天,我想放逐最真实的自己心情散文
“己心子雨”通过精心收集，向本站投稿了9篇天,我想放逐最真实的自己心情散文，下面是小编帮大家整理后的天,我想放逐最真实的自己心情散文，希望对大家的学习与工作有所帮助。
篇1：天,我想放逐最真实的自己心情散文
天,我想放逐最真实的自己心情散文
你有没有试过，不为情，不为伤，只是在一个偶然的雨夜，当人们都在往回赶的时候，你却撑着旧式的雨伞，漫步雨中，放逐自己？
我有试过！
也许，在雨中漫步而走的我，会引来匆匆躲雨之人的目光，他们心里可能在想——这孩子是不是遇到什么难事了？
其实，那个时候的我，只是给了自己一段较短的时间，放逐自己，在雨声和水雾的世界里，卸下往日里的面具，毫无顾忌的做自己。
也许，在很多人的印象中，雨，只能给人带来愁绪，但其实，它只是是一种自然现象，在我们丰富的想象力下，在时间的沉淀下，总是带着淡淡的忧愁。
亲人分离的时候，会下雨！
情侣经历生离死别的时候，会下雨！
发生重大灾难的时候，会下雨！
就这样，雨，成了人们表达悲伤之情屡试不爽的道具。
只是这个设定，我从始至终都不太喜欢。
下雨，明明是上天送给我们最好听、最宁静的吟唱，只要你好好的去感受它，好好的感受它所建立起来的世界，你就能真正做回最放松的自己。
只是这样的机会，却是可遇而不可求的！在我的记忆中，这样的机会，我只遇到过三次。
第一次是在十六年前，那个时候的我，还没有领略到淋雨的快乐。
记得那个时候，我犯了错，为了躲避父母的责打，我下意识的往外跑去，一场倾盆大雨，在我跑出家门没多远，忽然间倒了下来，我的脚步因着这场大雨，乱了原本的节奏，我的衣服，也在顷刻之间，湿了个彻底。
大雨来临之际，我的.第一反应是躲避，只是在雨中奔跑了一会儿之后，我停了下来，因为，我好像并不是那么想避开雨点的洗礼，因为我在雨里，感受到了前所未有的畅快，所以，我停在原地，尽可能的展开自己的身体，接受雨水的洗礼，那个时候的我，没有任何烦恼，也忘记了自己即将要被父母抓回去教训的事情，就那样站在雨里，感受着雨给我到来的最简单、最纯粹的快乐。
从那次之后，我对雨有了一种特殊的感情，每次下雨的时候，无论是大雨还是小雨，我都不会第一时间撑开伞，而是张开双手，去迎接它，去寻找那次雨中纯粹的快乐，也许是有什么地方不对吧，每次我都没有找到，只能老老实实的撑起伞，和其他人一样，慢慢的走向自己要去的目的地，
许是我一直怀着这样寻找的心情，所以，当我第二次找到这种纯粹的快乐的时候，我已经差不多快要忘记第一次是什么感觉了。记得那个时候是冬季，刚刚下了完一场不大不小的雪，地上铺着一层白白的，有些冰凉的雪琼，我出去买菜，想着刚下完雪，应该不会再下了，便没有带伞，没有想到，等我满载而归的时候，天空却飘起了毛毛细雨。
起初，我并没有太过在意，只是将身后的帽子，盖在了头上，但是走着走着，那种纯粹的快乐，就这样来了，我停下脚步，摘下帽子，仰面看着天空，细细的雨丝落在我的脸上、鼻子上，还有眼睛里，只是雨丝的温度毕竟与我身体的温度不同，当雨水落在我脸上，尤其是眼睛里的时候，身体就会反射性的瑟缩一下，可身体还有一种奇异的适应功能，不消多久，我就适应了这种感觉，只是我不能再仰着头往前走，因为我不想在这种开心的时候摔一跤。
我满载而归的路上，因着这场不期而遇的雨，快乐了许多！
后来，我一个人去了另一个陌生的城市生活，我身边的氛围，气息，我身边所有的所有，全部都发生了不小的变化。
那个时候，我总是在不断的适应，一年之后，我好像适应了这里的一切，总算，我的努力没有白费。
