幽默又有道理的句子
“肚皮儿敦敦”通过精心收集，向本站投稿了3篇幽默又有道理的句子，下面小编为大家带来整理后的幽默又有道理的句子，希望能帮助大家!
篇1：幽默又有道理的句子
幽默又有道理的句子
1. 不读书是个猪，读了书是个有文化的猪。
2. 我唯一的缺点就是钱多，而我现在连唯一的缺点也没了，几乎完美。
3. 上大学之前屁都不会，来了大学我会了个屁!
4. 走在学校里感觉自己苍老地就像他妈地木乃伊一样，见到哪个年轻小男生都想上去摸两把。
5. 叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
6. 有钱就败家，没钱就拜神。
7. 如果有一双眼睛陪我一同哭泣，就值得我为生命受苦。
8. 死亡教会人一切，如同考试之后公布的结果虽然恍然大悟，但为时晚矣。
9. 这世界上有两个我，一个假装快乐，一个真心难过。
10. 谁对我的感情能像对人民币那样的坚定啊?
11. 你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。
12. 你来我信你不会走，你走我当你没来过。我们该这样对待缘分与爱。
13. 你浪费的粮食都会堵在你去往天堂的路上。
14. 女人喜欢长的坏坏的男人，并不是喜欢长坏了的男人..
15. 让人格与脑门一同闪亮。
16. 人不怕死，但是最怕不知道怎么活
17. 人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人
18. 如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。
19. 生活是丰富多彩的，但我也有自己的颜色。
20. 虽不安分，也该守己。
富有道理的幽默语录
1. 铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃
2. 偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究
3. 我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
4. 我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。
5. 我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。
6. 不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
7. 长得真有创意，活得真有勇气!
8. 最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。
9. 锻炼肌肉，防止挨揍!
10. 法官：你为什么要印假钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞……
11. 孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单
12. 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
13. 将每个女生后面的男生数减少到6名!
14. 看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。
15. 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
超有道理的搞笑语录
1. 我一年两次没有钱，一次是半年骗你不是人。
2. 我不是美女～没有好的背景～但是我很勤奋的～不怕吃苦
3. 我要说你是个二愣子，我都是表扬你
4. 人之初，性本善，你调皮，我捣蛋
5. 帅不帅反正都是个锅
6. 21世纪很危险，快回到你的侏罗纪去吧
7. 别跟我谈感情，伤钱
8. 世界上最短最有内涵最时尚的一句话就是：我操!
9. 上学的时候无非就是想回家，回家之后又想着学校。
10. 宁愿在床上睡死，也不愿意在考场无聊死。
11. 时间可以冲淡一切，就连最深的记忆也会一洗而去
12. 假如是透明人，先进银行还是先进澡堂?
13. 农夫山泉有点甜，小伙精神有点悬。
14. 本人已死、如有上线，纯属见鬼
15. 孤枕难眠的时候，试试枕两个枕头。
篇2：搞笑幽默又有道理的句子说说
搞笑幽默又有道理的句子说说
1、相爱没有那么容易，每个人有他的鼻涕。
2、我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。
3、上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝!
4、名花已有主，锄头却无情。
5、老了，骚不动了，现在我对时尚的理解是：保暖为主。
6、和人接触时间长了就越来越喜欢狗了，狗永远是狗，人有时不是人。
7、七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。
8、我一个月感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。
9、我喜欢交朋友，但不喜欢供祖宗。
10、美女眼前过，不泡是罪过。
11、谢谢那些曾经击倒我的人，躺着真的很舒服。
12、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。
13、往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。
14、采蘑菇的小姑娘，背着一个大竹筐，清早光着小脚丫，把蘑菇都踩死了!
15、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么?
16、进了考场就得了健忘症，出了考场就得了妄想症。
17、昨天参加了一个放鸽子大赛，结果，比赛时就我一个人去了。
18、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
19、我的意中人怎样还没来，真想帮他选个顺丰，当天送到。
20、过了这个村，依旧有这个店，因为是连锁店。
21、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，仿佛消失在浴室中!
22、如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。
23、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
24、想当年，姐最瘦的时候才六斤半!
25、学校让我懂得了，什么是回家的诱惑。
26、我们还要学会保养，不要做真正的猛士，勇于直面自己未化妆的脸!
27、一身臭汗味，我有我的滋味!
28、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
29、小时候我救了一只老鼠，它生病了，我特意买了老鼠药喂它吃，后来也没见来报恩。
30、我的头好痛，可能是知识渊博，要溢出来了。
31.如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
32.邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
33.穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
34.老子下个学期好好学习，虐爆那些名次排在我前面的人。
35.题不一定要会做，但是翻卷声音一定要响。
36.情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。
37.据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
38.对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。
39.老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
40.有人说我不要脸，这简直胡扯，这么帅我哪舍得不要。
41.把屁都存起来，到时候全部捐给那些对我不满的人。
42.这么大冷天里，这么大冷天里，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。
43.我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是个小时。
44.蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
45.我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的穷而已。
46.以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
47.世界上最虐心的事等了七十多秒广告之后发现这集看过了。
48.蠢是会传染的你们别靠近我，我机智。
49.世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任
50.以后别问我有没有对象了，我们神仙跟凡人谈恋爱是违背天条的。
51.看到同学在照镜子总会插一句话：照妖镜。
52.后的你有著一颗后的心和一张后的脸。
53.戒烟了，再抽真就腾云驾雾了!
