孤独是上天给你的幸运杂文随笔
“彩彩子”通过精心收集，向本站投稿了14篇孤独是上天给你的幸运杂文随笔，下面是小编整理后的孤独是上天给你的幸运杂文随笔，欢迎您阅读，希望对您有所帮助。
篇1：孤独是上天给你的幸运杂文随笔
01
我忘记什么时候开始一个人。
只是会在一个或几个时刻里，突然想到原来自己是一个人。一个人走路，一个人乘车，一个人坐在高铁上来来往往，一个人站在十字路口时，不知道往哪边走。
看到对面的士上耳鬓厮磨的情侣想到，原来自己是一个人。
看到公交车抱着孩子的母亲想到，原来自己是一个人。
按着酒店4楼看着在3楼走出电梯的情侣会想到，原来自己是一个人。
然后默默地随着时间的流逝，接受了自己是一个人的事实。
02
有时身边很多人，自己却依旧像是一个人。
在餐桌上与大家畅饮，明明举起了酒杯，却不知道往哪个方向碰。
走在人群中，突然听到那边那个人好像是在叫我，一瞬间回头却没有。
拿起一张旧照片。想到自己还有旧友，发了一条微信，久久没有回音。
参加一场宴会，与众多好友叙旧谈心，吃饱喝足散场的那刻突然想到，原来自己是一个人。
久而久之，也会避免不必要的社交，敷衍的谈话，不喜欢，不喜欢那结束后扑面而来的孤独感，吞噬了自己。不喜欢，不喜欢那强加给自己的又不称心意的戏码。
03
最享受一个人时，是写作的时刻。
一个人，密闭的幽静的屋子，四周与你无关，一支蜡烛，忽隐忽现地好比一盏灯。
噼噼啪啪的键盘声小而轻，时而提醒着你，你不是一个人。
为什么？和情绪，和文字，和故事里的他她它，在深更半夜的夜晚，聊聊天。
和他们聊聊天，因为是旧友，是新友，叙言。
很安静，很孤独，不寂寞。一个人，自由自在的一个人。
04
最享受一个人的时刻，是看电影的时刻。
那些人，那些角色与我无关，却好像有关，因为他们的身上，好像有一些看到过的影子。
谁在电影院里，偷偷的哭泣，黑暗中，小情绪总是被放大地异常清晰。
最紧张的时刻，有没有听到你砰砰砰砰的心跳，和紊乱的上下颠簸的呼吸。
有人说看电影是一个人的孤独，看着一群人的狂欢。
很想说，是一个人的狂欢，看着另一群人的狂欢。
05
孤独不是寂寞。
什么时候开始学会享受？好像是很久很久以前。
好像一个人在偌大的落地窗前，抱着整个玩具场的跳跳球，做了一场十分美妙又只能私有的'梦。
可能是在，某一个惊险万分又平淡无奇的时刻。
在游乐场里，看完了所有人扭曲的面孔后，赞叹自己平静的那一刻，享受了孤独。
在公交车站里，看到一个男生，与女生撕心裂肺地说分手后，享受了孤独。
在摩天大楼里，看到那密密麻麻的办公文件，从叹了口气继续工作的白领小姐们那里，享受了孤独。
在东京，在一棵又一棵的樱花树下，想包囊一整片樱花林的香气时，享受了孤独。
06
后来有人对我说，孤独是上天给你的幸运。
很感谢他，在一场已经撑不下去的恋爱里，亲口告诉我，让我鼓起勇气和他告别。
很感谢她，在无数个日落黄昏里，看着我一个人从一条路的开始走到它的远处。
很感谢它，在旅途的过程中，承载了无数的欢欣，让我不至于一个人在悲伤里过度沉睡。
还想感谢那些城市，那些山水，那些音乐和诗歌，让我在无数个孤独的标记里找到了孤独的圆满。
篇2：要么孤独要么庸俗杂文随笔
要么孤独要么庸俗杂文随笔
1.三只狗散落在我家门外屋内，凝视着远道而来的风，竭力喘息着空气与烧过的尘埃。看一片云覆在另一片云上缓缓而行，像两只蚕。闲散的人儿在树荫底下聊话，家长里短的碎语蔫了一地的马兰。阳光坠落于西山，夕阳落下最后的帷幕，堂吉诃德亦死去，而趁机而来的黑夜洞透我的身躯。呵！夏天真热。
2.今天的云也是极好的，一会像马，一会像蚕，一会倏忽的在碧蓝的天际消失。我等待着驾校教练的出现，亦等待着云的聚集，为我留下巴掌大的阴凉。就足矣。三个练科一的陌生人都是少年嬉笑打闹着，我想我也在这个年纪啊怎拥有一颗朽朽老矣的心。又一个陌生人对坐在长椅上我的欲言又止。我抬头一眼，它有些惊慌的走开以低垂的目光凝望内心。我想我们是同类。懦弱，腼腆的自己大抵少了一个救赎。
