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鳄鱼附体了心情随笔

2022-12-14 08:35:59 收藏本文下载本文

“星晓”通过精心收集，向本站投稿了12篇鳄鱼附体了心情随笔，以下是小编收集整理后的鳄鱼附体了心情随笔，欢迎阅读与借鉴。

鳄鱼附体了心情随笔

篇1：鳄鱼附体了心情随笔

鳄鱼附体了心情随笔

曾经的大千世界无奇不有，如今的商家为了竞争，为了博眼球，为了赚钱什么花哨的广告都做，什么甚至有一些让人看了不舒服的促销活动。今年才，记得的时候，某宝的双十一搞得如火如荼，到了现在，不但双11还有双12 ，总之刺激消费者的眼球，激起消费者买买买的欲望，真是恨不得每天都是购物节啊，每天消费者最好都疯狂才好啊。你错过了双11还有双12 ，错过了双12没有关系，还有年货节等等等呢，今年线上的618全球购物节嗨得不得了，线下的各大商超也纷纷打起了618的大旗，刚好又赶上端午节，于是线下的商超牟足了尽的打广告，什么不用上网一样享受狂欢价，什么购物送大礼包过端午，总之热闹的很。刚好端午那天去超市买东西，在经过生鲜的时候，看见围了很多人，走进了才看见，原来是一个玻璃柜子，里面有一条小型的鳄鱼，嘴巴被胶带缠了好几道，一动不动的趴在玻璃柜里面。玻璃柜上面一张字卡：买海鲜一次满88元送鳄鱼肉一块。天那，鳄鱼肉，我当时的想法是，吃鳄鱼的肉不违法吗？是要现割吗？当然不是，玻璃柜旁边一张大桌子，上面放了很多的冰块，冰块里是鳄鱼的残肢断臂，鳄鱼的头放在桌子最前面，冰上有鳄鱼的腿还有肉块，围观的人在议论纷纷，大抵是鳄鱼的'肉好吃吗，可是我心里想的却是有毒吗。

桌子旁边一个穿着工作服的年纪不大的工作人员，是个男生，眼睛特别的大，一直都笑眯眯的，回答大家的问题。我又远远的看了一眼玻璃柜里面的鳄鱼，很多人好像对那条鳄鱼感兴趣还在围观，可是我觉得太残忍了，就快步离开了。准眼就过去一个多星期了，中午去三楼吃午餐的时候，又经过生鲜那里，玻璃柜还在，鳄鱼还在，那个购物满多少就送鳄鱼肉的字牌不见了，放着冰块以及鳄鱼肉的桌子不见了，围观的人也不多，我径直走了过去。天啊，那个柜子是密封的，居然是密封的，也就是说空气是进不去的，可怜的鳄鱼被放进去的那天起，无论有没有被吃肉，它都没有活路了。

看，它睁眼了，还活着。有个顾客敲了敲玻璃喊到。我看了一眼可怜的鳄鱼，眼睛是睁着，可是没有一点活着的迹象，怎么可能还活着呢？玻璃是密封的啊，没有空气的，就算有空气，那么小的空间，尾巴是是划了一个半圆在柜子里面的，柜子太小了，我看了看鳄鱼的脚，就那么毫无生气的耷拉着，怎么可能活着呢？还有鳄鱼的嘴巴，相信任何人看了一样都不忍再看第二眼。那天离得远，看得不真切，可是今天，我就在玻璃柜旁边，那条可怜的鳄鱼，嘴巴最里面被白色的胶带紧紧的缠了好多圈，外面又缠了好几道黄色的胶带，多么紧呢，嘴巴都瘪进去了，变形了！可怜的鳄鱼肯定死掉了，即使没有死掉，就那么看着旁边同伴的肉摆在自己面前，也许会难过死吧。据说即使是动物，看见同伴在自己面前死掉也会难过的。鳄鱼不会说话，不会呐喊，就那么被困在小小的玻璃柜里面，旁边是同伴血淋淋的尸体。还是希望柜子里面的鳄鱼已经死掉了吧，这样活着反而太痛苦。那个穿着工作服的男生又出现了，还是满脸的微笑。看来他负责这条鳄鱼以及鳄鱼肉呢。

