经典网络雷人语录精选
“一笑懸命”通过精心收集，向本站投稿了15篇经典网络雷人语录精选，下面是小编给大家带来的经典网络雷人语录精选，以供大家参考，我们一起来看看吧!
篇1：网络经典雷人语录精选
1) 你居然敢说自己纯洁?瞧你那眼神就透着浑浊。
2) 有了钱，你还是一样的肤浅;没了钱，能让你变的那么贱。
3) 情敌掉水里了，我们只能尿尿。
4) 遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇靠，全黑了。
5) 以你的理解能力，我解释了你也不见得懂。所以，你继续渺茫吧。
6) 我不是看不起你，而是压根就懒得理你。
7) 这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧?
8) 我像一个傻子般的活着，却不知道还有白痴嘲笑着我。
9) 回去洗洗脸，姐送你斤香水，盖盖你身上的大渣子味。
10) 长的丑不是你的错，可是出来吓人就是你的错。
篇2：网络经典雷人语录精选
1) 你才是国足!你爸是国足!你全家，你祖宗都是国足!
2) 穿低胸还拿手挡着，太没公德心了。
3) 你的新欢，不照样是别人的破鞋。
4) 你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。
5) 君子成人之美，小人夺人所爱，贱人爱人所爱。
6) 我看不出你和狗有什么不一样，你看起来是有点人样!
7) 每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材。
8) 老子变天鹅的时候，你还是颗蛋呢。
9) 进化不完全的生命体，基因突变的外星人。
10) 我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。
11) 你左看像白痴，右看像傻子，上看像头猪，下看像头驴。
12) 好凶啊!看到了前面那女的前面的波涛了么好汹涌啊!
13) 哟!这是谁裤裆门没拉，怎么把你漏出来啦!
14) 沉积千年的腐植质，科学家也不敢研究的原始物种。
15) 不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。
16) 有娘生没爹养，生来就是出来糟蹋我们人生观价值和世界观的!
17) 长得真有创意，活得真有勇气!
18) 既然知道自己的素质低劣就不要出门了，免得毁了那本就不好的名声了。
19) 我说你要整容吧，好歹去韩国，去什么泰国;你现在整个一被泰国人妖手术整残了的结果!
20) 哟!瞧你这王八小样儿，没看出来壳还挺硬啊!
篇3：网络经典雷人语录精选
1) 超大无耻传声扩音喇叭，爱斯基摩人的耻辱。
2) 姑娘，你的床总是人来人往，那么繁忙。
3) 有人对你说，我家马桶都用矿泉水，你怎么回应?老子尿出来的都是皇家礼炮。
4) 如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
5) 我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
6) 看你一天天的装柔弱，看见你老娘立马就懂了什么叫小姐的身子丫鬟的命。
7) 你给我滚，马不停蹄地滚!
8) 都什么素质?有些人来到这世上就是一种罪过!
9) 看来你完完全全窝囊废，简直一窝囊废，就是窝囊废。
10) 我要移民火星，是为了要离开你。
11) 一群SB往南飞，一会排成S，一会排成B。
12) 一时兴起，设了你的照片做电脑的桌面，TMD居然中了电脑病毒!
13) 上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
14) 酒逢知己肚子小，话不投机鲜橙多。
15) 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
16) 如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。
17) 如果你不能改变你的容貌，那么你就改变你的表情吧。
18) 每个人都不是吃素的，吃素都是装出来的。
19) 只要我一个眼神，你就知道该做什么?
20) 如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧!
21) 其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质;一类是天生励志。
22) 在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
23) 不要相信女人的艺术照。如同不要相信男人的诺言一样。
24) 我早上看时间不是为了看几点了，而是为了看还可以睡多久。
25) 幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。
26) 早上看时间不是为了起床，而是看看还能睡多久。
27) 婆婆妈妈的结果：男性女性化，女性大妈化。
28) 不想当官的公务员不是好公务员，就像不想变形的金不是好刚。
29) 收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧!
30) 哥是文明人，所有脏话已使用唾液消毒。
篇4：网络经典雷人语录
网络经典雷人语录
坏人需要实力，败类更需要品位。
天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。
在海边不要讲笑话，会引起“海笑”的。
“坏男人”一定要有好容貌，否则，他不配做坏男人，不配做女人心中的坏男人。
站在人生的米字路口，我更加彷徨。
一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。
好久没用笔写过字了，不写不知道，一写吓一跳：火星文。
冬天，只带一只手套。因为，另一只手可以让我牵着。
别用你的脾气来挑战我的个性，那会让你们死得很有节奏感!
