关于清明节的随笔：清明·念
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篇1：关于清明节的随笔：清明·念
又到了这个季节，樱花盛开，桃花成林，四月芳菲伊始。这个季节的时光背后，未知让人心跳动着，满是憧憬。向前看，似乎总有数不尽美好的期待。
最让我感觉到春天气息的一首诗是《惠崇春江晚景》，很早期学的一首，春江水暖鸭先知，蒌蒿满地芦芽短，仿佛都是眼前的场景。
这样的季节看起来总是充满了无限的希望，无论孩子还是大人，都在用自己的方式感受着春天。而我的姥爷呢，他怕是不喜欢春天了，亦或是，他太喜欢春天，我不知道，我没有问过他，我也不知道他喜不喜欢樱花，或是桃花，或是梨花。
我在那棵树下偷偷哭很久，我不想也不会让任何人看到。我把那一枝花插在树枝上，祈盼它可以把我的心愿传达到姥爷那里，希望姥爷的梦里也充满花香。
最后一刻，我们相隔万里，我想让姥爷再听听我的声音，我想再跟他说说话，我想把他叫起来，可姥爷还是走入了春天，走入了有花有草，鸟语花香，遍地毛骨朵儿的世界。
我想念他，我从来没有告诉过别人我有多想念他，我不想任何人知道，也不要至爱的人继续难过。我做梦梦到姥爷，醒来枕上是泪，直到有一天他说，这个年纪，自己已经满足了，那一刻梦里，我第一次不觉得心酸。
姥爷靠定期输血维持了一段时间的生命，输血的时间由每月一次逐渐变得紧密。一生没有出过几次远门的姥爷，终于在生命最后的日子里不得已匆匆感受了一点点城市的喧闹与繁华，我同样不知道，姥爷是否喜欢那种喧闹与繁华的气息。
自行车是姥爷一辈子的交通工具，骑着车不知走了多少个十万八千里。最后一次远途，他淋着雨回到家，只为看一眼正在修建的铁路。姥姥心疼他，埋怨他，可愿望达成了，姥爷只是笑。或许冥冥之中早有预兆，愿望实现后不久，一切再不同于往日。
前段时间抽空看完了五十二集的《闯关东》，以前从不觉得吸引人，现在看来，剧里朱开山的性格似乎跟姥爷很像，看到他就好像看到姥爷年轻时的样子。暴脾气，刚正不阿，不为五斗米折腰;有时却又小心翼翼，好像什么都怕。孩子们以为他老了，而他只是经过几十年岁月的洗礼，渐渐地只为家人能够安安稳稳，不求其他，真真正正的朱开山的样子。所以从小到大我一直有些怕他，怕他严肃，怕他跟别人发火。但姥爷对我们的心始终是温暖的，孩子们但凡有一点点成绩，姥爷是最感到骄傲的那个，溢于言表的骄傲。
我喜欢听姥爷讲过去的故事，姥爷亲身经历过的故事，他们的煤油灯，他们的生产队，他们的毛主席语录。以前的日子，这种机会不多，因为姥爷总是在忙着。生病以后，姥爷不得不穿得干干净净整整齐齐在家里休息，忍住不操心力所不能及的任何事，这是姥爷一辈子最听话的一次。
姥爷讲到他小时候的事，具体讲了些什么，我有些想不起，我只记得他一边讲，我一边看着他一边在想，谁还不是孩子长大的呢，姥爷以前也是个孩子呀，他也有自己欢乐的童年，他也有自己的好朋友，他也对未来满是憧憬过……
姥爷病情稳定期间，我悄悄录的一段最平常的视频，成为了他最后的影像。我不常看，但每每打开来，就觉得离开才是梦，姥爷明明还在。而姥姥呢，她至今都不知道这段视频的存在，妈妈从不让我给姥姥看，她怕姥姥承受不了这种似在却永远不在的痛。
“她心里太苦了，上帝看她受不住了，就召她回去。”这是史铁生先生在《我与地坛》中对于母亲的离开在风中得到的回答。我想，姥爷也是这样的，他太苦了，所以被召唤回去。至此，不用再经受雨雪，也不用再经受风霜，只一心等待，没有苦难的下一世。
所以，我们该为姥爷感到欣慰，我们确实应该感到欣慰的，可是，我们为什么在夜里还是忍不住流泪呢?春天来到的时候，杨柳发芽，玉兰满枝丫，鸟儿成群结队，在电线上房檐下叽叽喳喳，每个人都对未知的前方满是期待。你看，孩子们放了学早早地跑回家，趁着春风拉起长线放风筝。多么好的季节，多么美好又充满希望的季节啊……
公众号：芦苇夕阳
篇2：关于清明节随笔：清明时节
清明时节
1
太阳一天比一天勤快了，不等听到闹铃响，阳光便穿透窗帘，开始向人们问好。
拉开窗帘，路边的树木还未泛青，但天空已经一片湛蓝。轻启手机，依次响起《春之声圆舞曲》《杜鹃圆舞曲》……
尽管一派温暖的景象，但女人习惯于“春捂”，出门时仍穿了一件羊绒大衣。一阵风吹来，那些抱紧肩膀瑟缩成一团的爱美之人，开始羡慕起女人的明智来。
其实，女人不是不爱美，只是到了一定年纪终于明白，有阳光的日子不代表没有风，温度比风度更重要。
2
吃过午饭，女人换上便装和运动鞋，雷打不动地去广场上散步。
广场上人不多，吓退多数人后，风更加有恃无恐起来。戴上耳机后的女人，全然不理会这些，只有转到东北角往西拐时，才会低着头，闭紧嘴巴。
走到第三圈的时候，女人遇到了两个同在散步的同事。那两个同事都是高大的男生，他们步子迈得大，走在前面;女人勤迈碎步，紧跟其后。
走到顶风的那一段，男同事嘴里嘟哝着“我最不愿意走这段路”，但脚步却继续向前。有了这两个不但能为自己挡风而且还耐力十足的同行者，女人的脚步也更加坚定了。
过了这段难行的路，他们又开始攀谈起来。同事告诉女人，回家后再配合做些仰卧起坐，效果会更好;女人也大方地和他们交流着健身心得。
他们一起走了三圈。在一起走的这几圈里，男人没有因为要照顾女人而放慢自己的脚步，女人也没有因为自己弱小而败下阵来。在所有喊着要健身的同事里，他们几人算是坚持得最好的，每天不仅在微信上互相监督，还在广场上互相追逐。
春天的风再大，只能吹干冬天的最后一滴泪，却吹不倒行者心中那堵坚实的墙。
3
吃过晚饭，老公催促着女人去十字路口烧纸。女人尽管不喜欢这种祭祀方式，却又不能违背风俗。
佛店里挤满了买烧纸的人，女人找了个地方写表文，老公先抱着几捆烧纸，又从佛店门口找了个铁棍去十字路口占地方。
十字路口的风很大，老公试了半天，也没点着打火机，只好从别人正燃着的火堆中点了几张纸作为火种。
风肆虐地吹着，火苗不停地改变方向。老公努力地用铁棍将烧纸集中到一起，生怕燃烧的火苗蹿到路边停靠的汽车上。
和文明城市为死者敬献鲜花的方式比起来，这种方式可能既迷信又不安全，但小城里大多数人宁愿相信，另一个世界的亲人收到自己孝奉的“钱”后，能过得比活着时好一些，以免受到更多的苦难。
逝去的人，我们无法再孝敬了;但庆幸的是，活着的人，我们还可以继续善待他们。
4
清明是节气。它让我们看见清澈的蓝天，也让我们听到生命的挣扎。南方的花儿在朋友圈里肆意地盛开，北方的树木却才在阳光下悄悄地发芽。
我们有时不等看到自己生命的绽放，就在别人辉煌的瞬间停止了前行的脚步。每个人都有自己的花期，拥有四季的人生，干嘛去羡慕三季的世界而不继续走自己的路呢?
