笑破你肚子的搞笑说说
“猫魔法月亮”通过精心收集，向本站投稿了12篇笑破你肚子的搞笑说说，下面是小编整理后的笑破你肚子的搞笑说说，欢迎阅读分享，希望对大家有所帮助。
篇1：笑破你肚子的搞笑说说
1. 爱情就像笑话，笑死了别人，笑疼了自己。
2. 我会讲的故事可多了，从老少皆宜到少儿不宜!
3. 大便的离去 是屁股的不挽留还是马桶的追求。、
4. 还好我是个胖子，无聊的时候可以捏捏肚子。
5. 我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书;毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋!
6. 他说 “姑娘我看你眉清目秀，一身正气，不知可否百年之后葬入我家祖坟，做镇墓辟邪之用!”
7. 结婚九块。离婚十二块。傻子才离婚呢。那么贵、
8. 刚刚有个人说喜欢我，我直接就把他删了，我滴天啊，九月份说喜欢我，肯定想把我骗去他老家掰玉米、割豆子什么的。
9. 腾不出时间谈恋爱的人，迟早会腾得出时间来相亲。
10. 很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。
11. 学学背背默默，困困累累烦烦，考前复习时候，最难将息，三杯两盏咖啡，怎敌他，卷子堆起?挂科也，正伤心，却是试卷原题。满床书本堆积，已翻烂，如今有谁想看?守着桌儿，独自怎攻难题?数学更兼物理，到黄昏，哀哀急急。这次第，怎一个愁字了得。
12. 谢谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
13. 曾经有个女孩说可以等我到下辈子，当我告诉她我喜欢她的时候，她转过身对我说：“想追我啊?等下辈子吧!”
14. 原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
15. 空有一颗撸管的心，上帝却给了我一个大姨妈的身体。
篇2：笑破你肚子的搞笑说说
1. 我这么好一姑娘你都看不上,少年,莫非你喜欢男人
2. 曾经有个女孩说可以为了我而改变自己，那天当我鼓起勇气向暗恋已久的她表白的时候，她对我说：“你到底喜欢我哪点啊?我改还不行嘛!”
3. 拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。
4. 说个上大学时候的事，寝室有位仁兄，整天对着电脑玩魔兽，衣服差不多一个星期洗一次，每次都是一大堆全放进盆里，用洗衣粉泡着，十几分钟后用水一冲搞定，问他都不用刷也不用揉的吗?这牲口瞟都没瞟我一眼回句：我用的是奥妙全自动。奥妙全自动?全自动?
5. 所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
6. 斤斤计较的人适合买菜，不适合恋爱。
7. 如果寂寞能下酒，那爱情便是一场宿醉。
8. 我曾把一个人的空间翻了个底朝天。
9. 骑白马的不一定是王子，也可能是唐僧。
10. 活着的时候开心点，因为我们要死很久
11. “男朋友的异性朋友中哪些行为最让你忍受不了?”“活着!”
12. 等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。
13. “为啥没人向你表白?”“因为我一直在被别人暗恋”
14. 我支持你们所支持的，反对你们所反对的，但我要世俗化你们神话的，也要常识化你们妖魔的!
15. 我要的是那种赶不走特霸道喜欢粘着我的贱人
16. 你长的那么好看，除了当我媳妇还有什么卵用。
17. 得不到的永远是最好的、身边的那个才是最爱的*
18. 我们一定要把非主流赶出中国去。
19. 为什么我没有一个颜值高到爆炸的对象，而我的对象却有。
20. 我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污!庸俗!
篇3：笑破你肚子的搞笑说说
1. 如果男人没让你穿上婚纱，你就为他披上袈裟。
2. 两人分手后多年，在一个城市不期而遇。男：“你好吗?”女：“好”。男：“他好吗?”女：“好”。女的问，“你好吗?”男的回答，“好”。女：“她好吗?”男： “她刚才告诉我她很好”。
3. 凭一张照片就说喜欢，卧槽!你以为你是在淘宝吗?
4. 最近想和男朋友一起去看电影，求大家推荐一下有没有什么好的男朋友。
5. 自昨日起三大运营商已启动手机短信敏感字眼过滤，对涉及黃色、暴力、反动等五大类内容的短信进行监控，并对的用户实施惩罚。据悉，一般会关停用户的短信功能24小时，24小时后会自动恢复;情节十分严重的，须由用户带上有效证件，到移动营业厅签承诺书，保证今后不再上述内容才能重新开通。
6. 儿子的老师：每个成功的男人背后都有一个女人。从这句话中你们学到什么?儿子：别再浪费时间学习，找个女人是正经事!
7. 高中翻围墙出去通宵，学校每天都有好多网虫，围墙只有一个出口，每晚都排队跳出去，我前面已经跳出去10多个了，我刚跳下去一个电筒火照在脸上，校领导小声说：靠墙端下，不许出声。只见墙角已经块20号人了，还不停有人跳下来，下一个笑一个，肚子疼。。。。
8. 说什么晚安，我巴不得你想我想得夜不能寐。
9. 昨日，李宇春在湖南长沙发布记者会，会上首次正面回应了网络上广为流传的“信春哥，得永生”等热门词句。李宇春说：“你们信我也好，不信我也好，你们总归都要死的。”在场的许多记者都流下了感动的眼泪!
10. 本人教师一枚。这次考试学生的成绩很让我捉急啊，上课时我问：你们考成这样是要气死我的节奏么?几学生快速答：不是节奏，是前奏。
11. 和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。
12. 如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱
13. 大学毕业那天，一直单身的舍友居然带了女朋友来看拍毕业照。而且非常非常的漂亮!大伙都向他投来羡慕嫉妒恨的眼神。我问：“有什么秘诀?教下我!”他回了一句：“300”。
14. 如果有个人突然每天陪你聊天，关心你，撩你，他肯定是想偷你表情包。
15. 你说，你喜欢我!其实，我一开始，其实我也，唉跟你说了吧，其实我也挺喜欢我自己的。
16. 如果规定一个人一生只能对一个好,我情愿那个人就是你.我无怨无悔,至死不渝!但偏偏没规定…那就算了!
