我们自卑是因为太渴望变好美文
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篇1：我们自卑是因为太渴望变好美文
我们自卑是因为太渴望变好美文
1
有个姑娘在公众号留言问我：我很自卑，我特别想变成一个自信的人，请问有什么好的建议呢？
这个问题困扰过我很久。我把这条消息加了星标，思考了两天才回复她：
其一，我们自卑，不是因为我们不好，而是因为我们太渴望变好了。
其二，想走出自卑，其实不必急于建立自信，而是该先尝试着认识自己，接纳自己。
认识和接纳自己，我花了不长不短的一段时间。
2
头二十年里，我一直是个自卑的姑娘。
我自卑于我的外表：眼睛不够大，眼距宽、几近于单眼皮的内双，牙齿不够白，矮，还有点胖。每当别人指着合影上其貌不扬的路人脸夸我“很上镜”时，我都会不知所措。我甚至惧怕合影，尤其怕和比我漂亮的女生合影。
为了掩盖相貌的平凡，从前的我甚至会花大半个钟头用美图秀秀修自拍，磨皮美白瘦脸亮眼一道道工序完成后，才敢发上朋友圈。可没过多久，我又觉得自己太假了，默默地删掉照片。
我自卑于我的出身：我的家庭条件，比起中学时身边的大部分同学，算是寒酸。初中时，班主任家访，我都不敢待在家里。在学校里，大家都是一样的，可是实地走入家中，你才会发现学生背后的天壤之别。
那次家访后，班主任把我叫到办公室，不留情面地说：“以你的家庭情况，就该好好学习。”她的话很刺耳，也很真实。当时，办公室里，还有几个同班同学在帮老师分卷子，几个同学在订正作业，大家一言不发。我无地自容。
第二次月考，我就从前两百名进步到了年级第五名，班里的同学纷纷投来欣羡目光，我故意回避他们的眼神。我想，只有个别知情的同学，才能看出我躲闪目光里深藏的自卑。
我自卑于我的眼界：我没有走遍名山大川，没有钢琴十级古筝十级，别人口中那些高大上的词，我一点也不懂。
旅游是有钱人才有的消遣。我没有走过名山大川，当身边同学谈论桂林的山水、西藏的雪山、新疆多变的气温，而我只能默默写试卷时，我是自卑的。
乐器更是需要砸钱的高雅兴趣。当文艺汇演时，身边的同学展露钢琴、小提琴、琵琶等才艺，而我只能欣羡地看着，连鉴赏的能力都没有时，我是自卑的。
课间时女生们看着《瑞丽》之类的时尚杂志，她们口中的奢侈品牌对我而言简直比化学方程式还要抽象难记。当她们说“希尔顿酒店”，我却听成了“下蹲酒店”，她们的哈哈大笑声响彻教室时，我是自卑的。
3
我从前以为，等我年龄渐长了，一个个地弥补了曾经的缺憾，就不会自卑了。
可是，我发现，等我学会用化妆掩盖缺陷时，本来就比我好看的姑娘已经健身整容，把我甩了不止一条街；等我去过几个邻近省份旅游时，以前同学已经纷纷去国外游学、秀的都是各种我看不懂的英文定位；等我勉强会认些奢侈品牌的logo，他们街拍拎着的手袋已经是一些低调奢华的经典款了。
所以，我继续自卑着。
有时候我会觉得自卑会是我进步的动力，因为觉得自己一无是处，才会努力地提高自己。但是，自卑的我，心态极度不平和，我时常处在焦虑、难过、不甘、痛苦中，任由糟糕的情绪消耗着自己。
让我觉得不能再自卑下去的，是两件事。
第一件事，令我发觉，我的自卑，让我在感情中毫无安全感。
我的前男友颜值家境都比我好，连性格都比我温柔平和，他对我的好现在想来还很感动。可是，这么好的男孩子在我面前，我想的是：他是瞎了才会喜欢我吧……我哪里当得起他的喜欢？
你看，一个人太自卑，会连幸福都害怕。珍贵的感情降落在我的世界，我却自我卑微到深深恐惧，怕自己当不起、受不住。
