我喜爱的女子散文
“没追求”通过精心收集，向本站投稿了10篇我喜爱的女子散文，下面小编给大家整理后的我喜爱的女子散文，希望大家喜欢！
篇1：我喜爱的女子散文
我喜爱的女子散文
每次听到那首《滚滚红尘》，听到那样曼妙的歌声，我都会想起那个女子——三毛。是的，她不是那种很漂亮的人，也没有惊世的才华。可是她是那么独特的一个人，一个追求完满毕生都在红尘里行走的女子，有着自由而富足的灵魂的女子。这样的女子是值得我们去怜惜的，但，对于她，我不仅仅是怜惜，还有一份仰慕。第一次看到她的照片，我就知道我彻底喜欢上了这个女子。那是一种充满风尘漂泊气息的照片，她满眼盈盈笑意，身着花色眼里的衣服，蓬松的卷发有着说不出的感觉，透着一种脱俗的气质。在我心里，她是一个独行特立的女子，毕生都在追求一种心灵的安稳。有些时候我都怀疑，能够把艰辛的沙漠生活写得那么生动有趣的她，怎么会选择终结自己的生命？我宁愿相信，那不是她的初衷，因为她曾说过：在我的爸爸妈妈还在生的时候，我一定会好好活着。
我很想知道，那赶在滚滚红尘里的韶华，是她生命之花的速写，还是她的另一种自我。一直觉得，那样的她，太过美好以至让我始终把她当公主一样对待，曾经有个朋友很亲切的叫她撒哈拉之心。那个叫沈韶华的女子，我总是能看到她的影子。韶华的生命，经历是张爱玲的，精神里却流淌着三毛的影子。所以当韶华看到章能才和别的女子生活在一起时，她会嫉妒得竭斯底里，表现出一种疯狂和苦楚。而张爱玲去温州看逃难的胡兰成，听到他讲述他和其他女人的故事时，居然只是静静的听着，即使心里很难过。然而三毛和她是不一样的，这个同样敏感的女子，她要的'只是一份完满的爱，一份只属于她的爱情。大凡有才华的女子都是这样的吧，渴望一份完满的爱情，希望遇见一个比自己更有才的人，一旦这个人出现，她的悲剧也就开始了。智商什么的都是浮云，表现出来的都是一份痴痴的坚守不悔。用力的去付出去爱，无怨无悔不计较得失。
我想，三毛在写《滚滚红尘》这个剧本的时候，心里一定想起了荷西，那个无怨无悔地爱着她的男子。三毛一直都是说荷西很爱她，却从来没有说过自己对荷西的爱。不知道她在写这个剧本的时候，有没有想到自己欠荷西一句“我爱你”。所以，最后她才会让章能才对沈韶华说出那三个字，以弥补自己心中的遗憾。我想三毛一定是深爱着荷西的，只是抵不上荷西对她的爱或者当时的她并没有意识到，直到失去了他，失去了这个纵容着她男子，她终于发现，自己已经失去了生命里的挚爱。在荷西离开后的日子里，她的亲人都担心她会跟随他一起离开，但是她表现得足够坚强。可惜那只是一种假象，她还是活在荷西给她创造的世界里以至忘了自己，并最终抛弃了身边的一切选择了自杀。
读过三毛作品的人都知道，她的生命的主题是流浪。她去过很多地方，在流浪中读过了生命里的很多岁月，甚至有很多人喜欢她都是因为她流浪的足迹与身影。她曾游历过五十多个国家和地区，除了撒哈拉沙漠，还在南斯拉夫、丹麦、墨西哥等地方留下足迹，她的流浪，带着一种浪漫的气质和寻梦的求索，她终其一生，是想要为自己的心灵寻找一个依托。
十几岁的时候读她，看到的是青春里张扬的姿态以及不为人知的忧伤，那种每个人内心都会有的自卑。也许是担心自己在喜欢的人面前不够美好，也许是害怕自己不能讨得老师父母的欢心。各种小心事，都是青春的年少里的一道绚丽风景。我能看到她心里那一抹无法藏匿的忧伤，即使多年以后她的文字中给我们带来的是欢笑。然而，我实在不能想象，十几岁的她满腹的心事，怎么可能突然之间就彻底告别。她后来的很多作品里流露的悲天悯人的情怀都是她年少时敏感心灵的写真。异国他乡是很精彩，却给不了她一个栖息的地方。因为没有停留的地方，所以只能不停地行走。
人生当是不断行走的路途，我们都将走向那个终点。对有些人来说是痛苦的折磨，对有些人来说是幸福的追寻。终其一生，寻找一个精神家园。我想，三毛最后一定是微笑着的，因为另一个世界有着她最爱的人，有着她的相濡以沫在等她。”记得当时年纪小，你爱谈天我爱笑，有一回我们并肩坐在桃树下，风在林梢鸟在叫，我们不知怎么睡着了，梦里花落知多少”，看这是多么美好的句子啊。就像我们正在经历的岁月，那些时不时拿出来回忆下的日子，就是这般的宁静温暖。生命里的温暖，给与我们的是一生的牵挂。
多年以后，我在这样一个夜晚，想起了她，想起了她陪我渡过的年少的日子和她给与我的，我的心里充满了感激。我只是很想给她一句祝福，希望天国的她找到了自己幸福的归所。
篇2：我爱这个女子散文
我爱这个女子散文
无意中在论坛看到一篇短文《给读亦舒的女孩》，颇有些感慨……
恰巧这几天晚上都在看亦舒，所以想写点东西。感觉自己看书的速度比较快，一本小说，一个晚上已能读完，几天过去，竟然读完了好几本。人家都先读三毛后才接触亦舒，而我却相反，除了初中时的郭敬明韩寒，第一个接触的女作家是亦舒，看着看着，越读越惆怅，越读越伤感。高三才接触三毛，唉、真是想见恨晚！竟也读出了几分世事难料的惆怅。渐渐也感觉到了像我这种爱幻想的女孩真不宜读，就如她文章里表的意思，需要有一颗老的心才能品尝，以至于有时有人说我未老先衰。呵呵。花几年光阴读了几十本亦舒小说，（记得第一次是偶然读了她的'《我的前半生》。其实当时也说不上好看或者不好看，只是觉得书中的主角和一般的言情小说里的不一样，故事也不一样，没有侧重讲述爱情，讲一女人怎样从衣食无忧的太太，离婚后天塌了下来，但她最终变成个有独立事业的职业经理人。再一次无意间看到她的书就对亦舒好奇了，是个言情小说家，可是简单的故事中，文字中，却透着一种犀利和深刻。然后就一发不可收拾。）总结出了书中女主角们的两大特点－－坚持经济独立，以及无休止地不切实际地向往爱情！
高一时，在同学为虚无缥缈的爱情惆怅时，我已在一旁冷眼旁观。心笑说：痴人啊痴人！幸而我读得了师太，不然也将同你们一样！
可现在，我宁愿有那么一段对情感迷茫的阶段可回忆。感觉是亦舒让我过早的自以为是成熟了起来，呃，或者说是过分的清醒，而忽略了豆蔻年华应该有的情愫。现在想来，总感觉有那么一点可惜，毕竟该傻的时候还是要傻傻的才可爱嘛。致使我到现在仍没有深爱过…可是，怎么办？我就是喜欢她的小说，所读的次数已无限循环，还是不会忍心将其撇下。我自认一向爱恨分明。喜欢师太的文字，干净，利落，不多一句缠绵的话，然而文字里渐渐的读到的，是人世炎凉。不过刚才又搜得别人的一部小说《闪开，让我歌唱八十年代》很想看，
