歉疚与报恩作文
“散仙儿”通过精心收集，向本站投稿了14篇歉疚与报恩作文，以下是小编帮大家整理后的歉疚与报恩作文，仅供参考，希望能够帮助到大家。
篇1：歉疚与报恩作文
歉疚与报恩作文
歉疚与报恩
歉疚与报恩父母，一个温馨的名词；亲情，一段动人的旋律，无论时间如何推移，亘古不变的是暖暖真情。 我一直引以为豪的是生活在一个幸福的家庭里。从呱呱坠地那天起，我就在父母无微不至的关怀中成长。伊伊学舌时，有父母的耐心教导；蹒跚学步时，有父母的有力搀扶；做错事情时，有父母的谆谆教悔；失落伤心时，有父母的鼓励话语；身体不适时，有父母的`细致照料…… 随着年龄的增长，个性极强的我越来越不能理解父母的爱，厌烦父母的絮絮叨叨，畏惧父亲的严辞厉色。
我总是埋怨父母不了解我的辛苦一味给我施加压力，我总是抱怨父母不了解我的成长所赋于我独立的能力不给我自由的空间，我也总是对着他们大声宣泄着不满，对他们的劝告置之不理，把他们的提醒当作耳旁风。
直到我离开父母，住到学校，我才明白我从未想过他们的用心良苦，从未体验过他们的辛酸，从未了解他们为我担了多少心，愁过多少事？天知道我伤害了最最亲爱的父母有多深。年轻气盛的我，就像一只刺猥，攻击力超强。
但我最最亲爱的父母并没有因为我的叛逆刁蛮，任性而减少对我的关爱。亲情是与身俱来的，父母的宽宏大量给了我弥补过失的机会，我相信我与父母间的爱是纯洁牢靠的，我们彼此需要，谁也离不开谁。
父母的养育之恩，永生难报。感谢我的父母，赐于我生命。对于每一件美好的事情都应心存感激，何况是父母。
作为子女作文 你也可以投稿，报恩的最好方式莫过于实现父母的心愿，让他们开心。我的父母说过他们不在乎自己的生活是否艰苦，他们会用全力，支持我读书，希望我能有出息。那么我对于父母满腔的歉意，就应该用今天的努力学习来表达。父母为我操碎了心，如果我一事无成，怎能对得起父母呢？我认为学生孝敬父母，最好的礼物就是一份满意的成绩单，为了报答父母的恩情，我将在以后的日子里，尽己所能努力学习。
我对父母有深深的歉疚，我知道他们不会怪我，只会认为我年龄小，不懂事。这就是父母的伟大之处。我希望能向父母说一声“对不起”，真心的祝愿他们健康长寿，我不会辜负他们的殷切期望，努力就从今天开始。
篇2：歉疚与报恩的初二作文
歉疚与报恩的初二作文
父母，一个温馨的名词；亲情，一段动人的旋律，无论时间如何推移，亘古不变的是暖暖真情。
我一直引以为豪的是生活在一个幸福的家庭里。从呱呱坠地那天起，我就在父母无微不至的关怀中成长。伊伊学舌时，有父母的耐心教导；蹒跚学步时，有父母的有力搀扶；做错事情时，有父母的谆谆教悔；失落伤心时，有父母的鼓励话语；身体不适时，有父母的细致照料……
随着年龄的增长，个性极强的我越来越不能理解父母的爱，厌烦父母的絮絮叨叨，畏惧父亲的严辞厉色。
我总是埋怨父母不了解我的辛苦一味给我施加压力，我总是抱怨父母不了解我的成长所赋于我独立的能力不给我自由的.空间，我也总是对着他们大声宣泄着不满，对他们的劝告置之不理，把他们的提醒当作耳旁风。
直到我离开父母，住到学校，我才明白我从未想过他们的用心良苦，从未体验过他们的辛酸，从未了解他们为我担了多少心，愁过多少事？天知道我伤害了最最亲爱的父母有多深。年轻气盛的我，就像一只刺猥，攻击力超强。
但我最最亲爱的父母并没有因为我的叛逆刁蛮，任性而减少对我的关爱。亲情是与身俱来的，父母的宽宏大量给了我弥补过失的机会，我相信我与父母间的爱是纯洁牢靠的，我们彼此需要，谁也离不开谁。
父母的养育之恩，永生难报。感谢我的父母，赐于我生命。对于每一件美好的事情都应心存感激，何况是父母。
作为子女，报恩的最好方式莫过于实现父母的心愿，让他们开心。我的父母说过他们不在乎自己的生活是否艰苦，他们会用全力，支持我读书，希望我能有出息。那么我对于父母满腔的歉意，就应该用今天的努力学习来表达。父母为我操碎了心，如果我一事无成，怎能对得起父母呢？我认为学生孝敬父母，最好的礼物就是一份满意的成绩单，为了报答父母的恩情，我将在以后的日子里，尽己所能努力学习。