连我自己都无法喜欢自己，又怎么能让别人喜欢我？
第二件事，令我发觉，我的不自信，会让相信我的人失望。
有一次，我老板带我去和他的几个朋友茶叙，谈一桩可能达成的合作。老板向他朋友介绍我，说我的`专业能力如何如何，句句都是赞扬。而我本来就因为在座的都是大咖而如坐针毡，恨不得打个地洞钻下去，听到老板夸我，更是紧张不已，连忙摇头摆手解释说，自己没有那么好。
其实，老板的话没有夸大之嫌，只是我的自卑心理促使我觉得，他只说了我的优秀，没提我的不足，所以我没有他说的那么出色。
看到我那么怯场，老板朋友的眼神里的欣赏明显冷却下来。我老板面子上也有些挂不住。
这件事让我深深地内疚，我觉得自己辜负了老板的信任。我的不自信，让别人对我的相信，没有立足之处。
4
现在的我，依旧是那个眼睛不大、眼距太宽的普通女孩，可我戴上了一副很有修饰性的眼镜，比以前好看了些；
我的出身也未曾更易，可我通过自己的努力，让别人欣赏我的专业能力，说我是个很有前途的姑娘；
我依旧没钱环球旅游、不会拉小提琴、买不起奢侈品，可起码我知道了，我的闪光点在哪里，我男朋友为什么喜欢我；我的核心竞争力在哪里，我老板为什么信任我。
走出自卑的过程，也是与自我和解的过程。在这段历程里，我学会了正确评估自己，不过分苛求自己，在一点一滴中打造更好的自己，心态也从浮躁急迫变得日渐平和。
如果你和曾经的我一样自卑，那么说明你特别渴望变得更好，这是很好的初衷。接下来，慢慢认识、接纳和一步步地提高自己，我们会越来越让自己喜欢的。
篇2：你自卑是因为你太自恋了
文：丛非从
在我们OH卡课上，我会带领大家探索自己的特点，了解你是一个什么样的人。其中有个环节就是探索自己的优缺点。每次课上，总是会有些人，做出了这样的结果：
优点都是缺点，缺点还是缺点。
然后我会问：你想要一个完美的没有缺点的优点吗?
简直太自恋了。
总能听到人们说自己哪哪不好，对自己哪哪不满意。好像整个人生都充斥着自我否定。然后告诉我说：我又开始自卑了。
自卑是不允许自己不好
人在绝望的时候，是不会体验到自卑的，他会有破罐子破摔的潇洒，会有“爷就是这样你能怎么着”的豁达。人在自卑的时候，脑子里只有一个东西：我不要现在不好的自己，我要改变，我要改变，变得更好。不，他们应该表达得没有这么乐观，而是：我要好起来。
也就是那一刻他们的内心充斥着一个咒语：
我只能允许自己好，不能允许自己不好;
我只能允许自己好，不能允许自己不好;
我只能允许自己好，不能允许自己不好;
重要的咒语重复三遍。你会体验到什么感觉呢?这种玩法真的有点虐心。从这个角度来说，自卑的时候，其实是不接纳自己的不好，然后想变得好。
然后你问他，如果你不允许自己这里不好，你允许自己哪里不好呢?
他就会哑口无言，他找不出允许自己哪里不如别人，不允许哪里不好。也就是说，凡是他在意的方面，他都要求自己是好的，都比别人好。
一个人要求自己在所有方面都比别人好，就是在要求自己成为完美的神。一个人敢于要求自己成为神，那是一种怎样的自恋。
一个人敢于这么要求自己，那得有多自信啊。
不要说你不要求自己所有地方都好，你只要求某某个地方好，你把N个某某地方加起来，就是所有了。
所以通常我会给他们讲一个故事：
从前，有个勇士，非常非常的威武，他身材魁梧、力大无穷，认为世界上没有做不成的事情，有个响亮的、人人皆知的名字，他的名字叫做：夸父。然后就没有然后了。
所以当你感到自卑的时候，你是否陷入了这个咒语，对自己苛刻至极，不允许自己不好，励志做到所有的好?