现在想想自己的过去，还要感谢师太、轻叹一声，这一个转身，一句舍得放下，若是真心付出，又谈何真的容易舍却？生命太匆匆，若不是，又能怎样？
篇3：我喜欢的女子散文
也许我长期受艺术的熏陶的原因，对于一些美的事物情有独钟，尤其是美丽优雅的女子，更是让我流连忘返，不管走在路上，还是网络中，我总是会搜寻一些美丽女子的身影，每当在路上我看到一些女神级的女子，我总是会凝望很久，努力欣赏她们身上的美，比如举止，比如服饰，美丽的女子，摆一摆手都感觉缭绕着花香，而得体的打扮，总是意中会触碰我们内心的柔软的角落，感觉一股力量在心中跌落跌落，她们身上衣服别具心裁的搭配，那是一种独一无二的风景，而一般让人过目不忘的女子，她们一般对于色彩对于时尚，对于自己的美，有独到的见解，将时尚与自身的美相得益彰，我想她们是聪慧的，因为最起码，她们可以让自己成为一道独特的风景，不仅愉悦着自己，而且愉悦着别人，这样的女子虽然没干什么，但是她们却对人们做出了贡献，因为她们的美，可以滋养干涸的心灵，所以不要怪现在是个看脸的时代，因为美女，真的让人心情愉悦，浏览历史那么久，最让人心动的还是奥黛丽赫本，她的举手投足都是风景，一颦一笑都是优雅，我想她真是上天坠落在人间的天使，她的那是由内而到外散发美，挥一挥衣袖满是风华绝代的风景，她是所有女子的女神。
女人的美会随着时间流逝，而赫本的美却随着时间的流逝更加美丽，我想那是岁月淬炼出的优雅，那种美是对于生命的思考的通透，对于痛苦的历练而投射出来独特的美，透彻的感知都通过时间浸入骨子里，现在许多人说这是看脸的时代，确实不错，因为一个人现在的相貌是由于他所经历过的事，他所爱过的人，所以现在的你，不再是单纯的你，你是你所经历的综合，有一句话说的好，你三十岁之前你的长相是靠你父母，但是三十岁之后就得靠自己了。
一般独立自主优雅的女人，她身上会洋溢一种自信的美，她这种美不仅会感染自己同时也会感染他人，所以我很喜欢有梦想的人，骨子里有一股倔强，那就是不被现实所屈服的力量，而一直在找寻某种心灵的契合，于是他们一直很努力的奋斗着，犹如一颗铿锵的玫瑰，在风雨中摇曳着美丽的身姿，在薄情的世界深情的活着，她们活着遗世独立，活得多姿多彩，台湾艺人张均甯是我特别喜欢的艺人，喜欢她热于挑战心，喜欢她不断超越自己的决心，而她对于自己人生有独到的见解，她不随波逐流，所以几乎没有什么绯闻，她传递给人的永远都是正能量的东西，比如对于生命的感悟，对于生活的切身体验，她一直在尝试着新的东西，一直不断的丰富自己心灵，我想她本身就是一本好书，谁读了她，谁就可以受益终身，她那美丽的容貌，精致的脸庞，再加上浓厚的文艺气质，真是美的惊心。
内心有格局的女人最美，女人即使你长得倾国倾城，但是内心没有格局也会被世俗淘 汰，记得前一段时间看过一篇文章，文章里说，一女子她长得很美，许多人不敢追，但是一个渣男追上了，于是他们恋爱了，但是那个渣男对她不好，还对许多人说，我上了你们的女神，但是她也没什么，这就是心灵缺少格局的人，这样女子虽然倾国倾城，也会容易薄命，一般长得漂亮的女子，面对的诱惑比普通女子多的多，如果不能有分辨出的眼光，同时内心没有强大的格局，那样的女子总是会容易落的红颜薄命的下场，所以一般漂亮的女子如果要成就自己的事业，看似简单的背后其实是万丈深渊，一不小心就会走歪，她们内心更要撑起强大的格局，而这样的女子其实也是蛮悲凉的，遭到许多人妒忌，有时一件简单的事情，让她们备受磨难，就如范冰冰说“我不要嫁入豪门，因为我就是豪门”，这一句看似狂妄的话，同时糅合了多少世态炎凉，与内心的心酸，在这鱼龙混杂的娱乐圈，美丽娇艳是一种福利同时也是一种危险，所以范冰冰从小女子到范爷，这其中经历的种种磨难，背后流下的泪水，我想只有她自己才真正懂吧。我想她如果没有一种强大的格局她混不到今天，也不会收获这么美好的爱情，其实不要仅仅看人间的风光，但是风光背后的心酸，不是本人是无法感同身受的。
有智慧的女子最美，而智慧的女子就是要多看书，在书中感受前世今生，这样的女子，内外兼修，如一朵白莲，而男子若是娶到这样的女子是幸福的，她们会将生活打理的平淡中带有色彩，其实身边的.姐姐，都有一颗文艺心，所以她们的生活满是诗情画意，她们体会到残酷的现实中活的简单纯粹，美丽优雅，所以一些枯燥的生活让她们一颗文艺的心，将生活点缀的多姿多彩，真正的体会到了生活其实可以过成艺术的，每次看到她们在空间中发布她们的一小情趣，我本是枯燥的心也会丰盈起来，就如周国平说“最美的女子，是那种满是风景女子，她们周围都是美，从她的举止中，你可以感受到美好”这样的女子，是内心有风景的女子，而也是书赋予她的价值，这种女子，没有一定的阅读量，是不可能有这种通透与豁达的，而她们身上的书卷气，总是会无形的也走浮躁，让心也跟着沉浸下来。我想最具有智慧的智慧的女子就是林徽因吧，才貌双全，让梁思成宠爱了一生，让金岳霖默默守候了一生，让徐志摩怀想了一生，没有哪个女子有她那么好的福气，她是聪慧的，她爱上了徐志摩，在最艰难的时候，决然转身，那时她还只有十七岁，她就可以可以在爱情中华丽转身，一般女子做不到，就比如现在很多女子，明知对方不爱了，而却苦苦哀求，但是越是祈求越是悲哀，于是于是就有叔本华说，女人就是跟狗一样。所以智慧女子是绝不会让自己限于悲哀之地，因为她们知道，自爱才是最好爱人，而最好的爱人是成为一个优质的爱人，爱情离去了，即使你去挽留也是没有用，她们知道，不能怪落花有意还是流水无情，因为一旦分离就两无痕迹。她们的人生多了成熟，理智，跟她们相处，是很轻松的，她们可以把事业干的风生水起，同时也会把家里打造的美丽温馨，而在她们身边总感觉每一处都是风景。所以这样的女子如春风，吹散你内心的疲惫，如春雨，滋润你内心的干涸，同时又是一朵花，芬芳着你的生活。
女子永远都是风景，美女努力绽放色彩就是对于自己价值的肯定。 不管怎样活成自己最好。
