超级高大上的幽默搞笑语录
“真是闲得没事干”通过精心收集，向本站投稿了14篇超级高大上的幽默搞笑语录，下面给大家分享超级高大上的幽默搞笑语录，欢迎阅读!
篇1：超级高大上的幽默搞笑语录
超级高大上的幽默搞笑语录
1. 为什么我不幸的时候，上帝总是在打瞌睡。
2. 有时，我做梦都想“吃饱了撑着”。
3. 拿份报纸上厕所，俺是读书人。
4. 下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
5. 争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
6. 爷爷都是从孙子走过来的……
7. 女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人…
8. 不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
9. 银行收费时说：“这符合国际惯例。”服务时却说：“要考虑中国国情。”
10. 没什么事不要找我，有事更不用找我。
11. 天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻…
12. 拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
13. 房价越来越高，所以，好男人越来越少…
14. 怎么给MM过一个难忘的生日?先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜!
15. 老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，…
16. 我花万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的?这是上周的!”
17. 最受不了这样的商家--牌子上写道：拆迁，给钱就卖!一件羽绒服我甩给她块她就是不卖，太欺诈消费者了!
18. 帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
19. 没有人知道刚刚发生了什么，我已经习惯用微笑掩盖一切。
20. 没有女人的日子里，我以调戏男人为乐…
幽默高大上的搞笑句子
1. 女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…
2. 现在看来，智商就能看懂的电影最受欢迎，而喜欢这些电影的%又都喜欢看韩剧!
3. 今天是，圆周率节，所以要吃派～
4. 韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子!
5. 不吃饱哪有力气减肥啊?
6. 球进了，是守门员把球踢进的。
7. 当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉!!
8. 怎么死的?还不是穷死的。
9. 花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元!”，真是为难。
10. 如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
11. 男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
12. 男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。
13. 女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。
14. 传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞;现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。
15. 男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的;女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
超经典搞笑的高大上句子
1. 男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
2. 我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
3. 参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
4. 一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…
5. 如果我做了皇帝，就封你当太子!
6. 玫瑰真便宜，都可以送老婆了。
7. 只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?
8. 谁年轻的时候没遇到过两个人渣啊。
9. 劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：通通不许动!钱是国家的，命是自己的!
10. 觉不觉得你走路像QQ登陆一样，蹦跶的。
11. 帅有个屁用，到头来还不是被卒吃掉。
12. 古有西门庆，今有陈冠希;小西见小希，亮出照相机。
13. 做人要做陈冠希，开房要带照相机。
14. 上流社会的人，总喜欢做点下流的事。
15. 不求门当户对，只求感觉到位。
篇2：幽默高大上搞笑经典语录
1、 为什么我不幸的时候，上帝总是在打瞌睡。
2、 有时，我做梦都想“吃饱了撑着”。
3、 拿份报纸上厕所，俺是读书人。
4、 下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
5、 争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
6、 爷爷都是从孙子走过来的……
7、 女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人…
8、 不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
9、 银行收费时说：“这符合国际惯例。”服务时却说：“要考虑中国国情。”
10、 没什么事不要找我，有事更不用找我。
11、 天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻…
12、 拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
13、 房价越来越高，所以，好男人越来越少…
14、 怎么给MM过一个难忘的生日?先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜!
15、 老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，…
16、 我花万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的?这是上周的!”
17、 最受不了这样的商家--牌子上写道：拆迁，给钱就卖!一件羽绒服我甩给她块她就是不卖，太欺诈消费者了!
18、 帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
19、 没有人知道刚刚发生了什么，我已经习惯用微笑掩盖一切。
20、 没有女人的日子里，我以调戏男人为乐…
21、 女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…
22、 现在看来，智商就能看懂的电影最受欢迎，而喜欢这些电影的%又都喜欢看韩剧!
23、 今天是，圆周率节，所以要吃派～
24、 韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子!
25、 不吃饱哪有力气减肥啊?
26、 球进了，是守门员把球踢进的。
27、 当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉!!
28、 怎么死的?还不是穷死的。
29、 花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元!”，真是为难。
30、 如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
31、 男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
32、 男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。
33、 女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。
34、 传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞;现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。
35、 男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的;女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
36、 玫瑰真便宜，都可以送老婆了。
37、 只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?
38、 谁年轻的时候没遇到过两个败类啊。
39、 劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：通通不许动!钱是国家的，命是自己的!
40、 觉不觉得你走路像QQ登陆一样，蹦跶的。
41、 帅有个屁用，到头来还不是被卒吃掉。
42、 古有西门庆，今有陈冠希;小西见小希，亮出照相机。
43、 做人要做陈冠希，开房要带照相机。
44、 上流社会的人，总喜欢做点下流的事。
45、 不求门当户对，只求感觉到位。
46、 男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
47、 我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
48、 参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
49、 一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…
50、 如果我做了皇帝，就封你当太子!
篇3：经典恶搞语录 超级恶搞的搞笑语录 恶搞的经典幽默语录
经典恶搞语录
1. 别人都是用香奈儿包，lv包，迪奥包……而我，我用表情包!
2. 我们不怕老师，只是怕老师叫家长。
3. 消防车再不来，火就要灭了啊。
4. 李碧华说过：什么叫多余?夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。
5. 麻子不叫麻子，坑人。
6. 你的丑和你的脸没有关系。
7. 你来我信你不会走，你走我当你没来过。我们该这样对待缘分与爱。
8. 你浪费的粮食都会堵在你去往天堂的路上。
9. 女人喜欢长的坏坏的男人，并不是喜欢长坏了的男人..
