哭，我想哭作文
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篇1：想哭
接连几日来的测试，我的各学科的成绩频频告急，张张打满“x”的试卷似乎要将我席卷起来，抛向高空，再使我跌向万丈深渊……
语文课上，我坐着，木偶一般，脑袋空空，毫无思想，昏昏沉沉；黑板上的文字近乎天书，老师的讲解犹如魔咒，使我的脑袋中一片混乱。我怕，我怕会在学习路上跌得鼻清脸肿，，怕会因此考不上高一级的学校。毕竟，时间只剩下一个多月！
“下面请几位同学到黑板上把这几个通假字找出来。”我仿佛听到自己的名字，茫然四顾。
真的听到自己的名字了，我机械地走上讲台，拿起粉笔，阅读题目，不清楚、擦擦眼睛，不理解，沉重的脑袋似乎失去了处理问题的能力。顿时，心中泛起一阵莫名的辛酸，莫名的悲哀袭向心头。
身旁的同学已开始在黑板上作答，好象毫不费力、游刃有余。
我怔在那里，傻瞪着眼，耷着脑袋，竭尽所能，恨不能将所有的文言细胞都搜索出来。可那是徒然――脑中一片空白，耳边嗡嗡直响――无奈、憋闷、窒息。天啊！我、我……
旁边的同学早已高傲地走回座位。我愣着，从头到脚，变得僵硬，只觉得身后的异样的眼光包围着我，如芒在背；不，是在吞噬着我。
我忽然想哭，想痛痛快快地大哭一场。终究只噙着眼泪，我不哭，不能哭。还不是哭的时候，我要拥有一份尊严，留下一丝失败的警醒，将这一幕当作自己奋斗的动力。终于，我挺起胸膛，夹杂着痛苦走下讲台，不，拥有更多的是坚信！
现在，还不是哭的时候！我还没彻底地输，我坚信我一定能实现自己的理想。
篇2：想哭
很压抑，有点儿憋气。
想哭，那就哭吧！悲壮些，放声大哭。
孬种，还有脸哭？
谁言往日能胜我/而今却是皱眉者/我自仰天发长啸/区区一折耐我何？这可是你的口碑？
男人哭吧哭吧不是罪，男人不哭就有罪吗？有泪不轻弹，有苦不轻言。何况向谁弹，向谁言？
多少落寞惆怅都随晚风飘散，遗忘在乡间的小路上。如果有可能，那就走在乡间的小路上。
人们都说茶闻起来有浓郁的清香，而喝起来却不是那么的清闲呀。苦涩和微麻同时刺激你的味蕾。多苦呀，坚持住，咽下最后一口，咂巴一下舌头。噫，有股淡淡的香浅浅的甜耶，这叫苦尽甘来。用句哲语：这就是人生。
人生难到不像是马拉松赛吗？比赛刚开始时，雄赳赳气昂昂，信心十足。随着一声枪响养畜已久的劲力顿时爆发。你会一马当先，勇往直前。呀，那中感觉真叫做爽啊，那中风姿真叫个酷啊，你甚至会怀疑，这就是传说中的马拉松——人生？一帆风顺啊！
别急，再跑一会，体力在急剧的消耗，口干舌燥，气喘吁吁，别人超过了自己，那种揪心的感觉真叫人难受呀！
哎，活不成了，算了吧，弃权！哎，无论如何，既然选择了，就要坚持到底，不能前功尽弃，忍一会，一切都会好的。
这时，马拉松不再那么爽了，不再那么酷了，不再那么一帆风顺了，原本十足的信心倍受打击。一方面能量在急剧的消耗，另一方面，心理也在作祟。一个人的素质这时就得以体现。
进？退？成与败，仅此一念之差。
往往，后者就会令人太可惜了，他的选择直接否定了“事在人为”这一至理名言。而后者呢？最终气喘吁吁，汗如雨下，死去活来。但还是挨到了终点。即使不是光荣的冠军，但最起码不是怯阵的逃兵，至少是凯旋而归的英雄！