篇4：我这样的女子散文
我这样的女子散文
也许有时候有点小悲伤，也许有时候沉浸在自己的小世界，也有时候变得很不安。可是心永远是明的，快乐永远不会退去，就像一直相信着这个世界的美好，心里依然盛开着一朵花。
80末，某个深秋，妈妈说还没到冬天，天气就莫名的冷，树上的叶子随着北风哗哗地掉，于是我在这样恶劣的天气呱呱落地。妈妈说我出生的时候着凉了，导致了日后特别的怕冷。
1岁，生了场大病，妈妈说差点死掉的那种，最后我命大，活了过来。
2岁，还没会走路，骨头很软，爸妈都担心以后我都走不路了。后来证明我的生命力真的很顽强。对，我是个坚强的孩子，从小到大。
一直清楚得记得9岁那年的车祸，血腥的场面，我感觉到自己飞了很远，很远。我不知道幼小的我是因为什么能站起来的，只记得那时的太很猛，我的头很晕。后来就一直很害怕那种血腥的场面，也一直很害怕医院那种消毒一药水的味道，像是在临近死亡。
也许，上天注定了要我活在这个世界，所有，我一直很坚强的活着。
喜欢那些云淡风轻的日子，蓝蓝的天空，明媚的光，还有让人陶醉的七里香。笑容碎在了空气了，随着风飘了起来。依稀记得某张和我一样爱笑的脸，年幼的心，是可以靠得那么近。只是时光终究是带走了些什么，似乎是离我很近的.东西，可是我却这样遗忘了。
喜欢文字，爱极了当年郭敬明那些明媚唯美的文字，那样忧伤而深沉的写出了自己的内心。只是后来我发现热爱文字或者说热爱小四的人都是忧伤的孩子，于是我离开了那个阴暗的空间，可是却依然爱着文字。也许每个在青春期的孩子都曾有过一段灰暗的迷茫，只是我过了这段迷茫，终于找到了光。
喜欢JAY，不曾忘记当年是怎么喊着要好好学习天天向上，长大以后要嫁给周杰伦。不曾忘记听到《十一月的萧邦》时候那些震撼和感动，不曾忘记高一那年是怎么看了JAY的照片发呆了两节课，更忘不了的是看到有人在骂JAY时那种心痛和后来的释怀。总有人喜欢，有人不喜欢，而站在喜欢的那边，就要学着忽视那些不喜欢的言论，就像JAY一样，做自己。
有人问我疯狂喜欢一样东西是什么感觉，我只笑笑没有回答。如果一个人活着，连一件热爱的东西都没有，也许会太悲哀了。
有些事情，也许旁人看来是傻事，可是自己心里明白自己在做什么。理智也许会活得更好，可是没有冲动过，没有疯狂过，也许就不会明白什么才是自己要追求的东西。
张爱玲说过，女孩子，趁年轻的时候做点错事，才不枉年轻美丽过。
我这样的女子，天蝎座，星座书上说，明媚而忧伤，敢爱敢恨。没有蝎子的深沉，也不容易看清一些事物，只是单纯地活着。
喜欢安静，也喜欢吵闹，简单而快乐。
篇5：女子,我真的不懂散文
女子,我真的不懂散文
我一个人走在夕阳里，看着宽阔的河面，夕阳的余晖，照得水面一片金黄，几只黄褐色野鸭子，在鸭妈妈的带领下，排成一排，昂着头象一个个勇士逆流而上。微风里，水中的芦苇高低起伏，那灰白的芦花儿被风吹得像一面面旗帜，映着金色的阳光，煞是好看。一个长发飘逸的女孩，拿着长焦距单反相机，搜寻着视野里的画卷，沉思着取景的角度。
我不经意地端详着眼前的女孩子，高挑的个头，纤细的腰身。一条红蓝相间的花条丝巾，随意地缠绕在白皙的脖颈上。没有刻意的修饰，很随意的一身浅灰色休闲装，匀称的勾勒出知性女子特有的美。尖尖的下颌微微上扬，透着不经意的高傲。一双明澈的大眼，审视地注视着夕阳肆意地挥洒道道金光......
我望着远方的山峦，看着北方山石的突兀坚硬，不禁想起了江南的秀气，假如把北方的山峦比作男子，那么南方的小山在雨雾里，应该是曼妙如诗的女子，山间缠绕的云雾，就如戴着面纱的羞涩女子，那微蹙的眉宇，有着多少不被人知的心思。我总是想有高山一样的脊梁，大海一样的胸怀，我喜欢刚毅的性格，袒露的胸襟，直白简练的语言，自然就不懂那女子的柔美含蓄和妩媚娇嗔了......
记得前几日，一个文字里相熟的妹子，问我一个我认为很幼稚的问题。她说，你说男人是不是都好色呀。我说，你这个问题问得很傻，我就是一个男人，我若回答你不好色，那是在骗你，更有甚者，别人会以为我雄性激素缺乏。男人生来就有占有欲，那是男人体内荷尔蒙在作怪，是雄性动物的本能反应。只是许多人克制了自己的片刻冲动，因为他有道德底线，有自己的人生坐标轨迹。若没了做人应有的操守，修养素质，我想大家都想当皇帝，都想要三宫六院，都想沉溺于七十二嫔妃侍左右，佳丽三千齐争艳的醉生梦死的生活。皇帝老儿如果不是堤防别人窥视自己的`皇位，皇帝应该是死在女人的温柔乡里的。君不见，唐玄宗为博贵妃一笑，千里飞骑送荔枝；卿不闻，周幽王为博褒姒一笑，烽火戏诸侯......
随后，她问我，你好色吗，我只是哈哈一笑，我说我这样的人，哪里有资格好色呀。一没房，二没车，天为衾，地为席。一贫如洗空对月，穷困潦倒睡露台。多少红颜随风去，千般愁绪万事哀。再说了，每个人的追求不同，审美观点不一样，就拿我来说吧，到现在也没弄明白，什么样的女人长得沉鱼落雁，闭月羞花，什么样的女子是楚楚动人，千娇百媚......
我喜欢一个人静坐山林，品着香茗，喝着农家自酿的米酒，听着林中不知名的鸟儿悦耳的鸣唱、涓涓溪流的叮咚作响，看着高远的天空，蔚蓝的空中，白云朵朵，那是怎样的惬意，怎样的美呀，至于女人，有一个疼你、爱你、懂你的人儿也已足够了。至于是否有美丽的外表，我觉得无所谓，关键在于那个女子是否善良、纯朴，是否有一颗金子般的心灵。
我经常幻想，那有着流沙细浪的大漠深处，有那么一个僻静的地方：一弯清泉流淌不止，汇聚成一个不大不小的湖泊，清澈的湖水一眼见底，水中的鱼儿自由自在的游弋。湖边是成片的蒲苇，夹杂其中的芦苇深处是野鸭子的天堂，几只白天鹅在湖心游荡，捕食小鱼小虾。时而扑棱着翅膀，溅起大片的水花，时而振翅飞天，发出阵阵的鸣叫，翱翔在蓝天白云下。湖水周围是高大挺拔的胡杨林，浓密的叶子，隔绝了外面的世界。五颜六色的野花，开遍了我傍水而建的茅舍周围。成群的牛羊在湖边自由自在的吃草游走，那个正在葡萄架下抚琴的女子，是我梦里的红颜，那曼妙的琴音如那清泉汩汩的流淌，那天边的云彩，舒卷着身姿，在水天一色的旷野，我吹奏着横笛，诉说着那段神话般的传奇......
