最后的日记,永远的结束生活随笔
“Cjr小盆友”通过精心收集，向本站投稿了14篇最后的日记,永远的结束生活随笔，下面是小编整理后的最后的日记,永远的结束生活随笔，欢迎阅读分享，希望对大家有所帮助。
篇1：最后的日记,永远的结束生活随笔
最后的日记,永远的结束生活随笔
一切将成为过去
一切也将重新开始
曾经是美好的记忆
但却参杂着太多的现实
忘记是需要时间的
一个月一年或者更多
但有些事情却需要
一辈子
没错一切都会好起来的
但它们的痕迹是永远无法磨灭的
有过的快乐和悲伤
是那么的刻骨铭心
很难释怀
但我们却又无可奈何
彼此的想法是那么的'息息相通
为了你好多少苦我都不怕
但都在现实的面前
举起了双手道了声投降
便不再回首
没有回旋的余地也不希望有
也许这可能是最好的答案
不再烦恼不再有所顾虑
可以麻痹地生活下去
不再需要太多关爱
也不必承受它带来的痛苦
真的很遗憾
曾经的许许多多
换来的却是这样的结果
很多的东西让人无法安心地离去
越是这样越不安心
不安心又能怎样
这些不安心
也许能伴随着时间的迁移
慢慢忘却吧
我似乎在欺骗自己
欺骗就等于麻醉
麻醉就没有伤了
可疤还在
有些事是很难忘记的
你有意识地去忘记
却又会无意识地记起来
人生却又是这么的矛盾
该走的还是会走
该留的依然会留
选择离开
是对是错
不清楚
可是留却也没什么理由
美好的时间
都是过得如此的匆忙
再见迟早是要说出口的
离别也是在所难免的
我也不再奢望太多
只希望在远方的她能够
遵守曾经的约定
那我将非常地快乐
似乎快到了
永远结束的时候了
日记好像也失去它存在的价值
以后也不会再有了
每一部电影都有开头和结尾
这部现实的电影也到了说剧终的时候了
全剧终……
篇2：生活随笔日记
大青石
雨顺着房檐滴落在那一块青石上，石头长期在雨水的滴落下，已经陷进了一个涡，那涡非常浅，成浅椭园形，并不是十分园。涡里已经积攒着雨水，清澈见底，可以清晰看见底下的石纹。这块大青石放在这里已经有十几年了，它经过春夏秋冬，经过风吹雨打，石身光滑得像一枚大鹅蛋，大青石也有它的用途与作用。
一天几个小孩子围在大青石旁边过家家，青石的身上已经摆上了玩具锅、小铲、小灶，还有菜刀菜板，有得孩子从家里拿来蔬菜、土豆、青菜等等摆放在青石上，青石上面已经堆满了东西。大青石现在派上了用场，它宽大的石身已经成了孩子过家家的好地方。中间那个浅浅的石涡现在已经被孩子们堆满了切碎的蔬菜，孩子们脸上露出欢乐的笑容。大青石现在成了孩子们心中理想的玩具。这块大青石在这里已经放得有年代了，不知道是谁放在这里的，也不知道是从什么地方搬来的，从她来到这个院子里，每天都要从大青石身边经过。而每次经过她都要多看几眼大青石，大青石成了她生活中不可缺少的那一瞬间。
小丫丫四岁多，喜欢和院子里还有邻居的孩子们玩耍，每当孩子们过家家，小丫丫只要知道了，从房子里跑出来，跟在比她大的孩子们屁股后面转来转去，这里面还数丫丫最小，长着圆嘟嘟的小脸，脸蛋上就像涂了胭脂一样红扑扑的可爱。一双又圆又亮的大眼睛，长长的睫毛偶尔一看，还真像一个洋娃娃。孩子们过家家时，也喜欢小丫丫的参加，小丫丫可勤快，一会儿跑进自家房子里，拿出一个土豆来，半截黄瓜，脸上露出天真可爱的笑。也许有小丫丫孩子们的家家过得非常快乐，她天真的笑声在院子里回荡着。
她也喜欢小丫丫，每次只要看见丫丫，她都要叫上一声，小丫丫玩什么，今天跟姥姥上街没有，有时她把自己买的吃得东西分给丫丫，丫丫伸出又白又胖的小手，嘴里甜甜地叫着阿姨，脸上露出可爱的笑容。孩子母亲和父亲都到外地打工去了，家里只有丫丫和奶奶两人。奶奶心疼丫丫，不管走到那里都要带上她，怕她一个人在家不放心，和院子里的小孩子玩时，奶奶有时都要出来看上几遍。
晚上睡时奶奶搂着丫丫，孩子胆子小害怕，有时丫丫缠着奶奶说故事，奶奶就给孩子讲三个小猪的故事，一边讲一边轻轻拍着孩子，直到小丫丫睡去。闲时她也到丫丫家串串门，和丫丫的奶奶拉拉家常，聊聊天。有时买什么好吃的，也给这婆孙俩送去，奶奶也没把她当外人，有什么掏心涡子话奶奶都给她讲，有时奶奶家来了客人，奶奶也叫她过去坐坐，奶奶忙不过来，她就给奶奶帮帮忙，不知道的人还把她当成奶奶家的什么人。
这个院子里一共住了五户人家，也不算多，上班的上班，出外打工的打工，家里留下的也就是一些老人。她来到这个院子里已经有二十几年了，和院子里的邻居相处都很好。她是个不善言谈的人，平时见了人顶多打个招呼，很少说空话、闲话。她的性格偏向于内向，沉默寡言。每天除了上班下班，在单位也是很少与同事说话，而单位的人对她并不是太友好的。也不知道是她刚来没多久，还是因为其它的什么原因，这伙人总是疏远她，那个主事的伙同手下几个人把矛头对准她一个人。她们有意孤立她，有时因为某件事甚至给她脸色看。