我对父母有深深的歉疚，我知道他们不会怪我，只会认为我年龄小，不懂事。这就是父母的伟大之处。我希望能向父母说一声“对不起”，真心的祝愿他们健康长寿，我不会辜负他们的殷切期望，努力就从今天开始。
篇3：歉疚初三作文
歉疚初三作文
我的人生像是一杯茶，里面参杂了各种东西，本应该是香醇的，却因为我在里面加了一些歉疚，现在喝起来是涩涩的。那年，一不小心做的错事，让里面的茶叶再也浮不起来了。
那年，他是品学兼优的好学生，还是一个班长，更是老师的宠儿。那年我是一个差生，她总是爱管我。那天，作业没交，我叫她先放了我，但她却说：“谁较你没写完，快补。”我只好补了，因为她是班长，因为这件事怀恨在心，说：如果她不是班长，她就管不了我，那该多好，多好……
那天，我的心“砰砰砰”的如敲鼓似的，怀着忐忑的心情来到老师办公室，说着自己已经背得滚瓜烂熟的“正义言辞”，那是我说的是多们的诚恳，多么的真，多么的义愤填膺……当时，她下台了，我开心了，却不敢嘲笑她，心在煎熬，看着她的泪，好像滴在了我的`皮肤上，灼伤了我。我的眼神彷徨，不敢看向她那知道真相却不说的眼睛，我终究是后悔了，心中在挣扎，在翻滚，我要不要跟老师说明真相。却终没有鼓起那份勇气，去说明，去面对。
毕业，我多想多想告诉老师，告诉她，我当年那个不耻行为，我是有多么的虚伪，多么的对不起她。多少次鼓起的勇气被她的眼神给击破，我怕她怪我、怨我、恨我，我怕老师真心讨厌我，就这么放弃了，毕业了……
现在，我是有多么的后悔，多想回去。我想：如果我没说，没有诋毁他，是不是现在会好受点，会不会现在不用活得这么煎熬。可是，却没有见到过她，我想说一句迟到的对不起都没有资格了。
我看着那杯茶叶，沉浮，沉浮……再也浮不起来了。
篇4：歉疚作文400字
时间的浪潮下不断冲刷着记忆的痕迹，将它们淹没在记忆的大海中，然而却有那么一道伤口，它刻在我的肌肤上，痛在心里，纵使结痂脱落，那道伤疤如何忘却。
这伤口便是这学期无奈，枯燥的生活，让我无比歉疚
我对不起有我家长。我麻木的他们对我的付出，我无视了他们对我无私的奉献，回报只是暴躁的脾气和锋利的话语在他们的肌肤上刻下一道又一道的伤疤，我把他们的辛苦化成了把把匕首深深刺进了他们的心中。
我对不起的`有我的老师。老师每天无私付出，呕心沥血，却没有他们的事情，他们很失望。我爱玩，爱疯，爱闹，爱耍，是我咎由自取。我在践踏老师对我的希望，我在吞噬老师的心血。老师一再给我机会，而我却永远抓不住。
我对不起的还有我自己。在这一年中，几乎用心学习，可终究没达到自己想要的成果，在这暑假来临的快乐时候，我只能以泪洗面。但原因还是我自己，我不能专注的听课，不能认真的对待作业，不能复习学过知识。一事无成。
我对这一年充满歉疚。但，花谢了，叶还绿着；泪水流过了，我们还可以重新绽放微笑；失败了，我们可以继续拼搏。我相信，最终我会在考场上嫣然一笑。
这一年我满怀愧疚，但它已经离去。
篇5：歉疚作文400字
今天是冬至了，再过几个月就是新年了，所以，我和妈妈早早地来到了商场购买新年时要穿的衣服，这时，我走进了“流行孩子“这间商店，听说这间商店的衣服很漂亮，但却很昂贵，妈妈不舍得进去，但我却挺起胸，抬起头，大步大步地走进去，的确，这儿的衣服琳琅满目，我便狮子大开口：“我要买件红色的，还有那件黑白的，哇，好漂亮呀，我还要这件，还有，还有那件……“妈妈嘴上说：“好，好!“但却一脸苦笑，当我们提着大包小包要走出商店时，偶然间听到了一段对话：“女儿，对不起，我没有能力，这儿的衣服我们买不起!“那位妈妈摇了摇头，叹了一口气。
“没关系，没关系的，妈妈!“那位女儿带着哭腔却又面带微笑，安慰着母亲。顿时，我愣住了，我的心里像海水一般翻滚着，有一种难以形容的心情。我感的愧疚，别人家的孩子虽然贫穷，但却如此懂事，我，我呢？我的眼泪在眼眶中直打转，喉咙哽咽着，我的家境一般，竟如此浪费钱，那些钱可是爸妈辛辛苦苦挣来的血汗钱呀!我的脸红了，恨不得找一个地洞钻进去，因为，我真的，真……这时，我的泪珠子已经落下了。我想，我一定要发奋学习，考上重点中学，大学，为爸妈争光。
篇6：歉疚作文600字
歉疚作文600字
