被很长的虫子捆住身体杂文随笔
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篇1：被很长的虫子捆住身体杂文随笔
被很长的虫子捆住身体杂文随笔
昨晚又做了一个奇怪的梦。我再一次梦见了自己考数学，题目不会做。在考场上就弓下身子，在桌子底下洗一盆像是猪肉一样的东西，洗出来的水是暗红色的。
洗着洗着，突然间从那些肉里窜一种非常活跃的虫子，一下子就钻到我手臂的皮肤里，我拼命地想把它挤出来，可是它在我的身体里乱窜，而且一下子就变多了。在身体的不同部位冒出来，很痛。
最后这些虫子变成了牛筋一样坚韧的细绳，捆在我的身体上，尤其小腹和臀部被捆得密密麻麻的，感觉很痛却动弹不得。监考的是一个女老师，她原本想帮助我，看到这些虫子繁殖得太快，她也爱莫能助了。
早上醒来我想起这个梦时，进入我的记忆的是小时候放牛时非常害怕的一种动物，老家俗话叫“铁线蛇”，像头发丝一样细的'一种东西，有的时候缠住了牛尾巴，如果没有被人发现的话，一段时间以后尾巴就会掉了一截。
听大人们讲如果“铁线蛇”缠到人的脚上，也会越勒越紧，肉都会被割断的。这种东西生活在阴暗的水沟里。每次去河里洗衣服，或者去水沟边割草，我都会很小心，就怕被它缠上。
现在想来，以前在乡下的生活，除了蚂蟥让我最害怕的，第二让我恐惧的大概就是这种“铁线蛇”了，其实我只是见过这种动物，却从来没有被缠过。但是别人传说它的厉害在我的心里种下了深深的恐惧。
昨晚的这个梦也让我想到了另一个人。读小学的时候，邻村有个男孩子，大概是比我高一两个年级，他有时会突然口吐泡沫，全身抽搐，倒在地上。那时就听别人说他得了“猪婆疯”，说是因为吃了生猪肉，脑子里长了很长的虫子。
这个同学看起来呆呆的，别人都说他的病没得治，家里人也不太管他。他好像是没有成年就死了。读中学的时候学生物，知道了“猪肉绦虫”，从此以后对这种没有亲眼见过的长虫胸怀深深的恐惧。
我们家经常吃猪肉，但是我一直炒不好瘦肉，因为我总是担心炒不熟而把它炒老。如今终于明白其实就是这种恐惧不知不觉影响到我的行为。
现在知道所谓的“铁线蛇”并没有那么恐怖，而所谓的“猪婆疯”就是癫痫，根本就跟生猪肉没有什么关系。小时候听别人的传言而在心里留下的恐惧，这么多年我一直没有注意到，直到今天早上梳理昨晚的梦境。
我感觉这些梦都是来帮助我的，就在写上面这些文字的时候，我意识到我为什么会梦见这些长长的虫子束缚住我的盆腔部位，还跟我目前的心境有很大的关系，因为我对自己两个多月都没有来月经还是放心不下。
最近吃中药调理身体，状况似乎好了不少，但是月经还是没有来，我心里依旧充满了不安。每次身心欠安的时候，也是最考验自己的时刻，因为这个时候内心的期待就会冒出来，渴望被人关心。
如果他人未合己意的时候，就容易心生怨恨。这个时候很多过去的伤痛也会翻涌起来。每一个痛苦其实都是疗愈自己的机会，要把握住这个良机，就需要在混乱中找到内心的清明，回到自己身上才是唯一的出路。
篇2：被原谅杂文随笔
被原谅杂文随笔
最近是找工作的高峰期，我依旧赋闲在家。我甚至有点害怕父母出门散步，和邻里闲聊，因为我知道无论对方子女找到什么价位的工作，输家永远是我这个待业青年。
点开了一个公司的宣传视频，里面一个男生侃侃而谈，说自己是其他应届生最害怕的类型——面霸。这个世界总是属于充满自信的人，好像人类就应该乐观开朗积极向上。自信者未必胜利，但胜利者，都明白自己是优秀的，他们未必会显露，但他们一定知晓。
我感谢分手让我的颓废有了正当借口，压抑了那么久，终于可以名正言顺得做一个家里蹲。毕竟你不能强求一个失恋的人立马重振旗鼓。家人也不敢说太多，在他们的眼里我已经足够悲惨。对象那么好，可惜我抓不住，他们的惋惜比我的.真实太多。
他当然好，学历工作比我好，相貌家世比我好，我们之间唯一对等的恐怕只有彼此相遇的时间。我那时还算是店主，朋友带他来我开的密室逃脱玩游戏。他找到了我布置的线索，我自然落网。
布置好线索的我像是路边和人接头的小贩，一开始热情得说着自己的话，期待着别人听懂然后给我一个回应。但一直没有人。于是我在“别人听不懂我的话”和“别人根本没有听我说话”这两个可能性之间徘徊，终于选择了沉默。所以人不能沉默太久，她会变得愿意相信一切。就算他没那么好，只要他听见了我的声音，我就会爱他。
他的好是耀眼的，人总有趋光性，况且他的好恰到好处，没有太高高在上，但又足够优越，于是爱他的人比爱我的多，正好他的爱也比我的多。我实在是厌倦了，某一天盘腿坐在地上，漫不经心得看着电影，一边吃着鱼皮一边说：“我觉得我们还是分开吧。”
“你想分手？”
“你不是第一天知道。”
