我焦虑因为时间不等我长大杂文随笔
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篇1：我焦虑因为时间不等我长大杂文随笔
我焦虑因为时间不等我长大杂文随笔
我很幼稚，我以为时间很长，世界会不留余力的善待乐观的人，于是，我总是在自娱自乐，安慰愚笨的自己。
我忘记了时间是父母额间白发，侵蚀着父母的肉体。我忘记了乐观只是一种安慰，并不能力挽狂澜。我忘记了笨鸟起早才有虫吃。
爸妈总是疼爱自己，把我保护得很好。他们不会给我过多的压力，还总是心疼我。有一天我的手机无意录下了妈妈对爸爸说的话。
“我们真对不起女儿，她那么喜欢画画，我们也没有能力去供她。”
我知道她已经尽力了，只是我不够努力罢了，她根本不需要自责。只是我始终没有那个机会了。
我一直觉得是自己害死妈妈，如果我多关注一些母亲的动态，就会知道她身体问题，我就不应该和她置气的。如果我认真学习，能够赚钱，这样她就可以做最好的手术。如果我能够……
每一个“如果”都在控诉我的罪行，没有挽回的余地，只有凉意。
我不懂爱，也不会爱，无论是对家人还是朋友，身边的所有人，我都学不会去爱。
无论初中还是高中，我都是和朋友一起打打闹闹过来的。我从别人对我投来的笑意里获取生活的养分。我不停地把自己粉饰成“谐星”，用力去“表现”，直至最后……无论什么东西，我都无法割舍……渐渐……我无法坦率地表达自己的感情。
我还记得，小时候的我，从闭塞的出生地来到城市里。我没有朋友，却依旧害怕孤独，我习惯性用自言自语来掩饰自己的孤单。在繁华的城市里，为了交朋友，我故意在同班同学面前掉了一张不知面值几何的RMB……
我不会交朋友，我不知道朋友是什么样子的，更加不知道应该怎么对朋友。我认真端详成为我朋友们，学着他们的样子去做“朋友”。
在二十出头的年纪里，许多人在我生命里走走停停，我始终不知真心几多。当我感受到真心的时候，我会困惑“为什么…为什么对我那么好…”。
我不优秀还很自私。随着年龄的增加，而愈演愈烈。我对你好，是想要我真的成为你的至交好友，没有之一。可是，我却希望有很多至交好友。
我到底有多自卑胆小呢！在身边朋友老师们心中我是什么形象呢？我好在意……真的好在意……
我躲闪不及地看着身边人的神情，寻求他们的认可，不是说“你很努力”，而是是能对我说“你真棒”。其实我并不努力，我只是真的.想出了答案。我知道我不够聪明，但是不代表否认我那残存的能力。
我希望每一个呆笨的学生和聪慧的学生都可以被一视同仁，而不是在同样寒冷的天气里，面对同样单薄的衣着的学生，只对尖子生嘘寒问暖。
如果你选择了尖子生就不要对我说那句“你很努力”，你不是肯定我，而是否认了我的能力，慢慢的否认了我这个人未来的可能性。后面的故事太久远，我也点到为止。
人们总说“缅怀过去，是一直没有新的故事诞生”。是啊！我不知道为什么？生活中已经没有什么新故事是能让我去记录的了。
我害怕的东西太多了，前段时间我看了《三傻大闹宝莱坞》。兰彻劝朋友要做自己热爱的事，这样才能不遗憾，才是最值得。
所以我想要继续写文章，即使写得很生涩幼稚。我还想要继续画画，即使弃画笔许久……我都希望喜欢的事情能坚持到最后。
我很焦虑，深夜无法安眠，我自责、怯弱、无力……我害怕未来又怎么过好现在呢？我相信我很快就能恢复，未来还是美好的，我相信自己会不再孤单。
我貌似有一点会爱人，学会了长大…
篇2：我不想死杂文随笔
我不想死杂文随笔
这几天月亮都很亮，穿梭在茂密的樟树枝叶间。
人们总说，知识是财富。这是个知识经济的时代，所有人都或拼命、或漫不经心地为自己武装知识，然后赚钱，然后死去。然后，在谈笑间拿出自己兜里的知识招摇几下。