真好，那么爱笑。饭后下楼的时候，越过几个人头，竟然又看见了那个负责鳄鱼的男生，他提着一袋东西，随着电梯缓缓下降着，下行的电梯没有几个人，突然我清楚的看见那个爱笑的男生，测过脸看右面，他居然还在笑，并且嘴里一直碎碎念，那个画面好诡异，我不由自主的望了一眼他旁边正随着电梯缓缓上升的人，大家也在看他。天哪，是精神患者吗？那个样子极像，精神患者喜欢自言自语，并且傻笑！以为是他敬业服务态度好，可是为什么突然不那么觉得了呢？难道是鳄鱼附体了吗？天，也许只是我吃得太饱，血液都涌到胃里，导致大脑缺氧发生幻觉了。可能是吧，但愿是吧。

篇2：起风了心情随笔

起风了心情随笔

其实自己也不知道是如何扛过这难熬的三个月的，没有什么特别的方式，只是拼命地克制着自己，想洒脱一点，可又是那么的不切实际，一切好像一直平稳的在我预想的轨道中运行着，我甚至不清楚自己对于这种平稳是欣喜还是难过，是想让它尽早结束，还是躲避似的不想让它有任何实质性的进展，我害怕知道。

我们总是太随波逐流、太不注重自己真实的感受了。当我们在听到好朋友对讨厌的人的牢骚的时候，出于对友情的维护，或是人内心更深层次的劣根性，本对于你来说没任何关系的人，平白无故的惹得你的厌恶。我们全然忘记了应该要站在自己的角度看待才对，别人眼中的世界跟我们的怎会一样呢？因为友情，我们丢失了太多的原则，到头来，也不知道自己收获了什么，怅然若失了整个青春，甚至有抹去青春的念头。对于此，看透，却仍旧搅和其中，发觉时，已泥没脚踝。“出不来干脆就不出来吧”，看似故作洒脱的一句话，实则是不得不承认的无能为力。

时至今日，依旧学不会很好的掩藏自己的情绪，不过，也渐渐的明白再好的隐藏也终究因为不是真实的而迟早会曝光，所以，只有本身没有情绪的产生才能真正无后顾之忧吧。听起来好像做了很大牺牲似的，“不让自己产生令自己都厌恶的情绪”。别苦大仇深，因为它可能算得上对自己的'修炼，但它绝对不是痛苦的，想明白后，深思熟虑后，才发现一些负面情绪本身就是可以避免的。也许是经历后才明白，又或者是年龄到了自然而然就明白了，我们总是对别人要求太苛刻，而对自己又过分圣母化了。哪有十全十美的人呢，有哪有人会时时刻刻能够照顾到你的情绪呢，就算有，那他凭什么呢。在想“他怎么是这样的人呢”的时候，要不要想一想自己如果身临其境的换位思考，自己是不是也会这样呢？再比如说，在别人做出让你十分不快的事的时候，可不可以在不好的情绪迸发之前想一想“他人又不坏，只是这方面有点那啥了而已”想到人无完人，再想到自己可能也被人有这样的话说服过，是不是就可以对自己、对别人、对世界更美好一点了呢。

依靠多少感伤的回忆才有现在的领悟，可惜的是不能再重新来过将这份美好的品格用来对待昔日的好友。对于不美好的结局，自己其实也用逃避式的方式演习过，但终究都是不了了之，因为自己从来都不是可以轻易说出决绝的话的人，也不是信奉“分开过后不诋毁”这种高尚品格的人，不诋毁、不提起，对于我来说过，多半也是用于逃避的方式。十八岁的我，依然矫情，也不敢过多承诺迈出高中校园的我一定洗尽幼稚，迈向铅华，只是一如既往的渴望着会收获那样一段友情，没有洁癖这种怪怪的毛病，不存在借钱，看到适合对方的东西会无任何顾虑的买下送给她，只是因为很合适她也很想看到她得瑟的笑然后给我一个大大的熊抱，故意卖乖道：“姐们，也不送个贵的”。从来都不是个独立的人，从来也都活在一个不孤独的世界，所以当世界黑暗的时候，会比很多人都无法生存。我始终觉得，自己不是个大方的人，但遇到对的人我会想把一切都给她不吝啬一分，因为这些，都建立在我知道她对我也从来不吝啬一切。未来，我们要走很长很长的路，长到要为彼此的感情出谋划策，长到要把彼此送到婚姻的殿堂，长到我们的孩子要定娃娃亲，长到坐在摇椅上慢慢变老……长到，也许我真的可以为你去死也说不定……