“你能找到比我更了解你的人么？”他走到我面前，就这样站着从上往下看着我。
“你挡着投影了。”当然不能，我们太合拍了，过于了解彼此，所以无法拥有秘密。有时我甚至厌恶自己为什么不能像他一样多点爱，明明那么多地方我们一模一样，只要我也多情一点，可能就是最佳拍档。
“你觉得我做错了事所以不开心吗？”他蹲下来，笑着看我。“生气啦，不原谅我吗？”他总是这么嬉皮笑脸，只要他愿意，基于伸手不打笑脸人的约定俗成，他可以哄好很多人，这是他的天分。
“是。我不想原谅你了。”我没有一点力气，看着他的眼睛，“类似的话题说过很多次了，已经拖很久了。”他又站了起来，在手机上回了一下消息，我没抬头看他的脸，但他的声音清清楚楚，和平时一样带着笑的，充满他的自信与自负，他清楚知道这个社会的规则，正如他清楚得明白自己的优秀。
“难道我不值得被原谅吗？”
篇3：还没有被打倒杂文随笔
还没有被打倒杂文随笔
疾病，多重的疾病突然笼罩了我，就在这一个多灾多难的年份，像一张网把我捕获，脱不开身，也像好多个小虫子、老鼠爬到身上，甩也甩不掉。无力感，无助感，毫无办法只能等待医生和家人的救助。在这样一个加过班的深夜，加班太累休息间隙中又看了一遍窦靖童的`《幻月》，说不出的孤寂感，好像过了一辈子一直是自己一个人在玩人生这场游戏，从来没有赢过，只是幸存下来而已。
但眼泪在眼眶里打转还没有流下，有了病但还不至于无药可救，恋爱失败但心还未曾绝望，仍然相信转机，相信未来。签了新租房的合同，马上要离开未来城这个楼顶小屋了，这个冬冷夏热、皮皮和海米曾经上蹿下跳、和刘凯无数次吵吵闹闹、进进出出的小屋，一切都要画上句号，在另一处重新开始。
人生就是这样循环往复，一度觉得得到了全世界，一度又觉得被全世界抛弃；一度以为看得清一切和自己，一度又怀疑众生、自卑否定。但是，还好还好，差强人意，总有起伏，一直向前。半年前以为自己要攒半辈子钱才能有套房子，现在却在愉快的还着房贷；几个月前觉得这辈子跟父亲关系都不会有所转机，现在还能多少独处了。未来的事谁知道呢，未来还没来，一切皆有可能，还是放下未雨绸缪似的悲观，放下未来的担子，多在当下解决和享受吧。27岁，还没有那么老嘛，那些有的没的事不要去考虑那么多了。还是那句话，未来还没来，谁知道呢！说不定我能吸取教训，过上更好点的人生呢？人生的结局总是开放式的，像一座无字碑，个中滋味要自己体会。
篇4：被误解的经典-杂文随笔
被误解的经典-杂文随笔
只要工夫深，铁杵磨成针。
铁杵即铁棒。讲的是李白小时侯的故事，小学课本里有。大多数老师在讲这一句的时候，都说：无论你做什么事，只要你肯下工夫，就一定能成功！而且大多数人都认为这是真理，包括老师。因为他们当年也是这么学的。对与这种解释，鲜见有人质疑。
我当初也是这么认为的，但现在我不这么看！我感觉我上当了！被老师骗了！为什么？因为老师没没有解释“磨成针”的前提“铁杵”。“只要工夫深，铁杵磨成针。”话是不错，但前提是他得是铁棒！如果他是块檀香木，即便你再磨，充其量也只能磨出根牙签！反倒浪费了大好一块檀香木！
套用这句经典，目前中国的教育模式说白了就是要把所有学生统统都磨成针！不论你是什么材料，是金也罢，是玉也好，是木材也行，是泥巴也可，是人一锅烩，统统给我磨！其结果是：金玉木泥全是废物，偶尔磨出了几根针，原本也只是铁块！而这个铁块，也就是后来的针被称为“人才”！本该金玉木泥担纲的项目却被铁块领导！铁非金玉木泥，安知金玉木泥之用？这是近代中国教育的悲哀，更是数以亿记莘莘学子的悲哀！更为悲哀的是现在这种状况孩子在延续！
不是孩子不争气，也不是孩子没出息，只是大人被毒害已久的教育模式所麻痹！悲哀的是已经被毒害的大人正在亲手毒害自己的孩子！孩子的天分正在慢慢的被大人强有力的双手所扼杀，当孩子的天分彻底冬眠后，再骂孩子是傻瓜！然后在若干年后，孩子大了，老了，当年冬眠的天分慢慢苏醒了一部分，已经老了的孩子身边的人会突然发现这个老了的孩子居然拥有某项绝活！从未学过绘画的他竟能画的一手好画，只是他的双手已握不紧画笔！从没学过声乐的他在偶尔接触到钢琴之后，竟能将刚听过的.一首曲子完整的弹奏，只是旋律中多了几许哀愁！种了一辈子地的他在检查孙子的化学作业时，突然能将完整的化学元素周期表背诵下来！虽然他已五十年没接触过这些东西！……我们身边的这类人物还少吗？现在，这种人的数量还在大量增加，光看看现在火爆的老年兴趣班，你就可以知道了！为什么非要等孩子们老了他们的兴趣才能继续？因为只有这时候，他们才能把握自己！小时侯，有父母管着；成年后，有家庭的担子挑着，还要面对各种诱惑！老了，没负担了，原来被压迫的、冬眠的天分才又冒了出来，但是此时，此时复出的天分不过是临终前的回光返照，再也没有了当年蓬勃的朝气！可惜的是，还有一部分人没有等到这一天，就带着遗憾永远的去了！如果你留心的话，你会发现，原本某位死气沉沉的老人在进了老年兴趣班后，仿佛突然拥有了生命的第二春！因为，只有这时，他才完全拥有生命，他才能尽情的沉浸在生命带来的欢娱之中！但是，他脆弱的心脏还能承受这铺天盖地的满足感吗？就算能，他还能享受多久？