别人的活那个主事的人也让她做，每次给她分配很多的活，或是有什么好事临不到她，干活的事都是她的。后来她慢慢习惯了这些，习惯了一个人做事，她把这看做是一种磨练，也许时间长了身心都能得到一种超脱。她一直在想不管今后是好是坏她都要坚持。因为生活是美好的，周围还有这么多熟悉的面孔，还有可爱的小丫丫、老奶奶。
戈壁不孤，青春不逝
还记得童年时候的除夕，一身新衣服，一顿丰盛的晚餐，一家人守候在电视旁看着春晚，那时的我最盼望的就是父母给的压岁钱，我想这也许是所有孩子的期盼。这份期盼什么时候戛然可止，我已经记不清了，或许是留给下一代了，但是和家人吃年夜饭的情景都在回忆的脑海浮现。
事与愿违，今年又一次没能回家过年，我和同事一样拨起那个自己心理默记了无数次的电话号码，电话里很快就传来熟悉的声音。父子有说有笑的谈论着今年自家的年夜饭，可是几分钟后电话那头已经泣不成声，父亲给我的印象都是一个高大、严肃的形象，从来没有见过父亲掉过一滴泪水，我没想到会发生这要的事情，我脑子一片空白，说话变得语无伦次，不记得最后父子之间说了些什么，才匆匆挂断了电话。
时间飞逝，算算已经有六个除夕没有回家了过年了，才会让父亲在漫长地等待中，自己最后一道防线奔溃。想想平时回去的时候也就像一个过客，几天时间都浪费在走亲戚的路上，和家人真正在一起的时间还不到二十个小时吧。而这仅有的二十个小时，父母一直再不停地为自己忙碌，每次离家走的时候，父母都会很早起来为我准备好出行前要带的东西，然后给我做一顿丰盛的饭菜，看着我把所有饭菜都吃完后，父母才露出满意的笑容，最后把我送出长长的一段距离，目送我消失的背影，我才发每次回去给父母的只有忙碌。
无聊、寂寞的时候，时间就觉得过于漫长，也会叹息自己青春就这样陨落在这片偏乡僻壤，有时候也会愿天公不作美。每一次一个人静坐在电脑前发呆，常常因为发呆误过了食堂的饭点，由于我工作的地方就有一家食堂，再方圆几十里也没个饭店，饿着肚子的滋味真不好受，听着肚子咕噜咕噜乱叫也觉得太烦，自己就学着做饭，久而久之，从一个不懂柴、米、油、盐的学徒变成一个自认为还可以的小厨子，看来还真是“世上无难事”呀。吃着自己做出来的饭菜，就一个字“香”。
好东西要学会分享，有时候我会邀几个同事来我宿舍，自己在同事面前亲自下厨，然后做出自己比较拿手的饭菜来招待他们，听着我可爱的“小伙伴”不住地赞叹，那就是一种满足。
在外漂泊的日子里，可以说是有得有失，得到了一些志同道合的伙伴，却失去了为人子女的义务;得到了独立生活的能力，却青春流散戈壁。
慢慢我便懂得，生活的好坏不是取决于自己所处的环境，而是取决于自己如何去面对，人的一生难免会坎坎坷坷，你每天不停地抱怨，那自己只会一蹶不振，失去了活着的乐趣，失去了自我。只要你自己还有一颗乐观、年轻不服输的心，去发现自己身边的美，去发掘你身边的美，戈壁不孤，青春不逝。
篇3：生活随笔日记
最近几年，走过了不少地方。最多的还是乡村，城市是很少涉足的，我也没有在繁华卖场穿行的余钱和爱好，那里也太闹。
上大学后，随着学习的深入，开始有意无意的探寻文人笔下的乡土中国。到过山海关古城外长城脚下的村落，到过海滨的“导游村”，在青龙深处的双山子教过学，领略过凤凰山碾子沟世外桃源般的生活，当然在我现在所在地方的周围也留下过足迹。自然风物自然美不可言，而村居乡情更是可爱。在我所到过的地方，都逃不过一个情字。婚丧嫁娶，春种秋收，每家每户都会遇到，也最能体现情字，有家娶亲，来喝喜酒的会有大半个村子，即便不去喝酒，也会把礼钱捎到；没了人，即便是大年初一，也会找到上杠的；没听说过有人家会因为人手不够而把庄稼烂在地里的；只要时令到了，田地里的农活是会按时干的。当然这些本很正常，农村相对而言比较封闭，同族聚居，相隔不会太远，守望相助是很自然的事情。可就算关系比较远的，也是有求必应。而这些的背后，正是流淌在乡民血液中的符号，我不曾在城市久住，不能横向的对比，足迹所到之处也只是共和国版图上的星星点点，只好将我眼中有代表性的村居生活笼统介绍。
读万卷书不如行万里路，做一个行者，记录万里河山的大好风物，记录亿万生民的喜怒哀乐，偶尔有幸有文字传之久远，那应该是人生的一大乐事了吧！
篇4：生活随笔日记
我们其实都长大了
国庆回家，其实一直不怎么想在学校的时候还有离家近的时候抢在这个所谓的跟自己毫无关系的节假日回家，别人的假期成了自己拥挤的障碍。可能我现在身在福中不知福吧，其一：远离家乡拼搏的人们想回家买不到票，其二：为工作奔波的人们呢期待这个长假可能都已经期待了整整十个月，而这俩者的苦恼现在我都没有遇到。所以这只不过是个人立场不同而已。