但是，我一个人在这个地方生活的时间还有很长，在时光中慢慢成长的我也发生了一些变化，因为，这座城市的雨，每场，都那样的猛烈。
我依旧不断的寻找那种纯粹的快乐，只是我所在的这座城，下雨的方式，让我换了一种方式——撑着旧式的雨伞，在分分钟涨水的大雨中漫步。
第三次，就发生在昨天，昏睡了一天的我，打算出去走走，刚刚走到门口，豆大的雨珠，一颗颗快速的往下掉，这个城市的人们，已经熟悉了它下雨的节奏，纷纷加快了步伐，往屋檐下，路边小店里跑去，而我却不慌不忙的回去拿上那把偶得的，大大的黑伞，缓步走进了雨里。
头顶是雨水打在伞上的声音，身边是匆匆奔跑的陌生人，周身是迷蒙的水汽，无端端觉得，这个世界好像只有自己一个人，我的身体和脑子，也感受到了前所未有的轻松。
雨，每个城市都有，或许你每次遇到，都会有不同的心情，但恐怕烦躁的次数居多，也许，你试着像我一样，去感受它，也许，也能获得不一样的感受！
篇2：放空自己才最真实散文
放空自己才最真实散文
是不是很久没有一个人在太阳底下慵懒的散步了。
我说的散步不是成群结队，也不是按照计划，更不是精神高度集中。我说的是一个人，听着音乐，懒懒散撒的走在人与车很少的小道儿上，偶尔跟着音乐唱两句，偶尔看看天空，看看枯萎的花草，看看从下水道排出的污水，或者看看小道儿边上的垃圾堆积成山。这样的散步只有自己一个人，很放空的一个人。
我们每天都在车如流水的马路上来回穿梭，每天都在与相同城市的人摩肩擦踵的挤着公交车或者地铁，在这样拥挤的城市中，我们会发现我们的心也开始慢慢地变得有点儿拥堵。我们变得开始计较起来了，别人无意的'碰撞，可能会让我们来一句“瞎了啊”。别人无意的一个玩笑，可能会让我们大发雷霆。难道我们真的是这样一个不会控制自己情绪的人么，我们真的就那么不堪一击，忍受不了那点疼痛或者玩笑么？或许我们是，或许我们只是在这个拥堵的城市中迷失了最真实的那个自己。
我们或许真的需要在这个繁华拥堵的城市中，找一个车也少，人也少的小道儿，一个人走走，想想自己，放空自己。有时候，我们只有放空了自己，才会感觉到那个最真实的自己。
你尝试过放空自己的感觉么？就像一个人在浴室里，只有自己和哗哗的水流声，闭上眼睛，什么也不想，就听水的声音，我们会有一种前所未有的轻松，会感觉到自己原来可以活的这么真实。或者我们在空旷无人的地方，大喊一声，听听自己的回声，听听自己内心深处想给自己说什么。
我们很久没有这样放空自己了，我们很久没有这样看到最真实的那个自己了。或许我们因为工作压力太大，没日没夜的在拼命工作；或许我们好不容易有个周末，儿子女儿围在身边不得脱身；或许我们终于下定决心出去走走，天不作美，只好宅在家里；或许我们正要出门，又想起了重要的人和重要的事。所以我们只好搁浅，我们只好继续绷紧自己的那根玄，继续拼命的生活，拼命的工作，讨好身边的每一个人，却忘记了最真实的自己。
慢慢地我们发现，不知道从什么时候开始，我们已经不是为自己一个人在活了，我们在为家人活，为爱人活，为子女活。为工作，为生活，为认可，为赞美，我们一直在追求着美好的，努力的希望把那些不美好甩在脑后。
所以我们渐渐的觉得，没有放空的那个自己才是最真实的。等到有一天，我们真的有机会放空自己的时候，感觉一切不是那么轻松，而是一种没落，一种挫败，一种不自在。所以生活就是一种习惯的养成。我们养成了现在这样的习惯，所以我们就不习惯最真实的那个自己了。
你多久没有放空自己了，是不是已经习惯了现在这个最不真实的自己？
篇3：只为遇见最真实的自己散文
只为遇见最真实的自己散文