今天真的是特别忙碌的一天，早上起来的不算特别早，因为晚上就忙到了特别晚，早晨也是9点中午才起床的，接下来就紧急经济的投入到忙碌当中去了，后来又接到了一些比较紧急的任务，一个是处理图片，另一个是写一篇论文。此外还是有一篇文章是需要进行查阅一些资料并且修改的。
在这种忙碌之下呢，整个的收获也算是挺不错的，各方面的数据资料都显示出了一个相当好的'结果，可以说我也是比较满意的，但是比较欠缺的一点就是因为今天在忙着各种写文章，还要处理图片的事情，没有及时的去回应自己的朋友。
本来还是看了他的一些文章，感觉挺有感慨的，想要再跟他沟通一下，但是又因为时间的关系，今天确实是基本上没有时间去跟他联系了，反馈这样的一件事情。
而且在今天下午的时候我还收到了他的礼物，跟他说应该好好感谢一番的，多少都觉得这有一些有愧于心有关系吧。因为自己的关系就属于我个人的性格，尽管说是过去很渴望朋友什么的，但是孤独了太长时间，可能一下子有了个朋友，也不知道要怎么样去交往。那尽管朋友也是一直对我的态度算是很好，而且也比较随性吧，就跟我说不用太去在意什么恢复时效这一些。
后来朋友也还问起了我一些关于零花钱的事情，这一点我是确实没有办法帮上什么忙了。因为毕竟这个事情有一些东西是不太适合分享的，每个人的技能，擅长的事情，能力，这些都是不一样的。可以说是各有所长吧。嗯，并不是因为现在可以代替。
所以我对他的情况也是一定程度上的比较按摩，能助这样一个状态，如果确实能帮忙的话，肯定会去帮忙的，嗯。这不管怎么说，明天有时间了还是要和我朋友道歉一下，并且再因为他的事情想想办法。
篇7：歉疚的作文
早上，露珠愉快的躺在植物的枝叶上，圆滚滚透亮晶莹的像婴儿纯真的眼睛，晨曦透过繁茂的遮挡，依稀的散进这雾气朦胧的树之地，愤愤的脚步粗鲁的踏破了这早上林子的和谐，大滴大滴的滚烫的泪从泛红脸颊滑落，渐渐地，步伐轻了些许，应是被这林子的鸟儿合唱声吸引了，孩子坐在草地上，抱着双膝，享受着林子的安寂……
孩子想起早上和妈妈争吵的事，不知怎么回事儿，心里泛起阵阵酸酸地涟漪，忽而觉得自己做的不对，内心感到歉疚。
早上，孩子赖在床上不肯起床，因是周末想贪睡一会儿，可妈妈敲着房门，催他赶紧起床，孩子嫌烦，把脑袋钻进枕头里，求耳边的清净，可谁知，妈妈的声音好似利箭般，穿透了房门，直射枕头下孩子的耳朵，无奈下，孩子没好气的喊道：“你烦不烦啊，像个老母鸡似的，没完的叫唤!”妈妈听后并没有反驳什么，也许是她已经习惯了孩子这么对她吼叫，孩子喊完后心情舒畅了许多，好像是出了口恶气似的，但他没有注意到被他吼叫的那个女人是他的母亲!孩子穿好了衣服，走出房门。
走进卫生间，牙膏洗脸水都准备好了，孩子把这当做习以为常，因为在他眼里这就是家庭主妇应该做的事，所以他没有对妈妈说一个谢字，看着镜子里的他，长得是如此的端正，大大的眼睛泛着朝气蓬勃的光，好似海边的初浪，要给人们一个巨大的震撼。突然妈妈问道：“可以了吗?吃饭了。”孩子嘴里的泡沫还没漱净就批评着说：“催什么催!好了，我自然会告诉你，少啰嗦。”母亲沉言，缓过半分钟后回答说：“嗯，知道了。妈妈，下次注意。”
刚坐到位子上准备吃饭时，父亲说道：“你这孩子怎么不懂事儿啊!”孩子反驳着：“完哪，儿不懂事，儿啊!成绩全校第一，还是班长，学生会主席，年年拿三四个奖状，获那么多奖，还不够吗!”父亲无奈的说：“孩子，懂事儿不光是这些啊，你要学会体谅父母，你妈妈打理这个家多辛苦啊，你怎么可以……"父亲要说出来的话吞了吞又咽回去了，看来这个家庭对于这个孩子是彻底无奈了，孩子愤怒的说道：”她天天在家不就洗洗碗，拖拖地嘛!顺带还要气我!她配当我妈嘛!“说着一个耳光扇到孩子的脸上，脸立刻泛起了红，妈妈的泪已如泉涌，她是多么伤心啊，多么难过啊，但她还是立刻起身追冲出门的孩子。
想到这儿，孩子的泪在也忍不住了，哗哗的像瀑布一样，他懂得了，安寂的林子，让他的心也冷静下来，可以让大脑思考，歉疚，也就油然而生，他感谢这片林子，喜爱这片林子，安寂的林子，让孩子思考出了对妈妈的歉疚。
突然远处传来急切的呼喊声：”孩子!孩子!你在哪儿?妈妈错了，你快出来吧!“听到这儿，孩子忍不住了，他起身，看见在林中那娇小二伟大的身影憔悴的寻觅着她的孩子，孩子冲上去，抱住妈妈，泪水浸湿了衣衫，一片默，一抹歉疚。
