如果没有如果-抒情散文
“oneeo”通过精心收集，向本站投稿了9篇如果没有如果-抒情散文，下面就是小编给大家整理后的如果没有如果-抒情散文，希望您能喜欢！
篇1：没有回忆抒情散文
没有回忆抒情散文
我常告诫自己，不要想太久太久的回忆，不要把自己沉迷在过去里，不要每一次挥手就有一次伤感，不要每一次回首就有一次泪流。不要有太多太多的回忆，不要说你曾为谁哭过，不要提醒自己你曾爱过某一个人爱的那么投入那么心痛，不要计较你曾恨过的那么多的人那么多的事恨得那么不知所措那么茫然无语。
走过的乡间小路，依然两边杂草丛生；穿过的小树林，依然有翠鸟清唱；趟过的小河，依然水波荡漾。
这些还是总会让我记起好多好多的旧事，记起我骑车摔倒之后捂着流血的伤口委屈的对着蓝天发呆；记着那一年我考上师范兴奋地围着村子奔跑跳跃；记着我和好友梅在稻田里弯着腰很辛苦的插稻苗却没有一棵能够成活；记着我生气不愿干活赖在地头装说肚子痛；记着我和姐给棉花枝劈叉却把棉花的头部全折断引来的娘的痛骂；记着我偷吃桑葚从树上摔下划破裙子偷偷把裙子藏起来整整一年没敢让它露面；记着爸疼我宠我每天晚上都要骑着车带着我走很多很多的夜路那些开心的夜晚；记着丑丑的年少的我不会穿衣打扮看着别人家的姑娘花枝招展而天天梦想自己终有一天会成美丽的仙女；记着我哭过笑过的老屋终究被老爸遗弃而孤苦伶仃的横在村子中央成为困苦难堪的风景；记着娘风里来雨里去起早贪黑的日夜劳作；记着老爸没有豪言壮语不会逢场作戏只会把爱倾注在一个小小的家。
不要有的回忆不经意间仍然会塞满我的心间，好多的人好多的事都已人去楼空，长大了到底是一番什么滋味呀？甚至比儿时更多的伤怀。
记着我出嫁的那天没有丰厚的陪嫁没有难过的眼泪；记着我生孩子时没有挣扎没有焦心的疼痛只有老公的眼泪和老娘的`沧桑；记着女儿生病的那年我在儿童医院扯心扯肺的哭满世界的跑；记着我抱着两个孩子的自豪和满足仿佛世界只属于我；记着我为了孩子学着孟母三迁孩子的作文倾诉了对我的敬爱让我感动泣不成声；记着我和老公的直率不会心计让我们经历了大大小小的烦恼和挫折；记着阳光下我牵着一双儿女的手自由自在的闲逛；记着我们一家四口爬泰山时的勇敢和坚持汗水和不懈；记着儿子长成大小伙的那一年有了自己的思想有了自己秘密偷偷地躲在小屋里抹泪我在外面疼的揪心；记着文静的女儿第一次态度坚决的对她爸进行反击时的我的惊鄂。
不想再想的回忆仍然会在某一个时刻突然的闯进来，我常常突然的惊醒，原来我从那里走来，原来这些都在我的生命里留下过痕迹。
夏天走了就让它走，无论它走的时候会不会向你挥手，你都不要在乎，你就静静的等候在每一棵树下，守候着树上的落叶给你它的信息，如果你很伤感，你就远远的躲在草丛看那叶子如何落尽如何把大地掩埋如何让秋天成为忧伤的诗行，然后你读着它的诗句在悄悄地等待某个冬天的童话。
花落了就不要想最美艳时的芬芳，叶枯了就不要想最美妙时的歌唱，下雨了就不要想阳光普照时的灿烂。
我常常告诫自己，不要回忆，我是一个没有回忆的女人！不想回忆，我是一个感觉麻木的女人！
可无人的夜晚，静静冥想中，我还是在回忆中脆弱的哭泣。我还是想到了好多好多我爱过的人可爱的笑脸我写过的那么多不成文的散文不成诗的诗行，我还是喜欢在某一个黄昏穿行在林中小道透过那点点的光泽回忆某一年的某一些事。
没有回忆的女人，那将是什么样的女人？我不敢想了。
篇2：生活没有等待抒情散文
生活没有等待抒情散文
沉睡的人啊，你若在执迷不悟就真的要沦陷你的道德了，睡着的你还在梦中，迎接现实吧，你醒了。