17. 我一生有两个梦想：一，始终可以做梦，二是，别醒。
18. 等我结婚的时候，我们就去纹一对儿戒指，谁特么先提出离婚，谁就剁手 指头儿。
19. 你不理我的时候我就觉得你在好好学习，准备以后养我。
20. 我喜欢你的时候，你吃屎我都觉得你可爱，我不喜欢你的时候，你吃饭我都觉得你在吃屎。
21. 一男追一姑娘多年，姑娘用英文发了一段话给他，他找朋友翻译:“要不你离开我，要不我就和你同归于尽。“那男子伤心欲绝，再也没有和她联系，后来，男子英语过6级了，才知道那句话是“你若不离，我必生死相依!”
22. 最动听的话不是‘我爱你’而是‘你瘦了’。
23. 待我人老珠黄你还爱我吗@ 待我牙齿掉光你还嫁我吗@
24. 我做事用不着所有人都点头，我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。
25. 永远不要从他人嘴里了解自己爱的人，好不好自己感觉，爱不爱自己知道。
篇4：经典笑话笑破你的肚子
又短又精典的冷笑话
1. 公交车上听到一男孩对旁边的一女孩说：“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢!”那女孩毫无思索地大声回了一句：“哼，那是!但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了哟!”
2. 老师说：快要高考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情;没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
3. 犯人正在被押往刑场的路上。犯人埋怨道：“怎么TMD这么远啊!”警察安慰道：“哥们，你已经很幸运啦，我们还得再回来呢!”
4. 甲乙两个富豪在公园散步，突然发现路上有一坨狗屎。甲对乙说：你把狗屎吃了，我就给你千万。成交。接着又发现一坨，乙对甲说了：你要是敢吃了，我也给你千万。甲正心疼那千万，当下吃了个干干净净。甲乙相拥大哭：一分钱没有挣到，一人却吃了一坨屎。
5. 谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
6. 某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。甲说：我建议啊!都不用棺材了，省钱又省地。乙说：我看竖着埋可以更省地方。丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了!
7. 猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：“这样扔下来，怎么拉我上去?”猪说：“那要怎么做?”猫说：“你应该拉住一头绳子啊!”结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了!”猫哭了。
8. 将错就错，或者将计就计了，反正将就了。
9. 非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都快烧焦了还跑得这么快!
10. 永远有多远?你小子就给我滚多远!
11. 某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到岁?”医生：“第一，戒酒。”某人：“我从不喝酒。”医生：“第二，戒色。”某人：“我一点不讨女人喜欢。”医生：“第三，少吃肉。”某人：“我是个素食者!”医生：“那您要活那么久干嘛?”
12. 就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
13. 交警拦住一牛人要求出示驾照。司机无证，遂上下打量交警：你不赶紧去讨个老婆管我闲事?交警：我孩子都上中学了。司机：那你把结婚证拿出来。交警：没带。司机：没带就是没结婚。交警：不能这样说啊，没带证不代表没结婚啊。司机：我也没带驾驶证…
14. 黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。
15. 政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡!
开心一刻幽默小笑话
1. 爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
2. 一男生，膀大腰圆，也是魁梧之人。有天上课，笔没水了，问不远处一女生借笔，只听那女生大喊一声“傻B啊?”此男顿时倍感委屈，擦，我一大老爷们因为这小事被一女的骂?他愤怒中夹杂着委屈，大喊：“我不就借支笔么，你骂我干嘛?”那女生弱弱的说：“我，我没骂你啊……我问你用啥笔(SB)啊”
3. 每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底!
4. 旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。
5. 没有分的另一半，只有分的两个人!
6. 我想早恋，但是已经晚了……
7. 没人牵手，我就揣兜。
8. 老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅!老伴：多大事啊，你可以瞑目了!咱家的孩子哪一个长得像你?
9. 路漫漫其修远兮，不如我们去打的。
10. 脸先着地，无力回天。
11. 前进的理由只要一个，后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫，却从不用一个理由证明他是勇士。
12. 一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…
13. 经过周末两天的休息，大家现在都很累了……
14. 领导重视你的时候就是领导利用你的时候!但我却那么渴望被领导利用!
15. 每天早上起来大吼一声：”操他娘的小日本。"这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操!
笑话大全笑破你的肚子
1. 给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱——收到这条短信，当时感动的一塌糊涂。
2. 怎么死的?还不是穷死的。
3. 喜欢是淡淡的爱;爱是深深的喜欢。
4. 一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。
5. 不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
6. 你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了!命呀!
7. 几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊?
8. 法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊…
9. 我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。
10. 对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。
11. 天堂就在女人的洞穴里!
12. 中华人民共和国小卖部副部长!
13. 有钱男子汉，没钱汉子难。
14. 是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人!
15. 我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
16. 混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡!
17. 走牛B的路，让傻B去说吧。
18. 天塌下来你顶着，我垫着!
19. 好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了?
20. 要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道!