谈到写作，只要是有过写作经历的人，都会有或多或少类似励志的故事。那些有所成就的作者，他们的励志故事都将被装订成册，供后来人学习借鉴。如我这类人，写作上没有激起过半点风浪，也就只能鞭策自己，不断的奋力向前。
还是一个小学生的时候，我喜欢看书，常常一手拿着字典，一手拿着书看，不认识的字就翻开字典查阅。遇到精美的句子就摘抄下来，因此念书时我的作文成绩一直相当不错，当然也只局限于小学和初中前期。到了初三就不再写那些自认为的破篇章了，叛逆使然，什么好的习惯都抛弃了，附于身上的都是不好的东西。写作，在那个时候也只能是写作文，如火焰刚燃烧就被自己活生生的掐灭了，那么决裂。
直到若干年后，步入社会，为了生活不得不游戏于肮脏与丑陋之间，心中抗拒却又不得不迎合。在众人面前，我谈笑风生，得意洋洋，只是到了夜深人静时，内心里充满了厌倦，对世俗的恶心，却又无处可说。于是，曾丢弃了的习惯，与文字对话，又被我重拾了起来。
刚开始也就记录心情，所有的喜怒哀乐都倾泻于方寸之间，心情却是卸掉疲惫后的轻松。直到有一天，一个江西的网友告诉我一家报社在征文，让我试试看。时间过了好多年，我还那么清晰的记得自己当初投稿时的心情，渴望又害怕。在经过无数次的`自我鼓励后，才将那篇只有两千多字的散文寄出去。之后的日子多了份煎熬，害怕被拒，却又承受不了那份杳无音讯的等待。庆幸的是，苦等了一阵日子后，人生的第一次投稿竟然被收录了，而且是纸质版的。那份喜悦无法用语言来形容，一种被认可的骄傲在心中生根发芽。之后有一些杂志社向我伸出了橄榄枝，希望我可以为他们写一些文章。按照常理我应该很痛快的就与他们合作，更加努力写作，只是那一次我又出乎反常，我断然放弃了写作，生活又回到了那种糜乱而不知自己是谁，喧哗中的堕落。
生活中的转变，往往需要付出代价，才能让人明白自己活着到底是为了什么。繁华的表象不能将柔弱的心呵护，一次次的与生活碰撞，一次次毫无节制的欲望，终于将年青的傲气打败。我的世界出现了前所未有的灰暗，精神日渐憔悴，身体状况极差，一切都滑入谷底，人就像在炼狱里挣扎，痛苦日夜叠增。若是不立即转变，怕是此生都将生活在痛苦中而无法自拔，一触即发的崩溃将会导致整个人瘫痪，从此走上末路。
迅速的抽身，我把世俗的一切推个干干净净，开始了四处流浪的生活。独自一个人，陌生的城市、乡村，从年头玩到年尾，一年复一年，好像没有停下来的时候。失去了经济来源，虽贫瘠，我的身体与精神状态却一天比一天好。我又开始用文字记录心情，写路上的所见所闻，所谓的游记一篇又一篇在自己的手中诞生，也因此在网上收获到了许多友情。常常在一个陌生的地方，就有人通过网络联系我，陌生的网友，见一面，一起吃个饭，聊聊天，纯粹而美好，这些都归功于我指间倾泻而出的文字。我是一个比较真实的人，我的文字将我的内心世界完全暴露在大庭广众之下，也因此我获得了许多真诚的友谊，虽遥远，却没有半点阻碍。
去年，我的一篇文章在一个杂志社获了二等奖，也被录入了纸质版，发行后杂志社送了我三本。这三本书我留了一本随身带着，另外两本送人了，还有许多朋友想要，也只能下次了。文字与我，有太多的故事，因为文字，我结交了许多别人无法理解的友谊，因为文字，我一次又一次的重生。
以后的日子，我再也不会放弃文字，就当是写作吧。不为利益，只想写一篇又一篇与众不同的游记，只为遇见最真的自己。
篇4：茹素两年,我遇见最真实的自己的散文
茹素两年,我遇见最真实的自己的散文
今天，是我的生日，也是我茹素两周年的日子。两年前的今天，我开始尝试茹素生活，便一发不可收拾，彻底爱上素食后，这两年来，我再也没有吃过一块肉了。
