我本无心，何来心碎散文
“今天也要吃炸串”通过精心收集，向本站投稿了9篇我本无心，何来心碎散文，以下是小编整理后的我本无心，何来心碎散文，希望你喜欢，也可以帮助到您，欢迎分享！
篇1： 我本无心，何来心碎散文
我本无心，何来心碎散文
某些人有时间对情人说甜言蜜语，没空对老婆说句好听的话；有耐心哄情人只为情人一笑，没心思理会老婆苦苦追寻。情人就是开心源，老婆就是负担；情人关心理所应当，老婆关心就是打扰；笑脸以对情人那美丽容颜，苦眼以视老婆这期待神情。
老婆就该无限度理解你，体谅你，事事为你着想。你就是如此以为？不是每个人都可以一而再，再而三地为你憔悴，心甘情愿地为你落泪，无怨无悔地付出，死心塌地守候着你。我千言万语换不来你的转身，你三言两语骗走了我的心。还想谈对错，何来公平可言？
我怎么觉得我们的爱真的好廉价？可能是我在你眼里就是那么廉价吧，既然如此，我有何必自寻苦吃。真心疼我，懂我，爱我的人才会是我想要在一起的那个人。女人就是男人的包袱？这样的说法我接受，从此再无瓜葛！分手很容易，你将奔向乐园，而我，会是一无所有。
我们之间的爱就如你所言，只不过是一场你已经厌倦了的.游戏，毫无价值可言。你的态度那么的无所谓，可能是我太低贱了吧。 说爱我，只是你一时兴起。喜欢和别人玩暧昧，却不愿对我说句好听的话。 你活的心安理得，我活得倍感自责，最后却发现，我才是那个最可笑之人，因为我爱上了一个不懂得珍惜我的人 。
你永远都不知道我经历了什么，所以每次闹矛盾，不管你说什么，思考过后，我都努力让自己接受。不知多少次，我想过自己在这个世界上在乎的人就只剩下你了，请别伤害我。可我还是一次次因你掉泪，为你伤痛。我只想要简简单单的爱情，可惜我那复杂的心不允许我过得太安逸。
说伤害，我才是那个愚蠢的人，谈痛心，我才是那个难受的人。如果所谓的成熟就是简简单单地让我保持安静，那好，我累了，想休息。雨过天晴是否会感到心情舒畅些？
鲜花再艳丽，始终经不起多久的风吹雨打，不然总会有一天被残害得彻彻底底，枯萎凋谢，走向死亡。小草再嫩绿，终究对抗不了四季的不断更替，否则也会在某一日被践踏得抬不了头，卑躬屈膝，面临消失。人们再乐观，终归撑不住无数次的刺痛，否则可能会在某时被伤害得成了冷漠无情，麻木不仁，心如死灰之人。
我本无心，何来心碎？根本就不会有破碎一说。不过胡思乱想，无病呻吟而已。渐渐地，我试着不去在意，不去触碰，希望被你伤害过的心从此沉浸于大地之下，不问世事。
我听见远处有声音在回荡，那就是你会发现，不管曾经令你何等伤痛与委屈的东西，一笔带过时便淡化了伤痛。你心里究竟是怎样的委屈，才至于说句话都会语未出，泪先流，泣不成声？这个世界如此精彩，热爱生活吧，你会有意想不到的收获！
篇2：卿本无心,何必取意散文
卿本无心,何必取意散文
忆想绵绵念及深重静心一隅雅然一身
觉意痛扉晓破空前简而显出理淡性本
――题记
盛夏时节，清风一缕，吹起心底的一层涟漪，每年的盛夏，都给我以不同的感受，正如每一年的你，给我的感觉也不同，这正应了那句“年年岁岁花相似，岁岁年年人不同”。
从第一句“汪洋人海情独钟，停在寒风孤相思”到后来的“仰慕之心成追忆，林中之鸟翼双飞”再到后来的“明月飘洒幽兰迷，瑞雪寒封腊梅香”这是我当初的年少轻狂，直到现在，我都不敢确切的说是喜欢，更不敢说是爱，应该用仰慕来说那几年的经历吧。当然了，肯定连恋爱都谈不上，只能说是单相思。
记得遇见是在班级、学校的送别会、生活中微不足道的多看一眼，每天都希望能够在校园的某一处看到你的身影，就那么多看你一眼，现在想想都觉得自己是多么可笑，或许应该归结于青春期的懵懂、羞涩，终不敢靠的太近。也曾写过倾慕的信件，最后也是无疾而终了，也许怪自己长得不帅，太过腼腆，不够主动，没有经验，不会的太多，言而总之，我的青春，是荒唐的。
如果说开始真正的喜欢时，我承认自己是太过自私，只考虑自己的感觉，感受，付出，想象，一直活在自己的世界，只顾自己不计回报的付出，没有脾气，只有生气，曾看到说天蝎座的人很执着，为了达到目的不惜一切代价，现在想想，真的是很可怕。而对于你，不知自己是不配还是不适合。
“忆觉”
念及你时，多少还是会有些心疼，不知是对你还是对我，生活总是在我们不愿意面对现实的时候泼一盆冷水，告诉你不要再胡思乱想，可内心深处的那一丝挂念不自觉的让自己无法忘记，就好比一个在水塘里玩疯了的小孩不愿意出来，哪怕一直饿着肚子，因为他在里面最开心。友谊让我们走的亲近的让自己误以为你喜欢我，可逃不过那一句“朋友”，也怪自己自作多情，把一切想的那么美好，简单，容易。
人云:我们都以为时间是最好的医生，可是，时间不是对谁都是万能的，有时候，无论过了多久，那些我们怎么也忘不了的人事只要闪现，仍会对我们一剑封喉。一念触及，必使身心俱累，满面愁伤。我试着不再去那些让自己心累的地方，因为我已承受不起它的深重，承受不起它的苦涩，承受不起它的思念。
随着时光岁月的迁移，想着自己会慢慢销释的.，因为我们什么都不是，什么都没有，有的只是朋友一个简单的称呼。