篇5： 笑话笑破你的肚子的笑话
笑话大全笑破你的肚子的笑话
1、好久没有收到你的消息了，不知你此刻还好吗？前几天飘过你那里进去看了一下，见你睡着了，不忍心叫醒你。哎，一窝小猪崽就你乖！
2、山羊把大象说给蚊子当对象，蚊子一口答应了，可蚊子的父母得知后劝到：儿啊，我们连订婚戒指都送不起啊。
3、京九铁路通车，沿线农民路边观看。车上一女客来例假，换纸后仍出窗外，纸迎面贴一农民脸上，农民拿下看道：乖乖，是快！飘张纸都能把鼻子砸出血来！
4、想你，是件很快乐的事。见你，是件很开心的事．爱你，是我永远要做的事。把你放在心上是我一向在做的事。但是，骗你，是刚刚发生的事
5、公鸡母鸡是夫妻，整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息。公鸡母鸡心焦急，躲在一旁看小鸡。傻冒小鸡没注意，正在偷偷看手机。
6、如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是钱我是存折，我必须会取你的。
7、有个男生在饭店大厅,想过去问服务生一个问题,当他转身往柜台方向走去时,不留意撞到了身旁的一个女士,而且是手肘碰到了她的胸部那位男士转过身去说:“女士,如果你的心跟你的胸部一样软的话,你必须会原谅我的”那女士答道:“如果你那活儿跟你的手肘一样硬的话,我在号房。”
8、有一只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：你感冒了，干嘛要吃掉我呢？老虎说：广告上都说了，感冒就要吃白加黑！
9、我家姑娘快三岁了，晚上睡觉之前吵着要讲故事，我就给她说个喜洋洋和灰太狼的故事吧，这个动画片姑娘也看过，就说：爸爸你当灰太狼我当红太狼好不？我说好，话没落音，她就是一个大嘴巴打过来，对我怒哄：还不给我抓羊去
10、某贫困山区，因无钱，男生皆用尿素袋做内裤，一日某新人结婚，男除去长裤，新娘惊叫，晕倒：只见内裤正面印净重公斤。
11、一天上课，同桌偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自我的手机，发了条信息：你怎样不认真听课？同桌疑惑地回复道：你是谁？班主任又发了1条：你看窗外。同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢！
12、一和尚卖艺，城管叫他走，和尚不理会。城管叫人，想砸和尚的东西，但怕他功夫！多个城管只能拿着棒子说你走不走？和尚说我不走，有本事抓我，打架我不怕你人多！随后大叫一声，用手直接把砖头敲碎了。城管见了说：你要讲道理，出家人不好打打杀杀，现场的人全笑了
13、刚才快递员打我手机，我存了他的号名为圆通。结果，结果我妈拿着手机跑过来。有个和尚找你！不知怎样吐槽了已经。
14、如你祝我快乐，我也祝你快乐；你祝我幸福，我也祝你快乐；你祝我健康，我也祝你快乐；你祝我好运，我也祝你快乐；你祝我发达，我也祝你快乐；你祝我平安，我也祝你快乐；你祝我如意，我也祝你快乐。你此刻是不是有点烦，之后想扔手机！看吧，我早就知道，不快乐，后果很严重！
15、一个县长被免职了，气成了植物人，被送到医院，医生诊断后说：给他念个官复原职的通知兴许就好了。妻想：既然要念，干脆念个厅长，让他高兴高兴。哪知县长一听挺身而起，大笑气绝。医叹：不遵医嘱，擅自加大剂量。
16、老天赐你一双翅膀，就就应被红烧…
17、某男逛妓院,问女价钱,女答:元男见便宜,干了女说:请付元,男问其因女答进出各元男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费！
18、就要和你说再见了，看见你满脸写着无辜，我的心都碎了，为什么深深选取过，却又要匆匆放下，我是多想把你永远留在身边，但队长说了：部队不许养猪！
19、老婆：老公拿钱，我要跟小丽去逛街。我：行吗？老婆：行。我拿出钱包，抽出，默默地把钱包递给了老婆……
20、一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一向笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，之后小男孩开口说话了：你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈
21、此刻的花心，是正因当初的比任何人都用心。
22、你都长大了，有些事就应让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。
23、刚入学的时候，全班自我说。一男同学走上讲台：我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我说：我，我叫夏琪，我喜欢游泳。
24、天气预报：这天白天有点想你，下午转大至暴想，情绪将由此降低五度，受此低情绪影响，预计此类天气将持续到见到你为止。
25、一个士兵的妻子去军营看望老公，正好遇上士兵练枪，只听枪声轰鸣，把妻子吓的赶忙躲进老公的怀里，于是老公说：“看，这是手枪的威力，回家让你尝尝大炮的威力！”
26、双胞胎在母亲肚子里聊天。老大说：老爸不错经常伸头来看我们。就是不爱卫生，吐口痰就走。老二说：还是隔壁的叔叔好。他吐完痰还用袋子把痰装走。
27、公园的草坪插着一块牌子，上方写着：禁踩草坪，违规者罚款一元。公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：为什么罚款降低了呢？以前不是需要罚款五元？服务人员：五块没人踩。
28、甲妇：如果你的老公有外遇，你会怎样样？乙妇：我会睁一只眼，闭一只眼。甲妇：喔，你真大方啊！乙妇：不，我是用枪瞄准他。