悲观点说，逆境可能会让人颓废变得不想回世界认真，但我，可能会变得更加激进，因为没有得到想要的，所以会加倍付出，是赌气吗？不相信不会收获想要的友情。

篇3：过年了心情随笔

过年了心情随笔

放寒假了我最喜欢寒假因为新年就是在这期间，我喜欢过年不仅仅因为一张张压岁钱更应为过年那欢乐喜庆的气氛。

在1月29日这天我和我的家人们一起把我们家的卫生都彻底打扫了一次，中午吃完午饭我和一家人一起来到道街，刚到我们就被欢快的节日气氛包围了。在每家商店的窗户上都有一个个红红的窗花，在街道两边的房檐上挂了一排红红的灯笼，街道上车来车往，人很多在人群中你无法停下因为后面的‘人海’会推着你走，街上来了很多从外地来的商贩大声叫卖着自己的商品。走入商场人更多了商场里张灯结彩特喜庆。不管是站在红酒专柜旁的老总还是站在蔬菜架边的普通人，他们过节的喜庆是可以从脸上看出来的。

回的家放下买了一堆的年货，来到后院奶奶已经做了一堆吃的了有肉丸子，肘子肉等一类好吃的。正吃着手里的又看见了奶奶刚炸的鸡腿便顺手拿了一个。吃饱喝足后来的厨房妈妈正在切肉，我也帮妈妈切了起来。

这天是大年三十我和爸爸拿着梯子来到了大门口贴上了红红的对联，又挂上了大大的红灯笼，挂起了一穿鞭炮，点上火‘噼里啪啦’的'响了起来，现在正式的过年了。

下午了我和爸爸以及我的伯伯和哥哥一起来到了我们家族的祖坟，放了一串炮上了几柱香磕了几个头就离开了，回来后我在家们外放鞭炮放花我们几个小孩子在一起又说又笑快乐来的快去的也快天黑后大家都会去了，但更快乐的在后面。我们整个大家族的人都聚在我祖奶奶家坐了三桌人一起吃年夜饭，我们坐在院里边说笑边吃饭这样我们全家人在说笑吃了一夜的饭。

篇4：来信了心情随笔

来信了心情随笔

来信了，来信了，一来来两封。我急切切心怦怦接捧在手里一看，一封湖南的一封湖北的就是没有吉林的，不是我用十二的平方想念的我的女孩子啊。

嗨，也不错啊。她们给我回信了，年前我在《英语学习》杂志短文后面挑了三个地址写给她们的求助信，回信率是三分之二，不错啊。我拿着这两封信，没有立即拆开，我要拿回到我独自一个人的房子里，一个人慢慢品读像翻阅女孩子的包包那样来一次神秘莫测的见面，多一次探古寻奇的幽会，是一次不能分享的喜悦。我不知道这算不算花心，她发生在我与我的女孩相识以后，开始在我与我的女孩热恋之中，进行在我想念我的女孩的每时每刻。如果是花心，我想也不全是，但有那么一些啊。

先看湖南继红的来信，他写了我的名字再加“同志”算是开头。他说：你好，辛苦了吧！我于二月十二日接到你的来信，我一接此信，真是感觉莫名“奇”妙。此时，我的心中就迸发出“如坐春风”的感觉，像我这样的能接到你的来信我表示衷心感谢。

我一看继红的来信，心中疑问马上多起来。他名字中有一个“红”字，我想应该是个女孩子吧，男孩名字用“hong”也很少用这个“红”。再就是他写的字，潇洒漂亮像一片草原在信纸上生长，就是不太像女孩写的字。他用的信纸是打着绿横格顶部印着绿色“备课本”三个字像是刚撕下来的样子，他是个教师吗？但他的通讯地址却不是学校名字而是湖南某某某村八组。特别是他那句“像我这样的能接到你的来信我表示衷心感谢”我就很生纳闷，后来也没问他到底如何特别就结束了交流。他还不知道我是从哪里得到他的通讯地址的并说：如果是在杂志上，请我寄给她一本。（后来我小气的没有给他寄他也没在意）

打开湖北的回信，一眼我就欣喜若狂有点。她用的是部队的信笺，字体方正规矩内敛不张扬，一看就知道是女孩写的没错。她回信的开头连我的姓也写上也有“同志”二字她说：你好！（占满一横格）收到你的来信，我的确觉得莫名奇妙，同学帮我拿信回来也很惊奇说“没想到班长在山东还有相识的”。这把我搞得摸不着头脑，待我拿到信一看，也难怪他们奇怪，一是你把我的名字给写错了，不过这是受那本杂志的影响不怪你，还有就是地址多写一个“箔”字，也是印刷错误，你也跟着写。