10. 让人格与脑门一同闪亮。
11. 人不怕死，但是最怕不知道怎么活
12. 人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人
13. 如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。
14. 生活是丰富多彩的，但我也有自己的颜色。
15. 虽不安分，也该守己。
16. 铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃
17. 偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究
18. 我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
19. 我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。
20. 我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。
超级恶搞的搞笑语录
1.我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
2.不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
3.如果你愿意一层一层一层地剥开我的心，你会发现，你会讶异，我缺心眼儿。
4.作业考卷都是在浪费资源阿。为了不浪费，还是不要写作业考试了。
5.学习这件事，就是三分天注定，七分靠打拼。剩下的分就真的没办法了。
6.这个世界上最大的谎言就是：“借我一张餐巾纸，”说是借，其实没有人还过。
7.一个女人如果连自己的体重都控制不了，何以掌控自己的人生，哈哈。
8.在你已经千疮百孔的时候还使劲给你一拳的人，别犹豫了，一口盐汽水喷死他。
9.李白乘船不给钱，一脚把他踢下船。桃花潭水深千尺，不知李白死没死。
10.很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
11.去年光棍节和你一起看《失恋三十三天》的那人现在怎么样了?
12.我是否要学习凹凸曼打小怪兽的精神，一直缠着你不放，直到你死了为止。
13.或许对于那些太过动人惹人爱的女人我不感兴趣。我只喜欢单纯的女孩。
14.我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。
15.你累了么?要不你先睡一会儿，你放心。老师来了我肯定不告诉你。
16.一个月和风高的夜晚，我把百度杀了，它问我为啥，我说，因为你知道的太多了。
17.所谓幸福，就是一个笨蛋遇到一个傻瓜，引来无数人的羡慕和嫉妒。
18.在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
19.别让我看到不该看的，听到不该听的，这样我会想到不该想的。
20.我们总是把最宽容的样子留给别人，却把最恶毒最伤人的话留给了自己最亲的人。
21.你若属于我，那就只属于我一个人，我可不喜欢和别人分享。
22.每一个转发说说的人，都带有某种心情想要传达给某个人，可惜某个人不懂。
23.都没人理我。只有棒棒糖对我不离不弃，或许他也想走，只是我不让。
24.我们只有一个地球，所以你要爱护地球;地球上只有一个我，所以你也要爱护我!
25.每天早上醒来看时间，并不是为了起床，而是看还能再睡多久。
26.世界上最遥远的距离，不是生与死，而是马上考试了，别人在复习，自己却在预习。
27.锄禾日当午，妈妈最辛苦，早上打麻将，下午斗地主。搞笑个性签名。
28.一日不读书，无人看得出;一周不读书，开始会爆粗;一月不读书，智商输给猪。
29.宝贝儿你记住了，风水轮流转，万事都不要做太绝，有你他妈求我的时候。
30.对于一个胖纸来说，回眸一笑是不会发生的，回眸已经很困难了，哪还笑得出来。
31.小时候我喜欢玩捉迷藏，当朋友们都藏好后，我就偷偷的溜回家去。
32.跟你说了多少次，别总把仙人掌刺当牙签使。
33.一年里，我最不喜欢的就只有两天，那就是晴天跟雨天。
34.好容易有时间伸个懒腰，腹肌拉伤了的说。
35.今年中考其实算很简单可我会的，它不考，我不会的，它全考。
36.孔子不能解决旳问题，简单，老子帮迩解决。
37.用玫瑰象征爱情不知道是因为它的花瓣还是它的刺。
38.多说无益，多做无用，多会了你还在这瞎咧咧
39.你是没有骨头，还是咋地，没事总依偎在别人怀里
40.没有谁离不开你，除非你是他的命
41.没有你，地球照样转，心脏照样跳
42.有一天你如果离开了我，我就会像橡皮糖一样死命粘着你
43.爱我的人，请继续。恨我的人，别放弃
44.选择了离开，那么就永远不要回头。最后我们老死不相往来
45.我想要做你的唯一，不可复制，不可黏贴
46.假如你是抱着好奇的心态加我，那么你可千万不能玩火
47.即使你已经名花有主，我也要移花接木
48.我要把你放在一边晾干，然后在收回来
49.红色的玫瑰掉落在土地，化作你在天堂的嫁衣
50.有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴
恶搞的经典幽默语录
1. 不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
2. 长得真有创意，活得真有勇气!
3. 最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。
4. 锻炼肌肉，防止挨揍!
5. 法官：你为什么要印假钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞……
6. 孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单
7. 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
8. 将每个女生后面的男生数减少到6名!
9. 看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。
10. 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
11. 没什么事不要找我，有事更不用找我!
12. 为了使合同有吸引力，承包商从中减去了一台拖拉机。
13. 我负责在煤矿卸一大堆木炭和煤。
14. 我就像现在一样看着你微笑，沉默，得意，失落，于是我跟着你开心也跟着你难过，只是我一直站在现在而你却永远停留过去.
15. 我们当中的壮汉强烈憎恶这件坏事。
恶搞的经典幽默语录
1.好好活着，因为我们会死很久很久
2. 我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
3. 我喜欢并习惯了对变化的东西保持着距离，这样才会知道什么是最不会被时间抛弃的准则。比如爱一个人，充满变数，我于是后退一步，静静的看着，直到看见真诚的感情。
4. 我相信我爱你。依然。始终。永远。
5. 我想我是太久没吃鸡了，昨晚看见鸡毛掸子，居然有点激动。。。。。
6. 信号员的签字符号对空假期具有重要意义。
7. 因为我知道你是个容易担心的小孩，所以我将线交你手中却也不敢飞得太远。
8. 不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓
9. 不敲几下，你不可能知道一个人或一个西瓜的好坏。
10. 打死你我也不说
11. 大笑是绽放的微笑。
12. 荡气回肠，消化不良。
13. 孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。
14. 孤独的人常表现得很坚强;寂寞的人则多半温和。
15. 过去酒逢知己千杯少，现在酒逢千杯知己少
篇4：超级搞笑的幽默爱情语录
超级搞笑的幽默爱情语录
1. 别说别人长的帅不帅，美不美，先散泡尿照照自己。
2. 在这里发心情你是看不见得，所以我还爱你呢。
3. 比起喧闹的人群来，悲伤和孤独也是很温暖的词语。
4. 好人坏人我看的清清楚楚我没说破翻脸只是因为我不想尴尬。
5. 如果我的名字是你拒绝别人的理由，那么我定会为你放弃所有。。
6. 原来对旧爱的思念是有毒的，相思豆就是最好的注解。
7. 怕什么孤单，久了也习惯，想要到达繁华，必经一段荒凉。
8. 当初你说你爱我天地可见，现在我觉得你果然很贱。
9. 大部分男女在婚后都觉得上当了，唯一不同的是老婆决定继续让老公上当下去。
10. 以为站在你生活的城市就能感受到你的气息，可闭上眼一无所有。
11. 我始终坚信，从来没有命中注定的不幸，只有死不放手的执著。
12. 我没有那么多时间听你说她，也没那么时间安慰被她伤的你。
13. 别问我喜不喜欢你，要想我喜欢你，很简单，那你的心来换!