你就没有点好话?”“你太帅了，这话行吗?”“行，太行了!”“可我要昧着良心说，真痛苦。”
哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑!
语不惊人死不羞。
站在人生的O字路口。
你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
不在沉默中爆发，就在沉默中死亡。
都说女人如水，所以我学会了游泳
你不理我，那我不就成狗不理了?!
不要和我比懒，我懒得和你比!
鄙视我的人这么多，你算老几?
再逼我再逼我就装死给你看!
本人不但有车，还是自行的。
也曾伤心流泪，也曾黯然心碎，这是“二”的代价。
你永远也看不见我最爱你的时候，因为我只有在看不见你的时候，才最爱你。同样，你永远也看不见我最寂寞的时候，因为我只有在你看不见我的时候，我才最寂寞。
使你疲劳的不是远方的高山，而是你鞋里面的一粒砂子!
开车无难事，只怕有新人。
幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。
你说你喜欢我?!其实我一开始其实我也哎跟你说了吧，其实我也挺喜欢自己的。
你是喝水，还是喝水，还是喝水随你挑!
哎，该说的说，不该说的小声说
作为失败的典型，你实在是太成功了
再犯我就把你绑草船上借箭去
看有该落下的没落下吗?
我左青龙右白虎，腰间纹个米老鼠
鄙视我的人那么多，你算老几?
打死我也不说，你还没事美人计呢!
是镜子总会反光滴!
帅有个P用，搞不好还不是被卒子给吃掉!
交给我你就不用放心了，没有错不了的事。
别紧张，我不是什么好人…
有钱人终成眷属。
大部分人一辈子只做三件事：自欺欺人被人欺。
不怕被人利用，就怕你没用。
别人的钱财乃我的身外之物。
女为悦己者容，男为悦己者穷!
留了青山在，还是没柴烧……
强烈抗议广告时间插播电视剧!
别人都花前月下，我却花钱日下。
玫瑰，你的;巧克力，你的;钻石，你的;你，我的。
三人行，必有我师，三剑客，必有一强，三角恋，必有一伤。
我想早恋，但是已经晚了……
琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨
没钱的时候，在家里吃野菜;有钱的时候，在酒店吃野菜……
我的原则是：人不犯我，我不犯人;人若犯我，我就生气!
经济学家说：资金流动才会增值。后来我发现了，是我的资金在流动，别人的资金在增值。
谁说我白瘦漂亮，我就跟谁做好朋友。
一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
一次看见二舅买菜，脱口而出：“二菜，买舅来着?”二舅说：“那么大的话了，连个人不会说。”
上班无聊吗?抛硬币玩吧，正面就上网，反面就睡觉，竖起就工作，倾斜就努力工作，摔粉碎了就申请加班，如果摔出两枚，那就天天摔!
小时候老师给我讲“帅哥”的定义，我百思不得其解，后来同学给我拿出了一面镜子。哦，突然间我明白了!
同志们：别炒股，风险太大，还是做豆腐最安全--做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐，稳赚不亏。
篇5：网络经典雷人语录
1) 比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇。
2) 女人最恨的男人是陈世美;男人最喜欢的女人是潘金莲。
3) 我和女友分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能，她性冷淡。
4) 男人们随便来吧，我看你能坚持多久。
5) 那天过马路，想着事情，没看行人灯。一辆车轧然刹在我身边。接着我听到一声亲切的问候：“忙啥呢?投胎啊?
6) 房间不要多豪华，也不需要多干净，对于两个热恋中的男女来说，只要能躺下的地方都适宜做爱。
7) 情人最后难免成为禽兽…今天你不操她，明天她就让别人操!
8) 世界上最幸福的事，打炮;世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。
9) 男人的思念是对肉体的一种饥渴之情，是对性欲一种发自内心的呼唤。我很不幸，得了这种美名其曰相思的病。
10) 去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。
篇6：网络经典雷人语录
1) 鸳鸯戏水，都他妈淹死;比翼双飞，都他妈摔死!
2) 有时候，除了谎言是真的，其它全是假的!
3) 一想到祖国没统一就忍不着想抽烟。
4) 天堂就在女人的洞穴里!
5) 你他妈的活腻歪了，我是中华人民共和国小卖部副部长!
6) 别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢!
