学生考试搞笑的个性签名
“大向西地而坐”通过精心收集，向本站投稿了12篇学生考试搞笑的个性签名，下面是小编为大家整理后的学生考试搞笑的个性签名，仅供参考，大家一起来看看吧。
篇1：学生考试搞笑的个性签名
学生考试搞笑的个性签名
一、真希望会有一场大大大大的洪水，来把学校淹了。
二、有一种考试范围叫“整本书都要考”，有一种考试重点叫“我讲过的都是重点”。听第一句心已下沉，听第二句泪已夺眶……
三、忘记一切，重新再来。是吧，看开点吧，分数也就这么点了吧!。
四、考试和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐。
五、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。
六、考试给学生扣分是违反刑法的。刑法规定：利用他人无知造成他人损失的行为就是欺诈罪。
七、老师的法宝：考考考、学生的妙招：抄抄抄
八、今天考试10空有5空不会，抄了左右人的总算填满。
九、考试后，我觉得我的心里开始下雪了。
十、考试是对生命的严重浪费，让本来属于欢快的岁月变得沉闷，无情地压抑了人创造的灵魂，生活在这个国度好不幸福。
十一、上课的时候有没有幻想过电风扇会掉下来，就老师头上那个。
十二、考试就像得了病一样，考前是忧郁症,考时是健忘症,考后病情开始好转,拿回卷子时,心脏病就发作了。
十三、世界上最遥远的距离不是别人在复习我在预习，而是考试时我还在做第一题别人已经做第二面了。
十四、整个学期全荒废，临近考试全心碎，一周时间全没睡，考试之前全在背，走进考场全崩溃，拿到卷子全流泪，背的东西全不考，考的东西全不会。
十五、过一天看一本，效率啊;考一门过一门，实力啊;横批：突击成才!
十六、考过后，跌到谷底：语文，风卷残云;数学，全军覆没;英语，听天由命。
十七、风萧萧兮易水寒，考试完兮我玩完。
十八、每次老师说：“请把和考试无关的`东西放到讲台上。”我就很想把我自己放到讲台上。
十九、用手指扳扳，这学期进过高数教室的次数，一个手就能数过来，有什么资格说不挂?
二十、复习=不挂科，不复习=挂科，复习+不复习=挂科+不挂科，提取公因式(1+不)复习=(1+不)挂科，同时除以(1+不)，复习=挂科
二十一、今天考试最后一道论述题，写的真是酣畅淋漓，洋洋洒洒，只希望老师看过之后不要把我整张卷子都判为零分才好。
二十二、其实交学费应该用支付宝，成绩出来了再确认支付，好评差评看个心情，挂了科就申请退款。
二十三、考试考不出不要紧，还有补考，补考再不行，还有重修!
二十四、最近我眼睛猛地跳、肯定有胸罩要来了、莫非要考试了?
二十五、一个月前我问佛祖要考试了怎么办，佛祖送我四字事在人为，半月前我又问佛祖,佛祖又送我四字一切随缘，今天我又问，佛祖沉默半晌后说：重在参与。
二十六、有时候，监考老师说现在把与考试无关的东西放到讲台上的时候，我真想把自己放上去。
二十七、其实高考一点也不可怕，复习了一年，考的都是会的东西。大学考试才可怕，只有一周复习时间，考的还全是不会的东西。
二十八、一学期分为六个阶段：平时，考前，考试发卷子，做题，刚考完，查完成绩后。不断循环……。
二十九、高中时，羡慕大学生考试及格就行。大学了，怀念高中不及格都行。
篇2：搞笑考试个性签名
搞笑考试个性签名
世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是快要考试了，别人在复习，自己在预习。下面为大家分享了搞笑考试的个性签名，欢迎借鉴！
1.考试嘛，重在参与。
2.有一种无奈，叫考后必挂科……
3.考试不及格，Because.我低调 。
4.考试作弊，错，那不叫作弊，那叫参考。
5.等到历史考试的时候,历史将会被我改写!
6.学霸们差不多得了，别考的太脱离群众。
7.读书为了考试，考试为了分数，分数为了炫耀。
8.这次考试本想咸鱼翻身的..结果特么的粘锅了....