你看，那年代，这小女孩多好。对我没有产生任何怀疑，相识何必曾相逢，而我的疑问来了几个却自解开几个。小女孩很好客重友谊对我很客气还是班长，她把她正确的通讯地址很正式地在回信里重复一遍并告诫我以后不要再写错。她好像是军人家属吗？是，肯定是，她的学校是某某某3541子弟学校与信笺的红色字头一致。她说她上高三今年七月高考，看来也就十七八岁的样子。她在回信里猜我为何找她给我帮助她说：是不是看到我的名字（印错的）与你的名字只差一个字的原因。最后她答应我有问题尽可来信说我们可以互相学习共同提高，还说有不妥之处请我原谅。

台历座

今天临沂的大姨给母亲来了信，母亲好是喜欢。我也给南北两湖的俩学友回了信，也有很多满足在心里。也给河南的信友回，其实我最想给我的女孩回封信，却不能。

虽然，我们相识出于偶然，与她相恋出于奇探，想与她结婚的.目的肉比灵稍胜一点。

但是，既然已经决定，就会好好爱她，用尽我的心和情，去用我的我。

因为，我需要我愿意，我知道了她，如今已经不能缺少她。

因此，我知道了我的责任和心的归属，也知道了我的脆弱。

只要，我的女孩回到我怀抱。只要，我的女孩不负我。· · · · · ·

看中了单位干部和工程师桌子上的台历，他们每年都发一个台历芯我没资格只好偷偷拿他们发完剩下的，有了台历芯却没有台历座，那个座我可不可以自己做。我想想，如果我的桌子上摆一个台历还有座，我告诉刚回到我身边的女孩说这是我自己做的，听到这样的意外她该有多高兴啊。我反复查看过那些台历座，塑料的居多还有铁皮都是一次成型的。我想想，对，就做个塑料的，单位的广告部有材料啊。

单位最早的广告部就是那个厂工会办事员会画点画的裴先生开的，那会儿他和武姑娘就一起工作了。我生怯怯地跟武姑娘说了我的想法，她不但很支持还鼓励我说：需要什么尽管拿，不用客气都是一家人。她很随意又满不在乎地给我了几块有机板，有白色红色绿色黑色和金色并说：割有机板要用钩刀，割图案要用弓子锯，把它们粘接起来要用丙酮。这些工具你没有，都从这里拿，车间里有丙酮就给你个针管，打针粘接时候注意别把手指头粘上啊。还有这些都不用送回来，俺还有啊。

我测量好尺寸决定用白色有机板做底盘，基本构图是底盘右边为主安放台历芯，左侧留一小部分我发挥一下决定来一个前卫的女士比基尼抽象造型于是，我找到欧美女士健美比赛的画片，依照大小选定一个姿势，小心剪下双双上扬的臂膀，用力微微下蹲的腿跨和三块遮羞布并依次把胳膊腿贴在黑色有机板上，把三块遮羞布贴在红色有机板上还自己画了几个小苹果的图样。割胳膊腿的时候我小心翼翼，其中女人的拳头最难割幸亏没有选散着手指头的和脚巴丫。割她的三点时我还有点心烦意乱上两块硬邦邦下一块几次都不好意思下锯，那个弓子锯还不太会用颤颤悠悠的，那三个点越割越小不知是害羞还是咋地还不太想留在我手里。当我费尽九牛二虎之力终于把这小女人拿下凑在一起一看，对接基本合缝更像女人更有女人味黑红分明。割那几个小苹果更费力气最后，有像枣的有像犁的挑了三个用。最后我用黑色封底边，用绿色做靠山给那个没有脑袋和肚子的抽象性感女人。底盘反面粘接两条加强筋，把金色稍厚的有机板割斜面竖立起来当支撑架。我记得最后固定台历芯用的那根不锈钢条是从同学那里要的好像，他还给我折好弯度并在两头套好丝配上螺母和垫钱。

此台历架是我亲手做的用了好多年，现在还在我不多的引以为荣的收藏里虽然光荣退休有些灰尘，我想如果拿水一冲还会散发光芒全是有机板结构不会坏。很遗憾的是我忘记当我拿给我的女孩看它时，她是点了赞还是夸了奖还是给了我一个吻。