教育的终极目的就在与让人在尽可能创造社会价值的同时，充分的享受生命！但是现在，体制不变，这可能吗？
前人留下了宝贵的精神财富，人们把她奉为经典。但是被我们自以为是的曲解了多少？又把它强加到孩子身上了多少？孩子有多不情愿，有多痛苦，大人又知道多少？
今人还有谁能发出“人生得意须尽欢，莫使金樽空对月”的感慨？杜甫评李白的一句“天子呼来不上船，自道臣乃酒中仙！”今人又有谁能够做到？李白有幸，找到了自己的兴趣并坚持了下去！虽然李白的仕途坎坷，但谁能说他活的不够洒脱？不够自我？
篇5：身体的觉知杂文随笔
身体的觉知杂文随笔
无论你的身心处在什么样的状态，开始瑜伽就好。行动本身就会唤醒身心的状态，而这样的行动成为规律之后，它会带给你难以想象的丰沛礼物。
停留了十日的瑜伽又捡起来了。每晚一个多小时的练习成了一门必修课。连续的瘦身瑜伽、阴瑜伽、球瑜伽、哈他瑜伽、阿斯汤伽瑜伽的训练加之每天清晨半个小时的爬山或者是跑步，慢慢透支了身体的部分感官。浑身酸痛、胳膊酸胀，双腿灌铅的感觉，慢慢再由不适到适应，从适应到舒适、到放松、到向往，每天短暂的7小时睡眠，质量出奇的好。我知道这是短时间透支了身体的能量，身体随着意识在慢慢唤醒觉知，从单纯的“知道”当下的状态，是静、是动、是提起、是放下、是在紧盯专注、还是因为其他的`什么东西转移了你的注意力，用不施加于超过一根稻草的力量去自然地觉知它们。
在这身心浮躁的今天，我们需要瑜伽的“静和悟”，它可以带给我们劳累一天之后的彻底放松，和精神上的满足。在练习它时，我们不仅仅只是掌握一些体位，我们的心、我们的意识同样很关键。“呼吸、体位、意识”三者和为一体这才是真正的瑜伽。
从身体开始放松 ，一呼一吸之间，抛开一切烦恼、外在干扰，意识只关注于当下。当你越放松，你就变得越有力量，当你很放松，你就会累积更多的能量，身心变得轻松愉悦，身体变得轻盈、轻快；不论做什么，都会全然投入，带着很大的爱，而你将会有很多能量可以去做它。在练习中挑战难度也是非常有趣和向往的，达到一个高度也会有小确幸，下一步目标单手倒立轻松完成。
选择瑜伽，坚持一个“练”字，持之以恒。让我们拥有更多的能量，做更好的自己。
篇6：用身体雕刻灵魂-杂文随笔
用身体雕刻灵魂-杂文随笔
正是北京奥运进入读秒的时刻，我一口气读完了希腊作者塞莫斯·古里奥尼斯的《原生态的奥林匹克运动》。在众多的奥运书中，这是一本能帮助你认识奥运真谛的有趣的书。
公元前八、九百年，在伯罗奔尼半岛上，国王为了遏止正在毁灭民族的、近乎恐怖的衰败局面，派使节去阿波罗神殿求谕。女祭司毕西娅作了一个“奇怪”的回答：“重新开始体育比赛吧！”使者又问：“怎么才能停止战、消灭疾病？究竟用什么样的方法才能使奴役民众心灵的狡诈、*猾和暴怒向美德低头呢？”女祭司回答说：“开始跑步吧！”担心使者没有听清楚，国王又两次人去德尔菲神谕所求谕。得到的答案一模一样：开始体育比赛吧，为获胜者戴上野橄榄枝环！于是，古奥林匹克运动拉开了帷幕。开始是地方性的'，后来发展成为四年一次的泛伯罗奔尼撒的体育盛事。
古希腊人把知识艺术和体育并列为三大支柱，支撑着希腊文明的辉煌。他们认为，体育运动不仅能使人强健体魄，更能使人精神提升，“雕刻人的灵魂，使社会道德化，令美德占据主导地位”。毕业于雅典大学医学系的作者古里奥斯说：“对于社会这个躯体而言，体育运动是运输美德的搬运工。”
正是基于这样的理想，古奥运的第一个项目“场地跑”，有五个要素：“平行的跑道”、“一条白严格划分跑道”、“所有人的目光注视前方”、“没有任何形式的计谋，更别提任何形式的伪善、欺骗和侮辱了”、参赛者赤脚比赛。
大概在公元前7，第18届古奥林匹克运动会上，有了投掷项目——铁饼和标枪，还有跳远。但是，后人对这些项目的成绩知之甚少，“原因非常简单，他们对成绩不感兴趣，因为这不符体育精神。”运动员在场上所做的，痴迷的观众所看到的就是“将人类心中的恶意化为灰烬，将苦涩化为无形的芳香，将暴力化为精神价值，将攻击性本能化为最崇高的人类理想。”这就是古奥林匹克的真谛。
然而，罗马人占领了希腊，古奥林匹克运动慢慢衰落了。到了公元394年，罗马皇帝狄奥多西斯下令禁止比赛，古奥运会从此中断。而第二年，公元395年，就是史学家所称的黑暗的中世纪的开始。作者古里奥尼斯感叹道：“体育和文明进步问题是和谐共存，相互促进的，两者中任何一个遭受劫难，另一个肯定在劫难逃……”
