超现实超雷人的签名有哪些
“怒吼”通过精心收集，向本站投稿了11篇超现实超雷人的签名有哪些，下面是小编精心整理后的超现实超雷人的签名有哪些，希望能够帮助到大家。
篇1：超现实超雷人的签名有哪些
1、很少有人自己被自己电到了，那就是我。
2、爱情就像冰激凌，无论如何避免，最后它终究会溶化。
3、我以为就我们这个年龄上课犯困，原来我是错的。
4、看了半个多小时的英语〃可这些单词貌似都不喜欢我
5、嘿嘿，你抢别人的老公，现在别人也抢你的老公，
6、我真想掐死现在懦弱心软的自己！
7、人生不能像做菜。把所有的料都准备好才下锅。
8、俄真想丢给你个炸弹、炸出你旳货真价实。
9、吃自助餐的最高境界：扶墙进扶墙出
10、我怎会睁眼看你去死，？我会闭着眼的
11、看着挺胖的，衣服脱了还是挺胖的！
12、把国旗降下来，把我升上去。
13、我画了一个棺材，里面有你有他，你看我多么的善良，死也让你们死在一起！
14、读书读到抽筋处，文思方能如尿崩！
15、女人一生必须有几个蓝颜知己。……
16、安慰别人的话，终究安慰不了自己
17、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
18、天下没有免费的午餐 那我只吃早餐晚餐就行
19、人生只不过是一种擦肩而过的过程
20、不知道谁会跟我一样，还征服不了高跟鞋。
21、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
22、有种女人：不化妆，依然动人。有种女人：不化妆，不敢见人。
23、爱我的请举手，不爱我的请倒立
24、我喜欢穿拖鞋，因为看到不顺眼的人随时都能脱下来抽他一顿，在潇洒的穿上。
25、有时候真的想把自己给灭了 。
26、内练一口气，外练一口屁。
27、喂：把你家的地址告诉我，我要把他改成公共厕所。
28、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
29、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
30、我这辈子的追求很简单，就想要两朵花，分别是：“有钱花”和“随便花”。
31、社会有型 姐有样 但姐不是你要的对象
32、你没有猪的形象，但是你有猪的气质。
33、高中生就只会，，没文化真可怕！
34、每当遇到新的挑战的时候。我都会低下头大声喊：“兄弟-你不是自己一个人在战斗的
35、走的最急的是最美的景色，伤的最深的是最真的.感情。
36、让女人念念不忘的是感情，让男人念念不忘的是感觉。
37、你的男人味害得我的鼻子宁愿感冒
38、烧香的不一定是和尚，有可能是熊猫，因为熊猫烧香
39、我喜欢交朋友，尤其是女朋友。
40、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！1、就你这样 ，长得也太下不为例了
41、你不用发话，姐一切都明白。你想说姐很美吧
42、我不恨你，因为我不想记住你。
43、不是哥哥不爱你啊，而是妹妹长太丑。
44、您好，您所拨打的电话以去世，请来世再拨。
45、即便女人如衣，姐姐这条黄金裤衩也不是你等货色穿得起的
46、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
47、来到这世上千万别客气，想做就立即去做，什么都要快，除了死。
48、工资还没发下来，眼泪已经掉下来。
49、能动手，就尽量别吵吵。
50、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
篇2：超雷人的个性签名
超雷人的个性签名
1、我现在，唯一拿的起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
2、对不起，您拨打的用户已结婚！
3、瞅你那五官长的 那叫个艺术 都赶上恐怖片er了
4、当金钱站起来说话时，所有真理都沉默了。
5、不要和我比懒，我懒的和你比。
6、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
7、穷人用悬崖来自尽，富人用悬崖玩蹦极。
8、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
9、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
10、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