清明是节日。故去的亲人又在心中想起，可能很怀念，也可能不那么怀念。不管如何，他们把生的使命传递给了我们，我们就要替他们好好活着。
人生没有轮回，生前本该善待却没有善待的人，就把对他们的亏欠传给活着的人吧;活着的人，下辈子可能不会再遇见，能在一起就好好在一起，不能在一起就好好祝福他们吧。
清明，不只属于故人，也不只属于眼前人，它属于懂得珍惜的人。珍惜生命，让世界更美;珍惜遇见，让道路更宽。
作者：时光不老
公众号：下午茶工作室
篇3：清明时节，念君如初随笔
清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。
清明，祭奠自己年少轻狂的过去，我们哭过，笑过，感动过，激动过，被伤过，被爱过....如今，却是在这纷纷雨中，怀念过去的时光。
折一枝菊，花瓣静静飘落，就像时光这样轻轻走过，从指间轻轻滑过，来不及抓住，来不及追赶，来不及想念。
依旧这样仰起头感受雨的温柔，我依旧固执地认为雨是你送来亲吻我的小精灵，依旧固执地在雨中合上雨伞，感受你的气息。
你说，等你离去以后，你要成为雨，要让你对我的想念，对我的爱化作无数的雨滴，来到我的身边，亲吻我，陪伴我。
你说，等你离去以后，你要成为风，要让你对我的想念，对我的爱或作千万缕微风，抚摸我的长发，亲吻我的脸颊，让我不再孤单。
于是，每到雨纷纷飘落，我就认为是你送来的思念，我习惯地合上伞，让我们离得近一点，再近一点，感受你的温柔。
于是，每到微风拂来，我就会想念你，想念你的'一切一切，我想张开双臂，拥抱你，感受你的气息，想你还在我的身边。
我喜欢在雨夜里的路灯下，仰起头看纷纷落下的雨滴，这样感觉离你很近很近，好像在和你于路灯下诉说心事。
我总是在风雨中想你，可是，你却不在我的身边，去到我从来没有去过也去不了的地方，你说，不管发生什么事，都要好好地活下去，我每天都记得，我一直努力让自己过地好。
篇4：关于千篇一律的随笔：清明念娘亲
娘亲离开我，已经快四年了。不知道是不是清明节快到了的缘故，我这几天总是梦见娘亲。这话其实也不太准确。自打这世上没有了娘亲，我过一段时间，就会梦见她老人家，不过是节气上，我梦到的频繁些罢了。
我每次梦的开头几乎千篇 一律：看见娘亲，先扑上去，紧紧的抱住她，感觉到她的温暖，就在心里说，娘亲的体温是热的，她，她老人家还活着;然后即便是在梦里，还是忍不住臆想，我娘亲她又活过来了，所有一切，不过是人们弄错的。然后再进一步臆想，死而复生，娘亲这次是不是可以很久都不会离开我了?有时候心里却清清楚楚记得，自己这是在做梦。
醒来很久，我都不愿睁开眼睛，总是在回味，刚才，娘亲的怀抱很真实啊，真的很温暖，还有淡淡的中草药味。你若果觉得我已经泪流满面，那你就错了。刚刚失去母亲时，我当然痛哭过，还是在大马路上，接到同学的问询电话，毫不顾忌路人奇异的眼光，嚎啕大哭，长达一个小时收不住。人家提醒我，灵堂布置得妥当不，我才一个激灵反应过来，忙不迭的擦干眼泪，料理起了娘亲的后事。
娘亲有遗言：我活着的时候，你们都很孝顺，身后不允许过分哭泣。从来，娘亲的话就是我努力的方向，所以死死的记住了这一句，并以此为说服我不哭的理由。
我不能哭，就嫉妒别人哭。日后，很多次对掉泪的妹妹挥了拳头，这是不近人情的，我很自私。
我出生以来，娘亲对我的着紧，让亲友们记忆尤深。前几日，二婶还说:“你妈把你爱扎了。”
是，娘亲婚后十载，盼星星盼月亮，才盼得来我的出生，她怎么舍得重话说我。我至今尚不十分会做饭，都是母亲惯的。
我小时候体弱，在她能干的时候，娘亲她不让我沾一点点活计，比大家闺秀还娇养十分。别人警告说，这样下去，孩子长大了啥都不会咋办，我娘亲辩解说：“狗大了自咬，女大了自巧。”
幸亏我还算有点小聪明，才不至于日子过不前去。长大的我，跟娘亲分歧很大，与她让我小时候享福太过不无关系。我没经过锻炼，农村的事情一概干不成，只能往城里凑。只是城里“居大不易”，我吃了更多的苦，娘亲就不乐意了，一直埋怨我没有留在她身边。
娘亲沉浸在她爱女的心切里，不大愿意理解儿孙自有儿孙福这一句经典名言。常常的，娘亲一边把我的生计背在她苍老的病体上，一边责怪我的选择。七十多岁的娘亲还雄心勃勃，想为我在农村谋划个家，还想着在城里再为我儿子买座房，我是我娘亲永远的心病。她在最后一次住院的前一天，还在地里平整土地，期望多打粮食，好补贴我;这离她去世的日子仅仅只有8个月。娘亲是糖尿病，病程到这里已是极限了。若不是我这个累赘在她心头，我不知道她当时还站不站得起来。
住了院的娘亲，真的就再也起不来了，我只好辞职照顾她。那时候，我也很艰难，一个下岗职工，正在独自支撑孩子的大学学费，再就业本就不容易。但我辞职辞的毫不犹豫，比起娘亲对我的恩情，这个实在不足为道。
这也是我长大以后跟娘亲相处最最亲近的一段日子。
娘亲不能吃饭了，吐得厉害。我们一直怀疑娘亲的去世不仅是糖尿病肾病，还有肠胃里的恶性病变。我能摸到她肚子上的硬块。但糖尿病肾病在那里拦着，一切的努力都会徒劳无功。为了不让娘亲更痛苦，就没有再住院，在家里用中医维持。我非常感谢中华民族的老祖宗发明了中医技术。到了这个节骨眼上，中医很管用，总比西医生整的好。
买的饭不适合娘亲吃，我会做的那些适合上班人失搞(方言，凑活之意)的饭食也不行。我就学着做传统的饭，居然真的就学会了。我们塬上人经常吃的烩面、煮么(饺子的一种)、蒸馍，娘亲拿手的千层蒸油饼，我都学会了。为了娘亲吃得下，我发挥了自己最大的天赋，把饭做的讓活而不会烂软不成型。
娘亲吃不了多少，但她努力地吃，我知道她不想离开我们，她以为有饭养着，就有力程战胜病魔。我的娘亲是最最能忍受的人。常常痛得呻吟不止，但她没有抱怨一句，到了饭时，就让做饭;端了饭来，就认真的吃，哪怕一吃就吐;还总因为是我做的，很高兴，夸奖说：“额娃从小手巧。”
我一脸讨巧的开心，收了碗躲在厨房哭。
夜晚，我睡在娘亲身边，总往她怀里挤。现在想，很后悔这个动作太不恰当，娘亲的病体应该不能承受我。她难过的睡不着，我引着娘亲说话。她就跟我说很多人很多事。我方知道，我的娘亲是最最有情义的人，病得不知道还有没有明天，心里还装着乡里乡亲：什么我们村没有人家某某村的地土好，村里年轻人都出去打工了，村道里来了狼都没人辇;什么后面的娃们长在外地，自家村里的人多不认识;告诉我谁是谁家的后人，哪些人都曾经对咱家有恩，要记得红白喜事给人随礼;接着又说某某人，勤快，会过日子，房子盖得好;某某人，身沉懒惰，现在媳妇快不行了，可怜了娃娃;某某人，中年丧子，不缺吃穿，那心里得有多苦......