也许，那只能是塞外的江南一梦；也许，那红颜女子只是我梦中虚幻的痴缠；也许，那个蓝天白云的画卷离我万水千山；可我却总是梦想着那个素衣女子，她的低眉温婉，她的纤纤细手；她的一笑一颦，她的轻启樱唇；她的缓缓细步，她的水袖轻扬；她的水墨丹青，她的痴缠文字；她的吴侬软语，她的琴瑟之音……都是那么近，却又那么远，似在天边，又好似就在我的眼前。
许久，我都在思索，什么是爱，什么是真的情感，那个懂我爱我的女子，是谁？她的容颜，我看不到；她的琴瑟，我听不懂；我不知道，谁是谁的那一季；我不知道，谁是谁的那一半……
我望着那一片暗红的云霞，听着野鸭子的鸣叫，沐着有些寒凉的秋风，想着四季轮回的每一个春夏，那段情感随着岁月的流逝，由最初的懵懂、稚嫩，走向绵纯，沉稳。就如那坛陈年老酒，愈久愈纯。那老酒，轻啜一口，由舌边滑入口中，清香惹了味蕾，甘甜入了愁肠，那是怎样的惬意。我欲举杯高歌，我欲乘风飞翔。那女子，轻移碎步，眉目传情，那身上特有的馨香，醉了我的心脾。那女人特有的阴柔，自然而然地浸入了我的骨子里，让我醉了今生，梦了来年......
天越来越暗，风越来越寒。我突然从梦中惊醒，我深深地知道，女孩子，我真的搞不懂。就如磁场的N、S极，是相斥，是相吸？我弄不懂，就更别说什么磁单极子了。我看着那个摄影的女子，不知何故，一个转身，轻扬的秀发，渐渐地消失在暮色里......
篇6：我是烟火女子散文
我是烟火女子散文
女子，可以不娇气，不妩媚，不性感。但是一定要温柔,善良，有气质，高内涵，深素养，做一名知恩，谢恩的女子……
谦卑的女子最惹人疼，微笑的女子最暖人心，充满烟火味道的女子才是最好的女子。才是上天赐予女人的全部……
一个周末的早晨，太阳刚刚照进窗台，几缕柔光穿过隔着纱的窗帘在被子上跳跃。强力睁开朦胧的睡眼，疲惫般地伸手去拿床头柜上的手机，这似乎成了一种习惯，看看腾讯新闻，浏览一番微信群里的五彩斑斓，独享好友闺密的切切私语，然后喜滋滋地给大家问安、道谢。然后一个懒腰，一个哈欠，一滴眼泪，欲醉欲仙，一副酣懒倦怠的狼狈相，却还逞能发出长长的呼喊：“丫头，起床了，都十点了。”然后又放大点格局，似乎我的这点声音无动于衷，再狂吼一遍：“儿蛋子，快起来，早餐都凉了，还有你的哥们刚刚敲门叫你踢球去。”鸦雀无声，一点回应都没有，唉！无奈啊！我这俩活宝竟然累成这样，那你们就尽情地睡，睡、睡，我再怎么也不能和你们比，每到周末，锅碗瓢盆叮当响的事情堆了一大堆，有福的享受，苦命的干活，嘟囔着怨天尤人的哀楚，十分不情愿地离开温暖的床铺。
一天的生活开始了。
从柜子里翻出寄存了一个周的脏衣服扔进洗衣机，倒许多洗衣粉加洗衣液进去，然后洗衣机呼噜噜开始干活了。
拉起窗帘，打开窗户，阳光明媚。
叠被子，整理房间。把枕头底下的《散文日记》放到书架里，从被窝里找到皮筋胡乱的扎起头发，然后脱去睡裙换身家居服，洗漱完毕，拿来手机,放点音乐，找点感觉，给生活添点色彩。于是围着锅台正式做早餐，平日上班，日匆匆，夜匆匆，除了包子油条，就离不开饼子，喝点豆浆，黑米粥吧，烫的没时间等。干脆，我烧点八宝粥，弄个素炒油白菜，油煎鸡蛋配花卷，有了这个想法就开始行动，顿然，电饭锅里热气沸腾，香气袭人，次拉、次拉的炒菜声，噼里啪啦的油炸花生和煎鸡蛋，那种素雅的格调，显摆在厨房，餐厅，那种诱惑人的味道飘悠在客厅，蔓延在卧室，梦游中的一双儿女一前一后围上来，视察我的工作，懒惰撒娇的卖嘴皮：“妈妈好辛苦，给我们做好吃的……”于是，我变的严肃，二话没说，找抹布擦桌子，擦茶几，擦凳子，还擦洗所有的杯子。拖地，一遍一遍的拖，额头上的汗珠落下来，掉在地板上。拖把上缠满了长短不一的头发，乌黑乌黑的。唉，累的有点过分，填充点食粮，于是，一家人处于进餐状态，为了锻炼十五岁女儿的自理能力，安排她洗刷锅碗，指派儿子整理垃圾，打扫书房卫生。
一切安排就绪，坐下来，找回我自己的一片芳菲之地，给自己的周末添点色泽和光亮。
读一段文字亦或写一段文字之后，你就觉得自己变的美丽起来。在文字的迷惑下，觉的自己变的时尚，文艺，柔软，复古起来了。甚至不再是女汉子了。我们生活在世俗里，平庸的如一粒沙子，当那些无奈惆怅来临的时候，你选择在文字里寻找不染尘埃的世外桃源，然后尽情的放纵自己的幻想，任其天马行空。反复循环，永不疲劳。
窗外晶莹剔透，美丽的雪样儿星星点点，稀稀落落，风一吹，让人整个心都碎了。几只小鸟欢快地手舞足蹈,好似不觉得疲惫。阳光柔柔的，被风吹进楼阁里。闺卧里的木桌前坐着的可人儿生的一张娇俏的脸，大大的眼睛透明清澈。乌黑的长发从头顶一直蔓延到腹部，好像无尽止。樱桃嘴巴微微噘起，透着性感和倔强。芊芊玉手捧着一本《圣经》读的忘我，偶尔脸颊绯红，娇羞，偶尔轻轻掩面一笑，样子可爱极了。
风声断断续续，街道上安静极了。卧室里的台灯微弱，泛着星星。在电脑桌子的角落里，一个女子蓬头散发，姿势慵懒的肆意的坐在木地板上，手捧安妮的《莲花》泪流满面，甚至有鼻涕挂在嘴边也不知晓。音响里的音乐缓缓流出，是低沉而又撕心的大提琴。夜，渐深。女子起身关掉音乐，走到窗户跟前，在玻璃的雾气写下了一个人的名字，看着这个名字很快就消失之后回到床上，关掉台灯，合衣而睡。
刹然，那只是在一个偶然的间闲，拾取的点滴从容，刻守的一方安抚，奢望的幸福罢了，年复一年，奔波在工作的航线，尘世人间萧条冷暖，只可谓冷了加衣服，饿了就吃饭，累了就休息的循规蹈矩，苍茫着岁月的流失，敷衍着日行远去的苍白无望，珍惜着袅袅炊烟之上的茶余饭后的时光，去古弄玄虚，写点真实的故事,抒发感人的情怀，当我的思绪还在瞬间徘徊，我突然想起，洗衣机已停止运作呼吸……
于是我飞奔阳台，晾晒衣服。洗衣粉的清香淡淡的，很迷人。哼着歌儿晾好所有的衣服，然后进盥洗室刷厕所，厕刷与马桶的摩擦声就像是一首欢快的曲子一样，匀匀的'，很舒缓。不一会儿，马桶洁白无暇，盥洗室里有清厕剂的味道，淡淡的，飘进客厅里，忽然几多惆怅，歌曲《领悟》的MV就是一个女子蹲在地上用力的擦马桶，泪与汗混合，说不出的悲伤与痛苦。
我总是这样神经,如此的与众不同，上一秒欢乐无比，下一秒伤感满怀。