“念晓”
听过看过许许多多的爱情故事，相比较于自己，实在是望洋兴叹，太多的感情都是源于两个人的倾心爱慕，付出回报，彼此日久生情，最终止于什么？形同陌路，爱恨别离，还是喜结连理，白头偕老。在感情这场战役里，无非就是分久必合，合久必分，无非就是有情人终成眷属，而我虽未久经沙场，却已看的麻木，听的麻木。
时光剪影里那些忽隐忽现的痕迹会飘忽不定的出现在我的眼前，静静地去欣赏，占不得半点瑕疵，并不是为了去追求更完美，因为有些东西只可远观而不可亵玩。咫尺天涯，彼此用一颗真诚的心去流和，喜怒不形于色，温贴了表于心，有时候想想，那些所谓的在乎，喜欢，爱与不爱，都没有那么重要，有个挂念自己、自己挂念的人就是最好，人生在世，不必奢求太多。
“静简”
轻剪一缕阳光，洒向自己面前的宣纸，菀贿跸丬，幻想着那个水墨江南，塞外北国，我知道自己想去的地方，书写那无关风月的文字，尽管有时候会想起魂牵梦萦的故乡，但我会抑制自己的悲伤，不会让任何人看见，我知道那已经不属于我，我知道我不会从此放弃，但我会珍惜那些珍惜我的人。
千里思念不会遗忘的牵挂
徘徊不定遥遥无期的缘分
念君难忘放飞青鸟寄托泪
樱花数朵这一回雪鬓几缕
翻白了阡陌痴狂来生祈盼
坦平路上徒行时何曾落寞
不如记忆眷恋凹凸的伤痕
稀释掉原先心中杂直追随
“雅理”
繁花一朵惹红了眉角的想念，落英千万纷飞了脑海的思绪，浅水一溪东付了指尖的留年，阳光一地遍洒了满心的惆怅。莫当无心做有意，且惜无意为有心。
篇3：我本风雅散文
我本风雅散文
我本风雅，何惧旁人言我浮华！
生活须要简单，生活本就简单。我不曾恃才，怎会惧旁人道我傲物？我本凡人，同食人间烟火；我本布衣白丁，常种梅兰竹菊。不曾与显贵有交，亦不曾有红儒之友。站在这世间属于自己的那个角落，等待日出，又守候着月落。当夜空被繁星点缀，我能感受夜风的温柔；当远方的霓虹灯的光一闪一闪时，我分明看见它们在和寂静而有凄冷的夜里述说着什么。
生活怎能没有诗意？闲来无事，抑或独自一人，带上一颗平静的心，去登登山，望望山川之美、原野之旷、大地之博。待到午时，便可厚颜寻一农家，抑或能尝到农家腊肉之香、浊酒之浑，品其待客情之浓。闲居在家时，沏一壶清茶，品一世独绝的优雅。偶尔兴起，举两樽清酒，吟谪仙人之诗唱后主之词；抑或在房前屋后院内，弄弄、锄锄草，修剪一下家里的盆景，何愁种不出一世的芬芳？此等又岂非人生一大乐事、幸事乎？
我本洒脱，又何谈寂寞？生活中，有怎么会有空虚与孤独？我拿青春赌明天，留得醉笑在人间。长夜慢慢，冷风凄凄，孤灯对酒，睹物泪眼朦胧。竹林小屋，不现来路；冷风幽清，悠悠鸟鸣。此山间竹林之生活。然而置身繁华都市，身前车水马龙，身后你拥我挤，无一熟识之颜面，但无陌生害怕的感觉；此起彼伏、嘈嘈杂杂切切的声音，从来听不见有半点真情，我心依旧如止水般的宁静。我从未认为自己孤独，况且爱上孤独是一种情怀，体会孤独就更需要一种境界！
我本风雅，从不炫耀，生活还是低调的.好。不必在安静的环境中，而故意大声说话；不必在人群里喧哗，你所引起的他人的注意，只会是更多的厌恶与鄙视。着一身朴素简单的装束，平和的行走世间。抱一抱路上的孩童，与路上的老人聊上一聊，……饿了时，有进面馆，亲切的叫上一碗素面，吃完了礼貌地付了钱，平静的踱出店门，一脸的阳光，身后散落万顷的光茫。
“风流不在谈锋盛，袖手无言味最长”，我本风雅，学不来浮华。
篇4：我本平凡散文原文
我本平凡散文原文
一
我是一个最最普通平凡的草根，生在一个贫困的农村家庭，祖辈也都是面朝黄土背朝天的农民。
母亲告诉我，我出生时家乡刚刚发过大洪水，乡亲们的日子过得非常艰难。可我又偏偏不择时候，赶在农历11月11日这天出生，你说那大冷的天，上哪弄点蔬菜让娘补补身子呢。
我天生有点笨，一直到两三岁说话还不十分清晰。母亲告诉我，我的小姨（后来一直是我最亲，也一直关怀我最多的亲人）那时到我家去，总是在在我饿得发慌的时候，拿一个馍在我面前晃悠，可就是不让吃，非得等我清楚地喊出“姨，我饿---”，才让我吃。你别说，这法还挺管用，我从此学会了清晰地说话。
上世纪七十年代，我们那儿还在吃大锅饭，土地还没有承包到户，老百姓靠挣那可怜的工分养家糊口。我上面有两个姐姐，现在又添一个需要随时照看的我，父亲母亲忙不过来，便把我送到了沙河岸边的外婆家。我在沙河岸边度过了两年时光，直到现在，我还隐隐约约记得在外婆家的一些事，还模模糊糊记得外公外婆那慈祥可亲的模样。
我七岁入学，没有上过一天幼儿园，就是想上，那时候农村还没那个条件办幼儿园。当时，汉语拼音成了令我高深莫测的大学问。一个字母“a”,让我学写了好几天，还是写的不像样子。娘就拿起我的笨手，在本子上比葫芦画瓢。
有句话叫大器晚成，别看我先天愚笨，可是一入学，便上路了，老师们所讲的东西，我一听就懂。而且，语文出奇的好，小学三年级开始学写作文，第一篇作文便得到老师的表扬，还当成范文在班上读了呢。后来我才知道，是我碰到了一个有责任心、有爱心的的好老师，他姓尚，刚毕业，也是本乡人，只是不一个村。小学毕业考试时，作文题目是“校园新风二三事”，当时我的文采更是一发不可收拾，一连写了几页，卷面不够用，连喊监考老师拿白纸当续页。