回家当然能吃上厨艺精湛的妈妈做的喷香香的饭菜，相比校园的饭菜这一切就是享受，饭好了等着吃就行，想睡了静悄悄的回到房间躺下然后睡到自然醒，没人打扰。可能这就是家能作为港湾的重要原因吧，隔久了回家很还念很怀念的，很想很想见到自己的家人。但是一回去多在家待了几天就有点想离开的感觉。这样的情景以后肯定会反复出现，进家门的喜悦，在家的舒适，离家的一点留恋，在外的那份思念，就是这样构成我们离家的和回家的思绪。想想老爸老妈一辈子待在同一个地方从来没有说出一句烦，一句闷，其实他们只不过留在心里罢了。
这次回家姐夫也回家了，我跟这个唯一的姐夫是打几年前认识起就没怎么说过话。也不知道为什么，可能是我跟他聊不来吧，其实姐夫确实是一个好老公，四好青年，不抽不喝不赌不乱玩，规规矩矩，喜欢自己的孩子，照顾自己的老婆和岳父岳母。只是少了那一份男人的霸气。但是那正是我希望他所需要的，打了几十年的工，几乎没怎么转变。还在外面漂泊着，今年已经三十有二了，我期盼的是他早点回归安定下来带着一家人热闹热闹，虽然可能平平淡淡。如今外甥女已经俩个了，大的已经七岁了，小得还被妈妈抱在怀里也快一岁了。俩个女儿，其实是多么幸福温馨。我每次回家跟姐姐说不要再生了，好好养育教育好这俩个女儿，而且这俩小屁孩都是长大后是美人的潜质，生的很俊，但是我势单力薄，他们为了传统还是坚持在续男婴，生小孩容易养孩子就难了。人其实应该为自己留好后路。
自己新的人生路程也即将开始了，爸爸妈妈姐姐都牵挂我以后的事业和家庭。我也一直铭记于心，从不曾忘记，不曾忘记那份责任，那份家人的寄托，那份不曾实现的梦想，那份未来家庭的重担。别人是别人，别人有的永远不会是你自己的，羡慕但是不嫉妒，脚踏实地是我们老百姓的纯真品质，不是么。自己的求学之路盼着顺利也同时交杂着极端坎坷。遭受过打击，但从不曾被打倒。感谢那个虽然没有文化的妈妈但是把我教育成现在的虽受打击但是依旧信心满满的心中坦荡的我。对于现在的即将签约的中建七局三公司这份工作，我也是犹豫再三，当然货比三家，经历了专科的教育自己心态早已没有那么的高了，但是不代表我不求上进，我觉得现在的我应该放平心态好好去学习，去积累，三到五年给自己一个学习的阶段，慢慢去摸索。家人同学觉得我适合考公务员，我自己其实目前就没想过这条路，现在不求安稳，我喜欢处处去走动，去了解外面，虽然外面不是想象的那么的美好，但我从未怀疑过它的美好和魅力，至少我现在是这样想的，也会这样去做的，以后也不会后悔，因为现在自己所有重担的抉择全是是在自己手中决定的，没有一件曾后悔过，从选文理科，到选择复读，选择专科还是本三，还是选择专业，选择工作，每个暑假怎么度过，全是在自己的心中。因为妈妈一直是坚持我的决定，相信你自己的选择，我知道你会自己去努力。
朋友，我自己觉得我有很多，知心的哥们或者朋友什么的也不缺，我的交际圈子现在也基本是我的同学，这是我的第一笔十几年来积累的财富或者人脉吧，这么纯洁的同学情谊一定要好好去经营，去积累，利用自己的优势去赢得更多人的信任和支持。你们有的考研，有的读研，有的保研，有的工作，我们都是一群有梦的孩子，不管走哪一条道路，希望你们都能走得让自己满意，自己满意了才是最基础的吧。我相信能把同学的关系处理的融洽，以后
出去也应该会比较成功吧，暂时就这样天真的认为了。其实对于现在本科所在的班级个人还是存在很多的遗憾，认识的人也基本没几个，甚至名字也叫不出来几个，我现在或者将来肯定会为失去这份财富这分同学情谊和深表遗憾。俩年的同学就这样静静的流过，之所以会遗憾，因为我从来都是一个珍惜同学的人，这些人他们无法取代。
至于感情这个东西嘛，其实还是一直在期待，但是就这样期待了好些年，至今期待来的还是一个单身，可遇不可求，可能是自己根本没努力去求多吧。那些流逝的岁月也不能重拾，还是在以后吧。国庆回家也是为了参加一个认识十年的兄弟的婚礼，就这样和自己高中同学走到了最后，修成正果，真的羡慕，也真诚的祝福，他说我能去参加婚礼喝杯小酒，是他最快乐的一件事情，我何尝不是看到自己的好朋友幸福当然也欣慰，李荣，你小子继续幸福下去哈！当然提到同学结婚的事情也是为了提醒自己，有些事情还是得提上日程的。其实想想能找个学校的朋友或者同学也真的不错。因为不想再花那么几年去了解然后发现其实俩个人不合，这个根本就没必要的了，时间以后只会是越来越宝贵。反正告诉自己真诚待人。认识就是缘分，就想《心肝宝贝》的歌词一样：“天是那么大，人是那么多，偏偏让我遇见你。”所以没有不珍惜的理由，特别是那种小概率认识的人。
篇5：生活随笔日记
初到一个城市，因为不了解和困惑或许你会厌恶它，当你走在街头，整个世界与你格格不入。你走路，喝水，睡觉与旁人丝毫无关。没有认识的人，不熟悉周边环境。一片盲目。在嘈杂的地铁车厢，在拥挤的公交站牌。在热闹的广场大街。我们所追寻的和所面对的是完全不同的两个世界。但只要坚持内心的声音，你就不会忽略抵达终点之前其过程中最美的事物。
在一个地方生活，而不是与之擦肩而过。我在成都，你呢?