11、喝醉了我谁也不服，我就扶墙！
12、没事别闭着眼睛说话，不知道的人还以为是诈尸。
13、给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。
14、女人爱化妆，男人爱说谎。女人化妆欺骗男人的眼，男人说谎欺骗女人的心。
15、船可以暂时停泊，帆却不可以停止选择方向。
16、过了这个村，还有这个店；因为这里有分店。
17、别跟我谈人生，你都不是人生的。
18、真想对着你的头，用力按F5刷新键。
19、大哥你是别号”秋高“吗 我完全被你“气爽”了。
20、甲：姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他？乙：原谅他是上帝的事，我的任务时送她去见上帝。
21、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅。
22、东方女性的传统优点您都具备了：一美丽，二善良，三贤惠，四勤劳，五温柔，六纯洁，七朴实，八端正，所以人们叫你八婆。
23、不要和地球人一般见识。
24、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
25、出来混，老婆迟早是要换的！
26、承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
27、外表与世无争，内心欲望丛生。
28、不要爱上我，因为我是外太空的奥特曼。
29、每个人出生时都是原创的，但可悲的是，很多人渐渐活成了盗版。
30、对女朋友一定要好，你永远不知道有多少人想要追她。
31、就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
32、老师说我们的神经很发达，只不过是笑神经。
33、打死你我也不会说。
34、买了一只精致的.小表，可时间还是那么无聊。
35、凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。
36、不要把银行卡密码设成女朋友的生日，不然总要换多麻烦。
37、很久没有接触社会了，没想到现在都这么开放了。
38、你打扮成这样，是对这个世界有什么不满吗？
39、男人有了烟，有了酒，也就有了故事。女人有了钱，有了姿色，也就有了悲剧。
40、船停泊在港湾里非常安全，但那不是造船的目的。
41、别在分手的时候和我说：“其实你很好” 草，那你还甩我？
42、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。
43、我终于明白，大人为什么不让未成年谈恋爱了，()因为，这个年龄的我们，不该承受这些。
44、我告诉你，你在我头上撒尿、拉屎、拉稀我都忍，但是你丫不能拉痢疾呀！这个会传染啊！
45、老鼠一发威，大家都是病猫。
46、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
47、此地禁止大小便，违者没收工具。
48、累么。累就对了，舒服是留给死人的。
49、可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍！
50、最雷的分手理由：因为你是黄钻贵族，我觉得我配不上你。
51、长个包子样就别怨狗跟着！
52、给自己个英文名，叫压力山大。
53、寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却没话说了。
54、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
55、低下头看看你裤裆里是啥，再和你哥哥说话。
56、不蒸馒头争口气，哪怕没有猫扑币。
57、打着灯笼也找不着的男人，我想说，是不是你的灯笼太暗了。
58、一个秘密，两个人知道，就等于全世界人都知道。
59、在我面前总是有那么多的帅哥飘过，我却只能感叹他们为什么从不属于我。
60、发现不论哪个姑娘的名字，后头加 个“。rmvb”或者“。avi”，看上去顿时就有了一种别样的暧昧与风骚……
61、关于明天的事，我们后天就知道了。
62、小时候怕鬼，长大后怕人。
63、吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。
64、越疯颠的女人心肠越好；越二的女人心地越善良…
65、别惹我，否则我会让你死的很有节奏感。