仿佛所有的人和事，都在娘亲的心里，浓浓的故乡情结，让我唏嘘。每每说着说着，娘亲会感叹一声：没想到，我最后还是离开了古道村......
她心里更惦记着她的兄弟、子侄:额高炬，是家族的骄傲，高家有了他，才算是真正的扬眉吐气，他的娃争气，日子不愁;那个小的不知道谈上媳妇没有，这都怨你大舅;还有高科，听你三舅说，现在勤快了，得再叮咛叮咛，硬要把日子当事(方言，认真之意)过;还有你四舅，每到年节，要记着他;你五舅终归还是记着梓门(方言，兄弟姐妹统称“梓门”)之情，来看我了......
你们老张家的鹏鹏能撑得住场面，你三大三妈有福气 ;煜勋现在好了，跟着你同学安稳着，你二妈花圈生意还可以，侠是个家事杆，很会过日子.......
倒是对于她老人家一直不甚满意，为此操碎了一辈子心的我，在最后的日子里，娘亲反而表现出不太担心了。我开始以为，娘亲背负着我的一切几十年，到了这地步，只怕也累了;后来我想，娘亲她是无奈了。她如何会放心我，她只是不想让我难过，就试着相信我。
她说：“额娃是识文断字的，很讲义气，心里很公道，宁宁到人跟前心更近，你们姊妹两个以后相互扶持，我不担心，你爸有工资，你两个孝顺，我也不用担心。我在世时，你们把我照顾得很好，孝心也尽到了，我死了，任何人不许哭......”
娘亲她不在这世界了以后，担心的是，怕我们哭。为人母亲，我娘亲只怕最见不得自己的孩子伤心吧。孩子的每一滴眼泪，即便是为了她老人家而落，也会在她心理烫出一个火燎泡吧，她老人家一再嘱托：不许哭，都不许哭。
娘亲最最伟大的举动就是愿意把遗体火化。娘亲没有文化，不是无神论者，相反的，她一直颇相信神鬼之事。这么做完全是一个慈母为自己的儿女最后一次牺牲自己的信仰。
她说，你们都在城里，跟村里人不熟，埋我时恐怕要看人家脸色。我的身后事若是赶到十冬腊月，或者天阴下雨怎么办呢!你们的爸爸年龄大了，又一辈子只会教书，怕是到时候指望不上还会牵累你们!再说，以后期期灾灾(家乡葬俗里规定的祭祀日期和礼制)，远天隔里的，你们要来回奔波，这都是事!妈想通了，既然有火化这一说，那就一省两省吧，把我烧了算了。
但是，买好了公墓，我打算请娘亲去看看，她始终不愿意，可见心里并非真的乐意这结局，一切不过是为了我等方便的妥协。
我在《悼词》里说，我的母亲开我们南塬农民自愿火葬的先河，彰显了她老人家高贵的人品，她平凡的一生也因此而得到升华。实则是想说，无论是哪一种人类之爱，到了一定的境界，都是高贵而且有价值有意义的!
我原本不太关心这世界上有没有神鬼之事。因为觉得一个有知识有修养的人，都会讲原则底线，心存敬畏，顺乎大道，就不会冒犯天理人伦，那么，信或者不信都不重要了。但娘亲信奉的，我必然信奉。娘亲视我若珍宝，无论我多么的不济，都是她手心里的宝贝，这世上再也没有像她老人家那样爱护我的人了，那我就应该敬娘亲若神明。而况我的娘亲善良贤惠，至性至情，为人真诚，一生连一只蚂蚁也不曾亏待过!
至此，我是真心的希望世上有神灵的存在，我宁愿相信我的许多梦境都是真的。比如，娘亲给我看她在那边的铺盖，她的手机，甚至于她希望我烧什么样的纸钱......
我不哭，不是不伤心。娘亲没有了，那就是天塌了。像娘亲不愿意看我痛苦一样，我也不想娘亲不安。我们西塬葬俗是，在填埋亲人坟茔的那一刻起，所有孝子不许再落泪，三年祭祀按红事来过。这非常的智慧。亲人之间最大的爱就是，让彼此安心。
我每次去娘亲那里祭奠，都会虔诚的给地藏王菩萨磕一个头，惟愿娘亲得到神灵的护佑，诸事遂顺。诚如菩萨殿前的对联所言：
地狱即空，众生有尽愿无尽;
人伦最贵，孝道圆成佛自成。
本文作者：张娟(微信公众号：三贤文苑)
篇5：关于清明节的随笔：清明随想
今日是清明节，天空清澈明朗，正是“清明”，只是天气稍嫌炎热，这是美中不足之处。
跟往年一样，今年的我依旧上山扫墓。对于住在南山麓的小镇上的人来说，到山脚下，开车其实也就十分钟的路程。
看着别人浩浩荡荡的队伍，我们上山扫墓的队伍实在寒碜，父亲，叔父，我，胞弟，堂弟，整个队伍也就五个人。
祖父的墓地早已荒废，在某一年的清明节，我们上山的时候就不去祖父的墓前了。个中原因，我并不十分知晓，也许那是有关风水的问题，从那之后，埋于地下的祖父就未能再得到我们这些子孙的尚飨，尽管祖父有四个儿子，十几个孙子。
闽南民系的人向来迷信风水，其中潮汕人尤甚，有些潮汕人长年累月在外，过年可以不回家，但清明一定要回家扫墓，以祈求先祖的庇佑。风水我不懂，也从来不迷信。只是祖父的墓地说不去便不去了，这难免让我的心头有一丝丝的失落之感。
今年上山扫墓，我们的目的地还是两处，一处是曾祖母的墓地，另一处是曾祖父的墓地。
走了一会儿的山路，我们就到了曾祖母的墓前。我们取出镰刀，将坟前的杂草处理干净，然后进行简单的祭拜。曾祖母的墓穴年代久远，矮小简陋。这么细小的墓地，实在不需要请人来割草。
曾祖母病死于民国三十八年，父亲兄弟几人，并不知道曾祖母是长啥样的，如今仍健在，今年已九十多岁的祖母，也从未见过她的婆婆，也即我的曾祖母。
我立于曾祖母的墓前，感怀着这位埋于地下已将近七十年的祖先，心中若有所思。我常想：我每年都到曾祖母的墓前烧上一炷香，这究竟是为何?难道真的是让祖先庇佑我们平安和发财吗?可我从来都不信风水之说，我也从来不将自己的人生命数，寄希望于已长埋地下多年的祖先。一个人，凡事都得靠自己。
以前，妻子曾问我一个问题，“你为什么要跪拜神明和祖先呢?”当时的我无师自通的就对妻子说了这样的一番话，“我觉得祭拜神明，这是出于对自然的敬畏，祭拜祖先，是出于对先人的缅怀。”也许，我们每年到祖先的墓前祭拜，可能就是出自于对祖先的缅怀吧!但是，这样的一个理由，又是让我觉得有几分虚无缥缈的。
时间并不允许我有太多的感怀，在简单的祭拜之后，我们随即转移阵地，前往曾祖父的墓地。
曾祖父的墓地路途遥远，从曾祖母处到曾祖父处，得重新走到另外一座山，走到那座山，得翻过一座岭，然后再顺着岭而往下走。如果祖先们真的是地下有灵的话，那曾祖父和曾祖母这对夫妻所住地方也相隔太远了。在陡峭的山路上，我们吃力地攀爬着，山脚下人海如潮，随着海拔的逐渐升高，人越来越稀疏，墓穴越来越零落，光秃的山岭，大火烧过的痕迹，几分凄然，几分阴森。
记得以前，清明节扫墓，我们的队伍是相当庞大的。曾祖父有五个儿子，那时，我们上山扫墓的队伍总是有二三十人之多。曾祖父的子孙们，不论在异国，还是在他乡，在清明节的这一天，都会到他的坟前，为他烧上一炷香，不想如今到他墓前祭拜的，只剩下零零落落的五个人。
曾祖父的墓地很难找，如果是我独自一人上山，我是绝对找不到曾祖父的墓地，曾祖母的墓地相对好找，可我也找不到。走了二十多年的山路，每年都是走同样的路，可是每年我都找不到路，我自感记忆力甚好，可就是记不得山上的路。
看着步履蹒跚的父亲，我想：如果某一天父辈们走不动了，我们这些还认不出山路的后辈，还会再上山扫墓吗?我们还会去找寻先人们的墓吗?如果有一天我的父亲也需埋于这座山中，那作为儿子的我，会不会在每年的清明节，到他的墓前，点上清香，铺下祭品，伏请尚飨?