3.总有一个理由提供给你熬夜，在无人接听的禁区你一个人醒着，这一刻孤独与生俱来，逆反生命遵循的规律你不过是在寻求填补内心空虚的一个道具，可以是游戏、网文抑或统的来说是别人描绘的故事。你失去了探寻这一摊漆黑的社会死水的勇气，在夜里你是自己的国王高歌，欢唱内心的喜悦，一个关卡的通过或是一场空洞的灵魂盛宴。可随着时间过去你什么也不是，你高高的摆放起自己的身子，蜷缩在太阳照射不到的.自己影子里，我想那一定很孤独吧。那孤独的自己在洒满阳光与露水的晨间小路上走着，疾步，或是狂奔。那孤独的自己在公交站上等人漠然注视着一个个行人游弋属于自己的一方水，有的人属于大海一般的蓝色，而有的人属于什么都缺失的黑色。一如影子。我们什么也不是，活着又是为什么？余华给了悲惨的故事，可我并没有从中悟到活着究竟是为了快乐还是悲泣。它讲的是故事，不是道理。
篇3：善待孤独杂文随笔
善待孤独杂文随笔
3年前我上高三，半夜学习到一两点成了每一个学生的家常便饭。而在夜晚陪伴我最多的，就是那份专属的孤独。
孤独是一个很奇怪的东西。你越是恐惧，它就越是挥之不去。
好像它的存在就是为了让你不舒服一般，在某种程度上说，孤独像是一种天生的病。
一种谁也治不好的病。
3年时间，在我身上发生了很多也很大的变化。比如，我考取了驾驶证，学会了做一些小菜，学会了使用电脑处理各种文档表格…
但只有一样我始终学不会，就是和孤独的相处。
青年作家卢思浩说“我有过很长一段时间的孤独，但是时间久了，也就适应了一个吃饭一个学习一个看电影的生活。”
刚刚上大一的时候，孤独的感觉每日剧增 越发强烈。若是稍有不慎，停止思考，铺天盖地的孤独感便席卷而来。
我很害怕一个人，也很害怕孤独，为了逃避孤独，常常要求内向的自己融入群体，至少这样可以让自己看起来没有那么孤单。
可能正是因为一直以来没有勇气直面孤独，选择了不停的逃避，所以才让孤独的种子在心里发了芽，成了树，结了苦果。
“没什么大不了的，最后你会发现孤独是你成长最好的养料”
作家卢思浩在“孤独”的最后一章说到。
也许就是他说的那样，也许不只是那样。
孤独对我来说，不仅仅是成长最好的养料，它还是最必须的养料。
如今的我快要大三了。
大三意味着即将脱离人群，而脱离人群则意味着，我必须坚强起来，做好准备去面对时间流逝带来的每一丝的孤独感。
还好我足够幸运，经过两年大学生活的磨合，我已经学会了如何和自己相处。这也标志着我和内心那个害怕孤独的'自己达成共识，愿意一同将这份人生必须的养料撒在前进的道路上。
面对即将到来的大三，我可以不紧不慢得制定目标，然后全身心得投入其中。
孤独成了一种习惯，也成了一种爱好。
最后我想说的是。
我们每一个都是新手，一个成长路上的新手。
你知道接下来可能会面对很多你一辈子都不想碰到的事情。但是你要相信自己可以在暴风雨来临之前变得足够强大。
孤独并不坏，它就像一个小孩，只是偶尔需要你陪陪它。
慢慢的你发现，当它长大的时候，你已经习惯这份“特殊的陪伴”；再回过头看，身后已是一片绿水青山。
善待孤独，它定不负青春不负你。
我是竹林桃树。
成长的路上确实有点孤独。如果可以，让我们成为彼此的力量，一路走下去。
篇4：孤独不苦杂文随笔
孤独不苦杂文随笔
无意中听了张卫健的《孤独不苦》，想起自己的一个网友的就叫这个网名，以前总想不明白为什么叫这样的名字，听了这歌忽然一下子明白了。
红尘的男男女女都是因为对爱的贪需才会如此的.孤独，你和一个人初初相处时你会因为他没来，或是等待他的消息而大动干戈吗？一定不会，最多觉得这人没礼貌，下次不见就是了。可你爱着这个人时，感觉却不一样，你甚至会嫉妒他看路边一个女孩的目光。以前没认识他之前你觉得一个人在独处的时间也不错呀！可现在你总觉得过一秒没有他消息的日子比过一万年还要难挨。以前一个人时，朋友叫你一起出去happy时，你可以和他们嗨到一起去，可现在不管场面多热烈，你还是在心底觉得寂寞，因为你少了一个身影陪在身边，少了一道目光的包围。以前你提前下班在家，你一定用来打游戏或补瞌睡，可现在你更愿意在家煲汤或煮些甜品静静等她回来，你觉得等她回来的感觉真好，只要她回来。以前单身时，你觉得只要单位没事，你可以不管手机在不在服务区，可现在你经常怀疑手机是否坏了，总是不由自主的看手机，你害怕错过任何一个他的短信或电话，有时你也会很害怕看手机，因为它一直没有你想见的讯息，你害怕看一次失望一次却又不放弃任何一次机会。