7) 男人口袋有点钱，腰部以下不会闲!
8) 诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!
9) 现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了!
10) 真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。
11) “疼吗?”“疼。”“那算了吧!”“别!”
12) 用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。
13) 一定要糊涂，不要追求真理…真理是婊子!
14) 数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指!
15) 我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了!
16) 在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
17) 明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!
18) 作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。
19) 在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林!对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了!
20) 我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
21) 对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人;对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。
22) 在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你!妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日!妹妹笑了笑：你想日我就明说啊!你们这些知识份子啊!
23) 太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险!
24) 虚假的最高境界就是让你再见正品时都不再相信那是正品了。
25) 一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样;一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
26) 以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。
27) 我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
28) 让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的!
29) 如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧!
30) 所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间!
篇7：经典网络雷人语录精选
1、许多人买不起房，是因为房价还太低了，许多人上不起学，是因为学费还收少了。如果房价再高点，开发商就会有更多的钱造房子，房子一多，自然就便宜了;如果学费再多收点，学校就有更多的钱做奖学金，这样，更多的穷人就可以靠奖学金上学了。
2、一个刚离婚的男士对他朋友说他不再婚的原因：“我现在已经有了一只狗，一只猫和一只八哥，已经够了”。“但怎么能代替妻子呢?”朋友问。该男士回答：“完全可以!我的狗整天地咆哮，八哥整天的骂人，而我的猫可以整夜的不回家!”
3、在我们的一生中，我们不断地上别人的当，上各种诱惑的当。但总的来说，我们是上了人生的当，亦即上了生存意欲的当，而生存意欲与性欲是直接相关的，所以我们都是上了性欲的当。可见，性欲毫无疑问就是天下第一当，有了这一当，才有了其他的当。
4、和活宝男友去拍婚纱照，化妆挺慢的，一个多小时才化好。然后准备拍摄了，活宝却一直看我，上看下看左看又看，然后庄严的说：“阿弥陀佛，师太啊，披上这件袈裟，你以后就是老纳的人了!”连摄影都笑翻了……
5、生老病死就是一定要：生得要好，老得要慢，病得要晚，死得要快。只要凡事看开些、看淡点，超脱得开，淡然得下，心灵的免疫力就会不断的增强，那么烦恼和忧愁也就会对我们无可奈何。
6、婚姻并不像人们所认为的那么温馨，相反，婚姻更多的时候表现出其残酷的一面，把两个人安置在一个房间里所发生的事情，常常比把两只蟋蟀放进一个陶罐后所发生的事情更加惨烈。
7、我们通常把那些低级、肤浅、幼稚的东西称为小儿科。如果这样，那么矫情、狭隘、时尚追求、小资情调这些女人化的东西就可以归入妇科;那么，人类身上那些粗鲁、野蛮的动物性欲望就可以归入兽科，或者就称之为动物防疫站。
8、学校禁止谈恋爱，但是我们班有两个同学仍然偷偷摸摸的谈，被班主任发现之后，叫来双方家长。班主任本来是想让家长说说自己的孩子。结果家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错，就订婚，订婚了……
9、教授问一学生某种药每次口服量是多少?学生回答：“5克”，一分钟后，他发现自己答错了，应为5毫克，便急忙站起来说“教授，允许我纠正吗?”教授看了一下表，然后说：“不必了，由于服用过量的药物，病人已经不幸在30秒钟以前去世了!”
10、有人出卖智慧，有人出卖时间，有人出卖劳力，有人出卖关系，有人出卖身体，有人出卖道德。你要赚一点钱，就必须出卖一点自己拥有的，所以“赚更多钱”和“活出自我”是截然相反的，偏向任何极端，都会让你生活烦恼，最舒服的生活，还是找到平衡点。
11、【魅力女人三字经】多活动，少窝家。走出去，一枝花。待在家，成老妈。逛逛街，把钱花。人再忙，把妆化。觉多睡，钱猛花。给谁省，别傻瓜。别等到，耳眼花。衣再好，腰成虾。饭再好，没有牙。情再好，感觉差。人再好，豆腐渣!