用过高的标准来打败自己
一个人敢于要求自己做到所有的好，那必然是他体验到了很多满足感过。他必然有一些优于常人的地方，让他常常获得赞扬，比如年轻美貌、有些才华、收入颇高、工作体面等，他们体验到了满足感并因此骄傲。所以欲望会被激发，想实现所有方面都比别人好。当他们想到自己这些的时候，就会有种优越感，感觉自己在这个世界上活着真是棒棒哒。即使你这些地方都不好你觉得自己真的什么都没有，我想你也一定在你的小圈子里有着属于你的骄傲。
这种骄傲，就是自恋。
人就是贱的很，总是不满足于自己的优秀，然后盯着不如别人的地方开始幻想大大改造，改造失败了就开始自卑。
显而易见，让你感到自卑的只是自己的标准。你设置了一个不可实现的高标准，然后发现自己达不到，于是开始骂自己怎么这么没用。你给自己设置这么高的不可实现的标准，也是够自恋的了。
自卑不过是拿自己设定的高标准打败了自己。让你自卑的也不是别人，而是你自己设定的不可实现的理想我。
自卑是一种自我中心
所以从来没有人是绝对自卑的。自卑是因为体验到了优秀带来的满足感而想在更多的方面优秀。
自卑和自恋就是如影随形，必然同时存在。人不可能只体验到单一的方面，就像人不能只经历白天或黑夜，不能只经历抑郁或躁狂。抑郁和躁狂、白天和黑夜总是交替出现，有的时候甚至同时存在模糊不清，自卑和自恋也是如此。
因此你看到了一个人在你面前展示自卑，你就知道他时常感到骄傲，优越感很强。某个时刻他会看不上你。
你看到了一个人在你面前展示自恋和显摆，你也就知道他隐藏着深深的自卑留在晚上和心底，不想让你看到。
而无论自卑发作期还是自恋发作期，对不起我用了发作这个词，因为它虽然是常态，却不怎么健康。因为这两种状态里只有和他人的比较，只有自己，没有他人的存在。只有自己的感受。他人的存在，只是作为我们的参照物存在的。
那一刻，人已经幻想着自己是世界的中心。我通过自卑或自恋的手段，都只是想听你们说一句：你很好。我只是想让你们为我提供围绕、认可、赞美服务，因为那一刻我是世界的中心。
不可避免的吹毛求疵
你得承认，当你陷入自我否定体验到自己哪里都不好的时候，你对周围的人尤其亲密的人，容易充满了愤怒，稍稍不慎你就会暴怒。
因此充满自我否定的人看起来是抑郁状态，也伴随着躁狂发作。
前面说了，自我否定是因为你对自己的高要求不能实现，这时候你对自己是有愤怒的。鉴于你在抑郁发作期，你对自己的愤怒是很难排解的，于是你会不得已把这个愤怒向外转移，当他人做的不完美的时候，你就成功的把他当成了自己来骂了：你怎么能不好，你怎么能不完美，你怎么能这么对我及你怎么能做成这样!