我是一半渴望地，一半不情愿地成为了那其中一员。
今晚月亮也是如此清透，以至于那上面黑斑的走势都如此清晰。我叫它黑斑，而不是树影，叫它走势而不是长势。因为我知道那是月球上的月海（也就是低洼处），而不是吴刚日日砍伐的桂树。
古人是不明所以的，他们没有宇宙飞船，也没有探测器，甚至不知星球为何物。所以他们认为，而非比喻，月亮为银盘、为月宫。上有桂树，有吴刚。他们听到嫦娥碧海青天夜夜心的啜泣，玉兔日复一日拿着玉杵碰撞着捣药罐的声音回荡在清冷的广寒宫。
古人亦是不知日月地三者的运动关系的。他们看到月亮缺了一块，便当它是消失了；看到满月盈盈，便晓人将团聚。所以他们说，人有悲欢离合，月有阴晴圆缺。他们说，明月何时照我还。多么无知又可爱的古人。
随着一无所有的我在尘世呆得越来越久，我逐渐获取的这些东西，是会吞噬我的，是会温水煮青蛙一般夺走我的生命的。
当我拥有完整的生命的时候，那是什么时候？小时候我第一次感受到大晴天偶尔落下的水滴时，我觉得是飞机上的人在往下倒水。后来，他们就没法往下倒水了，因为发明飞机的人把飞机上的.窗户封死了，大概是怕乘客掉下去。那应该是我拥有完整生命的时候。
它吞噬得时快时慢，像有的人觉得月亮依旧是伴着他在前行，有的人却陷入了世人对成功定义的圈套。臧克家参透了这点，有的人活着，有的人已经死了。
我是一个悲观的人，因为我总遭遇着不幸，在这里却较幸运。它对我是仁慈的，大概因为我获取它是怀着单纯和赤诚的心。它留给了我很多的寿命。
但我时常看着那些尸体行走在街上，或人们濒临死亡而毫不自知，我会恐惧。
我惧怕死亡，我不想死。
篇3：我为什么不快乐杂文随笔
我为什么不快乐杂文随笔
我为什么不快乐？我想这个问题，想了也有很长一段时间了。我记得我上一次很开心的时候是我找到了一个我心仪的对象，朋友们都说那时候的我像个傻子，天天开心的嘴巴合不上。我不以为然，我觉得人生就该这样，喜欢就要变达出来，得到也应该开心大笑。无奈，一切都是黄粱一梦，我一度以为自己过不下去了，相信每个人都有那样深刻的体会，痛彻心扉，撕心裂肺，痛哭流涕，继而伤心欲绝，恍恍不可终日。最后，归于沉寂，瞒着很多人爱了他很久，最后的最后，放下一切，成为生命中的泡影。
说的好像有点偏题了，本来我是要讨论自己为什么不快乐的原因呢。但这又有何妨？何不活得自由一点？何不过得洒脱一点？
让我想起来大学时选修课心理学的结业论文，老师让我们每个人分析一下自己，我论文最后的一句就是，“看吧，说着说着，我就跑偏了，字也越写越差，我就是个这么自由不羁的人”。
四年过去了，有很多东西都变成了另一副模样，但有些东西还是没有改变！譬如，性格，譬如，爱人的标准。
我有时候也想不通自己是个什么样子的人，很快乐又很不快乐，很活泼又很冷漠。
前段时间自己买车把自己折腾到要吐，也一度更让我认清自己，追求生活完美追求物质品质，这是之前的我所没有发现的。这个世界上有很多东西是努力可以得到的，比如物质，财富，地位。但有些东西是努力也得不到的东西，比如，健康，快乐，幸福，一段永不说再见的爱情。
在感情上，毕业三年多了，一直都属于空窗期，虽然中间有多插曲，但都是无疾而终，谈不上恋爱，顶多算相处了几天。家人们，告诉我，结婚不是恋爱，生活也不是理想国度，平平淡淡找个合适的人结婚才是对的。我也第一次有了想成家的想法，不是因为别的，而是想到余生漫长的时光里，有个温暖的人，牵自己的手，温暖的灯光下，有个人共度一生，该是多么美好的事情。
其实，写到这里我有点想吐槽现在的教育，我觉得教育的意义在于让每个人都成为幸福的人，享受快乐的`生活。而不是为了生活而生活，但是这个是我长大以后才明白的道理，以前的我，上学的时候的我，可不懂这些。只是为了好胜心而在努力学习，但并不是每一个人孩子都能因为好胜心而努力学习，这可能就会让孩子们错失很多机会，很多东西。