民以食为天，身边很多人无法理解我，在美食面前，如何能做到不为所动，不垂涎三尺。还对我说：“何必难为自己呢，想吃就吃呗。”可是，我应该怎么跟他们解释：我没有难为自己，我是真的不想吃肉呢。
其实，茹素的念头于我，并不是突然而来的，明确地说，这个想法在我30岁时就有了，这么多年来，一直在脑海里缠缠绕绕，驱之不散，挥之不去。冥冥之中，似乎有一股看不见的无形力量，在吸引着我去做这件事，只是一直没有付诸行动而已。在我内心深处，始终有个声音告诉我，这事我一定会去做的，只是时间问题。
当我终于成功踏出这一步时，我很庆幸我及时做出这个正确的选择。茹素是一种生活方式，没有正确与否，喜欢，适合自己就好，追随心的感觉，聆听心的呼唤，真没必要把茹素当成一件什么大不了的事儿，也不需什么隆重的仪式，我想去做，喜欢去做就够了。
我记得曾经在书中看到一句话：当你心里拒绝某种食物时，那是你身体根本不需要它了，本能地提出抗拒。茹素之后，我看见肉食已经没有任何食欲，也许这也是我身体的反射，我不需要食肉了。如若要深入点去探究，在我看来，茹素是修心养性，怡养性情最好的方式。
茹素两年，我最大的收获是，遇见了最真实的自己。曾经焦灼狂躁的心境愈发澄明，性情愈发温和，对待世间万物，也愈发宽容慈悲了，以往的淚气，也渐渐地离我远去。遇到一切不平之人与事，也学会了一笑置之，温柔以待了。这种感觉随着茹素的时间越长，也越发清晰明显了。
这是因为动物在被屠杀时，都会恐慌，怨恨，拼尽全力作最后的垂死挣扎。这些激烈的本能反应，会促使动物体内产生有毒的内分泌，这些毒素所产生的淚气，会留在动物肉内。
人食用后，就会在无形中接收这种淚气，导致自身体内淚气不断积淀，重叠，加重，越积越多，无处排解，加重了心灵的负担，加剧了生命无形的压力。试问，生命长期负着淚气的重压前行，人生的脚步，又怎能做到从容轻松呢？
而在佛家而言，上天有好生之德，心怀恻隐之心者，必种善根，结善缘，得善果。茹素于我，改变的不仅仅是生活，饮食习惯，更改变了我的`行为准则。我尊重一切生灵，敬畏一切生命，哪怕是微小的，我都会尽我所能，不去伤害，心态也随之越来越平和了。
在两年的茹素时间里，我喜欢上了现在的自己，每逢聚会宴客，看着众人在色香味俱全的荤肉腥中，大快朵颐，享受美食时，我一个人吃着青菜豆腐，素面白饭，自享其乐。因为茹素，我接受过别人很多不解的目光，也听过很多人的冷潮热讽。
可幸运的是，我始终不为所动，坚持做自己想做的事，哪怕不被理解。我常常在想，满汉全席般的美食，摆在我面前，我都能拒绝，那还有什么东西能够诱惑我呢。当我对一切外在的诱惑因素，都能做到视而不见，充耳不闻时，我的身心，就是最自由的。真的，再也没有什么可以左右我，对自由无限的向往了。
我知道，茹素路上，我不是一个人在前行，还有很多很多的人，如我一般，过着素食生活。我更相信，生活的极致，必是素与简，素心若尘，删繁就简，除了生命，健康，没有什么是放不下的，也没有什么，是不可或缺的。
我也希望，随着人类文明警觉性的越来越高，以肉裹腹的人会越来越少，那么，人类为解馋而引起的杀戮，也会得到更有效的抑制。众生平等，万物有灵的世界，真的值得我们每一个人，去用心期待……
篇5：我只是想逃避我自己散文
我只是想逃避我自己散文
最近太多的事情扰乱着我整个的心，我多想哭。可是，我不能哭。因为我是真的不想自己这么脆弱，遇到难事就掉眼泪。
不知道这样的我，让自己讨厌，还是一种向往呢！此刻的心情剪不断，理还乱。
也许我们活在这个世界上，很多事情都不能如愿。在外漂泊了这么多年，心真的彻底累了，好想好想给自己放个长假去旅游。