14. 有的人，你放开手他都不会走，有的人，无论你抓再紧，都会离开。
15. 以一颗备胎的心，做一个云南白药的事!这样的我你忍心不要!
16. 我不是因你来到这个世界，却是因为你而更加眷恋这个世界。
17. 你跟她的背影就像是水墨画，叫我怎么忍心打乱它。
18. 我最不擅长安慰和挽留，所以别难受也千万别走。
19. 离开我的时候告诉我一声，不然我怕我不知道你的存在。
20. 别妄自菲薄了，你自己把自己整得如此凄苦不过是做给自己看。
特别搞笑的爱情感悟句子
1. 能遇见就是缘，哪怕就匆匆一眼，我们注定要相恋不改变。
2. 你看着我就一个微笑就让我情失何方。
3. 你尖锐的话语刺入我的心，疼得我想要放弃，可是真的爱，真的舍不得。
4. 真正忘记一个人的标准是：你忘记了你曾经爱过他。
5. 年轻时信誓旦旦说的话，时间久了大风一吹，全变成了冷笑话。
6. 我很懂你但我好像不懂自己，猜到结局还在站在原地。
7. 但愿我心已有所依靠的不会为你再度疯狂不止。
8. 你以为我等你，是为了爱你吗，别自恋了，我只是不甘心而已。
9. 我想看到你的微笑，我想见到你的背影，我找不到你所谓的将来的美好。
10. 满口的脏话只是不想别人看见自己的懦弱。
11. 我会让弃我的人后悔厌我的人不尽如意嘲笑我的人目瞪口呆。
12. 我很佩服自己可以若无其事的拿那些惨不忍睹的过去开玩笑。
13. 你可以在背后捅我一刀，我就不可以在背后捅你两刀吗。
14. 最体贴你的是鞋子，不要嫌它脏，那是因为你走的路不干净。
15. 后来的我总想起从前的你，你是我彼此遇见的后会无期。
十分幽默的爱情搞笑句子
1. 岁月落尽了繁华，鲜血染透了戎甲，谁能为你君临天下。
2. 人一走，茶就凉，是自然规律;人没走，茶就凉，是世态炎凉。
3. 人之所以会心累，就是常常徘徊在坚持和放弃之间，举棋不定。
4. 活得累是因为心里装了多余的东西，跟吃饱了撑的是一个道理。
5. 有些东西，让你既想对全世界炫耀，又不舍得与任何人分享。
6. 不要拿我跟任何人比，我不是谁的影子，更不是谁的替代品。
7. 友谊的桥梁是信任，你对我的不信任，就是对我们友谊的否定。
8. 人生那么短，凭什么让一些不重要的事影响自己的心情!
9. 分手我会大闹一场，这样你就可以走的潇潇洒洒，不会有惋惜。
10. 我有棱角有脾气有毒有扎人的刺，别因为好奇而靠近我。
11. 当你拥有了绝对的权利，地位，人际关系就不需要你去处理。
12. 你在清水河畔，我在奈何桥旁，即使相依，也似陌路。
13. 卸下面具再来和我说话，我没有那个时间和精力去揣测你是否真心。
14. 爱情像钻石，灿烂但昂贵;结婚像房地产，冲动购买后你得长期付贷款，而且很容易被套牢。
15. 不管婚姻是悲剧还是喜剧，观众总觉得自己看的是喜剧，演员总觉得自己演的是悲剧。
篇5：超级幽默的励志搞笑语录
1. 亲爱的，我们正面临这样一个难题，目前每月必须的开支一共有三项：伙食费、房租费和服装费，但我们目前的收入最多只能支付其中两项。
2. 我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
3. 我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了百毫升的猪油。
4. 好男人使女人了解世界，坏男人使女人误解世界。
5. 我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
6. 我这一生就只有两样不会，那就是这也不会那也不会!
7. 爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。
8. 如果十年后我未娶，你未嫁，那我们太惨了，真的太惨了。
9. 如果帅是一种错，那么我愿意一错再错。
10. 考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。
11. 别在我背后夸我帅气，这是全世界人都知道的事。
12. 自打入夏以来啊，我就独得太阳恩宠，我告诉太阳一定要雨露均沾，可太阳就是不听，就照我，就照我，把我照的跟包拯一样。
13. 别傻了，在这个炎炎夏日，只有蚊子对你一直不离不弃。
14. 别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
15. 别跟我谈感情，谈感情伤钱。
16. 本无意与众不同，怎奈何品味出众。
17. 爱情的世界里没有先来后到，只有你情我愿!