写了这么多，终于又能回到主题，我为什么不快乐，因为，我没有达到我想要享受的生活，不管是感情还是工作。但一切都在向我想要的那样发展，所以要努力才行。最喜欢的一句话：最让人激动的事是一切都在向自己想要的结果进行。
希望自己也被命运眷顾一回。
篇4：22岁的我,除了年轻和焦虑,什么都没有杂文随笔
22岁的我,除了年轻和焦虑,什么都没有杂文随笔
1
我，老阿姨，今年22岁，该熬的夜，也仍然一个不落。一个没房、没车、没存款、没对象、没梦想的“五无”人员。
22岁，有的人挥斥方遒，得意飞扬；有的人怀才不遇、茫然追寻。
有人说：女孩二三十，就是用来吃苦的。毕竟这个世界上只为活着而活着的人太多了，不差你一个。
但，没有谁能够随随便便成功，成功光环的背后，往往都是你看不到的辛苦付出。
回想起考公务员的日子，第一次笔试过了，面试被刷。
我不服气决定二战，从晚上九点看书到十二点，早上四点起床看书到七点半收拾一下出门上班，临近考试的时候每天晚上只睡三个小时。
我成功了，笔试过了，面试过了。
但，我放弃了。
有人说我傻，说我准备了这么久，熬了这么多的夜取来的成果说不去就不去了。
有人支持我，说我要成长就得离开体制的舒适区。
大多数人为什么不敢离开舒适区？没有闯荡的实力，没有拿的出手的特长，没有安身立命的技能。
因为一旦离开了自己的舒适区便会无所适从，一切都要从零开始。
我想要闯一闯，想要活成自己想要的模样，所以我放弃了。
2
以前觉得自己可以成为任何想要成为的人，前程似锦，风生水起，做着各种各样的梦。
现在的我除了焦虑什么都没有，我不安于此，但却从未下定决心改变。
总是间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，再时不时来场自我感动。
现在的我，连网上吵架都索然无味，每当火星四射的时刻就只想摊手，说“好吧算了”，喝杯奶茶、看看电视剧消消气。
何以解忧，唯有暴富。
步入社会就知道金钱的重要性，身边的朋友一个个升职加薪，自己还为生计发愁。
在这个巨大的世界里，每个人的人生都是渺小的一个点。
有的`人为了家庭放弃自己在大城市的梦想，回到自己的家乡，却依旧用自己的力量去靠近自己要的自由和梦想。
当我问身边的朋友，你的梦想是什么，他们大多支支吾吾，甚至还会嘲笑我一番，渐渐的我也就把它放在了心里，不可告人，不与一群咸鱼畅聊。
梦想这个东西，它不会在机遇来临的时候凭空出现，也不会在机遇路过后随即消失。它是深埋在心底，但要时常拿出来复习的某个想法，这样机会到了，才能不遗余力地去实现，而不是傻愣着等下次。
3
21岁的我踏出了学校迈向了职场。
在学校是成熟的学姐，帮助学弟学妹解惑，告诉他们大学哪些证必须考，大学生活该怎么过。
在公司是一无所知的职场小白，小心翼翼地完成工作，生怕自己的某句话说错得罪了同事或者领导。如履薄冰，胆战心惊。
22岁的我，肩上开始有了不得不承担的重担，不习惯不喜欢也得忍着。要么适应规则，要么被规则淘汰。不能再逃避，不能再任性。
小时候总觉得，二十岁到三十岁是人生最美好的十年。那是闪闪发光自由自在的青春啊。做着喜欢的工作，身边有三五好友，有一定的经济能力，既能照顾父母，又能仗剑走天涯。
长大后才发现，大部分人的二十多岁，充满了迷茫、慌张与焦虑。
这个年纪的我们，好像什么都有，但好像什么都没有；好像什么都敢，但又好像什么都不敢。手上没有一点筹码，没有一个稳定的收入，背着30岁的责任，操着40岁的心。
我们每一步都在缓慢而努力地为生活、为梦想拼杀。
