当前位置：首页 > 作文 > 作文大全>写作随笔作文

写作随笔作文

2023-04-12 08:50:02 收藏本文下载本文

“没有名字”通过精心收集，向本站投稿了29篇写作随笔作文，下面小编为大家带来整理后的写作随笔作文，希望大家能够受用!

写作随笔作文

篇1：随笔写作

殇

天，灰蒙蒙的，好似下一刻就会下雨，路上行人神色紧张，生怕会淋着雨，在穿梭的人群当中，她，静静的伫立在街边，望着人群，若有所思，不知在想些什么。她衣着朴素，但却把她姣好的身材映衬的淋漓尽致，她那苍白的脸庞尽显几分病态之美。是了，在一个月前，她被查出患有白血病，已是无药可救，医生说最多只有最后三个月了可活了。但是她的父母不死心，在一个月的时间里跑遍了几个大医院，而得到的却是同样的结果，女孩厌烦了，也不想再治疗了。她的虽然不愿，但也遵从她的意愿，毕竟时间不多了，就由她去吧！女孩又回到了那个小镇，没有城市的喧嚣，没有川流不息的车辆，这一切都显得那么美好。她说，她就是喜欢那份宁静与祥和……

画

他喜欢画画，也爱画画，自从她被查出患病后，几乎每天都没有离开过画画，她画的所有，都是那么深动美丽，她的画总是拿奖，她也为此而感到骄傲，就连在她换病的前几天她才得了市里的一等奖。她换病后开始画素描，一切在她的画笔下都是那么阴霾，不复从前的模样，她最爱画天空，她笔下的天空总是比想象中跟美，但此刻，灰色的天空笼罩大地，一切都是死气沉沉，在这灰暗的天空下恐怕便是她最真实的内心写照吧。

花

她要离开了，她要回到家乡，度过剩下的日子，在走之前他想再看看这令她拥有无数回忆与留恋的校园，校园里依旧是那般模样，书声朗朗，她来到原来的班级，但却空无一人，可能是去上室外课了吧，她心里想着。走进教室走到原来的位置，依旧是那么熟悉的感觉，在她留恋间，教室的门开了，同学们都进来了，令她惊喜的是每个同学手里都捧着一束花，五彩斑斓，她爱花，非常爱，当她看到同学们的`笑脸时，她也笑了，笑得那么灿烂，这是她收到过最好的礼物了。

尾声

她仿佛看到了世间最美好的东西，他决定要活的精彩，哪怕时间不多了。他每天都在做他喜欢的事，她笔下的天空又恢复了往日的色彩，她，很快乐！不过该来的总要来，她走了，走的很安详，没有承受一点痛苦，她的母亲早已泣不成声，父亲也是神情凝重，家里气氛非常压抑，不过谁也没有看到她的嘴角边，有一抹淡淡的，微笑……

篇2：写作随笔作文

写作随笔作文

“读书破万卷,下笔如有神。”这就是我的写作之道,读书和写作相辅相承,缺一不可。书读的广泛,读的透彻,知识面才宽,作文才能写得生动、感人。为了提高自己的写作能力,我阅读了大量的书。

记得小时候,我仅能读得《红色娘子军》、《半夜鸡叫》几部小人书,虽读得滚瓜烂熟,但仍爱不释手,梦想有一天,自己也能写出这么感人的好文章,那该多好呀！于是,在学校每次作文我都认真去写,但事与愿违,尽管看书多,可作文仍没有长进,总是枯燥无味,连自己也不愿去看。为什么会出现这种情况呢?老师在作文讲评课上帮我查找原因,老师拿我的`作文与好同学的一篇作文比较,才发现我的文章的不足之处是语言表达能力差,词语贫乏,此后,我读书不再追求故事情节,而注意摘抄优美的词句,写作时就尽量运用其中,希望能够提高写作水平,但奇怪的是:我自认为优秀的佳作仍令老师不满意,我大惑不解,便又去问妈妈,她听了我的苦衷,便意味深长地说:“读书不能囫囵吞枣,贪多求快,不能见木不见林！”我听后恍然大悟,原来自己读书方法不对,捡了芝麻丢了西瓜。从那以后我就改变了读书方法,重点抓住文章中心,深入理解,并学习文章结构顺序,使自己的文章有条理、有层次,不空洞,同时注意语言的精练,感情要真挚,要有真情实感。果然在一次学校举办的作文大赛中,我以《我的姥爷》这篇作文,博得了师生的好评,取得了大赛第一名的好成绩。从此,我对写作更感兴趣了,也更投入了。

当然,以后还要不断的练笔,但我深感:“读书破万卷,下笔如有神”是打开写作之门的一把必不可少的金钥匙,也是我写作的成功之道！！

写作随笔作文600字

小学生作文（中国大学网）

篇3：因为年轻-随笔写作

因为年轻-随笔写作

青春像一朵含苞欲放的花朵，另人期待，它美丽绽放的一天，也令人担心，担心它经不起风吹雨打。

我们总是在回眸，或怜惜或悔恨，总抱怨好时光总无声无息的远去。记得那场爱，爱的轰轰烈烈，记得那次痛，痛彻心扉；记得那份情，情同手足；记得那缕恨，恨之入骨。一切都过去，今天回忆起来仿佛在昨天又仿佛隔世，青春的岁月总把人改变得不成样子，让昨日的他无法认得今日的我，让昨日的`情成为心底最纯真的记忆，却再也不可能拿出来卖弄了。我有些失落，但这就是生活，在不断的得到与失去，追求与放弃中，我们也慢慢的长大了。无论是青春的激情，还是青春的错误，都将成为我们心中一道美丽的风景线，无法触及却曾经拥有。

我们总是在憧憬，希望用明天成功的喜悦来对换今天犯下错误时的苦涩；希望用明天的美丽人生来给今天的无所事事一个最好的交代；希望用明天东边第一缕阳光照亮自己没有准备好，它都会如约而至。机遇总会留给有准备的人，不错，即使上帝再奢侈，也不会每天扔一个馅饼，即使扔，又会掉在你的头上吗？不要用幻想来敷衍心中的激情，来吧！用行动化为画笔，勾画出一幅美丽的人生蓝图！

我们生活在现实中，因为年轻，我们放纵着自己，我们叛逆着现实，总觉得有一天我们可以说后悔，后来我们才明白，有的东西一旦错过就不会再来。有时候，放纵自己到一定程度也会感到疲惫的，如果不快乐就让它离开因为年轻，我们犯下青春错误，因为年轻，我们可以重新选择面朝大海春暖花开的生活。

如果有一天，山峰没有了棱角，河水不再流，我想我会蹲下哭泣，如果到那一天，沧海依然无法变为桑田，我想我会站起，伴着青春的乐章勇敢地走下去。

因为年轻，我们原谅昨天，因为年轻，我们把握今天，因为年轻，我们期待明天。

篇4：夏天-随笔写作

夏天-随笔写作

浅谈暮色，不诉离伤，不问花开几许，只道浅笑安然。蓦地，搬开错落的曾经，滴墨在忧伤的夜里铭刻即将消散的温暖。

是谁，锤落了一切言语，无力的哽咽在喉咙中慢慢下沉。

是谁，说我是你的夏天，幽幽的回荡在心海，久久不散。

是谁，说甘愿画地为牢，倾其所有，只为那首莫失莫忘。

那一年，风随云动情丝寄，愿伴左右到天涯。

这一年，红尘如烟尽梦断，眼闭忘不尽流年。

时间是贼，偷走了一切，捉住了那只蝉，并不代表留住了夏天。

捕捉某些破碎的片段，拼凑到一块儿，却再也没了原来的完整。

于是，眼泪夹杂着滚烫的血液滑落，如此的疼痛。想要逃脱，却早已忘记了奔跑的姿态。有个人曾对我说，夏天有一双坚硬的'翅膀。时间久了，他学会了飞，学会了流浪。也许有一天，他失去了翅膀不再会飞翔。他会属于我，只是属于我，一个人的天堂。人说芳华是一指流沙，苍老是一段年华。那光阴中散落的人儿，是不是要在岁月的河流几近干枯时才会沉淀，安稳，直至再次遇见呢？

篇5：一念之间-随笔写作

一念之间-随笔写作

儿子接完电话又行色匆匆地离开了家，母亲缩了缩为偷听儿子电话而拉得有些僵硬的脖子。儿子越来越奇怪了，不对，准确说是神秘，总是让母亲琢磨不定，母亲也纳闷，不知何时自己当起侦探。偷听儿子电话，乱翻儿子书包，甚至连儿子的好友名单也一一记录在案。

母亲困惑地坐在沙发上，好奇心驱使她来到儿子房中。书桌就在眼前，抽屉更像潘多拉的盒子，充满未知。母亲的手在桌面上扶了扶，她犹豫了，可最终探索的欲望打败了脆弱了毅力。她轻轻地拉开抽屉，整齐的文具，教参，男孩热衷的机器模型……突然一本海蓝色的日记出现在眼前，是那样突兀，就像黑白照片上的一抹彩色，母亲的心跳加快了，不知是对这本书内儿子未知世界的兴奋还是对自己小偷小摸行径的紧张。她翻开了，映入眼帘的是儿子熟悉的手迹和一张女孩的照片，母亲像婴儿一样对日记不停的翻动，每一页都是一块处女地，遮掩着纯情的面纱。一阵急促的敲门声，儿子回来了。儿子的到来把母亲从伊甸园拉回现实。母亲快速推回抽屉，故作镇静地开了门，儿子莫名其妙看着母亲略微涨红的脸，似乎明白了什么。

儿子回到房间，母亲在沙发上清晰地的听到儿子拉开抽屉的声音，随后“啪”的一声重重地推了回去，儿子愤怒地走出房间，瞪了母亲一眼，走了。瞬间就是一场无声电影，母亲看的不知所措。心中苦恼自己揭开儿子成人世界的面具，就像撕开他的伤疤一样，仿佛听到鲜血喷涌而出，那所做的一切，只在一念之间……

或许只是一念之间。

儿子今天又和谁出去了，母亲的“毒瘾”又犯了，她熟练地进了儿子的房间，开抽屉，看日记，系列的动作就像死板的理科公式。她满足的看完儿子的`日记，就像刚进餐的兽，嘴角还残留一丝血腥，她推回抽屉，确保万无一失，正想走出儿子的房间，儿子却意外出现在她面前。儿子的眼光更加犀利了，像法官一样，带着一种鄙夷，一丝失望，一缕幽怨……

母亲内心不住地呐喊，对不起，对不起，但喉中似乎被什么异物卡住，一时发不出声，就像奋力跑完1500米，舌下只有苦涩，母亲想，那所做的一切，只在一念之间……

也许只是一念之间。

儿子上课去了，母亲像机器一样走进儿子房间，条件反射的打开抽屉。空白了，什么也没有了，母亲像电击般浑身打起寒颤。抽屉真的空荡荡的了，母亲的心也变得和抽屉一样，空荡荡的了。那所做的一切，只在一念之间……

真的不能在一念之间，因为一念之间，失去一切。

篇6：篮球梦-随笔写作

篮球梦-随笔写作

今年，我十七岁了，可以这么说，这正是一个充满活力和自信的年龄但是对我来说，生活完全不是如此。

人们常说，人只有拥有梦想才会有活下去的目标。才会充满活力，充满自信，虽然我也有梦想，也有目标。可是我却没有太大的信心。因为我觉得我的梦太遥远了，太遥远，似乎对于我来说没有留下一丝希望。

也许，认识我的人都知道我是一个篮球迷。一些会打球的朋友也经常的和我在一起打球，但是也许他们都不知道我的梦想，我也从来没有和任何人提起过，因为我知道，这个梦想的希望实在是太渺小了。我自从学会打篮球以来，我就一直在努力，我希望自己将来有一天可以进入职业的球队，我并不是想要有多么出名，我只是想实现自己的理想。可是，我的身高成了我成为一个职业篮球运动员的最大问题，因为我的身高才1米七，这对于进入职业球队来说身高就不够了，我一直在想，用什么办法可以让自己长高些，我想要扣篮，但是因为身高。弹跳的各种原因，每一次我都扣不进，一次次的尝试，一次次失败的打击，可我并没有放弃，我相信会有奇迹。