那时的我异常自信，现在才知道那是自负，经常会抱怨“像我这样的天才儿童，怎么能生在这样贫困的家庭”。就在我埋怨上帝不公的时候，我又遇到了更大的不公，父亲在我小学毕业那一年因病与世长辞。我只有母亲了，没有父亲了。
可想而知，失去了顶梁柱的家庭，经济会是多么的拮据。有一次，母亲下地干活儿，我们姊妹四人在家看家。到了中午，母亲仍没回来。小妹饿得大哭起来，我也饿得心发慌。大姐收拾面桶给我们炕馍吃，可是面桶里只剩下一点点面粉，根本无法做饭。没办法，大姐灵机一动，家里不是还有一点麦麸子嘛，用这炕馍吃！说干就干，我们忙乎了半天，炕了几个黑不溜秋的麸饼。当母亲回来看到我们几个啃着那黑不溜秋的麸饼时，搂住我们失声痛哭。
我清楚的记得，母亲很少添过新衣服。在这样艰难的日子里，母亲并不悲观，常常在夜里教我们唱她小时候的歌儿。《参军歌》、《月儿弯弯照九州》等歌曲就是母亲那时候教会我的。母亲还经常给我们讲故事，给我印象最深的是“状元与乞丐”的故事。故事讲：有妯娌俩，各有一个儿子，一次，一个算命先生前来算命，说大媳妇的儿子是个状元命，小媳妇的儿子是个乞丐命。这下可好，大媳妇整日娇惯她的“状元”儿子，看不起她的“乞丐”侄子。小媳妇非常不服气，暗暗发誓，要培养儿子长大成材。就这样，后来那个“状元”儿子不学无术变成了乞丐，那个“乞丐”儿子发奋图强靠中了状元。这个故事一直激励我，从小要有志气，学会不怕困难，将来总有一天，说不定我也能成为一个“状元”。
二
初中三年，我是在家乡的一中度过的。由于吃住在校，家里的那些农活、家务事我干的较少，是母领着亲两个姐姐艰难熬过来的。
最让人头疼的事是那六亩责任田的耕作、收割。上世纪八十、九十年代，农村大型作业机械还很少见，基本是靠小型拖拉机耕地、浇水、播种、收割。因为没有农业机械，凡事都要求人家帮忙。可是在农忙时节，家家户户都在忙着收获自家的庄稼，这可让我家吃了不少闭门羹。体力的透支通过一段时间的歇息，还可缓过劲来；可是求人不顺的压抑和痛苦，那种哭天天不应、叫地地不灵的无助和无奈，更是让人郁闷和煎熬。所以，那几年我们全家没少吃苦、没少受罪。
不幸的家庭也让我早早学会了替母亲分忧，我发奋学习，不懈努力，从小学五年级到初中三年，我始终保持着全校前三名的好成绩。初中三年级，我还获得过一个全省化学竞赛一等奖。由于我成绩好，本县高中对我给予免试，可我为了减轻家庭负担，早日工作挣钱，便放弃了继续求学的机会，报考了中专。
我上的`是一个医学中专，四年制社区医学专业，学校在一个农业大市的市区。四年的中专生活，使我脱离了那个狭小的乡村世界，也使我的思想进入到一个全新的境界。回家的时间更少了，大部分时光是在学校度过。15岁到19岁，是一个年轻人最富激情也最浪漫的年代，我永远也不会忘记这多姿多彩的四年中专生活。穿着最朴素的衣裳，带着一种稍微的自卑，在学校发愤读书，刻苦专研，我的成绩在学校很出名，最好的成绩是获得过全省中专卫校诊断学竞赛一等奖。
我爱好读书，读书可以让我忘却现实的无奈，可以使我进入到一个丰富的精神世界。无数个日日夜夜，我与那一个个鲜活的小说人物同喜同悲。记得当时最爱看的是路遥的《平凡的世界》，我觉得自己就是主人公孙少平；我还喜欢看《穆斯林的葬礼》，作者那采用两条线同时展开故事的写法让我耳目一新。读的书多了，便开始试着将自己的一些故事、一些想法写出来，在一家市级教育电视报上陆续发了一些小豆腐块。于是，学习成绩优异的我，加上能写一点东西，也就成了学校里的名人。
四年中专不能让我轻易忘记的原因，还有一个很重要，这将成为温暖我一生的美好回忆。我结识了几位漂亮又善良的女同学，并培养了纯洁的友情。那是一种没有任何功利色彩的友情，一种简单朴素而又十分美好的男女友情。一个来自农村的贫困男孩，穿的不好，吃的不好，就是有一种善良的品格，有一种奋斗的精神，一个忧郁的气质，却能得到城里姑娘的好感和青睐，你说能不叫我感动吗？
三
我的理想是做一位医术高超的医生，悬壶济世，为大众健康尽自己微薄之力。因此，在市人民医院实习时，我格外用心，总是去尽可能地多看、多干、多学习，以致导师还以为我是哪个医学高校毕业的高材生呢？孰不知，我就是一个小小的中专生。可是要想毕业分配到市级医院要拿七八万的上岗费，就是进县级医院也要拿四五万上岗费，我的天哪，我只能望“院”兴叹了！
后来，经一个亲戚帮忙，我被分配到家乡县城一个事业单位参加了工作。本来能留在单位机关工作，当时只需要到领导家里坐坐即可，也就是三五千的“小意思”。但当时家里的确无钱可拿，拼个三百五百还差不多，三五千对我们来说好比是天文数字了。结果可想而知，由于没有意思意思，领导要研究研究，我一赌气，便要求下乡工作。于是乎，我在乡镇一干就是。