时间都去哪了
时间都去哪了?还没好好享受就老了。一辈子都是孩子哭了笑了。一首歌唱出了多少人的人生啊，或许，我们不能再错过了，因为，爱不等人。
所有的来不及都是过去我们的不愿意!孩子小的时候，作为父母要陪伴照顾!母亲把青春埋没在了油烟味中，不知不觉脸上就爬满了皱纹啦!父亲把所有的力气耗在了赚钱的岁月里，当孩子终于长大了，父母以为可以好好享享福了。可是父母又当爷爷奶奶了。听着孙子孙女奶声奶气的说等他们长大了就让爷爷奶奶享福了。可是父母还有几个日子可以用来等待呢!我们忙，忙在和朋友喝酒的饭桌上。我们忙，忙在和爱人的甜言蜜语上。我们忙，忙在对领导的阿谀奉承上。我们忙，忙在自己的肆无忌惮上。让爱一次次在等待中风干，变成尘埃，一吹就散了。总以为一辈子很长很长，长到我们可以等待很久。
可是我们何曾意识到他们再也不能如当初般一口气上五楼不气不喘，再也不能不戴老花眼镜缝缝补补，再也不能来一场说走就走的旅行，再也不能背着孩子开心玩耍了。父母的身体大不如从前，浓重的药味儿弥漫在家里的每个角落。每一次团圆饭成了我们最期盼的馈赠。也许再次相聚一堂就是很久以后了。史铁生说过死亡是每个人都会等到的节日。也许就是明天，也许就是今天。我们不知道明天和天堂谁会先来。
所以，让爱别吝啬的躺在谎言里的。最大的悲哀莫过于“子欲养而亲不待”。当我们回首往事，我们爱他们的时间太短太短。张小娴也说过：“明天和天堂，不知道哪一个会先到来。”明日之事不可追，今天，活在当下吧!给父母多打一个电话，抽时间陪他们聊聊天，逛逛街。我们轻而易举的事对他们而言却是非一般的满足!他们要的真的不多，只是一句嘘寒问暖，一个真心的拥抱，一顿和和气气的团圆饭……
爱，从不等人。我们错不起，我们也输不起。不禁想到令人心痛的马航，我在悲痛之余也无比庆幸。庆幸我还有机会去尽可能爱我爱的人。我还可以去弥补我过去遗忘的温暖。独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲。我总算体会到了这样的感受。每个星期我会雷打不动地打个电话回家。只是闲聊也很温馨，听听爸妈熟悉的声音就满足了。前几日做了个可怕的梦，梦到我得了不治之症!我在两天之内就会离开这世界。那一刻，我从未那么真切地发现我对死亡的恐惧，我对人世间的不舍!吓的出了一身冷汗，醒来，原来，还好，是一场梦。
爱，从不孤单。新闻里记者采访百姓“什么叫幸福?”老爸对我说你怎么看，我一时语塞。老爸说一家人平平安安在一起就是最大的幸福!在一起就是幸福，不关乎金钱，不关乎地位。只是我们在一起就够了。
愿时光别带走我们的爱。让爱不孤单，让我们不顾一切去爱我们在乎的人!别让爱，一意孤行!