9.期末将至，各种考试 。 忙忙碌碌 ，各种无助 。
10.考试和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐。
11.监考老师＋地理位置＋附近战友友善度＝考试分数。
12.成绩就像滑滑梯，爬上去很难，滑下来不过一瞬间。
13.考试千万别作弊，作弊千万别被抓，被抓千万别招供。
14.考试不翻书，简直是头猪，做弊不要慌，逮到就要装。
15.有人考试靠实力 有人考试靠视力 尼玛我考试靠想象力。
16.学不进去、玩不痛快、睡不踏实、吃的还特多——考试。
17.考试不及格不是我的'错、是出卷老师出了一些我不会的题。
18.过(guo)与挂(gua)的区别是听到成绩以后是哦(o)还是啊(a)。
19.话说这次考试想掩埋一下实力 但我顿时发现我掩埋的太深了。
20.考试作弊的胆子要大一些，要敢于作弊，不能像小女人一样。
21.我要稳稳的分数 能抵挡考试的残酷 在成堆学霸里 能有个归宿。
22.学习就学习呗，怎么还考试？！怎么人和人之间一点信任都没有！
23.小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。
24.看一题考一题，缘分啊;蒙一题对一题，运气啊；横批：多做无益。
25.别跟我提考试考得怎么样，我只能说，我把答案抄得满满的一试卷。
26.过一天看一本，效率啊；考一门过一门，实力啊；横批：突击成才!
27.当我考试遇到不会的题的时候，我就要越过它，但我发现根本停不下来！
28.不挂科，我所欲也；不复习，亦我所欲也。两者不可得兼，我了个去也!
29.考前当学霸，幸福一寒假。上网一时爽，期末火葬场。 ——致全体学生。
30.考试前两周；事在人为，考试前两天：一切随缘，考完之后：重在参与嘛。
31.考试是指行为人以强迫他人读书为目的，以书面形式摧残他人身心的行为。
32.人间最痛苦的不是生与死的离别而是就要考试了别人正在复习而我正在预习。
33.先是期中考试,再是家长会,然后是光棍节,这就叫事业,亲情,爱情的全面盘。
34.期末考试怎么办？贾斯汀比伯说的好：背呗，背呗，背呗…哦～背呗，背呗**
35.考试，老师的法宝。成绩，学生的命根。您的法宝我不在乎，我的命根您别管！
36.考场.见同窗.共悲伤。如此成绩，无脸见爹娘。待到成绩发榜日，楼顶上，富士康。
37.考试前悠哉悠哉，考试中患失忆症，考试后愁眉苦脸。 靠，考个试都这么浪费表情。
38.考试给学生扣分是违法的，刑法规定：利用他人无知造成他人损失的行为就是欺诈罪。
39.世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是快要考试了，别人在复习，自己在预习。
40.考试作弊，同心协力。以抄为主，以蒙为弊。 抄蒙结合保护及格，谁敢告密，下课暴力。
41.每当考试的时候老师说：请把和考试无关的东西放到讲台上，我就很想把自己放到讲台上..
42.人都说，不挂科的人生是不完整的人生。那么现在，我先弱弱的兴奋下：我的人生已经完整了。
43.其实交学费应该用支付宝，成绩出来了再确认支付，好评差评看个心情，挂了科就申请退款。
44.期中考过后，跌到谷底：语文，风卷残云；数学，全军覆没；英语，听天由命；物理，光荣牺牲！
45.考试就像得了病一样，考前是忧郁症,考时是健忘症,考后病情开始好转,拿回卷子时,心脏病就发作了。
46.枯藤，老树，昏鸦；学校，不让，回家；突击，裸考，不挂；简直在，说梦话。夕阳，西下，挂科人，在天涯。
47.考试是对生命的严重浪费，让本来属于欢快的岁月变得沉闷，无情地压抑了人创造的灵魂，生活在这个国度好不幸福。
48.有一种考试范围叫“整本书都要考”，有一种考试重点叫“我讲过的都是重点”。听第一句心已下沉，听第二句泪已夺眶……。
49.有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃，有一种挂科叫无所谓!
50.整个学期全荒废，临近考试全心碎，一周时间全没睡，考试之前全在背，走进考场全崩溃，拿到卷子全流泪，背的东西全不考，考的东西全不会。
篇3：考试的搞笑个性签名
1.你说安好，哎呦我操
2.如果你吃了亏，不要喝水，不然你会变污的。
3.如果我能对你头也不回的分开想想也挺酷的
4.老师说：现在谈恋爱就是为别人养媳妇
5.有人说我丑我很难受很心疼他年纪轻轻就瞎了
6.有些人是属于拖把的事情拖着拖着就一干二净了
7.有钱人终成眷属!