有点自大

又有我的信，我好高兴着也飞似的冲到传达室像一只麻雀“忽”，可是很失望啊，是河南那傻小子寄给我的贺年卡。这都二月下旬了，你能不能在元旦前后寄来啊，要不怎么不愿意跟你来回信啊，一张贺卡走了接近俩月却为啥后来河南发展成骗子多啊。

临走前还叫我好好读书你个没良心的，不来信我怎么读书啊你，得不到你的消息都快不思茶饭了我，是你变了心还是邮局不上班，该死的邮差，你个绿豆虫。

我与我的女孩相识时间虽短，但我们发展的快啊，我们也是超常规跳跃式发展啊。我们也是在短短的一个多月时间里努力跨越过去几年十几年我只敢想不能做的事啊，这一个多月也是自有我以来的人生最神魂颠倒的辉煌时刻，由此上溯两千年以前我这一个月的所作所为还真就有可能穿越不回来。因此这可不是闹着玩的，我是有充分思想准备的，因此我不能再往坏处想，硬着头皮也要继续等，我的女孩会回来的一定。

其实我算得上是一个从小规规矩矩自觉自律的孩子因此一直默默无闻没有表现欲，长大以后有些更加因此我对人对事毫无问题不会找话找事在外人看来有些慢笨但我自己从来不这么认为。我在心里没有问题是指那些整天被人们翻来覆去说教研究的事不会成为我的提问和表述内容，但我自己想过的看不懂的还没有答案的问题也没有拿出来说给大家听的必要因此，我知道的不必问不知道的问你们也没有答案因此，我看上去老是没有问题从而，孤高清傲，不言自威，来去自由，越来越自己。

我就是这样，就算在走廊碰到谭厂长，如果他连看我都不一眼，我也不会主动上前先开口跟他打招呼。我总是这样，本来就不会胡拉八侃瞎吹海聊，如果互相熟悉，就算你是师傅份上也要至少看我一眼。如果你根本没看到我，我又没事因此没有必要跟你瞎打招呼。如果你看见了我又故意把头歪过去，是你根本不想跟我说话我主动一些不就是耍贱吗。如果你想让我主动跟你打招呼要面子又假装满不在乎的样子装作眼里没有我让我露出一种巴结的表情，那你是彻底打错了算盘打死我也不会主动上前吓你一跳因为你是故意看不起我反正我跟你打招呼也没有事和话说说做做。我早就知道有句古语说：马大骡子大值钱，人大不值钱。嘿，嘿嘿，我又不卖，要卖你卖。

真后悔没有留下我的女孩的地址，谁知道如此结果，离开我十七天，我的手里都没有她的温度了，再见要说些什么，会不会高傲地等她开口我先憋着一肚子不说话。

篇5：封锁了心情随笔

封锁了心情随笔

漆黑，封锁了长夜

失眠，封锁了远梦

孤独，封锁了月光

冷落，封锁了流水

寂寞，封锁了四季

而你，封锁了我的一切

你的照片，封锁了我的记忆

你的笑容，封锁了我的欢乐

你的.声音，封锁了我的问候

你的过去，封锁了我的好奇

你的现在，封锁了我的幸福

你的将来，封锁了我的追求

你的一切，封锁了我的所有

篇6：心情随笔：突然，有点想你了

你知道吗?在每一段时光里，在每一个片段中，有多少东西值得我们去记忆，那些许多的美好，在等待中入了我的眼，润了我的心。当这种回忆漫过静谧的天空之城时，这种挂念就会在脑海里滋生，思念的滋味便肆无忌惮的吞噬着我的灵魂。听着《秋天的心事》，望着灰色的图片，继续点击或者不点击你的主页，依然去问候还是不去问候些久违的话语成为我的纠结体，整整一个下午，被矛盾的灵魂搅惑着，被馨香的情谊牵绊着。

许多时候，我们说一些所谓喜欢文字的看法，其实，对于自己的内心来说不过是一种佯装，一种掩耳盗铃的欺伪。更多时候，我们喜欢上的是你，赋予了文字于生命的你，那些震撼着我们灵魂、触动着我们心中最为柔软的地方的文字的你。你会通过文字，通过图片，释放出背后的寂寥、落寞、孤单的身影，你会通过文字，通过图片舞出欣喜、欢悦、明媚的笑靥。在这里，我可见，真挚情感的流露，人生哲理的诠释。还记得，那一天，原本只想去凑过热闹，不曾想，你幽默、风趣、滑稽的表情逗得群里的人鸦飞雀乱、人仰马翻，原本郁闷的情节扥然而开，人生如白驹过隙，转眼间就会各奔天涯，你又何必庸人自扰。