12、妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫温柔，凶的叫直爽，傻的叫阳光，狠的叫冷艳，土的叫端庄，洋的叫气质，怪的叫个性，匪的叫干练，骚的叫有味道，嫩的叫青春靓丽，老的叫丰韵犹存，牛的叫傲雪凌风，闲的叫追求自我，弱不禁风叫小鸟依人，不像女人的叫超女。
13、同桌：同桌是考试时的救星，睡觉时的警卫，生病时的仆人。还有，同桌常常是最好的朋友，患难与共的盟友，可以靠着你哭泣、倾诉，听你诉说的人。学校生活中，距离你最近的人。同桌之间有竞争，帮助。同桌是必不可少的。同桌：同居在桌上!同桌：与你相邻的座位上所坐的人。
14、摆摊，叫破坏市容;他们砸摊，叫整顿市容;他打你，叫执法;他们打你，叫联合执法;你跑，叫畏罪潜逃;你不跑，叫妨碍公务;你抵抗，叫抗法;你反抗，叫暴力抗法;他们打死你，叫围攻执法人员导致心脏病发;你防卫，叫故意杀人;你含冤，叫社会不稳定因素，你上访，叫精神病……这一切，叫和谐。
15、现代女人三从四得。三从，从不温柔，从不体贴，从不讲理。四得，说不得，打不得，骂不得，惹不得。
16、老婆是操作系统，一旦安装卸载十分麻烦;二奶是互联网，风光无限花钱不断;小蜜是桌布，只要有兴趣天天可以换;小姐是盗版软件，用时别忘先杀毒。老婆是期刊，你选择了她就得有所付出;二奶是小说，从头到尾读完很累;小蜜是散文诗，形散神聚，隽永悠远;小姐是连环画，人人可读，物美价廉!
17、1、牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽。2、你给我滚，马不停蹄的滚。3、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。4、做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了。5、做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲!
18、等到我结婚摆喜酒那天，就把我老公的前女友单独弄一桌，然后我挨个敬酒，谢谢你们用最美丽的年华陪伴了他最空虚的童年。他现在长大了，终于知道分清好坏了，知道需要什么样的女人了。
19、1.体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立!2.您的老公已在另一地点上床，您已被迫下床。3.住在我心里，你交房租了吗4.做男人的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。5.在学校是拿钱混日子，工作了是拿日子混钱。
20、【经典回骂】1.骂：我咒你老婆不是处女!回：我祝你老婆永远是处女! 2.骂：你胸大无脑。回：总比你胸小无脑好。3.骂：你们都是装B。回：别人都是装B，就您是真B!4.骂：你不要像苍蝇一样盯着我!回：谁盯着你，你以为你是屎啊。
篇8：网络雷人经典名言语录
1) 不想当官的公务员不是好公务员，就像不想变形的金不是好刚。
2) 我心里一直有你，只是比例变了而已。
3) 掐指一算，如果不出意外的话，今年我又是没钱过年了。
4) 不是我们总赖床，只是实在心疼这点住宿费啊，要不都浪费了。
5) 惊喜就好像做面膜似的。要偶尔用一下。无论男女都适用。这样才会有滋润。
6) 和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。
7) 不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
8) 生活可以将就，生活也可以讲究!
9) 话说唐僧师徒四人在西天取经的路上遇到过无数的妖精，具体说来有：白骨精、蜘蛛精、狐狸精、鸡精、味精、风油精……
10) 问世间情为何物?一物降一物。
篇9：网络雷人经典名言语录
1) 最近穷得连家里的耗子都搬家了……
2) 是金子，总会花光的;是镜子，总会反光的……
3) 如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。
4) 生活需要不断“刷新”，工作每天都在“复制”，希望爱情不会只有“粘贴”。
5) 和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤……
6) 不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!
7) 女人痛苦，大多是因为：上床前太天真，下床后太认真!
8) 爱情就像两个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那一个!
9) 我未曾见过一个早起、勤奋、谨慎、诚实的人抱怨命运不好;良好的品格，优良的习惯，坚强的意志，是不会被假设所谓的命运击败的。
10) 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
11) 考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
12) 江山如画皮，人生如梦遗。
13) 世界如此美好，只因宅在家里对着电脑。
14) 别人的尴尬是拿去充当谈资的段子，自己的尴尬是用来修炼豁达的神功。
15) 戴个帽子没帽檐，假装俺是炊事员;站在房上撒泡尿，假装俺是在放哨;骑个车子放个屁，假装车子慢撒气!
16) 幸运之神的降临往往是因为你多坚持了一会儿，多迈出了几步，多找了一条路，多拐了一个弯。
17) 不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
18) 现在的男生都太坏，比女生高，比女生白，比女生漂亮，还和女生抢男朋友，不可原谅!