露珠悄然消失了，枝叶轻松了许多俏皮的和阳光挑逗着，雾消散的不见踪影，阳光落满了整片林子，安寂……
篇8：歉疚的作文
在人生的漫漫长道上，我们会遇到许多的人与事，是它们铺就了这条到道路上迷人的风景，它们或许让我们感到高兴、愧疚甚至是愤怒。而那一天所发生的，却成为了脑海中挥之不去的记忆，甚至让我感到愧疚了……。
记得那次我与妈妈一起去我最爱吃的肯德基。在那里，我看到了一位衣服破旧的父亲带着与我同样岁数的小女孩。他们同刚刚来到这里人们一样：手里握着零钱，看着菜单上那些使人垂涎三尺的食物，又看着旁边的价钱，犹豫不决。最终在服务员的催促下，他点了鸡腿。‘你要几个？’服务员不耐烦地问道。‘一个’，他用最小的声音来回答。于是，一个瘦瘦的鸡腿便被‘扔’到了自己的菜盘上。这位父亲带着他的女儿原本决定坐到我对面的桌子上，可当他看到桌子上坐着一个穿着韩服，带着歪歪的帽子，耳朵里听着流行音乐，面前摆着一个鸡腿，两个汉堡，一个全家桶……像是被宠坏的男孩子一样的人向他投来厌恶的目光。他还是决定坐在我的对面。
随后，这位父亲拿出了装在袋子里的食物开始吃了起来，可是他的女儿却不忍心吃摆在面前的鸡腿。直到父亲说：‘吃吧，女儿，都凉了。’他的女儿才把那鸡腿撕成一片一片的，自己一半，父亲一半。然后，又跑到柜台前给父亲买了一杯咖啡。直到女儿吃完后，他的父亲也把咖啡喝完了，可能是由于热的原因，他的`脸上竟然泛起了慈爱的红光，可是面前的鸡腿却没有动一下。直到女儿把这些不情愿地吃掉后，他们才满意地离开了……
看到这些，我的心里却像打翻了五味瓶时――不是滋味。想到他的女儿能够在那样的条件下，却表现出对父亲的浓浓厚爱，我心里不免有些愧疚。想起自己在家中，衣来伸手，饭来张口，像个被宠坏的小公主一样。而爸妈下班劳累地回到家中，我却从未给他们换过一双鞋，倒过一杯茶，说一句温馨的话语。而是嚷着肚子饿了，抱怨这个，抱怨那个。而经历了那天，我感到愧疚了，我正视了自己的错误。
的确，我们在人生这条道路上，你总会遇到许多的人与事，总会让你体会到不同的感受，或愤怒，或高兴，或愧疚，就让这些人与事成为你生命当中一道亮丽的风景线。
篇9：歉疚的作文
随着时间的流逝，许多记忆已消失，可只有那些事，我仍然记得。
那是在我上六年级时，我们班刚刚调了位，我与她被调在了一个位。她很老实，也很实诚，在班里从来不爱说话，所以一些同学就经常欺负她，但是她不会去计较，
自从我与她在一个位以后，我也开始欺负她了：有一次上班主任的课，我与我后面的女生就趁她还没到班里的时候就把她的书给藏起来了，到班主任老师来了之后我们也没给她。他就在座位上找呀找，找了许久也没找到，于是她就壮起胆子小声问我可不可以与我看一本书行吗，我答应了。不过过了没多长时间，我就烦了，就告诉我后面的女生把书还给她。我把书还给她之后，她问我在哪找到的，我就撒谎说在地上看见的，从她脸上的表情我看出来她有一些怀疑，但是她没有出声，只是趴在桌子上静静地看书。
到了初中以后，我与她分开了，她在三楼，我在二楼，也不经常见面了，即使见了面，我也只是应付的与她说上几句话而已――因为在小学里我很烦她。我听一个老同学说她与老同学现在是同桌，而且也告诉我她是多么的烦人，并且在老同学说的同时我也跟着说了起来：主要是在上课的时候一直粘着自己的同桌，到下了课更是一步不离的跟着。这也正是我烦她的原因。有一次老同学与她到二楼来找我玩，老同学又与我说起了与她在一起的每一天，当然我们不会当着她的面说，于是我们就咬起了耳朵。她看见我们两个咬耳朵就低下了头，眼神是那样的失望，她可能在想有什么秘密不能让我知道啊？一样都是老同学，为什么能给她说不能给我说啊？可我当时并没有理会她，更没有顾虑她的感受，只是与老同学说完她的坏话就走了。
不过现在想想以前做的件件有愧于她的事情，我后悔了，但是，这一切都晚了，我不能去给她道歉，因为她不上了，她去打工了。不是因为她不爱学习，而是因为她的家庭条件，她没有办法，所以她必须去打工。我后悔我以前对她做的一切，可是晚了，而且她没有留给我任何一个联系方式……