其实，这不仅仅是一本有关古奥运会的书。这是一本有关道德教化的著作。他似乎很崇敬也很熟悉我们的老子，书中引用了很多老子的语录。在结尾处，他引用《道德经》：“修之于身，其德乃真；修之于家，其德有余；修之于乡，其德乃长；修之于国，其德乃丰，修之于天下，其德乃普。”他所期待的是“使用身体来雕刻人类的灵魂，实现个体的道德化，继而是整个社会的道德化。”
现代社会能做到吗？
篇7：被杀掉的自我杂文随笔
被杀掉的自我杂文随笔
小时候的我非常淘气，刚上一年级的时候，我的发小，跟我一个班。我俩悄悄商量着，要他当数学组长，我当语文组长，这样我俩就可以不用做作业了。就这样，我们俩个皮猴子在小学期间从没交过作业。老师突击时就用一个新本子，把最近两天的作业抄了就行，从没出过纰漏。
经常毛手毛脚的我，有一段时间总是摔碗。瓷碗掉在地上，粉身碎骨。我也被爸爸妈妈收拾的七零八落。我妈一边打一边骂：“你就不能跟你姐一样吗？听话懂事，从不惹事！”我大叫：“她是她，我是我，我们不一样的！”妈妈为我的忤逆更加火大了，勒令我改掉又倔又臭的脾气。我想我的叛逆期大概就是从那个时候开始的，别人家的.姑娘秀气温婉，我妈的姑娘风风火火。家人的嫌弃与呵斥，伴随了我整个初中。甚至我与妈妈在初三时冷战一年。当时觉得自己特别委屈，妈妈就像一个没有长大的孩子一样，只要发生冲突，就必须是我先拉下面子哄她，才能跟我说话，这次我偏不先理她。当我出现在她面前时，她就唰地一下扭过头去，避免看到我。
直到现在了，已经成年的我，回想起那时，总觉得心痛到喘不过气来。在距中考将近两个月时，我惊觉：“原来没有人能够拉我一把，我被剩在了原地。”于是疯狂刷题，坐在教室里最后一排，累了就看看我周围的同学。他们自暴自弃，嘲讽不屑的样子，让我更加痛恨。更加意识到，从来没有人能耐心的等我，跟我站在一起去面对生活。这让我加快刷题的速度，决心一定要靠自己活出个样来（我初中的座位是按成绩排的，成绩好的在前排）。
距离中考三年后，靠降分勉强上了高中的我，考上了一本大学。爸妈把亲戚都叫出来，去饭店吃了一顿饭，我的亲人都是喜气洋洋的同我说话。那个时候我却只想逃离那个欢乐融洽的地方，当时我想的是，如果我的爸妈当初能同意我当个舞蹈艺术生有多好，我从小很喜欢跳舞的。他们看到了我的高考成绩，却从没想过，我在一年以内，从年级吊车尾的位置爬到年级前一百的绝望，放弃了梦想，放弃了友谊，放弃了健康，也放弃了真正的自我。爸爸妈妈告诉我。好好读书，考个好成绩，不能跑偏，这就是我的责任。
依照妈妈的愿望，我选了金融类专业。看着爸爸白了半头的头发，放弃了我最爱最擅长的物理专业。亲戚们都说学物理专业，除了走专研道路以外，就只能当老师了，他们告诉我，要向生活妥协，大家都是为了我好。然而我的大学很煎熬，虽然遇到了一群温暖的舍友，但我并不喜欢自己的专业，每当我想要努力学习的时候，总会想起曾经那段绝望灰暗的经历。
多想，像童话大王郑渊洁那样坚持自己。他的真实学历只有小学四年级，而且他以他的小学学历为傲。我爱他的作品，那么不拘一格、透彻有趣，写他所爱，写他所系，没有什么能羁绊他跑向自由的步伐。
家长为孩子选择的路，虽平坦安全，但可能需要用孩子的遗憾和悲伤逆流成河去交换。有时候，小孩子自己选择的路，也是正确的，虽然前景难料，但走在自己所爱的路上，风景独好。
篇8：被遗忘的时光的杂文随笔
被遗忘的时光的杂文随笔
人，一旦有了自己的习惯以后， 就很难再去改变。因为他要用自己习惯的方式去缓解自己的情绪，自己认为安全的、舒服的、有效的（这是最关键的）方式。
此时此刻，酒，单曲循环，身体上的伤痛，一个人的夜晚，一切都是那么熟悉。
最近特别特别想看大学时看过的经典《无间道》。关于电影无需表述，如你所想，也如我所想说，单曲循环的那首歌，在我房间以最大的音量在萦绕。
今晚所说的，都和我的大学有关。
单曲循环这事儿，大家都干过。记不清是什么事情了，大概可能是和追了6年的初恋分手吧，我在宿舍，单曲循环《明白》。小宝刚开始觉得还挺好听的，后来也架不住这单曲循环的抑郁，落荒而逃。
还是大学时候，单曲循环过《tonight i wanna to cfry》。应该是大学毕业后，在合租房里，因为和前度的分手，因为自己生活的落魄。
刚搬完家。新的房间和大学刚毕业那会儿的房间布置几乎一模一样，特别是单人房双人床……每次我都睡床边。也许是从那时养成的习惯，晚上一个人睡的时候，一定要有东西响着，或是电脑播放电影，或是手机播放音乐。
假装很热闹。
从来都很害怕孤单一个人，从来都是害怕人山人海----害怕自己一个人的孤单，害怕茫茫人海没有爱的人在身边的孤独。