我竟是这样的喜欢我自己，随性，为所欲为，放纵自己任何的小性子，并且永远的自己包容自己。沉溺几分钟，干脆利落地整理微翘的发型，一身时尚的淑女裙把自己打扮的特有女人气质，一双配色的高跟鞋子走路时发出吱嘎吱噶的磨镲声，描眉勾线，涂抹一番后，站在梳妆镜前，上下打量一下，几个子形容；帅呆了，酷毕了，决定背上洋包出门，呼吸新鲜空气，购物，饱揽阳光隧道的时空下，还有多么伟大出奇的蓝海战略。仔细回味一番山的那边是海，海的那边是山的杞人忧天的神圣传言……
周末的早晨菜市场很热闹，上家教的小孩，年轻相拥的情侣，挎包疾步的女子，西装革履的中年男人，散步晨练归来的爷爷和冒着热气的豆浆牛奶煎饼油条，还有角落里卖菜的老人在晨光里形成一幅优美的水彩画，自然而又恬静。
我被淹没在茫茫人群里，我被包围在水泄不通，车水马龙的街市上，那样的平凡又那样的与众不同。那样的儒雅又那样的光彩宜人；那样的轻柔又那样的雍容华贵；那样的质朴又那样的高端稚气……
北方的天气，如同孙猴子的脸，善变多变,一会大雪飞扬，一会晴空万里，来逛街遛弯的人比比皆是，熙熙攘攘，趁着不冷的节气，依着过节的氛围，本着周年店庆打折让位的理念，打着挥泪狂甩的旗号，聪明的商家和小贩在街上吆喝，叫卖,新鲜的蔬菜，喜人的糖果，诱人的特产，黄登登的蜂蜜、白嫩细长的土豆粉条、匀称鲜亮的红枣核桃、水晶般透明甘甜的葡萄干和糖葫芦，让我忍不住流口水，好吃的，好玩的，好看的，应有尽有，无奇不有，冬日的阳光洒落在绯红的脸上，有点瑟瑟的隐痛，凛冽不俗的寒风袭面而来，有点干瘪的难受，但还是喜欢失意地漫步街头，巡回在宣泄的角落，采购一点生活用品，或是给俩馋嘴儿觅点新鲜水果，火龙果、釉子、馓子、麻花……再提着大袋子，气喘吁吁地坐公交回去。
回到家里累倒在沙发上，休息片刻，喝杯水、洗手、摘菜、煮饭、烧汤，忙的不亦乐乎。油烟机轰隆隆，菜在锅里发出滋滋的声音、铲子与碟子碰撞的声音、还有自己五音不全的歌声汇在一起仿佛是一场盛大的音乐会，哗哗的流水声似掌声，热闹极了！虽然我的菜做的并不是很美味，甚至没有颜色的搭配。我也并不十分喜欢做饭，但是那个过程很享受，只要拿起了菜刀，就会做的很认真。
我觉得作为一个女子，自强自立固然重要。但是在做饭这件事上还是不能马虎，不能舍弃的。人生一世，女子一世，不会做饭会是一种悲哀。我始终觉得一个女子的职责就是洗衣做饭，这个过程是快乐的，也是幸福的。
我做的饭菜，偶尔会得到家人的称赞，这样心里也是满足的，咸了，淡了，都被包容着，日子在饭菜里冒着热气，飘着清香。低下头去吃饭的时候，闻到自己身上油烟的味道，充满诗意。一家人的脸上都悬挂着感恩、致谢，碗里、盘子里时刻飘荡着书香气息，乃至带着它们停留在胃液里。
几十年如一日，我就是愿意这样平凡的过一辈子。上稳定的班，走固定的路，做琐碎的家务，载着满身油烟气味在窗台下看一本书写一段字，悄悄地守侯在每个月落花开的春夏，还是秋分萧瑟白雪风飞的严冬，我依然决然静静的在那一亩三分地里绽放，做一个真实的烟火女子，然后慢慢老去……
篇7：我喜欢的女子散文
我喜欢的女子散文
一、祖母
如果说她对过去还有怀念，会因为爱一个人而爱上一个地方，一座城，一座村庄。那么直到她老，她都不能明白祖母心里的失落。每天清晨五点钟，祖母就起床独自坐在破晓的木门前，打扫煮洗，夏天的时候，从清晨到日暮，看夕颜花开了又谢，谢了又开。她有充沛的青春活力，她不明白她心里的惘然。多年之后，当她面对那些夕颜花以同样的方式在面前开放的时候，她突然惊醒，明白一切老去来得如此迅猛，就如同年少时候看到祖母悲伤的眼睛。所有在祖母身上发生过的都将在她的身上重演，她要用一生来理解一个人的孤独。
十三岁的时候，大雨滂沱的夏天。她从学校回去，带着一身水汽，那个时候，她有少女柔软的头发和漆黑明亮的大眼睛。她们坐在八仙桌旁边，透过木窗看外面的大雨，那样的大雨似乎永远不会停止，她曾经幻想那样的倾盆大雨会把她们困在那个小村庄里。祖母永远不会变老，她永远不会长大。她把口袋里的荔枝拿出来给祖母吃，那个时候她也梦想长大后可以给她买很多她没有吃过的东西，但是她知道她的时间不多，她的速度依旧赶不上她的时间。
她喜欢那样的黑夜，她们睡在老屋里的旧木床上，夜里有持续不断的雨声。世界如此悲伤，还好有祖母睡在她的旁边。她给她唱歌到深夜，听到时钟“嗒嗒嗒”的声音，她就会有一种罪恶感，她知道一切都有期限。
她一直在写有关于她的记忆，她知道自己不只是怀念她，也怀念那个时候的自己，更怀念那段天真无忧的日子。她长大了，她的生活里，早已经没有像祖母那样把爱给她的人。她知道恩慈难再得，她已经错过了整个童年。整个青春期，像一份放逐。硬邦邦的人群里，再难触摸到那样的柔软厚重。
现在她已经想不起祖父和祖母的样子，曾经是那样清晰存在过的两张脸。有时候她在怀疑自己经历的是不是一场梦，人生是这样毫无逻辑。她经常梦到祖母，也许是对她的想念从来没有停止过。虽然她离开已经三年，但是在梦里见到她的时候，她就站在那里，是那样真实。而当黎明时候的微光照射进屋子的时候，她就消失了。巨大的白昼占据她的大脑，让她相信那只是梦。她是在拿她自己做一场搏斗，在抵抗无限延长的时间和空间。等记忆慢慢消退，她还能看见什么？
你不知道在某一刻，命运就把某个人从你身边带走，就像你不知道自己会何时告别这个世界一样。
每天下午，村庄里的炊烟升起，夕阳照进屋子里。在这座山里，她对故乡的记忆还在，而它早已经不是年少时候的样子，这些记忆得不到可靠的凭证，如果她对一个人说起她的童年，就如同一个弃婴寻找她已经不在人世的双亲一样。
这个世上有太多记忆没有地方存放，它们只能随身体的老去而消失。所有路过都不会重来，如果一个人太过于怀念他的过去，那他不适合这个日新月异的世界。
她的观念，她的喜好连同她的面容一起倒退，在滔滔江水翻滚而过的潮流面前，没有什么可以选择，也不会被选择。她是一个被时光和记忆往回拉扯的人，不愿意前进，因为前面的世界依然迅疾而过。只有在隔岸的岛屿上观望，看这些风景划过，她觉察到自己衰老的迹象，在二十岁已经发生。