明天，不会有阳光了，美好的世界已经腐朽，化作一对烂木，只有这凄惨的凉意还在游荡，现在只剩下形单影只的你，没有了信仰只有那目标才是你的方向，我希望你将带着光明冲破黑暗，离开这里，堕落的'深渊已经聚现，也许这还只是开始，你将越走越深，挑战、激励、背叛、欺骗、虚伪、浮夸，你做了一遍又一遍，一天又一天，厌倦了，不想在这样羁绊下去，这些贪婪的纠缠何时才能在你的心里永远的净化、沉淀并融化，这是我只想对自己说我受够了。
你寻找这目标，子这个过程才发现，现在的世界不是你想要的了，你找到了你的新世界，你要呐喊、要说话、想要诉说曾经一个世界的不满，你认知了。
文学，你爱上了它，它是你的灵魂将你升华，畅谈、幻想、愤慨，无话不说这才是你，传递着光明，让更多梦醒的人有了方向，这不是做作只是你的理想，你要实现它，优美的语句，华丽的文笔，怎么看都是虚弱的存在，但是它将渗透压进那些深处黑暗而快乐的人们的大脑腐蚀尽他们的脑汁，重生在回忆的轮回中并让他们再一次将自己的灵魂交给生活，历练成长，净化肮脏的心，深红的眼睛。
森林的深处真等待着你，充满着挑战，没有同情，无尽黑暗在想你招手，我只有我的思想我的坚持，在黑暗中行走随时都会迷失自我，失足之时唯有自己爬起来才能不被打败，沉寂的死气差绕四面，孤独是自己心灵的致命，没有了牵绊什么那还有什么希望，一样是梦想，另一样则是另一半，人字的捺没了就再也不完整了，另一半才算是自己世界完美的一天。
曙光在照耀它将一切邪气照耀的心照不宣并在也无法翻身，当你俯瞰打大地是已经是万物盛辉的景象，这是你却对我说，我见到了你我还要寻找我自己的黑暗隐逸在这曙光的中心，这样的梦想异彩斑斓，正负相接。
篇3：我没有错过什么抒情散文
我没有错过什么抒情散文
休息那日，竟然出乎意料的冷。雨不大，但沉闷地下着，没有停的意思。
我很早之前就已拟定的，访友出游计划，只得取消，不是不郁闷，不怨天怨地的。可是暗骂几句后，我才惊觉，那真是愚蠢的行径！我为此影响了心情，但老天不会因为我憎恶，而诚惶诚恐，而变成晴天丽日，我又何必为难自己呢。
于是我毅然转身，返回到宿舍去。可是这么冷的天，我该做什么好呢？
我的兴趣不外乎阅读以及音乐，而这一两个月来疲于工作，忙于聚会，我已经许久不闻书香了。既然偷得浮生半日闲，那么就看看书吧！
打开书柜，我翻了一遍，最后选择了《罗兰小语》。《罗兰小语》共分五辑，那是高一时朋友送给我的其中一本。我之所以几年来一直放在行囊，随包携带，是因为这本书给过我很深厚的影响，甚至有很长一段时期，被我当做自己的人生指航标。
我先是粗略的翻阅了一下，书上有很多地方划了横线，不用问，那都是些我觉得很经典的句子。然后我随性的择取一两句，停驻目光，轻轻的诵读出口：“一个人如果光是休息，没有奔忙，那么休息对他也就失去了意义。”“人们有时为将来担忧，有时为过去懊悔，这两者都霸占了最有用的.现在的心间，都对实际没有补益。”
以前有很多次，我遇到困难，疑惑，或是嘲笑，就去看书中的经典句子，寻求安慰，帮助和启发。此刻，那种相似的回忆，掠过心间，我不由的微微笑了。
书很薄，只有数十页，我也很熟稔了。但我还是从头看起，以一种崭新的心情。
整个下午我感觉非常充实，非常愉快。温故而知新，除了有新的启迪外，我想，我的收获还有更多。
其实，很多人都遇到过计划搁浅的情况，但大部分人，把时间浪费在了埋怨上，无法释怀。最后，就只能像泰戈尔所说的一样了：“如果你因为错过了太阳而流泪，那么你也将错过群星了。”