18. 漫漫人生路，总会错几步。
19. 你不理我的时候，我就觉得你在好好学习，准备以后养我。
20. 这世上本没有脏话，作业做多了就有了。
篇6：超级幽默的励志搞笑语录
1. 如果美丽是一种罪，那我已经犯下了滔天大罪。
2. 这么大的风，都不方便出去了，我那么可爱，如果不小心吹到别人怀里，别人是不会还的。
3. 有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。
4. 那种说话超级搞笑，脾气特别好，体贴温柔的人真的无可挑剔，比如我。
5. 我可以用键盘摁死你，也可以用美貌让你无地自容。
6. 最近总有人说我很可爱，我想了一晚上没想通，究竟是谁走漏了风声。
7. 有人问在我家乡排名第一的美景是什么?我回答：是我。
8. 靠近我之前你要想清楚了，除了帅我可什么都没有。
9. 我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。
10. 在学校我们，星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五就是倾家荡产。
11. 我已经掌握36种藏私房钱的方式，接下来只差钱了。
12. 虽然我没书，没笔记，没上课，没复习，但是我有一颗不想挂科的心。
13. 我以一个过来人的身份告诉你，别过来。
14. 说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
15. 之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
非常搞笑的幽默励志语录
1. 一句我爱你，说了多少次，换了多少人。
2. 有的时候是因为得不到，才假装不想要。
3. 有种女人：不化妆，依然动人。有种女人：不化妆，不敢见人。
4. 所有选择长在胸上而不是脸上的肉，都是懂事的肉!
5. 你主动点，我们不仅会有故事，还会有孩子。
6. 好久不见，不知道你丑成什么样了。
7. 假如生活欺骗了你，不要悲伤不要心急，它明天还会继续欺骗你。
8. 无论遇到什么事千万别低头，因为你有双下巴。
9. 如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
10. 我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。
11. 一天晚上小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿“让我成为全宇宙最帅的人吧!”结果奇迹发生了，流星又回去了。
12. 天气预报：近期撩妹高手正横空出世，请广大少女注意。
13. “这种事我得和我对象商量”“你不是没有对象吗?”“所以没得商量”
14. 真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。
15. 那些管王思聪叫老公的女人们你们够了，你们有什么资格当我妈。
篇7：超级搞笑幽默句子
1. 同事很爱吃菠菜，问他为何，他说：小时候妈告诉我菠菜富含铁，铁在身体里越积越多，多到一定程度，就可以在学校放个大磁铁，在自己身上安个按钮，早上迟到了，一按按钮就可以嗖得一下被吸到教室。我就每天幻想着，还在学校查看地形，看哪里放磁铁合适，每天拼命吃菠菜。
2. 一碗泡面在同一个人眼里也会有两种待遇：瘦子吃，难怪你那么瘦，老吃这些没营养的东西，别再吃了，再吃皮包骨头了;胖子吃，老吃这种垃圾食品难怪你那么胖，别再吃了，在吃胖死你!多么痛的领悟。
3. 一个高富帅好不容易泡上一个妞，给人家买颗大钻石，带人家上世界上最豪华的邮轮旅行，结果人家在船上三天就被一个学画画的屌丝骗走了。什么高富帅都弱爆了，此刻我突然为自己的专业感到无比自豪!要逆袭，学美术。
4. 男人骨子里全都喜欢美女，看到美女会目不转睛或回头行注目礼，你别认为他不爱你，也别认为他好色，爱看美女是男人的本能，与品格无关。何况，爱美知心人皆有之。你难道没偷看过帅哥吗?
5. 一个暴发户到城里住宾馆。办完住房手续，服务员把他带到一个屋子里，刚进门，他就大吼：你们把我当傻子吗?你们这里最贵的单间难道就像碗柜一般大，里面除了张椅子什么也没有?服务员说：先生请进，这是电梯!
6. 一次田径赛，我班一矮小的同学拿个冠军，问其赛后感言。他说：别人都想着拿冠军，所以压力大。我只想着要上厕所，憋不住了，就会感觉不到压力，而且想着快憋不住了，腿也跑得快些了。
7. 有一个年轻人，虽然因写作成名，但坚持以开车作为自己的事业;他年少成名，是很多少男少女的偶像，甚至成年人也佩服景仰他;他拍过不少写真，爱追求时尚，也喜欢摩托车。但目前他正经历着前所未有的质疑，他，就是雷锋。
8. 春节回家，在我姥姥的相册里发现了这么一枚有点斑驳的照片，它记下了二十年前天津某小学里那位德智体全面发展的三好生小朋友，红领巾，短头发，而且不近视。这张照片说明了：切!谁还没有过那风华正太，一推就倒的岁月啊。
9. 当年七夕织女下凡洗澡，认识了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事，赵灵儿在外面洗澡，碰上了李逍遥，也上演了一出仙侣奇缘，这件事告诉我们：在家洗澡是没机会的，一定要到外面去洗澡。
10. 我大学刚毕业来这家公司面试的时候，老板语重心长的对我说：虽然工资不高，但是你可以在这里获得快速的成长，这对年轻人来说是最重要的。现在，两年过去了，老板没有骗我，我看起来已经像是岁的人了。
11. 如果你结婚的那天新娘不是我，我就会把我们的那些暧昧的聊天记录短信电话录音相片什么的都弄成CD寄给你老婆，然后上面写着：给你一张过去的CD，听一听那时我们的爱情。
12. 有一天，牢里来了一个新的犯人，旧的问新的：哎，你犯了什么罪啊?哦，没什么，我只不过在一个禁止钓鱼的地方炸鱼，后来水面上就浮上来几条鱼。旧的说：这样就坐牢了?新的说：我还没说完呢，跟着浮上来还有个潜水员。
13. 看看洗具是如何变成杯具的：一女生上课时见一男生睡觉，就给她男朋友发了条短信：我旁边的男生睡得像死猪，口水还流了一滩，好好笑哦!结果网络不好，她男朋友半夜才收到这条短信。
14. 二十年前，随便称呼不熟的女孩美女，无异于调戏轻薄耍流氓;到十年前，美女就烂大街了，取而代之的是更能激发感官刺激的女神;而如今，女神都已经遍地皆是，最新跟姑娘打招呼都得说仙女，最近又下凡了?