66、旅行就是从自己活腻的地方到别人活腻的地方去。
67、绊倒我的人、我让他永远起不来。扶起我的人、我让他永远不会摔倒。
68、如果我的情敌落水，我会毫不犹豫的在水里尿尿。
69、不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。
70、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。
篇3：限量版超搞笑超雷人的个性签名
限量版超搞笑超雷人的个性签名
1、别在跟我谈理想了，戒好几年了。
2、风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还。
3、你无非是只野鸡，野地里的战斗鸡。
4、对于一个长得很失败的人来说，照完镜子就相当于看完鬼片。
5、不要用爱来伤害我，没有药医治。
6、谁说中秋节一定要看月亮，姐去晒太阳。
7、为中华而努力读书，一包中华好多钱啊。
8、哥们我给你颁发了一个永远沉默奖。
9、感情是场骗局，我顶多算个卧底。
10、你的怀抱可以容下任何女人，我的床可以容下任何男人。
11、你长着成龙的鼻子，吴孟达的嘴。肥猫的肚子，刘罗锅的腿。
12、单挑冥王哈迪斯中，征求组队！
13、我愿意做你的`老师，示范着执子之手如何解释。
14、有情人终成眷属，没钱人回家种薯 。
15、我的世界忽然开始下雪，天啊！请不要在我身旁梳头发了。
16、为了能更好的离婚， 我们结婚吧。
17、伤害人的东西有三种：烦恼，争吵，空的钱包。其中最伤人的是空钱包。
18、大家知道吗？俺还是20多的姑娘时，全村的人都叫俺“赛貂蝉”！啥子？听不懂？唉呀，就，就是那又叼又馋的……
19、有些人认真的让你心疼，有些人欠扁的让你牙疼。
20、小禽兽和小怪兽一起去逛街。
21、银行里，强盗：“抢劫，都他妈给我趴下！”当他看到一女士的趴下姿势后吼道：“他妈给我文明点，老子只劫财不劫色！”
22、现代小孩的爱情三部曲：牵手亲嘴打炮。
23、我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。
24、女人如衣服，哥穿的是一般男人永远穿不起的牌子。
25、我终于明白了张学友吻别的那种意境美。
26、人应该有爱情，陷入爱情的人，会不容易感冒，会更健康。
27、男人可以倒在前线上，但绝不能倒在前列腺上。
28、有一种骚叫性感的伤风败俗，有一种性感叫骚的光宗耀祖。
29、戒烟了，再抽真就腾云驾雾了！
30、妈说：没有我你连死的资格都没有。
31、幸福就在我左边 可是我不是左撇子 抓不住你。
32、你死或者不死，我就在那里，等着你死。
33、书是最好的朋友。唯一的缺点是使我近视加深，但还是值得的。
34、化妆品对女人而言，是信心；对男人而言，是幻觉。
35、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
36、诅咒欺负我们的人，吃面条时把鼻涕吃进去。
37、在马路边捡到一分钱，这要上交给pol.ice叔叔手里边 ，这是原则。但捡到十块钱 这已经超出了原则的范围了。
38、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
39、你满嘴的韭菜味，还愣说你今天没吃…
40、每次看到男人吃饭磨磨唧唧挑挑拣拣邋邋遢遢还他娘的剩饭，姐就想一大盘子拍他脸上！
篇4：超级雷人的签名
超级雷人的签名
1、我是奔跑的五花肉，我为自己带盐。
2、人生么，没有如果只有后果和结果
3、我逗不逗比只有跟我熟的人才知道
4、据说交白卷可得三分，那叫卷面整洁。
5、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
6、前世五百次的回眸，却换来今世的一句“流氓”！
7、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电！
8、小学老师的经典语录：“我一巴掌把你踢出去！”
9、男人的心变的比变形金刚还快。
10、知识就像内裤，看不见但很重要。
11、对不起，您拨打的电话已结婚！
12、乌龟妹、哥已经注册地球用户了！
13、青春献给小酒醉生梦死就是喝
14、我最爱的人就是我的家人！任何人都取代不了！
15、我不怕喝敌敌畏，就怕开盖有喜，畅享多一瓶。
16、黑人去看恐怖片，结果把脸都吓白了！
17、买了张碟，老板说是七个禽兽对一弱女子，拿回家一看是精钢葫芦娃！
18、小鸟没有了翅膀，不能飞翔，可我没有了你，可以活的很好。