纵然生活有疲惫有无奈，但只要走好每一步，该来的都在路上。
不管结果怎么样，一定要穿最漂亮的衣服，用最酷炫的武器，挑最美的夕阳和自己说——都会好的，总会有的。
篇5：这辈子我不欠你的杂文随笔
就在刚才，我彻底终结了长达23年的，与初恋的命定纠葛。
我在电话里对他说，这么多年，我们一路走来，我对你越来越失望，真的累了，没意思了，感觉一切都不值得。所以，我们从此以后都不要再联系了。
篇6：这辈子我不欠你的杂文随笔
最后这句话，我几乎能听见自己颤抖的声音。
从头至尾，他都保持沉默，没有说一句话。
其实我知道，有一句话，始终埋在他的心底，在这个世界上，他唯一亏欠的人，就是我！这辈子，他也还不清了。
打完电话，仿佛用尽了我全身的力气，我趴在方向盘上，眼睛里涌起一阵酸涩，心里也升起无法言说的失落。
也许，对初恋的念念不忘，只是一种执念而已。
也许，珍惜的`，早已不再是那个陪自己走过青春年少的人，
也许，怀恋的，只是那段自己走过的懵懂莽撞的青春时光。
好吧，就这样吧，让一切都结束吧！
不再珍惜，不再怀念，还自己一个平静从容的心境。
篇7：我不后悔因为一切都很好杂文随笔
我不后悔因为一切都很好杂文随笔
最近在甘肃藏南卓尼县扎古录镇进行社会实践，几个女生聚一起，闲聊初高中往事。一个同伴突然谈到中考结束后，她因中考成绩不如意暴瘦，从此以后成功脱离“矮肥圆”。由着她的讲述，我也想起我的那个中考暑假……
我是一个非常没有主见的人，经常因为外界一些原因而改变自己的想法，就如中考结束选择高中一样。当时，我所在的地区中考满分760分，我考了716，市一中录取分数线是712，理所当然，我应该进入市一中。然，命运就是喜欢捉弄人，我把准考证弄丢了，也不记得自己的准考证号，在查成绩的的那天，我在家人的焦急催促下给班主任打了电话，老班告诉我考了680分，当时我并没有多大追求，觉得还不错。返校当天，老师让我们填报考的高中学校，我问了周边的同学，他们大多选择“区一中”，毕竟离家近，所以我连考虑都没考虑就填上了“区一中”。等成绩单发下来后我呆了“716，天哪，为什么老师告诉我是680呢”我很不理解，我知道老师也许觉得我不适合市一中，但是我努力了那么久，我明明有资格去市一中，为什么老师要骗我。我拿着成绩单去找老师，老师给我说了很多也解释为什么会把我的成绩说错，最后我很没骨气的赞同老师的观点“我适合区一中”。回到家自然免不了一顿训斥，我理解父母的心情，毕竟这样的事情发生在谁身上都会很不爽吧。
假如，我一开始就知道自己的成绩，并且坚定自己的想法“去市一中”，那么又会发生怎样的'事呢？我会如愿以偿的和我的“男神”一个班吗？我会遇见那些陪我流泪的好友吗？我会与那个一直暗恋着的“他”重逢吗？我想不会，一切都是命中注定的，就如同我暗恋的人，我们总会在最恰当的时间错过彼此。
我在高中的确有过一段不开心的经历，但是一切都过去以后，我觉得那没什么，对我来说，只不过是我平凡的人生中一段小小的插曲。总的来说，我的高中生活还是很开心的，除了枯燥无味的学习。所以我现在很坦然，我不怨恨我的老师，我不后悔，因为一切都很好！
我说过自己很没有主见，因为没有主见，我后悔过，因为外界的一些原因，而做出一些无法挽回的选择。我的高考志愿也不是出自我本人的意愿，起初我没什么感觉，因为我已经习惯了听从别人的安排，更何况我的亲人给我做出的选择，我如何去反驳。但是大一的学习生活我很不适应，我开始后悔甚至抱怨，更甚不学习颓废了一个学期。
后来，在经历了一些事情之后，我发现原来一切都很好。虽然所在的学校不是重点大学，最起码在省内排名不错；虽然与以前的好友各奔东西，幸运的是又结交了一群愿意陪我流泪陪我大笑的朋友；虽然与喜欢的人从此别过，好在遇见了对自己真心的人……一切都是那么理所应当顺其自然，我又有何理由去抱怨。