刚参加工作，一个月仅有200月左右的工资，家庭经济仍然非常拮据。最要紧的是先前的三间破瓦房也不能居住了，因为村里规划街道，我家那房子被列入了拆迁范围。怎么办？要想法多挣钱！那时候，种植烟叶收益比较好，一亩地烟叶可以收入两三千块钱。可是种植烟叶也是一份非常辛苦的农活。要提前育苗、栽种、管理，还要炕，最要紧的就是炕烟叶了。盛夏酷暑，冒着五六十多度的高温装炕、出炕，最是考验我的时候。就这样，我一边工作，一边种地，连续种了两年烟叶，积攒了一万多块钱，盖了四间新平房，拉了个院墙，垒个大门，建了一个家。
有了工作，建了家，婚姻大事该摆上我的重要议事日程了。经朋友介绍，我认识了现在的妻。妻子是本科毕业的中文系高材生，在我就读过的家乡一中教书，善解人意，很贤惠，很善良。最让我难以释怀的是结婚这个一辈子的大事，我竟然马马虎虎凑合着办了。这也让我一直到现在还觉得对不起妻，说出来你也许不信，上世纪末我们这农村一般结婚要花费大约一两万元，我结婚只花费了不到五千块钱。彩礼免了，家具仅仅做了一个大床，在一家家具店赊账买了一套柜子，电视机、洗衣间、冰箱等家用电器一概没有。妻子是顶住家里众多亲人的埋怨，毅然义无反顾地嫁给我的，丈母娘直到今天想起来，还一个劲地骂我骗了她的闺女，骂我没有给她家送一份钱彩礼。
四
马斯洛理论把人的需求分成生理需求、安全需求、社会需求、尊重需求和自我实现需求五类，依次由较低层次到较高层次，当人的某一级的需要得到最低限度满足后，才会追求高一级的需要，如此逐级上升，成为推动继续努力的内在动力。人的最高需要即自我实现就是以最有效和最完整的方式表现他自己的潜力，惟此才能使人得到高峰体验。
我在十五年的基层工作期间，曾发誓努力工作，好好拼一下，将来也混出来个人样，让家人也跟着沾点光。于是，我一边工作，一边学习，涉猎各种业务知识，每日看央视新闻联播，时刻了解国家大事、关注国际风云，我自认为自己不是一个俗人，不是一个甘于平庸的平凡人。有时，还天真地幻想着有个“贵人”，发现了我这个人才，并将我提拔重用，从次，我找到了自己的舞台，有了一展宏图的广阔空间。许多年过去了，我的辛苦努力，换来的是一任又一任领导的肯定，换来了同事们的一致好评，“这个人有才，就是能干！是个人才！”
可是，我还是我，还是那个没有任何级别的小兵，最初的豪情壮志一点一点被消耗殆尽，那个丰富的人生理想在残酷的现实面前显得是那么的骨感，我的世界开始变得迷茫一片。不过，我并不绝望，国家开始公开考试招录公务员的制度让我又看到了一点希翼。通过自学，我相继获得了大专、本科文凭，取得了报考公务员的资格。
第一次报考公务员考试是在，报考的是省司法厅，带着一股激情，我没有作任何培训，也没有购买任何复习资料，我从家乡大老远的坐车200多公里，来到从未去过的古城开封“裸考”。考试那天，老天下起了大雨，穿得单薄的我有点瑟瑟发抖。第一次参加公考，考的还不错，但遇到高手扎堆这个职位，我仅仅接近入围线。第二次是在本市考试，没有跑那么远，又是一个阴雨天，成绩与入围线仅仅差零点几分。第三次开始还是在本市，又碰到了一个大雨天，成绩出乎意料，我第一次进入了面试阶段。
进入面试的心情非常激动，面试是什么，自己该做怎样的准备？网上查资料，工作中多锻炼，心里还是老没底儿。一狠心，报了个培训班，很不舍得地叫了1980元钱；又一狠心，掏1000元钱添置了一套西装、衬衣、领带和皮鞋。心理学上有个专业术语，叫“目的效应”，说的是你越渴望成功，就越心里发慌，老是没底气。在培训班上，面对讲师慷慨激昂地演讲，我们一帮学员也变得摩拳擦掌，激情满怀，可就是在一个个单独模拟面试的时候，一个个却变得语音发颤、行走拘谨。
11月28日，是一个不能忘怀的日子，这天我结束了自己追求很久的公务员之梦！
11月28日，天气依然阴冷，下午竟然下起了大雨，还有阵阵响雷。我没买雨伞，有点狼狈。依然有信心，抽签，15号，是个最后的号，要等到结束。下午五点半左右，我走进了考场，可能是经过一整天的工作，那七位考官一个个无精打采。开始还行，答题的时候，有点急迫，没有了分寸，乱了阵脚。应该冷静的时候，我不能控制自己，内心里有个声音虽然还在说不要急、冷静，可是已经没有起作用。我忘记了时间要求，到最后2分钟的时候，我还有一个题没有答！完了，不行了，我想狠狠地抽自己几个耳光。
这是我三年唯一进入面试的一次机会！可是我还是没有抓住这次唯一能够改变命运的机会，第二名，人家只要第一！
心理素质还是不行，关键时刻拿不出来，锻炼太少！后悔没有用，要向后看。加油，为自己加油！我不能自暴自弃，我不能随波浮沉，为了至亲至爱的亲人，再苦再难也要坚强，为了那些期待的眼神！心若在，梦就在，天地之间还有真爱；看成败，人生豪迈，只不过是从头再来！
五
平静的生活在激起一阵涟漪之后，又恢复了往日的宁静。每天仍旧是按部就班，日复一日，月复一月，仿佛今后的人生就是这个样子平淡如水，平凡而过。
可上帝并没有让我就此安稳，而是又给予了我更大的试探。农历二月二，本来是龙抬头的好日子，乡亲们家家户户会在一天摊咸子、炸油饼、做菜角，妇女们要上娘家走亲戚。一大早，我起床刷牙洗脸，挤牙膏、接水、漱口，情况出来了---一绷嘴，不能正常漱口了，“难道大脑出现异常，偏瘫，脑梗塞，还是什么严重问题？”平时很少生病的我一下子懵了。