我热爱篮球，正如我热爱生命；热爱那球进篮筐时擦过篮网的那声音；热爱那投球不进的反省和改正；我一开始投球的姿势不对，这对于我这个打了一年多球的姿势，想要改谈何容易！我没有放弃，我每天在家里对着墙壁练习投球姿势，练了将近一个月，终于也有所收获。

有一首歌叫《我的'未来不是梦》，我深深的被它所感动，我也一直深深的相信，相信有那么一天，即使失败了，我也不会放弃我对篮球的热爱，我不会忘记篮球给我带来的无穷的快乐。

我一直在想，我如果在长高几十公分，也许我的篮球梦就有希望了，但是我觉得长高这个想法和我的篮球梦一样的遥远。不过，我相信只要有篮球的陪伴，我便有生存的动力和希望。

篇7：梦想-随笔写作

梦想-随笔写作

月光流淌成玫瑰的夜色。这个夜晚贴在水面上飞翔。

薄薄的芬芳，像氤氲的地气一点点升起在我心上。树影婆娑。想像，是一支幽幽的叶笛，总在远方——声声呼唤。我听见月光低低的呢喃；我听见花瓣缓缓舒展的声响。我看见你在五百年前轻柔地歌唱——

一对千年的琥珀。你的眼，蓄养一泓清泉。

在水之湄，你的睫毛，便是那些水草呵。

亲近这绿色的杯盏，一种激情从心灵淌出，我要你做我赤足的新娘，趟过爱河，坐上温床。

因为这个大胆的想像，凌晨三点，烟灰缸堆积我全部的'向往和向往。

你。我手持幽兰的爱人！

你离我越来越近，还是越来越远？我是不是该悄悄地离开？到远方去放牧青春，放牧歌声，放牧年轻的生命？我是在五百年后，还是在五百年前？

在我心上，让我魂牵梦萦的爱人呵！你明艳如一支粉荷，白衣被风吹动，你袅娜如云缝中泻下的月光，逶迤出岁月的流音，让我心驰神摇。你让我生生世世，在这个夜晚消融或死亡——像这个夜晚一样，我将永远。。。。。。在你身旁。。。。。。飞翔！

因为念你，我的伤口成了今夜最美丽的花朵！

篇8：考研-随笔写作

考研-随笔写作

201*年4月3号拟录取名单终于出来了，终于一颗忐忑不安的心放下来了。从复试结束到通知结果整整一星期，这学校简直残酷，简直无情。一直想写点什么的，重度拖延症的我耽搁了好久。结果没确定我也没信心写回忆帖啊。现在就来写写我的考研经验吧。作为一位普通二本院校文科生，我的考研复习过程与绝大多数人一样，并没有捷径可走，更不是我聪颖过人，最重要是靠自己这一年多的坚持和努力。

为什么考研

先说我为什么会选择考研吧。首先，选择考研这条路是上大学就有的念头，当时就觉得考研是一件很光荣的事，果然自己好单纯。这其中影响的原因还是高考没考好进了一个二本学校(ps:大多数人都会说最遗憾的事是高考没考好，进了一所二流学校，其实大家心照不宣)，其实我觉得自己还算尽力了的，我爸常说我的人生总是欠缺那么一点点运气，无论考什么学校都会差点，或许吧。

其次，我觉得二本出身竞争力实在不强，班上找工作的同学情况都不乐观，而我的本科专业也是名不见经传调剂来的，没有任何选择，但我绝不甘于现状，我希望通过考研让我上升一个平台，让自己变得更加优秀，不是说考研能够做什么大研究，而是这是一种提升自我的方法。既然选择了考研，便要有一颗真诚的心来对待以后的`研究之路。最后，家里人也都挺支持我考研的，特别是全家尤其是爷爷奶奶得知我初试第一后都很开心。能够做到让他们满意我也就知足了。于是我选择考研这条路。

选择学校

再谈谈选择学校的事。这又是一个我面临着艰难选择的问题，当初对学校都没有多大了解，不敢选太好，又不甘于选一般的，好吧，最后琢磨来琢磨去选择了一个自认为比较冷的211院校，之前都没听说过，但是该学校是我找到唯一一所专业课对我比较有利的学校，然后决定选它了。我侥幸以为这所学校不会有很多人报考，但是我可能是孤陋寡闻了，信息收集得也不够，到复习后期的时候才知道我报的专业是有多热门，而且今年招生政策有变，推免生占了80%，当时得知招6个人时真的有点绝望了。可是已经没有退路可走了。幸运的是暑假在学校遇到一位跟我考同一个学校的女生，虽不同专业但两个人初试考的一样，所以可以一起加油鼓气，我也觉得这就是缘份，有一位这样的研友一起也不会感到那么无助了。

我的专业课一直到7，8月也就是暑假才开始看，因为之前都没选好学校，大家应该还是尽早定好学校，以能够全面搜集专业课信息，打有准备之仗。我的初试成绩427分，排名第一，与第二名相距25分，这也是我始料未及的结果。那么我还是谈谈我的公共课和专业课复习情况吧。

篇9：城市-随笔写作

城市-随笔写作

城市_随笔写作

我们生活在城市，在灰色里生长着我们的猗郁韶华，在钢筋混泥土里探索着绿色枝芽。我们常常迷茫，也常常不知所措，在繁华与喧闹的背后，在这个我们又爱又恨的城市背后，寻找属于自己的年华。

一、土地

土地是最好的历史书，但能看懂它的人太少。很多年前有海洋，之后有森林，再之后是原野，再之后荒凉。最后的最后，建起了一座名叫城市的所谓天堂。很多双脚每天都在上面踏过，或是欢喜，或是沧桑，或是悲痛，或是迷茫。你看着无数的脚在这土地上踏过，会生出一种和奇怪的感觉，觉得这些脚步的移动就像是流水，而你作为这水中的一叶小舟，任意东西，随处流荡。但有时会很快乐的在这流动里，略带着彷徨。却也有时候是痛恨的表情，亦或者凄凉。这土地上生长着人类，也生长着其他生命，但在昏暗的天空下，有几人愿抬眼看看身旁安静的树木花草呢？它们生活在本不属于它们的世界里，在这嘈杂和表面的繁华里，安静地忧伤。

二、脆弱

有的时候会认为，这座庞然大物会一直存在在这，你每天必经的街道，那家你经常光顾的饭店，走过的第三条街的右角那家花店，还有天桥下每天都看的到的乞讨者，虽然容纳了太多的矛盾，虽然集中了太多的不平等和不和谐，但仍然顽强地欣欣向上地发展着的城市，会一直存在。但它却很脆弱。像庞贝，像玛雅，像亚特兰第斯，这些曾经最辉煌最发达的城市，也是在一刹那消失地干干净净的。到底说城市的主角还是人类，所以人走了，空剩的楼房也只能叫残垣断壁的'废墟而已。有种难以名壮的感情。

三、虚假

很多城市的居民都向往着自然的田野，但在难得的几处离自然很近的地方却少不了茶馆与休闲所，只是将麻将与扑克进行的地方换一下罢了，却仍自欺欺人的甚至有点虚伪可恨地向别人宣传“我热爱自然，追求自然。”于是很多人都说城里人很虚伪，城市也很虚伪。也许他们是对的。主宰者的人类在征服了一切之后却在继续支配一切的同时说自己该反朴归臻，这也可以说一种荒唐的悲剧吧。

四、继续

但我们仍然生活在城市里，不管对它是怎样的心情。

也许很久以后，在关于一切城市的传闻背后，我们才能找到真正的城市的背影。

篇10：随笔写作《习惯》

随笔写作《习惯》

习惯

不知不觉已入初冬，带着深秋的萧瑟迎来了寒冬的凛冽。一如既往的赖在床上进行激烈的思想斗争，挣扎着从被窝里爬了出来，此时已无需纠结是否上课的事了，已然到了中午的饭点了。原来并非是意志力克服了自身的惰性，而是那噜噜作响的五脏庙将自己揪了起来。

简单收拾了下自己，拖着双拖鞋踏上了去食堂的路。初冬的阳光洋洋散散的披在肩头，一丝暖意流过，原来今天并不是雨天。此时离上午最后一节课下课还有那么几分钟，不用担心那些积极向上的好学生将食堂堵得水泄不通。没了那一丝焦虑，一个人走在校园的小道上，悠哉悠哉的，漫不经心，对于时间点的.把握一步一步踩下来，胸有成竹，这早已成了习惯。当然，一个人，也是习惯。

一如既往的清淡，作为一个地道的湖南人，饭盆里看不到一片辣椒，说来也觉着有点不好意思。但生活总不会因为一点不好意思而改变，就好比时间的齿轮缓缓的转动，有板有眼，从不加速也绝不减缓，更别说停止了，我们能做的就是站在一旁默默的忍受。可是在我那颗早已麻木的内心深处，时间一直静止于那一刻，我流泪的那一刻，你倔强的别过头转身离开的那一刻。

以前的我，每天早上来到教室的第一件事就是吃你带来的早餐，有时还能靠着你的手臂小憩一会儿，虽然你每次都是充满嫌弃的把我推开，但我依旧乐此不疲，这是我的习惯，也是我的幸福，专属于我的幸福。

已经过去整整一年了，我早已没了早餐的概念，但是那小笼包的味道依稀记得。早已经习惯不去看你，偶尔的相遇也只是低下头的擦肩而过。你闯进了我的生活，让我满怀期望，然后又莫名其妙的离开，将我的生活搅成一团乱麻，猛然，压得我喘不过气来。

岁月静好，没有你的生活，不知所措。但我，已然习惯。

篇11：如何说话-随笔写作

常常，有好多想法在内心回荡，很想跟朋友好好发泄一下，可是自己的想法却又时常前后矛盾，弄着朋友无所适从，我也尴尬、不好意思；又或者说话未经思索，惹得一伙人不开心。我很不会说话，询问友人意见，他告诉我几个方法：

一：放弃想要说的话。

“沉默是金呀！朋友”他是这么跟我说的，像我这么憨直的人，估计也说不出什么好话，毕竟狗嘴吐不出象-牙，不会说话就不要说话，当个聆听者就好。的确的确，有时候想问一个问题，话都到嘴边了，突然就有人问了我问题，却没有好结果，当时我想：还好！还好！但是我不可能都不讲话呀！会憋死的，于是他又说……。

二：注意用词。

每一字、每一句都要仔细斟酌、推敲，把所有可能得罪人的字词全换掉，不得已的话也要尽量小心，婉转的说；除此之外，不光是表面，内在的涵义也要多思考，避免无心插柳柳成荫，面对看自己不顺眼的'人时，很容易自己一句单纯的话就被误解成弦外之音、话中有话。可是这也太累了吧！每一句话都要如此反复思考，完成一段对话要几年的时间啊？

三：多看多听多练。

“勤劳”、“观察”，这两点很重要——“勤劳”的去“观察”别人是怎么说话的，“勤劳”的练习，再“观察”别人听到自己说话的反应，并适当调整，口才是练出来的，想要有好的成果就要先下苦功。

除了解决我说话鲁莽的问题之外，他还解决了我讲话矛盾的困境：首先要确立自己的立场，到底要支持黑还是白，要下定决心，不可以处于灰色地带，维系人前进的是信仰，而信仰是一个明确的目的，信仰不明就会使人迷惘，令人停滞不前！

带着友人的锦囊妙计，我踏上“蜕变”这条路。

篇12：写作的随笔

我们应该明白，峰回路转，两岸的风景在变，可水仍是水，生命的舟楫，最终还是握在掌航人的手里，多少支歌唱过，多少首诗写过，又有多少人经历过，不必惶恐，也不必惊讶，生命总是会给我们答案的。---题记

毕业，

对大家来说，

都是难分难离的！

想到即将离开读了6年的母校；

想到即将离开那些熟悉的教室；

想到即将离开相伴6年的同学；

想到即将离开校园里的一草一木；

大家能不伤心吗？

新的校园，

有你往日那群熟悉的面庞吗？

有你往日那间快乐的教室吗？

有你往日留恋的青葱草木吗？

如果，

你仔细想一想。

想一想班里那群搞怪的调皮鬼，

想一想班里那些友谊深厚的好友，

想一想这几年时间的快乐往事，

你会笑起来吗？

也许你会笑那群调皮鬼做的怪事，

也许你会笑那段玩游戏的往事。

不管你笑什么，

但你笑的一定是校园的事吧！

毕业了，

同学各奔东西。

毕业了，

同学们依依不舍地道别。

毕业了，

意味要进入新阶段了。

毕业了，

几家欢喜几家愁。

毕业后，

不要忘了那群好友，

更别忘了回母校看看啊！

祝你们毕业快乐!