那么怎么做才好呢？难吗？复杂吗？不！你只需要保持乐观的心态，只需要有新的信念即可。你可以笑着对自己说：我没有错过什么，去不了游乐园，前面还有更多风景在等我。
篇4：青春没有驿站抒情散文
青春没有驿站抒情散文
将乌镇的一个画面放在桌面上，是一双打开的窗子。
陈旧的朱红色的木质窗框，不说话也满是古老的故事，写满了小镇的美丽和风雨。由窗子望出去，是安静的水面，也许刚刚有一只或者几只乌篷船吱呀吱呀的走过，刚刚归于平静。也许，一直很安静的，也许静水流深。对岸是高高低低的亭台楼阁，错落有致，青瓦片，雕栏画柱，镂空的门窗。一色的透着陈旧和安静。
也许，前生我就是这里的主人，曾经居住了一生，终老。
不然为什么那么亲切。亲切到看到一窗一棱都感觉到温暖，感觉到那种回归的安静。
终是要去的，这种去是探望还是回归还是对于美的向往，不得而知，只知道是要去的，而且做好一切的准备，全身心的进入到那里，不要浅浅的只是浅浅的走过。
女人如花。
如花一般美丽，还是如花一样容易春光老去凋零如春泥呢？
有什么不一样吗？美丽的，诸如花朵诸如爱情诸如青春，诸如一切我们刻意珍惜的东西，都是那么的容易失去，容易消失无踪。
这扇窗子前面，曾经是怎么样的女人在这里伫立凝望，或者低头沉思呢？民国四月艳阳高照风扬柳絮，你一袭金色滚边的黑色印花旗袍，高高的发髻云彩一样堆着，齐齐的刘海遮挡了眼角的落寞。
你是以怀念的姿态出场的。
这种怀念是水绿色的，荡漾着湖面的冷与静。
彼岸那个被怀念的.人穿藏蓝色长衫戴长长地白色围巾吗？默默地遥望着你的思念。男人总是流浪着的，女人总是在守望里听着更鼓慢慢的老去。
或者，一个长发披肩的现代女孩子，风尘仆仆而来，也许走了很远很远的路，大红的丝巾，黑色的风衣，写满青春，写满追寻，写满对于爱情的向往。她得鞋跟轻轻地敲打着房子木质的地板，笃笃作响。曾经是谁在这里等待？谁给了你一个遥远却充满希望的地址。
最终，落在我电脑桌面上的是一个空的房子，古老而纯朴。简单，又给我无限的想象。
我很堕落，容易沉迷于自己的想象，不能自拔。而那种想象又是不可复制的唯美。
所以，我容易受伤，学不会避开真相，学不会绕路而行，而且推崇张爱玲的要爱就爱到千疮百孔。也许，我早已经千疮百孔了，而不自知。
太阳很大，白花花的阳光晃着眼睛，天高高的，没有云彩。走在斑驳的浓浓淡淡的树影里，三两片金黄的叶子摇曳着飘下来，落在肩上，不想赶路，只想慢慢的走过。
什么时候我们能不刻意的活着，而顺其自然。
九月已然过去了大半，我依然不能安顿那些属于我属于九月的文字和词汇，总是在早晨或者深夜要入睡的时候看见它们长了翅膀的小精灵一样飞过，忽而东忽而西，在眼前在心里。我也依然不能安顿好我那些细细的小心思。在车上透过车窗望出去的时候，或者走在浓密树荫里有落叶飘落的时候，心便忽然的疼了起来，像被陈年梗在心里的刺一样，不知道什么时候会刺痛我，毫无征兆。
才明白，我是最俗的最俗的女人。
总是觉得浪漫在遥远的地方等着我们，一路奔波一路风尘，忽略了沿途的春夏秋冬，忽略了那种慢慢的慢慢的欣赏带来的享受。没有人告诉你，天涯其实在你心里，海角其实已被你甩在身后。最终你才明白，最美的是你身边那一朵淡淡的香味淡淡颜色的雏菊，而你右手边那温热的一握才是这一生最亲最亲的爱。
青春无悔，却绝无完美。人生无憾，却绝无心甘。
今晚伊人说到流浪的青春，才想起来，我曾经写过的散文系列就是叫做流浪的青春的。写到哪里了？忘记了。