人活着，总会有遗憾，后悔，甚至不甘，可我们又能怎样呢？一直活在过去的遗憾中，痛恨命运的不公然后愤愤不平整天抱怨，如此下去，我们会进步吗？会成功吗？会把过去的遗憾弥补吗？不，不会！人生不需要后悔，因为世上没有后悔药，所以后悔“无药可解”。我们要向前看，不要总回头，过去的风景已经看过，甚至厌倦，所以何不抛弃过去勇敢向前，前方的风景你又怎知不美丽！
篇8：感谢时间让我成熟杂文随笔
感谢时间让我成熟杂文随笔
感觉是我成长最快的一年，无论是行为、文化、思维等各个方面我都有着很大的进步，这都要感谢时间的洗礼。
大一来的时候我有着所有大学生都有的迷茫，找不到方向每天横冲直撞，没事找事发神经似的怀疑自己朋友，感觉整个世界都抛弃了自己。弄得自己和朋友疲惫不堪，到大二渐渐的好一些，不在迷失开始相信“心灵鸡汤”，找到自己所谓的心灵慰藉。开始关注很多公众号，想方设法的改变自己，把自己塑造成自己想象的样子，终究是无果再多的“心灵鸡汤”，也拯救不了一颗腐朽的心。
在20伊始，我删除了很多以前的公众号，留了一些对我来说比较有用的。以前被公众号里面各种鸡汤灌南脑子，例如如何成为一个独立的、有意义的人，重新构造自己的思维什么的；情感里那些如何辨别男友爱不爱你，如何撩到你喜欢的小哥哥，男生爱你的表现等等……
成长成一个独立的、有意义的人，现在我认为需要经历世事的沧变，经受岁月的洗礼在你身上留下的痕迹，就会成为你未来个人魅力的来源。至于爱情里那些如何辨别你的男朋友是不是喜欢爱你？身处爱情里面的你最清楚最明白，如果你自己不想明白自己想欺骗自己，别人说再多都是妄言。对于爱情我现在的理解是，尽力爱你所爱的，如果真心不合适，不喜欢就不要敷衍，对自己所做的选择负责。如果你现在还是单身，就静等缘分没有的话，如同民国才女林徽因所说那样“得之我幸，失之我命”。
人生在世都在为着自己能生活的质量更好而努力，并没有太大的区别。年我懂得了自己未来想要的'是什么，虽然没有特别坚定的目标，但有大致的方向。朝着那个方向在一小步一小步的努力；现在的我对什么都没有太大的感触，因为我知道我已经丧失了以前的所谓“纯善”，我现在只想做自己力所能及的事，干我自己想干的事，并为之努力。
愿你我经历时间的洗礼都变得成熟，成为我们想成为的人。
篇9：我不知道会有哪一个人在哪一个车站等我的杂文随笔
我不知道会有哪一个人在哪一个车站等我的杂文随笔
身处吴越之地，自然要趁大好时光到处看看。决定去无锡，也是临时起意。彼时与旧友相约，或她没空，或我无暇，皆作罢。去的时候天气很好，掩去一场突如其来的燥热，只剩浅浅的白。
我素来对湖泊山水痴迷，看见座位靠窗，心下怡然～五月的江南似乎有着别样的秀丽温婉，高铁一路经过阳澄湖，湖面氤氲着雾气。岸边的新绿一点一点的倒映在湖面，微风一吹，摇曳生姿。要去见的这个朋友，自高中毕业后与我有五年未曾见面。联系很少，除去芝麻蒜皮的小事，大事都还知道点。可是后来一想，生活里到底有什么是大不了的事呢。她曾在某个熬不住的深夜与我畅言，第二天依然像没事人一样按部就班。成年人的崩溃，大抵如此。见到她，心里有许多欢喜，也有许多感慨。看到她和身边之人相处很好，琐碎小事里都是欢喜。遂在心里感慨，比起于年少时轰轰烈烈张牙舞爪的爱恋，爱情最后也是最好的归宿，当是归于平淡吧。
偶有闲聊，她说我沉默了许多。其实倒也不是，因为不知从何说起，这离别的这些年，她有她的不尽如人意，我有我栉风沐雨的伤感，过去的.事情，倒也不必再拿出来说。至于现在，就这么不咸不淡的过着。偶尔一点开心，权当生活的馈赠。