那个时候她的面容已经发生变化，不同于十四五岁的天真容颜。这些改变在黑暗中默默发生，如此可怕。每天清晨，醒来看见镜子之中的自己，感到时光消退的痕迹。你看不见它，它默默地啃噬你的轮廓，眼部逐渐松弛，脸上的肌肉逐渐失去平衡。少年时代随我们一起长大的电影明星，你会看到他们嘴角歪曲的弧线，眼角的鱼尾纹，皮肤上的褶皱。人是一批一批地老去的。有时候会想起幼年时候祖母给她讲的故事，有一位男子外出干活，回来后看到山上有人下棋，他看过一盘棋，发现手里的斧头已经腐朽。回去后已经是人世变迁，和他同一代的人们已经去世，他走到了时间的前面。手里除了一把斧头，一无所有，那就是沧海桑田。所以可以和身边爱我们的人一起死去是多么幸福。
祖母告诉她下棋的人是仙人，天上一天，人间一年。弹指一挥间。
她认为自己是一个永远都不可能长大的人，就像她永远都忘不了对祖母的想念。有些情感是固执己见，它们像流经身体各处的血液，像从高山而下的河流奔腾到四面八方。她以为能够忘记，重新生活，可是觉得自己充满恐惧。生活永远不会重新开始，只剩下不断地更新和厌倦。
幼年时候得到的爱像逝去的风，手里一无所有。长大后也一样，直到她觉得没有什么可以失去。曾经，她贪恋家的温暖，独自跑到学校对面的杂货铺里给祖母打电话。在那个灯光昏暗的小铺子里，一部陈旧的白色电话机，每天都在承受无数陌生人手指的抚摸。店里的老人穿中山装，戴眼镜，每次打完电话他要收我两毛钱。他的店里卖各种零食和玩具，那样的气息，时光再倒退十年，她依然可以识别。想起它，会默默流泪。
没有什么会是原来的样子。她仍然会时不时地想起祖母，想起她对她说话的样子，想起童年时候居住的土墙房子。那个屋子是她命运的起点，她一生都无法将它忘记。它充满食物、热气的厨房与卧室串联相通，在乡村，这种房子是少见的，它是祖先流传下来的。这里是她的起源，曾经在这里居住的人，祖父、祖母，还有父亲和母亲。这四个与她原始的生命最为相近的人，使她明白一些属于未知而又无力的道理，或者说算不上是这样。他们只是让她经过，她会长大，会离开，就如同她亦是他们的经过，他们要老去死去一样。少女时候先是祖父的离开，成年后是祖母。以后无可预料。她带着他们的味道越走越远，不知道要奔赴命运赐予的某种使命，始终颠沛流离。也没有想过结婚生子，至少在二十五岁之前这是不重要的。有时候她担忧，担忧不知道还有多少时间属于自己，属于自由，她希望自己有很多钱，首先是希望辛苦了大半辈子的父亲和母亲可以安享晚年。另外是希望自己可以靠这些钱去一些与内心有呼应的地方，她怀疑有些地方是前世去过或者梦里去过的。她一直相信身体里来自未知的暗示，它被不可操纵的庞大生物控制。使这看似在地球上穿梭的人群、风声、海水，还有地震带来的灾难，它们混乱的章法如同春日花朵使人麻醉和春心荡漾。解释是绝对不够清楚的，对于它们的规律，我们仅仅了解了十分之一。
如果一个人不再出现在你的生活里，你就会慢慢忘记那张曾经无比熟悉的脸。忘记他的模样，想起来的时候，又无比怀念。
二、少年
我又开始给你写信，早上回来，下了雨，天气很凉。与西昌截然相反。离开的时候我们都有些感伤，我们去了邛海骑自行车，在黄葛树搭成的长长小道上，你说希望自己就这样骑下去，永远没有尽头。我开始明白我们的痛苦是一样的，是的，我们都讨厌这无尽的循环，我们情愿自己无限逼近而又永无止境。我们说话，我们说到小时候，说到属于我们的少年时光。
我说，你看，我们从前认识那么多人，整个班级，到头来，我能够记得的又有几个人？那些记不得的人明明还活在这个世界上，可是他们就如同不存在一样。
我的记忆在一点一点地消失，清晰的记忆只停留在我的幼年时期。现在的生活如同一个无底洞，我每天都在不分日夜的生活。时间在我手里像一条鱼，倏忽而过。
你总是说，怎么会这么快？怎么会这样？我觉得自己已经老了。
我说，我也是如此，甚至有时候觉得就在一瞬间，自己白发苍苍。我说不清楚，时间怎么变成了这样。我对这样的深沉感到恐惧。
阳光像悲伤一样灼伤在脸上，这座城市种满了红色的三角梅，那种火焰般的红色。这样的颜色很像我们的悲伤，浓烈，执着，没有归途。
你带我去航天北路看蓝花楹，坐在路旁的小摊上吃凉粉和冰粉，你还买了菠萝。透过黑色的遮阳网，蓝紫色的花朵在空中绽放。沉寂的蓝紫色和灼热的阳光，让我感到想流泪。
突然，我觉得这座城市只属于夏天，属于浓烈的寂寞和孤独。你如此喜欢它，这个生命力强盛的季节，繁盛的果实和鲜艳的花朵，装满欲望和无知的玻璃瓶。可是一到冬天就会沉寂下去。可是依然要离开，就像我不得不离开你一样。你明白，聚散总有时。你说会在送我离开又回去的路上听到火车离开的声音，和你在我来的那天早上听到的.一样。我笑，可是我多么舍不得，即使这样，我也只能对你笑。后来，我很庆幸你等了很久的公交车，你回去已经晚了，火车早就从你们学校前方行驶过去。你没有听到如此悲伤的声音，它只能随我远去，消失。而后，你还是你，我还是我。
我们的友谊，相聚，只是赠予对方的梦。愿你记得我，像记得那样的花朵，那样的阳光。前世，今生，永远。一封未寄的书信。
你还记得夏天，我们去竹林里，炎热的午后，两个少女在草丛里穿梭。我们不想午睡，午睡是不属于童年的，它也许只有对成年人才具备意义。如果一个人逐渐恋上午睡，生活规律，那他也就不再年轻了。但是后来我们都成为那样的人，你要工作到深夜，我也一样，有些不甘，有些悲哀。我到现在还害怕着自己为长大而变得心甘情愿。
我们趴在地上，从泥土里刨出两枚蛇蛋，后来才觉得恐惧。
你不知道，流年像风一样从我们耳边滑过，我们一起长大，已经如此幸福。
你还会记得那样的过往吗？发生在我们之间相似的故事，像是平行的时空。我们为成长付出的所有努力注定成为一场荼靡花事，我看到你对生活用尽自己。我和你一样，为此感到悲哀。我如此感谢，感谢上苍让我们的童年居住在同一个村庄里，这样，等我再老一些，我可以想起一个人，她和我在怀念同样的故事。
你还会记得我们一起上学走过的路，在学校住宿一起睡过的床吗？那间充满年少气味的屋子仿佛永远不会衰竭，一直有孩子住进去。
让我躺在这片天空下，一直做梦，一觉醒来，我们只不过是梦见自己长大了。我们还是背着双肩包上学，去山上采摘野百合。我们的亲人没有离开。我们做了长长地梦，梦里你对我说不要走得太远，那样会找不到回去的路。
祖母对我说，做梦的时候是灵魂抵达了另一个世界。从此以后我只爱黑夜，爱它的寂静无言。爱漂流的灵魂和沉思的宇宙，我看到我们像花瓣一样在银河里流淌，汇聚成一条银白色的丝带，像成千上万只蝴蝶从洞口迁徙出去。你说，走，我们可以离开这里了，离开地球我们就能恢复前生的记忆。我们是神庇佑的孩子，再飞越两万光年的距离，我们就能找到自己的位置。