其实，很多时候，人生就像这场马拉松赛。芸芸众生就是参赛者，有很多时候我们会有筋疲力尽，累得透支。山重水复疑无路，路，路在何方？路在脚下，只要锁定目标，矢志不渝，柳暗花明又一村。
还憋气吗？痛吗？苦吗？那就喝了这杯茶。让苦浓的汁液刺激微麻的味蕾和神经，然后品味那苦涩之余的香甜，留下清爽的神思，换个心情，笑对人生。这就是成长，这就是人生！
啊，好爽的心情呵！还想哭吗？还想，可这该死的泪却不知哪儿去了。那就记着吧，等到这么一天，做一回孬种，一次哭个够！
篇3：我想哭作文
星期二上午第二节课，轮到我演讲了，我讲的故事是“惊弓之鸟”，我好害怕，我在紧张中演讲完了，同学们都给了我热烈的掌声，那一刻，我好想哭……我们班的陈老师给大家布置了一项作业――课前三分钟演讲，演讲的内容大多是成语故事。我们班的同学上台演讲的都特别棒。因为我胆子小，没有上过讲台，我一直都害怕到我演讲。
我回家告诉妈妈。妈妈鼓励我说：“不要紧张，要向同学学习，一定要在家里准备好故事，试着讲讲，熟练了就不会紧张，害怕了。”终于到我演讲了，早上我心里就特别紧张，走路腿都没有劲了，妈妈拉着我手说：“没事的，妈妈给你加油!”第一节数学课我都没有听到刘老师上什么课，一直在想演讲的事。第二节课，我上讲台了，我演讲的故事名字叫《惊弓之鸟》，可是我心都跳出来了，头都晕了。陈老师叹口气说：“你的声音太小，讲的太快，同学们听不到，也没有听懂。明天再给你一次机会吧。”我红着脸跑上了座位，心理好想哭。中午回家吃饭的时候，我哭着告诉了妈妈。
妈妈也无奈地说：“那你再好好努力吧。明天再讲不好看你怎么回来吃饭?”正说着，我大伯打电话来了，因为大伯也是学校的老师，听说我演讲声音太小，向蚊子哼哼，就让我中午去他班里再试讲。我吃过饭就去了讲了，大伯点着我脑袋悄悄地说：“再大声一定儿，你会得到掌声的。”因为没有陈老师在哪儿，我的声音真的大了起来……故事“背”完了，大哥哥大姐姐真的为我鼓起了掌，这时的我出了一身汗。回班级路上，我想原来只要我声音高了，就会有掌声啊。星期三，我又站上了讲台。我还是演讲“惊弓之鸟”，这次，我“背”的更熟练了，声音也高了，还带了点感情，我把故事演讲的比较生动。陈老师开心地对同学们说“大家对熊玉轩这次演讲有什么说的?”同学们有的说我声音高了，有的说我胆子大了，有的我“台上三分钟，台下十年功”…….我在同学们的掌声中兴奋地走下了讲台。那一刻，我想哭……
篇4：我想哭作文
哭是一个简单的动作，你只要怀着饱满的情感咧嘴。
哭是一个困难的动作，因为你脸上带着笑。
是什么时候的事儿了呢，是什么时候我们的脸上，自由的表情消失了，变成了无所谓的笑，漠然的笑，虚假的笑，捉摸不透的笑，迫不得已的笑？
是在拿了高分的时候，老师的，家长的期许的目光让我的面部肌肉自动伪装了起来，压下了压力，无助和紧张吗？是同学对一个个＂优＂投以羡慕嫉妒恨的目光时我的慌张，尴尬，和小小的自矜让我急中生智，挤出的半推半就的妆容吗？还是在被斥责时因寂寞和难过而压缩成的中子星？沉甸甸地压在嘴角？
睁开眼睛，晨光便翻起了波澜，和着机械人声的英语单词，这个宏大的背景音乐，便伴随着父母沉闷的，如青蛙打鼓时的唠叨展开了一天的序幕。于是，在超新星爆炸一样的妹妹的起床时的海豚音后，阴沉，郁闷的我拎上书包，扑进了微亮天空下的街道，路上寥寥无几的行人吊滞地迈动着脚步，留下我独自套着哀愁的假面。