19、时间改变了我们，告别了单纯。
20、虽然我家不是很富裕，但至少我们还有尊严
21、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。
22、走自己的路，让败类说去吧！
23、暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调，不恋是种味道。
24、一个女人可以生得不漂亮，但是一定要活得漂亮。
25、有时候抽烟，只是为了掩藏情绪
26、我对你的爱？直到新闻联播大结局
27、把我的梦摇醒了，宣布幸福不会来了。
28、不要太把一个人放在心上，因为在那个人的心里你或许什么都不是。
29、所谓爱情就是有那么一个人，可以轻易控制你的情绪，前一刻让你哭，下？
30、新欢旧爱，是不是新的`只是欢，旧的才是爱。
31、妞个性温顺，哥千依百顺
32、迩呛聊斋喂，越是跟你聊天我就越灾
33、骑白马的不一定是王子，他也可能是唐僧。
34、黑名单，你值得拥有。
35、总是有这样的一种人，我们称之为“井”也就是横竖都二的意思。
36、有钱没文化的，你看不上，帅气的你喜欢，人家不爱你。
37、不要以为自己拿了一片叶子，自己就是叶问。
38、人人都说男儿膝下有黄金，我把腿都砍了，黄金呢？
39、长大了，思想改变了，人与人之间就疏离了。
40、上联：学生证准考证身份证证证没下联：听力题阅读题作文题题题不横批
篇5：刺穿人心的超现实签名
1、从来就不懂什么是物是人非只知道回一次头就是一巴掌。
2、人原本就是在星星上出生的，暂时居住在这颗叫做地球的星星上，因此，任何一个人，都是具有星星般美好的心灵，生命尽管有限，依然不断用微笑和爱向他人散发光芒。
3、这个世界上只有两种人，我喜欢的人，和其他人。
4、我不想做你的插曲，我只想做你生命中最完美的结局。
5、还不能恋爱的理由，或许只是有个人在心里还没走，或许只是不愿意对爱情将就。
6、对!我就是那种别人不联系我,我就不会联系别人的人酷到没朋友.
7、我谢谢你给的希望，都是那么的让人绝望。
8、做了好事我留下姓名，做了坏事我撒腿就跑。
9、两年过后。现在我只想对对你说一句话。很简单。但却很深刻。我恨你一辈子。你要记得。
10、如果爱告诉我走下去，我会拼到爱尽头
11、自从把你加了黑名单，心不疼了，眼不酸了，整个人都有精神了，往墙角一蹲，别提多高兴了
12、我不要巧克力,我不要玫瑰,我不要钻石,我只要你,就够了
13、有错过才会有新的遇见；缘分就是，不早不晚，恰恰刚好
14、别爱的`太深，给自己的心留个出口。
15、我就不信我的热心暖化不了你这个玻璃石头心
16、如果我不愿意，没有谁，可以伤害我。
17、再坚固的爱情，终究只是一场戏。
18、[ 别笑了你赢了我不跟你逗了我已经爱你入骨了你满意了吗玩够了吗该滚出我心了吧]
19、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
20、当依赖变成了习惯 ... 却再也舍不的离开。
21、如果吵架吵不过你媳妇，直接搂着或按在墙上强吻就是了。
22、你不是我你听不到心碎的声音
23、[熬过年少轻狂我们结婚好吗]
24、最爱你的人是我，你怎么舍得我难过……
25、对不喜欢的人，你可以忍也可以狠。
26、你的肩膀还是不是我的依靠你的心是不是还属于我.
27、你的世界呈现出怎样的面貌，全由你自己决定。
28、怪天怪地，我都不会怪你，你有选择幸福的权利…
29、如果没有别离，成长也就无所附丽。
30、爱一个你不爱的人就好像抱着一个仙人掌，抱得越紧，你越疼。
31、叫了老公，就安分守己；叫了老婆，就负责到底。
32、我无所谓，本来你就比我尊贵。我无所谓，和你PK城府我还不配。
33、明明很认真地喜欢，却不敢面对面地说出来；明明每天每夜地思念，却只能埋在自己心底。
34、那些可以在一起的人，请好好珍惜，因为，有些人想在一起，却不能。
35、不要去喜欢一个太耀眼的人，他看不见你的。
36、长大后现实冲淡了儿时的所有憧憬，也冲淡了自己的幼稚与天真。
37、就算是再好闺蜜朋友兄弟都会吵架但是最后总会和好的那才是真的关系好
38、当要该把自己交付给一个男人的时候，真的是内心各种恐惧啊。
39、人生没有彩排、都是现场直播、
40、爱就一个字，我只说一次，你知道我只用行动表示。
篇6：超雷人的简短句子
1. 爱我的请举左手，爱别人的请举中指。
2. 是金子，总会花光的;是镜子，总会反光的…
3. 男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!
