然，“为人不做亏心事，不怕夜半鬼叫门。什么叫心底无私天地宽啦!就我这样的。”姥爷说完，还重重地拍拍胸脯。
我一天天地长大，姥爷却在一天天地老去。可我对姥爷那种畏惧依然存在。我想，这不是别的，正是被他内在的威严所折服，正气所感染的缘故吧!然而不管怎样，他终究是那个坐在藤椅上的慈祥老人，是疼爱我的姥爷。
午后的阳光温柔地洒在藤椅上，那些花儿在空气中摇曳，我看到姥爷脸上浮着满足的笑意。这个画面在我的记忆中定格。
范文三：母亲
母亲给我许多关怀，这关怀却又因那样无微不至而显得琐碎。在我貌似凌乱的个人生活中，也许最深重的忏悔也无法将它们一一遮掩……
一个夏日的正午，我们正在吃午饭。母亲习惯性的夹了一块菜放到我碗里，刚刚落箸，我便叫了起来：“唉呀!妈，说了多少遍了，别给我夹菜!不说对别人是不是尊重，单就卫生来讲也过不去呀!”母无语。
篇19：叙事散文
听说彬县景村有个倒流寺，值得一游。每年6月19日这里有庙会。游览倒流寺这个念头去年就有，因为工作忙碌始终没有去成。
周六没有上班，早上杨明老师约我，我吃过早饭，我准备了两瓶水。骑上自行车，沿公刘街东行至黑石岸底，再东行一公里到达景村，当我俩行至景村沟路口时，首先眏入眼帘是一池水，池水清澈见底，四周用砖块砌起围着，此处水源是沟内淌出来的泉水，据听说此水甜润爽口，是天然的矿泉水，至今供应着景村人畜饮水如今成了新县城的水源。此时，我和杨明老师初次到这里，看着前面一条进沟，一条路绕山下而去，我俩不知走哪一条路而站在这里徘徊，这时看见一个人开着四轮路过这里，我挡住问去倒流寺从哪里走，他指着山沟里说从这进沟不远就是倒流寺，我和杨明老师心里很舒坦地推上自行车进沟了，前行赶往倒流寺。
我们两人沿着曲曲折折的路进沟，路的两边荒草萋萋，因为是夏末秋初，草丛野花中间，蝴蝶翩翩地飞着，蜜蜂嗡嗡地叫着，各种小花开的非常鲜艳，再往前走，山上有无数眼窑洞，至今废弃无人居住。在俯视路下水池的滩地，是郁郁葱葱的玉子地，玉子长势喜人。我边走边惊叹这里景色宜人，环境优美，正是休闲娱乐的好地方。再往里走大约200米远，我看见有一位老农正挥舞着镢头，开挖麦茬地。我边走边想倒流寺不知离这里有多远，心里嘀咕不知如何是好，这时我决定去向老农问个究竟，我看天色不好，天阴云弥漫，深山老林没有人烟，我就快速踏着荒草的小路，走到老农的跟前，叫了一声大哥，敬请问问，倒流寺在那里，离这儿有多远，他停下手中的镢头，略微沉思一下，他说离这儿大约有二百米远，从这儿进去顺着山根底走不远，到上下那路口，顺着上山的路走倒流寺就把你挡住。
因为我出门仓促，没有带烟，遗憾的没有给老农发烟，慨叹自己有些失礼，只是杨明老师问老农这里有什么传说，那老农说，传说很久以前，倒流婆走到断经，水已断流，已到山根底，前无去路，走到那里倒着回来了，从这沟口进山看见这里山清水秀，景色迷人，再往进走看见这里地势平坦，就选择了这半山腰一块背靠西山面朝东山平台依山而居，常年念经拜佛。自从倒流婆到了这里，景村人丁兴旺，骡马成群，牛羊满山坡，村子出了不少秀才。村子里，有一位姓韩的和尚，跟着师傅学，他也叫村子里的闲人农闲时间，来寺庙里，念经，劝人们行善事，不要作恶，否则，死后阎王爷处罚。死后处以地狱十八刑，所以村子里家家户户和睦相处，彼此礼尚往来。听着老农的讲解，我问倒流婆是哪里的人，他吞吞吐吐说不出所以然来，年代久远，不知是哪个朝代，但无资料记载，我想无从考证，就不再问老农了，我俩就像老农道歉了几句就匆匆赶路。
我俩沿着山下曲曲折折的小路，再往里走看见一片密密麻麻成片杨树林，树杆华律，笔直高大，树上成群的秋蝉，大呼小叫地在树上叫着，路边草丛中，不知名的野花中，各种蝴蝶翩翩地飞舞着，有麻蝴蝶，黄蝴蝶，花蝴蝶等等，有大蝴蝶小蝴蝶，成群结队。这是我第一次看到深山老林中的美景，我不禁为这里环境优美，景色宜人而惊叹着。