篇13：写作的随笔

从开学开始就一直盼望着这次运动会，这天终于来了。

这天阳光明媚，太阳公公洒下金黄的光，照到了绿绿的操场上，照到了自己的头上，照到了同学们的心里。我心里很高兴，但在高兴之中还带着一丝紧张。今天又开幕式，仰卧起坐，戏曲操和平摇，这几个项目中让我最喜欢的是仰卧起坐。

当大家正在玩时突然听到了我们要去仰卧起坐的声音，我们兴奋的排着队，到了地下操场，到了那里，我突然感觉到有股紧张的气氛，我有点不安，怕自己不能给班争光，在这种气氛下我走入了“战场”。我们找到了各自的位置，当我给别人压着腿时，看着他惊人的速度，我的心一直怦怦的跳，时间又飞快的过去了，马上就到了，47个，他的成绩太好了，我感到了压力，感到了一种责任，但我躺在垫子上，时间开始计时，我的身体早已绷紧，我的腿用力蹬着让身子起来，我的腰拼命的用力，手抱着头把头抬起来。最后30秒，是度秒如年，腰酸背痛，但为了要给班级争光，我憋足了一口气，咬咬牙，坚持住，我感觉到我的毛细孔都全打开了，“嘘”，哨声响起，时间到了，42个，终于结束了“战争”。

这天的比赛都还不错，接下来的项目我们要努力

篇14：写作的随笔

好些个时日不曾提笔，也没有将一部分心情留在纸上。这白纸黑字，的确能安抚我这颗现时躁动的心。

这两年，经历了一些不曾经历的事，思想也与之前有着过大的差别。

关于理想，在中学时代看来，是美好而又浪漫的。它占据着我的大半颗心脏，是那么的火热。它承载者对未来的憧憬，对美好的执着，对生活的信念。记得高考之前我说过一句话，美好的生活将要来临。不知他人是否能懂，反正当时的我是乐得自在。在高考之后就会获得解放，无论是身心还是灵魂，都将会是一次重生。

中学的我并不热爱学习，但是对于未来还是有着一些大胆的想法。尽管现在看来是那么的幼稚，那么的天真。但起码敢想，敢于尝试。我喜欢写作，不爱学习数理化。就趁老师上课的时候在课桌上大胆地看课外读物。偶尔灵感来了，一股脑儿地全倒出来，这样一篇文章也就问世了。尽管现在认为实在写得太过寻常，但当时我还是将它投递给了热爱的那家杂志社。遗憾的是编辑并没采用，不过没有石沉大海已经是很安慰的了。后面几次，包括大学时期投递的稿件，它们的最终命运都是仍在编辑的垃圾站里。回想一下，当年的稿子，还是很幸运的，至少有那么一个人，认真地看过。

现在回首那时的我，还是很佩服的，毕竟喜欢什么就去做了。本以为毕业后，进入大学的我可以安心的开始文学之旅，但怎么也没想到会是这样的结果。

前两年，网络上流行一句话，“到底是我上了大学还是大学上了我？”虽然话说得如此露骨，但也无伤大雅，反倒是成了我们这些大学生的真实写照，成了我们的心声。我们也应借此好好地反省一下自己。

两年的大学生涯，当初的文学梦想已经再这里消失殆尽。曾经的文学梦，编辑梦到底到哪儿去了，我问自己。我已然忘却了吧。在日上三竿还睡得酣畅淋漓，在手忙脚乱梳洗踏点冲入教学楼，在几百个日夜不曾踏入图书馆，在握笔竟感觉生疏不习惯，在这些时候，我有想过自己的理想吗？大多时候，我只会很淡然地说，那时年少，只太过纯真。

纯真的年代已然过逝去，连着年少的梦，也一起湮灭在时光的年轮里，连残骸也不见踪影。

只是在偶然的现在，在一本叫做《绝处逢生》的小说里，我才在杂乱里窥见那个纯真的孩子，那个折断了羽翼的梦想。它还会重生吗，我问自己。是否再将它拾起，让它在这里重新开始？

其实更多时候，我开始把小说中的主人公跟自己对比，重合。那个叫做“向天啸”的男人，我不愿还原他的职业，那只是他吃饭的工具。他是爱着文学的，爱着外面的世界。我只愿把他当作流浪者，浪流远方的追梦人。我对他的好感，源自于我们那么相同的志趣。

本不知从何说起，哪知一提笔竟滔滔不绝，这些字儿一个一个地蹦出来，忙着要找立足的地方。也就罢了，这样真的挺好。有些话，写出来了，说出来了，反倒更好。再不济，也会让心情有个宣泄的地方。

篇15：写作的随笔

诀别

一九三六年的大半年，我们的日子是在忧喜交错之中度过的。父亲的健康状况起伏很大，体力消耗得很多。因此，家里的气氛总与父亲的健康息息相关。

每天清晨，我穿好衣服去上学。按照过去惯例，父亲深夜写作睡得很晚。今年以来，因为他不断生病，母亲就叮嘱我，进出要小声，切勿闹出声响，以免影响他休息。

遵照母亲的嘱咐，每天我从三楼下来总是蹑手蹑脚，不敢大声说话。父亲的房门一般不关，我钻进卧室，侧耳倾听他的鼻息声。父亲睡在床外侧，床头凳子上有一个瓷杯，水中浸着他的假牙。瓷杯旁边放着香烟、火柴和烟缸，还有象牙烟嘴。我自知对他的健康帮不了什么，但总想尽点微力，让他一展容颜，也算是一点安慰。于是轻轻地从烟盒里抽出一支香烟，细心地插进被熏得又焦又黄的烟嘴里面，放在他醒来以后伸手就能拿到的地方，然后悄然离去。这些动作十分轻捷，没有一点声响。也不敢像过去那样每当出门，总要大声说一声“爸爸再见”。中午吃饭的时候，总盼望父亲对自己安装香烟的“功劳”夸奖一句。不料，父亲往往故意不提。我忍不住，便迂回曲折地询问一句：“今朝烟嘴里有啥末事?”父亲听后，微微一笑，便说： “小乖姑，香烟是你装的吧。”听到这句话，我觉得比什么奖赏都贵重，心里乐滋滋的，饭也吃得更香了，父亲和母亲也都相视一笑，借此全家人暂离愁城。

然而父亲的疾病却是日渐加重了。来访的客人不能一一会见，只得由母亲耐心解释和转达意见。每当病情稍有好转，就有萧军、萧红两人来访。这时候父亲也总是下楼，和他们一边交谈，一边参观萧红的做饭手艺，包饺子和做“合子”(馅饼)这些十分拿手的北方饭食，一眨眼工夫就热腾腾地上了桌，简直是“阿拉丁”神灯魔力的再现；尤其是她那葱花烙饼的技术更绝，雪白的面层，夹以翠绿的葱末，外黄里嫩，又香又脆。这时候父亲也不禁要多吃一两口，并且赞不绝声，与萧军、萧红边吃边谈，有说有笑，以致压在大家心头的阴云似乎也扫去了不少。这时，我小小的心灵里只有一个愿望，就是希望他们能够常来，为我们带来热情，带来欢快。

自六月以后，父亲的疾病更令人担忧了。六月末的这一天，他在自己的日记中追述说，自五日以后，“日渐委顿，终至艰于起坐，(日记)遂不复记。”连一向坚持的日记都不能记，可见他的病是相当严重了。

秋天来临，一片萧瑟。因为父亲日益病重，家里寂静得像医院一样。每天要测量体温，医生也不时前来注射(有时由护士代替)。我耳闻目睹的几乎大都是有关治病的事情，因此，心情更加晦暗。每次吃饭也没有过去的那种欢乐气氛了，父亲虽然还是下楼和我们一起吃饭，但吃得很少，有时提前上楼回他的房里去。陪客人同餐，也不能终席。所以大家感到一种无形的压力正在越来越沉重的向我们袭来。我虽然不懂父亲病情的变化，也不懂什么叫做“死期”，但脑子里影影绰绰的感到它会产生巨大的不幸，而且与父亲的生命有关。只是希望它不要降临，离得越远越好。

有一天，父亲的呼吸比较费力。内山完造先生得知，就亲自带来一只长方形的匣子，上面连有一根电线可以接上电源。打开开关以后，只见匣子微微发出一种“滋滋营营”的声音，匣内闪出绿色的微光。过了一阵，便可闻到大雷雨之后空气中特有的一股气息——臭氧。一九三六年九月十二日，父亲在日记中写道：“夜内山君来，并持来阿纯发生机一具。”说的便是这件事。使用它的目的，是为了使呼吸舒畅一点，但试用了几次，似乎没有明显的疗效。不久，内山先生也就派人取回去了。

说来也许奇怪，父亲去世前两天，我下午放学回家，突然耳朵里听到遥远空中有人对我说：“你爸爸要死啦!”这句话非常清晰，我大为惊讶，急忙环顾四周，附近并没有什么人。但这句话却异常鲜明地送入我的耳鼓。一个七岁的人就产生幻听，而且在此后这么多年再也不曾发生过，这真是一个不解之谜。姑且写下，以供研究。当时我快步回家，走上三楼，把这件事告诉许妈。许妈斥我：“瞎三话四，哪里会有这种事。”

但是不幸终于来临了。这年的十月十九日清晨，我从沉睡中醒来，觉得天色不早，阳光比往常上学的时候亮多了。我十分诧异，许妈为什么忘了叫我起床?连忙穿好衣服。这时楼梯轻轻响了，许妈来到三楼，低声说：“弟弟，今朝你不要上学去了。”我急忙问为什么。只见许妈眼睛发红，但却强抑着泪水，迟缓地对我说：“爸爸呒没了，依现在勿要下楼去。”我意识到，这不幸的一天，终于降临了。

我没有时间思索，不顾许妈的劝阻，急促地奔向父亲的房间。父亲仍如过去清晨入睡一般躺在床上，那么平静，那么安详。好像经过彻夜的写作以后，正在作一次深长的休憩。但房间的空气十分低沉，压得人喘不过气来。母亲流着眼泪，赶过来拉我的手，紧紧地贴住我，像是生怕再失去什么。我只觉得悲哀从心头涌起，挨着母亲无言地流泪。父亲的床边还有一些亲友，也在静静地等待，似乎在等待父亲的醒来。时间也仿佛凝滞了，秒针一秒一秒地前进，时光一分一分地流逝，却带不走整个房间里面的愁苦和悲痛。

不一会，来了个日本女护士，她走到床前，很有经验地伏下身去，听听父亲的胸口，心脏是否跳动，等到确认心跳已经停止，她便伸开双手隔着棉被，用力振动父亲瘠瘦的胸膛，左右摇动，上下振动，想用振动方法，使他的心脏重新跳动。这一切，她做得那样专心，充满着必胜的信念，没有一丝一毫的犹豫。我们也屏息等待，等待奇迹的出现。希望他只是暂时的昏迷，暂时的假死，忽然一下苏醒睁开眼睛。然而父亲终于没有苏醒，终于离开我们而去，再也不能慈爱地叫我“小乖姑”，不能用胡须来刺我的双颊了……

我的泪水顺着脸颊倾泄而下，连衣襟都湿了。我再也没有爸爸了，在这茫茫无边的黑暗世界之中，就只剩下我和母亲两个人了。我那一向无所忧虑的幼小心灵突然变了，感到应该和母亲共同分担些什么，生活、悲哀，一切一切。母亲拥着我说：“现在你爸爸没有了，我们两人相依为命。”我越加紧贴母亲的怀抱，想要融进她温暖的胸膛里去。

过了一会儿，又来了一些人，有录制电影的，有拍摄遗照的……室内开始杂乱起来，不似刚才那样寂静了。

这时来了一位日本塑像家，叫奥田杏花，他走近父亲的床前，伏身打开一只箱子，从瓶子里挖出黄色粘厚的凡士林油膏，涂在父亲面颊上，先从额头涂起，仔细地往下，慢慢擦匀，再用调好的白色石膏糊，用手指和刮刀一层层地搽匀，间或薄敷细纱布，直到呈平整的半圆形状。等待了半个钟头，奥田先生托着面具边缘，慢慢向上提起，终于面具脱离了。我看到面具上粘脱十几根父亲的眉毛和胡子，心里一阵异样的揪疼，想冲上去责问几句，身子却动不了，母亲拥着我。她没有作声，我又说什么呢!奥田先生对面膜的胎具很满意，转头和内山完造先生讲了几句，就离开了。