8.我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。
9.有时候喜欢上一首歌，只是为了一个人。
10.平时逗比的人一旦正经起来真的超级帅比如我。
11.青春的快餐只要求快不理哪一家。
12.年轻时没做过傻事老了拿什么讲故事。
13.时刻记住自己是个淑女，然后像个汉子一样去奋斗。
14.今夏最大愿望：蚊子不吸血，只吸脂肪。
15.第一次掀刘海好丑，不过慢慢你就会习惯自己这么丑!
16.不要假惺惺做作装可怜其实我比你会装。
17.朋友能处就处，不能处，给我变成球滚。
18.我要胖成一片海，淹没所有炫耀的死瘦子。
19.错过我，真替你感到难过。
20.搞笑个性签名：因为是女汉子所以又多了一条不哭的理由。
21.我可以装傻但别以为我真傻有些事情我只是不想拆穿免得大家都难堪!
22.信就信，不信就不信，还弄个微信。
23.当代青年的面临的主要矛盾是：美食与减肥。
24.不要和我比懒，我懒得和你比。
25.如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
26.别嫌弃陪你的人，别陪嫌弃你的人。
27.据说逗比逗到了一定程度，会自称高冷已阵亡。
28.男人不花心除非来月经!
29.既然选择了冲我开枪就别指望你能全身而退。
30.该走的会走该留的会留你要走我不会留你要留我不会赶你走。
篇4：考试的搞笑个性签名
1.征服一个女人，有两条必经之路：讨好她妈，超越她爸。
2.每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
3.超能吃算不算是超能力
4.头像不烂大街只是因为太丑没人想用而已。
5.我说过我喜欢你，就绝对不会放弃!
6.请不要用你的骚动，勾引我的男人。
7.和男朋友吵架别急着去责怪他而是先反省反省自己如果真是自己的错再好好想想怎么将责任推卸给他，
8.如果有人比我更爱你，她愿意为你去死，那就让她去死，由我来爱你，
9.呵呵，你当我是王宝钏了，但令你失望了，我不是，我不可能等你，你想多了。。。。。。。
10.不爱就滚，不信就死!我信你，因为我爱的只有你，你不信我，那是因为你不爱我!
11.你说覆水难收于是我连盆都扔了
12.“你说老师为什么要请家长?”“不知道。”“一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人。”“
13.被子生病了我总觉得我得留在床上照顾它
14.情侣年年有，今年特别多。
15.“多年不见，你的胸和你的大脑都一个样。”“停止发育了。”
16.当年我背井离乡，于是乡里人再没能喝上一口井水。
17.看了好长时间流星，愣是忘了许愿。
18.现在的狗好能，连人都能装了是么?
19.(りωǒsh巴黎殴莱雅，迩值得≮拥有≯。
20.食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有秒到达战场。
21.不知道送女朋友什么礼物，所以我想问一下，怎么才能有个女朋友?
22.妈的明天期中考，不给老师露一手还真几把以为自己教得好了。
23.你问我为什么这么矮我给你讲等我把我三米多的腿从土里拔出来吓死你。
24.我深知我们已经越走越远从当初的无法离去变成现在的可有可无
25.平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
26.别指望减肥了，八戒走了十万八千里，都没瘦下来，而是他还吃素。
27.当一个女人在看天空的时候，她并不想寻找什么。她可能只是，流鼻血
28.不是我们胖子太胖，而是你们瘦子营养不良。
29.风永远不可能回到去过的地方
30.岁那年我问过她的脸以为能和他走到永远
篇5：学生考试搞笑励志签名
一、真希望会有一场大大大大的洪水，来把学校淹了
二、有一种考试范围叫“整本书都要考”，有一种考试重点叫“我讲过的都是重点”。听第一句心已下沉，听第二句泪已夺眶……。
三、忘记一切，重新再来。是吧，看开点吧，分数也就这么点了吧!。
四、考试和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐。
五、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。
六、考试给学生扣分是违反刑法的。刑法规定：利用他人无知造成他人损失的行为就是欺诈罪。
七、老师的法宝：考考考、学生的妙招：抄抄抄
八、今天考试10空有5空不会，抄了左右人的总算填满。
九、考试后，我觉得我的心里开始下雪了。
十、考试是对生命的严重浪费，让本来属于欢快的岁月变得沉闷，无情地压抑了人创造的灵魂，生活在这个国度好不幸福。
十一、上课的时候有没有幻想过电风扇会掉下来，就老师头上那个。
十二、考试就像得了病一样，考前是忧郁症,考时是健忘症,考后病情开始好转,拿回卷子时,心脏病就发作了。
十三、世界上最遥远的距离不是别人在复习我在预习，而是考试时我还在做第一题别人已经做第二面了。
十四、整个学期全荒废，临近考试全心碎，一周时间全没睡，考试之前全在背，走进考场全崩溃，拿到卷子全流泪，背的东西全不考，考的东西全不会。
十五、过一天看一本，效率啊;考一门过一门，实力啊;横批：突击成才!