想起了迟子建所写的《是谁扼杀了哀愁》，这个被现代人贬为＂娇情＂的词语却揪住了我的心，没有了哀愁，谁又会哭呢？
彷徨在作业本中奇怪的符号上，迷失在下课铃声终了后却没有写完的应付里，拖延之中在笔记本里划拉下一整页的不知所云，又稀里糊涂地死记硬背下一整页的＂知识要点＂。
我很想哭，却哭不出来。
上一次的哭泣，这是时针倒转了几圈前的事儿呢。是半天前，还是半年前？就算是我的哭泣中，又有几分真，几分是为了博取他人同情或达到自己的目的呢？
有时，我也想哭，或哭得畅快淋漓，哭肿了眼，扯坏了嗓子；或把头埋进肩膀里，静静地泪珠抖落；或强忍着红的眼眶，就独自一个人做着深呼吸……
但更多的时候，我的脸上反而是笑，慢慢地消磨着心中的中子星，让它缓缓地坍缩成黑洞，吸掉多余的外星表情。
更多的时候，我的脸上反而是笑。
篇5：我想哭作文
不必为伤感的风而哭，不必为多情的雨而哭，不必为悲怆的昏而哭，不必为朦胧的月而哭――可是檀香袅袅熏我而醉？有时，我也想哭……
那只是林荫道，很清新，很幽静，在那傍晚，只有晚饭花开的声音。
我，还是我；世界，还是这个世界――只是，有一颗晶莹的液体流出眼眶，翻转几周，自由落体，刚触地便支离破碎。世界瞬间定格，只有思绪还如潮涌：我哭了吗？
是的，“男儿有泪不轻弹”，但做为一个女孩，我们也不应该像林黛玉一样缠绵欲泪。我不常哭泣，只是有时……
有时，我也想哭。当那张带有鲜红的“62”分的纸放在我的面前时，当那轻蔑嘲弄的眼神盯着我看时，我，真想哭……但我不能哭……我知道，我是个坚强的女孩……但我克制不住那可恨的泪水夺眶而出――只好躲在黑房间里，告诉自己：“哭吧！没人听得见……”。把自己当作那薄荷般的香气，淡淡而清冽地存在。只为那像夕阳般逝去的美好与像浓雾般弥漫的伤感……让哭声长了翅膀，像鸟儿一样翱翔，飞出这个让人蜷缩的牢笼，飞向世界，飞向太阳……
有时，我也想哭。当班级共同取得优异的成绩时，当在九九重阳登高战胜险峰时……我想哭，我真想哭……想在阳光下对着远处边哭便喊“胜利了！”。想看调落的远星，看上弦的明月，看石榴树上挑起肥硕的秋天，看它与谷场上的稻子们比试力气。定格的星空之上，可能还有天使在弹奏着竖琴，默默为我们演奏胜利的歌谣。这时栀子花也流泪，将香馨浑着泪水吐露自己的幸福。泪水治愈了受伤的云，泪水滋润了干枯的河。哭吧！笑吧！这是喜悦的泪。泪滴是明亮的……
有时，我也想哭――哭那祖国的大好河山，哭那美丽的桃花源；哭那朋友的一双帮助的手，哭那老师的一句鼓励的话；哭远山上的那抹星光灿烂玲珑，哭路边的那朵野菊小巧袖珍；哭那梁山伯与祝英台的'化蝶双飞，哭那5.12地震中的感人画面。还有，哭那金灿灿的希望在飞翔……
田埂边的兰花草还在随风飘，高塔上的风铃还在唱歌谣，古堡窗上的剪影还在轻闪烁……世界没变，天空没变，大地没变，我，也没变。还是那个林荫道，很清新，很幽静，只有晚饭花开的声音……是的，我也想哭――让那珍珠一颗颗尽情涌出眼眶。
“噢，是呀，我哭了……”
确实哭了……
篇6：我想哭作文
别人总是说我爱哭，那你们有谁知道？哭是因为痛苦，是因为不甘心，哭总是有很多种解释。有人说也可以假哭呀！哭其实是没有假的，哪怕假的哭里面也有情感。所以说哭不能作假。
我所以经常哭是因为有很多事埋在我的心里。只要我一想起就很想哭，但我一直忍着不哭，可是在不知觉中，我还是哭了。我也想拥有一个很好的心情。我做不到。