许许多多次之后，你终于明白当初的选择有多么的不明智，你会想象当初的你有多潇洒，万花丛中不沾一点，可现在沉鱼落雁，闭月羞花在你面前你也提不起兴趣，原来爱比不爱更寂寞，你在想你真就像歌里所唱 为了这个人粉身碎骨，为了爱这个字万劫不复 。你真愿当初就一个人那么孤独着，而现在你无论如何再回不到从前那般，无论你走到天涯海角，你心里都会一直记挂着这个人，无论你开心或是难过，你都希望他幸福。你可以在心里给自己下一千一万个保证从今以后不再为他付出，可是他的一声轻声呼唤，你就又放下一切的自尊向他狂奔而去。
你很想清楚明白的过下去，可清清楚楚的现实又只能让你迷迷糊糊的过，你很清楚你只能这样一直盲目下去了，反正理智已不能将你倒入正轨了。于是你笑纳他给你的一切，包括失去原则的事你也一并让步，为的只是他的一颦一笑而已。现在的你明白和以前相比，以前的孤独真是 孤独不苦 ！可是你的这些大彻大悟对于深陷红尘中的人们已于事无补。
篇5：孤独之城杂文随笔
孤独之城杂文随笔
这大抵是战争开始后北京最冷的一个冬天了，大雪纷飞如同银幕般遮盖住了机场，大楼，高铁和那架立在机场中央的巨炮。顾北抬眼看向那漆黑的炮口，眼神凛冽如同这冬日里的寒风。末了他眼神又逐渐缓和下来，像是揉碎了一弯月光的`春水。那眼神看似是挣扎反抗波澜起伏之后的平静，可实际上却是经历过时间打磨后才锻造出来的温软。顾北终于向他妥协了，尽管他心不甘情不愿还想尽了最后一腔热血拼一把。他抬手将围巾向上拉了拉遮掩口鼻，随后又顶风向前走去。在他拉上围巾的那一瞬间他身旁的林然听见他咕哝了一句什么可惜风太大了没有听清，也就耸耸肩跟着他继续向前走去。可是就像那句没被听见的话一样，顾北心里被塞满了自北而来的冷风，空落落的。想说的全都随着冬日的风飘然而去了，再也没人听见。
的确没人能听见了，因为秦渡栖已经死在了那个雨夜里。
他淋着雨跪下，再也没能站起来。
顾北有时候就想，为什么他每次信誓旦旦地和人家说没事儿我罩着你，你会没事的这种话，对方却总是离开他。
即便那些人从来没怪过他。
他才知道自己在这方面活的有多失败，即便他在战场上战无不胜所向披靡，骨子里镌刻着的也是当初那个在深夜里无助哭泣的孩子。
孤独而又弱小。像是荒野上独自行走的小兽。
秦渡栖死的那个晚上他忽然明白过来了，就像一盆凉水兜头而下，将他里里外外都浇了个透彻。世界就在那一瞬间清晰起来了，他将过往的一切都看得明明白白，变成了个通达事理的人了。
他重振旗鼓，耳清目明，开始下一轮的反击。即便心里还是破败不堪，空荡失落，他也在一夜之间学会了如何收放调理。此番他才算褪去了少年意气，真正长大成人了。
凛冬的风在长夜里呼啸而过，云层散尽露出几点星子。
篇6：孤独食客杂文随笔
孤独食客杂文随笔
食物，总是能在关键时刻给人以最简单直接的力量。曾几何时，作为一个热爱美食的人，也总以为这世间百态，再也没什么能取代带着诱惑气息的美食在我心间的地位了。热爱生活的人，必然也是对这世间万千美好怀着满腔热忱的人，是能够给身边的人带去快乐的人，是能自由呼吸、无惧阴冷的人……
于我而言，准确的说，是现在的我，那种让味蕾绽放、让血液激荡的——品尝美食的快感，已然远去。因为，我，周雨禾，是一个暴食症患者。
如果你是一个正常人，兴许你不能理解那种机械地咀嚼、吞咽背后隐藏着什么。
如果突然间，看到桌上放着一堆带着香甜气息的面包、蛋糕、零食，我会强装镇定地走过去，四下环顾，确定周遭再无旁人后开始我的疯狂行径。我飞速地扯开装着面包的精致包装袋，粗暴地整块将它拽出来，两只手熟练地胡乱撕开它，便迫不及待地塞进嘴里，根本来不及让舌苔触及并感受面包的奶香味，上下牙门就早已将其粗鲁切碎，食道也以迅雷不及掩耳之速将其送至地狱深渊。直到在完成一系列熟练确又带着僵硬感的一系列动作之后，心间的巨大幻灭感才顿时攻占了脑海。而这一时刻的思考已经完全无法改变已经把自己再一次推向毁灭的'自我行为——那令自己都感觉到恐惧的自我行为。像是毒瘾患者一样，曾一次次在事情未发生前告诫自己不要、绝对不、一定可以……然而在见到食物的一瞬间那些自我控制的想法只会成为飘在空气里的尘埃。那种机械式的填塞也不知道过了多久，总之是一直张嘴，喂食，狼吞虎咽的循环动作。兴许是胃里被塞满了，甚至食物已经卡在咽喉处在无法往下了，才恍然间发现自己再一次的打破了自己所谓的坚持。
一切又回到原点了吗？
所有的辛苦努力，所留下的万千汗水都须臾间化为乌有了吗？
失败者，失败者，失败者……
沮丧，懊恼，悔恨……所有的坏情绪一瞬间注入到身体里，然而真正逼死人的，是这种带着莫大羞耻感的情绪根本无处宣泄。