15. 今天叫男朋友洗衣服，突然问我你这么懒你妈知不知道?知道啊!我昨天打电话给我妈，说过年带你回去，我妈说我这么懒，别着急结婚，慢慢找一个知道你这么懒还能忍受的那货只好默默地去洗衣服了。
16. 一姑娘在论坛抱怨：不带这样的啊，在公交车上睡着了，醒来的时候发现嘴里多了一块口香糖一楼回复：坐公交车，发现旁边一MM睡得流口水，不好意思打扰她，只好把自己嚼着的口香糖堵住她的口水，没想到她居然嚼起来了。
17. 白娘子受伤现了原形不知所踪，许仙狂奔到西湖边找到当年的船夫，急切问：快告诉我娘子在哪里?我娘子在哪里?船夫一脸茫然：我，我不知道许仙发疯似的紧紧掐住船夫：你是摆渡你不知道?
18. 暑假坐火车回家，旁边坐了一个大叔，跟他聊的很投缘，下火车后有人开车来接他，我也搭了个顺风车，回家跟老妈炫耀我没花钱就回家，结果老妈说闺女啊，你可别仗着长得丑啥事都敢做啊，万一碰上个瞎子可咋办?
19. 这个冬天不太冷，因为我们有广州地铁，每天两趟，暖身驱寒。这年头免费的东西不多了，奥运你错过了，世博你错过了，亚运不要再错过。世界上最遥远的距离不是生与死，而是我在地铁上你却没有挤上来。
20. 据说毁掉一首好歌的方法就是把它当闹铃，毁掉一本好书的方法就是把它划进考试范围，毁掉一个暗恋对象的方法就是向他表白，而毁掉一个向往之地的方法就是十一的时候去那。
21. 你说你，一没家庭变故，二没童年阴影，三没患绝症，四没飞来横祸，五没政治迫害，你有什么资格整天忧伤这个难过那个蛋疼的要死，不就是丑了点胖了点矮了点没有钱没有特长没有男女朋友没什么好朋友而已嘛!
22. 老娘这么好的一个姑娘，可直可弯能屈能伸，卖的了萌，耍得了二，扮得了少女，演的了女王，晒的了下限，红的了脸颊，玩的了小清新，咽得下重口味，斥退过死皮赖脸的无知少年，躲过了不怀好意的搭讪大叔，你讲笑话我可以拍桌大笑，你要玩文艺我仰望星空。得之你幸，失之你命。
23. 第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你!
24. 听说世界上有一种鸟是没有脚的，它只能一直飞呀飞呀，飞累了就在风里面睡觉，这种鸟一辈子只能下地一次，那一次就是它死亡的时候。以前听到这个故事，就觉得这鸟儿好可怜，心中总有一丝伤感!后来听朋友说原来只鸟的名字就叫：愤怒的小鸟。
25. 刚才有个美女跟我要电话，我果断拒绝了，我说你有毛病吧?好几千块买的电话能给你?然后她说跟我要电话号，我说我这号上面的业务比我这手机都值钱，更不能给你啊!然后她就走了，好像还很生气，这是为什么呢?
26. 小时候有人给闺蜜算命，说她命硬克父母，必须找个大树当干妈拜三年，一年拜一次就能化解。她就找了个偏僻地方的大树栓个红绳拜了拜就搞定了。这样持续了两年。第三年在去拜的时候发现大树被人砍了。这是她的错?是她命硬害死那棵树了吗?
27. 我大爷家有一妹妹，昨天去我大爷家吃饭，就我大妈在家。我看到桌上有俩手机，一个很好看，就指着那部问我大妈：这是谁的手机啊?我大妈说：你妹的!我晕好吧，这亏吃的，我居然又指着另外一部问：那这个呢?我大妈：你大爷的!我去。
28. 正在吃面条，突然有人放了个屁，又臭又响。我瞪了放屁的那人一眼：没素质，没看到有人在吃东西么?那人也瞪了我一眼：滚!吃个面条嗦的这么响你故意的吧?你吃的津津有味我拉的不是滋味，我都怀疑自己蹲的是不是厕所了。
29. 时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
30. 昨天教三岁的小表妹画画，她画了一个巨丑无比的小人，我问她画的是爸爸吗?她说不是，爸爸怎么会有这么丑呢?说完就跑到他爸妈房间去了，我正好去喝水，路过他们房间，听到那妞的声音：爸爸，你看我画得像不像姐姐?
篇8：超级搞笑幽默句子
1. 一个猎人在山上打死了一头野猪，被一个和尚看到了。和尚说：你现在杀死了一头野猪，下辈子就要变成一头野猪。你杀死了什么，就要变成什么。猎人吓坏了，把枪口对准了和尚。和尚大惊说道：你要干嘛?猎人道：我宁愿做和尚，也不做野猪。
2. 我给你一个忠告，别在地球呆太久，地球不属于你的，很危险的，快回家吧你!如果你能主动让科学家研究，这样对世界了解外星生物的事业作出了很大的贡献!你要感谢这世界上什么都假，连避孕药都是假的，要不然你也长不了这么大。
3. 想逼疯一个男青年很难，先要让他失恋，且是他的好哥儿们横刀夺爱，然后还得断绝他的经济来源，抹杀他的前途理想，毁掉他的身体健康，打游戏被坑，踢足球骨折，吃烤串腹泻，喝小酒挨揍，丧失能力，万念俱灰才行;想逼疯一个女青年很简单，只要不许她自拍就好了。
4. 用一个字来形容你，就是吊;两个字来形容是很吊;三个字来形容是非常吊。奥巴马是你的粉丝，鸠山由纪夫把你当偶像，萨科奇只配为你擦鞋。你不是人，你简直就像神，你法力无边，回头是岸;你是万物生长的太阳，沙漠里的甘泉，雪中的碳。
5. 人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?绝对不会，我会闭上眼睛的。世界上最远的距离，不是天涯海角，而是我在电信，你在网通。唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
6. 一个男人心情沉重地在酒吧喝酒!女服务生：先生?!心情不好吗?;男人：我是同性恋;女服务生：那又怎样?;男人：我哥也是!;女服务生：;男人：更糟的是，我弟弟也是!;女服务生：难道你家没人喜欢女人?;男人：有!我妹!