看来不能太懒惰，不然就错过很多心愿。
掠过无数繁花，看见凋零看见流水。
看见流浪的青春。
青春没有驿站，只有最初的离别。
但是，在生命的这一端，我守着一树花开，直到头发花白，你不来，我不敢离去。
篇5：没有理由说放弃抒情散文
没有理由说放弃抒情散文
害怕，真的。
陌生的一切，看似热情实则谁也不知道在想些什么的面孔，教室里突然想起的叫喊声……好像源源不断的河流，流到身体深处承载心脏的容器涌动着，挤压着，眼睁睁地看着全身的血液被侵蚀，可是却没有丝毫疼痛，大概，是麻木了吧？
站在黑暗里，微微抬起手想过要抓住什么，最后只是无力地放下。望着远方暗淡的天空，瞳孔中反射出冰蓝色的孤独，转身离去，只留下一个落魄的背影，久久伫立在无人的街头，独自守望一个傻傻的承诺。
庞大的城市在午夜终于陷入沉寂，我呆呆地望着这个虚假的世界，很多人都说我变了，是啊，我变了。
几年前，我不会上课发呆走神，不会看闲书抄作业，不会随口骂街，不会做与学习无关的任何事情，不会上网吧通宵，不会吸烟喝酒，不会……很多人羡慕我现在的成绩，可和那时相比，如今的我，无地自容。我不会像现在这样说很多废话，只是整天沉默不语，除了吃饭睡觉，便是学习，所有都说我是个好孩子、乖孩子，要继续努力，将来考个好大学，出人头地。
而之后如果没有认识那些人，没有发生那些事，或许我真得就会像他们说的，顺着那条路走下去。可这个世界上没有如果，失去的再也回不来。
我再也不是个好孩子了，不会笑的时候笑、哭的时候哭。有时候安静下来，看看周围嘈杂的环境，再想想自己，我也不知道为什么会变成现在这样，是一切早已注定，还是就该如此？或许这些都已没有思考的价值，就算是知道原因，我也无法改变什么，毕竟我只是个孩子。
从最开始上学，我就是一个人，直到认识你们，我才感到集体的意义，可现在，你们都不在了，每个人也开始自己新的生活。而我也在渐渐接受新的环境，只是我仍旧发现我接受不了。就像那句话：“他们都可以，我不可以。”我真真实实、的的确确做不到，哪怕强迫自己也无济于事，可能这就是我的命吧。
好像也没有很长时间，二月十六日到四月三十日，两个多月，没有人知道这段时间以来我改变了多少。我像个傻子一样，每天跟人打闹，扯着嗓子大声喊叫，骂骂咧咧地，嘴里说的也是些没有边际的活，整天笑地前仰后合，开心得不得了。
为什么我会这样呢？因为我害怕啊……
它们又回来了。
彷徨、麻木、无情、冷漠、死寂、孤独……它们来找我了。
而这一次，大概我要输了。
没了你们，我又怎能再是我。有人看到过吗？我安静的时候趴在桌子上，直直的望着面前的书本，瞳孔空洞无神，直到有人叫才迅速地眨下眼把一切都收起来。半夜的时候，一个人在床上翻来覆去，咬紧牙，努力地闭上眼，然后睁开，疲惫地对着自己笑笑，望着楼道外早已亮起的灯光想起过去；坐在网吧的电脑前，缓缓点着一支烟，用力吸上一口，按动鼠标，滑动键盘，我想我必须要发泄点什么，不然我会死得很难看。
很多很多种情绪混杂在一起，暴躁地组成一股洪流冲进我的心脏。我清晰地感到自己正在向抑郁症患者的方向走去，可就像明知道自己快要死去却什么都做不了一样。我只能一个人默默承受，装出一副无所谓的样子，然后对所有人说句：“没什么。”
我不想像所表现出来的那样，只是我控制不了我自己，面对再一次袭击而来的“它们”，我又退缩了。是啊，上次也是这样，这次我还要这样吗？我不想！可我控制不住本能的恐惧。当抬头望见那条更加庞大、漆黑河流的时候，无力不自觉的盈满整具身体，双手直愣愣的放下，寒冷从不知名的角落席卷而来，瞳孔变得黯淡无光，低下头，满满的，全是恐惧。