19) 时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
20) 去了医院才知道，人比号容易挂。
篇10：网络雷人经典名言语录
1) 强烈谴责那些上课睡觉的同学……你们使打扫卫生的大妈们增加了工作量——每天除了扫地还要擦掉你们流在桌子上的口水。
2) 哈佛大学研究中心发现，桌子乱糟糟的人，比桌子整洁的人，创造力平均要高出%;经常迟到的人，比从不迟到的人，幽默感平均高出%;饭量大的人，比饭量小的人，情商平均高出%。那总的来说，我太优秀了。
3) 诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!
4) 机会像处女。难得并且只有一次。
5) 本人待售：聪明活泼小可爱，青春活力新一代，物美价廉，童叟无欺。
6) 将薪比薪，算了不想活了。将心比心，算了不计较了。将星比星，算了看花眼了。将猩比猩，算了就是你了。
7) 哥是文明人，所有脏话已使用唾液消毒。
8) 有钱人终成眷属。
9) 流言比流氓更可怕。
10) 不想奔三，是因为还没二够!
11) 别以为你长着一张西门庆的脸，就可以追求姐，姐不是潘金莲。
12) 单纯要是长了翅膀的就是天使，没长翅膀的就是白痴。
13) 我的精神分裂已经治好了。现在我和我都很好。
14) 有同学说我有性别歧视，可是我不歧视男性，不歧视女性，我歧视中性，你可以说我不够包容。
15) 你泼给我的冷水，我定会烧开了给你泼回去，不信等着瞧。
16) 酒逢知己肚子小，话不投机鲜橙多。
17) 人到老年最大的好外是：你年轻时不能得到的东西，现在不想要了。
18) 男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种，还是别人的。
19) 我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么?
20) 天苍苍地茫茫物价不断长。买的起车，加不起油，公交还挺忙，有车一族终成伤。挣不来钱去买房，美女在上涨，价位不可挡，凭俺的收入，今生无希望，独叹空悲对月流，清风吹落泪两行!
21) 我其实很喜欢她，就怕她老公反对。
22) 你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔。
23) 等待的心情，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。
24) 步步高打火机，哪里不会点哪里。
25) 爱情如果快要窒息了，就会需要婚姻这个氧气瓶。
26) 甜的、香的、辣的、酸的、苦的、这么多味道……你却偏偏喜欢骚的。
27) 拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
28) 别以为每个男人都像谢霆锋那样好说话。
29) 出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
30) 下辈子我要做你的一颗牙。至少，我难受，你也会疼。
篇11：出炉网络雷人语录
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我有一颗水晶般的心，可他们以为它是玻璃。下辈子我要做你的一颗牙。至少，我难受，你也会疼。新一轮网络经典雷人语录，与您分享！
低调！才是最牛的炫耀！
孤单，是你心里面没有人；寂寞，是你心里有的人却不在身边。
等待的心情，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。
在一起一天在街上拉手那是偷情；在一起一年在街上拉手那是恋情；在一起五年还能在街上拉手那是感情；在一起十年在街上拉手是亲情；如果三十年后还能一起拉手在街上散步那才是爱情！
过去谈朋友是先问别人有朋友没有，现在得问别人是不是同性恋。
下辈子我要做你的一颗牙。至少，我难受，你也会疼。
心不动，则不痛。
初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
男的`装女的叫人妖，那女的装男的呢？——春哥呗。
我有一颗水晶般的心，可他们以为它是玻璃。
男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！
他说：“你会找到一个比我更好的人。”我微笑地说：“但我不会再对人这么好了。”
不是你不笑，一笑粉就掉!
石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。
周迅在《如果，爱》里面有一句话说得很对，过去的意义只有一个，就是让我不想再回到过去。经典语录网
我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩10块的，现在为了供你念书，改玩1块的了……”
真正的流浪与漂泊是你没有可以回去的地方。
我们最大的情敌，不是第三者，而是岁月。
对你微笑，纯属礼貌！
篇12：网络雷人经典搞笑语录
苹果说：我的CPU高，小米笑了!苹果说：我的质量好，诺基亚笑了!苹果说：我的超时尚，魅族笑了!苹果说：我的音乐效果好，索爱笑了!苹果说：我的屏幕分辨率高，三星笑了!苹果说：我的机身薄，摩托笑了!苹果说：我的价格最贵，大家都沉默了……
哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了……狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗：这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。
年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢?”朋友问。 “事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”
有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……”
和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好?”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝?”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好?”我：“……”
我很是怀疑你的出生是偷偷在上帝上茅厕的时候溜出来的，瞧你那还未成型的人样，站出去简直就是在诋毁人们的形象，给其他动物看笑话。
如果个性是一种错，那么我已一错在错。如果帅是一种罪过，那么我已罪恶滔天。如果聪明要受惩罚，那我岂不是该千刀万寡如果谦虚要受责骂，我怎能逃过妒忌的嘴巴。
当我第一次看见你的时候，你一丝不挂，沐浴在清水里，你一举一动，一犟一笑，都吸引着我，你在水中轻摇着妖娆的身姿，我实在忍不住了：“老板，这条鱼多少钱一斤?”