手机也丢了。早上接了房东一个电话，顺手装兜里，结果骑车的'时候不小心颠掉了。平时随手扔扔不当回事的东西，一旦丢了，心口的压抑特别不好受。
破财消灾？安慰自己，自己都不信。
房东在各种精巧算计下，利用自己的精明和无耻黑了我们2K块钱。独在异乡为异客，这个时候你会深深体会到。搬家的时候尤其体会得更深。
还有交不出房租房东一脸鄙视看你的时候。
我们流落他乡，为了什么？还不是想要好好生活下去。
财富，只要勤恳，以及没有不良嗜好，时间都会给你。可是我们缺乏的就是时间。
特别是，遇上你，竟是花光了我这辈子所有的运气。如果和你分开，就算活着，也是行尸走肉一般。
M同学，对不起，请给我时间，让我好好爱你。即使你年华不再，即使你两翼斑白，我也会为你实现你的一个又一个愿望。
这辈子，能实现你的愿望，就是我最大的生活动力。
为了你，我愿意去做任何我能做到并且你喜欢的事情。
我不能没有你。
篇9：当奶酪被移动后杂文随笔
当奶酪被移动后杂文随笔
《谁动了我的奶酪？》（Who Moved My Cheese？）是一本由斯宾塞·约翰逊编著的书籍，该书生动的阐述了“变是唯一的不变”这一生活真谛。该书中制造了一面社会普遍需要的镜子———怎样处理和面对信息时代的变化和危机。
人生犹如“迷宫”，错综复杂，永远不知道下一个转角会遇到什么，每个人都在其中寻找各自的“奶酪”——稳定的工作、身心的健康、和谐的人际关系、甜蜜美满的`爱情，或是令人充满想象的财富……
我们都像《谁动了我的奶酪》故事里的哼哼、唧唧、嗅嗅、匆匆一样，在这个迷宫般的世界中寻找我们的奶酪。可是寻找的过程中，我们往往过于匆忙，以至于在找到奶酪之后就再也没有继续的力气，也忘记去思考：当奶酪被移动后我们该如何生存。
当奶酪被移动后，有的人会像匆匆一样，迅速寻找新的目标；有的人会像哼哼一样不肯接受改变的事实；也有的人会像唧唧一样在思考后重新接受现实。
当然，世界上还有那么一群人，他们早就预料到了改变的发生，就像嗅嗅一样。就像是书的作者斯宾塞约翰逊对书的评价一样：“我们总能从故事里的四个角色中找到自己的影子。”
故事中的唧唧，在重新踏上寻找奶酪的过程中学到了观察身边微小的变化，学到了战胜对黑暗的恐惧，学到了在绝望中重拾希望的方法。
当然在一开始它也曾感到迷茫、不知所措，对于奶酪C站外漆黑的迷宫感到畏惧。但畏惧是我们停滞不前的理由吗？
生活中，当改变降临时，我们常常像哼哼一样认为改变不应该发生在自己身上，然后不肯去接受改变的事实。在我们身边总会有不少失利的人，他们无可奈何地选择了一些自己不想选择的生活。
于是我们便会听到他们源源不断的抱怨，说日子过得多不自在，生活是多么残忍。对于这样的人来说，他们的奶酪被悄悄地移动了，面对突如其来的改变，他们的选择是逃避。我们都知道这么做是错误的选择，但当奶酪被移动后我们应该怎么做呢？
其实故事早已告诉我们答案，首先我们要时刻做好失去奶酪的准备，要经常嗅一嗅奶酪才知道它是否新鲜，注意身边微小的变化。就如生活中，但我们拥有了自己的想要的财富或者地位或者其他的东西时，我们需要时刻保持警惕，注意周围变化。
假若我们无法做到这一点，那么在奶酪消失后，我们要明白越早放弃旧的奶酪，就可以越早享受新的奶酪。
不能让恐惧束缚了我们，在漆黑的迷宫中探索也比在没有奶酪的地方更有保障。改变总是会发生的，只有这样，我们在改变到来时才不会不知所措，奶酪总是存在的，只要你愿意寻找。
我们对生活中的改变总有许许多多的不如意，但我们必须要尝试着接受它，这样才会发现，在变化的外表下隐藏的是福祉。
篇10：被中式炒锅击败杂文随笔
被中式炒锅击败杂文随笔
一直以来都不太懂中式炒锅，圆弧的形状，受热面似乎永远只在中心点；两旁的把手随着烹煮的进程越来越热，不带上隔热手套更是无法靠近；更别提烹煮高潮时需要颠锅这一美妙技能，手无缚鸡之力的我简直是要敬而远之。
作为一个中国人，或者说作为一个广东人，中式炒锅之妙又是感同身受。深夜点上一份星洲炒米，也会啧啧大厨技艺不精，油多粉湿，不够“镬气”。早茶点上一份精致的.炒面或干炒牛河，啖一口后也能道出一二，谓之火候够足，牛肉嫩而不老，河粉顺滑，配上一口好茶，此间只需要一张报纸，不需要言语。
还是自己厨艺不精，依仗一口小平底锅，可以做蛋卷、做pancake、炒青菜，唯独面对一口中式炒锅，从倒油已无从下手。不禁思考，到底是哪位大师发明了中式炒锅，难道是“大锅饭”的创举，却是不愿深究。只想沉沦在自己的平底锅世界，毕竟，又不是真的不好吃。
篇11：被遗忘的时光杂文随笔
被遗忘的时光杂文随笔
近来每每闭眼必有故人入梦来，
不管是难得规律的睡眠中，还是忙碌间隙几十分钟的小憩。
