生活中搞笑开心的句子
“呆b”通过精心收集，向本站投稿了5篇生活中搞笑开心的句子，今天小编在这给大家整理后的生活中搞笑开心的句子，我们一起来阅读吧!
篇1：生活中搞笑开心的句子
生活中搞笑开心的句子
1、谁说我不会乐器?我退堂鼓打的可好了。
2、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
3、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。
4、女生之间何必要那么计较，反正过几十年都是要一起去跳广场舞的。
5、我给我对象打电话，她对象接的。
6、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!
7、《泰坦尼克》给了我的时间，我却没能找到陪我去看它的人。
8、跟我混吧，有我口饭吃，就有你个碗刷。
9、我有一个道姑朋友，我也有一个方丈老铁!
10、摇啊摇，摇到奈何桥。
11、自由女神一手拿书、一手拿火炬，是告诉我们。停电了也要学习。
12、当代人脸上根本没什么表情，却拥有许多表情包。
13、拿我的热情当水喝，总有一天烫死你。
14、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
15、上了贼船、就跟贼走。
16、我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
17、锁定目标，追求完美!
18、一次不忠，一生不用，谁让我失望，我让谁绝望。
19、水能载舟，亦能煮粥。
20、比起千疮百孔，我更喜欢一刀致命!
21、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字：看心情。
22、我爱你!在你眼里却成了，我碍你。
23、好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。
24、你说我打游戏菜有什么意义呢?我又不会把游戏删了，我只会把你删了。
25、虽然我们不熟，但是你可以拿钱跟我套近乎。
26、你为什么会近视?为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
27、我不是随便的人!但随便起来就不是人。
28、特别爱笑但脾气不好。
29、傻傻乎乎，吃完变猪。
30、萝卜青菜，各有所爱!
31.琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
32.手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
33.学佛是对自己的良心交待，不是做给别人看的。
34.成人不自在，自在不成人。
35.我都不泡你了，你又何苦泡我。
36.每一个学渣上辈子都是折翼的小天使。
37.秋天来了，请使劲儿矫情。
38.我委屈。你为什么不让我送便当。
39.生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。
40.还是对我好，我给他发一条对短信，他给我回条。
41.左手拿着书，右手拿着打火机，哪里不会点哪里!
42.当年考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
43.天没降大任于我，照样苦我心志，劳我筋骨。
44.上英语课，老师叫我们读苹果这个单词，全班很默契地大喊“iphone”。
45.睡到半夜手机掉了，结果我捡起拖鞋睡着了!
46.北风吹，秋风凉，谁家娇妻守空房，你有困难我帮忙，我住隔壁我姓王。
47.多撮合撮合班里的男女同学，这样将来能省一半的份子钱。
48.认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
49.没喝酒之前我是沈阳的，喝完酒之后沈阳是我的。
50.我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。
51.为什么要谈恋爱?是手机不好玩?还是风油精不好用?
52.世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
53.我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
54.母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。
55.没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
56.没有癞蛤蟆，天鹅也回寂寞。
57.情人节表白，人家不听;愚人节表白，人家不信;清明节表白，人家不应。唉。
58.脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
59.地理老师问：四大洋分别是那个?我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊。
60.话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已。
61.老鼠一发威，大家都是病猫。
62.我想早恋，但是已经晚了……
63.爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
64.人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!
65.春天不洗澡，处处蚊子咬。也来鬼尖叫，吓得你要跑。
66.打是亲，骂是爱，爱到极深用脚踹。
67.你所追求的对象已经有对象，别气馁，总会有分的那天。
68.你都好意思撒谎了，我哪好意思不信呐。
69.工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。
70.和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
71.宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。
72.我这么好一姑娘，你都不喜欢，少年莫非你喜欢男生。
73.哥是个传说，不要问哥是哪个单位的。
74.穷玩车，富玩表，牛B加班敲电脑。
75.哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。
76.现在的硕士学位，就像脚底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃。
77.我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
78.给我一张床，我可以睡到世界灭亡。
79.爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
80.你穿得很危险，但长得很安全。
81.胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。
82.要不是打不过你，早就跟你翻脸了。
83.生时何需久睡，死后自会长眠。
84.别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
85.我是耶稣他儿子——椰子!