29、牛顿对老太太说：老奶奶，我发现了重力。老太太看了看自我下垂的胸部，啪的扇了牛顿一耳光说：就你知道的多！
30、从小到大吓唬男生四句话：小时候，妈妈说：狼来了；上学时，同学说：老师来了；结婚后，同事说：老婆来了；发达后，小情人说：这个月那个还没来！
31、怀孕了，有一次跟老公闹着玩，就用肚子顶了他肚子下，然后这货就急了说:“你见过母鸡打架用鸡蛋的吗？”我：
32、螳螂在向蚂蚱炫耀自我的手：看我的手里拿着刀多漂亮！一会公鸡把螳螂吃掉了。蚂蚱骄傲地说：叫你拿刀，不知道在严打吗？
33、嫁不出去，弟弟这样安慰我：我坚信，像你这样一个听歌听神曲只看偶像剧，有品味且接地气的女潘浚总有一天，会有一个高大威猛戴着粗金项链的纯爷们开着带重低音的摩托车放着最炫民族风来娶你的。
34、在超市排队结账，后面有个大胖子盯着我的手推车，说，买这么多吃的呀。我说，是啊你买的也不少。胖子说，每一天忍不住吃，情绪好复杂。我说，你不能这么吃，再胖下去你就娶不到老婆了。胖子沉默了一会说：我就是个女的！
35、一个新手去收高利贷。他把借条拿出来奸笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我老板万！难道你想赖帐？人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样。他掏出打火机就把借条烧了
36、表妹大一时，班里只有个女生，住一个寝室。她在寝室人缘最好，总买夜宵早饭零食给室友吃，还买了个小蛋糕炉做蛋糕，自我都不怎样吃，每次看别人吃，她就在那里傻笑。室友几个都说：这个心地善良的傻姑娘，以后谁娶了谁最有福气。一向到了大二，她成了班里最瘦的女生，然后找到了男朋友。
37、妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公生气地说：你真无能！妻子不服地说：我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！老公大喜，问道：人呢？妻子一拍肚子，说：关在里面了！
38、有一天，某校校长打电话给某家长：先生，我有一个好消息，一个坏消息，都是关于您儿子的。家长：校长，先说坏消息吧！校长：坏消息是，您的儿子的动作十分女性化。家长：那好消息呢？校长：好消息是他此刻是本校校花。
39、对面的MM看过来，看过来，看过来，我发的消息很精彩，请不好假装不理不睬；对面的MM回电话，回电话，回电话，不好被我的声音吓坏，其实我很和蔼。
40、母耗子带着小耗子们出来偷东西，碰到一只猫，小耗子个个吓得发抖。结果母耗子学了两声狗叫，把猫吓跑了。它得意地回过头来对小耗子们说：孩子们，从这件事能够看出学好一门外语是多么的重要啊！
41、下班在家，老婆在发呆，老公便想逗逗她，便问道：请问这位小姑娘，长的这么漂亮，需要我保护吗？你谁啊？我乃护花使者。嘿嘿，家住那里呀，美女？刘家窑。哎哟，原来还是一窑姐呀！
42、公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说：老公，我牙痛，男孩吻了女孩说：还痛吗？女孩说：不痛了。一会女孩又撒娇说：我脖子痛于是男孩又吻了女孩的脖子说：还痛吗？女孩高兴的说：不痛了。旁边有一老太太看见了，忍不住的说：小伙子，你真神拉，能治痔疮不？
43、某人犯了偷窃罪，被官府锁上枷销示众。有人问他：犯了什么大罪？他长叹道：一个人倒起霉来，走路都撞板。昨日我偶然见到街上有条草绳，心想以后会有用，便随手拾起来。问者道：拾了1条草绳也判这么重？只听犯人继续说：哪知草绳那端，还绑着1条牛呐！
44、嘿！你还真别说，这亿万元投资的房子住着还真TM舒服！家具电器什么的就先搁着不说，就光谈谈这气派！岂是小楼公
45、小仁对小洋说：我在巷口捡到了十块钱。小洋：必须是我昨日掉的那张。小仁：但是我捡到的是两张五块的！小洋：那必须是掉的时候摔破了！
46、某男久不行房,妻很难受一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办他将妻双腿分开,将自我下巴放于妻阴部后，问妻:我留胡子好看吗?
47、以后谁欺负我，我就把他名字刻在木头上，再点上两根白色的蜡烛……
48、是不是有种病叫厌食症？就是看到食物觉得很厌恶，以至于非要把它们吞到肚子里才能泄心头之恨。
49、有一天，麻雀遇见一只乌鸦，麻雀问：你是啥子鸟哟？乌鸦说：我是凤凰，麻雀说：哪有你龟儿子这么黑的凤凰？乌鸦说：你懂个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰。
50、避孕套对卫生巾说：我真怕你,每次你一上岗，我就一星期没生意做。卫生巾生气了：你丫别装蒜了，你他妈稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了。
51、双胞胎在母亲肚子里聊天老大说:老爸不错，经常伸头来看我们就是不爱卫生,吐口痰就走老二说:还是隔壁的叔叔好他吐完痰还用袋子把痰装走
52、一男生和女人驾车出游，停在路边亲密，却被巡警遇见！巡警问：这是你的车吗？男生答：单位的。巡警又问：她是你老婆吗？男生答：也是单位的。巡警惊叹：奶奶的！什么单位，福利咋就这么好？
53、楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好听一点的期末评语，怎样写啊？暴强回复：该生成绩稳定，动手潜质强。
54、某剩女在一次相亲上拐弯抹角地打听男方家底：你最经常用的交通工具是什么？男方回答：飞机动车。女方觉得男方属于高档商务白领，嫁之。婚后却发现男方骑一辆破自开车上下班。女怒道：当初你居然骗我！男茫然答道：没骗你啊，我说的就是非机动车。