父亲是一个相当固执的人，他自言从儿时开始，每年清明，尽皆上山，扫墓祭祖。从彼时到此时，已有几十年，可父亲每年清明上山的步履却未曾中断。如今他年纪大了，体力渐渐下降，可依旧坚持上山扫墓。有一年的清明节，叔父一家也不去扫墓了，如此下来，那年还愿意上山扫墓的人就只剩我们这一家，可父亲依旧执意上山扫墓，那一年的扫墓队伍也就只有我家三个人。对此，我不免感慨：逐年清明人渐少。
“到底是什么动力，促使父亲就这样坚持了几十年?”我不免问自己。父亲是渴望得到祖先的庇佑的，但我总觉得祖先的庇佑应该不是他每年都上山扫墓的全部因素。或许，父亲每年都上山，这路走着走着，就成为一种习惯。或许，对于父亲来说，每年上山找寻先人们的墓，这已经成为了他的责任。一个人，总是将包袱背在身上，长时间下来，他就会将背包袱当成自己的责任，而假如某天要将肩上的包袱卸下来，那他反倒会觉得不习惯。看来，父亲已是将清明上山当作包袱背在自己的身上了。
山路漫漫，先祖之墓在何处?曾祖父的墓确实难找，山路陡峭，丛林遮日，在一处荒草堆中，我们终于将曾祖父的墓地找到了。时隔一年，墓前荒草已长高，墓中的人是我素未谋面的有着直系血缘关系的先人。
也许，我们每年的扫墓，除了缅怀先人之外，更多的是谨记我们自己的血脉，留住我们的根。也只有扫墓，才能让我们明白自己从何处而来，最终又到何处而去。也只有谨记自己的血脉，我们对先人的缅怀才不会显得那么虚无。也只有留住自己民族的根，清明扫墓，才有依可凭，清明扫墓，我们才是我们。
确实，只有清明扫墓，端午赛龙，中秋赏月，过年团圆，中国才是中国，华夏才是华夏，潮汕也才是潮汕。
当我再回头看时，曾祖父墓前的杂草已清理干净。看着墓前的石碑，看着石碑上的碑刻，我竟觉得十分亲切。
作者：玉生烟
公众号：校园文苑
篇6：清明故事随笔：清明微雨念尤深
清明微雨，天色灰蒙，一大早，我与可儿，妹妹一家同行在回家的路上，来看望久别的你。
你是否知道，三年来，没有你的日子，我是怎么走过这一路的。至今，我都难以相信你已离逝的事实，一直以为你和我们一样，走在回家的路上。可是，你真的不在了，住在了天堂。我希望像科学家说的，离世的人真的有电磁波，让我能感受到你的存在。
世间事很多如你一样不幸，又有很多人和我一样忍受痛苦的别离。你是否知道，你的兄弟一一我们的同学病了，病得让人感到希望渺茫。我和可儿去看他，就像看你一样。在医院十楼，我推开门，看到了病床上的同学。疾病的折魔让他枯叶般的干黄，被深埋在被窝，让人似有似无。他看见我，眼神像剑一样有了亮光，背后却如你一样犹豫。他吃力地笑让人心痛，几句问候之后，他告诉我们，说他想将遗体捐赠医院，可这样的身子，又有什么器官可用。我一时无语，觉得我所有的语言都是那样苍白无力，任何语言都是多余。看到他嘴唇干涩，我急忙上前，试图让他喝点水或用棉签润润。他硬是不让，也许怕把病菌传染给我们，也许怕触及我的伤心，也许……
临走时，我把事先准备好的信封放在床角，他断然拒绝。说我们母女不易，还这么热心关怀着别人。看他身体虚弱，我们未敢久留，匆匆而恋恋不舍地走出病房，像是永别。我猛然醒悟，觉得自己好愚蠢，他现在最需要的是哪一点微不足道的金钱吗?他需要的是世间亲友的点滴温情。我知道，他所剩日子不多，不久你们弟兄就要团聚。可在疾病的恶魔面前，你和你的哥们让我们是多么的无奈和无助，我又能为你们做些什么呢?
花开无语，芳华盈盈;花落无言，残香阵阵。人生亦如这无言的花开花落，绽放凋零，一切都将在岁月中老去，重归尘土。他也是跟你一样，在即将凋零，重归尘土时候，心里总为他人着想，往往忽略自己，甚至病重时亦是如此。看着他这种境况，我不由想着你。你走之后，我行走在悲伤与温暖之间。三年来，失去你的酸楚和无奈，虽然时时在啃噬我的心，但我却感受到了更多的无数的温暖。我们的同学，领导，同事，众多的亲戚朋友，都无时不在向我传递着一一人间真情大爱。行走在喧嚣的人世，我内心不再恐惧，而更加惦念众多的嘱托，也充满了希望，使我懂得用一颗淡定从容的心，将发霉的思想在阳光底下晾晒，并让它温暖如初。打开爱的窗户，用心接纳阳光，也用心将爱传播。
迎春花伴随阵阵晚风，开得正是灿烂。隐约间，仿佛看到了你，与青山相依站立，在天边与我们默然相向，微笑不语。在你的坟前，我们摆上祭品，燃起香纸，缕缕青烟，索绕坟头。闭眼中，我们似乎又在一起。生病中我们的谈笑打趣，一家人的其乐融融。你给我说，人要洒脱地看待生死。可我没有传说中的坚强，我只知道美好已不在了。我多想永远依偎在你身边，寸步不离地守护着你，即使你卧床不起。只有这样，病痛才不是那么可怕，我的心也不会孤寂。你走了，留给我的是美好快乐，更多的是苦痛的回忆。
岁月无情，黄土无言，只有鲜嫩的翠柏，含笑守护。一如生前的你，低调沉稳，勤劳坚毅。你坚定的品质让我也挺身站立，也从无气馁。瞬间，我明白死亡是我们必然的经历，这是生命的注定，是这个世界永恒的主题。生命到了这里，就该让它自然地离开。但一定要它开始地壮烈，结束地绚丽。
明天，我又要赶回渭南，你说，我应该不应该再去医院看他。我想，我还是决定不去了，我知道，他不想见我，不想让我再次经历生离死别的场景。我也不敢见他，我怕他的故事让我伤感，让我更加想你，让我心难受。不见也罢，就让他平静淡然地走吧。多次的生死离别，让我看到了人生的真谛。人人都祈愿生命安好，岁月无恙，可真如此吗?每一个闪光的生命，从出生开始就意味着死亡。不要妄想，人世间还有不老的苍桑。岁月何曾安好，人生之事不如意十之八九。我虽不像达观者，做到不悲不喜，淡看生死;也不能像高僧一样，做到心如止水，波澜不惊。但我会记得花枝满春，天心月圆，因为心里永远有你。
本文作者：野鸽子(微信公众号：三贤文苑)
篇7：念时光随笔
雨沥沥淅淅，四周密布清寂，夜如此冷清，深呼吸，任由凉风幽柔亲吻着，远方，那装饰城市阑珊的灯火，是否如我，突觉寂寞？暗夜寂寥，无言相伴着虫鸣，思绪错落，光阴的故事篆刻着岁月里来来往往多少过客，世事无常，断了联络，念故人何方？某些擦肩只是生命中虽不及防风落的沉默，如今，独剩伊人，残言听风浅唱着曾经的歌，离合悲欢后，终成熟悉的旧相识，却遥远的天涯客。