篇6：生活随笔日记
一直对植物有兴趣，却一直说不清是因为什么，而在我看到榕树的那一瞬间，我懂了，懂自己为什么喜欢关心植物了。
是女人的母性在起作用！
我是在一个城市里看到榕树的，在朋友的指点下，远远的望去，好大的一棵，她应该是这个城市的骄傲，这个城市也好象给了她很好的保护，而我却不免生出些悲哀。这个城市给了她干净的环境，并没有给她自由生长的土地，光洁的水泥给它划出太少的伸展空间，她生长得并不宽松。
榕树的特点是，树冠宽大，根部隆于地面，枝干臃挤，枝叶稠密，浓荫覆地，独树成林。最特别的是，枝节都生有气根，那些丛生如须的锈红色气根，悬垂着，如染发如美髯，与盛茂的树冠一起自成声势。
她永远年轻，因为她四季常青，树叶一边脱落一边生长，无枯萎姿容。而更叹为观止的是她下垂的气根，触土即生，形成幼榕，一棵主干复生无数幼干，她的气势就这样的日益的盛大着，一棵榕不日会形成树林。
而眼前这棵榕树，不足米的裸地让她从容的气根无法着地，新的幼榕无法生成，人为的限制了她的“扩大再生产”。
是苍鹰就该给它天空，是蛟龙就该给它大海。对于榕树的生长是不该限制她的天性的，如果由着她的性子长，给她天空，给她地域，长出她特有姿态，眼前的这棵榕树会更声势浩大吧！
榕树是我国比较珍贵的树种，不但赏心悦目，且可浓荫蔽日，拥有她的城市并不多，仅在福建、广东、广西、云南、江西及浙江的南部有分布，在北方盆栽的也很少，她是南方人的骄傲和受益者。
我觉得有时候，自己真的有点自作多情了，总是百看不厌窗外满山的树木，在陌生的地方，看到一棵未见过的植物，也会被那植物抻直了目光。在山溪旁，石缝里发现了花木，便担心它们如何的生存。总觉得植物没有人一样的矫情，它们不需要房子，不需要食物，不需要添加新衣，就在风雨夜昼里风餐露宿，饱满的生长着，它们凭籍着自己的力量，靠天父与地母的滋养。
所以在那一刻，在看到榕树的那一刻，我知道了我喜欢植物的原因，是藏在内心深处的母性在起作用，身为女人，身为母性，是脚踏实地的，与自己生养的生命紧紧结合在一起的。其实，所有的生命都没有什么差别，孕育生命都是为了延续生命，虽然这有时候是一种逼迫，如果屈于这样的逼迫，那么毒蝎就可能不会繁衍。
母蝎在产下幼子的时候，就会成为幼蝎的第一顿美餐，而母蝎不牺牲自己，它的后代也许不能存活。如果屈于这样的逼迫，螳螂就不会有交配，雌螳螂在交配后，为了孕育会一口口吃掉雄螳螂。人类如果屈于这种逼迫，进步也许没有现在这样的快速。
是呵，生命的诞生与生命的毁灭之间有时候距离是那样的近。面对大自然发出的种种讯息，母体总是最敏感，花朵的盛放与衰败，四季的更替，女性的反应总是比男性来得敏感和强烈。
所以，做为一个女性，我呼唤，人类别再限制生命的自由好么？
篇7：最后一次寄语-生活随笔
最后一次寄语-生活随笔
窗外的雨沥沥下个不停，思绪也在雨中慢慢弥漫，双眼也在雨中渐渐模糊，再也看透不过雨帘……
这些日子，我一直以来的心情和你一样，心情矛盾、迷茫和无助，很压抑、很心痛。多少年来，对你的爱深埋心底，不敢有半点表露，让我痛苦，让我忧愁，也造成和你一直以来的交流存在阻碍。你没有感觉到对你的爱，我完全能够理解，因为我一直克制、包装，独自承受这份情，用一种陌生隔开了所有的美丽。但我依然告诉你，爱你在心里，一直没有停息。婚前的花前月下、如胶似漆只是人生伴侣中太短的一段前奏，有太多经不起生活的磕磕绊绊。就像你所说，我们都是有责任的人，都应该很现实，也才不舍将这份多年以来的感情就此放手，向你表达我的爱，同时也给你我一次互相选择婚姻的机会。
人生学会珍惜，才更美丽。我十分珍惜对你的情意，也才次次向你表白。拥有权力的人渴望得到友情，精神压抑的人渴望得到快乐，门庭若市的人渴望得到宁静……而最值得人珍惜的东西，却是已经失去和即将失去的东西。当我们拥有它的时候浑然不觉，而一旦失去它，便感到了它的珍贵。所以，我一直以来渴望想拥有的，不想让它从自己手缝里溜走。
佛语有云：今生的相识是前世五百次回眸换来的。而当一个人决意与另一个人执手偕老则需二十年来等待，还得用掉六十年左右时间来陪伴。对你则愿意用今生来守候，用今世来相爱，默默等你也已经三十载。在这个大千世界里，两个人成为伴侣的可能性则是五十亿分之一。所以，我们由不相识到相知，经历了人生中的黄金时间段。虽然你我在爱情方面都是谨小慎微，不敢轻易涉足，怕影响了我们之间至纯至善的友谊。我们一起吃饭、一起办些事，对你的了解就如了解我自己。对于一些事物的看法不同，这些都是可变性的，我早已学会了可进可退。至于专业方面，只会在同床共枕时聆听你的讲解。生活中的你我，只要相互能够有一些体谅，应该没有问题。生活中会是平平淡淡又会是真真切切。不了解怎会由喜欢到深爱这么恒久。我们相处的这么融融，深埋在我心中的这份真挚感情，真的不忍心、也不舍就放弃了它。你说的，早已把我当成你家中不可分离的一员，是啊，我何曾不想挽留自己。多少次思想斗争，想对你的爱深埋，让自己从你的家庭中默默走出去。然而，这将是我一生的痛。