是无力，无力啊！命运的重锤砸到我的头上，我有一丝一毫的办法躲开吗？我没有！我只能被动的承受，空空地看着宿命一轮又一轮的打击，可我什么都做不了啊！
我累了，真得累了。这三年来，发生了太多太多的'事情，我也早已不是当初那个天真幼稚的孩子了，可无论如何，再改变，我仍旧也是个孩子。如果说我变得更强大，就把这一切能阻止了吗？不能吧，哪怕我再强大一千倍、一万倍又有什么用呢？那么，就放弃吧，像其他人一样每天开开心心地也很好，还要去想什么打败命运，那根本就不可能啊……
上一次我是怎么走出来的？哦，对，是有人对我说“生活还是很美好的，你要向前看”。我信了，所以那次我从黑暗里走出来了。可现在呢？泥潭一样的四周，黑暗遮蔽视野所能望见的每个角落，我感到的还是无力，是想改变却无法改变的无力。面对自己根本无法战胜的东西，我是否还要继续做无所谓的斗争？
生活啊，的确很美好，可我的心告诉我说，它不想和其他人一样，不想命运让自己笑的时候笑，哭的时候哭，不想随遇而安、顺其自然。或许有人会说那你还能做什么，是的，我什么都做不了，所以我变成了现在这样，迷惘而彷徨。
可能我天生就是个怪物，做的想的和其他人都不一样，前一刻的想法和后一刻的想法也不同。比如说，前一秒我已经想好了要放弃、不再做这样无用功的事，后一秒打出这些字的时候，我突然还想再试试，只因为信命不认命的信仰。
随遇而安也好，顺其自然也罢，在我看来，那是懦弱的象征。我为何不能按我心里的想法做，为什么要我顺着天的意思走？谁给的他脸？在这一点上，就是我与很多人最大的不同。不管有再多原因，不管有再多理由，都不应该成为阻挡我的借口，我要再次爬起来，咬着牙，攥紧拳头，重新上路！
篇6：没有梯子,飞上去可以吗抒情散文
没有梯子,飞上去可以吗抒情散文
严格的说，作为一名中国人，我是不合格的中国人。国学经典那么多本，我只读了几小本。不过，我还在努力的学习，从今以后，每年读一本国学著作，我想到六十岁应该读得差不多了吧？
有时候，别人对我们可能过于苛刻了。就拿这次国学比赛来说，中国14亿人口，几千万的大、中、小学生，能达到殿试的也就二三十万人而已。这是有原因的，老实的说，现在的国学，在中国这片土地上，他只是一个附庸品。附庸在其他人文科学、技术科学、管理科学和外国语言之下。说得在尖锐一点，这是至1979年以来，当政者崇洋媚外的结果。要知道，并不是所有中国人都需要学习外语。这个不需要举例说明。
我们国家每年花在学习外语上的人力、财力和无力难以计算，这要白白浪费我们多少国力啊！国家应该思考一下，怎样改变这种状况，能换一种更好的方式。也许能改变很多人的命运。
中国的梦实现，不是靠崇洋媚外就能够实现的。中华民族的'伟大复兴，应该建立在自信、自强的基础上，以前我们的课本上只强调自强，却忘了，没有自信的民族是可悲的民族。
中国的语言文字经历过了五千多年的历史，不管是文学价值，艺术价值，还是语言价值，都是独一无二的。如果，把本民族的语言变成其它民族语言的附庸，那么中华民族有一天也会变得和日本民族一样的，缺少文化认同感。