十六、考过后，跌到谷底：语文，风卷残云;数学，全军覆没;英语，听天由命。
十七、风萧萧兮易水寒，考试完兮我玩完。
十八、每次老师说：“请把和考试无关的东西放到讲台上。”我就很想把我自己放到讲台上。
十九、用手指扳扳，这学期进过高数教室的次数，一个手就能数过来，有什么资格说不挂?
二十、复习=不挂科，不复习=挂科，复习+不复习=挂科+不挂科，提取公因式(1+不)复习=(1+不)挂科，同时除以(1+不)，复习=挂科
二十一、今天考试最后一道论述题，写的真是酣畅淋漓，洋洋洒洒，只希望老师看过之后不要把我整张卷子都判为零分才好。
二十二、其实交学费应该用支付宝，成绩出来了再确认支付，好评差评看个心情，挂了科就申请退款。
二十三、考试考不出不要紧，还有补考，补考再不行，还有重修!
二十四、最近我眼睛猛地跳、肯定有胸罩要来了、莫非要考试了?
二十五、一个月前我问佛祖要考试了怎么办，佛祖送我四字事在人为，半月前我又问佛祖,佛祖又送我四字一切随缘，今天我又问，佛祖沉默半晌后说：重在参与。
二十六、有时候，监考老师说现在把与考试无关的东西放到讲台上的时候，我真想把自己放上去。
二十七、其实高考一点也不可怕，复习了一年，考的都是会的东西。大学考试才可怕，只有一周复习时间，考的还全是不会的东西。
二十八、一学期分为六个阶段：平时，考前，考试发卷子，做题，刚考完，查完成绩后。不断循环……。
二十九、高中时，羡慕大学生考试及格就行。大学了，怀念高中不及格都行。
篇6：学生搞笑QQ个性签名
学生搞笑QQ个性签名精选
1、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心
2、锄禾日当午，地雷埋下土，李白来跳舞，炸成二百五。
3、每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人，TA的名字叫被窝。
4、你的笑容好美啊 ，就像四大美女潘金莲。
5、我的交际好，爸妈无忧虑，考试时照抄，无人来举报。
6、假如有一天，我娶不着媳妇，请把我埋在，“我们约会吧”里。
7、我的优点：勇于认错；缺点：坚决不改。
8、没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。
9、要不是打不过你，早就跟你翻脸了。 ′
10、单身的典型标志就是一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
11、终于知道为什么要带口罩了，不是因为病菌而是怕遇见口臭的人。
12、神啊！如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧！
13、你又没有医师资格证，凭什么说我是神经病
14、我说你能爱我多久，你说我活多久爱多久，你现在死了吗？
15、嚼着方便面，把它想成是你，既然得不到你，就嚼死你。
16、话是人说的、屁也是人放的、都只是口气而已。
17、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风。
18、你如果视我为游戏，我就开挂虐死你。
19、如果有一天，你联系不到我了，那我一定是冻死了， 冻死了。！
20、生活就象心电图，如果一帆风顺的`话，你就挂了
21、好久没看柯南了 不知道鸣人什么时候当上海贼王
22、给我个支撑点，我就可以把你撬起来，然后再摔死。
23、我的人生信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死
24、不要小看我，我虽然不能拯救黎民，但我可以祸害苍生。
25、每次化学老师做实验时，我心中总是在默念一个字：“炸”……
26、平安夜，苹果的多少证明一个人的魅力值
27、今年圣诞不收礼，收礼只收圣诞果
28、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，噢麦嘎！全黑了……
29、几十个美女说我帅，我没承认，她们就用砖头砸我，说我虚伪。
30、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说得对。
31、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
32、上联：攻德无量 下联：万受无疆 横批：腐海无涯
33、处女诚可贵，熟女价更高，若有富婆在，两者介可抛
34、多年以后我若未娶，你已嫁，记得叫你家孩子放学的时候注意点
35、禽兽，放开那女孩！ 我来。
36、别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵。
37、多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。
38、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。
39、我谈过最长的恋爱，就是自恋。爱自己，没有情敌。
40、一失足成千古恨，一言惊醒梦中人，一回偷吓死头牛。
41、三思而后行只是少数，大部分还是三思而不行~
42、苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上！
43、我早上看时间不是为了看几点了，而是为了看还可以睡多久。
44、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走！
45、包大人，为什么你额头上有个月亮？因为白天不懂爷的黑
篇7：搞笑学生名言个性签名
1.上帝说满足我一个愿望，我说要世界和平，他说太难了换一个吧，我拿出你的照片说要这个人变得漂亮点，他沉思了一下说道：“拿地球仪我再看看!”