你和你的家人说：我因为暴饮暴食而感觉到自己的疯狂，我好难过，好沮丧！你的家人甚至都无法理解那种建立在自己的快乐基础上的痛苦，兴许还会嘲笑你一番：这有什么好难过的，不就是多吃了点嘛……家人尚且不能理解你的痛苦，朋友就更不可能了。
唯有拥有相同经历的人，才能彼此理解，彼此贴近，彼此取暖。靠着相互的鼓励，克服这种阶段性的重复，战胜这种周而复始的幻灭感。而我所期待的，一直是这样的一个能感同身受的病友——我们会寻到解决的办法，告别这种痛苦而荒唐的进食行为，然后，一起远离来自于周遭的黑暗和冷眼，又能再次看向远方，那个有希望在等待着我们的地方……
周雨禾，愿我们，都不再做这样一个孤独食客。不！是绝对会有这样的一天！我们，一起努力克服！
我的伙伴会这样和我说，我听见。
篇7：孤独和命数杂文随笔
孤独和命数杂文随笔
我的父母死了。管家在庄园的会客室里发现了他们已经冰冷了的尸体。我紧随众仆其后，在不绝的诋毁议论声中，在卷走血腥的凄凄寒风中，我定定地看着他们不能言语的尸体，即使面对已知的令人胆颤的死亡也依旧维持高傲的姿态，他们皆维持着双手交叉叠放的姿态，挺直脊梁端坐在主座，在大厅中央，在高处，在无人敢攀处，妆容依旧不失分毫庄严，甚至绚丽更甚。地上躺着两把短枪，贝雷塔92f。是十年前父亲买回来的，放在床头柜中，专郑重地上好锁，生锈的锁。虽然他们极力遮挡住我的视线，但我还是清楚地看到，三把92f整齐地堆放在柜底，旁边是个黑布银纹布袋，装的是子弹，我猜测。
“孤独是匕首，让我在暗无天日中自杀。”枪炳上刻着这样一行字，是新刻的，油漆和碎屑还撒在周围，粘着醒目的血。在冬日里散发无限寒意。众生在侧，诛加以小人的审判和谴责。黑白旗摆放在侍客桌上，有交锋，有吃败，有胜利。然后倒塌，血迹，两枪两对，互相终结。没人发现枪声交错，看不见摸不着，他们孤独着，在暗无天日中去往人间风月。
“我觉得我无处可去了。”我和布雷斯在酒馆门口碰面，把酒言欢，不，无欢可言，但也无悲痛欲绝。我们碰酒，畅饮，然而点到为止，三缄其口。“马尔福庄园也容纳不下你，奢侈至极。”挚友一如既往口吐讽刺之语，然而我深知，我的末日将近，多做争辩只是无用功。德拉科，你心神不宁。他揣起了手杖严肃地说。“它侧身于生活的污泥中，虽不甘心，却又畏首畏尾。”
“你——？”看他疑惑的表情想必也是被前言不搭后语的诗歌所疑。
“我说我的灵魂。”
百无寂寥的一个月过去了，我的一个旧识戴安娜?琼死了，割腕自杀，在她的后花园中。她自杀的`前一天夜晚给我寄来了一封信，一如既往的白色的崭新的牛皮纸，散发着茉莉的清香，黑色的字迹断断续续，看得出她在颤抖，纸张下面皱皱巴巴，是眼泪挥洒且干的痕迹，她写着，“我无法忍受孤独了，德拉科?马尔福…生活的污泥快将我吞噬了。”我看完，把信揉成一团丢入垃圾篓，看向孤零零的酒瓶陷入混沌。直到深夜才醒来，方桌上摆着琼的信封，还有一沓一沓的文件和记录。深夜，只有钟表和我依然存活，经数着一秒一秒如流水般逝去的时间。我感受到了黑夜无可言说的重量，一分钟，两分钟，三分钟。我数着我的生命还有多少分钟。
清晨，我着黑色大氅出门，清晨和街道一尘不染，白雾弥漫在不知名的湖上。街道是交织的丝线，雾气湿漉漉地散开，平静美好，而过分的寂寥如同枯骨遍地的桃花坞。或许这不是什么错觉，这本就不是热闹的时代。掌权着给人民和平，换来权利和地位。天使祈佑的歌谣是撒旦的神曲。小心它的歌声，那是绿眼的恶魔。那寂静的表象下是密尔顿诗里龙蛇的搏斗。而孤独是它的产物，人人皆有。踏入办公室后有条不紊褪下外氅。本着惯性脱口而出：“布雷斯，关于戴安娜?琼的事情我…”然而过去都有着的附和并未出现，我环视一圈试图寻找挚友踪迹，然只发现桌上的一叠白纸。看完，撕碎。我想陷入了真正的孤独。我拉开抽屉拿出92f。
末了还是无处可藏，它渗透进我之皮囊，骨髓，心脏。然后粉碎殆尽。孤独，和命数。
篇8：我的幸运杂文随笔
我的幸运杂文随笔
那日傍晚的天空很美丽。
你眼中的温柔我还记着。
粉蓝的苍穹及融淌的流岚藏着棉花的'香气。
你走在前面，我在后方喊你。
回首扬起手机、粲然一笑的默契。
——我拍到了最动人的天空。
——我也一样。
没有滤镜也没有PS，这就是那一天最真实的天空。
迪士尼外的天空，那一天谁绘上的梦幻色彩。
我很庆幸。
来过不止一次，却只有跟你们一起来的那一天，看到了。