我们应该树立民族文化的自信。中华民族是世界上优秀的种族之一，不需要作为其它民族的附庸品出现。这情况，本质的说，是殖民主义的继续。但与先前的殖民主义者不同的是，二战前的殖民者是以站地盘为目标，而现在的殖民者是以语言压制其它民族为目的。同时也达到了消耗其它民族人力、财力和物力的作用，这实际上又是一场没有硝烟的战争，在不知不觉中就消耗了对方。孙子兵法上讲：不战而屈人之兵。攻城为下，攻心为上，不过于此也。可怜的是，作为孙子兵法国度的人民，却没有继承好这一祖先留下来的财产，没有人家大洋彼岸的人民使用得好。可悲吧？
中国的梦应该建立在自信，自强的基础上，自信是自强的基石，自强是自信的保障。没有自信的国度，就是没有性格的民族。时下，我国的国民生产总值已经位居世界第二，预计在未来几年内，将很快超越美国成为世界第一经济强国。因此，我们更应该建立民族语言文化的自信。这个时候再去崇洋媚外与西方，是完全没有必要的。试问一下，老外要与中国人做生意，他就不会学习中文吗？反客为主，似乎不是处世之道吧？
作为中华民族的普通一员，我们更加要明白自信的重要性。当然，自信不等于盲目排外，而是以我为主，博众取长，为我所用。对于国学热这个比赛，应该点个赞。哲学上讲：质变是由量变开始的，没有量变就没有质变。
现在的我们，就好像一个要爬到楼上去的人。没有梯子，飞上去可以吗？
篇7：没有父亲的父亲节抒情散文
父亲离开我，离开这个世界已经十五年了。作为女儿，我没有给他过过父亲节，是我今生最大的遗憾。因为他在世的时候，我还不知道有这个节日。而如今，您已经不在了，这个父亲节让我怎末过呢？我远在天堂的父亲啊！
现在回想起来，我和父亲的交情很浅，我始终搞不懂，他是因为多子以及生活的'磨难，而没有心情与我亲近，还是在他的心目中我不是他的最爱。反正在我的记忆中，他没有抱过我，更没有亲过我；我也很怕他，很少接近他，最多是他喝酒之后，我才可以坐在他的旁边，听他讲参加抗*援朝时的故事，或者唱上一段“二黄导板”。我很少叫他“爸爸”，也一般不和他说话。说来我心里很痛，我叫他“爸爸”次数最多的，就是他去世的那天。那一声声“爸爸”里，不知道要包含多少泪水和情愫啊！也就在那一天，我才真正觉得，爸爸是我的生活中多重要的人啊！从此后，“爸爸”便成了我心中最温馨最幸福的称谓了。因为我的生活里再也没有“爸爸”可叫了。
爸爸在我心中是一个结，始终不能解。我怕过他，误解过他，疏远过他，恨过他，就不曾有过爱，而现在，一切都随他而去了，剩下的除了怀念，还是怀念。
有人说:女儿是父亲前世的情人。是说女儿大多和父亲关系好，还有人会有恋父情结呢！我相信。但不是我，我想，我大姐一定是他前世的情人吧！因为父亲一直偏爱她。那我是谁呢？如果有来世，我就做他的妈妈吧，也好小心地呵护他，让他永远健康长寿！
父亲节就要到了，我要去父亲的墓上，摆上他平时爱喝的老白干，再弄点下酒菜，好好的陪他说说话，把这些年想说，而没有说的话都说给他，希望他的在天之灵能听见我真情的述说，并保佑我们来世再相聚！
篇8：没有道别的日子抒情散文
没有道别的日子抒情散文
河边的那棵柳树又绿了，枝条依然很柔软。风轻轻地在吹，柳条随风飘着。这一切和几年前的那个黄昏一模一样，连风也是几年前的味道。依旧是夕阳下，光线还和以前一样柔和。
记得今天是他的生日，柳树刚泛绿的时候。五年前，在这个河边，他告诉我今天是他的生日。一个静静的下午，风吹得很轻柔，河中两只鹅摇乱了清水波纹。也是这个下午，他告诉我，他家住在很远的乡村，有三间瓦房，家中父母已年迈，还守在几亩土地上。
家中还有个智力不太健全的兄弟，读书很少，和父母在一起干农活。家中只有他读书很上心，他知道他是他们家最好的希望。