55、音乐课上，老师弹了一首贝多芬的曲子。小明问小华：你懂音乐吗？小华：懂。小明：那你知道老师在弹什么吗？小华：钢琴。
56、青年问禅师：大师，我能请教你一个问题吗？你们到底有完没完？他都进了精神病院了你们还不放过他？大师身后的护士骂道。
57、一农妇初次进城！看到高楼，便数了起来！一骗子过来问道：数几层了？罚款！每层元！农妇答：十层！随后，农妇交了钱。旁观者对农妇说：你也太傻了吧！农妇大怒：你TMD的才傻呢！其实我数了十八层！
58、小张第一天上班，急着赶电梯，出电梯门时与同事小红撞了个满怀。小张赶紧道歉：对不起，让你受惊了，以后我会留意的。正巧被小红的男朋友从旁边经过听见，于是对小张吼道：你到底对我的小红做了什么见不得人的事？
59、小乌龟见一只蜗牛练长跑问：你在干什么，慢吞吞的？蜗牛：我在练长跑，乌龟鄙视的说：上来吧，我带你。乌龟背上有只蚯蚓看到蜗牛说：坐稳点，老快了！
60、一女兵女扮男装，一天在阵地上忽然大姨妈来了，底下红了一片，连长问道：你哪受伤了？女兵忙说：没，没事。连长忙扒下她裤子，一惊：鸡鸡都炸飞了还说没事？
61、某日，一位小姐打电话叫出租车。小姐：你好！我在某某路口，我要搭计程车。司机：你穿的什么衣服？小姐：白色的上衣，蓝色的裙子。司机：到哪里？小姐：到膝盖。司机：
62、某学生学习小提琴，这天打开琴盒，发现里面放着一把冲锋枪，遂大惊失色：坏了，我爸拿着我的小提琴去银行了！
63、有个男生在饭店大厅，想过去问服务生一个问题，当他转身往柜台方向走去时，不留意撞到了身旁的一个女士，而且是手肘碰到了她的胸部。那位男士转过身去说：女士，如果你的心跟你的胸部一样软的话，你必须会原谅我的。那女士答道：如果你那活儿跟你的手肘一样硬的话，我在号房。
64、舍长：我的香水不见了！你们快帮着找找啊！众人：你还用香水？啥牌子的？舍长：SIXGOD啊，我只用那个。众人：牛逼啊，没听过啊，啥样貌啊？舍长：六神花露水，你们谁拿了？
65、一男子得到一本杏花宝典，他十分的高兴，打开书的第一页，只见上方有一行字：若想练功，必先自宫！为了练功，他忍痛割爱了，就在他疼的难以忍受的时候，他翻开了第二页，只见上方又有一行字：若不自宫，也可练功，气得他差点晕倒，但是已经来不及了，他又翻开第三页，只见上方赫然写着：若已自宫，未必成功。
66、三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。
67、好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯把钱借给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死~
68、女：明天是我生日，你送我什么礼物？男：和去年一样。女去年你送我什么？男：和前年一样。女：前年是送什么呢？男：前年我不认识你，因此什么也没送。
69、那天我看见你了，在超市！你悄悄的把手伸到条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄元。你以为机器坏了，把脸凑过去看，屏幕显示猪头肉元！
70、要过逾越节了。一对新婚夫妇不懂繁琐的节日礼仪，于是丈夫叫妻子去偷看邻居铁匠家是怎样过的。妻子走近窗口，看到铁匠正在用煤铲打老婆呢！妻子回家后，丈夫问她看见了什么，她始终不肯说。最后，丈夫气急了，拿起煤铲打她。她哭着说：既然你都知道，还派我去干什么？
71、有个三岁的女儿，晚上九点孩子已经睡了，媳妇敷着面膜坐床上，我在打游戏。女儿醒了，媳妇要低头哄她，女儿突然大叫一声一巴掌甩媳妇脸上哇哇的大哭起来:爸爸，有鬼……
72、一日下午，觉得很困。于是到水房洗脸，刚进水房就看见我朋友猴子正跟一盆衣服进行猛烈的.战斗。看他洗的那么认真，我打了声招呼，就在他左边的水龙头下开始洗脸了。完事之后，我一抬头，靠！这家伙不知什么时候窜到我左边，洗起另一盆衣服了。当时真是佩服的五体投地，洗衣服都洗两盆！我吃惊的看着他，刚想说话，他忽然转过头，哭丧着脸说：刚才洗错衣服了！
73、毕业后，我到一所女子学校任教，由于年轻的男老师级少，因此我总以为自我这个纯爷们儿将十分受欢迎。第一堂课，有一位女学生忘记带课本，我请她站起来，问其他同学该怎样处罚。她们很有默契的齐声说：老师亲她一个！大家等着看我的反应。我瞄了那位同学一眼，只好回答：不能够处罚老师！
74、人生如麻将。一见钟情是天胡，自由恋爱是地胡，媒约之言是平胡，勾引别人老公叫抢杠，和别人老公生小孩叫杠上开花，一个情人叫单吊，没有情人叫白板。
75、高中化学实验课上正在进行置换银的试验，一个同学大叫道：老师！真的有银出来啊！然后又说，老师，你怎样不去卖银呢？
76、公司一大胸女和一单身潘可舷掳嗨陈罚于是就坐潘磕械牡缙砍怠W了两三天不坐了，问其原因说：他光急刹车
77、我不喜欢陌生人问我保密问题，这天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶出了出租车。
78、“‘感情是永恒的’这个说法你坚信吗？”
79、“当然坚信，但是要在情侣不断变换的前提下。”
80、算命先生与小姐对白：你命不好。为什么？正因你身上带有凶兆。那我把胸罩脱了行吗？不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。
81、龟兔赛跑，兔子太骄傲，被乌龟抢先。狂追，结果撞死了，一农夫经过，拿兔子煮了。然后觉得猎狗没用，也杀了吃了，从此他守那不干活。庄稼长不好，他把庄稼拔高。冬天没吃的，路上捡条冻僵的蛇，想回家吃，结果蛇苏醒，咬死了他。这就是龟兔赛跑守株待兔兔死狗烹揠苗助长农夫与蛇的故事。
82、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?