七八点钟以后，前来吊唁的人渐渐多起来了，但大家的动作仍然很轻，只是默默的哀悼。忽然，我听到楼梯咚咚，一阵猛响，我来不及猜想，声到人随，只见一个大汉，没有犹豫，没有停歇，没有客套和应酬，直扑父亲床前，跪倒在地，像一头狮子一样石破天惊般地号啕大哭。他伏在父亲胸前好久没有起身，头上的帽子，沿着父亲的身体急速滚动，一直滚到床边，这些他都顾不上，只是从肺腑深处旁若无人地发出了悲痛的呼号。我从充满泪水的眼帘之中望去，看出是萧军。这位重友谊的关东大汉，前不几天还在和父亲一起谈笑盘桓，为父亲消愁解闷呢!而今也只有用这种方式来表达他对父亲的感情了。我不记得这种情景持续了多久，也记不得是谁扶他起来，劝住他哭泣的。但这最后诀别的一幕，从此在我脑海中凝结，虽然时光像流水一般逝去，始终难以忘怀。

关于父亲的突然亡故，后来据日本友人鹿地亘回忆，前一天，父亲曾步行到他寓所访谈，离去已是傍晚，那时天气转冷，以致当晚就气喘不止，并不断加重，引发气胸，仅半天就告别人世。鹿地亘也就成了父亲最后一位访问过的朋友。

回头再说石膏面膜的事。当时面膜翻注一具，交由我们留作纪念。它上面粘有父亲七根胡子，但已不是父亲生时的模样了，脸庞显得狭瘦，两腮凹缩，我想那是奥田杏花翻模时全副假牙没有装入之故，以致腮部下陷的吧。但不管怎样，它是极其珍贵的。五十年代，上海鲁迅纪念馆落成，我们将这副面膜捐献给他们，现在作为一级文物保存着。

一九九九年，上海鲁迅纪念馆重建。在新馆落成典礼上，市委副书记龚学平同志和我一起商量，认为胡子里有父亲的DNA，或许若干年以后会有科学研究价值，应该以特殊的手段专门保存。这当然是好事，作为鲁迅后人，我十分感激和欣慰。

但是此前，我也曾遇到过令人愤慨的事。那是上世纪的七十年代未，北京美术馆对面有一家工艺品商店，竟在出售父亲的“再”复制面膜。它在白色的石膏成品上喷涂了墨绿色，手感分量不重。我买了一具，回到家里稍加研究，发现它没有制作单位，也无任何别的标志，可以判断它是从某一石膏面膜上复制的，而不似“再创造”。我经过多方打听，始终找不到它的出处。这真是一件奇怪的事。如果奥田杏花先生归国时不能多带行李，把这具“原始”阴模留给了谁，这位“保存者”在“文革”后期“生产”了这些“产品”出售，以救穷急，这倒还情有可原；但是，如果它出于某位艺术家的“创作”，那么我不禁要问：拿一个死者的原始面膜翻制赚钱，你的基本道德在哪里?何况这是鲁迅，人们心目中的伟人啊!我祈愿这种亵渎先辈的事，只在那个是非颠倒的年代才发生。

一个长埋于心底的谜

关于父亲的死，历来的回忆文章多有涉及，说法小异大同，几乎已成定论。但在我母亲许广平和叔叔周建人的心头，始终存有一团排解不去的迷雾。到了一九四九年七月，那时北京虽已解放，新中国尚未成立，建人叔叔即致信母亲要“查究”此事。这封信至今保存完好，全文如下：

许先生惠鉴：

前日来信已如期收到，看后即交予马先生了。马先生屡电催，您究拟何时返平?鲁迅死时，上海即有人怀疑于为须藤医生所谋害或者延误。记得您告诉我说：老医生的治疗经过报告与实际治疗不符，这也是疑案之一。此种疑案，至今存在。今您既在沪，是否可以探查一下，老医生①是否在沪?今上海已解放，已可以无顾忌地查究一下了。不知您以为何如?草此布达，敬祝

健康

弟建人启七月十四日

到了同年十月，叔叔更在《人民日报》著文，对须藤医生的诊疗公开表示质疑。后来听说日本医学界有位泉彪之助先生，曾为此专程到上海鲁迅纪念馆来查阅过有关资料，最后似乎做了支持须藤医生的结论。但这仍不能排除二老的怀疑。一直到晚年，母亲和叔叔仍不止一次地向我谈起此事，叔叔甚至在病重之际，还难释于怀。如今我也垂垂老矣，因此觉得有责任重提这桩公案，将自己之所知公诸于众。至于真相究竟如何，我也无从下结论，只能留待研究者辨析了。

建人叔叔是这样对我说的，父亲临死前，确实肺病极重，美国友人史沫特莱特请一位美国肺科专家邓(DUNN)医生来会诊。孙夫人宋庆龄也在这里起了帮助作用。邓医生检查之后对我们说：病人的肋膜里边积水，要马上抽掉，热度就会退下来，胃口随之就会开，东西能吃得下去，身体的抵抗力就会增加。如果现在就开始治疗、休养，至少可活十年；如果不这样做，不出半年就死。治疗方法极简单，任何一个医生都会做。你们商量一下，找一个中国医生，让他来找我，我会告诉他治疗方案，只要照我说的去做就行，无须我亲自治疗。提到是否要拍“X”光片，邓医生说：“经我检查，与拍片子一样。”讲得十分把握。邓医生的诊断是结核性肋膜炎，而须藤医生则一口否定。直到一个多月后才承认，才抽积水。我相信叔叔说的话，因为现在我也知道，这种诊断连一般医科高年级学生都能通过听诊得出的，而不应当被误诊。况且须藤医生已为父亲看病多年，更不该搞错。

叔叔接着说：上边这些话，是你爸爸妈妈亲自讲给我听的。那时我还通过冯雪峰的妻子，也同冯(雪峰)先生谈过②，但他仍赞成老医生继续看下去，这样邓医生的建议就被搁置起来。孰料邓医生的诊断颇为准确，十月份父亲就去世了，距他的会诊，恰好半年。父亲死后，须藤写了一张治疗经过，使用的药物等等，你母亲经常提起这份报告，说这不符合当时治疗的实际情况。诊断报告的前段，讲鲁迅怎么怎么刚强一类空话，后段讲述用药，把诊断肋膜积水的时间提前了。这种倒填治疗时间的做法，非常可疑。记得须藤医生曾代表日本方面邀请鲁迅到日本去治疗，遭到鲁迅断然拒绝，说：“日本我是不去的!”是否由此而引起日本某个方面做出什么决定呢?再联系到鲁迅病重时，迫不及待地要搬到法租界住，甚至对我讲，你寻妥看过即可，这里边更大有值得怀疑之处。也许鲁迅有了什么预感，但理由始终不曾透露。我为租屋还代刻了一个化名图章。这件事距他逝世很近，由于病情发展很快，终于没有搬成。

须藤医生在我父亲去世后，再也没有遇到过。当时以为，也许是我们迁往法租界之故吧。但到了解放后，我母亲几次东渡访问日本，在进行友好活动的过程中，曾见到许多旧日的老朋友，里面也有为我家治过病的医生，都亲切相晤各叙别后的艰苦岁月。奇怪的是，其中却没有这位与我家的关系那么不同寻常的须藤医生，也没有听到谁人来传个话，问候几句。日本人向来重礼议，母亲访日又是媒体追踪报道的目标，他竟会毫不知情，什么表示也没有，这是不可思议的。只间接听说，他还活着，仍在行医，在一个远离繁华城市的偏僻小地方。难道他曾经诊治过的病人太多，真的遗忘了吗?一句话，他怎么会在那么多熟人里消失了呢?

叔叔又讲，鲁迅死后，你病了想找医生诊治，那时还没有离开虹口大陆新村；问内山完造先生该找哪位医生，内山讲了一句：“海婴的病，不要叫须藤医生看了吧!”那意思似乎是已经有一个让他治坏了，别让第二个再受害了。

商务印书馆一位叫赵平声的人曾在“一·二八”前讲过，须藤医生是日本“乌龙会”的副会长，这是个“在乡军人”团体，其性质是侵略中国的，所以这个医生不大靠得住。叔叔听了就对父亲讲，并建议现在中日关系紧张，还是谨慎些不找须藤医生吧。父亲当时犹豫了一下，说：“还是叫他看下去，大概不要紧吧。”

也许是多疑，还有一件事，母亲也对我说过多次。她对用药虽是外行，有一件事却一直耿耿于怀。她说，肺结核病在活动发展期，按常识是应当抑制它的的扩展。虽然那时还没有特效药，但总是有治疗的办法，例如注射“空气针”等。但是，须藤医生却使用了激素类针剂，表面上病人自我感觉畅快些，但促进了疾病的发展蔓延。这种针剂是日本产品，我国的医生并不熟悉，又时过几十年，要寻找了解当时日本对此类疾病的治疗专家来鉴定恐怕是很难的了。我在此只是将母亲的疑问记录下来。

母亲还说，父亲临死前一天，病情颇为危急，呼吸局促，冷汗淋漓，十分痛苦。问须藤医生病情的发展，老医生说：“过了今天就好了。”母亲后悔地讲，我总往好转缓解的方面去想，不料这句话是双关语，我当时太天真了。到了凌晨，父亲终于心脏衰竭而亡故了。母亲当时的伤心悔恨，我想谁都能想象得出的。

综合以上事实，作为一个负有全责的、人命关天的抢救医生，须藤医生在这两天里采取了多少积极措施呢?这在母亲的回忆录里叙述得很清楚，不再重复。我还有进一步的疑问：父亲是肋间积水，去世前发生气胸，肺叶上缩压迫心脏，最终是心力衰竭而停止了呼吸。我当时站父亲床前，看到日本女护士，两手左右摇晃父亲的胸部，力图晃动胸中的心脏使它恢复跳动。这仅是“尽人事”而已，毫无效果的。使我怀疑的一点是：须藤似乎是故意在对父亲的病采取拖延行为，因为在那个时代，即使并不太重的病症，只要有需要，经济上又许可，送入医院治疗总是为病人家属所愿意的。须藤为什么没有提出这样的建议，而只让父亲捱在家里消极等死?