看起来跟躁狂是一样一样的。
自卑是对自己攻击性的不能释放，暴怒则是对自己无能感的愤怒无处宣泄而产生的转移。你不接纳自己不够好，就不会接纳身边的人不够好。
所以当你靠近一个自我感觉比较差的人的时候，你要谨防他对你的否定和指责，那跟你没有多少关系，那只是他不能实现的自己的部分的投射。你也可以为他感到一点高兴，当他能够释放攻击的时候，说明他在好转。
只有自己能说自己差
自卑的时候他会对自己否定的很厉害，但是却接受不了别人的否定。
如果他对自己的否定是真的，那么他就应该坦然接受别人的否定，事实嘛，就应该是大家公认的，可以说的。接受不了别人的否定是因为潜意识里并不那么认为。他会默默的渴望别人说他一点好，因为他不敢承认他也这么觉得。
这时候别人对你的评价只是客观，就会对你形成了否定了。因为他潜意识里的自评，要比现实要高的。他的自卑，不是因为差，而是比起完美所不能实现的自我显得差。所以你是不能说他真差的。
因此，自卑的人，多少是会有些怀才不遇的感觉的。
如何应对自卑
应对自卑的方法，也就是放下自恋。你是个凡人，你有的地方比别人好，有的地方就得比别人差。你比较的不是他人，而是被你理想化的他人，因为你只看到了他的好而看不到他人同样的自卑。你是个平衡的综合体，你不能事事都好。
以后你不能叫自己自卑，你应该说自己自恋未绸。即想实现全能，但失败了。
走出自己，感受他人的存在，也是一个很好的办法。他人跟你一样，都是凡人。
走出自己较好的方法就是自我悦纳：好的自己我喜欢，差的自己我也喜欢。我允许自己好，也允许自己差，这都是我。我爱自己，所以我允许自己。
也就是允许自己自卑，相信这是个暂时阶段，因为你还会自恋起来。既然你知道了梦会醒来还会再睡去，不如就趁来的时候好好享受吧。
能够自卑是一种能力，能够自恋也是。
觉悟再高一点，你还可以发现自己：不评判自己。那些你所讨厌的自己，正是你的闪闪放光点。世上从来没有什么不好的特质或发生，存在的一切，都存在它积极的意义。所有的不好，都是用错了情境的资源。
篇3：洁癖也可能是因为他太自卑
说起洁癖导致的内心苦楚，只有当事人才能体会真切，今年50多岁的张姨就是个典型的洁癖患者，她的洁癖已有十几年历史，
张姨对身体的清洁已达到吹毛求疵的程度，手一拿过东西马上就要洗，她一双手经过长年反复频繁清洗的“折磨”后变得惨不忍睹，多处完全脱皮，患上皮炎。张姨每天晚上洗完澡后，觉得穿上任何衣服都会弄脏皮肤，因此她总会不穿衣服赤身裸体地上床睡觉。不仅如此，张姨强烈要求老公也要这样做，如果老公不肯，张姨感觉老公身体很脏，不肯与老公同床。
老公费尽了各种方法来劝导张姨，始终不能消除张姨顽固的想法，最终忍无可忍，向法院提出离婚，他这样对法官说：“我觉得这样的婚姻生活是非人生活”。
洁癖程度重的话，会严重影响到患者的工作生活和人际交往，有洁癖的人很多维持独身，就算进入婚姻也不如意。对洁癖患者来说，更难过的关是心理冲突。一般来说病人都知道自己的问题出在哪里，但难于摆脱，从内心涌现出强烈的焦虑和恐惧，非要采取某些行为来安慰自己，这种人一生中大部分时间都花在清洗上，内心只感到紧张和痛苦，没有时间去享受生活，是很悲惨的人生。
某单位有位年轻的小姐，喜好洁净已经到了成癖的地步，她不仅每天必须反复不断地洗脸洗手，甚至连上班时为避免在公共汽车与他人接触而弄脏自己，每天竟花去三个小时走路上下班（她不会骑车）。回家后，她更是要反复地把家里的地板、桌椅、日常用品擦得干干净净才罢休，屋内哪怕有一点不洁之处都会让她心里十分地不舒服。