我想，这或许是因为，身边有你们在的关系。
——因为你们是我的幸运。
篇9：幸运的女人杂文随笔
幸运的女人杂文随笔
我读《红楼梦》，有一个特别的读法，就是通读之后会关注那些小人物的命运，也喜欢从红楼小人物身上汲取人生智慧。更多地时候将有关一个人物的章节放在一起读。
红楼人物大部分都是以悲剧收场，所以更能让人思考。实际上读《红楼梦》，每个人的心情都会有点儿沉重。
有时候我也在想，人生苦短，何必那么沉重地过一生呢？
最近一段时间，将《红楼梦》电子书下载到手机里，晚上临睡时看上一回，早晨醒来懒床时再看上一回，闲暇时看一看，甚至上卫生间时也会看。总之是有一搭没一搭地看，翻到哪儿就从哪儿看，有点像读短篇小说。
《红楼梦》中到底写了多少人物？我其实是不太关注的，有的统计说，有姓有名的就有近千人。已经到了知天命之年的我，也许早已知天命了。总想用一种轻松的心态读《红楼梦》，更想从中汲取人生智慧。《红楼梦》中有没有让人轻松的人和事呢？当然有，读后也会让人会心一笑，有一个女人的故事读来就让人轻松。
这个女人就是娇杏。
《红楼梦》以甄士隐、贾雨村开篇，娇杏与甄、贾两人都有非同一般的关系。先看她的出身和故事：贾雨村寄读在葫芦庙里时，中秋之夜感叹自己的命运不济，此时娇杏还是甄府中的一名小丫环，好奇心让她回头看了贾雨村两遍。有人说，好奇害死猫，她的好奇却成就了她。
当然，这个丫环生得也不一般：生得仪容不俗，眉目清秀，虽无十分姿色，却亦有动人之处。偏巧，这雨村又是个多情又自我感觉良好的人，以为她看上了自己，便牢牢地记住了这个丫头。而后这娇杏果然青云直上，当甄家小主人失踪，全家被烧，主人成仙而去，已经全无希望之时，她却因当年的一回顾，做了雨村的`偏房，更进一步的进贾府生了孩子，雨村的妻子亡故，她竟上位做了夫人。
她真是“侥幸”，他在甄（真）府时不幸，到了贾（假）府却很幸运。
“假做真时真亦假，无为有处有还无”，这才是人生哲学，娇杏也是《红楼梦》中第一个登场的丫环。
作者的意图还是让读者去辩别，世界上的事看似偶然，定有其必然的原因。
娇杏的大喜开局，却为《红楼梦》的大悲结局埋下一个很大的伏笔，是偶然，实则必然。
《红楼梦》中所有人物的命运都是必然和偶然的哲学结果，是侥幸，也是不幸。
篇10：给你的信杂文随笔
给你的信杂文随笔
我在朋友圈写下了
关于异性
我没有爱过谁
我是自私的
有的只是求而不得的恨
这是我心中真实的想法
一个朋友开玩笑地回应我说
这是重度爱无能
应该拖出去人道毁灭
其实
我不能确定是不是爱无能
可以确定的是
我爱
比如对你
只是我不知道如何去爱
爱的不得其法
也可以说
我是自私的
因为正如你所说
我总是站在自己的角度
看问题
难免失偏颇
但这也是不可避免的
只要是人的看法
总会有偏倚
换成你，你也做不到
完全的客观
是伪命题
到了我这把年纪
再和一个女孩子谈爱情
感觉是一件很可笑的事
所以大概我一开始就错了
一开始就不该抱有期待
事实是
很久没有那种强烈的渴望
这么些年来
心中那些明明灭灭的火焰
大多化为灰烬
遇见你
才死灰复燃
不知道这是幸还是不幸
如果照现在的情况来看
我宁愿没有遇见
人的心总有柔软的.部分
但是我遇见的女人
都无一例外地绝情绝义
不知道是我让她们绝望了
还是她们本身就是那样
包括你
如果心里残存一丝温情的话
会回头望一眼的
然而，你们都一骑绝尘
从不曾回头
我曾经给你带来伤害
这我须承认
特别是当我翻看你
发给我的上百张照片时
我的心中还是疼痛
有些话，我不该说
但是伤害是相互的
你的语言也够恶毒
你善于运用语言
做到刻薄
不难
有人问杨黎
写诗有什么用
他的回答是
我不知道具体有什么用
反正写诗让我获得了爱情
他有很多段爱情
他无疑是幸运的
是让我嫉妒或羡慕的
我在以前也写诗
当然，不一定能算得上
但是写
有一段时间开始玩相机
就不写了
我写或者玩相机
并不是要达到什么高度
只是想玩，随心所欲
比如拍摄
我从不追求后期的技术
那太伤神，不够自由
后来遇见你
我觉得你可能会喜欢
就又开始写
尽管写的不好
我总是努力想让你喜欢
然而
在你我的关系中
到现在
我还是认为外表
起了决定作用
决定是事情的走向
你还是以貌取人的
我的诗写成什么样
你并不在意
起先可能还有点热情
后来慢慢就淡了
我始终没有摸到你兴奋的点
你的诗歌和小说