这么多年，一直忙碌着生活，才知道自己忽略了很多的情感。总想给自己找个港湾，让自己的心彻底的解放出来。
累了，倦了，真的想休息了。好想好想这么一天早点到来，给自己放个长假，去哪里都行，只要离开这里，只要远离这里。
原来，我只是想逃避我自己，不想面对我自己。因为我讨厌现在的这个我，因为我的心是如此的凌乱。
不知道过多久，我才能解放出来，走出我凌乱的心。难道只有哭出来，才能整理我凌乱的心。
还是要给自己放个长假去旅游，让自己吸收一下大自然的新鲜空气。也许只有这样，我才能完全的走出那个讨厌的我，不愿见到那样的我。
不知道自己是不是真的很脆弱，并没有自己想的那么坚强。原来，我也是一个弱者，一个像不经事的孩子。
我好象此刻站在十字路口，我不知道我该往哪里走，哪里才是我最终的'归宿。
风，是那样的刺耳。我站在风中，风却吹不走我所有的烦恼与哀愁。原来，在这个世界上只有自己才能拯救自己那个凌乱的心。
我记得很多的时候，我会说声上天呀，给我力量吧，让我去面对所有的坎坷与艰辛。
是呀，我的确缺少一种力量，更缺少一种勇气。我承认，很多的时候我没有动力，只是傻傻的在那里发呆。
不知道自己的脑子在想些什么，还是自己想说些什么。总之，很凌乱的心，很凌乱的人生。
烦了，累了，不想再说了，到此为止吧！希望自己能有个好的心情，也希望自己遇到任何事情都不要太给自己较真。
累了，困了，想休息了。真的好想远离城市的喧哗，去一个偏僻宁静的地方能够让自己冷静下来，让自己好好的规划好未来的人生。
真的好想这样，能够让自己静下心来规划好属于自己的路。也许真的远离都市的生活才能够真正的让我冷静下来。
我希望这一天快点来临，也希望给自己放一个很长的假期，能够让自己好好的想想自己的人生。
也许只有这样，我凌乱的心才能够彻底的解放。很多的时候，我们都是身不由己，每个人都有自己的苦衷，我们无论做什么。
很多事情，都是需要理解与支持的，无论是什么样的选择。人生没有回头路可走，一旦选择了就没有停下的脚步。
这次我是真的动了心，是真的希望能够停下我的脚步，看一下路边的风景。
以前走的太鲁莽，忘记了看路边的风景。如今，我希望我能够改变过去的我，重新塑造一个崭新的我，一个不一样的我，一个让别人刮目相看的我。
如今，我只想对我自己说，加油，再加油。相信自己，那一天总会到来，那一天将不再是遥远的梦。
当我用键盘把这些话都敲下的时候，我的心终于松了一口气。这么久以来，其实我一直都在压抑着自己凌乱的心。
很多人都以为我不会难过，其实不是这样的。我只是不希望很多人看到我难过，知道我难过。
因为我不想把我的悲伤带给任何人，当然也包括爱我的人与我爱的人。
我不言语并不代表我不爱，我不言语并不代表我不会难过，我不言语并不代表我没有感情。
很多时候，我都是这样走过。总以为自己很潇洒，其实潇洒的背后是更多的无奈与残酷。
我希望更多的人敢爱敢恨，做一个勇敢者。我也希望我做一个坚强的女孩，一个无愧于心，做一个孝顺的人。
让我们都鼓起勇气，做一个有价值的人吧！不要为眼前的事物而迷失了自己的方向，迷失了那个本善良的心。
原来，在这个世界上到处都充满着爱与关怀。我希望我的爱能够温暖更多的人，能够给更多的人带来希望，带来光明。
其实，写这篇文字的时候，我的心是七上八下的。不过，此刻终于好了很多。
原来，文字是我那么忠实的朋友，是我最信任的朋友，是我唯一可以表达情感的朋友。
无论我们怎么表达自己的情感，都是一种来自心灵最真实的感情。我们爱自己的家人，我们爱身边的朋友。
无论每个人的明天将会如何，至少我们努力过，挣扎过，痛过，哭过，笑过，足够！
篇6：活出最真实的自己,才是最美妙的散文