妻子去上早自习去了，我没有来及告诉她一声，没有吃早饭，便一个人搭车到漯河人民医院就诊。医生说是像面神经麻痹，建议做个核磁共振，果不其然，大脑没问题，就是单纯的面神经炎、面神经麻痹。
经过了十天的住院治疗，效果不好，又跑许昌襄县拿了一个月的膏药，还是不行，就接着针灸。我的天呀，一个月，两个月，三个月，半年，病情还是不见明显好转。一年过去了，我的心情一度糟糕到了极点，很在意个人形象的我面对现在那难受的模样，说不出是什么滋味。四姨说，是我之前思想包袱太重，情绪低落，导致病情恶化，以致迁延不愈。医生劝我，要放下思想包袱，接受现实，坦然面对一切。妻是一个基督教徒，她说，你信主吧，也许这是上帝的恩典，教你接受试探。
就像在茫茫沙漠中，迷失了方向，没有水，没有食物，不知道是否可以度过今天；还像在一个无比险峻的深渊，我就站在那个悬崖边上，马上就要栽倒下去，不知是否还有机会纵身一跃，脱离险境。无数个漫漫黑夜，我无法入睡，曾经的豪情壮志、曾经的顽强不屈，似乎这时候显得无能为力、爱莫能助。我拿起了《圣经》，走近了耶稣基督，宗教也许是救我的唯一办法。
《圣经》上说，不要为明天忧虑，明天自有明天的难处，一天的难一天当就够了。经上说，请相信你所遇见的试探，无非是人所能受的，上帝必不叫你受试探过于所能受的。在受试探的时候，总要给你开一条出路，叫你能忍受得住。经上说，人有疾病，心能忍耐；心灵忧伤，谁能承当呢？
从一种广义的，贯穿人生始终的教与育的眼光看，从古到今，凡成事者，成大事者，莫不受尽磨难，在磨难中完成自我教育，如此也水到渠成地成就了事业。对于生活的强者而言，虽在困苦中也不会惴惴不安，他知道，身心之苦是担当大任者必由之路；虽然时运不佳，亦不会郁郁寡欢，他知道，忍耐虽然痛苦，但最终收获的果实却是甜美的。所以，身处逆境既是坏事也是好事，逆境会逼迫人想办法，逆境能锻炼出人才。于是冬练三九夏练三伏成就了大批的冠军，数十载寒窗之苦成就了大批学者。“苦是乐的种子，乐是苦的根源”，人生悲苦无情，以心中之苦而度眼前之苦，则走到哪里都是苦，如能以心中向往之乐而度眼前之苦，则看似无尽的苦路尽头，终究是乐。
古语有云：“天降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为……”在上苍的这种种折磨之下，心中有信念的人，才是能将大任最终接过来的人。如果心中只有眼前的种种无穷无尽的磨难，是无法守得云开日出的。贫穷富贵，遭人歧视都是微不足道的，一个人关键是要自强不息。
我还想到了一个个古今中外的大家们，司马迁、张海迪、史铁生，还有写出《唐吉诃德》的西班牙大师塞万提斯，还有南非国父曼德拉……经过一段时间的心灵洗礼，我终于接受了一切。
六
随着病情一天天好起来，我又投入了生活的怀抱，才发现活着是那么美好。所以，这里我也劝劝那也现在还正在经历这样那样痛苦的人们，不要悲伤、不要忧郁，想想那些正在死亡线上挣扎的病人，想想那些已经失去生命的亲人朋友，我们现在的痛苦又算得什么呢？
说白了，你我也就是70亿地球人中的一个，在茫茫宇宙中，你我短短的百十年生命又岂不是一粒微乎其微的尘埃？！这个世界大部分是普普通通的凡人，实实在在地过着平平淡淡的日子。
我本平凡，我深深地爱着自己的家人，他们给了我亲情；我深深地爱着自己的工作，它让我过得充实和快乐；我深深地爱着这个美丽的多姿多彩的世界，作为一个平凡的生命，活着是那般美好！
篇5：我本自然的散文
我本自然的散文
生活中最快乐的事之一就是出门去旅行。更快乐的事是独自出去旅行。
独自出去的好处是，最大限度地体验无拘无束的自由。除了享受大自然，不需要去迁就任何的人和事。迈开你的双脚上路，每一花一草，一树一石都是我们的伙伴，何来孤独？
远离城市的喧嚣，远离亲人、朋友的牵拌，远离世俗的分争，远离陈旧的话题，远离平日里无论如何也甩不掉的责任与义务，可以做一回自己，可以把自己当做一花一草，沐浴大自然的一切恩惠！还有比这更惬意的'生活吗？
路是走不完的，田野是看不尽的，自然是本丰厚的书，它给予我们的教诲、给予我们的提示、给予我们的滋养是无法用语言来表达的。大自然会告诉我们生活的本质！
山在我们面前，水在我们脚下，思绪也可以插上翅膀。怎么平日里我们那样多的忧心衷衷，少有宁静？怎么在清新的空气中、在清澈的溪水旁、在蜿蜒的山路上，所有的烦恼会荡然无存？本来生活就是这个摸样，而我们这些凡夫俗子在拼着命的改变着自己，奔着虚妄的目标，远离人的本性去现世流浪！
大笑、奔跑、放声歌唱，早已成了一种奢侈。从什么时候开始的呀，云飞月转再也不和我们相干？
生活到底为了什么？我们在这样偶然的时间、偶然的地点降生于世，我们把和自己完全不相仿佛的别人的生活（山里人的生活）当成自己偶然的快乐？我们缺少的不再是维持存活的食物，我们缺少的是真正的快乐！