女上司责骂我的工作状态，我一直低头不语。这样的反应可能激怒了她，她一改平静的语气，咆哮道：“你为什么不说话，你不服吗!”我解释说：“不是，我女朋友不让我跟漂亮女人说话!
今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。
女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百;男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。
我们班主任，在一次午休巡查时。他收了六个手机，然后就当着我们的面砸手机。等砸完，班主任吃惊的看着地上有七个手机。下面有一位同学突然大喊：老师你真任性!连自己的都不放过。
送你一束玫瑰花，今年找个靓新娘;送你一束百合花，明年生个胖娃娃;送你一束紫罗兰，老婆体贴还顾家;再送一束芙蓉花，丈母娘喜欢还给钱。
即使我是一棵仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴……至少，让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季……
一烫发师傅把一个卖糖葫芦的给揍了，到了警察局警察就问烫发师傅：“为什么你要揍那个卖糖葫芦的?”烫发师傅说：“我在屋里烫头，他在外面一个劲的喊：烫糊喽!烫糊喽!我能不揍他?”
武松打死了害人的老虎，政府奖励一辆车给他。武松笑着说：“再给我配一副儿童座椅。”官员问：“你没有结婚，没生孩子，配了也用不上啊?”武松道：“用的上的，我大哥坐的时候就要用。”
公交车上一位小伙子上车没有找到座位，就往后一只走，走到一位小朋友的面前。对小朋友说：“小朋友你是不是坐累了，坐累了告诉叔叔，叔叔替你坐会。”小朋友看了看叔叔说：“叔叔，你放心我能坚持住。”
大学老师一枚，上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸，第一页只写了几行字“老师，我不会，后面不用看了，啥也没写。”当我翻到第二页的时候，老子受惊了，还有一行字：“老师，你不相信我是吧!”
微博上很快就会开始黑分裂的双子座，打鸡血的白羊座，拖延症的金牛座，敏感的巨蟹座，虚荣的狮子座，腹黑的天蝎座，爱动手的射手座，呆板的摩羯座，自以为是的水瓶座，多愁善感的双鱼座了。
坐公交车的时候，看到一美女提着大包小包上来了，没多余的手抓扶手这样很危险，于是我果断的起来给美女让座，美女欣然接受，没想到美女和我同一站下车，下车的时候美女对我说：能不能和我一起帮我把东西提回家?我毫不犹豫的答应了。我想说好人是有好报的!
几个哥们儿一起喝酒，说着说着就说发生在自己身上的糗事，一哥们儿一大杯酒一口干掉，45度角仰望天花板，说tmd，老子最遗憾的事是大学毕业照没能参加，后面学校用ps给我p进去的，大学说这没有什么不妥呀，他咬着牙道，是没什么，但是我的头像比别人大一倍，现在落个外号，巨人头。
公交车上，忽然感到屁股上被谁摸了一下，回头一看，两个漂亮小姑娘。其中一个见回头，冲我甜甜一笑，我也报以微笑，心里美滋滋的。只听另一姑娘说：“妹妹，你能不能改掉随处擦鼻屎的坏习惯。”
问题：中国人为什么更喜欢以打击别人为乐，这是一种什么心理? 神回复：打击别人确实会产生快乐，谷称“打击乐”。
老婆是大树，千万要抱住;情人是小鸟，千万别喂饱;老婆是个宝，她吵你别吵;情人是小草，谁拔跟谁跑，都说红颜好，不吵也不跑，就是不好找。
本人生性善良，平时就连踩死一只蚂蚁也会念经诵佛，超渡亡魂，并为其修坟造墓，更怕其死后单身寂寞，遂又踩死数十只蚂蚁为其做伴，可谓尽心尽力。
车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看?”然后，就听到周围都在笑，对面的女孩(20岁左右)也脸红了，GC来了，他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。”你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤……
“十一”前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间qq、微信都在线了，还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他，“哥们，我‘十一’订婚，你来不来参加我的订婚宴啊?”果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’结婚，看样子你也来不了了。”～省了500大洋。
人的染色体有23对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“64对啊!”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么?”