形形色色的脸孔轮番登场，穿梭于那些清晰立体栩栩如生的梦境中，趁着混乱模糊着梦和现实的界限。
梦时毫无知觉的随着转换的场景移着步子，故人旧事和梦中虚构的情境交杂在一起，如同理不清的线，将我缠绕束缚在其中；
于是不管梦时多投入，醒来瞬间总是暗暗惊出一身冷汗，长久的恍惚。
“梦魇”二字，总算是经历的彻底了。
想抓住梦中那些兴风作浪的身影问清楚这些远道而来的登门造访到底是为了什么；
又想把自己脑袋里的潜意识全都揪出来分门别类理清放好，看自己到底忽略了心底的哪一丝遗憾，导致它不甘寂寞又不依不饶的时时纠缠。
关上的窗不该再被敲响，蒙尘的琴弦若再被撩动声音定是喑哑；
梦中自己的举动醒来再想常让人心惊——若梦真的是潜意识作祟，体现着愿望的.达成，那么自己便真是个可笑的悖论了。
人与人之间的际遇如此奇妙，有些人相识十几载仍比陌生人好不了多少，有些人相识仅数天就能让自己在谈笑风生间怀疑：明明该是熟识多年的老友吧？
白首如新，倾盖如故。
一些三年五载见一面的脸，明明被时光雕琢的变了样，却永远都带着能让自己感到放松亲切的气息。
唯一改变了的大概是，和一些人开始慢慢谈起从前不曾触及的话题，
而另一些人，不管多漫无边际的胡闹和闲聊，依然有彼此都默契的绝口不提的禁区。
对的人错的人，对的时间错的时间，而人生却不是排列组合的数学题，二乘二便能解释完全。
可往事不应再提，既然人生已多风雨。
唯有在心中默默祝故人一切顺利。
“在阳光温暖的春天
走在这城市的人群中
在不知不觉的一瞬间
又想起你
也许就在这一瞬间
你的笑容依然如晚霞般
在川流不息的时光中
神采飞扬”
Were not we having tears in our eyes through the passing of time？
篇12：绝大多数人被现实打败了杂文随笔
绝大多数人被现实打败了杂文随笔
最近心情有点闷，因为看到了好多我喜欢的人都渐渐被现实打败，去成为了我最不想他们变成的人。
有一个学长，他大四的时候我认识了他。当时参加一个毕业生的讲座，他因为直接被某世界500强企业录取为中层管理层而被邀请到此次讲座为学弟学妹们传授经验。看着他站在台上自信演讲的风姿，我深深被吸引。这就是我最喜欢的人，自信、张扬充满追求。加了微信后，翻看他的朋友圈，我发现我更喜欢他了。他的朋友圈中都是旅游的照片和生活的态度，是西安的鼓楼钟声，是敦煌的壮丽大漠，是东京的樱花飘洒。他的朋友圈是我最想要的——看世界之大，寻内心之根。直到他毕业前，我都好喜欢这个学长，在他身上，我看到了青年应该有的活力。
我最讨厌的是社会的圆滑，至今我的内心都抗拒毕业，抗拒职场生活。我不喜欢曲意逢迎的.客套话，我不喜欢掩饰内心的虚假微笑，我不喜欢每天沉浸在赚多少钱和需要赚多少钱的计算。
可是这个学长，在步入社会参与工作之后，朋友圈变了。没有了诗和远方，只有现实的工作与交际。看不到鼓楼大漠和樱花，只有酒杯工作和领导。当时给我小鹿乱撞感觉的学长现在成为了我最讨厌的人。
想起了电影《匆匆那年》中，林嘉茉在赵烨婚礼遇见年少时的梦中少年苏凯，看到自己青葱时期喜欢的少年变成了一个四处推销的人，她的内心一定很苦涩吧。我也是这样了，我每天都看着我喜欢的人在改变，他们在他们的道路上一往无前，在背离我的道路上一刻不停，只有我站在原地不知所措。
好想再读读那位学长的诗，一首青涩稚嫩的小诗。
篇13：你值得被温柔以待杂文随笔
你值得被温柔以待杂文随笔
昨天和很久没见的朋友吃饭，聊了一下近况。朋友之前离开了工作了很久的公司，一直在独自经营着一个瑜伽馆。随着人员不足、水电房租各种费用增加、招生困难等等压力越来越大，深感疲惫的她转让了店面休息了一阵后，由创业者回归到打工者的身份上。
“累，操心，压力大，晚上睡不着……”想起来开瑜伽馆的那段日子，她难免抱怨道。
其实我挺能理解作为一个创业者所承受的压力，它比想象中的还要巨大。自己当老板的时候不仅需要考虑工作上的问题，小到一分一厘的收入或者支出，大到公司未来的发展方向，这些都需要一个人仔细推敲。不敢错也错不得，错了，心血可能会毁于一旦浪费了几年的光阴。
想想自己在思考自己的未来时也有辗转一整夜无奈睁眼到天亮的时候，就更能明白朋友所说的那些“过去”了。
好在那些都已经成为了“过去”。也正是凭借着这次创业的经历，朋友在找工作的时候能够有更多的选择权和话语权。很快她找到了一份薪酬满意，公司前景不错的工作，谈到这些时她的语气和神态充满了喜悦。
一直觉得在压力面前女性比起男性来说要更坚强一些。女性的坚强不似男性充满了对抗的力量，它更有韧性像弹簧一样，被压缩到最极端时还能反弹回来。就像朋友一样，哪怕经过了无数个无眠的夜晚，出门时也会仔细收拾打扮好自己，绝不让脆弱显露出来。困难时侯不会见人就抱怨，能对他人说起的都是“过去”，因为过去了，也就无所谓了，哪怕经历时再痛苦，提及时也就寥寥几句结束。