篇2：开心搞笑句子说说
开心搞笑句子说说_笑得肚子疼的搞笑句子
1、给大家推荐一款社交app，叫wechat，我的朋友家人都在玩，我也玩了好久，里面也有上百人了，但是没有一个理我的，很安静很舒服一个app
2、xx、同学聚会，大家有说有笑，只有一位沉默寡言。别人问他，他说：“享受国务院特殊津贴，不方便多说话。”同学们顿时投以敬畏的目光。散场后，有人问他具体享受什么津贴?他说：“低保….”
3、前女友结婚，酒过x巡，我脑子一抽，站起来大喊一声：“新娘的前男友，干一杯！”话音刚落，一半的人站起来干了，新郎气的脸都绿了。
4、一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。如果你蹲在厕所里面，还要看你手里拿的是手机，还是卫生纸。
5、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸。”。
6、There are really boys willing to send me food from afar in this winter. I am very moved，but the delivery fee is too expensive.
7、New day，I don't know what to give you，on the game，give you a few heads.
8、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子，和养不起家的工资。
9、房子太小，老婆还要养狗，不过那只狗很听话，知道房子小，摇尾巴都是上下摇。
10、最羡慕长颈鹿，它脖子那么长，要是喝冰饮料，可以爽好久。
11、真的有男孩子愿意在这个冬天不远千里给我送吃的，我很感动，就是配送费太贵了。
12、这年代谁还没有个擅长的乐器了?我退堂鼓打得可棒了。
13、Marry a woman like me，though not to your country or city，but it can make you to your family.
14、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，我是属于中间的，好难看的！
15、Who doesn't have a good musical instrument in these days? I'm a great quitter.
16、What is Chinese American? I'm a Chinese beauty.
17、鱼和熊掌不能兼得，但急性子和拖延症在我身上完美共存。
18、免费算命，只需要带上自拍一张，帮你测测未来的女朋友是不是我非常准。
19、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
20、为什么精神小伙都那么瘦，最有效的减肥操是不是社会摇?
21、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
22、曾经沧海桑田难为水，如今鱼香肉丝配鸡腿。
23、美籍华人算什么，我可是华籍美人。
24、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么?想都不敢想，哪有这种福气。
25、跟我结婚的话，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，还不够自由吗?
26、我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。
27、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
28、Why the spirit of young people are so thin，the most effective weight loss exercise is not social shake?
29、Every time I go shopping，a lot of people give me flyers. This is me. I am beautiful.
30、理想就像内裤，要有，但不能逢人就去证明你有！
31、某天，千手观音心血来潮，她对维纳斯说：“亲，咱们来打赌吧！”维纳斯说：“好！输了怎么办?”千手观音：“输了就被对方打耳光，好吗?”
32、昨天买了一块鸡胸肉，吃着吃着就哭了，连鸡都有胸了，而我没有。
33、问：家里有什么东西过了很多年以后发现没什么用?答：我。
34、最近很多朋友说我胖了，这不禁让我陷入思考.我怎么会有这么多朋友?我的朋友是不是太多了?
35、新的一天，不知道送你什么好，上游戏吗，送你几个人头。
36、“快过年了，商场里你们最想打折的是什么?”“女朋友的腿。”
37、有个同学叫黄光林，他每次去商店，都不停地听到有人喊他的名字。
38、研究指出：熬夜的人罹患老人痴呆的比例较低，因为早死比例较高。
39、I was born to be useful. I still don't know how to use it.
40、这么多年，不喝敌敌畏，就是怕开盖有惊喜，畅享多一瓶该与谁分享。
41、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
42、闺蜜说她喜欢私人空间，男友就送她一座豪宅。我说我喜欢海，你就一直浪。
43、趁年轻就应该多吃苦，这样老了之后吃苦才习惯。
44、走投无路还走什么走，直接坐车啊。
45、入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
46、都说结婚不能买大床，将来吵架了，床太大就各睡各的，床小好哄媳妇。可我万万没想到，吵架了，我连床都上不去！
47、凡事都要提前做好准备，这个月的工资还没有发下来，我就把未来一年的工资都安排好了！
48、那些说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮、不重，要。
49、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼，没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。
50、男：你穿得暴露不就是想要被人摸?女：你脸长在这里难道是想被人打?