83、小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞。因此大家都亲切地叫我二百歌，叫你二百舞！
84、大象不留意踩了蚂蚁窝，蚂蚁纷纷涌出，爬到大象的身上，大象抖抖身子，蚂蚁纷纷掉落，还剩一只蚂蚁在大象脖子上，地下的蚂蚁齐声呐喊：掐死它！
85、父亲带儿子去洗澡，地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没倒下。父亲骂到，他妈的幸亏和我来的，要和你妈来非摔死你！
86、小时候刚学骑自开车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自我感觉要撞上，就大叫，不好动，不好动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。当时尴尬死了。
87、人活着真累！站着想着睡，上车得排队，单恋真受罪，吃饭没香味，喝酒容易醉，上班特疲惫，抢劫还不会，挣钱得交税，就连给小猪发个消息还得收费！
88、一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在哪儿摇来晃去抖个不停．就问：干什么？那人回答说：我调成振动的了！
89、熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠，问道：怎样了？气成这样？袋鼠喘着气说：丫的不许我进，非让我先存包！
90、嗨，昨日我开手机，看消息的时候，正因身上有穿衣服，衣服有静电反应，因此被电击到，昏了一夜；你在看的时候，要先把衣服脱了，免的也被电！
91、怎样搞的？拨你的手机，语音提示说：您拨打的是外地小懒猪，请在所拨叫的号码前加拨猪圈区号。真不敢坚信，我又拨了一遍，语音提示：机主已被屠宰！
92、男生最痛苦的日子:十二月一日；男生最惬意的日子:一月三十一日。
93、公司下班后，几台电脑聚在一齐斗地主，饮水机也要玩。他每次都输，但仍然坚持每一天都参加。沙发很不明白，问椅子：饮水机每一天都输，为啥还打得那么起劲？椅子说：问这种问题，你脑袋也进水了么？
94、女儿上幼儿园了，回来以后扮演老师给我们上课，自我说着说着，突然捂着裤子说，同学们，老师有尿先去尿尿，还没走出多远就尿裤子了，我赶紧去给他换，谁知道他竟然说，这位同学回去做好，老师尿裤子了能够自我换，瞬间我就笑的不行了！
95、儿子：这天的算术测验没及格。爸爸：为什么？儿子：老师问我x等于几，我说。爸爸：没错啊！儿子：老师又问我x等于几。爸爸：这TM的有什么区别！儿子：我也是这样说的。
96、上大学时，有一同寝室的哥们，是科代表。教我们是一个年轻的女教员。话说，一天我哥们叼着烟走在路上，突然看到了教员，就走上前去想打个招呼，谁知教员连退两步说：我怀孕了！（女教员是害怕烟熏到了），我哥们没有明白意思，瞬间石化，烟都掉了，战战兢兢地说了句不是我的吧！
97、你是我的全部，你知道不，你是我的最爱，你知道不，你是我的支柱，你知道不，你是我活着的理由，你知道不，发错了，你知道不。
98、农民赶驴进城，遇到个无赖，无赖问：吃饭没有？农民说吃了。无赖却说我问的是驴。农民一听转身对驴就是两耳光说到：给老子不老实城里有亲戚也不说一声！
99、初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来。
100、一个女生为了能比其它同学早到食堂，就绕了个近道，结果硬井盖没盖，一下摔了下去。等她狼狈的爬起来一群人惊骇的看着，她忽然急中生智：唉，真难修！
101、论坛楼主：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？论坛回复：我们不带你们会热
102、又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！”我一听，有转机！花钱消灾呗！立刻说：“好啊！我陪你去买。”然后我们一齐去了小商品市场买了个搓衣板回来……
103、爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B似的。爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：你爹才傻B呢！
104、一天姐姐看见弟弟在吃芭蕉，于是问：弟弟，这芭蕉涩不涩？弟弟回答：它皮虽然黄，但是它不色啊。
105、今晚我托一只蚊子去找你，让他告诉你我很想你并请它替我亲亲你，正因此刻我无法接近你期望你不好烧蚊香，它会告诉你我多么爱你！
106、一哥们长得很颓废且凶相毕露，有次去KTV喝多了，拉着陪唱的女生死活要聊，聊着聊着他说：我长沙(常杀)人。凌晨两点多，另一个兄弟去派出所把他领了回来。
107、女：你有别克吗？男：没．女：你有四房二厅吗？男：没．女：什么都没有你还来相亲？男的纳闷说：为什么非要我将宝马换成别克，将别墅换成四房一厅呢？
108、昨日去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每一天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。
篇6：笑话笑破你的肚子简短
1、老公和老婆在一个公司上班，公司在20楼，有天两人吵架。
老婆大怒：“你给我滚出去!!”
老公见状，大惊，准备甩门便走。
结果身后冷冷的传来了一句：“谁叫你从门那儿滚出去的?”
2、老婆：老公，我接好水了，你快去洗吧!
老公：等会，等我玩完这局游戏。
老婆：不吗，一会水不热了，乖宝贝听话!
老公极不情愿地退出游戏，然后……洗碗去了。
3、老妈就是，你说天冷了让她寄两件衣服，她恨不得寄给你整个衣柜的人。
老爸就是，你说天冷了，立马给你打钱让你自己买的人。
老公就是，你说天冷了赶紧过来抱着你的人。
老婆就是，你说天冷了，她白你一眼说道“哪凉快哪呆着去”的人!
4、外出游玩，老婆与一只狗熊狭路相逢，我在旁边提醒：“快装死!不然这玩意一巴掌能扇死你!”
于是狗熊开始装死。
篇7：笑话笑破你的肚子简短
1、老婆：“老公，生男孩好还是女孩好?”
老公：“亲生的就好，亲生的就好!”
2、昨晚帮老婆挖耳洞，挖出来的都是湿的，嘴贱的问了一句：“为啥结婚前你耳屎是干的，现在是湿的。” 老婆：“还不是老娘脑子进水了才嫁你!”
3、今天老婆对我说：“老公，淘宝购物车又满了。”
我想起自己已经透支的卡，无奈地说她说：“还是下次发薪水再买吧!”
过了一会，她兴奋地说：“我已经替你辞职了，现在你们公司会计叫你去结算工资!”
4、女A：“我老公比我小十岁，够年青吧!”
女B：“我老公是我看着长大的!”
5、在家，我老婆是很听我话的，比如我说：老婆，碗我来刷，你玩去吧，她麻溜的就闪了。。做为男人，在家里一定要有威信，老婆不听话会行!!!