请允许我提一点建议
觉得正确，你接纳
不正确，权当耳边风
你用力太猛了
太想深刻了
所以总是在思考的部分着墨太多
没有必要
思想是体现在字里行间的
体现在整体之中的
若强行思考
或让人觉得太累
太过刻意
你可以写一写你自己熟悉的事
你文笔好，思维活跃
一定可以写出好故事
但是你现在已经开始虚拟写作
虚拟写作相对要难很多
也更费脑
你也曾经说过
每天大脑里蹦出的火花都写不完
既是这样，何必再去虚构
你是幸运的
脑细胞是活跃的
而我却是死气沉沉的
我的生活、大脑、神经中枢
几天也没有一个火花蹦现
我老去了
确实不配和你再谈论什么
更遑论爱情
篇11：给你的一封信杂文随笔
给你的一封信杂文随笔
我记得前两天你突然问我还记不记得林苘走的那天，我说我没去，你说那天下雨了
水滴顺着黑色的伞尖落在乌黑的石子地面上，飞机场那总比平常室温低了几度的冷空气仿佛要把人刺穿
我问你阿桐去了没，你说去了，但没进去
他就那么站在巨大的玻璃窗旁边看着那个生平第一次带给他别样欢乐的人在安检前和大家挥手道别
林苘似是也在寻找他，当两个人的目光不知第几次交汇，他们各自看到的
也许是如窗外黑云那般沉重的情绪
也许是乌黑瞳孔里压抑不住的思念与想望
亦或是随着心跳节奏满腔爱意里的祝福与决绝
你说你不知道为什么他选择了旁观
如果没有未来，为什么不在当下所剩无几的时间里好好去爱，用每一分每一秒用力拥抱，即使面朝两个方向
我说我们对爱情又有多少了解？我甚至不知道爱情到底是什么
也许人总要经历过几次热恋，几次心碎，几次躲在房间里叫着喊着不会再爱了才能够真正明白爱情的真谛
至于这句话的真假我更无从得知，或许十年二十年后再回头看这封信，只会觉得胡言乱语
这一生里最重要，最刻骨铭心的爱恋也许就是那一眼不经意抬眸，扯出的脱离五线谱的心跳，当双手握在一起的时候会感叹上天眷恋的温暖
这样的话，即使相交的一点早已过去，在日后渐离渐远的各自的生活里也能笑着回答一句“爱过”
在午后洒满阳光的咖啡馆，望着那咖啡上歪歪扭扭的.龙猫，一如当年我们带着围裙，小心翼翼挤着奶油泡沫
最后却做的一团糟，还大笑着把手上残留的奶油泡沫摸到对方的脸上
一个人走在大街上的时候，总会想起那年我挽着你，坏笑着说“如果你以后要是对我不好，要是敢离开我，我就大街上随便找个人嫁了”
也记得你宠溺的捏捏我的鼻子，笑着对我说“除了我，还有人敢收你”
记得电玩城里，我看中了那个斜着眼睛的鸭子玩偶，扯着你换了一筐币子，我们两个蹲在机器前，抓了一次又一次，最后还是你用了一筐币子和老板娘换来了
记得我们去吃火锅，点到最后发现锅子都是辣的，只能一遍又一遍的喝水，你还嘲笑我说“这点辣都受不了”
记得每次我们吵架，你都要买来零食，把我按在怀里说对不起，直到我原谅你
没你的时光很平淡
有你的时光说是幸福也不为过
总之——总而言之
因为我记得那场比赛，记得阳光下你挥洒的汗水，记得蓝色旗帜下那一句句”我爱你“
记得每次那次大冒险，在顾阳说出题目时，你略带狡黠的笑容
记得因为学校上课太忙，没有时间吃午饭，你就跑来我学校，带着那个我给你买的黑色保温盒
正是因为这一个又一个的记得
我可以在别人问起时
毫不犹豫的说一句
“爱过”
前两天一个好朋友要出国上大学，她男朋友去送他
总之气氛尴尬的要命
因为自己也是异国恋
就想着给爱的人写封信
不知道什么时候就分手了
篇12：孤独的青年是可耻的的杂文随笔
孤独的青年是可耻的的杂文随笔
再次提及这个话题，源于选修心理学课程的过程中，印象很深的一句话。那节课，张老师向我们提出了一个问题：孤独的青年可耻吗？
在场同学不置可否。
“孤独感”似乎是一个“经久不衰”的话题。
被孤独感纵横的青年是令人痛心的。在如今如此丰富的大环境之中，我们却不能发挥好年龄的优势，没有激情，没有热情，没有加入自己感兴趣的圈子，没有在最有朝气最青春洋溢的年纪里把日子过得五彩缤纷，这本身确实是一件很匪夷所思的事情。
年轻人，死气沉沉的太多，有热情的太少。从这个角度来讲，孤独的青年的确可耻。
但转而又想，青年为何就不能心甘情愿做一个“孤独”的人。
《玩偶之家》里说：在这个世界上最坚强的人，是孤独地只靠自己站着的人。
青年作者陈大力曾经在文章里回忆她大学时的生活，那是她最孤单的一段时间，她没有聚餐，没有约会，没有一大把平摊青春的朋友，但那也是她最充实的一段时间，阅读，写作，不断挖掘自己，每天一人，踽踽独行，看似清苦，但在不知不觉间，她找到了未来的方向。