不知道在远方打工的她能否感应到我的愧疚与忏悔！
篇10：歉疚作文800字
小时候/想长大/逃离不懂我的家/要翅膀/自己闯/不让谁决定方向/长大后/裹着伤/走过幸福身旁/才了解/自由/也是流浪……
我知道自己欠母亲的太多。
每一次，当两双愤怒的眼睛交织在一块，一场母女之间的“世界大战”即将爆发，尽管每次我都会努力地克制自己的情绪，但每次又都忍不住对母亲大喊大叫，气得母亲浑身发抖。所以，双方交战时，我都故意不看母亲，我害怕母亲的愁容使自己软了心，使自己败下阵来。
我知道自己不应该如此无礼，毕竟，那是我的母亲。其实，每一次，我都在想，为什么要和母亲吵，由于自己的青春期，还是由于母与女之间的“代沟”?可能更多一点的是母亲的唠叨吧!她无时无刻地不在说着我，似乎要将我满身的缺点都数落个干净。我也知道母亲是为我好，因此每次吵架过后我都会安慰自己：“她会原谅你的，毕竟，她是你的母亲。”
但是，不管多么坚强的心，也经不住时间的磨蚀。
再一次，还是老地方，依旧是两双愤怒的眼睛，妈妈还在那里说个不停，边说边流泪，我不时斜睨着眼睛看母亲哭红的双眼，终于忍不住：“妈……”还没等我说完，母亲的话彻底伤碎了我的心，“别叫我妈，没有你这个女儿!”母亲的脸转了过去，她的背弯着，似一个年老的麦穗。
我气不过，拿起衣服，随着门啪的一声被紧紧地关上，我离开了母亲，像母亲的眼泪离开了双眼。
离开家的我不知何去何从，漫无目的地走在大街上，不知从何时起，脑海里闪现出母亲的身影：她每天起得很早，给我做饭;当我有病时，没日没夜地照顾我;儿时不爱睡觉的我耳边响起的总是母亲一字一句的叮咛……想起这些，不觉泪已沾襟。
突然，眼前浮现了母亲焦急的身影，她慌乱地向我跑来，声音嘶哑地喊着：“女儿，回家……”我用手擦干模糊的双眼，却再也止不住流泪。母亲这时也已经止不住热泪，我大喊了一声：“妈——”
悄寂的夜空只有一轮明月。
对于母亲的爱，小小的我们经常不去发现，当已明了时，却经常怀着一颗歉疚的心去弥补，才发现，母亲给我们的爱太多太多，我们欠母亲的也太多太多……
篇11：歉疚作文600字
我曾经是一位大名鼎鼎的猎手，从我的枪口里射出的每一发子弹，必定正中要害。但是几年前，我放弃了这项事业，我放弃了去捕杀动物，我放弃了去杀害生灵。
那是一个阳光明媚的早晨，我依然背着枪去打猎。这次我把子弹准备充足，预感会出现一个大家伙。我来到山脚下的小溪边，朝远望去。哇，果真出现了个大家伙——黑熊！我心中窃喜，这回可有大丰收了！
我一步一步地朝黑熊逼近，而那只母熊也十分敏感，似乎已经察觉到危险正在一一步步走来。忽然，母熊发疯似的往小溪的另一头跑去，我也紧紧的跟在后面。母熊停下了脚步，可身后却从山坡上滚下了一块巨石，向着母熊的位置滚去，那只母熊转过头来，顿时露出了一副惶恐的表情。但是刹那间，不可思议的一幕出现了：母熊的选择并不是逃跑，而是抵抗，它用自己庞大的身躯死死抱住了巨石。终于，巨石停了下来。我却选择了这时候对母熊开枪，“砰”地一声，子弹射了出去，射穿了母熊的心脏，我顿时感到自己好无情。
虽然子弹射穿了母熊的心脏，但母熊还是纹丝未动。我小心翼翼他走到母熊的附近，确认它已经死了。可是我不明白，为什么那时母熊不跑，而是留下来，拼了命去抱住那块巨石？我走到了母熊身边，只见腥红色的血液从伤口里汩汩流出，可是转过身来一看，啊我的眼眶湿润了！在母熊身旁居然有三只正在嬉戏玩耍的熊宝宝，他们全然不知刚才所发生的悲剧。我在那时，感到悲痛欲绝，自己竟然杀死了一位如此伟大的母亲！
每一个生命，都能成为一个惊天的奇迹，绽放成一朵生命的美丽绝唱，令世人惊艳。就在那一天起，我放弃了做一个猎手，生怕再次亲手杀死了一个可以为孩子付出生命的伟大母亲。
篇12：歉疚作文600字
孤寂的枯树立在悬崖边，随着最后一片枯叶坠落在它的脚底，它的泪，也便流干了。
几个月前，悬崖边还是春意盎然，绿油油的叶子把老树装点的分外美丽，老树觉得自己现在很幸福，至少，身边有了叶子的陪伴，叶子想，能伴在老树身边，真好。
他们就这样陪伴着对方，尽管它们无法沟通，可却感受着彼此的温暖。老树想，要是叶子能就这样一直陪着我，那该有多好。叶子坚定地暗自发誓，绝不离弃。