这样的女性越来越多的出现在我的周边，她们的坚强让人既欣慰又感慨。也许她们努力是为了证明自己的价值，却很少有人能看到并欣赏这一点，压力有时候并不是来源于自我而是这个社会。
所以我想对那些努力做自己的女性朋友说句“加油”！现在也许过得辛苦，但要相信美好总会到来的。
其实昨天没有和朋友见面前我的状态也不是很好。由于缺乏运动，过年后体力一直提不起来，去健身房进行恢复性锻炼让身体重新适应训练强度，恢复的过程又十分缓慢。体力跟不上精力也就跟不上，偏偏春季又是一个新周期的起点：会计学习和考试已经是必须完成的任务，公众号内容的更新以及小说细纲的完成都需要一个清醒的头脑和足够的'耐力。看着笔记本上渐渐增多的待办事项自己却心有余而力不足，那种沮丧也是一言难尽的。
好在朋友来了，两人坐下吃饭聊天，说了说近况，谈了谈理想，有了“原来你也一样”的感触，相视哈哈一笑，压力随笑声飘散。
日剧《Unnatural》中有这样的剧情，法医三澄美琴在发掘非正常死亡案件的真相时被困在车里沉入到湖水之中，在这生死攸关的时候三澄美琴保持着冷静的心态，采取了有效的手段向同事传递出被困位置的信息最终获救。
一起被困在水底的同事问她，“难道不会感到绝望吗？”
她回答，“有功夫绝望的话，还不如吃点好吃的去睡觉呢！”
享受美食、打扮自己、泡澡、逛街、旅游……每个女性似乎都有着属于自己的减压方式。或许这种方式在别人看来是浪费时间/金钱/精力，可别人不会明白完成这样一个小小的“仪式”，就像是对自己加油打气，补充能量的必要过程。将所有的烦恼和痛苦抛给过去，“仪式”结束又是一个崭新的自己。
感到辛苦时换身衣服，画个美美的妆容，放下手上的一切事务，坐在街角的咖啡店中，享受美味的下午茶。懒懒的待上一阵子，内心就有种被治愈的感觉，再次出发时又是坚强无比的“女战士”了。
每一次的经历造就了现在的自己，每一次的痛苦换来了内心的坚强，每一次的付出总会获得回报。将所有的苦难看成是对自我的重新塑造，不埋怨不哀怨，只是以坚定的脚步走自己的道路，难受了就哭出来。
享受成长过程中的一切，对自己好一些，因为你值得被温柔以待。
篇14：今天 你被鄙视了吗杂文随笔
今天 你被鄙视了吗杂文随笔
一大早，看了一篇文章。关于鄙视链的，文章写得挺好。
文章充满了怒气，因为他的孩子无法在北京上学，尽管他本人的公司在北京能够交得起八千万的税。也就是说，他认为他为北京贡献了很多，所以他的孩子要在北京上学，因为上不了，就在这里怒骂：北京在他眼里就是xxx。最后，又出来道歉，因为他不了解外地孩子在京上学的条件。其实，都可以在北京上学，只要证件齐全。
我想，他是因为太想让孩子在北京上学，太心切，没有去了解，不问青红皂白。反过来说，按照目前北京的政策，就算小学初中在北京读了，高中不是还要回老家考试吗？到时候，生活环境、学习环境等等因素，孩子能适应吗？
据我所知，外地的学习压力好像更大吧？同样的学校，分数也要比北京的高出很多才行。说到分数，很早就有人吐槽北京学校的分数，也听过很多人这么抱怨：“当初我分数多少多少才进了北京的学校，一看，北京人（分数）才多少多少……北京这破地方，还不如我老家干净、空气好。”其实何必这么抱怨呢？你可以不考北京的学校啊，你可以选择一直在老家挣钱养家过日子啊，生活了这么久，怎么又骂上养你这么年甚至半辈子的土地了……
这让我想起一个词：以怨报德！也就是说，大气的北京，首先已经包容了你的背弃，背弃生你的父母，许可你来这里折腾，来这里学习，来这里生活，来这里赚钱，怎么反过来又骂上养你的第二故乡～北京了呢？就算你的孩子因为各种原因不能在这里上学，也是应该情有可原，毕竟，北京容量有限。北京就这么大地方，如果全国的人口都挤来北京，也不太现实吧？我身边有很多正能量的外地朋友，他们靠自己在北京买房买车娶妻生子，牢牢的把根扎在了这里，继续为自己所选择的生活买单。在北京生活的每一个人都不容易，努力工作努力生活得好一些，争取让父母也来北京享福，这样的心态才是最正确的。而不是北京包容了你，你又来骂北京没有给你更多……