别人说我好哭，说又没惹我，我为什么要哭？你说你没惹我，那我为什么要哭？哭总是有理由的，平常自己待在家，我自己玩着手机。从来都没有哭过，有时候笑了。因为没有人惹我，没有人认识我。在里面我有属于自己的地方。可现实就不一样了，逼我学习，逼我做的更好，没做好还时常打我，还不让我哭。
你们常说看着我哭着心烦。每个人都不希望看着别人哭。但是心里总是有去安慰他的理由。我们之所以不希望看着别人哭，是因为内心不希望别人哭。
我其实从来都没有想过要哭。只要没有人惹我，那我基本上从来都没有哭过。有的时候我委屈了，那时候憋着不哭，等一想起总归是要哭了。哭了就好了，人们经常说，心里难受就哭出来吧！哭出来就好了。那我哭又怎么样了？我心里委屈，哭出来就好了。我一般不敢当着别人面哭，总是找一个角落哭。哭完了，擦干眼泪，笑一笑，心情好多了。
有人说男孩不能哭。只是一种发泄方式，根本就不是丢丑，所以想哭就哭，忍着，不一定好。再坚强的人也有哭的时候。
我曾经也想过，忍着不哭，可我忍不住，开始想哭就哭了，对着镜子慢慢的哭，再慢慢的笑，就不想再哭了。但是笑不代表你内心没哭。所以还不如外表哭出来，内心会好受一些。
哭也有另一种，有时候你是开心的哭，激动的哭。那时候，你往往内心是最高兴的。只是外表是哭的而已，那是因为你想用哭表达你的喜悦。其实有的时候哭比笑更有用。你开心的时候，用哭，说明这件事对你很重要。但是笑往往不能表达出。
所以试试哭一下吧！
篇7：我想哭作文
水很蓝，一池碧蓝的水，浪一层一层地涌上来，拍打着脚面。
我瑟瑟发抖，站在湿滑的池边，双手紧紧抱在胸前。“跳啊，你快跳啊！”焦急，无奈，又带点烦躁的催促声，不知在我心里回荡了多少遍，但一次次撞击却没有任何效果。“扑通”，一大朵洁白的水花高高地盛开于水面上，我一个激灵，鬼使神差地扭过头，被那水泼了个正着，几滴水溅到脸上，像针、像冰，坚硬、锐利。我有点发愣，回过身，看到一群八九岁的小女生嬉笑着甩落身上的水珠，然后又钻进水里，转眼间游出了好几米。她们怎么一点都不怕？也是，有什么好怕的，为什么要害怕？一连串的问号，推着我迈开脚步往前走，但是当我回过神来看到那幽灵一般的水，又胆怯地后退了好几步。
“老师，我要……上厕所！”老师竟然同意了。在卫生间里，我差点流下眼泪，我怎么就是不敢跳呢？那些小孩子都自在地游了十多回，他们那样快乐、轻松，只有我，胆小如鼠。我讨厌这样的自己。其实我也并非游得不好，在浅水区，我照样可以来去自如。我想起了第一次上课，老师夸我的动作规范，第三次上课，我比其他人游得都好……对呀，我也很优秀呀！为什么不能克服困难呢？
我缩着身子缓缓走到池边，速度简直可以和蜗牛相比。哇，竟然一个人都没有。我苦着脸，慢吞吞地戴上泳镜。啊，终于有一个人来了！我一阵狂喜，退后一步，很“礼貌”地让她先下，她疑惑地看了我一眼，跳了下去。我呆呆地看着水浪一层又一层地涌起。跳，还是不跳？突然，仿佛有一只无形的手猛推了我一把，我大脑一片空白，跳了下去。
我浮出水面，深吸了一口气，又猛地扎了下去。我俯视池底，竟然看得如此清晰，我又浮出了水面。我露出了微笑，这时，我的手触到了池壁。哦，我游完了一趟！我回过头，看着水浪一层一层向我涌来，突然鼻子一酸，眼泪涌上了眼眶，其实，这事很简单，我弄不明白，为什么一开始我会害怕呢？这时，我想起一句话，“难者不会，会者不难”，我想把它改一下，叫“怕者不会，会者不怕”。