“也许精神独立的过程并不舒适，却让人免于过分心碎。”在此，孤独的另一面便是精神独立与自我修炼。
《我们的年轻，柔软而硬气》里有这样一段话：“一直以来我们都把合群与独处这两种人际交往的状态极端化，好像非黑即白，非此即彼；更有甚者，为孤独冠以“光荣”的含义，仿佛合群就是一群无力无梦之人的选择。”
为什么非要在合群与独处之间划一条重重的分界线，合群的人意味着要去绞尽脑汁迎合想要融入的圈子，独处的人就活该生活在自己封闭的圈子里呢？
合群与独处可以兼得啊。
曾经我有一段时间也孤独感爆棚。站在学校各种社团的招新海报前，无所适从，我忽然发现，自己是个很没趣的人。我一个人吃饭，一个人去图书馆，一个人戴着耳机走在操场的跑道上，那段时间，我感到前所未有的压抑，压抑到迎面吹来一阵风，悲伤的情绪就立即向我奔来。我不知道自己在想些什么，想做什么，想要让生活有哪些改变。
就好像不会游泳的人忽然掉进了游泳池里，四处碰壁，又不懂怎么往上游，最后无奈让自己溺水身亡。
后来，好朋友H给我发了一条留言，是这样写的：这个社会很冷漠，希望远方的你在需要帮助的时候，刚好有人愿意伸出手，希望你遇到的都是不冷漠的好人，希望永远保持善良不要被这个世界改变，希望你能一直开心，能没心没肺的大笑，我的撒万万，爱你呦~
收到这条留言，是在去年冬天的一个晚上，我穿着米黄色的大衣和马丁靴，戴着耳机走在操场的'最外圈，上海的冬天总是阴冷阴冷的，晚间的风吹到身上，是那种浑身都冰凉刺骨的感觉，但是这条留言，带给了我暖流一般的充实感和安全感。我手里攥着手机，向操场出口走去。
从那以后，我渐渐不再怕吃饭没有人陪，上课没有伙伴的日子了。我让自己学会接受独处的生活，久而久之，在这独行的日子里，越来越坚强，也越来越有信仰。
有些时候，孤独感确实是一种很可怕的东西，这种感觉会把人的灵魂都禁锢起来，想要钻出去，又不知道出口在哪里。但是一旦想开了，会发现，孤独的日子并不可怕。
可怕的是，自己胆怯的内心让“独处”两个字变得可怕。
在我刚开始写公众号推送的时候，也谈到过“在大学，你是否感到孤独”的话题。当时是这样写的：
孤独与否，其实是一种内在的宽解，是一种能否取悦自己，由己向人的态度。每天呼朋引伴的人会谈及自己内心孤独，一个人看电影一个人吃饭的人说他们一点也不孤独。
“不合群只是表面的孤独，合群了就是真正的内心的孤独。”我并不完全赞同这句话，只能说，生活有时会不尽人意，但我们要做的，是敞开胸怀去接纳它，踽踽独行的时候，是挖掘自己的最好时机。
因此，不要因为想合群，害怕孤独，而随波逐流，学会与社会和解，而不同流合污。
把握年轻的孤独，让积淀与自省成为孤独的基调。孤独，或许就能成为驱动人生的力量。
里尔克曾经说：“愿你自己有充分的忍耐去担当，有充分单纯的心去信仰。你将会越来越信任艰难的事务，和你在众人中间感到的寂寞。此外，让生活自然进展。请相信：无论如何，生活是合理的。”
只要有自己的方向，孤独的青年就不可耻啊。
篇13：孤独是人生的常态杂文随笔
孤独是人生的常态杂文随笔
从前我工作的地方在那僻壤的一隅，远离了城市的喧嚣，亦不与人间的烟火尘世为伴。毕竟，离当地的村落还有一点点路程。
每天八点多上班，中午十一点多下班吃午饭，午休时间有两三个钟，这时间足够让我们饭后去田间散步一番再回来睡一个午觉。
在那春风和煦的初春，我们往往会在吃完午饭后，邀上几个女同事，三三两两，一边谈天说地一边留心观察途经的山间小路，田边埂上是否有美丽的小花，好看的绿草。
果不其然，很快我们便看见了那路边开着的各种虽美也默默无闻的无名小花。还有田埂上那正开得盛极的紫云英，泽珍珠菜。
或者，带上几个便利袋，我们一起饭后散步到田间路边去摘艾草，绿绿点点的早春田里，到处盛放着我们的欢声笑语。
在夏天，因为天气太热不适合散步，同事们便骑上摩托车，载着我 ，我们一起去附近的村子看荷花绽放。
在那荷塘的岸边，至今回荡着我们的笑语欢颜，还有那个至今都难以忘却的穿着裙子下荷塘去拍花，结果被主人家逮个正着的那一幕。
可是，慢慢地，慢慢地，我厌倦了那种一眼便看到头的日子。那种每天等退休一样的日子，我过怕了。