然而，秋的到来却把它们原本坚定的希望狠狠地击碎。
秋风不断地撕扯着叶子，老树吓坏了，它被大风刮得东倒西歪，叶子拼命的抓住老树的枝丫，而老树，却还只顾着让自己不要摔落悬崖，它扭来扭去，想让大风少刮到它身上，不经意间放开了叶子的手……
大风过后几乎一多半的叶子落了下去，老树怔怔地看着这满地的萧条，内心的歉疚油然而生。它轻轻地摇着叶子，想安慰叶子，尽管叶子很委屈，但它还是晃了晃告诉老树她没事。夜晚，叶子怎么都睡不着，大滴大滴的泪浸湿了它的双眸，但它心中坚定着最初不离不弃的信念。
然而叶子的信念却未能战胜秋风。
第二天的清晨，秋风再次对老树发起了攻击。起初，老树尽力想护住叶子，但它还是抵不住秋风的一次有一次蹂躏，它再次放开了叶子，使尽全力让自己站稳……叶子原本紧紧抓着老树的手浸出了汗珠，它明白，即使挺过了这一次，也只是让自己和老树多经受一次秋风的摧残，于是叶子轻轻地放开了抓着老树的手……
秋风走了，只剩下老树孤零零的站在悬崖边上，它疯了似的想让落在它脚边的叶子，重新回到它身边，歉疚顿时在老树心中弥漫开来，然而这一切，谁都无力挽回。
后记
老树脚下的叶子，静静的躺在地上，它微微地笑了，它想，虽然自己不能和老树在一起了，但至少，老树的脚下有了自己，这个冬天便不会再冷。
篇13：歉疚800字作文
歉疚
又是一个充满活力的夏天，鸟儿在茂密的树叶间肆意啼叫，然而这清脆明朗的叫声却扰乱了我的心弦，止不住的隐隐作痛，记忆不自觉的回到那个血色弥漫的夏季。
童年是住在老房子里，灰瓦白墙，院里杂草丛生，当真与鲁迅笔下的百草园相媲美。我正在院里玩耍，却突然听到从头顶的瓦片中传来几声稚嫩的叽喳，我小小的胸膛中第一次涌现出无限惊奇。
于是，我快步把父亲推到屋脊下，父亲凝神静听了一会，终于把目光锁在了那片瓦下。搬梯、掀瓦，紧接着用他的大手小心试探着。转过头，给我一个狡黠的笑，叫我盯住瓦片的缝隙。果然一个小脑袋探了出来，重获新生般张开那双稚嫩的翅膀，勇敢一跃，滑过一道弧线，却没有腾空飞起，而是跌落在院里，趔趄着在院里跑动。我这才看清它的真面目，灰褐色的羽毛还不丰满，有几处裸露着娇嫩的肌肤，它活泼可爱，圆滚滚的身躯如毛线团翻滚着，在夕阳的映照下，散发着光芒。
我和父亲相视一笑，却不小心忽略了另一只雏鸟的张望，父亲掀瓦的手下落的瞬间，我分明看到另一只小鸟就站在瓦边，瓦片快速下落，正砸在它弱小的身上。我的呼声还没来得及喊出，一个鲜活的生命就这样从高空坠落，我不敢伸手去接，因为我的心亦在下坠，跌入冰点。鸟儿的身躯微微颤抖着，在我的目光中阖上了微睁的眼，仿佛诉说着自己的不甘心。我终于抑制不住自己的泪水，任凭泪水肆意流淌，打湿了小鸟的羽翼……
我捧着这逝去的小小的生命，将它葬在了自家的花园，扑入母亲怀中哭了好一阵。是我的想法剥夺了他们自由的飞翔，破坏了他们温馨的家，鸟儿的死在我的心灵深处刻下一道深深地伤疤，我至今无法忘记鸟儿清澈如水的眼神里充满了哀怨。
我不知鸟儿在天堂能否收到我内心的道歉，但每当听到鸟儿的啁啾，心灵那道歉疚的弦就会被拨动，我都会刻意提醒自己给动物多一份平等与温暖。或许那是我在补偿自己的过错吧。
抬头望，天空中又多了几只鸟儿，正在自由的飞翔。
篇14：报恩与还债散文
报恩与还债散文
长久以来我一直认为人际交往是世界上最复杂、最难处理的事情，难过了几何、代数、物理等我上学时最头疼的学科。因此常常一个人独来独往，虽然落寞些、孤单些却能保持自我，拥有个性的空间。宁愿在暗夜里倾听自己鼓槌一样急促有力的心跳声，在狂风暴雨中感受清冷，肆虐与残暴，因为这些都是自然的、直接的，不含有人为的、存心的或者具有明显的、强烈的某种潜意识存在。
一个偶然的机会认识君慈。从此没完没了的热情接踵而至，让人招架不住。起初她带给我这个孤家寡人一些好感，随后是烦感，忍无可忍、愤怒，吵架，决裂。君慈认为我不理解她脾气暴躁，不善解人意！我认为君慈不理解我，庸俗、牵强、势力。