至于未来，虚无缥缈的事情，有什么可说的呢。看见她过的很好，我很开心。与她真正作为同班同学也只一年，但剩下的七年里，仍然相互牵挂的朋友。这七年，我遇见了许多人，但这许多人都被遗失在岁月的长河里。一个我很喜欢的作者说，他坚信任何一段感情，都需要岁月的加持，私以为然。不谈过去，不谈未来。阔别重逢，熟悉的感觉依然。朋友、恋人，相处舒适就好。偶有怅然，我不知道会有哪一个人在哪一个车站等我，最后归于平淡。
篇10：我怕疼,还要不要去献血杂文随笔
我怕疼,还要不要去献血杂文随笔
最近学校发起了献血活动，鼓励大家积极献血，朋友圈掀起了一波献血的热潮。有人为之前献过血而沾沾自喜，有人则纠结于献血带来的思想斗争。
我当然是后一种人，从来没有献出血的人总是对这种事情存有深深的恐惧心理。听朋友说她想去尝试一下，即使传说中粗粗的针头会刺去你的肉体，即使这个过程会长达二十几分钟甚至半个小时，即使你面对的是一波没有什么经验的实习护士，但我们都没有这种体会，只是听到不少有经验的人在朋友圈证明他们强大的.心理素质。
从小到大，我的身体素质在同龄的孩子当中不能算是很好的，小时候总是感冒，因此对于打针吃药这种事情总是能避免就避免。当我把这个想法告诉我父母的时候，他们小小的吃惊过后就是明确的不赞成，身体发肤受之父母，即使事实证明献血有益于身体健康，他们也不愿意我因一时兴起而做这种有风险的事情，何况我的身体素质并不是那么好。
我陷于深深的纠结之中，一面是父母的担忧和自身的恐惧，一面是想去尝试的新的事情，人要有一种冒险精神，何况这对于有些人来说不算是啥大事。
我有这么多的顾虑，到底该不该去献血？
篇11：我还喜欢你,但是已经不爱了杂文随笔
我还喜欢你,但是已经不爱了杂文随笔
“后来我再也没有熬夜等你回复信息，也没有在你说一句过得不好以后就立刻赶到你身边的热情，也不会再不停地给你发信息质问你的生活。”
因为我知道，我已经没那么喜欢你了。”
01.
再次遇到X小姐时，X小姐依然是X小姐，分手对她的伤害好像已经不复存在，那个把自己灌得烂醉在大马路上嚎啕大哭的姑娘，又重新回到没心没肺的女汉子了。
半年前，X小姐被男友提出分手。那天她正跟男友计划着毕业后是回合肥还是留在北京，她刚想要说想留在北京过几年再回合肥的时候，男朋友甩开她的手扔出一句：“我觉得我们是不可能走到结婚的人，分手吧。”
那天晚上，分手的X小姐用廉价的酒把自己灌得烂醉，借着酒劲儿给男生打电话。
X小姐以为这样难过、脆弱的自己能够得到男生的担心和心疼，可是她拨出去2个电话男生都没有接，再拨第3个的时候，男生关机了。
那个甩开她的人甚至没有给她再说一句话的机会，摆明了要彻彻底底划清界限，从此以后你过得好与不好，他都不想再知道。
02.
那天夜里X小姐吐了好几次，第二天醒来时胃里还是翻江倒海，她捂着肚子扶在洗手池前，看着镜子里自己因为没有卸妆而脏兮兮的脸，突然就懊悔起来。
为了一个不爱自己的人，狼狈成眼前这个样子，真是傻啊。
X小姐在酒醒的第二天，删掉了男生所有的联系方式，然后洗了一个很长的热水澡。
吹干头发的时候，她的心突然又疼了起来。就算删掉了所有的联系方式，可是关于男生那所有的数字还是像刻在她心里一样，曾经一起经历过的回忆，也并没有因为一场醉酒而削减。
那个人是X小姐曾经最爱的人，她做不到说忘就忘。但这个世界上，总有些人只能陪我们走一小段路，他们教会你如何爱、如何拥有，也教会你如何放手、如何遗忘。
对于X小姐来说，前任就是这样的一个人。
对于我们来说，其实也都一样。
看她开开心心能吃能喝的样子，我以为她已经释怀了，可刚出了饭店的门口，她就蹲在马路边抱着自己哭了起来。她说：“你快把我的.手机拿走吧，我怕我忍不住打电话给他，可是我能怎么办啊，我真的好想他。”
03.