突然，有点想你了，你知不知道，我悄悄将隐身改为在线，只是希望你能看见;突然，有点想你了，望着灰色的图像，满脑子都是相遇的最初;突然，有点想你了，又情不自禁点击了你的主页，轻然而过，留下我浅浅的影子;突然，有点想你了，一遍又一遍翻看日志，游览着你曾经留下的点点墨迹;突然，有点想你了，我又在思念的漩涡里苦寻找着流失的记忆。

夜幕降临时，我喜欢趴在阳台上看天边的云，云水相连的城市，城市两旁的霓虹灯。你可见，三两只大雁穿过暮色的云层飞向远方;你可寻，七八人踏着初夏的风相伴而行;你可听，蛙声一片的交响曲在这静谧的院子里奏起。敲一个浅浅的音符，短暂的划过指尖。让时光凝滞，让美好的记忆在此定格。

轻推那扇窗，影影绰绰的可见隔壁飘窗的墙角的那珠蔷薇花随风而舞，暗淡的灯光洒在低矮的四季青上越发显得葱茏。凝视着如墨的夜空，蓦然，迎风飘来一缕醉人的芳香，耳畔隐约传来：“我想你了，可是我不能对你说，就像开满梨花的树上，永远不可能结出苹果。我想你了，可是我不能对你说，就像高挂天边的彩虹，永远无人能够触摸。我想你了，可我，真的不能对你说，怕只怕，说了，对你，也是一种折磨。”这一刻，只愿借五月的天空，托清风载着我梦一样温存、云一样迷惘的情愫，飘散在这梦幻般的空间里。

念怀，网络中的每一次邂逅。珍惜，人生中的每一场遇见.

篇7：心情随笔：想起你了

心情随笔：想起你了

七月了。

当我背着书包，用细碎的脚步穿梭在校园时，我嗅到了夏天的气味在这个熟悉的校园里悄悄蔓延开来。

今天就要走了，离开学习了三年，将自己已经完全浸入的初中校园了。偶地，发现自己只不过是惊鸿一撇的过客而已。

再一次环视校园，亲视着校园高大的那几棵老柏树，酸溜溜粉红的花正迎着早晨的阳光，绽开笑脸。一草一木都见证着我们的离开与不舍。

回忆，总会爬上人的心头，进入思绪的。有上过的最后一堂课，我偷偷的拿MP3录下老师的声音。

如今，仅仅安静的.聆听过一次。低沉的声音，夹杂着几滴眼泪，包裹着几份离情，与瞬间腐蚀人的心情。那久别的思绪，那泛黄的记忆。久久在我心里搁浅。

情深几许，没有半句多余的言语。我收起了最真诚的祈祷，呼吸着这个城市干燥的气息。

曾经的你和我，举起自信的右臂。我们许下誓言，不服输，自信的说要同时进重点，勾勾手指。我们含着泪笑了。沉浸在分别的苦水中，抑或我们是情同手足三年的知己。

可是，我们很遗憾。原因是我没有守誓言。

车缓缓的驶入站台，我准备走了，你送我。车起动了，我们坐在一起，没有的语言。沉闷的空气似乎气凝固。好半天，我转过头，将心中的忧伤掩盖，然后冲你微笑。而你，却爬我肩膀哭了，很伤心的样子。你说你恨我，本来还可以在一起，为什么我要离开你？