如今父亲去世已经一个甲子，这件隐藏在上辈人心中的疑惑，总是在我心头闪闪烁烁不时显现。是亲人的多疑还是出于莫须有的不信任?我以为否定不容易，肯定也难寻佐证。但我想还是抛弃顾虑，将之如实写下来为好。我绝无以此煽起仇恨的意思，祈愿日本友人，不要以此怪罪。我只是实事实说。

篇16：写作的随笔

靠在车窗边，我揉了揉还闭着的眼睛，放下窗户。阳光羞涩的洒了进来，此刻只散发出淡淡的光。

望着那蓝的耀眼的天空，几片小小的，薄薄的云朵从头顶上经过，它们一起向南飘移去，把我的思绪也带去了。

清晨，旅途天空中的云虽然不多，但是很美，在朦胧的雾中，呈现出了几丝淡淡的云彩，这云彩轻盈的凝结在无边无际的天空中。天空渐渐的明亮起来，太阳摇大摆的照着这些云朵，使云朵显得更美丽。看着那成群的云朵，它们好像一个团体，站在最前方应该是它们首领，它们不动，也许是在跟风姐姐商量怎样带领它们，去往世界的每个角落。

在乡间的小路上，空气凉凉的，轻轻地抚摸着我的脸、我的发丝;全身心的放松，全身的疲惫感也都没有了，只感觉到一缕缕凉凉的清泉流入内心，正如同火热的夏天吃着冰凉的西瓜。

中午的云很是神秘，许多白云犹如一堆堆棉花糖。午后的云朵变得很多，很厚，它们排的很整齐，两个一伙的飘在碧蓝的天空中。一阵凉风吹过，树枝被吹得东倒西歪，树叶满地都是，天上突然出现了乌云，好像要把白云吞没似得，它们也不怕，静静的站在那儿。风姐姐来了，她吹走了乌云。这时，天空有恢复原样了。白云持在天空，形成了一副宁静美丽的油画。

躺在草坪上，被暖暖阳光包围着，左手枕着头，右手抓起旁边的零食，闭着眼睛慢慢咀嚼着，享受着阳光沐浴的感觉，只觉得阵阵暖意。

湛蓝的天空中漂浮着轻纱似的云彩，是那么朴实，纯洁，不加修饰却楚楚动人。

眼前的云不断的变化着，一会儿，出现了一个身穿粉红薄纱的小仙女，她左手提着一个精美的小花篮，右手握着一根魔棒，只见她将魔棒缓缓挥起，整个天空变成了花的海洋，小仙女的身影也不见了……

欣赏傍晚的云朵也是一种美的享受。夕阳就像它们的妈妈，只见她舞动着五彩的画棒，天空便成了彩色的动物园。这边，一只橘红色的小鹿在快乐地奔跑，那边一只凶神恶煞的老虎张着血盆大口冲过来了。突然，小鹿变成了一只金色的大狮子，而老虎却被一阵风吹散了……

站在遍地的向日葵面前，夕阳一点一点变少，光线一点一点便少，可心中的暖意却不曾减少。只觉得欣赏着旅途中的美景会让人心情舒畅，让人感到很放松。

原来云是一个神奇的魔术师，变成世界上任何东西;云是一条会飞的'变色龙，变出种种色彩;云是一个童话人物，带给我们无穷的欢乐;云还是一场电影，一场永远放不完的电影……

静静地看着令人陶醉的云，静静地欣赏，原来生活中也有如此靓丽的一道风景。

篇17：写作的随笔

和千千万万普通农村妇女一样“日出而作，日落而息”。我的婆婆吃苦耐劳，勤俭持家。我的家，就因为有她。

公公的过早离世，给这个家庭蒙上了不幸的阴影。三个孩子尚小，最小的一个还在嗷嗷待哺。曾有好心人多次劝婆婆再嫁，但都被她一一回绝。

年轻的婆婆忍悲负重，硬是咬紧牙关，坚强地迈过了生活中的一道道坎，将三个子女养育长大并一一成家。

可以想象，婆婆在三个孩子还小的时候，所吃的苦，所流的泪和汗。

仗着自己年轻，身强力壮，在农村大集体时期，也是生活最困难时期，为了多挣工分，为了让孩子们吃饱穿暖，婆婆总是担当着一个男人的角色，拣重活累活干。

时常听村里人说，婆婆那时通常是一肩挑两副担子，哪怕是双肩磨破了皮，疼痛难忍时，她也是坚持挑双担。

沉重的担子常常压得她喘不过气来，但只有在夜深人静、孩子们熟睡时，以无尽的泪水伴着浑身的疼痛熬过一个个黑夜。而第二天依然照常。

尤其让我深深感动和佩服婆婆的一件事是翻盖瓦房那年。为了省钱供三个孩子读书，为了添置翻房的砖瓦，婆婆把平时节省下来的稻草、麦秆，一担一担挑到船上，（因为孩子小，帮不上她的忙）然后，一个人沿着河边，深一脚浅一脚地推着装满草的船到相距八里以外的外乡去换砖瓦。

这一路还要渡过季黄河，无法想象那时婆婆经历了怎样的一段艰险的水路过程，但可以想象婆婆所流的汗水。

她的这段推船换砖的经历也因此成了四乡八邻传诵的佳话。我曾问过她，为什么不请个人帮忙？她说，若请个男的，别人会说闲话；请个女的，没有谁家同意。是啊，单身母亲做事难呀。

婆婆识字不多，但她明事理，识是非。我爱人十八岁那年，已进了社办厂学了一名车工，照理说，可以承担这个家的重任了。

然而开明的婆婆响应国家的号召，毅然决然地把儿子送到部队。当兵四年，虽然没有给这个家带来多大改观，但婆婆毫无怨言，她只是觉得，儿子当兵四年，经过大风大浪的锻炼了，长结实了。

后来，我们都成家了，婆婆仍一如既往地操劳着我们的家。

从我踏进这个家门，地里的活儿还总是婆婆一个人去干，很少让我插手。

清楚地记得那一年，由于一场大风大雨，我家地里即将收获的稻子伏倒了一大片。

婆婆看在眼里，急在心头，一个人在地里把伏倒的稻秆扶起来，再一把把捆好。一直扶到天黑了许久，才回到家。婆婆的勤劳能干，一直令我敬重和感动。

随着年龄的增长，婆婆的身体已大不如从前。

由于年轻时吃的苦头太多，腰腿损伤严重，干活时越来越吃劲。即使这样，她仍不肯闲着。

现在农村的土地都实行了流转，记得刚开始流转时，说什么她也不同意，她说，田地就是全家的命，没有了地，去吃西北风吗？

好在经过我们的再三劝说，她总算想通了。如今，农闲季节和村里一帮相仿年龄的大妈们一起打打牌，开开心心地过着每一天。

我的婆婆，就是我的家。有婆婆的家，才是幸福之家。

篇18：写作的随笔

有些事它是自然而然地就来了，就拿我开始写作来说吧，是因为我的一位老师。

她是我中学的班主任语文老师，她无论是我在学校还是走上社会以后，她都一直在关心帮助着我，这个失去了母亲的学生。

她对我应该说是抱有同情心吧。也许是她也有跟我同样的经历，在她很小的时候，母亲就因病去世了。父亲又续玄，生下了妹妹们。

我们毕业后，有时一些同学联系好就会一起去看望她。她总是对我们非常热忱。她教书育人几十年，学生无数。但是她对我们一个一个都了如指掌。我们去看她，她记得我们所有人的名字。还会跟我们讲述以前她教过的其它班级的同学，特别令她难忘的事。她记忆深刻。这时她已经退休了。

我还记得那年我们班级下乡学农时，她的二个孩子尚小，但是她也没向学校请假，而是跟随我们这个班级一起去农村生活了半年。不过那次我们班级分了几个生产队，她是跟另一个女生的队在一起。

还有二次同学聚会我们把她也一起请来了，大家兴高采烈、欢聚一堂。有一次因为人比较多，大概有二桌人。这是我们班级以前的女班长，她的功劳。她多年后又一次行使了她的权利。在发短信通知所有能通知到的同学时，（包括出国回来探亲的，她都已了解好）在通知末尾加了一句话：务必出席。结果就出现了非常热闹的场面。女班长很有主见，她见来的人多就提出把饭店的二张桌子拼在一起，成了一张很长的类似于会议桌的饭桌。她讲这样大家讲话交流方便。至今，那时的欢声笑语还回荡在耳边。

可是没想到这样一位平易近人、非常敬职敬业、热爱学生的老师在她六十多岁时得了癌症。肠癌开了刀，化疗吃了很多苦，她都忍受下来了。但是后来癌症又转移了，再手术还是没能挽留住她的生命。在她临终前，她叫家人通知我和另外二位同学去她家，她讲她想再看我们一眼。

当我们走进她二楼的房间时，看到她的床头放着她心爱的孙子孙女的照片。看到她时我们可敬的老师，她已经被病魔折磨得失去了往日的神彩。她被疼痛折磨着，也已经知道自己为时不多。她对我们说了她最后在医院治疗的一些情况。

她说她在医院治疗期间，她自己完全知道自己的病情，她叫医生不要瞒着她。还主动跟医生说：你们不要有顾虑，我知道自己的病情。如果看不好的话，就作为你们在医治方面的尝试，取得一些实践的经验。在她快要离开这个人世时，她想的不是自己。而是让医生能通过对她的治疗，在医学上得到一些帮助和经验。

她最后情不自禁地留下了眼泪，动情地跟我们说：她不舍得我们。我们虽然心里很难过，但在她面前我们要抑制住自己的感情。不断地安慰着她。等我出了她家的门，眼泪就控制不住地掉了下来。

我知道她除了不舍得自己的家人，最不舍得的就是我们这些学生了。她实际只比我们大十几岁，她毕业于华东师范大学。从毕业一直到退休始终在我的母校，没有离开过教师这个工作岗位。她与我们已有了40多年的感情，她临离别这个人世时，仍念念不忘、依依不舍的就是我们。

过了不久，我们这位亲爱的老师就离我们而去，终年七十岁。我们班级有十几个同学都去参加了她的追悼会。还有在海外的同学无法回国的，得知消息也托在国内的同学致意并送了花圈。

以前老师在的时候，我碰到什么事情会很自然地就想起她，会给她打电话。她总是不厌其烦地听我述说，然后给予我安慰或帮助。所以我一直忘不了她。连做梦梦里都经常做到她，如同她生前那般。

我实在抑制不住对她的思念之情，就拿起了笔，写了一篇纪念老师的文章。就是这样我开始了我的写作生涯。

篇19：写作的随笔

写这样的话题，原于昨晚的一个梦。梦中我在很偏远的山区，洗脸时他们只用少量的水，而我直接用杯子挖了满满一杯。后来和他们一起去水源的地方，那挑水的地方路途崎岖，左捌右捌，在快到时简直是靠近悬崖，可就在那陡峭的路里面还有一条小路，我便想也没想就从那条小路走了，我看到水源了，那细小的水滴，突然明白他们为何如此节约了，他们排队一人只接了一杯，而我的这条路是到不了水源的，倒是两边有很多海棉，这样无论如何我是掉不下去的。

在我醒来后，我仔细的回想这样的一个梦，这个梦让我得到了两个启示，一是不要挥霍别人的劳动成功，因为它总是不容易得到的，而现实中往往很多人是觉得占了便宜，比如有人请我们吃饭时，心想是别人请的，又不用自己掏钱，便挑平时自己都舍不得吃的东西;二是你若把自己圈在一个安全气囊中，你也一定会失去你想要的结果，这让我想起前天和一个朋友的对话，当时我刚写了《世界》这首散诗，他发来聊了两句，我说了心中的矛盾，他说你首先要知道自己要做什么，其它都是幻象，你越怕什么，它就越会成为什么，我想说这样的话对我来说太有力量了。是呀，我是知道我要做什么的，当你勇往直前盯着你的目标时，风雨都会为你绕道的。

而说到此，我又想鼓励和我一起学车的姐妹们了，你们虽然考试二三次还没过，但希望不要害怕，用心去学，把每次练车当作考试，其它交给运气吧。祝愿你们一切顺利。

可慢慢的你会发现，所谓的安全感都是自己给自己的一种感觉。你不能强硬的要求别人改变什么，一是别人不舒服，二是如果那个人没有按你想的改变时，你会失望而难过。

选择和什么样的人在一起很重要，无论是婚姻，还是工作，因为除了本身我们的样子外，别人是可以影响你的。记得曾经心血来潮问过几个朋友，觉得我是什么样的人，有说高冷的，有说忧郁的，有说古灵精怪的。仔细想想，似乎都是对的，只是当你和什么样的人相处时，便会将你呈现出什么样。

篇20：写作的随笔

最近爱上喝茶，包括清茶和奶茶。卡里并没有多少钱了，却还是不能自已地在饭后点上一杯冰茶。像是男人停不下抽烟酒鬼停不下喝酒一样，我开始离不开茶。我的心里开始慢慢地喜欢上酒精和香烟，因为它们带来的抚慰，细微如丝，能够在独自的时候相互依存。不过只是喜欢，喜欢并不代表要触碰。这两样东西对我来说无疑是忌品。而我之所以恋上喝茶，是因为偶然的相似感。

这是一种很微妙的感觉，当你用三根手指拿住茶杯时，无名指和尾指会自然勾起，像是拿着高脚酒杯。当你嘴唇触碰到吸管并将它含住时，像是含住一根香烟。那晚正是天凉，温度低得令人发抖，我拿着一杯冰的茉莉茶，慢慢地吸里面的茶水。那丝丝缕缕的冰气像是尼古丁，让我镇定下来，而那沁人心脾的淡香微甜的茉莉味像是从未喝过的美酒。我一秒就爱上了这种感觉，因为我已经能够通过另外的方式去感受酒精和香烟。

距离上一篇文章的发表，已有些时日。而这段日子里事情明显比上次多的多，无论是学习，工作还是生活，都与刚来这里时有较大的差距。而我的写作之夜更是混乱不堪，许多事情我不懂说，我以为我能写下来，谁知我连写都不会，只能是用想的。所以很多想法的涌现，其实它们是有记录价值的，只是我能力有限，无法一一写下来。于是只剩下一片空白。