我们企图告诉还在为果腹而奔波的人们，我们比他们幸福，但实质上，我们一点也不敢确信自己说过的话。我已懂得，他们比我们内心更安宁！幸福的含义里难道不该有安宁吗？我们凭什么要借口用自己的文明，把那些和谐、宁静的山里人的生活打破，启示他们该追求更富裕的生活？如果富裕和文明的生活是我们内心里最最需要的，为什么我们还要逃离城市，游走他乡？
喜欢独自去旅行，是因为，在每一次独处的日子里，我才真正可以找到自己，做自己。回归的愿望不是人的本性之一吗？在自己的房间里，人过的是社会生活，因而受到种种限制；而在大自然中，一个人才真正体验到，人是可以也应该和自然引起共鸣，和自然融为一体的。自然是永恒的，人生不但是偶然的，也是短暂的！
人需要独自去旅行。人有一些想法只有在形单影只的时候才能够去实现。人有一些感觉只有在形单影只时才能够体验。当你静听鸟鸣，当你细嗅花香，你一定不愿意有同伴打扰，那样的干扰使你无法陶醉，那样的体验也从来不是可以讨论和分享的。
爱、快乐、幸福并不意味着在任何时候一定要与人分享。如果你能够领悟，你会渴望有时间独处，我们有一些倾诉是可以给大自然的，可以把一些欲望降到最低，而我们自己，却会在这个过程中使身心痊愈。
篇6：你既无心我便休的散文
你既无心我便休的散文
就在暑假接近尾声的时候，一个电话给了我一盆凉水，从头到脚来了个透心凉。
“梅梅，我们过不下去分手了。”打电话的是我的闺蜜敏。
“喔，什么时候的事？”我心里一惊。[由整理]
“上个礼拜的事情，他和他的家人四处说我的.坏话。。。”电话那端的敏泣不成声。
早明白是这个结局，只但是是时光的问题。可怜了那一双年幼的儿女。
当初亲友劝她，对方的人品有瑕疵。但是天真的敏却认为就算他人品不好，就算他辜负了全世界，只要他对她好，就够了。时光证明他对她好，那是因为多巴胺和去甲肾上腺素分泌在作怪，等这些东西折腾一阵子，消停了以后，他就会变成全世界中的一个，那时候，他对全世界的态度，就是对她的态度。
夫妻情侣之间的事情，十分复杂，古人言：清官难断家务事，在生活中有了些许磕磕绊绊，就把小事无限放大，四处找人诉苦，把两个人的事儿到处宣扬，把一件普普通通的小事儿上升到对方爱不爱自我，升级到要不要离婚的高度！本来无事，最后闹到分手离场！
分手就分手吧，分手，我覺得是解脫，不是宣洩的機會。學會分手，當愛已成往事，沈默是最好的選擇。
有句话叫做“忠臣去国，不絜其名；君子绝交，不出恶声”，君子和小人绝交，也不必须要出恶声的。
“一边两宽，各自欢喜”这样文艺兮兮的话，并不要求每个人出来的。但是少讲话，对大家都好。分过手的人都明白，有时候越是大肆宣泄，痛苦越深；越晒伤害，愈合越难。你撕我撕互相撕，留下的只是个“贱男人、贱女人”、受伤的孩子，以及各自无奈的父母，谁落到好了。双方拥趸咬来咬去，永无了局，一地鸡毛。与其这样，缘尽分开，不是很好吗？
说实话，分手这事儿，就算较劲，拼的不是当时谁声音大，而是之后谁更幸福。
篇7：我敢给也就敢心碎的散文
我敢给也就敢心碎的散文
“我的请柬是你的喜帖，你邀我举杯，我只能回敬我的崩溃，在场的都知道，曾经的我们那么好，如今整颗心都碎掉了，你还要我微笑。”
少不更事
虽说此生得以君已是三生有幸，但还是奢求以后能见贵夫人一面的。这是一场盛大的独角戏，最后没有感动自己也没能感动你。我不知道先来的会是你的婚礼还是葬礼，就像不知道日后收到的是一封请柬还是你敷衍的言语。
迄今为止我还谴责自己那日的逃避，如果回到过去又是怎样的结局？后来才明白，陪你酩酊大醉的人，注定不能送你回家。所以这辛辣的烈酒，我干杯，你随便，所以此后你的人生我退出你自便。
好吧，劝自己多说无益，早日康复，此后天涯永陌路。
锦衣少年
也不是不累，只是你看不见我半身不遂；也不是有多爱笑，只是我哭的'撕心裂肺，你不知道；并不是非你不可，只是我也是心有情，眼含人。但是吧，这一次我都感动了自己，而你不知道。有时候习惯了一个人的付出，就会黯淡所有的光，而另一个人偶尔伸手，你都要感激涕零。吝啬你对别人的所有谈笑，想占为己有，却没有资格霸道。
别把未来说的绝对，我也不确定，余生甘愿陪你浪费。偶尔贪婪问你借个肩膀，本就无关是否坚强。我活不出10的神话，也就等不到你为我种的曼殊沙华开花。所以一点都不可惜，做不了你的爱人，我仍感激。
算了吧，骗自己结局又不陪你演戏，喜乐平安，从此悲喜无绊。
孑然一身
忘了问三生石上有没有我的字，忘了说雅尔达也不是非你不可。
趁着我还敢摇摇欲坠，上演无所谓；借着我还有心有余力，为你留一个尊位；倡着我还心高气傲，骗自己结局会美————
我们握手言欢吧！自此相安无事，各司其职，两相安好。
我们自欺欺人吧！自此深入简出，礼尚往来，相忘江湖。
初春潦草
在最荒唐的开始里面有一个美满结局，在最珍贵的时间里，再三欺骗着自己，矫情回望那时的被希冀，想时间荒野里的几人，可怜惶恐中差点看见了眼泪。我就怕你如此狼狈可怜自己，我就怕你一下跌倒瘫痪不起。
谨以此只言片语，献给两位在我十七年岁月里刻骨铭心的少年；
献给少不更事的我们，献给两相纠缠的我们；
更献给自作多情，悄然成长，而日渐苟且的我自己！
不再说说从明天起！
祝：