篇13：网络雷人语句
网络雷人语句
1、不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
2、别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着离开。
3、别在我的坟前哭，脏了我轮回的路。
4、不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
5、此生，你不来，我不老。
6、当初惊艳，完完全全，只为世面见得少。
7、对你微笑，纯属礼貌。
8、风卷云动雨倾城，叩窗犹如瓦缶鸣。玻璃问雨累不累，雨问玻璃疼不疼。偶得下雨诗一首。
9、哥抽的`不是烟，是寂寞！
10、将客户睡服。
11、没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。
12、明骚易躲，暗贱难防。
13、南方性开放，北方打麻将，喝酒吹牛逼，全国都一样。
14、你我皆烦人，剩在人世间。
15、贫僧是自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲的。
16、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
17、如果我真的好，你为什么不要。
18、如有来生，请别用情至深。
19、生命这么长，等你几年算什么。
20、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
篇14：经典雷人语录
1、白领算个屁，养猪才洋气!
2、夕阳西下断肠人在跳涯。
3、问君能有几多愁恰似一扎雪花啤酒。
4、别人笑我太疯癫，我笑别人斗鸡眼。
5、除了诱惑，我什么都能抵挡。
6、老板来碗泪流满面。
7、电脑已和我有共同语言了，我每次温柔地看它一眼，它就下意识的死机一次。
8、最开始，我是你的氧气，后来，我是空气，最后，我就成了二氧化碳。
9、我的人品好爸妈没烦恼。
10、秀发去无踪，头屑更出众!
11、人生最大的悲哀是青春不在，青春痘却还在。
12、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
13、货有过期日 人有看腻时 你在我心中能牛B几时?
14、两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。
15、看着你的相片 我就特冲动的想P成黑白挂墙上!
16、美人鱼我爱你只有你才不会劈腿。
17、知道大人物是什么吗?就是一直不断努力的小人物。
18、把最后一口水留给需要的同志吧!把那瓶橙汁给我。
19、对男人来说有奶就是娘。对女人来说有钱就是郎。
20、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
21、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
22、没有拆不散的情侣只有不努力的小三。
23、请问：天上是太阳还是月亮 ，对不起 我不是本地人 !
24、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
25、我要瘦成一道闪电 照亮所有猥琐的死胖子。
26、你安心和她私奔我帮你们放哨。
27、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。
28、你最好不要恨我 恨我的人真的太多 你又不能排到第几个。
29、黄瓜在于拍，人生在于嗨!
30、春晚魔术师必备道具：董卿 !
31、听英文的歌就是好。听了半年都没烦。因为姐听不懂。
32、你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂。
33、有刺青的不一定是流氓，他可能是岳飞。
34、对不起,签名过于个性，导致系统无法显示，请刷新。
35、你说的话就像小姐说自己纯洁一样。
篇15：雷人语录
1、你给我买条烟总比我去一次夜总会划算吧。
2、就算在想哭，也要微笑着说一句：你大爷的!
3、理想就像内裤，要有，但不能逢人就去证明你有。
5、老子来到这个世上，就没打算活着回去。
6、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做?你当我是外星人啊!
7、脾气和屁一样，有就发出来，不然会憋坏身体的。
8、只要功夫深，芙蓉瘦成针;舍得一身剐，凤姐拿绿卡。
9、一个气度不凡的外貌，甚至对野兽来说也是重要的。
10、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
11、失眠，是因为把睡眠看得过重，以为少睡一晚就会死。
12、有没有暗恋我的人呢?暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。
13、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
14、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
15、不要以为自己是武大郎，就以为姚明是两个人垒成的。
16、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!
17、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
18、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
19、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
20、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
21、没有100分的另一半，只有50分的两个人!
22、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
23、天哪!我的衣服又瘦了。
24、男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。
25、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
26、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
27、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
28、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀!
29、0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。
40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。
80岁拉拉家常，90岁挂在墙上!
30、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
31、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。
碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
32、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
33、永远有多远?你小子就给我滚多远!
34、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
35、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
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