如今，我不再害怕那池清澈的水。有时，只要不想“害怕”这两个字，一切都会简单很多。
篇8：我想哭作文
天灰蒙蒙的，我漫无目的地走在雨中，任由细雨打湿我的衣物。一步接着一步，心里无比惆怅。广播里还在播放着音乐，细雨伴着风吹入我的脖子，头缩了缩。衣物随风摆动着，沉重的记忆如潮水般涌入脑海，“你怎么这么自私啊？还说是朋友呢？！”“**，我说你怎么这样啊？”“你这个胆小鬼，怎么这么没用啊？！我们还当什么朋友啊？”一句句带刺的话，让我有些承受不住。我一直以为，我是只坚强的小强，我可以承受住很多很多，可谁曾想，我终究不过是只懦弱的蜗牛。
人为什么总要伪装呢？不想笑，何必勉强？做自己，不是很好吗？我常常这样想。我试着用真实的自己与他人交往，得到的却是伤痕累累的自己。
于是，我也学会了伪装。我可以笑着面对所有人，笑着面对所有事，也许，你会说我无情。但没有人知道，在笑着的下一秒，我心中无尽的苦涩。笑得太多，会累的。
“唰唰唰。”头顶的树枝不停摆动，落叶如一只只无家可归的蝴蝶，随风舞蹈着落下。“真美、、、”我儒动那有些干裂的双唇，伸出双手，接住一片落叶――黄色和黑色交错着，无声地诉说着它那沧桑历史。我的眼圈红了，眼底闪着泪光，仰头望天，希望借此不让泪水留下。可那积蓄已久的悲伤似乎早已按捺不住，泪水终是沿着眼角留下，一滴接着一滴。我缓缓蹲下，把头埋入膝盖，任泪水浸湿我的裤管。
哭累了，站起身，嘴角扯出一抹苦涩的笑，“亲爱的**，你不是小强吗？干嘛要哭？再苦再累，不都挺过来了吗？现在这么点苦，你、、都熬不住了吗？坚强起来吧，不要再让他们嘲笑了。”我这样对自己说。
人生路上，困难不断，也许，我们会受伤，也许，我们会哭泣，但最终，我们总会变得坚强。笑就了，脸会麻木，心会很累的，我只是个普通不过的人，有时，也会想哭的。
篇9：我想哭作文
小时候，也不知道为什么是那么的丑陋，而且还经常做让父母伤心的事。说起往事，一幕幕，一桩桩，又在我的脑海浮现。
记得那年我五六岁的样子，我哥大约也就七八岁的样子，我们因为吃饭而打了起来，结果不小心，用筷子把我哥的脸划伤了，结果母亲扬起手就要打我，但是，她没打，我们都知道，她是母亲，她不舍得打。可我，依然为他那扬起的手伤心了。我猛地把吃饭的桌子掀了，然后撒腿就跑，于是气急了的母亲就紧追不舍，她很可能要把我暴打一顿，于是我便拼了命的跑，可母亲已久穷追不舍，最后，还是被母亲抓住。那一瞬间，我闭上了眼，我大哭，我知道等待我的应该是手印，可我错了，母亲蹲下来抱住了我，听见她用沙哑，哽咽的声音说，孩子回家吧，妈妈再从新给你们做饭吃，我睁看眼，看见了母亲的汗水，母亲的泪水，母亲的惆怅，母亲的憔悴。
现在想起，我知道自己错了，现在想起，我就很痛心，现在想起，我还是会哭。
在我十二三岁的时候，母亲得了癌症，但对于我们农村的小孩来说，我还不知道癌症对于母亲意味着什么，更不知道对于我们意味着什么，只是知道母亲病了。我们还是像往常一样，打打闹闹，经常惹母亲生气，现在想想，我太无知了，母亲患病的那是几年里，父亲为了这个家，憔悴了太多太多，可我就是没有发现，就没有察觉，依旧我行我素，害的母亲得病加重，直到病危的前一个月，大夫说已经没有救治的意义了，回家安心养着吧。那时的我，明白了，懂了，知道以后意味着什么了。