谈什么风格 论什么独特
说实话在我眼里全是有的没的撒哈拉
名相的造作 心识的困惑
还有多少人尝试侧耳倾听自己呼吸和脉搏
Show me show me show me
让我看到你不是热衷追逐潮流的那种人
Show me show me show me
让我看到你会做忠于自己的选择
Play with style
Remember to follow your heart
Play with style
Then you can be the only winner
我不是傲霜斗雪的青松。也不是委身厅堂的盆景，而是广袤无垠大地上的一株小草，点缀风景如画的大自然。
我不是璀璨夺目的明珠，也不是一过即逝的星辰，而是茫茫大海上的一排浪花，装扮勇敢无畏的探险者！
一棵小草，可能永远成为不了参天大树，但是它可以做最绿最嫩的小草，一滴水，可能永远不能成为奔腾的长江，但是他可以做所有水中最纯的那一滴！
人生不在于做了多大的事业，而在于你做好了什么。
见到茂密的.森林，你知无愧的其中挺拔的一棵，见到奔腾的长江，你知无愧的做浪花中晶莹的一滴，见到无际的蓝天，你只求无愧的做云朵中祥和的一朵。虽是一棵，却能抗击风雨，虽是一滴，却能滋润禾苗，虽是一朵，却能装扮整个蓝天，而这样的人生，也就足够了。
总结：人生犹如一首歌，应该多一些昂扬的旋律，少一些萎靡的音符，人生犹如一首诗，应该多一些热烈的抒情，少一些愁苦的叹息，人生犹如一幅画，应该多一些亮丽的色彩，少一些灰暗的色调，人生犹如一颗树，应该多一些新鲜的翠绿，少一些凋零的枯萎！
你说，这样的人生，活出自己的性格，做自己爱做的事情，随心所欲的或者，不被社会的肮脏事物所束缚，这样的人生，不好么？
篇7：这就是我的作文：最真实的自己
在今天这个充满真善美，假恶已相互掺杂的世界中，对自己，对他人，对社会所撒谎，但是结果如何呢?为此我们为何不做一个真实的自己呢?
对自己说的话就得负责一点，俗话说的好：常在河边走，哪有不失足的时候，为此在面对自己时，更要真诚，坦诚一些。比如说地自己所做的事，要勇于承担责任，不要推卸责任，对自己所说的话，要敢于面对，敢说就要敢于面对，做自己想做的事，说自己想说的话，不要为了利益而违背自己的良心，即使是做错了事，说错了话，起码心里坦荡荡的，不会有不为人知的谎言，我们要学会慎独，这样才能提高自己的素养，人都需要真相，何况自己对自己呢?为此对自己更要坦诚一些。
做一个真正的自己，对别人不要说谎。人生活在世上，最让人恨得就是被别人所欺骗。所以说你要想赢得别人的坦诚，自己首先要坦诚面对亲人和朋友，不要对他们说一些谎言而伤了他们的心，这也是自己所不愿意承受的，我们都需要拥有一些知心朋友和知己陪伴我们身边，那么我们就要有一颗真诚的心去维护，去珍惜来之不易的友情，不要让我们一句违心的谎言而欺骗他们一颗善良的心，即伤感情又失朋友，哪怕是一次善意的谎言，我们都要真实面对，因为朋友之间是坦诚相待的，不需要遮遮掩掩的，那样会很累，朋友，拥有一条好的人际关系路线，那就需要我们对身边的人坦诚，真诚一点，莫伤了他人又伤了自己。
做一个真实的自己，对社会不要说谎，我们都喜欢真善美，所以我们要做一个真善美的人，真诚面对社会，做一些我们所能做到的贡献，来赢得社会对我们的认可，说谎的人永远得不到保护和关爱，正如社会要抛弃他们一样，社会需要的是诚实，坦诚的人，所以我们要做一个对社会坦诚的人，不要让社会有一天抛弃了我们，我们那时悔恨一切都觉得晚了。
做一个真实的自己，潇洒的自己，对你，对我，对他，对社会将是意想不到的价值!