投入她的怀抱，她抚摸我们眼睛里的血丝和混浊的污点。睁开眼睛，我们如此清澈。
我曾经希望可以在秋天的夜晚，听到整个城市的汽笛声，像一只苍凉手掌抚摸在大海表面。世界如此寂静和沉默，我听到心脏和脉搏的声音，还有皮肤呼吸的声音。喜欢这样各自安好而完盛的生命，无法猜测到内部连接的暗涌。我相信在城市的每个夜晚，都会有一群和我一样悲伤的人，我们是寄居在城市丛林里的昆虫，悲伤会从暗淡星光下流泻出来。透过暗涌的密道，我看到灵魂裸露的端口。我们在丛林的混乱中交汇，轻触对方的寂寞。
小时候我以为只有身体会生长，心不会长大。我以为好朋友可以永远住在一所房子里，捂住厚厚的大棉被，就可以交换彼此的心事。我们之间的交易，是因为对虚无的渴望。下雨天我们就躲在房子里弄彼此的头发，乌黑长发从我手里滑过的声音，我听到时光的声音和雨水从屋檐上坠落下来的声音。空气里有甜腻花香在清凉雨水中蔓延，我们光脚到雨水中奔跑，天色暗淡。她告诉我不能走得太远，那样会找不到回去的路。
我一直在寻找一个可以让所有爱我的人都住在一所大房子里的理由，好多的爱。我不明白很多人为什么离开，不明白为什么我们总在不断地告别。就算我站在那里原地不动，他们还是会离开。一切事物瞬息万变，我要寻找的永恒到底是什么。
那个时候。我们坐在教室里，很多人只是看书写字，他们从来不闲谈。我的心里有隐忍的痛，像每个人的沉默那样，我不能告诉你。我总是希望身边的人可以带给我快乐，我明白每个人的孤寂，把我们硬生生地分开。在任何时候，我都可以找到使自己活下去的理由，哪怕是安静地坐在那里，永无天日，像囚犯一样被拘禁。你不明白，因为对别人有所期待，所以我总是对自己感到失望。
长大后，我是一个不断吃巧克力，疯狂迷恋下雨天的女孩。也许是我的悲伤消耗了巧克力的巨大能量，所以我的身体一直很清瘦。我幻像所有工作的人都能回家点一根蜡烛坐在那里发呆，或者哄他们的孩子睡觉，又或者听老人讲故事。
我只会告诉自己时间总会慢慢过去，就这样待着，所有的繁华就成了一场空。
我们用十几年的时间做了一场假设，而它也确实发生了。如此真实，如此虚幻。我给自己建造了一座宫殿，把自己锁进去，在幻觉中生活。
繁华和璀璨仿佛没有尽头，一切幻觉都从记忆里消失。
看到和自己一起长大的女孩，和祖母一起老去的老人。看到她牙齿已经掉完，面部松弛的肌肉。年幼时候和我们一起玩耍的女孩们，有的已经不在这个世界，我有时候在想，死亡将她们带去了哪里。我知道，有些东西已经消失，即使跋山涉水也再也找不到。我们渐渐成为成年而稳重的女子，你上班到深夜，我写作到黎明。我在这个城市，春天的雨接连下了几天几夜。我多希望它是会哭泣的少女，在夜里，从路灯的黄色光线上落下来的雨，像冰凉的泪水落在皮肤上。我看到自己天生的孤寂，只有我自己知道，那种荒凉是如何凝结成冰的。
谁会记得我年轻时候的样子，记得我，像记得他自己一样。我们能够记得的只是一段时间。
其实你很喜欢自己的状态，即使它不如意。原来你们都热爱生活，原来你们都热爱孤独。
篇8：我只是一个烟火女子散文
我只是一个烟火女子散文
有时候，许多的想象，甚至生活中的艰辛与平淡，通过艺术性的夸张写在文字里，就变成了长了翅膀的蝴蝶，翩跹着来去就美丽迷惑了世人的眼……
每一次，总有陌生的朋友看了我的某篇文后，找来，对我说一些可爱的话。呵呵，谢谢这些可爱的陌生的朋友们。我很羞愧，很羞愧我不如你们想象中的美好，很羞愧我不是喝仙风饮玉露的那个绛珠仙子。我很羞愧，很羞愧我只是一个烟火女子，只是人间一个吃五谷杂粮的烟火女子。
我的社会角色是妻子、是母亲、是女儿。
我也会为了一些琐事和老公吵到不可开交；我也会为了儿子的学习火大到乱发脾气，被逼急了的儿子看到我就会大喊“动物凶猛，请勿靠近”。我也会为了父母的身体多恙而担心苦恼。
我每天8小时的工作时间，两点一线的生活很平淡。我的生活中没有浪漫可言，我的手不握玫瑰，只握笔和青菜。因为老公说玫瑰刺多怕扎了我的手，还是握笔和青菜比较安全。所以我对玫瑰不屑一顾，只钟情青菜。
如果哪天你在无聊的时间正好看到了我的某篇文字，而某篇文字又正好合了你的胃口可了你的心，那么，就请只去欣赏那些文字就好了。所有你感觉到的美好，也只是那些方块字的魅力，而不是我的魅力。我不过只是一个泥瓦匠，一笔一笔的用那些方块字垒出了一座又一座的文字城堡。
我相信当你无意中看到了一座漂亮的房子的时候，你很可能只会赞叹房子的美，而不会去想那些建这座房子的工匠们的，不是吗？
所以，请你只去欣赏文字吧，不用探究文字背后的那个人，也不用诗化写文字的那个人。因为想象是无边的风月，而我，只是一个烟火女子。
还有，我亲爱的亲朋好友们，也请你们不要看了我的文字后，来胡乱的猜测我的内心，好吗？
谢谢你们的关心，我很好，到目前为止，我一切都好。那些不该拥有的东西，我从来都不奢望。请相信我，我能管理好自己的心自己的.感情。
我是一个感性的人，也是一个痴迷文字的人，这些你们都知道的。一首歌、一句话、一篇文章一个动作、甚至一个词一个字都能引发我无边的想象。我是喜欢把自己的思绪放在无边的旷野里狂奔的那种人。
写文字是我唯一的爱好，朋友们，请允许我在信任的目光、信任的环境里放肆自己的想象好吗？我不想因为怕被你们乱猜测我的内心我的感情，而撇下你们去开另一个QQ空间。
我的想象只在我的文字里低徊！
朋友们，请给我这份信任、这点自由好吗？
篇9：我喜爱的秋经典散文
我喜爱的秋经典散文
冒着黑烟的拖拉机声掩盖住了撕心裂肺的蝉鸣声，傲娇的太阳也时常躲藏在云朵后偷笑匆忙的人民，不爱说话的树叶轻轻逃离了树的怀抱，一阵风过后，大地染成了金黄色，人民穿梭在田野间，这幅画，定格了秋的特写。
如今的秋，少了几分欢庆，多了几分凄凉。老人们在田间守望，守望那个牵挂已久的人，能够从模糊之中向他走来。童年中的秋，早已老掉了牙，如今只剩下残缺的肢体。马棚不再有了，那匹黑色的马被岁月带走了，而我，只记得它的眼泪。
那匹纯黑色的马，昨夜回到了我的梦里，在我的心上踩过。
早些年，家里养了一匹马，有个马棚。马棚是土坯砌成的，有一个塑料纸糊的窗子，几根木板支撑着，一盏从房梁上垂下来的钨丝灯泡。马是黑色的，毛发乌黑发亮，无比健壮，拖着车也是仰着头，神采飞扬。