人非草木孰能无情，我们相处十年，是真情，是实意，真的不容易，人生百年的十分之一已共同走过。在你我的生命里，好时光充其量也不过再有三十年，这个三十年不知我们是否可以携手直至白头。这个时间段，我想了无数次，憧憬了无数回，你我并肩作战，生活中是情侣，事业上是互补，你在经济宏观中指挥，而我当你的先锋，两人心灵相通，创造生活富裕，构筑和谐家庭，发展事业延续生命。我是婚姻现实主义者，不憧憬爱情。所以，十年来一直默守着对你的`感情。一直以为，你未来的家需要我，为这个家早已做好了付出我所有的准备。不说别的，就我整个人的素质、内涵怎不令人羡慕追求。只因为，独爱你那一种，才默默相守到今天。当我深刻理解李白的佳句“明知相思苦何必苦相思”，还有“早知如此绊人心何如当初莫相识”，爱总会让人迷失方向，让人不知所措。我心的真实写照：情到浓时人自醉爱到深处心不悔，情至深则爱无言，痴至狂则心无语，这就是我十多年来爱你的艰苦历程。我理解的爱情是，对爱人的一句问候，离别时的想念，一起分享生活中的快乐。也是通过两个人的努力把自己身上的棱角磨平，就像把两个不同形状的磁铁磨得可以天衣无缝，永不分开。当然，磨平当中会有点疼，只要真诚付出，疼并幸福着……直到白发暮年，一起看斜阳，快乐并幸福着。
在你独自漂泊在异乡的日子里，真的一直很想你，那种思和念连我自己都难以克制。脑海里也一直想，你独在异乡会不会也会有好的伴侣，每想到此，都想慢慢把你忘记。可是，直到今天我还是忘不了。多年以来，不能自我，不能轻松地面对自己真正的感情，感情一直以来处在压抑、矛盾的状态下，不敢表白自己，这就是我心理的障碍。这些年来，我在矛盾中挣扎，感情中交织，心苦只有自己知道。
篇8：最后的秋天-生活随笔
最后的秋天-生活随笔
在这个秋天，所有的人都收获了希望。
而我的思想一直在一群人的身后，捡拾着荒凉，也不乏有成熟的麦穗卧于脚下，小心的拾起，隐约可见那原始的锋芒，曾经的弩拔，曾经的毅力。无一不留有残迹。尽管退去了锋芒。
就连麦鸟的叫板也不能再让它恢复原有的倔强。
和自己如此的相像。
这或许就是经历过后的一种满足。
带着饱满的喜悦，用生命换取赞誉，以充实报答汗水的努力，这是故乡秋收的美景，一群人，一把镰刀，收割着希望的土地，当夕阳落幕时，带着疲惫，可满脸笑意的回家，身后有百鸟护送，脚下有落叶铺路，而家里，早已是温暖在等候着，何等的幸福呢！
在这个秋天，我无法回到家乡去，黎明前，我听到了阳光洒在树叶上的声音，深呼吸，由远而近的气流冲进我的身体，毛空间都感觉要找出一颗颗小嫩芽，美美的，感觉舒服。
视线一直望着远方，远方那么辽阔，远方的辽阔有我看不到的自由，如鸟儿飞来飞去，诱惑着被捆缚的思想，还有我的心，时而忧郁，时而欢喜，时而回归到沉默的`自己。
一直奔跑在大山里，一座又一座山，一条小路深入浅出的递进，爬过荒凉，跨过坎坷，走过岁月。从不肯轻易倒下，一个信念一直放在心里，支撑着我脆弱的思想，艰难地行走着每一步。
每一次跌倒都会反思，不是路太崎岖，而是目光不能和心并驾齐驱。
每一次收获都心存感激。
感激身后的每一棵草，每一朵花，更感激每一段道路，让我在经过时，能重新认清道路，不再重蹈覆辙，不再轻易放弃，无一不是我的收获。
思绪在这里止步了，起来伸了个懒腰，浑身的轻松，仿佛疲惫也厌倦了疲惫退去。
窗外，秋风吹动这只剩下几片黄叶的树枝，就连那几片黄叶也无力挣扎，在华丽的舞姿过后，曲中散去。
各自等待着命运的抉择，或是浪迹，或是入土为泥，或是收集在文人墨客的书页里，没有选择。
光秃秃的树上，几朵牵牛花攀着枝头舞蹈，细长的藤蔓把花朵高高地举起，在秋的荒凉中，无疑不是一种慰藉，对于我的慰藉。
忽然感觉，美丽并不是瞬间，就如同那几多牵牛花，尽管无人欣赏注目，还是在默默的绽放着最后的美丽，迎着冷风，迎着阳光，和根配合得如此默契。
又是黄昏了，喜欢黄昏那缕缕炊烟，喜欢鸟儿唱着歌回到家里，喜欢一家围着桌子，吃着饭菜，看着电视。
每每此时，都会想起家乡的母亲，一个人对着孤灯叹息，而父亲，远远地望着，望着，沉默无语……
篇9： 网课生活结束了日记
网课生活结束了日记
结束了。我们的网课生活正式结束了。我怎么也没想到，不愿意开始的开始，现在也变成了不愿意结束的结束。或许这就是人的惯性吧！