篇8：笑破你肚子的脑筋急转弯
1. 在一间房子里,有油灯,暖炉及壁炉现在,想要将三个器具点燃,可是你只有一根火柴请问首先应该点哪一样 答案：火柴
2. 一间牢房中关了两名犯人，其中一个因偷窃，要关一年，另一个是强盗杀人犯，却只关两个星期，为什么? 答案：因为杀人犯要拉去填命
3. 两个人分五个苹果，怎么分最公平? 答案：榨成果汁
4. 小张开车，不小心撞上电线杆发生车祸，警察到达时车上有个死人，小张说这与他无关，警察也相信了，为什么? 答案：小张开灵车
5. 一只凶猛的饿猫，看到老鼠，为何拔腿就跑? 答案：跑去追老鼠
6. 动物园中，大象鼻子最长，鼻子第二长的是什么? 答案：小象
7. 一个人在沙滩上行走，回头为什么看不见自己的脚印? 答案：倒着走
8. 什么动物你打死了它，却流了你的血? 答案：蚊子
9. 两对父子去买帽子，为什么只买了三顶? 答案：三代人
10. 树上站了只鸟，开枪打死了一只，还剩几只鸟?答案： 一只死鸟
11. 北京王府井步行街上来往最多的是什么人?答案：行人
12. 男理发师最不喜欢的人是谁?答案：秃子
13. 情人眼里出西施，那西施眼里出什么?答案： 眼屎
14. 鱼与熊掌要如何才可兼得?答案： 养只会抓鱼的熊
15. Dr J在游泳池游泳，游着游着，为什么水突然变深了?答案： 有人尿尿
16. 不小心溺水时，若附近没有其他人该怎么办?答案：把水喝光
17. 什么样的桶子永远装不满?答案： 马桶
18. 进浴室洗澡时，要先脱衣服还是裤子?答案： 先关门比较好
19. 老人梅友并到医院去做检查，结果医生告诉他说要看开一点，请问他得了什么病?答案：豆鸡眼
20. 蛋要怎么买，才不会买到里面已经孵出了小鸡的蛋?答案： 买鸭蛋
21. 牛顿在苹果树下苹果击中，发现了地心引力;如果你坐在椰子树下，等待被椰子打中，你会发现什么?答案：会发现这种行为很愚蠢…
22. 耶稣是哪一国人?答案： 天国
24. 为什么两个孩子恰恰好?答案：因为不孝有『三』…
25. 蛇为什么要脱皮?答案：因为皮在痒
篇9：笑破你肚子的脑筋急转弯
1. 为什么有人会跳比巴黎铁塔还要高呢?答案：因为巴黎铁塔不会跳。
2. 为什么胖的人比瘦的人怕热?答案： 因为被晒的面积比较大
3. 蓝色的刀和蓝色的枪(猜字成语)?答案： 刀枪不入(Bule)
4. 身穿着金色衣服的人(猜字成语)?答案：一鸣惊人(一名金人)
5. 一条狗过了木桥之后就不叫了(猜字成语)?答案： 过目不忘(过木不汪)
6. 手机不可以掉到马桶里弄湿(猜字成语)?答案： 机不可失(机不可湿)
7. 用猪肝和熊胆作成的神奇肥皂(猜字成语)?答案： 肝胆相照(肝胆香皂)
8. 在路上，它翻了一个跟斗，接着又翻了一次(猜字成语)?答案： 三翻两次
9. 全世界最大的蕃薯长在哪里?答案： 土里
10. 偷什么不犯法?答案： 偷笑
11. 一个没有胸部的巨大女人该怎么称呼?答案：巨无霸
12. 哪个欧洲国家的生意不批发?答案： 丹麦(单卖)
13. 阿弟竟成功的用面线上吊自杀成功，为什么?答案： 摔死的
14. 什么东西看不到却可以摸到，万一摸不到会把人吓到?答案：脉搏
15. 什么鼠最爱干净?答案： 环保署
16. 右手永远抓不到什么?答案： 右手
17. 这个东西，左看像电灯，右看也像电灯，和电灯没什么两样。但它就是不会亮，这是啥东西呢?答案：坏掉的电灯
18. 世界上最最黑暗的动漫人物是谁?(回答：还是机器猫。原因：因为他伸手不见五指)。
19. 有一只狼来到了北极，不小心掉到冰海中，被捞起来时变成了什么?(回答：槟榔)
20. 世界上什么鸡跑的快?什么鸡慢?(回答：肯德鸡块(快)妮可基特曼(慢))
21. 非洲食人族的酋长吃什么?(回答：人啊!)那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么?回答：吃植物人!