按说，这不仅仅是心态的问题了……恰恰是这个现象引发出鄙视链这个问题。鄙视链，其他哪个地方都有，为什么偏偏是北京呢？因为北京是首都！北京有鄙视和被鄙视的条件和资格。文章中说：马未都、高晓松在各自的节目里都提到过，由于出身不同，最早王朔都不带冯小刚玩儿……那种骨子里的`傲气，透过文字都能强烈的感受到。忘了在哪里看过这样一段话：如果十几年前你们不能坐在一起喝咖啡，那么今天就别想着一起愉快的聊天了，因为，你们之间根本不会再有什么共同语言，十几年前，阶层就决定了。其实这个现象一直都有，大家生活环境不同，自然会和相同圈子的人接触，慢慢地就形成了不同的圈子，友情发展好了可以作为鄙视别的圈子的谈资，发展不好也会彼此伤害。想起我们上学那会儿，户口还分什么农民居民，其实那个年代，大家生活都挺困难的，一样住平房，呼吸着一样的空气，坐在相同的教室里，听着同一位老师讲课……
可是，偏偏考学时就是不一样，居民户口，就算学习不好，随便考个技校就可以有份工作，而农民户口的，多半都是又脏又累的工作，只能拼命去考能转成居民户口的学校。其实，转了，又怎样？你拼命考学换来的，只不过是别人一出生就自带的。所以，那时的同学明显分成两部分，也有因为户口原因，两个人相互再喜欢也不能谈恋爱的。话说回来，转成居民就稳定了吗？就算稳定，能稳定一辈子吗？现在的社会，谁还能保证你稳定？相反，倒是那些一直不能稳定的，凭借自己的本事，遨游在社会的海洋里，经历了风雨，见到了最绚烂的彩虹，活得更加精彩。也有一些人，不仅不稳定不说，一直昂着高傲的头颅还不肯低下，其实，何必呢？您骨子里的那点优越感，早就不值钱了！哎，其实，鄙视永远是相互的，无所谓对错。生活，不就是今天你鄙视别人，明天被别人鄙视吗？不是所有人和事都能被鄙视。被鄙视，不是坏事！今天，你被鄙视了吗？呵呵……
篇15：被偷走的那五年杂文随笔
被偷走的那五年杂文随笔
团队中一个95后小姑娘因为工作压力大，要辞职去从事一个新领域-摄影助理的工作。在聚餐中，大家纷纷对她送上祝福。 其中一位同事的话让我颇有感触，她说年轻虽是很好的资本，可以去尝试很多新鲜的事物，但一定要在这个过程中，去发现成长提升，成为最好的自己。同事的话音刚落，出现在我脑海中的就是，我那“被偷走的五年时光”。
我出生在农村，一路以来的成长，包括出国学习，都是按照家人规划好的路径在走，没有选择，或者说自己根本没有主见。2008年5月24日，刚满20岁的我，坐了一整天的大巴车来到北京，又转乘飞机落地多伦多。第二天是周日，跟着爷爷奶奶姑姑去了教会。虽然都是华人，但是耳边听到的全部是粤语。当时的我还没有意识到，这个群体在接下来的五年时间里，占据着我生活的一大部分。周一的时候，我便操着蹩脚的英语，自己坐公交车，去了学校报道。
参加学校第一次活动
先说说学校生活。第一年要过语言关，班上同学80%都来自于中国，可想而知，课下大家的交流全部是用汉语的。基于要修够学分才能毕业，数学我还是没能逃得过。看着同学的成绩都能拿到A+，但我依然是对数学一窍不通，勉勉强强的过了合格线。文学课上，读完的第一本小说是《The catcher in the Rye》(麦田里的守望者)，老师要求写读后感。当我把耗了几晚时间，洋洋洒洒写了20多页的文件夹交给老师的时候，老师诧异的看着我说：作业是要打印出来的，还要用PPT来做presentation. 在这之前，我没有用过打印机，更不知道如何做PPT，因此又花费了1天解锁新技能。在人力资源管理的课堂上，那个时候，并没有对于人力资源有深刻的认识，只是基础的了解关于人的那些事儿。记得有一天，老师发了小物件给每个同学，拿到手之后，发现是避孕套。我以往的受教育文化中，从来没有涉及到性教育，那一刻听着老师和同学在交流探讨，我的内心却是有羞耻感。
学校生活
在学校经历了很多的第一次之后，我其实也没有特别的融入。也许是因为跟家人同住的'关系， 我是一下课就回家的，很少跟同学有交流。还有一个原因，也让我一直回避着交友。记得有次在等公交的时候，有两个隔壁班的同学走了过来。我当时正戴着耳机听歌，其中一个女孩走到我身边，伸长了脖子要看我手里的MP3。我看到她转过身跟同伴悄悄的说了一句：不知名的牌子。她们那种眼神，有嫌弃有嘲笑… 的确，同学们都是家境优渥，离开了父母之后，都开始放飞自我，父母不在身边，能给的除了钱，也没有其它的了。我是这个群体的例外，从来不参加聚会，不去酒吧，听着他们在讨论包包，化妆品时候，我都是一个人安静的坐着。
随着年岁的增长，视野逐渐的打开，认识的人越来越多，但我依然是小心翼翼的相处。大学时候，很多都是小组共同完成作业，那时候的我，却只自己闷头做自己的，很少主动向外寻求帮助。
保持童真
回想起这5年的学校时光，除了学会了很多知识，生命中来来往往了很多人，也留下了一丝遗憾。在国内大学中的宿舍生活，同窗友谊会延续到毕业，甚至更久更久。每次听身边的好友说起大学闺蜜，我就深深的羡慕。我的那五年，如果还能重来，我会打开心扉，找到一个更好的自己。
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