篇8：心情散文做最原始的自己
心情散文做最原始的自己
蓝天，白云，阳光，微风，轻吸一口山间的空气，一股清新留在心底 ，在记忆里荡漾的那张脸庞依旧。那，是最原始的。
已经长大的你是否遗忘了最原始的自己?暖阳透过叶间的缝隙，留下点点斑迹，似乎在诉说着自己，只言片语。手持一把破木吉他，轻拨琴弦，弹奏属于自己的节奏，沉浸在其中，不想远离。纯真，可爱，无忧无虑，这样的美好开始又怎会忘记，怀念最原始的人，也不止你我，因为丢失，所以想念，无动于衷，反而渐行渐远。
繁华的都市，人流涌动，穿梭于来来往往的人群中，不曾看到过一张熟悉的面孔，人潮喧闹中有一丝寂寥萦绕，整理一下衣角，收回思绪，继续奔波于城市中，匆匆忙忙，与无数不相识的人擦肩而过。生活中也许有过微笑，可肆无忌惮的大笑却再也无法表现；也许有过交谈，可推心置腹的话语却再也说不出口；也许有过哭泣，可不顾一切的`嚎啕却早已不觉消失。最原始的自己在远处，朝着你的方向送来了一个厌恶的眼神，你感到了阵阵寒意，但却只能裹紧身上的衣服，带上面具。
有很多人都在说要不忘初心，可真正能够做到的人又有几个?甚至有人还不曾知道自己的初心到底是什么。一些小学生初中生，在原本应该天真烂漫的年纪里，却慢慢地学会了隐藏自己。他们似乎不明白学习的真正意义，可为了分数，他们愿意放弃一切，我问他们是否快乐，他们却反问快乐到底是什么?那快乐到底是什么呢，我想大抵是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽的那种感觉吧。我问他们如果你的世界没有了学习这件事，你最想干什么？可其中不乏有人在除却学习外，不知道自己最想干什么。而他们又是否能够找到初心，做最原始的自己?
随着一声汽笛响起，列车缓缓开动，坐在窗边远望，风景从眼前飘过，从天明到天黑，玻璃窗上映出了自己。对着它傻笑，眼角却开始湿润。我要找寻的就是它吗？一个普普通通的，脸上依旧带着些许稚嫩，笑起来眼睛带光，有两个小酒窝，看似平凡但却充满善意，感觉时刻都满带自信活力的人，它就是最原始的自己?不得不承认，我很喜欢这样的它，我想你也会一样。因为做一个伪装者真的好不容易，摘下面具，才能看清自己。当有一天你与它邂逅，一定要劝它回到自己的身体，做回最原始的自己。
我想天空不会喜欢雾霾，因为它会遮挡天空的蔚蓝。我想夜空不会喜欢乌云，因为它会掩盖星星的闪烁。我想你不会喜欢自己带无形的面具，因为它遮蔽的不仅仅是你的容颜，更是你的心。
走下列车，站在轨道边，当汽笛响起，列车隆隆开动时，和着这声响大声喊，我，要做最原始的自己。
篇9：在岁月中做最真实的自己散文
在岁月中做最真实的自己散文
从出生时的呱呱坠地，再到碾落成泥，没有谁和谁是一起的，双胞胎也是有个前后之分的，何况不是双胞胎的芸芸众生，人生注定是一场单人旅程，酸甜苦辣都要品尝，与其得过且过，何不轰轰烈烈潇潇洒洒的过？
喧哗的世界，大街上那些拖着疲惫不堪身体的人们，为了升职，强迫自己参加各种各样的社交活动与应酬；为了恋爱，紧跟恋人的步伐，走到哪跟到哪儿的也大有人在。殊不知，正因为这样，他们的身心常常濒临崩溃的边缘，当忽视身体和精神并把他们累到一定程度时，身心这两个机体就会以他们独有的方式对大家的无视做出抗议。