我不知道怎么安慰她，看着她蹲在路边哭的像个小孩，我觉得那好像是每一个失去爱情的我们。
很多时候，分手对我们来说像死过了一次。我要怎么才能忘记这个已经彻彻底底活在我生命中的人？
忘记？
哪有那么容易。
只要是真的爱过，分手就像是经历了一次抽筋换骨，往后很久的时间，都是理智和感情、自尊和留恋在争高下，很久的时间，都是一个人咬着牙忍着心疼拼命在一天一天地熬。
可是，淡了的爱情就像是手中的水，你握的越紧，反而越容易消失殆尽。
所以啊，我们总要学会体面的说一声再见，然后在没有了那个人的未来里，好好爱自己。
我们都曾经失恋过，这个世界上总有太多有缘无分，太多爱而不得，你也没必要去问一句“为什么会是我?”
04.
有人说，分开后最好的状态，是你偶尔还能看到他的动态，偶尔还能听到他的消息，但无论他的故事怎样精彩怎样转折，你都能平静的略过。
但我觉得，分开后最好的状态就是我努力过好于你无关的生活，如果你有求于我，我还是会为你扑汤蹈火，我还是很喜欢你的，但是不爱了。
然后在下一次遇见的时候坦然地和你说一句：你别躲了，我已经不想你了。
这才是真的放下了，不是吗？
篇12：我为什么要帮你忙,不帮杂文随笔
我为什么要帮你忙,不帮杂文随笔
一个月以前，我报名参加了付费微课，连续28天每天半个小时的课程，周六日也从不间断。
前两天结业考试，主办方给出我们几天的准备时间，学员只要在最后期限以前提交答案就可以。
我从头到尾看了一遍考卷，有的题能很快给出答案，有的题记忆模糊左右为难，不能马上给出一个确切答案，后者居多。
当个学生参加考试好难！我到底能不能通过，心里没有把握。时间一个小时一个小时，一天天过去，我总想着该看看考卷了，看了又觉得好难，手机一遍遍地拿起又放下，再拿起再放下，很多次。
眼看着距离提交考卷的最后期限还有一天，没有办法再往后拖了，我只能硬着头皮行动起来，把每道题一张张截图保存了照片，然后对照学习期间的日历，点开相关课程，寻找确定无疑的'正确答案。
数不清那些课程被我点开过多少次，只看得我眼睛头昏脑胀眼疼，每当找到与考卷相关的内容，心里就会狂喜地发出感叹，可算让我找到你了！就像遇到知音。
随着我找到正确答案的题目逐渐增多，就是那种不加思索不用犹豫地选出肯定答案，在这个过程中，我对每一道题都加深了记忆。
慢慢地，我发现考题变得不那么难了。它们都被我一个个拿下，原来高不可攀地仰视，逐渐从平视，变成了最后胸有成竹地俯视。
这种感觉真好！这样真正学到了并且掌握了知识的感觉真好！
就像我们听一首自己喜欢的歌，找到简谱把动人的旋律从键盘上弹出来，当一个个飞扬的音符飘荡着跳跃着，那种快乐是无法用语言描述的，就是拥有了音乐的感觉，一切尽在掌握。
我觉得有充分的把握完成这次考试，必须马上就做题，整个答题过程一如既往的顺利，我终于在最后期限之前完成，提交了答卷。
可以通过这次结业的标准分数是60分，我看到群里有同学发过来最后成绩的截图是60分，还有的同学分数是80分90分75分，我要求并不高，我心里想的是60分万岁，多一分浪费。
所以，我在心里默默盘算着，如果要得60分，最多可以答错几道题，我提交后分数反馈出来了，是100分！
像个小学生一样，考了个100分马上显摆，我赶紧截图发到群里得瑟得瑟，刻不容缓！
我的微信通讯录里提示有新朋友要加我，是我们学习群里的学员，添加成功后，她上来就直接跟我要所有考题的标准答案。
没有来言没有去语，口气还是不容置疑，我又不认识她，凭什么要帮这个忙！
不帮！
刚添加成功，话没说两句我果断拉黑她，没到一秒，又一个请求加我好友的提示，原来这个是她的小号。
大家都是成年人，我们并不是在学校里年纪还小，既然花了钱，为何还要投机取巧应付差事？掌握真才实学，扩大知识面才是我们学习的真正意义。
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