2011年的早春A市女诗人终于有人关注了，一家在全国颇有影响力的报纸对她们做了重量级的采访报道而且持续一周高温不退。高温效应引起了不小的反响！几个诗人的名字被外界记住了，有要交朋友的，有要合作的把电话都打到了报社。好心的君慈闯入了我的视野，她和家人表示愿意资助我为诗歌、文学理想做出更多更好的事情。不多天果真送来了几千元钱，其诚信不容怀疑了，其热心令人欣喜。君慈对文学的崇拜，对诗歌的热爱，深深打动我的心扉。
相识一周后君慈送来了一本自己手写的诗集，打开一看工工整整的字迹，干干净净的页面，并且能从为数不多的几十首诗歌里边挑选出来一、两首让我满意的诗歌，真是令人喜出望外。对于一个70岁的老人来说，能把文学爱好坚持一辈子敬意油然而生！以后君慈又不断在网络上发来其他稿件让我指导，帮助，修改，态度非常诚恳。由此我想到了我的母亲，一个才华横溢、聪慧无比、美丽无双，洁白无瑕的东方女性。母亲的年龄和君慈相差无几，可惜母亲却却过早的香消玉殒，含恨九泉了。我每天都在呼唤我的母亲，可是睡梦中却怎么也拉不住母亲的手。深沉的忏悔，刻骨的检讨已经无法弥补对母亲的忽略，对爱的承诺。我想把对母亲的歉意和忏悔偿还给眼前这个和蔼可亲的老人吧。我重重握了握君慈的手从此就成朋友了，于是一段忘年交就开始生根、发芽、开花、结果了。
老人从此与我形影不离，只要我参加的活动都有她的身影。可是每次参加完活动我都心里不痛快，每次见面都强忍住心中的不悦。
近年来运气好，有幸参与很多活动。虽然一些活动都是有名额、水平限制的但是为了回报老人的热心，让他在群体熏陶中快速进步因此不顾主办方的反对，依然带着君慈。可是老人好像不领情，认为自己文品、人品都高出别人一筹。并且是个见面熟，见到了陌生人就好像是交往多年的老朋友，嘘寒问暖，亲切无比。买吃的、买喝的，阿谀奉承，跑前跑后为别人做一些本来不需要的小事，比如吃饭的餐巾纸、湿巾都准备的妥妥当当了。什么人对她来说都有用____文物考古者，可以帮助她鉴宝；画家和她单位的建筑有关虽然自己已经退休。她对愿意结交的人都照顾的细心周到，嘴上涂了蜜，脚上抹了油，脸上绽开了花，忙的不亦乐乎！蜜蜂采蜜一样嗡嗡嗡，嗡嗡嗡飞到东来飞到西。别人不好意思拒绝只好接受并致谢，给予适当的回报――何况还要看我的面子。
可是回报往往出问题，文学朋友能回报的无非就是发表个稿件，指点下文章。诗歌讲究诗意、含蓄，唯美与思索空间。一次我给君慈好心改动了一首，把直白的部分删去，留下了思索空间。但是换来的却是质问和指责！她认为改了以后没表达清楚这首诗的意思。啼笑皆非的我下定决心以后不再做这种出力不讨好的事情。原来把稿件发给我是为了炫耀自己的水平。我摇了摇头不想再说什么。如今这年头不是说真话的时候，说了真话得罪人，文人相轻，文人自傲这些毛病自古相沿。
还有一次我市非常有名的一个诗人主持一个大型诗歌朗诵活动，会后还要出一期杂志作为纪念。君慈在我带领下参加了活动也投了稿子，不用说稿子被打下来了。著名诗人给君慈提了几点意见，要求改成散文帮助发表。然而君慈却说她给周围很多人都看了，大家都说她写的不错。著名诗人有意为难她、欺辱她是圈外人，其实选中的很多诗歌都没有她写的好。从此不愿再亲近著名诗人，涂蜜的嘴变成了抱怨、批评、背后说人坏话的嘴；抹油的手脚变成了迟疑、停滞、瘫痪的手脚，绽开的笑脸变成了冷青、难堪、恼怒的表情。先前无私的付出、真诚的奉献、殷勤的表现此刻都变成了委屈和难过。
我只好夹在中间给东赔情道歉，给西做思想工作。没法子都是自己的朋友，牵线、搭桥的都是我，大家出了问题就是我出了问题，大家不欢而散，罪魁祸首就是我。
君慈对于我和我的朋友舍得付出，乐于奉献，而自己生活却很节俭，一张手纸，一粒米粒，每次聚餐后的剩菜剩饭都要打包回家。可是我们却常常刺痛她的心，尤其是我常常拒绝她的好心好意，并且不领情。她送来一物，我必回敬一物。她有时气急败坏不接受回报把东西给我扔出来而且还回敬我几句：“这些包装精美的`物品都是假冒伪劣的商品，吃了用了，会害死人的。”总之她做的永远都是必要的，最好的。别人的回报永远都是不值分文的，该扔掉的垃圾。不管她说什么，好听也罢，难听也罢，态度怎样，礼尚往来是中华民族的优良传统，也是一个文化人必备的素质。因此我还是坚决的把东西放到了她家。