7. 昨天接儿子放学回家的时候儿子就从教室里飞奔出来。今天怎么这么快?儿子气喘吁吁地说：别问了，赶快走!一脸茫然，又问：你这么慌张干什么，出什么事了?儿子一边拉着往外走，一边小声地说：没有，快走吧。今天老师忘留作业了，等他想起来就晚了。
8. 亲们要搞清楚啊，男人们所说的吃货姑娘最可爱指的是，一个娇小可爱的萌妹子对着一盘可口的法式甜点红着脸扑闪着大眼睛的景象，而不是一个大肥婆咬牙切齿满嘴油光地啃着手上的鸡翅眼睛还不时往前方盘子里的烤串儿瞟的模样。
9. 史密斯在大学读书时不用功，成日游玩，考试总是不及格。他父亲写了一封信，告诉他：如果你得了一个优，我奖给你一辆汽车。期末考试以后，史密斯给父亲回信：亲爱的父亲，我决定还是考一个不及格，因为你挣钱很不容易，我不忍心让你破费。
10. 男女俩因小事争吵起来，吵急了又打了一架。不一会，两人便和好如初了。女友内心很后悔，对丈夫说：很对不起!把你的面孔也抓破了，伤痕还不少呢，如果路上别人见了怎么办?男友说：不要紧，手里抱一只猫就好了。
篇9：超级搞笑幽默短信
1、一老外在街上找饭馆。看门口写着：牛肉面、大排面、便饭。
记下后进门对服务员说道：你好，给我来一碗“牛大便”。
2、麻雀问乌鸦：你是什么鸟？
乌鸦说：我是凤凰。
麻雀：有你这么黑的凤凰？
乌鸦白了麻雀一眼说：我是烧锅炉的凤凰！
3、长夜漫漫无心睡眠，宿舍一个姐妹问到：男人在女人们心中到底是什么?
一女答道：男人就是掏耳朵用的卫生棉球,伸进去捅一捅,就扔了算了……
4、一位心地善良的.老先生沿街缓缓地行走，看见一个男孩想按门铃，但怎么也够不到。于是伸手帮他按响了门铃。男孩这时对老先生说：干的好，咱们快跑吧!
5、某医科大学中心广场上竖一伟人象，高举右手五指分开向大家挥手,老生曰：此乃告诉各位新生－同学们,五年啊!
6、一家有三兄弟，大的叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻烦，一天老三丢了，老大带老二去报警，到了警局，老大说：“我是流氓，今天带菜刀来是找麻烦的。”
7、傻根钱被骗子骗光，在家乡只好帮人打杂卖水产，从此市场里整天回荡着他响亮的叫卖声：田虾～乌贼！田虾～乌贼！
8、动物园分房子，分给老虎两室一厅，却只给熊分了两室。熊很不高兴，质问园长为什么。园长说：瞅你那个熊样，还要厅（听）？
9、有一个小孩头长的像砖头，问妈妈：我的头像砖头吗？他妈怕伤他自尊，就说你去井里照照吧。他刚到井边一照，就听井底有人喊：上边可别乱扔砖头啊！
10、一位女士到商场退换短裤，坚持说自己没穿过，售货员检查内裤后说：“难道我们纯白色的短裤会夹黑色线头吗？”
11、乘客：“售票员同志，车厢里的椅子怎么这么脏啊？”
售票员：“这是头趟车，等拉完这趟乘客，下趟就干净啦。”
12、找人：“卞经理在吗?”“大的还是小的？”“四十岁左右”“大卞不在。你找秘书吧。卞秘你来一下！”
卞秘：“你直接找他爱人――会计科的卞太就行！”
篇10：搞笑幽默语录
保持娱乐的情绪、嗨的像个疯子。
考考考，老师的法宝，分分分，学生的命根。
都用苹果，让我们这些乡下人情何以堪啊。
暑假作业其实就是你写两个月，老师写一个阅。
你的出生年和现在的年龄加起来一定是2015。
我的妈妈好像是从天上来的。
对牛弹琴不算什么能耐，对牛谈情才叫真本事。
一融入社会，就有种当流浪汉的感觉。
人生不能像做菜，报所有的料都准备好才下锅。
表白或被表白并不可怕，可怕的是结局不是谈一次恋爱而是少一个朋友。
快毕业了。有种想上房揭瓦的冲动。
不跟你玩了。昨晚手都不让我牵。
我从不说谎，除啦这句话以外。
我考得好的时候就是老师教得好，而我不及格，就是我不努力造成的?尼玛，这不科学。
最恐怖的事情是最近访客里有班主任。
原来在学校没有喜欢的人，上学真的没有一点动力。
做政治试卷是我这辈子说谎最多的时候。
我承认我胡思乱想的功力已经走火入魔了。
这个夏天，女生穿的一个比一个危险，长的却一个比一个安全。
盼开学的人是因为异地有人，不盼开学的人是因为本地有人!
心伤得连痒痒肉都退化了。
最近穷得连家里的耗子都搬家了……
别说我没用心追，是你默认需要验证码。
我们学校是一个好学校!我们虽然下课晚，但是我们上课早啊!我们虽然休息少，但是我们加课多啊!我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊!我们虽然放假晚，但是我们开学早啊!我们虽然活动少，但是我们作业多啊!找学校，就该选这样的!上更多的学，放更少的假!
开学如果谁说我胖了，我就跟他同归于尽。
想到下个星期的现在我要躺在宿舍的床上。。。就难过。。。
每次QQ发出：“咳咳”的声音，还以为是帅哥加我好友，没想到是被群主踢出去了。。。
姑娘失恋算什么，我们女人可是流血一周都不会死的动物。
我注不注意形象取决于我们是什么关系。
如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
西瓜+空调+睡觉+电脑+手机+WIFI+雪糕+一个爱你的人=一整个夏天。
现在有多少人当手机锁屏时，拿它当镜子用。
成绩你毁了多少个少年的梦。
我在减肥，但是我没有节食也不运动、我用的是意念——我会瘦的。
小时候吵架真单纯：“你是猪”“你才是猪”“反弹!”“反弹无效!”