当我们学校发来通知说我们将在家里上两个多月的网课时，我们一定不会想到我们的`网课结束该回到学校去上课时会如此的恋恋不舍，毕竟最开始我们谁都想要回到学校去上课，虽然想回学校上课理由都不尽相同，但想回去的心都是一样的急切。没想到两个多月的网课结束这一天，我们也会开始不愿意回学校去上课了。
我想这一切都是因为在家学习网络课程的日子改变了我们传统的学习方式吧！过去我们没有这样长时间的上过网课，都会觉得不习惯或者不愿意接受这样的方式去学习，现在上网课上习惯了，又开始不习惯回到学校去上课了，而且一想到现在回学校去上课还将面临每天要经过无数道检测手续，我们也就更加不想回学校去上课了。
不过不想归不想，到底还是要回去上课的，毕竟我们的身份还是学生，回到学校去上课，是再正常不过的事情了。明天。明天也就是我们回到学校去上课的日子了，我希望我能够在戴着口罩回学校的日子里，也能够像这段在家上网课的日子一样认真，一样不愿意浪费自己宝贵的青春，一样懂得珍惜。
今天我的同桌也为此打了电话给我，原来不是我一个人对此感到不适应。不过当我明白我的同桌以及我的其他同学也跟我一样这样想的时候，我也就不再觉得自己想法有问题了，这变成了我们正常的一种情绪波动了。只要发散后及时收回，我们还是不会把网课生活结束了的无奈带去明天的学校生活吧！但愿！
篇10：当整个夏天结束生活随笔
当整个夏天结束生活随笔
这个夏天要结束了，就好像我冬天的爱情结束了一样，夏天过去了，我也从那个伤痛中过来了，不会在想什么了，只是…………
当我爱上了他，就是个错误，错误的相识让我们错误的相爱，最后你还是离我而去，我好伤心，但是我始终装出不在乎，直到我真的不在乎，没有一点疼痛的感觉，我选择逃避，我不想再去伤害别人，因为我的爱被我埋葬在那个春天，春天刚开始的时候我们一起选择遗忘，你不在爱我，我也不在爱你，我们一起遗忘了过去，如今你很开心，我也很快乐，最大的幸福不久如此吗？以后的自己不会在去爱别人，只是想找个肩膀考一下而已，只是太累了，现在的自己懂得了很多，也变了很多，不知道是变坏了孩是变好了，只是觉得当初好傻，没有坚持………….一直没有……。
现在你成为了别的女人的新郎，就彻底的变了，现在感觉自己更加迷惘，只是因为你离我而去，而让我伤心，也许离开你是我这辈子做的最大的正确的选择，可是现在的心情……不知道是什么！就算我没有沉浸在你的`回忆里，我也陷进了自己设的陷阱中…………
这个夏天结束了，我给不了另一个你的幸福，真的，我没办法让你幸福，我只会让你伤心，我还小，真的不想在痛了，在我的世界里我只想要很开心很快乐我会慢慢的学会自己一个人长大，不会再有你的影子在我的生命中！
一个夏天的爱情………………没有结局的结局！把冬天的爱情放在春天埋葬了，那夏天的爱情呢？放在那里啊？………
篇11：寒假结束随笔
“放寒假了！”我高兴地喊着，因为我终于可以好好放松放松了。于是放假的第一天下午，我就和黄宁昕约定去世纪联华购物。
在下午一点钟，我们俩都准时地来到了世纪联华门口，“哇！超市真热闹啊！”只见，门口都是卖烟花的，一群群人把入口挤得水泄不通，我们俩费了好大的劲才挤进超市。我们今天来的目的是购买年画，于是我们乘着“斜坡”电梯上了二楼。刚来到二楼，映入眼帘的是一串串红辣椒，原来这就是卖年货的地方呀，远远望去就是一片红色。我穿过了一串串辣椒，终于来到了一个很大的柜台，那里有一个大箱子，里面有大“福”字等年画，我和黄宁昕像是在大海捞针，不停地往底下挖 。“这个不错！”黄宁昕兴奋地喊着。
只见她的手里拿着一个老牛的图片，老牛的手上还拿着一幅对联“好好学习，天天向上”我问她为什么买幅年画，她说“你可以把这个贴在你的房间里，让老牛时刻提醒你要好好学习，长大做个对社会有用的人。再说今年是牛年嘛。”我听了她的话觉得很有道理，就毫不犹豫地把老牛图片放进了小车里。之后，我们又买了两串红辣椒，象征着红红火火……
通过这次和同学一起逛超市的实践体验，我发现我真的长大了。能够自己逛超市买家中的所需物品了，能抵得上半个“小大人”了。这次活动让我受益匪浅。
这次的寒假真让我难忘！
篇12：最后的四万元钱-生活随笔
最后的四万元钱-生活随笔
我与丈夫是在别人介绍之下认识的，那年我23岁，他30岁，当然我是后来才知道他的真实年龄的。因为他有意隐瞒了自己的年龄。而我们两的生活也就从这样的谎言中开始了。
我们在认识不到三个月就结婚了，可以说我是被他彬彬有礼所迷惑了，就这样被他带上了一条错误的路途，而且在一开始却是那样的无愿无悔，认为自己是世界上最幸福的女人，认为是上帝对一个善良而纯真的女孩的眷顾。可哪知一失足成千古恨。