22. 什么动物是高手?(回答：猪，因为猪(珠)算高手)。
23. 什么动物最容易被贴在墙壁上?(回答：海(报)豹)。
24. 胖子从楼掉下来会变什么?(回答：死胖子)。
25. 吃饱饭了谁会帮你添饭?(回答：飞龙嘛，因为飞龙在(天)添)。
篇10：笑破你的肚子的脑筋急转弯
趣味爆笑脑筋急转弯
1. 搅 (打一常用词)——答案：感触
2. 上帝安排 (打一称谓)——答案：主编
3. 万里连营布阵 (打一称谓)——答案：作战处长
4. 先到黔西，稍后去台北。 (打一称谓)——答案：黑哨
5. 明日走 (打一字)——答案：月
6. 与尔同销万古愁 (中药名二)——答案：合欢，忘忧
7. 万马千年战张角·下楼格 (打俗语三字)——答案：一元化
8. 一回生，两回熟。 (打三字俗语)——答案：长见识
9. 一棍打在脑门上 (打俗语四字)——答案：硬着头皮
10. 一炮炸开冰山口 (打俗语四字)——答案：爆出冷门
11. 一言以蔽之 (打俗语四字)——答案：二话没说
12. 目中无人 (打一鲁迅篇目)——答案：孔乙己
13. 喷嚏声不断 (打一现代文学作品)——答案：阿q正传
14. 冷库 (打一字)——答案：图
15. 下围棋总执黑 (打一俗称谓)——答案：老头子
16. 必 (打一时间用语)——答案：三点七分
17. 二度梅 (打一历法用语)——答案：闰四月
18. 东风第一枝 (打一年龄用词)——答案：花甲
19. 冲出包围圈 (中国电影)——答案：零的突破
20. 东方大盗 (中药名)——答案：木贼
经典爆笑脑筋急转弯
1. 入暮雪纷飞 (中药名二)——答案：夜交，白降
2. 七言汇编 (打一古代著作)——答案：六一词集
3. 观察室·掉尾格 (打一汉代人名)——答案：张子房
4. 单脚跳舞 (打一文具)——答案：圆规
5. 但使龙城飞将在·折屐格 (打一南京名胜)——答案：莫愁湖
6. 个人谜集 (打一常用词)——答案：隐私
7. 磨盘 (打一常用词)——答案：研究
8. 宁波 (打一常用词)——答案：水平
9. 跑 (打一常用词)——答案：步骤
10. 人面相逢皆笑脸·燕尾格 (打一常用词)——答案：乐观
11. 顶替父职·卷帘格 (打二称谓)——答案：干爹，继子
12. 是足为良人矣 (打一称谓)——答案：脚夫
13. 深夜呱呱坠地 (打一称谓)——答案：晚生
14. 盛况空前 (打一称谓)——答案：大哥
15. 生死相依 (打一称谓)——答案：老伴
16. 先生住了院，学生守床前。 (打一称谓)——答案：护理师
17. 雪岭观光团 (打一电视剧名)——答案：冰山上的来客
18. 十步九回头 (打一成语)——答案：一往无前
19. 你吃完西瓜弯着腰向大地怒吼 (打一动物)——答案：兔子
20. 石头有缝 (打一字)——答案：研
篇11：脑筋急转弯笑话笑破你的肚子
脑筋急转弯笑话笑破你的肚子【推荐】
1. 什么蛋又能走又能跳还会说话? 答案：笨蛋
2. 可乘30人的船，才装了10人后就沉进了水里? 答案：此船是潜艇
3. 你说问别人什么问题是，老是回答“没有”? 答案：你睡了没有?
4. 请在括号内填一个数，使下面式子能成立：( )=8 答案：9
5. 空中飞人?(打一字) 答案：会
6. 鸡告状，打一字? 答案：酷
7. 世界上最难的一道题是哪道题? 答案：这道题
8. 比眼大的东西是什么 答案：眼皮
9. 加减乘除少一点打一字? 答案：坟
10. ‘五角’猜一几何图形? 答案：半圆
11. 一个人背一个包，刚一出门，就摔死了，为什么? 答案：因为他在飞机上
12. 什么时候开口说话要付钱 答案：打电话
13. 画圣是我国哪位著名画家? 答案：吴道子
14. 威尼斯画派的代表是谁? 答案：提香
15. 你看不到房间里唯一的苹果。为什么? 答案：苹果放在头上
16. 医治晕车的最好办法是什么? 答案：不坐车
17. 四个9加起来为什么等于100? 答案：9/9+99
18. 哪个连的人最多? 答案：大连
19. 什么样的腿最长?打一成语 答案：一步登天
20. 最细的针打一成语。 答案：无孔不入
经典谜语分享
1. 二九青春猜一个字答案是：森
2. 二口子结合猜一个字答案是：酉
3. 二口子相会去西湖猜一个字答案是：醐
4. 二口子相会正黄昏猜一个字答案是：酉
5. 二口子有个独生子猜一个字答案是：呵
6. 二连，安阳，长春猜一个字答案是：大
7. 二两人参猜一个字答案是：奏
8. 二龙分守，一隐一现猜一个字答案是：宠辱
9. 二龙消逝画楼东猜一个字答案是：桂
10. 二楼四间一幢房，各有小窗却无墙猜一个字答案是：噩
11. 二毛猜一个字答案是：芬
12. 二女相对泣猜一个字答案是：器
13. 二泉映月猜一个字答案是：沁
14. 二人不拆开猜一个字答案是：奈
15. 二人传猜一个字答案是：徊
16. 二人顶三人猜一个字答案是：奏
17. 二人顶三人猜一个字答案是：奏
18. 二人顶三人，事情就办成猜一个字答案是：奏
19. 二人分庭坐江东猜一个字答案是：巫
20. 二人赴前线猜一个字答案是：纵
经典笑话分享
篇12：脑筋急转弯笑话笑破你的肚子
1. 两只狗赛跑，甲狗跑得快，乙狗跑得慢，跑到终点时，哪只狗出汗多? (答案：狗不会出汗)
2. 有种动物，大小像只猫，长相又像虎，这是什么动物? (答案：小老虎)
3. 猴子每分钟能掰一个玉米，在果园里，一只猴子分钟能掰几个玉米? (答案：没掰到一个)
4. 一溜(提示：注意谐音)三棵树，要拴匹马，只能拴单不能拴双? (答案：请问怎样栓)
5. 世上什么东西比天更高? (答案：心比天高)
6. 什么贵重的东西最容易不翼而飞? (答案：人造卫星)
7. 三个金鑫，三个水叫淼，三个人叫众，那么三个鬼应该叫什么? (答案：叫救命)
8. 胖妞生病时，最怕别人来探病时说什么? (答案：多保重身体)
9. 什么东西比乌鸦更讨厌? (答案：乌鸦嘴)
10. 孔子是我国最伟大的什么家? (答案：老人家)
11. 睡美人最怕的是什么? (答案：失眠)
12. 小明对小华说：我可以坐在一个你永远也坐不到的地方!他坐在哪里? (答案：小华的身上)
13. 不管长得多像的双胞胎,都会有人分得出来,这人是谁?(答案：他们自己)
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