51、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
52、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
53、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布加迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
54、You should bear more hardships when you are young， so that you can get used to them when you are old.
55、老爸觉得我丑，让我去玉米地里当稻草人吓唬乌鸦。结果，我不仅成功的.吓走了乌鸦，甚至有几只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
56、天生我材必有用，至今不知怎么用。
57、眼睛是心灵的窗户。那么，眼袋是心灵的窗台。
58、“对待前任你是什么态度?”“祝他不孕不育，子孙满堂。”
59、Maybe watching martial arts movies can really lose weight， because it is often said that you are going to die！
60、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
61、我和你说早安的意思，不是让你回我一个早安，是想告诉你，你该给我买早餐了。
62、大学一室友打呼噜巨响，有天早晨忽然问我们：“我昨晚是不是又打呼噜了?”我下铺那哥们就说了：“你打没打呼噜我们不知道，反正楼道里声控灯亮了一宿。”
63、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。
64、天再冷也别劝女生多穿点，你要做的是自己多穿点，等到她说冷的时候，再默默脱一件给她穿。
65、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
66、每次逛街都有好多人给我发传单，这就是我，美的令人发纸的我。
67、或许看武打片真的能减肥，因为里面经常说 你快受（瘦）死吧！
68、纪越来越大了，青春渐渐远去，陪伴我整个青春期的青春痘怎么还不舍离去。
69、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
70、x睡得晚，早上起来会困，睡得早，早上起来还是困，结论就是：我不适合起床。
71、娶我这样一个女人虽然不倾国不倾城但可以让你倾家。
72、理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！
73、Once upon a time，it's hard to get water in the mulberry fields. Now，fish flavored shredded pork with chicken legs.
74、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的，机会难得，且有且珍惜。
75、都说婚姻是爱情的坟墓，可单身多年的我还是觉得入土为安总比暴尸街头好得多。
76、For so many years，if you don't drink dichlorvos，you are afraid that there will be surprise when you open the lid. You can enjoy one more bottle of dichlorvos with whom to share it.
77、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌?这算不算地域歧视?
78、我问医生：“为什么我每次和女孩亲热的时候，眼睛都会很痛?“医生回答：”被防狼喷雾喷了肯定会痛啊。”
79、哥们半夜发消息给我：快来！我老婆给我戴绿帽了，打一个人。我回复道：这时候你还有心情猜灯谜?图片
80、好想，谈一场你妈拿着一千万让我离开你的恋爱。
81、自从有了女儿，觉得全世界的男人都是坏人。
82、晚上无聊，对着镜子玩石头剪刀布，总是平局，很生气，就一直玩，最后连赢两把，才安心的睡觉去了。
83、西游记中的孙悟空为什么一直那么瘦?大神回复：因为在太上老君的炼丹炉里，燃烧了他的卡路里！
篇3：开心搞笑的句子
1、“你的粉丝竟然有120万，好厉害！”“厉害什么？100万都是买的。”“那不还有20万呢吗？”“买100万送20万！”
2、我一直以为聊天就可以拥有爱情，直到我的表情包从一百个变成了四千个。
3、和闺蜜一起看宫斗剧，我就问闺蜜：你看，以我的智商，在皇宫里能活几集？闺蜜却说：就你这身材、这颜值，还想进宫？
4、生儿子是生了一个敌人，长大再带回一个仇人。生女儿是生了一个亲人，长大再带回一个仆人。
5、现在的人，嘴上说要去睡觉，只不过是想躺在床上玩手机，如果起床了，那也是坐在马桶上玩手机。
6、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
7、上个星期患病住院输液，玩手机游戏时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道：“服务员，满上！”
8、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
9、这是个薄情的年代，要想一个人对你刻骨铭心，念念不忘，最好的办法就是向他借钱。
10、别人琴棋书画样样精通，我就厉害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。
11、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。