4. 不要拿一个人的往事，去怀疑一个人的本质。
5. 嫦娥裸奔追我三公里，我回头看一眼就算我流氓。
6. 哥们看上一个39岁的少女，目前求婚中。
7. 明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!
8. 站到蹦极的地方你最想的是什么事情?反正我当时是最想尿尿!
9. 笑我的人，麻烦你先把牙刷白了。
10. 结婚证和生产许可证的唯一区别是，它不挂在墙上。
11. 有一种贱，叫好了伤疤忘了疼。
12. 有时候会很想你，但是有太多理由不可以。
13. 一见钟情，钟的不是情，是脸。
14. 一场戏，累坏了小丑，笑坏了观众。
15. 笑我的人，麻烦你先把牙刷白了。
16. 小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。
17. 我要嫁的不是王子，而是把我当公主的人。
18. 我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
19. 我疯过，傻过，执着过，坚持过，我爱过，到最后还是我一个人过。
20. 是不是帅哥，剪个平头就知道了;是不是美女，卸了妆就知道了。
篇7：超雷人的简短句子
1. 农村早晨鸡叫人，城市晚上人叫鸡。
2. 你又没有医师资格证，凭什么说我神经病。
3. 你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了。
4. 老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。
5. 看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
6. 结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了。
7. 减肥没有那么容易，每块肉都有它的脾气。
8. 喝醉了才知道你最爱谁，生病了才知道谁最爱你。
9. 过着八戒的生活，却想要悟空的身材。
10. 不要拿一个人的往事，去怀疑一个人的本质。
11. 告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看!
12. 以前叫‘偷坟掘墓’该死，现在叫‘考古’科学!
13. 接到个电影角色邀请演霍元甲但是要减肥因为导演说是演瘦霍元甲后来才知道是售货员甲
14. 不想开学的都是好孩子，这说明他们在学校没对象
15. 作业放窗户了，窗户也开着，台风你自己看着办
十分雷人的经典语录
1. 要么忍，要么残忍。
2. 厌倦，就是一个人吃完盘子里的食物后对盘子的感情。
3. 眼泪的存在是为了证明悲伤不是一场幻觉。
4. 幸福对我说，你还太小。
5. 最初不相识，最终不相认。
6. 真心离伤心最近。
7. 这人要一没正形，连头痛都是偏的。
8. 这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
9. 有心娶妻，无心恋爱。
10. 小隐隐于朦胧诗，大隐隐于肥皂剧。
11. 小时候，哭着哭着，就笑了。长大了，笑着笑着就哭了。
12. 下辈子我要做你的一颗牙，至少，我难受，你也会疼。
13. 握不住的沙，干脆扬了它。
14. 我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
15. 我在过马路，你人在哪里。
篇8：超牛雷人经典语录
1) 我有一个梦想，梦想有一天，全世界所有的饭店都会免费。
2) 我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有小时的睡眠。
3) 我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
4) 看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
5) 不挂科，我所欲也;不复习，亦我所欲也。两者不可得兼，我了个去也!
6) 你情敌和曾经反叛你的人同时掉入河中，而且他们不会游泳，你是选择蹦迪照旧去KTV?
7) 男人们幻想着我，我幻想着天堂。
8) 如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发自拍了。
9) 我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
10) 我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。
篇9：超牛雷人经典语录
1) 别用你的脾气来挑战我的个性，那会让你们死得很有节奏感!