那匹马在我家了多久，这是一个疑问，至今我都不知道答案。可我知道的是，早先它是我家最主要的劳动工具。犁地、拉货，全靠这匹马。每当农忙季节，马背都要弯下去好几分。秋收季节某晚，当我路过马棚时，看到它正在吃草料。当我走近它，却看到它喘着粗气，流着眼泪，咀嚼着草料。
当时我告诉了父亲，父亲说，那匹马是有灵性的，它也会觉得累，可是却无法歇息。父亲长叹一口气，摇着头说，只能到冬天，才能让它歇息。
家里最早是种植蔬菜的，父亲隔天就要拉着满大车的蔬菜去北乡卖菜，早出暮归，披星戴月。外出的是两个人，因为那匹马早已融入了我的家，成为我们家里成员之一。家里有猫有狗有鸡有鸭，如今家人聚在一起时，嘴里念叨的，只有那匹马。
生活是狗，长相厮守；日子是猫，脚步轻盈。日子如流水，无声无息，走过春，走过秋，悄悄离去。
我们一大家子，父亲兄弟三个，下地干活都靠那匹马。后来，家里添了人，增了几块地。一到农忙，本来就吃力的马，即使跑得再快也赶不上太阳东升西落的步伐。后来，那匹马被卖了，买了一辆拖拉机，代替了那匹马。
奶奶说，马临走的时候，一家人都拉不动它，父亲拿着皮鞭打它，大伯拿着棍子打它，它仍是一动不动地站着，就是不离开马棚。最后父亲站在马前，一直给它说这辈子对它的亏欠太多太多，让它受了一辈子的罪，结果，那匹马又流下了眼泪，仰天长啸。它主动走出了马棚，被父亲拉到了市场，卖了。
马走了，秋走了，岁月也走了，唯独马棚没有走。
几年后，院子没变，生活没变，马棚变成了牛棚。
生活一如既往的清贫，人民仿似秋季的知了，紧紧地闭着嘴巴过日子，把西北黄土高坡吹来的风拒之门外。
一场秋雨一场寒，花儿渐渐褪去本色，蹑手蹑脚地等待时光这把刀，在某个午夜无声中送上一个断头斩。秋，是一份寂静，寂静等待冬的到来，等待一场无法躲避的轮回。
秋，太阳是暖暖的，不再炽热，与白云在湛蓝的'舞台上欢歌舞蹈。望着天空，呼吸着田野的召唤，我会想，家乡的容貌。秋季的月，最惹人相思，尤其是中秋节。它是个美人，温情似水，不张扬不自矜，却能勾起无数人的眼泪。
月照在贫瘠的屋顶，我曾躺在屋顶望着月亮，憧憬着嫦娥飞下来，一睹她的天仙容颜。
秋季，我与伙伴相约，走到后山，采摘野果。后山有个湖，一滩清澈的湖水，宛如世间痴情女子的眼眸，深情、执迷。我想，那潭水是神圣的，我们只是远远地望着，不敢走进，因为我们都担心会沦陷在此地，脚步无法离开。
与其说秋是凄凉的，倒不如说它是活跃的。秋季的天，微凉，散落在每家每户的孩子们又聚在一起。他们或许出现在田野间、丛林中，甚至是湖泊里。
田野笑了，丛林活了，水流动了，湖泊的鱼虾吓得东躲西藏。我想，我们的童年是整个大地，背上了整个田野的喜悦。稚嫩的小脸，忘情地打闹，如今，小心翼翼地被我们珍藏着。
山花变成枯萎的秋草，我们的笑声依旧在故土上飘荡，如今的欢笑仍然对我们开放，只不过，岁月模糊了乡村的身影。故土的记忆变得模糊，就像马走了，拖拉机来了，牛来了，拖拉机走了，拖拉机又来了。我不知道还会有什么来到，我只明白，走了的，再也回不来了。
秋季的蚂蚱，蹦着蹦着，就蹦到了别人的袋子里，而我们梦里的蚂蚱也随之蹦走了。我们都在试着把那些曾经流逝的拼凑起来，最终却发现，我们再也拼不起来了。
蒲公英在地上摇曳着，等待一场轻风的到来，然后飞到新的世界去。飞吧！岁月也要飞，一切都要飞，那就飞吧！最好是能飞到铁犁上，然后扎根天地。也可以飞到老屋角落里，倾听父亲的咳嗽声。
放在院子里的铁犁生锈了，锈在了柴火堆旁，它就那样安安静静地躺着。那把铁犁，陪着父亲，一起老了。这把铁犁能够读懂父亲的心思，它在父亲的心上一遍又一遍地翻过，如今只留下，父亲一日比一日沉重的咳嗽。
近些年，使用铁犁的人越来越少了，大型机器代替了人工。可是，再大的犁如今也犁不了老人们荒芜的心田。那些走不出去的老人们，如今成了守望者，站在这一头，望着那一头，数不尽的哀愁，都埋在地底下。
秋季的田野，似父亲几天没刮的胡茬，玉米杆站立着。然而，父亲的脊背，却在一个又一个秋中，变得更弯。
隔壁大爷，坐在门口，晒着太阳，抽着旱烟。几个小孩路过时，他会向小孩子吼两声，孩子们惊讶地看看他，他会咯咯地笑笑。看到我回到家门口时，他会主动向我打招呼，挥着手，让我过去。示意我坐下来，继续听他讲十几年前的故事。
讲故事时，他会捋着他那雪白的胡子，不再关乎手中的烟斗，满意地点着头。他会深陷他所讲的故事中，一讲就是几个世纪。
讲完之后，他笑了。再次把烟斗中塞满烟丝，抽了一大口，吐到我的头顶，大声地笑起来。从前，他会说，故事未完待续。如今，他却说，老了，我老了，人走了，都走了，故事都没法讲了，你也长大了。
篇10：我记忆中的女子散文
我记忆中的女子散文
初中的时候，有过一位特别优秀的女同学。她是插班生，姓龙。不知道是什么吸引了我，一下课我就迫不及待地和她攀谈起来。
她成绩优异，待人宽和，尤其写得一手好文章，曾担任过《邵阳晚报》的小记者。我听了之后，顿时对她肃然起敬。虽然她个子不高，微胖，还有一脸的痘痘，样子不太好看。
分到一个宿舍后，我们的交往渐渐多起来，有一天晚上竟睡在一起听完了各自“悲惨”的`人生故事后拥抱在一起，嚎啕大哭起来。说了什么“悲惨”的事情我已忘了，只记得那晚我哭得十分痛快，我想龙应该也是一样的。
今年一月份，我满十九岁，突然收到龙的祝福信息。我回消息表示谢意，又问她：“在哪儿上大学？过得好吗？”
她回：“海南大学，我很好，劳烦挂念，你现在在哪儿？”
劳烦挂念。这正是我记忆中的龙的口吻。龙正是这样一位待人宽和，多愁善感的女子。言谈举止都似乎属于婉约派，文字中更是透出一股浓郁的温情。
她说她读会计专业，过得很好。我为她感到高兴，也羡慕她如愿以偿的考上了一个好学校，却也有些惋惜起她来。以她的文学功底，若攻汉语言文学专业，以后在文学上应该会有很不错的发展吧！而她选择了会计专业，我想其中的原因是有很多的。
夜已深了，我们互道晚安。我在心中默默想着，尽管龙没有选择她曾经最热爱，最引以为傲的方面去继续深造，但她依旧是我记忆中那个多愁善感，写得一手优美文字的婉约女子。
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