雨夜忧伤，打湿轻锁的眉头，落寞着，淋漓一地的烦忧，冷风，吹不走相思的愁，立在窗口，看着屋里灯火折射的柔，这城市寂寥依旧，有多少时候，一个人寂寞的立在经年背后，嗟叹着看时间远走，也想驻足，停留，珍惜当下幸福的拥有，终归时光不遂心愿，美好的时间总是匆匆去不复返，凌空远眺，夜幕迷离，随风传来思念的优，那沉重的曲音，演绎着相思的惆。
心跳动的频率将寂寞抛洒一地，冰凉执着于一首旧时的旋律，已远的，怀念的，都是如水流一样不复返的时光，思念如斯，缱绻着过往，在静寂的晚夜将愁绪拉扯，剪不断，理还乱，浅浅的心迹，错落着华年里牵念的回忆，风花残月，一路不停息，月下轻柔耳语，倾诉遗失在素年深处的光阴，记忆还在，心未老去，悠悠往事似陈年私酿，幽香着徘徊在心，旧时路斑驳着岁月无情，心扉颤动着暖香残意，夜深了，迷失记忆里，却不能好好睡去。
冰凉的夜静寂而安然，一首旧曲，延续着过往的阡陌情事，听轻瑶的曲调散在耳畔，伴着寂寥的冷风吹皱经年的离离散散，椅窗独坐，拿铁咖啡湿了味蕾，断了残念，此刻无眠，在渐渐冷却的烛光里，怀念那时花开半夏的暖。
清冷的房诉说着安静后的寂寞，箫音残凉，伴着花红败落，忧伤着碎了一地的执著，也終是沉默，夜未央，孤灯惆怅，滑落的忧伤清洗着灼热的眼眶，嘴角上扬，憔悴了脸庞，想念的旧年美好定格于陌上红尘，我在属于我的季节怀念那一场春暖花开的遥远。
那一季情思的铺垫，残谢了誓言，回首望，季节已远，相伴无言的孤单，总在人静时漫过心田，别过来路的暖，时光不等人已散，往事悲欢，流年缱绻，不待花事凋零，却已物是人非咫尺天涯远。
灯火映衬着暮色的寂寥，夜下轻摇的晚风，柔柔的送吟，依觅空灵，寻着来路的芬芳，追赶季节的繁盛，于风起的日子馨香着念起，虽搁置久远，却不曾被岁月的粉尘掩埋，悠然于心的怀念，在百花盛绽的绝美时光，婉约成清雅脱俗的女子，淡观境迁、事变、不惊、不怨，感知着生命的无常，无奈。某些离开，不能重来，让过去的就此过去，笑迎时光遗留的残殇，期待的、憧憬的，一定会更美好，醒悟幡然，珍惜光阴，安好当下，每一个无谓的现在，都是自己曾用心修饰的未来。
侧耳倾听散落一地的寂寞，心脏的方向颠沛流离着思念的执着，光阴幽暗，将思绪续满，没落的残忆交错着凌乱的旧事陈年，孤对清风，一个人守着回忆独酌，那年的星空璀璨了谁的梦魇？散落天涯的誓言，多年以后，风轻云淡。穿越时空将往昔触摸，依然馨香着一往而深的暖意，岁月之外，安暖自在。
晚风拂袖，阑珊灯火娇柔，长街冷清，孤单了谁的惆？那街头的向左向右，在寂寥的巷口侵染离愁，谱一曲四月的小调，风幽柔的吹奏，回首阡陌，流年花事交错，青葱略过岁月长河，将记忆鲜明的美好尘封于光阴一角，随着落花水流逝去，慢慢终结，慢慢忘却，将旧故事咐嘱于日月，时光慌乱了步调，旧梦难辞，情缘难了，光阴远逝，尘缘旧景瑟萧。最初的回眸，定格于三月，烟雨巷弄，清石阶旁，依稀记得，杨柳依依围绕，絮缘旧情未了，怎堪断肠，散落天涯归去，回首梦魇难消。
那旧石阶畔，藓苔青滋，听经年的风轻吟，伴随一路恣意萦绕的思恋，天长水色宛如幕画般荡漾在心绪，轻捻如梦过往，一双晶莹剔透的眸柔似幻美的星辰，润如露珠，纤眉细描这一弯情幽，夏花绚时陌上可相逢？若伊人不解花情，花儿与谁能共鸣？一场花事，流年缱绻了遥远，魅艳着于梦中续延，那嫣然萧瑟的旧事，在午夜静寂时情思回环，柔肠千回般婉转顾念，一曲慕白辞，颦眸流盼忧殇了谁的眼？
好想再去走一趟，那条长长窄窄的老巷，听青石板街传就的旋律，吱嘎吟唱着过往，年轮下，埋藏一个世纪的沧桑，风落后的凄凉，刻画着经年残殇，岁月老去，曾经那昂昂挺立的风骨，早已在飘摇的尘世里，改变了最初的模样。想再去做一次渡船，渡我到旧年的对岸，去看对岸繁华三千，只是红尘里再也寻不到摆渡的人。。。。。
光阴寂凉，幽静的过往承载着人来人往，独自听风，河水吟唱，漫过季节的忧伤，在花儿浅绽的陌上，温暖一路悲喜的回望，尘封心念，伊人天涯，情事散场，花事早已泛黄，流年遥远的看不见破碎时的模样，初识时的风景在多年以后渐渐荒凉，偶尔微微会想，那一场素年锦时的遇见何时会忘？
站在时光的路口，思绪牵引着心愁在天空飘荡，蔓延，连带着心底的感伤，无所依赖，这回忆萧瑟的触目惊心，岁月是故事的开始，也是结束。曾听说风声是天空的咒，那么是谁在独奏这首忧殇轻曲？乐声凄美，只是凄美，牵着心动，心痛，似华美的梦魇，难了难续难断。
年轮，似一束泛着淡淡残香的深谷幽兰，明媚过后，沉落于心间，默默守护左岸的风雨残阳，静观岁月更替，年华向晚，寄予过往繁华三千，修饰一片繁盛于心中锦簇着陌上时光，光阴深处浅写忧伤，沿着时光的脉络浅绽于心，将那些刻骨铭心的悠悠往事，凝眸成心中赤艳的朱砂，蘸就绵绵执守的情谊，细细勾画，把梦魇般绚丽的情事，用真情倾慕成温润的诗行，风起时，芬芳如是。静观花香送暖，给时光一个浅浅的回眸，给自己一份从容的心境，让心影浮动着依旧初心不改的曾经。沉淀，馨香；念起；温暖。甚好！！
悠坐在时光的一偶，于静默中回眸，倾听岁月流动的声音，亦倾心于这样的时光，素心清雅，云自飘渺，水亦轻柔，用思绪腌制心情，听风声，水声，静数岁月闲凉，时光清浅，仿佛周遭的一切都如画般静止，低眉处，融入，只剩，一人静，花开满树。
假如可以，我想把记忆里的暖意一一串起，悬挂于窗棂下，风起的日子，温润往事，摇曳如曲似风铃般吟唱念起，以此祭奠失去的那些如夏花般绚烂的年纪。假如可以，我想把走过的年岁一一拾起，镶进时光的缝隙，将悬挂心头的醉心故事，在岁月长河涤荡的洪流里，风干成醉人芬芳的插画，以此祭奠年华老去。
听风拍打着窗，烛火燃亮寂寥的房，凉夜孤单，听寂寞弹奏离瑟的伤， 唱那时的月亮，曲调声声入耳，响切无眠的房，伸手感知记忆微存，这遥遥回望仅剩冷风划过手心的残凉，真实灼伤眼眶，光阴轮渡，回眸！那一出旧年的折子戏早已散场，