那一天，我的眼泪一再在眼里打转，忍住不想让妈妈看到。那一天，终于知道以后自己的生命里不会再有母亲的陪伴了，现在想起那一天，我还是会哭，哭自己的不懂事，哭自己生命里少了一个至亲的人。
其实，母亲有很多很多感动的故事，可想哭的我，控制不住自己。
篇10：我想哭作文
曾经听过一首歌，歌名很有意思，好像是《男人哭吧不是罪》。哭泣是人最自然的情感，是悲伤到极点时，一种叫眼泪的液体的决堤。冷冷的泪水滑过脸庞，就像心底那座活动的火山，轰然爆发。
人给世界的见面礼，是一阵嘹亮的哭声。他哭，听的人都笑。
妈妈说：“你出生的时候，哭声格外大。”
可现在，我很少流泪。因为妈妈不准。
小时候，被小伙伴们欺负时，我会哇哇大哭，想用眼泪吸引妈妈的注意力。妈妈总会冷眼一扫，一改往日的温柔，把我狠狠地推开。当我坐在地上不知所措时，妈妈会用一种复杂的语气说：“孩子，哭有什么用。把眼泪擦干，不准哭！”后来，再遇到调皮的孩子欺负我时，不论他们怎样揪我的头发，扯我的衣服，我都不哭。我会瞪起大眼，狠狠地盯着他们。后来，他们再没找过我，也许是被我凶狠的眼神吓住了，他们一见到我，就会逃得远远的。
从此，我明白了妈妈不让我哭的用意。哭是弱小的表现，我不能成为懦夫，我必须用自己的能力，证明自己的强大。
我越来越少哭泣，我学会了保持坚定的目光，保持自信的微笑。举手投足之间散发着优雅，光芒悄然绽放，我浑身满是淡定。只是，在长久的完美下，我渐渐觉得好累。在光芒四射的外表下，隐藏着我伤痕累累的灵魂。唇边的自信变成了苦涩，夜深人静时，齿间吐出的是幽幽叹息。月华透过窗户，静静地洒在床边，床上是一团一团的白，也是泛滥的孤单。揉揉发红的眼眶，我想哭，好想哭。
是什么时候呢？是什么让我如此想哭泣呢？是语文课上老师一句轻轻的责备？还是数学课堂里怎么也弄不懂的公式？是回想在耳边的“你要好好学习”还是眼前那张划满红叉的试卷？还是装坚强带来的清晰的无助？
我不知道。
但是，眼眶分明在升温，分明变得湿润。我想变得像个婴儿，偎依在妈妈的怀抱，无拘无束地哭闹。
蹲下身，任由忧伤将我淹没。轻轻抚住脸，泪水安静滑落，耳畔一阵嘤嘤的声音，那是我哭泣的声音。
我，哭了。
篇11：我好累我想哭
我好累我想哭
初三的生活真的很苦，很累。很多初三同学的作文中都会出现:初三的空气中弥漫着一股火药味之类的话.现在,我也深深的体会到为什么他们会这么说.进入初三以前,我做好了准备:初三的'生活是艰苦的,可我一定要拥有快乐,我要HAPPY.我不会像其他人那样说苦.当我充满信心的踏进初三(1)班时,我就后悔了,因为我的准备根本不存在!
每个人都板着脸,几天以来,我看不到一丝笑容.老师布置的作业真的像山一样高,一点也不夸张.老师常说什么要考黄高,就要吃苦,哪个考上黄高的人不是从题海中滚出来的?
这是老师对我们唯一的忠告.我想不通.考上黄高就真的要那样吗?每天晚上做题做到11点,早上5点起床往学校敢,每天都穿梭在学校,食堂,家或宿舍三点一线.好累!
我总觉得心中好压抑,忧郁.我想在教室外面看看夕阳,看看白云,可时间告诉我你不能,你还有作业.每天,语文,数学,英语,物理,化学,政治历史,甚至生物地理都会围着我们团团转.