他说这话时，那张充满朝气的'脸上泛着一层光，迎着夕阳，看着很舒服。我很感激他对我的信任，对我说他家真实的一切时，不隐瞒，不自卑，很坦然。
认识他是一次同事聚会，他也是同事的朋友的朋友，就这样偶遇了。相识后，他就常来，找些借口约我去吃饭，去看夕阳。我想，他大约是想和我谈恋爱吧。我不想让他难堪，看他兴奋的眼里发着光，我总是违心地跟他去了。我有对象几年了，只是在另一个镇上，不常在一起。每次我都想告诉他，我有人了，别费心费力在我身上，别把自个儿耽误了。
可每次听他兴奋地说他的打算，他的计划时，我一边认真地听，一边儿内心很纠结。总找不到怎么开口的时机，也因为他一直没有说我们在谈恋爱。也猜测这个镇上外地人只有我和他，没事聊聊天，也没什么不正常。记得和同事闲聊时，假装打听他对象是哪里人，同事也没有听见他说和谁处对象，所以我坦然许多，还自责自己心多。开初我一厢情愿担心他是在和我谈恋爱，就怕他真的是这样就坏了。老想产生给他说说的念头。又怕一说出口，伤了他的自尊心，朋友也做不成。更担忧他认为我会因瞧不起他家的贫穷而疏远，于是我一年来忐忐忑忑，欲言又止。
每每看天空那么蓝，蓝的让人有点忧郁，夕阳那么美，美的让人无措。老想变成一朵流云，来去无牵无挂。
到了他生日，聚在一起，碰杯真诚地祝福他愿望早日实现。
不知不觉走过很多日子，对象和家中都在计划结婚了。当定下日期后，我就回家了一个月，东跑西跑，一时忙的忘了很多人和事。回到单位后，才知道他已调到另一个乡镇，也是他家的镇上工作了。
我隐隐一种失落，同时也暗暗松了口气。木木的上班下班，呆呆的坐在屋里，天色渐渐的暗下来。看窗外已是万家灯火，我明白这都是别人家的热闹与开心，与我无关。接了丈夫打来问侯电话后，夜己深。夜那么静，静到突然好想哭。
他回到他家乡工作，应该很好，会给他家做些有用的帮助吧。拿起手机，盯着他的名字一直没有打出去，因为我不知道我会说些什么才好。
他没有电话打来，也没有短信。没有道别，没有解释，如我一样。从此，他就消失在我视线里。
每年初春，柳树刚刚变绿，柳条随风开始飘起来的时候，我自然而然会记起他的生日到了。我还会在午后，走到柳树下，看河中鹅踏碎水波，一圈圈围绕鹅画圆圈，看柔和不刺眼的夕阳。
日子不经数，一晃几年过去了，突然听说他今天也结婚了!对方是个独生女，家境很不错，人很漂亮，也在政府上班。
突然间，我长长出了一口气，身体一阵阵轻轻地颤抖。仿佛心上有块大石突然搬离了，莫名地想哭，又想笑。我不知道为什么会有这种感觉，心中真的很为他高兴。
一晃五年了，时间有时真的是一种宽恕，那些无法释怀的往事，那些没来由的担忧。都会在细数的流年里，变成一份回忆，一份美好的曾经。
我依旧没有勇气打电话，只在心里告诉他，珍惜来之不易的遇见，让这次的遇见变成真实落地开花结果。细细寻来，在心底还是承认那些年我们在谈恋爱吧。
心中愧疚，感觉对不起他。他那么好，但我有了一个不可替代的人了，容不下他。这是一场无疾而终的恋爱，无对也无错。没有说出口就结束了，连送别的背影也没有。不知道算不算是一种疼，连挥挥手做别也成了奢望。
今天知道他结婚了，我负疚的心一下烟消云散，好象我一直在等待这一天的到来。感谢那个漂亮的姑娘，你让我把压在心中的沉重放下。虽然我没有负他，但也许因我，而让他的幸福迟到这么多年。
回首往昔，很感激那次遇见，虽然没有结果，这也是最好的结果，不是我错，他也没错，我们都没错。
今天真是个好日子，他结婚了，找到了一个终身相伴的人儿，遥望他乡，一声珍重!