这位小姐所表现出来的是一种叫做“洁癖”的心理病症，它属于强迫症的范畴。洁癖者对自身及其所处环境的洁净要求，几乎到了无以复加的挑剔程度。他们总是强迫自己做一些清洁工作，否则内心就感到烦躁空虚，以至最后这种清洁工作成了其生活的一个不可取代的重要组成部分。
洁癖患者以女性居多。美国旧金山一家结婚顾问公司的女老板宝莲，她规定公司的职员每隔一小时就要进浴室洗澡一次，每天冲洗八次，浴巾和香皂免费供应，她本人每天至少冲洗十次。
所谓“癖”，心理倾向也
所谓“癖”，是由于某种原因，从过去到现在，在某人行为模式中固定化了的，成为他身上所特有的频繁出现的东西。“癖”表现出做某种行为时的心理倾向性，它往往与人在过去长时间的生活经历中的精神成长，也同该人现时的心理背景有着很深的关系。所以透过洁癖，我们可以找出好洁成癖者的有关的心理动因。
专家介绍，出现洁癖，很大部分原因来自遗传，病人中有七成具有强迫性人格，这是洁癖的生理基础，另外社会心理因素也是一种不可忽视的致病因素。有些人在强迫性人格的基础上，逐渐出现洁癖的症状，特别是当进入青少年时期，生理发育上的明显变化，与社会交往日益密切过程中的不适应，均可导致症状的出现和加重。还有一些人是在外界的不良刺激下诱发洁癖，包括长期的精神紧张，如工作和生活环境的变换加重了责任，工作过分紧张，要求过分严格，或者处境不顺利，常担心发生意外等；此外还有严重的精神创伤，如近亲死亡、突然惊吓、严重的意外事故、濒于灾难性的破产等。
首先，洁癖可能是由生活经历，即出身和家庭环境而产生的癖，有些洁癖者的父母特别是母亲，往往就是一个洁癖者，他们对子女的洁净有一种超乎寻常的要求，
小苏小时候母亲对她十分严厉，一切与小苏相关的东西，不论是她的身体和衣服，还是她的床与桌子，只要有一点脏和乱，马上就会遭到爱净如命的母亲的一番没完没了的训斥，并非要勒令小苏马上收拾干净。天长日久，小苏对脏与乱产生了一种病态的恐怖。一旦看到哪个地方有点凌乱，她马上会联想到母亲那严厉的面孔和刻薄的语言，进而产生了心理上的紧张感。于是渐渐地，她同母亲一样，不能容忍自己及其周围有那么一点点不干净的地方，哪怕那“不干净”在别人眼里并算不了什么。
其次，洁癖可能反映了一种自卑心理。有些洁癖者由于某种原因感到很自卑，因而他们很担心自己因不整洁而被人看不起。小芬从农村考上了大学，她常常因物质生活水平没有城市同学高，见识没有城市同学那么广，以及说话没有城市同学那么纯正而感到低人一头。有一次同屋的一个城市的女同学讽刺乡下人身上有一种难闻的味，她听后就老担心自己身上会产生别人难以接受的味，所以从此以后，她老是反复地洗澡洗衣服，最后竟成了洁癖。
最后，洁癖可能是一种代偿行为。所谓代偿行为，就是人在某种心理欲望得不到满足时，通过它来获得替代满足的一种方式。文芳找了个大老板结了婚，但婚后两人感情并不融洽。丈夫由于业务繁忙经常长期在外，常常让她一个人空守闺房。后来她又发现丈夫与别的女性还有不正当的关系，更让渴望真情挚爱的她心灰意冷。于是她整日地把时间花在反复地梳洗打扮上，一会儿照照镜子，一会儿又闻闻手，总觉得还不够洁净，于是又擦又洗 。显然，文芳的洁癖背后隐藏着一种不能得到满足的心理欲求，她企图借外在洁净来增强自己的魅力，满足自己被爱的强烈心理需求。
如何克服洁癖？
对症下“药”
把自己想象成一片羽毛把自己想象成一片羽毛把自己想象成一片羽毛把自己想象成一片羽毛 专家强调，轻微的洁癖对人们的生活影响不大，但发展到患者已意识到自己的洁癖并感觉痛苦，就要积极寻求治疗。目前对洁癖的治疗主要有药物配合行为疗法。