54.因为我怕黑!所以我从小学习成绩就不好!”“和怕黑有什么关系”因为不敢看黑板。
55.我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。
56.失足少女，终于找回自己的脚。
57.心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，被辣哭了。
58.老师的教诲，小明没齿难忘，于是第二天，他镶了一副假牙。
59.原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
60.敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
61、一懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：亲爱的为什么对我这么好呀!猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了。
62、男生约会，出谜题给姑娘猜：你芳香的气息，令人着迷!你肉肉的身体，抹去我出轨的痕迹。姑娘道：好羞!第一次见面，就这么坏!男生：不，坏的是橡皮。
63、在这世界里，数你最神奇;打你不还手，骂你哼唧唧;吃住不讲究，冬夏不穿衣，整天住圈里，不躁也不急，身材很富态，会看短信息。动物界中我最喜欢你!
64、你好色!一次看电影时，邻座是一美女，你主动跟她搭讪。你很激动，不停用手拉椅子，想更靠近一些。女孩：别拉了，那椅子是固定的!你神智终于清醒了。
65、兰：卧铺和坐票还有没?售票员：都卖光了。兰：站票呢?售票员：有，但不能卖给你。兰：为什么?售票员：国家今年明文规定不让一个学生站着回家过年!
66、米饭与木桶的对话。米饭：你为啥就是不肯抱我一下，谈了这么多年恋爱，你知道我心里有多受伤吗?木桶：我也想啊!但那样咱们就真成饭桶了，只好忍着!
67、饭局中，一人拿着饮料倒了一圈后，瓶空了，于是晃着瓶子对服务员说：“这个还有吗?”服务员接过瓶子仔仔细细地检查一遍，一脸诚恳地说：“没有了。”
68、一男子要跳楼，刚赶回来的妻子喊道：“别冲动，我们的路还长着呢!”男子听后，立刻跳了下去。站在旁边的谈判专家说：“太太，你真不应该这样吓他!”
69、去朋友家，看见他媳妇在给孩子喂奶，出于礼貌上前摸摸孩子的脸，说：宝宝好乖啊，白白胖胖的，真漂亮!他媳妇红着脸低声说，孩子睡着了，脸在那边呢。哎!
70、我希望有人疼，有人爱，有人包容，有人抱着我睡，有人让我撒娇，有人可以吃我做的饭，有人可以夸我乖，有人能陪在我身边，有人能过马路的时候拉着我的手。
71、睿智的目光扫除烦恼阴霾，工作的压力应需休息助理，烦躁的心情请你马上清理，真挚的友情送上问候的话语，愿你上班的时刻保持美丽情绪，快乐永远不离不弃!
72、看哪个银行缩写最牛：中国建设CBC(存不存)，中国银行BC(不存)，中国农业银行ABC(啊不存)，中国工商银行ICBC(爱存不存)，民生银行CMSB(存吗傻B)。
73、男：喂?女：喂，我想告诉你我怀孕了!男：我们已经分手一年零5个月了，你肚子里的孩子和我没一毛钱关系!女：我知道，我只是想告诉你，不孕不育的那个人是你!
74、有一对情侣，男的和女的说我们结婚吧，女的说：你有房吗?男的说：为什么你们女的结婚一定要有房呢?女的说：结婚不是要洞房吗?既然我出了洞那你为什么不出房?
75、感冒好点了吗?要注意身体，多喝水，多休息，生命中不断地有人离开或进入，于是看见的看不见了，记住的遗忘了，生命中不断地有得到和失落，于是看不见的看见了。
76、屯老二进城看见男女的药包装出神，女营业员来说;大哥买点吧，吃完能坚持三个小时!屯老二赶忙答道：大姐呀，俺还没有未婚妻呢，我买点这药吃完咱俩试试行不?
77、“贤弟，此次西行取经路上，怕是妖魔横行，朕送你一件宝物，可以收妖。”说完，太宗从身后的侍卫处取出一件衣物披在唐僧身上，对他说道：“这件小西服，收腰的。”
78、刚上公交，就听见有人喊：“到前面来买票。”我忿忿的说：“你怎么不到后面来?”前面回话：“我去后面你来开车呀?”原来那是无人售票车，喊话的不是售票员，是司机。
79、春运回家必备的十件秘器：1、小板凳;2、被子;3、蛇皮袋;4、大音量山寨手机;5、防盗内裤;6、尿不湿;7、颈枕;8、扁担;9、报纸杂志;10、急救药物。你被哪个雷到了?
80、小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”
篇3：现实又有道理的话
现实又有道理的话
站在顶峰，有多少人仰望你；落在谷底，就有多少人贬低你；
利益吸引，有多少人追随你；好处断尽，就有多少人抛弃你。
用得着你的时候，好话说尽；不再用你的时候，立马转身；
喜欢你的时候，你就是最亮的星；厌恶你的时候，你就是最差的`景。
你不得不承认，社会太现实，惋惜自己不够狠；
你不得不面对，人心太善变，后悔自己太认真。
别等天真输给了现实，你才知道自己有多傻；
别等诚恳败给了虚伪，你才明白自己不圆滑。
不要以为人人都像你，那么单纯，那么善良；
不要觉得事事都该忍，宁愿退步，甘愿包容。
必要的时候你要学会狠，狠心放下那些你在乎却不在乎你的人；
适当的时候你要懂得冷，冷漠对待那些需要时找你不需要时不理你的人。
遇事能忍则忍，但要保留一份傲气，别让人一再践踏；
对情可守可丢，必须要有一种骨气，不让泪水滑下。
擦亮你的眼睛，看清这个现实的社会，有用你就是一块宝，没用你就是一根草。
感受你的心情，摸透这些善变的人心，有人笑里藏刀，有人背后使招。
慢慢领悟，深深感触，愿你有眼力把这些都能看透；
渐渐成长，悄悄坚强，愿你有能力与生活言和握手！
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