当过往，在生命的山高水长里隐藏，时光里你背影萧瑟的模样，刻画着无情岁月的殇，当回忆侵满眼眶，润湿心房，那搁置在从前光景里，抹不掉的旧忆，是现如今无法触摸的念想，再回首，把感念，谱写成人生的美好，于风起的晚夜，任思绪摆渡着青春的心河，逐渐靠近生命途径的鲜脆斑斓，梦呓般游弋在错落着旧时的今日，那曾经花发满枝的年纪，于岁月蹉跎中，被涤荡的清澈通透，再次，于心间落地为尘。想来，总有一些情愫，烙印在心，那些划过流年的沧桑，于清浅光阴中愈来愈发逝水陈香。
时光的溜痕轻抚着指染的色调，凋落的花事妆点着季节的暖意，幽香着年生里步步途径的欢喜，谱一首初夏私语，弹一曲欢乐颂，伴着轻舞飞扬的落叶舞蹈，这一切，愿如初安好！
右岸的明媚是记忆中的`遥远，左岸的忧伤是此刻挥不去的惆怅，沉侵在其中，任其思绪错落，用心感知当下淡淡的小忧伤，其心修炼的过程是孤单的成熟。此时的静谧是一天温热后的安详，岁月之外，依然无力挽留季节的匆忙，像此时温热的光，伸手既可触摸，触及这暖暖明媚，瞬间的暖，好似恍如隔世的幸福。散发着前世清淡的幽香。
岁月如梭，那经过光阴沉淀的红尘往事，如冬日暮阳般，残留着回忆里的暖。某些记忆里的美好像穿越时空的黑白电影，循环往复着旧忆里的精彩，再回首！只是此时弹奏的离歌祭奠着昔时飞花的忧殇，锦年时光里错落着的残香在刹那间永恒。
清风拂过，吹皱了谁的脸庞？夏雨清凉，孤单着谁的念想？寂寞的房，游弋着谁的浅唱？曲调悠扬，微颤着谁的心房？合一首清风弹奏的殇，祭奠这静寂的时光，一季薄凉，侵湿心房，萦绕的浅念宿醉着心扉，花瓣雨谢了初绽的悠然，凌乱！一曲红尘离散，脑海里盘旋，合奏惆思，思绪剪不断。。。
幽暗处传来虫鸣轻吟，夹带着些许忧伤，附送自然的韵律。远处珊阑的灯火，忽明忽暗似五言的诉说，青灯寂寥，放任愁绪孤单着无边的想念，起似潮落！跌宕着不能触碰的心河，夜未央，风雨临摹长长的思恋，借助雨水滑落的寂寞倾洒期冀的梦魇。
离空隔世穿越经年山水，用笔尖刻画你的背影，黑白纸筏上那决绝的姿态，却冰冷刺疼着引引作痛的心，无声岁月，那些花发满枝的美好消失在时光寂深处，而我一直在怀念，怀念有你的左岸，有你的流年。
心事凌乱，在晚夜飘雨的时光，寂寞散成失色的花瓣，从指尖凝香的舞步中，滑落下光阴里那些热血澎湃的梦，留不住的华年在忆念里凋谢成过往的风景，曾经沧海没落了回不去的旧事，朝花惜时错落着时光里泛黄的映像，搁置在昔年的旧梦，于岁月蹉跎中转瞬既逝，落花水流涤荡着掌心握不住的从前，阡陌风尘淡漠了昔日的激情，面颊的纹路诉说着青春临别的无奈，急行而去，于我，只剩下一副日渐不堪的面目，和一条不能回头的路。
念时光！念时光! 旧时的记忆温暖如是，经年留影于心，尘世阡陌遗留的素年美好，幻化为心中浓浓的思念，在岁月的枝头，绽放成一株盛世妖娆的花，守望年华老去。
篇8：清明随笔
今天是清明节，是中国传统扫墓节日，爸爸开车带奶奶、妈妈、我、哥哥一起回仙游老家。我的老家在仙游县城附近的一座大山上，我们经过1个时的环山公路终于到达目的地——我梦中熟悉。
一下车，我们就闻到一股清新的乡村气息，四周青山环绕，整个乡村显得那样祥和。我们步行几分钟就看见一座泥巴盖得老房子，这是爷爷、奶奶、爸爸以前住过的地方，现在只有曾奶奶、曾爷爷住在那里。一进门就看见曾爷爷和曾奶奶，他们都是上年纪的老人，看见我们到来，那爬满皱纹的脸上绽开笑容。问候完曾爷爷和曾奶奶，我们要去扫爷爷的墓，我们爬上屋后的山坡。春光明媚，阳光灿烂，路两旁都开始热闹。有嫩绿的草展露着脑袋，忙碌的蚂蚁在春运，春笋也悄悄地探出脑袋，山间的路上真有趣，一会儿鸡、鸭和我们嬉戏，一会儿羊、狗与我们赛跑。远处绿油油的麦田和金灿灿的油菜花为家乡的春天添加亮丽的色彩。不一会功夫，我们来到爷爷墓前，爸爸带着妈妈和我认认真真地向爷爷的墓碑行三鞠躬。我多么希望爷爷还活在我们身边，和我们一起享受这美好的生活。
篇9：清明随笔
“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂……”不知从何时起，清明节已经离我们与我们越来越近。清明节又俗称踏青节，在清明节那一天，人们要携带酒食果品，纸钱等到墓地去悼念已逝的亲人。也可以出外踏青游玩。并举办一系列体育活动。
我是潜江，在清明节那天，街道上没有多少人，在某些地方可以看见，门前有摆放白色以及其他颜色的花圈以表示对死者的纪念，在一些大树下也可以看见已经燃放的香。
清明这一天，我早早的起床，跟着爸爸妈妈来到墓园。我怀着一颗对姥爷无比思念的心，走到存放姥爷骨灰盒的柜子前，慢慢打开柜子，一张黑白照片印入眼帘。照片上的姥爷安详的笑着，仿佛所有的一切都没有发生过。他似乎还存在于这个世界上。我的心猛然一紧。沉默一会儿。我轻声的对着姥爷的相片说：“姥爷，请您保佑我们全家健康平安，保佑我考上名牌大学。”说完我跪下去，对姥爷的相片磕三个响头。爸爸妈妈给姥爷请过安之后，就和我来到烧纸钱的地方。我拿起一大把纸钱默默地往火堆里丢去，漫天都是飞舞的纸絮，落在我的头上，衣服上，前方滚滚而来的热浪也让人受不，可我还是坚持把纸钱烧完，好让姥爷在地下不用担心钱的问题。
烧完纸钱，爸爸妈妈便拿出鞭炮开始燃放，随着“噼里啪啦”的鞭炮声，我和妈妈走出墓园迷途中还看到几个人在自己的亲人的坟前上坟。
这就是我家乡的清明节，它用扫墓，烧钱等一些活动表达对亲人对祖先的一种深深的怀念。
篇10：清明随笔
我在人间彷徨，寻不到你的天堂。又是清明雨上，折菊寄到你身旁，把你最爱的歌来轻轻唱。
——题记
清明，是一个亘古不变的美好约定。清明，是一场对于先辈们的庄重祭奠。清明，是一次对于自己心灵轰轰烈烈洗礼。古老的清明，我们唯有用心品味。
曾几何时，祭奠时脚步已经不再轻松如往昔，一路上再也没有欢声笑语，嬉戏打闹。有一种说不清道不明的感觉袭向全身，使得心情不由自主的沉重，就如同掂了一块石头，沉闷的气氛，让人几近窒息。我不免揣测，这些人，心情都是什么样的呢？是哀怨？是惆怅？是悲痛？亦或者是悔恨？还是更有其他？也许各种感情都有吧。他们一个个都缄口不言，一个个都面色似纸，静静地哀悼着。陵园里，那个八九岁的孩子，在几个大人的簇拥之下，站在一座青冢前。双手不住地颤抖着，握成一个拳头，泪水已经不听使唤了，却仍死死咬住自己的嘴唇，不让自己发泄出来，明明是痛彻心扉的，却默默地用心中的坚强，去激励自己的未来。我不由得多看了几眼，惹得一阵心酸。