一道数学几何题,我作了垂直,又做了平行线.老师说“这道题不能这样做,不能赋予它太多条件了,比如说人,人不是机器,他不能像机器一样可以承受许多事情.一个人一天只能做定量作业,作业多了就会做不完,你懂了吗?”我支支吾吾的说懂了.其实我很想问老师竟然这样,为什么我们的作业比课本还多?
老师你有时会当着大家的面问老师布置作业多了,你们会讨厌老师吗?我们都说没有,其实我们有.班上每个人都抱怨老师的不是.一星期中只有3节课的假,为什么作业还那么多?
考试连连失败导致我心情很不好,为什么老师你要在这种时候跟我说要我考虑是不是离开重点班或者复读?一次又一次的打击让我很难受,我甚至找不到再努力,再前进的道路.为什么会这样?
人总是无法恢复到原来的样子,我失去了快乐,不知道是不是会永远失去,真的不知道.晚上做作业的时候不知为什么突然觉得想哭,觉得鼻子好酸,豆大的泪珠滴了下来,怎么会这样???
怎么办?我也不知道该怎么办.真的不知道,一次次的失败真的让我灰心,我想要树立信心,可是我办不到.我想要重新再来,可是我不行.我不知道一个失败者怎么能成功?
篇12：想哭就哭
最近电视里的<超级女生>有一首歌叫<想唱就唱>被我听到了，而我要说的是：想哭就哭！
仔细想想，我已经好几天没有痛痛快快的大哭一场了。我不能哭，也不敢哭。泪水被我一次次强逼回去，不一会儿，便蒸发了。我还会不会哭？我呆呆的问自己。
哭，到底是好事坏事？有人说哭是一种发泄的方式；有人说。哭是一种无能的表现。有时一哭，就会引起老师和家长的不满。可是，泪水压抑在人心中会觉的更难受。
考试考砸了，不能哭，得去寻找失败的原因，压迫努力争取下次考好；在学校里受了什么委屈，在生活中遇到了什么困难，也不能哭，要袭击去克服；遇到种种困难和令人伤心的事，也不能哭，因为你已经是一个懂事的大孩子了！
笑能表达自己的心情，悲哀也能表达自己的心情，可是，哭就不能表达自己的心情了吗？哭完后，我的心情还是那么的舒坦和明朗。强忍着眼泪不流出来，只会让人闷闷不乐。我暗暗告诉自己：想哭就哭！明天如果遇上什么伤心的事，我一定要哭，一定要哭！哪怕是哭的天崩地裂，哪怕是哭的地动闪摇，哪怕是哭的扭转乾坤，我一定要让泪水冲走我所有的忧伤！！
篇13：想哭就哭
想哭就哭
对刚入园的幼儿来说，哭是他们发泄情绪的'一种方式。因此，在幼儿刚入园的一个月里，我从不强制幼儿不许哭。在暂时满足了他们哭的需要后，我便提出一些要求。如晚上爸爸妈妈来接时，提醒幼儿明天看谁高高兴兴地来上幼儿园，第二天问一问谁没有哭，没有哭的孩子就得到一些小礼物和老师的几句赞扬的话。如果是男孩便说“真棒！你真是男子汉”，如果是女孩就夸奖她“今天你没有哭，所以特别漂亮”。一段时间后，大部分孩子的情绪稳定了，可总还有个别幼儿哭声不止。为了不影响全体，我又提出了更高的要求：想哭的时候可以哭，但不能影响其他小朋友，可以去睡眠室哭一会儿。田田是全托的幼儿，父母又不在北京。一天，他玩了一会儿便走到我身边问：“接我吗？”我摇了摇头，看他有点想哭的样子，我便对他说：“田田，想哭就哭吧！”他自己走进睡眠室放声大哭起来，嘴里还不时唠叨着什么。不一会儿哭声停了，他走回我跟前说：“老师，我不哭了，我是男子汉。”我由衷地夸奖了他，心里有说不出的高兴。孩子正在逐步适应集体生活，也渐渐地学会了自控。
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