12、希望我能成为一个有趣和有钱的人。实在不行，光有钱也是可以的。
13、小时候写作文都是扶老人。现在想想，我当年胆子真大啊！
14、如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。
15、有人说落后就要挨打，也有人说枪打出头鸟，说明一个人想要打你，总能找到理由。
16、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。
17、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
18、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面，还不敢加蛋。
19、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
20、轻轻的我走了，正如我轻轻的来。我抖一抖麻袋，不带走一棵白菜。
21、学校有很多人谈恋爱，一天政教处主任来到我们教室：我长得丑不丑。全班静，然后他大吼一声：我长那么丑都找到老婆了，你们急什么！
22、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。
23、老师生气地问：地上香蕉皮是谁吃的？小明站起来说：皮谁吃的我不知道，但香蕉是我吃的。
24、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
25、今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说：真懂事！给了他5块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。
26、长得难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面！”
27、生，容易。活，容易。生活，不容易。
28、今天解决不了的事情，别着急、别慌，因为明天你也解决不了。
29、很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。
30、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。
31、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
32、当时泰坦尼克号出发，我拼尽全力失声呐喊，不要启航，没一个人听我的，还骂我，最后我被电影院的保安架了出去。
33、大家不知道都怎么了，非说我可以靠脸吃饭，我试过了，真的不行，人终究还是要靠嘴吃饭的。
34、去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊？老板说：“我不接受他的建议！”
35、“为什么越靠北方地区的人性格越直接？”“天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽？”
36、最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里，有点硌脚。
37、工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。
篇4：开心搞笑的句子
1、如果你的女朋友经常不回复你的信息怎么办？我建议你换我。我很快就回来。
2、真爱是当你认为某人是头猪，然后又担心被人抢走。
3、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，然后发现自己担心多了。
4、自从我变成一坨屎，就没人踩过我的头。
5、总有那么一个人，只要对你笑一笑，你就打败了，比如负责开窗的老师。
6、世界上最遥远的距离不是生与死，而是我就站在你面前，你却不知道我穿的是秋裤。
7、我以前很瘦，将来也会很瘦，所以我现在胖了一阵子，不然生活就不完整了。
8、有一种向往叫穿秋水，有一种寒冷叫忘记穿秋裤。
9、将来我有钱了，我一定要买7亿杯香水，看我能不能绕地球两圈。
10、只是错过，错过了一个永远不属于我的你。
11、长得好看的男生，笑着要变成阳光男生，长得不好看的男生发高烧要变成阳光男生。
12、绕地球一圈，你得到的只有贫穷。
13、原来是童话里的爱情，现在是人间地狱。
14、无论谁耽误我一段时间，我都要让他后悔一辈子。
15、你要记住，无论我们最后如何疏远，红包都可以物归原主。
16、早回家的男人会给他的妻子讲一个故事；那个回家晚的男人给他妻子编造了一个故事。
篇5：开心搞笑的句子
1、在招聘面谈时，人事部经理问应聘者：你有领导和组织能力吗？应聘者自豪地回答：那还用问吗？我在原来工作的公司多次组织过罢工。
2、一位市民刚刚庆祝了自己的百岁寿辰，就有一位记者登门来采访他。“您认为是什么原因使您如此长寿？”记者问。老人想了想，用手敲敲桌子，一字一句地说：“我从不抽烟喝酒，从不暴饮暴食，总在早晨六时起床。”“可是，”记者提出异议，“我有一位叔叔，和您的做法一样，却只活到五十岁。这又是为什么呢？”“他坚持的时间不够长。”老人从容地回答。
3、妻子：老公，你太能干了。做完饭，你接着把衣服洗了吧。丈夫：你一夸我，我肯定吃亏！妻子：那是！“夸”字就是“大”“亏”组成的呀！
4、火车站，三岁的儿子要撒尿，父亲说：对着铁路尿，孩子想了想说：把火车滑倒咋办？有一天很晚了，怎么都睡不着觉，索性不睡了，回忆一下上学时候的美好吧！想起在课堂上，老师正讲着课……然后，我就睡着了。后来再睡不着我就用这方法
5、深夜，孩子睡醒哭了起来，爸爸决定唱催眠曲哄他。刚唱几句，隔壁传来抗议声：你还是让孩子哭吧，我心脏还能受得了！妈妈祝儿子做个香甜的梦，儿子爬起来从抽屉里拿出点心吃起来。妈妈：儿子，睡前吃东西不好！儿子：你不是希望我做个香甜的梦吗？
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