我不由得为他，也为所有的人祈祷起来。天国那边的人儿啊，你们听见自己最亲爱的人的声音了吗？他们在为你们祈祷，祝福呢。快快来领了这份心意，给他们一个亲切温柔的吻，好让他们安心吧！一年只有这一次难得的机会，快快抓紧时间，与他们相聚吧。别再有泪水了，将你最美的笑颜留给他们！
陵园里，到处是白色的纸灰飞舞，就像一只只忧伤的白蝴蝶，终究飞不过沧海。到处有屡屡青烟升起，此时此刻却也有种哀怨的意味。泪水没有节奏地奔涌而出，将路旁的野花洗濯得如此清新亮丽。我的思绪，在之间不停地游离。
忽然想起苏轼《江城子》中的千古名句“十年生死两茫茫，不思量，自难忘。千里孤坟，无处话凄凉。”我们现在的感情，又何尝不是如此呢？这一座座墓碑，掩盖了多少曲折的故事，掩盖了多少动人的传说，掩盖了多少光华的时光啊！他们也曾如我们一般大，也曾青春，也曾无忧无虑。可现世岁月静好，他们再也无权体会。只能在墓碑之下，做着自己冰冷孤独的梦，夜里只有独自取暖，怀揣着漫漫的恐惧过夜。
生命将要结束之际，曾经的荣华富贵，都如过眼云烟，什么也带不走。曾经的贫穷低贱，也如清晨薄雾，不留下一丝痕迹。往昔如泛黄的旧照片，一点点被撕碎，一点点被后人所遗忘，能够留下的，唯有墓碑上难以辨认的依稀字迹。一切拥有的，一切在乎的，一切贪恋的，都显得那么苍白，终究是不会实现。从此以后，与最爱的亲人们阴阳两别，留得一番苦楚思念。
让自己的价值发挥到极致吧，让自己可以在这个世界上留下属于自己的一种绚丽色彩吧！让我们留有让后代们永久记住的资本吧！
无可奈何花落去，似曾相识燕归来。人的命运，并非是自己可以决定。别让自己来无影去无踪。让子孙后代们，在每个清明时节，多一份留念，多一份追忆！
篇11：清明随笔
一
雨后。
空气清新得让人感觉到重生的欣悦。
二
湖心的岛上，一片一片的，深浅不一的绿色，轻轻地渲染开来。没有层次，也不显得纷乱。合欢树忍过一冬的秃枝开始继续生长，仿佛，目标就是要够到湖面。
淡咖啡色的泥土小径，像蹒跚前行的细长河流，从岛的四周向中心汇聚。尽头，很自然地纠结在一起。
三
印象里有一棵很大的樟树，一半叶子，是经冬的红色；一半叶子，是新生的绿色。
四
清明的雨，把空气洗刷出一种无以言喻的掺着凉丝丝的春泥味道和草叶上的露水气息的清新。那种透明的清新，是无法用人类愚钝的感官去丈量的。
这样的清新，使得一切的思绪和情感都变得清晰起来。
清晰，但是不会尖锐。
就像这眼前的景致，明亮，但是不会刺痛我的眼睛。
五
我，阅历尚浅，涉世未深。
我不知道什么是爱，什么是痛。
脚下，遍地深深浅浅的水洼，映出有淡绿色的风轻笼的美丽风景。
我们这里，是一个世界；
我们的眼睛里所折射出来的，又是另一个世界。
六
干净的带着雨露潮香的风，淡淡地吹起来。
湖面，宛若系一方透明纱巾的女子，温柔地蹙起了秀眉。
草坪，绿茸茸的。
树木，端凝地站立。
密密的叶子，不分新旧，不分色泽，一齐微微地颤动。
风景，很清寂。
是一种超脱的清寂，清寂中，让人忘却了孤独。
七
心境，随着思绪的沉淀，一点一点变得淡定，变得泰然。
所有凌乱纷繁的记忆和梦靥仿佛都被纯澈的雨的气息掏空，只留下，陪我一路走来而瞬间都不曾被遗忘的，信仰。
八
信仰还没有学会绽放。
信仰也从不惧怕彷徨。
信仰是四月梢头的新绿消息，信仰是五月湖畔的温柔花香。
信仰是九月泛黄阳光里的雏菊。
信仰是十一月孤独而且骄傲的苍空。
信仰看过了云踩过雪地的痕迹，信仰听过了雨沾湿花香的啜泣。
信仰做过雾里掌灯的使者，信仰当过雨中暂歇的港湾。
信仰，是最真最深的纯白色，澄澈，而且明亮。
篇12：清明随笔
清明随笔
总是试想，介子推坟前那颗柳，是不是依旧婀娜多姿坚强的站立着。但是脑海总是抹不去他与母亲紧紧相抱那凄惨悲壮的情景。景文帝的那一把火烧出“忠、孝、情”--
父亲总在清明这天买回一瓶酒，其实我家没有人喝酒，桌子上放满平时看不到的菜肴，都是母亲忙了一个上午，三双筷子三个酒杯，还点燃一根蜡烛。父亲一边烧纸一边虔诚的叫着三代亡人回来用餐拿钱，我们都静静的呆在旁边，都相信那几个旋窝卷起的纸灰就是祖先们回来了。母亲没有文化，不以为然祖宗回来没有，也不管到底纸钱有没有到了祖先手中，但是希望我也永远的做下去，她说那是“纪念”。烧完纸钱，一家子恭恭敬敬的叩头三个，算是仪式完毕。在父母心里这是鬼节，必须的去孝敬祖先，否则那是让祖先心寒的事情。我母亲说：如果不做，别人的祖先都开开心心的回家吃饭喝酒，自己的祖先孤魂野鬼似的在家门口转悠，让人不心酸吗？生儿育女图的就是这个。
小雨或者雷雨总喜欢光临在清明的日子里，把新绿洗得青翠欲滴。那个寄托思念的柳树已经开花，不过没有人欣赏，除非飘絮如雪的时候，却带去让人的讨厌，也许诗人却写出是：“柳絮尚飘庭下雪”另一种情怀。
风也喜欢摇曳初绿，把思念的泪水从一片片绿叶上摇下来洒在广陌田野，也潮湿了一座座冷冷的坟茔，似乎那阴冷世界的灵魂在提醒孝子贤孙们，都在期待这次“篝火”聚会或者阴阳相隔后“重逢”的酒宴。
村里村外一片金黄的菜花掺杂一些粉红的'桃花与如雪的梨花，前期还消寂死气的小村转眼充满着生气与浪漫。你们走过的小路早已成了水泥路，但坚硬的水泥下面依旧有着你们千万次留下的足印，带着花粉与露水、载着收获与辛酸、怀着牵挂与责任-----
那个世界不知道是否有朝霞与夕阳、是否有老牛与羊群、更不知道悠扬的乡歌谁在高声的唱谁在兴致的和？或许很多人期望听到却永远的悄无声息----
清明也是缅怀英烈的日子，金戈铁马保家卫国的身影，高大、魁伟，却无法仰视到冷峻的脸庞。瞻仰的是很多遗骸，很多骨灰。很多灵魂却与大地永恒的交融在一起。昨天枪林弹雨的洗礼、血肉横飞中杀敌御寇呐喊都随硝烟逝去。但这一切都镌刻在心田成为永恒的怀念。
历史给清明无情的作色，残酷的让你无法忘记脚下的大地曾经的苦难：甲午战争的悲壮、卢沟桥的枪声、东北的沦陷、南京城里血流成河---
清明是回顾的日子，过去的一切无法回放，就算有时光隧道，也不忍目睹那一幕幕惨烈悲壮的场景。只能心在祭奠，祭奠那护国捐躯的却定格在年轻生命的英雄们！