你红红的眼圈里，我看到了你分明是不想放弃这段感情，紧紧的拥抱中我体会到了友情的真爱。

几滴晶莹的液体放肆的砸在我手我，我发现，我也哭了。

几翻的欲言又止后，我终未能对你说出离别的寄语。

我用颤颤的声音哼起了那首《有你真好》

这时候最能让我想起你

多希望你在这里

你总是愿意把你的手心借给我握紧

该往哪里

我总是依赖着你

你是我的方向感

我可以确定

你会带着我朝对的方向前进

你也随之哼起了，我们一起唱着。

一缕阳光从透明的车窗射进来，清晰可见那一束伴随阳光闻歌轻舞的尘，一种安慰大于伤心的味道弥漫在车里。

你说，你会等我的。

我点点头。

车停了，我脚步蹒跚的却依然努力前行，任风拂去我们离别的忧伤。

会的，我们总会相聚的。

篇8：准备工作了的心情随笔

记得那年，是自己转行做平面的开始，因为没有经验，每个月只能拿着1800块钱的工资过日子，吃饭都有些困难，甚至房租都交不起。被那个男人丢在那个城市，一切都是陌生的，也没有勇气回家，不敢回去面对当初劝我的亲人。如果不是有我那两个最好的闺蜜小小和高老大，我早已不知如今是什么样子了。若没有她们收留我、陪我度过我最低落难过的日子，或许现在我也不会如此幸福。都说福祸相依，有失必有得，也许是真的。那年，我被抛弃在了陌生的城市，却遇到了承诺给我一生幸福、如今也确实做到给我幸福的他，我现在的老公。我很感激上苍，给了我那么多丰富的经历，让我身心真正的体会了生活中的酸、甜、苦、辣，让我遇到了这一生对的人。曾经的自己或许很悲伤，和很多人比起来也确实过得很辛苦，可我从没有过任何抱怨，因为我相信上天对每一个人都是公平的。我很欣慰如今的自己：有最爱的亲人陪伴，有一直都陪伴我、真心爱护我的他，有我最爱的宝宝，有我最好的朋友，还有我现在重新开始的幸福工作。

篇9：准备工作了的心情随笔

转眼之间，新的工作已经整整一个月。对于我这样一个尴尬的年龄来说，能够重新开始实属不易。真的是下了很大的决心，也拿出了很大的勇气。有时候回想起这么多年自己经历的每一段路，瞬间觉得有些伤感。还记得刚刚大学毕业那年，在老家有了一份自己特别喜欢的工作，是在一个教育机构当老师，教小孩子画画。虽然不是正式的老师，但是也很开心，因为当老师是我一生的梦想(今生是无缘实现了)。那时候，每天步行五分钟就能上班，生活过得很安逸、很快乐，而且每天都可以陪在家人身边。后来，因为自己的年少固执，为了所谓的爱情我放弃了一切，放弃了我最喜欢的工作，离开了我最牵挂的家人和朋友，一个人去了陌生的城市。那是一段不堪回首的往事，不过也许就是因为那个时候所经历的一切，才真正的让自己成长起来。

篇10：准备工作了的心情随笔

出来两年了，在不平和的心态下工作两年了，现在的心态已很难坚持工作。这不是我想要的生活，没有城市的繁华，忙碌，没有农村的.操劳和无望，只有无尽的盼望和烦闷。有人说心态决定一切。我现在真正体会到这句话的含义。你不喜欢你的这份工作，你对周围的一切都感到厌烦，你就不会有积极的心态去工作。当初选择在外面找工作，是想体验大城市的精彩，也做好了体验无奈的准备。可是最后到一个连自己家乡都不如的地方，偏僻、落后.....精彩体验不到，生活中到是充满了无奈。人生总是有很多无奈，但不应成为我们的一切，不应成为我们的主要部分。现在我怀疑自己当初的决定是否是正确的，选择在大城市找工作，到头来被外派到荒郊野岭，有点可笑吧。可笑之人必有可怜之处，可怜之人必有可恨之处。我自己都在恨自己，为什么这么无能，既然不喜欢，干嘛还要待下去。难道还有你割舍不下的东西。不能说没有，但是阻碍你快乐和幸福的东西，你需要割舍。辞职....想过，但下定不了决心。这份工作得来的不易，放弃它实在有些不舍，况且我还没有更好的替代品。我想要快乐的工作，我想要幸福的生活.....无奈中.....

篇11：准备工作了的心情随笔

晚上去和大学同学吃饭，还在纠结说不想去的。脸上有痘痘，而且又是晚餐，很显然，影响减肥。但每次和别人吃饭，总觉得有收获。嘻嘻，学点投资之道。投资自己才是回报率最高的。所以在想要不要也下点决心去考CPA呢?毕竟周围好多朋友都在备考呢。会计的东西大学的时候还蛮喜欢的。不学就完全落下了。嗯，再说吧。经济的东西是得一直学的。之前的点点存款都放在银行卡上，现在在寻思着保证流动性的同时尽可能去投资了。风险在承受范围之类，分散投资，收益可观。嘻嘻，做个小富婆。