2.今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的?
3.被人抛弃?受人欺凌?无家可归?即使全世界嫌弃你，不理你，至少还有我们——动物保护协会。
4.懂得唐伯虎的人不多，秋香算一个;懂得贾宝玉的人不多，黛玉算一个;懂得你的人不多，嫦娥算一个。
5.是你故意避我?还是你我之间无缘?可我每天都想着你，得不到你我是不会罢休的，你让我拥有你吧，哪怕是一次也好啊，我亲爱的……五百万彩票!
6.爸爸：哎呀，小乖乖!你洗了一上午，洗干净了些什么?儿子：爸爸，我把肥皂洗干净了。
7.清晨你轻轻地走近我床前，深情地吻着我的脸，你那深遂的眼神始终注视着我，实在无法拒绝你，“狗狗乖，带你去散步!”
8.我跟我妈说了，我喜欢你，我要让你去我家，日日夜夜陪伴我。你知道吗?通过这些日子的交往，我发现我已经不能没有你!真的，可我妈不肯，她狠狠地说：“这里不准养猪!”
9.有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种幸福叫做有你相伴，有一种思念叫做望眼欲穿，有一个傻瓜会把短信读完。
10.生物老师讲非洲草原上的生态环境，无人听讲，老师怒道：“你们都看着我听呀!你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样啊!”
11.武功在高，也怕菜刀;智力再好，一砖撂倒;走自己的路，让别人打车去吧!穿别人的鞋，让他们找去吧!为你送上周二的问候，让别人羡慕去吧!
12.地主斗得好，说明有头脑;斗得精，说明思路清;斗得细，说明懂经济;斗得大，说明不怕炸;赢了不吱声，说明城府深;输了不投降;说明竞争意识强!
13.我希望你能和我合作去做一番大事业，我们会不愁吃不愁喝，而且还可以周游列国，我想以你的魅力你会挣得比我更多，答应我好吗?走，要饭去。
14.夜，已经很深了，我从睡梦中醒来，因为我想起了你，为什么你总在深夜我想抱你的时候悄然离我而去?我真的很需要你!我心爱的枕头你又掉哪去了呢!
15.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的;爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的;男人如果是有钱的，和谁都是有缘的;男人靠得住，猪都会爬树!!
16.母亲女儿一起洗碗，父亲儿子在客厅看电视。突然传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。儿子：一定是妈妈!因为她没有骂人。
17.外语不及格，证明我爱国;整天乱摆阔，其实没老婆;长个小肚子，偏装弥勒佛;到处喳喳叫，好象大蝈蝈。
18.一江春水一江涛，一山更比一山高。发个信息给草包，草包准把手机掏，掏出手机低头看，发现自己是笨蛋。
19.跟你认识这么久了，你一直对我很关心，实在不晓得怎么报答你，下辈子做牛做马，我一定拔草给你吃!
20.其实，每一个女人，都是仙女下凡，只可惜，你是脸先着的地!