我和杨明老师边走边打问着去倒流寺的路，恰遇倒流寺的和尚的后代曾孙女，问倒流寺在那里，那小女孩说顺着大路从这里上到半山腰倒流寺就把你挡出了，顺小路从你身后这条小路走不远就到了。杨明老师问倒流寺有和尚吗?那小女孩说，原来的和尚是他老爷已去世多年，后来了一个和尚，又走了，现在有和尚吗?有。我问她你干啥去，她说打核桃去。我对杨明说走大路远，咱走小路，我和杨明老师返回从小路上山，小孩和同伴出沟了，我俩上山了。
当我俩攀沿着荒草凄凄的崎岖小路，来到开阔的台地，来到这里，看见四合头院的大门紧闭着，楼牌碑上写着倒流寺几个大字，大门口的院墙上贴着一张告示，每年六月十九日庙会。我看见大门紧闭着，不见一个人影恐怕看不到倒流寺的真面目了。我就在倒流寺的门口转里看看，后头看看寺后山上，树木苍翠挺拔高大，树上的秋蝉大呼小叫，一阵大一阵小，山中的雄鸡高唱着赞歌，就是听不见犬吠声，我就想起了一首唐诗，“夜闻犬吠声，风雪夜归人”，我们站在这里也象夜归人一样急切。寺后山势是一个半包围式的山势，树木茂密，鸟儿婉转地鸣，山坡上的荒草像思念一样疯长，长成了城市失眠的路灯，这条沟是南北走向，倒流寺背后是西山，前面是东山，晴天这里，光照充足，冬天避西北风，春季温暖，夏季凉爽，秋季景色迷人。我站在这里久久佩服，倒流婆娑远见卓识的眼里，和不同凡响的伟大。
这是杨明老师趴在铁门上，就轻轻地敲门，听见院内有人走动，我就说使劲地敲，杨老师说不能是寺庙，我理解杨老师的意思，稍等，我在敲门，听见一人来开门，这时走出一个四十多岁的胖胖呼呼的农村妇女，开了门，就问你们是哪里人，今走吗?我答城里人，她问进沟时看见有人打核桃吗?她就下了山，我俩就走向了寺内，这时我看见一个四十多岁一走一拐的残疾人走出了招呼我俩进寺来。由于我俩走时匆匆没带香，杨老师问主人有香我买些，主人说我给你去吗，我俩就顺着他指引的路线，从上窑敬香，依次向西一一敬完香。就立在大院子里问这位主人，寺里的情况，他说很久以前有一位姓韩的师傅，就是这村子人，他死后，来了几位外地和尚和尼姑，已先后走了，现在他师傅回了南方。叫我俩进窑内，指着墙上的麻麻黄纸说，这是老师父当年的做人行善的手迹，我由于好奇，就顺手抄下了。走出院子，我环视这四合头的院子，用砖开砌起的花园，花卉鲜艳，院落打扫的干净整洁，只是一只白公鸡在院子高唱，打破了院子的宁静，猫跟着主人跑前跑后，喵呜喵呜地叫着。
我仔细看着各殿庙宇门上的新对联，由于好奇就一一摘录下，碰到生僻字，主人一一帮我疏导，我由衷地感谢。据主人说这些新对联，是邓兰之父拟写，他是一名教师，邓楠题写，我回忆邓楠是我县小章镇人，年幼上初中，是省书法协会研究员，她的字看上去苍劲有力大气。我惊叹小小年纪书艺招绝，是我县书法新秀。
站在我面前残疾人是新堡子人，听说他骑摩托车时摔伤脑出血，当时走不成路，经过师傅精心给他治疗后，他能拄着拐杖走路了。我问主人香钱咋付，他说钱我不能要，你投进功德箱，我和杨老师一一都进了功德箱，走出了寺门。问主人寺庙的门口这个圆塔是啥?他说是宝利舍利，是婆娑圆寂后的死骨，奥我明白了，原来倒流婆娑生活在这里，死后葬在这风水宝地。
这时山中雄鸡高唱，寺庙后的山上林子，幽幽苍苍，景色迷人，我进沟时天阴，此时天晴，阳光明媚，这里天蓝草绿林静人更美。我们现在是这里人，如果人世间象这里就好了，没有尔虞我诈，没有战争，没有疾病和忧伤，那是多么美好啊。
杨老师说走，他推着自行车走在前，我推着自行车下山紧跟在后面，下坡路则颇为难走，多处小路坍塌，下上后，沿着来时的路，骑上自行车顿觉车子轻了许多，沿着弯弯曲曲的小路出了沟里。这是杨老师慨叹那瓶子美观一瓶子水而惋惜。
这时我们沿着312国道一路西行回家了。
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