洁癖程度不严重，可以采取自我放松的方式来缓解洁癖带来的困扰。洁癖带来的焦虑、压力、沮丧会使人不正常呼吸，呼吸变得急促、浅、换气过度，血液中的二氧化碳被过多排出，导致头晕，而放松呼吸则是舒缓有节奏的，而且感到自然、不费力，能平缓病人的心理冲突。病人可以通过想象练习方式获得正确的呼吸方法，平躺，把自己想象成一片羽毛，腹部随着呼吸上下起伏。想象几分钟，直到呼吸变得缓慢和平稳，内心的焦虑也会大为减轻。
满灌疗法“以毒攻毒”
病情严重的洁癖，病人靠呼吸放松也难平复，可以尝试“以毒攻毒”的“满灌疗法”，就是病人怕什么就让他干什么。例如，老张老是嫌手脏要洗手，就可以让他全身放松，轻闭双眼，然后让家属或朋友充当助手，在老张手上涂泥土、墨水等脏东西。涂完后，助手提示老张他的手弄脏了，老张要尽量忍耐，直到不能忍耐时睁开眼睛看到底有多脏为止。这种方法反复进行，巧妙之处是助手有时在老张手上涂的是清水，同样告诉他很脏，这样老张一睁开眼时会发现手并不脏，这对他的思想是一个冲击，说明“脏”往往更多来自于自己的意念，与实际情况并不相符。
编撰
洁癖是一种强迫症
性洁癖，这到底是怎么了？
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篇4：我们并不需要太刻意美文随笔
我们并不需要太刻意美文随笔
我不需要刻意地寻找爱情，只须不断去爱；
我也不需要成功，只需要去做，去感受，去体会；
我更不需要一颗强大的内心，只需要不断累积。
我不需要刻意地寻找爱情。谈过恋爱的人应该能够体会到真心喜欢一个人的感觉，当然，暗恋的感觉也算是美好的。爱情，什么是爱情？什么又是爱？我们一定要理解到这个东西才可以吗？刻意去追求爱情，做一件事如果是刻意，是你自己在试图满足某些外在的标准，这和你的本能需求无疑是背道而驰的。如果你喜欢她，你本能地去追求这个姑娘，你只是想做这件事情，仅此而已。
只须不断去爱。我觉得爱情是爱情，爱是爱。也许我们应该变为一个温柔的人，用心去爱身边的每一个人，关心别人，发自内心去做这些力所能及的小事，不求任何回报，只是自己想要做这些事，仅此而已。
有一天下班，突然下起了大雨。我的雨伞也是好心的同事借给我的。站在十字路口等待红绿灯，我主动给身边一个妹子撑起了雨伞，她是抗拒的，也许是不好意思吧，又或许是其他意思，我认为我只是在做我想做的一件力所能及的小事，仅此而已。
我不需要成功，只需去做，去感受，去体会。《三傻大闹宝莱坞》的中心思想就是做自己想做的事，去体会自己所做的事的美。故事主人公喜欢机器，他热爱它，他因为热爱而喜欢动手拆卸能够接触到的机器去探究其原理；他因为热爱而享受科学带来的美。没有想过分数，没有刻意追求名和利，很简单他就是做，就是感受，就是体会，他只是在做他喜欢做的事，仅此而已。他说过，“追求卓越，成功自然追随你”，也许正因为如此，他的注意力在他喜欢的事上。我们常说自我实现，而自我实现又是什么呢？是做自己想做的事，是完成自己的使命感，是追求自己存在的意义。
我不需要一颗强大的内心，只须不断累积。真正的进步与提升是你基于接纳自我的基础上去完成你的目标，满足你的需要，你只是想做这件事情，仅此而已。
我能够感受到自己一直在成长，以前感到恐惧的，慢慢的我不在害怕；
以前错误的观念，慢慢的我也改变过来了，比如觉得自己好像知道很多，事实可能是错觉；觉得别人好像不行，事实也是错觉；
依赖别人指导，变成自己去探索，领导别人；对待未知不再那么恐惧，而是想要去探究它，试图理解它，与它做朋友。
我也越来越了解自己，越来越知道自己想要什么。喜欢利用思维导图将知识系统化，做这个思维导图只是我自己想要去做；去不断学习专业知识，去看西方哲学史，去读kk的《失控》，以此来丰富我的知识结构，然后将其融合为一个整体，现在脑袋中经营了两棵知识树，我在等待，等待它能够开花结果，带给我想要的幸福，我在坚持，希望这两棵树即使遭遇了狂风和暴雨，依然笑脸迎接明日的朝阳。这些都是我自己想要去做的，那种感觉很奇妙，但又描述不出来。