婚姻的开始就成了《不要和陌生人说话》的翻版，结婚不到一个月我就被丈夫带到法院要求跟我离婚，原因很简单，因为我没按照他的.意愿、他的思想思考问题。话题很简单：两个男女搞外遇，他们和丈夫是一个单位的，丈夫认为完全是女人的错，而我认为一个巴掌拍不响，两个人都有错，就这样产生了矛盾，丈夫认为我以后也会像那个女人一样搞外遇就把我骂了一通，我从来没想过丈夫会骂我，就很生气的一夜未归，第二天回去以后，丈夫认为我跟哪个男人约会去了要跟我离婚。这就是我们的第一次离婚。当然没有离成。
之后的每次争吵就带来了殴打，可以因为一个电话，一个相左的意见，医院也跑了很多次，终于在最后一次我提出了离婚，在家里拥有百万资产的情况下我只拿了四万元钱，也是我三年来的工资，我认为自己解脱了，钱财根本不算什么，而众人都说我傻，而我只能笑笑，因为我无话可说，我确实很傻，已经傻了三年，也不差傻这一回。
虽然只有短短的三年，但我感觉自己活了三十年，而四万元钱结束了我三年来的苦痛。
篇13：qq生活随笔日记
“人类啊!相爱罢，我们都是长行的旅客，向着同一的归宿。———冰心。”
的确，我们的灵魂搭着自然的车来，终究要搭上时间年轮车回归自然，等待下一批的匆忙旅客，见证不一样的绮丽。
浩瀚的星辰再美丽，也有陨落的时候，只要你把握那一刻的惊喜，把秘密埋藏心底。
花再美，也有落英缤纷，只要你回味那一时的馨香，等到下一个季节收获喜悦。
水再清澈，终究流远海洋，只要你品尝到那一勺的馨甜……
人生也如此，我们从母亲最神圣的乐土降世开始，好奇地打量着这个世界的不一样。咿呀学语，自然天赋加上母亲的教导，终究要表达自己的意思。那时的人生在童真的语言里是最真实，有意义的。
时间把稚嫩退却，留给我们一个美丽的青春。
他不是魔术表演，随手一挥，变幻莫测;否则，欲望的膨胀仍不敢想象。
告别往日的童心，离开了温暖的港湾，独自面对站在通往不一样的青春十字路口，徘徊。心，迷茫了。
路，虽在脚下，方向，在哪里?
那时才感觉到人生里的荆棘，阻挡着前进步伐，抬步，错位了，退步，一脚荆棘丛生，原地踏步成深潭。不知道下一步的抉择，把自己弄的狼狈不堪……
最后信念不过意的问你：“人生有意义吗?”
你重复着他，看着自己站在这里尽退无路，空洞的眼神视觉远方感叹，觉得自己的人生未有意义?任凭雨水冲刷腐蚀信念。
雨停了，你的信念侵蚀，独剩一俱躯壳，以为自己的人生解脱，灵魂没有得到信念的洗礼，停留在原地。
你的无措，信念看在眼里，他的教诲：欲出，必然心中燃起希望的信念，好比凤凰浴火重生，挣脱束缚，突破重围，展翅自己心灵永远圣洁的乐园。
那时，你的人生才有意义!
心灵驿站：生活在车水马龙的世界，我们为梦想奔波，繁忙不息。有时羡慕嫉妒生活的惬意，感觉自己渺小，始终不如他人，觉得人生没有意义?唯独有了自己心灵里住的信念在，没有意义添加意义，那不，人生变有了意义。你的人生有意义吗?
篇14：qq生活随笔日记
其实我们都未必了解自己，我们可能都在跟别人交流，但是更多时间还是某种方式，都是在跟自己交流，所以思想可能并不是孤独的存在身体里，多希望自己是人格分解，那样大部分时间就是另一个灵魂控制着我的身体，让我的灵魂安心安静的睡上一会儿，我的过去时，都托付给其他人，我忘记我的过去时，过去了就过去了，没什么是过不去的，我的现在时留给自己，直到我放弃了自己的活着的，我的本心。
这世界上没有假如，但是我还是要假如一下，假如我生活在旧社会，我又是我吗，我是特定的吗?还是沧海一粟只是可有可无而已，我做出的事情是不是有意义的，有意义的是不是我做的来的，我的生活是不是有意义，是不是真的有存在的意义，那对我来说都是有意义的，因为那是无可厚非的，我必须的，而对于他人来说，他们的生活对我来说是毫无意义的，反之，我的生活对他人也是如此，可是我们为什么要交织在一起，而又为什么起了关联。
每个人都有自己心里的三分心田，那是什么人都触碰不到的心田，那里可能长着的是自己心灵盛开的花，那是最后一片守住的净土，而其他的，都已经陷入了无尽的勾心斗角中了，不断的消耗，不断的消耗，彼此之间的消耗。
我们把时间托付给了生活，生活给了我们一半好的一半坏的，我对生活的态度保持一个距离，让他对我让我对他，都保持一下相对平衡的状态，这样生活才会有节奏感，所以每天的日子都是一样的，过的不好不坏，不妥协的态度，让我追寻更好的生活，更自我的生活，更舒心的生活，之所以我现在还是迷茫，就是因为我对生活的不妥协，一旦妥协，就证明了，生活是对的，是生活改变了我，我对自己的命运毫无办法改变，更证明了自己的懦夫表现。
可是，现在的我，不妥协，怎么还坚持努力的在活着?
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