我们的余生，偶有瓜葛，见有回味；
我们的未来，幸遇良人，相伴终生；
我们的生活，终随己愿，喜乐平安。
篇8：伤感心碎散文:遇见你,璀璨了我盛夏流年
伤感心碎散文:遇见你,璀璨了我盛夏流年
琉璃夜色，独自闲行独自吟。
【一】
爱似琉璃，不怕雨打风吹，却怕岁月无心的敲击。
斑驳陆离的小城外，那些锦年旧事已不复，荒芜的岁月铭记着青春走过的痕迹，深深浅浅，模糊难辨，悠悠岁月，沧桑了谁的流年？草木深深处，谁在天边仰望那一方净土？
梦里水乡，那种醉心的温柔在心中久久回荡。神秘的西藏，有多少故事被埋葬，纯粹的天，纯粹的爱，纯纯的信仰，我在个满是尘埃的地方久久凝望。西域以西，丝绸之路，沙漠胡杨，我深信，那些偏僻的地方，那些远离世俗的地方，有多荒凉就有多纯粹。
在这个缺乏信仰的社会，人们烟火着，动荡着，连浮躁不安，随波逐流都成了一种趋势，唯有夜深人静，一颗跳动的心还在坚持着，无论是无力的挣扎还是有力的一搏，都不能不去尝试。夏花绚烂，因为它从不计较花期有多短，那种忘我的状态虽不能长久，但却是最好的。
【二】
城市的路灯，它是孤独的，所以，以伫立的方式散发着寂寞。
所有的孤独，都深深埋在夜色里。包括眼泪，包括所有的无奈和委屈。连萤火虫都恋爱了，而路灯依然孤独，因为路灯知道，照亮哪里，都照亮不到另一个人的心里，他必须学会独自享受孤单。
或许只有风停了，雨歇了，所有的繁华都落幕才能有那样的一刻。安静的小窗外，月光柔和，一束琼花无声的绽放，我怕打扰到它，连笑都显得那般安静。也许只有在这样的夜里才能回归自己，褪去了所有锐气，连薄凉也稀释了，只剩一颗温润的心在时光里徜徉。这样的恬静，淡淡然，是我所喜欢的。
【三】
寂，是一种生活姿态，过滤掉那些尘世中的纷扰。素寂安然，清简自持，以一枝莲的姿态在红尘里伫立。寂，不亲不疏，以恰到好处的距离仰望，等待，憧憬。不喧哗，不吵闹，素色的活在自己的瓦尔登湖。无论那哒哒的马蹄声是归人还是过客，守一小城，种一树琼花，让它一年更胜一年白，花信年华，如梦如花，让爱缤纷每一个盛夏。
在满目疮痍无论是百转千回之后还是斗转星移之前，无论是唐诗宋词之中还是高水流水之外，只要心有所向，便定能达到一种极致。在生命的轮回里，的岁月里，我们都需要潜心修炼，让心强大起来。在这寂静如水的时光里，看书写字画画品茶，这美好的生活也不过是安静的喜欢一个人。如同看一场花开，无需多言，只是微笑着看它，静静相守，因为从心里懂它。
【四】
江南采莲荷田田，侬在木兰船，有儿时伴。一朝醒来故乡远，二者皆不见。窗外天，细雨绵绵，浓浓相思不堪剪，怕它湿新衣，又倚小窗前。许是年轻，所以才爱做梦，因为有梦，所以坚持，当坚持幻化成等待，这等待的执着便成了苍凉故事的背景色，岁月流离，唯有一双深情的眸还在时光深处望眼欲穿。
夜深了，人静了；夜静了，人深了。街边的小摊贩们已经开始陆续回家。而我仍在这里徘徊，也不过是在寻找自己的家。
站在十字路口发呆，看那些灯，红了又绿，绿了又红红红绿绿的转换中一个身影从对面而来，陌生又熟悉。认识吗？认识。认识吗？不认识。
回忆像个说书的人，用充满乡音的口吻，它把我领进门，却不告诉我如何才能不去想念一个人。
【五】
无论这个时代多么物欲横流，低头的一刹那总能看到一弯蓝色的月亮安静的.在心里。驻足在这座迷茫的城市，凭窗眺望，用一颗简单自持的心去追随渐行渐远的自己，让善良慈悲久居心之一隅，期待春暖花开，期待走近蔚蓝色的大海。
窗外树木的枝叶在风中摇曳，是谁想起昨日洗过的衣服还未收回来，而她却继续沉睡，装作若无其事的样子。这人世间有多少的言不由衷和身不由己，以至于我们走着走着便被淹没在夜色的人流里。
屋顶轰隆而过的飞机惊醒了这座熟睡中的城市，车来车往涌动的暗流里上演着无关紧要的故事。睁开疲惫的双眼，任一颗流星划落到我的梦里，那么的不经意，却已是深深的落心里。
【六】
在爱上一个人的那一刻便已踏上一条神奇之路，无论这爱的结果是悲是喜。
只一眼，仿佛已把岁月看穿，若再遇见，回眸浅笑，不惊不扰，然后慢慢走远，消失在街角的咖啡店。
人生这条旅程就像鲁滨逊的漂流，处处充满着意外。在这聚散无常的道路上，不去问，也不想问下一个路口是不是有人牵手一起走，只希望能在微风不燥，花开正好的时光里一个人旅居在静水流深的日子里，不悲不喜，从容度日。
今夜，且让我以天地为家，用星星装饰屋顶，月亮的心事我无法洞察，只想静静的陪它走一程，小庭院，时光凝驻，有花盛开。
悠悠此心，唯愿子知。
篇9：几段心碎流离,谁又赐我一曲忧歌独奏伤感散文
几段心碎流离,谁又赐我一曲忧歌独奏伤感散文
人生有很多相遇，也有很多错过。而我们不知，哪一次相遇才是至关重要，哪一次的错过才是抱憾终生。而我们不知，于是不断的相遇，不断的错过。
独自散步在街头，看着路过情侣的身影，莫名的羡慕。一副满不在乎的样子从他们身边走过，不屑的自言自语：“这么亲热不就是热恋吗”走了几步心里突然就这么空空落落的，看着投射出一个人黑色的影子，孤单寂寞瞬间奇袭而来，曾几何时我也是一个希望全世界都知道我是最幸福的人，而如今......