读了一本书，就会分析整个逻辑过程，去体会各种人物的各种心理，他们的观点以及他为什么会产生这些观点，是成长环境吗？还是先天的基因问题？最后问问自己他们的人生是自己想要的吗？他们的结局是自己想看见的吗？他们的优点我有吗？他们的缺点我自己能够包容吗？也比以前更喜欢思考问题了，比如拿到一个问题，学会了分析问题，然后以目标为导向，认真完成。这就是成长，而这些成长只是我在做这些事，仅此而已。
我们只是应该去爱，去做自己想做的，去积累，去成长。就像我喝一杯我喜欢的咖啡，我写一篇自己想写的文章，去追一个我喜欢的姑娘一样，一切都是非常自然而然的事情，而不是为了达到一个怎样的标准，能够给自己贴上一个“优秀”或“厉害”的标签。
我没有了以前的惶恐与着急，也没有了以前的焦虑。
我也没有了为填补匮乏和焦虑而不停地催促自己，今天我要看完《Thingking in java》,并且要深刻理解面向对象的思想，没有，我就心平静和地阅读，理解，我发现我看书的速度变快了，抽象思维变得比以前好了，想问题想的.更严谨了。
我竟然完全地放松下来了，不急不徐的按照我的节奏去做事，去生活。
我很少想所谓的成功了，因为就像乔布斯说的，很多东西都是点点滴滴的累积过程。
我终于找到自己了。
左岸记：无需刻意是建立在自律的基础上，不然还真不如狠狠地要求自己，去读书，去思考，去爱，去锻炼，让自己越来越强大。
真正的读书，须得你捧起完整漫长的字句，心无旁骛地走进作者设定的世界里，与千年前的古人对话，观别人的不可思议人生，去看山的尽头、洋流的尾巴隐着什么，甚至花几个小时，去学别人用一辈子总结的经验和道理。世上只半日，书里过千年，合上书本，你已不再是几个小时前的你了，多奇妙。
读书大概就是最不能急功近利了，哪有什么像武侠小说里写的，主角能在山洞里悬崖下一本书中寻得盖世神功，从此笑傲江湖？对，一切都是要长期的积累，不断地领悟实践，知识才会转化为智慧内功，化为我们认知的一部分。
篇5： 真的,我们太年轻了美文
真的,我们太年轻了美文
你是不是不记得有多久的时间，在也没有人问你的梦想是什么了？在也没有和你称兄道弟的人联系了？在也没有保持你在学校的一些习惯了？没有离开校园的时候，我们总是觉得我们还年轻，所以可以疯狂可以任性可以随心所欲。也曾经说了很多次“在不疯狂，我们就老了”，可是想想，我们真的可以任性、可以疯狂、可以随心所欲吗？真的，我们太年轻了，以至找不到真实的自己。
年轻的时候，可以忙一点，累一点，苦一点。可是又有多少人能够忍受三百六十五天我们却像是只是同样反复的过着一天？几个月前，我们还是把这个世界看得太简单，现在终于被这个世界把我们看得简单了。我们曾经拿着书从天明看到天黑，可是却不知道原来还有太多我们所不知道的。不是有句话说，你知道得越多，才明白自己不知道得越多吗？所以想要凭着我们四年的那些条条框框就想走好未来的路是不可能的。只有在自己经历更多之后才明白需要学习的还有很多。
不想因为年轻没有经验而自卑，更不想因为年轻而毫无选择的走入黑暗。即使生活并没有想象的那么顺利，也只能在低头中自信的.坚持。无论有多晚，也不要让自己迷失在@座成立的绿酒红灯，即使失去了原来的单纯也不要欺骗我们曾经的朋友。至少在这个复杂的社会里，保持一点点我们的最初的天真。
天黑了，也许我们还在路上，就像刚离开校园的我们，还徘徊在人生的十字路口，这个城市太拥挤，我们的脚步那么慢，所以也许因为还在忙碌的找工作而烦心，又或是在等着挤上拥挤不堪的公交车，去一个你都不知道途经何处的地方，但是我们一定要记得，我们可以不在乎途径沿路的风景，但是不要因为一路上的贪玩而完了在你本该下车的站忘记了下车。