那时的环境，真的好静；每天的生活，规律而单调。每天四点半准时下班，下班之后，整个居委会外面的那个大大的，空荡荡的操场便属于我，我一个人脱了鞋子在操场拔野菜、拍野花、挖蘑菇，赤脚坐在草地看书，躺在草地上看天空。当然，很多的时候，我都选择沿着跑道一个人一圈一圈地慢慢跑。跑累了就重复前面说的那些小动作，或看书，或拍花，或拔野菜，甚至，无聊到，满草地找刚刚冒出头的小蘑菇，然后一个人静静地趴在草地上很认真很认真地拍它们，直到，太阳从操场那边的那丛竹子旁落下，我便回去热饭吃饭洗澡。
有时候也会在下班的`时候坐同事的车，去到附近的街上、超市购买一些生活日常用品，补充一些生活所需物质。
每当那个时候，看见超市附近那些人来人往的年轻人（主要是大学生，那里之所以热闹就是因为有一所大学在此），我总有一种格格不入之感，觉得自己年纪轻轻早已像一个与世隔绝隐居的人，日子过得安静简单而孤独。
于是，每当周末来临，我总是可以以家很远需要赶车为由跟领导申请提前走，然后领导会很贴心地叫另外的同事中午下班的时候顺便车我去车站，这样，我就可以搭乘下午的车早点回家。亦或是，到了星期五下班后，就会坐同事的车直接去到火车站，然后在别人吃晚饭的时候，我人就到了所谓的大城市，一线城市。
我就是这样，对自己的人生毫无目标，只是想以这样折腾的方式，暂时逃脱自己所处的环境，以此来获取自己以为的需要的温暖。总是想着，热闹是别人的，而我什么也没有，只有青山孤影为伴。
原以为自己很能耐得住寂寞，至少不怕孤单。
原来，是我高估了自己。
渐渐地，我生了逃避之心。不想再过这种波澜无惊，两耳不闻世界事，一心只读公考书的日子。
后来的后来，所有人都拗不过我，我得偿所愿离开了那个青山绿水静得跟当尼姑的地方。
我以为，这下该如同鱼入大海，鹰翔苍穹般自由自在，却发现，世事那竟是如此的残酷。一直被养在温室的我，哪里会是那些老练之人的对手，根本就毫无招架之力。
在那样的环境中，我变了，变得越来越不合群，越来越沉默。
在那充满尔虞我诈的现代都市中，我又是那一个，格格不入的那一个。
于是，越来越爱独处的我被人家说没有存在感、不合群、阴气太重（老是爱呆在自己的办公室里）。
这个时候，内心深处竟是对以前日子深深的深深的怀念。
人，是不是都是这样？是不是总是这样？不知道自己想要的是什么？_？已得到的不珍惜，得不到的总是苦苦追寻？
到头来却发现，热闹一直是别人的，自己什么也没有！
原来，孤独，才是我们的常态！
人生路漫漫，大多数的时候，我们都是独自一人在自己的路上走，自己欣赏途中的风景，自己亦成了自己的风景；至于那些与我们相依相伴的同路人，我们，彼此不过是彼此的一程风景。
有幸同行，我们该懂得感恩；到了分离之时，也无需伤感。彼此，只是因为缘尽了，便散了。
你曾丰富了我的人生之书，我曾点缀过你的人生景致。
如此，岁月静好！
篇14：心是孤独的猎手杂文随笔
心是孤独的猎手杂文随笔
早些年，大家都还年轻终日耽于非主流的时候，身边好几个朋友都用这句话做QQ签名档。
一风靡就沦为媚俗，万事万物大抵如此。本来很惊艳的一句话，不停回闪几次，也就没了意思。
最近居然看到一本书叫这个名。我心中鄙视，心想不知道又是那个二流写手妄图借着“复古”非主流的东风火一把?随便翻看几页一瞅，才发现自己鄙陋的可笑。
这本书当然不是二流写手的俗情絮叨，而是慰藉了万千孤独灵魂的安魂曲。
书中的孤独有百种，每一种都是如此的孤独。
而我，似乎不是在读书，而是被读。我在无数个片段中看到了自己情愫，生活的回闪。
我不信这世上有不孤独的.人。即便是那过的最喧嚣的人，也不过是“充满了声音和狂热，里面空无一物。”
孤独如同人世百态，也有着百态。譬如有着外化的孤独，也有内化的孤独。所谓的“烟火神仙”，不过是将孤独内化了而已——旁人看不到。
人们对孤独的态度千差万别。或坦然自若，或竭力掩饰。
譬如有句话很说的很狡黠，可以说是人对自我孤独最好的掩饰了。“我不孤独，我只是偶尔寂寞”。这话初读起来，很容易被其利用文字游戏而营造出朦胧感所魅惑。没错，寂寞和孤独是两个概念。但寂寞的根源难道不是孤独感?因为孤独，所以有情感需求，有交流需求。情感“欲求不满”，便觉得落寞无聊。
说到底，人不该以孤独为耻。
孤独是众生无药可医的隐疾。
既如此，不如大胆承认，没错，哥就是孤独。
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