篇8：搞笑学生名言个性签名
1、别说我变了，请直接说你厌倦了。
2、十六岁的颜面、二十六岁的心。
3、鸟在笼中，恨关羽不能张飞。
4、没事没事，你不怕开水烫。
5、别在我坟头哭，脏了我的轮回路。
6、你搞艺术我搞你，这是深入艺术。
7、眼里长着阳光，笑里全是坦荡。
8、爱像水墨青花，何惧刹那芳华。
9、频频回头的人，自然走不远。
10、一时的冲动，子孙的危机。
11、我自会努力，不负您贬低。
12、不怕流氓有文化，就怕色狼有耐心。
13、现在的不看好不代表以后不会美。
14、我是杯烈酒，怎会有白水的温柔。
15、总有那么一对，还没牵手就分手。
16、男人看手腕，女人看脸蛋。
17、说话过嘴不过脑日后指定混不好。
18、深爱，是种让人欲罢不能的习惯。
19、因为哥坚持，所以哥不怕遗憾。
20、人又不聪明，还学别人秃顶。
篇9：搞笑学生名言个性签名
1、每当我错过一个女孩，我就在山上放一块砖，于是，这世界便有了长城。
2、你信不信我一巴掌把你拍到墙上，抠都抠不下来!
3、在北京，你才会知道什么是叫做会呼吸的痛。
4、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。
5、等级再高，也怕菜刀、穿的再吊，一砖撂倒。
6、总喜欢拿事实当玩笑，然后用玩笑掩盖事实。
7、我打算再也不吃泡面了，我换煮的。
8、只要碰到菠萝，盐也能够发出甜蜜的味道。
9、高级奶油高级糖，高级小姐上茅房。一摸口袋没有纸，一摸两把屎。
10、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
11、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的。就是不能容忍RMB也是假的。
12、喝再多的水，也尿不出寂寞。
13、都说女人是衣服，姐是你们穿不起的牌子。
14、贫僧是自大唐东土而来，专门是往西天拜佛求婚的。
15、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
16、一失足成千古风流人物。
17、幸福是落在脸上的阳光-瞬间就成了阴影。
18、我像一个拾荒者，静静收躲起时光的底片，让它变成陈年的私酿。
19、悟空，为师今夜想要，请速速变成女妖精。
10、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子们的。
篇10：学生的搞笑个性签名
学生的搞笑个性签名
1.坐等大型灾难片《开学》上映。
2.假期，你别走，其实我是爱你的。
3.开学，正在走向你，抓紧你 你要完了。
4.快开学了，作业你去死吧 我不要你啦、
5.开学了。分班了。我和她。走失了。
6.快开学了，我的假期作业还是养的白白的。
7.假期已经过完，该收收心准备放寒假了！
8.你说作业贱不贱，竟然叫我们做了它。
9.学校让我懂得了，什么是回家的诱惑。
10.开学，你听见了么？有多少人哭着喊你的名字。。
11.开学，你夺走了我的假期！！！我要和你拼了！！！
12.开学就像坐牢、今天被判刑、明天就去蹲大狱了。
13.开学了，腰不酸了；腿不痛了；连心脏都不跳了耶~
14.“比心爱的人不爱你更痛的是什么”“要开学了”
15.扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。
16.在学校，我明白了困又不能睡的痛苦。
17.老师，我和假期作业有感情了，可不可以不要把它带走！
18.原来在学校没有喜欢的人，上学真的没有一点动力。
19.盼开学的人是因为异地有人，不盼开学的人是因为本地有人!
20.在与假期先森约会的时候，总会出现一个叫假期作业的小三。
21.一想到开学，我就有种汶川地震加上舟曲泥石流的痛苦！
22.要开学了，如今看课本的的感觉就像这样——啥啥啥，这都是啥。
23.我的开学愿望：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。
24.“开学谁先跟我说话我就和他做基友。”“那你和老师做基友吧。”
25.开学就是一个噩耗，等同于把我从天堂打到了地狱，而且还用了强力胶！
26.我身上有焚寂煞气，一听到开学怨气就变重，别逼我，我怕我控制不了。
27.开学请赐我一个时好时坏时耍贱时卖萌数理化样样精通的帅比欧巴同桌吧。
28.你若军训，便是晴天；你若放假，便是雨天；你若发奋做作业，便是开学前一天。
29.我见过的最不要脸的人就是作业，我都说了不喜欢他，他硬要缠着要我做了他。
30.你存在。我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里。我的通宵里。再见，我的寒假。
31.“关闭放假模式，正式开启学霸模式！”“对不起，您的配置太低，无法启用该功能”
32.竟然有人说我涂眼影了，这也太侮辱我的黑眼圈了吧。马上就开学了，你不赶作业么。
33.开学是会呼吸的痛,它活在我身上所有角落,剪头发会痛,穿校服会痛,连看到老师也痛。
34.我们分手吧，假期先生。不要问我为什么，因为：残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。
35.要开学了，偶亲爱的假期老公，咱们要说白白了，呜呜~~~~(>_<)~~~~ 银家舍不得你。
36.没有一点点防备 也没有一丝顾虑 你就这样开学 在我的假期里 带给我悲剧 身不由己。
37.祝自己开学不死，上课不睡，作业不抄，朋友不闹，成绩猛升。哎哟，报道就快累死了。.