以前我们是宿舍教室食堂三点一线，而现在呢？我们都各自在忙些什么，是否从一个城市到另一个城市的漂泊，却失去了新奇的心理？是否不再想起我们说过要走的路要看的风景？是否要看上司和领导的脸色与心情而提心吊胆的活着？真的，我们都还太年轻了，虽然想过生活的种种，但当我们亲自投入到这轰轰烈烈的洪流中时，就不记得我们不过是被这个洪流卷着走的一粒尘埃。渺小的存在，但是依然坚信存在即是合理的歪理中。
在我拖着疲惫的脚步，行走在灯火光明的街上时，看到那么多的人，他们或满脸的幸福但更多的是和我一样经历了一天的工作后满脸的倦意。那么多人，是否都比我幸福？那些还在乞讨的人们呢？他们幸福吗？我不知道，我也不会问他们“你们幸福吗？”。就像他们不会问我“你为什么不回家”？
篇6： 我们都懂,只是懂的太多了的美文
是不是把曾经丢进了大海，再也找不回记忆的回归去。
是不是想找回曾经的一切，可这痛苦在美好也不见了。
是不是恨自己丢了这一切，可恨归恨已经无法挽回了。
是不是听一曲悲伤的歌就莫名的哭了。
是不是走着走着就莫名的怀旧。
是不是看着看着眼泪就不禁得在眼眶里打转。
一个人的路很漫长，始终都是孤单的。
一个人的长长久久，解决掉了俩个人的纷争。
一个人的落寞，成就了俩个人的幸福。
一个人的怀旧，证明他曾经爱过，恨过，伤过。
一个人的失落，只是他孤单了只是他想找个人陪了。
我们总在不安的情绪下隐藏对自己无法发泄出来气，我们找不到任何伤害自己的理由，即使已是伤痕累累那又如何，我们累积下的'苦果，在岁月的的激励下 ，我们吃着自己给自己的苦果，唱歌悲伤的歌，走着忧伤的步子，过一段不属于自己的现在。
篇7：其实这个世界上有太多人爱我们美文
其实这个世界上有太多人爱我们美文
昨天，抽出时间看了一部电影，名字叫做：《快把我哥带走》。
起初，想看这部电影，仅仅是因为彭昱畅以及张子枫。不过，当看完这部电影之后的确感触颇深。
电影之中，彭昱畅饰演的时分令人感到头疼，他就如同一个长不大的孩子一般，总是爱捉弄张子枫所饰演的时秒。
从电影开头来看，时分他不是一个好哥哥。他不在乎父母是否会离婚，他只在乎自己过得好不好。
时分去收集拼图以及稀有卡，奖品是一辆电动车或全家游。时秒知道后对哥哥的态度改变，她以为时分是要用拼图去换全家游，挽回即将离婚的父母。
不过，在时秒生日那天，时分骑着一辆电动车在时秒面前显摆，时秒大失所望，对哥哥宣泄自己的不满，许愿让自己的哥哥从此消失。
第二天醒来，时分变成了时秒的好朋友妙妙的哥哥。时秒很开心，想着时分终于离开。不过，身份的转变致使妙妙的父母也趋于离婚。时秒才知道原来时分对自己有多好。时分知道父母要离婚，却一直瞒着妹妹。时分对妹妹的所有捉弄，都只是想要时秒过得开心。将闹钟跳完，是为了收拾父亲酗酒之后的残局。
那辆电动车也是时分送给时秒的礼物，因为时分知道，即便是他换了全家游，父母也不会重归于好。更何况，他根本就没有集齐拼图或是稀有卡。
最后，时秒许愿，让时分回来……不过结局，却给我们留下了很大悬念。
看这部电影的时候，真的是被很多场景感动到哭的。同时我也在想，会不会也有一个人在我的.身后爱着我，只是他爱得太小心，所以我一直没有发现。
珍惜生命中每一个对自己重要的人，好好的去爱他们，在这同时，也不要把他们的爱看得太过于廉价。
希望在我们的世界里，有一个人爱着我们，也有一个人，让我们义无反顾的爱。
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