就算策马南山，也不能悠闲归隐，雄狮虽醒群狼尚未死心，虎视眈眈的在一旁准备施虐。清明传承礼仪却无法感化贼子野心。借清明的雨磨砺宝剑，随时恭候来敌;借清明的风飘扬旌旗，时刻守护疆土。也借清明的鲜花告慰先烈，我们早已准备着，和平是我们的--
篇13：清明随笔
清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。
借问酒家何处有？牧童遥指杏花村。
杜牧那些古人时代的清明感伤，源于他们对祖宗的由衷思念；我们的清明纪念，或是来自于我们内心边缘的寂寞。杨柳虽未成荫，清明的凄渺浓郁却不觉已是突然。
有时常想，若没有我们爷爷那些祖辈，也就不会有我们现在吧？
有人说常怀一颗感恩之心是很好的。然我们大家其实都是一家人，千万年的脉里一向流淌着祖宗的血液，以此继承着他们的存在！许许多多的姓氏家族结合，繁衍，一直到现在。如果追溯到上古，那就是盘古，女娲，尧舜禹，黄帝，炎帝，蚩尤，甚是是释迦摩尼，耶稣等。我想，如果非要给我们大家起一个名字的话，那就叫百家姓，再大一点就是中华民族！
清明节缅怀先人，更好地生活在现在，创造更美好的未来，我想这就是清明节的意义所在。去和列祖列宗们“聊聊天”和“喷喷阔”，或许也可以是一件自然而美好的事情。
清明节即至，请予以所有人最真诚的祝福！
篇14：清明随笔
清明随笔200字
清明随笔200字
清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。
借问酒家何处有？牧童遥指杏花村。
杜牧那些古人时代的清明感伤，源于他们对祖宗的由衷思念；我们的清明纪念，或是来自于我们内心边缘的寂寞。杨柳虽未成荫，清明的凄渺浓郁却不觉已是突然。
有时常想，若没有我们爷爷那些祖辈，也就不会有我们现在吧？
有人说常怀一颗感恩之心是很好的。然我们大家其实都是一家人，千万年的脉里一向流淌着祖宗的血液，以此继承着他们的存在！许许多多的姓氏家族结合，繁衍，一直到现在。如果追溯到上古，那就是盘古，女娲，尧舜禹，黄帝，炎帝，蚩尤，甚是是释迦摩尼，耶稣等。我想，如果非要给我们大家起一个名字的话，那就叫百家姓，再大一点就是中华民族！
清明节缅怀先人，更好地生活在现在，创造更美好的'未来，我想这就是清明节的意义所在。去和列祖列宗们“聊聊天”和“喷喷阔”，或许也可以是一件自然而美好的事情。
清明节即至，请予以所有人最真诚的祝福！
篇15：清明念想作文
清明念想作文
又至清明，但今年的清明，却没有下起绵绵不绝、濛濛幽幽的“断魂雨”来。念想往日清明，总会有些朦胧阴雨来渲染哀愁之情，但纵使无雨，感伤却不会减少半分。
我看着车窗外。十分安静地。窗外的景物快速地被我们抛在脑后，长长的绿化带，无止境的紫花，；连成了一片妖娆的、明艳的颜色，微微有些刺眼，却妩媚得舍不得移开视线。
车停了。他们走了。我留了下来。
我坐在那儿，深邃地看向远处大团大团往天空滚起的黑烟，埋怨它们挡住了一方蔚蓝的美好；旁边的山上隐隐约约可以看见几个人影在晃动，却又迷离得不真切；不绝的`鞭炮声传来，震得我耳膜微微生疼；风送来的那浓重的味儿，也被我鼻子敏灵地接收了；路旁散落的纸花和亮片冲我耀着颜色和光芒。
我皱了皱眉，想起了此刻正在墓前的亲人，这不就是迷信吗？我笑了，因为我想起了我们最近学习的“科学”，扫墓不就是有悖科学的吗？我悄声质问。
不对，那……那是不一样的……意义……我喃喃地反驳自己，然后陷入沉思。
生与死，我们要经历很多很多次，很多很多人的死亡，不管是疼爱你的爷爷奶奶，还是生你养你的父母，终有一日都会离你而去，永不回来。上帝是多么残忍啊，让我们面对了这么多悲惨的事实，最后的最后，我们也要扑向盛大的死亡。
但是——
“你以为我们爱国的人会真正离开我们吗？他们活在你心里！”《哈利·波特与混血王子》里邓布利多这样对哈利说。我举双手赞同这句话，没有谁会真正离开我们，纵使时间会抹平我们的伤疤，我们会渐渐淡忘失去他们的悲痛，但他们不会离去，永远不会离去，因为，他们在我们心中得到了永恒，我们深爱着他们，他们深爱着我们，这是世界上最不可思议、最强大的羁绊，这是由爱连接的坚不可摧的纽带，哪怕是可怕的死神也无法切断它。
我释然了。清明可以是一次借口，扫墓可以是一次借口，我们需要的，仅仅是一个机会，让我们倾诉深深的爱和缅怀，让我们发泄满腔的不舍和泪水，让我们再次忆起他们的点点滴滴，所以不管怎么样，每年我们都会在清明的这天站在亲人的墓前，风雨无阻。纵使我们深爱的他们已长眠于地下，身躯不复存在，面容不复存在，笑容不复存在，话语不复存在，我们却不会忘记，永远永远不会忘记。
我也需要这样一个机会。我突然情不自禁地无声地哭泣，我的爷爷，我的外公，还有我未谋面便离去的太奶奶、太爷爷……
我从未忘记，多少人从我生命中来了又去了，我从未忘记。
篇16：清明节随笔
清明扫墓祭祖是我们的古老传统，这时候大人们把早已准备好的纸钱、纸元宝等拿出来，开着车上山去，放鞭炮、烧纸钱、献花，有的还把舍不得喝的美酒拿出来。南方清明有一种好吃的供品——清明饼，这清明饼闻一下——香，尝一下——鲜，常常把名副其实的小馋虫——孩子们，勾得口水直流。每逢清明，孩子们总是欣喜的，女孩子们喜欢清明，喜欢清明爬山时山林中开得正艳的小花，喜欢清明爬山时山林中露出脑袋的小草儿，大自然的每个角落在生机勃勃的春天里，都令女孩子们兴奋不已，男孩不用说，肯定瞄上了香得令人垂涎三尺的`清明饼了！
清明，亲人们欢聚一堂，但今年的清明少了一个人，那就是刚刚仙逝的外曾祖父，今年的这个时候，他老人家肯定在山头上四下张望着，看看这甲壳虫似的车，蚂蚁似的人中到底有没有他那，子子孙孙们的身影。那憨憨的笑，只有外曾祖父才有吧？外曾祖父笑时，特别美，真的，每条皱纹都舒展开了呢！可是，这憨笑永远没有了，给我们留下的只是无限的伤悲和无限的怀念。现在，隔着我们的是一方矮矮的坟墓。这深深的怀念、无限的哀愁，在今天，只有随着断魂的雨丝，四处飘零……
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