38.回来开学了老师收假期作业，可你没写完，你就可以淡定的说：老师，群发的我不回！！！
39.“我来告诉你一个恐怖的事情”“我胆子没那么小说吧”“要开学了”“啊啊啊啊啊啊~好恐怖”
40.从睡衣到校服校裤，从刷屏到背诵课文，从WiFi满格到课程排满，从凌晨睡觉到六点起床，没错！要开学了！
41.到现在还未写假期作业的同学，一定能成就大事，因为他们比一般人沉着冷静，临危不乱，心静如水。。。
42.开学我一定要发愤图强,不为别的'就为以后我儿子管我要钱,我能大大方方给他并说不够再来管妈要。
43.开学了呦！又要进入枯燥而又无聊的生活了、唉…！但又有些原因，让我喜欢这里，留念她～小懒虫！
44.作为一个学生，我有一个特殊技能，那就是能把假期作业一天写完，可这个技能要开学前一天才会启动。
45.医生，我最近睡不着心情坏，吃不下饭，我肿么了？医生问：你今年多大了？我：15岁、医生说：你作业没做完吧。
46.开学了，又开学了，我讨厌上学，对于我来说上学没太大的用处，上够了，上烦了，可是不上干吗？真烦…
47.开学后我打算做一个安静的少女，上课做的就是抬抬头看黑板低下头做笔记，下课做的就是文静的坐在哪里写作业。
48.告诉你一个惨不忍睹，呼天抢地，欲哭无泪，悲痛欲绝，绝对震惊，相当遗憾的消息：亲，你的暑期余额已不足10天，如需大量充值，还需再等5个月!
49.再见了满格的WiFi，再见了美好的懒觉，监狱般的生活你好，老妖婆你好，没有WiFi的日子你好，满堆的作业你好，一张张天文考卷你们好，恭喜我们就要开学了。
50.又要开学了，阳光走了，快乐走了，假期走了，懒觉走了，电脑走了，西瓜走了，电视剧走了，他走了，只有作业执着的跟在屁股后面。
篇11：经典搞笑个性签名
1) 你并不懂那种想你念你痴你爱你心疼到窒息的感觉。
2) 也许从天空划落的并不是流星，而是坠毁的飞机。
3) 对牛弹琴，不如对羊弹，因为他不会有牛脾气。
4) 你问我爱你有多深，我代表月亮消灭你。
5) 天天戴面具，不怕脸上会长痱子啊。
6) 我最喜欢我的六块腹肌了!所以才会用一层厚厚的脂肪来保护它们呀。
7) 大叔，笑的时候记得捂嘴巴哦，小心您的假牙。
8) 人生如戏，如黄梅戏，又黄又没戏。
9) 老师说我们的神经很发达，只不过是笑神经。
10) 你要是嫁人，不要嫁给别人，也不要嫁给我。
11) 女人不是万能的，但是没有女人是万万不能的。
12) 玩累了就睡觉，在梦里继续玩。
13) 破坏关系最快最简单的方法就是听信谣言，
14) 昨天晚上，我让蚊子咬了一整夜，第二天发现，我瘦了。
15) 悉数记忆的流沙，那些逝去的年华，洗尽了我的尘沙。
16) 都说“女子无才便是德”，我想我应该是德高望重了。
17) 上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
18) 我的记忆是不是活在长街的那头，而我的年轮却死在了长街的这头。
19) 世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。
20) 太子和犬子为什么那么大的差距?就是那个点不一样。
篇12：经典搞笑个性签名
1) 做一个傻子，才最快乐。
2) 老衲曾经回眸一笑，迷得师太神魂颠倒。
3) 有没有人和我一样，想念一个已经遥远的归人。
4) 有人考试靠实力，有人考试靠视力，尼玛我考试靠想象力!
5) 逝水流年的青春之痛，抵死纠缠的回忆之殇。
6) 不是因为我执着，而是因为你值得。
7) 装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志。
8) 江山代有蠢人出，谁都可能二百五。
9) 吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
10) 有人考试靠实力，有人考试靠视力。
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