人人都不是乞丐，谁都不愿意亏欠别人的！无功受禄，不是一种幸福，是一种痛苦，那些不必要的小恩小惠，多余的，悦耳的话语渐渐变成坚冰顽石一样的肿瘤依附在我心灵深处痛苦无法化解。素来忧郁的眼睛又多了一重烦恼。
长痛不如短痛，我打算大手笔做一次大事彻底偿还君慈的恩情，正好某区县与新疆有合作送来3张新疆免费10日游的票券。于是请了半个月假，一行三人踏上了畅游新疆的旅程。没想到这次新疆之旅彻底粉碎了我的计划，不但没有起到回报君慈的作用反而矛盾升级，两个人各自装满了一肚子苦水。
同以往一样，君慈对新朋友总是表现出不同寻常的热情和殷勤。对W君一路上端茶送水，暖语温馨。甚至洗袜子，洗衣服，照顾的无微不至。有时候甚至忘了我的存在，好像我是个陌生人一样。我常有一种感觉，我有意或者无意，间接或者直接的把新朋友送到她或者大家的面前，我的使命就已经完成。无须在计较人家的交往的深浅、尺度、分寸以及后续的故事。我实在看不惯说几句，君慈就教训指责我不宽宏大量、不通情达理，不认识她乐善好施，不明白她助人为乐、慷慨大义的崇高品质。眼睛里，唇舌上，行为上时时处处表现出对我的鄙夷不屑。
甜言蜜语，花言巧语，横眉怒眼，嘲讽揶揄，阴奉阳违......君慈一个70岁的老太太，太生动了，太活波了，太复杂了。她的多面人性在我眼前表演的淋漓尽致。我的眼前身后都是她一开一合数落我万般不是的嘴，最终都传入我的耳膜，震击、惊动我的大脑。但是我怎么也忘不了她曾经的真诚，曾经的热情，一颗善良的心中了魔鬼的圈套。
不是我不明白她的用心而是看的太透彻，了解的太深入，一个作家敏锐的觉察力，一个诗人从物象透析人生本质的思索。世俗与清高强烈的碰撞，喝醉了酒一样的我满脸通红，摇摇晃晃，跌跌撞撞。
我一路上提倡AA制，这样大家在一起轻轻松松、快快乐乐的游玩，相互谁不欠谁的，既没有金钱上的负担，也没有心理上的负担。可是君慈不愿意，大包大揽大家的费用为此我再三强调我们不需要施舍，我们有自己支配、计划自己的资金的主权。然而坐在汽车前面的她还是提前支付了一路上的骑马、乘船等旅游公司不承包的费用。显示她的豪爽、仗义！最终自己囊中羞涩，抱怨她所剩无几。义不容辞后面的费用应该有我承担，何况此次我邀请大家到新疆本身就是以报恩为目的的。
由于我购买了一些地方特色的礼品，囊中虽不是空空荡荡但也不是鼓鼓囊囊。返回的火车票只能购买两张卧铺和一张硬座。售票员机器出票，未及仔细关注身份证上几个人的年龄其结果两个年轻人是卧铺票，老年人是硬座。这下又铸成了大错，不知如何向古稀年龄的君慈交待。我和W君商量给她腾出一个卧铺，我们换着休息。本来合情合理的安排却又成为矛盾激化的导火索。
君慈不愿意让我和W君轮流倒休，非要和我挤在一张硬卧上，不言而喻心还在w君身上，想让他很好的休息。虽然30出头的w君一路上只顾吃喝玩乐，结交新朋友，心里根本没有她，可是她还是自作多情。她认为放长线钓大鱼，眼下吃点亏不算什么的，以后如果能够深度交往，说不定会有什么大的回报。我知道君慈的想法――而硬卧不说地方狭窄又在中铺，爬上爬下很不方便，于是我拒绝两个人挤在一张床上。为此我们的床铺空着，两个人都坐在过道的活动椅子上僵持不下。同行的旅客看到我们这种难堪的局面，君慈古稀的年龄都表示愿意让出自己的卧铺或者和我挤在一起睡。于是我先在上铺青海小伙子的床上睡1个小时，随后又在W君的中铺上睡一个小时。最后和下铺吃斋念佛的L大姐睡在一起。然而我们的中铺仍旧空着，君慈抱着头苦恼坐在活动椅上不断的表示不能影响大家休息。
凌晨二点的时候大家都很累了，没有心情反反复复给她做思想工作了，更不愿意无休止的相互谦让打扰左邻右舍了。凌晨三时我在下铺已经酣眠。三个小时后天空已经泛白，黎明的气息从车窗传递到车内，我们的中层卧铺仍是空空如也，君慈不知何时又回到了她的硬座。
七时火车驶入西安站，我请的半个月长假已满遂下了火车又坐上公共汽车直接到了单位。此后十多天里我和君慈谁也没有联系谁，谁也不想见到谁。从此谁也不会再接受谁的恩惠了，谁也不在欠下谁的债了。可是一阵凉爽的风吹过，我的心里仍然不平静，泪流满面。
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