内衣店彪悍标语：内衣挑的好，老公回家早。
为什么别人抄我试卷，却比我分数还高。
老班提你背书时、同桌会冒着杀头地危险爬在桌上小声提示你
在开学的前几天拼命赶作业，而且还把假期作业偷偷从中间撕几张。
我同学的手机被老师没收了。等同学讨回来之后，惊奇地发现：他的游戏全都通关了!
经常指着课本上丑的图片对同桌说，看，这是你。同桌就翻遍整本书寻找比这个更丑的图片说，看，这是你!
有没有上初中的时候，老师上课一说到什么敏感词，然后全班淫笑～
自从放了暑假，我就不知道每天都是星期几。
老师说过早恋是不好的，我们很听话，只会暗恋。
终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀。
上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。
高中老师说，这个不用懂，大学会讲的，大学老师说，这个不讲了，高中老师讲过了。。。
和你走在这条街上，都是回忆。
我终于知道了，我这脸就是被我一口一口地吃出来的。
这些矛盾心理，你有吗?1、上学时想放假，放假时想上学;2、初中时想上高中，高中时想上大学，大学时想毕业，毕业后想回到上学时候;3、单身时想恋爱，恋爱时想单身;4、小时候想快快长大，长大后想回到小时候;5、一直喊着要减肥，可美食面前什么都忘了…
要开学了，用方子舟的话来说：谁同意你开学的!你有证据我们放过假了嘛!?
你怪我白天不懂夜的黑，你才是太监不懂万岁爷的累。
我见过最不要脸的人就是作业了，我都说了我不喜欢他他还缠着我让我做了他。
即使你从零开始，你也不是原来的零了。
恭喜北京大学、大连理工大学、国防科学技术大学、华中科技大学、南京大学、厦门大学、山东大学、上海交通大学、四川大学、武汉大学、浙江大学、中国科学技术大学、中国农业大学进入开学第一梯队!
成熟就是“你给老子滚!”变成“我给您滚一个!”
一个即将开学的我，怎么安慰一个即将开学的你!
世界那么乱，迟早要走散。
闺蜜之间闹超不过一分钟，摸过闺蜜的胸，打过闺蜜的头，踹过她的屁股，常讨论帅哥和yellow的冒个泡好么?
老师看咱的小纸条比改作业还认真。
敢上高中的人，早已将生死置之度外……
上课的时候，手就不知不觉地开始转笔。。。
暑假先生你不要走……我爱你啊……
让我用血淋淋的打字，来表达对开学的憎恨。
学习好的孩子不是天才就是变态，变态的很多，天才很少。
考试不作弊来年当学弟;宁可没人格不可不及格。
真希望是2月29开学。四年开一次!
有多少童鞋抱怨寒假时间太快，那是因为快开学了作业还没有写完。
作业加载中loading。。。1%。。。2%。。。3%。。。5%。。。5%。。。5%作业加载失败，请教育局重新放假。
只要心中有课，走在哪里都不算逃课。
作业，你又滚回来了，你可以在滚一次么，离我远远的。
篇11：幽默搞笑语录
众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。这就是搞笑语言的魅力，我们一起来了解一下吧。
【幽默搞笑语录】
1. 女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
2. 上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。
3. 早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
4. 腾讯的“正在输入”,给了多少人希望，又给了多少人失望。
5. 你若废我现在，我必废你将来。
6. 承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
7. 长得真有创意，活得真有勇气!
8. 自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
9. 过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场!
10. 因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
11. 世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
12. 谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和B交朋友。
13. 敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”,因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
14. 早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。
15. 初恋无限好，只是挂得早。
16. “特别能吃苦”这个字，我想了想，我只做到了前四个。
17. 此地禁止大小便，违者没收工具。
18. 天塌下来你顶着，我垫着!
19. 听君一席话，省我十本书!
20. 大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗?
21. 如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
22. 在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
23. 生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横!
24. 给我一个女人，我可以创造一个民族;给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界!
25. 借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌
26. 我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
27. 勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的!
28. 不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
29. 俺从不写措字，但俺写通假字!
30. 没钱的时候，在家里吃野菜;有钱的时候，在酒店吃野菜。
31. 你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
32. 当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
33. 还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
34. 淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
35. 世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
36. 我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱?
37. 谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
38. 避孕的效果：不成功，便成“人”.
39. 爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
40. 脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
41. 有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!
42. 别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
43. 吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
44. 微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
45. 昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
46. 在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙
47. 车道山前必有路，有路我也刹不住。
48. 妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
49. 我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
50. 生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
51.别要拿自己的照片做头像，因为如果你下线了，会很不吉利的。
52.小区大妈为了不影响附近居民，发明了带蓝牙耳机跳广场舞，昨天晚上下楼买东西，发现广场上一片静寂，几十个大妈面带微笑，翩翩起舞，我去，比之前还吓人啊。
53.半夜，拿起手机玩，然而女神发来信息:“做我男朋友好吗?”我艹，我是那种人?我立马回:“你TM滚，我下铺那么喜欢你你竟然这样对他!”然后我直接把她号码拉黑。把手机还给了上铺，睡了!
54.花三万买了一块清朝的玉，被妈妈打折了腿。
55.我:“我要抱孙子了。”朋友:“恭喜恭喜。”，然后，我果断地抱了他一下。
56.祝你在背后议论我的时候突发意外咬舌身亡
57.让男人感兴趣的六大神器分别是:1、豹纹2、短裙3、丝袜4、长靴5、钢管6、诱惑的眼神……唯一符合这个条件的只有一个人，那就是孙悟空!