有时因写作遗忘了时间，任窗外的天空转换了颜色，杯子里的热水逐渐冷却。文字和思虑得以使时间蔓延和扩展，这是意义所在，也是我享受孤独的方式。但是不知道为什么，这长久导致的孤独感，使人有时非常渴望与人群靠近。想接近他们的，想象他们在想什么。我常常让自己置身在人群之中，却把自己当成隐形人。脸色若无其事，也不想说什么话。

周末的夜里，空气略有湿润，天地之间有一点点细微的感觉差异，让人的神经就有敏锐的回应。坐在出租车里向窗外看去，此刻城市里没有车的蔓延，也无如潮水流动的人群。没有白天的花天酒地，也没有夜晚的醉生梦死。亦无什么声音，只有冷清，庞大并且落寞，我只觉得它很好。

躺在深夜的床上，安静得可以听到心跳声，这种静谧使人觉得血液的速度缓慢，几近停顿。使人看得到自己的处境，也是容易让人万念俱灰的时刻。常常不愿独自享受这种失落，黑暗里渴望在手机的屏幕光中寻觅慰藉。直到眼皮投降，丢弃一切，与柔软昏迷过夜。

下雨。南方的初冬，雨水充沛，一下就是几天。雨声包裹着校园，通向尽头遥不可及。白天撑着一把伞走在雨里，惆怅萦绕。到店里买了毛边纸，竟不够钱。店主便让我先拿回去用着，有空过去时再将钱补齐，我再三感谢了她，并抱着纸离开了。抱着一刀毛边纸在怀里，突然就欢喜起来了，拿回宿舍就开始练字，一练就是一下午。一点倦意也无，脑子清晰，只是略微有些钝重。外面还在下雨，不过该找钱去给白天的老板娘了。该如何是好，那时我身上已没有纸币了，可以说最后的几张一元都拿去买纸了，翻了一下柜子，找出零零散散的几毛钱，还有硬币。总算是凑齐了数目，因为我不爱借钱，而我自己能解决这个问题的话，心里会十分舒服。已经是傍晚，加上下雨，才六点过些，天已经完全暗下来了，撑着伞走在长长的校道上，积水弄湿了帆布鞋。抓着伞的手冻得发红，一整天没梳过的头发。邋遢的我，只想赶紧还清欠着的纸钱。只因这样会让我的心舒服些。

比赛。有人说我唱流行歌好听，甚至有些朋友以为我是学音乐才唱歌好听。其实不然，我从来没有接受过训练，只是拉着明亮创伤的声音，在麦克风面前随便低吟浅唱，或者喊叫。唱久，也知道了控制气息，可以在高亢或低沉之间游刃有余。关于乱七八糟的比赛，我只是为了好玩，并不抱什么期望。但是上台时仍然是条件反射，紧张地不知所措，常常表现为忘词。这是令后台的我无可奈何的事，不过那些终将逝去。想来只是一些娱乐，便不再纠结其中了。

学生会。我不知道那么多人去报名“应聘”学生会的人里，为什么会挑中我。面试那天我几乎没怎么说话，平平淡淡就过去了。竟被录用，我也是不明觉厉。而且还进了我的志愿部门。学生会给我的概念一直很模糊，进来这么久，好像也就是在不停的工作，开会。感觉还好，只是不大符合我的生活方式。毕竟我是自由派的，不爱被管制。例如值班和占用时间开会之类，我并不反对，但一直觉得奇怪。对人类奇怪，对写作者奇怪。现在我只能把这个当成一种经历，一种生活经历。最好能从中获取有价值的东西。然后为我将来的小说服务。

人际。人际脉络简单，身边没有同事，老板，父母，亲戚，老友，旧爱，新欢……种种纠缠。一直在独自生活，一个人来来回回，一个人睡觉，一个人看书，一个人写作。不过新鲜的事情总是接踵而来，有些陌生或熟悉的人来我的世界看我，并给我带来许多故事。然而他们终不是我的寄托。我的朋友很少，对男人很难产生爱情。短期理想是能够赚到足够的钱去西安和武汉。长期理想是可以某天突然消失。

现在陪在身边的是舍友和班里的一些同学，她们各自带着不同的特点，带着女性独有的魅力。她们常对我微笑，她们微笑的时候眼睛和唇角有甜美的轮廓，年轻平凡的面容散发出青春的味道。有时感觉她们与我不同，或者说我与她们的不同，无论是爱好，还是情感。不过生活在一起时，十分融洽。这让我很欣慰。

回到宿舍，胸口极闷。坐着感觉生命就要走到尽头，我永远无法理解自己为何那么拼命。继而便是我预料到的事了，我吐了，几乎是一秒跪在地上，双手撑地吐的，我没有再多的力气了。只是感觉眩晕，呕吐物发出令人恶心的酸臭。我已经很久很久没有吐了，好像上一次都是很小很小的时候了。我畏惧这个动作，因为它常常令人感觉到死亡，如此接近。

参赛完后我觉得我也不适合参赛，因为我对奖项或者名次什么的并不感兴趣。反而再一次觉得我又变得不自由了，那当初为什么会报名呢？人总是这么矛盾，我总是这么愚蠢。

睡了一个下午。

我常常做这种事，睡觉，并且不愿醒来。生活安逸，我并无压力。没有什么特别的目标，也什么事情好消遣。不过吃常常能占去一大部分时间：淀粉，蛋白质，纤维素，碳水化合物通过食道进入胃部，得到饱满的充实，在温暖和满足中发出呻吟，我是这样的溺爱自己的胃，或者说我是这样不顾其安危，说到底还是为了嘴巴的味蕾享受罢了，不过常常也是因为胃的需求我才会想要满足它。

除了吃还有聊天。

和大多数人一样，我喜欢拿着手机和别人聊天。有事没事都会拿手机出来看看。不过真正的聊天还是需要安静的背景的，我喜欢在夜深人静时和别人聊天，全世界像是什么都不剩，只剩下心灵的交流沟通。不知道人的一生，会有几次的可能性，对另一个人敞开心扉，对另一个人毫无保留。

“她又说，我与你说话，就如同对自己说话一般，不知不觉，就会觉得心酸。”

篇21：写作的随笔

新的一年，总会给人新的希望，新的憧憬。

孩子们，从早晨就开始盼望着放假了。按耐不住的兴奋劲，左顾右盼，交头接耳，窃窃私语。仿佛又回到开学初的样子。发下试卷时的烦恼被抛在九霄云外，快乐被渲染到极致，就连老师的批评，也忘记了，只是傻傻的乐呵呵地笑，下午的元旦联欢提前就在心里开始了。老师在电脑上敲字，孩子们在桌上写字，挺安静的一件事，今天却让孩子们笑个不停，噢，打错字了，回头想制止，却找不着了。孩子们，如果不是因为考试复习紧张，老师多想从第一节课就开始让你们玩个痛快。可是总是舍不得，舍不得让时间这样溜走，舍不得你空手而归，舍不得看你拿着试卷时沮丧的脸。所以，才总是把你的思绪拉回来，提醒你认真听。

元旦联欢会上，老师提前在黑板上写上了漂亮的彩字“元旦快乐”，每个同学的桌上，摆满了从家里带来的小零食，平时是不让随便吃的的，今天是个例外，大家吃的特别香，特别高兴，老师也一改往日的严肃，笑眯眯地和大家唱歌。有些文静的女生，竟羞涩地忘了台词，胆大的同学，还没来得及把嘴里的糖果吃完，就急匆匆地抢过话筒。亓新雨的一首《荷塘月色》，竟引来了全班的小合唱。我这个语文老师再忙也得来呀，给大家送来了新年的祝福，也把一首最拿手的英文歌曲《昨日重现》素唱了一遍。不用听得懂，只要有欢乐的歌唱和掌声，就足够了。一曲终了，好多好多同学给老师送上小橘子，小糖果，噢，老师只要你甜甜的微笑，只愿你把今年的快乐带进明年，就足够了。

在休息的空档里，我曾经教过的学生，又簇拥来，向我传递着新年的快乐，那个不爱说话的王安琦，给老师写了一首小诗；那个调皮的吕其辰，端正地在贺卡上写上了新年祝福；一说话就脸红的梅芳艳把装满巧克力的信封偷偷放在桌子上，直到他们走后我才发现；文章写得极棒的马玉倩，把想念装在信封里……小小的人，就这样一天天，一年年长大了。如果可以，我真想再回到他们身边，把他们送入初中，总是因为半途的割舍，对他们有一份愧疚，有一份牵挂。新年里，也是感情的一个梳理吧，总让人还念起曾经在一起的人，曾经共同走过的岁月……

元旦的三天假期，终于可以睡个懒觉，终于可以跟在你们爸妈的后面随意地游玩，多好。元旦过后，就是寒假，就是热闹的春节，冬天的快乐，也许就在这些节日里了。长大了一岁的孩子，忘不了为这些节日添上一份惊喜，能自己独立睡觉，会收拾自己的房间，会洗自己的袜子，在父母疲劳的时候，给父母捶捶背，更因为，由于自己的努力，可以骄傲地拿出奖状，让家人和亲戚共同分享……

孩子们，在新的一年里，有老师和家长的目光，在热切地期盼着你，期盼你健康成长！

篇22：抒情随笔写作

喜梅花儿开

冬天已经过去了，春天她还会远吗?瞧，那不远处的傲骨寒梅她也已经朵朵绽放在枝头，冷艳清绝，凌寒独自开放。那是冬日里最后的虔诚温馨告白，还是时光温润的痕迹里，卓然在守着回眸的一抹情深，一褶心动，这喜梅花儿开，痴痴等君来……

有位佳人，在隅一方。梅花，她清雅俊逸，娴静清幽，轻悄悄，笑盈盈，就这样在岁月匆忙搁浅间蘸满了冬情，布满了这新年的密语：春儿，她来了……

一种相遇，一笑倾城。红润的脸庞，芳香的气味，屈曲盘旋的枝干。早春的扉页刚被打开，这不，梅花她就雀跃般轻缀了疏枝，一抹酡颜醉红了一纸素笺，片刻开启了这新春的序章。嗅着这淡淡的花香，心中暗暗窃喜，不由挪动了脚步。那这朵朵春情，丝丝笑意，是梅花她在戏谑这缕缕未完的寒风，还是这喜庆的梅花她扼不住心底的暖，胭脂吐蕊，眉目传情，春光乍泄，千丝频弄小温柔，竟不由撩起心事，意悠悠。

凝眸成笑，“有梅无雪不精神，有雪无诗俗了人。”一眸春情，一抹诗音。流年在时光的树上开花，岁月在年华的心中烙痕。温良的日子，清浅的时光，那这红尘深处，花开一缕香，悠绵的般若惊鸿间，是谁在指尖娓娓垂涎凝香?故事经年淡，余香意未幽，今宵别梦寒，又是谁心无杂念的捻字为暖，搓诗为情，着一笔月朗清风，踏一瞥云淡风轻，只为了这素纱半掩芙蓉面，一梦成痴却然已是千千年?

一种回眸，如诗如画。或许，这时光的脚步，抑或，这或深或浅的记忆里，都可在这一念花开间觅寻到那过往的温情吧。不觉，“争渡，争渡，惊起一滩鸥鹭。”逐梦而去。倏尔，一枚温婉的情思就这样打破了这一直静静的涟漪。或许，这雪儿与梅花她更配吧。那这踏雪寻梅，又是何等的令人期待，著人向往。

谁知?果不其然，一场大雪愕然随梦而至。朵朵冷艳、瓣瓣柔香、缕缕幽芳的梅花不顾寒风翩翩起舞。轻叩季节的门扉，是这欣喜的梅花在给流年准备一个晶莹剔透的记忆，“梅花开了，我在花下等你。”还是这片刻驻足停留的梅花，她本想留一颗素心在尘世，任凭“梅枝摇曳，冷了旧词;花香纤纤，赋了心绪。”那这满腹心事的梅花她又湿润了谁?醉了谁的心房?是否又忘了这春已至……

“着意寻香不肯香，香在无处寻。”轻踏季节的流光，飞雪欣欣曼迎春。这无约而至的雪花，她又一次诗画了这季末的曙光。又或者，这一生所有的相逢都是温暖。那这脉脉温存的凝眸，她又氤氲了谁?光阴深处的重逢，雪梅相依，这诗中情，画中意，又是何人予?