毕业一年，学生时代的一群人一块儿吃饭一块儿散步的日子虽近却又遥远，再到现在的身处他乡，一个人吃饭散步，并爱上这种感觉，现在的自己与其说怀念倒不如说更适应并喜欢现在一个人的自己。变得不仅是关系也有自己的内心。由最初的害怕独处再到现在的习惯并享受独处，这是一个独立成长的过程，我欣赏自己的这种变化，我想无论现在甚至未来的某个日子，我都会感激那个曾经为独立成长而为之努力奋斗的自己。
独处久了，慢慢发现自己喜欢上这种感觉了，一个人的时候我有更多的时间做我自己，不用掩饰什么，高兴了就笑，伤心了就哭；一个人的时候我想吃什么了就吃，不用顾忌她或他喜不喜欢，我能不能点；一个人的时候我累了就停下来抱抱自己，悉心欣赏身边的风景，原来月季也可以这么美丽，原来不起眼的小草也在竞相“开放”。休息好了我可以再次迈开我的步伐朝着目标努力，不再担心走的过慢或者过快，让身边的人嘲笑或嫉妒；一个人的时候我可以跟自己的心灵进行深层的对话，聊聊自己的梦想聊聊自己最近的得失；一个人的时候我可以不用顾忌太多别人的目光，可以不艳羡，不细数他人的幸福，更不自卑自己所没有的，爱自己所拥有的，做真正的自己，想自己所想，做自己所做的。
爱上了独处，现在的我更享受属于自己的空间，喜欢发呆，拍掉沾染些许灰尘的心，跟她聊聊天，让自己紧绷了一天的心来个大放松，偶尔聊聊自己，偶尔聊聊生活，偶尔嗤笑，偶尔闭目养神；喜欢静坐在充满阳光的午后怀揣一个淡雅的`茶杯泡一杯自己喜欢的花茶，看自己想看的书籍；喜欢在祥和深邃的时光里听着广播想那些爱自己和自己所爱的人，亲人，朋友抑或失去的恋人。
或许有人会疑问，你一个人独处就那么好？难道你没有生病需要人陪的时候；难道你没有想找人逛街吃饭的时候；难道你没有受委屈想倾诉的时候？当然，我的回答是肯定的，毕竟，身为社会大集体的一员，我不可能摆脱人类共同会面对的问题，但是当有类似情况发生的时候，我会用我自己独有的方式对待它，我会在起风的午夜裹紧外套，出门的时候加衣，天热的时候防暑；在我想找个人陪我逛街吃饭的时候提前拿本好书坐在咖啡馆独享一下午属于自己的温润时光或者报考一个瑜伽健身班，提高自己的内外在；当我遇到难解的问题挫折时我会根据自身情况认真分析并把它当做我认识自己，提高自己的跳板，让困难为我服务，而不是怨天尤人，这对于非常情绪化的我来说是个好现象，从前我喜欢抱怨喜欢向别人倾诉，如今我相信随着时间的沉淀我会慢慢找到应对的方法，我更相信自己可以游刃有余对待这种困境。
我所做的这些不是为了孤立他人，孤立自己，更不是为了取悦谁，而是为自己积蓄足够的力量去面对世间的烦恼忧愁；也让自己做好准备，以一颗优等的心面对复杂的人际关系，遇见最好的自己，使之让自己在工作的业余，享受自己带给自己的欢愉；以一种高昂却不高调的姿态面对生活的柴米油盐，面对人生。
【天,我想放逐最真实的自己心情散文】相关文章：
10.做最真实的自己早安心语
文档为doc格式