春天缓缓走来，绿了柳条，绿了人间。
篇9：还是没有留下你抒情散文
最终还是没有留下你抒情散文
记下这行题目，泪眼复朦胧。记下2013年6月4号（农历4月26日）心再次绞疼。我生命中那个无条件爱我的老爸就在这一天永远的离开了我。那一天我才真正懂得什么叫伤痛欲绝，什么叫肝肠寸断。
老爸从查病到治疗这半年多来，几乎受尽了病痛的各种折磨。刚强的父亲很少在我们面前表露他的痛苦。实在忍受不了了，也只是低声的呻吟。最后看到他不停地用无力的手指去抠床垫，那时他已经没有气力呻吟了。住院期间，父亲一直靠各种营养药物维持，细细的胳膊天天被输液管纠缠着。最后血管硬了，绣花针般的针头硬生生地被逼了出来。只好用保留针注射。父亲最后什么都吃不下了，一个多月米水不进，只有靠脂肪乳和白蛋白“充饥”。“或许是上帝看他太苦，就把他召去了。”我在用这句话欺骗自己，借此聊慰我泪雨滂沱的心。
在天津肿瘤医院治疗一周后，我们还是回家，用他的话说，再住院意义不大，因为父亲的器官正在衰竭。最后他要由半昏迷到全昏迷。虽然去之前已经做了最坏的打算，但听到这样的结果绝望的阴影再次把我重重包围了。那一刻我分明清楚的知道，人在病魔面前该是多么的'渺小。不管你试图做出多少努力，最终你也敌不过他的魔爪一攫。
接受了天津主治医生的建议，我们回到当地的人民医院。在这住了整整八天。父亲永久地合上疲惫的眼睛。再也不会睁开了。他不会再看到美丽可爱的世界，不会看到儿女簇拥在他的床前强作欢颜，也不会看到他最喜欢的小孙子纯真的笑脸……父亲走了，就这样静静地走了，静得我的心空寂得要窒息了。父亲走的那天上午，我买了西瓜，用小勺把汁水“逼”出来，然后用吸管喂他。几次三番，他都没吸进去。看到这里，不祥的预感涌上心头，父亲竟然连吸管都不能用了，他已经太无力了。下午三点多，父亲开始变得呼吸急促，小脸憋得发红。弟弟叫来医生量了血压，医生小声告诉我血压很低，50——70.当时心突然很沉，知道这不是好征兆。于是请求医生再给加点药，采取点抢救措施。医生又给父亲挂了一瓶液体，虽然他不能说话了，但是意识一直很清醒，于是我就骗他说“你现在不太舒服，是因为血压有点偏低造成的，别着急。医生已经给你用药了，最多半小时，你就舒服了。你一定要坚持……”估计他能听懂我说的话，但就是不会表达。我就坐在他身边眼睛眨也不眨地盯着他，突然间父亲的眼睛睁得很大，眼白都露出来了，就那么大大的睁着，好像不会合眼了。顺着他
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