2) 有天我发现舍友的单身狗症状比我严重多了，他跟我说：“很久没跟女生说过话了，我要给我妈妈打电话了。”
3) 柯西不是你让梁静茹一遍又一遍地重复“柯西不是你”这一残酷事实，激励我仍需好好学数学。
4) 既宅又腐，前途未卜。
5) 滚就一个字。我只说一次。就怕听见的人还不消失。
6) 我是一庸人，我盼望着天上能够掉馅饼，掉到我嘴上，可偏偏掉下来的是铁饼，而且砸在我脸上，天啊!疼啊!
7) 爷爷都是从孙子走过来的…
8) 令我感到骄傲和自豪的是，至今为止，地球仍被我踩在脚下。
9) 人生自古谁无死，早死晚死都得死。
10) 今天出门想给兔子买点便宜的青菜，一圈转下来，最便宜的白菜元一斤，看样子我的兔子命不久亦，我养不起了。
11) 最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头。想吃大饼了，就把馒头拍扁，想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下。
12) 人家老婆都会生气了，我老婆还在充气。
13) 我养的儿子，必定同我一样，聪明绝顶，一教就会，一会就通，一通就精，一精就忘。
14) 这学期……唯一做到的就是……把住宿费睡够本了。
15) 你知道男人这一生最痛苦的事情是什么吗?“是没媳妇”;那你知道男人更痛苦的事情是什么吗?“有媳妇，跟别人跑了”。
16) 吵架总是不好的，不如，干脆决斗吧
17) 冬天，只带一只手套。因为，另一只手可以让我牵着。
18) 住的很蜗居，活的很窝囊，生的很窝火。
19) 我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力?
20) 我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。
篇10：超牛雷人经典语录
1) 你一笑，狼上吊。你一叫，鸡飞狗跳。你一站，臭气弥漫，你一看，世界震撼。你出汗，虱子受难。你不打扮，比鬼难看。你一打扮，鬼吓瘫痪。
2) 我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
3) 漫漫人生路，谁不错几步，家里要保住，情人还得处;家里有个做饭的，单位留个好看的，外面养个可爱的，远方有个想念的;保住二，守住一，发展三四五六七!
4) 亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”
5) 我找男朋友是因为我也寂寞，不高调我找不着男朋友。
6) 其实我是一个天才，可惜天妒英才!
7) 哥是文明人，所有脏话已使用唾液消毒。
8) 自从听说了高考考了的考神天天晚上不睡觉上二七路看帖之后，我也照学不误，结果发现MD这么多年都白学了，还是重新开始学吧!
9) 女人用丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。
10) 系统居然怀疑我灌水，我身边又没有水龙头。哦…明白了，身上有一个…
11) 不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。
12) 两个不来电就像新闻联播里面的那对男女一样，天天定时约会，从来没有绯闻，从不牵手。
13) 不要相信女人的艺术照。如同不要相信男人的诺言一样。
14) 我总在牛a与牛c之间徘徊。
15) 你牛B什么?我过的桥，比你走的路还多。
16) 这世界上有两个我，一个假装快乐，一个真心难过。
17) 我坐在一块一亿五千万年的石头上，发了一个下午的呆…
18) 大风起兮云飞扬，安得猛士兮走四方!考试，任何时候都要取消!不取消不行。你们想想，你回了家，跟着同学，吃着火锅还唱着歌，突然就告诉你挂科了。所以没有考试的日子才是好日子!