58.“昨天我和我闺蜜看鬼片她居然吓哭了哈哈哈哈，真胆小!要不是我吓晕过去了我一定狠狠嘲笑她!哈哈哈”
59.找老公一定要找泰国人!他们即有钱又大方，因为他们见面第一句话就是:刷我滴卡。
60.女友的回答瞬间让我没了脾气
篇12：幽默搞笑语录
1.没有不透风的墙，没有不能上吊的梁
2.女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
3.知识就像内裤，看不见但很重要。
4.当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
5.当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
6.闭上眼睛，我看到了我的前途……
7.能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。
8. 跌倒了，爬起来再哭。
9. 如果心情不好，就去超市捏捏方便面！
10.总有一天你的名字会出现在我家的户口本上！
11.当你披上了婚纱 我也披上了袈裟——
12.趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
13特别的人从来不说自己特别，比如说我。
14.你给我滚，马不停蹄的滚
15.做人一定要做一个蹦蹦跳跳的人。
16.我走我的阳光道，你过你的奈何桥。
17.好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
18.最简单的长寿秘决--------------保持呼吸，不要断气——
19.我为你大爷感到悲哀。
20.我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
21.好男人就是反复睡一个姑娘，一睡就睡一辈子。
22.我觉得全世界的熊全都一个熊样。
23.一失足成千古风流人物。
24,我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。
25,忙得我都不知道要干什么了。
26,这种烈女型女流氓，真是世所罕见。
27,路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去。
28,再逼我，再逼我我就装死给你们看。
29,等我有钱了，咱买棒棒糖，买二根一根你看着我吃，另一根我吃给你看。
30,煮饭时，一只螃蟹顶出锅盖，对你说：“我热！”,答曰：想红就忍着…… 80,不想当厨子的裁缝，不是好司机
31,还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
32,我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身
33,我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢？
34,脸先着地，无力回天。
35、最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就碰能到挂机键。
36、纯，属虚构，乱，是佳人。
37、你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？
—-不要瞎想了，好好学习吧！
篇13：幽默搞笑语录
搞笑语录
1. 女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
2. 上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。
3. 早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
4. 腾讯的“正在输入”,给了多少人希望，又给了多少人失望。
5. 你若废我现在，我必废你将来。
6. 承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
7. 长得真有创意，活得真有勇气!
8. 自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
9. 过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场!
10. 因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
11. 世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
12. 谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和B交朋友。
13. 敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”,因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
14. 早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。
15. 初恋无限好，只是挂得早。
16. “特别能吃苦”这个字，我想了想，我只做到了前四个。
17. 此地禁止大小便，违者没收工具。
18. 天塌下来你顶着，我垫着!
19. 听君一席话，省我十本书!
20. 大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗?
21. 如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
22. 在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
23. 生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横!
24. 给我一个女人，我可以创造一个民族;给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界!
25. 借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌
26. 我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
27. 勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的!
28. 不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
29. 俺从不写措字，但俺写通假字!
30. 没钱的时候，在家里吃野菜;有钱的时候，在酒店吃野菜。
31. 你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
32. 当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
33. 还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
34. 淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
35. 世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
36. 我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱?
37. 谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
38. 避孕的效果：不成功，便成“人”.
39. 爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
40. 脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
41. 有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!
42. 别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
43. 吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
44. 微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
45. 昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
46. 在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙
47. 车道山前必有路，有路我也刹不住。
48. 妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
49. 我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
50. 生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
篇14：超级搞笑的幽默段子
1. 刚才问男票，“保大人还是保小孩?” “保你” “保了我我就不能生小孩了诶!” “那又怎么了?” “你不嫌弃?” “我不能生小孩你嫌弃我了吗?”
2. 小学时数学一直不行，别的科都还可以，一直找不到原因。有一次我数学考了，回到家老爸看了一眼，默默的点了根烟，摇摇头说：“多的话不说，下次努力吧，还差就及格了。”那一刻，我想我已经知道了原因。
3. 老师来检查作业，结果小明没做。老师就说“小明你很忙啊，难道你还日理万机?”小明说“老师我不认识李万姬，你能介绍我认识下吗?”
4. 在去年六月份举行的“世界懒人大奖赛”中， 来自安徽的屌丝青年小李凭借自身实力， 勇夺第一名，喜获万美元奖金。 至今他都懒得去领奖。
5. 还有两个月就要当爸爸啦，还没给孩子起名字呢。求段友们给起个好名字。不知道性别。姓孙，所有好的寓意的都恭喜发财，工资暴涨!
6. 我一哥们儿新交了个女朋友，国庆被女孩子带回家见其父母，结果，，，结果掰了一周的玉米棒子，今天刚回来问他情况如何，就俩字：掰了
7. “我想起了初恋男友,他手机通讯录里有个名字是“”，想了半天才明白是二舅母。”
8. 一对夫妻见邻居夫妻生的孩子个个聪明漂亮，于是想看看邻居是怎么过夫妻生活的。女的亲自去偷看。看到邻居事后把安全套取下，跑回家告诉老公：怪不得人家做的很猛，一层皮都搞掉了!
9. “打牌中，一帅哥说话中提到他哥哥，边上一女生(美女)甚惊讶,问道:“你上面还有哥哥啊?“ 帅哥答:“是啊，“女生又问:“那你下面有没有小弟弟啊?“全场厥倒!”
10. 早起口渴想喝水，就拿宿舍热水瓶去打开水，倒了一杯泡上茶，等凉了后喝了一口味道不对，尼玛，是哪个王八蛋把热水瓶当B干的，还你妈射进去，两天了，吃不下饭，你先人。
11. 一女发状态，我就像毛衣，男朋友就像静电一样，后面神回复：一脱毛衣，啪啪啪啪啪啪。
12. 小时候经常会问麻麻：为什么我晚上在床头睡了，早上起来会在床尾?这时候粑粑总会凑过来说：那是你睡觉不老实啊!此为背景。今天早上我儿子突然问老婆:麻麻，为什么我早上起来会在你们脚下边啊?我记得我是抱着你睡的。这时我凑过来对儿子说：那是因为你睡觉不老实啊!说完的一瞬间。我好像突然明白了困扰我很多年的问题!
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