若爱不来，我不敢孤单的老去，生命中美丽的景色因为没有爱的陪伴失色，前方路途我会坚强的去找，也许，爱过伤过才能懂得坚强因为坚强之前的幼稚，也许，只有纵情痴情才能明白平凡因为平凡之前的`无知。
有一种幸福叫做虚有其表。是不是所有的一切都要被回忆染指，缓慢褪色。假装前方是坦荡的幸福。假装不再有混沌的旅途,装吃喝就是我的幸福。假装游戏就是我的旅途。有时在想当你迟暮之时，你我相约好的白颜牵手你还记得吗？
也许，爱情就是一部忧伤的童话，惟其遥远与真实。放弃一个爱你的人并不痛苦，放弃一个你爱的人那才痛苦。若是有缘时间空间都不是距离，若是无缘总是相聚也无法合意；凡事不必太在意，更不需去强求，就让一切随缘。逃避不一定躲得过；面对不一定最难过；孤独不一定不快乐；得到不一定长久；失去不一定不再拥有。
承诺就像一张白纸，再厚的剧本也会有结局。在这个世界上没有恒久的幸福，也没有谁不能离开谁。散了就是散了。也许无言才是最好的安慰，傻瓜都一样，谁都不懂逃过悲伤。有些缘分注定要失去，有些缘分注定不会有好结果的，要顺其自然，记忆只能放在脑海中，而不是用来折磨自己。
如果说，前世五百次的回眸，才能换取今生的相遇，那么，能令我怦然心动的你，又该是多少次的回眸呢？我常常地感叹，难道，这真的是前世的缘分吗？
或许，我不应该再感到遗憾，擦肩而过的感觉就是人间一种唯美，始终埋藏在我的心头，无论对方是否和我处在同一个生活轨迹，无论我是否在对方的记忆里！
也许，有了那份情缘，有了那份真心的输出，有了那份感动，爱会永存。无知情深，爱若情久，本是风华少年，谁寄我万千深情独寂。流恋红尘，梦忆伤年，几段心碎流离，谁又赐我一曲忧歌独奏。
如果说：是我先遇见你，那么是否在我最年华的时刻为这我已在佛前求了五百年，求他让我们结一段尘缘？
几年后，回头想想，才发现无数的感情都是命运，从来都不完整，也许就不该，就不该自己拥有。我开始怀念，那个撕碎你照片独醉的雨夜，我羡慕那时的自己，还有完整的幸福可以撕碎场景。
曾几何时，我傻傻的认为爱情就可以克服一切，谁知道它有时毫无力量。曾几何时，我以为爱情可以填满人生的遗憾，然而，制造更多遗憾的，却偏偏是爱情。阴晴圆缺，在一段爱情中不断重演。换一个人，都不会天色常蓝。爱情要完结的时候自会完结，到时候，你不想画上句号也不行。
世界上最残忍的事，不是没遇到爱的人，而是遇到却最终错过；世界上最伤心的事，不是你爱的人不爱你，而是他爱过你后，最后却不爱你。
如果说，世界上所有相爱的人遇见是一种劫难，那么我们也就算在劫难逃了吧。千年前的佛前相遇，如今却漂风无影。也许，就像那独寂的情椅经历了长久的风吹日晒，颜色虽褪风韵不减，但那西泠桥畔的一缕香骨，却埋藏了一段世人难忘的悲伤。
如果，简单的看待一切，相信恋人的爱，朋友的真，遇事往好处想，坦诚待人，不奢望不强求，是否自然不会烦恼，快乐就在自己的心中？
每一次梦醒时分，总是想起与草坪有关的事。记忆也往往以小草为起点，梦以草坪为终点。所有的所有，记忆犹新，历历在目。悲伤的时候想起，失意的时候想起，愁苦的时候想起......
在生命的河流中，但愿有这么一次永恒的存在，鉴证心灵深处互放的那一道亮光。它耀眼夺目，催人泪下。我懂得了珍惜，不悔，不恨。日复一日，年复一年，彼此渐渐成为脑海中的一个空白！
一度年华，走过人生，终于明白，时光能带走每个人的容颜，却带不走那份真挚的情。情给人带来的乐趣无穷无尽，只有身临其境的人，才会真正体验到爱的伟大，情的真谛。
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