19) 睡眠是一门艺术——谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。
20) 我的人生信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死。
21) 你的手机比话费还便宜。
22) 在学校看见穿得跟粽子一样的同学千万不要嘲笑，因为有一种冷叫做你妈觉得你冷。
23) 好紧张啊，还有半年要当学长了，可是学的不行，长的也不行...。
24) 夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝…
25) 压制自己的怒火，不仅仅因为这是一个男人成熟的标志，也因为，俗语云：愤怒的鸟小。
26) 天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
27) 我不需要你理解，只需要你闭嘴。
28) 那些自负的人嘛，总会不由地鸡鸣于鹤群之中。
29) 中午吃饭，电视里在唱《在那遥远的地方》，老婆问是谁的歌，我说王洛宾。这二货所有所思的说：“真有才，还会唱歌，我以前只听过他的鹅鹅鹅。”我乐道：“二货，你说那个叫骆宾王!”
30) 神要是公然去跟人作对，那是任何人都难以对付的。
篇11：超雷人搞笑祝福语
超雷人搞笑祝福语
曾以为有更好的，反反复复才发觉，最好的就在身边，就像你，起初对你出现，并不为然，随着时间流逝，才发觉你是最好……欺负的!
春节到，向您问个好，办事处处顺，生活步步高，彩票期期中，好运天天交，家中出黄金，墙上长钞票! 哈哈,新年快乐!
又是一次偶遇，你那水汪汪的大眼睛含情地望着，我我惊慌地想避开你的视线，你却紧追不舍，你的心情我懂，于是我边跑边喊：是谁家的驴没拴好?哈哈,祝新年快乐
不许动!举起手来，认识的站左边，不认识的站右边，想笑的站中间。说你呢!快放下手机，双手抱头靠墙站好，仔细给我听着：祝你新年快乐!
新年到!你要是敢新年不快乐，我就把你的脸打成彩屏的，脑袋打成震动的，耳朵打成和弦的，全身打成直板的，再郁闷就把你打成翻盖的。新年快乐哟!
我在建行开了个号，你没钱就取!给你不多，只有四千万：千万要快乐，千万要健康，千万要平安，千万要记得密码…1314!祝你春节提前(钱)快乐!
施主，您好!我们是少林寺弟子，在您接到此短信时我们已从你的手机费中扣除了50元捐助款，为答谢您，本寺授予您至高无上的法号：智障，
春节快乐!
春节年将至，为了地球环境与资源，请自觉减少购买传统纸制贺卡，你可在大面值人民币上用铅笔填上贺词，寄给我!感谢你对环保事业的支持!祝你春节幸福快乐!
唉!生活真无聊：听听电话;开开宝马;抽抽中华;吃吃龙虾;局局桑那;送送鲜花;泡泡酒吧;喝喝人头马，搂搂温碧霞;抱抱麦当娜;发发短信息逗逗傻瓜。新年快乐!
离开你的时候，我总是舍不得把泪流;抓紧你的时候，我总是舍不得放开手;直到你真真实实地出现在我面前，这句话我终于说的'出口：我的钱你到底还要欠多久? 祝:新年快乐!
小心点，小心点，此事天知地知你知我知，千万不要说出去。昨晚送你的红包收到了吧?没有?不会吧，我派了那么多蚊子过来向你问好呢。夏日快乐! 来源 件祝:新年快乐!祝:新年快乐!
自我魅力测试：请在繁华街头，高声大喊三次：我是单身!如有五位以上的男士前来询价，则你魅力为100;如有五位以上的男士对你进行嘲笑，则说明你的魅力为50;如无人问津，则建议你最好减少出门露面的次数。 祝:新年快乐!
滚滚热浪挡不住，我对你的思念;阵阵炎风抵不住，我对你的关怀;撩人的地气侵不了，我对你的保护;天热了，记得多跟我去吹吹风-小白! 祝:新年快乐!
想要得到春节礼物吗?那请你把手放在桌上，手心向上，再把头放在手心里，好的!这就是我送给你的春节礼物：掌上垫脑。
【超现实超雷人的签名有哪些】相关文章：
3.雷人语录
4.雷人标语
5.超拽签名
7.雷人语录短语
8.职场雷人语录
9.光棍节雷人语录
10.雷人英语语录
文档为doc格式