触摸着梅花的灵动，不由的加快了脚步。落雪呢喃，暗香隐隐，情深痴缠。是雪儿，还是梅花?她又一次不小心搅了清幽，惹了眉眼，乱了思绪。是雪儿她不舍这尘世的味道吗?孰是这痴情的梅花一瞥惊鸿执着的在找寻那曾经的自我?那这滚滚红尘间，雪儿与梅花，是重逢，抑是擦肩，还是一次温暖邂逅的瞬间，凝望铸成了永远。“不经一番寒彻骨，怎得梅花扑鼻香。”

念深深，情缱绻。漫步在梅花丛中，花枝轻颤，香气盈怀，撷影重重。乍暖还寒，恰是花开。是梅花她在痴等着雪儿，还是雪儿一直在盼着梅花。孰不料，此时，竟，“宣不成诗，曲不成调。”那这轻颤的悸动，不，梅花她的静，她的俏，她的万花丛中的一缕清幽，她那万里飘雪里的一抹映红，又从何处来，又将到何处去?是这浅梦易醒，只恐夜深花睡去，还是芳华一瞬，那萦绕在心房的暗香强烈感受到了这春的脉搏，春的生机，“怂”起了阵阵暖意?

然，这时，却又不知何人，落雨飞花，滴答弄弦，漫抚瑶琴，轻弹起了《梅花三弄》，曲调悠扬，回味不已。本欲折一枝寒梅赠与，但又恐惊了这份清幽。那这若干年后，卿又是否会了得这段青翠的记忆，念的这段昨日遗失的风情。

携梦而归。或许，这再寒冷的日子，也会因为梅花的点缀而变得生机盎然起来吧。瞧，这梅花，她深情，热烈，朴实美好。一缕淡淡的幽香，一酡浓浓的胭脂红，就这样旧尘涤荡尽，让春天行走在了心上，唤醒了这冬日里的眸光，将春情和笑意洒向了尘世。况味经年转，过眼云烟了。时间转瞬而逝，褪去了浮华，积淀了前行的力量。那这些柔和温暖的情怀，这喜梅花儿朵朵开，不也正是在指引我们走向这永恒的春天吗?

梅花，她是春的使者，她是冬日里的一抹生机，她更是那心底汩汩溢出来的温暖。又或者，我终是带着这满身的红尘走进这片梅林的。那这份撼动生命的懂，这缕冬天里的丝丝暖意，还有这流年里的倾情相遇，是梅花她在“踏雪寻梅”飘逸空灵的旋律里脉脉心语，攫取安暖，还是这份浅喜深爱的懵懂，那种相逢恨晚的怅然，这一指痴缠，眷眷心语，深情的在弹奏着这指尖年华。

春尚浅，情却浓。风景在远方，也在身边。原来，心的领悟，只是一瞬间，那最美的时光却一直还在路上。敢问，谁的等待，又一直行走在心上。撷一抹明媚的光阴，这时光的风，也总不会只是一个模样。人生，那若不是终点，不如，就让我们在心中留一盏灯，把梅植进生命里，云很淡，风很清，任星辰，浮浮沉沉，心境永远不会近黄昏，不是青春的归人，而是她正青春。

篇23：初中随笔写作

伛偻的背

有一种爱，迟了就无法再来;有一种情，走了就无法追溯…… ——题记

我小时候，由于父母外出打工，只好住在爷爷家中，而这一住便是数载……

爷爷家中有一辆三轮车，每逢出门，必定少不了它。记得我以前到了午睡时间，总是不肯安稳睡觉，这时，爷爷便在三轮车的后兜里铺上小被，放上枕头，然后轻轻地把我抱到里面去，生怕摔着。干完这些，爷爷就像猫一样，把背弓起来，用力地蹬着三轮车，绕着村庄转，一边转，一边唱着童谣哄我入睡，这时，我看到爷爷的背好像比平日弯了许多……

记得以前到了秋天，是玉米丰收的季节，爷爷便又蹬起他那三轮车，骑到田地里去掰玉米。一到这时候，我便来了劲头，大声嚷嚷着要跟去，爷爷就说：“地里风沙大，不如在家舒服，小孩子就别去了。”一听这话，我哪能善罢甘休，便嚎啕大哭起来，爷爷奈我不得，最后在我百般纠缠之下，便同意了，顿时我就破涕而笑，心想：“这招真是百试不爽啊!”到了地里，爷爷什么也不让我干，只准我在三轮车里玩，我便只能乖乖的呆在三轮车里，看爷爷独自一人弯着背在玉米地里来回穿梭，不一会，便消失在玉米丛中。等到爷爷从玉米地里出来时，已是黄昏。只见爷爷背了一袋玉米，步履蹒跚地往外走，见状，我迎上去，在爷爷后面帮忙拖着麻袋，一步一步地走到三轮车旁，然后费劲全身力气，跟爷爷一起把麻袋装上三轮车，装完以后，爷爷说里面还有好几袋，说完便又钻回玉米地里。我们这样反复了不知多少次，只记得当时我累的躺在装满麻袋的三轮车里再也起不来了，怎么回家的都不知道，我猜想大概是爷爷弓着背，一脚一脚地蹬着三轮车把我带回家的吧。

每逢这时的第二天一大清早，爷爷便早早的起来扒玉米，我便和爷爷一起扒，常常比赛谁扒的最多最快，我有时候会趁爷爷不注意，偷偷的把爷爷扒的给顺到我这里一些，爷爷也常常是看破不说破。到了中午吃午饭，我又不肯睡觉，爷爷就把我抱到三轮车里，一边弯着背扒玉米，一边唱着童谣哄我入睡。那一刻，我感到爷爷的背似乎又弯了几分……

在我离开老家的那天，爷爷骑着三轮车出来送我，那时，爷爷的背已经彻底直不起来了，满头青丝已成华发，有人说苍老是一段年华，而我的爷爷将他的年华全部给了我，他那饱经风霜的脸上，布满了深深的皱纹，岁月无情的从他的身上划过，留下的只是道道伤疤……爷爷把我送到村头，还不肯回去，直到我上了公交车，还恋恋不舍得在车后目送我远去，那一刻，我第一次尝到了离别的酸痛。

以后每逢周末，我必回家看我爷爷，爷爷总是提前在村口等我，因此，每逢我回老家，老家的村口就会上演一幅一位伛偻着背，满头华发的老人骑着三轮车等待自己孙子归来的画面……

如今，爷爷的那辆三轮车仍在，或许是少了骑它的人，而显得老态龙钟。看到此处，我便在想,不知在以后的岁月里，是否还会见到一位伛偻着背，满头华发的老人骑着三轮车等待自己孙子归来的场景……

篇24：生活随笔写作

节奏总动员

在骄阳似火的八月，我认识了一位带给我激情燃烧的“朋友”——“非洲鼓”，一个可以动员全身的运动细胞击打出欢快节奏的“非洲鼓”，一个随身携带，席地而坐，便可徒手拍打的“非洲鼓”，一个赋予音乐律动，节拍明快，可以边歌边舞边击打节奏的“非洲鼓”……总之，是一个盈满快乐元素的“非洲鼓”……

8月上旬的一晚，广西文化艺术中心音乐厅里，来自美国的四个演员(3男1女)，一台架子鼓，一把吉他，一个唱，一个跳，台上横向排列整齐的非洲鼓，布满舞台宽度，足有80个之多，演员时不时地去快速拍打……就这样，四个演员一台戏，走到哪演到哪，用歌声，用鼓声，以优美的肢体动作，以满腔的热忱，演绎和表达音乐悠扬、舒缓的魅力，表达音乐激荡、高亢的魅力，表达音乐欢腾、热烈的魅力，表达音乐轻快、明朗的魅力……观众一人一个非洲鼓，能不随着欢快的节奏，自由拍打吗?

台上演员由内而外透发出激进、灵动的正能量，犹如伫立海边的棕榈和椰林，巍然凛凛，拥抱着银滩彩霞;犹如春风化雨般温润，带着缕缕清香，又款款深情;犹如雨后彩虹，把那纯洁，火热的爱撒向大地。从始至终，都是情绪高昂，热血奔涌，让人情不自禁，让人如醉如痴。一会儿有特殊的服饰吸引着观众的眼球，一会儿用急促的鼓声“过电”似的叩击着观众的心扉，一会儿表演“翻筋斗”，高难度“双人托举”等，运用肢体的美感与音乐的碰触完美契合，一会儿交替挥动单手，以音乐故事的形式，演绎朗朗上口的童谣，帮助现场小观众快速理解和掌握英文单词。全场鼓声阵阵，歌声阵阵，掌声阵阵，人气爆棚啦!

置身其中，我在想，观众怎么都有强烈的表演欲啊?是一流而轻松的环境所致?是音乐的力度，节拍，节奏并用的熏陶?是在音乐中唱、跳、舞、演的“快乐”的感染?

楷瑞、惟孜的眼睛直溜溜地盯着台上，跟上欢快的节奏，双手拍打呀，身子上下跳啊，左右晃啊，手在交替挥动啊……我则抬着臂膀，用力击打，身体自然放松，脖子、头部、肩颈自如地扭摆起来，脚尖自如地合着节拍点地。咦，这是活动肩颈，活动全身的一项运动呢，身体内不善于动弹的细胞都活跃起来了哎!

女儿说，今天我们提前进场，音乐厅里满场都是非洲鼓呢，先去感受一下。大约提前了十来分钟入场。

哇，已经坐定了好些观众，可能跟我的心情一样，要提前感受非洲鼓“坐镇”音乐厅的感受吧。每个座位上都是非洲鼓呢，一排排圆弧形座位上，立着一排排漂亮的非洲鼓，忒震撼了!

我第一次见到这种隆重的场面，差点惊叫出声。就凭这些琳琅满目的非洲鼓，就气场十足哎，我便仔细观察，拍照存念。

非洲鼓身高40厘米，上半身略粗，外观一律是喜庆的深红色——猪肝色，也像家具漆上生漆的暗红色，外用黑色粗尼龙绳呈现竖条编织，起到保护作用，还在上半部用黑色尼龙绳编织了提手，便于携带时抓握。

鼓的下部略细，颜色可谓是五彩缤纷，花色图案鲜艳夺目。好像没有两款花纹相同的鼓呢。有的像云南、广西等地少数民族漂亮服饰上的花纹或花边，有的像大象等动物的身形。

拍打时，双腿夹住鼓的中段凹槽处，即成为上、下半部分界线的地方，徒手击打紧绷的白色羊皮，沉浑，厚重，有穿透力的音效，便通过圆柱形底部的空心传出……

台上一直在欢快的说唱和舞动，时不时地交替上扬着臂膀，随着节奏有力地摆动，台下鼓声“咚咚”响，观众光着臂膀缓缓挥动，像成熟的麦穗迎风招展，一浪一浪。

演员欢快地说唱，什么《非洲丛林大探险》音乐故事——月亮下的非洲象啦，什么《神秘埃及之旅》手语音乐——沙漠里的骆驼啦，什么《德国音乐之乡》童谣——从欢乐颂到摇滚知更鸟啦，什么《澳大利亚动物大邂逅》童谣——笑翠鸟啦，什么《美国摇滚世界》童谣——大家跟我一起来啦，等等。虽然听不清，也听不懂在说啥，在唱啥，但无疑都是快乐的表达，正所谓“音乐无国界”。给大人和孩子们上了一堂感悟快乐，感悟“节奏”的音乐启蒙课。

让孩子们感受到的是，打击乐欢快的节奏之美，不同手势变换的形象之美，透过肢体到音乐的律动之美，以期透过音乐节拍与鼓点节奏打击训练，提高孩子们的协调能力，感知节奏的力度，即音乐的力度之妙趣。

从始至终，演员仪态优雅如歌，自由奔放如歌，爽朗酣畅如歌，观众的每根神经在跳跃，观众的血液在奔流，观众的身心在舞蹈，这是一场“节奏总动员”的美丽冲撞，撼人心魄的冲撞。

当巍巍的天安门城楼、“CHINA”5个醒目的字母和高高飘扬的五星红旗出现在大屏幕上时，全场报以经久不息的掌声，夹杂着欢呼声，尖叫声，响彻在整个音乐大厅……

记得在进场检票之前，我们在检票处的资料架上浏览相关宣传资料，惟孜一眼就瞅见了最下面一排《打开艺术之门》一书，因上下夹得很紧，她猫腰掏了一会儿才取出，一直揣在手里翻翻，回家时，我帮她放在包里。刚进门，惟孜就问：“我的书呢?”“在我这儿!” “在我这儿!”惟孜接过书本，嚷着：“妈妈，跟我‘讲书’撒!”真是一个爱学，爱问，爱书，惜书的“小同学”!

这四个人的组合“野心”大着呢，他们要环游世界!世界各国、各地的舞台，他们都要走一遭，有气魄!

我只要心爱的非洲鼓!就在每天敲响非洲鼓“咚咚”的欢快节奏中，开启人生的快乐幸福之旅……

篇25：励志随笔写作

有时感觉自己多么强大，有时又感觉自己多么渺小

人，是地球上最高级的动物，因为我们会思考。在某些时候，自己看自己会觉得非常强大，有时候又会感慨自己有多么的渺小。

在我上高一时，学校要举办一次运动会，持续时间三天，应该说是很大型了，不仅有跑步跳远，还有足球篮球等项目，所以每一个项目都非常的火爆，非常多的人参赛，而我练了三年的篮球，基础战术什么的都已经学的差不多了，通常和一群同学课余时间打球，技术应该说是数一数二的了，所以在这次运动会中我报名了篮球赛。因为高一高二高三的同学都可以参加，所以有很多个队伍，经过一个个队伍的比拼，我们这支队伍排在了第二名，运动会的最后一天就要决赛了，我们做好了充分的准备。台上三千个座位都坐满了，初中高中的同学都有，这场篮球决赛真的很受欢迎，而我是这个队伍中的“得分机器”，所以我变得很认真，我们两支队伍都僵持着，你得两分我的两分，看哪一支队伍更没有耐力。只剩下两分钟了，大家都拼尽全力，只剩下最后五秒了，我们队伍的分数比另一只队伍的分数少了两分，如果投进两分球就可以打平，投进三分就可以胜利，但是三分更难投进，“只有三秒了，不管了，投三分。”裁判吹哨了，球进了!压哨三分，台上三千多个人都在欢呼，而且是为我欢呼，队友们也举起我，激动带着高兴的抱着，随后，我们拿起冠军的奖杯，并且我是全队的最佳得分，发言的时候，我像是站在了顶峰，全世界都看得一清二楚，内心感觉到自己的强大。

在初一时，因为喜欢打球，所以非常磨鞋，穿的球鞋一年需要十双左右，而且又是很贵，那年爸爸妈妈的工作也有些不顺利，那次爸爸工作累的倒下了，我又抱不起他，只能马上打急救电话，把爸爸慢慢的扛到了楼下着急的等待救护车，到了医院后又打电话给妈妈，因为我一个人不知道怎么照顾爸爸，而且医药费我也付不起，妈妈来了，我对她说“妈，我去给爸爸打饭。”我先跑到一个暗暗的角落里大声的哭了出来，心中也阵阵的疼痛，突然发现自己有多么的渺小，如果没有爸爸妈妈，我哪来的存活，爸爸都累倒了，我出不起医药费，连抱他的力气都没有，还一心想着下一双球鞋应该买怎样的。我擦了擦眼泪，给爸爸打饭去了……之后的我一直穿着以前买的球鞋，在认真打球的同时，也会帮家里做许多家务了，突然感叹自己在这世界上是多么的渺小。

一个人不管他出生如何，大家都是平等的人，觉得自己渺小时，就努力让自己强大，别让别人的嘴，伤害到了自己的心!

篇26：人生随笔写作

为了

为了你的青春，你不能沉沦，不能失望悲观，更不能随波逐流。尽管生活对你有着沉重的打击，命运之神是这般戏弄你。但，你要坚信：内心的怆痛和伤痕不会永存，永远闪耀着绚丽的光彩，才是强者的青春。

为了你崇高的理想，你不能在歧路上彷徨，尽管人世沧桑，你曾走过一段弯路。但，你需知：人生的道路是坎坷曲折的，在理想之路上更是困难重重。它或许有着奇峰险壁等你攀爬，有狂风暴雨，丛生荆棘将你考验……但，你更要坚信，用毅力作舵，信念做桨的理想之舟，一定能够劈波斩浪，顶风而上。

为了你神圣的事业，你不能自卑，自己把自己看轻。生活的海洋和知识的海洋都是浩瀚无比的，你要始足于现在，信念和期待会使你自信地直面人生!

篇27：人生随笔写作

人生的悲喜

这两天內心起伏比较大，有时悲有时喜，不过喜压过了悲，不知是不是她触动了我的心跳，我看我已经知道答案了，她已经飘伏在我的童话梦中，我时常忘记不了那个羞羞的微笑。

开开心心系最重要的，不理朋友的背离还是恋人的对侍，只要过好自已，那就够了，逝去的无法补球，只有重新起路，既然愛了就愛得起，大胆愛，割出去才有意，也许相愛很难，但不愛惑不敢去愛这比起相爱的难度更加显得困难重重，愿天下有情人可一生到老，忠爱无憾。

希望到失望只不过是一个晚上，为何不可走远点，为何不能给我多点满足，为何自己这么率真，为何要有为呵，当有朝一日我可能沒有了那个一双情愿的童话，再也不属童话的倾暮者。

原来过去可以说是一场突起突落的电影，闪闪烁烁，太多太多不幸在里面发生，在这灰尘满天的电影幕下也不乏有点美好的闪影，带我向前，找到方向，寻找属于我的童话，童话大门永远开着等待某人。

篇28：抒情随笔写作

爱，是心灵深处最美的花朵

心灵的美源于灵魂深处的爱。爱可以是宽广的，也可以是小我的。爱可以是伟大的，也可以是平凡的。爱可以是绵长的，也可以是短暂的。爱可以是甜蜜的，也可以是苦涩的;爱可以是真心，也可以是假意的;爱可以是深刻的，也可以是浅薄的;爱可以是深情的，也可以是浅显的;爱可以是细腻的，也可以是粗鄙的。

普希金—俄国19世纪最伟大的诗人，用毕生的精力，写了无数爱的诗篇，为爱而生，为爱而死。“我曾默默无语地，毫无指望的爱过你。”这是出自他所写的《我曾经爱过你》的一句诗。不管，这首诗是写给谁的，只要我读到这句诗时，就能深深的陷入它所表达的情感里。一个人深深的爱着另一个人，而被爱的人却不爱自己，那种义无反顾，那种心底里流出的无奈与心酸，痛苦与绝望，那种一往情深，该是一种怎样复杂而悲伤的心情。

普希金曾写过一句诗：“谁能不迟不早地成熟，逐渐对生活不幸学会忍受，谁就是幸福”。人生，谁没有经历过磨难，谁没有被生活欺骗过，谁没有被现实的无情狠狠的抛弃过?只是，经历了夏的繁华，秋的悲凉，冬的寒冷，冬天来了，春天还会远吗?幸福，就是在你忍受生活无休止的磨难，在你爱上生活的时候，在你明白生活如一碟碟酸甜苦辣的菜肴，只要你习惯并爱上了这不同口味的菜肴，才能感受到幸福的真正含义。

“哦，再见吧，大海! 我永不会忘记你庄严的容光，我将长久地，长久地倾听你在黄昏时分地轰响。我整个的心灵充满了你，我要把你的峭岩，你的海湾，你的闪光，你的阴影，还有絮语的波浪，带进森林，带到那静寂的荒漠之乡。” 普希金热爱自由，在当时沙皇的暴政下，他感受十分的压抑和沮丧，可是，他仍然没有放弃希望，他仍然对自由保持着一种无限热爱、无限向往之心。他相信，那如大海一般的自由之心、自由之念、自由之爱，会在不久的将来，如一轮喷薄欲出的朝阳，冉冉升起，光芒万丈!

普希金的爱，是宽广的，他有着对爱人绵长热切的爱，不忘初心，热诉衷肠;他热爱生活，把生活当作一幅幅动人的心情画面：有花前月下，有爱恨交缠，有喜怒哀乐，有欺骗与折磨，有音乐与舞蹈，有悲欢与离合，有风声与海浪，有幸福与懂得，有感悟与真情;他热爱自由，企盼希望，他把自由当作情人，当作知己，当作爱人，自由是他终生心之系，爱之所向，情之所牵。

徐志摩，英俊潇洒、温文尔雅、博学多才，20多岁的他，来到英国剑桥留学，与端庄美丽、清秀可人、善解人意、婉约识礼、才情绰绰的林徽因来一场康桥下的美丽动人的初恋。

徐志摩与林徽因的初见是在剑桥的图书馆。当他第一次见到这个俏丽可人的小姑娘的时候，就被她的独特的气质所打动。他写给她的情书《偶然》就可让人窥见他对她的多情深爱：“我是天空里的一片云，偶尔投影在你的波心—你不必讶异，更无须欢喜—在转瞬间消灭了踪影。你我相逢在黑夜的海上你有你的，我有我的，方向;你记得也好，最好你忘掉，在这交会时互放的光亮!”

林徽因是第一个见证徐志摩《再别康桥》这首诗的人。夕阳下的康桥，正如徐志摩诗中所写的：“那河畔的金柳，是夕阳中的新娘;波光里的艳影，在我的心头荡漾。软泥上的青荇，油油的在水底招摇;在康河的柔波里，甘心做一条水草!那榆荫下的一潭，不是清泉，是天上虹揉碎在浮藻间，沉淀着彩虹似的梦。”可以想像，当金色的夕阳下，徐志摩轻轻而稳妥地把娇小的林徽因扶下小船，他们相对而坐，他深情的看着她，仔细的将她如云的秀发、精致的五官、白皙的皮肤、姣好的身材一一温柔的印入脑海，一点点将他们在剑桥的美好回忆镌刻在心，他的心里该是多么缱绻万分，柔情万里。他不舍得康桥，更不舍得眼前这个貌美如花、温柔似水、心地善良、静若处子的女子。

最终，因为徐志摩的妻子张幼仪，林徽因选择了与他分手，在与徐的分手信中写道：“你们走后我哭了一个通宵，多半是为了她”。但在信中的最后，欲走还留的林徽因也不得不承认自己“拖泥带水”，“走了，可我又真的走了吗?我又真的收回留在您生命里一切吗?又真的奉还了您留在我生命里的一切吗?我们还会重逢吗?还会继续那残断的梦吗?”

当分手时，林徽因显得是多么冷静而智慧，决绝而又干脆，她不愿意做别人情感的第三者，她不愿意伤害悲苦的张幼仪，她不愿意破坏别人的家庭。她是多么善良而又伤心，多么悲泣又不舍。对于徐的浪漫多情，对于徐的谦谦君子般的温柔，对于徐的绰绰才情，对于徐的“穷追猛打”、锲而不舍，其实林心里是感动的，是有过动摇的，可是，她面对他的“致命”攻势，她是毅然绝然选择了优雅的转身离开，选择了另一种意义上的成全。

徐对林的爱是真挚而平凡，甜蜜而绵长，深刻而浪漫，深情而细腻的，而林对徐又何尝不是如此?只是，这一段爱情，命中注定是短暂而苦涩的。

世间，有太多的爱，让人陶醉让人苦恼。世间也有太多的爱，是平凡而又伟大的。当你遇到困难的时候，你的朋友向你伸手出援助的双手，那是友谊之爱;当你在奔跑的途中迷茫无助的时候，前方有一盏灯始终为你亮着，那是家的方向，那是亲情之爱;当你离开家乡在城市的繁华喧嚣中迷失的时候，蓦然回首，灯火阑珊处，有一种情结，始终在你心灵深处实实在在的安放着，让你魂牵梦绕，那是乡愁，那是乡情之爱;当你在踏遍千山万水，走遍海角，看花开花落，云卷云舒，感悟人生真谛，不忍心伤害每一种小生命的时候，在你心里，始终有一种大爱，那是一草一木总关情的爱，那是一种对大自然深爱的真情流露。

无论是哪一种爱，无论是哪一种情，只要是美丽而温馨，深沉而隽永，甜蜜而浪漫，深情而细腻，真挚而宽广的，那么，这样的爱，就是心灵深处最美丽的花朵，永远花开不败，馨香久远!